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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的新婚媳妇的婆家生活，希望能够帮助到大家。

新婚媳妇的婆家生活

出嫁后第一年因为要返乡扫墓所以回到婆家住了一天，那时才嫁没多久我仍不习惯那个家，不过我想大家其实也不习惯我在家吧。

一回家叫了人后礼貌地坐在客厅，婆婆和小姑轮番把水果盘推到我前面来给我吃，就是我如果说不用了，五分钟后因为没话讲会再来问我一次那种。然后妹妹的孩子被逼着要来叫我舅妈，一边教他还要一边说：“还认得台北舅妈吗？”我心想当然不认得，他只是个五六岁的孩子记性最好这么好，干吗一定要逼小孩认人啊？！接下来是哥哥的孩子被抱来强迫她叫我婶婶，当然也不忘简介我是台北来的婶婶，这孩子才一岁半左右爸妈爷奶都还不会叫咧，要是她真的叫了婶婶那像话吗，就像孩子还不会叫爸爸，先会叫了隔壁老王那多尴尬（真要这样太太会眼神闪烁吧），追根究底是大家没话跟我讲，只好借着孩子搭起友谊的桥梁。

因为是清明节，所以家里做了润饼，先是婆婆叫我吃，我说等一下现在还不饿。没五分钟，公公来叫我吃，我说谢谢爸爸我待会儿吃。接下来小姑就端着盘子来问我怎么不吃润饼，好啦我吃我吃我马上吃（脑波弱）。吃完被问怎么不喝汤喝完被问为何不吃菜吃完又被问汤呢汤呢要不要来一碗，喝下去后又被说嫂嫂怎么都没吃，为何大家一静下来就要催我吃东西，难道我肚子太大了，他们以为我怀孕了要一人吃两人补吗（疑神疑鬼）？因为一直被问吃饭的事我发展出一套应对的法门，大家看过动物园里的骆驼吧，没看过的下次请去品味一下。就是它们老像是在嚼口香糖嘴巴一直在动（还是它们真的在吃Extra因为还没下班但累了，听说圆仔上班也很累啊），反正我就像骆驼一样一直空嚼做一个伪吃饭的动作，免得吃菜喝汤的问题一直生生不息，我在想事后大家会不会说，嫂子怎么吃个没完难怪这么胖，婆婆还去跟张太太说：“我那个媳妇啊，吃个不停我还以为怀孕了，结果等了半天连蛋都生不出一个，原来只是胖啊，巴拉巴拉……”（干吗这样抹黑婆婆）我猜我这个外人的存在也让大家很焦虑吧，不然干吗一直关注我啊。

吃完饭坐在客厅看电视，电视不精采时又是一场把孩子推来叫婶婶的游戏；好不容易逃离这一切回房梳洗，洗完正要出来时我耳尖听到房间里有婴儿声，为了避免孩子又被逼着叫婶婶我还在浴室蹉跎了一下，想想这就是每次回婆家的大轮回，很担心哪天孩子会叫婶婶了大家没得玩那要聊什么啊（焦虑）。结果说时迟那时快孩子现在已经会叫婶婶了，最近的新娱乐是在我们面前问她叔叔叫什么名字婶婶叫什么名字，孩子小小年纪就要被逼着背这么无谓的东西实在好心酸啊（拭泪）。

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新婚心理调节

新婚心理调节

浪漫、痴迷的热恋之后，多数小恋人们就要进入婚姻的殿堂了。此时此刻，许多青年男女并没有做好充分的心理准备，即使已经恋爱多年，对对方非常了解，但结婚以后发生的许多出乎意料的事情仍然令他们难以应对。因此，新婚夫妻需要正视心理变化与冲突，并及时调适。

心理失落感调适

热恋与婚姻是有很大差别的，一下子从无忧无虑的浪漫跌进了琐碎、操劳的现实生活，许多新婚夫妻，尤其是妻子，产生了心理失落感。许多新娘子抱怨：恋爱时，男朋友总是主动请求约会，到家门口接、到家门口送；会牢牢记住自己的生日和情人节，送上精心挑选的礼物，为自己唱歌跳舞，大献殷勤；闹矛盾的时候，不管谁对谁错，总是小心翼翼地赔不是……可结婚后，死家伙像变了个人似的，不像以前那么好了，一直都在哄骗人。其实，并不是男方不好，更不是什么哄骗，只不过他认为，成了家就该养家立业，只卿卿我我怎么行呢？于是他将很大的精力给了工作与事业，自然不像以往那么殷勤了。另外，恋爱时双方都注意给双方以良好的印象，较少显露出弱点和不足。婚后，随着生活的深入和时间的推移，双方各自的弱点逐渐暴露出来，也容易出现感情的磨擦、引起心理失落。解决这个问题，最关键的是双方要互相理解和体贴，不要强迫别人按照自己的意愿行事；要正确理解并接纳恋爱和婚姻的正常差别，努力达成激情与琐碎生活的平衡。

