生命中的一万个小时

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"生命中的一万个小时"，希望能够帮助到各位。

10000 hours in your life

每隔三五天，我的朋友小莹子就会对我提出一个新的计划：

我小姑子是房地产销售，现在赚钱赚大发了，在北京都买了三套房了，我想不如我也去做这个好了！

我朋友是相亲网站的顾问，原来的时候月薪就很高，半年前她独立出来自己干了，现在在天津也做相亲网站，月入好几万。这个工作不错呀，成本又低，不过才几台电脑而已，不如我们也去做这个吧！

我有个网友做淘宝店卖童装，现在每天都能卖出去一二千块钱的货，我想不如我也开个淘宝店卖衣服，你说好不好？

……

“我只问一个问题，上次说准备办个家教班的事儿，落实到哪一步了？”

“呃……我老公不同意啦……做起来很难啦……我觉得还是去找个工作上班更好吧……”

小莹子从毕业到现在，正经上班的时间加起来也就两年多。一年是做办公室文员，另外一年是做广告策划，然后，就生了孩子赋闲在家，现在孩子两三岁了，有婆婆帮带着，便想找个什么事儿做做。

三年多过去了，她想了很多个点子，也尝试了几个办法，比如：做××产品的直销，卖××公司的保险，去上一段时间班……不过，结果都不是很让人乐观。

“怎么办呢？”小莹子很着急：“我想不出到底该做什么了。”

“你还记得咱们小时候做过的一道看图作文不？画的是个男的拿着铁锹一直在挖井，挖了好多个坑，有的深有的浅，最深的差一点就见到水了，可惜他没看到水，灰心了，扛着铁锹又去挖新坑了。你还记得不？”

“呃……记得……你的意思是要我找一件事深挖下去吗？”

“当然啦。我也跟你说一个故事吧。”

我刚来北京的时候，跟小艾姑娘合租一间屋子住。小艾所在的公司跟我们公司在同一幢楼，只是在我们楼上。那个公司是国内最大的一家设计类网站，小艾当时在那里做的应该是一线销售。

我们俩都是性格随和又爱熬夜的人，虽然同住一屋，却几乎没有闹过矛盾。她是个大气又有点迷糊的女孩，晚上两个人也会聊聊工作。我记得，那时她对自己的工作并没有太深的感悟和见解，还时常陷入困惑和迷茫之中。有很多个晚上，她都会把工作中遇见的事跟我说一下，让我发表下意见。所以有那么一段时间，我很为她的工作担忧：如果你在本职工作中，需要问一个外行的意见，那你对自己的信心以及对这个行业的了解，恐怕都有点危险。

同住了半年多之后，房租到期，中介要涨价。姑娘当时已恋爱，便搬走了。从此两个人便少见面，只偶尔约吃饭。吃饭的时候，主题多半在探讨男女关系上，也少谈到工作。又过了差不多一年，我知道她换了公司，职位上是不是有提升，就不太清楚。

再见面时已经又是一年后。她要去某地逛商场，我正好去那附近见作者，两人便约好去吃哈根达斯。见面时，发现她化了淡妆，穿着打扮与之前的随意风格不同，已经职业化了很多。在店里聊天时，听见她不时接助理电话，熟练地遥控指导对方操作某些具体步骤，吩咐下一步的工作。我这才知道，她已经是公司的中层领导了。

也许是因为有缘，我换了新工作，公司所在地跟她现在的公司又是隔壁。于是有好几次约了一起吃午饭。她现在已经是公司一个部门的负责人，老板打算开一个新公司，有意将她直接调过去做高层了。

说实话，她的发展远远超过了我的预计。问起来这几年的成绩是怎么得来的，姑娘说，也没什么，只是一直在这一行里做着，做得久了，有了经验，很多事也就渐渐懂了，对全局的掌控能力也随之而来，能力上去了，职位和薪资自然也跟着上去了。

仔细想来，也就是这个道理。作家葛拉威尔在《异类》一书中提出了“一万小时定律”——人们眼中的天才之所以卓越非凡，并非天资超人一等，而是付出了持续不断的努力。只要经过一万小时的锤炼，任何人都能从平凡变成超凡。换算过来，如果每天工作八小时，每周工作五天，成为一个行业的顶级专家，需要的时间是五年。但白天的工作时间有相当一部分需要处理琐事，能完全专注在专业上的时间，大概不会超过四个小时，这样的话，真正所需的时间应该是十年。我和小艾相识，已经五年了，她正好处在这个行业的中等位置，完美地验证了这个理论。

让我吃惊的还有另外一个男同事，他本来是我前一个公司的封面设计师。在上一个公司，我们合作算是比较愉快的。

当时我手头有一套书，一共三本，需要设计封面，任务交到了他手上。三易其稿后，确定了最终风格构思，大致思路很快确定，简洁雅致的封面小样做了出来，也很顺利地获得了通过。

之后，进入了困难的细节修订环节。

所谓困难，不是说这个环节在技术上有多么难，而是难在，他对细节的不够重视，以及我的非常重视上。

“你看你看，这里的一行字，字间距不对，要稍微紧一点啦！”

“这个颜色是不是要更红一些？再调一个颜色试试看好吗？”

“这个小标，我们换个位置看看行吧，在这里有点不协调。”

我承认自己有点细节控，他则说我是“龟毛”：“别人是龟毛，你是龟毛中的龟毛，也就是龟壳。”

不过，这家伙也是嘴贱心软，一直用言语进行着无效的反抗，最终却都照着我的意思全部改完了。

即便如此，等书印出来后，我看了一下书脊，又拿书去找他了：“你看，有点小遗憾。三本书书脊上的出版社标志没对齐。”

“啊，都印出来了说这个还有啥用！”

我离开那个公司的时候，他就以一个“有创意擅吐槽但不太在乎细节”的形象定格在我脑海中。

结果，才过了一年多，又有一个与他合作的机会。我发现，这家伙有了非常大的转变，就在细节这一块儿上。一年不见，他已经变成了一个自己对自己“极其龟毛”的人。封面上的所有设计元素：字体、字号、字间距、色块、色值……他已经自动自发地要调到最满意为止，而且，若看见别的设计师在这方面不注意，虽然不关他的事，他也要抓狂。

