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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"对男人来说，你就是太好得手了！"，希望能够帮助到各位。
周扬青的一条长微博宣告了她和罗志祥9年爱情的结束，很多人在大骂渣男的同时，也在为周扬青感到不值。
她全网坐拥千万粉丝，带货实力非比寻常，同时旗下她还同时有6家公司，更是创造了千万营业额。
按理说这么优秀的女性在发现对方是渣男时，就及时止损的。可是，在这段感情中，她却成为了名副其实的“吸渣体质”。
为什么她们明知对方是渣男还不离开呢？她们不是离不开渣男，而是不愿意离开。
数不胜数的例子背后，隐藏着一系列的心理动因。
1
每个渣男背后，都有一个低自尊女性。
相信很多人都有着这样的体验：明明你各方面都很优秀，大家又都认为你应该找一个更优秀的人才能配得上你。
可是最后，和你在一起的人并没有很优秀，甚至冷落你、忽视你，最后还渣你。时间久了，你会对自己产生怀疑，怀疑自己的优秀，怀疑自己是不是从始至终都配不上对方。
其实，这些都是由内心的低自尊感导致的。低自尊的人对自己的看法评价明显低于实际的能力和行为表现，比如：一个长得漂亮的人却总是觉得自己外貌不佳，一个事业成功的人却经常忧心忡忡。
而与低自尊者相反还有一种人是高自尊的人，他们虽然长相平平却经常能展示自己，智力一般却勇于挑战与超越自我，能力一般却充满活力与热情，即使碰壁也不影响好心情，高自尊的人更容易获得幸福稳定的亲密关系。
所以，与其说是自己遇上了渣男，不如说是我们受潜意识的推动，去吸引或者塑造了与我们内心信念符合的渣男。
所以，当你系统升级，拥有高自尊才更容易遇到高自尊的伴侣。
价值感，与价值无关。
之前有学员找我咨询，她是公司高管，事业拼命往上，身家千万。
可是在两性关系中却隐忍、付出、顺从、妥协，甚至做了许多违背内心的事情。老公“聊骚”时，她也认为，男人嘛，只不过是逢场作戏而已。
直到老公出轨，第三者怀孕，老公逼迫她要么接受第三者，要么离婚的时候，她才幡然醒悟。
高价值女性为什么在亲密关系中会处于地位？这里涉及到一个问题，谁更容易被控制？
心理学研究表明，两类人更容易受到渣男控制。
第一种、完美型人格。
就如这位学员，强势不认输，不希望被批评，过份在意外界评价，所以凡事要做到最好，不允许自己人生有污点。
一方面极力经营看似美满实则已破裂的婚姻，认为离开渣男，离婚就是认输的表现。
另一方面圣母心泛滥，一直想拯救，改造对方。
第二种、讨好型低自尊型人格。
当亲密关系出现问题时会想：一定是我不够好，他才会喜欢上别人。
甚至会习惯自我牺牲来成全对方：如果总得有人放弃事业兼顾家庭，那我来做出牺牲吧。
2
女性低自尊源于原生家庭
而当我们去探究女性低自尊感的原因时，会发现感情里所有的软弱，都与糟糕的原生态家庭脱不了关系。
1.童年时期被父母专制的女性更容易低自尊。
很多人都觉得陈思诚和佟丽娅在一起，是陈思诚高攀了。可是没想到美得不可方物的佟丽娅却是最自卑的那个人。
当初陈思诚追求佟丽娅的时候，她的顾虑是：对方太优秀了自己会没有安全感，想找个普通人。
两人结婚时，佟爸说：“把女儿交给老陈家，希望你到了陈家以后，多干一些活，给老陈做做饭，伺候伺候他。”
当一个爸爸认为女人嫁给一个男人就是要去伺候男人的，要去依附丈夫的，她作为女性的价值并没有被父亲认可，也没有得到父亲的赞扬。
这种“男尊女卑”思想其实贬低了女儿的价值，造就了低自尊的女儿。
2.童年时期被父母专制的女性更容易低自尊。
前段时间，在《女儿们的恋爱》中，40岁的陈乔恩自曝自己是低自尊的人，这是她谈恋爱很大的阻扰，甚至觉得自己没有资格去挑人家。
原来，童年的经历给她留下了挥之不去的阴影:她小的时候，妈妈对她很凶，很严厉，常常打她，因此陈乔恩“常常觉得恐慌”。
陈乔恩母亲的专制型管教，其实也是陈乔恩低自尊的一个推手。
这类女性通常很难意识到自己的低自尊问题，只是在成年后比较容易表现出焦虑、退缩、抑郁、依赖性强等。
在童年习惯被父母“控制”，在两性关系中也会喜欢享受被男友控制的感觉。
其实健康的恋爱关系是自由、舒适，当在恋爱中感觉到被控制，这段感情就已经变质了。
前阵子饰演《新还珠》中紫薇格格的海陆上了热搜，海陆跟林允曝出：以前谈的一个男朋友，他会在不告诉你的情况下，把你手机里男性朋友都删除。有可能化妆师都删除，因为他也不知道是谁，就不管三七二十一都删除。
这种强烈的“控制欲”也是看得我们目瞪口呆。海陆那时并没有和对方分手，而是忍受着对方所有的不好，在一起了十年。
她们不及时止损的部分原因是，她们不愿意打破这种“被控制”的模式，她们觉得只有在这种控制中，才能感受到男友对其充分占有，爱得强烈。
心理学家马斯洛说：安全感是心理健康的基础，孩子有安全感，才能有自信和自尊，才能与他人建立信任的人际关系。
3
如何走出低自尊，成为一个自信的人？
美国心理学家罗兰.米勒在《亲密关系》这本书中说：
低自尊的人有时低估伴侣对他们的爱，从而损害亲密关系，还觉知到根本就不存在的伴侣的漠视。自我评价低的人，很难相信伴侣真的、深深地爱着自己。结果，他们往往都对爱情不乐观。
所以，别让低自尊，毁掉你的人生。
那么，怎样才能战胜低自尊呢？我们需要树立自信。自信是一种能力，我们可以通过自己的可以练习，想办法去拥有它。
1.从人际关系上获得改善/提高自信，你需要有改善人际关系的能力。
自尊被称作“社会关系测量仪”，如果他人不喜欢我们，我们要一厢情愿的喜欢自己是很难的。
如果我们身边人喜欢我们，经常给我们积极的反馈，认同我们，看重我们，我们的自尊水平就高，而当我们总是遭受人际拒绝，贬低、孤立，就会降低我们自尊。
贾玲在娱乐圈人缘非常好，有一次上综艺，大家围绕着贾玲该不该减肥的话题进行讨论，现场气氛很好。
突然有艺人爆料：贾玲单身原因是太胖了！
现场气氛一度尴尬冷场，贾玲马上开玩笑大喊：“大家都在开玩笑，你干真的！”
全场哄笑，气氛立即回暖。
其实，改善人际关系不是讨好别人，而是活成光源，谁靠近你都会被你的快乐感染。
2.真正聪明的人，不和自己的短板较劲
