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关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的冯仑：结婚是误会，离婚是理解，希望能够帮助到大家。

冯仑：结婚是误会，离婚是理解

大家老想着结婚，不想离婚。但过度承诺的婚姻，有时候是一场误会，离婚反倒成了彼此理解的行为。

爱情是一个传说，每个人都说见过爱情，但每个人画出来的爱情却都不一样。张爱玲讲，「真爱就是见到鬼」，女人对真爱的要求，来自于对稳定性和安全感的迷恋，她们希望用爱情来稳定男女关系，这也是雌性哺乳类动物的共同要求。QG13.cOM

「恋爱中的女人智商为零」「情人眼里出西施」等等，这些都是在讲爱情，爱情多少是有点盲目的，恋爱中满眼都是对方的好，甚至能从武大郎身上看到武松的影子。

爱情带有盲目性质，婚姻更是包含了冲动的因素，很多人婚后被柴米油盐一浸泡，产生各种各样的矛盾，这时候各自的缺点就都出来了。情况如果好一点，还能磨合一下，凑合着过，差一些的就得离婚了。而曾经那些恋爱中的承诺，婚后自然全都不作数了。

爱情是化学，不可预料，不能操作。两个人走在路上，也许只因为一个眼神就产生了爱情。婚姻是物理，你选择跟什么类型的人结婚、跟谁结婚，都是可以操作的。谈婚姻要向上海人学习，在操作上下工夫。北京人到美国一直在谈恋爱，而上海人到美国就马上能够结婚。因为北京人是为了恋爱而恋爱，而上海人则把婚姻当成一个大项目来做。

在中国人的观念中，成家是人生大事，白首成约当然是最好的，这就需要在结婚之前，在恋爱时就先看清楚对方，不能一叶障目。创业、投资也一样，刚开始都是在想好事，过一段时间往往会出现很多问题，如果没有有效的责权管理、人事分配、制度监控，就会走向极端。创业初期懵懵懂懂地，可能进度比较快，但是未来需要很大的成本去纠错。

所以在创业、投资时，看清楚对方也十分重要。一家公司，好看的是脸，要先看清楚。摸着舒服的是胸脯，不能掏的是裤裆。投资者投资公司不是瞎子摸象，刚开始肯定不能上下其手，这是流氓行为。

如果要投资，只有把这家企业仔仔细细地看清楚了才能做出决定。这就要求企业刚开始就必须正大光明、清清白白，老板和员工都清楚自己在做什么，对外也能讲明白自己公司做的事。同时，公司终端产品的持续销售、公司员工的行迹等等，也必须都是阳光的，不能有见不得人的小动作。

公司做到这些，才能真正吸引到有价值的投资，投资行为也才能长久。否则，通过蒙骗，可能一时能带来收益，到中间还是得崩。这样反而浪费了大家的时间和精力。「你的柔情我永远不懂，你要让我把你看清楚」，情场是这样，商场也是这样。

不过，有时候即使万事皆具备，过程中也可能会发生意外。结了婚，牵了手，不意味着后面的路能一直顺顺利利地走下去。感情淡了，或者思想出现了分歧，又或者是遇到了更适合自己的人，都可以分开，和平地跟对方说「咱俩不合适，分了吧」，然后再选择。当然前提还是要把共同生活那段日子里大大小小的问题处理好。

做公司也是这样，在一起时心要齐，如果内部出现了不可调和的矛盾，或者有另外更好的出路，也可以和平地分开。我们万通六君子就是「江湖方式进入，商人方式退出」，现在六个人各做各的，都还做得不错，社会上对我们这种方式也很认可。所以，能白头到老很好，梅开二度也能成就佳话。

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冯仑：更年期之后，男女之间才有真正的友谊

冯仑：更年期之后，男女之间才有真正的友谊

友谊不外乎三种：男人之间的友谊，女人之间的友谊，男女之间的友谊。

男人之间的友谊和女人之间的友谊有很大的区别。

男人跟男人之间，情感上的东西少，更硬更直接，在一起谈理想、事业、道义等，整的都是大事儿，动静也闹得比较大，比较豪迈；

而女人与女人之间，更多的是情感方面的交流，大家趣味相投，聊的都是比较小的事儿，比如家长里短、风花雪月，一般动静都不大，只是逛逛街、喝喝咖啡之类。

这两种友谊各自有各自的意义。

男人在一起能干伟大的事，我们常常听到刎颈之交、为朋友两肋插刀等等，而女人在一起也能做一些美好的事情。

这是两种不同的相处方法，不能说哪一种比较高级，都应该受到尊重。

第三种友谊，就是男人与女人之间的友谊。

首先要确定的是，男人与女人之间到底有没有真正的友谊？

一直以来，都有红颜知己、蓝颜知己的说法。大家好像并不否认男女之间存在友谊。

但是，人也是一种动物，都有着本能的、动物性的一面，说直接点，就是兽性的一面。

到了自然界的繁殖期，动物们为了繁衍后代，都会产生争斗行为，血雨腥风的，即使丢了小命也在所不惜。动物就是在这种厮杀中不断地进行种族繁衍、优胜劣汰的。

人类有了文明以后，就渐渐减少了动物性，但是进化得再高级，也不可能褪掉所有的动物性。

所以，因为这种性的需求，男女之间的友谊会受到性别的限制。在刚结识的时候，这种需求可能不明显，但来日方长，没人敢保证自己能经受得住这个考验。

如果你是一个女性，有一个蓝颜知己，你们身体都很健康，发育很好。本来是有事儿要商量，但是女人表现得那么柔媚可人，男性又看起来那么有气质、有深度，要是再来点比较暧昧的灯光，或者是聊着聊着再加点小酒，这时候，两人之间的情绪、情感肯定会起化学反应的。后面的事儿再怎么发展，就说不准了。

