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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的发生在她身上的事，对你也是有意义的，希望能够帮助到大家。

在美剧《法律与秩序——特殊受害者》中，有这样一个案例，女人遭到了“约会强奸”后，伤痕累累的报警，警察找到她的约会对象，那位男人则矢口否认，称他们之间是在你情我愿的基础上发生的关系。至于女人身上留下的伤痕，完全是因为她喜欢粗暴一点的方式，所以自己才会听从她的意愿，用力过猛。

这个案子闹上了法庭，没想到男方提供的证据均对她不利，她和男人约会了几次，还喝了酒，并接受邀约，同意去男人家里，一切都暗示着女人其实是完全不反对和男人发生关系的。最后男人无罪释放，女人百口莫辩。

而在电影《消失的爱人》这部电影中，则呈现了完全相反的情况。艾米为了陷害尼克，伪造了自己的死亡后离家出走，并因计划遭到意外破坏之后，躲到自己前男友的家里。前男友上班后，她在摄像头面前做出被绑架的样子，然后又自残，最后在两个人上床的时候割开了前男友的喉咙，浑身是血的去报警，称自己是在被强暴的过程中杀死了对方。

一切都安排得太像一场反抗强暴的壮举。唯一的知情者已经死去，艾米的阴谋得逞，她像英雄一样回到家里，受到媒体的热烈欢迎。

两个案例，一个是在陈述事实，却无人相信；一个是在撒谎，却还能瞒天过海。

在涉及熟人强奸的问题上，法律的确非常容易陷入两难的境地。前几天微博上那位阿倩姑娘举报自己在丽江遭到吴姓网红摄影师的强奸，对方的辩护理由就是，“你同意我睡在你旁边，我亲了你吻了你翻转到你身上，你都没反抗，没喊叫，我就默认你是同意了。”而阿倩姑娘的解释是自己吓坏了，大脑一片空白。

到底该信谁的？众说纷纭。有人说一个姑娘不可能给自己编排这样的事情，的确，我也相信，但法律讲究证据，不能靠按照常理猜测，强奸的一个基本判断标准就是看是否违背女性意愿，而阿倩在这种心甘情愿选择睡在一个床上，之后又若无其事的在一起拍片，还没事人一样发了条福利写真微博，这样的情况要怎么判断是不情愿的呢？

即使最后姑娘拿出了自己对老吴“套话”，老吴承认发生关系的微信记录，可看起来也像打情骂俏多过像控诉。而关于过程持续“三秒”的纠缠，更是给这个本来很严肃的还事件增添了一点滑稽的色调。

最令人痛心的就在这里，她赌上了一切来揭露自己的遭遇，可这一切，包括舆论和证据都对她太不利了，事件很容易变成一场罗生门。

无论这起事件以什么样的方式结尾，但它已经暴露出，为何很多遭遇约会强奸或者熟人强奸的女人会选择隐忍，也是因为一切看起来特别隐蔽，难以举证。

比如两个人约会了几次，也有亲密聊天的短信，结果突然男人采用暴力或者非暴力手段强行占有了女孩，要怎么告？人人都会觉得你们都是男女朋友了，怎么会是强奸呢。问题就在这里，其实有时候女人本来对男人有好感，只要酝酿好气氛，培养一段感情，女人是很愿意心甘情愿和男人发生关系的。有些男人为什么等不得，是因为强奸并不完全在于性，而在于控制、征服、占有。

他们就是要在这种随意摆弄女人命运，在暴力中满足自己的自大感，弥补自己自尊缺失的隐痛。Www.Qg13.COm

2012年某地检察院透露出的数据显示，当年法院受理审查起诉的强奸案为225件，其中熟人强奸案207件，占了92%。多么令人触目惊心，女人最易犯的错误是，一旦觉得和异性是熟人，就忽略了他的动物性。

阿倩姑娘不就是这样吗？她觉得都是同行，有共同爱好之前聊得那么好，就觉得很亲切，不必防备。家人或者社会，都没有教过她和一个男人睡在一张床上是多么危险的事情。

熟人强奸的频频出现，还和很多男人缺乏修养，对女性持有玩物的态度有关。他们不尊重女性，相信唯一能与女性建立联系的方式就是性。他们认为，你同意和他们回家，或者晚上要请他们，单独出席约会，就已经是默认和他们发生关系，那要是再不“出手”，简直就是浪费上天给予的机会。就像某位著名出版人说自己给女性朋友分类的原则是，“跟我保持长期联系的女子，都是已搞组。跟我保持密切联系的女子，都是待搞组。我没有不搞组和机动组。”

见过有男人新交了女朋友，他的朋友马上就会问：“办了吗？”

什么意思？就是弄上床没有。

他们觉得，只有把女人“办了”，这段感情才踏实了，这个女人才能真正属于自己。他们的所谓恋爱，只不过是千方百计、软磨硬泡的把女人搞上床的过程。曾经有位心理学家说过，有一部分中国女人的初次性经历其实都是强奸，都并非出于女人的本意，而是觉得自己已经失去了“清白之身”，所以只能委身于他。

女人的软弱，更让某些男人狂妄地相信，只要占有了女人的身体，她们愿意不愿意也会愿意。如果这样的经验曾经有过多次，他们就不会懂得停下来，很容易触破底线，变成真正的强奸。据网友爆料，老吴就是这样一个劣迹斑斑，多次勾引女孩，各种暧昧暗示的男人，他肯定得手过，才会越来越胆大。

这个世界，不全都是君子。这是每个女人都应该明白的常识，即使一个男人恭维你、喜欢你，也不见得就可靠，在你没有真正爱上他之前，依然要保持一份警觉。不要随便跟随男人去过于封闭的空间。遇到男人发出性的信号，一定要学会及时说不，态度明确，尽早脱身。

