结婚是穷人的义务，离婚是富人的权利？

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的结婚是穷人的义务，离婚是富人的权利？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

结婚是穷人的义务，离婚是富人的权利？

【1】

每个人在年轻的时候都有过这样的梦：在一个阳光明媚的清晨，牵着最爱的人，在亲友祝福的目光中，一步步走向牧师。你望着他，眉眼充满着无限的柔情和幸福，一句“我愿意”，从此过上了幸福快乐的生活。

和相爱的人执手到白头是每个人的梦想，但现实往往却不如意。有人做过一个计算，我们这一生中遇到真爱的概率大概是四万分之一。遇到真爱的比率太小，可结婚的群体却很多。我们在和亲友不断博弈中节节败退，最终败下阵来；在别人异样的眼光中自乱阵脚，宣告坚守失败。为什么我们明知这个人不是自己的真爱，还那么心甘情愿地说服自己和对方共度余生？

因为我们是人啊。自私，自欺，这就是你，就是我，就是人啊。我们都害怕孤独终老啊。

大多数时候，结婚的目的不是因为我们的爱情走到了这步。而是我们需要一个人，需要这个人陪我吃饭陪我睡觉，需要这个人和我拥抱牵手接吻做爱，需要这个人和我组建家庭生儿育女，需要这个人帮我完成人生清单，需要这个人在我老的时候陪伴在病床旁，不至于奋斗终生到头却一堆白骨无人知。

【2】

需要多少年的相处才能了解一个人；又是要多深入的了解才敢和一个人厮守终身。我们在爱情里肆意挥霍；却在婚姻上偷工减料。学生时代的恋人谈了三年五载的都很多，整个漫长的青春都和这个人牵扯不断，我们对对方了如指掌，漫长的爱情终究让对方成为了自己身体的一部分。《致青春》里的阮莞和赵世永从高中到大学，从校园到职场，估摸一算差不多十年了。可最后阮莞的结婚对象却是一个刚认识不久的男人。阮莞向郑微提到对方时除了一句“他人还不错”就无多话。

在一个交朋友都要看兴趣爱好，性格三观的时代，我们对婚姻的态度却随意得惊人。婚姻就像一场我们必须参加的考试，有人早早交了答卷。有人却拖拖拉拉临到交卷时间快到了，看到周围的人越来越少，场外交卷的朋友也在不断催促。于是赶紧连蒙带猜，乱画几笔，慌张交卷。走出考场后还不忘唏嘘：总算写完了。至于结果如何就把它交给命运吧。当然也有极个别压根就没来参加考试的异己。

后来你在兜兜转转一圈后才发现：爱情是简答题，任你自由发挥；而婚姻却是一道连线题，能供选择的也就那么几个。于是你各种对比分析，排除计算。最后从你这端到他那头画一条线就算完事了。

【3】

表叔家的哥哥整天都急着结婚。哥哥其实也没多大，只是同龄人的孩子都三四岁了，自己没文化，家里经济状况也不是很好，家里人都担心要是再耽搁几年就只能打一辈子光棍了。逢年过节但凡有亲戚上门，表叔都会嘱托他们帮忙留意下有没有合适的姑娘。

有天早晨，我看到表叔家门口停了几辆车，后来一问才知道，是有人带姑娘来相亲。等到中午的时候，闹闹哄哄的女方就走了，我想这才几个小时就走了，估计是没看上吧。可几天后，表叔家摆了好几座，双方订婚了。我知道不少速成的婚姻，但这种几个小时就搞定的还是头一回遇到。

在小地方相亲很多时候就是双方父母带孩子见个面，看下是不是四肢健全，有没有缺胳膊少腿；再盘问下对方的家底，在心里比较下最近的相亲对象中谁是最佳人选。估摸着差不多，就先把婚给定了。然后小情侣相处个小半年要是没啥大问题就找个良成吉日，叫上七大姑八大姨，摆上几十座，热闹几天，婚姻这件人生大事就算完成，做父母的也算功德圆满。

至于小两口以后的日子过得咋样，那就随缘吧。大家只会关心你是不是和他们一样，没人会去在意你幸不幸福。要是婚后性格合拍那也算误打误撞，结局完美。可是结婚前的相处大家都是奔着结婚为目的去的，都把自己搞得像急需出售的货物一样，在对方面前呈现出最好的一面。但婚一结，各种小脾气鬼毛病就冒出来了。今天你指着我的鼻子骂“老娘当初眼瞎了，怎么会嫁给你。”明天我叫嚣“没想到你脾气这么差”要求退货。

就当你们闹得不可开交，不知所措的时候，我们充满智慧的过来人会告诉你：

『两口子过日子哪有不吵架的，牙齿不都还会咬到舌头吗』

『过几年就好了，忍忍吧』

『看在孩子的份上，凑合着过吧』

于是你咬咬牙，这日子也就接着过。上上班，带带娃，洗洗衣服做做菜。高兴了，两腿一张，假装性高潮，哼哼两声，敷衍完事；不乐意了，随便找个大姨妈来了的借口就糊弄过去了。等纠缠折磨十几年后，人也到了中年，早就耗光了力气，费劲了青春。这时候谁还会想爱情啊，赶紧存点钱给孩子结婚用才是王道。于是日复一日，年复一年，一代接一代。

多年以后，你也可以安慰你的孩子：

『我和你爸这么多年不都过来了吗？小两口过日子哪有不吵架的，等我孙子长大了，你们就好了。』

【4】

这社会总有离经叛道的人。个别中途想要反抗者，离了婚，重操单身旧业，日子过得也舒服自在。可过不了几年，当初逼你结婚的那群人也会逼你再婚，你休想有片刻喘息的机会。

我的表姐当初也是经人介绍认识了她前夫，然后按照固定流程：互相见面，订婚同居，肚子大了就结婚。她前夫是个老实巴交的男人，认识他的人都觉得这男人靠谱。平静大海下面的狂澜谁能察觉，人心底的秘密有多少人知道。结婚没几年，男人和他一直放不下的初恋劈腿，表姐心高气傲，忍受不了这样的生活，也听不进旁人的“看在孩子份上”“男人都花心，过几年就收心了”。毅然离了婚。