有人说：

“男女之间经不起过夜。”

这是有道理的。即使双方都很理性，但异性相吸，只要环境合适，总有哪一个瞬间突然间就被对方撩拨了一下，两个人的心态就有变化了，就算迫于理性不会做出格的事儿，但以后双方再在一起，也不会那么自然、那么纯粹了。

写男女之间纯粹友谊的书挺多的，看起来是那么回事儿，但真正在现实生活中，这种感情拿捏起来很困难，一般人都做不到。

幼儿园、小学的小朋友们不会有那方面的考虑，那是因为他们还不懂得朋友的真正含义，他们之间只是一种比较简单的玩伴关系。只有双方既懂得朋友的含义，又没有那方面的需要，这才符合我们所说的“真正纯洁的友谊”的定义。

所以，男女之间只有在更年期之后，进入到无性的状态下，才可能存在真正的友谊。

只要有性，友谊就有挑战。

旧社会的人基本上都是刚过十岁就结婚，现在新闻上也常常可以看到十几岁的男孩当了爹、小女孩不小心怀孕、六七十岁的老人有了孩子等等这样的事儿。

这表明，实际上男女双方处于无性状态下的时间非常短。

在这么短的时间内，还要找到志趣相投、话语投机的异性朋友，难度相当大。

结婚是穷人的义务，离婚是富人的权利？

结婚是穷人的义务，离婚是富人的权利？

【1】

每个人在年轻的时候都有过这样的梦：在一个阳光明媚的清晨，牵着最爱的人，在亲友祝福的目光中，一步步走向牧师。你望着他，眉眼充满着无限的柔情和幸福，一句“我愿意”，从此过上了幸福快乐的生活。

和相爱的人执手到白头是每个人的梦想，但现实往往却不如意。有人做过一个计算，我们这一生中遇到真爱的概率大概是四万分之一。遇到真爱的比率太小，可结婚的群体却很多。我们在和亲友不断博弈中节节败退，最终败下阵来；在别人异样的眼光中自乱阵脚，宣告坚守失败。为什么我们明知这个人不是自己的真爱，还那么心甘情愿地说服自己和对方共度余生？

因为我们是人啊。自私，自欺，这就是你，就是我，就是人啊。我们都害怕孤独终老啊。

大多数时候，结婚的目的不是因为我们的爱情走到了这步。而是我们需要一个人，需要这个人陪我吃饭陪我睡觉，需要这个人和我拥抱牵手接吻做爱，需要这个人和我组建家庭生儿育女，需要这个人帮我完成人生清单，需要这个人在我老的时候陪伴在病床旁，不至于奋斗终生到头却一堆白骨无人知。

【2】

需要多少年的相处才能了解一个人；又是要多深入的了解才敢和一个人厮守终身。我们在爱情里肆意挥霍；却在婚姻上偷工减料。学生时代的恋人谈了三年五载的都很多，整个漫长的青春都和这个人牵扯不断，我们对对方了如指掌，漫长的爱情终究让对方成为了自己身体的一部分。《致青春》里的阮莞和赵世永从高中到大学，从校园到职场，估摸一算差不多十年了。可最后阮莞的结婚对象却是一个刚认识不久的男人。阮莞向郑微提到对方时除了一句“他人还不错”就无多话。

在一个交朋友都要看兴趣爱好，性格三观的时代，我们对婚姻的态度却随意得惊人。婚姻就像一场我们必须参加的考试，有人早早交了答卷。有人却拖拖拉拉临到交卷时间快到了，看到周围的人越来越少，场外交卷的朋友也在不断催促。于是赶紧连蒙带猜，乱画几笔，慌张交卷。走出考场后还不忘唏嘘：总算写完了。至于结果如何就把它交给命运吧。当然也有极个别压根就没来参加考试的异己。

后来你在兜兜转转一圈后才发现：爱情是简答题，任你自由发挥；而婚姻却是一道连线题，能供选择的也就那么几个。于是你各种对比分析，排除计算。最后从你这端到他那头画一条线就算完事了。

【3】

表叔家的哥哥整天都急着结婚。哥哥其实也没多大，只是同龄人的孩子都三四岁了，自己没文化，家里经济状况也不是很好，家里人都担心要是再耽搁几年就只能打一辈子光棍了。逢年过节但凡有亲戚上门，表叔都会嘱托他们帮忙留意下有没有合适的姑娘。

有天早晨，我看到表叔家门口停了几辆车，后来一问才知道，是有人带姑娘来相亲。等到中午的时候，闹闹哄哄的女方就走了，我想这才几个小时就走了，估计是没看上吧。可几天后，表叔家摆了好几座，双方订婚了。我知道不少速成的婚姻，但这种几个小时就搞定的还是头一回遇到。