不过短短的一年时间，一个人的心态就可以发生这么大的变化，在水准上也有了质的提高。以前如果说他的设计往往是一件有创意而缺细节的半成品，现在则已经成为有创意有细节的成品了。假以时日，再有了完整的创作风格，就有可能再提升一个档次，将商业需要与艺术真正结合，成为业界的第一流设计师。

“唉，说到底还不是要多练习。听起来就很辛苦啊，太累了感觉不会再爱了。”

“还不止呢，不光要练习，还要多看多想，只是重复性劳动，不去思考，照样不行呢。”

记得我刚入行做编辑不久，参加了北京的一次书展，书展过后，领导开会，让参与会议的各位都谈谈自己的见闻和思考。公司的资深编辑们侃侃而谈：见到了市面上的哪些新书啊，从书目上来看业界几个著名公司有什么新动向啊，公司同类竞争书出了哪些啊……我在旁边如听天书，不要说业界动态、竞争分析了，我连他们提到的那几家公司的名字都记不住。当领导问到我时，我惭愧极了，只匆匆说了几句不痛不痒的话，就结束了发言。那时候我想，真不知道什么时候才能熟悉出版业的大概情况，什么时候才能有属于自己的独特见解。

一晃四年多过去了，那次会议上老编辑们提到的公司我不仅早已耳熟能详，也已经对其主要的产品线、风格气质、包装能力有了一定的了解。在具体项目操作上，经过近几十本书的实际操作，对包装策划、文案定位、内文编校，都有了更为深入的理解，并逐渐有意识地想要形成属于自己的风格。在这个过程中，除了不断的实际操作，更要加入不断的学习和思考。一开始不接受的观念，在工作中渐渐被验证是对的，于是接受了。原来错误坚持的东西，被现实打败后，也必须改变了。还有某些闪光的灵感降临时刻，总结出了一些值得应用的经验，会欢喜得恨不得告诉所有的人。简单地消磨掉一万个小时是没有用的，要把全部身心都扑在这些时间上，深深地深深地沉入其中，才有可能捞到一两颗珍珠。

“啊，听你这么一说，突然感觉好困啊，我要去睡觉啦，再见哟。”

好吧，亲爱的，我也去睡觉吧。

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致我生命中的情敌 近，我的小学妹很苦恼，说自己碰到...

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编为大家整理的致我生命中的情敌 近，我的小学妹很苦恼，说自己碰到...，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

致我生命中的情敌

最近，我的小学妹很苦恼，说自己碰到了劲敌。她和男朋友在一个公司不同部门上班，两人谈恋爱已有一年。因为是一个公司的，所以没有公开恋情，只打算等到瓜熟蒂落，再请大家吃喜糖。可是今年男朋友所在的部门进来一个刚毕业的女孩，长得不错，说话很嗲，把一众男人迷得七荤八素，被奉为“女神”。女神谁都不喜欢，偏偏钟情她男朋友，她担心这么朝夕相处下去，万一日久生情怎么办呢？小学妹妹问我：你有没有碰到过情敌？你是怎么对付她的呢？

这个问题突然打开了我尘封已久的记忆，如果我说阿彦很有魅力，不免有王婆卖瓜、自卖自夸的嫌疑，可是直到现在，他身边依然会有不少妙龄女孩投来仰慕的目光。只是，我从来没有把她们当成过情敌。

我真正当成情敌的，生命中只有一次。那时我刚大学毕业，和阿彦认识没多久，关系处于欲语还休阶段。有一次，参加一个行业峰会，阿彦对我还算殷勤照顾。吃完晚饭各自活动，迎面碰上阿彦，带着一男一女。

阿彦热情地做了相互介绍，男的是客户，女的是新来的工程经理。我和她只对视了一眼，就有一种不一样的感觉，大概这就是女人的第六感吧！她看我的眼神，礼貌中也带着一丝审视。

平心而论，她很漂亮，真的很漂亮，在外貌上，我绝对占不了任何优势。那天我对阿彦说：她长得真漂亮，好眼光啊！

连我自己都能听出自己话语里那种酸溜溜的味道，阿彦意味深长地看了我一眼说：不是我招进来的，我不管这些。

话是这么说，心里还是隐隐觉得不舒服。

那时候，我和阿彦虽然还没有确定关系，但是他对我的另眼相看是众所周知的。没过多久，我便感受到那女孩子传递出来的敌意，我想这种敌意是切切实实存在的，而不是我多心，每次我去公司找阿彦，她都会适时出现，不是文件就是报告。

于是，我暗地里打听这个女孩的情况，这个很容易打听，因为她实在太漂亮了。很快，我就知道她比我年长一岁，大专毕业，知道她学历后，我有一丝庆幸，起码我在学历上是胜过她的。也许现在看来，当时的想法真的很幼稚，可却是那时的真实心情。

没过多久，阿彦给我看了一个短消息，是这个女孩的表白。我毫不客气地批评道：把别人的表白给另一个人看，这样做很不厚道。

阿彦无辜地说：我没其他意思，就是觉得这个短消息文采斐然，真没想到她还是个才女。

也许就是“才女”这个词刺激了我，当时有一项工作和文字打交道，我硬是揽了过来，独自大半年编纂了一套书，除了才华，更涉及了很多其他方面的知识。书成那天，人人夸我才华横溢，只有我自己知道：这只不过是为了赌一口气而已。

为了胜过她，我求知若渴，博览群书，重新拾起了琴棋书画，现在想想都觉得有些好笑。

也许美女都心高气傲，她对我有着明显的不友善，有时候甚至直接表露在言语上。那时候，我会轻易被气得鼻子冒烟。记得有一次，她对我说：人家说，名校出来的人大多都是高分低能，而且还眼高手低，你觉得呢？

