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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的真正的自信是不回避任何好处，但也不滥用它，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

最近网友在米兰拍到王石和田朴珺逛家具店的照片，疑为他们的新家添置婚床。而田朴珺朋友圈传来的消息是，距离半年前求婚被拒之后，王石再次求婚并成功，预计今年年底完婚。两个人已经在伦敦举行订婚宴，上层社会顶级名流，比如怡和家族掌门人、丘吉尔家族成员、查尔斯王子的表妹等显贵达人系数到场。

还是那个老套路，关于他们之间的故事，总是田朴珺在说，而王石永远在幕后若隐若现。

有专栏作者发文说田朴珺成为王太太，会有助于她提升自信，“至少她曾经不信任的‘一纸婚书’可以断定这是一段有结果的爱情。而那些被世人嘲讽和嫌弃过的表情，也会被真正的自信所掩盖和取代。”

其实世人对于田朴珺的争议，并非是因为她没有一个明媒正娶的身份，那“一纸婚书”连普通人都不太看重了，对于名人更不是问题。而是她所声张的独立与强大，自我与奋斗，显得太浮夸了。这有点像她那七八流的演技，用力过猛，反而显得很不可信。

田朴珺无疑是个聪明的女人，看她第一次拒绝王石求婚的方式就知道了，“我希望以一颗树的姿态，屹立在他身边，而现在我还是小树苗。”结果这颗小树苗半年后就长成了参天大树——因为老男人的求婚，拒绝一次也就够了，不可拒绝第二次，她将矜持与矫情之间的平衡拿捏得恰到好处。

但她的问题也是太聪明了一点，总希望自己将所有的实惠都尽收囊中：因为选择了一个全中国知名的企业家而被人熟知，进而搭建了事业的平台，却总希望别人能忘记这一点，只看到她多么多么努力多么多么独立；与一个人生阅历丰富的老男人在一起，却总是强调这个男人其实对她很依赖，他们之间特别平等无差距，甚至他还投降做了“田的男人”。

人不能得到所有，这是显而易见的事情。每个人都是立体的，但有时候，你只能选择呈现给世人一个侧面，不可能穷尽所有。

田朴珺与王石的结合，并非是一句“傍大款”那么简单，我们应该看到两个人在精神和情感上有相契合的部分，更存在着互相激发、彼此促进的一面。王石就像白瑞德，在自己能够忍受的范围之内宠溺着野心勃勃喜欢招摇的“郝思嘉”，心情好了，还能传授她一手两手混江湖的本领。他爱她的真性情和各种小心机，那是一种富有生命力的表现。

但他们之间的关系，也并非像田朴珺所希望传递出来的那样。以王石那样的身份和阅历，他们在精神上天然就不平等。老男人对小女人，不要说是王石，就算是一个普通的男人，看年轻姑娘，也如同看一湾潭水，那里面有几个小虾米，有几朵水草，几块鹅卵石，都是清晰可见。男人或许并不会去揭穿你的一些小算计，会哄着你玩，拿一些问题和你探讨，但真的当回事吗？真的需要你的人生经验来指导航程吗？

老男人愿意找小姑娘，就是因为两代人之间有时间差。而时间差是用来干什么的，就是用来打一场有准备的胜仗，不会仓皇和绝望，因为一切都经历过了，看过了。旧戏重演，在情感上可能会再次投入，只是没了期待和心跳。

正如默多克选择邓文迪，同样是因为这个男人被“这个年轻的、对他感兴趣的中国女人激活了。”邓文迪在默多克面前呈现出聪明好学、天真热情的一面，“她让他感到轻松、舒适。”难道默多克看不透邓文迪的那一套吗——邓文迪的前同事说，“她利用了人们的天真和友好，她完全因此而出名。她向老板们呈现这些成果，还有她迷人的样子。”可他需要这种新鲜的感觉，他是收获者，并不是旁观者，所以他不介意。

而邓文迪，在关系逐渐公开、透明的日子中，也曾经有过兴奋到眩晕的感觉，她忍不住“想要谈论所有她遇到过的重要的人物，那是她用来炫耀自己的，但她不会透露这些人的名字。她真是被耀眼的星星击中了，她自己则以毫不掩饰的方式投身其中”。

与默多克结婚，更是令邓文迪的人生攀上了顶点。

一个来自徐州普通家庭的姑娘，可以和休•杰克曼、妮可•基德曼和这些世界名人做朋友。采访她的时尚杂志Vogue资深编辑菲奥娜•高尔法亲眼见证，“她穿着淡蓝色串珠礼服，由朋友彼得•邓达斯陪同出席，这个活动由她的朋友妮可•基德曼、黛博拉•李•杰克曼、黛安•冯•弗斯滕伯格和伊万卡•特朗普主办，活动之后还要到黛安•冯•弗斯滕伯格家里吃晚饭。”一长串耀眼的名字，而她的出席让他们更加颜面有光。

但在站稳脚跟之后，邓文迪开始学会接受自己大起大落的人生，逐渐变得低调。“她很感激自己空降在一个罕见的人生境遇中，”她的美国密友凯西·弗莱斯通说，“她并没有假装她不是默多克太太，但是，她也没有滥用它。”

是的，邓文迪在默多克太太这个身份上得到的已经足够多。除了钱，还有眼界、视野、声望。他改变了她的整个后半生。这是事实，无需否认。“虽然这样的解释太过于苍白无力，因为他不是一个卖菜的老头。剥开财产和地位的外衣，不过是一个女人嫁了一个男人，他们很相爱，仅此而已！”

所以在法庭办完离婚事宜，两个人即将各奔东西之时，邓文迪走向默多克，亲吻了一下他的脸颊，轻轻说了声，“谢谢你。”她是该谢谢他，即使他们的婚姻走到破碎，有些东西默多克也是再也拿不走的。邓文迪在最后一刻，依然用自己的风度表现出了，他们的确是一对势均力敌的对手。