而在表姐离婚后的日子里，我听到的最多还是周围人给她介绍相亲对象的消息。“你都离婚这么久了，该考虑重新找个人了”。表姐自己买了房，也有个孩子，也被男人伤透了心，可最后还是再婚了。

所以在我们这个社会里即使离婚，最后也只能选择再婚。在社会的固有认知里：不管怎样，一个人必须和另一个捆绑在一起。孤独可耻，单身有罪！

【5】

而我们为什么要结婚？为了爱情。这种鬼话可能连很多结了婚的人也会在某个深夜嘲笑自己。诚然我们身边确实还是有因为爱情走到一起的夫妻，但是那样的概率真的很少，我们生活中的大多数人结婚的目的无外乎是为了找个异性互相喂养。

你告诉你的父母，你不想结婚。他们第一反应就是：

不结婚老了怎么办？

离群索居者，不是神灵，就是野兽。《立春》里那个和艺术死磕的王彩玲不也对打算和她假结婚的同性恋男人说：我和你不一样，说不定哪天我就找个男人随便嫁了。

我们年轻的时候有朋友，寂寞了约两个人出去喝几杯；开心了一起打个麻将唱唱歌。但后来你发现身边的朋友们一个接一个的结婚了，不管是自愿或者被迫。于是你也开始怀疑自己的坚持，开始感受到前所未有的孤独。

时间敲打着你的骄傲，生活磨平了你的梦想。于是你也开始放下身段，打算把这一生随便交给一个人。而正好这个人也是这样的。你们就像两个孤独的野鬼无意碰在一起，最后发现谁也离不开谁，大家都在拼命讨好对方，维持这个婚姻的虚壳。好多婚姻，有一半都是阴谋。明知道对方不是那么爱自己也无所谓，因为自己也不是那么爱对方。至于爱情，你也就在闲暇时打开某个柜子，翻到某个物件时，想起自己曾经也有过爱情，感叹一下不切实际的青春，然后继续过日子。

【6】

婚姻这种社会契约除了可以保证你在契约期间得到一个稳定的伴侣外，它还给你提供了一个创造生命的合法途径。

男人在婚姻这件事比女人看得开，男人适应世俗生活的能力比女人厉害多了。很多男人娶不到自己最爱的女人，不都喜欢找个贤惠顾家的女人做老婆吗？这样的女人在家相夫教子，照顾公婆。这样一来自己就有大量的时间去忙自己的事业，养漂亮的女人。

而很多看起来不需要男人的女人最后还是会找个男人结婚，不就是为了追求那个完美，为了那句“事业有成，家庭圆满”吗？有些女人结婚的目的，不是为了找个男人，甚至不是为了找个伴侣，纯粹是为了找个孩子他爸。女人都想当妈，可不是每个人都能像徐静蕾那样跑到美国冷冻几个卵细胞，然后继续享受单身生活，迎接爱情。所以，找个对自己还不错，各方面也还行的男人接个婚，生个娃，然后心思都放在孩子和自己事业上面。这样的生活，既保持了自己独立的性格，又得到了世俗的最大满足。

身边的老人，即使年轻的时候和对方过得再糟糕，吵来打去多少次，可是等到两鬓斑白，牙齿脱落的时候不也是相互慰藉的老伴吗？当你生病的时候，他给你端来一杯水；当你瘫痪在床时，他给你洗掉沾满屎尿的衣裤；当你双眼紧闭，离开这个世界的时候，你们的儿女把你埋葬在泥土里，以至于你不会死在屋里，等蛆爬满腐烂的尸体发出恶心的气息才被人发现。

我们假设：如果人的生育只需要男人（女人）自己独立就可以完成，而不是两者配合的话，这世上结婚的人会不会变少？那些催婚的人会不会留下一句“你只要弄个娃出来就好，结不结婚随便你”就不再念叨；或者我们社会的养老机制足够健全，社会包容性足够大，那么结婚的人会不会变少？这也是为什么张曼玉，李冰冰可以单身还没有孩子却依旧光彩照人的原因。因为她们有太傲人的事业，有太多的事情要去做，她们不会孤独；因为她们有足够多的钱，可以为老去的身体买单，她们不必担心自己老无所依。这就是周冲说的“结婚是穷人的义务，离婚是富人的权利。”

【7】

我们大多数人都是三十岁左右结婚，七十岁左右变老，八十岁左右离开这个世界。我们和一个人捆绑在一起，签订婚姻这个协议，互相喂养，生儿育女，不就是为了人生最后的十几年吗？为了那十几年的老有所依，为了那十几年的风烛残年。我们不得不付出我们人生中一大半的时光，这样的代价太过承重，但也无可奈何。

我们都是普罗大众，所以必须选择普通人的生活。爱情对于大多数普通成人来说就像一截盲肠，有了它，你的生活不会变得更好；没有它，你的生活也不见得会变得更糟。我们没必须把生活搞得意味深长。

婚姻不能让你认识你自己，却能让你和这个世界以最低成本的方式和平共处。

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冯仑：结婚是误会，离婚是理解

冯仑：结婚是误会，离婚是理解

大家老想着结婚，不想离婚。但过度承诺的婚姻，有时候是一场误会，离婚反倒成了彼此理解的行为。

爱情是一个传说，每个人都说见过爱情，但每个人画出来的爱情却都不一样。张爱玲讲，「真爱就是见到鬼」，女人对真爱的要求，来自于对稳定性和安全感的迷恋，她们希望用爱情来稳定男女关系，这也是雌性哺乳类动物的共同要求。

「恋爱中的女人智商为零」「情人眼里出西施」等等，这些都是在讲爱情，爱情多少是有点盲目的，恋爱中满眼都是对方的好，甚至能从武大郎身上看到武松的影子。

爱情带有盲目性质，婚姻更是包含了冲动的因素，很多人婚后被柴米油盐一浸泡，产生各种各样的矛盾，这时候各自的缺点就都出来了。情况如果好一点，还能磨合一下，凑合着过，差一些的就得离婚了。而曾经那些恋爱中的承诺，婚后自然全都不作数了。

