【www.qg13.com - 婚前同居】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"换个角度 直面婚前恐惧"，希望能够帮助到各位。
也许最后发现我们是两个世界的人
热恋与蜜月期中的如胶似漆大约在婚姻三年后趋于平淡，在7年后消失殆尽。家庭的主要精力开始转移到下一代的养育问题上，夫妻间的甜言蜜语与亲密行为寥寥可数，甚至二人的独立性越来越强，越来越不需要依赖对方。
解读：婚后稳定期中的夫妻的独立行为能力的确更强，在不需要对方的情况下也能维持良好的生活运转。但这并不代表夫妻两人距离越来越远甚至不属于一个世界，相反，彼此在情感上的依赖越来越强。正因为太过熟悉和习惯于这种感觉，所以才会觉得有仿若无。实际上，这意味着你们已经进入一个和睦共处的更默契的境界。WwW.Qg13.cOM
我如果生病，他能否留守并照顾
生老病死是人类繁衍生息的自然规律，谁都无法逃脱。一旦其中一方陷于疾病，尤其是女性陷入疾病后，另一半能否能恪守诺言无怨无悔的承担起照顾女性的责任而不逃避、不退缩，这是很多女人非常担心的一点。
解读：在思考这个问题之前，不如换位思考一下，如果出现意外的是他，你会采取什么样的行为?想要避免悲剧发生，真相往往是残酷的，如果你希望自己在处于弱势时能得到更多保证，你就要让这个家庭增加更多属于二人的共同财产。
我可不希望未来变成那对夫妻一样
也许道听途说，也许在现实生活中你周围就有一对让你对婚姻灰心的活生生的例子，家庭中经常弥漫着战争硝烟甚至是冷暴力，或者一方劈腿出轨……不由得让人今后的婚姻生活产生怀疑担心。
解读：正是这些现实中的活体案例可以成为我们的婚姻生活教材，对其中包含的问题引以为戒，从而在自己的婚姻中避免发生同样的错误。前人走过的路，我们再走时可以绕过石头和大坑，更快到底目的地。
在婚姻中迷失自己
也许婚后大部分时间都用来度过二人世界，生活只剩下工作和家庭，为了经营家庭而渐渐失去自己的个人生活甚至兴趣爱好与个性，成为围着他和锅台转的女人。
解读：婚姻是一个二人共同搭配组合来经营的工作，无论哪一方都会在其中为对方做出改变和保留本质，在不断磨合和适应中，二人最终成为相濡以沫的最适合双人组合。除了家庭和工作，女人也不能忘了自己的闺蜜，无论消遣娱乐还是求助解惑，闺蜜总会给你最温暖可靠的支持。
性趣不再
结婚时间越长，对另一半的身体越熟悉，做爱的兴致和频率就会越来越低。如果将来不再对彼此的身体感兴趣，是不是意味着对另一半也越来越没感觉?
解读：每个阶段的婚姻家庭相处模式不同，成员状态与关注重点也并不相同。让异性彼此吸引的费洛蒙是一种维持时间极短的物质，一旦消失就意味着爱情的感觉越来越淡。但疯狂的热恋期过去后，接下来的是绵长而平静的稳定期。而且，无论度过了多少个周末，人们依然对下个周末无比期待，或者对做饭这件事潜心钻研非常重视，为什么不能像期待周末和对待吃饭这件事一样，持之以恒兴致高涨的对待只有你们两人才能做的这件事呢?
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真的勇士，敢于直面老婆的查岗
真的勇士，敢于直面老婆的查岗
我经常出差，一年差不多200天在酒店里度过，以至于早上醒来经常要问自己三个深刻的哲学问题：现在几点了？我在哪里？我为什么来这里？
看起来出差多，到过城市也多，但对每个城市而言，都是匆匆过客。经常有那么一刹那，站在某个城市的街头，华灯初上，路边的小店发出冷艳的光。车来车往，人来人去，自己就站在那里，看着时间从眼前闪过，仿佛置身事外，跟这个世界没有任何交集。一阵风吹过，打个寒战，把手插在口袋里，微笑着融入这个城市，融入眼前的那一片灯红酒绿。这个孤独感，只有常年出差的人才有体会。
灯红酒绿并不能弥补孤独，因为一个人融入一座城市，不是吃了多少当地的小吃，也不是对各条街各条道如数家珍，更不是你在这座城市拥有多少财富，而是你有没有心爱的人在这座城市。
爱上一个人方能融入一座城，即使迷失在街头巷尾也可以随时感受到这座城市的善意。而没有这个人城市越繁华你就越寂寞，即使灯光璀璨心也找不到落脚的地方。
