【www.qg13.com - 为什么离婚】

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的他有贤妻，为什么还会出轨，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

武装出完美的男人

李浩，男，34岁，某知名外企高级经理，已成家并颇有资产。他带着强烈的职场精英气场来到咨询室，着装讲究，动作干练，彬彬有礼，说话思路清晰且富有感染力。李浩的来诊原因：外遇两年时间，最近被妻子发现，产生婚姻危机。他不愿离婚，又割舍不下另一个女人，内心感到非常焦虑，想知道自己“同时爱上两个女人”的深层原因。

咨询师：那么，你想先从哪个女人谈起？

李浩：先说我太太吧，她很好，可以说perfect（完美）。我们在国外留学时认识，已经快十年了，她很漂亮，是当时系里的系花，上得厅堂下得厨房。我们的婚姻除了我有另一个女人之外，一切都没有问题，平时即使意见不一致我们也能很好地协商解决……我不知道还要介绍哪些内容。

咨询师：听起来在你心里，你的太太很完美，不管是个性，长相……

李浩：她是男人心中最理想的太太，聪明、成熟，会办事。实话实说，从谈恋爱到结婚，我们一直都是明星情侣，被别人羡慕的对象。现在出这种事，不要说别人不相信，就连我自己……也没想到？完全不makesense（讲得通）……（停下来大口喘气，额头见汗）

咨询师：那么我想听听另一个女人。

李浩：（喝了一口水）我们做项目时认识，她是客户公司的普通职员，跟我不算是一个圈子。怎么说呢？她很普通，从身材、外貌、气质各方面看都比不上我太太，我们甚至没什么共同语言，就像两个世界的人。她大大咧咧的，遇到点儿事就咋咋呼呼……很多连男人都不说的粗口，她说起来倒很自然。总之就是很粗糙，这是一件很ridiculous（滑稽）的事，对吧？

咨询师：听起来连你自己也很奇怪，为什么会被她吸引。

李浩：是的，我也不明白自己怎么想的。

咨询师：那么你跟她在一起会做什么呢？

李浩：呃……大部分时间都是毫无意义的事。陪她看电视，她喜欢看很无聊的国产电视剧，或者是聊天，吃东西，我们一般会叫点外卖，当然还有……性生活（表情有点尴尬）。每次从她那里出来，我都有一种罪恶感，觉得又浪费了一天时间（沉默片刻），我会不会是把那种生活当成一个避风港？在那里可以什么都不想，无所事事地度过一天时间。

咨询师：你跟太太在一起的时候，会有这样放松的时候吗？

李浩：（思考了一会儿）应该也有吧。我们会安排得更丰富一些，有时出去看电影，听音乐会，上街购物，一起打网球，游泳什么的。不过，呃……

李浩的表情变得很扭捏，向咨询师反复确认保密原则后，小心翼翼地往下说。

李浩：有一件蛮奇怪的事情……我和我太太的性生活有些问题，嗯，持久不是很好，有时根本就不能……这个情况已经很多年了。但和那个女人在一起时，我却表现非常好，需求也很强烈……跟她做爱相当愉快，而且完全是自发的，明明感觉很累了我也会想要……做起来居然精力十足，完全没有疲惫感。所以，这应该不是生理原因，但我不知道怎么解释。

咨询师：你和太太是什么样的情况呢？

李浩：我想想该怎么说……我和我太太做爱的时候很用心，想要表现好一点，我太太也很配合，但就是没有用。我越是希望表现得好，越会糟糕。

咨询师：很用心地想表现好一点，听起来像是一个对自己的要求？

李浩：是的，说出来的时候我也意识到了。可能就是有了要求，反而导致我表现不好。

咨询师：也许“想要表现得好”本身就是一种压力，有点像是交作业。而面对那个女人你可以允许自己不做，就没有压力。

李浩：对，是这样。我在给自己压力……压力，这很makesense（讲得通），在她面前我才是真正放松的，是啊，我一直没意识到。

咨询师：那我想，我们可以谈谈你的压力问题。

李浩：嗯，说实话，我没想到这是因为压力。我一直觉得自己能应付好一切，以我的年资来说，在公司能做到这个position（职位）已经很不错了，经济收入也不错。没想到面对性生活会有如此大的压力。我想大多数男人都有这种心结吧，希望自己更强一点，否则就会心慌。这次不如以前，下一次就会担心更多一点，对吧？

咨询师：很多人是会这样。不过比如今天不行，你在另一个女人面前会说不做了，这样的状态就比较放松。如果用同样的方式对你太太会怎样？

李浩：（瞪大眼睛）直接告诉她我不行吗？那样太丢脸了！

咨询师：你觉得有点丢脸？

李浩：（深吸了一口气，向后靠倒在沙发上，无力地苦笑）不是有点，是非常，非常。

两个人陷入了沉默，大约半分钟，李浩抬起手捂着脸。

咨询师：……你很不愿意在太太面前丢脸。

李浩：（捂着脸不说话，又沉默了一会儿）是的，那是我最不想面对的事。

咨询师：你说的是丢脸？

李浩：（摇头，虚弱无力地）承认自己无能……

咨询师：在你太太面前？

李浩：（仍然捂着脸）所有认识我的人面前，所有认识我的人。

咨询师：但是，不包括那个女人？

李浩：（继续摇头）她不认识我，她其实不认识我……

咨询师总结：

从生理表现入手，找到了来访者完美生活的最大威胁——他对完美的渴望。因为太想表现得好（或者说，太恐惧表现得不好），所以一直在用压力推动自己，在“完美”的太太面前，性生活也变成了一种“能力检验”。或许在来访者的经验中，大多数事情都是越有压力越能做好，可惜性生活是例外，这成了他完美世界中最大的裂痕。

来访者从小处于严厉和高压的家庭氛围中，价值感完全建立在“表现”的基础上。他很小就意识到，如果表现得好，当一个父母喜爱的乖宝宝，就可以集万千宠爱于一身；而如果没能表现出这些优点，就会被嫌弃，批评，冷落……成年后，即便没有父母的督促，他也会在内心中要求自己，懂礼貌，有教养，学习成绩好，上名牌大学，出国，找漂亮太太，进外企……这一切造就了他今时今地的“完美人生”——当然，只是在“表现”层面而言。

在内在的“体验”层面，来访者却是苍白而软弱的。他完全不能放松，更不能去全情投入地享受一件事情。他无法相信，除掉那些金光闪闪的外衣，自己仍然是一个有价值，值得爱的人。那种设想会让他恐惧得发抖。所以他只能随时随地将自己武装得严严实实，不让任何人发现自己的真面目——就算和太太在一起，就算躺在自家的床上。