为了她这一句话，我拼命展示自己的能力，就是为了告诉她：我不是你说的那样。那时候，跟她一较高下成了我生活的一大主题，在外貌上我没有她漂亮，所以我把心思花在提升气质上；在处理事情中，我不如她周到，所以我努力提高专业能力。这种较劲到了后来完全不是为了阿彦，更多是一种习惯。后来，听说她换了工作，偶尔听说她的情况，我还是会竖起耳朵，对她的现状总是超过对其他人的关心。

很奇怪，我从来不希望她过得不好，就像我从来也不希望她是个不堪一击的情敌。但是我也不希望她过得太好，起码不能比我好，这种心理真实又矛盾。

后来，我听说她结婚了。后来，听说她去了外地。再后来，渐渐听不到她的消息了。

这么多年过去了，每每想起这件事，再也没有当初剧烈起伏的心情，也没有“既生瑜，何生亮”的感慨。有一次，阿彦神秘地跟我说：虽然某某真的很漂亮，但她不是我喜欢的类型。我之所以告诉你她对我的爱慕，只是为了刺激你对我的感情而已，怎么样？我是不是很聪明？

是不是阿彦使的小手段已经不重要了，我只知道她的存在使我更努力地完善自己，我努力学习她的优点并希望超过她，我们没有相互陷害诋毁，这只是一场君子之争。

每个年轻好胜的女孩，生命中都会出现一个甚至多个情敌。情敌不需要打败，情敌是用来超越的。现在看来，有情敌的人是幸福的，她就像你的警钟一样，时时提醒你做更好的自己。

谢谢你，我的情敌！

男生吵架后12个小时都在想什么

你对我做过最残忍的事，是无动于衷。

大同和他女友中午12:00为了一件小事情吵了起来，原因是大同想看一场篮球赛直播，而女友想出去逛街。

两个人越吵越大，把以前的那些陈年旧事全部都翻出来了。

下面是大同吵架后12小时的心理活动：

「12:00一14:00」

吵架开始，大同听女友唠叨个没完，大同觉得女友无理取闹。

逛街难道不可以迟一点再去吗？之前也没有计划好说今天要去逛街，完全是想到哪里就是哪里，想一出是一出。

大同作为一个理科生实在无法理解，他很生气，但是却又舍不得对女友发火。

「14:00一16:00」

这个时候大同女友在旁边又哭又闹，觉得大同不爱他了，各种吵闹，大同受不了了。

大同觉得特别的憋屈，可是碍于面子，大同还是不想理女朋友，这个时候他特别想一个人静静，他实在无法理解女生的大脑回路。

大同心情越来越不爽，于是便打了一把王者荣耀，想发泄一下自己的情绪。

「16:00一18:00」

打完王者荣耀后，大同心情还是烦躁，心里也很难受。

大同打开朋友圈，翻了翻女友的朋友圈，看见之前在一起的照片，回忆起他们曾经做过的事情，想起来他们以前的幸福快乐时光，大同的心渐渐的恢复了平静，脸上露出了幸福的笑容。

「18:00一20:00」

大同开始担心女友一个人会不会做傻事，会不会很伤心，大同越想越后怕，想想觉得两个人在一起，自己就应该多让着一点她。

女生是口是心非的动物，低头认个错就好了。

「20:00一22:00」

因为觉得爱一个人，低头认个错也没有关系，所以大同回去找女友了，非常真诚地认错道歉。

「22:00一00:00」

大同道完歉后，女友还有点小脾气，但是大同看着女友生闷气的样子越来越觉得自己很爱她，心里暗暗的发誓，下一次吵架的时候一定让着她，不管有没有错都会道歉。

因为自己选的小祖宗，跪着也要宠完。

男生认完错，许多女生会口是心非，其实心里已经原谅男生了，这个时候嘴上可能还会不服软，男生一定要沉着耐心冷静。

以上几种大概是一个爱你的男生在吵完架后的12小时的6种心理活动。

当然，每个人都是不一样，我是基于自己的亲身经历以及身边的人做出的一个内心活动。目的只是希望告诉你们——

吵架只是为了更好的磨合，不是让你们去试探谁更爱谁，谁更应该主动去找对方，爱情需要经营，并非试探。

最后不爱你的男生吵完架就会冷暴力；然后让你低头服软，他从来都不会做错。

似乎从来他都是站在道德的制高点让你去仰视他，让你去爱他爱到卑微。

还是那句话，吵架后记得服软，你问我理由吗？

因为她是要陪你过一辈子的小仙女。

他已经16个小时没回你信息了

1 | 你去哪了

在你发出最后一条：你到底干嘛去啦！失踪啦！然后认命的把手机随便一丢时，你在心里算了算时间，他已经16个小时没回你信息了。究竟是怎么了？你心里像装着一架鼓，七上八下，敲打个不停。

你开始揣测：

究竟是哪句话你说错了？于是你快速的翻着你们的聊天记录，好像没什么特别啊，并没有过于冷淡的对话，也没一言不合，就算斗表情包的时候也都正常，没发什么奇怪的，例如：哦，呵呵。那究竟是怎么了？哦，他昨天没叫你宝宝。

还没睡醒？可是已经过了16个小时了，你回忆自己睡觉的最长记录，不过9小时而已，已经睡得够足，似乎再多睡一会儿都会头疼的，所以16个小时前彼此在凌晨说了晚安，为什么现在还没消息呢？就算睡睡醒醒的状态，也会看一眼手机的。

特别忙？可是你曾经一手捧着从超市买来的打折饮料，大约有10斤重，另外一只手还拎着包，抱着电脑，你依旧在出地铁站发现下雨的时候，腾出手指头，艰难的给他发了一条信息：下雨了哦，你记得借一把伞。”你看，能回的。

和别的姑娘在一起么，所以不方便。想到这，你怒火朝天，恨不得马上能够定位到他的地址看一看，妈的，哪个女的，怎么男人都是这种货色，没有一个消停的。真是不要脸。可你自己又安慰自己，不会的，他全天都在和你聊天，怎么有时间和别的姑娘扯淡？一定不会的。

就是没有原因的不想回复么？那为什么不直说？不想好就不好了啊，有什么的，大不了老娘重新找一个好了，总要给一句话啊，干嘛不回呢，为什么不回呢？你心里有一个煎锅，好像正在煎一颗鸡蛋，翻来覆去的都是被锅底的火烙热了的想念。