而田朴珺所缺乏的，其实正是这么一点坦诚。她不需要让所有人都相信自己没有借助王石的平台，人在社会上总是要利用各种各样的资源，这很正常，别说是找了王石那样的男人，就算是平头小户的，男女之间也一样能实现资源的互利互惠。一个善于学习和利用机会的人能够从任何境遇中得到人生财富，反过来说，没有遇到适当的境遇，也会造成人可能永远无法跨到更高的境界上去。

承认接受了帮助，也不等于就能磨灭自身的能力。个人努力和恰当的际遇，是成功的重要元素。王石所能提供给田朴珺的，有有形的财富——物质，也有无形的财富——精神、阅历、人脉交际圈。只要她善于抓住这些机会，并与自己所拥有的资源相结合，她就一定能够合成出一个新的人生。

更何况因为田朴珺的超强人际关系能力，王石还要依靠田朴珺介绍加入海外市场。大家各取所需，彼此互惠共赢，这才是一个婚姻除了感情之外最为坚实的基础。田朴珺已经站在这样的起点之上，如果婚姻能令她不回避所得的实惠，又不滥用这个身份，才算是给了她，一个女人真正的自信。

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真正的泡妞术，就是不泡

你看到上面这个标题是不是心想：老端在讲冷笑话吗？当然不是！电影《英雄》中，秦王在讲什么是剑术的最高境界，他说：“剑法的最高境界，则是手中无剑，心中也无剑，是以大胸怀包容一切，那便是不杀，便是和平。”结果场下哄堂大笑。不过呢，秦王的这个逻辑其实是正确的。

我经常都会收到关于感情方面的来信，泡妞苦手反映的问题是他忙这忙那的，就差没把真心掏出来给人看了，可女人还是对自己爱理不理，到底问题出在哪里？然后又收到一封比较另类的请求，这位朋友苦于女人粘在手上甩不掉，请老端支招如何分手。他的事例很说明问题，不会主动去泡人家，等女人上门是最好的泡妞办法。

我今天要告诉你的就是，真正的泡妞大师，不会像一般男人那样，主动凑上去泡人家，而是吸引对方来泡自己。有些男人，泡一个妞都把自己累得半死，他们很难理解为什么会有男人可以同时泡好几个，其实秘诀说出来真的是很简单，你去泡别人当然很累啦，但让别人来泡你就简单多了。这样一来，累的是女人，你反而闲得很。

我以前有个同事，他对泡妞有很强的进取心，基本上会对身边每一个女青年（不论是否结婚）发起感情攻势，在最疯狂的一年里，每个新来的女同事，他都会在两周之内对人家进行表白。那么你会问，他这么努力，效果到底如何呢？答案是：他今年27岁了，还是个处男。是不是大跌眼镜？论收入，他可能不比多数人低；论学历，他是正牌北大毕业，双学位；论职业，他是金融行业的分析师，怎么说也算是比较好的白领吧。可为什么混的这么惨？

他的失败其实很容易理解，首先是他尽吃窝边草，当然吃窝边草并没有什么不对的，可他试图去吃每一颗窝边草，这就不对了。他的进取心换来的只是自己的差名声，你以为女人们聚在一起闲聊仅仅是为了打发时间吗？肯定不是啦。她们是在交换信息。

比如中午吃饭的时候，几个女人坐在一起，恰好一个女人提到：公司里有个怪男人，经常对自己说一些莫名其妙的话，搞得自己很烦。另一个女人接嘴道：是啊，他也这么对我说过。又有一个女人说：什么？他对你们说过这些了？我还以为他只是对我这么说呢！短短几分钟里，女人们达成了共识：这是一个滥情的男人，而且估计他都泡不到妞。她们的猜测很准，他确实没泡到。

此君很快发现，周边的资源已经不再是资源了，于是他决定开拓新领域，对新来的女员工发起感情攻势。但他又忘了，名声搞臭了之后干什么都难了。新来的女员工刚开始肯定是和那些女同事混在一起，其中必然会有一个爱多事的八卦大姐对她说：你要小心那个某男哦。新同事一脸茫然：小心什么？八婆继续说：嘿嘿，很快你就会知道我说的是啥意思了。可怜的他，所有路都被人堵住了。天天算计着去泡妞，结果就是泡不到妞，这句话在此君身上是最好的注释。

谁主动？这是很有讲究的。主动的一方会被认为是低价值的一方，因为只有低价值的一方才会主动凑上去。有一位来信的读者表示，他为女方做了无数事情，可是还是搞不定人家？其实呢，正因为他已经在女人身上花了那么多本钱，他不想轻易放弃，或者说不想割肉止损，这造成女人的要求越来越多，他为了满足这些要求而疲于奔命，但事实上女人的很多要求可能只是她一时的念头，或者干脆就是在测试你看你反应，但这位可怜的朋友已经草木皆兵了，女人的话在他看来变成了圣旨。只是他不明白，你做得越多，在女人的眼里你可能价值越低，因为你在追她，你做的这些都是有所图的。最终她可能会嫁给你，但这是因为她感觉自己已经完全控制了你。请问，花费如此巨大的成本去泡妞，值得吗？

如果有一种好方法，可以让人“多、快、好、省”的奔向共产主义，这对广大男人来说不啻是一种福音。有人可能会问：用某种方法策略去泡妞，这是一种欺骗吗？当然不是。在20多岁的年龄段里，女人已经学习了多年感情相关知识，而你可能还是一知半解，但是这些知识你最终都会明白。不过同样的知识在你40岁才悟到，与在你25岁之前就领悟，效果是大不相同的，因为后者让你有充足的时间去实践。

我们都听说过女人是弱者，所以她们进化出了很多小计谋小手段来弥补弱者的不足，其实你只要学会女人对付男人那些招数的一半，你就已经可以独步武林了。向对手学习是提高自身水平的最佳捷径。其实女人的很多招数是她生来就具备的，你要做的就是用理性的武器，去对付那些本能的天性。

“我聊天不回，是有苦衷的。”