《欢乐颂》中的女强人安迪，智商超高，事业做得非常好，但由于童年的阴影让她没有办法接受正常依恋关系。
她很为这些事情苦恼，于是在自己的擅长的领域做自己想做的事，把闪光点发挥到极致。
事业上，她吸引来老谭这些商业大佬为她鞍前马后；感情上，她吸引了成稳的奇点、有颜值有担当的包奕凡；生活上，曲妖精、樊大姐为她保驾护航。
每个人都有自己不擅长的领域，我们不必执着于此，而是应该学会扬长避短，让自己的闪光点无限璀璨，才能吸引更多有闪光点的人与你为伴与你互助，让自己身边更多“贵人”。
3.童年时缺失的心理营养，我们用自己的强大填补
傅首尔的父母在她很小的时候就离婚了，她是跟着外婆长大的。
为了见到妈妈，她甚至喝洗洁精来引起妈妈的注意。除了严重地缺乏父母的关爱与陪伴外，她还格外自卑。
她还曾因为家庭原因，和自己心爱的男孩分了手。
但庆幸的是，遇到老刘后她变了。
她表示“世界曾薄待我，还好将你赠予我。谢谢好的伴侣，治愈原生家庭。”
为了能混出名头来，少女时期的傅首尔，她为了改变命运拼命考大学。毕业后的她，开始无休止的工作；为了撑起整个家，她把自己最好的年华花在那张冷板凳上——去拼命写作。
后来的她在《奇葩说》的舞台上一战成名。
当你努力做好事业，就在能力范围内给自己最好的鼓励和回报，从而肯定自己的价值，让自己摆脱低自尊的人生。
很多时候，低自尊女性也不是真的喜欢渣男，而是渣男可以为她提供一种情绪价值，让他们可以从中获得慰藉。
但是渣男就是渣男，他通常会对你进行情绪控制，先打一巴掌，再给一颗糖。
如果你内心富足，就不会觉得渣男的糖很甜了。如果你的内心足够有爱，渣男的巴掌就不会轻易打压到自己。
4.及时止损、人格独立，才是对渣男最大的报复
天猫总裁蒋凡出轨张大奕之后，他的“原配”不但没有选择果断离开渣男，而是选择在社交平台上“手撕小三”，试图来赶跑爱情中的第三者，降低自己爱情的风险。
这其实是就是经济学中的“风险确定效应”，也就是在面对确定的小收益和不确定的大收益的时候，大部分人会选择确定的小收益。
这是因为大多数人在处于收益状态时，往往小心翼翼、厌恶风险、喜欢见好就收，害怕失去已有的收益。
延误风险本质上是寻求安定，人们厌恶的从来都是风险，是损失。因为对于未来的不确定性，让人们对于好不容易得来的感情更加谨慎，哪怕是遇到渣男，也会选择无视，自以为这样就可以将风险降到最低。
所以陷入这种想法的人会在明知现状糟糕的情况下，却依然心怀侥幸，为了不浪费沉没成本，不管正确与否，强迫自己继续在现状中付出。
如果我们合理的算账就会发现：
多数情况，越是坚持，损失越大，直到它将我们拖垮为止。很多优秀的女性也就是因为这些，而不断地让自己处于爱情中的不利地位。
《东邪西毒 》电影中这么一句：
每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。回望之下，可能会觉得这一边更好。
人的一生，谁没爱过几个渣男呢？所以尽管大步向前走吧，有过经历教训的人，才会拥有更丰盈的人生。
生活中，经常有姑娘问我：为什么渣男总让人欲罢不能，反而本份男人没有那么强的吸引力？
其实原因很简单，渣男都是心理学高手，他们最喜欢用的一招就是：打你一巴掌，再给你一颗糖。比如故意爽约让你失望，又突然给你准备个意外惊喜，让你明明下定决心要离开，却总是剪不断理还乱。
好男人谈恋爱：我需要你，是因为我爱你，而渣男谈恋爱：我爱你，是因为我需要你。
所以说，段位越高越不会伤害到人。脑子决定他们认为：共赢才具有长久性。
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“对我太好，我会想逃”
工作室附近有两家包子铺。
一家明亮整洁，另一家就简陋许多，但它们无论馅料还是味道都相差无几。
刚开始前一家生意不错，后来人都跑去了简陋的那家，也包括我。
为什么会这样呢？
具体原因听起来有点不可思议：
第一家老板和老板娘对人太好了。
他们老远就冲人打招呼，进门更是热情，常问我要不要辣、要不要醋，要不要香菜，要多少，还时不时给你添点汤，加个小菜，送杯豆浆。
有一次因为包子凉了一点点，他们坚持不收钱，还会关心我穿那么少冷不冷。
但这样的热情，我的确有点消受不起。
本来简单的一顿早餐，现在搞得我很紧张，吃少了都觉得过意不去。
于是说来惭愧，我们这群食客，逃开了对我们好的人，犯贱似地去了隔壁那家，因为那家人不热情，要啥就给你啥，不要拉倒，还爱搭不理的。
相比较无微不至的关心，我们更喜欢自由。
而这样的现象并不少见。
有个朋友很喜欢工作带来的价值感。
但最近总被领导各种关照，经常私下鼓励他，发福利比别人多一份，甚至连生活问题也找人帮忙解决。
朋友心里开始打鼓，工作变得小心翼翼，生怕做得不够好，不像原来那么舒展了。
有个即将高考的学生也有同感。
只要上网课，听不到家里一点声音。有几次他刻意观察了下，发现父母、奶奶说话居然耳语，走路也静悄悄的，更不可能看什么电视。
“一家人和做贼似的，搞得我也小心翼翼，上个厕所都得担心耽误学习。”这个学生说。
还有些人特别害怕去海底捞，因为每次进去，经常是“一半时间在吃火锅，一半时间在说谢谢”，着实扛不住这种无微不至的照顾……
生活中，这些有点烦人的友善、关怀可真不少。
它们都具有以下特点：
第一、让你感受到的是“真对你好”。
在你的感受里，他们是发自内心的、本能的、自发的关心。
无论表情还是行动你都很难相信这是虚伪的。
仿佛对他们自身而言，就应该如此天经地义，任何质疑他们会反问：“我这么做难道有什么错吗。”
这和“牺牲型控制”有着直接区别。
牺牲型对你好目的很明显，就是在赤裸裸地告诉你，为了你他们失去了自我、吃尽了苦头，你是他们唯一的希望，他们需要你报答。
但我们刚刚说的这种好是不求回报的。
他们乐衷于此，他们很开心。
第二、他们的好是弥漫的。
事无巨细处处关心。
我有个来访者的男友就是如此。
任何事都会提前替她想好并做到，任何困难都一一解决，呵护有加。
无论找工作买房子还是刮风下雨小病小灾，“就差给我摘下天上的星星了”，来访者说。
当然，男友现在已变成了前男友，就像我逃离包子铺的感受一模一样，尽管现在来访者依然愧疚不已。
第三、处处传递“你对我很重要”。