从生气到忐忑再到后来，你已经开始破罐子破摔，只等待他的审判。其实，这16个小时也没发生什么特别的事，没有暴雨骤降骤停，没有明明是冬天却吹来了夏日的暖风，全世界都风平浪静，只有你自己心里经过一场海啸。

2 | 我喜欢上你了

16个小时零10分钟，你捡回了手机解锁第一遍，微信页面依旧是4个小红点，均来自于群，你把手机放下开始想，什么时候我们的关系变得这么脆弱？只不过是不到一天的时间没了消息，你就夺命短信不断，为什么不能挺一挺？真是完蛋。可你颓然赖在床上翻来覆去，想了想你能挺得住么，挺不住的，如果自制力这件事能用在爱情上，那还叫做什么爱了？

于是16个小时零20分钟，你又拿起一回手机，再次翻了一遍。仍旧是毫无反应，电话像死了一样的安静。你打算转移个注意力，切换到了某视频网站的画面，你打算看一期电视剧，正好盗墓的系列出了最新两集。可你刚看了两眼，就想切回到微信上去，看看他有没有回你的消息。

16个小时零30分钟，你把自己蒙在了被子里，打算睡一觉算了，可没到5分钟，你又把头伸了出来，妈的，睡不着。你想看书，脑子里却自动读出他的微信；你想看电影，男女主角都是他的微信；你打算换一个人发两条信息转移注意力，可你刚打下干嘛呢，就又都删了，似乎做什么都没劲儿。

你对着镜子骂自己傻逼，没出息。不过就是没回信息多大的事啊！这辈子你高考过，失恋过，偷家里的钱离家出走过，哪一件事不比这个大？这么点屁事竟然给你闹心成这样。

可你还是忍不住看信息。你知道，自己喜欢上他了，可你却不知道他是不是喜欢你，所以平日里异常傲娇的你，此刻忽然没了主意，你好害怕，害怕他不回信息是真的以后不想理你，你祈求他是什么突发症状而不能回信息，一定不会是故意的。

你一会儿觉得自己太完蛋了，因为一条信息荒废了一天的心情，一会儿又开始担心他从此杳无音讯。不过是没回信息，却让你换上了精神分裂症。就在你下定决心删掉他的那一刻，忽然他的头像越过那几个被你设置不提醒群的前列，他回了你一条：刚看见。

你所有的喜怒哀乐，嗔痴怒骂一瞬间都烟消云散，你快速的秒回过去：哦，没事。我还以为你干嘛呢，不理我。

放下电话的那一刻，你又开始焦急，这一次会不会又是16个小时以后见？

等待回信息真的是一件漫长的事，会骄傲的把骄傲一片一片的扒成骄傲。我中了，有没有说中你？

生命中有十件无能为力的事，关键是你能否放下！

1 离你而去的人

离你远去的人，是他失去了你，不是你失去了他。离开，也许是为了下个路口的更好的重逢。

2 流逝的时间

时间比水流失的还要快，所以想做的事情就去努力，人这辈子，至少自己得对得起自己。“人生在世，俯仰之间，自当追求卓越，但有尽其所能。”

3 倒向你的墙

也许这面倒向你的墙，让你无法呼吸，也许会让你失去一切，但是如果沉默的接受，那么，倒向你的还是那面墙，如果你挺起肩膀，抬起头来你会发现很多事情不是向我们想象的那么糟。“永远不要后退，退到最后无路可退。”

4 没有选择的出身

有人天生的就是王，有人天生的就是贵族，但是很多人天生的就是平凡，这个世界上，没有什么不可以改变的东西，尤其你想改变的话。“追求一切美好的过程是人生珍贵的财富”

5 莫名其妙的孤独

不管乐观还是拘谨，无论高贵还是卑微，谁都可能相遇孤独的感觉，常常深深地萦绕在不为人所知的寂寞的情怀中。“其实是知己难求”

6 无可救药的喜欢

一种很甜的毒药，戒不掉的东西，但喜欢终究是喜欢，不是爱。“人，一辈子注定了被好多人喜欢，也喜欢好多人。但是选择只有一个。并要终于这个选择。爱，又有几个人足够幸运，能够在有生之年，正确的时间，遇到 真爱呢?……”

7 无可奈何的遗忘

很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。人生总是因为有回忆，而多了分美好。偶尔的回忆胜过永远的想念。毕竟日子是会越来越好的

8 永远的过去

上一秒成为了下一秒的过去。既然很多东西注定要失去的，那么，我们唯一可以做到的就是不轻易忘记。所以，美好的回忆可以，但绝不留恋。要永远憧憬，永远在现在努力。”

9 别人的嘲笑

嘴长在别人的身上，耳朵在自己身上，说不说，是他们的事情，听不听，是你自己的事情了,我们要学会微笑的面对这一切。“不必去理会……”

10 不可避免的死亡

生命是个过程，死亡只是必然的结果，但轨迹是自己的色彩和温度，既然不可避免，那么就更无所畏惧。生活中，并不是努力就一定什么都可以。很多时候，我们也会觉得自己无能为力。

知道时间不可能停留，就没有必要伤春悲秋;知道感情不可能刻意，就不会为了谁寻死觅活;知道遗忘总是必然的，就不会为一时的忘却伤感;知道过去始终是存在的，就没有必要遮掩和炫耀;知道孤独总是如影随形的，就不会在某一些时刻难以自制;知道死亡总是在将来的某一刻，就能好好把握现在能做好的;知道这些，就不必勉强为难自己，心放开了，就什么都好了;心放淡一点，再淡一点，没有那么多给自己设置的心结，心境也就平和了。