在小地方相亲很多时候就是双方父母带孩子见个面，看下是不是四肢健全，有没有缺胳膊少腿；再盘问下对方的家底，在心里比较下最近的相亲对象中谁是最佳人选。估摸着差不多，就先把婚给定了。然后小情侣相处个小半年要是没啥大问题就找个良成吉日，叫上七大姑八大姨，摆上几十座，热闹几天，婚姻这件人生大事就算完成，做父母的也算功德圆满。

至于小两口以后的日子过得咋样，那就随缘吧。大家只会关心你是不是和他们一样，没人会去在意你幸不幸福。要是婚后性格合拍那也算误打误撞，结局完美。可是结婚前的相处大家都是奔着结婚为目的去的，都把自己搞得像急需出售的货物一样，在对方面前呈现出最好的一面。但婚一结，各种小脾气鬼毛病就冒出来了。今天你指着我的鼻子骂“老娘当初眼瞎了，怎么会嫁给你。”明天我叫嚣“没想到你脾气这么差”要求退货。

就当你们闹得不可开交，不知所措的时候，我们充满智慧的过来人会告诉你：

『两口子过日子哪有不吵架的，牙齿不都还会咬到舌头吗』

『过几年就好了，忍忍吧』

『看在孩子的份上，凑合着过吧』

于是你咬咬牙，这日子也就接着过。上上班，带带娃，洗洗衣服做做菜。高兴了，两腿一张，假装性高潮，哼哼两声，敷衍完事；不乐意了，随便找个大姨妈来了的借口就糊弄过去了。等纠缠折磨十几年后，人也到了中年，早就耗光了力气，费劲了青春。这时候谁还会想爱情啊，赶紧存点钱给孩子结婚用才是王道。于是日复一日，年复一年，一代接一代。

多年以后，你也可以安慰你的孩子：

『我和你爸这么多年不都过来了吗？小两口过日子哪有不吵架的，等我孙子长大了，你们就好了。』

【4】

这社会总有离经叛道的人。个别中途想要反抗者，离了婚，重操单身旧业，日子过得也舒服自在。可过不了几年，当初逼你结婚的那群人也会逼你再婚，你休想有片刻喘息的机会。

我的表姐当初也是经人介绍认识了她前夫，然后按照固定流程：互相见面，订婚同居，肚子大了就结婚。她前夫是个老实巴交的男人，认识他的人都觉得这男人靠谱。平静大海下面的狂澜谁能察觉，人心底的秘密有多少人知道。结婚没几年，男人和他一直放不下的初恋劈腿，表姐心高气傲，忍受不了这样的生活，也听不进旁人的“看在孩子份上”“男人都花心，过几年就收心了”。毅然离了婚。

而在表姐离婚后的日子里，我听到的最多还是周围人给她介绍相亲对象的消息。“你都离婚这么久了，该考虑重新找个人了”。表姐自己买了房，也有个孩子，也被男人伤透了心，可最后还是再婚了。

所以在我们这个社会里即使离婚，最后也只能选择再婚。在社会的固有认知里：不管怎样，一个人必须和另一个捆绑在一起。孤独可耻，单身有罪！

【5】

而我们为什么要结婚？为了爱情。这种鬼话可能连很多结了婚的人也会在某个深夜嘲笑自己。诚然我们身边确实还是有因为爱情走到一起的夫妻，但是那样的概率真的很少，我们生活中的大多数人结婚的目的无外乎是为了找个异性互相喂养。

你告诉你的父母，你不想结婚。他们第一反应就是：

不结婚老了怎么办？

离群索居者，不是神灵，就是野兽。《立春》里那个和艺术死磕的王彩玲不也对打算和她假结婚的同性恋男人说：我和你不一样，说不定哪天我就找个男人随便嫁了。

我们年轻的时候有朋友，寂寞了约两个人出去喝几杯；开心了一起打个麻将唱唱歌。但后来你发现身边的朋友们一个接一个的结婚了，不管是自愿或者被迫。于是你也开始怀疑自己的坚持，开始感受到前所未有的孤独。

时间敲打着你的骄傲，生活磨平了你的梦想。于是你也开始放下身段，打算把这一生随便交给一个人。而正好这个人也是这样的。你们就像两个孤独的野鬼无意碰在一起，最后发现谁也离不开谁，大家都在拼命讨好对方，维持这个婚姻的虚壳。好多婚姻，有一半都是阴谋。明知道对方不是那么爱自己也无所谓，因为自己也不是那么爱对方。至于爱情，你也就在闲暇时打开某个柜子，翻到某个物件时，想起自己曾经也有过爱情，感叹一下不切实际的青春，然后继续过日子。

【6】

婚姻这种社会契约除了可以保证你在契约期间得到一个稳定的伴侣外，它还给你提供了一个创造生命的合法途径。

男人在婚姻这件事比女人看得开，男人适应世俗生活的能力比女人厉害多了。很多男人娶不到自己最爱的女人，不都喜欢找个贤惠顾家的女人做老婆吗？这样的女人在家相夫教子，照顾公婆。这样一来自己就有大量的时间去忙自己的事业，养漂亮的女人。

而很多看起来不需要男人的女人最后还是会找个男人结婚，不就是为了追求那个完美，为了那句“事业有成，家庭圆满”吗？有些女人结婚的目的，不是为了找个男人，甚至不是为了找个伴侣，纯粹是为了找个孩子他爸。女人都想当妈，可不是每个人都能像徐静蕾那样跑到美国冷冻几个卵细胞，然后继续享受单身生活，迎接爱情。所以，找个对自己还不错，各方面也还行的男人接个婚，生个娃，然后心思都放在孩子和自己事业上面。这样的生活，既保持了自己独立的性格，又得到了世俗的最大满足。

