【www.qg13.com - 婚前同居考虑哪些事情】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的婚前想清哪些问题，才能说出那句I Do，欢迎阅读与收藏。
婚前想清哪些问题，才能说出那句IDo
这个年假我携男友回家探亲访友，家人看着脾气好、教养佳的男友积极承包大小家务，挽着高龄长辈走出走进，陪着亲戚家熊孩子嬉戏打闹，努力学习方言的口语发音，一致对他好感度飙升。
前天晚上，我妈和我开卧谈会，聊彼此的生活趣事聊到很晚，我听她半天没吱声，以为她睡着了，正当我也准备入睡之际，她严肃问我，”女儿想清楚没，这辈子确定嫁给他了吗？”
这个问题瞬间让我心头震荡，一时脑塞，睡意全无却只能装睡，等到我妈均匀的呼吸响起，我平静下来梳理我妈的提问。
毕竟我压根不认为结婚是一件小事，婚前选对人，婚后起点高。立足于“他人好”和“我爱他”的基础上，在自己义无反顾地说出那句＂Ido＂之前，我还看重以下问题，接下来我要高浓度暴露我的感情观了。
性格可以互补，但志趣一定要相投谈恋爱，先谈得来，再谈恋爱。志趣相投意味着两个人三观大面积重叠，这是谈得来的基石。
相识之初，吃饭时聊到金庸笔下的人物，我俩所见略同地喜欢有灵气双眼的程灵素；散步时聊到喜欢的涅槃乐队，他张口就唱的歌曲恰恰是我心中暗想的那一首；去麦当劳买巨无霸时，不约而同地跟收银员说不要夹腌黄瓜。
种种心有灵犀的小事让我有种欣喜万分且相见恨晚的相惜感。我的经历告诉我，共同话题很密，生活才会惊喜不断。
比如我俩都是《老友记》的中毒粉丝，以前甚至想把婚房仿造Monica的客厅来装修。我俩对剧中典故烂熟于心并能山寨移植：每当盘中餐被抢，就会开玩笑道＂Joeydoesn’tsharefood＂；每当被对方赞美，受赞方就会Monica附体地翻着白眼高喊一句＂Iknow＂；每当被生活虐到心塞，安慰对方时少不了金句＂Itsucks,butyougonnaloveit＂。
有些妹子认为与另一半都爱美食、音乐、旅行和电影，就叫志同道合，当然没那么初级，拜托，这些都是享受型事物，有钱有闲谁会不喜欢？关键是要深入探究彼此关于家庭观念、生活态度和工作理念的契合度。
他不爱社交却重视家人，善于张弛有度地享受生活中的小美好，上班很拼下班见面给你好脸色，每条都正中我的期望列表。
以人为本，有车有房不如有情有趣
一直很反感，把结婚当作理财行为！
明明接受过高等教育，明明经历了工作打磨，明明致力于自我实现，择偶时唯把房子地段和工作单位视为度量指针，是对自己的吸金力多不自信，是拿自己的幸福感多不当事。
我不赞成我出面包他出爱情，更不同意力拒物质以证真爱，这些想法都太极端。而觉得应该以人为本，感受这个人的内在质地，是否善良真诚，是否乐观幽默，是否踏实努力。
在我看来，有情有趣比有房有车重要，原本不想把不同领域的子集拎出来强行比较，我只是要强调别把条件和财力看得过重。懒得去例举女人直接嫁给房产证，间接嫁给男人工资卡，还过着防守型婚姻的生活有多没滋味。
我的亲身体会是，一砖一瓦、知情识趣地共筑未来的过程，本身就是两个人幸福的最大载体。
同是天涯上进人，生活质量肯定能循序渐进地改善。但在这个进程中，把每一天都过得趣味横生是我赖以生存的充电宝。
他没事喜欢模仿歌星唱歌，而我没事喜欢朗诵搞笑段子，看着《奇葩说》按下暂停，两人入戏地互为对方辩友各抒己见；看完《跑男》后，用便利贴制作名牌开始互斯。平时互黑与自黑相结合，彼此拉低双方笑点的起始刻度。
两个人在一起，像是置身于在一个永不打烊的游乐场，遇到这样的另一半，走过路过千万不能错过啊。
如何克服困难，比困难本身更重要
姐弟恋+异地恋，我俩的感情难题太超纲。
我亲人好友得知我开始上幼儿园，他才是颗受精卵时，皆作忧虑状，从他们隐隐作痛的眼神里，我仿佛看到了多年后花样年华的他与小三共享人世繁华，而只有孤苦和赘肉对我不离不弃的凄惨预览。
说实话，年龄问题确实困扰过我，我不是担心我老太快被人遗弃，而是怕他幼稚到难以与我的思想击鼓传花。
所以说三观重叠真能省去很多麻烦，年纪小不代表不成熟，精神交流的高质量，与我瞭望的同方向，足以说服自己，因为岁数差而不敢接受一个好男人，那我也太怂了。
由于人生选择，我去到另外一座城市发展。他说去哪都要在一起，可我觉得我得先去摸清形势，而且我需要专心地适应新环境，约好半年之后会晤，于是我俩开始异地恋。
在此期间，我们的交流媒介只有每天的电话和每周的电邮，但感情质量不降反升。半年后，他带着所有行李来到我的城市。
每年情人节七夕节感恩节，把当年的邮件拿出来品读一番，仍是我最甜蜜的独家庆典。
坚定，是每对情侣风雨同舟的硬通货。单方面的坚定有点悲壮，我向往的坚定，是那种双方足够好，并能遥相呼应。不坚定，难长久。
见过不少妹子有配偶选择困难症，是对方的初恋怕他法海不懂爱，前面有很多前任怕又他再也不会爱。手相不搭，星座不合，属相相冲，没有夫妻相，总有一千个纠结的理由。
我见过样样完美到天造地设却依然含恨分开的，也见过人人唱衰到相生相克却把弯路走直的。我记得姐弟恋科教片《生活启示录》里有个桥段是，胡歌弟弟的三姑六婆以相差六岁的理由去劝退闫妮姐姐时，闫妮霸气甩了一句“六冲也能转成六合，事在人为”。
多少人不懂感情里的每句口吐狂言都会计件收费wWW.Qg13.Com