别让你的婚姻,毁在下班后的两个小时

认识一对特别好玩的夫妻，男的叫大军，女的叫蓓蓓，他们家有个奇葩的规定：

1、早晨上班，晚出门的那个要给先出门的，一个吻，晚上下班，先回家的那个要给晚回家的那个，一个抱抱。

2、如果吵架了，当晚必须抱着睡，错的那个第二天做早餐，给另一个挤牙膏。

3、不准把工作的坏情绪带回家，不准在家里谈工作，如果非要谈，出去，找一个咖啡馆。

4、下班后，早点回家吃饭。

5、觉得很重要的情话，要写下来，送给对方。

下班后的两个小时，真的对恋爱，对婚姻有很大的影响吗？我想，是的。

四年前，他们遭遇过婚姻的危机，谁劝都不好使，铁了心，必须离婚。

当时他们经济压力都很大，每天忙着加班，一对新婚夫妇，忙到把家当旅馆，甚至好几天都不碰面，一个早上出门了，另一个可能才加班刚回来，一个早睡觉了，另一个可能才加班刚回来，明明住在同一个家里，生生的谈成了异地恋。

有一天，下班回家，蓓蓓看到家里一团糟糕，垃圾都在门口堆成山了，水池的锅和碗也没刷，沙发上脏衣服仍的乱七八糟，她瞬间心凉了，这就是他们没日没夜奋斗想要买的家吗？

如果结婚只是背负房贷压力的话，这种家，要它干嘛，给自己添堵吗？这世上，遮风避雨的地方太多了。蓓蓓真是越想越委屈，而大军正躺在沙发上呼呼睡大觉，她问大军，晚上吃什么？

大军揉着眼睛，笑着说，等你回来做呢。

蓓蓓没憋住，终于发火了，她吵着说，你为什么，什么事儿，都要等着我去做？你下楼扔个垃圾，不行吗？你刷个碗，不行吗？咱家马桶堵了，都是我通的。你结婚了，能不能长大点，像个男人，有点责任。我跟你谈了这么多年恋爱，不是为了给你当老妈子的。

大军说，不做就不做呗，你发这么大的火，干嘛，咱们点个外卖吧。

那天吵架升级，谁都没有吃饭，各自生闷气，锅碗瓢盆摔了一地，他不知道她在工作上受了一肚子的委屈，她不知道他连续一周加班，只是在沙发上打个小盹。

后来蓓蓓蹲下来一边哭着一边收拾，手就被锋利的碎玻璃划破了，后来，大军在楼下抽闷烟，被呛的咳嗽流泪。

他们约好离婚前，一起吃个晚饭。

那天，大军下班早早回家，在家楼下，看到新开了一家花店，他走进去，问，有百合花吗？

小姑娘很用心的给他介绍几个花束，他挑选了一个，小姑娘一边包扎一边笑着说，送给老婆的吧？你老婆一定很幸福。

大军尴尬的笑了笑。

花束包好，小姑娘特意的问，你要写一张卡片吗？

大军说，算了。

小姑娘说，还是写一张吧，比起那些嘴上说完就忘的话，写下来的更深刻动人。

大军想了想，要了一张卡片，写了几句歌词：你可知道我，爱你想你怨你念你，深情永不变，。卡片上那句话，就停在了逗号上，他没有继续写下去，因为他仍想生活继续，也因为这首歌，蓓蓓最喜欢，知道后面的歌词。

回到家，大军敲门，蓓蓓手里拿着锅铲子，给他开门，看到一大束百合花，笑着问他，干嘛买这个？

大军也笑着说，楼下新开的花店促销。

蓓蓓笑着说，今晚咱们吃酸菜鱼。

那一大碗酸菜鱼，端上桌，蓓蓓细心的挑了鱼片，盛放在小碗里，递给大军，大军知道做这一碗酸菜鱼有多费劲，因为，有次他吃鱼，被鱼刺卡住，后来，蓓蓓做的鱼里，就没有刺了。

但是有次，大军亲眼见过，蓓蓓处理鱼的时候，手，被鱼刺扎出了血。

哪有什么岁月静好的婚姻啊，不过是有人提前遭了罪，可惜，神农尝百草，总有人问他饱不饱。你爱这鱼肉鲜香，也该爱这鱼骨穿嗓，山雨奔下夹道欢迎，你可以疾驰雨中，也可以举伞挥手，倘若地上成河，你要在水里欢喜扑腾，要记住，天黑上岸回家。

吃了几口鱼，大军去卧室里的一个柜子里，拿出来一个盒子，打开盒子，里面有一叠各式各样的小纸条，每个纸条上都写着欠条。

纸条上写：今天，欠蓓蓓一份多加肉的麻辣烫。落款名字是大军。

那年，他们交完房租，浑身上下两个人凑不够10块钱，只在一个超市里买了那种5毛钱一个的饼，坐在路边啃，大军问，你想吃什么？

蓓蓓说，麻辣烫。

大军问，你要放什么？

蓓蓓说，要放鱼豆腐，牛丸，亲亲肠，我喜欢吃茼蒿，要多放，还有培根肉。

大军说，你要不要加宽粉？

蓓蓓说，要。

大军说，腐竹，魔芋，油面筋，要不要？

蓓蓓说，要，要，要。

说完，蓓蓓大口大口的咬着手里的饼，大军也啃着手里的饼，然后，他从背包里，撕了一张纸条，说，等我有钱了，一定请你吃大份的麻辣烫，肉，随便放。然后，他写了这一张欠条。