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我也几乎没有去过什么景点，比如我到北京很多次，却从来没去过长城，没去过三里屯，没去过故宫，没去过天安门.....好像任何一个江湖传闻的景点都没去过，尽管每次都住在这些景点旁边。或许景点离的越近，反而越没有进去逛的欲望，总觉得来得及。这个道理也如同，爱人靠的越近越没有宠的想法，总觉得跑不掉。
某次一起出差的朋友问我：总出差你如何搞定家里女人？
我问：为什么要搞定？
他说：我老婆总给我打电话查岗，问三个哲学问题：在哪里？跟谁在一起？对方是个男的还是个女的？
我说：其实很简单，四个字：主动招供。你每隔五分钟就打电话给老婆，我跟谁谁谁在一起，他是个男的，让他跟你讲两句。保准不超过五次，你老婆就会说：烦死了，你是不是个爷们？
要让别人信任，首先要赢得信任。
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我刚教完这哥们，老婆就来了电话问：在哪儿？
那哥们看着我，意思是：世界上幸福各有各的不同，世界上的不幸内容大致相同。我眨眨眼睛意思是：学着点，给你做个范本看看。
我以攻为守地对老婆说：北京，酒店住假日，中关村的那家，502号房，明天在北京休息一天后天飞深圳，跟同事老王在一起，不过他住隔壁，是个男的。
教科书般的回答，搞定老婆教父级的水平。
老婆说：我不信。
我说：你随时来查岗。
老婆说：明天就到。
我傻眼。隔壁老王直乐。
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第二天，老王走了，老婆真的来了。
我跟老婆在前台续住，我跟服务员说：跟老婆体验一下酒店生活。
服务员看着我乐，意思好像是，带自己老婆住酒店，真有想法。
多住的那一天酒店，是我自从把老婆追到手以来最开心的一天。其实多住一天酒店只是个幌子，重要的是在一个陌生的环境下培养感情，我们一起去了故宫，去了三里屯，晚上回来就不说了...
我一直在想一个两全其美的方法，来平衡工作和生活，工作与感情，孤独与陪伴。或许，到每个城市，在酒店多留出一天来给太太，是个不错的主意。毕竟，所有的感情维系，都逃不掉那句老话：最长情的告白，就是陪伴。
在北京机场，我们在走向不同的登机口前，老婆说：深圳结束后留一天给我。
我问：为什么？
老婆说：睡了你，就要对你负责任。
恋爱谈的很累吗？换个态度试试
累身不累心，这个是我行走江湖的标准。
作为一个70后，我还蛮能吃点小苦的。毕竟小时候是生活在那种公共弄堂，一大早要去公共厕所倒马桶的小朋友，所以生理上对于脏乱差的忍受能力还……挺强的。
下限低，又读过几本书，所以自我认同的精神度很强，这就使得和人交往不费劲——谈恋爱觉得累的人，一般不是身体的疲劳，而是精神上紧张，自己给自己太多负担。
怎么发大财我是真不知道，怎么别紧张还是有点经验的。
累，很可能是你对恋爱的认知逻辑有某种矛盾。
比如，一方面，觉得男人是一种很没有控制能力的物种，几天不联系就会忘记对方，遇见其他异性很难控制自己，不懂男女交往的分寸，对于经济和生活毫无主张，小到中午吃什么，大到未来的打算，没有自己在旁边监督指导，是肯定会搞砸的。
另一方面，又觉得男人是智力优于自己的物种，自己的工作、学习、投资、兴趣练习时间成本都是可以牺牲，因为女人后劲没有男人足，早点栽培好了，以后男人飞黄腾达自己的辛苦就有了回报。
循环到一，又因为男人没有控制力，所以还是要时时刻刻保证对方飞黄腾达了以后会老老实实和自己分享智力果实。
发现压力点了没有？改造一个不如自己的人最终胜过自己，胜过自己的同时还要继续被控制。想想这是何等艰巨的任务？培养国之大器的清华北大还只要优等生，还管不了移民，一个普通女人，不仅要投入差生的能力改造，还要牢抓忠孝义勇，组织上都不一定干成的事情自己却要不抛弃不放弃，能不累么？
手边一副牌，你抽到一个2希望配一个2，是慢慢翻牌把2找出来轻松点，还是随便抽一张牌以后不抽了，准备靠学习天衣无缝的改造技术把草花三P成一张2轻松点？
想事半功倍，就不要把恋爱看成是改造，看成是测试就行。
生活中，每天享受着规律生活的快乐，自给自足穿，也知道怎么养鸡下蛋……现在我出来转转，遇见一个男人和我相同方向，大家有心有意，互相说几句，聊聊自己，吹捧彼此，既可以多了解对方一点，也可以多了解自己一点。
那个谁谁谁（我忘记名字了，大概是北野武吧）不是说过，人嘛，是通过各种各样的反射多认识自己一点的。