爱情是化学，不可预料，不能操作。两个人走在路上，也许只因为一个眼神就产生了爱情。婚姻是物理，你选择跟什么类型的人结婚、跟谁结婚，都是可以操作的。谈婚姻要向上海人学习，在操作上下工夫。北京人到美国一直在谈恋爱，而上海人到美国就马上能够结婚。因为北京人是为了恋爱而恋爱，而上海人则把婚姻当成一个大项目来做。

在中国人的观念中，成家是人生大事，白首成约当然是最好的，这就需要在结婚之前，在恋爱时就先看清楚对方，不能一叶障目。创业、投资也一样，刚开始都是在想好事，过一段时间往往会出现很多问题，如果没有有效的责权管理、人事分配、制度监控，就会走向极端。创业初期懵懵懂懂地，可能进度比较快，但是未来需要很大的成本去纠错。

所以在创业、投资时，看清楚对方也十分重要。一家公司，好看的是脸，要先看清楚。摸着舒服的是胸脯，不能掏的是裤裆。投资者投资公司不是瞎子摸象，刚开始肯定不能上下其手，这是流氓行为。

如果要投资，只有把这家企业仔仔细细地看清楚了才能做出决定。这就要求企业刚开始就必须正大光明、清清白白，老板和员工都清楚自己在做什么，对外也能讲明白自己公司做的事。同时，公司终端产品的持续销售、公司员工的行迹等等，也必须都是阳光的，不能有见不得人的小动作。

公司做到这些，才能真正吸引到有价值的投资，投资行为也才能长久。否则，通过蒙骗，可能一时能带来收益，到中间还是得崩。这样反而浪费了大家的时间和精力。「你的柔情我永远不懂，你要让我把你看清楚」，情场是这样，商场也是这样。

不过，有时候即使万事皆具备，过程中也可能会发生意外。结了婚，牵了手，不意味着后面的路能一直顺顺利利地走下去。感情淡了，或者思想出现了分歧，又或者是遇到了更适合自己的人，都可以分开，和平地跟对方说「咱俩不合适，分了吧」，然后再选择。当然前提还是要把共同生活那段日子里大大小小的问题处理好。

做公司也是这样，在一起时心要齐，如果内部出现了不可调和的矛盾，或者有另外更好的出路，也可以和平地分开。我们万通六君子就是「江湖方式进入，商人方式退出」，现在六个人各做各的，都还做得不错，社会上对我们这种方式也很认可。所以，能白头到老很好，梅开二度也能成就佳话。

女儿，请不要和“穷人”结婚

如果你生了女儿，有一天，她带回了一个“穷小子”，你会怎么办？

我采访了很多生了女儿的宝爸、宝妈，把他们的想法，以书信的方式，代入母亲的视角，来呈现给大家，字字肺腑。

女儿：

见字如面。

作为你的妈妈，我一直让你追求自己想要的东西，给你自由，教你自爱。

但上周，我见了你很喜欢的那个男孩之后，有些话，我必须要跟你说，哪怕，会伤你的心。

他确实长得清秀，和你学历相当，看起来文质彬彬。

你把他带到我和你父亲面前，但是这一刻，我舍不得，我不放心，因为：

他太“穷”了。

心智“穷”

你爸让我转达给你下面这句话：丫头啊，不要信那句毒鸡汤：“男人心里都住个孩子。”

女儿，你一定要记住你爸爸的这句话。

如果一个男人真的要开始照顾一个家，他再孩子气，都必须收敛。

因为他肩上有责任，他不是那个打游戏打得昏天黑地，上班混日子、工作一不顺心就放弃的小孩子了。

他太孩子气，太任性了。

我和他谈到了工作，他表达了对工作非常多的不满，从领导的“压榨”，同事的闲言碎语，公司离家太远、到加班太多，这种种抱怨……

我对他说：“那为什么不换一份工作呢。”

他说：“我还没想好。”

我又问：“那如果你想好要换工作了，你接下来要做什么。”

他说：“我还没考虑过，可能会先休息2个月吧，去旅游。”

我没听到一句，他对自己的总结，对自己的规划。

他不是一个技术人员，到哪里都有饭吃，也不是一个文艺工作者，出去玩可以抒发情怀，而只是为了，出去玩。

他太幼稚了。

因为他的规划里，没考虑过你，傻女儿。

爸爸妈妈可以让你不要他的彩礼，不要他的房子，但他能给你什么呢？

女儿，拜托你，不要觉得自己可以陪一个男人长大，他得自己学会长大。

需要你陪着长大的男人，永远长不大，因为他一直会缺乏责任感。

三观“穷”

你说他很体贴，也很温柔，脾气好，很多事情都想着你……

可这不也是你对他的态度吗？

可你真的和他深谈过吗？

这真的是你想要的吗？

女儿，我和你爸真的不是嫌弃他年轻资历浅，而是一段好的婚姻，必须要三观和睦，而不是只图他端茶倒水，甜言蜜语。

毕竟是你的终生大事，我必须要问问他的家庭背景，家庭观念。

问完之后，我和你爸都心里一凉。

一个人的思想，很大部分也取决于他的原生家庭。

从聊下来，我和你爸总结了他的几点意思：

第一，他的父母重男轻女，希望结婚后，你能生个男孩。

第二，他和他父母都不喜欢你化妆，觉得浪费钱。

第三，认为女人照顾家庭是应该的，如果你忙不过来，会帮你做一些家务。

嫁人，不只是嫁给一个男人，而是嫁给一个家庭。

生孩子，不是为了给男方传宗接代，而是夫妻双方，爱情的结晶，生命的延续。

化妆，是取悦你自己，也是为了见到你的人舒服，化妆品都是你自己挣的，也在消费能力之内，妈妈不觉得你有错。

最后，照顾家庭，是两个人的义务和责任，是双方应该做的，谁有空谁做，他要是心疼你生孩子伤元气，一定会主动帮你做更多，而不是等你忙不过来，再去搭把手……

他是他父母的宝贝儿子，你也是我们的宝贝女儿啊！

你说对吗？

傻丫头啊，你只知道爱情甜蜜，却不知道，婚姻才是一个“坑”。

爱情只需要你侬我侬，而婚姻却需要三观相融。

前途“穷”