许多人逛街就怕被问到：“您好有什么需要，我能帮您做些什么”，跟在身后端茶倒水，点头微笑，各种被VIP尊享会员般对待。
好像不买他点啥，就对不起那份重视。
于是，我们往往赶紧搪塞一下走开。
不少家长把班级群顶置，任何消息立马回应，无论运动会志愿者还是家长会组织者，绝对争先恐后，不管自己手头啥事立马放下，间接直接表达孩子的事为红头文件、头号大事。
这般的重视，很难不对孩子造成压力。
与此相对应，被“好好对待”的人会有以下三种体验：
第一、羞耻感。
我是弱小的、无力地、是需要被照顾的。
这感受最早出现在婴儿期。
那时婴儿的确是需要照顾的，于是母亲会时刻照料，事无巨细，以孩子为中心。
倘若成年人还被如此对待，就是在逼他倒退，像个婴儿不得不指望别人来满足，这是很羞耻的。
比如我吃包子要多少辣椒、多少醋自己都不能做主。
第二、愧疚感。
人内心深处是渴望被重视的，但无微不至的被重视会带来压力。
这种压力是：“我不能不好”、“我应该开心”、“我必须幸福”，否则就对不住那份重视。
觉得自己一旦不好了，就对不起一切。
也就是愧疚感带来的压力。
所以，学生的压力一方面来自学习，一方面来自：我的学习对他们来说太重要了，如果接下来万一考不好，我要怎么去面对？
在这双重压力下，更容易导致分心考砸。
这时候就更愧疚了。
愧疚感很难熬，如果一直伴随愧疚结果有2个。
一是逃离。
比如来访者离开男友，比如朋友离开了原先单位。
另一个是把愧疚变成现实。
比如孩子真的考砸了、比如朋友真把工作搞砸了，或一直拖延、频频失误。
这是潜意识在向外呼喊：“你看，我就是没你想的那么重要。不要再这样对我了。”
希望因此能带来一些轻松。
第三、压迫感。
被太好对待时，属于自己的空间被逐步压缩。
我喜欢边吃早餐边思考，“思考”对我而言就是某个私密空间，而一句“今天你怎么来得这么早呀？”就打破了我的空间。
让我不得不应对包子铺老板的友善，并想我该如何回应，是微笑还是寒暄。
同理，在孩子专注自己世界时，你非要主动一会递牛奶，一会递水果，也是一种压迫。
这时孩子不得不被打断，给你一些回应，说谢谢或不搭理你。
即使他决定不搭理，也是一种分心：他需要做决定，并且还要承担决定后的内疚。
那一刻，他失去了自己当下的体验。
而由于这种“好”发自善意，当事人即使感觉被压迫了，也不好说，很别扭，不好直接拒绝。
否则就是“不讲情面”、“不通情理”。
那么，为什么有些人要对别人那么好呢？
因为潜意识有三种需要。
第一种、“照顾别人”的需要。
没任何求回报，单纯对别人好本身就是一种需要。
满足的是潜意识的“强大感”、“力量感”、“存在感”。
“对别人好”是需要力量和能力的，一个重度虚弱、严重挫败的人没办法对别人好。
比如，我来访者的前男友从各种照料中获得了满足。
有人能被自己照顾得很好，难道没点成就感吗？
全家小心翼翼照料高考的孩子，难道家人们没觉得自己也很重要吗？
第二种、补偿需要。
补偿对他人的愧疚感。
或许是觉得原来做得不好、伤害过孩子、对伴侣很恶劣、对父母不孝顺等，所以要此刻多去照顾才行。
而更不容易被意识到的是：对自己的补偿。
比如你小时候没吃没穿生病没人照顾，现在你对爱人、对孩子就会加倍关心，表面是照顾他们，其实把他们代入了童年的自己。
把被照顾的渴望和缺憾，放在了别人身上去满足。
这样很容易“矫枉过正”。
你缺爱就会溺爱，你缺食物就会把孩子养成个胖子，你没考上大学就会更寄希望于孩子。
第三种、功利需要。
就是利益交换。
这很正常，但很隐蔽。
隐蔽到双方都觉得这份付出是真心的。
但事实上，你细细觉察，也许不那么纯粹。
也许你照顾爱人，不过是希望ta感激你，像你爱ta一样去爱你；
也许你重视孩子，是更希望ta考个好大学，让你在同事面前更有面子。
当觉察到这一些之后，原本的单向付出，就变成了双向的给予，你也更明白你的需要。
你可以更直接地表达，看看对方有什么回应，进行合理的预期，而不是一边给予一边失望。
当然受到的反馈不一定如愿，但是充满真实。
比如我的来访者说：“对不起，我做不到像你对我这么好”。
比如孩子说：“哦，我知道了，但我无法满足你”。
这时会倒推着你去想，那我可不可以自己满足自己，我可不可以用别的方式完成。
这样一来，你们的关系会更清爽和平等。
那么，对一个人怎样的好，才是真的好？
我要提到一个词：“亲密间隙”。
关系中有这么个地带，它提供了安全的空间，这里有你和他，你们能够在彼此面前做自己，也能互相交织，这个地带就叫“亲密间隙”，可以简单理解为：
恰到好处的距离。
比如，孩子在睡觉，妈妈在看书；再比如，孩子在和小朋友玩，两个妈妈在不远处闲聊。
此时，妈妈和孩子就形成了一种亲密间隙。
孩子睡得心安、玩得开心，就说明妈妈维护了自己和孩子的“亲密间隙”。
如果孩子玩游戏妈妈一个劲喂他喝水、并各种指点该如何玩，各种叮嘱别弄脏衣服，就破坏了间隙，孩子不得不拿出精力应对母亲。
文章前面提的种种好，其实都是破坏了“亲密间隙”。
占用了对方此时此刻的体验，而且还是以爱的名义，让人欲罢不能。
反之，孩子想喝水却找不到妈妈，被噩梦惊醒妈妈却走了。这也是破坏间隙。只不过和上面是两个极端。
在这基础上，我们可以具体化对一个人好的原则：
当对方有需要并向你表达的时候。
这时候满足对方需要，才是真的对他好。
保持一定的间隙，等对方有缩小间隙的需要，再去做一些配合。
当然我还是要提醒你不要过度。
人家需要1，你给了10，那9分就是你的需要，借着满足别人的时候自我满足了而已。
比如我需要咸菜，老板看见了，给我端了三份咸菜，还问我够不够。
比如孩子说妈妈我渴了，你给孩子端了一杯水、一杯果汁、一杯牛奶。
在心理咨询中也很常见，很多咨询师一不小心都有“过度助人情结”。
比如来访者一哭你就递纸巾、一沉默你就打破尴尬、一痛苦你就问为什么，都是在破坏间隙。
那是来访者哭引发了你的焦虑，你做这些动作是为了缓解自己的焦虑，不是满足人家的需要。
保持间隙先倾听，等对方有需求再满足就好。
一般情况下，如果想要对别人好，需要3步：
对方有需要是第一步，
对方向你表达是第二步，
你简单直接满足是第三步。
所以，但凡别人对你好到让你想逃，或者你对别人好到让对方想逃，都是在破坏你们的亲密间隙。
这时，需要沉静下来思索这些感受，并按我说的寻根溯源。