不懂一起扩大见识的版图巩固吸引力是强力粘合剂
不懂爱你等于爱自己的将心比心能度多少苦厄
最终把良人变成孽缘
而感情里，我相信事在人为
不信无为而治，更甭提胡作非为
失眠了一夜，翌日醒来，我对我妈说，想清楚了，就是这个人了。
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婚前忽略这件小事，婚后容易出大事
最近看到一则90后夫妻离婚的新闻，原因是“结婚三年，厨房只用过一次”。回看这对夫妻三年的婚姻，如同一只走势不断下跌的股票：
恋爱时，让妻子觉得合适的是，两人竟然有一半的书是相同的，“那个瞬间我觉得他就是我的真命天子。”
恋爱是在夏天，三个月后的国庆，两人就结婚了。唯一的一次厨房开火，是婚礼当晚一锅烧糊的粥。婚后晚饭，周一三五在婆家吃，二四六娘家吃，剩下的日子下馆子。回到自己家，就像是住宾馆。
一次大吵后，妻子王静开始收拾东西，她开始收拾厨房时，恍然大悟：没有一点油烟味的地方，根本不算家。
离婚后的她，总结说：“他不想改变，而我也无力再改变了，我们的下一次选择，不会再那么莽撞了。”
很多人在婚后，甚至等到孩子出生，才发觉自己莽撞，这大概是婚姻里最不愿意看到的情形之一。
从热恋到结婚，每一对情侣都会经历磨合，而这段磨合期，对这对年轻的夫妻来说，实在太不足够了。所以，有时候，试婚不失为一种好的选择。
试婚=“婚后磨合期”提前
关于试婚，有一个长久被讨论的问题是：如果你想跟我结婚，为什么要试婚？
正面的看法有：试婚让彼此更了解，可以更好地磨合问题，对未来婚姻提供保障。
负面的看法有：这是对婚姻消极的表现，不愿意负责任的表现，说明不够爱对方，对女孩子是吃亏的。
但是我觉得，是正面还是负面，都比不上两个人能想到一起去。哪怕暂时不一致，两个人能够沟通，商量出双方同意的办法，也是很好的。
如果一方持正面看法，一方持负面看法，相互说服，这也只是在求证你够不够爱我，够不够听我的，而不是爱和沟通。
试婚和恋爱有什么区别？我收集了一些真实的说法：
“恋爱3年，真正每天在一起的时间不超过半年。试婚后，每一次吵架才发现，我们没有想象中那么合适，头半年都在艰难磨合，还好度过了。”
“恋爱2年，双方决定试婚。试婚才发现，原来他的生活习惯很可怕，袜子几天不换等等，但是更可怕的是，我居然都不在乎，以前觉得自己绝对不能接受的事情，原来在他身上是可以接受的。于是试婚一年后结婚了。”
“试婚前，我说出去旅行，男友根本不会配合，而现在，我提出要去哪里玩，他连攻略都会主动做好。这是试婚最大的变化。”
这三对情侣在试婚期间，关系都发生了积极的变化。
试婚是恋爱和结婚之间的过渡期，不一定能保证婚后绝对不出现问题，但可以提供一段磨合的时间，体验两个人能不能一起生活。
试婚的失败，是婚姻的成功
试婚也有失败的，试婚最容易失败的原因，总结起来有三个。
第一个是，对方和想象中不符合，以速离告终。
比如，有人的经历是这样的：“她每一次约会的精心打扮，在试婚之后逐渐显露原形，住在一起之后发现她太爱喝酒，也不注重家庭事务，三个月后果断分手。”
在日常生活中，更真实的自己会展现出来。无法接受彼此真实的样子，会迅速导致理想化破灭，对有的人来说，这是不可接受的。
第二个是，无目的同居，以失望告终。
所谓无目的同居，是并没有明确以结婚为目的，而居住在一起，更多是为了生活的考虑，例如节约昂贵的生活成本，降低因为一个人生活，而可能出现的安全问题。
实际上有统计发现，无目的同居的情侣，走入婚姻的几率比试婚的情侣低。对有的人来说，住在一起的决定不难，那么离开的决定也不会太难。
这一点，是想结婚的人最在意的。
同居和试婚的区别是，同居是住在一起的愿望，而试婚是生活在一起的计划。两个人愿意以结婚为目的的试婚，会一起讨论居住期限、生活计划、未来规划等等，而不仅仅是住在一起。
如果你和一个没有结婚意愿的人试婚，你会发现，他/她对共同生活和未来规划的兴趣平平，也许住在一起很久，但两个人的生活还是很有距离感。
第三个是，有不可调和的问题，以失败告终。
那些自己很难妥协的事情。例如睡不到一起，没办法行使夫妻义务，或者，双方家庭水火不容难以调解，都会造成试婚失败。
但是换个角度来看，试婚的失败，也是婚姻的成功。因为上面提到的这些问题，拿出任何一个放在婚后，都是避不开的。
毕竟，和睡不到一起的人睡一辈子，大概也是睡不好的。
在试婚期间，能够切身感受两个人生活在一起的滋味，辨别出双方是否适合，对婚姻的成功是种保障，试婚期间离开一个不适合自己的人，也要比婚后更容易。
所有的合适，都是磨合出来的
从恋爱到结婚，为什么要加一个中间环节？因为所有的合适，都是磨合出来的。
在看过诸多伴侣研究后，我发现有一个非常明显的趋势：能一起解决问题的伴侣最长久。
有恋爱实验，让情侣讨论他们最艰难的问题。比如住在一起，开销怎么分配？一方对另一方近期的变化不满，怎么解决？在实验中，情侣们的反应已经出现了明显的分水岭：
有些情侣，可以在讨论艰难问题时，仍然保持着和蔼的态度，会在身体上更靠近对方，来提供安全感；
关系较为脆弱的情侣，在讨论时会逐渐演变成争吵，把问题上升到两个人适不适合。
而实验后的跟踪调查，也显示出，能在一起讨论艰难问题的情侣，婚后关系质量最高，婚姻维持的时间也更长。