我们都不是不讲道理的人，偶尔会任性，但大多数时候，理性还是在线的。

其实，我们自己都这样，有时候确实忙，心情烦闷，又或者看到了留言，刚好来了个什么事，就忘记回复了，都是很正常的事情。

又或者，躺床上聊天，不小心睡着了，其实也无大碍，尤其是像这样的大冷天，被窝的催眠力，真的很强。

我们聊天忘记回复，有时候确实有“情有可原”的理由，但这个时候的聊天不回，到底该不该被原谅，完全取决于我们的态度。

小曼的男朋友和她异地恋，虽然谈恋爱的时间长了，就不会粘着聊天，但是他们都会在一天之中主动找对方。

如果小曼找他，他很久之后才回，他一定会简单说明自己刚刚为啥没回，小曼也不会深究，如果晚上有任何一方想要和对方说说话，那么只要手头没有什么要紧事，就会放下一切娱乐活动，和对象聊天。

感情里，要允许对方犯一些小错，对无伤大雅的过失，要有一定的容错率，并不是不回消息，就是不爱你，并不是忘记回复了几次，就是不在乎。

雨果在《悲惨世界》里写过一句话：

“不犯错误，那是天使的梦想。尽量少犯错误，这是人的准则；错误就像地心具有吸引力，尘世的一切都免不了犯错误。”

你爱上的人不是并不是神，你也不是那个“天使”，我们的爱情准则要宽松一些，有弹性一些，不要太敏感，太患得患失。

你偶尔忘记找我，你简单解释一下，我就放心了，我以后如果不小心忘记回了，我也会跟你解释的，我们俩“一清二白”，多好。

感情里，有些瑕疵不要紧，要紧的是瑕疵能补，以及对你的态度。

我知道你偶有苦衷，所以我谅解，但不希望你总有苦衷，我并不好骗。

不少情侣相处到后来，根本不是没话说，而是懒得说，有的稍微“勤快”点，说了一句“忙，回聊”之后，就再也没回，你不找他，他永远不来找你，那就是态度很差的表现。

这很伤人。

因为，我们得有多陌生，连聊天都觉得是打扰。

那个总是主动发起聊天的人，在感情中一直处于牺牲状态，以至于会慢慢对感情失望，最后形成一种心理：都是我自己的失败，所以你不爱我。

我大学的一位女老师，37岁，最近离婚了，她向来理性，而这次她却“任性”了。问起离婚原因，她说：“他让我的生活失去希望，离开他，我才能重新开始。”

老师的前夫是一个销售，经常要出差，虽然赚的确实挺多，但对于老师这样的独立女性来说，他赚多少都与她无关。

结婚9年，她听到的最多的话就是：“我不回复你，都是有苦衷的。”

其实，老师又不傻，在一起这么多年，丈夫出差在外到底做了什么，每一项工作到底要花多少时间精力，她都很清楚。

你出差再忙，既然有时间吃饭，就会有时间回复一句“我一切平安”，既然有时间睡觉，就会有时间主动说一句“晚安”。

这要求，一点都不过分，甚至，都不能算是要求。

当她想清楚以后，她决定离婚，曾经光芒万丈的她，不能再在婚姻里自卑下去。

总是主动的人，无法面对总是付出，感情却还是失败的结果，于是只能想个说辞，让自己的内心自洽。

太宰治在《人间失格》里说过：

“沉默是我们最大的敌人。聊天是极端的自我牺牲，甚至是人类能力范围内最大的奉献，而且丝毫不计回报。”

或许有时候，没有这句话说得这么重，但主动发起聊天却总是被冷情以待的人，时常会这样感觉。

对方的沉默，就像一把利刃，总是挥向你这只羔羊，而你却无力逃跑，任由宰割。

你不回复我的苦衷，却是我在乎你的热忱，我不计较付出，你却不懂回报，这样的感情，不要也罢。

感情双方，不是只有你一个人挺忙的，我也挺忙的，但是我总能主动找你，“忙里偷闲”，你不感动也就罢了，还总把这个当做“苦衷”，你不知道我心里多苦。

其实，我们都有过这样的经历，也有过这样的感觉：

你以为你长得很好看吗，我需要仰望你？

你以为你对我很好吗，我需要贴着你？

你以为你真的有什么优点吗，我没了你不能活？

你以为你这么多借口，我会看不出来你骗我？

可拉倒吧，不是因为你好，只是因为我瞎。

是的，我们不是不懂生活匆忙，总有不想理人的时候，我们不是绝顶聪明的人，总有会忘记的时候，但，我们也不傻，我们都懂这个道理：

一个人想不想和你聊天，到底喜不喜欢你，其实你一清二楚。你偶有苦衷，我都会原谅，但你总有苦衷，不过是借口罢了。

就如P大的《默读》里的那句话一样，一语中的：

“难道只有你的苦衷值钱，别人的冤屈和痛苦都可以一笔带过？”

对不起，你的苦衷不值钱，你的借口都是债。

往后余生，别在感情里轮回，如果感情给不了你温存，那宁可高傲地绝版。

-END-

她不回家，不代表外面比家里温暖

一个女人爱上一个男人，往往渴望和他回家，她喜欢细水长流、地久天长的爱情，所以便有了婚姻。但是，婚姻里的种种不如意的事情，让她也有不回家的时候，女人外遇让男人以为她背叛了自己，背叛了爱情和婚姻，殊不知，她不回家，不代表外面比家里温暖。