从小，我和你爸就教育你，不要眼高手低，不要势力，人要沉得下去，才能浮得上来。

可这一次，爸妈是真的嫌弃他“穷”。

爸妈真的不是势力……

他家庭不富裕，不要紧，有志气的男孩子，不靠家里。

他工作还没有起色，没关系，因为没有几个年轻人生来就有出息，都需要时间。

可是，不怕他才疏学浅，就怕他人穷志短。

婚姻里，最怕的不是揭不开锅，而是没有希望。

你还记得你小时候吗？

那个时候啊，你爸也很穷，夏天吃不起西瓜，冬天买不起大棉袄。

但是他拼了命地工作，去跟师傅们学习总结，积极参加厂子里的活动，一发工资就拿来给我，不舍得给自己东西，只想让我们娘儿俩过得舒服点。

那段时间，很苦，但很暖，因为我觉得，有希望，有盼头。

我知道他在努力，所以我也更努力，我在纺织厂做工的那段时间，一直都拿优秀员工，我们就互相鼓励，互相扶持。

我回家做饭，他就一定帮我洗碗洗锅。

我做家务，他总抢着做，让我去陪你玩。

即便现在，你爸已经小有成就了，他也常对我说：

“以前，让你受苦了。”

我很幸运，遇到了一个，有志气，有前途，还有感恩之心的男人。

男人呐，年轻时候可以穷，但不能没有潜力，不能给不了家人希望。

你们在一起，妈妈不担心你跟他吃一时的苦，就怕你跟着他吃一辈子的苦。

再穷，不能穷心

以上，说了很多，句句肺腑。

有很多，也是根据你平时跟我倾诉的内容总结。

爸妈不是不允许你和他在一起，而是他必须做出改变，而他到底能怎么改，作为过来人，我们其实有数……

他必须做到以下4点，才能把你从我们身边带走：

第一，不能懒。

努力工作，不要投机取巧，可以抱怨，但要学会调节，可以游玩，但不能丢掉工作。

第二，对未来有规划。

人无远虑，必有近忧。他有大男子主义，却没有大男子的担当，这不行。

第三，改变对生育、对妻子的观念。

你生了孩子，跟谁姓都无所谓，主要是你们家庭和睦，有爱。

他不是帮你做家务，而是为了这个家，去劳动，去付出，是出于自愿，而不是被迫。

第四，还是等他心智成熟点，再存点钱吧。

我和你爸所有的钱，都为你存着。但我希望是锦上添花，而不是雪中送炭。

因为，他若心穷了，我们这点小钱是救不了的。

爸爸妈妈的要求真的不高，你觉得呢？

你是否该静下心来，好好考虑一下呢？

妈妈活了大半辈子，关于感情，婚姻，我都看得很透，自己经历过，也看过别人的起起落落。

我和你爸和别的父母不一样，我们不着急把你嫁出去，我们也不图男方什么，真的。

我们只图你幸福、快乐、健康、平安。

最爱你的爸爸妈妈

穷人结婚难，怎么办

穷人结婚难，怎么办

冯雪梅

尽管传统社会心理对“剩女”颇有贬损，但“剩女”却往往是不乐意“低嫁”的结果，而且对于相当多数剩女而言，保持单身的生活质量的确要大大优于“下嫁”。

近段时间以来，一名上海姑娘与农村男友分手的新闻成为中国社会最热的话题之一。虽然从内容上来看，这不过是一个浪漫的爱情最终为现实终结的老故事，但是在“阶层固化”趋势日益为大众所“有感”的今天，这个故事却引起了大众的普遍“痛感”。在爱情与现实的戏剧性冲突背后，更应该引起社会重视的是穷人的婚姻问题。随着城市化与市场经济的进一步发展，中国的穷人可能面临结婚越来越难的困境，而这种困境可能对中国社会的稳定与健康发展构成相当严重的影响。

当代中国社会，穷人之所以结婚难，大致上有三个方面的原因。

其一，是随着生活成本的水涨船高带来的婚姻成本越来越高，已经难以为社会底层所负担。且不说大城市高昂的房价、生活费用、子女的养育教育费用会让低收入人群难以组建家庭，就是在生活费用相对较低的农村，聘礼的日益高昂也是一个相当普遍的趋势。事实上，越是生活水平相对较低、经济状况相对一般的地区，对于婚姻中的物质条件往往更加看重。在这样的一些地区，父母为了给孩子娶媳妇而举债，几乎是一个常态。

其二，是随着城市化的加速，穷人的适婚对象正在快速减少。一方面由于交通便利、观念解放，大批的农村女性向城市流动，她们中的相当部分渴望以婚姻作为向上流动的渠道，而不愿与困窘于本地的穷男人凑合一生。另一方面，中国社会现代化程度的提升，让城市地区的女性经济状况大大改善。迫于生计压力的结婚行为大大减少，女性对于男性更加挑剔，从而让“草根男”的结婚机会大大减少。尽管传统社会心理对“剩女”颇有贬损，但“剩女”却往往是不乐意“低嫁”的结果，而且对于相当多数剩女而言，保持单身的生活质量的确要大大优于“下嫁”。

其三，则是社会人口流动与生育观念扭曲带来的性别失衡的问题。尽管“一胎政策”已经逐步为“二孩政策”代替，但是计划生育之下重男轻女的社会习俗带来的选择性生育现象，仍然在一些不发达地区存在。尤为值得警惕的是，随着中国开放程度的增加，中国女性的外嫁、外流现象十分突出，而男性的外娶能力则相对滞后，甚至许多移居海外的男性还必须回国找老婆。这也在一定程度上加剧了国内适婚人群的性别失衡。

