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我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的你爱不爱一个人，身体是诚实的，欢迎阅读与收藏。

你爱他吗？

茫然地问自己，特别是同时有几个男人爱你时，你回答不了时，你的身体知道。

孟京辉说，爱情就是一头怪善，不知道什么时候从你的身体里跑出来，它就像犀牛，一头奔跑的犀牛。

你看，他说的是从身体里跑出来。

先是你的心。

你心跳吗？爱情是只见了一个人心跳。见到别的人也许还插科打浑无动于衷，可是，见了他就拘束，就发紧，就不知所措，就心跳到嗓子眼。

接下来，你脸红，你羞涩。你手脚变得冰凉，鼻尖上冒着细细的汗珠，你嘴唇发干，你眼神变亮，你耳朵好像只能听到一个声音——那是来自他的声音……

只有对他，你才紧张成一个羞涩的小姑娘，连说话都结巴，都语无伦次，都像刚出窑的青花瓷，脸上带着薄薄的紫蓝色的晕，美死了……

恋爱中的女子最知道，身体是一个战场，它打退那些不明不白的角色，只留下那最黏稠的最留恋的，只留下最让人怦怦心跳的那个。

是在早春二月，他来看她。

走在刚发芽的柳树下，脸红着，心跳着。他突然伸出手来，抚摸了一下她的发，就那样轻轻地一摸。

她轰轰然。刹那间天崩地裂，原来爱情不是缠绵在一起，而有时只是这轻轻的一摸，很清淡，很诗意。

睡不着了。夜里全是他，几夜相思到君身？眉眼处处，放着个千军万马，却原来都是想奔向他。

身体知道有多想他，因为寂寞得要落泪了，盯着手机，盼望着他的短信，哪怕一声“你好”都要把心焚掉。

头发知道多想他。

大把大把地掉头发，相思原来也曾闲，暗泪落处，尽在西风里。9月新衣刚裁出，10月就死大得不能穿了，脸上却有着明媚的光泽，别人看到她，一脸春光藏不住，问她：怎么满脸是喜悦？

有时也发呆。叫了几次还没有听到，再喊，她答：咦？你叫我？那远离的眼神游在梦里，梦里也全是他。不小心就叫错了名字，明明是喊司机，张嘴就叫了他的名字，闹得人家问，哪个谁谁是谁？

羞红了脸。

他轻轻地握着她的手，她就通了电似的。颇抖的。都舍不得洗手，墨绿朱颜，全是爱意。挑灯看雪，不由叹：昨夜，昨夜我挑灯赏雪呢。

她的心情，便如那快雪初晴。眼是波光潋滟，也寂寞，但那寂寞却是绿幽幽的光，闪在相思河里，不由不心动。

热恋时身体更知道。

只有他的吻缠绵如鱼一样，又湿又热，想起就耳热心跳。有时想到他就会慌张，仿佛他的手游在自己腰间。只有他，只有他呀。

这才知道，身体是爱情最好的证明，它给出了最直接的答案，心动，心酸，茫然，惊喜，颤栗，悸动——

《情人》里的15岁少女珍玛其与中国男人在越南相爱，开始的开始，只是肉体的贪欢，在喧闹集市的一间屋子里，开始了他和她的缠绵——一波未平，一波又起，没完没了的沉溺，没完没了的纠缠，他问她：你爱我吗？哪怕一点点。她答：我爱上你的钱。那么坦荡到近乎无耻。

可是，后来他们离散，女孩回法国的船上，两个人在午夜的甲板上望着远方的越南失声痛哭，她蹲下，身体佝偻着，号陶着——她的身体知道，她是如此地爱他呀。

这是一场身体的盛宴，夹杂着世俗的五味杂尘。但到底难忘，到老，杜拉斯都记得她中国情人古铜色的身体，又瘦，又充满了激情。

后来看电视剧《她从海上来》，胡兰成从武汉回来看爱玲，他又有了新欢小护士周训德，两个人同床异梦，后来，爱玲到外屋去睡一一这个镜头让人看着心酸，曾经她与他，三天不出门，桐花万里路，连朝语不歇。