丈夫性冷淡。每个人的身体都会向主人发出求助信号以满足其需求，当女人发出一次次想要通过性爱来满足身体的快感，而丈夫却不为所动的时候，她就容易外遇了。曾经看过一个电影，大致是说一个女性瘾者对性的强烈渴望，导致婚后和深爱的人结婚他不能满足自己的性欲时，丈夫主动提出要她出去找其他男人解决，尽管女主角和众多男人发生过性，但她只爱她的丈夫。女性外遇的源头往往来源于丈夫的不能够满足，因为女人内心对爱情是很认真的，她一旦和你结婚了，她的整个人都是属于你的。如果你发现你的妻子外遇了，你是否会愿意承认你自己的性冷淡而去责怪她不是？如果存在性方面的缺陷，建议去看一下医生，这样才有助于夫妻性生活的和谐，另外，不要觉得妻子外遇了就一定是不爱你而背叛你，有时候她只是憋到一定程度了才不得不自己想办法满足自己的欲望，她一直都是在乎你的，否则一早她就会和你提出离婚，她真的没有必要偷偷摸摸去外遇，她也不想你难过，她不回家，不代表外面比家里温暖。

因为工作而被动外遇。很多女人都渴求有一份属于自己的独立工作，这是现代女性的大众目标，如果你的妻子借口加班或者工作需要而夜不归宿，极有可能这是出轨外遇的前兆。婚后的女人责任心更重，她们也把家庭看得很重要，如果一旦工作取代了家庭的位置，那她就真是有点儿走火入魔了。在这种情况下，她的脑子很多时候都是不清醒的，所以才有了因为工作需要而发生的被动外遇。这种利益性的外遇，只是女人一时冲动，并且为此她也会深感后悔，可是当这次外遇带来了巨大利益的时候，女人会习惯性地让它成为秘密。这种被动外遇发生次数不会很多，男人们最好选择睁一只眼闭一只眼地努力奋斗，让自己能够真正成为女人的依靠，这样才能杜绝这种被动外遇行为。女人因为事业而背叛爱情，你也不能因此就断定她的不忠，毕竟这事出有因，只为了自己能够独立起来减轻你的负担，她还是为你考虑的，她还是觉得家里更温暖的，即使她没有回家，但是她的心一直系挂着你。

女人本身是美貌与智慧并存的仙子，掉落人间开始识人间烟火，懵懂无知的时候也会犯糊涂。婚姻在现实的打压之下也会让爱情喘不过气来，那些不是出于女人本心的，被迫向现实妥协的外遇，都只是一种发泄，并不是一种对爱情的背叛。如果男人们不能够好好理解女人并非出于本质而犯下的错误，那么婚姻就缺乏了一些味道，不过对于这种外遇，男人们更要反省自己，拯救一段完美无瑕的婚姻。女人不回家，不代表外面比家里温暖，但是，家里一定还不够温暖。

成熟的婚姻，是不轻易羡慕任何

成熟的婚姻，是不轻易羡慕任何

领居家有一对与我相熟的婆媳，阿姨古道热肠，心直口快，喜欢跟人聊天，教过我许多生活小妙招：宝宝衣服上的奶渍怎么洗，微波炉蒸蛋糕如何又嫩又软，用牙膏擦水龙头又新又亮……

儿媳身材瘦小，为人和善，曾在一次聊天时她告诉我：生女儿芃芃时，因剖腹产时打麻药，留下了腰伤，至今坐久了仍会痛，所以一直没有重新工作。

当了婆婆又特别热心的阿姨，难免有点八卦。

上个周末她遇见我，上来就热心地问：“小李，前几天我看你拖着行李箱，又出差啦？”

我说是啊。

她又说：“我看你成天早出晚归的，真是能干啊，收入一定很高吧？”

我笑着挽了下她的胳膊：“比上不足，比下有余吧！”

阿姨顺势拉着我到长椅上坐下，吐起槽来：“昨天买菜见你婆婆戴了条新围巾，我一猜就是你买的。真羡慕你婆婆好福气，有你这么能干的儿媳妇，不像我们家那个，到现在，孩子快五岁了，也不提找工作的事，成天在家趴在电脑前，全靠我儿子一个人赚钱养家，多累啊！”

我时常见快递到她家楼下，知道儿媳开了个淘宝店，便跟她解释：现在工作不用非要去上班，芃芃妈在网上开店也是工作，网店现在不好做，可能前期赚钱比较难，但慢慢积攒了客源就好了。

阿姨仍不满意：“那能一样？谁给交社保？老了能有退休金？什么网上工作，其实就是懒！

如果我再继续对她说“上班有上班的不自由，我无法每次都去参加幼儿园活动，孩子生病也不能时时陪在身边”的话，估计她会说“那没关系啊，孩子有我照顾啊，你们年轻人就是应该多努力，多赚钱！”

我只好说：“阿姨，你知道我在家什么样吗？”

阿姨一副志在必得的神情：“你在家也是个能干的人儿。”

我对她和盘托出：我在家，家务一个手指都不沾。进门就吃现成的饭，吃完也从不洗碗，我的业余时间全用来陪孩子玩耍、看书、码字，休闲，其余一概不干。要出差，拖上箱子说走就走，要休假，必须睡到日上三竿。这一切，得益于我有一个对我极尽包容和体谅的好婆婆。

我直言不讳：“换作您是我婆婆，受得了吗？我经常看芃芃妈大包小包买菜回来，想必做饭也是她的份内之事。每逢天气好，就看她把全家被褥搬出来拆洗凉晒。她天天守着电脑，那是得处理各种咨询和交易，一年多从三颗心做到四颗钻。您只管帮忙带带孩子，还要求她怎么样呢？”

她略略迟疑，说：“那些心啊钻的我不懂，不过在家务方面，芃芃妈确实干得不少……”

我笑着拍拍她的肩：“如果她跟我一样，你会不会又嫌人家不管孩子不顾家？”

阿姨也笑起来：“也是，家家一本难念的经。不上班有不上班的好，我可没你婆婆那么能干，要让我买菜做饭干家务再带孩子，我得累死。”

不知道芃芃爸是否也和阿姨一样，享受着妻子一日三餐洗衣烧饭的照顾，还抱怨她没工作不去朝九晚五。这种例子，婚姻里比比皆是。

我有个女友，朋友皆羡慕她好命：家中的大事小情全由老公一手包办，大到装修换房，小到孩子喂养，她至今也记不住一勺奶粉兑多少水，更不用半夜哈欠连天地爬起来换尿片。且老公收入不菲，每月按时出家用，想要什么随她买。她最多的口头禅就是：“不清楚啊，不记得了，没看见呀”。总之，就一个“一问摇头三不知”的少奶奶。

