【www.qg13.com - 老婆讨好我】

两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的对不起，我害了你，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

李明是一名夜间出租车司机，由于白天出租车的生意竞争力比较大，所以为了家庭他宁愿跑夜间，夜间虽然乘坐的人会比较少，但是相对价格会比较高，所以夜间出租车一般要比白天的出租车多赚那么点钱。

这一天晚上像往常一样李明7点吃了晚饭便出去上班了。

今天晚上天空下着蒙蒙的细雨，“这鸟天气天天下雨，搞得没生意做”李明抱怨着。

他跑了几趟车后大概已经是晚上11点了，他将车开到了汽车车站停下，等待那些长途汽车下车的乘客，汽车车站是出租车司机捞钱的地方，一般坐长途的乘客到站下车后都很累，而且大晚上的恨不得一下车便找个地方躺下睡觉休息，所以一般都不打表，直接报价。

看到一辆长途客车来了，一大群出租车司机都追捧上去，“到哪里，到哪里，……”然而李明也是一样，冒着雨水在那里叫喊。

终于李明也拉到了一个乘客是一位孕妇，他帮着乘客把行李放好，帮乘客开好车门，并帮乘客撑着雨伞避免淋湿，服务做的非常到位。

“你好，请问你要去哪里呢？”李明轻声的对那孕妇说。

“我到仁大医院”，仁大医院是一所大医院，离车站有点远，大概要2个钟的车，李明也想着跑这一趟捞点钱，便启动汽车，缓缓的开着。

雨越下越大，少时还伴着闪电，车子里孕妇正躺着休息，整辆车只有雨刷刮刮的作响，没有其他声音了，非常安静。

车子行驶到一个偏僻的地方，这个时候已经是晚上12点20分了，但是由于雨实在下的太大，已经完全影响视线，李明不得不将车停下。

这时候孕妇也醒了过来，“师傅，请问还要多久才到呢”孕妇问李明

“不好意思啊，现在雨下的太大了，完全看不到前面的路无法再继续行驶了”李明无奈的说。“哎呀师傅，我母亲现在重病在医院，我现在要赶去医院看望我母亲，麻烦你能不能想个办法啊”孕妇着急的说。

李明没办法只能缓慢的行驶着。

这个时候李明看到远处有人招手叫车，李明想着多拉一个人就多赚一个钱，便将车子开到那人跟前说“朋友你去哪啊”。

孕妇见状怒斥李明:师傅你车上还有乘客呢，你怎么能这样。

李明却说“夫人你看，这大雨天的，这个点肯定没有车了，干脆拉他一起吧，让他坐后排”，但是孕妇死活不肯，但这个偏僻地方自己又不能下车。

最后孕妇说不过李明，李明还是让那人上了车，孕妇坐在前面摆着一张臭脸，她恨透了李明这司机，恨不得马上下车。

车子在雨中缓慢的行驶着，雨完全没有停息的意思，还是哗哗直下。

就在这个时候后面的乘客让李明靠边停车，李明不明白什么意思，便将车子停靠在路边。

这个时候后面的乘客突然抽出刀子让李明下车，李明这才恍然大悟碰上了抢劫的，孕妇吓住了，直喊别杀我。

李明下车后瞬间便被人用木棍重击后脑勺，当场昏厥……

原来这个是计划的抢劫案除了在车后的乘客还有一个乘客，李明下车后便被另一个直接打晕。

然而孕妇却如遭到厄运一般被两歹徒强暴后杀害，身上的钱财都被洗劫一空。

李明醒来后已经是在医院，他不知道什么时候被送到了医院，也不知道那孕妇的情况怎么样。

警察找到了李明了解情况，由于李明头脑被重击，无法回想当时的情况，简单的录了口供，李明问“警察先生，请问昨天我车上的那个孕妇怎么样了呢”