对更多的情侣来说，最为现实的实验，就是试婚。这会在生活层面、利益层面和兴趣层面，让两个人有足够的机会去磨合。
艰难的问题不会在热恋时出现，而是在激情褪去后的平淡中逐渐浮现，这一段试婚的时间，也给了两个人共同面对艰难的足够空间。
婚前，另一半往往会给你很多承诺，而试婚，会试出承诺所达不到的地方，承诺会对你好，试试才知道。
不是只有“作”才能说出自己要求
小作怡情，女孩子稍微有点刁蛮或者撒个娇，这也是关系里挺有情趣的事情。不过有的作，比如说连女孩子自己都知道自己脾气不好，又想改，又控制不了，最后把一段关系搞的神经兮兮的，这就有点没意思了。
作虽然只是一个词，但其实有很多种情况。比较常见的一种是女人下意识地想知道这个男人有多喜欢自己，比如说，下班的时候下雨了，虽然很希望男朋友来接，但又觉得自己讲出来了反而没意思，但是男友又不懂，实在憋不住了于是开口了，男人来的时候女人还是生气了，“要我和你讲，你才来接我，你一点也不关心我”，而单纯的男人可能一头雾水“啊，我不是来了么……”这个，是作的一种。
还有常见的一种是两个人对一件事情重视程度的偏差，比如说好晚上一起吃饭，忽然男方临时有了其他安排，于是就改期，如果这个男人属于马仔开拓期，你会发现这个“改期”还真是有点多，一来二去，女孩也不满了，哪怕是如期举行的约会，女孩也会觉得男人是不是勉强陪自己啊，忍不住作一下验证一下感情。
女方在一段关系里容易作，很大的原因是女方在这段关系里，设定了一个完全不可能达到的目标。
要男人来接，要男人陪吃饭，要男人和自己在一起，这都不是女方的目的，而只是完成那个目标的验证手段而已，那么容易作的女性潜意识里担心的是什么呢？哈哈，说出来她们自己也可能吓一跳。
她们害怕男人不高兴。
许多朋友听见我这个分析都会不以为然，她们要是怕，那就不要作啊。其实这就和节食过头更容易暴饮暴食一样，越担心男方不高兴，越担心男方不喜欢自己的女性，才越容易作。
女方一次又一次地作，是因为她们一次又一次地想确认，虽然我有不对的地方，但是你不会不高兴。
如果更深地想，是因为这些女生本身担心自己除了“性资源”以外获得不了他人的爱慕，所以她们就运用“作”这个方式，下意识地爱慕混为某种权力，她们误以为在两性相处中，如果女人不拥有权力，也就不会拥有爱慕。
而且这些女性，恰恰是在没谈恋爱的时候非常“听话”的女性。她们之所以会这么作，是因为她们本身非常迷信权威。她们可能听老师的话，听家长的话，听朋友的话，走上社会以后，她们把人与人之间相处模式简化成：要么我听你的，要么你听我的。
所以，如果你希望自己不那么作，归根到底，其实是掌握一些对规则的不在乎。每次在有人告诉你什么规则的时候（包括我的这篇文章啦），你都可以想一想，如果不这样做，又能怎么样？
男朋友生气了，又能怎么样？男朋友离开我，又能怎么样？如果你能做到，你在做你自己的时候理直气壮，你可以很自然地去表达，也可以很自然地发现自己错误以后去道歉，也可以接受别人不接受你的道歉（有点绕），你不会因为任何人的离开，觉得自己的价值有损失——这个时候，你会发现自己在陌生人面前的脾气也许没有以前那么好，但是，在自己人面前，却变成了一个靠得住的人。
学会掌握自己的需求，也知道这个世界有各种各样的矛盾冲突，也知道在化解这些冲突的时候，也许会有人情绪不那么稳定……那么这个时候，你就不会因为害怕别人生气，而去预防性攻击了。是的，在交往中，对方也许不理解你的需求，或者你们的需求彼此有冲突，温和但坚持地表达自己的需求，为自己的需求佐证，这本来就是理解自己，取悦自己的一种方式。别人怎么坚守别人的立场，那是他对他自我的要求，你怎么理解自己的立场，是你对你自己的要求，在两个同样心平气和的人之间的沟通，交流，是很容易找到一条双方都认可的解决之道的。要明白，这个世界上有许多双赢的办法，比如回到开头的下雨天送伞，你开个口，他送过来，你请一顿饭，然后两个人就都度过了一个美好的夜晚。或者你开个口，他有事情过不来，你表示理解然后表达思念，然后你们也多了一个美好的约会了。
当然，也许有许多本质上的问题，是无法退让的，那么在这个时候，通过作来增加自己的负面情绪更不划算，当你们经过多次沟通发现彼此都无法退让磨合时，那也可以把话说开，好聚好散。
要明白，稳定的情绪才是达到自己目的最有力的武器，弱者的大吵大闹，根本比不上强者的一个眼神。
女孩子，千万不要在谈恋爱的时候以为男人是有一套标准喜好的，以为做到了ABCD，就好像考试选对一样肯定拿高分，所以在选ABCD的时候特别紧张，反而容易情绪失控——其实每个人的喜好和情绪都是流动性的，可能他觉得某些事情上面你有点麻烦，但也会同时觉得你很可爱，而你要做的，只是理解你自己，激发出更多自己觉得自己可爱的情绪，从而通过愉悦自己，感染周边的人。
一个人会离开自己，这种可能性当然是存在的，不要把别人的离开变成自己的失败，能接受这个设定，反而更能够温和地提出自己的诉求，并想办法执行下去。至于对方接受不了，对方选择离开，那也尊重对方的选择——但大概率上，你会发现，当你有理有据，也会见好就收的时候，提出要求，满足要求非但不会让关系恶化，反而更容易变成彼此帮助，彼此表扬的润滑剂。
婚前必问的那些问题
婚前必问的那些问题
幸福真的是一辈子都需要努力的事情。