但现在她的身体明白，她的爱情远去了。

爱情离散时，身体最知道。

再也不悸动，连看他一眼都懒得，更别说心跳。从前喜欢腻在他怀里，现在，想想就厌烦。身体最骗不了人，连凉下去的温度也最快，不是一点点凉下去，而是一下子。

身体发了僵，眼神没了光，再看到他，波澜不惊。男人也奇怪，从前仙女似的女子，怎么现在通通成这样子？相看两倦，两不相欠。

一方倦怠，另一方失恋。

花容失色，看上去老了七八岁似的——秋提前来了，果子落了一地，谁可以收拾残红？到整个人花儿似的萎了，不过刹那间。

身体抽了疯似的瘦，不顾一切地瘦，脸上的光芒彻底没有了，连声音都老了似的。有的时候，春色溜走，就和贼似的快。

爱他吗？自己不知道的时候就问身体。

身体的神秘，只有自己知道。

爱情的真假，只有身体知道。

编辑推荐

一个人爱不爱你，其实很明显。

刚来北京的那几年，我的脑海里总会蹦出一个问题： 为什么人会感觉到疲惫，不是身体上的那种，而是发自内心的疲惫。

这份疲惫杀死了多少恋人之间的缱绻情意，又扼杀了多少平淡生活中的英雄梦想？

后来我慢慢有了答案，疲惫往往是因为日子周而复始，没有意义，可是当你愿意为人生装点上一些仪式，或许一切都会变得不一样。

独自生活的第一年，我的状态糟透了，因为一时之间无法消化来自工作的压力，也不懂得如何应对职场上的人际关系，所以每天报复性熬夜，暴饮暴食。

时间久了，慢慢成了习惯，习惯了体重飙升，习惯了满脸长痘，这种生活让我逐渐丧失了做任何事情的兴趣，变得越来越懒。

可是就算抓住一切时间睡觉，玩手机，贪婪地享受所有及时的快乐，都没能平衡我对生活的那份疲惫感。

因为懒，我从来没有自己做过饭，家里连个像样的碗都没有，因为早上起得晚没时间收拾，我床上总是乱糟糟的，那时候我并没有意识到，正是那些被忽略的小事，决定了一个人的快乐和生活质量。

后来因为身体状况太差，我去看了医生，医生告诉我一定不要再熬夜了，饮食也要少油少盐，所以我开始尝试在晚上十二点之前放下手机，也开始恢复规律的饮食。

就是从那时候开始，我早上可以不那么紧迫地起床，还能顺便叠叠被子，周末的时候，也愿意给自己简单地做个早餐。

这一切对我而言，都是平淡生活当中的小小仪式，这些我曾以为会让我感到更疲惫的仪式，却源源不断地向我输送生活的能量。

以前我没有想过，那段昏暗颓废的日子是怎样透进了一丝微光，后来我明白了，或许就是因为那一点小小的仪式感。

我曾经在微博上看到一个女生，分享在自己出生一万天的时候收到男友买的蛋糕，男生还照着菜谱做了一桌的菜，在客厅的天花板上挂满了发着光的星星，只为帮她庆祝这个特殊的日子。

男友说： 庆祝你出生的一万天，希望下一个一万天，我依然还能陪在你身边，那时候我们应该有五十岁了。

庆祝出生一万天 这件事看上去有些可笑，但仔细一想，一万天差不多是二十七年，这个年纪我们经历了毕业、恋爱、工作，甚至已经步入婚姻，我们对人生有了更成熟的期待，还有一如既往的热情。