警察摇了摇头，说了一句：太惨了，那孕妇遭到了歹徒的强暴后将其杀害，还将其肚子的小孩取出，太残忍了，我们必须将这种恶人绳之以法。

听到这李明已经完全吓呆了，都怪自己的贪心，才造成这些事情的发生，我对不起你，李明默默的念着。

时间过得很快，事情已经过了一段时间了，但是李明还是耿耿于怀，他觉得自己这辈子都对不起那母子，所以经常有时候都会去

这天晚上是新年除夕夜，他带着儿子跟老婆准备去回老家陪爸妈过年，但是回去路需要经过那条偏僻的路段，这让他回想到了当时发生的事情。

在经过那段路的时候，李明竟然看到一个妇人在向她招手，妇人手里还抱着小孩，那小孩全身都是血，妇人肚子上的肠子都露了出来，李明跟他老婆说，但他老婆什么也没看到。李明的举动吓到了他的儿子的他老婆，他老婆一直让他保持清醒把车停下。

但李明却说，车停了就会有人上来，不能停不能停，他将油门踩到底，撞向招手的妇人，但是没有用。

李明儿子吓的大哭，他老婆一直喊着他停车，但是他已经完全没有正常的意识，他现在看到的只是内心的幻觉。

车子行驶的速度非常快，但是他嘴上说的妇人却怎么撞都不会消失，总是会出现在车前，他的脑子已经完全忘记了儿子跟老婆在车上。

这时候他看到那妇人恶狠狠的看着他，突然将手上的死婴丢向了汽车，李明吓的猛的急转方向盘。。。

整辆车因为急转时速度太快，直接翻车掉下山崖，一家人最后全部死亡。

临死前，他看到那女人看着他笑！！！！但最终他也闭上了眼睛！

情感一生延伸阅读

对不起，我不是你的天使

‘楔子’

你曾说我是你的天使，带着一双洁白的翅膀。

我曾说你是我的恶魔，带走了我生命中的一切。

当生命终结了，当你选择离去了，我是否该选择放弃？

对不起，曾经你一度以为的纯洁天使。其实，只不过，是一个邪恶的魔鬼。

对不起，曾经你一直以为是在梦幻的仙境里。其实，只不过，是一场噩梦。

对不起，我给不了你什么。我能给你的，只是一次又一次无法愈合的伤口。

对不起，我不是你的天使！

‘一’

窗外一片白雾弥漫，天空一轮半圆的明月悄悄的被一团乌云遮住。大雨狂乱的拍打着窗户，槐花树的枝桠摇摆不定，窸窸窣窣的声音妖娆着，安静的长夜被那句凄惨的声音划破。

寂静的夜里，空荡的房间，孤寂的心，似水的凄凉眼泪滴滴答答，激起满心的伤感与无奈。一阵冷风毫无肆意地吹刮着，吹过心底最深的伤口，荡漾着最疼痛的感觉。那双布满忧伤的眼神，随着门外那远走的身影，缓缓地闭上了。

妈妈妈妈为什么？为什么会这样？一个瘦弱单薄的身子紧紧地抱着那张黑白照片，声音嘶哑地呼喊着，脸颊的泪水洒满了一地。不要离开我妈妈你怎么舍得离开我

秋日的雨夜，凄凉的雨滴拍打在头上，脸上，身上每一处可以触摸的地方。那单薄的身影就那么静静地，静静地跪在马路的中间。凄惨的声音惊扰了夜的宁静，那场凶猛澄净的雨水洗涤不了她身上的泥浆，愈合不了她心口的伤。她曾用那双浸湿泪水的眼睛去感动，她曾用尽全力伸出那双细小的手腕抱着他的腿，她曾试图那么努力的去挽留住他的人。但是一切却只是徒然，没有用了，一切都如苍白的纸，不管她再如何描绘图画的美丽都没有用了。

不要走求求你不要再离开我那双忧伤的眼眸，那双稚嫩的小手，那用尽全力的呼唤，那真切诚恳的挽留。但在那漠然的眼睛里，却显得如此滑稽。他没有一丝感动，他是如此的心狠，如此的冷血，如此的冷漠，如此的不尽人情。在他的心里，没有什么是舍不得的。他狠狠地推开那个单薄的身子，毫无留恋，毫无顾忌地转身离开。任由着她的呼喊震惊耳膜，任由着她的泪水流淌成河。他依旧毫无在意的决绝离开了。