身边的老人，即使年轻的时候和对方过得再糟糕，吵来打去多少次，可是等到两鬓斑白，牙齿脱落的时候不也是相互慰藉的老伴吗？当你生病的时候，他给你端来一杯水；当你瘫痪在床时，他给你洗掉沾满屎尿的衣裤；当你双眼紧闭，离开这个世界的时候，你们的儿女把你埋葬在泥土里，以至于你不会死在屋里，等蛆爬满腐烂的尸体发出恶心的气息才被人发现。

我们假设：如果人的生育只需要男人（女人）自己独立就可以完成，而不是两者配合的话，这世上结婚的人会不会变少？那些催婚的人会不会留下一句“你只要弄个娃出来就好，结不结婚随便你”就不再念叨；或者我们社会的养老机制足够健全，社会包容性足够大，那么结婚的人会不会变少？这也是为什么张曼玉，李冰冰可以单身还没有孩子却依旧光彩照人的原因。因为她们有太傲人的事业，有太多的事情要去做，她们不会孤独；因为她们有足够多的钱，可以为老去的身体买单，她们不必担心自己老无所依。这就是周冲说的“结婚是穷人的义务，离婚是富人的权利。”

【7】

我们大多数人都是三十岁左右结婚，七十岁左右变老，八十岁左右离开这个世界。我们和一个人捆绑在一起，签订婚姻这个协议，互相喂养，生儿育女，不就是为了人生最后的十几年吗？为了那十几年的老有所依，为了那十几年的风烛残年。我们不得不付出我们人生中一大半的时光，这样的代价太过承重，但也无可奈何。

我们都是普罗大众，所以必须选择普通人的生活。爱情对于大多数普通成人来说就像一截盲肠，有了它，你的生活不会变得更好；没有它，你的生活也不见得会变得更糟。我们没必须把生活搞得意味深长。

婚姻不能让你认识你自己，却能让你和这个世界以最低成本的方式和平共处。

菟丝花的人生是场误会

三十多年前，一个名叫舒婷的年轻女孩写下了《致橡树》。大意是真正相爱的人不是攀援与被攀援的关系，而是“我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起”。那时候的年轻女孩常常会有做木棉树的雄心，因为她们的母亲或者祖母往往是没雄心、没壮志甚至没工作的菟丝花。

过往年月的菟丝花女子颇多悲情，没有望京的三居室，没有LV，更没有美容院的下午，即使你攀着一个大户人家，也还是要像普通人家的小媳妇那样做女红，学女经兼操持家务。事情没少做，地位却一点儿都没有，因为说来说去，你能做到的事，无论有多烦恼多琐碎，都要感恩男人给了你做的机会。

在中国上世纪七八十年代，女子独立意识远比现在强。能赚工资的女子，不仅为同性羡慕，更被异性追捧。何况那时工作稳定，没有太大的贫富差距。木棉树的幸福简单得就像崔健歌儿里所唱：你用一块红布蒙住了我的眼睛，我说我看到了幸福。

如今，做一株女木棉实属不易。倘若你不能像徐静蕾、范冰冰那样，纯爷们儿地说：我嫁大款干啥，我就是大款，恐怕就只能像无数小粉领、小白领那样，在微博里织“欲望清单”，然后悲催地叹一句：可惜存款只有五千。红花成了金花，自己买花儿戴不是动动嘴皮就能解决的。

世界给女性提供了更多的物质诱惑，却并没有给她们提供更多的就业机会与更充足的职业技能增长机会，攀附几乎成了大多数想过上好日子的女同胞的唯一选择。换句话说，在一个依然由男人牢牢掌握着话语权与主流价值观的世界里，谈女权其实是件很文艺很虚无的事。

由女诗人舒婷向前，时光倒流一千年，以描山河、抒壮志见长的男诗人李白，鲜见的一首儿女情长诗《古意》，描摹的是一个菟丝花女子的哀怨：“君为女萝草，妾作菟丝花。轻条不自引，为逐春风斜。”多么文艺的小清新，可惜三五个分镜头后就风云突变：“女萝发馨香，菟丝断人肠！枝枝相纠结，叶叶竞飘扬。”你情我愿的攀附演变成一场纠结，无他，一来想攀附的花太多，二来作为一株体格强壮、有着发达雄性思维的树，必然以多拯救几株菟丝花为天职。

做一株合格的菟丝花，与做一株合格的木棉，哪个更容易？答案通常是菟丝花。因为表面看，它不需要经历风吹雨打，树长多高，她就能爬多高，就算你不是李泽楷，只要能攀上他，也能成梁洛施。

然而，菟丝花与树的关系从来不是一一对应的。强大起来的物种想更多占有弱小物种是由人类或者说生物的基因决定的。

女人在马不停蹄为自己的物欲奔波的木棉树之路上停留得久了，觉得菟丝花很美。不小心做了菟丝花，才发现“没那金刚钻，就不该揽这瓷器活儿”。

我们的选择其实只有两个：一是做木棉树，拼命生长，在与天空更为接近的地方，笑着说：即使我碰不到一个好男人，我依然是一个好女子。二是做菟丝花，依附一棵风光的大树，用名包华服填满自己的脑袋。不过，你可以是琼瑶剧的女主，“缠缠绕绕为他轻轻歌唱，牵牵挂挂为爱淡淡开花”，却绝对不要强求对方做琼瑶剧的男主，那明显不符合自然规律。