媳妇的试炼

媳妇的试炼

自古以来送礼都是件不容易的事，如何能在可接受的预算下，买到自己感到得意别人也会喜欢的东西是门高深的学问，挖空心思买到的要是对方也喜欢那就超开心，要是对方根本不喜欢或用不着难免要失落一下下，总之对我来说买礼物就是这么一件让人心情大起大落的事。不过最近我体会到了比买礼物更叫人头疼的事，那就是买婆婆的礼物，这是身为新科媳妇的试炼，是人生中的一个大考验哪。

本来我并不觉这事儿有什么困难，因为我婆婆个性非常的温和好相处，并不是乡土剧里的那种恶婆婆，所以理论上来说买礼物并不会造成什么压力，事前我是这样想的啦。去年婆婆生日我送了一只中等名牌包，这是和朋友讨论出来的结果，就是包包这种东西太贵买不起太低调老人家不见得看得懂，而且太贵还有另一层压力，就是婆婆可能会对我有败家女的印象，觉得我在乱花她儿子的血汗钱这样；但路边乱买便宜货又不太好，毕竟有点小小的牌子比较能满足虚荣心，可以跟隔壁张太太说这是我媳妇儿送的，张太会说哇你媳妇儿好孝顺这样（自己脑海里为什么要演这个小剧场）。

总之最后我买了应该称不上名牌的名牌包Coach,价钱也算亲切差不多八千多好像，虽然这超出本人平常花钱的预算，但为了巴结婆婆牙一咬就买了呗。结果老公说我这样不是会给嫂嫂压力吗实在太不会做人，原来买礼物不只跟自己和对方有关，还跟不太相干的第三者有关就是，做人也未免太辛苦了吧。送礼那天我刚好有事没去，听说礼物送出后妹妹脱口而出“哇，二嫂好有钱”，所以我精挑细选还是落了个败家女之印象，结论是你败不败家这把尺在每个人心中刻度都不同，所以也不用担心别人会怎么想了，因为担心是没用的啊。（点烟）

今年过年我想说既然包包是奢华品那买锅好了，送个实用的东西总不会被说话了吧，我妈很爱去百货公司逛锅子所以老人应该都爱，于是我买了一个无油无水健康锅给婆婆，想说又实用又健康老人家应该会喜欢的。没想到我一P0上网网友就告诉我送锅太险，有着指挥婆婆去做饭给我吃的含意，我想哪有啊是网友在吓唬我吧，然后就有人说她嫂嫂也送她妈妈锅，妈妈笑着收下后转个头换上陈莎莉的面具（陈莎莉是万年恶婆婆典范太年轻的可能不认识吧），说送锅给我该不是要我煮饭伺候她吧（晚娘脸）！说得如此传神看来送锅真的有这层意思在，包也不能送锅也不能送那到底要送婆婆什么啊（拔头发），媳妇人生的关卡未免也太多了呀（已秃）。

春节回婆家攻略大全

春节回婆家攻略大全

最近有不少姑娘在后台留言说，快过春节了，想到要和婆婆相处那么多天就心里发怵，希望我能写篇关于婆媳相处的攻略。我瞬间觉得背负了好多姑娘的幸福，不写对不起大家啊！

所以，这篇完全是干货帖。

虽然，很多姑娘说：老娘自己赚钱自己花，在家也没受过父母的气，凭什么要去哄她？我吃过她家一粒米吗？喝过她家一口水吗？

我想说：姑娘，你说的确实有道理，咱确实不是婆婆养大的，但婆婆纵有千般不是，可她毕竟给你生养了一个好老公啊！只要老公对咱不错，哄哄她你不吃亏。当然，如果她儿子对你百般冷漠，百般无情，那我支持你的想法。你跟她儿子关系都不好，何必再去哄他妈？

所以，这篇文章是写给很多想跟婆婆搞好关系，想跟老公搞好关系，想幸福快乐过个年，想以后生活矛盾少一点的姑娘的。还有一点就是平时不跟婆婆住在一起，只有过年才相处的姑娘。如果你们平时就天天在一起，我想过年差别应该不是很大，而住在一起也为婆媳相处增加了无数倍的难度。我是支持有条件不要住在一起的。

好了，言归正传：

1第一，看婆婆的性格。

这个是关键，如果连婆婆的性格都没了解清楚，你做错的可能会非常非常大。不同的性格，决定你需要用不同的方式去跟她相处，很多姑娘说和婆婆关系不好，我一听详细过程，就想哀叹一句：姑娘啊！她不讨厌你才怪！

一位姑娘跟我说，她妈妈一直告诉她女人要贤惠要节俭，这样才能讨得老人家的喜欢。于是，她第一次上婆婆家，穿的全是旧衣服，希望给婆婆一种朴素踏实的印象，结果婆婆却嫌她土，到现在都看不起她。我问她婆婆是干吗的。她说以前是外企高层。我只能深深地叹了口气，姑娘，你听妈妈之前，好歹也自己分析一下嘛！