某次我们姐妹团聚会，喝酒K歌玩得晚了点，她撒娇发嗲打了半天电话，才跟老公请下假来。

我呸她：“你又不是出去胡搞，怎么还得小心翼翼写假条？“

原来，女友老公事业家庭样样能干，自然管得也宽，还有些小心眼。老婆出门去哪，跟谁会面，都得一一汇报清楚。

但女友挺看得开：“我就是懒，不想操心不想费脑，人家既然什么都为我安排，那我就多顺从他一点。”

我觉得她挺智慧。既然要忍，就忍得甘愿。一个愿打一个愿挨，两厢情愿花好月圆。

上学时有位同学跟我们介绍他农村的嫂子：“我嫂子其实挺好的，除了老点儿丑点儿脾气爆点儿”。

我们轰堂大笑：“一个又老又丑脾气又爆的女人，你哥是怎么看上的？”

而事实上，这嫂子绝非一无是处。她勤快、能干，肯吃苦。在家里养蚕养鸡，率先致富。又大胆贷款，开办了村里最大的养鸡场，自己搞技术，男人跑外联，夫妻二人把小日子过得红红火火，翻盖了新房，购置了汽车，成为十里八乡远近闻名的奔小康能手。

若按外人说法，女人又老又丑脾气又爆，若再生不出儿子，是不是只能浸猪笼？

婚姻也是一场各取所需。一个人的优点缺点从来都是捆绑销售。你不可能只挑走好的，留下次的。

身为女人，你喜欢上小鲜肉，就得收下他的幼稚。你爱上霸道总裁，就得忍了他的强势。你看中他老实，就请接受他的木讷。你爱慕他多情浪漫，就得习惯他风流倜傥。

作为男人，你看中她沉静，就别嫌她寡言。你敬佩她执着，就忽略她的固执。你喜欢她顺从，就别嫌她没主见，你倾慕她孤傲高冷，就别抱怨她缺少柔情。

这世界真的很公平。

你笑人家马云长得像个ET，就别无端骂你家老公没本事去纽交所敲钟。

日子总是牺牲一些，得到另一些。忍受一些，收获另一些。

人性难免贪得无厌。我们习惯了做加法，总想在现有的基础上加一点，再加一点。我们总要求对方好一点，再好一点。当初找爱人，条件只要人品好，后来又要有能力，要会赚钱，要懂情趣，要解人心。要心有灵犀，要一生懂你。最初养孩子，只要他健康平安，后来又要拼成绩，比名次，考名校，拿奖杯，要争光添彩，要光耀门楣。

一哥们儿托我找工作，要求“钱多事少离家近，位高权重责任轻”。我说大哥，有这样的好差事，我早就自己去了。

有妹子找我介绍对象，要求“帅得一塌糊涂，爱得死去活来，外加千依百顺，还能一掷千金”。我说妹子，有这样的好品种，我也想把他睡了。

谁都不是变色龙，无法根据你的喜好只呈现你最爱的款。

人的A面和B面，从来都是相生相息，互为呼应。你逼他完全戒掉缺点，优点也难免唇亡齿寒。

曾看一篇文章里说：要亲吻美人的红唇，就忽略她牙缝里滋生的细菌。

我们都带着瑕疵活着。

你接不了我最坏的一面，就不配拥有我最好的一面。

你享受了我的优点，就请无条件接纳我的缺陷。

年轻的时候，我们太容易羡慕别人——女神从来不护肤，学霸从来不看书。有一种神童叫别人家孩子。有一个物种叫别人家老公。

当婚后一地鸡毛的时候，也曾臆想：老娘我当年若嫁了张三李四王五，必不是这般光景。

看过周遭种种悲辛和琐碎之后，婚姻教给我最重要的道理，就是不轻易羡慕任何人。

你有你的苦恼，我有我的烦难。

你有你的解语花，我有我的忘忧草。

每段婚姻里都有甜蜜也有叹息。有如胶似漆也有向隅而泣。

成熟的婚姻，无非是懂得失，知进退，不盯着彼此的缺点，不把对方逼到死角，不盲目攀比艳羡。

从当下拥有的里面，去发现好的，享受好的，然后自行消化掉差的。

这不是苦忍，这只是婚姻的成本。

一段圆满的感情，无非是互相吸引、甘愿接纳，彼此成全。

只会羡慕妒嫉恨，本身就是一种不负责任。

你我凡人，欲海沉浮。不是最幸运的，也不是最倒霉的。除却极端狗血的渣女渣男事件，请相信大多数婚姻的真相：

他家那个，并非举世无双。你家这个，也不是混世魔王。

仓央嘉措的诗里说：世间安得双全法，不负如来不负卿。

婚姻也一样，哪有只享福来不负重。

七仙女嫁了董永，就得陪他挑水浇园，忍他一身臭汗。

穷小子娶了天仙，就得接受她提不得针、拿不动线。

成熟后的人都会懂：人的一生，得失总量大抵守恒。

如何搞定回避沟通的丈夫？

如何搞定回避交谈的丈夫？在这我讲一个男人告诉我的真实的场景——

他是一个工作非常繁忙的公司老板，但对他而言，一天中最累的时刻不是和合伙人或者下属吵架扯皮的时候，而是他回家的时候，每当他往家里走，内心就会有一个秤砣，沉重地坠了下来，对他来说最严峻的考验不是签署颇具风险的合同，而是他把手放到门把手那一刻。那一刻他在想，到底是扭开房门走进去还是毅然转身离开？因为他知道，一旦打开门一股热浪或者一股阴冷之气就会袭来，最终他将难以在这个气场中存活下来。