当然，还有第三条不应该称作路的路，就是做吸血的菟丝花，把树缠得面黄肌瘦以后，自己变成大树。但说真的，这样的女人，终究是披着菟丝花皮的木棉树，倘若她的人生没有借助攀援男人而成功，也会借助其他什么而成功，只是或许成功得晚那么一点点而已。

离婚律师吐血忠告：姑娘，你是结婚，不是扶贫

01

吴律师在其微博公开过一个读者来信。

读者是女生，正与男朋友走到谈婚论嫁的阶段。

男生慷慨表示：“我自己全款买了房，不需你出一分钱，只是结婚酒席钱可能要你帮忙。”

女生暗喜。

毕竟在一二线城市，有能力全款买房的男人可不多。

但随后男方父母的态度，却无疑是给她泼上了一盆冷水。

他们开出几个条件：

因婚前买房是全款，欠了亲戚钱，男方婚后3～4年，需上交工资给父母还债。

女方承担一半的酒席钱。

女方出资20万买家具，再陪嫁一辆车，如果条件允许，最好是保时捷。

如此“不平等婚约”，结果当然是谈崩了。

02

不过也庆幸最后是谈崩了。

如果该女生和男生父母各退一步，勉强达成协议，这婚姻依然令人堪忧。

打个比方。

双方协议达成一致：男方承担酒席钱，男方婚后几年工资用来还债，女方只需出10万买点家具。

这是什么？

妥妥扶贫式婚姻！

万一两人离婚——有这样的公婆，估计是大概率的万一，那么，女方基本就坐实净身出户了。

首先，房子与她没有半毛钱关系。

因为这是男方婚前财产，何况女方也没有参与共同还贷。

至于积蓄，女方所得近乎也是无。

因为男方的钱，给父母还债，女方的钱，就必然用于家庭开支。

这么一算，两人唯一的婚内共同财产，就只剩价值10万元的家具了。

那么我闭着眼也能猜到，届时在法庭上，男方甩出一句：“行，家具全归你，你拖走吧！”