如果一旦不幸真的遭遇了这样的事情，也应该勇敢的站出来，沉默并不是最好的办法。

美国姑娘格蕾丝创建了一个名为ProjectUnbreakable的网站，她让遭受性侵的受害人写下性侵者说的话，并手持字板拍照。这个创意来源于2011年万圣节派对上她听到朋友讲述自己被性侵的不幸经历，她一直想着用什么样的方式来帮助这样的姑娘，所以想出了这个主意。当她征求了五个有过类似经历的女孩，只有一个人拒绝，之后她将照片放到全球最大的轻博客网站Tumblr上，没想到邮件纷纷涌来，再不需要她主动邀请。“她们需要发声。她们已经沉默了太久。”

是的，沉默，假装当做一切事情没有发生过，只在自己心里反复咀嚼痛苦，才是伤痛之源。只有当受害者不再沉默，敢于讲述自己的遭遇的时候，救赎之路就在这时开启。Unbreakable的中文意思是坚不可摧，这些遭受侮辱的伤害的女性们，有的露出自己的脸，有的则用板子遮住了脸，这都不重要，关键是她们敢于选择这样的方式征服自己心里的阴影，在互相看见的过程中，她们感觉自己不再孤独，感觉自己好像又活了过来。

格蕾丝用“推倒沉默之墙”来形容自己做的事，她相信佩玛丘卓——这位北美第一座藏密修道院的院长所说的一句话：“任何事情在教会我们一个道理之前，都不会离我们而去。”

所以，无论阿倩姑娘能不能得到她想象的公道，发生在她身上的故事，对于所有女孩也都是有意义的。不要忙着去嘲笑，“你真笨，都不知道反抗”，这种事，真的是可以发生在很多人身上，而且，也正在别处发生着。

延伸阅读

你的对的，我也是对的，我们只是不同

管理和经营一家公司需要管理者做什么呢？不断地做好决策。决策做好了，一家公司就能够持续稳定地发展下去。但是，决策并不容易，常常要面临两难的处境，比如是选择生存，还是公义，是坚持原则，还是注重关系。经营亲密关系也是如此，常常要面临选择的困境，你要这样，我要那样，是听你的，还是听我的。怎么做出一个双方都满意的决定，体现了两个人经营亲密关系的智慧。

无论在现实生活中，还是在做婚恋咨询的过程中，我都看到许多情侣/夫妻因为选择的不一致而发生矛盾和冲突，严重的甚至导致关系的破裂，两个人最后分手或离婚。

为什么两个人的选择会不一样呢？因为差异。关系中的两个人对于同一件事的处理方式不同，是由于他们是不同的两个人，他们的年龄、性别、思维习惯、生活经验、家庭环境、教育背景、宗教信仰、价值观、看问题的角度等方面都是不同的。每一对情侣/夫妻都有各自的差异，但是并不是所有的情侣/夫妻都会因为差异而产生矛盾和冲突。这是因为他们中有的人懂得尊重甚至理解和接纳彼此的差异，或者是在因差异产生矛盾时，他们懂得如何“化干戈为玉帛”。不过，这两点对大多数人来说都是巨大的挑战。

很多情侣/夫妻其实是很难接受彼此是不同的两个人这一事实，他们活在一个“如果你爱我，你就要和我一样”或者“我们是相爱的，所以必须要一样”的幻觉中，他们对亲密关系或者另一半有一种理想化或者不切实际的期待，这种情况尤其会在刚刚恋爱不久的情侣身上出现。他们第一次发现另一半挤牙膏的方式跟自己不同，不是从底部往上挤时，极可能会勃然大怒，指责对方“你怎么可以这样！？”然后非要教育和改变对方，让对方跟自己一致，对方不改变时就会拿出杀手锏“你到底爱不爱我？你爱我就要为我改变。”这类人其实还活在电影、言情小说所营造的爱情谎言中，看不清生活的真相，他们的内心还未独立和成熟到能够接受彼此的差异，同时他们也缺乏对另一半的包容。

亲密关系中的两个人，如果能够认识到他们是不同的这一事实，很多争吵就可以避免。如果再多一点探索和好奇，去看看两个人为什么会不同，进一步的尊重和理解就能达成。

决策学中有个“信息先行”的原则。很多亲密关系在做决定时发生矛盾和冲突，正是因为信息不足导致的误会，比如给女朋友过生日，女生一定要在家里过，两个人要一起做一顿丰盛的晚餐；男生一定要在外面过，要请朋友一起吃蛋糕，吃大餐庆祝。女人认为男人不尊重自己的想法，乱花钱；男人认为女人不接受自己的一番好意，不认可自己的安排。

这时如果两个人坦诚沟通，更多地谈论自己真实的想法，表达出更多的信息，就会知道女朋友想要的其实是两个人一起做家事，创造生活的温馨幸福的感觉，男朋友想要是自己的付出被另一半接受和肯定的感觉。看到这一点，他们就会做出一个双赢的决定：两个人一起去买蛋糕，然后在家做晚餐，做饭的过程中女人积极肯定男人的付出。

举个我自己的例子。通常我一个人在家的时候，房门不关，处在一个半开的状态。而男友在家的时候，房门一定是关得紧紧的。刚同居那会，每次我出门后回家，尤其是晚上，看到紧闭的房门，我就会很来气，心想：你在家干嘛要锁门，害我还要自己拿钥匙开门。而且，看到紧闭的房门，想到里面的男友正坐在沙发上看美剧或者玩游戏，我就更来气，觉得那关上的门就是拒绝我，就是不欢迎我回家。如果我工作上遇到点不顺，一到家看到房门紧闭，瞬间我就感受到深深地被拒绝，控制不住地怒火冲天。两个人为了这个小事居然吵了两次架，都觉得自己的做法是对的，对方的是错的。