谈恋爱，就是这么一个反射，一个测试。
有了正回馈固然开心，如果是负回馈呢？如果方向不一致了呢？如果他或者我跟不上了呢？如果我累了他还在叨叨叨呢？这辈子打断自己的腿或者他的腿不出门了？不可能的，大家再见就好了吧。
只挑选，不改造，最多装装啊哟肚子疼，走不下去了……比一边听王八念经一边还指望他以后给你付住宿费轻松多了。
执着于改造容易产生强烈但未必现实的是非观，把恋爱里的聚散，当成一种对错。
只能聚不能散，只能亲热不能冷淡。不说分手，男友少回几个信息，一周少打几次电话，都如临大敌的：到底是他不对还是我不对啊？是他冷暴力还是我不独立啊？是不是我方式有问题啊，我该怎么改啊？我要不要分手啊？分手了下一个会不会还这样啊？
不敢挑选，觉得下一个还这样，跪着也要把男人改造好了。
老师还有寒暑假，老师还有事业编制，老师还能靠分数淘汰学生呢……改造模式里这些福利都没用，一拧还得全天候，你累，男人也累。
别改造了，就当成测试吧，测试不通过，照样该咋活咋活。
几天不回消息，只说明这个人不需要我联系的那么频繁。他没有这个需求，那我就去找其他事情做。如果想观念分享，我可以发朋友圈，可以上论坛，也可以和其他朋友闺蜜打嘴炮。
东边不亮西边亮，没有了张屠户，还能吃带毛猪啊？
男人可以测试女人，女人当然也可以测试男人。彼此都是锦上添花而已，通过吃喝开心，交流顺畅，肉体和谐，精神放松等方面一步一步测试下来……哪一步不对劲，那下一步就不走了呗。我继续过我的小日子，你继续过你的小日子，哪天忽然又有话题了，到时候可以再联系。
这门测试过了也就过了，分数只代表当下，也不能一劳永逸的。
环境变了，人也会变，会有新的测试……人生之河是流动的，人的感情也是变化的，这是现实。
把爱情最甜蜜的时刻固化下来，也是压力来源的一种。很多女生不敢分手，往往两个原因，一个是他曾经对我好过；第二就是现在分手自己年纪也大了，找不到更好的了，而现在能结婚，以后就有人照顾。
仔细想想，你连三天后你找他说话回不回都不能预测的，还能预测30年以后的事情了吗？
老了生病了，有婚姻就肯定有照顾吗？每个已婚人士，都义无反顾会去做兼职的护工吗？
正常人里有几个任劳任怨放弃自己的工作和业余生活，就为了替另一个成年人把屎把尿还毫无怨言的？真那么爱照顾人，不用靠结婚来实现梦想吧，去别人家做保姆，包吃住还给月薪好几千呢。
预想没有恋爱就没有其他人与人的帮助，就会对恋人的道德有不正常的期待。不现实的期待造成的落差，也是疲惫的原因。
恋人之间的链接和坦诚，如果你和其他朋友之间从来没有长期形成过，那么也不会因为一次两次的甜蜜，和异性就自动形成了。
人与人感情的链接，没有捷径。如果你和朋友相处不累，和爱人在一起就疲惫，你就要琢磨下，是不是你不自觉因为性别弱化了自己，然后又仅仅因为爱情这个名义，就对男方产生了过高的依赖和期待呢？
母胎SOLO一路走来，懵懵懂懂没有深入了解过异性，听过一些故事尝过一点狗粮，内心有点隐隐期待爱情高于一切，也挺正常的。但没必要把这种期待，变成一种压力。
爱情，既不特别神圣，也不肯能一劳永逸。作为一种测试，调剂生活和了解自己的办法，当然挺好的。测了就测了，歇会自己复习复习，巩固巩固，复盘复盘，也是生活的一部分。
和爱人在一起度过的夜晚，和刷完一本精彩的小说，写出一篇自己吹爽的文章，三五好友喝透的一场大酒之间的痛快……没啥孰高孰低的。
爱情带来的麻烦，和账期太长的应收账，一时间没有头绪又要演讲的PPT准备，持有的股票忽然跌停要不要补，老爸老妈客户领导同一个时间来找你干活的焦躁……也没啥孰高孰低的。
生活是很丰富的。爱情带来快乐，也带来问题，带来成就，也带来麻烦，没有任何特殊化——起起伏伏本来就是人生的本态，偶尔奔跑偶尔休息也是一个良性循环。
放爱情一马。
散也好，冷也好，聚也好，热也好，都不是什么人生全部的意义和最终的结局，而只是一个小调剂。
一切还没开始，一切都会过去。有憧憬就去耍，累了就去休息，回回血打打怪，大家都是一条好汉嘛~
你什么都不需要 只需要换个男友
