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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的亲爱的人，能说出的爱是几分，希望能够帮助到大家。

亲爱的人，温暖的心，柔软的吻，让思念更热了几分，能说的爱是几分？

题记

或许该封存，或许该把你藏在心底最深处，不去找寻。我怕伤心，怕不闻不问的残忍。亲爱的人，默默相守，是不想离别唯一可以给予的认真。放下拥有的渴望，就像你说的是更想珍惜，才换了一种方式陪伴你的每一分。多想与你午夜调琴，弹拨思念的千与千寻，听你唱我是你最爱的人。荒芜的心，就像暮秋里一片殷红的叶，等待季节的回温。亲爱的人，情是融入了骨髓的念啊，勾兑了一杯酒的醉人。冬天里没有雪，期待的眼里淌出冰的清纯。每一个落日黄昏，心就像关闭的城门，钟摆嘀嗒的声响，伴随着寂寥的风吹吟成泪奔。

幸福没来敲门，寂寞就像一把剪刀，剪碎了风筝的线，路上只有影子呵护颤抖的心魂。对视的兴奋，怜惜的目光里读出多少爱的语音，擦肩的一刻都成了最痛的伤痕。就让梦有一双翅膀，可以与你走的更近，深吻，让热泪划破静谧的心湖，荡漾出一往情深，能说出的爱你读懂了几分

亲爱的人，不想用寂寞点燃夜的沉闷，燃烧脆弱的灵魂。也许应该把一切都忘记，当做流年一场风雨的打湿了心门。当我用莲一样的心去追问佛的前身，他说也是为情所困，执着初心。岁月催人老，跋涉的路上会遇见多少守候的人，一双眸里只为一个人写下了认真。

亲爱的人，当菩提般若吟唱的一刻，我会忘记爱你有几分。相伴的日子，是此生最美的烟雨红尘。刹那的永恒，已经可以让追忆，默念成思念的经文。此生情勘破，来世再也不为人，我若成了神，永不涉红尘

阴沉的天忧伤的眼，雪落在眉间，湮灭了心头的呐喊。研一池馨香的墨砚，写下无悔的誓言。冬日里放飞的纸鸢，牵挂系在我的指尖，影子一点点飘远。风把心弦斩断，雪花一片一片如同碎了的勇敢。别再说陪我永远，别再说来世会把我的手牵，如果诺言可以兑现，那等待我愿意是千年，不错过回眸里深藏的万语千言。

把你的名字一遍一遍默念，那已成为我不变的习惯。梦绕魂牵，谁在推波助澜，虚构冰与火的缠绵，说要放弃繁华三千，陪我沧海桑田。枕着寂寥入眠，冰寒一点一点飘进梦里，串成珠帘。还要多少天，还要多少年，可以挣脱世俗的锁链，水滴石穿画出一个圆满，让爱可以永远，永远

不喜欢低眉，宁愿仰起头让风去吹散那枯萎的眼泪。不与人说，是说了也无益，还多了一个跟着烦恼的人。寂寞的宫帷高高堆砌的是慈悲，对那就是慈悲。是一生最美的年华都被舍弃，而我用眼泪浇灌着，让其凝聚成巍峨的所谓完美。其实都不是我要的，却一砖一瓦在修砌着，眼睁睁看着城池越来越高，而我变得渺小，卑微。风停了，鸟叫了，机械的行为又开始了。除了心还是自由的飞，连躯壳都不听我的指挥。朝阳很美，照到了谁的颓废？旁观者，在远远的仰慕着我的熠熠生辉。

雪落，孤独在说话，扬扬洒洒都在心底开花，砸出不大不小的坑洼，就像是喝了是冰凉的隔夜茶，我欣然奔赴的步伐，有着多少牵挂。晶莹的泪花，就像音符跳跃成火苗。瞬间的拥有，已经耗尽了一生的情柔。是笃定虚无的召唤么？梦醒了，才知道邂逅的只是转身的回眸。

还在么？深邃的眼眸，谁才是此生定格的那个永久？想你想了那么久，确是雪夜里吹下的箜篌，通通化为乌有。

很多时候，疼痛是真实的，而快乐是假装的。不是每一次相遇都美丽，不一定每个故事都有结局，有些只是跋涉途中的插曲。心在路上，别问归期。明明知道结局已走散，想你却成为每天的一种习惯。

心就像打了死结，惧怕有人靠近，就像那冰冷的手指想要触碰炉火的渴望，脚步却如千斤坠地一般。别去解读我眼里的忧伤和荒芜，就是你读懂了，也不要说出来，我可以把那当做目空一切的狂妄安慰自己。或许人生本就是苦，只是我的眼里多了一些沧桑，我没计较过，也没恨过，只是告诉自己这辈子你在偿还，还够了来生永无相欠，可以活的风轻云淡。或许这是一种执念，一种傻，可除了这样让自己好过一点，我想不出更好的法子抚平那伤痕累累的心

沉默久了，会变成一种习惯，再也不想拾起什么。无论明天会发生什么，只要接着就行，其实生活就这么简单。银碗盛雪，心若不染尘，素念皆是清。凡事真的无须较真，命运的罗盘一直都在飞转，哪一刻会停止，由天不由人。一切都随它去吧，无论在哪都是活着，看淡了，天依然是天，只是少了一抹蓝。影子都会说再见，天长地久的谎言，要看对你说的那个人，怎么让它画成一个圆

因为无以回报，所以我不接受太多人给我的好。既然说了要走，又何必给离别找借口？放手原本就不需要理由，飘泊是风的宿命，其实谁也不会真的为谁守候，只是回眸里依稀会有不舍的残留。就笑着让悲伤变得温柔，默默的学会承受。

是你的不论走了多远，他自己都会找回来，因为你无可替代。如果半路走散的，就当是度了红尘一回，亦无悔。繁华路上落花飞，流水如澜冷风吹。转身的一刻，我会把祝福写上一千回，惟愿你前路的风景依旧美