后来，我们两个人就这个问题谈了彼此的想法。男友关门是为了安全，他担心家里会来小偷。我开门是为了表达对晚回家的另一半的欢迎。为什么我们会有如此大的差异呢？因为我们的成长环境不同。我从小在农村长大，每一户人家都有自己的一幢房子，大门都是敞开的，我们会很欢迎左邻右里来家里串门，对外部环境也感到安全和信任，所以我在家就把门半开着。男友的父母都是工人，他从小住在厂区里的楼房，小时候他独自在家时，父母总是叮嘱他要关好门窗，注意安全，所以他在家就会把门关上。

我们双方的差异源自家庭的不同，我们都在用自己的方式爱着对方，看到这一点，我立刻就不再因关门这个事情而生气，也不再想要改变男友，我们接纳了彼此的不同。很多时候，当我们看到伴侣是如何成长为今天这个样子时，我们便更懂得尊重和理解TA了。

再往深层看，我看到的是我们内在需要的不一致，我要的是被接纳感，而男友要的是安全感。看到彼此内在需要的不一致后，因为我们爱另一半，反而愿意去做些什么满足TA的需要。我发现，当我尊重男友关门的习惯后，在我晚回家的那些日子里，他反而会特意为我敞开门，让我感受到被欢迎被接纳，为此我感到很开心。

当我们发现另一半与自己想的不一样时，不要立马下判断，而是要保持一份好奇心，去看看自己和TA为什么会这样想。当我们带着这样的好奇去收集更多的信息时，我们往往会对另一半有更深的理解，也更容易找到一个双赢的选择。

很多人都知道：家不是争辩到底谁对谁错的一个地方，家是一个讲爱的地方。可现实是，知道了很多道理，依然过不好生活。很多情侣/夫妻发生矛盾和冲突就是在争论对和错，认为自己是对的，伴侣是错的，要求伴侣听自己的，结果两个人互不相让，于是爆发了严重的冲突。

我认识一对年轻的夫妻，大森和小倩，他们刚搬到新买的精装修房子里，房子里有一个阳台，两个人为如何使用阳台发生了激烈的争吵。妻子小倩想在阳台种上花花草草，然后摆上座椅，喝茶赏花。丈夫大森想在阳台放上跑步机，健身自行车，每天和妻子一起早起锻炼身体。两个人都认为自己的主意是最好最正确的，对方应该听自己的，都不肯做出妥协和退让，两人各执一词，吵个你死我活，都没有解决问题。我对他们说：你们不是敌人，是夫妻，一直吵下去，两个人都得不到好处，无法满足自己的愿望。为什么不想想有什么双赢的办法呢？

只有一个阳台，一个要种花，一个要健身，想种花的妻子是对的，想健身的丈夫也是对的，他们都是对的，只是彼此需求不同。看到这一点，对于解决冲突是很重要的。

他们最后在好几个选项中找到一个双方都基本满意的结果：阳台的一部分用来给妻子种花，另一部分放丈夫的跑步机，要赏花喝茶的时候从房间里搬出小凳子和小茶几。这样妻子可以养花，丈夫也可以运动。

他们不知道自己正应用了决策学上的另一个原则——“多义择优”的原则。这个“优”是“相对优”的意思，即基本满意。这个原则应用到解决亲密关系的冲突问题上，可以变为解决冲突的办法通常不止一个，我们需要在好几个方案中找到一个双方都基本满意的方案，要学会换位思考和相互妥协。

在一次新书分享会上，有一位女性读者问我怎么解决亲密关系中的差异性。我提了一个问题：一对夫妻一起去朋友家吃晚餐，晚餐结束后，妻子想要逛街，丈夫想回家玩游戏。问题怎么解决？有的人回答：我自己逛街。有的人回答：找女朋友出来逛街，让男人回家玩游戏。有的人回答：我会跟丈夫说，你陪我逛街两个小时，我回去给你按摩20分钟。从这些办法里寻求一个双方都满意的选择就叫“多义择优”。

从大森和小倩的故事中，我们还可以看到妻子的深层需求是浪漫，丈夫的深层需求是健康。如果以后丈夫愿意给妻子多制造一些浪漫，比如送她鲜花，带她去吃烛光晚餐，妻子会感到很快乐。妻子愿意多关注丈夫的身体健康，陪他一起做运动，送一些健康产品给丈夫，丈夫也会感到很满足。

亲密关系中，差异并不可怕，差异导致的冲突也不可怕，可怕的是两个人无法尊重彼此的差异，还想要改变对方，也无法做到在尊重差异的前提下合力一起解决问题，以达到双赢的局面。

已有实证研究表明，80%—90%的夫妻想要努力改变对方，从衣着相貌到性格人品，他们都想要改变对方，比如希望对方打扮得更好看，变得更温柔体贴，或者工作更努力、勤奋，赚更多钱……但是结果是，你越努力去改变对方，对方越不符合你的期待，甚至两个人的关系因为这个“努力改变”而渐行渐远。

我们每一个人都只能改变自己，而不能改变别人，别人只能受到我们的影响而发自内心的自己改变。想要获得幸福和谐的亲密关系，就要先放下改变另一半的念头，明白对方是与我们不同的一个人，尊重彼此之间的差异，在尊重差异的基础上，携手并肩去寻找一致性的解决方案。

亲密关系中的选择题不是争论谁对谁错，而是你是对的，我也是对的，只是我们是不同的。经营亲密关系是学习彼此妥协以达到双赢的生活艺术。我们需要做的是增加自己内在的包容度，发展自己的创造力和解决问题的能力与智慧，学会在彼此差异的基础去创造共同的和谐幸福的生活。

为什么80%的恋爱都发生在夏天？

一到夏天，就没了胃口。

以前，同事们还会去附近的小店解决午餐。

但天气越来越热，大家都更愿意待在公司食堂，吹着空调吃午饭。

不过，小C是个例外。

我坐在靠窗的位置，每天快12点的时候，总能看到太阳底下，等着她一起吃饭的男朋友。

男生帮她打着伞，背上的衣服都有些湿了，黏在身上。

两人就这样有说有笑的，钻进了远处的店里。

办公室里的同事们看见了，总忍不住调侃几句：

“大夏天的谈恋爱有什么好的，两个人黏在一块儿不热的吗？”