一般婆婆可以分为传统型和现代型婆婆。如果你婆婆属于那种传统型的，并且平时生活节俭。那过年时，最好把平时的审美观都抛弃了。穿得干净朴素一些，让她觉得让儿子跟你生活踏实。但如果婆婆是现代型的婆婆，那你可以和平时一样。

我婆婆属于现代型的婆婆。记得我们第一次全家出去旅游，无论先生给我买什么，我都很矜持地说不要。到了最后两天，婆婆问我：情情，为什么不要啊，你年纪轻，又清瘦，正是打扮的好年华啊！

我违心地说：太贵了，我舍不得买。（事实上，我是那种再贵也狠得下心的人，所以我是有多虚伪啊！）婆婆嗔怪地看了我一眼，很认真地对我说：“我这个儿子从来都喜欢好的，当然也希望你这个老婆穿好戴好，一个男人最大的体面，就是让老婆穿得光鲜，你看他爸爸从来都随便我买的。”

于是，当天晚上，我和先生横扫了所有商场，刷爆了两张信用卡。（还是没敢说真话，只说买了些东西。）

但，我每次去看婆婆，都不会打扮得过于花枝招展，而是以大方得体为大前提。这个前提其实是适用两种婆婆的。

有些姑娘特爱打扮，遇到的却是极为传统的婆婆，每次都打扮得性感妖娆去婆婆家，老人家就算嘴里不说，心里也是不满的。虽然爱美是我们的天性，但是为了以后一年的幸福快乐，我们就稍微迁就迁就老人家的审美。

2这招最老最俗，可是招数不怕旧，管用就行啊！对待婆婆最有用的一招就是：出手大方。

但这里有一个要点，你自己需要有钱有事业，如果你完全拿着老公的钱去做人情，很多婆婆是不会承你的情，甚至会认为你拿着她儿子赚的钱胡乱地花，这就是我为什么强烈建议姑娘们一定要有自己的经济基础，只有经济基础雄厚，说话才有底气啊！说难听点，你底气足了，想哄婆婆就哄，不想哄也有资本，一般婆婆对于有能力有出息的媳妇，包容心也会更大一些。

我很喜欢给老人家买东西，是发自内心地喜欢，因为我喜欢家和万事兴。刚开始的时候，我想给公公婆婆买些什么，先生总会对我说：我爸妈什么都不缺，他们自己的钱都花不完呢！婆婆也经常对我说：你们只要自己把日子过好就行，反正我们的钱也花不完。

但我还是买，根据他们的喜好买，只要婆婆说最近想买什么东西，只要我有空，我一定会去买给她。今年中秋的时候我打算送婆婆一个玉镯，先生说没必要的，我妈都这么大年纪了，她现在也不爱戴这些了。我白他一眼，你懂什么，并且要先生一定要不动声色地告诉婆婆，这镯子是我买的，不是他给我的钱。中秋的时候，我把一个苹果绿的镯子送给婆婆，告诉她其他首饰不戴没关系，但戴玉保平安，翡翠里的元素对人的身体啊精神啊都是非常好的。

第二天，先生对我说：我妈昨天给我打电话，把你狠狠地夸了一通，她说还是媳妇对我最好，叫我好好跟你过日子，别老出差，多陪陪你！

现在很多老人自己有养老金，积蓄也颇丰，他们根本不需要儿女给他们什么，但是没有人不喜欢收礼物，没有人不喜欢小辈对自己大方，和钱没关系，和态度有关。当她觉得你心里有老人，自然看你很顺眼。

不要舍不得给老人钱，大多老人都是一心盼着子女好的，你就算给他们再多，他们也舍不得花，也许又以压岁钱的形式给了你的孩子，或者都是存起来以后还是给你们的。就算他们没这样做，让他们过得好一点，也是应该的。

3第三，嘴巴甜。

我看到过很多姑娘，其实对老人都不差的，老人缺什么短什么，都会第一时间送上，有病有痛也是尽心照顾。就算嘴巴硬一点，心里也是孝顺善良的。可很多就是和老人处不好。

原因很简单，就是出在嘴巴上，我始终不理解，很多姑娘愿意任劳任怨，愿意付出奉献，就是这嘴巴永远说不出好话，生生把自己的付出打了折扣，甚至完全抵消，只是为了图嘴巴上的一时之快，何必呢？值得吗？

虽然我也理解那种有啥说啥的畅快感，但我们已经不是孩子，早就过了随心所欲的年纪，说话过一过大脑，那是必不可少的生活常识。

如果确实觉得自己不会说话，那就少开口，多微笑，不是有一句话叫“伸手不打笑脸人”吗？

如果你口才还可以，婆婆也没那么令你厌恶，那就说些好话逗她开心，她开心了，才不会给你添堵啊！再说得直白一点：好话不要钱的嘛！

以上三条你都能做到的话，我想不出意外你应该能过个和睦的好年了。不要觉得难，不要觉得不情愿，也就几天时间嘛！也许你会有意外的收获，也许从此你再也不用为婆媳关系烦恼了。