一个朋友是个喝水也能胖的体质，再加上骨架比较大，所以给人一种胖胖的感觉，再加上胸小，所以根本谈不上性感的身材，但总体而言，却另有一番可爱之处，身边朋友都昵称她为大胖妞，她也不介意，应得乐乎乎的。可是有一天，当朋友再一次习以为常地喊她大胖妞时，她把脸一沉，拉得老长老长，很不乐意地说，以后别再加我大胖妞了，听着难听。朋友还以为她那天心情不好，也没多在意，笑嘻嘻地改口为大美女。可有一天再一次喊她为大胖妞时，她又生气不满了，朋友还以为她“良心发现”，觉得大胖妞的名字不好听。经过追问，才知道原来是她男朋友说她胖，说她身材不好。
为了迎合男朋友对她身材的口味，她努力减肥，每天缩小饭量，身边的零嘴全部扔掉，每天都要出去跑步，只要不刮大风，不下大雨，每天坚持不懈，周末也不闲着，去健身房请教练练形体，还买来食谱，做丰胸的食品。要知道，以前她是个多爱吃的吃货，鼻子总能最先嗅到附近那一家小吃店开张，饭馆又新添了哪些菜式，零嘴随身携带，包包里、办公室抽屉里，家里的各个角落总能搜到储存的零食。她还特别讨厌运动，因为每次跑一小段就会气喘呼呼，直不起腰。但是，这些困难在减肥面前都不是事儿，只要男朋友喜欢，只要男朋友高兴就好。
看到她风雨无阻地执行自己的减肥塑性丰胸计划，我们都纷纷感叹爱情力量的伟大，爱情真是女人的动力源泉。可是，都坚持半年之久了，身上的赘肉是没有了，可胸却没有大起来，反而在赘肉的消失下显得小了，离性感身材还是差很大的一段距离啊，但是整整半年之久，有多少个女生能够坚持下来。看到身上的赘肉正一点点的减少，大胖妞变得越来越有自信，相信不久的将来一定可以减肥成功，但一边又越来越灰心，因为她一直以来的努力，她男朋友完全视而不见。
经常约会吃饭的时候，他会特别留意大胖妞吃多少，然后说，你吃那么多，难怪总是这么胖。大胖妞非常委屈地解释说自己已经在减肥了，只是见效还没那么快。上吊也要喘口气吧，何况减肥，减肥也要吃饭喝水吧，可她男朋友恨不得她粒米不进，第二天就又瘦又性感。有时候他们一起去逛街，当高挑性感的女孩子挽着男朋友的手臂经过时，大胖妞的男朋友总是很不避嫌地频频回头偷看，完全不顾及她的感受，还说那个男孩有福气，有个这么性感的女友，怎么自己就遇不上呢，听得大胖妞只想跟他大吵一顿，但内心的自卑感让她无法言说。
当《欢乐颂》这部热剧播出时，大胖妞仿佛又找到了希望，因为里面的樊胜美和她一样，大骨架，显得胖，但人家依然处处散发着性感火辣的味道，而她和樊胜美的区别就是，樊胜美有丰满的胸，而她没有。于是，她做了一个大胆的决定——隆胸。在去医院做手术之前，她来征询我们的意见，看看哪一家整形医院比较好。当时听到她的决定，我们都炸了，大胖妞这是怎么啦？好好的干嘛没事去医院，还隆胸，是不是受刺激，或者脑子发烧了。大胖妞非常心酸地把男朋友对她身材的不满与希望原原本本地说了出来。我们一边听，一边控诉痛骂这个猥琐的男人。最后，我们得出的结论是，不需要减肥，需要换个男票。
萝卜青菜才各有所爱，大胖妞的男朋友喜欢身材性感火辣的，这也无可厚非，既然你喜欢这种类型的女孩子，你就去追求这种女孩子做女朋友吧。既然追不上，找到了像大胖妞这样的女孩子，就要接受女朋友的身材，不嫌弃不讨厌，没必要一边拴着大胖妞的感情，一边嫌弃她的身材，处处打击她的信心和自尊心，吃着碗里瞧着锅里的，贪心有余，能力不足。
如果你不幸遇上这样的男朋友，一会儿嫌你身材不够性感火辣，一会嫌你家境不够好，既不白，又不富，一会儿嫌你这里不够好那里不够好，害得你为了改变男友眼中的这些“缺点”，总是折腾自己。其实，既然他这么挑剔，干嘛不直接找自己喜欢的类型的，而是强求你变成他喜欢的类型呢？为什么要为了迎合男朋友无理的要求而委屈自己，去改变一些根本难以改变的事实，而不是找一个喜欢自己这种类型的男孩做男朋友呢？
婚前婚后
婚前婚后
一个朋友约我出去喝茶，她无限甜蜜又无限纠结地跟我说：晚情，我再也找不到比他对我更好的男人了，我身边所有姐妹都说他实在太宠我了。
我喝了一口茶笑着说：那很好啊，女人应该找一个对自己好的男人。
她纠结地说：你听我慢慢说。
接下来，她详细跟我讲述了他们的相处细节。
她喜欢吃虾，男人每次都会给她点一盘虾，然后一只只剥好，放到她盘子里。朋友怕冷，男人在她所到之处都准备了取暖工具，不让她冻着。每次她洗完头，这个男人都会拿着吹风机等着给她吹头发。早上给她准备好蜂蜜水，煎上两个鸡蛋，剥好一个橙子，晚上会倒好牛奶，放好洗澡水。还有其他无数令人感动的瞬间。
我听完后问：他对你如此周到，难道你还有什么不满意的吗？说实话，你刚才说的这些，没几个男人能够做得到。