好了，今天分享的文章就到这。
对啊，他就是不爱你了！
很多人会因为情感问题而找我，我听过的故事有：
每当周末，他也不回家陪我和孩子。你说他忙吧，我也理解，可是即使他回家，也是一个人在那闷着头玩手机，不怎么搭理我，他就是不爱我了。
离婚前，我最后问他一遍：你爱过我吗？他居然说“不爱你我干嘛要娶你”。她觉得连个正面的回答都说不出来，他就是不爱了。
有次我生气了，老公跟我对骂了一顿却没有哄我。我觉得：哄就一句话的事，为什么他不愿意做呢？这么简单，他都不做，他一定是不爱我了。
我怀孕了，经常一个人去做检查，我害怕极了。我觉得一个男人在你脆弱的时候都不陪着，是靠不住的。
他一点都不爱我。看到我累死累活的时候，他常常显得木若呆鸡，熟视无睹。在我痛苦挣扎的时候，他云淡风轻。在我需要陪伴的时候，他无影无踪。
总有人觉得：你在意什么，就会花时间在哪。
你爱一个人，就会花时间陪他；
你爱一个人，就会经常夸他而不舍得骂他；
你爱一个人，就不会舍得让他受苦；
他们有很多的“爱一个人就应该……”，并且觉得这些事情都是很简单的事，是举手之劳。
他们有很多的证据证明你就是可以做到的：
我都做到了你也应该做到，你对别人能做到却不对我做，刚认识的那会儿能做到，现在却不做了。
他们觉得，你能做到却不去做，这只能说明你不爱了。
然后就分手吧，离婚吧。
有时候只是想想，有时候会付诸行动。
这个逻辑，不知道葬送了多少亲密关系。
可是，我们该怎么定义爱呢？
爱一个人，就是应该陪陪他、关注他、夸夸他，看见他、哄哄他、理解他，在需要的时候出现，在无助的时候满足。
这些真是很简单的事。有时候就是一句话的事，就是一个简单的动作。
可是他就是做不到，为什么呢？一定是哪出了问题。
没有人能对一个人一直做到。
我们经常做这样一个实验：如果你举着一只铅笔，你能举起来吗？soeasy。
请问你能举多久？
如果你能时而拿起来，时而放下，你能举一生一世都是没问题的。
如果你一直举着，或者在随时被检查的时候要看到你举着，连个铅笔都举不起来的时候我就不开心，请问你能举多久呢？
路遥无轻物。一个人可以暂时性做到，可以偶尔做到，可以经常做到，却无法一直做到。
你说，我没有要他一直做到啊。
一直的意思其实是：24小时待命状态，当你需要，他就做到。
你要的也许就是24小时的随时可满足状态。每当他有次没做到，你就启动了“不爱我了”机制。
你可以问问自己：你为什么想要每次都满足，想要100分的满足呢？如果不是100分，那么你原谅过他哪次没做呢？
一个人愿意为另外一个人付出，不仅需要爱，更需要能量。
当你累的时候，疲惫的时候，有心事的时候，很懒的时候，就是什么都不想做，也不想管另外一个人，甚至自己都不想管。
就是想看看手机，发发呆，跟别人聊聊天，做点轻松的事情。
此刻就是没有能力、没有精力、没有心思去付出，此刻自己就是匮乏的，此刻他就是没有能量爱你。
有时候就是有些东西比你重要，有时候都不需要理由的，就是此刻不想爱了。
你对一个人，没有过有时候讨厌有时候喜欢，有时候爱有时候烦，有时候觉得他属于自己很安全，有时候觉得他很陌生跟自己无关吗？
爱是一个动态过程，并不是24小时都在发生。
很多事都这样。有时候很简单，有时候很难；有时候充盈，有时候干瘪；有时候想做，有时候不想做。
恰恰你需要的那一次没有发生，你就觉得他所有时候都不爱你了，你把此刻当成了永恒。
你在幻想一个“如果爱，请深爱，请每秒都爱”的欧巴。
即使他此刻是丰满的，如果体验不到你的悲伤，理解不了你的困境，也不会付出。
很多人会对恋人的苦楚或困境理所当然：
不就是发个烧感冒了下么，又不是什么大病。自己去医院不好吗？浪费时间，耽误工作，也帮不上什么忙。
男人就是应该赚钱比女的多啊，女的就是应该干家务啊，男的就是应该让着女的，保护她支撑她啊。
不就是拖了个地么，不就是没接到你电话么，干嘛要一惊一乍的~~
就像有的人无法理解整齐强迫症患者对不整齐的痛苦，觉得不就是放歪了点么。
这些理所当然背后，都发生了这样的过程：
他们体验不到对方的困境、哀伤、无奈、痛苦。
理所当然的把对方看成非常强大而去要求他，或者理所当然的认为他和自己一样，会觉得这是无所谓的事。
婴儿和妈妈的关系就是如此：
婴儿需要24小时的陪伴、呵护，但是很多妈妈做不到。
比如说有的妈妈在上班的时候，把婴儿放到单位的育婴室，一个阿姨看着几十个小孩子；
比如说妈妈把小孩子放到幼儿园扭头就走，不管小孩子撕心裂肺的哭；
比如说有妈妈看着小孩子哭了就训他说不许哭……
在小孩子的世界里，那一刻，他是多么的需要妈妈。
需要妈妈看见他，在他身边保护他，抱抱他，给他支持。妈妈离开的那一刻，他体验到的是坍塌。
整个世界的坍塌，最重要的人保护不了他，离开他了，再也不回来了。
可是在妈妈的世界里是这样的：多大点事，哭什么哭，又不是不回来见你了。
妈妈只能看到孩子的哭，无法体验到孩子背后悲凉和痛苦挣扎的世界。
因为从妈妈的角度，这的确不叫事。
但你说，妈妈不爱他吗？
从小孩子的角度，此刻是不爱的；从妈妈的角度，此刻是爱的。
当小孩子长大后，遇到了同样的恋人，他的体验就是：我都如此的需要你，如此的痛苦，你都置之不理，你就是不爱我了。
恋人的体验却是：多大点事。
更痛苦的是：你怎么表达痛苦，他都很难理解。
正如小孩子用尽了所有手段表达自己的痛苦，都只能换来妈妈一个：哭什么哭，小孩子哪那么多事。
可妈妈还是爱着。
只能说，没人能做到100分爱你的妈妈。正如长大后，没人能做到100分爱你的恋人。
从动机上讲，妈妈是很想爱的。
我想如果妈妈那一刻有能力体验到了婴儿的感受，她一定会选择拥抱。可惜婴儿不懂用妈妈能理解的方式表达。
那么，你长大后，你是否能用自己的方式，让另外一个人体验到他所不理解的你的痛苦和需要，让他意识到这对你的确是个很重要的事呢？
每个人都有他的创伤。
总有人给不出来，即使看起来很简单的东西，对他来说，都是困难的。
我也从来没见过这样一个人，可以全部做到这些：
既能陪伴人，又能理解人，又能低头，又能哄人，又能重视人，又能保护人，又能随叫随到……
如果你见到过，我只想对你说3个字：请介绍给我！
比如说低头。一个低自尊的人，真的很难低头。他自己都非常需要被哄、被宠爱、被围绕，他给你的时候，就会很吃力。