这种极度高压的生活是难以忍受的，于是来访者找到了一个出口——外遇。那是一个地位远比他低，与他的生活没有交集，也不曾真正“认识”他的女人，只有在那里，他可以允许自己享受——“罪恶”“无所事事”的——放松。

与其说来访者爱上了另一个女人，倒不如说，是他发现了一种喘一口气的生活方式。同样的道理，折磨他的与其说是婚姻的约束，倒不如说是这种新体验与他原有的完美世界不能兼容的本质。因此，来访者的咨询目标必须只能是两个世界的和谐。两个女人他当然只能选择一个，但不管他做出怎样的选择，只要能试着接受自己并不能处处完美的事实，放下防卫，以普通人的姿态感受生活，他一定会拾起许多过去错失的东西。

放下无懈可击的盔甲

在快节奏的社会大背景下，如李先生这类来访者越来越多，而这样“完美”的人生实则是一出华美的悲剧。我们比喻这类来访者为“披着华丽外衣的僵尸”：乍一看固然是好看极了，然而越是相处，越觉得他们只是毫无生气的一张画皮，一言一行都是在演话剧，只为了让观众看了喝彩。实际上哪有观众在乎呢？只有他们自己，好像西西弗斯一样，孤独而反复地将巨石推上人生的顶峰。

这样的人生，看似精彩，细思可怖。不堪重负的生活中，婚姻、子女、健康会逐渐显露出各式问题。遗憾的是，今天的社会文化、学校教育，包括家庭都在不遗余力地推销这件“华丽的外衣”。“成为人生的赢家”从未有一刻像今天这么重要，成为全社会的普遍诉求，这是一个值得全社会反思的问题。

我曾见过父母鼓励刚上小学的孩子：“太棒了，你把XX甩得远远的，他做梦也追不上。”那孩子大概是很兴奋的。只是我忍不住设想：如果他不能把XX甩得远远的，或者，干脆被XX甩得远远的，他是否能相信自己也很棒呢？——我猜他永远不会也不敢回答这样的问题。唯一的办法，就是下次考得好些，更好些，永远不必面对失败的可能。如果他不幸失败了，他当然会痛苦。但如果一直都没有失败，那会是更大的不幸。要避免这样的双重困境，就首先要让自己面对这样的问题：

假如我表现不好/生意亏本/长得不好看/没房没车/无权无势/得不到别人的景仰羡慕……我是否还会像以前一样喜欢自己？我是否还能相信自己是有价值的人？

父母是否还会以我为骄傲，即便我是一个不争气的孩子？

爱人是否能接受我，爱我，即便我并不完美，浑身缺点？

朋友们是否愿意保持与我的友情，即便我没有那么多成就？

社会是否愿意承认我的地位，即便我只是一个普通人？

——只有获得了肯定的答案，你才能感受到，什么是真正的放松。

对于像李先生那样，已经根深蒂固地恐惧“不完美”的人，无法做到一两句话就可以释然。对他们来说，想明白道理并不难，但脱下这件华丽外衣却是个漫长而艰巨的挑战。也许以下几条建议会对应付这场挑战有些帮助：

1、允许自己每天浪费一点时间，做些无用的事，发发呆也挺好；

2、尝试着对别人说：对不起，这件事超出了我的能力；

3、告诉你最亲近的人，如果你丧失了现在这一切，你会有多么惶恐无助；

4、故意在餐厅里出个丑，或者K歌时点一首无法胜任的歌，学会适应别人的嘲笑；

5、学习一门你并不擅长的乐器或运动，享受一开始手忙脚乱的过程；

6、通过有氧运动来放松自己，熟悉自己的肌肉从紧绷到松弛的感觉；

7、给很久不见的朋友写个信，告诉他/她你想他/她了。

如果坚持这样做下去，也许身边的人会发现“李先生”变了，不再是那个无懈可击却难以接近的职场精英，变得更随和，也更有人情味了……也许“李先生”会发现别人不再像以前一样仰视自己，但会很亲近地拍拍肩膀，开个玩笑……也许“李先生”可以对太太说：今天不想出门，只想穿着睡衣窝在床上，看看电视剧，叫个外卖……

对于普通人而言，这也许是再正常不过的生活了，但是对“李先生”需要付出很大勇气才能做到。因为在他的内心深处，如果不再完美，那他就什么都不是。从幼年时期积累而来的恐惧，需要绝大的勇气才可以抗衡。仿佛一扇从未开启的铁门，鼓足勇气推开，以为会面临前所未有的灾变，实际却是朋友和太太的笑脸，他们说：不是的，脱下你的完美武装，你还是你，你是我的朋友，你是我的爱人。

扩展阅读

为什么好男人的老婆也会出轨

01

严格意义上说，在出轨这件事上，不存在性别差异，男女出轨的机率是一样的。

我们分析过好女人的老公要出轨的成因，那么，好男人的老婆，又为何出轨？

十多年前，我还在老家，住在一所部队大院。有几天晚上，半夜的时候总会从对面楼传来一阵阵嘶吼，貌似在与人愤怒地对峙。那声音让人忍不住战栗！

后来才得知，嘶吼的是一位年轻上校，妻子在北京进修期间跟着人跑了！“你不知道他有多爱她，他甚至每天早上都给她梳头发！这下可要了他的命了，也不知道这女人是为了啥，跟的那个人也没有钱，是个做生意失败了的商人！”知情人说。

再往后，听到很多细节：这位上校的确是爱妻如命，他把妻子当成小孩子一样，每天侍侯她，给她梳头，给她洗脚，但同时严格控制她的一切——不准单独外出，不准跟任何人来往，甚至她想上街去买一个冰激淋，他马上会说，“你不用跑了，我去就成。”然后立即下楼买冰激凌献给娇妻。

很多人说，这个女人命真好，在那个大男子主义盛行的年代和地方，居然有这样宠老婆的男人！可是，这真的是宠么？

我看到的，是一只被圈养在笼中的金丝鸟，锦衣玉食和主人的恩宠并不能让她快乐幸福，她渴望的是自由天空！

果然，后来有人再见到她，说她跟以前大不一样。首先是外形发生了很大变化，她那两根让她前夫骄傲、每天为她梳理的长辫子不见了，变成了微烫的短发，让她看起来像极了日本名演员山口百惠。据说，以前她多次想剪掉长头，但前夫就是不允许。另外，她的性格似乎也变了，以前见到人话语不多，只是腼腆地点点头，而现在则笑声爽朗，极富有感染力……见到她的人说，“她简直像换了个人”。