她说：我明白，可是我身边太多过来人告诉我，男人追求一个女人的时候，自然是千宠万爱的，但是等真正结了婚，男人对女人的好就会一落千丈，你说他会不会也这样呢？
我无法回答她会还是不会，因为我不是她，没跟那个男人谈过恋爱，无从判断。从现在的整体婚姻状况而看，这种概率很大，这也是很多女人对婚姻不满的原因，和恋爱时一比较，落差自然很大。很多人把这种现象称为“不喂网中之鱼”，觉得已经落网的鱼再喂食不划算。
见我不说话，她又问：你跟阿彦结婚后，你觉得他是婚前对你好还是婚后对你好呢？
我想了想，选择了实话实说：婚前阿彦对我的好大多表现在形式上，他会无比体贴周到，嘘寒问暖，更多是表现在言语上吧。婚后他对我的好大多表现在行动上，不会每天再说想我，可是会把他的下半生交给我。
她说：那你还算幸运，有人说婚姻就像一场赌博，我觉得太经典了，我现在就是不知道我是输还是赢。
我接过她的话：可是不赌你会不甘心。
她毫不犹豫地点点头，我劝她把心放宽一点，每个人结婚的初衷都是为了幸福，没人是为了让日子更糟糕。
晚上睡觉前我把这件事告诉阿彦，他笑着捏捏我的脸说：这个世界上除了‘不喂网中之鱼’的男人，还有一种叫‘肥水不流外人田’的男人，不是自己的女人，去花钱花心思那才不划算呢！干吗替别人养老婆呢？我只养自己的老婆。
我相信阿彦说的完全是实话，恋爱的时候他对我也不错，可这男人绝不会花太多的时间精力，总是把一切安排得游刃有余。举个很俗的例子，恋爱时阿彦不会给我买太昂贵的东西，而婚后无论我喜欢多贵的东西，只要他还买得起，他都舍得给我。
于是，我揉搓着阿彦的脸：你是不见兔子不撒鹰啊，太狡猾了。
阿彦却突然捉住我的手，很认真地说：恋爱时我知道有很多人在追你，我希望你不会因为男人一时对你好就迷失方向，那时候你也不缺别人对你好，可婚后别人知道你有老公了，就不会像以前一样对你了，所以我要加倍对你好，我怕你失落。
我心里感动，嘴上却说：哪本书上看来的？这么煽情？
阿彦大方承认：是看来的，不过这也是我的心声。
我喜欢阿彦对我的方式，让我心里始终不曾落空。愿天下的男人都睿智重情，珍惜身边那个为了你放弃了所有追求者的女人，她的世界里只剩下你这个男人，如果连你都不对她好，她会很伤心的。
丑话说在婚前
丑话说在婚前
我见过两类女孩，一类聪明，一类让人着急。
很聪明的女孩，在男人求婚时，是这样说的。
女孩：我有点小胖，脾气也不好，着急起来管理不好情绪，家务活也不是很会做。你还愿意娶我么？
男人：我愿意啊，即便这样，我也愿意和你在一起，何况我也有很多缺点。
女孩：谢谢你包容我，以后我会为了你慢慢进步。
男人十分感动地把她娶回了家。从此，女孩的每一个小小改变，男人都看在眼里，喜在心上：她能为了我改变，真是值得我好好珍惜。
我也听过很让人着急的对话。
女孩：我长相不差，我是研究生，以后能教育好咱们的宝宝，结婚之后我会努力给你做饭，每天让家里一尘不染，我会特别温柔地对你说话，咱俩应该不会闹什么矛盾。所以，你不要害怕和我结婚。
男人：……好吧。
男人顺水推舟地把她娶回了家，从此，女孩每天为了婚前许下的“誓言”努力着，生怕男人不满意而反悔。即便为家庭贡献良多，男人亦觉得很平淡：这不都是你许诺要做的么？不然我怎么会跟你结婚呢？
以上的例子反映了两点：1.前一个男人，是真正有诚意进入婚姻的；而后一个男人，诚意欠奉；2.就算对待同一个男人，也可以有不同的“签约”艺术，不然怎么会有营销学这门课呢是不是。
如果这是人性里的一种贱，也请弱弱服从吧。你身边闪闪烁烁的人性，即是某种现实。
所以，本着稳妥起见，我的态度是，婚前尽量把将来有可能发生的分歧，都抖在地上，说清楚。不要为了获得假想的完美，而把一切揣测都紧紧地裹在包袱里当嫁妆带到新家去。很可能，里面就有你一辈子也消化不了的东西。
在我看来，很多女孩最不勇敢的地方就在于，什么都不敢搞清楚，怕万一发觉两个人不合拍，这婚还怎么结！
在我看来，很多女孩最勇敢的地方就在于，什么都没搞清楚，就敢跟对方过一辈子！
婚后谁干家务，要不要生孩子，吵架了分不清对错谁先低头，冷战超过三天怎么办，不孕不育怎么跟父母交代，挣的钱怎么分配，过年回谁家，远房亲戚来了能不能住家里，婆媳闹矛盾了怎么解决，女婿到丈母娘家去要不要洗碗，跟异性单独吃晚饭要不要报备，能不能看对方手机，所有敏感的、不敏感的，全都要问清楚啊！这时候也是让你更加深入了解他的好机会啊！