黄小琥唱《没那么简单》，真正的是听两遍就腻了。灭绝师太唱这个歌失去了柔软与情意，让人觉得她其实还不够懂得爱情和生活。相爱不容易，往往都是因为开始的时候容易过度美化爱情，等到缺点出现的时候，原形毕露，才知原来许多不过是错觉。但人生真正难的事，真的不是相爱，而是生活。
恋爱不幸福可以分手，两个人还可以大大方方吻别在无人的街，怪缘分不够，说一句性格不合。然领了那一纸证书之后，再吵架也还是得在一个屋檐下生活，在一张床上共枕眠，即使冷战也还是得回到那样一个家，别无去处，亦不敢轻易甩手说散伙。真正长远艰辛的那条路，不是恋爱，而是顶着夫妻的名头朝夕相对的生活。
网络上一度流传一个《美国婚姻专家列出的婚前必问的十五个问题》，当时看到这个帖子的时候，我在心中默默问自己，然后感觉很释然，那十五个问题，都是我考虑良久的。然而，恐怕许多满心欢喜的姑娘，压根儿不知道哪些问题才是你必须面对并且不得不面对的事。
我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没考虑到父母可能会干涉我们的关系？我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？
这些问题并不是都在婚前就必须要有答案，但是如果彼此从未想到过这些问题，公主王子在遇到柴米油盐的那一刻，肯定就会像过了午夜12点的南瓜车，即刻被打回原形，除了争吵毫无办法，父母帮不上忙，朋友无力依靠，爱情好似一夜间濒临死亡，只能盼望仙女的法术才能起死回生。
这个国度长久以来对于爱情都充满着太多幻想和溢美，到了沾染点世俗尘埃，爱情就像蒙尘的镜子一样，再也不明亮。
女孩子们过多的去研究爱情，到了终于尘埃落定的那刻，以为是可以歇歇脚了，却发现至此才是真正的兵荒马乱、如临大敌。到了那一刻留再多的眼泪也只能咬紧牙关往前走，把自己的内心从一个少女真正的逼成一个妇女。
所以许多人害怕婚姻、讨厌婚姻甚至避之不及，认为它与生活的一切自由美好背道而驰，它将束缚住一切天赋灵性，它将毁灭一切灵魂的瑰丽色彩化为平淡乏味的灰白。我却觉得，那不过是因为不擅长生活，并且太难以真正体会到生活的真味，才会难以欣赏到婚姻里的静水流深。
如果你们之间无法面对金钱、利益、自我，无法敞开心扉谈论人性的那些自私与狭隘，又如何可能算是真的血肉相连的亲密伴侣？放在纯净真空之中的爱情，一尘不染的令人仰望，然而却太弱脆弱，如初生的婴儿。只有在阳光尘埃下仍然能折射出美丽光芒的爱情，才能落地生根，经的起风霜雨雪，成长为高大的连理树。
许多人的爱情被拦在了婚姻的门槛外，到了谈婚论嫁的时候，才发现原来以为的深厚爱情那么脆弱不堪一击，才发现原来身边的那个人那么陌生。许多人到了真正踏入婚姻之后，才开始感觉到恐惧，原来以为的那些画面都没有出现，反而全是令人头痛的琐事、争吵和冷暴力。
正在谈婚论嫁的女朋友深夜数次电话我，泪流满面，双方父母背景差异太大，男方认为女方的要求都是些早就该被抛弃的繁文缛节，女方却坚持要按照风俗习惯来。夹在当中的他们都不愿背上不孝的罪名，本来恩爱的情侣变成了各自为阵的敌人。为什么他不能让着我？为什么他不能说服他的父母？为什么结个婚可以变成这么复杂的事情？
我对她说：“现在才是真正考验你们的时候，越逃避越指责只会让事情变得更糟。谁都没有错。但如果你们不能站在一起共同面对，那你们就会败给人生。”
所以，不要哭，亦不要害怕。并不是你的爱情不够深沉，也并不是你们不够有诚意，只是路才刚刚开始，就像奥特曼打的怪兽总会变厉害一样，人生也是这样慢慢升级，而婚姻才是真正考量人生的利器。
不要说，婚姻是爱情的坟墓。不过是你没有低下你的头、放空你的心去重新学习，不过是你原先得心应手的招数在那里已经失去了效用，不过是你毫无准备就信心满怀踏进去结果遭遇了滑铁卢，不过是彼此都手忙脚乱应对无暇再顾及爱情让它渐渐枯萎凋谢……
落定之后，还有许多路要走，任何人都无一幸免。花好月圆长相守，幸福真的是一辈子都需要努力的事情。
阚清子: 要有多少存款才能结婚？
最新一期《亲爱的客栈》里，刘涛和王珂在传授自己经营婚姻的心得，话锋突然转到纪凌尘阚清子这对儿情侣上，王珂提出让小纪求婚。
小纪假装听不懂，喝酒沉默，于是清子说了这么一句：“他还没做好准备，担子比较重，他觉得要有房有车才可以”替纪凌尘解围。
说实话，这句话虽然清子说得轻松，但又实实在在透露出无数女生在恋爱中的心酸和苦涩。
当然，纪凌尘也不是没担当的男人，陈翔问他有没有结婚打算的时候，他也正面回答了：“打算也就这两年了呗，那你得挣点养孩子的钱吧对不对，因为你想上海的房子那么贵…”
迫不得已被物质追着跑的爱情里，阚清子因为对方还没有做好充足的准备，默默的等着。但她马上30岁了，她最想要的可能并不是什么存款房车，只是一个关于婚姻的承诺。
确实，物质带来的安全感是永恒的，但在越来越多人说着不想结婚的现在，或许内心真正向往的，是一份可以打败物质的安全感。
就像在节目里刘涛说的，“你心里所要承受的和你生活当中真正需要成熟的，她比你明白，但是她不能等，一直等一直等，有时候女孩儿等等等，就等跑了。”
就在之前，有一个采访视频：男人30岁该有多少存款？
女生们的答案主要是：月薪5千的28岁幼儿园教师，认为30岁的男人应该有100万存款；月薪4千的38岁服务业人员，认为未来女婿30岁应该有50万存款...