那个瘦弱的身躯一路狂奔，但她似乎无法追逐上那辆灰色的小轿车。小轿车急速的一路向前开，没有回头，没有逗留，就那么一直一直的向前方驶去。透过后视镜，可以清楚地看见那不肯放手，不肯认输的倔强女孩，不顾一切地奔向他。她曾那么希望小轿车会为她停下来，但似乎，在这样一个被暴风雨笼罩的季节里，在黑暗狂扫的秋夜里，注定是看不到希望的曙光。

那辆灰色的小轿车就那么急速的，迅速消失在黑夜里，消失在那双模糊湿润的眼睛里，消失在这个满怀希望却又饱尝失望的女孩的心里。

为什么？这究竟是为什么？

那句凄凉嘶哑的声音穿过云端，穿过黑暗，穿过天际，静静的弥漫在空中。

‘二’

那是一座高大整洁的校楼。放眼望去，那一栋栋大楼都是白色砖瓦砌成的。一缕明媚的阳光轻轻照耀着，闪烁着刺眼的光芒。在这里似乎还存在着一丝浅浅的温暖。院内的一角种着许多茂盛的梧桐树，一团团盛开鲜美的花儿包围着，微风一吹，空气中便弥漫着淡淡的花香味。春日繁景，一群群五颜六色的蝴蝶翩翩起舞着，美丽极了。

一棵高大茂密的梧桐树下，静静坐着一个身穿白色裙子的小女孩。那头乌黑亮泽的长发轻披在腰，那惨白的脸颊上泛着淡淡的忧伤，那双明媚的眼眸痴痴的遥望着天空。她努力地想要在自己的世界里寻找那份安宁与娴静，但似乎，连这点小小的愿望都变成了奢望。

突然，一只蓝色的小皮球从远处重重地砸过来。正好砸在小女孩的头上，毫无防备的小女孩被皮球重重地砸倒在地。一群小男孩迅速地走过来，将小女孩团团围住。小女孩跌坐在地上，轻柔着后脑，抬起头莫名地看着他们。小男孩们恶狠狠地瞪着她，其中一个男孩将皮球拾起来，瞬间便又将皮球砸在她的身上。

哎呀！小女孩轻轻地呻吟着。

其中一个黑色衣服的男生大声地对她吼着：刚刚我叫你把球捡起来，你没听到吗？

我没有听到。女孩摇着头说着。

黑色衣服的男孩听后，走上前，用手狠狠地捏起女孩的左耳，我叫了你那么多遍，你的耳朵是聋了吗？

哎呀，好痛女孩紧紧地皱着眉头，小声叫唤。

你还知道痛吗？黑色男孩凶凶地看着她，你给我听清楚，我是这里的老大，以后什么事情都得听我的，知道吗？

哦，知道了！女孩没有办法，点着头说到。

这还差不多！黑衣男孩听后放开了女孩，脸上洋溢着胜利的笑容。

就在男孩得意的时候，女孩不知道哪里来的力气，奋力地将他狠狠推倒在地，大声地说着：哼！我才不怕你呢，有本事你就打死我啊！性格倔强和不服输的女孩第一次有了反抗，而她，也会为这样的反抗付出沉重的代价。

男孩被推到在地，眼神中充满了愤怒，他立刻从地上站起身来，看着身边的小伙伴大叫着：抓住她，给我用力地打。

此时的女孩正要拔腿就跑，但是男孩们人多势众，一下子就把她抓住了。黑色衣服的男孩走到她的身前，狠狠地给了她两巴掌。得意地看着她说：大家替我好好的教训她，让她记住得罪我的下场是什么。

那个下午，似乎是女孩最伤心最难过的一天，她一个人躺在地上，被十几个男孩又是踢又是打，但是她却强忍着不曾哭出声，因为她知道，身上的伤口怎么都比不上心里的伤口，不管别人怎么欺负她，伤害她，她都毫无畏惧。她只是恨，恨这个世界为什么如此不公平。为什么她会遭受这样的痛苦，这样的伤害。她恨，恨所有让她受伤的理由。