动辄就是一些新闻说，多少多少对年轻人，因为过年回谁家而闹矛盾离婚，多少多少对曾经的爱侣，因为婚后谁干家务问题长期得不到意见统一而分道扬镳……
每次看到这儿，我就闭眼叹息，婚前都干吗去了？谈恋爱谈恋爱，光知道看电影吃饭吗？和一个你压根儿不了解的人吃三百顿饭，就能结婚了吗？
有很多看似敏感的问题，你捂着、藏着、不问，以后就不会发生了么？
不怕婚前暴露，就怕婚前不暴露。
很多隐患，摊开了讲清楚，既缓解了你的担心，能轻轻松松踏踏实实走入婚姻，又能避免日后浪费不必要的时间精力去争执，何乐不为呢？
如果你真的怕，一切都坦白了，你们也结束了。那我只能送你一句话：你们早该结束了。
婚前立规矩，是最有诚意的谈判。很多婚姻到底能存活多久，其实一开始就注定好了，只是你自己选择了“不想知道”。
真人案例：这五句话换个说法后，婚姻将大变样！
心悦君：
女人生怕自己不被爱，男人生怕自己不够强大。
情感中最大的悲剧是：你不知道怎么死的
“我们挺好的，怎么就过不下去了？”每次，我听到这样的话，都会有些心酸。
那么多人宣称不再相信爱了，不只是因为受伤，而是因为死都不知道怎么死的。
在外面吃午饭，桌旁一对情侣在闹脾气。
扎马尾的女孩子在抱怨男生没时间陪她，“对，你总是在忙，你总是有借口。”
男生安抚性地说几句：“我错了我错了，别生气了行不行？”
女生一脸平静：“我不生气了呀。”
男生如获新生，忙递过去一块排骨：“真的不生气了？”
“不生气了。”
男生如释重负继续低头吃饭。
可是我注意到，女生一口没吃他递过来的排骨，连菜都没扒几下。
男人啊男人，你不知道，你死定了。
如果我走过去，跟他说这句话，他一定会不解地问：为什么？因为这样的对话除了伤感情以外，毫无意义。
所以，这个世界上，在感情这件事，就分成两类人，而这两类人的命运是截然不同的。前者是分对错的。后者是分盈亏的。
分对错的人，对话就像上面那样。
你总是忙，不理我——你错了。既然你错了，就好好承认错误吧。承认了错误，我们就可以好好过日子了。
这样的人，活在世界上，一定是要吃亏的。因为他们太简单了。
为什么幼儿园的小朋友需要家长接送？就因为他们太幼稚了，随便一个人贩子，拿颗糖就可以拐走。
以为用“对错”就可以经营情感的人，就像是幼儿园小朋友一样，因为不懂人心，不懂人性，很容易一厢情愿地用最简化的方式解决问题，结果，问题往往就解决不了。
比如，这个女生有没有想过，在他们刚刚谈恋爱的时候，男生怎么都有时间陪她？为什么现在没时间了？
有两个解释：
一个是外界的原因：最近事儿的确多。
一个是内在的原因：不是事儿多，而是嫌你事儿多，不想见你。
你是活在“共情”的世界还是“对错”的世界？
在情感的高潮期，我们都会有高水平的发挥，但我们每段感情都要有一个从高潮期回落的过程，那时候，我们会恢复到平均水平。
这个男生可以为了和你约会请假一段时间，可是能每次都请假吗？他还要不要这个工作，他怕不怕老板开掉他？
如果他现在正处在事业的关键期，处于非常焦虑的状态，要全情投入，他可能在情感中根本没有余力，可能表现要比平常还要差。这个女生没有想想为什么，而在“该不该”的层面就直接做了评判，凭什么呢？
这样的人，不是活在“共情”的世界，而是活在“对错”的世界。
在她们的世界里，不存在“为什么”，她们的世界，就是一个按键，只要按下去，就必须执行。
你是我的男朋友，你就要好好爱我；你说要爱我一辈子，就要执行到底；如果做不到，你就是渣。
可是，这个世界就算是机器，也需要维修的不是吗？
在她们看来，爱就是永动机，不需要能源，不需要解释，一旦我有了角色，就应该享受这个角色的待遇。
可是，你有这个待遇，你付出了什么呢？
女生可能会委屈：我为他嘘寒问暖的，我把一颗心都放在他身上，这还不是爱吗？
《那年花开》吴漪那么那么爱赵白石，无所不用其极，可是为什么赵白石就是不爱？因为赵白石爱的女人是放眼世界，拥有更大格局，可以挑战他的自我束缚的，而吴漪呢？她的世界只有这个男人。
她爱男人的方式，就是不断下厨做各种饭菜。这是赵白石想要的吗？
只有她真正绝望的时候，表白了心迹，这样的“脆弱相对”才打动了赵白石。
你做了那么多，是他想要的吗？很多活在“对错”世界的人，很少想到这个问题。