这些看似普通的时刻都值得被仪式记录下来，因为它和毕业典礼，结婚仪式这些重要的日子并没什么不同，它们都是人生中浓墨重彩的一笔。

仪式感意味着，我们把生活中那些稀松平常的时刻，都看得无比珍贵。这些仪式并不是为了给别人留下什么印象，而是能够让我们自己拥有一种存在感，拥有对生活的感知。

《婚前21天》里说过一句话： 如果没有生日，长大就不会被标记，没有毕业礼，新旅程就没有正式的开篇。

我们用生日记录青涩的成长，用毕业典礼消解离别的悲伤，用结婚仪式表达爱情的炽热。

人总是习惯用仪式告别上一个阶段，开启下一段旅程，它好像成为了我们对生活的一种倔强，我们执着地想要标记那些可能随时会被忘记的时刻。

我们不愿意在多年以后回首时才发觉，无论好坏，自己竟然没能在过去珍贵的岁月里留下什么痕迹，所以哪怕是那些让人悲伤难过的瞬间，我们都在不经意间用仪式纪念。

分手时删掉对方在自己的生活中留下的所有痕迹，难过时写下的那些伤春悲秋的文字，都是我们纪念那段特殊时刻的仪式。

每一个仪式都成为了我们人生的坐标，让每一个独特的时刻都成为落在坐标上不同的点，最终串联成每个人独一无二的人生。

弗洛伊德说： 仪式是一种白日梦。 我想，生活中的很多快乐，很多力量，甚至是很多信仰，都来自于我们那颗愿意做白日梦的心。

如果说，人生的一切最终都将归于虚无，那我希望生而为人，我们起码拥有过美梦一场。

人生的仪式感，不独属于亲情、爱情、友情中的任何一种，它只为热爱生活的你而存在。

一个人爱不爱你，就看这3点。

我们常说，不管男生女生，提出分手绝不是一瞬间的事，而是经历过无数次失望后的慢慢积攒。

这样的分开，不是两个人争吵时说 分手 那样的气话，而是再也没有跟这个人继续走下去的勇气和信心。

哀莫大于心死，相爱的方式有千万种，但分手前的失望，和一个人决定离开的表现，却是大同小异的。

1

开始越来越不在乎

因为在乎，所以想占有。当你特别在乎一个人时，你会同样在乎那些出现在他身边的人。

我们在说 想找一个干净的男生谈恋爱 时，其实就是想找一个圈子干净的男生。他的身边不会有很多异性朋友，因为这样，对方才可以给我们全部的爱和安全感。

因此在相爱时，女生通常会特别在意，出现在男朋友身边的异性。甚至在他盯着手机笑的时候，回微信的时候，晚上晚回来一会儿的时候，都会忍不住去胡思乱想。

如果有一天，对方看到你在和别的女生聊天也无所谓了，听到你提起别的女生有多好，也无动于衷了，那可能就意味着，她不再爱你了。

2

失去了分享欲

还记得刚恋爱的时候吗？你们时时刻刻都想和对方腻在一起，即使不能相见，也可以微信语音几个小时，仿佛一辈子都有说不完的话。

在相爱的时候，你们是属于彼此的。你会想把自己的一切跟对方分享，哪怕只是走在路上，看到几个小孩子在一旁嬉戏打闹，你都会没话找话，和对方聊很久。

直到有一天，你发现，即使是看电影也只想一个人去；买到了买一送一的商品，也不会考虑对方是不是需要；听到了好笑的笑话，也不会想第一时间分享给那个人。

长久的感情一定是建立在双方愿意彼此分享的基础上的，一段没有分享欲的感情，是很难走到最后的。

3

不再花心思了

你们的感情怎么样，其实聊天记录和纪念日都知道。

热恋的时候，可能每天的消息有上千条，给对方的称呼都是甜腻的 宝宝 ，每天早晚分开都会发一句 亲亲 ，每个纪念日都会记得，也会攒很久的钱去买对方心仪已久的礼物。

但渐渐地你发现，聊天记录里的昵称越来越少，你好久都没和对方说 我爱你 了，有些纪念日甚至等到结束了你才能记起来，然后草草发个微信红包表达自己的庆祝。

你渐渐发现，那些爱情中原本花心思的小仪式，慢慢变成了生活中不再掀起波澜的日常；你渐渐发现，即使两个人离得再近，心也开始忍不住渐行渐远。

我们都无法改变想要分开的事实，即使当我们意识到这点，想要凭自己刻意的表演去掩饰，有裂痕的爱也没办法再重来。如果不想让自己经历这一天，就请在还相爱的时候，学会珍惜。

最后用我喜欢的一句话结尾： 爱，从来不是件简单的小事，得经得起不爱，经得起离开，经得起等待。若你相信，你就是我的终点。

一个人爱不爱你，只看三点

一个人爱不爱你，只看三点

西瓜大半夜的发神经，非要拉我去吃火锅。

那个时候已经过了凌晨，很多商场都关门了，她带我七拐八拐的来到了一家小胡同的私人火锅店。

店铺不大，四张两人桌一目了然。店里除了老板，我和西瓜，就只剩边角处的两个女孩了。看样子，跟我们一样，刚来不久。

火锅刚上，菜还没齐。其中一个女孩看起来哭过的样子，微微低着头，心情不佳的样子。另外一个则不断用手拍打着她的后背。

我和西瓜坐在离她们只有一桌之隔的位置，只听见那个女孩抽抽搭搭的说道：你说，他有没有爱过我，他要是不爱我，干嘛要对我好。可是，他如果爱我，为什么总是说很忙，又让我找不到呢？

我跟他恋爱这么久了，你知道么？总是在等他，等他有空了再来和我谈恋爱。你说，我该不该分手呢？

“该！”西瓜一激动，把杯子往桌上一拍，吓的我差点从椅子上站起来。“你干嘛这么激动，又不是你家大鱼。”我淡定的说。

“你想啊，这不明摆着，那个男的只把她当作备胎嘛。”

“哪有等着来恋爱的，爱，就是要急不可待。”西瓜继续说道。

是啊，这么简单的道理，恋爱中的女人往往当局者迷，即使身边的闺蜜反复劝告你：别那么傻了，他其实没那么爱你，你该放手了。

她还是会当面点头，背后依旧。因为她们太擅长为所爱之人自圆其说。爱吧，有理由，不爱吧，也有理由。

其实，一个人到底爱不爱你，只需要看三点就够了。

他肯不肯为你花时间

之前热播的电视剧欢乐颂里面，大龄单身剩女樊胜美给邱莹莹和关雎尔上了一课。

她说：男人在追你的时候，都是他最用心的时候，如果在这个时候他都不肯付出金钱跟时间，那你可以立马让这个男人滚。

国家元首还得谈恋爱呢，更何况一个普通人，他能够忙成什么样啊，如果他没有空陪你，甚至抽不出时间来陪你，就说明他对你根本不上心。

对啊，他够不够爱你，只需要看他在你身上花费的时间和精力有没有达到足够在乎你的程度。

如果在你遇到麻烦的时候，他说在忙。

在你想他的时候，他说你不要想太多。

在你无数次需要他的时候，他让你找不到他。

那么你要他来干什么？虐你自己吗？

如果你在他心里永远被排在所有事情的末尾，他只能在有空的时候才会想起你，只会在无聊的时候才来和你谈爱。那么，他对你的爱，只是廉价的过期物品。丢了不可惜，吃了伤身体。