从那以后，女孩在校楼里面的日子变得越发的艰难。大家本就对她的到来感到不满意。自从那日的反抗，男孩们警告着所有人，不允许任何人和她说话，和她玩耍，和她在一起。所有人都和她作对，只要稍不满意，女孩都将受到一顿毒打。女孩默默地忍受着这一切不属于她的苦痛，直到，直到某一天一对夫妇的到来。

‘三’

那是个少了夏日骄阳的炎热，多了些许飞舞枫叶的秋日。世界各地都沉浸在丰收果实的胜利中，校楼四周被一片黄灿灿的稻田包围着，梧桐树的树叶也渐渐凋零着，到是花圃中那白色和黄色的菊花开得灿烂。对于女孩来说，她根本无心欣赏这些美景。她只想努力做好自己应该做的，在本子上默默地画着圈圈，数着时间悄然无声的度过每个难熬的日子。她以为今天会如常日一般，一般的平淡，一般的正常。但似乎，她不知道，改变自己命运的一天居然毫无声息的到来了。

当岑老师带着她走向一对衣着光鲜的夫妇时，她仿佛还没明白过来。

岑老师笑着对她说：孩子，从今以后他们就是你的父母了，你要乖乖地听话哦！

眼前那对年长的夫妇，笑着看着女孩，惊叹着：哇，真漂亮的女孩子啊！

孩子，离开这里以后要好好听话，好好学习，知道吗？岑老师摸了摸女孩的头，浅笑着说到。

那时的女孩似乎还不懂得离别的伤感。她只知道她马上就能够离开这里，离开这个充满阴森，充满黑暗，充满恐怖的地方。那天的女孩，收拾好自己的东西，头也没回的离开了那座高大而整洁的白色校楼。很久之后，女孩的脑海里依旧会浮现出那栋白色的校楼，和大门前那块黑色的牌匾，女孩依稀记得那块牌匾上的字《洛丽莎之家》。

孩子，我们给你取个好听的名字好不好？慈祥的母亲拉着女孩的手笑着说着。

女孩没有说话，轻轻地点点头。

你爸爸姓麦，你就叫麦永馨，好不好啊？

麦永馨？女孩的眼神里闪烁着一丝光亮。那是希望的光束，那是对未来最美好的憧憬。

从那以后，女孩有了自己的名字，她叫麦永馨。寓意着永远温馨，永远幸福。麦永馨十三岁生日了，妈妈给她买了一条粉色的公主裙，她很喜欢。看着爸爸买的那个大大的蛋糕，麦永馨在心里许了个愿望。她真的希望这个愿望可以实现。因为她的心里曾是那么的渴望，那么的期盼。如果她的愿望可以实现，就算付出再多的东西，她也毫不在意。

今夜的秋风再次狂乱吹拂着，窗外的柳树飞絮着，海棠花开到荼蘼，凋零的花瓣洒满一地。在这样凄美的夜里，我总会独自坐在窗台上，看着窗外倾盆直下的大雨，弥漫了白茫茫的一片。记忆瞬间被带回到过去。那晚撕裂的心，嘶哑的声，凄凉的泪，在记忆中浅浅掩埋。只是每当这样寂静寒冷的秋夜再次降临时，我的心，便不再平静。

似乎在我的生命里，注定了会被那种扰人的情愫牵绊，我曾有过不想，我曾努力的挣扎，但却无济于事。一切仿佛早已注定，不管我愿意不愿意，我都无法摆脱那份强烈而执着的忧伤。

‘四’

六年后。

那是热闹非凡的校园，操场中上演着一场激烈的篮球比赛。后花园中的石凳上，稀稀疏疏坐着手捧书本的学子。一阵微风吹来，盛开着的桂花香味便弥漫空中。淡淡的，很清香。

没有人知道，我是那么喜欢这样安宁娴静的生活。

空荡的教室里，我安静地坐在窗户的一角。透过明亮的镜子，我看见了一张清秀的脸颊，那双明媚的眼睛充满淡淡的忧伤，阳光倾洒着闪烁着明艳的光，那张清秀的脸颊上，仿佛印刻着深埋的记忆，却又深邃得不见踪迹。