那个上校，现在还是单身。每次有人给他介绍，他都说，“必须比我前妻漂亮，还得听话才行！”可是，既漂亮又“听话”的人太难找了！大家都说，他这辈子估计都得单身了。

看完这个故事，再看看《好女人的老公为什么要出轨》，大概可以得出这样的结论：控制欲极强的人，不论男女，另一半都容易出轨。因为人生来向往自由，抵触被控制，每个人内心都有活出自我的期待。

02

控制欲强的人容易失去另一半，那么，完全没有控制欲的人呢？

在公益机构接热线时，接到一位男士的电话，说老婆出轨了，要不要成全她和另一个男人？我那时刚做咨询师不久，在听到这个男人这样说时惊得下巴都合不上了，那个男人不紧不慢地道出了原委，妻子一直对他不太满意，不是因为年龄大了也不会嫁给他，嫁给他后也总是嫌弃他，他为了留住妻子对妻子百依百顺，甚至妻子在外面有了情人都告诉他，甚至还经常跟他说，我虽然满意他（情人），但是我也不舍得离开你，毕竟你对我太好了！两个人经常讨论妻子应该何去何从……

这个电话已经很久远了，当我现在回忆起来的时候，我俨然有一种感觉，是我当时未感觉到的，这个来电话的男人在跟妻子讨论婚外情的时候，俨然像是妻子的闺蜜，在跟妻子讨论一件跟自己无关的事情！这说明了什么？这个男人根本没有自己！一个连“自己”都没有的人会留住关系么？

一个人是如何失去“自己”的呢？从小就“乖”的人容易失去自己。小时候听父母的话，按父母的意志行事；长大后听老师的、领导的、老婆的，按他们的意志行事，只要对方高兴就行，对方高兴了，“我”就高兴。

在我老家有一位邻居，一天到晚笑咪咪的，从来没见过他生气。他的妻子在与他结婚之前就有一位情人，因家里反对未能在一起。结婚后，他的妻子一直没有跟情人分开，甚至这位情人每天都会出现在我邻居家。

这样的日子一过就是很多年，直到俩人都四十多岁，女人的情人想结婚生儿育女了，女人急了，立马跟我的邻居离婚，嫁给了情人。整个过程，我的邻居还是整天笑咪咪的，我从未见他有过任何改变。

当时我还太小，什么都不懂。当我今天再试图去感受这位邻居的时候，我竟然感受不到一丝温度。他就好象一台被输入了指令的机器，这个指令对应的动作是“笑”，所以无论世事如何，他都只有一种姿态——笑！这又何尝不是一种冰冷。

03

很多出轨的女人会说，我家里的那位简直太无趣了，一点儿活力和生气都没有！软塌塌的就像一具行尸走肉！

我想，“好”到让女人感受不到一丝自由的男人，“好”到没有一点脾气的男人，都是容易让女人没有安全感的。无论是第一个故事中的上校，还是我的好邻居，在外人眼里都是好男人，对妻子好，对周围人好。可是这种好，偏偏不能让妻子感到幸福！

或许这两个男人属于极端的类型，我还见过另一种他人诩为好男人的妻子，也出轨了。

我的一个来访者，她是家庭主妇，因自己出轨而深感愧疚所以前来咨询。在她的描述中，她的老公是一个百分百好男人：长得很帅，开着公司，事业有成，在外面也没有情人，没有所谓成功人士容易犯的花花事儿，洁身自好。有这样一位完美丈夫，这位女士也没想到自己竟然会出轨！她非常非常愧疚。

后来，很多细节的描述，让我觉得她很难不出轨。因为老公太完美了，他对自己要求很严，对妻子也是，妻子在他的批评中战战兢兢地度过每一天。这位妻子甚至告诉我，每天老公快回家的时候，她都紧张到发抖，不停地检查家里的每一个地方，唯恐没有做好被让老公批评。后来一个偶然的机会，她认识了一个让她感觉“很温暖”的男人，然后，她出轨了。

完美好男人，完美到近乎机器？然而，是人就不可能不犯错误。他把自己定位在神坛，并以同样的高度要求对方。让人感受到的不是属于人的温情，而是神的威严，以及害怕做错事而受神惩罚的恐惧。

以上这几位“好男人”，无论他们在外人看来多么完美，而作为他们的妻子，体会到的恐怕只有窒息和冰冷。人是有血有肉有情感的，人天生向往温暖的关系，如果伴侣像一个冰冷的机器，逃离是最终的归宿。

一个真正的好男人，首先是人格健康的男人，只有健康的人格，才有健康的关系。而只有在健康的关系里，才会让人感到安全、温暧与滋养！

“我丈夫是好男人，为什么也会出轨？”

读者求助：

我今年42岁，丈夫是我的同学，比我大一岁，我们有一儿一女，日子过得很安稳。

前几年他在服装厂上班，薪资待遇还不错。有了二宝之后，我一个人照顾不过来，他回到了老家。

他那几年接触的场子挺多，手头的服装货源也积攒了不少，就在我们家那边开了一个小服装店，雇了人帮他店铺，他在外面跑单子，晚上回家还能帮我看看孩子。

随着孩子的长大，我空闲时间多了，也能帮忙打理店铺，虽说服装店辛苦了点儿，但线上线下一起做，赚的钱还是蛮不错的，我挺满意。

他很顾家，有时候去外地进货，能当天回来，绝对不会拖到第二天。我有时候看他辛苦，让他不要夜里开车，他却说，想早点回来陪我和孩子，我心里暖暖的。

一晃我们到了中年，收入稳定，孩子健康成长，婚姻却出了问题。上半年，丈夫跟一个比他小十岁的女人纠缠不清。

我知道后很伤心，我对他说，如果你喜欢别人，我可以选择放手，毕竟强扭的瓜不甜。

丈夫却说，他跟对方没有关系，只是聊聊天，仅此而已。如果我不开心，他可以跟她保持距离。

他平时没有大的过错，我不好追究，这件事情就不了了之。在之后，我看到了他跟那个女人的聊天，他俩发生关系了，那女的生理期推迟了，她怕怀孕，让我丈夫陪她去医院，我老公让她先自己测一下......