不难发现，作为对未来对象的期盼，存款仿佛越殷实越有安全感；而作为挑选未来女婿的标准，存款的高低似乎也会影响女儿将来的生活质量。
那么你呢，你会嫁给一个0存款的男人吗？让你决定托付一辈子的人=存款100万吗？
好友小七看到这个视频时，第一时间转发给了我，并附上文字：“再多存款也是他的，我就喜欢自己赚足存款。”
霸气侧漏的她，今年27岁。以“我的理想生活，就是要有很多很多钱”为座右铭的她，已经当上部门主管了。但却仍然不敢放松。约她吃饭十次有九次都在公司忙活。
“我现在工作和生活完全不分家了，影响太大了，以后要么我就直接住在公司吧，不要生活算了。”她时常这么感叹。
小七前一段恋情，因为她工作太投入事事要强，男友觉得自己还不如小七，压力太大，最终无法适应提出了分手。
之后小七就变成了“活尼姑”，谈到爱情自动跳过，只字不提：“男人靠不住，我是要自己买房的，不拼一点怎么行？”
每个姑娘都想做一辈子少女小鸟依人，可从别人那里得不到安全感，只能自己拼了命去挣。
小七一次醉后跟我说，她其实根本不在意ex钱是不是比她多，她只想在紧张窒息的工作之余，找个能跟她聊得来且让她卸下一切包袱的人。
看着她的时候我时常想，那些在城市里苦苦挣扎几乎毫无成就的年轻人，是不是误解了“理想生活”的含义？忙于工作，迫于压力，难道就没有生活了？
其实并不。
跟我一起毕业的大学同学晖晖，她也很希望自己变得有钱，也希望自己能过上衣食无忧的“好”生活。
但她没有因此榨干自己，工作时间她努力上进，把每份交过来的任务都做得很完美，而公司之外，她也有着丰富的私人时间。
她也是租房一族，没能租到高价的市中心，家里却总是收拾得井井有条；
她也有疲惫不堪被工作搞到头大的时候，但还是会选择下班后享受一个人的电影时光，接着第二天继续奋斗；
她目前单身，但是也会去努力认识新的异性，聚会上可以看到她闪闪发光的样子。
她可能跟很多人一样爱钱也爱男人，但她更爱自己爱生活。她也不知道自己什么时候会结婚，会跟谁结婚，但是现在的每一秒她都不想错过。
关于生活，最重要的是爱。
很久以前我说，30岁前我至少要有一个很爱很爱的人，一间不是特别大的屋子，以及一个不算特别完美的理想生活。
但我在物欲横流的社会里摸爬滚打了这么些年，好像也忘了停下来问问自己，最初想要的不完美的理想生活，还在坚持吗？
发小前几天结婚了，对象是个物质水平一般般的男生。
我问她不会为以后的日子焦虑吗？她说：“一辈子也就这么长，他爱我，而我愿意跟他一起体验共同赚钱越来越好的生活，对我来说就是完美人生。”
离婚前，应该做好哪些准备？
前几天和我闺蜜聊天，作为律师的她总结出一个规律，“现在很多人离婚都离得太不专业了。”
什么，离婚还有专业与不专业之分吗？
“当然有！”她给我举了几个例子：
“比如有些人一激动就闹离婚，然后进行到一半又后悔了；
还有的人完全不了解自己家的资金、财产和债务情况，等离完婚才知道吃亏了；
更不可思议的是有人一气之下签了不平等条约，什么都不要净身出户，之后后悔也晚了……”
她最赞赏那些离婚时冷静清晰，用十分专业的态度来处理问题的人：
“感情的事可以两个人商议处理，财产、债务以及抚养权的问题就应该交给我们专业人士来办，这样其实很大程度上可以避免夫妻之间的矛盾进一步激化。”
她说根据自己多年的经验，离婚离得专业的人，离婚后的生活基本上都过得不错；而那些离得不专业的人，则正相反，基本上还会继续纠缠在恩怨当中，离婚的阴影往往长期存在。
回去后我认真想了一下闺蜜的话，所谓专业的离婚，其实就是用理性的态度去策划和解决一个无法继续下去的婚姻，合理铺垫未来的生活。
正如结婚不是一个结束，而是一个开始，离婚也不是一个结束，它还承接着未来。
不应该为了一时意气离婚，也不应该为了快速摆脱眼下的草率离婚，总要策划妥当了，把今日的告别，当做是日后的开幕。
那么，离婚前都应该做好哪些准备呢？
第一，确保自己的离婚，是一个成熟理智的决定。
一个人的婚姻是否真正到了决裂的边缘，外面的人不知道，其实两个当事人自己也未必知道。
人们常说，只有结不成的婚，没有离不成的婚。
最小的理由，比如一方不讲卫生，都可以成为离婚的缘由；而那些别人觉得无法忍受的东西，比如暴力和背叛，在某些时候反而会不能成为解体一个婚姻的关键。
所以，该不该离婚，不要问别人，要问自己——虽然我常年被问这样的问题，但每一次我都会说，我觉得该离不该离是没意义的，需要承担选择后果的永远是你自己。
离婚说到底是一件因人而异的事情，不同的个性和底线导致了千奇百怪的婚姻，以及，千奇百怪的离婚。
在离婚的时候，多一点权衡，耐心，尽可能的用自己所能调动的最大智慧去寻找最后的决定，这是对我们自己人生的负责。
婚姻不是儿戏，离婚不能是一种要挟，更不是一种惩罚，应该是慎重之后心甘情愿的抉择。
第二，确保自己在心理和情感上，能够接受离婚的事实。
有人说我喜欢劝人分手，也有人说我喜欢劝人凑合，其实这两种说法全都不够客观，我是赞成客观情况客观分析的，不可一概而论。