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亲爱的妈妈，我们永远爱您

母亲今年78岁了，头发都已斑白，内八字的脚走起路来摇摇晃晃，似乎要摔倒，这可能跟她1.78的身高有关。今年以来，母亲总说眼睛看不清楚，腿没有劲。301医院激光治疗眼疾，西苑医院中药调理，效果也不是很好。我知道，母亲心里嘀咕什么。于是告诉她，大多数老人都是这样，别在意，您身体还算好的呢。母亲看看我，那神态应该是不信我说的话。

家里有一张母亲年轻时候的黑白照片，两条又黑又粗的大辫子都到了腰间，非常漂亮。母亲家里兄弟2人，经济状况不好。嫁人后，也没有多大改变，后来又添了我们兄弟姐妹4人，日子过得更是紧紧巴巴的。记得她曾说过，计划经济时代，家里发的肉票从来都是不用，总是给邻居家。有一年春节，母亲说给孩子们买点肉包顿饺子吃吧，所以就自己用了肉票，邻居阿姨还很不高兴。1976年地震，大家害怕不敢在房间里面睡觉，都在室外搭棚子。因为没钱买蚊帐，母亲夜晚守在我们身旁，总是一边给我们用扇子轰蚊子，一边流泪，那个画面至今还回荡在我的脑海里。

漂亮的母亲已远离漂亮的行列，像个男人似的为家劳碌，但日子依旧过得艰苦。苦日子似乎对孩子影响不是很大，因为我们随时可以找到快乐的方法。每天放学后，跳皮筋、拍元宝、拽包，直到天黑老妈喊吃饭为止。说来也怪，吃得那么差，怎么我们都长得高高大大的，看来，运动和遗传基因真的很重要。

随着年龄增长，我们都开始工作了，日子自然好了。然而母亲却检查出来了糖尿病，心脏也不好，安装了3个支架，这让母亲感到委屈。她就是搞不明白，原来什么病也没有，连医院的门朝那边开都不知道，怎么退休了病就都来了?从不上医院的母亲，这下可是慌了神。最难受的是，糖尿病不能多吃饭、水果，饭还好，爱水果如命的母亲难过得掉泪，叹惜自己命苦!在早市，面对琳琅满目的瓜果梨桃，母亲经常是看着不肯离去。

母亲一生忙碌，虽然身体不好，但还是习惯操心，家里的事情，我们姐弟4人的事情，都要打听过问。没事还好，但凡我们有点不顺，她就开始惦念，母亲还总把我们当孩子看待。弟弟买房，她把自己的退休金取出来，给弟弟救急;姐姐身体不好，她一手把自己的外孙子看大。前些日子，哥哥喝酒闹事，要离婚。母亲把话撂下，让我们告诉他，如果离婚，她就跳楼，让哥哥看着办。

我们对老妈说，我们都成人了，会对自己负责，您不用管我们了，照顾好自己就行了。一次次的叮嘱，也不知道母亲是否听进去了，反正还是老样子。每一次回家，母亲高兴忙碌之余，说话也越来越絮叨，怎么尽添毛病?我不行了吧!弄得我们心里也挺难过。每一次离开，我都能看到母亲眼睛里的期许，盼望着我们常回家看看。

我们姐弟4人也是爱极了自己的母亲，也算母亲没有白疼我们。只要有空就带老妈外出游玩，三亚看海、看日出，西子湖畔漫步徜徉，草原品尝手把肉、烤全羊，等等。好玩的地方都留下了老妈美丽的笑脸，我们围绕在母亲身旁，母亲是那样的骄傲!

有妈就有家，母亲的善良、无私、博爱，让我引以为傲;母亲平淡的生活里，孕育着春的信息，带给我们希望。哪怕我也两鬓染霜，我仍要对母亲说，亲爱的妈妈，我们永远爱您!

致我那些亲爱的人儿

我大概是那种一根筋到底的人儿，特别明白自己喜欢什么、不喜欢什么，只要是我认定的事，我大抵都可以做得不错。当然，这是我自认为的不错。其中，包括文字。我对某类文字的偏好来自于我“特殊的直觉”。最近，我把这样的“直觉”理解为局部区域敏感。这也验证了，我很多部分是极其不敏感的。

最近，听同学袁妍在QQ群内呼上微信群，敦促大家赶紧申请一个，最好一个不落。我没当回事儿，理由是：我没有，也不会。其实，我连“学习”一下都没有，就给自己下了定论。隔了好多天，又有同学在群内呼吁：没上微信群的，赶紧申请一个。我知道，他们在催促像我这样的“落后生”。但我依然我行我素，没有急着想微信的样子。又隔了几天，南非的毛苏平在Q上呼我，告诉我老师生病了，你咋不主动一点呢？关键时刻，他提醒我：你懂的。我这才似乎明白了一点点。

第二天，我终于申请成功了“小豆子”微信，但我无法入群。半天后，是老班长建红帮我拉进了群。进去才发现，我最爱的钢琴老师董老师在，我亲爱的舞蹈老师麦老师在，我尊敬的邓老师在，拥有众多女粉丝的小提琴王蔚老师在，还有就是我亲的爱的可爱的同学们，都在。第一天进群，大家你来我往，二十来个人聊得甚欢。亲爱的董老师变成了董姑娘，唐峥嵘变成了糖糖，毛苏平变成了毛舒，他们亲切地唤我小豆子小豆子……红姐说：我们又回到了87（6）班。呵呵，大家在一起，多好啊。