那天，蓓蓓开心的说，我有全世界最豪华的麻辣烫，真酷！

纸条上写：

今天，欠蓓蓓一个好看的头花。

今天，欠蓓蓓一个围巾。

今天，欠蓓蓓一根口红。

今天，欠蓓蓓一件碎花连衣裙。

今天，欠蓓蓓一次去成都旅行的计划，周末以一顿火锅兑现。

今天，欠蓓蓓一辆雪弗莱。

今天，欠蓓蓓一次去游乐园玩。

今天，欠蓓蓓一次一起回趟老家。

结婚四年，所谓忙，生孩子的计划，一推再推，所谓忙，大军签了无数的空头支票，她没要求他去实现，他却总以为还有时间，可是，工作哪有个头。

大军读着一张一张的欠条，读到这一张的时候，眼泪哗啦一下就留下来了。纸条上写：今天，欠蓓蓓一个婚礼。

蓓蓓转过头，抹了抹眼泪，又转过来头，说，你快吃鱼吧，一会儿，凉了，就不好吃了。

那年，大军和蓓蓓走出民政局，蓓蓓挽着大军的胳膊，特别的开心，一直的笑。大军不解的问，你傻笑什么？

蓓蓓笑着说，不知道，就是开心。

大军说，对不起，现在竞争岗位，这个职位对我很重要，婚礼咱们推后再弄，让你受委屈了。

蓓蓓笑着说，嗯，我等你。

大军在一张纸条上，写了：今天，欠蓓蓓一个婚礼。落款名字是大军。

蓓蓓问，你说我穿红色的旗袍好看，还是白色的婚纱好看？

大军笑着说，都好看。

蓓蓓说，你说，以后，等咱们有钱了，办草坪婚礼怎么样，一大堆气球，还有白鸽，在婚礼进行曲中起飞。旅行婚礼怎么样，我想去西雅图。

大军说，都行，你说了算。

蓓蓓说，那你也要发表一下意见啊。

时间一晃，所有欠的账早已混乱，微笑欠的债眼泪来偿还，一个日渐失望，一个日渐遗忘，自转往复昼夜，公转轮回四季，哪来的什么原地等你，河流夏天充盈，秋天干枯，你年少时说的我爱你，哪管的了一辈子，能陪你走到最后的，才是最好的。

大军说，不如，我们休个长长的婚假，把婚礼办了？你喜欢什么类型的？你别哭啊！你别哭！

蓓蓓一边哭着说，你这人怎么这样啊！我都想跟你离婚了，你还拿这个撩我！

大军说，娶进门了的老婆，再弄丢了，多混蛋啊！

你觉得，究竟是什么，正在影响着我们婚姻的质量？

精神同步，在婚姻中彼此欣赏和成长。

在婚姻中保持忠贞。

三观一致，拥有共同目标并愿意一起努力。

包容体贴，经济稳定，有责任感和承诺，并履行。

其实，这些是基础，就像你涮火锅，底汤的质量很重要，蘸酱是配合，涮什么，看心情。进入一场婚姻，选对锅底很重要，这是你的品味，你是什么样的人，吸引的就是什么人，聊的来，聊很久，你愿意听一个人叨叨，而忘记了夹锅里你最爱的鱼丸。

这是一个很奇怪的时代，因为逼婚，因为年龄，因为身边的人都结婚了，催生了很多低质量的婚姻，就是我们通常意义上说的：搭伙过日子。

他们看见一口热气腾腾的锅，就围上去了，他们不知道为什么围上去，因为很多人围着，他们也就跟着围上去了，只有少数人知道，我要吃火锅。

真的有那么多的人迫切的需要一场婚姻来掩饰自己生活的尴尬吗？

因为凑合，多少人放弃了继续追逐爱情，说好做彼此的天使呢，怎么，一转身，你入了厨房，系上了围裙，饱含热泪把自己的翅膀红烧了，红烧就红烧，为什么不放点糖，最后苦了自己。

怕孤独终老吗？

难道，跟一个不爱人的一起老，不是更可怕吗？

30岁以上的姑娘，如果婚姻质量低，一定会在午夜梦回的时候，后悔，那个彻夜交心却错过的异性好友。

永远不要为了婚姻而婚姻，而忽视了自己的感觉。

只有结婚后，才会懂，真正影响婚姻质量的，是生活，琐碎的生活，比如，下班后的两个小时，你跟爱人说过多少句温柔的话，做过多少温柔的事儿，你疲惫不堪的时候，仍想对一个人笑，那才叫婚姻。

我猜，你不怕与这世界万兽为敌，怕的是，推开门，碰到一张冷冰冰的脸。

多少婚姻扛的过大风大浪，却扛不过，下班后的两个小时，推开门，一大堆糟心的事儿，接踵而至，你能招架过来吗？

后来的很长一段时间，我才深刻理解，后来的大军跟蓓蓓，为什么那么的幸福？

那个出门前的吻，是给那个即将奔赴战场的人一身铠甲，那个回家后的抱抱，是给那个凯旋而归的人满身温柔。

一段感情，哪怕吵架，它会有它自治愈的方式，一定是两个人在漫长的生活里达成了一种默契，不必道歉，不必原谅，用爱去回报。

我们也一定会在漫长的生活里，忘记我们说过的很多话，但是，那些留在纸条上的情话，永远都在提醒我们，我们当初爱的那么浓烈，像是一锅沸腾的汤，因为爱，所以，这汤里，涮什么，都好吃。

爱，一定要用爱去回报，别用抱歉、对不起、原谅，这种看上去，就很伤心的词。

宋慧乔离婚的6个小时，她发了15条朋友圈

昨天朋友圈的信息流，都被宋慧乔离婚的消息承包了。

微博最火的时候，也是前十的热搜占了三个。

翻了下朋友圈里关于双宋的评论，千篇一律都是“我再也不相信爱情了”。偶尔夹杂着几个高级知识分子，换了下新奇的说法，比如“闻者落泪”、“不忍卒读”…

当然还有进阶版的是：“当时知道他们恋爱消息的时候，我是XXXX；后来他们结婚的时候，我是XXX；刚知道他们离婚的消息，我是XXX。看着他们一路走来，我是XXX”