智慧的女人，从不在婆家找地位

小爽说，结婚五年，有一个三岁多的儿子，夫妻感情一直很好，几乎没有争吵。

老公算是很不错，努力挣钱，下班回家还会分担家务，不管是在孩子面前，还是在外人面前，都非常尊重她。

可只要回到婆家，尤其是过年，她总是感觉到婆家所有人不重视她，而老公又装聋作哑，从不护着她，为此，夫妻俩必定会争吵，闹矛盾。

这次过年，老早小爽就跟老公打了预防针，希望他能照顾一下自己的感受，不要一回到家眼里只有父母和家人，把老婆当成了外人和保姆，老公也爽快地答应了。

可是回家后呢？

一家三口腊月二十五晚上八点到家，公公抱着三岁多的孙子笑开了花，拿出早就准备好的各种玩具，好吃的。

婆婆从上到下打量着她三十几岁的儿子，一会说瘦了，一会说黑了，那个心疼啊！

丰富的一桌子菜，公公负责喂宝贝孙子，婆婆就不停地往小爽老公碗里夹菜，当三十几岁的大男人为三岁的孩子。

唯独，小爽被晾在一边，完全是透明不存在的，没人问候她饭菜是否合口，也没有人关心她胖了还是瘦了。

腊月二十九晚饭后，一家人商量着小叔子结婚买房的事情，老公第一时间把小爽支开，让她去帮忙洗碗。

晚上睡觉时，男人支支吾吾地告诉小爽，公公帮弟弟买房子，首付不够，他已经答应借八万。

“我们不是说好，超出一万元的开支，必须一起商量后再决定吗？”

“这不是正和你商量，你那么大声干什么，怕我爸爸妈妈听不见吗？”

“你确定这不是通知让我拿钱，好意思说商量。”

先不说这钱有没有得还，就这先斩后奏的态度，小爽都气得头顶冒烟了，大过年的两口子争吵了一宿，谁也不理谁。

年初二，小叔子带着女友来家里拜年，来了很多亲戚，小爽就帮忙端茶递水招呼客人。

公公婆婆和小叔子一起领着女孩去认七大姑八大姨，就连小孩也都介绍了一遍，唯独没有人介绍一下嫂子。

一直到吃晚饭时，婆婆才介绍了小爽这个大嫂，从女孩吃惊的表情就能看出，估计一整天这个未来妯娌都把她当成了家里的佣人。

一年回一次婆家，本想着尽可能做一个懂事的好儿媳，可不管怎么做，依旧是“融不进的婆家”，真的很心寒。

小爽觉得公公婆婆一直把她当外人，从来没有尊重过她。老公则说她想多了，父母只是觉得都是一家人，没必要那么客客气气。

有句话说“女人在婆家的地位，都是老公给的”，小爽觉得自己之所以在婆家一点地位都没有，都是老公没有好好尊重她。

媳妇，冤枉啊！对于小爽扣的这顶帽子，她老公则是一副宝宝心里苦的表情，他觉得自己父母虽没有像对待自己一样对待儿媳妇，但也没有挑剔，更没有在他面前说儿媳妇半句不好。

对此，小爽也承认，虽然一直被婆家当成“外人”，但并没有被故意为难，更没被欺负和数落。

只是一想到公公婆婆的关注度都在老公和孩子身上，对她这个儿媳不闻不问的，难免会伤感和委屈。

听了小爽的诉说，我仿佛看见了曾经的自己，我在结婚头几年，有着和她一模一样的经历。

每次回去，老公和孩子才是皇帝和小皇子，饭桌上都是他们喜爱的食物，而我永远是附带品，没人知道我喜欢吃什么。

家里有什么事情，公公只管下圣旨，老公负责接旨，大儿子出生那一年，老公的爷爷病逝，公公让我们拿四千块出来办后事，对于一贫如洗的我们来说，四千简直是天价，先生则满口答应，实在没钱，就找了好几个人去借凑齐的。

那时，我特别纳闷，平时很爱自己，尊重自己的老公，回到婆家就变了一个人，对父母唯命是从，和家人一起把我这个老婆当“外人”。

在融不进的婆家里，我根本找不到存在感，会莫名的伤感和不愉快，经常偷偷地掉眼泪，而那个男人则一副无辜的样子，认为我是矫情，多疑。

年复一年都如此，在我们自己的小家里过得其乐融融，夫妻恩爱，基本不会吵架，可一回到婆家，总是会为了各种琐事争执，尤其是过年期间，经常闹得很不愉快。

以至后来，提起过年回婆家，我就很恐惧，不愿意回去。

直到有一天，一位婚姻幸福，智睿美丽的前辈跟我说，她就很喜欢过年回婆家，什么出钱出力都不用考虑，把一切交给老公，大方跟他说，需要出钱的，拿去；需要出力的，你上。

她说，在婆家，大小事情真轮不上儿媳妇去做主，也尽量不要去出风头，处理得好会是理所当然的；

处理得不好，公公婆婆不会和自己亲儿子计较，可儿媳妇却不一样，搞不好会成为一辈子的隔阂。

不如大大方方的做一个乖巧的好媳妇，闲时洗洗碗，扫扫地，嘴甜一点多说几句“公公婆婆，您辛苦啦！”