两个人的对话，跟真夫妻一样，我看到后彻底坐不住了，劈头盖脸的骂他一顿。他对自己的错误行为很后悔，希望我不要计较。这些天，他的态度还不错，可我想到他出轨，我就难受的要命。

我想不通，我们日子过得也不差，感情也不错，为什么他要用出轨来毁了我们这个家？他这种行为，我怎么样也想不通。我应该怎么办？

维情咨询师回复：

婚姻的平淡，让很多人不安分。他对家庭很负责任，家里的妻子又贤良淑德，他为什么要出轨？无非这几个原因：

其一：中年人的婚姻，平淡无奇，生活质量上来了，就会追求精神上的东西。小三年轻，能给他青春的气息，导致贪婪的他，有一种重返青春的感觉。

其二：寻找刺激感，新鲜感。出轨基本上都是身体上的交流，利益上的往来，只是互相慰藉的一种形式，感觉对了就可以。

其三：出轨会让他觉得自己有魅力。很多男人有一种征服欲，觉得别人愿意跟他好，他就很有魅力，用金钱买来的感情，他感觉不需要担负责任。

其四：婚外情在他看来，就是一种婚姻的调味剂，当婚姻让他疲倦时，他会用婚外情去调节自己的心情，填补自己的不愉快。

婚姻不是儿戏，不合拍就分开。婚姻的存在，也意味着一个家的存在，婚姻没了，家也散了。对于这种情况，建议：

跟你老公好好谈谈，让他明白你对这个家的重视度，他的行为会导致你们这个家如何发展，劝他自重。

如果他要回归家庭，让他付出行动，不要只是动动嘴皮子就让你相信。

另外，告诉他离婚会让他损失什么，所要付出的代价是多大。

最后，把经济大权抓到手里，以免他去挥霍，并让他摆正位置，若有下次，你们的婚姻将面临瓦解的危险。对这种事情，一定不能够心软，该说的话，该做的决定，一定要当面说清楚。

为什么他会出轨一个各方面都不如你的女人？

“他如果找的是一个比我优秀的女人，我也都认了，大不了离婚就是了，可是他凭什么找了一个各方面都不如我的女人，还要拿来刺激我，真是太不甘心了”

这个问题，是我的学员小北问我的，甚至已经问了我不止一遍。

小北和老公是大学同学，老公家是农村的，条件不太好，但是因为对小北真的很好，加上小北自己家庭条件不错，也就没有多想，两个人毕业就结婚了。

结婚5年以来，老公自己创业赚了些钱，两个人的生活也是越来越好。而且，小北的老公是那种特别会嘘寒问暖的男人，小北一直都认为自己很幸福，从来没有想过，出轨这种事情会发生在自己的身上。

直到那天，他从老公手机里看到了关于那个女人的一切，当时那种震惊和羞辱，让她连想死的心都有了，自己曾经最信任的人都会背叛自己。

她愤怒地拿着手机询问老公，良心在哪里，当时的情况，她说自己根本控制不住自己的情绪，甚至用了最恶毒的语言骂老公，几乎歇斯底里的崩溃……而老公当时的反应就是抱着她一直说对不起，说是自己的错，说再也不会了。

争吵2周以来，老公不断的求饶，甚至闹到了双方父母那里，小北就心软了，她知道自己还是放不下这个一直以来对自己嘘寒问暖的男人，决定原谅他。他们说好了，让对方把所有的联系方式都删除，再也不能联系，老公毫不犹豫的就答应了。

她以为他的包容能换来男人的悔改，可是却没想到，老公还是让她失望了。

后来她断断续续的在老公手机上再次发现了两个人联系的痕迹。这一次她冷静的亲自去调查了那个女人，就想看看到底是什么样的人，让自己的老公念念不忘。

结果失望至极，原来老公出轨的对象根本就是一个离异带着孩子的，在外面做着临时工的土气女人。

而且小北还发现，老公为了这个女人，还不断的转钱给他，一出手就是2w，说什么那个女人带着孩子，没钱去看病之类的。真是要把自己气死了，他们两个辛辛苦苦赚的钱，她时常自己都不舍得花，老公就为了这个女人，二话不说就转出去了。

小北越想越委屈，根本无法原谅这个出轨的男人，尤其是出轨了这样一个哪方面都不如自己的女人，他简直觉得这就是最大的羞辱，她甚至觉得干脆不如成全这对狗男女，就让他们两个去过好了，自己才不要和这个不干不净的男人继续生活下去。

可是，她一提到离婚，老公愣了好久，竟然坚决不同意。小北痛苦非常，她知道自己还放不下这个男人，可是他只要一想到那个出轨的女人，就感觉和吞了只苍蝇一般难受，根本没有心思再和他继续走下去，就这样挣扎着，她觉得自己每天都快要崩溃了。

看到小北这样的姑娘，我也是真的心疼。和她分析情况的时候，我和她说，其实啊，男人都是现实的趋利避害的动物，在情况危机的时候，他永远都知道要选择对他最有利的女人。这也就是为什么，他不愿意离婚的原因了。

但是你要说他为什么还要出轨？

这其实来源于婚姻内的隐性冲突，这是男人内心潜在的“报复心理”在作祟。

俗话说，门当户对才是良配，这句话并不是没有道理的，只有势均力敌的两个人在一起，两性关系是平衡的，婚姻的满意度才会相对更高，不会产生这种婚姻内的隐性冲突。

而如果两个人差异太大，尤其是男人的地位低于女性的话，一开始肯定是各种讨好和嘘寒问暖，但时间久了就会产生风险，因为往往这样的男人他们内心的自卑感，会让他们维系表面的和谐，然后暗地里滋生出轨的贼心。

就像是小北的老公，当他手上开始有钱了，就开始膨胀，觉得小北不够温柔就出去找温柔，觉得小北不能让自己有成就感，就出去找成就感。

他知道自己不会真的离开和小北的这段婚姻，但是他又不甘心在这段婚姻里，找不到他自己想要的那部分崇拜，甚至害怕表达出自己的需求，所以只好向外找，想要内外兼顾。

这样的男人最是懦弱，也最是让人痛恨。

当然了，话有说回来，男人出轨，虽然大部分都是男人的责任，是男人内心的妖魔鬼怪在作祟，战胜了道德感，制造了这样的结果。但任何一段关系出现问题，也都不仅仅是一个人的错。

因为很多女人啊，往往进入婚姻的稳定期，也就不那么重视对亲密关系的维护了，导致她们在婚后就放松了对个人形象的管理，甚至放松了对老公的关注度。因此，渐渐的在关系里，自己的外在吸引力和情感吸引力都下降，以至于男人开始抵受不住外界的诱惑。

说的更直白一点，就是，并不是你不够优秀，而是你把老公当自家人，所以不再那么注意形象，开始任何事情都直来直去的，而第三者却用他软弱的一面，博取了你老公的怜悯之心，刷各种手段诱惑他，自然而然作为妻子的我们就落了下成。