我笑着回应：这你就不知道了，夏天才是最适合谈恋爱的。

前天傍晚，我在马路边等一个朋友。

停在路边不远处的车里，一对小情侣正在吵架。

两人你一嘴我一嘴的好像在争执什么，女生的脸都涨红了。

男生摆摆手，一脸无奈地下了车。女生抬了一下手，也不知道是在擦汗还是抹眼泪。

我当时想：就这么走了？大热天的把女朋友一个人扔车上，也太不靠谱了吧。

正当我准备离开，意外地发现男生小跑了过来，手里还拿着一支快化了的冰淇淋。

他累得满头是汗，打开副驾驶的门，把冰淇淋递给了女孩，然后回到了车里。

女生吃着冰淇淋，一脸傲娇的不知说了些什么，两人便又开始乐呵呵的笑了。

这个男生可能不会说太多的甜言蜜语，但却把所有的歉意都融进了一只冰淇淋里。

夏天确实特别容易烦躁，对方的心意，就是最佳的降温利器。

最近，我无意中发现公司里爱美的女同事都不化妆了。

一问才知道，原来是夏天特别容易脱妆，索性就不化了。

我问：“那你们和男朋友出去玩也不化吗？”

小C一脸坏笑：“当然不会！约会还是要打扮得美美哒。”

助理还和我说：

“你都不知道夏天的太阳有多毒，我真的恨不得从头到脚都涂满防晒霜，包里还得放上补妆的东西。总之，夏天出门真的特别麻烦。”

之前为了见一个很重要的客户，我也特意把T恤、拖鞋换成了衬衫、皮鞋，可没把自己热坏了。

怪不得有人说，这种天气，能精心打扮被你约出来的，都是真爱。

喜欢的人自带魔力，能让你忘记炎热，忘记出门前各种繁琐的步骤。

记住的，只有阵阵温热的风，冒着泡的橘子汽水，西瓜最甜的那一口，还有在楼下等你的他。

两个人合不合适，一起过个夏天就知道了。

前几天，和朋友出去吃饭。

我向旁边的女生借纸巾擦眼镜用，没想到她也没带。

我有点疑惑，“你们女生不都有随身带纸巾的习惯吗？”

她解释道：“这些东西一般都是我男朋友带的。”

我接着问：“那你们出门，是不是都是他去买矿泉水？”

女生有点小兴奋：“你怎么知道的！？”

看着她满脸幸福的样子，真让人觉得在夏天谈恋爱特别特别甜。

藏在小细节里的贴心，就是相爱的人十足的默契。

一对老夫妻经常在我们家楼下纳凉。

那天晚上真是闷热，我停下车没走几步，衣服就被汗打湿了一半。

到了楼下，看着那对老夫妻还在，我不禁问：“今天还出来啊，不热？”

大爷说：“可不是，热死了！”

大妈却说：“不热啊，我咋不热？”

大爷有些无奈地说：“哪能热着你啊。”

我看见他手里的蒲扇就没停下过，一直呼呼的给大妈扇着风。

明知天气很热，还是愿意陪你出门；明知扇风很累，还是想把凉快留给你。

这大概就是两个人能相伴一生的秘密。

其实，她不只是夏天才想要和你谈恋爱的：

春天，想和你谈恋爱，是因为春暖花开，万物生长，身边有你在就更好了。

秋天，想和你谈恋爱，是因为果实成熟，金色的田野，想要你带我去转一转。

冬天，想要和你谈恋爱，是因为雪花飘舞，动物都冬眠了，你在我就不会感到孤单。

一年有365天，我只爱你4天——春天、 夏天 、秋天 、冬天 。

说真的，夏天谈恋爱的人都有病！

他们明知道很热，还是想要一整天都黏在一起。

20XX年的夏天已经开始了，那个能跟你在烈日下拥抱，一整个夏天都很黏的人还没出现吗？

其实，只要遇到对的人，一年四季都很甜。

本期脱单训练营，我们特邀国家二级心理咨询师、实战派情感教练陈辰，帮助闺蜜们遇到陪你度过一年四季的人。

婚姻对女人的意义是什么？

前几天的一条明星八卦新闻，引发了网友们的广泛讨论：

女明星嫁豪门，月领11万生活费见不到老公，平日里的生活就是会友带娃。

不难想象，新闻发稿人的初衷大概是想要又一次探讨钱与爱的关系，以及当下女人们的难以抉择：深宅寂寞，珠宝压身，究竟是很多很多的钱，还是很多很多的爱更值得？

撰稿人大概是想说：看你们这些女人，叫你们要坐宝马，还不是坐在里面哭？

结果，已婚女网友的回复这次令人忍俊不禁大跌眼镜：

讨价还价：“你们这些女人太黑心了嘛！11万！给我一万就行，还不用看到老公，已婚女人的梦想啊！”

爽利甩卖：“别，不用给钱，不回来就行。”

豪气大姐：“倒贴两万，老公送你！”

我和几个女友在咖啡厅里共赏这条帖子，一个女友笑得前俯后仰：这以后，当小三的姑娘们可能都没有成就感了——敢情这是旧货大甩卖，环保再利用啊！

从深深的崇拜，到狠狠的不屑，果然是至远至近东西，至疏至亲夫妻。当下很多中国丈夫们到底是做了什么，让他们的妻子们如此嫌弃？

答案恰恰是：他们什么也没有做。

“他不回来更好啊，回来了还要给他做饭，洗衣服，让他陪孩子玩一下就是把孩子丢在一边自己玩手机——丈夫果然如山，山一动不动啊！”

很多妻子跟我说：“你以为我在婚姻里最大的委屈，是他出去泡小三吗？不，是我想离婚却连个离婚的理由都没有。”