礼物多买点，红包多封点，公婆欣慰得乐了，老公满意地笑了，短暂的假期结束后，回到自己小家，名正言顺的当女主人。

思想的改变没有我们想象得那么难，往往只需要一刹那。

我顿时醒悟，女人去婆家找地位，纯粹就是找不自在。

公公婆婆，不管是否相爱，都相濡以沫几十年了，早就习惯了彼此在对方心目中的位置；

而老公，以及他的兄弟姐妹，与他父母是血脉相连，即便二老再喜欢儿媳妇，也一定是爱屋及乌，不可能排在儿子前面；

至于孙子孙女，更不用说了，那是他们家的基因，爷爷奶奶疼爱是毋容置疑的。

儿媳妇在公公婆婆心中的位置永远不可能超过这些人，排位顺序都摆在那儿，硬要去找地位，这不是自寻烦恼吗？

一个连地位都没有的人，婆家的大事小情，有权干预吗，说了会有人听吗？

既然说了也没人听，说不定还会记仇，何不当好人，干脆放权给老公去做主。

从此，回到婆家，他们商量事情，就当与我无关，一律不插嘴，需要拿钱，老公自己会斟酌，基本上他说给一万，我不会说给九千；

需要出力，老公自己上，只要他不把我当保姆吩咐，我很乐意帮他分担一些。

因为我从不在婆家找地位，不计较老公出钱出力，反而让老公对我越来越好，凡事都会事先商量，他也从不会偷偷摸摸把钱给公公婆婆，更不必担心会有婆媳矛盾。

真正会爱儿子的父母都会爱屋及乌，因为老公的态度，公公婆婆比以前更尊重我，从不干涉我们小家的事情，也不会插手我对孩子的教育，相处很融洽。

女人嫁人从不是给婆家当保姆，当然婆婆更不是我们的保姆，婆媳之所以成为一家人，都是因为中间那个男人，彼此相敬如宾，保持距离，挺好。

婚后的重点在于，在自己小家里和老公好好相爱，彼此尊重，体谅，努力做一个好妈妈，让孩子快乐健康的成长，将小日子过得热气沸腾，有条不絮，自然而然就是快乐有底气的女主人。

绝大部分老公回到婆家秒变被吆喝着当跑腿的，毫无地位，儿媳妇又到哪儿去找地位呢？

何必非要跟自己过不去，不如嘴甜点，多叫几声“爸爸妈妈”，多买点礼物，多发几个红包，说不定就有了地位。

不管怎么说，在婆家我们都是男人的伴侣，是孩子的妈妈，是名正言顺的女主人，这点谁也改变不了。

婚前别着急往婆家钻

婚前别着急往婆家钻

春节放假的时候，在家闲着没事看帖子，有一个已婚女人发帖诉说自己结婚时的种种不幸，老公不给力，婆婆很刁蛮。

女人从和老公的恋爱开始说起，似乎是在那个时候就已经隐隐感觉到，婆婆不是好惹的主，男友呢，常常不能站在她角体谅她。结婚之后，这样的情况变本加厉，婆婆非常跋扈，老公又一味地愚孝。具体的事例我就不累述了，我想说的是，一般来说这样的帖子多会得到网友的同情，可她没有，网友几乎是一边倒地骂她：活该。

为什么？

原因很简单，她提到，在还没有和男友结婚之前，就已经住在了婆家，网友因为这个骂她活该。

虽然她百般解释了，仍得不到任何同情。据这个女人说，老公的老家在外市，有一年，他竭力说服了她去他的老家过年。她也曾思想斗争过，还没过门，去那么远的男友家拜年有必要吗？当时男友向她保证，只是拜个年，坐一会儿就往回赶。她同意了。结果到了男友家，什么都不由她做主了，男友的母亲不希望儿子离开，希望她留下来住，因为这样儿子就可以不用因为送她回城而离家了，男友见了妈也舍不得，也不肯走。第一次登门，她便留在婆家住下了，一住就是好几天。后来，这样的情况成了常态。

“还没结婚就住进婆家了，简直是自降身价，自己都不尊重自己了，难怪婆婆不把你当人看。”网友的语言很无情。

还有一些语言稍稍平和一些的网友教育她：“你知不知道过年是中国最大的节日，这个时候要回家和自己的父母团聚，你还没结婚，竟然在这样的日子没有和自己的父母打招呼就住进了准婆婆家，这会让别人觉得你很没有教养，很不矜持。”