无论责任在谁，这样的家庭都是悲哀的。那么，

为什么会出现这样的情况？

在回答这个问题之前我先讲一个段子：

一个女人发现自己的老公对自己的百般挑逗无动于衷，郁郁寡欢，于是忧心忡忡，彻夜难眠，而男人其实则只是因为国安队输球而郁闷而已。于是，

一个经典的女人式的提问就会是这样：

1．你个死男人，如果是因为球队输球就这么难过，你可以告诉我啊，为什么不跟我说，搞得我这么难过？

2．一个球队输球就这么难过，我那天生病都没见你这么关心，到底是球重要还是我重要？

3．你为了一些不相干的男人就那么难过，你有没有看到我难过？我是空气吗？你为什么不问问我有多难受，你太自私了。

一个经典的男人式的回答就会是这样：

1．我告诉你球队输了，你会理解我，同情我吗？而且我可以跟一个男人说球队输了多可惜，那个入球明明是越位嘛，可是你懂吗？

2．你就没有自己的生活了？为什么要一天到晚盯着我？你给我一些空间好吗？

3．我所有的事情都要为你服务，是我自私还是你自私？

如果他们这样说下去，十有八九就会变成一场充满破坏性的交流。这种交流的后果是让他们觉得彼此沟通危险系数太大。而且女人们往往非常擅长说话，很多时候，男人在反应速度和表达能力方面都弱于女人，最终他只能默默隐忍，如果一个人长期做他不擅长而且总是吃亏的事情，他对这个事情的热情能有多大呢？

婚姻=女人把男人变成女人，男人把女人变成男人？

婚姻的成败在于两个改变、两条路：一条路在于女人成功地把男人变成女人，而男人则成功地把女人变成男人；一条路是女人成功地把男人变成更男人的人；而男人则把女人变成更女人的人。

你愿意你的老婆日益变成一个女汉子、一只母大虫，或者变成一个木头疙瘩？你愿意你的丈夫日益变成一个哭哭啼啼的娘泡、小婴儿，或者一个十足懦弱的软蛋？还是更愿意让你的老婆更加柔情似水、善解人意，让你的老公成熟稳重、有担当？我相信我们的答案是相同的。那么，是什么决定了我们走上不同的道路呢？在于一句话：你有没有把对方当成外星人。有本书叫《男人来自火星，女人来自金星》，至今依然是情感方面的经典，它经典在哪里？就经典在书名上。它告诉我一个伟大真理：对方是你不懂的存在，而且这个存在值得你去尊重和研究。

如果你的丈夫真的来自火星，那么他的一切行为都是有他的道理的，哪怕他倒立行走，你都需要理解。但问题是我们在情感中往往希望对方就是自己的倒影，对方要按照自己的逻辑做事才是真正的爱，否则就是不爱。

比如很多焦虑型的女性，她们在这个世界上最害怕的就是没有回应。就好像走夜路的小孩，最需要的是眼前有一盏灯，如果旁边还有一个大人的手拉着自己，这才算是有安全感。所以她们解决焦虑的方式就是交流沟通，从对方的嘴里获得回应，哪怕对方暴跳如雷都比死一样的寂静好。因为对她们来说，没有回应=死亡。但对喜欢回避的丈夫来说，他们最害怕的是被入侵的伤害。就好像是走夜路的小孩，他伸出手，发现握住了一只狼爪子，那他会有什么感觉？他们最害怕的就是暴露自己的内心，因为这意味着失去了保护。因为对他们来说，暴露=死亡。

但偏偏婚姻中这两种人总会配对，因为彼此都会有对方欣赏的部分，焦虑的女人会欣赏回避的男人的稳重，而回避的男人会欣赏焦虑的女人的勇敢。但在婚姻以后，彼此排斥的部分也会强烈起来。于是他们又有一种倾向把对方变成和自己一模一样，这才算安全。

但他们不知道：

抓住核心需要，才会有真正的安全

我们可以看到，两个彼此吸引的人恰恰掌握着对方的死穴，彼此获得安全的方式恰恰足以摧毁对方的安全。那么怎么办？

首先双方要有一个同盟，也就是有一个共识：大家都意识到彼此的行为模式都会踩到对方的死穴，从而陷入到“追与逃”的模式里。这个同盟建立于尝试着相信对方的做法是有自己的合理性的，你的回避型的老公不是不爱你，而是对他来说，如果你不给他一个空间修复自己，他的世界就可能会瓦解。而回避型的老公也要意识到，如果你不告诉你的爱人你需要一段时间独自待一会儿，对方就恰恰要把你的空间摧毁。

比如对很多男人来说，他刚进门的半个小时往往是他最需要独处的时间，这是他修复自己的最好的方式，通过沟通来修复，不是他这种人的菜。半个小时以后，也许他就有力气来跟你说话了。这个时候的他可以进入到你的模式里和你交流。当然如果你们的关系安全到一定程度，他可以相信你不会伤害他，他可能会把很多东西告诉你。那是你们关系深入发展的标志。

但很多焦虑型的女人往往情绪是波动起伏很大的，她们往往是一阵风式的情绪，可以在瞬间暴怒，也可以瞬间开心，这对很多回避型的男人是恐怖的，因为他们之所以需要很多重启的时间是因为他们太敏感了，而且加工自己情绪的能力偏弱，就好像一个电脑的内存被占用太多，容易运行速度降低。而很多焦虑的妻子往往神经大条，无法理解自己的某些话在某些时刻可能深深伤害了敏感的丈夫，而他却不会表达，也无法表达，他可能连自己受伤都不知道，可能到一周以后，忽然觉得自己受伤了。这就是这种回避交流的丈夫的特点。你让他现在谈此时此刻的感受，他可能还不一定能加工完，因为他的内在的程序太多了。从这个角度上，我们可以说很多回避型的男人才是“男人心，海底针”呢。

了解了这些，我们才能有一个方向：

面对回避型的丈夫，焦虑型的妻子需要放慢语速、放慢反应的速度，增强觉察，因为你们的老公是需要小心轻放的。有时他说“不好说”，是真的不知道该说什么，他们的内存需要时间来响应。只有足够安全了，他们才会说出自己的需要。