声乐狄老师住院了，需要专人照顾；邓老师，实足八十高龄；董老师近来身体不太好，疗养中。我想，大家一定是想做老师的开心果，至少给老师解解闷，寻点开心。这几天，我们把董老师“逗”得哈哈大笑，前晚因为一个称谓，一一和毛毛“斗嘴”；建红设计了人物漫画头像，董老师连说：不能再发了，我笑得缓不过气来。昨天，邓老师说起了自己名字的故事，说在中学时被人叫“眺瞪眼珠”（邓燕竹），校长在毕业留言簿上写道：仿燕之高飞效竹之独立，故邓老师一直保留着这个名字（年轻时，她做过独唱演员，改个艺名是很正常的事儿）。八十高龄寿辰时，邓老师的妹妹给她贺词：燕飞暖春花绽红竹抱虚心叶映翠。邓老师在旅游途中买了一把扇子，卖家当场为她题诗：邓轩听春雨，燕飞山水居。竹梅真君子，吟诗作画去。邓老师回来就为自己画了张扇面。邓老师还说，自己最喜欢杨绛先生，以她为榜样，说最近看完了杨绛先生的全集。董老师跟上：咱们仨、相约星期二，感动得……我说：同事们在圣诞前网购苹果，我网购了十本诗集，因为我想写诗。没想引发董老师一阵感慨：“欧洲古典诗、名著曾经一叠一叠看，去年学生考完级，又买了一套《战争与和平》。”“雪莱、拜伦、布朗宁、叶芝、惠特曼、纪伯伦……都读过。还有手抄本，雨果给妮侬的信，有二封，给弟弟同学借去说不见了……。”“好美的法国山地，哇，写得气势澎湃，写对女友的深情……。”“看维特，伤感；看安娜卡列妮娜，压抑得……把书抛老远。”说到《弗罗斯河旁的磨坊》在文革时烧毁，后来找不到，还有妮侬没了……董老师明显忧伤起来。她说：好书那么多，要慢慢看。她还说：还有，马卡莲夫的教育诗篇！（居然还带三个感叹号）感佩于我的老师，她称自己是书海中的一粒小水滴，触摸了那么一点点。我说：我似乎能明白为什么那么喜欢你了。

一聊，大家到了很晚才尽兴告别。董老师说，提到了她喜欢的话题，她才这么兴奋不已。

早晨，看见董老师在微信群回复了两条信息：对不起，大悟：左拉写成了雨果，20部巨著人生的作家左拉，给妮侬。第二条：左拉。一看时间：凌晨00：12。

想起师范时初次见她，觉得像母亲般的温暖；想起在琴房董老师与王老师合奏《新疆之春》，觉得她就是艺术的代言人；想到她的在课堂上说某处要弱，标注P时，大家相互看看，她第一个笑场；想到她对我们这群半路开始学音乐的孩子，总是那么耐心、细致、温和……有孩子给她写小纸条：我不想因为弹不好而见你不开心。她回：是我不好，你们那么努力，我还不高兴。她在舞台上常给人伴奏，从来都是那么服帖而恰到好处，低调淡定，没有一点点“霸气”，我们都喜欢看她，欣赏她。虽听闻她不是正规科班出身，但她足够有资格成为我们的好老师。我一直记得，还课时，我在前面弹，她的指尖在我背上慢慢移动的温柔感觉。这种记忆，真是一辈子美好的回忆。

我没有学得那么出众，但我一点不为自己的“不是最好”而自卑。她，给了每个孩子应有的理解与尊重：做自己，努力了，就够好。

亲爱的，如果…

亲爱的，带孩子这活儿，让我体验到了啥叫累。

自从女儿电话告诉我她怀上了孩子后，着实让我高兴不已，每天都在琢磨，生了孩子后，我一定为她带。

做为老年人的我，退休了在老家觉得异常的孤独和寂寞，亲爱的他无情，让我无可奈何，四十六岁的那一年，正值人生中最好的年华，他却突然离我而去，心梗这个词汇，我都不愿提及，太可怕了，不给活着的我一点点伺候他的机会，撇下我，给这个年纪的我，心中留下永远的痛

此后的我，痛苦与我为伴，好久好久都调解不过来。每天一个人出来进去的，夜晚，睡觉是最难最难的，简直是在煎熬

家里的餐桌旁，没了他和我一块儿吃饭，在过去，好不好吃的菜和好不好吃的饭，放在嘴巴里都是越嚼越香，食欲因为有他总是特别的好。

没有了他，情况竟会这样糟，这一点都不出乎我意料。

一个人就这样，生活在无滋无味中熬着

女儿在京城，念书，毕业，谋职，成家，这些事情都顺风顺水，没让我操什么心。这让我想起他，总在梦里告诉他，我们的女儿真挺好，也真挺给我们争气，从小到大都不曾给我俩惹过事添过麻烦

自从女儿怀了宝宝，我的心情大变了，天天盼日日想，外孙落地，我一定将老家的房门锁好，由锁头为我守护好老家房内的一切

我的女儿生了，是个男婴，我乐的脸上的几道皱纹都不知去向了。我爱我心爱的外孙儿，一把屎一把尿的，捧着、抱着、伺候着，真的是很累人，我把全部的爱献给了小胖脸儿，用心呵护着，寸步不离

白天的照料，夜晚的陪护，把我忙的脚打后脑勺。小宝宝睡觉，好蹬好踹，盖好被子，不露肚子，避免拉稀闹肚子，照顾好了他，却累坏了我

眼瞅着这小胖脸儿一天天在长大，却是真的累坏了我，但我愿意，我乐意，孤独的心有了寄托

年轻人上班早出晚归，为自己的国家奉献，很不易，我理解我懂的，眼下，我的身体还挺好呢，忙点儿、累点儿，又算得了什么

如果，亲爱的他，还活着，与我共享幸福，一起逗宝宝玩儿，与宝宝乐悠悠每一天，与我一起忙活儿，那该多么完美!