比如说赞美。他自己都很需要赞美，从小没被赞美过的人，长大了就是没有赞美别人的能力。
比如说陪伴。一个没有能力陪伴自己的人，就是会把自己搞得很忙碌，或者忙工作，或者忙手机。
他没办法自己呆着，也就没办法跟你呆着。他必须有一个冰冷的客体填充他的世界，来防御自己感受到存在。
有些事客观上很简单，对有些人却是创伤体验，做不出来。
比如你对妈妈说个爱。爱就一个字，可有的人就是说不出来，那你能说这个人不爱妈妈吗？
你可以说，那我去找个做这方面容易的啊。
是的，他又会有别的创伤，又会有些地方无法满足你。
然后，你接着再换呀！
人的局限性决定了他：
不能每天24小时心理能量饱满。有时候就是恰好在你需要的时候匮乏了不想爱；
有时候就是厌恶你、烦你、不爱你，甚至还需要你的爱或要你滚远点；
有时候就是没有能力体察到你的虚弱和匮乏，总是认为你此刻不是真的需要；
有些方面他就是有自己的创伤，即使想给也非常困难。
没有人会60*24*365分钟都爱你。所谓天长地久，就是这样的关系被允许持续：
我有时候爱你，有时候不爱你；
心理能量饱满的时候爱你，匮乏的时候不爱你；
有能力发现你的痛苦和需要的时候爱你，没能力的时候不爱你；
在擅长的领域里爱你，在创伤的领域里不爱你；
当我不爱你的那些时候，又需要你来爱我。
没有人会100分的满足你想要的所有。
我只能有时候80分满足你，有时候60分满足你，有时候0分满足你，有时候甚至0分都没有还要问你要。
当你内心特别害怕自己不被爱的时候，你就会找证据证明自己不被爱，而不会找证据证明自己是被爱的。
当你发现：他不爱我了。继而感觉到痛苦绝望的时候，也许比起强迫他改变，你为自己做点什么更容易些。
当然，你是个厉害人物，你想继续强迫他改变，我是不会报警的。
你需要的是成长，是爱自己的能力，是修复自己的创伤，是不被满足就容易感受到的绝望，是放下“此刻即永恒”的心。
当他的爱给出来的时候，你安然享受被爱；
当他的爱给不出来的时候，你要学会用自己的爱为自己补上；
当他不能爱自己的时候，你也去爱他，让他安然享受被爱。
爱是一个互相满足，动态平衡的过程。
成熟的过程，就是发现这个世界和他都不是完美，但是依然选择去爱，而不是幻想着换个完美。
相信爱，爱就会回来，虽然有时候眼前看不见。
就像是妈妈一样，妈妈并不是消失了不要你了，她只是去上班了，她会回来的。
他不喜欢你，是因为你对他太好了。
前几天看到一条新闻说有一对大学情侣创业，女生从家里拿出了几十万给了支持男生。
拿到钱的两个月后，男生似乎变了心，坚持要和女生分手。
女生和家人向他讨要说法，男生辩解这都是她自愿的。
鉴于没有事先签订合同或协议，也没有见证人，这件事情可能也就不了了之。
看到这条新闻的时候其实挺唏嘘的：为什么女生对他那么好，他还要离开呢？
想起之前在做情感咨询的时候，也碰到过很多类似的事情。
有一个读者说她每天都会给男朋友准备好早餐，平时有什么要求也尽量满足，但最后男朋友还是出轨了。
还有一个读者说她因为男朋友的关系放弃了出国深造的机会，还和家里人闹了矛盾，没想到吵架的时候提起这些事男朋友竟然说她是“活该”。
可能我们始终很难理解，为何太容易得到的东西，总是被珍惜。
但尽管这样，我们也总要明白，失去一个人最快的方式就是对他太好。
I
好友银子曾是出了名的对男朋友好。
虽然她经常要加班，但她还是会抽出时间去帮男朋友收拾出租屋。
周末一定会去给男朋友做一天饭，或者和他一起出去吃。
她买了各式各样的球鞋给他，自己却买个几百块的包包都舍不得。
一听到男朋友想要学摄影，她就存钱买了单反送给他，自己却省吃俭用了两个月。
但男朋友收到礼物时的表现却有些平淡，仿佛这件事本来就是银子应该做的一样。
银子觉得很委屈，但也没有表现出来。
只是觉得男朋友就是这样不善表达的性格，心里还是爱自己的。
别的情侣都是女生耍小性子发脾气，到银子这里反倒是男朋友经常冲她发脾气，每次靡靡还要哄他。
可就算是这样，男朋友还是跟她分手了，而且那之后不久，他就有了新的女朋友。
新女朋友经常跟他耍小脾气，他反而对她更好。
曾经银子为他做的事情，他都会为她做一次。
银子在得知这些消息之后，问我为什么。
“是你对他太好了，被偏爱，就会有恃无恐。”
银子本来以为自己对他越好，他越离不开自己，但是实际上，银子对他越好，他越觉得这是一件狠应该的事情。
反倒是他的新女友，因为他在她身上花费的时间精力更多，便显得更珍贵。
II
社会学上有个定律叫做“贝勃定律”。
指的是当人经历强烈的刺激后，之后施予的刺激对他来说也就变得微不足道。
这种刺激当然也可以是恋人之间的相处，比如一个经常对你嘘寒问暖的人作出一些关心你的举动，你觉得没什么。
但有一天他突然不再理你了，你就会觉得好像失去了很重要的东西一样。
有心理学家还特地做了一个实验。
找两对各方面条件都相当的情侣，一对中的男孩每周都送给女朋友一束红玫瑰，而另一个男孩只在情人节那天给女朋友送玫瑰。
情人节到来之际，大家都认为每周收到玫瑰花的女生应该更开心，结果却正相反。
前者表现的很平静，后者则是欣喜若狂的和男友拥吻在了一起。
前者甚至会挑剔男友送的玫瑰花品种数量。
谈恋爱大概就是这样吧。
当你对恋人特别好的时候，对方就会渐渐习惯这种好。
时间久了，甚至会有一种理所当然的感觉。
你要留住他，或者让他更开心，只能对他更好。
如果在这个过程中，你做的不如从前，他就有可能因为你无法满足他的期望而离开你。
III
这样想想挺亏的是不是？
明明付出了那么多，对方却还觉得不够，会在某个时候离开自己。
以为对方一定会发现自己的好，
最终得到的结果只是感动了自己。
事实上，对方可能只是习惯了你的关心和照顾，他想要的只是宠爱，并不是谁的爱。
可是爱情本来就应该是相互的。
我想要喜欢的人过得开心和幸福，可我也不能总让自己难受烦恼。
如果一份感情需要你委屈求全，我倒希望你可以自私一点，不要无条件的对一个人好。
对，就是嫌你穷，分手吧。对，就是嫌你穷，分手吧。
对，就是嫌你穷，分手吧。
（这个故事里有三个角色：C小姐、R君、我，其中C小姐和R君是曾经的恋人，我是知情者，他们感情的见证者--R君的哥们）
我：R君，一年多过去了，你为什么还不开始一段新的恋情？