“他不出轨但也不奋斗，他不家暴但也不经营，他说这就叫过日子，但在我看来这是混日子。”

如果说，有个十分得体的法律名词叫做：行政不作为；那么中国现有婚姻面临的最大挑战，可能就是处在“婚姻不作为”状态下的老公，和精神世界逐渐成长的中国妻子之间的矛盾。

我的朋友曾经问我：“为什么近几年，家庭妇女做微商这么流行？”

那是因为，这是唯一让她们能够顾及家庭，却又提升自己的生活品质的一个职业——毕竟对于很多中国丈夫而言，他觉得自己对家庭的贡献就是：我又没有出轨！

在这种条件下，如果你还想要得更多，大概真的只能得到一句话：你还想要怎么样啊！

从此，面对一个下班回家躺沙发玩手机的老公，你挑不出他的大错却也无力指责他的懒怠，想到家里的奥迪自己的迪奥孩子的奥利奥，一个稍有危机感的中国妻子，都不可避免地在刚刚结束了疲惫艰难的生产哺乳期之后，就迅速进入一种“挣钱养家”的模式里。

这个时候，有一个不指责你“折腾”的丈夫已经是万幸，更多的依然是“我的晚饭呢？我的内裤呢？我的袜子呢？”

很多妻子们在忙完一天之后，看着毫无精神交流，也无心分担家务的丈夫，心头大概都有这么一句：

你是不坏，但要你也没有什么用。

太多中国男人大概还没有意识到，婚姻这件事情对于当下的中国女人而言，客观来讲，着实性价比太低。

这不是中国女人的自主嫌弃，而是时代的便利。

如果说，婚姻的意义就是有人修灯泡修马桶，那么一个中国丈夫的作用可能还比不上一个五分钟保证上门的物业大叔。

如果说，婚姻的意义就是有人包接送，那么专车司机的服务可能比一个丈夫来得更体贴。

如果说，婚姻的意义是长期稳定的性生活。对此，很多中国妻子可能要“呵呵”。

如果说，婚姻的意义是有人承担物质压力——

我们看看数据：某知名招聘网站的调查结果，男方赚钱比女方多的家庭只有不到一半（43%）；22%的家庭男女收入差不多；剩下35%的家庭，女方赚钱更多。

造成这个现象的原因是，我们已经进入了一个全新的时代，男性“力量感”的职场优势，在如今的经济领域，正在让位于知识，创新，体验，服务为主要内容的全新经济模式。

女性的细腻，柔美，敏感，对美的感知和在繁杂家庭事务里锻炼出来的统筹能力，可能真的在这个时代将更容易得到它的价值呈现。

就像诺贝尔文学奖获得者多丽丝莱辛，在《天黑前的夏天》，写了这样一位女性凯特。她做足家庭妇女二十五年，丈夫是有名的医生，她从来不知道自己除了四个孩子的母亲还可以做些什么。

直到国际食品组织的一次翻译缺席，凯特因为从小在几个国家生活过通晓多门欧洲语言而被临时聘用，在这个各国精英汇集的职场上，凯特的情绪稳定，通晓多国语言，性格温和，善于同酬，乐于奉献，生活能力强，发挥了她极大的优势，被人称为“凯特妈妈”。

她一直往前走，从国际食品组织，又走向了更大的世界。

说人话就是：如果有天，你发现一个家庭妇女比一个男人更能挣钱，别慌，隔壁家可能也是一样。

这有可能真的是时代趋势。

其实中国妻子，并不想对立中国丈夫；没有人，真的完全不喜欢婚姻。

一个被出轨逼出家庭的妻子对我说：即使遭遇这样的狗血大战之后，她依然还是想结婚。

“我怀念我们还没有分裂之前的关系，那种家里的每一个抽屉都不上锁的关系，有这样的一个人，你跟他如此亲密而信任，哪怕后来他爱上了别人，但是在之前那段时光，我是婚姻的受益者。”

那么，对已经远远能在外部世界获取足够价值感的中国女性而言，现代婚姻的意义到底是什么？

精神意义，将远远大于物质和纯粹的陪伴意义。只是对中国女性而言，旧式的“拿钱回家就行，不拿钱只要回家就行”的家庭模式，真的已经不足以应对这个时代她们对生活的向往。

这个模式，真的太不能够说服单身女孩抛弃“说走就走去旅行”的单身时光，投身一段长期捆绑关系。

婚姻对她们而言，唯一的价值，也是物质不可替代的价值——

我想，是分享与合作。

就像余杰的香草山有这样一句话，是宁萱写给延生的第一封信中提到的：“我想，在这片已经不再蔚蓝、不再纯洁的天空下，如果还有一双眼睛与我一同哭泣，那么生活就值得我为之受苦吧。”

我曾问过一位年过四十的姐姐，婚姻保鲜的秘诀是什么，她说：“这些年，无话不谈。”

无话不谈，背后是家庭分工的合作，是精神扶持的分享，是共同成长的合作。

是那些疲惫过后，我想你懂我的追求，而不是“至于忙成那样吗。”

是那些深夜，你说：“我想出去走走”，另外一个人问你：“你最近是不是累了。”

是那些没有说出口的话，没有留下来的眼泪，不想表现出来的对生活的疲惫，另一个人懂了。

此为战友，即使婚姻的意义。

而太多丈夫做了什么呢？

“洗洗睡吧。”

而且中国式的婚姻里往往有一个中国式的婆婆，她们在儿子结婚后，继续承担母亲的角色，在多少丈夫想要给孩子换第一张尿布的时候被婆婆拦下：你不会，让我来。

曾经有一个探讨家庭关系的老师对我说：中国旧式妻子真的是太能忍了。出轨能忍。无性能忍。家暴能忍。精神冷漠能忍。在这种情况下，只要维持家庭完整，一个中国丈夫所要付出的精神能量是微乎其微的，但地位又是相当稳固的。