即使一个的婚姻再糟糕，但如果身在其中的人没有在心理和情感上做好准备，硬让他们离婚也是不成的。
就算是勉强离了，也很难过好之后的生活。
因为离婚归根结底结束的是一种生活习惯，情感的惯性是如此的强大，能够让人可以忍受很多琐碎的痛苦。
要完成这种习惯的割舍，需要很多的勇气和决心。有时候，一定要给自己时间，去理解，去接受。
第三，确保自己可以放下恩怨，打开心灵的枷锁。
一段感情的失败，打击的不仅是我们对一个人的爱，很大程度上还损害了我们的自尊心，让我们感觉自己做人很失败，这也许就是很多人在婚姻结束时会忍不住愤恨和难过的原因。
作为女性更是如此。社会对于女性未来离婚之后的生活和感情，都缺乏宽松的环境，有些女性即使并不留恋和男人的感情，却畏惧自己今后需要独自面对生活，那些艰难和挑战会增添她们对男人的怨恨。
但离婚作为一种生活方式的终结，不能只是单纯的形式上的结束，而没有心灵的放开和释然，如果只能做到前者，没有后者作为保证，那么无论离婚与否，或者人在何处，都会挡不住那种心灵的煎熬，那无涯的痛苦。
离婚时，除了仇恨，还应该有一些新的反思留下来，纵然对方如何不堪，但对方必然也会有自己的伤痛和不满，只是我们在爱的时候忽略了这些。
一切都结束时，对错并没有那么重要，重要的是，一场灾难，折射出了我们人生的误区和不足。
而挫折，虽然残忍，但是也给我们带来了成长和成熟的机会。
第四、确保自己的权益不受损害，为未来的生活铺平道路。
离婚有很多种选择，平和分手当然是最好的办法。但是没有多少婚姻能够有运气在这样的情况下结束，还有太多的婚姻是需要仇恨、计较、争夺才能够走完两个人最后的道路。
如果两个人之间的利益无法调节时，一定要考虑自己的承受能力，不要随便表演风度，该谈的，该要求的，都要在离婚时摆出来。
离婚后彼此就是路人，再没有资格提出要求。这本身就是一门过时不候的生意。
这么说或许很残酷，但现实更残酷，每个人的生存能力都有限，如果将婚姻数年来的积累全部拱手让人，未来还有多少人能东山再起？
尤其是那些生存能力较弱的全职太太们，离婚更不是显示清高的最好时机，很多人轻易放弃自己应该主张的权益，结果却把日子过得一团糟。
离婚时，拿走自己应得的，不仅是为了今后的生活，也是为了弥补内心的创伤。如果你已经让对方付出了应该偿付的代价，恨意会少一点。
第五，确保自己对幸福仍然抱有信念，不要放大离婚的痛苦。
离婚对人最大的打击是颠覆了传统的信仰，会带给人一种无力感，会让我们产生怀疑，自己是不是很没用，为什么连一个婚姻和一个人的心都维持不住？
很多人离婚时都会心灰意冷，对未来和幸福失去了信念。
这只是一个阶段性的失落，每一种失败都能带来一种宝贵的东西：从错误和痛苦中汲取出了经验。
如果说离婚是场劫难，那么只有能够超越过去，没有用上一次婚姻留下的阴影来影响自己的人，才会获得下一次婚姻的幸福入场券。
离婚能够考验出一个人的智慧、头脑和能力，一个人最终对于生命的认识。
我们要把人生作为一场修行，从无知到智慧，从懵懂到精明，不断的得到和失去，不断的受伤和成长。流着泪，明白一个又一个道理。
我们要学会积极的忍受人生的种种缺憾，擦干眼泪，用心生活。
就好像把一条丑陋的伤疤纹成一朵美丽的玫瑰花，把苦难当作对自己的礼物，来化解。
“能说到一起的人，才能睡到一起”
刚下班的妻子回到家，换上拖鞋，开始忙活家务。
“我刚遇到五楼的陈太太，她女儿长得好快哦！”
没有人接话，妻子接着说：
“你饿了吗？”
良久，还是没有人回应。
等妻子忙完，坐到沙发上，镜头切过来，才发现她并非自言自语；
只是沙发上的丈夫，戴着耳机、敲着键盘，对她不予理会。
等到吃饭时，他仍是忙着他的工作、聊着他的天，沉浸在自己的世界里。
妻子的欲言又止和忍不住掉下眼泪，他都没有察觉。
好好的一对夫妻，怎么就过成了最熟悉的陌生人？
《餐桌上的陌生人》这部短片，看懂的人说，心都被扎碎了。
“结婚超过10年的夫妻，在家里都聊什么？”
白天一天见不到面，晚上跟他倾诉工作上的烦心事，他说“嗯”；
做了一桌子菜问他好不好吃，他说“嗯”；
跟他讨论孩子的教育问题，他还是一个字，“嗯”；
我们每天说很多话，吃什么，谁去接孩子，这个月给父母多少钱，物业费什么时候交……
都是一些具体的事情，真正的交流，没有；
我们几乎都不说话了。
他一直看手机，我说话连头都不抬，慢慢地我也懒得说了。
多少夫妻，患上了“婚姻失语症”，慢慢地从无话不说到无话可说。
想要分享、想要倾诉的心情，很久没有过了。
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知乎上有个提问：
“夫妻两人一天下来超不过10句话，这样的日子怎么过？”
关注者9000多，被浏览180多万次。
白天丈夫上班，没事从不打电话；
晚上一回家就躲进卫生间，一待就是一个小时；
吃完晚饭就坐在电脑边，一直到凌晨一两点……
明明是最亲近的人，却疏离得好似毫不相干。