那么，面对这些状况，这样的出轨我们该怎么办呢？

我告诉小北的第一个制敌手段就是“占领道德制高点”。

因为你要明白啊，你是妻子，你才应该是受到欺负的一方，你才应该是委屈的那一方，可是如果要是你一直歇斯底里，一直让你的坏情绪生根发芽，不仅解决不了问题，还会推着你的男人不断的向着那个柔弱的，善解人意的人那里靠近，你就更加得不偿失了。

要知道，婚姻本来就是一场艰难的修行，夫妻之间长久的相处下去，抱怨、指责、挑剔都会让关系变的越发糟糕，而当你老公已经开始觉得，小三比你更懂得倾听他的心声，更可以满足他的征服欲和保护欲的时候，你还要继续和他发脾气，更是不可能挽回他的心的。

●所以，战胜出轨的第一步，学会占领道德的制高点，冷静的控制局面。

就像小北的情况我教会她如何一步步的拿回婚姻中的主动权，一步步的收回财政大权，收回男人手上的那些本该是你的经济价值。

●然后再杜绝男人和那个小三联系的各种可能性；

●最后再去打感情牌，让家人都站在自己这边，道理、情感上都是你站上风，你手里掌控着主动权，男人本就做错了事，不敢不听你的的时候，你才有选择的权利。

当然最终，小北完全获得了这段婚姻的主动权，无论是金钱还是感情，虽然她还是很犹豫要不要再给老公一次机会，但是至少在这个过程中，她终于感觉到自己不再是那个被动被出轨的一方了，这种心态上的转变，让她有一种获得了胜利的舒心感。我想，这才是面对出轨，我们要做的蜕变。

最后，我再送给大家一句话，没有人能回到过去重新开始，但所有人都可以重拾信心创造新的未来。

就像是小王子说过，是你在你的玫瑰花上耗费的时间，让你的玫瑰花变得重要。什么是人生中具备重要价值的事物，取决于你在什么事物上耗费了最多的时间。

所以，你的人生是你可以决定的，已经面临了如此糟糕的结果了，如果你还要把所有的精力都花费在斗小三、捉奸、和鸡毛蒜皮的琐事上，那你的人生才更是悲惨。

真正的高级战争在于，你可以拥有主动权，选择你想要赢得怎么样的未来，无论离开或者留下，手里拿着牌的你才是那个做决定的人，不是更好吗？

为什么我对他这么好，他还是要去出轨？

1

“我一心一意为了这个家，我对他那么好，他为什么背叛我，去出轨？”每次后台收到这样的留言，我心里面就会跟着难受，隔着文字都能感觉到留言者的伤心欲绝。

每一对走进婚姻殿堂的新人，都不会想到某一天，婚姻会出问题。背叛、出轨在新人的字典里，是不存在的。哪一对不是是抱着白头偕老，永结同心的心愿结婚的？可婚后柴米油盐的单调生活，以及各种样式的小矛盾，很多人误入歧途，不负责任的走上了出轨这条路。

外遇是一件很令人气愤的事情，它不光彩，不少人为了维护自己高大伟岸的形象，偷偷摸摸的搞婚外情，尽管觉得自己对不起爱人，可还是没有停止出轨的步伐。婚外情的新鲜感，让他们似乎忘却了自己的身份，毫无分寸的伤害着自己的爱人。

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一个叫做娟子的女客户倾诉自己的婚姻：

“我和老公结婚五年，他出轨了三次。每次被我发现，都是跪地求饶，说对不起我和孩子，他会改正。是人都会犯错，我给他机会改正。可他呢？看我对他出轨的事情不纠结了，转身又去搞婚外情。

这么多年，我真的是受够了，我想离婚，可看看孩子还小，我又不忍心。哪个当母亲的，愿意自己的孩子在支离破碎的家庭中长大啊。

他第一次出轨，是跟他的女同学。他跟我说，两个人喝了酒，女同学对他有意思，主动投怀送抱，因为喝酒壮了胆量，自己没忍住。

他第二次出轨，是在出差期间，和一个女客户。女客户因为性感温柔，他动了想法，谁知道人家也是开放的女人，两个人在酒店里面，没能控制住欲望，然后发生了关系。

他第三次出轨，是和自己的下属，一个刚毕业的小姑娘。他骗人家说自己没结婚，各种甜言蜜语说给别人听。那女孩子也是单纯，竟然相信了一个三十几岁的男士，没结婚……

这三次出轨，我没有一次不跟他闹离婚的，每闹一次，他就跪着求我，哭天喊地的说对不起我。就好像我不原谅他，就很不通情达理一样……老师，他这样的男人，还能再信任吗？”

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做事情循环的犯错，而后改正，确实让人无语。特别是婚姻里犯的错误，一次出轨，都足以让爱人彻底对其失去信任，何况是三次！女客户娟子，因为顾忌到家庭，孩子，所以一再忍让和原谅，结果，不仅没有让丈夫有所悔改，反而一而再，再而三的伤害自己。

男人只要是出现外遇，必定是婚姻出了问题。修复婚姻需要找准问题的根源，才能对症下药，从根本上解决。

很多人出轨的原因，多半是无法拒绝外遇的诱惑，自控能力太差，认为出轨只是玩玩，玩够了就回来，可是，当被爱人揭穿发现时，因为没有做好放弃家庭的准备，一部分人会选择求饶的方式，博取爱人的同情心。

随着年龄的增大，家庭的稳定，孩子的出生，大家对出轨的容忍度变得越来越高。而正是这种容忍，让一些出轨的人，认为出轨不是什么大事，只要道个歉就没事了，所以，才会循环的出轨、道歉，伤害自己的伴侣。

维情咨询师认为：

对于出轨的人，我们可以给予机会改正错误，但绝对不是轻易的原谅，不能给他们一种错觉，认为出轨道个歉就完事了。一旦上升为习惯性出轨，后果就不堪设想。

婚姻遭遇出轨以后，我们不能卑微的顺从对方，迎合对方，更不能跟着出轨方的思路走。应该反思婚姻问题，调整失控情绪，努力改变婚姻的结果，给予出轨方一定的惩罚，让他懂得出轨是需要付出代价的，而不是靠一句“对不起”就能够换来“没关系”！

婚姻是需要互相尊重，互相扶持的，婚姻里容不下第三者，出轨不是婚姻里的一个小矛盾、小插曲，而是很严重的问题，一定要重视起来。

如果在没有做好单独抚养孩子，以及独自生活的决心和勇气，要慎重考虑婚姻的去留，不管做怎样的选择，自身的权益要保障好。只有在充满爱的家庭中，我们才能感受到幸福，委曲求全的婚姻，绝不是我们该有的生活。