其实，如果时代对女性提出了更高的要求，将她们推出了家庭；那么中国丈夫必然要承担更多的义务，如果还等着妻子一起还房贷，那么，你至少每天下楼之前，给家里的垃圾篓套个袋。

这也是合作。

如果一个男人无视妻子的精神世界，故意忽略他自己他得到的必然就是这样的结果：你回不回来不重要，拿不拿钱回来更不重要——在这个家里，你从此得不到尊重，得不到价值感，得不到需要感。

这就是为什么，大家说，不要11万，老公也可以甩卖。

一个男人，妻子不需要你；孩子不需要你；家庭不需要你。

很遗憾，这一次，我们恐怕看到了中国丈夫们的集体挫败。

生命的意义在于做自己想做的事

生命的真正意义在于能做自己想做的事情。如果我们总是被迫去做自己不喜欢的事情，永远不能做自己想做的事情，我们就不可能拥有真正幸福的生活。可以肯定，每个女人都可以并且有能力做自己想做的事，想做某种事情的愿望本身就说明你具备相应的才能或潜质。

为了生存，或许你不得不做自己不愿意做的事情，而且似乎已经习惯了在忍耐中生活。拿出你的魄力，做你想做的事情，放飞你心灵的自由鸟吧。

做自己想做的事，需要女人的勇气和魄力。

“知人者智，自知者明”。无论有多么困难，女人都应该找到自己内心深处真正需要的东西。甘愿迷失方向的人，她永远也走不出人生的十字路口；只有那些不愿随波逐流，不甘陈规束缚自己的女人，才有勇气和魄力解除捆绑自己身心的绳索，找到自己想做的事情，并从中享受幸福的感觉。

冲破世俗的罗网，冲破内心的矛盾，真实地做一次自由的选择吧。生活本没有那么多的拘束，只是你自己不愿意改变现状，甘于这种无奈而已。

做自己想做的事情，这也是人生一大快事！

当然，做自己想做的事情在一定程度上要取决于你是否具备该行业所要求的特长。

没有出色的音乐天赋，很难成为一名优秀的音乐教师；没有很强的动手能力，就很难在机械领域游刃有余；没有机智老练的经商头脑，也很难成为一名成功的商人。

但是，即使你具备某种特长，并不会保证你就一定能够成功。有些女人具有非凡的音乐天赋，但是，她们一生却未登上大雅之堂；有些女人虽然手艺高超，却未能过上富裕的生活；有些女人具有出色的人际交往和经商能力，但她们最终却是失败者。

好的爱情，发生在两个聪明人之间

看到别人的幸福，我们总是会寻找原因，但多数时候，我们找到的只是那些人云亦云的理由，而忽略更真实的缘由。

比如，在看到黄磊和孙莉一家幸福生活的时候。

他们相识于1995年，当时，黄磊在北京电影学院读研究生，孙莉刚刚考进北影，负责接待新生的黄磊，对孙莉一见钟情，几个月之后向她求爱。恋爱九年之后的2004年3月8日，他们领了结婚证，两个月后办了婚礼。2006年2月6日，他们的女儿黄忆慈（多多）出生。2015年，相识二十年的时候，他们去新西兰补过蜜月。

黄磊曾经在微博中晒出俩人的合影，照片上的两个人，穿情侣装，喝的是同样的饮料，姿势也一模一样，配文是：“营养！从早开始！”这种狗粮，要是别人撒出来的，多少有点粘腻，他们撒出来，特别有说服力。

很多人都提到过他们相处的情形，各种赞美，各种羡慕，不过，最令人信服的，还是他们自己的描述。

2010年，他们作为嘉宾，在李静主持的《非常静距离》里亮相，讲述他们的婚姻生活。从他们透露的讯息看，他们的相处，并不是浪漫纷呈那种，而是一派恬淡。

结婚证领得安安静静，之所以选在那一天，也是因为他们的朋友找人算了一把，说那天是个好日子；婚礼办得简简单单，没有拍婚纱，没有买大钻戒，更没弄车队，俩人自己开车去婚礼现场；婚后生活自自然然，他们分开住，周末才聚在一起，平时都忙着拍戏。作为明星，这种生活似乎太简单太随性了，没有计划，没有印象控制，和我们印象中的明星，简直不是一个世界里的人。

在这个时代里，两个人能恬淡地相处到二十年以上，总该有些不同凡响的地方吧，人们归结出来的原因，是他们郎才女貌、志同道合，尤其是黄磊带着多多参加了湖南卫视真人秀节目《爸爸去哪儿》第二季之后，人们似乎又找到了新的原因——“人生赢家”，似乎，是他们方方面面的顺畅，促进了他们的感情。

不过，在看了黄磊参加的另一档真人秀节目《极限挑战》之后，我们不难有新的发现，黄磊和孙莉之所以能够这样愉快地相处下去，不只因为相貌、事业、财富，还因为，他们都是非常聪明的人，水晶心肝玲珑剔透，非常注意生活的细节，能够体察到别人的情绪变化，对生活怀有好奇心，这恐怕才是一切的源头，是这种聪明，导向了事业、财富和家庭的和睦。

《极限挑战》里的黄磊，能凭借每个人的房间号，推测出他们的密码，能够凭借对别人的观察，推测出节目设定的抢夺目标，还凭借节目组给的陌生人照片，猜出自己即将要尝试的临时职业是出租车司机。

场内场外的人，都被他的表现惊吓到了，以至于有观众怀疑，这是节目组和他串通好的，为的是塑造他的个人形象，但如果真是这样，别的明星能答应么？要知道，一起亮相的也是大明星，都是真人秀节目争抢的资源，节目组犯不着为了一个人去得罪大伙。

黄磊后来解释了他为什么会有这样的表现，他喜欢围棋，从初一开始下围棋，数理化很好，又喜欢看侦探和推理小说……总而言之，在智商上有优势。女儿黄忆慈也继承了这种优势，九岁的时候，就开始用英文写剧本。