R君：我穷怕了。
S小姐：R君，这个月6号我的婚礼在咱们第一次见面的大教堂举行婚礼，有空来。
C小姐和R君在三个月以前分手了。在一次聚会上，大家纷纷问起R君分手原因，R君把所有原因归结为：经济问题。可是在S小姐22--27岁这个年龄里全部是跟R渡过的，那时候，他也穷。
三年前：
①
R小姐有一次想吃培根意面，那时候学校餐厅对面就有，28一碗，对于那个时候的他们来说挺贵的，但R君还是毫不犹豫地牵起S小姐的手就奔着餐厅走去。
S小姐：好香啊，还是以前的味道。R君，你为什么不吃？
R君：嗯...我只有30块钱。
S小姐：亲爱的，我连30块都没有，你若不嫌弃，我只能以身相许了。
•••
②
也想跟其他情侣一样吃喝玩乐不愁，S小姐和R君在课余出去外面西餐厅打工，每天20块钱。
S小姐：老板说我偷店里的东西，可是我没有，他们把我辞了。
R君：有我在，别哭了，我养你。
我一直觉得这才是世上最好听的三个字，比“我爱你”实在多了。
反正...他们的生活中没有太多名牌，没有什么风花雪月的浪漫，就这么自然而然地走在了一起。
两年前：
S小姐：我们出去租房子吧，毕业后学校就不让住了。
R君：可是我们身上的钱加起来也只能够住一个12平米的地下室。
S小姐：没关系，只要是跟你住一起，哪里都行。
于是，两个人开始了过道狭窄，密不透风，每天早晨上班都要排队洗澡洗漱上厕所的生活，下雨天潮湿的被褥和那根本就不太挡雨的屋檐，S小姐哭了，R君沉默了。
S小姐：现在只有你，以后一切都会有的。
R君：灯红酒绿的世界，车水马龙的喧嚣，有你真好。
因为还有每晚R君的呼噜声和临睡前的嬉笑打闹声。
的确现在是有些姑娘宁可坐在宝马车里哭，但依然有很多姑娘是愿意和你在自行车后座上笑的。
一年前：
R君：我投资失败了，三万块全没了...
S小姐：我领导对我动手动脚，我一气之下辞职了...
R君和S小姐毕业以来第一次感觉对生活无能为力。一直以来两个人都像落荒的难民，跟这个城市格格不入，而R君也消瘦了很多。
•••
十个月前：
R君：我爸爸被查出晚期胃癌，我妈就剩我一个人可以依靠了。
S小姐：那你还回来么？
R君：你过来我这座城市么？（几乎是带着恳求的语气）
S小姐：老公，我要30了，穷怕了...
R君：对不起，是我没有好好养你...
S小姐：已经很好了...很好了...
挂了电话，S小姐躲到公司一个别人看不见的角落里，心被掏空了一样，哭了整整两个小时。
R君再也不回来了。
S小姐回家看着他们曾经一起用过的碗筷，一起呆过的厨房，一起睡过的床，都还在。只是，他们却早已不在了。
她从22岁的时候跟着R君，漂泊异乡，租小房子住，在R君坠入人生低谷的时候，她也要极力担负起赚钱养家的重任，到分手的时候，历经5年，她已经快要30了，她不是为了要去坐在宝马车里哭，才离开的。
也只有在学校里，才能不计较交通工具是一辆自行车，并且无铃，但是一出校园，看见她昔日的好朋友们，或者办公室稍微有姿色的女生朋友们，都是B字头车来接的，这时候，她是否会对骑自行车过来的你，依然像以前一样？
一个好姑娘，把她最好的几年都给了你，什么都给了你，赌上自己的一生跟你去流浪，当初你就穷，人家也跟你了，最后跟你分手，你如果还认为这是因为经济问题，那就是你有问题了。
家不是战场：向老婆认输，对男人来说不丢人！
娱乐圈恩爱夫妻不多，张杰谢娜算一对。
相比于其他明星夫妻，张杰和谢娜之间多了很多浪漫和甜蜜，只要张杰谢娜合体，你总能感受到甜、甜、甜，实在是太甜了，仿佛他们的存在就是在发糖。
可是甜蜜之中，两人也是会吵架的。
张杰曾在节目中表示：两个人因为生活习惯、脾气不同，难免会产生分歧，但每次吵架之后不管是不是自己的错，都是自己来认错。
他说：成熟的果实总是会弯腰，而我成熟，所以我弯腰。我认错，不是因为我做错了，而是因为我爱她。
好的爱情不是两人在婚姻里争强好胜，而是男人在外面征服世界，回到家却对自己的女人臣服。
向自己的女人认输，是男人的美德
《爱情保卫战》的导师曾对一个男人这样说过：
当她每次对你发脾气的时候,你就应该多反思的想一想,她为什么会发脾气，而不是说我不理解，她为什么发脾气，继而和她发生争执，在婚姻里分出高低。
我告诉你，你错了。
你找老婆，不是为了吵架，是为了跟你一起相伴到老。
你是找了一个伴,找了一个在生活中相互扶持的人，而不是一个百般容忍你的人。
我爸爸有一个朋友，出了名的怕老婆。
如果出门前老婆规定今天不许喝酒，那无论今天谁劝他喝酒，他都不会碰一杯。
如果老婆规定晚上10点必须到家，他也绝不敢10点零1分到家。他身边的朋友都打趣他：
你一个男人，居然还怕老婆，你今天就晚一会回家，看她能把你怎么着？
男人实在扭不过去，就说：
晚一点回家她确实不会把我怎么着，但她会难过。
人家爸妈把她养这么大，宠着宝贝似得，最后嫁给了我，还要麻烦她帮我生孩子带娃，操劳家务。而我作为丈夫，没让她享受生活不说，还惹她生气，实在不应该。
我能帮她的不多，除了替她分担些家务，就是多听老婆的话，少让她操心，也少让她担心。
一席话，说的整个桌上的人都笑了，可能他们觉得男人怕老婆就算了，还给自己找这么多借口。
可他们哪里明白：这个世界本就没有怕老婆的男人，只是这个男人很尊重、很爱她的老婆而已！
宠自己的老婆，是男人的美德
曾经问过身边人一个问题：你后悔过结婚吗？
原本以为说后悔的人应该是少数，但实际上，绝大多数人都后悔。
男人后悔结婚是因为自己没玩够，结婚了之后感到不自由，有时候和朋友应酬晚了，还要被老婆说个不停。
女人后悔是因为结婚之后就没了自由，要生儿育女，要赡养老人，要操劳家务，还要忙于工作。
本以为结婚之后就会多一个人宠着，没想到是自己扛着。
结婚一年多的慧芳说：我很爱他，但如果可以选择，我不想嫁给他，嫁给他太累了
之前爱情保卫战里有一期，一个男人抱怨自己的妻子不给自己留空间，没结婚前，自己一周七天都玩赛车，而结婚后妻子连一天的时间都不让玩。
导师对他说：
当男人们总是说，我也压力很大呀，我也在付出。但你有没有观察过，在中国很多家庭，女人总是比男人付出的多。
如果有一天，你和妻子互换一个身份，让你每天在家做饭，你带孩子，你半夜还要醒来喂孩子喝奶粉，你来赡养双方父母，每天还要去工作......