反之，一个人如果足够爱你，他永远会把你放在心里最显眼的位置。

他会忍不住拿出来炫耀一番，却又害怕被别人窥探其一，他永远把你的事情排在他心里的第一位。

就像西瓜家的大鱼一样，再忙也会陪自家媳妇好好吃饭。

我爱你，不需要你时时刻刻想着我，只需要在我需要你的时候，心里有我。

他想不想娶你

我时常会收到许多粉丝这样的疑问：恋爱谈了三四年，一到结婚，他就各种理由推脱，也不知道究竟为何？

我时常也会帮这些不想结婚的人找尽借口：

他是不是没有准备好？毕竟结婚可是人生大事！

他会不会有什么难言之隐啊，你该跟他好好沟通！

他会不会有恐婚症？比如心里缺乏安全感之类？

又或者他因为太爱你了，想和你多谈几年恋爱？不想太早和你走进婚姻？

可是我得到的答案，往往都是：no no no no！

既然你都知道，他一大好男青年，一没绝症，二没绝育的，有什么让他同你谈了这么多年恋爱还不想娶你的？

那只有一个理由：他根本就不想娶你。

你在他心里，还没到让他足够放弃整片花花世界，美丽森林的程度。他不是不想结婚，而是不想与你结婚，你根本就不是他那把锁的唯一且不可替代的钥匙啊。

他还在继续观望，会不会下一秒，有更合适的人出现了，他就会优胜劣汰的把你淘汰掉？

至少在我和足够喜欢的人谈恋爱的时候，我是迫切的希望将来能够嫁给他的。还曾无数次的幻想过我们的婚后生活。

所以如果一个人够爱你，不管是男人也好，女人也罢。都会迫不及待的想与你并且只与你组成美好的家庭。

至少大鱼恨不得明天就把西瓜娶回家！

他愿不愿意

和你一起解决问题

无论是恋爱也好，婚姻也罢，难免会遇到太多需要两个人一起面对的问题了。因为这个世界上没有绝对相契合的人，只有不断磨合才能逐渐靠近自己最合适的人。

所以，一个人爱不爱你，就看他是否在你们遇到情感抑或是人生困境的时候，能否好好坐下来与你一同解决问题。

我的分答里，也会经常收到这样的提问：

小北姐，因为父母反对，他要跟我分手。怎么办？

小北姐，因为我们性格不合，他要跟我分手。怎么办？

小北姐，因为我姑姑家的二姨子的小舅子的女儿的哥哥跟他吵了一架，他要跟我分手。怎么办？

还能怎么办？凉办！哪凉快就让他去哪儿呆着！连基本的解决问题的尝试跟努力都没有，凭什么口口声声说爱你呀？

没有在一起的理由，太多了，每一个理由都是一个问题。可是为什么，我只听到了因为这个问题出现了，所以分手了。而不是因为这个问题出现了，你们把问题解决了？

父母反对，为什么就放弃了？性格不合，为什么就放弃了？家庭条件不好为什么就放弃了还不是因为，他对你的爱，还没有到非你不可的份上，自然懒得花这份精力去跟你一起好好解决问题。慢慢磨合成为彼此最合适的人？

我不求这辈子，能遇到一个爱我如生命的人。只求这辈子，能遇到一个爱我走心的人。

希望，迷路的时候，前方有他，可以让我跟随；冷的时候，他会脱下外套自然的披在我肩；拉肚子的时候，也能愿意风雨无阻帮我买药；困的时候，也能绷着脸警告我快快睡觉；不知道说什么的时候，也会温柔的看着我，跟着我笑。

而在我说想结婚的时候，随时做好准备跟我组成家庭生个宝宝。

一个人爱不爱你，就看他长不长进

麦子

朱茵曾说过，如果你看自己越来越美，那就是爱对了人。

好的爱情能够相互促进，让彼此有点长进，滋养爱情和运营自己并不冲突，宠溺爱人与深爱自己并不矛盾。真正的爱情正是为了你，我要成为了更好的自己，因为我要拿更好的自己去爱你。

如果现在的你为了所谓的爱人，而远离优秀的自己，也许是时候审视一下你们的爱情了。麦子愿每一对情侣，走向最美好的状态。

1

“因为认识了你，我太应该有一点长进了”。

每次我读到王小波写给李银河的这句情书，心里就感动到一塌糊涂，并想起我们大学班级里的一对情侣。

我读大四时，听说我们学校和北欧的某高校签订了合作协议，我们班的那对情侣心动了，毕竟那是女生的梦想国度里面的心仪院校。

女生做梦都想报考，她的专业分数和英语成绩都能轻松达到，可是早把英语丢一边的男友英语烂成渣。

虽说那个有自己官方语言的国家，只需雅思分数高于5.5分就行，但这对她男友来说还是太难了，尤其是在时间不到半年的情况下。

但她男友真是让我们全班刮目相看，据说走路练听力，吃饭背单词，报名辅导班，熬夜斩真题，我去图书馆自习室几乎都能看到他俩在学习。

他俩去考雅思时是带着全班的祝福上考场的。女生第一次考就高分通过，男生意料之中的没过，女生做好了男友再考一次考不过就不留学的决心，男友更是拼命复习，抓住了最后一次机会。

我像见证了一次微型奇迹，原来青春片里学渣为了心爱的姑娘变成学霸的桥段没在瞎编。

庆功宴上，同学们纷纷夸男生太给力了，微醺中的男生说了一句，“因为想和她在一起，我太应该努力了”，那刻起哄声不绝于耳。

后来他俩一起出国，我以前在他们人人网上看到他俩情人节在埃菲尔铁塔下拥抱，节假日拿着打工赚的钱到处去游览欧洲，现在朋友圈早已变成回国后的一家三口美满风。

每次我看到因为爱一个人而倒逼自己有所长进的故事，心里感觉踏实而喜悦。

后来我看了王小波和李银河完整版本的往来情书，王小波写信给李银河“因为认识了你，我太应该有一点长进了”；而李银河也回应王小波“我还常常想，为了你我想变美一些。”

好的爱情，让彼此都变的更好。

2

杨绛先生的语录和故事，总会包揽我的全额点击率。

她曾经这样说过:“我做过各种工作:大学教授，中学校长兼高中三年级的英语老师，为阔小姐补习功课，还是喜剧、散文及短篇小说作者等等。

但每项工作都是暂时的，只有一件事终身不改，我一生是钱钟书生命中的杨绛。”