智商和情感生活，有没有关系呢？如果我们把智商，仅仅理解为记忆、逻辑、思维发散能力，那它不足以影响情感生活，但智商也是观察力、同理心、好奇心，以及了解自己的能力和情绪控制的能力，从这个角度看过去，智商其实就是情商，是情感能力里最重要的一环。

拍婚纱、送大钻戒、举办盛大婚礼、秀恩爱，和这种聪明比起来，都显得是那么形式主义，无法触及灵魂深处，就像太甜的糖，即便有营养，也显得浮夸。而那种无处不在的聪明，却理顺了生活的各个角落，给情爱充足了能量，让二十年的相处，也变得恬淡悠长。

好的爱情得是聪明的，好的爱人，首先得是聪明人，聪明的爱，让两个人在对方的生活里扎下根来，不断长出新的枝叶，向着更远处生长。

法国导演侯麦的电影温煦、细腻、真诚，光与影都接近自然，却又很美，还有，他总在赞美人们在爱情、友情，以及一切人际关系中表现出的聪慧。

比如《人间四季》系列里的《春》。两个姑娘，一个叫珍妮，一个叫娜塔莎，因为偶然的机遇相识。珍妮是哲学老师，娜塔莎正在为父亲交往的年轻女友烦恼，两个女孩一见倾心，迅速成了无话不谈的好朋友，她们促膝长谈，不停地谈论哲学、艺术和生活细节，也不停地讲述、自剖、反省，这种谈话促成了深刻的了解，娜塔莎甚至打算让珍妮进入自己的家庭，来做自己的后妈。

故事就这么简单，却迷人，迷人的是四个人在情感世界里呈现出的聪慧、节制，高度的教养和同理心。

而在很多电影里，你所能看到的，是爱情中的愚蠢。

女人愚蠢地牺牲着，男人愚蠢地迷乱着，独占欲得到大篇幅的书写，失控构成了关键的戏剧转折，自我审视从来没有发生过，自我改造遭到无情的嘲笑。愚蠢的激情，处在被歌颂的位置上，愚蠢的失控，呈现出一种悲剧的美感。

我们经常在现实中看到同样的愚蠢，在报纸的情感倾诉版面上，在天涯狗血贴里，在法治报道中，在身边人的经历中，甚至，在回望自己平生的时候，愚蠢像隔岸的火，烧得惊心动魄，它不美，它有害。

这些年来，我所遇到的那些感情生活稳定愉悦的人，一个共同特征，是足够聪慧，这种聪慧，不是《最强大脑》里那种可供展示的技能，不是记忆力、心算术，或者摸骨识人。而是一种更复杂细腻的能力，是感受力、专注力，以及沟通、识别、自控、自省、自我改造的能力。

问题出在，与爱情有关的愚蠢，往往拥有一种特权，会得到善意的解释、精美的包装，以及赞美和效仿。

我所在的城市有一条大河，河上有一座铁桥，因为这座桥造型别致、气息古老，具有较高知名度，它在成为旅游胜地的同时，也成了一个自杀圣地，每天都有人爬上桥拱，打算自杀，原因多样，生病、被儿女拒之门外、生意失败，还有……失恋。

媒体在报道这些自杀事件时，措辞有微妙的不同，对生意失败试图自杀的，通常使用很严厉的说法，对失恋自杀的，则唏嘘感叹，连称谓都不大一样，生意失败的，是“一男子”、“一中年男子”、“一落魄男子”，失恋的，是“痴情男”、“小伙子”、“白领女子”。

尽管，在游人如织的桥上自杀，在愚蠢程度上，是完全一样的。

我们该赞美愚蠢，还是聪慧？是该赞美失控、迷乱、独占欲，还是赞美一个人身上所具有的，较高的心性？显然，后者更让人愉悦，不管是对当事人，还是旁观者。聪慧程度，是爱情的系数，聪慧程度越高，爱情越饱满和愉悦。就像人字梯，相互支撑，在更高处交汇。

只有赞美，还不够，最好的赞美，是身体力行，自我审视、自我改造，向着更聪慧进发，与另一个聪慧者会合。

微测试：你喜欢的人对你也有意思吗？

微测试：你喜欢的人对你也有意思吗？

测试题：

半夜突然想吃宵夜的你，请从以下五种甜品中选一种吧!

A:巧克力奶茶

B:鲜果西米露

C:水蜜桃泡芙

D:香草冰激凌

E:冰火菠萝油

是不是很想知道答案呢？不要着急，接着往下看吧！

微测试：你喜欢的人对你也有意思吗？

测试结果：

A：你的可口指数：40%

你在对方的心里不算可口，因为还不到让对方动心的程度，你喜欢的人其实对你印象不赖，但觉得你们之间可以当好朋友，还不到能够当情人的地步，主要是你的态度真的很亲和、却缺少了一点吸引力，好处是对方很喜欢和你相处。

慢慢的拿出你的个人魅力来，不要太害羞、该要表现长处时就要表现，主动一点才会让你喜欢的人感受到你的想法，否则只是维持在朋友的来往状态下，你喜欢的那个对象其实并不容易对你动情，要让对方觉得你可口的话，你还得要更花点心思。

B：你的可口指数：20%

你喜欢的那个人基本上对你没有什么感觉，也没有太多深刻的印象，大概就是比路人还要好一点的点头之交，并不会觉得你很可口，或想要在爱情方面跟你有什么发展，说得直接一点就是，你可能不是这个人喜欢的类型。

不是你不好，而是每个人喜欢的类型本来就不太相同，你并不是对方会一眼看到就爱上的类型，不过也有个可能是你实在太低调朴素害羞，因为选到这答案的朋友当中，有一部份是在你喜欢的人面前会因为太紧张而结巴或是手足无措的类型，因此才无法让对方留下深刻印象。