可是，我只能在梦里，与亲爱的他聊天说话，心中未免有些感伤，五味杂陈

亲爱的你们

我想写一本关于青春，关于你们日记，因为想在你们都离我而去以后还能找到一份依托去拥抱曾经的记忆。可是，我终究是我，学不会别人的文艺和深度，也一如既往的放肆懒惰。

你们的模样在我的脑海里刷印成册，定格的是彼此从未老去的青春。我们都活力且充满了朝气，稚嫩的脸庞上少有悲伤。其实，我们应该感到幸福的，亲爱的，在我心里你一是都是那么的明亮。不管是在现实还是在回忆里。

你们会不会偶尔的想起我，在那么几秒钟的瞬间，或许只是因为一个似曾相识的背影，或许是听到过一段似曾相识的对话，又或许是在某个似曾相识的场景里。不管怎样，我很高兴我们曾经相识过。

我在你们的故事里扮演着一个什么样的角色，重要的或无关紧要的，疯癫的或假装深沉的，这都不重要了，重要的是我们一起走过了浩浩荡荡的青春，偶尔的兵荒马乱，偶尔的无法无天，我们见证了曾经的那般如花少年。

曾经的我们说过太多的童话，我们还是一个天真的孩子，我们还年轻。我们理所当然的肆无忌惮，努力浪费着青春留给我们的一切的美好。我们相信着歌颂下的世界天下无敌，我们还在渴望未来自己不可一世的模样。

那个样子的我们很傻很蠢倒是很真很美，真的怀念，真的不舍。

但是该去的会去，该来的会来，眼眶留不眼泪，悔恨遗憾中我们只剩下了感慨。即便你有多么的不甘心，不管你是多无奈，有些事情强求不得。就像美丽的花缺了蕊，不管你多么努力的施肥，失去了香气，也就失去了生命的意义。

所以亲爱的你们，一定要坚强。

亲爱的你们，是不是现在正在渴望或者追逐着爱情，以无比虔诚的朝圣者的心态，渴望着与另一个灵魂的共舞。

亲爱的，我恭喜你们，这就是成长。

也许这个过程有痛有苦，有伤有恨，但我都希望你们能用爱去包容去体谅去扶持去感恩，因为我不想你们受了伤。

我知你们大多倔强，可我想你们如十七八的朝阳一样永远的不懂悲伤，不会绝望。但我还是要祝福你们拥有一份这样的或那样的爱情，即使不会令人特别的惊艳，起码心的那个地方，悸动是真的，满满的甜蜜做不得假。

最后，记住要幸福。

亲爱的，父亲

冉冉光阴，悠悠岁月，又是否为你留下过那么一则动人故事呢?

有的，我如是答道。

一个平凡无奇的笔记本背面，一段话偶然间便跃入了我眼帘：父母就像一棵大树，而孩子就是那长于其上的树叶，待时机成熟，大树便会主动推送叶子随风离开，有的叶子飘得远了，就再也回不来了，有的却根本没走远，直接就近落坠，化成那滋润树下土壤的养分。

那是怎样的一种感受呢?即使时间稀释了夏日阳光，模糊了记忆的画面，但是那种心酸复杂仿佛直接穿透了岁月的年轮，通过有力的心跳重现在我的眼前，让我不由得想起父亲这两个字。

其实，于我而言，父亲是我的心里比较尴尬的存在，相较奶奶、母亲和弟弟，少了自然的亲近，但对比朋友又似乎多了一种陌生的熟悉。平淡如水的日子里，父亲总是扮演着沉默的背景板，从不积极参与饭桌日常话题的讨论，更不会主动向大家宣泄他的情绪，只是，每当孩子有什么想要的，行这个字总会马上从他的嘴里吐出来。

我的父亲啊，是一种大众型老父亲的形象：即使总是主动给予又不会要求回报，但他还是最为令人忽略的存在，更不要说孩子对他说出表示亲密的话语或是进行亲近的举动了。细细思索，什么时候父亲才会是我们目光的焦点呢?是他的生日吗?好像不是的，他曾说过奶奶在他不用过生日。哦，那就好像只有父亲节了，这个天下父亲都是主人公的节日。

只是，令人尴尬的是，我开始主动给他过父亲节，慢慢释放自己少得可伶的亲近，还是因为我高中舍友父亲节送给她爸爸听的一首歌筷子兄弟演唱的《父亲》。

还记得那是高二父亲节闲适的午后时光，当年还是花季少年的我们有时周末还需要补课，午休回到寝室便早早地关上门，开着空调，躺在床上，吃着零食，好不悠哉。正因为一位舍友想大家一起合唱《父亲》这首歌，用作送给她爸爸的父亲节礼物，这首歌，就这么毫无防备地走进了我的生命。

当大家磕磕碰碰的唱完《父亲》这首歌，舍友手机那边的父亲是沉默的，而我们，眼睛都是红的，有的甚至眼泪在打转，而我自己呢?一滴眼泪早已在低头的瞬间落下。

原来呀，敲动人心扉的歌曲不需要华丽的词藻，不需要充满技术的演唱方式，只要有能引人共鸣的情感就行了。

难怪白居易老先生早早就说过：感人心者，莫先乎情。

仍然萦绕心弦的旋律，继续和被她喊作亲爱的老爸的人聊电话聊得热乎的舍友，似乎都如一阵热带风暴催促其他有手机的小伙伴慢慢向父亲们捎去来自节日的祝福。而我呢?拒绝了好心借我手机的舍友，在被窝里睡了个烙饼似的午觉，却选择在晚修结束的第一时间奔回宿舍茶水间，拿着可在三分钟以内打电话的校卡在公用电话机上向我爸送去了第一个来自父亲节的问候，还表示节日礼物会在下周末回家时带到。

终日沉默的父亲，面对突然展现亲近之意的抽风性的女儿会有什么反应呢?我还清晰记得，当时我爸先是沉默，然后表示了他不过节的也不需要礼物，但是当我下周回家，用我在学校当高考志愿者的一半工资给他和家人买了一大袋麦当劳食品时，我还是能看到他吃得略显欣慰的笑容。

有时候，我也不大理解，父母们不是都对快餐食品和零食都嗤之以鼻的吗，不过为什么我爸就不一样，我和弟弟吃剩的零食最后都是他解决的，本以为这只是作为农民的老爸看不惯我们浪费食物，谁知道我妈告诉我是因为我爸小时候长挨饿，更不要说能吃上零食了，我爸是真的爱吃零食，还想把童年错失的美好补回来，但是他从不给自己买，要不吃我们剩下的，要不吃我们给买的。