可她房子都没有，要那么多家具干嘛？

最后只能按家具二手市场，折成3万资产，你从中分得一半。

是的，1.5万人民币，一旦离婚，这就是女方所能分得的资产。

而这点钱，可能连请律师打官司都不够。

03

这样的“扶贫式婚姻”，不是个例。

因为中国传统婚嫁就是男方负责买房，女方负责装修和家具。

在新婚姻法还没有上台时，这可能都无所谓，反正时间一到，婚前财产都会成为夫妻共有财产。

但在2011年《新婚姻法》解释三颁布后，离婚就成了一些女人的悲剧。

《新婚姻法》解释三最关键一条是：婚前以个人名义购买的房产，离婚时，应视为个人财产。

若在婚姻续存期间，夫妻双方共同参与还贷部分，离婚时，应考虑对另一方进行合理补偿。

简单来说，哪怕你们结婚20年，一旦离婚，男人的房子，还是他一个人的房子。

帮忙还贷了，就对你进行补偿。

没有，跟你一点边都不沾。

而往往更悲剧的是，房产是增值品，装修家具汽车是消耗品。

50万的房子，可能会变成150万。

50万的装修、汽车，却会变成10万。

而且，这10万还属于夫妻共同资产，要一起分割。

你说，这不是扶贫婚姻是什么？

04

前段时间，网上有个超热话题：女生应不应该婚前买房？

关于这个问题，我将其分为两种情况。

一种是你条件允许。

那绝对支持你买。

因为时间在走，感情会变，人和人的关系充满太多不确定性——尤其婚姻！

不买房，钱要么花掉，要么与老公缠夹不清，慢慢成为共有资产，你还得防火防盗防小三。

买房，那就你的个人资产，谁也抢不走，调教老公都更有底气。

一种是条件暂时不允许。

那我建议是：和男方共同买房。

但婚前买房又具有很强的复杂性。

为避免遇人不淑还被坑钱财，关于购置房产，我给总结出这些要注意的事项。

1）交首付加名字，房子也未必就是你的。

《欢乐颂》里有个爆点。

在售楼处买房时，樊胜美因合同没有加其名字，而和王柏川关系闹掰。

其实坦白说，就算房产证上加了“樊胜美”三个字，只要王柏川有那个心，房子他还是能拿回去。

知乎@黄律师分享过一个真实的案例。

男方和女方结婚后，男方父母出资270万首付帮他们买房。

名字写两个人的。

几年后，因感情不合，两人走向离婚。

房子是婚后买的，且合同也有自己名字，女方妥妥分得一半房子对不对？

可她什么也没捞到。

因为在法庭上，男方父母甩出一张借条。

上面白纸黑字写着：男方为债务人，其父亲为债权人，借款270万用于买房，年利息为XX。

为保证债务关系的真实性，男方还提供了买房期间的转账流水。

而《婚姻法》早有规定：夫妻任何一方个人债务，都属于共同债务——前提能举证这笔“债款”，是用于双方共同生活。

可买房肯定是用于共同生活啊。

270万加上多年利息一算，差不多近400万债款。

女方当然拿不出那多钱。

最后结果，就只能拿房子抵债。

05

2）父母赠予的房产，写在子女名下，就只属个人。

这就是为什么有些人嫁了富二代也没有用。

比方你嫁了个富二代。

婚后，男方父母用2000万，买了5套房，并赠予儿子名下。

那么，这两千万资产和你半毛钱关系也没有。

因为婚姻法有规定，父母出资买房，登记在子女名下，就只属于个人财产，不属于夫妻共同财产。

3）婚后房产证加名，你必须要注意的一点。

现在多数人买房都是贷款买房。

但贷款买房加名很麻烦，在还完按揭贷款之前，不允许过户。

因此，有些人就选择签订婚内协议，承诺将房产赠予配偶。

可我想说，这协议是无效的。

因为《婚姻法》解释三规定：在房产变更登记之前，赠予方有权撤销赠与。

那最妥当的办法，就是你和男方一起先去办理公证。

因为公证是具有法律效力的，一旦签订，不能仅由一方撤回。

4）出资比例是关键！！！

做个假设。

你遇到一个好好先生，买房加你名字，首付不需你出资，装修不用你负责，背后也无套路，那么，这婚姻就安全了吗？

未必。

如果几年后，婚姻走向瓦解，大概率，关于房产份额，你只能分得20～30%，甚至更低。

黄律师说，根据上海司法审判，女方首付分文未出，几乎不可能分得一半。

有个离婚案件，男方存在重大过错！

出轨，婚外同居，生有私生子女。

但法院最后判决结果是：女方只获得35%的房产份额。

原因是关于房子的首付，女方没有任何出资。

吴律师也说，河北省有个离婚案件，房产证明明写着两个人的名字，但女方却只能获得20%的房产份额。

原因如出一辙：关于购房，女方没有出资。

谁出资，谁受益，在离婚分割财产时，这才是法官最最最侧重的一个参考。

那如何才是万全之策呢？

购房时，他出资30万，你也出资30万。

如果经济暂时有限，你出10万也行，总之一定要出。

然后写好出资比例，保留转账证明，你占多少多少，他占多少多少。

毕竟，法律是讲究证据的。

记得在“扶贫式婚姻”曝出后，很多人感叹：新婚姻法只保护男人，不保护女人。

其实不是。

新婚姻法更强调是保护个人的资产。

或者说，婚姻法也在以另一种形式，鼓励更多女性走向经济独立。

你付出多少，你就拥有多少。

男人婚前的房子是他的，你婚前的房子也始终是你的。

一切都是公平。

这看似冷漠，但这其实是女性的福音，是加速女性觉醒的催化剂。

毕竟，没有独立资产，面对婚姻不幸，你可能就如《致命女人》里的贝斯，唯有隐忍。

有独立资产，你就会如潇洒的萨蒙妮，一听闻丈夫不忠，便敢大声呵斥：“滚！”

英国作家伍尔芙说过“女人的独立是从拥有自己的房间开始的”，可惜，不少女性在进入婚姻的那一刻，从没有仔细认真地考虑过自己的经济利益和财产安全。

且不仅是不去考虑，甚至是羞于考虑，其结果是夫妇两人的财产是一笔乱账，女性在其中吃亏受损，要么默默忍耐，要么浑然不觉。反观很多男性和男方家庭，对婚姻财产一早就做了理性的规划。

结婚是开始，还是结束？

结婚是开始，还是结束？

进入婚姻是需要准备的，当你跨入了婚姻这道门，就意味着你作出了选择。

爱情如电击，令人无法控制，也许你还会遇到下一个让你动心或为你动心的人，然而，婚姻是现实的，它是用理智打造的围墙，挡住了那些婚姻外的风花雪月，你得为自己的决定负责。

你嫁的那个人，不一定是你最爱的，也未必是最好的，但却是将与你携手并肩而行的人。

进入婚姻，就意味着上一段人生历程的结束，下一段的开始。

恋人的相处和夫妻间的相处有太多的不同。

以前可以天天不理人间烟火，现在却不得不面对煮饭洗碗扫地拖地等一系列琐事；以前可以自由自在地和朋友一起喝酒嬉戏，现在却多了几分约束；以前觉得恋爱是两个人的事，现在发现还有需要应酬的七大姑八大姨；以前觉得恋人是完美的，朝夕相处之后才发现原来对方也有各种毛病会发脾气甚至口出不逊……相爱容易相处难，往往打败婚姻的都是生活中的细节问题。

婚姻是恋爱的延续，没有爱的婚姻无法长久；然而爱只是婚姻中的一部分，没有做好足够的准备便进入婚姻，再美好的爱情也会夭折。

婚姻是人生的另一个起点，心理上的准备，有时比物质的准备更重要。

最大的心理准备，就是学会取舍，舍得放弃一片森林；懂得承担，有奉献爱的准备，有勇于承担生活责任的准备。

反之，如果你还没有下定决心与他共同面对琐碎的生活，那还是不婚的好。

结婚是个脑力活儿

结婚是个脑力活儿

如果你受过高等教育，想找一个聪明程度至少跟自己不相上下的男人结婚，那你可能对婚姻市场的行情还缺少清醒的认识。老实说，一旦走出大学校门，上哪儿去找聪明绝顶的男人？酒吧？还是网上？要知道，大学里的男生恰好是和你一样聪明的——所以他们才能和你进入同一所大学念书！你跟他们同修一个科目，亲眼看见他们在图书馆通宵学习，准备考试。而一旦走出象牙塔，男人的智商会让你大跌眼镜，因为实在是太……低了！