面对焦虑的妻子，回避型的丈夫需要挑战自己的恐惧，告诉妻子一些提纲挈领的东西。你可以不告诉她具体详细的内容，你可以告诉她：我现在需要一个小时的时间安静一下，一个小时以后会和你谈谈。如果对方能做到，你们就成功地在你们的关系中安放了两种交流模式：独处和沟通。这就会为你们的关系创造了转机。

当然我现在说的都是战略方向，夫妻之间的沟通是需要经历很多沟壑的，需要很多挑战和成长才能真正磨合成功，而非磨损到死。

真正的宽恕，是忘却

真正的宽恕，是忘却

他忘记了你的生日，打破了你最喜欢的杯子，取消和你的约会只是为了去和朋友们鬼混，没和你打招呼就用你的牙刷，还踩着了你的狗……好吧，你有多愿意原谅他所有这些错误？如果你能痛痛快快地原谅，那他可能就是你的真命天子。

原谅是强者的特质。我们有多愿意宽恕一个人，能够忍受他什么样的错误，就能从中看出自己对他真正的感觉。两个人爱得你侬我侬的时候，即使是最严重的错误都有可能原谅。一旦不爱了，哪怕最无所谓的冒犯也会受不了。当大家真正一拍两散，分道扬镳，这时候最细小的毛病和怪癖都会成为烦恼的源头，虽然它们曾经让我们那么痴迷。如果你到了无法原谅他的打鼾、矮、秃头的地步……你们的关系也就到头了。难怪有关宽恕的内容在宗教教义里总是占很重的分量，它在很多方面都提醒着我们自己是谁，我们真正爱的是什么。

我们应该学会宽恕。《圣经》中写道：倘若这人与那人有嫌隙，总要彼此包容，彼此饶恕。即使是行事最小心谨慎的人也可能会偶尔失足，要想永远不犯错，只能什么都不做。而坦白自己的错误，也是需要极大的勇气的。大部分人犯下的错误最后都是被别人揭穿的，所以如果你犯了错，最好能够主动承认，并且把事实按照你所知道的和盘托出，不要怀着自己的错误也许不会被发现的侥幸心理。犯错后时刻担心会被揭穿的人其实是很可怜的，连睡觉的时候都在担惊受怕，根本没法清醒地思考。所以你还不如把事情说清楚。站出来，负起责任，该改正就改正，并且道歉——然后继续往前走！

犹太日历上最神圣的日子就是赎罪日，这一天犹太人要服从诫命，主动去寻求被自己以错误的方式对待过的人们的原谅。不过，问题是，那些动不动就道歉的人，也会给我们造成困扰。你不会知道他们的真正目的是想要减轻自己的罪责，还是因为自己给别人带来了痛苦、不便或伤害而充满歉意。有可能是前者。虽然大部分人觉得犯错后敢于承认和承担也不错，可是，如果冒失鬼们能够从一开始就小心谨慎些，不是比事后道歉更好吗？

同样让人受不了的还有那种为了芝麻大点儿的事都要说个“对不起”的人。他们会因为从你看着的电视机屏幕前走过而请求你原谅，会为拿走餐桌上最后一个蛋卷而请求你原谅，会为伸手去拿遥控器的时候轻轻蹭到了你的胳膊而请求你原谅。人生苦短，哪来那么多时间为自己呼吸的空气而感到抱歉呢。

说到道歉和谅解，有些基本事实必须先弄清楚。相对于被侵害的人来说，道歉的意义对于犯错者更大一同样的道理，谅解对原谅别人的人更有意义，而不是被原谅的人。就像奥斯卡•王尔德说的：“永远都要原谅你的敌人，没什么比这更能让他们生气了。”

真正的原谅必须要学会忘却。如果你不再追究借出去的钱，那最多是不再惦记着要借钱的人还回来而已，而真正的原谅更像是你从没把钱借出去过一样。如果你没有忘记自己遭受的某一次侮辱或冒犯，那你就没有真正原谅它。你也许把它放到一边，但它仍然存在于你的记忆里。

如果你想要原谅别人，就真心地原谅，而且要表现得潇洒一点。我从我爸那儿学了一课：如果你能在别人鼓起勇气来恳求你的原谅之前，就饶恕对方的错误，你的形象会瞬间像英雄一般高大起来。

我的父母是1949年去的美国，那时候他们已经结婚4年了。他们在曼哈顿下东区一栋没有电梯的公寓里开始了新生活。我爸爸急于融入当地的生活，加上他有同情失败者的习惯，所以很快就成了布鲁克林•道奇队的一名忠实粉丝，这支球队迁往加利福尼亚之后，老爸非常沮丧。妈妈则操持家务，当个贤惠的好主妇，照顾我哥哥。当时她戴着一枚不算昂贵的钻石戒指。在德国的时候，我爸爸曾经和解放纳粹集中营，并且帮助幸存者重新开始生活的美国士兵们一起工作过，他拿着那一点微薄的薪水买了这个戒指送给妈妈。妈妈在一次洗碗的时候，出于对戒指的爱护，把它取了下来，包在一张卫生纸里，放在洗碗池上方的窗台上。我妈妈的姐姐萨利阿姨（她当时和他们一起住），当然不知道卫生纸里包着的是戒指，所以在帮忙清理厨房时，顺手就把那卷纸扔了出去。我妈妈真是伤心极了，而且心里非常的忐忑，因为她不知道怎么开口把这件事情告诉爸爸。但她最后还是如实说了，不过我爸爸的反应却是“这事儿还没有道奇队离开布鲁克林让我伤心呢”。

他无法原谅沃特•欧马利把他心爱的道奇队迁到了西海岸，但却原谅了我妈妈。这件事在我出生前很久就发生了，但是我永远记得妈妈给我讲这个故事时的表情，还有我爸爸那出奇的大方和出乎意料的原谅，那是他表达爱的方式。