不出一个月，你就会求着和女人换回来。
而对于女人来讲，这一切就是她们的日常。
所以不是你很累，而是你的妻子更累。而更让她心累的是，这一切都是你没有担负起丈夫与父亲的责任，才会让她这么累。而你却还抱怨自己妻子限制自己太多。
如果你宠她，爱她，和她一起料理家务，照顾孩子。那么其余的时间你爱怎么玩怎么玩，她不会说你什么。
最怕有些男人，结婚了和没结婚一样，自己玩自己的，把所有的家务事都推给自己的妻子，仿佛妻子只是保姆，比保姆还不如的是，妻子还没有保姆的工资。
恋爱虽然浪漫，但结婚之后的琐碎总要去承担。
很多男人不明白一个道理：结婚并不是领了证就可以是夫妻，而是你要去付出一定的行动，去获得老婆和孩子的认可，这样才成为别人的丈夫和父亲。
把脾气收敛，是男人的美德
杜月笙曾说：
头等人，有本事，没脾气；
中等人，有本事，有脾气；
末等人，没本事，大脾气。
简而言之，把脾气收敛，是男人的美德。
民国时期，胡适是出了名的怕老婆，他的朋友们大多也拿他怕老婆做文章。
有一次，一个巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因为钱上有“PTT”三个字母，读起来谐音正巧是“怕太太”。
没想到胡适看到之后特别开心，对几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个‘怕太太协会’，这些铜币正好用来做会员的证章。”
胡适还发明一套男人的三从四德，来表彰自己的怕老婆。他说：
三从是：一、太太出门要跟从;二、太太命令要服从，三、太太说错了要盲从。
四得是：一、太太化妆要等得;二、太太生日要记得;三、太太打骂要忍得;四、太太花钱要舍得。
有人说，胡适的怕老婆是因为江东秀嗓门大，脾气彪，把性格儒雅的胡适压得死死的。
但其实在婚姻里，并不是胡适不敢和自己的妻子发脾气，而是他明白，一个男人应该把所有脾气都放在外面，去风风雨雨闯荡世界。
而不是在外面唯唯诺诺，什么脾气都没有；在家却要当土皇帝，把所有坏脾气释放给最亲近的爱人。
为什么要听老婆的话，有一个男人这样回答：
女人结了婚之后，对于娘家来说她是亲戚，对于婆家来说她是外人。
在失去了所有之后和你结婚，如果你不能疼她、护她、爱她，那她真的就没人疼、没人爱了。
很多男人结了婚后总是对女人说：我妈把我养大不容易，要对我妈好点。却忘记对自己父母说：我老婆离开父母一个人来到咱们家不容易，所以不要难为她。
所以特别喜欢张嘉译的这段话：
只要我的女人哭了，就是我错了， 我的女人脾气不好，我惯着。我的女人磨叽，我喜欢。我的女人耍大驴，我宠着。
我女人没钱，我养她。我女人能花钱，我赚去。
聪明的男人会把自己的女人宠得无法无天，让别的男人都接受不了。而不是整天和老婆争是非、论高下。
因为他们知道，家不是战场，也不是讲道理的地方，而是相互扶持，相互宠爱的温暖场所。
你的道歉对TA来说，根本不值半毛钱
伊姐想问各位一个问题：
当你和你的另一半发生争执的时候，
你会选择做什么呢？
是解释或者辩解吗？
是分析或者讲道理吗？
还是说，
你只会道歉呢？
那你觉得，
你的道歉，
有用吗？
01
道歉的人都输了
其实，当我们大部分人，遇到矛盾和争吵的时候，第一反应无外乎两种：指责and道歉。如果说，恰好你是常常会选择道歉的那个人，那伊姐告诉你，当你准备好道歉，甚至当你有道歉想法出现的时候，你就已经输了。
为什么？
首先我们来看，当一段感情出现问题，或者当争执发生的时候，两个人都是处在一个相互找对方缺点的状态。也就是说，在这个时间段中，两个人会通过翻旧账、炒冷饭等等一系列方式，来揪出对方的不好。并且，要以此来证明：你对我是不好的，你是错的，我在关系中总是受伤的。
OK，带着这样的觉知，我们再来看看两个人关系中道歉的那些部分。不管是因为你已经习惯了道歉也好，或者说，你觉得你还是爱对方的，所以你要道歉也好，最后的结果只有一个——让关系更加僵化。
因为在这种时候，对方绝对不会因为你道歉了，就觉得你是爱TA的，TA也基本不可能把你的示弱，和因为爱这两件事情联系起来。SO，你发出的信息，和TA接收到的信息，是完全错位的。
于是，在这样错位的表达方式中，又会出现第二个现象：对方越来越觉得你有问题。TA会认为：“你看，你都道歉了，就证明我刚才说的那些都是对的。明明就是你错了，你对我一点都不好。”
当TA对于“你不好”这个感觉慢慢越积累越多的时候，你们两个人的关系也就进入了一个恶性无限循环之中，直至关系彻底破裂。
02
对错or多少
伊姐之前也常常会提到：在爱情中是没有对错之分的。一段关系之所以能形成，两个人之所以会在一开始的时候爱上对方，是因为彼此之间有了同频的感觉，而不是因为某一方“很会道歉”这种荒谬的事情。
同理，在两个人发生争执和矛盾的时候，其实也没有对错之分。虽然很多人不理解这一点。大部分人会觉得：不可能没有对错的，如果没有对错，我们为什么会爆发争吵呢？
其实，在亲密关系中，两个人爆发争执的根本原因无非2点：要么是觉得对方对自己不如原来好了；要么是觉得对方不懂自己。
每个人生来就有差异，就算是相处了一辈子的人，也会有不同的性格和习惯。SO，在一段关系中两个人争吵是否经常爆发、最后以什么结果收场，大部分都取决于两个人的包容度。
包容度只有多少，没有对错。
另外，当你总是因为自己的独特性跟对方道歉的时候，对方会觉得你很掉价，很没有“必须感”。比如说：TA嫌弃你身高不够高，你会因为你的身高向TA道歉吗？对方觉得你的穿衣风格不够潮，你会因为你的穿搭向对方道歉吗？TA觉得你陪你家人的时间比陪TA多，你会因此道歉吗？
如果有，并且还是经常性的，那么在TA心里，你会慢慢变得“可有可无”，越来越低的价值感，只会加速你们关系的破裂。