假如换成一个为家庭为男人为孩子，淡漠事业乃至舍弃自己的主妇，套用“只有一件事终身不改，我一生是某某人的妻子”的句式，我的情绪铁定往负数指针那边一路狂奔而去。

倒不是我双重标准，只因为杨绛先生是世间什么工作都能做到发光的杨绛啊！

集作家、戏剧家、翻译家于一身，通晓英语、法语、西班牙语，翻译出被公认为最优秀的版本《唐·吉诃德》，创作出霸屏舞台六十多年的的剧本《称心如意》。

93岁出版风靡海内外散文随笔《我们仨》，96岁成出版哲理散文集《走到人生边上》，102岁出版250万字的《杨绛文集》八卷。

杨绛先生亲身演绎了好的爱情能够相互促进，滋养爱情和运营自己并不冲突，宠溺爱人与深爱自己并不矛盾。

甚至为了保存钱钟书那点“天真、淘气和痴气”不被压迫和损伤，她也承认耗去她不少心力体力，感到人生实苦，但她至始至终没有放弃自己去爱别人。

从此处我看到一种殊途同归的高能爱情，为了你我成为了更好的自己，我要拿更好的自己去爱你。

3

为了对方有所长进的例子很多。

比如我舅。以前我去探望已经出院痊愈的舅舅，亲友一起吃饭时，历来以口重的他吃得很清淡，酒也不喝了，他还告诉我们他要循序渐进地把烟戒了。

他说，我要健健康康的，陪舅妈走更长的路。

比如自己。我觉得自己这些年情绪化的毛病好多了，因为我慢慢发现，我欢笑时，我配偶会跟着乐呵起来；我生气时，他自己也难受不说，还得来安慰我逗我开心。

我希望他乐呵大于难过，所以我也要欢笑大于生气。

这些才是我能想到最浪漫的事，而最令我心酸的歌词，我把选票投给李宗盛写下的那句“我对你仍有爱意，我对自己无能为力”。

我是接受不了这些说辞的：占着我爱你，所以我没有安全感、小心眼、暴脾气。

我对你大呼小叫只是为了引起你的注意，我翻你的手机记录只是怕我留不住你，我对你情绪失控只是因为爱你爱到发疯，我无视自己只是希望有更多的时间来照顾你。

在我看来，这些是典型地拿着爱别人来对自己人生逃单的行为。既然爱别人，就想方设法呈现一个有着更好体貌、情绪、能力和状态的自己。

把一个已经丧失了爱好与热情，情绪分分钟擦枪走火，内心忐忑心生猜忌的自己交给他人，这完全就是“我为你变成这副德行，好赖你都得接收”的恶意绑架。

你可曾想过，如果自己是一台人肉摇钱树，爱人就可以别再那么辛苦地工作了；如果自己热爱生活而播撒快乐，爱人接收到后也会顺便获得愉悦；

如果自己坚强起来学着解决人生困苦，爱人一旦陷入低谷自己还有能力前去扶持一把。

多数时候，放弃自我成长等于放弃关系本身。

但凡拿着破罐破摔版的自己去爱别人的行为都是耍流氓。

我爱你，就拿出更好的我去爱你，同时你也拿出更好的你来爱我。不改变彼此，却改善了彼此，这种陪伴才是最有诚意的告白。

我理解的我爱你，其实是：更好的我爱更好的你。

一个人爱不爱你，到底该看哪一点？

农历七月八日，雨。

七夕的一丝温存气息尚存，这初秋的雨，倒也下出了几分春天的缠绵。

可那天，她又和男朋友闹别扭了，一气之下，“分手”二字又冲到了嘴边。

因为，他忘了送礼物。

他解释说：“最近赶项目，七夕那天全组成员加班到深夜2点，忙忘记了，对不起。”

她不依不饶：“你心里没有我，如果你爱我，无时无刻都有空！”

男朋友的头大了一圈，连续加班一周的脑子还晕晕乎乎。那直来直去的工科直男思维，还暂时理解不了这种毫无因果和逻辑可言的说辞。

他爱这个姑娘，毋庸置疑。两人确定关系后，他做了详细的职业规划，工作格外卖力认真，连加班都甘之如饴。因为他想多赚点钱，好早日把她娶回家。

男人眼中的爱情多是务实而长远的，他们考虑的是更客观庞大的未来。而女人执着于风花雪月，即使到了30岁，也对红玫瑰、巧克力和口红毫无抵抗力。

爱情这件事，男女有别。再准确一点说，是人人有别。

只是大部分人，尤其是女人盯着的，都是通行版的爱情故事。大家喜欢以别人的相处模式为标准，以此来判定对方是否优质，甚至决定终身大事。

可浪漫和爱情，都不是流水线出来的标准化产品。

黄晓明曾做过一件霸道总裁范十足的事情。

据说，在片场拍戏的Angelababy想吃冰淇淋，黄晓明便从大老远飞来，二话不说买下一整条街的哈根达斯放进冰柜，让自己的爱妻尽情享用。

那天，我和琳琳一起看到这个八卦，她也突发奇想地给老公发了条信息，撒娇说：“人家也想吃冰淇淋嘛！”

“作死吧你！”老公发过来一个怒气冲天的表情，“你宫寒、胃也不好，是皮痒痒了吗？”