从维持社会稳定的角度来看，家庭是安抚穷人最重要的组织。一方面，它可以通过家庭生活让在社会生活中备受压抑的草根底层缓解自己的情绪；另一方面，它可以赋予这些失意者更多的责任感，从而让他在有妻有子的牵绊中避免极端的行为。一无所有的穷人，是社会稳控的灾难，而“一面是富豪公子成为国民老公；一面是出身底层的小伙一顿饭吓跑女孩”的现象，则预示着社会稳定即将面临的严峻挑战。为了应对这种挑战，有关部门一方面应该切实考虑在物质上对适龄底层人群进行扶助，让他们尽可能地避免贫贱夫妻百事哀的困窘；一方面也应该考虑在政策上进一步放宽对跨国婚姻的管制，允许甚至鼓励更多人迎娶外国新娘。这也是欧美诸国乃至日本、台湾地区较为常见的做法。事实上，在中国今天的一些偏远省份，已经有着相当数量的非法入境新娘，我们必须正视这一现实背后的巨大社会需求。

离婚律师吐血忠告：姑娘，你是结婚，不是扶贫

01

吴律师在其微博公开过一个读者来信。

读者是女生，正与男朋友走到谈婚论嫁的阶段。

男生慷慨表示：“我自己全款买了房，不需你出一分钱，只是结婚酒席钱可能要你帮忙。”

女生暗喜。

毕竟在一二线城市，有能力全款买房的男人可不多。

但随后男方父母的态度，却无疑是给她泼上了一盆冷水。

他们开出几个条件：

因婚前买房是全款，欠了亲戚钱，男方婚后3～4年，需上交工资给父母还债。

女方承担一半的酒席钱。

女方出资20万买家具，再陪嫁一辆车，如果条件允许，最好是保时捷。

如此“不平等婚约”，结果当然是谈崩了。

02

不过也庆幸最后是谈崩了。

如果该女生和男生父母各退一步，勉强达成协议，这婚姻依然令人堪忧。

打个比方。

双方协议达成一致：男方承担酒席钱，男方婚后几年工资用来还债，女方只需出10万买点家具。

这是什么？

妥妥扶贫式婚姻！

万一两人离婚——有这样的公婆，估计是大概率的万一，那么，女方基本就坐实净身出户了。

首先，房子与她没有半毛钱关系。

因为这是男方婚前财产，何况女方也没有参与共同还贷。

至于积蓄，女方所得近乎也是无。

因为男方的钱，给父母还债，女方的钱，就必然用于家庭开支。

这么一算，两人唯一的婚内共同财产，就只剩价值10万元的家具了。

那么我闭着眼也能猜到，届时在法庭上，男方甩出一句：“行，家具全归你，你拖走吧！”