妻子更优秀对丈夫来说，真是威胁？
妻子更优秀对丈夫来说，真是威胁？
M是我大学时代的蜜友，白白净净，小肉，跟她的革命友情始于北京申奥成功那年，那时我们神气十足地穿梭于北京的大街小巷，跟激动的北京人民一起欢呼跳跃。彼时我暗恋一个男孩，经常跑到IC电话亭给他打电话，然后又躺在床上跟M倾诉情感，M豪气十足地说了一句至今让我打鸡血的话，她说：“像我们这种女孩子，一般男孩子都会喜欢的！”后来，我们都生活在各自的柴米油盐中，不时常见面，但内心还算牵挂。
最近一次深聊，是因为她供职的单位即将搬到北京，她面临失业的困窘。鉴于她踏实肯干，行业资历相当不错，我推荐给她一个机会。双方见面后，都非常满意，用人单位觉得M人单纯实在，技能又好，M觉得这个工作机会平台好，薪水也不错。当时的我高兴极了，觉得这简直是我2015办的最有成就感的事情了。正当我自我陶醉时，她来电话告知，老公一直给她泼冷水，说她胜任不了，我百般鼓励她，不惜扔出“大不了你搞不定的事情妹妹出马帮你”这种大话。如此以后，她决定去了。可是没几天她告诉我，跟老公谈崩了，原因在于老公觉得她以前的工作可以接孩子放学，现在不能了，既不肯请阿姨，也不愿意让自己父母来，把这个难题扔给了M。母性十足的M在孩子的问题上很快就妥协了，但是因为内心不愿意就此做家庭主妇，几个晚上都无法入睡。
M的故事，又让我想起了大学时代的同学D，她一直是那种我行我素的火爆性子，在我们还懵懵懂懂的时候，她就每天坚持起来学英语，大学成绩优异，虽然也喜欢过几个男孩，但最终都没开花结果。毕业后她顺利申请到奖学金去美国留学。再次联系上的时候，她已经是独立的纪录片导演，先生是挪威人。因为拍摄纪录片，经常需要世界各地跑，有时候在山沟沟一呆就是十几天，先生叫她不回，只好望穿秋水地在家等她，等好不容易回来了，却又埋头在成堆的素材里，为了照顾她的工作，先生跟着她从美国到加拿大，明年又准备去瑞士，为此，他们一直到很晚才能要上孩子。我问：“他有意见么？”她说：“他恨我这种行为又没有办法，我们在一起超过十年，有时候觉得我们俩的世界很不同，可是有谁那么爱我，那么值得我珍惜？”看她发过来的抱着孩子那种幸福满足的笑容，连我都觉得此时的她不仅女性味十足，而且独立、迷人。我回：“你要感谢他，通常有点执拗的女人不容易获得世俗的圆满”。
无论是洗手做羹汤，把一家人照顾的舒舒服服或是在职场上拼出个所以然来，追寻自己的社会价值，都是无可厚非的事情，只要这种选择是心甘情愿的，并且愿赌服输。
所以，当M为是否放弃好的机会辗转反侧，夜不能寐时，我只是对她说，“听从你内心真实的声音就好”。然而透过她的事情，我却看不到她的先生在其中对她有足够的尊重，先是不断泼冷水，然后是把孩子的难题扔给她，仿佛她天生就是料理孩子，要解决困难的那个人。重要的是，我发现，经过多年生活洗礼的她，已经不是当初那个有些自恋、信心满满的她了，慢慢地给人一种怯怯的、不自信的感觉。隐隐约约我觉得他先生的行为藏着怕妻子变得更优秀，无法掌控的担忧和恐惧。面对可能出现的变动，他选择了让妻子呆在一个可以守望的安全地带，这样家人的生活更舒适，他也能更无忧地发展自己的事业，但这些考虑唯独少了妻子的内心感受。回头看看D的先生，虽然为妻子不能经常陪伴左右，不能早早生孩子而苦恼，但是他尊重她，爱她，所以选择支持她，哪怕她的行为在一般人看起来有些疯狂，为了让妻子追寻自己的梦想，他跟着她一起在全球搬家，自己承担了大部分照看孩子的任务。两种先生，聪明的你更愿意选择谁呢？
在传统文化中，我们更习惯于男主外，女主内，现代女性虽然完全可以独立地生活，但是一旦组建家庭，我们对女性传统角色的要求却并没有减弱，一旦女性在职场上倾注太多时间而无暇顾及家庭时，没有多少男性能真正支持，除了传统观点认为女性应该更顾家之外，这背后还藏着“你不能比我优秀，否则显得我太无能”的隐忧。
真正内心强大的男人是不会因为妻子比自己优秀而感到沮丧，并妄图加以控制，他往往会以此自豪，并且找到自我成长的动力。大导演李安，在国外有一段时间就是靠妻子养家，当然他的妻子也是一位很了不起的女性，相信自己的选择，相信他可以有机会，而李安最终也没有辜负她的期待。一段真正高质量的伴侣关系中，彼此欣赏应该占据重要的地位，让对方因为你对他（她）的欣赏和鼓励更加出色，这对其个人成长和生命质量的提升很关键。我们的文化中，一个在职场上获得成功的男性如果没有时间照顾家庭社会对他是宽容的，而如果这个人是个女性，便往往变得无法容忍，而现实是，随着越来越多女性的自我努力和觉醒，职场上女性优秀的概率只会越来越高。
若是男性同胞们能够真正从内心去欣赏你的妻子，你会发现，她不仅可以做一个好太太，好妈妈，她也能成为一个好上司，好员工。或许她因为孩子年幼，错失了很多良好的发展机会但内心一直渴望突破，此时，请鼓励她，赞美她，给她勇气，让她闪闪发光，因为你才是她最亲密的人，你的欣赏就是魔法棒。如果她找到了自身的价值，发现了自己的潜力，你会看到一个快乐、上进的女性，而这个人，会带给孩子和家庭力量，或许你因此需要付出更多时间和精力去陪伴孩子，照顾老人，但与此同时，你也会收获更和谐的家庭关系和温情，不是么？
而我们的女性，在我们的伴侣遇到事业的瓶颈或者有好的想法却又信心不足的时候，也请鼓励欣赏他，给他力量，也许那些不断创造奇迹的人，背后都有一个善于鼓励的伴侣呢！就我们自身而言，需深知无论在职场上一展身手还是在家相夫教子或者两者兼顾，都是可以快乐的。怕就怕你一旦结婚，以为找到了长期饭票，自我放弃，蹉跎了十几年之后又找不到存在感，与先生差距越来越大，变成一个孩子和先生都不愿交谈的怨妇，这是最不可取的一种方式。因为是女性，我们比男性更懂得与自然沟通，与生命链接，如何遵从内心的声音，找到突破的勇气，提升生命的质量。