餐厅里来过一对年轻妈妈，其中一个看起来心情很糟，跟朋友吐槽自己的老公：
“他出现在我们生活里的时间，不超过10%。
停水停电，他不在；我父母出事，他不在；孩子生病，他还是不在。
前段时间结婚纪念日，我在家给他准备了惊喜。
可他到家后看到蛋糕，没有任何反应，就是‘哦’了一声。
这样的生活，已经是我们这十多年来相处的缩影。”
沉痛的怨言背后，是仪式感的匮乏，是深深的渴求：
请你看见我。不要忽视，不要漠不关心。
婚姻是两个人相互扶持，不是一个人演独角戏。
请你参与进来，参与“我们”的生活。
婚姻里最可怕的，是独立。
不干涉对方工作，不介入对方圈子，不过问对方的兴趣爱好，给对方留足空间。
这样的“尊重”，只会让彼此变得无足轻重。
两个人相互交融，你中有我，我中有你，才是婚姻最珍贵的部分。
我妈瘫痪以后，家里大大小小的事就都由我爸承包了。
我爸做饭很好吃，但每次炒菜，他都要跟我妈商量：
这个清蒸怎么样？盐放多少合适？加不加醋？……
每次菜端上桌，他都要说：
“尝尝，我和你妈做得怎么样？”
有天深夜我起床上厕所，路过爸妈卧室，听见他们说话。
我妈身体不舒服，睡不着，我爸就陪她唠嗑。
从我爸同事的女儿考上大学，到他跟朋友下了几盘棋，再到他去市场买了什么；
事无巨细，一一说给我妈听。
我在门外听着，觉得很放心。爸妈很恩爱，一家人永远不会分开。
何炅曾说，一段关系里，最重要的是分享。
如果不分享，两个人即便住在同一个屋檐下，也会像陌生人那样。
那种空虚感，才是伤害感情最大的杀手。
婚姻里，最重要的是参与感。
所谓夫妻，就是要严重介入彼此人生。
身为成功的企业家，马云不仅没有绯闻，对妻子还非常看重。
他曾在阿里巴巴员工集体婚礼上说：
“在我们家，张瑛永远是NO.1。”
这个默默无闻的女人，并不是那种只会安顿好后方的贤妻良母；
而是深入丈夫“阵营”，跟他并肩作战。
1995年，马云召集23位朋友，鼓动创业，最后投票只得了一票，张瑛投的；
后来，马云想做电子商务网站；
张瑛辞职，跟着丈夫一起创立阿里巴巴，向亲戚借钱交给马云；
创业期间，负责公司内勤，除了给员工做饭，还要给客户发电邮……
这样的深度介入，让她没有变成不懂他的人。
婚姻中的双方，不必太独立。
彼此有参与感，才能有幸福感，婚姻才能稳固长久。
我有对夫妻朋友，孩子都上一年级了，看到妻子，男人还是会开心地一路小跑。
那位女性朋友偷偷跟我说：
“哪有什么完美老公，都是调教出来的！”
想让丈夫洗碗，她就问：“做饭和洗碗，你选哪个呀？”
想让丈夫晾衣服，她就问：“洗衣服和晾衣服，你想做哪个？”
慢慢地，不管什么活儿，夫妻俩都一起干。
当然，她也会主动靠近丈夫。
丈夫和朋友联机打游戏，她就坐旁边看，慢慢地学会了，也跟着玩。
她看电视剧，丈夫也会切好水果，凑过来一起看。
婚姻研究专家约翰·戈特曼说：
“在各种生活小事上靠近配偶，是浪漫持久存在的关键。”
爱，不是两个世界的简单拼凑，而是两个世界相交；
我去到你的领域，或者把你拉来我这里。
话说完了没关系，我们一起制造共同话题。
永远彼此“干涉”，不客气，不嫌弃。
动态黑色音符
有很多姑娘都说：“完全不会和男人聊天，不知道聊什么话题。”
但其实，聊天不是在聊话题，而是在聊情绪。男人选择一个女人的时候，在意不是对方有多漂亮能干，而是能够调动起他的情绪，让他愉悦、快乐。
结婚前，请和他交换这15个问题
史铁生在《爱情问题》里，有这么一段话：
每个人的心灵都要走进千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解中去（枪林弹雨一般），每个人便都不得不遮挡起肉体和灵魂的羞处，于是走进隔膜与防范，走进了孤独。
但从那时起所有的人就都生出了一个渴望：走出孤独，回归乐园。那乐园就是，爱情。
所以，你常听到祝福，我希望你将来嫁人，是因为爱情。
但是，婚姻的质量，可以分为三类：
高质量的婚姻，是彼此增值，激活了对方的欲望和好奇，可以去看更大的世界。
普通的婚姻，是彼此安稳的生活，柴米油盐。
低质量的婚姻是，彼此消耗互相折磨，生活的世界充满抱怨，越来越小。
我们无法保证，每一场婚姻都是幸福的。
有一个读者给我发了一封私信，很长，大意是，订婚了，才发现男朋友欺骗了她，男朋友的父母做生意欠了一大笔债，而男朋友又比较孝顺，要帮着父母一起还债。她嫁过去，意味着要一起还债，可是，她不想年纪轻轻把生活质量毁在还债上。现在进退两难，不知道怎么办？
如果，订婚以前就知道了事情的真相，结局又会是怎样？
我想起纽约时报有个婚前15问，他把一场婚姻面临的最严峻的问题提炼成15个问答题，让准备结婚的情侣来参与，让他们能够更清晰的了解，他们到底适不适合开始一场婚姻？双方交换了这些问题的答案，交换的也是对未来的决心。
因为，经营一场幸福的婚姻，是两个人三观的求同存异，千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解，你可以跟你的爱人敞开一切，交换意见，那就是婚姻。