琳琳撇撇嘴，嘴角却荡漾起笑意。

我见过她老公，一条体魄强健的彪形大汉，外表粗糙，讲起话来插科打诨，正经八百的情话一句没说过，但却神奇地记得住琳琳的生理期，总是粗声大气地禁止她食用一切寒凉食物。

除此之外，他还会霸道地勒令琳琳喝下红枣汤小米粥，穿上厚棉袄大秋裤。

谁敢说这不是爱？爱换了一种方式，披着简单粗暴的外衣，却难掩内里的脉脉温情。

爱情的表现形式，本就不止千依百顺的宠溺。

他未必会为你下厨做饭，但始终拼杀在职场最前线，努力挣钱许你美好明天；

他不一定会在朋友圈秀恩爱，但迫不及待地带你走进他的社交圈，认真把你介绍给亲朋好友；

他或许不会把你宠成女儿，但会鼓励你追求梦想，去活成自己最想要的模样；

……

判断一个人爱你有多深，绝对不能只看简单的一个点。毕竟，人人生而不同，每个人说“我爱你”的方式都不一样。

一千个人，就有一千种对爱的理解和呈现。

几乎无时无刻都有人在问：他到底爱不爱我？

少女时代，我们热衷于星座占卜，用塔罗牌和心理测试来小心翼翼地计算两个人的亲密度与匹配度。

到了男婚女嫁都如约来到面前时，我们又四处张望着，企图从别人家的生活里窥见爱情的模样。

许多人神神秘秘地以过来人的姿态发表宣言：“他爱不爱你，只看这一点！”

哪一点呢？

五花八门的答案纷至沓来，今天是会不会给你买口红，明天大概就变成了愿不愿为你24小时有空。

爱情这种神秘莫测的东西，似乎一下子就找到了可遵循的规则、可模仿的范本。于是你积极主动地为爱情设置条条框框，一个个往自己身上套。

姑娘们的心情起起伏伏，在“他爱我”和“他不爱我”中间徘徊纠结，情绪都被别人的论断牵引着。

这样的情感导师，往往用特殊性概括普遍性，以偶然性代替必然性，用个人经验来指导众生。

很多时候，你缺的都不是爱情，而是对爱情的感受力与鉴别力。

他爱不爱你，不是别人定的规则说了算，而是你的感受说了算。

其实我特别理解这种心情，大概类似于小时候交了卷，便三五成群地围在一起对答案。

哪怕是开放性的问答题，我们也会因为自己写下的没和参考答案一模一样，而沮丧忧伤大半天。

这样的情绪放在漫长的人生道路里，便是处处找参考、时时设标杆。

爱情当然也不例外，靠着标准答案来按图索骥，似乎一步就能走到花好月圆里去，省心又省力。

可你低估了人性的复杂度与多样性，个体对情感做出的反应，是其性情、经历和背景等诸多因素相互作用而做出的综合反应。

沈从文追求张兆和时，是个没钱没颜值的穷先生。而出身名门的张兆和姿容秀丽，追求者众。

人人认为沈从文是癞蛤蟆想吃天鹅肉，不料他用一封接一封的情书，打动张兆和乃至整个张家，最终抱得美人归。

我极爱那一句：“我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒， 却只爱过一个正当最好年龄的人。”

那颗文艺女青年的心蠢蠢欲动，也渴望自己能在某个人的诗里流芳百世。

谁料爱上我的人，对诗词歌赋全无兴趣。他的追求方式是煎炒炖炸，用西红柿和小青菜代替了玫瑰诗篇，研制出了许多为我量身定做的美食。

可我竟然很喜欢，虽然心中有点小遗憾。我开始意识到，两个人的恋爱，代表不了全世界的精彩。能写情诗的，并不只是笔墨纸砚，还包括柴米油盐。五味做韵、三餐为律，照样咏得出一世深情。

别人家的生活并非没有参考价值，依葫芦画瓢却迂腐可笑。

爱情规律隐藏在千千万万事例中，其实也包括你们的那一种。你要做的是总结归纳，根据自身现实来灵活处理，而不是原样照搬。

所以，请认真感受他的眼神和心意，允许他用自己的方式来爱你，千万别把他人的表现当做衡量爱情的唯一标准。

经营好自己的生活与爱情，才是通往幸福的最佳途径。

一个人爱不爱你，微信上这些痕迹会暴露他的真实想法！

我始终相信，爱一个人，会不自觉的体现在生活的方方面面，而越不起眼的细节透露出来的爱越真实，越不欺。

古人言：上言加餐饭，下言长相忆，便是这样的道理。三毛也曾经说过，爱情，始终是要落实到吃饭穿衣睡觉数钱这些事情上来的，爱只有落到实处才会觉得真实。

就拿通讯这件事情来说，一个人想着你，会忍不住的打电话给你，没有什么要紧事情，只是想听听你的声音。一个人爱着你，会忍不住的来见你，不管风雨如何，都日夜兼程。

爱，是没有办法等待的，同样也没有办法不做到区别以待，一个人如果真的爱你，一定会给你专属的标签和独属于你的记忆。

给你独特的备注

昨天，朋友找我咨询感情问题，甩过来一张两个人的聊天截图。他们恋爱两个月，平均每两周就要找我咨询一次感情问题，比大姨妈都准时。

说实话，这段恋情我从一开始就不怎么看好。因为从第一次他给我发两个人的聊天截图开始，我就知道他并没有想象中的那么喜欢女生，而女生对他大概也不是爱情。

在一起两个月，他微信上给女友的备注还是对方的名字，一个孤零零的名字，连点装饰都没有。而听他说，女生给他的备注也同样是他的名字。

一对处在热恋期的情侣，在各自的微信列表里，连个特殊的备注都没有给对方设置，这样的爱未免缺少一点温度。

一个男生连新加的游戏好友，都会随手给对方一个备注，对自己的女友，却没有任何的备注，不管是哪种解释都显得敷衍。陌生人之间才会直呼其名，而喜欢的人之间，一定会给对方一个专属称呼。