本来是来诉苦博同情的，结果她后来也认同了网友的说法，觉得自己当时做得不妥，可事情已经发生了，世界上是没有卖后悔药的。

我拿这件事跟老公讨论，他认为，现在社会那么开放，婚前性行为早不是什么事了，住在一起又怎么样？至于这么严重吗？

但住进准婆婆家跟同居是两码事，一个问题就可以很好解释了，我问老公：“如果我在结婚前让你到我家住，跟我父母同住，你愿意吗？”

“那当然不行，多别扭啊，你父母得怎么看我啊？”

对，别扭，父母会怎么看你。那么倒过来，让女孩跟着男方回家住，不是一个道理吗？

其实我身边也不乏这样的例子。

一个朋友禁不起男友的诱惑，跟他回了家。男友的母亲为她准备了洗漱用具，还为他们换上了崭新的纯白的床单，极为热情。

一周后，男友的母亲把她扫地出门了，并且宁死也不同意自己的儿子和她在一起。原因是，她有严重的处女情结，她接受不了自己的准儿媳不是处女。白床单，不是白铺的。

还有一个朋友原本有自己的房子，和男友过着甜蜜的同居生活，可男友的母亲受不了长时间看不到儿子，非要两个人回家住。她原以为两个人已经足够稳定，一定可以结婚，便同意了。结果去了之后成了厨房里的老妈子，婆婆总是叫她干活。我是第一次听说摘茼蒿还要一片叶子一片叶子摘，剥辣椒不能留有一个辣椒种子，烧水的时候，水必须在水壶最高刻度的三分之二。就是这样忍耐准婆婆的她，最后还是被准婆婆冷冷地关在门外说：“你和我儿子分手吧，我觉得你脾气不太好。”

更为残酷的是我家一个亲戚的妻子，她在社会还没那么开放的年代和我家这位亲戚住进了婆家，并且未婚先孕。不知她知不知道，这件事一直是一些人口中的笑柄。虽然表面上大家待她和待别的媳妇没什么不同，可私下里，还是会笑话她。

有一次过节，她和老公发生了一点小摩擦，没想到全家人群起攻之，话说得特别难听：“想当初是你自己愿意进这家门的，谁拿刀逼你了？现在觉得他不好了，觉得他不好你别那么上赶子啊。”

我很佩服她的隐忍，当时她一句话都没说，默默低头吃饭。我想，大概也是忍了太多年了，这样的话，一定不是第一次听到了。那些往人身上插刀子的人，真的太不善良了。可世界上就是到处都有这样的人，你为何要给他们留一个伤害你的理由呢？

我的一个朋友，今年把女朋友带回了自己家，住下了。他说，反正女朋友在外面租房子，还要拿租金，还不如搬到自己家，这样还能为她省下不少钱。我说：“那干脆结婚得了，你们的感情发展的不错，也该考虑了。”他却犹豫了。

“觉得没有意思了是吗？”

他点点头。

“太容易得到了是吗？”

他点点头，“什么时候结不行？再说吧。”

是啊，女孩子都已经跟你回家了，什么时候结婚当然是你说得算。

女孩，我想你一定是想和这个男人结婚，才会同意住进他家的，可是你想过没有，当爱情唾手可得，他还会珍惜吗？有时候，两个人的爱情没那么纯真，就像拔河一样，你住进去了，就等于你扔了绳子，已经输了。

因为我们都是正常人，都是自私的人。如果你站在自己的家里，也可以对着那个让你不满意的男人说：“滚出我家。”所以当你寄居在别人家，就不要渴求什么公平，从来都没有公平，你的一切都要跟随人家的习惯，你的价值观被无情踩踏，你还要装可爱，装可人疼，你不累吗？

所以姑娘，你着什么急往婆家钻啊？

想结婚？

想结婚就端着点，什么时候请你去，你再去，而且，绝不留宿。

想留宿，行啊，先把婚结了。

-END-

山药

决定了你在婆家地位的因素都有哪些？

女人嫁给的不是一个人，而是一个家庭，出嫁后，你和老公的家就是女人一辈子所依赖的家庭，但很无奈的是，女人和老公的家，往往是和公婆一起的家，是为夫家。一个女人，到了一个新的、陌生的家庭生活，地位的高低，基本上由三个方面决定：娘家的势力、女人本身的素质能力、老公对女人的疼爱程度。

女人出嫁后，原来的家就是娘家，如果娘家集体认为“嫁出去的女儿泼出去的水”，那么，基本上即使这个娘家背景再雄厚，实力再强，对女人也没什么大的帮助，反正娘家都对女人不管不顾了，夫家怎么对你，也不会有什么大损失。亦或者，虽然娘家仍然把出嫁了的女人当做一份子，但如果两个家庭门不当户不对，实力相差太悬殊，娘家想要帮忙，也是爱莫能助，女人受了委屈，也只能回娘家哭诉哭诉，住上几天，最后还是乖乖地回夫家受气。但是，如果女人的娘家在实力上至少能够与夫家相抗衡，甚至高于夫家，并且很重视已经出嫁了的女人，夫家人即使有心欺负，也是投鼠忌器，不敢明目张胆，不然，娘家人一到，夫家人只有认怂的份儿。