我们深刻了解彼此的内心想法，见过彼此最脆弱最糟糕的样子，对其他异性有界限，对即将开始的生活不迷茫，能够安心而踏实的走好每一步，那么，我决定跟你结婚。
但是，以下这些问题，梳理了一个中国版的婚前15问。
越早知道对方的答案，对你，越有意义。
01
在哪一座城市安家，怎么买房？如果异地恋，是否愿意去对方的城市生活？
选择一个彼此都喜欢并愿意定居的城市，选择工作和朋友让你最舒服的城市。
如果异地恋，分析一下哪一座城市更适合你们的未来发展，然后去那里打拼，安家。买房多看一下房子周边的配套规划，尤其是城市的规划，选那个有升值潜力的，就算是每月还房贷，赚钱的劲头都很足。
02
假如婚姻需要放弃一部分职业理想，是否委屈，可以放弃到什么地步？彼此在职业理想上是共生，还是阻碍？尊重对方的梦想吗？一方低谷时，另一方可以给予最大限度的支持和鼓励吗？
让对方安心，最好的方式，就是用行动证明，你的职业规划是对家庭有意义。维系一个家庭的基本安定需要的是稳定并持续的收入，理想有时候，需要为家庭做暂时的让步。
03
配偶是否值得依赖？家里谁掌管经济大权，安排家庭的支出？是否需要婚前财产公证？如果婚姻出现变故，我能否自己承担后果？
如果愿意跟一个人开始生活，两件事千万不能松懈：一是给予对方充分的信任，二是永远不放弃对自己能力的提升。
04
买房需要双方父母资助吗？当作嫁妆还是以后还款？房产证如何署名？如果父母资助，是否愿意与出资多的一方父母一起生活？如果父母干涉婚后生活，怎么办？
婚后建议，不要跟父母同住。两代人的生活观念会产生很多的矛盾，内耗，会很伤害彼此的情感。
05
如果父母不满意我的伴侣，怎么做通父母的思想？如果做不通，是否会放弃伴侣？
你最了解你的伴侣，所以，要让父母更全面的了解你托付的是一个怎样的人。无论何时，都请为自己的所作所为买单。
06
什么时候要孩子？要几个？谁来照看？生育时，选择顺产还会剖腹产？是否需要父母来帮助带孩子？如果育儿观念与对方父母发生冲突，怎么办？如果需要一个人全职照看，是否愿意放弃现有工作，在家带孩子？
孩子的出生会对一个新婚家庭，有很大的影响，如果有一个人要全职带孩子，那么选择那个工资低的人来妥协。因为收入，对有孩子的家庭很重要，很重要，很重要。如果选择让父母帮着带，沟通的第一原则是：说话的语气要温和，否则，整个家庭，都很尴尬。
07
如果一方不能生育，是否还接受继续婚姻？如果孩子有先天性疾病，是否有信心一起面对各种问题，尤其是经济压力？
如果你仍愿意接受对方，那就够了。
08
是否愿意坦诚自己的性生活史，以及生理心理疾病、家族遗传病史？
坦然面对一切，包括疾病，因为隐瞒，意味着无数个谎言，自己会很累。你又不是一个演员，别设计那些情节。
09
家庭工作怎么分工，比如做饭打扫？买车装修，意见听谁的？每年除夕怎么安排去谁家过年？卧室里能不能放电视机？
万事好商量，千万别自作主张。婚姻里，最忌讳的是先斩后奏，一定要在做决定以前先了解对方的想法。
10
如何理解出轨？异性朋友交往的边界是什么？是否愿意把自己的异性朋友介绍给伴侣？如果不喜欢伴侣的某一个朋友，怎么处理？能接受伴侣每周外出应酬的次数是多少？
如果爱，请深爱，如果不爱，趁早说。
11
假如吵架了，是否可以中止？是否可以原谅对方？是否愿意为了对方不断的学习，不断的努力，反省和改善自己？
婚姻里大家都是小学生，慢慢学，考了满分不骄傲，不及格也不要灰心，爱到老，学到老。
12
如何赡养双方的父母？一方父母出现重大疾病或者生活不能自理时，由谁来照顾？
提早做计划，提早做计划，提早做计划。
13
我永远不会因为婚姻而放弃的那个东西是什么？
永远不要在一场婚姻里失去自我，有些事，你要有你的坚持，包容理解妥协，都是因为深爱，但是这些爱，需要回应，是彼此各退一步。
14
我的家庭最让你心烦的事情是什么？
原生家庭里一定有很多你看不惯的问题，跟对方说明白，可以避免，可以解决。毕竟，我们生活的经历不一样，但是结婚后，两个原生家庭的问题就会浮现出来，这些隐患，一定在你看不见的地方，蓄谋一场大爆炸，趁早解决。
15
什么原因，突破了你的底线，你会放弃一场婚姻？
了解对方的底线，不要去碰触。每一个人，都有想要自己守护的东西，可能你觉得幼稚，但是对于另一个人来说，这就是美好。
以上建议，仅供参考，仅供参考，仅供参考。
去跟伴侣交换一下答案吧，相信，你们会重新审视你们的爱情，并做出长远而有利的规划。当你们真正在婚姻里面对这些问题的时候，就不会慌张了。
没有人能做到在结婚前就把婚后半辈子的事情全部预测到，但是这些琐碎的事儿，是每一个家庭不可避免的问题。
不如婚前，我们交换一下彼此的答案，求同存异，一起找到最幸福的方式。其实，这些事儿，聊了，你会发现，生活会变的更清晰。
建议，请就事论事的讨论这15个问题。
那么接下来，仍有决心跟对方过一辈子，不离不弃，那么，请双方交换戒指，礼成。