醒脑忠告

·道歉不是犯错的通行证。

·对对方的错误多多宽恕，相处才能更融洽。

·如果你无法原谅那些连他自己也无法控制的事情，那么完了……你们的关系该结束了。

到底什么是真正的爱？

昨晚在深圳海上世界和一个美女聊天，谈起她创业之初的艰辛不免唏嘘。

她本来的职业是企业管理咨询师，入行多年，做的顺风顺水，收入丰厚。由于对服装设计的热爱，业余设计了一款功能型服装，没想到在国内频频获奖。

被业内的追捧激发的自信爆棚，再加上没有经验，她将自己的设计产品下单生产了好几千件。没想到设计界的明星一落到市场上，却无人问津。

几千件库存放在那里，一屋子员工要养活，这些年做咨询挣的钱全部赔了进去，最重要的是，理想遇到现实之后重重的摔在地上，让这位美女的信心受到了巨大打击。

她哭红了眼睛，把衣服捐给了贫困山区，遣散了员工，收起布料缝纫机，这辈子都不想再提到“服装设计”这几个字。

她的先生默默的把员工一个一个叫回来，把哭的梨花带雨的她从洗手间抱出来，微笑着对她说：没有关系，我觉得你的设计太棒了，获奖就是最好的证明。你需要的只是市场化落地的方法，你应该继续做下去，我相信你一定可以成功。

后来她果然成功了。有了上一次失败的教训，她在接下来的运作中，做了充足的市场调研和销量控制。理想就这样实现了。她创建了自己的独立设计品牌，她的服装拥有了一批忠实的用户并且打入了国际市场。

说起这些，她的眼角眉梢全是温暖和爱意。我知道她是一个幸运的女人，拥有一个真正爱她的丈夫。

作家廖一梅说：

这世上，遇到爱，遇到性，一点都不稀奇，最难的是遇到了解。

所谓了解，即为懂得。

电光火石的化学反应很快就会过去，你侬我侬的情话没几天也会说完，人来人往中，看对眼的人也不是两个三个。但真正懂得的，又有几个。

鲁迅先生说，人生得一知己足矣。如果同性，那便是闺蜜兄弟，如果是异性，那就是灵魂伴侣。

如果这个要求高了点，那最起码应该是尊重。我可能不懂，但我支持你，不管做什么，你喜欢就好。

我的女朋友。当年嫁给了一个国企的高管，生活稳定，衣食无忧。有天她的老公对她说：我想下海做生意，你觉得怎么样。

朋友头都没抬，就说好。

老公问她你为什么觉得好。

她说我看你在单位干的挺憋屈，不畅快，你想做什么我都支持你。

于是男人丢下金饭碗开始经商，女朋友拿出家里的所有积蓄，怀着大肚子扛起了家庭的所有重担。

可惜大多数的关系并非如此。

你的老公明明喜欢小富即安的悠闲日子，你一天到晚隔壁老王、单位刘总说个不停，逼着他去挣钱，逼着他往上爬。

你的男朋友是个工作狂，一天24小时除了睡觉一心扑在事业上，这辈子的人生理想就是有天去纳斯达克敲钟。你埋怨他冷落你，你痛恨他没有生活，你一肚子的诗情画意不知交付与谁，他满脑子的雄心壮志也无法与你诉说。

男人也一样不懂女人。

你天生温柔喜欢做贤妻良母，你老公按照找媳妇儿的标准找了你，却嫌弃你木纳笨拙没有本事。

你生性放纵不羁爱自由，婚也婚了，娃也生了，还一天天不停折腾，今天要创业，明天要去外地上MBA。你老公拼命把你按住，一天打一百个电话给你，不是说娃渴了就是说娃饿了，要不然就是娃娃想妈了。

这就是大部分人的爱。自私、狭隘、不值一提。却在自我编织的谎言里如痴如醉。

真正的爱是爱你本来的样子，而不是爱着一个自己崇拜的偶像，再把你打造成ta的模样。

通常情况下，男人心中的完美对象，既要像妈一样的强大温暖，又要像女儿一样的顺从听话。

你柔弱时他嫌弃你，你强大时他防备你，永远无法满意。

而女人对男人的要求也一样。既要照顾妥帖24小时待命，还要事业有成、多金有地位、对全世界冷酷只对你多情。

人们用尽全力去指责对方，控制对方，改造对方，却说这就是爱。如果爱让一个人变形，爱让一个人失去自己，这样的爱，又有什么意义？

真正的爱是让你成为更好的自己。

今天女性自媒体界首屈一指的当红作家，当年辞职在家码字，有时候写到半夜顿感悲凉，写的东西有没有人看不知道，能不能挣到钱不知道。

忽然有天早上她从床上爬起来，不行，我不能再这么下去了，我得去上班。她老公把她叫住，对她说：这世界上不缺一个HR，但缺一个叫某某某的作家。

她说我这么天天吃闲饭心里没底。

男人说你就当我是风投，以后你红了我就赚大了。

这女人现在果然红了，畅销书作家，拥有百万粉丝的女性自媒体。

这男人当年哪有那么笃定，无非是希望她不要放弃理想，做那个更好的自己。

而有一些男人并不想让女人变得更好。他们害怕她骄傲、害怕她高飞、害怕她失控。对他们而言，你好不好不是最重要的，掌控你，才是最重要的。

不要轻易说“我爱你”。这三个字真的没有那么容易。

大多数时候人们只是太想要别人来爱自己，而不是自己真的很爱那个人；大多数时候，人们都是在索取，而不是在付出；大多数时候，人们只想囚禁，而不是祝福。

如果你真的无法付出这样的爱，也并没有什么特别可耻的地方。因为大多数人都是自私险隘和无知的。只是你不要再用爱来包装自己，把自己弄得那么楚楚可怜，那么高尚无私。

当你埋怨指责心怀不甘的时候，先扪心自问下：

你真的爱ta吗？