离开大学之后你遇到的大部分人（包括女人）都是一副什么都懂的样子，但这种“博学”只会让你失望。他们也许有很多能拿来炫耀的地方，但如果你想与他们进行一番深度讨论，可就大错特错了——尽管这种讨论在你的大学时期是家常便饭。要知道，22%的美国人认为猫王还活着呢。

话说回来，也没人规定说一定要找个和自己一样聪明能干、有修养的男人结婚嘛……只是，你问问自己，难道你不想吗？你考进大学，难道凭的仅是从天而降的运气吗？我知道，你的自律、勤奋和个性，为你在引以为傲的大学里赢得了一席之地，所以你想找一个有着同样价值观和职业道德的丈夫，这是天经地义的。毕业后，你也能遇上一些这样的男人，但他们要么已婚，要么年纪不合适。只有在大学里，才有那么多符合所有条件的男人供你选择。

至于嫁给一个不如自己聪明的男人，到底会不会幸福？这就要看你想从婚姻中得到什么了。如果你看重的是经济保障，那么一个银行大户头应该就能让你满足。当然，也有一些经济很独立的女人，她们主要在性生活上有所追求，所以她们的丈夫往往脑子一般般，但床上功夫十分了得。也许刚开始和猛男上床的确是非常刺激，非常销魂，就像马戏团表演一样花活不断，但时间一长，就成了枯燥无味的机械运动，而且对象还是个烦人的蠢蛋。到那时，你可真就叫天天不应，叫地地不灵了：性生活难有起色，而他的智商又是硬伤，根本没有改善的可能。

往大了说，你想要与他白头到老的那个男人，他必须能够赞赏并且鼓励你的成就，不会因为你能力强、追求高就觉得压力大，因为他和你同样出色，同样能力不凡。而往小了说，有很多细节会一个接一个地冒出来，提醒你找个聪明男人结婚还是很必要的。比如说，要是在提到“费马最后定理”“狄亚格列夫”，或是“贝叶挂毯”时，你还得动不动地给他解释一番，是不是挺恼火的？当然，你也可能已经对对方那副不明就里的蠢相习以为常了。在电影《全职浪子》里有这么一幕，乔恩•法夫罗扮演的麦克想在拉斯维加斯的一个饭馆女招待面前卖弄一番。他看到菜单上写着“我们全天供应早餐”，就向女招待点了一份“启蒙时期煎蛋”（原文为“Weservebreakfastanytime”，麦克有意曲解为“我们供应任何时期的早餐”之意)。女招待拉长着脸就走了，这叫麦克后悔不迭，他想自己不该挑了个对方根本听不懂的词，还不如说个人人都知道的“文艺复兴时期”呢。可是几分钟后，女招待端着食物回到了麦克的桌边，对他说：“你要的鸡蛋来了，伏尔泰。”

所以，这里的笑点就是麦克低估了这姑娘的智商。但是如果你的约会对象根本看不出笑点在哪里，那你真得为他的智商着急。

有的女人不懂经济和贸易，对国家大事一窍不通，男人看到自己的小妻子这样或许会觉得可爱，可是如果你的丈夫在某方面也如此“可爱”，你肯定就不会那么有耐心了。他也不会。他要是够聪明的话，倒是可能会看出自己不如你聪明。一旦意识到自己竟然对你和朋友们熟知的事情一无所知，他也许会让你给他买本《尤利西斯》，或者是《源泉》，但却不会真的去读，就算读了，可能也读不懂。

大部分男人的自尊心都很脆弱。你能想象得到，找个比他聪明的女朋友会让他有多大压力吗？那么再想想，将来你赚的钱比他更多，又是怎样一幅情景？除了故意放低自己的水准还能怎么样？不过，没准儿你真会那么做。

醒脑忠告

·找一个能够赞赏并鼓助你的成就的男人。

·找一个不会因为你能力强、追求高而感到压力的男人。

·别单纯为了床上的快乐就找个笨蛋：性爱的快乐总会有限度的，智商才是硬伤，根本没有改善的可能。

是结婚，不是收编俘虏

　结婚之前需要吵架的事情很多：装修算一个，男人的工资卡算一个。

装修要吵架是因为男女品味不同，审美观有差异，又都把这事当做是一辈子的大事，个个精神高度紧张，再加上人在劳累的时候都容易烦躁，一点小摩擦冒出的火星都会点燃干燥的柴火呀。

因为装修的矛盾吵到离婚的也不少见。一切分歧僵持到最后，都已经脱离了事情本身，而变成了“你就是不够爱我，如果爱我就会让步”这种性质。

收缴男人的工资卡也是这样一场战斗，表面看是和钱有关，内里还是一场关于你够不够爱我的辩论。前几天在天涯论坛上看一个帖子，因为女孩在结婚前要求男孩上交工资卡，由她管钱，每个月男孩拿点零花钱就行了，男孩就觉得女孩人品有问题，不是爱自己，而是更爱钱。于是，强烈要求分手，并且绝情地付诸于行动，任凭女孩如何哭哭啼啼道歉都不为所动。