描绘着与父亲相关的人生画卷似乎翻腾得越来越快，宛若载入电影般一幕幕瞬间摊开在我的眼前。越是耐心留意回忆中的父亲，越是觉得自己是一个极其不可理喻的孩子。

小学时那稚嫩却伤人的时光，自卑又虚荣，怕同学们看不起农村家庭的自己，从不让农民打扮的父亲参与家长会，甚至杜绝了小学没毕业的父亲能和孩子一起上台领奖的机会。

老师家访时，故意跑去小伙伴新家玩的自己，怕被老师看到家里那陈旧的红砖房，以及腿脚沾满泥土的父亲，却在回家时极为巧合地看到，自家那狭小却整洁的客厅，还有坐在母亲边上穿着干净，认真聆听老师们和母亲谈话的父亲。这一幕至今想起依然能袭卷我所有的思绪，让我明白原来天下从来没有笨拙的父母，只有自以为聪明的孩子。

初中时的青葱岁月，某个学期开展的写给家长的一封信的书信活动，学校周末把信寄到父母的手上，而父母需要在阅读后写上评语，但羞于直观面对父母感情的自己，在家时就没有看他们写的评语，那是在一个尤为清冷的早晨，妈妈开着摩托车载我上学，坐在背后的我就这样直接听到了他们对信的看法。

信是妈妈读给我爸听的，评语是爸爸口述妈妈写下的，因为只上到小学二年级的爸爸连字也认不全，自己一人看不懂也回复不了。信里我提到自己出水痘时嚎啕大哭，使劲折腾，不肯跟我爸去医院打针，还是我爸想到载我去市场买了新鞋子，我才愿意去看病的。还有很多很多关于我爸如何善待我这个糟糕女儿的片段，表达了成长后的自己其实明白他们良苦用心，但是让他们以后不要太操劳，以及对他们慢慢老去的担忧。

早上六点多的天空仿佛蒙上了灰，深冬的寒气斩断了行人的踪迹，开着车行驶在乡村小道的妈妈，用了非常正式的语气，转达了她和爸爸希望我看淡家人老去的想法，他们觉得我应该学会淡然接受生命的一切，不应该太过沉溺在生命的脆弱上。

那时回应她的是我在摩托车镜子上浮现出的微红眼角，以及跟随了我们一路，独属于冬天的冷漠。

还有高考完的解放时光，奶奶无意中向我吐露出这样一件类似于电视情节的事件：在我高考最后回家的那一周，其实有那么一个晚上，患有痛风的爸爸有一条腿曾经完全失去知觉，起不了床，被我叔叔连夜送去医院了，但是我爸妈禁止家人向回家的我说起。

那时的我感觉真的如雷轰顶，如果当时真的有个万一，我想往后得到的一切都换不来当时的一丝时光，也许父母这样的做法我至今仍无法接受，但是慢慢地也理解他们当时的心情。

或许，所有压抑或压缩过的情感，在爆发出来的时候特别震撼人心。那些年月的一幕幕令我感觉真真是父爱如山，既深沉又厚重，非细心体会不能领悟，非用心回赠不能承受。

渐渐地，我也能够理解为何舍友可以极为自然对她爸爸喊作亲爱的老爸，也能理解朋友可以跟爸爸一起去吃自助餐。

那我自己呢?后来写信时用上了亲爱的爸爸、妈妈;之后的父亲节也能为爸爸买上一件衬衫;空闲时还可以制作我爸最喜欢吃的蛋糕;上大学送我爸去火车站时也能毫不压抑在回校时哭了一路;天冷时可以打电话提醒爸爸添加衣物;过节时可以告诉他要吃丰盛些。貌似生活中亲爱的这三个字也没有想象中的那么难以表现了。

总是向你索取 却不曾说谢谢你，直到长大以后才懂得你不容易......仿佛具有魔力般的歌曲似乎还在我的脑海里单曲循环，涤荡沾染过生活疲惫的心灵。

《父亲》这一首歌，对于我来说，足以诠释我和父亲一生相处的故事，也恰恰应了另一首歌的歌词：有没有那么一首歌，会让你轻轻跟着和，牵动我们共同过去，记忆它不会沉默。听着它的旋律，我总会不由自主将我和我爸的共同经历代入到歌词中，每一句歌词都是我回忆中无法忘怀的鲜活画面，一帧一帧，宛若身临其境。

亲爱的父亲，真的希望时光就此停留，你不年老时，我并不年幼，我们还有足够的时间能一同走遍祖国的大好河山，从此不再担忧子欲养而亲不在或是子欲孝而亲不待。

亲爱的爸爸，愿您生命中有足够的回忆，来造就一个美丽的人生!

亲爱的爸爸啊，真的非常荣幸和感谢一路有您陪伴!

亲爱的，对不起

不知道是一个人久的原因，还是因为工作的原因，最近心情总是莫名的烦躁，总是在一个人的时候想起一些人和一些事。

世间情爱千千万万，尽无一份相同，千千万万却尽相似。如果你正值敢爱敢恨的年纪，那么久请你勇敢的爱，勇敢的恨。别到了不敢爱不敢恨得年纪再去感叹爱情的可贵。

我和我的前任在美好的大学时光里相恋，在未被残酷的社会洗礼时光里，我们拥有共同的语言和价值观。也像和大多恋人一样，我们对未来充满啦无限的憧憬。每天腻在一起时是那么的自然，那么的舒适。可大学的时光总有它终结的时刻。

也许是为了证明我们之间的爱情，也许是她为了觉得对不起于我，于是要给我吃一颗定心丸。她向我提出见我家人的想法，在我考虑再三后，带她回家见了我的父母。家里的人都很是喜欢她。就这样我请假与她相处了在她去新疆的最后几天时光。

而这样的时光总是短暂的，终要结束的。几天后她踏上了近五千公里的新疆喀什，顺利工作后，因为时差的原因，我们的联系越来越少，但还好的是我们保持着联系，也似乎我们之间的爱情也没有因为距离出现问题，除了联系少了一点。可是想象是美好的，现实是残酷的，几个月后我们之间的问题愈发凸显，联系就愈来愈少，到最后也似乎也习惯了不联系，而在联系的时候我们有的只是争吵。就这样又过去了一个月，我们都感觉到了我们的问题必须要解决的时候啦，在加上我在这段时间里工作上出现了严重的问题。在经过心平气和的沟通后我们选择了和平分手。