她们的世界是这样的：只要我做了我认为对的事儿，你就必须接受，而且大声赞美，你就要给我想要的，否则，你就是渣。
比如我到LV包店说，店长，这样，我给你做心理咨询，我的咨询费是一次2000元，我给你做10次，你把包给我吧。店长说：你不是心理咨询师，你是疯子。
为什么这个交易不成？因为我觉得我很有价值的东西，在别人眼里，是不需要的。
或者，反过来，一个卖LV包的店长找到我，说我这个包2万元，我给你抵偿咨询费，行吗？我说，不行，必须给钱，我不需要LV包。
说到这里，应该说明白了：爱是一场交易，从来不是什么选择题，有钱难买我愿意。你要说付出，必须对方答应了，才算是，否则就是骚扰。
一个人是怎么做到忍气吞声地过一辈子的？
那么这个女生为什么不告诉男生：你以为道歉就够了？我心里还不舒服呢，我不想就这样原谅你。
为什么她就忍气吞声了呢？因为接下来的场景，她都可以想到：
男生抬头发现女朋友瞪着自己，说：你还要我怎样啊，都道歉了还不行？有完没完了，跟小学生一样。
女：对我是小学生，我无理取闹，我对不起你行了吗。
男：成天这样烦不烦？我是忙正事了又不是故意不理你，你这样有意思吗？
女：没意思。
从同理的角度，哪个女生愿意总是被男人扔在一边呢？但为什么男生都道歉了，还是难以释怀呢？因为这个道歉根本不是道歉。
所有的道歉如果没有共情，那都是一种敷衍。
这个男生的道歉其实就是一句话：我道歉了，你闭嘴。
那么为什么这个男生会如此不耐烦呢？因为他也在“对错”的世界。
他也认同女生的道理：男人应该满足自己的女人，否则他就是不负责，没能力让自己的女人开心，那就不是男人。
可是他不光要为别人负责，也要对自己负责。
比如他很焦虑，“如果我不能完成自我价值的原始积累——不成为一个成功的男人，我就什么都不是啊！”
比如他很需要女朋友倾听他内心的种种痛苦，可是女朋友只会不断跟他索要情绪价值。
比如他很渴望和女朋友一起逍遥快乐，远离让他疲惫不堪的外界。
这些核心需求都没有得到满足，他有何动力继续像之前情感得到满足时那么高水平的付出？
于是我们看到两个焦虑的男女。女人生怕自己不被爱，男人生怕自己不够强大。
然后他们又被“应该”和“对错”的世界束缚，看不到彼此更深层的痛，无法真正拥抱彼此。都在内心深处声嘶力竭地叫喊，彼此却无法听见。因为他们根本和自己的情感也是隔绝着。
对话片段
她哭了。很快拿起纸巾擦掉眼泪连忙说：对不起。
我说：“为什么要道歉？”
“因为我不该哭。”
“为什么？”
“哭是不好的。”
“哪里不好？”
“哭是懦夫的行为。”
“谁告诉你的？”
“小时候，我爸打我的时候，如果我哭了，会打得更狠。所以我不能哭，也不能叫，就像一块木头一样站着。”
我说，“听你这么说，我很心疼。你是怎么做到的？”
更多的眼泪出来了。
“所以长大以后，我就特别想要一个和我心有灵犀的男人，不用说，他就可以猜到我的心思。”
“因为说出来你的需求，会让你觉得羞耻？”
“是的，我！绝！不！能！暴！露！自！己！的！脆！弱！”她一字一顿地说。
我明白了，所有执著于“对错”的男女是怎么养成的。他们从小经受的训练，就是不断否认自己的情感。
我们每个人都必须否认情感，只不过区别在于多少。有些人已经完全泯灭了自己的情感、情绪，有些人只是否认了部分的情绪和情感。
就像是赵白石，他摸一下心爱姑娘的手，整个世界就像是被太阳融化了一样，其实那一瞬间，使得他生命中最大的渴望被激活了。
那些爱得太绝望的人，才会那么孤注一掷，像赌徒一样，疯狂而无所顾忌。
但是更绝望的人，就会早早地停止了尝试。
在《那年花开》里，我最喜欢的就是沈星移，因为他真的敢爱敢恨，虽然有着初生牛犊不怕虎的那股奶味儿，可是，他可以真诚地面对自己的欲望。
而周莹，到了真正爱的时候，却也还纠结着“对错”，也因此错过了太多。
我给了你标准答案，可是，你敢答吗？
那么有人会说了，别扯那么多闲话了，告诉我，如果是你，这样的场景，你会怎么说？
如果我是那个女生我会这么说：
我看你最近忙于工作，很少陪我。我不知道发生了什么。一方面我很需要你，另一方面我也想知道你是否也和我一样同样需要我。
是工作给你压力太大，还是我给你压力太大，我们都可以谈谈。
如果我们就此敷衍过去，我会担心，我们会有很多误解和不必要的压抑，时间久了，我们的关系也就很难维系了。
我们最大的误会就是，你觉得是小事儿的，我觉得是大事儿；相反我觉得是小事儿的，你觉得是大事儿，所以我想和你讨论一下。