这样的结果，对两个人来说都输了。女的过分看重了自己在男人心目中的位置，以为结婚就是一劳永逸的拿下男人财政大权的好机会，而男的呢，则比自己想象中的更为绝情，一个本来能用技术手段来解决的问题，却简单粗暴的处理成了分手，真叫人怀疑之前的感情到底有多真。

中国女人对于管理男人收入的执着，大概是西方女性很难理解的。90年代我刚上班的时候没有工资卡这个概念，是工资条，发现金，很多男人前脚领走，后脚就被老婆没收了，他们苦笑说老婆下手比小偷都快。当时我的办公室和财务室相邻，看到每个月都有男同事来求财务，给自己做一个假的工资条，好回家对假账，糊弄老婆。女财务一边骂他们缺德，还一边帮他们造假，因为一个大男人兜里连吃顿饭的钱都没有，看着着实可怜啊。

你是哪一型？他是否同意你的做法？

我还有一个男同事，属于离异后再婚的，老婆唯恐他把钱给前妻和孩子，看得特别紧，经常洗劫他的钱包。有时候，他工作需要会握有公款，老婆也老实不客气地扫走，还得领导打电话亲自证明，他老婆才会不情不愿地还回来。他和我们描述过他老婆是如何下手的：“早晨我刚起床到卫生间，就听到卧室里传出一阵急促的脚步，那就是她扑向了我的钱包。等我回来，钱包已经空了。”而她老婆呢，一副无辜脸，死不承认是自己拿的。那是谁拿的呀，家里就两个人，是见了鬼吗？他每次都要经历一下崩溃。

后来不发现金，该发到工资卡里。男人们更可怜了，每个月连现金都摸不到，钱从账户上直接就飞走了，然后可怜巴巴的，像小时候那样，去老婆那里领零花钱。每次领的时候，还要被拷问一番，“前几天不是给过了吗？怎么花的，都干什么了？”冯巩演过一个小品，因为十块钱的亏空和老婆对不上账，老婆怀疑他拿这十块钱交小情人了，男人欲哭无泪，“十块钱交什么小情人啊？”

像我妈那代人是非常赞成这种做法的，“攒钱不也都是为了家里吗？要是依着男人，还不全都花了。”直到现在，她和我爸吵架，到严重的时候还是会将他的工资卡摔给你，表示决裂，和“老娘不和你过了”的决心。非得我爸求着把卡给她，她才会“高傲”地接过来，证明日子照常，“涛声依旧”。

她们都不觉得男人这样活很可怜，比如我有个朋友，每个月只给男人500块钱，这钱包括了交通费、手机费、午餐费、人情来往费，还有偶尔的零食费，夏天的汽水、冬天的糖葫芦等等，你说在这物价飞涨的今天，500块钱够干什么的？但人家还觉得不少了，“有的男人才花200就够。”兜里没钱，男人的腰杆都不硬，别人请客吃饭从来都不敢去，因为你没钱回请，吃了也不踏实。久而久之，他游离在群体之外，没有社交生活，也没有朋友圈。后来男人奋起反抗，她还觉得委屈，“我也都是花在家里了呀。”可他没有自由和尊重，你就是给他一座宫殿，他也不会幸福。

男人反感上缴工资的恐惧。

为什么很多男人都反感工资卡上交的方式，并不是完全是钱的问题，更不是心存异心，而是他们对失去自由充满了恐惧。年轻一代的男人，没有了他们上一代的不尊重女人的陋习，但同时也没有了那一代男人对于女人的担当，他们更强调男女平等，强调自由，讨厌被女人当做俘虏一样的收编——知道胜利者是如何对待俘虏的嘛，你的番号、编制、职位都消失了，你整个人被纳入新的队伍，而且永远留着历史的污点，地位总是低人一等。

如果这就是结婚的意义，他们当然不会愿意结婚，结婚了也会厌倦婚姻生活。相反，女人对于结婚的热切，对于收缴工资卡的重视，则更像是因为她们能从中受益，所以才会拥护。

中国人的婚姻常常会失衡，变成男人的困局，女人自以为是的天堂，就是因为女人对男人的态度是管制型的，而非散养型。女人内心一直对男人的忠诚有不安全感，害怕男人手里有了钱，就有了体面和资本，而有了资本就容易被别的女人盯上。所以要牢牢掌控住男人的命脉——工资卡只是一种象征，女人把它作为衡量一个男人诚意和操控男人的途径。

以往男人养家，女人持家的方式，是男人对女人不能参与社会的一点补偿和奖赏。当女人在很多方面都没有话语权的时候，家庭是她唯一能够抓住的稻草，也是她的唯一管辖范围。但现在，已经不再是传统农耕社会的封闭格局，女人的世界很大，女人生存的方式很多，女人自己也能赚钱，再用过去的方式来打造一个婚姻，并不科学。

结婚，是两个独立的人决定组成一个家，一起开始新的生活。这个家要很大，容得下两个自由的灵魂。谁来管理工资卡并不重要——我们家就是谁也不拿谁的工资卡，因为财务收入支出透明，共同投资，共同受益。

凡事商量着来，谁都不是谁的俘虏。一切都是技术问题，都可解决，唯有爱，有永恒的核心内容：尊重、平等、爱护。

和平分手是最好的结局，但如果没有处理好分手的事，就会引发分手“血案”，很多相关的新闻也在警示着我们。怎样和他和平分手，这是一门重要的课，所有人都要提前知道。