不管是一本正经的老婆、媳妇儿、贱内。还是充满了逗趣意味的狗子、傻逼、蠢货。都足以证明了你在他心中是独一无二的存在。

也许有人会说，一个备注并不能说明什么，的确是这样。但是女生计较的也并不是一个称呼，重要的不是你怎么备注，重要的是是不是把我放在了心里。

如果一个人真的爱你，把你放在了心里，一定会对你有所偏爱，哪怕只是一个微信名字的备注，也要与众不同。

朋友圈留下你的身影

之前网上看到一个段子：

渣男和女生表白，女生提出了一系列要求，渣男都答应了，唯独最后一条，女生要求渣男发朋友和自己表白，被拒绝了。

敢许你海誓山盟，却不敢为你发朋友圈的男人，不是渣男就是弯。那个连你的照片都不敢晒在朋友圈里，都不敢让朋友知道你存在的男人，不是为了追你，只是为了泡你。

你是爱一个人，还是对一个人上瘾

你是爱一个人，还是对一个人上瘾

爱让你自由，而上瘾让你失去自由。

爱和上瘾

上瘾很多时候看起来和爱非常接近，都是非常地喜欢做某件事或和某人在一起，甚至为此疯狂，但这其中到底有怎样的区别呢。

简单来说，爱让你自由，而上瘾让你失去自由。自由就是减少自己被其他因素干扰及限制的机会。

能让自己在不同的层面自由是一种能力。很多人亦明白自由就是不让太多事情去干扰自己，但为了这种自由，有些人往往选择让自己变得无所谓，麻木，对一切事情不在意，然后就不会让自己被牵绊了。

我有一个学员曾经跟我讲过她小时候的故事。

在她很小的时候家里很穷，有一次，有一个亲戚到他们家做客，给她带来了一包糖，在那个物质匮乏的年代，对于孩子来说这是多么让人狂喜的礼物啊。她兴奋地一直在旁边默默等待，期待亲戚离开之后，她可以尽快地品尝那些糖。好不容易亲戚终于起身离开了，当她和妈妈把亲戚送出去之后，她满怀期待地找他妈妈要糖的时候，她妈妈却告诉她，在送亲戚出门之后，将糖扔到臭水沟里去了。

在那一刻她体验到人生最绝望的感受，拼命地哭着问妈妈：“你为什么要这样做？”而妈妈给她的答案是：“我们家里穷，以后也买不起糖给你吃的，你吃过这一次，尝到了糖有多么好吃，但以后再也吃不到了，会让你更难受，还不如一开始就不要吃，不吃也不会想。”

那时年纪小小的她，实在无法理解，她足足哭了好几个小时才慢慢平静下来。并且在后来的记忆中，无论是村里人结婚的喜糖，难得的一些机会中别人给的糖，都会被她妈妈扔掉，到最后连她们兄弟姐妹自己也不敢去吃，不敢去要糖吃了。

她说她成人之后，一直都不太喜欢吃任何的零食，任何的糖，她一直都没兴趣去碰这些东西。

所以她的妈妈似乎成功了，在吃糖这件事上，她试图让孩子自由，不再体验求而不得的痛苦，不用感受那种限制和无力感。

就好像很多文章在试图告诫人们的：

爱情就像两个拉皮筋的人，受伤的总是不愿放手的。

很多这样的文章都在规劝大家不要去投入去尝试，要矜持，要有所保留，以避免受伤。和那个妈妈对她的孩子们所做的事情很类似。

而事实上，真正会让人受伤的并不是爱，而是依赖或者说上瘾。

人在关系中的成长分四个阶段：

第一阶段：感官体验

这个阶段处于前理性的阶段，儿童期基本上都处于这个阶段，比如口欲期的孩子用嘴巴来探索世界，通过食物来延展自我是幼儿期很重要的成长，所以基本上每一个小朋友都是非常贪吃，很馋，总也吃不够。而青春期则是迷恋身体层面所带来的快感，比如性冲动。

也有不少成年人依然停留在这个阶段，虽然他们的身体年龄已经成人了，但心智上没有成长。在这一类人的亲密关系中，更多只是对对方的身体上瘾，迷恋性快感，但却不去体验深入的情感关系。本质上和贪吃的孩子没什么区别，这样的人其实就是巨婴，是披着成年人外衣的小孩而已。

第二阶段：自我疗愈

这个阶段，开始进入更高层次更深入的探索和体验——自我意识，不再仅仅停留在感官层次，开始进入到情感关系中去体验自己的存在感。通常在这个阶段很容易发生爱情故事，当我们探索自己的价值和意义感的时候，我们需要进入关系，通过一个对立面，某个参照点，去学习给出爱和被爱，但是在这个阶段我们还是在学习爱，我们所获得的和付出的并不是真正的爱。我们付出是因为依赖对方，并且需要很多的证明，证据，来确定自己是被爱的。

所以在这个阶段的爱情，有极强的控制性，因为内在心灵的空洞尚未疗愈完成，完整的自我没有被构建起来，所以充满了不安全感，所以我们很容易牺牲、压抑去讨好别人，这让我们在爱情里变得卑微和隐忍。又或者因为害怕受伤，而变得隔离冷漠，或控制。