如果这种情况总是持续不改变，你也拒绝沟通，我可能采取相应的行动了，我不接受这样的情感状态。
而如果我是男生，我会这么说：
最近也有工作的原因，也有你的原因，可能各占50%（比例由当事人定）。
现在我工作上很焦虑，因为如果接下来这个月我做得好，就可能鲤鱼跨龙门，可以提升为部门主管，但是我的竞争者用一些阴招，让我很头疼；这个时候，我真没有心情陪你到处玩耍。
其实我很希望你可以像我们刚刚在一起的时候，善解人意地听我絮叨，可是现在好像你变了，不太喜欢听我说话了。
同时我也自责最近的确冷落了你，害怕失去你，所以才这么着急道歉，不敢说我的委屈。
这样的话，你敢说吗？说完以后，对方是什么反应？
有人说：“我说过啊！”我让她把对话记录发我看一下，结果发现满篇都是对对方人品的批判。
有人说：“我说过啊！”我看了她说的，的确都是心里话。可是对方还是敷衍，可能对方真的怕了你了，不敢真正地打开自己，而且很多男人自我隔离很严重，他们是很难坚持这种真实的讨论，他们总是想快速结束这种引发情绪反应的对话。
所以此时女生的定力很重要，你必须要冒险，冒着失去这个关系风险，也要让对方意识到，你们除了真实以外，没有其他路可走。
这样他才能老实跟你解决你们之间已经存在很久的需求不平衡的问题。而这就不只是话术的问题，而是你的自我有多强大的问题了。
一个人一生是否幸福，其实，就看这三点：
你能不能预防问题，你能不能解决问题，你能不能放弃问题（断舍离）。
没有人天生就有这三种能力，但是如果你什么都不做，就只能一忍了之的话。那你就不要在情感的终点大哭，因为如果每一次改变情感命运的机会你都放弃的话，那么你凭什么要有大结局的美好？
送大家一句话：过错是暂时的遗憾，而错过是永远的遗憾，不要因为害怕过错，而错过。
“婚姻恐惧症”的几种心理负担
为了幸福婚姻，消除恐婚心理
凡看过朱莉亚•罗伯茨主演的卖座影片《逃跑新娘》的人，都知道剧情讲的是一位年轻的女子玛琪一直希望能有一个属于自己的家庭，但是却又害怕婚姻，她曾经有三次在婚礼上因为婚姻恐惧症而逃婚的经历。这虽是影片中的故事，但它却从侧面反映了在现代社会中这种对于结婚恐惧的现象，已经渐渐地成为都市女性的通病。究竟是什么原因使她们始终徘徊在婚姻的大门之外呢？经过调查，我们发现这些患有“婚姻恐惧症”的女子普遍存在以下几种心理负担：
第一，不敢担负婚姻的责任
可盈现在有一个各方面条件都很合适的男朋友，两人在五年的恋爱中感情一直很融洽，现在已经同居近一年，男友多次催促她结婚，但她总以各种理由来推脱。私下她和好友道出了她心中的隐衷，原来她认为一旦结婚就意味着与另一个人的关系确立了，要从此担当起一个妻子的角色，要对这个家庭承担责任，而这种对家庭的付出很有可能要牺牲掉自己个人的很多东西，这是她不希望看到的。
第二，担心婚姻成了爱情的坟墓
小丽是一个喜欢浪漫的人，在与男友的交往中一直扮演的是楚楚可人的公主。随着双方年岁的增大，双方的家长都在催促，男友也已经做了很多的动员工作，但小丽一想到结婚，就会紧张、发热、出汗，非常的恐慌、焦虑，甚至失眠。她说：“婚姻对于我来说，是个很难迈出的门槛。身为女人，我最重视的是爱情，如果因为结婚而失去爱，我宁愿不要妻子的名分。”另外她对婚后生活的预期存在很多的疑虑：怕结了婚爱情就会被柴米油盐的琐碎小事取而代之；还有就是由于要进入一个新的家庭体系，她担心能不能跟婆婆处好，能不能适应新的生活习惯等等。
第三，重大事件的负面影响
兰兰为人热情和善、工作积极，男友一直对她呵护备至。但只要一听到别人谈起童年的快乐生活，她的眼神中就会流露出不可抑制的忧伤，而一旦面对男友提起的婚姻大事，一向温柔的她往往会变得暴怒并且烦躁不安。无奈，男友只好向心理专家进行咨询，专家告诉他这是由于兰兰在童年生活中有创伤，而且是与兰兰父母的婚姻状态的不稳定有关。这些在她的记忆深处留下了难以抹去的印记，所以影响到她现在对婚姻的恐惧心理。
第四，对婚姻失去信心
这部分女性多数属于都市白领阶层，她们挣着不菲的薪水，过着单身贵族般的生活，由于她们已然完全摆脱了经济的束缚，所以对于婚姻的看法更为淡薄。她们不结婚的理由只有一个：已经厌倦了上一代的离离合合，不想再重蹈覆辙。她们认为，假如没有“合”就不会有“离”，所以干脆不结婚。