两个人的婚姻是两个家庭的相匹配，要么弱弱联合，相互抱团，要么强强联合，如果一强一弱，总有一方处于弱势地位。如果女人的娘家本身条件不错，婆婆就不会斜眼看媳妇，不会口口声声说女人高攀了自己的儿子，是赖上自己家了，女人在婆家也过得舒心一些，一旦起了冲突，争吵起来，底气也足一些。所以，门当户对的观念还是有它的道理的，同样是嫁给豪门，如果女人也来自豪门家庭，是个千金大小姐，即使整天什么也不干，好吃懒做，睡到日上三竿，花钱大手大脚，夫家也不敢说什么，因为儿媳妇本来就娇生惯养，来自家前，也是供着惯着。但如果女人来自普通家庭，先入为主的观念，婆家人上至公婆，下至姑子，都觉得女人是别有用心，高攀了自家，有了任何一点差错，都会无限放大，必须勤劳，任劳任怨，至于睡懒觉大把花钱，那简直就是滔天大罪，罪不容诛。

女人本身的素质能力也决定了女人在婆家的地位。都说经济地位决定家庭地位，如果一个女人的收入远低于老公，甚至没有收入，只能靠老公养活，那简直是毫无地位可言，不仅伸手要钱时要看老公的心情脸色，还被婆婆时刻盯着，像防贼一样防范着。哪怕女人伸手要钱只是用来做家用，给孩子买奶粉买衣服买尿布，给老公买补品买鞋子，老公都会觉得老婆怎么那么会花钱，而且觉得这钱是女人自己花的，并不是给家人花，婆婆更是如此，即使你已经很节俭，为了砍价，和店主磨上一段时间，婆婆也还是会觉得你在明抢暗偷地掠夺她儿子的辛苦钱。但如果一个女人本身有经济能力，能够独自谋生，离开了老公也能活，婆婆虽然心里不悦，也不敢多说什么，毕竟你不靠她儿子，更不靠她，她有什么资格说。

最后，也是最关键的因素，就是老公疼爱女人的程度。其实，婆家对待女人的态度，基本上是由老公对待自己老婆的态度决定的。一个女人，进入到一个陌生的家庭，完全是因为一个男人，这个男人是你在婆家唯一的依靠，如果连他都不懂得维护你，疼爱你，又怎么敢奢望婆家人会好好尊重你呢？婆婆说你赚钱不多，加重儿子负担，说你不会带孩子，说你做家务不勤快，说你不懂得照顾老公，姑子说你不懂得对待姑子好，明里暗里给你难堪，给你气受，这一切，都是你老公允许的。虽然女人和婆家没有血缘关系，但老公有，并且对于他们来说很重要，如果他们这样对待你，就要面临和他们重要的人，也就是你的老公，产生矛盾，发生争吵，甚至决裂，付出很大代价，他们还敢这么明目张胆？当然不会，投鼠忌器，除非老公本身就觉得家人怎么对待自己的老婆都是无所谓的，或者自己本身就不懂得维护妻子。

一个女人活得开不开心，婚姻幸不幸福，婆家人对你的态度，对你这段婚姻的看法起了很大的作用，有多少女人婚姻破裂，就是因为婆家人尤其是婆婆在其中起到推波助澜的作用，更有甚至，婆婆怂恿儿子离婚再娶的，也司空见惯。所以，为了幸福，选老公前，千万要记得睁大眼睛，如果已经结婚了，要让老公明白，婆家人对你那么大意见，不是因为你做错了什么，而是因为老公的行为让婆家人这么对你。

在婆家，老公不护着你是为什么？

结了婚之后，婆媳关系一直是从古到今，无法完全解决的一个问题，没有任何一个人，能保证可以完完全全地处理好婆媳关系。所以，很多女人都在头疼，婚后要如何与婆婆相处。

常言道，婚姻和恋爱不同，婚后所涉及到的是三个家庭，恋爱是轻松的，而婚姻却是麻烦的。

的确，婚姻虽然充满幸福，但是婚后的生活也面临许多问题。如果这些问题不能被妥善解决，那么在时间的累积和催化下，便很可能会产生新的危机。

我们常说，婆媳关系好不好，关键看男人。那么，为什么现实生活中，有的男人就是不愿意出面调解婆媳矛盾，甚至在婆家从来都不愿意护着女人呢？

读者何亦就曾遇到这样的问题，何亦结婚六年，与老公王海晨一直都很恩爱，两人还生了一个可爱的儿子。

他们是大学时期在一起的，谈了五年的恋爱之后结婚，组建了属于他们的家庭。虽然，婚后的生活平平淡淡，但是简简单单也是一种幸福，一家三口过得充满阳光与开心。

两人感情虽说一直很好，但是再好的感情，依旧解决不了婆媳关系这个与世界同在的问题。

前段时间，小两口带着他们的儿子，一家三口一起去婆家。原本是一件开心的事，结果因为两代人教育上的隔阂，何亦与婆婆争执了起来。

那天，儿子想要吃炸鸡，所以何亦就在婆婆家给儿子点了炸鸡和可乐。婆婆看到这一幕，就说：“吃这些垃圾食品哪有营养啊，这样子带小孩怎么行！”何亦回答到：“就是偶尔给他点一次而已，没有经常吃。”婆婆又接到话说：“小孩子不懂这些，你作为一个大人也不懂吗？”