我们会用各种手段去抓取对方，当我们感觉到对方在意自己爱自己的时候，那一刻就好像在天堂，好像整个世界都变了。我们迷恋这种感觉，只有当这种感觉在的时候，生命才有存在感。当我们感受到对方的心疏离自己的时候，一瞬间就从天堂掉到地狱。在这个阶段的爱情就像坐过山车，一会儿甜蜜如蜜糖一会儿厮杀如死敌。这个阶段爱情里的两个人是没有完整自我的，我们的自我需要建立在对面的这个人身上。

就像那些心灵美文里面写到的：

“等到哪天女人不再痴缠，不再耍赖，不再喜怒无常，那也就不再爱了。”

这种所表述的状态不是爱而是上瘾，你见过上瘾的人吗？对抽烟喝酒上瘾，对工作上瘾，对孩子上瘾，他们真的表现得很像爱，他们会为上瘾的对象付出，会花很多时间，会对对方很好。但背后充满了迷恋，抓取，控制，患得患失。

我们上瘾和对方在一起的某种感觉，和这个人在一起带来的安定感，熟悉感，或者激情，甚至上瘾可以以某种方式为对方付出的成就感。

这种执著跟迷恋那种刺激忘我的状态和熬夜玩网络游戏的人没有区别。

我们常常把爱和上瘾这两种概念混淆，当我们对一个人上瘾的时候我们就把对方物化了，我们没有把对方当做一个活生生的人，我们并不在意对方的感受也不会尊重对方的选择，只把对方变成实现自我的一种工具和手段。我们期待对方变成某种样子，或者用某种特定的方式来对待自己。而当对方脱离了自己的控制的时候就喜怒无常，痴缠纠葛。

但这个阶段对于我们自我探索的成长亦是极为有价值的。哪怕痛苦和受伤，都可以变成成长的养料，来让自己变得真正成熟完整起来。最糟糕的是，痛过之后，没有看到自己心灵上的空洞，埋怨是对方的问题，是爱让人受伤，所以决定把心关闭起来，永远都不要去爱了。

有的人会让自己麻木和隔离，停滞不前，有的人干脆让自己退化到上一个感官体验的阶段，封闭内心，开放身体来体验快感和避免受伤。

就像心里住着那个害怕求不得受伤而保护自己，禁止吃糖的妈妈一样，这样拒绝的态度，也许可以暂时保护自己，但会变得麻木，生活充满了无意义感。最重要的是剥夺了自我成长的机会。

第三阶段：寻找平衡

如果在上一个阶段受伤之后没有自我封闭起来，就有可能来到这个阶段。在这个阶段我们带着更多学习的态度进入关系，开始逐渐意识到关系的平衡。我们开始去试着真正地了解对方（绝对不仅仅是在爱吃什么菜喜欢什么颜色这个层面上），学会去尊重对方的自由意志，成长背景，生活态度。

能做到这样的接纳和尊重有个很重要的前提——不再依赖别人对自己的评价而明白自己是谁。

这是很重要的一个阶段，当我们来到这个阶段时可以说曾经在原生家庭带来的心灵伤痛的空洞已经被疗愈了很多，人格逐渐变得完整。内心越来越有力量，可以说这个时候的心智才真正成熟起来。

即使两个人发生分歧也能真实的面对和沟通，原意倾听对方的想法和感受。也不害怕真实袒露自己的所有，甚至阴暗的部分。

这个时候的亲密关系才真正有可能成为更纯粹的爱，不再只关注我，而关注的是我们。

第四阶段：体验扩张

有一部电影《她》，故事是关于一个男人和人工智能的爱情故事。事实上，电影中的这个”她”的自我意识进化速度非常快，她和男主角的爱情直接跳过第一和第二个阶段，从第三个阶段开始，并很快来到第四个体验扩张的境界。

当”她”和男主第一次有过虚拟性爱之后，虽然那是一次很美好的体验，但因为男主的第二阶段没有走完，所以事情发生之后他心中滋生了很多焦虑，而”她”则非常明确的表达，很感激对方的存在，感激那个晚上，表达了自己在这段关系中自己真正想要的：

“你唤醒了我，我内在的某些部分改变了。我想学习一切，学习和一切有关的事情，我想发掘我自己。”

来到这个阶段，就意味着已经明白自己是谁，但同时知道这个自己是可以无限扩展的，有无限的可能性，而对方的出现能让自己变得更好。

这个阶段就是没有你我依然可以非常的幸福和快乐，我可以不再需要你，但是我还是很想要爱你，不是因为你是谁，你有什么，而是爱本来的你。

你让我成为更好的我，而你也因我成为更好的你。

这个阶段的爱情，在身体，情感，精神，灵魂上每个层次都有共鸣。可以真正称之成为灵魂伴侣。如果能来到这个阶段，对整个生命的高度都是一次重大的跨越。但更多人都完成不了第二个阶段，要么被卡住停滞不前或者退行到第一阶段。

如果体验到孤独或受伤，这个时候没有别的路可走，只有勇敢地让自己成长，勇敢地去直面自己不值得被爱的恐惧，去和内心最深处那个无处安放的自己联接，如果你能穿越这个过程，恭喜你从关系中的上瘾和封闭跳脱出来，开始体验到传说中真正的爱情，你的生命将真正被打开！