分手并没有给我在情绪上带来多大的波动，依然每天忙碌在工作中。可直到半年后，不知道是一个人久了的原因还是什么，总是在莫名的时间莫名的想起她，想起我们相恋时的每一段时光。在这一刻我发现我没有忘记她，于是就试着找到了她得联系方式，没想到的是她也在第一时间回复了我，我们像多年没有相见的朋友一样，嘘寒问暖，时间久了，心中总是有一种冲动，好想问一句，我们还有可能吗?可就这样一句话每次到了嘴边也被憋回去。我怕她答应，我也怕她不答应。

亲爱的对不起，我现在真的什么都没有，给不了你想要的梦想，就连我自己都无比的讨厌现在的自己。就让我试着忘记你吧，忘记关于你的一切。

我亲爱的

去到一个适合自己自己也适合的地方居住，找到一个自己喜欢也喜欢自己的人一起生活。每天看好玩的电视节目，听轻柔舒缓的歌，对你说一万句我爱你。每年有一场我们的旅行，探寻世界的秘密，记下路过城市的名字，述说关于他们的故事。等到有一天，我们的孩子都长大了，我一定会扯着皱纹，咧开嘴笑着对你说，你看，我爱了你一辈子呢。

我有告诉过你吗？这是我想要的未来。如果告诉你，你一定会当做最平常的玩笑。我应该没有告诉你，所以偷偷留下了可以梦一回的权利。

当年少的话在记忆里回响，你还记得这里吗？当你发现我留下的字条，你会不会想起那些沉睡在遥远岁月里的画面？这是二零一六年，今天是离开你的第九十九天，现在我在离开漠河的飞机上。我答应过自己，对你做一个完整的告别。

九月九号，你生日那天。在KTV有些暗的灯光下，我看着你的背影。你在唱薛之谦的《几个你》，你唱歌一直很好听，这是我认识你时就知道的。这首歌你很喜欢，这首歌发的时候，薛之谦还没有像现在那么火，我们还在另一个城市。我看着滚动的歌词，低下头，眼泪砸在酒杯里。

你回头看我，眼睛里是在黑暗里依旧闪耀的亮光，我对你微笑。

你放下手里的话筒，走过来把手覆在我的额头，问我怎么了。我摇摇头说累了，先回去。

我没有让你送我，出门就坐上出租车。司机问我去哪，我说，随便转转。我要最后再看一遍这个因为你才留下来的城市。

买醉过几个夜晚，喝几杯咖啡，和几个人聊天。我搬过几个地址，谈几次恋爱，偶尔给你邮件，我听过几种音乐，陪几种画面，偶尔还是流泪放纵过几个夜晚，尽力的狂欢在青春快逝去我去过几个城市，有几个地址，仿佛能听见你我还要遇见几个你，才可以忘记你这首歌，你很喜欢。我垂下头。

我的包里是那天买的去漠河的机票。我从来没有问过你：如果有一天，我从你的世界里消失了，你会怎样？你会不会在街上走着走着突然想到我，站着愣神好久；你会不会在最快乐时想起我，想让我和你一起分享你的快乐；你会不会在半夜突然醒来，一夜无眠；你会不会无数次的点击我的朋友圈，看看我曾留下的痕迹；你会不会认真的，用心的看我的每篇文章，然后理解我当初是多么的珍惜你；你会不会觉得其实你是想我的，其实你也很在乎我；你会不会痛哭流涕，就像迷失了自己；你会不会紧跟着与我相似的背影，只为确认那是不是我；你会不会走遍我们曾去一起过的每一个角落，静静的回想曾经属于我们的记忆；你会不会像电视里演的那样，记着我一辈子。

我想你不会，因为我不是你心中最重要的那个人，亦不是你生命中不可缺少的一个。我想你不会，因为，江雪儿从来不是路单的谁。

你知道的，来到漠河最好的时间是在夏至前后，那个时间也是这座北极城短暂的夏天。幸运的话还可以邂逅美丽的极光。可是我并不希望看到极光，一个人，那样会很遗憾吧。在北京的机场，我一个人坐在那里，看着来来往往的人。没有人来送我，因为我没有告诉任何人。大概是这几年看过太多离别，我都有点害怕这种看着别人走远的感觉了。你看，我连你都没告诉。你会怪我吗？

微黄的光洒下，书页微微皱起的痕迹显得触目惊心。你是个完美主义，印象中你的所有东西都无比精致。而你对我的评价，总是摇摇头，完美？简直是个破坏王。我用力将褶皱抹平，为什么对待喜欢的东西也不能好好珍惜呢？

你说，我们会不会去到那里，就看见雪啊！肯定特别漂亮！

有可能，看你的运气喽。小傻瓜。

我侧过头，看着隔着过道另一边的两个人，应该是男女朋友。可我怎么看都有我们当年的影子，你叫我小傻瓜。起飞时飞机有些颠，我的手掌不自觉地收紧了，指甲刺的掌心生疼。要是你在我身边，一定会把我的手抓紧吧。就像你在公交车上，也会把我护在身后。

他们说，晕车的人都会缺乏安全感。你还打趣我，这个理论在我身上就推翻了，哪有人晕车还会傻笑的。因为有你啊。你不会知道，就是因为你这个动作，我一直以为你喜欢我。

差不多三个小时的行程结束了。飞机落地的刹那，看着猛然放大的景物，我有种又回到当年去到你的城市的错觉。去到那座南方小城，来到这座北方小镇。一次是为了遇见你，一次是为了离开你。世界真的好小，我到过的城市都和你有着微妙的关系，或有你所在，或有你所爱，或有你所念。

出机场时整个人还是懵的，骤降的气温让我害怕血液都不再流动，彻底冰封。我裹紧身上的大衣，脖子一凉，这种感觉如此熟悉，像是来自过去的问候。我如往常的抬头，一片雪花滴入眼睛。不应该是落入吗？可我确信，在它落入眼睛前的零点一秒，我看见它变成水了。原来林子晨唯一没有骗我的是:所有落单的雪花在落地前的零点一秒都会变成水。他说，那是因为，它们失去了在冬天与其他伙伴拥抱的机会。我记得我当时看着他说这话的表情是笑的，我笑这个大男孩竟然说出那么矫情的话。