我对他那么好，为什么他还是要出轨？

最近总有人问我去不去爬山，我觉得好奇怪，后来才知道这个梗来源于最近大火的网剧《隐秘的角落》。

昨天我熬夜追完了，咱今天从感情角度谈谈这部剧。

剧中的张东升，是个优秀的数学老师，表面上看还是个疼爱妻子的模范丈夫，但他同样是“内心变态”的杀人恶魔。

张东升，像极了“为爱远嫁”的女人。为了妻子，作为名校高材生的他，放弃了人生其他的一切可能，来到妻子的城市，当上门女婿。

他家境平庸，事业也没什么起色，在少年宫做数学老师，被妻子的亲戚嘲笑没有编制，是个受尽白眼的“可怜虫”。

一直得不到岳父母认可的他，只能拼了命讨好妻子和岳父母。

可张东升的过度付出，让妻子无比厌倦，她不爱他了，岳父母也瞧不起他。

当妻子提出离婚时，他多次乞求妻子留下来。张东升希望岳父母能劝劝妻子，可没想到，岳父母说他不能给自己的女儿带来幸福，尽快解决吧。

他把岳父母推下山后，失去双亲的妻子，短暂地“爱”了他一下。

他开心地坐在花园里，边啃苹果边哼歌儿，这是他在整部剧中的“巅峰时刻”。

可有些亲密关系就是不讲道理的。当妻子短暂的“爱”抽离后，外遇被撞破，张东升表示不在意，只要不离婚。可妻子坚持要离婚。

一开始，我以为张东升是爱妻子，所以害怕失去妻子。可妻子死后，张东升依然正常上课，依然和三个小孩周旋，期待回到正常生活里。

也就是说，他可以接受妻子的背叛，也可以接受妻子的死亡，但他不能接受离婚。

张东升害怕的不是失去妻子，而是失去婚姻。他害怕失去，不是因为爱，而是因为自己付出了太多太多。

他决定除掉妻子那一刻，说过这样一句话：

我把我的一切都给你了。

张东升的悲剧在于，他把妻子当成了人生的全部，错误地认为只要自己肯付出，就一定会得到想要的爱和生活。

这场婚姻，在他放弃一切的无底线付出时，祸根就已经埋下，注定以悲剧收场。

剧中有一个经典镜头，我印象特深刻。那就是张东升摘下假发，露出秃秃的头顶那个片段。

对于一个中年男人来说，秃的不仅仅是头，还有曾经的意气风发，掉的不仅仅是发，还有尊严和梦想。

秃头的张东升凝望墙上的婚纱照时，他的婚姻就如同他的头发一样，一去不复返了。

这个细节，太阴森恐怖了，我至今心有余悸。在人前，在阳光底下，张东升时时刻刻带着头套，顶着一头浓密的头发。他的自尊心该有多强！！

这该是多深刻的自卑，才造就了如此过度的自尊！

自卑，自尊，使得张东升这个人物那些极端的行为有了解释——

他不允许自己婚姻破裂，不允许自己成为被抛弃的那个人，为了维护这一点点自尊，他不惜亲手毁掉自己曾经珍视的那个世界。

张东升的另一个隐喻人物，朱朝阳，有一个全心全意付出的妈妈周春红。

周春红在离婚后，极力把儿子拽在自己手里，对儿子付出了全部的爱。

为了儿子，她坚持不再婚，只能偷偷摸摸和情人去开房。

她把自己生活的全部重心，都放在儿子身上，事无巨细安排儿子的生活。剧中，周春红强迫儿子喝牛奶这件事上，让人喘不过气来。

她把牛奶端到儿子面前，要求儿子必须立马喝完，理由是要洗杯子。儿子不想喝，可她的眼神咄咄逼人，让人不得不按照她的想法喝掉那杯牛奶。

儿子说喝不下，她冷冷地说“喝不下倒了”。

她一切为了孩子，却从来没有关注过孩子的内心感受和需求。

她有着极强的掌控欲，只想让儿子按照自己的期待去做，儿子稍有不如她意的地方，她就会情绪失控，歇斯底里。

有这样的母亲，太让人窒息了。

周春红无底线的付出，其实是为了掌控孩子，让孩子乖乖听话，以满足她缺失的安全感。

可这样，只会使孩子封闭自己的内心，压抑自己的情绪，变得内向孤僻，从而影响到身心健康。

她的儿子朱朝阳，在她那令人窒息的爱里，慢慢变成了第二个“张东升”。

感情中的过度付出真的会毁了一个人。有个家庭治疗大师曾经说过：

我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务。

在感情中，一味付出的人，会觉得自己在关系中绝对问心无愧，同时对别人有要求。

高付出意味着高压，没有节制和底线的爱，会让人窒息。不管是张东升，还是朱朝阳的妈妈，他们都有一个共同点：

在感情中过度付出，没有边界，爱得让人窒息，结果反而落得个悲剧。

因为付出的一方，会做出许多牺牲，而牺牲就意味着不公。他们觉得对方应该知恩图报：

我这都是为了你好！

我为了你牺牲那么多，你这辈子就欠我的！

你这个狼心狗肺的，当年我为了你……

这种心理让付出变成了一种索取。而且付出者能得到别人的同情，天然有道德上的优越感。

如果对方不按照他们的期待来，他们就会委屈，愤怒，觉得对方不是好东西。

而接受的一方，在这样压抑的环境中，自然而然想要逃离，抗拒。接受方越是逃离抗拒，付出者会更加委屈愤怒，更是变本加厉。于是这就成了一个死循环。

无底线的付出，只会让人越来越卑微。在家庭关系中，无论是对孩子还是爱人没有界限的过度付出，不但会伤害他人，更会伤害到自己。

我们在咨询中，碰到过很多为爱付出一切，最后却被辜负的案例。

他们的爱情，从一开始就不平等。很多女人，谈了恋爱结了婚，就会“不由自主”的低姿态，为了爱情付出所有，为了家庭牺牲自己。

在这不断付出的过程中，她们慢慢变得卑微，变成感情中弱势的那一方。而感情中弱势的一方，恰恰是最担心被抛弃的一方。

于是，有话不敢说，有火不敢发，有要求不敢提，不高兴就自己憋着，害怕吵架，一味迎合，因为害怕对方会离开自己。

这是畸形的依赖关系，对爱的误解，最终只会变成爱情悲剧。

如果不想失去爱，那就先爱自己，记得去成为更好的自己。当你成为更好的自己，才有爱的能力。那些变态的、失控的爱，是要命的。

为什么我对他这么好，他还是出轨了？

情感咨询：

我跟老公结婚九年了，2个孩子都很年幼。为了这个家我倾尽了所有的时间精力，照顾孩子，料理家务，毫无保留的毫无保留的付出，但我万万没想到，我对他这么好，他还是出轨了。