当然，不是说大家不该去围观吃瓜。人类的本质就是复读机。但某些同学的画风，真的让人忍不住想笑。

比如，我朋友圈有位同学，截止我发稿的时候，她已经发了15条关于宋慧乔离婚的消息。说句不礼貌的话，估计她自己分手，都没这么精彩！

如果你以为她是宋慧乔和宋仲基的死忠粉，那就错了。

当初林志玲嫁人、郑爽胡彦斌分手、林心如公布喜讯…我都是从她朋友圈得知的。而且更为好笑的，每次的文案都是千篇一律。

遇到结婚恋爱的，都是金童玉女，好的爱情需要等。

遇到分手离婚的，都是老娘再也不相信爱情。

按理说，我也应该写一篇宋慧乔离婚的标准稿子。

标题就叫做《宋慧乔离婚：好的爱情需要体面》或者《宋慧乔离婚：爱情容易，婚姻太难》；或者劲爆一点《宋慧乔离婚：有钱女人，都喜欢离婚》

但是，很抱歉。没有。

不是写不了明星新闻，而是这次不行。以前写明星新闻，都是因为或多或少了解，而且对于这个事情，真的不太关注。

对于二位，宋慧乔我只记得她的步步高（是我孤落寡闻，并非宋慧乔没有代表作），宋仲基看过他的《太阳的后裔》和《霜花店》。

所以说句很不礼貌的话，当看到朋友圈刷屏的时候，我没心毫无波动，甚至有点…

很早以前，当文章的#周一见，被改成了周日见。

那句经典的爱情名言刷爆朋友圈：

不是文章背叛了马伊琍，你就不相信爱情了，只要你大婶还爱着你大叔，你爸妈还没离婚，你爷爷奶奶还在一起，你就应该相信爱情。

说实话，这话，我不敢苟同。

因为我见过我妈拿着结婚证，准备离家出走，被亲戚一句“孩子还小”被哭着劝回的样子，也见过我奶奶无奈说自己刚嫁过来被嫌弃的委屈，也见过大伯和大婶拿着菜刀准备互砍的样子。

明星的爱情，不能成为模范样本。亲戚朋友的爱情，也是如此。

面对街头拥吻的恋人，我们给予祝福，就像看到当年的我们一样。

听闻老同学分手的消息，我们一声叹惋，就像看到热搜上“XXX 离婚”一样。

车站比婚礼殿堂见证了更多真挚的亲吻，医院的墙壁比教堂聆听了更多的祷告！

我们会因为别人的幸福，而保持三秒的嘴角上扬。会因为别人的难过，而失落一会儿。但所谓感同身受，抱歉，从来不会。

就像鲁迅说的：

楼下一个男人病得要死,那间隔壁的一家唱着留声机;对面是弄孩子。楼上有两人狂笑;还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通,我只觉得他们有些吵闹。

有人哭着分手，有人笑着白头。每天民政局门口，都有各种热闹的故事。每天酒店的床上，也有太多相遇和背叛。

别人的热闹和你无关。

吃好你的饭，等好你的人。

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害怕悲剧重演，我的命中命中｜两种处理“被拒绝”的方...

大多数时候，我们在人际关系中感受到的“痛”，都和“感到被拒绝”有关。有时这种拒绝是很显然的，比如爱人突然的离去；或者被朋友背叛和疏远。而有时这种拒绝也可以是很细微的，比如你给了对方一个微笑的眼神，对方却移开了目光；或者你鼓起勇气给对方发了一条微信，对方却过了很久才简短地回复。

人们理解和处理拒绝的方式是不同的。斯坦福大学Lauren Howe等人的研究把人们在面对拒绝时的反应分为了两类：一类人会倾向于向内归因，他们会把被拒绝的经历和自我认同联系起来，他们会认为“拒绝”事件某种程度上定义了他们。另一种人则认为，被拒绝这件事和自己的关系并不大，倾向于从外部归因。

这两种面对拒绝时不同的反应，长期影响着我们对人际关系的态度、以及我们在关系中的表现。拒绝在我们生活中各种类型的人际关系中都会存在。今天我们以亲密关系的语境为例来谈谈拒绝。

面对拒绝，

向内归因会带来长期负面影响

Lauren Howe让891名参与者反思自己被亲密的人拒绝的经历，这其中既包括现实生活中的被拒绝，也包括在他们假想中被拒绝的情况。结果发现，有一部分人会把被拒绝的经历和自己的身份认同联系在一起。被拒绝的经历使他们觉得，是对方发现了自己身上某种非常不受欢迎的特质，一些“隐藏的缺点”，有一些是自己之前也没有注意到的。

继而，他们开始改变对自己的看法，甚至质疑自己的基本价值。通常出现的情况是，他们深信自己拥有一些“有毒的”人格特质，它们会一直给关系带来负面的影响。

当研究者让他们描述自己对于被拒绝的看法时，他们是这样说的：

“本来我们的关系发展的不错，但Ta突然就不理我了。我不知道为什么，但我猜是我太粘人，所以才把Ta给吓跑了。”

“是我过分敏感，所以在他推开我之前，我已经推开了他。”

“自私、贪婪、占有欲太强——是我个性中的某些东西毁掉了我的幸福。”

“我努力告诉自己，这不是我的错，拒绝我是Ta的损失。但我仍然控制不住自己地感到，我这样的人不配拥有幸福。”

在被拒绝后，反思自己身上的问题，有时是健康的，能够帮助我们提升下一段亲密关系的质量。但这一类人会在自我反思的路上走得太远，从而从根本上开始质疑自己的价值、以及自己被爱的可能。

1992年，Arthur Aron等人的研究发现，当人们进入一段非常亲密的关系中，我们不仅会和对方共享朋友、业余时间、生活空间，我们的自我也会和另一半的自我纠缠在一起。我们会拥有彼此身上的一部分——就像两个圆的部分重叠——彼此的性格特质、记忆、对自我的认识会交织在一起。比如，我们刚开始一段恋情时，往往想要了解ta的过去，把对方的爱好作为自己的爱好，了解对方最喜欢的书籍电影等等。

显然，这种交织和重叠，在处于关系当中时是积极的。因为，当接纳另一个人的知识、价值观和性格特质时，我们便将“我”暴露在熟悉的区域之外，拓宽了视野，获得了新的看问题的视角。

但在关系结束时，这种交织和重叠却有了负面的作用。当我们失去Ta，我们会同时失去一部分自我，颠覆一些对自我的认识，这使我们变得混乱而无所适从。在一项2009年的研究中，研究者让一些刚刚被伴侣抛弃的人描述过去的这段恋情，同时描述此刻的自我形象（self-image）。结果发现，如果人们描述“自己在一段关系中的变化／成长”越大，他们在分手后，就越有可能出现自我形象大幅贬损的情况。