我拖着笨重的皮箱缓慢地移动，突然后悔带这么多衣服，好重。不来这里我也不会知道，我是这么的惜命，生怕自己会被冻成冰棍。我现在也是落单的雪花了，没有人给拥抱。我站在路边招了招手，本以为下雪天不会这么快打到车的，幸运的是一辆出租车刚好停下。司机师傅是个和善的人，他说，这是漠河几年来最早的初雪了。我隔着暗灰色的玻璃看凛冽的风把雪花卷起来。我想起第一次见你，你坐在靠窗的位置，那天的阳光反射了完美的弧度照在你右手边的阴影。你栗色的头发有几根遮住了眉毛。你说，你叫路单。我说，我叫江雪儿。我看见你的目光停滞了一下，转而变回淡漠的样子。那时候，你还真是高冷，倒是林子晨是个自来熟的人，我总是被他捉弄。每次你都在旁边看着我们两个笑，像看两个幼稚的小孩。

到了酒店的房间，我抱着热水杯窝在沙发上，窗外的雪像是要把这个城市淹没一样，一点不停歇。路上行走的人慢慢缩小成一个缓慢移动的黑点。每个城市都有特定存在的意义，那漠河会不会在等我。我们两个终究有一个要赴五年的约。离开你的第一天，路单，我好想你。

雪应该是半夜停的，我没有等到就沉沉睡去。说实话，告别学生时代后，我已经很久没做过梦了。漠河这个如星星闪耀的城市，一定是有魔力的，不然你怎么会又出现在我的梦里。梦中一开始是模糊的景象，然后对焦，画面渐渐清晰，定格在林子晨坏笑的脸上。我看见画面里的我气急败坏的追杀他，可想不起来因为什么了。你夺过林子晨手里的杂志，大概是看见你眼中闪过的异样光彩，我移动到你的身后。比你矮好多的我可怜兮兮的踮起脚偷瞄，你看见我的姿势应该是感到好笑吧。你转过身递给我杂志。那是一幅类似雪山的照片，用它做封面，纯白的颜色竟然没有单调的感觉。右下角的小字写着神州北极。

你知道这里吗？你略带温柔的声线响起。

我摇摇头。

这是中国最北的城市漠河。这里也是中国唯一可以看到极光的地方。你语气里的期待激起空气里的尘埃，将我包围。

你很喜欢这里吗？我装作轻松地问。

是啊，这就是我想去的远方。你低下头若有所思。

这就是我想去的远方。

这就是我想去的远方。

你知道吗？这就是我想去的远方。

画面又开始模糊，声音也开始变得恍恍惚惚。

我们曾以为到不了的远方，现在我在它的怀抱里醒来，不温暖，却有一种归属感。年少的我们，看着地理课本上印刷体的地名，感觉离我们很远，远到在另一个世界。长大后它们离我们很近，近到几个小时就感受它的脉搏，可好多人都忘了那时候最想去的地方。这个散落在黑幕里依旧闪闪发光的边陲小镇，就是那年我们心里的远方。

在一个陌生的地方醒来，总会奇怪自己在哪里，怎么来的，为什么在这。回想一遍后，突然发现心里有一个地方空空的。我赖在被窝里，决定闹钟响了再起床。晚起一分钟，就会多六十秒的幸福。

我把带来的衣服全部摆了出来，想着怎么也不要把自己冻成一个蹦蹦跳跳的小丑。

下楼后，看见好多人回房间。听经过的人说，这个雪还要下，所以这几天都不能出去游玩。我看见这一路人的表情，他们大多是愁眉苦脸，我的好心情并没受到什么影响。我甚至想昨天那场雪是漠河送我的礼物，它用最热情的方式，欢迎一个远道而来的客人。而且我还有足够长的时间在这里。我找到下一个出发的远方，才是离开的理由。

被雪洗礼过的城市，连空气都带着清凉。我顺着一条看起来还不错的路走下去，纯白的地面落下一排脚印。记忆里，那座南方小城是很难下雪的，那一年，不但下雪了，而且还不小。每个人都为这场雪的到来感到无比的激动和欣喜。那天，我戴了一顶红色的帽子。后来你说，你一眼就看见我了。在我华丽丽的摔倒后，你转过身。

你说：过来，你踩着我的脚印走，把手给我。

每一步，我的小小脚印就覆盖在你走过的痕迹。

林子晨一个雪球砸在我的脸上，他说我笑得像个小丑。你远远地站在雪地里，在周围流动的人群里，安静的就要融入这个季节了。我望向你的时候，第一次在你眼里，看见陌生，看见另一个人的样子。

那天，你告诉我，你喜欢冬天，喜欢飘雪的季节，喜欢漠河。我看着你认真地说，你不应该在南方生活，以后我可以带你去我的家乡看看，那是个有雪的城市。你点头说，好啊。

离开你的第三十天，路单，我想你了。

我在最北邮局给你们寄明信片，想着另一个城市的你们会因为这一份小小的礼物而开心，就觉得这是有必要的。我问这里的工作人员最慢要多久才可以把明信片邮寄到你们的城市，他们告诉我，最慢的话，要一个月。我买了一些精美的明信片，坐在大厅的角落，拿起笔的时候，有种手足无措的感觉。有些话，那时候没说，现在又怎么提起？最后写了一些无关痛痒的简短句子，一个明信片投到木质的复古邮筒。我真的不是个高效的人，写明信片也要慢慢来。看到好看的风景，听到喜欢的歌，遇见一个如知己的旅伴。我就会想起你们，想起要给你们写些什么话。

遗憾是因为事情做的不够完美，后悔是因为事情做错了。我有过很多遗憾，却从来没有后悔。在轰轰烈烈的高考结束后，每个人都陷入了歇斯底里地狂欢。那是在所有精力都耗尽后的挣扎，我们以为，我们可以做所有那些向往的，盼望了很久没敢去做的事。事实上，我们都错了。