我们刚结婚的那几年，他对我也是很好，夫妻恩爱，不敢说是如胶似漆，但也可以说是相互关爱，亲密无间。我是一个很看重情义的人，一旦投入感情，就会义无反顾，什么都不计较。

他对我的好，我记在心里，为了感激他对我的爱，我毅然辞去了高薪高职的工作，安心做了一名家庭主妇。没两年，孩子接连出生，我更是把全副精力和时间都花在了照顾孩子，照顾家庭上面。

4个月前，我竟然发现他出轨了。我在他的手机上面发现了他和小三的聊天记录，还发现他跟小三多次开房，给小三买礼物。我接受不了这样的打击，跟他吵，跟他闹，我跟老公下了最后通牒，说小三和我们母子三人，只能选择一方。他嘴上跟我发誓说，以后会改过自新，不会再做出对不起我的事。但是他的行为却根本不老实，因为我从别的渠道发现，他和小三背地里还在和小三偷偷联系。

我跟他的关系变得越来越差，时不时地就会爆发冲突和争吵。我实在想不明白，我对他那么信任，那么好，为他生了两个孩子，为什么他还要出轨，还要背叛我们的这段婚姻，背叛这个家庭？

我对他越来越失望，心情也越来越感觉压抑，我想跟他离婚，彻底脱离苦海，但是孩子年龄还小，心中又很舍不得。我不知现在该怎么办，请帮帮我！

咨询人：许曼勤（化名）

维情咨询师回复：

你现在的心情我很理解。你全心全意地照顾着这个家，抚养着你们的孩子，为什么这个男人还要出轨？相信很多在婚姻中遭遇背叛的妻子，都曾经有过这种困惑。

男人的出轨，有很多种原因。其中生理和欲望上的宣泄，是很重要的原因。多数男人在美色面前把握不住，一旦找到机会，就会忘掉一切的出轨。但，多数情况下，男人还是会理性地摆在性和爱、原配和小三、纵欲和家庭之间的关系，不会因为出轨，而导致把原生家庭牺牲掉。因为小三，而牺牲掉原生家庭的，毕竟只是少数，要么是因为陷落太深，要么是夫妻感情矛盾太深，要么就是男人的品格出现了严重的缺陷。

所以，当发现男人出轨后，要学会细致判断男人出轨究竟到了什么程度，因为什么而出轨，不能鲁莽地一味蛮干，那样不仅解决不了问题，还会让矛盾更加激化，达到不可调和的地步。

何况，现在2个孩子年龄都很小，婚姻关系需要缓和，才能给幼童带来健康的成长的环境。目前的状态，即使你心理很伤痛，也要尽量压制怒火，平和心态，哪怕不是为了男人，仅仅是为了年幼的孩子，也需要你克制自己，委屈自己，不让孩子受到心理伤害。

在你和老公相处的过程中，你也需要调整自己，你对他，对这个家，全身心的付出，不一定就会得到相应的回报。因为夫妻相处也要讲平衡，你付出的越多，对他越体贴，很容易把婚内男人培养成恃宠而骄的“巨婴”，他会觉得出轨没什么大不了，任性妄为，又不思悔改，那样最终受苦的还是你自己。

有句俗话说，爱人七分已经足够了，剩下的三分一定要留给自己。自己要学会爱自己，自己连自己都不爱，期望别人全心全意地爱你，最终失望的时候打击就会更大。

留给自己一些爱自己的空间，让男人懂得回归家庭的责任，让男人懂得爱是相互的，背叛和出轨是对“爱”所犯下的最严重的罪行。不仅会毁掉一段爱情，更会毁掉一个家庭。

幸福的婚姻需要互相尊重，共同努力，婚姻里容不下第三者，这一点要让你老公明白，这是你的底线。婚姻里也不是一个人在唱独角戏，为了不让幼小的孩子，为了这样的一个家庭，你需要将他劝归家庭，重塑摇摇欲坠的婚姻生活，重建稳固完整的家庭。

我和一出轨5次的女生聊了通宵：她为什么会出轨？

故事发生在过年期间。

一位女性读者突然找到我，说自己快崩溃了，想我陪她聊会儿天。我本来想告诉她我准备睡了，有事可以明天再聊。

可她突然的一句话让我瞬间打了个激灵，让我有继续倾听她故事的冲动——

“和他在一起不到1年，我出轨了整整5次。”

她继续说道，“前天他发现了，他一个大男人哭的歇斯底里，然后把出租屋里所有能摔的东西都摔坏了，我以为他会打我，但没有。其实我希望他能打我的，那样我自己也会好受些。”

“他很爱我可我应该没有爱过他吧，所以最后他说可以原谅我，希望以后好好过时我拒绝了，因为我觉得没有爱，以后我还是会继续出轨继续伤害他的。”

说这些话时，她似乎在说别人的故事一样向我陈述着。

“既然不爱，那一开始你就应该和人家分手呀。”我有点生气地回复她道。

“我也想，但他是这么久以来对我最好的一个男生，我舍不得却又怎么也喜欢不上他。所以这近一年以来，我一直生活在无限的煎熬、自责里面。”

“一方面我想他继续对我各种好，另一方面却不断通过出轨满足、填补我爱情上的缺憾。”

后来和她的彻夜聊天里，我知道了她的原生家庭并不幸福，她爸妈为了生个儿子，差点就把她卖了，后来是她外婆心疼她才偷偷把她从抱养家庭里领回来的。

没人管的她，从小就学会了抽烟纹身泡酒吧，她在凌晨时分04：55分左右自己给自己找了个不断出轨的理由：

“要不是我从小极度缺爱，我应该不会是这样的女生吧。”

我没有正面回答她，只是回了句，“影响肯定会有影响，但我觉得有很多比你更不幸的女生，对待爱情也并没有像你这般，因为每个人天生都有自我修复（自愈）能力的。”