说着，婆婆就让王海晨把炸鸡收掉，孩子哭了起来，王海晨就对儿子说：“不吃了，咱们等一下就吃晚饭了好不好？”

何亦见老公一点也没有反驳婆婆护着自己的意思，内心感到很委屈，她当时没有说什么，回去的路上也不说话，到了家更是不说话了。

儿子休息后，王海晨拉着何亦的手问：“怎么了？和我说说为什么不开心了？”何亦依旧不理他。后来，王海晨实在忍不了了就说：“你有什么你可以说出来，别这样不理人好吗？有什么问题说出来解决。”

而后，何亦就问：“怎么解决？你每次都是这样子，每次回到婆家，你都不会护着我，你妈说的才是对的！我做什么都是错的！”

王海晨想了想说：“媳妇，你先别生气，你听我说，我们现在本来回去的时间就少，我能陪父母的时间更是少之又少了。记得小时候，即使我做了天大的错事，他们依旧会站在我的身前不让我受欺负，到了结婚了，他们也依旧在我的身后支持我，他们越来越老了，我想多顺从他们一点。

我不是说不护着你，而是我不想让他们难过，不想让他们觉得自己养育这么大的孩子，现在结婚了就不再像以前那样站在他们那边了。而你也不能因为这样就断定我不爱你了，我既然和和你结婚，我就会一直护着你。”

听了这些话，何亦觉得王海晨说得也有道理，气消了一些，好像也能明白作为子女的心。这件事就算这样过去了，之后去婆婆家，何亦好像也没有以前那么计较，老公是不是护着自己的问题了。

和读者何亦相似，我相信很多女人婚后都面临着婆媳矛盾，而这些矛盾出现时，男人又总是不护着自己。那么，在婆家，老公不护着你是为什么？三个男人说出了心里话，很现实。

读者刘先生说：“父母养育我这么大，我现在有能力了，所以能护着他们一点，就多护一点，不能让他们心寒。”

读者刘先生的想法和王海晨类似，他认为父母养育自己不容易，所以结婚成家之后，自己更应该护着父母，不让父母心寒。

虽说这样的想法是可以理解的，但如果男人一味偏向父母，根本不论事情的对错，那么时间久了，定会寒了女人的心。

现实生活中，有的女人确实和何亦一样，能够理解男人的一片孝心，但理解也是互相的，女人理解男人，男人也应该理解女人，而不是让女人委曲求全。

同事小张说：“我要是在父母面前一直护着老婆，父母的心里会有落差感，搞不好婆媳矛盾会更加严重。”

有的男人之所以不护着女人，就是害怕自己越护着女人，婆媳矛盾越严重。可事实真的如此吗？在西妹看来，有这样想法的男人，往往都是逃避型人格。

虽说这样的担心是客观存在的，但如果男人真的能够不偏不倚，能够起到良好的调节作用，那么就算男人护着女人，婆媳矛盾也不会加剧，反而会得到良好的解决。

还是那句老话，婆媳关系好好，关键看男人，男人不能因为害怕父母吃醋，就要求女人退让。这样，只会让婆媳矛盾更加严重，甚至演变成夫妻矛盾。

读者高先生说：“女人就是事多，男人护着自己的父母有错吗？女人既然和男人结婚了，心就应该跟着男人走，成了婆家的儿媳就要听婆家的话。”

不得不说，现实生活中，有这样想法的男人并不少，他们非常大男子主义，觉得女人是婚姻里的附属品，所以在婆家根本不会护着女人。

在西妹看来，遇到这样的男人，女人便要懂得及时止损。这是一个很现实的问题，你无法改变男人的三观，也无法用真心打动男人的心，让男人向着你。

和这样的男人生活，女人往往只会苦不堪言，因为无论你做什么、说什么，男人的心都不在你身上，不会真正重视你、尊重你。

每个人的感情与家庭都会遇到不同的难事，正所谓“家家有本难念的经”，也许有的时候，换个角度想问题，就会轻松很多。

关于婆媳相处这个难题，虽说不能完全解决，但有的时候女人也不妨听听男人的想法，也许他们并没有太多的恶意，只是不懂得表达、不擅于沟通。

遇到这样的情况，女人还是可以退一步，或者和男人好好沟通，说出你内心的想法，让男人重视你的感受。

但如果男人不护着你，是因为根本不在意你，那么女人就别再自欺欺人了。有些婚姻里，男人并不能为女人挡风遮雨，相反所有的风雨都来自于男人。

而遇到这样的男人，女人要做的，就是及时止损，别一错再错！