毕业晚会的前一天，林子晨陪我买了去漠河的机票。我看着手中两张花了我攒两年的零花钱的纸片，有种幸福感。我似乎听到，你对我说，好啊，我们一起去漠河看看，那一定和我想象中一样，是个很好的地方。如果，和我想的一样，该有多好。我问林子晨，路单会和我一起去吗。他第一次那么正经地说，会的。我忘了，他是个骗子，从第一次见面就是。毕业晚会那天，我怎么都找不到你，身边的人都说没有见过你。最后，林子晨在酒吧里找到了你。我赶到的时候，你的眼睛通红，你对我说，她回来了。一定是你身上的酒味太过浓烈，我的泪水才会莫名其妙的涌出来。你跟我说了好多关于她的事，她是你的初恋，你们一起长大，你们熟悉彼此，在我转学到这个城市之前她的父母离异，她随母亲去了另一个城市。你说，你们约定好考一个大学，去一个地方。你说，她打电话告诉你有喜欢的人时，你很淡漠，可那不是不在乎。你说，你是个不懂表达感情的人，但你真的很喜欢她，很喜欢

那你知道，我真的很喜欢你，很喜欢你吗？我坐在公交车的后座上，看着窗外急速后退的景色。明明难过的要命，却怎么也哭不出来。我拿出那两张机票，一点一点撕碎。它们就像我的心情，shenru骨髓的期盼，朦胧的憧憬，最后还是撕扯成最难以接受的模样。

原来保护一个人，有时候不一定因为爱情。

大雪封山的季节，胭脂沟呈现出一片白雪皑皑的开阔地，依山而建的村庄笼罩在厚厚的雪被下。这是离开你的第六十天，在这空寂和苍茫里，我想起了，我欠漠河的赴约。

早早睡吧，睡前听了一个电台，主播的声音如天际漂浮的云，听起来很舒服。他最后一句说此生，不能执子之手，愿与子偕老。

你和她和好后，我们好像和以前一样。只是你脸上的笑容多了，哦，你并不是不爱笑。每次我们聚会的时候，你也还是一样，每个人的生活都不会被一个人的出现而搅乱。难过的仅仅是太过执着的人。林子晨站在大学的宿舍楼下等我，北京的正午，太阳过分炽热。有人上楼喊我，我听到赶紧下楼。我问他怎么了，他的额头渗出一排细小的汗珠。他说，隔壁班的那个女生跟他告白了。我说，你不是喜欢她么，犹豫什么。他的眼睛定定的看着我说，他想听到我让他拒绝那个女生。傻傻的人不止一个。林子晨看着我，那种眼神和我看见喝醉酒的你说她回来了是一样的绝望。林子晨，你这个骗子，你到底哪句话是真的呢？我有一段时间把自己关在学校里，不出门，你来拉我出去我都没有回应。几天后，我收到来自林子晨的短信喜欢一个人不一定在一起，喜欢一个人又怎么甘心只做朋友？但对于你，我愿意。他怎么还是和以前一样矫情。

这是离开你的第八十一天，路单，我好像开始慢慢忘记了。今天，我买了离开的票。离开是因为有了想去的地方。我把给林子晨的明信片放进了邮筒，我来得太过频繁，里边的工作人员都熟悉我了。我告诉他们，我快要走了。他们说，再过半个月，这里就会举办各种活动，冰灯、雪雕展。我知道啊，喜欢了五年的地方，我很了解它。这并不能成为留下的理由。

我最亲爱的你，今天是离开你的第九十九天，也是我告别漠河的日子。你来，我以为是一辈子。你走，我以为此生不再相见。我听到你，看见你，依赖你。我忘记你，放弃你，习惯没有你。我把给你的明信片放进了邮筒，上面写了一句话此生不能执子之手，愿能与子偕老。这场寻北之旅画上了句号，它并不完美，它错过两次极光，它有点拖拉，好在，我完成了对过往的告别。

我想路单是江雪儿青春时光里的明亮温暖。就算此刻我们散落天涯，即使我们丢失了几年光景，重逢还会善待对方。

二山、一城、一湖、一江、一文化，下一站我要去丽江。我在最好的时光里行走，身处妙龄笑看世间。

亲爱的 永远亲爱

我可以试着不去想你

可是我没办法忘记你说要为我做的土豆全席

和那个10年后站在我右边的你

现在我哭了

却没有人为我递纸巾

那个说了那么多个我可以的人去了哪里

你连和我说分手的勇气都没有么

想问你

点删的那一秒

你是什么心态

我不知道

我只知道

那篇日志刚删完

我就后悔了

我说

我在你空间里遇到一个女的

她说话的语气和我好像

像到我都快以为那就是我

我说

原来那么多的话

你都不只对我一个人说过

可搞笑的是

你的回答就只是一个e

我都这样说了

你为什么就没有想过要安慰下我

那句做人要有自知之明的话是对我自己说的

我对你来说

也许真的不那么重要

我成了过去

你会不会也对你的下一任说

你和现在的我

只是玩玩而已

第一次那么认真的看待自己的未来

你说要为我实现我的梦想

为我买单反

陪我旅行

如今只剩下我

一个人

一片天

明明对我忽冷忽热还说到永久

蒋佳益

蒋嘉懿

到底哪一个才是你的真名

你说过那么多

到底哪句是真哪句是假

想起以前的种种

突然发现

全都是我在围绕你唱的独角戏

是不是我太过热情

才显得对你来说可有可无

这出戏是你开始的

凭什么要由你来结束

从来没有人问过女主角的意愿如何

只怪我入戏太深

到现在还不愿抽身

亲爱的

我可以对全天下的人说我爱你

可唯独对你

我说不出口

你的那句我爱你

也只是你一时兴起的发泄而已

原谅我的骄傲

原谅我那可悲的尊严

再痛

我也不会出口挽留

这些乱七八遭、语无论次的东西

我是哭着写的

只是不知道你能不能平静的看完它

如果你后悔了

可不可以告诉我