Lauren Howe的研究发现，那些倾向于把被拒绝的经历和自己的自我身份／自我形象联系起来的人，会出现以下3种后果：

1. 痛苦的持续时间会格外长

参与者的报告显示，被拒绝的痛苦持续时间最长的，正是那些会把亲密关系中的拒绝和自我身份联系在一起的那些人。越经常质疑“我到底是什么样的人”这样的问题，就越可能在想到拒绝自己的人时仍然悲伤沮丧。在一小部分报告者身上，这样的影响甚至会持续10年以上的时间。

2. 对新的关系产生恐惧

当你开始对自我的一部分产生怀疑，你可能会产生对爱的恐惧，你会给自己砌一堵墙，对于进入新的关系感到更加戒备。就如同一个参与者所描述的那样：“对于接受可能的亲密关系，我似乎在本能地退缩，因为我害怕再次被拒绝。”

由于相信过去被拒绝的经历揭示了自己的某些缺点，他们会害怕在和新的人相处的过程中，认为不管自己如何努力，关系都会再一次失败。正如那首大家都熟悉的歌里唱的一样：“害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰。”正是一个把被拒绝的经历和自身紧密联系在一起的例子。在这个句子描述的情境中，ta把被拒绝归因为是自己身上的某种特质导致，因此注定会悲剧重演。

3. 开始质疑“爱”这件事本身

在一些案例中，被拒绝还可能从根本上改变人们对爱的看法，从而对爱情、亲密关系本身充满悲观失望的情绪。这是一名被拒绝者的描述：“对于我而言，被拒绝就像打开了潘多拉的盒子。爱与信任似乎变成了从未存在过的幻想。”

面对拒绝，

向外归因能够有效降低伤害

在一部分人深陷自我怀疑的时候，另一部分人却不这么想，他们能够将受到的情感打击最小化，并且继续向前(move on)。研究发现，这一类人反思被拒绝的原因时，会弱化被拒绝这件事和自己的关系。在他们看来，被拒绝是一件不可预测的、受外力控制的事情，并非是由一个人决定和改变的。

因此，当他们被拒绝、被分手时，会试着去分析原因，看看究竟在于“对方的性格和我不合适”，还是“现在不是一个合适的时间点”。总之，他们不会认为是由于自己的缺点，导致了被拒绝的必然结果。

当研究者让他们描述自己被拒绝的经历时，我们能够看到另外一种叙事方式：

“有时候，她们只是不想恋爱，这是她们自己的问题，和我没有关系。”

“我们都是很棒的人，但这并不代表我们就适合在一起。”

“每个人都会被拒绝的，这是生活必经的部分。”

用这种方式面对拒绝的人能够从中习得一些具体的技能，从而帮助改善今后的关系。

在参与者描述自己习得的技能时，“沟通”被反复提及。他们学会了更清晰地沟通对彼此的期待，了解双方在目标上的相同与不同之处，更好地表达出自己想要什么和不想要什么。

还有很多人表示，拒绝使自己明白了一件很重要的事，那就是“我们永远不能控制他人的思想和行动”。

为什么人在面对拒绝时，

会有两种不同的反应？

Lauren Howe和Carol Dweck进一步探究了这两种面对拒绝时的不同表现，他们想要知道，是什么不同的思维（mindset）导致了不同的人面对拒绝会有这样两种不同的反应。

在对人的心态进行研究时，Carol Dweck发现不同的人存在“本质观”（entity view）和“递增观”（incremental view）这两种不同的观点。

他以“智能水平”举例：有一些人在很早的时候，就认为自己的智商和能力是相对固定的，并不能随着后天的努力而发展变化，因此会更容易接受失败，因为他们觉得“我的能力只能是这样了”；而另一些人，则认为智力和能力是可以发展的，他们在失败时会更多地选择坚持，寻找解决方法，因为他们觉得，通过努力可能会有不同的结果。

他继而发现，在看待自我时，也有一部分人会认为“人生是相对固定的，人的个性特质是稳定的”；而另一部分人则认为“人生本来就是充满了不确定的，在各个点上都还有延伸和发展的空间”。

在面对拒绝时，那些更相信不确定、承认人生流动性的人，会倾向于认为自己是变化的个体，人生还有更多的可能性。因此，他们会以更积极的方式来处理，而不是久久难以忘怀。但那些认为自己的个性特质难以改变的人，会更容易在发现自己的缺点时，认为“无济于事”而选择消极地接受，当他们受到拒绝时，会认为这是自己身上一些无法改变的东西导致的，因此会感到巨大的痛苦，并且恢复过程非常困难。

我们应该怎么面对拒绝？

为了避免在被拒绝后陷入恶性循环，有些什么样的方法能够让我们更好的面对和接受拒绝呢？

在前面，我们也提到过，向内归因的人会选择自我贬低的叙事方式，而更健康的人会运用积极的叙事方式。因此，Lauren Howe说，如果希望从被拒绝中恢复得更好，可以尝试运用良好的叙事方式来描述这段被拒绝的经历。

研究表明，如果在描述那些关键的决定（比如结婚、离婚、换工作）的时候，将其看作是朝着希望的未来前行，而不是逃避那些不如意的过去，会获得更高的生活满意度。因此，在被拒绝时，可以尝试在叙述这段经历时换一种方法。

比如说，一个人原本是这样叙述的：“我在亲密关系中的沟通能力很差”，“我可能不再能对他人敞开心扉了”；

Ta可以把自己的叙事方式调整为：“我在这段亲密关系中的沟通存在问题，但这是可以改变的，在未来的亲密关系中会更好”。

时刻关注自己采用的叙事方式，是帮助你应对生活里各种拒绝的好策略。也许你可以考虑养成习惯，经常性地留意自己的叙事方式，只要你坚持这样做，你会发现自己在面对痛苦时的恢复力得到显著提升（主创亲测有效）。

另外，“No pain, no gain” 这句话，用在人际语境中是最为合适的。任何发生在人与人之间的接触都不可能完全“无痛”（无痛这个词怎么也好像有点污）。而有一些最珍贵的东西，偏偏只能在人和人的接触里发生。我们能做的，只有做好被刺痛的准备，一次次走进人群吧。