可她房子都没有，要那么多家具干嘛？

最后只能按家具二手市场，折成3万资产，你从中分得一半。

是的，1.5万人民币，一旦离婚，这就是女方所能分得的资产。

而这点钱，可能连请律师打官司都不够。

03

这样的“扶贫式婚姻”，不是个例。

因为中国传统婚嫁就是男方负责买房，女方负责装修和家具。

在新婚姻法还没有上台时，这可能都无所谓，反正时间一到，婚前财产都会成为夫妻共有财产。

但在2011年《新婚姻法》解释三颁布后，离婚就成了一些女人的悲剧。

《新婚姻法》解释三最关键一条是：婚前以个人名义购买的房产，离婚时，应视为个人财产。

若在婚姻续存期间，夫妻双方共同参与还贷部分，离婚时，应考虑对另一方进行合理补偿。

简单来说，哪怕你们结婚20年，一旦离婚，男人的房子，还是他一个人的房子。

帮忙还贷了，就对你进行补偿。

没有，跟你一点边都不沾。

而往往更悲剧的是，房产是增值品，装修家具汽车是消耗品。

50万的房子，可能会变成150万。

50万的装修、汽车，却会变成10万。

而且，这10万还属于夫妻共同资产，要一起分割。

你说，这不是扶贫婚姻是什么？

04

前段时间，网上有个超热话题：女生应不应该婚前买房？

关于这个问题，我将其分为两种情况。

一种是你条件允许。

那绝对支持你买。

因为时间在走，感情会变，人和人的关系充满太多不确定性——尤其婚姻！

不买房，钱要么花掉，要么与老公缠夹不清，慢慢成为共有资产，你还得防火防盗防小三。

买房，那就你的个人资产，谁也抢不走，调教老公都更有底气。

一种是条件暂时不允许。

那我建议是：和男方共同买房。

但婚前买房又具有很强的复杂性。

为避免遇人不淑还被坑钱财，关于购置房产，我给总结出这些要注意的事项。

1）交首付加名字，房子也未必就是你的。

《欢乐颂》里有个爆点。

在售楼处买房时，樊胜美因合同没有加其名字，而和王柏川关系闹掰。

其实坦白说，就算房产证上加了“樊胜美”三个字，只要王柏川有那个心，房子他还是能拿回去。

知乎@黄律师分享过一个真实的案例。

男方和女方结婚后，男方父母出资270万首付帮他们买房。

名字写两个人的。

几年后，因感情不合，两人走向离婚。

房子是婚后买的，且合同也有自己名字，女方妥妥分得一半房子对不对？

可她什么也没捞到。

因为在法庭上，男方父母甩出一张借条。

上面白纸黑字写着：男方为债务人，其父亲为债权人，借款270万用于买房，年利息为XX。

为保证债务关系的真实性，男方还提供了买房期间的转账流水。

而《婚姻法》早有规定：夫妻任何一方个人债务，都属于共同债务——前提能举证这笔“债款”，是用于双方共同生活。

可买房肯定是用于共同生活啊。

270万加上多年利息一算，差不多近400万债款。

女方当然拿不出那多钱。

最后结果，就只能拿房子抵债。

05

2）父母赠予的房产，写在子女名下，就只属个人。

这就是为什么有些人嫁了富二代也没有用。

比方你嫁了个富二代。

婚后，男方父母用2000万，买了5套房，并赠予儿子名下。

那么，这两千万资产和你半毛钱关系也没有。

因为婚姻法有规定，父母出资买房，登记在子女名下，就只属于个人财产，不属于夫妻共同财产。

3）婚后房产证加名，你必须要注意的一点。

现在多数人买房都是贷款买房。

但贷款买房加名很麻烦，在还完按揭贷款之前，不允许过户。

因此，有些人就选择签订婚内协议，承诺将房产赠予配偶。

可我想说，这协议是无效的。

因为《婚姻法》解释三规定：在房产变更登记之前，赠予方有权撤销赠与。

那最妥当的办法，就是你和男方一起先去办理公证。

因为公证是具有法律效力的，一旦签订，不能仅由一方撤回。

4）出资比例是关键！！！

做个假设。

你遇到一个好好先生，买房加你名字，首付不需你出资，装修不用你负责，背后也无套路，那么，这婚姻就安全了吗？

未必。

如果几年后，婚姻走向瓦解，大概率，关于房产份额，你只能分得20～30%，甚至更低。

黄律师说，根据上海司法审判，女方首付分文未出，几乎不可能分得一半。

有个离婚案件，男方存在重大过错！

出轨，婚外同居，生有私生子女。

但法院最后判决结果是：女方只获得35%的房产份额。

原因是关于房子的首付，女方没有任何出资。

吴律师也说，河北省有个离婚案件，房产证明明写着两个人的名字，但女方却只能获得20%的房产份额。

原因如出一辙：关于购房，女方没有出资。

谁出资，谁受益，在离婚分割财产时，这才是法官最最最侧重的一个参考。

那如何才是万全之策呢？

购房时，他出资30万，你也出资30万。

如果经济暂时有限，你出10万也行，总之一定要出。

然后写好出资比例，保留转账证明，你占多少多少，他占多少多少。

毕竟，法律是讲究证据的。

记得在“扶贫式婚姻”曝出后，很多人感叹：新婚姻法只保护男人，不保护女人。

其实不是。

新婚姻法更强调是保护个人的资产。

或者说，婚姻法也在以另一种形式，鼓励更多女性走向经济独立。

你付出多少，你就拥有多少。

男人婚前的房子是他的，你婚前的房子也始终是你的。

一切都是公平。

这看似冷漠，但这其实是女性的福音，是加速女性觉醒的催化剂。

毕竟，没有独立资产，面对婚姻不幸，你可能就如《致命女人》里的贝斯，唯有隐忍。

有独立资产，你就会如潇洒的萨蒙妮，一听闻丈夫不忠，便敢大声呵斥：“滚！”

英国作家伍尔芙说过“女人的独立是从拥有自己的房间开始的”，可惜，不少女性在进入婚姻的那一刻，从没有仔细认真地考虑过自己的经济利益和财产安全。

且不仅是不去考虑，甚至是羞于考虑，其结果是夫妇两人的财产是一笔乱账，女性在其中吃亏受损，要么默默忍耐，要么浑然不觉。反观很多男性和男方家庭，对婚姻财产一早就做了理性的规划。

离婚是好的婚姻治疗

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"离婚是好的婚姻治疗"，希望能够帮助到各位。

如果问你，对婚姻的期待是什么，你会给出什么样的答案呢。

大多数人可能回答，希望“婚姻幸福”。而大多数人不了解的是，这个期待，最可能让婚姻滋生病菌，走向衰败。

什么是“婚姻幸福”？幸福的婚姻，是个不务实也不合理的说法，太过抽象。

某天午饭，一桌人谈到婚姻治疗，说哪种治疗对婚姻有效。我说，最有效的是离婚。

如果要进入到婚姻治疗，那一定不能算是幸福的婚姻的基调。治还是不治？怎么治？婚姻关系，本质上是伴侣双方互为投射认同的场所。治不了双方各自无意识投射的内容，也就治不了婚姻。

被治得还能维持的婚姻关系，很有可能原本双方的投射内容就不算原始。为什么我说离婚有效，是因为离婚可以解构掉投射的场域。

你没有一个可以投射的对象的时候，你不得不收回乱七八糟的投射，这就是你开始不得不回归自己，学习独处的时候。

没有人让你爱，也没有让你恨。最寂寞难耐时，也是最深的面对自己的时候，这会让人很绝望。但人生在世，不经历和穿越一下绝望，也不算完整。

你的渴求、欲望、呼唤，在婚姻中，可以淋漓尽致地展现出来。伴侣正是时时刻刻都在回应我们内在世界的人，即便伴侣的无回应态，也能被我们体验为某种回应。所以在亲密关系里，无论关系是好是坏，都还算热闹，还有人可以玩。

玩得好的不多说。玩得很糟的，其实很难改善。早就有人做过调查，你去一个荒岛呆一段时间，两个选择：带上齐备的物资，就你一个人，或者带上一个人，没有物资。大伙都选择带个人吧。

人的习性中，害怕孤独，是最重的。为什么？孤独，逼迫你无法不去面对自己内在非常深的内容。关系的好处是，可以让两个人能以合理的方式防御身而为人的孤独。我们大部人都是这样选择的。

当没有人玩的时候，我们想找个人一起玩。当有人愿意一起玩的时候，我们就开始了投射游戏。女人一般投射男人是忽略自己的父母，男人一般投射女人是控制和阉割自己的父母。

在咨询中，就会听到女人抱怨丈夫不重视自己，不承担家庭责任。男人会抱怨妻子挑剔和控制。这也是很多心理工作者公认的中国式婚姻关系：女人追，男人逃。

亲密关系，总是避免不了被人当成呈现和释放过去伤痛的最佳舞台。

重点是，投射一旦发生，认同也就必然形成。也是说，相互投射的内容的汇合，创造了婚姻关系的基调。双方投射的内容越原始，带给婚姻的撞击就越大，带给人的失望和痛苦就越强烈。

在这个婚姻关系的原理下，如果婚姻的目标是幸福，想想会多么虚幻。

其实这也不是重点

重点是，是当一个人期待婚姻幸福的时候，就会有隐藏的对幸福的标准，会蒙蔽自己的双眼，看不见自己在婚姻中可能会投射什么。

当你问一些人，什么样的婚姻会让你感到幸福？所有的答案就是“标准”。标准的特点是，只要达不到，就扣分。

想想，假设一个人有20条关于幸福的婚姻的标准，还不算伴侣的标准是否是一致的。这20条标准，是都达到就叫幸福，还是说达到2条也叫幸福？是每天都达到，还是365天，60天达到也叫幸福？是最近两年达到，还是未来20年都要达到才叫幸福？