又后来，我微信她问能不能把她的故事写出来，她简单回了两个字，“没事”。

从和她的聊天中，我们可以大概了解到她1年里频繁出轨的主要两大心理因素是：

首先是，她对男朋友没有从心底里的那种爱。

其次是，在极度缺爱的家庭成长环境造成她需要不断通过出轨，通过男人对她的喜欢来获取安全感。

如果从心理学和人性这两个角度上来看的话，其实我们每个人的内心深处都有出轨基因。

只不过有分显性和隐形罢了。

不管你承不承认，每个人都会有出轨的可能——

但有的人是本身各方面条件，比如经济能力、自身外表等限制了TA的出轨（但精神出轨却限制不了）。

另外一部分人则是有足够好的自制力和分散注意力的能力（比如夫妻感情不和，没了爱情，TA却可以通过工作、健身、培养兴趣等行为去分散想要获取爱情的精力）去避免出轨。

更有一些比较有修为的人，TA能在爱情或者婚姻出现裂痕时重新经营或挽回他们之间的感情，继而避免了出轨的可能。

英国作家哈夫洛克·霭理士的《性心理学研究录》里把女性的出轨心理主要分为以下几大类：

旧情心理

女人出轨最常见的理由就是：寻找往日的浓情蜜意。

女人结了婚会比婚前对自己的男人更关爱有加，很多男人一结婚却往往就没有了往日激情，对自己的女人日日疏懒。

你对我没兴趣，那我就找对我有兴趣的人。之前有过感情的前男友是最合适的人选了，少了很多培养感情的时间。如果加上对方也有这种念头的话，当然就是一拍即合。

寂寞心理

女人往往一结婚，就会减少与朋友之间的联系，而是以家庭和工作为主，自己的时间大大减少。

很多感情不是很牢固的夫妻，或者由于工作原因或是两地分居，一些丈夫经常缺乏对妻子的关与呵护，缺乏家庭责任感，久而久之，必然使夫妻之间的感情更加淡漠，使妻子产生寂寞心理，感到没有精神依托。

此时，如果遇上合适的异性，妻子就可能丧失抵御诱惑的能力。

优越心理

有的妻子或能力比丈夫强，或学历比丈夫高，或地位优越于丈夫。

如果做丈夫的不愿积极进取，就容易使妻子有“恨铁不成钢”的感觉，感觉自己受了委屈，觉得丈夫配不上自己。

所以各方面条件都比丈夫好的妻子出现婚外恋的几率大。

幻想心理

所谓性感，不仅是出于外表的妩媚，更是出于头脑中性幻想的能力。

有丰富性幻想能力的女人，如果在现实中丈夫没有满足自己的幻想，自然也需要有更多的机会去实践自己的梦想。

当合适的男士出现时，她们受到的诱惑力自然也就大些。

减压心理

现代女性大多数要出去工作，回到家里又有数不清的家务，还要教育孩子，往往承受比男人更大的压力。

所以，遇到更懂得自己的男人，减少自己对自己的压力，是个很有吸引力的选择。

怨恨心理

性生活是夫妻生活中一项十分重要的内容。

如果丈夫因为性功能障碍，或因为追求事业终日忙碌，忽视了给予妻子温情，或丈夫在外面贪恋酒色，不能满足妻子正常的生理需要，久而久之，就会使妻子产生怨恨心理，从而极有可能“红杏出墙”。

或者有的丈夫对妻子不忠，在外面偷情猎艳，一旦事情败露，往往会导致不愉快的结局。如果做妻子的考虑欠妥，一怒之下可能产生报复的心理，去寻找寄托。

开创了伟大的精神分析理论的弗洛伊德就曾说，“人本来就是一个受本能愿望支配的低能弱智的生物。”

大多数人一旦精神和身体上的欲望得不到满足，便会本能地寻找能让自己满足的渠道和方法。

那如果这样看来，我们是不是就可以用“本能”、“人性”等诸如此类的词汇来为自己的出轨辩解呢？

当然不是。

很多人不都说了吗，“变心是本能，而忠诚是选择。”

我问过那个连续出轨了5次的女读者，“如果能重来，你觉得自己还会这么做吗？”

她在沉默了很久很久之后才吐出这么一句，“我应该还是会这么做吧，毕竟我就是这样的女人。”

其实，有时候很多人，无论男女，之所以会一而再再而三地出轨，就是因为TA不断地给自己心理暗示：“我就是骚浪”、“我就是渣男”、……等诸如此类的自我评价。

那么长此以往，便会自然变得麻木甚至是自暴自弃了。

那么我们普通人在日常生活里该怎么尽量避免自身或者爱人出轨呢，有这几个要点：

保持戒备心

我们在发生婚外情的人大体都是对于感情的处理方式不是很到位。

控制不负责的情感首先我们要在内心打好真诚的忏悔感和忏愧感，当我们发现双方都或是一方升起爱慕的情感时，我们不能随波逐流的任由情感的随意发展，一定要立马打住。

否者我们将卖出深渊的一步，在恢复原状将需要耗费十分巨大的代价，是很不值得的。

消灭过强的占有欲

很多时候人的占有欲是我们发生婚外情重要推手。

男人很多时候在自己已婚的情况下，对异性产生好感时，就开始叹息为什么自己要结婚那么快。

这个时候当我们产生这种情感时是十分危险的，这种想法的产生将更加让我们肆无忌惮的陷入正常婚姻的对立面，我们应该保持对婚姻的绝对忠诚，不要忘记曾经的誓言是我们处理一切婚外情的情感基础。

要敢于拒绝

如果我们在碰到他人明显的显露出爱意时，我们也要及时的表明态度，不可给对方传达与任何可能的信息。

否者我们将会碰到对方无休止的纠缠，当然拒绝的时候我们也要控制好一定的尺度，委婉的表达这样做是不合适的。

婚外情的发生是双方放纵的结果，我们要给双方或是一方确立一种出轨是一种不负责任的做法，让内心怀着无尽的负罪感，让双方都知道彼此的关系都不要走向低俗，彼此的快乐不能建立在他人的痛苦之上的。

对另一半坦诚

坦诚是信任的基础不要让另一半成为世界上最后一个知道的人，而且还是从别人那知道。

坦诚也是爱和尊重的表现，请另一半帮助，表明了你的态度和努力，相信另一半会和你统一战线并且信任你的，也要相信一个爱人的决心和力量。

如果隐瞒被另一半发现后果会很惨。就算不离开也会成为隐藏的炸弹，成为你们不信任的开始，成为他心寒的起点。

好好相爱、经营彼此的感情

这也是最重要的一点，因为如果不爱了，却又还要继续维持这段婚姻或者感情的话，那么两个人的情感压抑太久后，必然还是会有爆发的哪一天。

所以，其实避免出轨最好的方法就是——

爱的时候一定要好好爱，尽量经营好两个人的感情。

如果不爱了，那么便坦诚地说出来，看两个人能不能重新经营好这段感情，如果不能，那么请在自己出轨前选择分手或者离婚。

毕竟，加西亚·马尔克都在《霍乱时期的爱情》里这么说过——

“每段婚姻难免都会遇到一方出轨这样的难题，处理这种问题总是非常考验另一方的智慧和胆量。”

与你共勉。