C：你的可口指数：60%

你在你喜欢的这个人心目当中是很可口的，因为你展现出来的魅力有电到你喜欢的这个人，不过你喜欢的对象真的是有点太害羞、也不太敢接近你，就怕会留给你不好的印象，因此和你之间总是保持着一点距离，让你觉得对方好像对你没兴趣，但又好像有感觉。

有时候是对方误会你喜欢上别人了，所以不敢对你多说一些什么，或是觉得你好像不怎么容易接近、怕在你心中留下不好的感觉，你在面对你喜欢的这个人时要记得亲切一点，还有，要找机会独处，对方才会比较大胆一点和你拉近距离。

D：你的可口指数：80%

你在这个人的心里头是非常可口的，对方是恨不得想要快快把你给吃掉，因为这个人一开始见到你就被你给电到，好像上辈子就已经见过你、这辈子还想要跟你再续前缘，对你的印象相当的好，也想要和你发展更多。

如果你也主动一点的话，你们之间的感情关系就会发展得很顺利，该说是你们本来就两情相悦，当然是会一拍即合，恋情发展也不会有什么阻碍，如果对方主动想要和你多认识、想多瞭解你，那么你也不要太害羞，开心接受、顺其自然甜蜜发展就好啰!

E：你的可口指数：0%

你在对方的心中恐怕是不怎么可口的，你心里喜欢的这个对象对你的印象并不太好，一部份的塬因是你做了一些对方其实很忌讳的事，或是你的言行在无意间踩到了对方的地雷而你并不知情，因此让你在对方心中的形象变得很不好。

有些选到这个答案的人之所以会在对方心中形象变差，是因为有人在你喜欢的人耳边说你的坏话，这个说你坏话的小人可能是你之前招惹过、或是这个小人根本就是你暗中的情敌，因此故意破坏你的形象，害得你在你喜欢的人心中形象很差。

亲吻的意义

亲吻的意义

本文选自《如何思考男人和女人》

我们与对方初次接吻，以身体的表现公开坦承自己深受吸引，是约会仪式中的一个特殊时刻。不论过了多久，我们都会对它记忆犹新。它意味着一种决定性的接纳：这个决定性的初次时刻将我们从各自独立的两个人转变为亲密的性伴侣，而它之所以让我们悸动不已，原因是这一刻代表我们克服了孤独。我们感到的欢愉不仅仅是基于神经末梢的刺激以及生物冲动的满足，也源于内心的一种喜悦，觉得我们在这个冷酷无情的世界中摆脱了孤独的状态——不论时间多短暂。

想象某个星期六的夜间十一点，一对情侣看过电影之后，在一座大都市的某家咖啡馆里一起吃着冰淇淋。女子手里拿着汤匙，一面述说着她在不久前与妹妹到西班牙度假的经历。她说，她们在巴塞罗那走访了凡德罗设计的展览馆，还吃了一家招牌菜色是摩洛哥风味海鲜的餐厅。

男子感觉得到女子的腿靠着他，也感觉得到她穿在灰色与黄色裙子底下的那双黑色裤袜的弹性。在她讲述着一则有关高第的趣事之际，男子把脸靠向她，但随时准备在她流露出恐惧或反感的神情时立刻抽回。不过，女子对他的举动却只是露出一道温柔而怡然的微笑，让他不禁有如在梦中之感。女子闭上眼睛，双方互相感受了对方唇上那种出乎意料的独特触感，结合了潮润的唾液与柔软的肌肤。

要理解这一刻带来的欢愉，就必须思索其背后的广泛情境：这么一个吻要能够发生，首先必须克服一股庞大深厚的冷漠。不消说，我们邂逅的大多数人不但不会有兴趣和我们上床，甚至还会对这种念头感到恶心。我们别无选择，只能随时和对方保持至少六十公分的距离，以明确表示我们缺乏定力的自我绝对无意侵入对方的私人领域。

接着，两个人接吻了。我们的口腔是极度私密的区域，是个阴暗潮湿的洞穴，是个由舌头支配的小天地，和鲸鱼的肚腹一样寂静而不可知——现在却为了另一个人而开启。从来不曾预期过会遇到同类的舌头，小心翼翼地伸向对方，就像南太平洋诸岛上的岛民初次见到欧洲探险家那样带着谨慎又好奇的态度。

脸颊内侧的种种凹谷与凸面，向来被认为是完全私密的处所，这时却遇到了同伙。两片舌头迟疑地共舞了起来。一人舔着另一个人的牙齿，仿佛那是自己的牙齿一样。

这样的描述看来似乎有点恶心——而这也正是重点所在。与情欲有关的一切，只要不是放在正确的对象上，就不免令人作呕，所以情欲交缠的时刻才会如此令人陶醉：因为就在最引人恶心的时刻，我们却获得了对方的欢迎和许可。两个人的结合原本就具有一种专属独享的本质，而确认这一结合的举动，若是套用在别人身上，即足以让双方惊恐不已。

话说回来，我们若是生活在另一个文化当中，习于以彻底不同的方式表现对他人的接纳：例如情侣若是想要表达相互的爱意，就会同吃一颗木瓜，或是抚摸对方的脚趾甲——那么这些举动便可能被赋予情欲的色彩。

接吻的愉悦虽是来自嘴唇的敏感性，但不该忽略的一点是，我们的兴奋感受有一大部分其实与这项举动的肉体层面无关，而是纯粹出于“对方喜欢我”的心理认知。这道讯息不论透过什么样的媒介传达，都足以让我们沉醉不已。

在表面的接吻行为之下，真正令我们着迷的是那个吻所代表的意义——这就是为什么我们一旦开口宣告自己内心想要亲吻对方的欲望，这项欲望就会因此大幅降低（但有时候宣告有其必要性）。因为这样的宣告本身可能就已充满情欲意味，以致实际上的接吻成了不必要的多余行为。