人另外一个很重的习性，是我执。放在婚姻幸福里是，管它什么标准，我认为的幸福才是幸福。如果对婚姻的期待是要幸福，百分之百不会体验到幸福。

当你去钓鱼，你的目标是钓大青鱼，你会是一个什么状态？非大青鱼可能无法让你激动，而且你还会沮丧，为什么上钩的都是些毛毛鱼。如果你只是钓鱼玩，即使钓的是条咪咪鱼，你都会开心得不得了。

我讲的不是“不抱希望就不会失望”这类东西。为了避免失望而禁止希望，是无法面对失望。一个人都达不成的境界，比如满足、舒展、平静、适当的独处，在关系里，再把投射这个搅屎棍搅出很多屎来，你会爱上这个屎味才怪。

有人停不下来互相搅屎，最后就离婚了。其实挺好，这就是最好的治疗。这意味着这些屎最后要吃回去，要学习与自己的屎共处。

然而，每个人都有一根搅屎棍。这是我们必须要自知的。

婚姻在关系层面的意义，不是让人感到幸福。而是在注定的投射的场域中，能够节制双方的投射内容，在不是太臭的空间里，更多地获得温暖、亲密、安全这些实际的人类生存的必需品，来抵御部分的存在性的孤独。

当人想通这一点，很多标准就毫无意义。反而可能心生满足和感谢，如果非要说幸福的话，这才是幸福。

离婚多少钱建议穷人还是不要离婚伤不起

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的离婚多少钱建议穷人还是不要离婚伤不起，希望能够帮助到大家。

离婚多少钱建议穷人还是不要离婚伤不起

根据我国诉讼法之规定，诉讼案分为非财产诉讼案、财产诉讼案、行政诉讼案以及知识产权诉讼案，它们的诉讼费区别很大。就普通人涉及的一般为财产诉讼案以及非财产诉讼案。非财产诉讼案包括公诉案、离婚案;而财产诉讼案就包括经济债务诉讼，牵扯主要索偿金额的诉讼就是财产诉讼。同时诉讼法就诉讼当事人方便诉讼，还出台了诉讼费缴纳标准办法。诉讼费缴纳以一万为起点，低于一万元索求标的的，诉讼费为50元。一万以上的根据办法标准计算。

起诉离婚多少钱?

案件受理费只是诉讼费的一种，是起诉时交的。根据最高人民法院《诉讼费用交纳办法》，离婚案件每件交纳50元至300元。涉及财产分割，财产总额不超过20万元的，不另行交纳;超过20万元的部分，按照0.5%交纳。

除了案件受理费，在诉讼过程中产生的申请费;证人、鉴定人、翻译人员、理算人员在人民法院指定日期出庭发生的交通费、住宿费、生活费和误工补贴等，根据情况要由某一方当事人垫付。

律师代理费因人而异，好律师就贵些，一般的就便宜，要看怎么和律师谈。

协议离婚多少钱？只要花18元就彻底完事了吗?

协议离婚的手续费很低，一张离婚证只要9块钱。这是外媒评论中国离婚成本低的主要依据。

但他们没有看到的是，领取离婚证后，婚姻关系是解除了，但纠纷不一定到此结束。法院每年都会受理大量的合同纠纷或者离婚后的财产纠纷案件。

夫妻双方在民政局办理离婚手续时，草率填写离婚协议，对孩子的抚养权和财产约定不明确，或与事实情况不符，或不是当事人的真实意思表示，导致协议离婚后还要起诉至法院解决后续矛盾。一旦进入诉讼程序，成本就不再只有几块钱了。

法官提醒：协议离婚虽程序简易，但不可态度随意。离婚协议也是一种契约、合同，除非违反法律强制性规定，否则对双方都是有法律约束力的，不得随意反悔解约。

诉讼离婚多少钱?

一是案件受理费。老百姓一般都知道到法院打官司要缴纳诉讼费，这里的诉讼费一般是指立案时由原告预交的案件受理费。

根据最新规定，离婚案件的收费标准是每件50-300元，但超过20万元的部分加收0.5%。离婚案件标的额=存款总额+房产总价(建筑面积*单价，市区房产单价按1.2万元计算，郊区房产按0.8万元计算)+股票或债券价值+车辆市价等。

以此为计算标准，如离婚时分割一套市区100平方米的房产、一辆20万元的轿车、20万元的存款、20万元的债务，应当缴纳案件受理费8240元。

二是保全费。这是指当事人一方(一般是原告)，为防止对方在诉讼期间将财产转移导致判决后难以执行，向法院申请将对方名下的财产采取查封或冻结措施，依法应当缴纳的保全申请费。离婚案件中，当事人对主张分割的财产一般会申请法院调查和保全。

如保全标的超过1000元至10万元的，保全费为“金额x1%+20”;超过10万元的，为“金额x0.5%+520”，最多不超过5000元。一般情况下，如申请保全一套在市区75平方米以上的房产，就要缴纳5000元保全费。

三是执行费。这是指如果判决或调解生效后，负有义务的一方拒不履行的，另一方可向法院申请强制执行，被执行人需要缴纳执行的费用。

如没有执行金额或者价额的，每件50元至500元，比如执行对孩子的探视权。执行金额不超过1万元的，每件50元;超过1万元至50万元的部分，执行金额x1.5%-100元;超过50万元至500万元的部分，执行金额x1%+2400元;超过500万元至1000万元的部分，执行金额x0.5%+27400元;超过1000万元的部分，执行金额x0.1%+67400元。

如被告无法送达，原告还需向报社支付600元公告费;如当事人对分割的财产价值无法达成一致意见，需要评估或鉴定的，须向鉴定机构支付鉴定费等。当事人如委托律师代理，还要支付几千元甚至上万元的律师费。

除缴纳上述诉讼费用外，当事人在离婚诉讼中可能还会遭受隐性的经济损失。比如，当事人的房产或股票账户被保全后将无法正常交易，就可能会损失市场收益。

无论是民事诉讼还是公诉都应该按照诉讼法之规定来执行，诉讼费一般包括案件受理费以及其他费用(制裁性质的诉讼费由败诉方承担，多见于经济纠纷官司)。

根据最高法出台的诉讼费缴纳办法中的缴纳标准，财产诉讼案诉讼费具体如下:

诉讼索偿金额在1万以下，诉讼费为50元一份

索偿金额在1-10万，则按照金额的2.5%

索偿金额在10-20万的，则按照金额的2%

索偿金额在20-50万的，则按照金额的1.5%

索偿金额在50-100万的，则按照金额的1%

索赔金额在100-200万的，按照金额的0.9%

索赔金额在200-500万以及以上的，按照金额的0.8%来计算

通过以上可以得知诉讼费的计算取决于诉求金额的多少，按比例抽取计算。下面来将非财产诉讼案的诉讼费以及相关离婚多少钱费用的计算。

“这样逛超市是会结婚的”

恋爱到了什么程度，说明两个人很亲密？

想过很多次这个问题，也听过不同的答案。

是谈很多年，对彼此的习惯爱好了如指掌？

还是一起去旅行，到过不同的城市？

其实我觉得，判断恋爱里的相处舒适度，很重要的一点：

一定要享受和对方逛超市的过程。

超市是很有人间烟火味，也是很有仪式感的。

能够长期相处的人，往往都可以在逛超市的时候保持一致。

相同的口味、审美、以及对平凡日子的温柔抵抗。

喜欢是什么？细节罢了。

“在各种生活小事上靠近配偶，是浪漫持久存在的关键。”

“这个水蜜桃味的汽水我还没喝过”

“放到购物车里来吧。”

“还有这个……好像很好吃的样子。”

“你想吃的都可以。”

想推着超市的小推车，选你喜欢吃的东西。

玲琅满目的零食，只要你喜欢，都给你买。

各种口味的饮料、果汁、薯片、巧克力。

超市是一个在简单生活里寻找诗意的过程。

只要有你在身边，这一天就很特殊。

“为什么不让我买那个零食？”

“我给你算过了，热量太高，控制一下。”

“哦，你嫌我胖！”

“没有啊，怎么会，那就买两包吧。”

为你计算所有食物的热量，看清添加剂和成分。

但我也会为你妥协，如果看到你委屈的表情。

一切遵循一个原则：你开心就好。

“我可以吃冰淇淋吗？”

“改天可以，今天不行。”

“凭什么？”

“我可不想让你晚上肚子疼到不行。”

虽然会让着你，但有些东西还是不能让你吃。

会让你胖的、会让你疼的，通通不行。

我只希望在超市的我，也可以做你的守护神。

“我想要这个猫咪的盘子。”

“家里不是有类似的吗？”

“但我觉得这个很可爱！”

“那我也要一个情侣的。”

最有仪式感的一件事，就是陪你去选餐具。

你说，餐具好看，可以提升做饭的幸福感。

各种颜色的盘子，各种料理的碗筷，杯子，刀叉。

我们一起搭配彼此的三餐，为味觉赋能，让生活更加温暖。

“陪我逛超市会不会很无聊？”

“怎么可能，每次都很有意思。”

“我也喜欢，和你一起的感觉。”

很喜欢跟你一起牵着手，站在货架前挑选。

就像走进城堡的两个小朋友，或者击败恶龙的勇士，面对满山的金币。

无论我们是热恋七八年，还是初识三五天。

总之此时此刻，就是我们最亲密的瞬间。

能够和你默契，是我逛超市最开心的事。

“我想吃青柠味的薯片。”

“我想买这个酱，晚上我们拿来蒸鱼。”

“你说这个豆子会不会好吃。”

我负责提着购物篮，你只要告诉我购物清单。

你拿不到的东西我伸手去拿，我忘了的东西你也记得提醒。

喜欢是一种条件反射，当爱成为一种习惯，就会落实在点点滴滴中。

一个伸手，一个弯腰，都是我们对彼此好的体现。

“今天晚上吃什么？”

“报告！想吃红烧排骨、清蒸鲈鱼，茄子豆角。”

“没问题！”

你想吃什么都可以，报菜名就行了。

糖醋的红烧的，辣的甜的，川味的江浙的，只要你喜欢我就学。

我们相互照顾，互相满足对方味蕾，一蔬一菜、柴米油盐。

在一个小小却温馨的房子里，一点一点经营起浪漫。

“这个纸巾打折，好便宜啊……”

“她的牙刷好像该换新的了。”

“家里的洗衣液应该用光了。”

第一次约会的时候，我只会带你买糖。

第十次约会的时候，我学会了买碗。

后来无数次陪你逛超市，我已经很自然地来到了日用品区。

纸巾、牙刷、沐浴乳、扑面而来的生活气息。

但我喜欢这些平淡而又温馨的东西，因为它可以照顾好你。

这也是喜欢一个人，最终沉淀的答案。

“今天买的东西超沉，我拎不动了。”

“真的假的。”

“真的，里面都是对你的喜欢。”

你要相信，在网购这么发达的年代。

愿意陪你去超市的人，一定喜欢你，一定对你是温柔耐心的。

他愿意花时间陪你等你，愿意花心思选你喜欢的东西。

当你们拎着沉甸甸的购物袋走出超市的时候，彼此都是幸福爆棚的。

其实我很喜欢逛超市，经常和北海爷爷一起，偶尔也会一个人。

如果你仔细去看那些购物车，你一定可以猜到他们的性格和相处模式。

有人放满零食，罐头的苏打的膨化的，几乎可以看到他们周末在家的光景。

有人精挑细选了很多瓶瓶罐罐，调料品、啤酒咖啡，也佐证了他们钟爱厨房。

还有人的购物车是充满生活气息的，新鲜的蒜苔、一尾鱼、半斤牛肉。

在超市这个特别的场景下，能让彼此更加理解、珍惜对方。

无论是货架上的食物，还是楼梯边的谈笑，都混杂着爱在其中。

买过一些东西，逛过一些超市，才知道最适合自己的是什么。

这是有人间烟火的地方，也是「心通的地方」。

能够一起逛超市的人，是能够一起好好吃饭，好好生活的。

陪你逛的是超市，其实走进的是人生，购买的是相处，消化的是感情。

在一个清晨或傍晚，和喜欢的人一起去超市，推着推车，边走边聊。

小到今晚吃什么，放多少盐和辣椒。

大到什么时候结婚，爱到多久才算余生。

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