镜子里的女孩叫林紫韵。林紫韵是个孤独的孩子。我从未想过自己会走进她的世界，也从未想过在她的世界里有所作为。我知道，其实这个世界很不公平。但就是在这样不公平的世界里，我不知道，不知道林紫韵最后竟会成为我生命中最难忘的人。

林紫韵是个孤独而又安静的孩子，这是我对她一直以来观察的结论。

无论何时何地，在教室最角落的位置里，总能看见她独自一人的身影。时而托着下巴看向窗外，像在思索着深奥的问题。时而低着头在日记本上写着什么，像在记录着过往。时而塞着耳机听着慢摇的音乐，像是沉浸在自己的梦幻里。似乎在她的世界里，只有她一个人，她可以无视其他人的存在，仿佛我们这些个欢呼雀跃的家伙，在她的眼里都是透明的。

林紫韵在学校里是只狂野的黑豹。这并不是我夸张的说法，而是因为她的着装奇特，个性前卫，最最重要的是她那一脸冷冷的酷样儿。在学校里，她很高傲，没有朋友，至少我从未见过她与任何人走过，除了我！

林紫韵其实可以很热忱，比如在周末的时候，我曾见过她去做义工，穿着朴素的她与校园内画着浓妆的她完全判若两人。如果不是我亲眼所见，真的难以相信。偶然在游乐场的时候，她会坐在旋转木马上，来来回回的荡漾，而这，就是一整天。我曾那么想去揣测她的内心，但是，她就像个谜一样，在我的心里时不时的激起涟漪。

林紫韵在学校里也是最具有争议的人，她每天浓妆艳抹，打扮得花枝招展，但却没有任何人敢批评她。就连学校最霸气的教导主任见到她，也会假装着看不见。其实我们班里有个四人帮，一直以来都不喜欢她，觉得她虚伪又做作，所以处处跟她作对。她抽屉里偶尔多出了几只青蛙或螃蟹都是家常便饭，偶尔她晒在阳台上的裙子不见了也是正常的事情。她的书本很多次找寻不到，就连她的椅子上抹了黏糊糊的胶水，也是习以为常了。

而最不正常的一件事，也许要数造谣诽谤了。

‘五’

星期一的晨曦显得特别灿烂，阳光普照大地，百花争艳着欢笑了。和往常一样，我并未觉得有何不同。但当我提着热水壶走过校园的晨报上时，一则偌大的新闻止住了我的脚步，缓缓不肯离去的我目瞪口呆了。我不知道是谁刊登了这么一则报道，一则让全校为之轰动的报道。

林紫韵是个坏女孩，她昨天去堕胎了！

我不知道林紫韵看见会有什么样的表情，但在她看见之前，我已经将所有可见的晨报撕了个粉碎，扔进了垃圾桶。我开始为自己的所作所为而得意洋洋，殊不知，这只是个假象，我恨！我恨这样空虚而不切实际的假象。

当我伫立在教室门口的那刻，我的眼神正好落在室内林紫韵的身上。她依旧打扮着新潮，耳朵上那颗闪闪发光的耳钻骄傲的刺痛了我的眼睛。她面无表情地站立着，眼神看向黑板，我没有注意到她那早已紧握的双拳和紧咬着的下唇。我只看清了那几个大字，和我在晨报上看见的一样惊讶了。我未曾反应过来，就感到一阵风嗖的从我身前穿过。撞开了的我后退了几步，朦胧中我触摸到了手心那温热的泪滴。

我不顾一切地跑上讲台，拿起讲台上的黑板擦一顿胡乱摩擦，而后转身看向各位同学，不知哪里来的力气喊出了惊天的声音：林紫韵有错吗？林紫韵得罪你们了吗？为什么你们要这么对她？你们这样做有没有想过林紫韵的感受？你们这群可恶的败类，对着你们我都觉得羞耻！

不知道为什么，骂完之后我的心情居然出奇得好。真没想过自己有一天会有如此大的能量，真没想过自己就这么悄悄的英雄救美了。内心有点小小的欣喜，但是，比起林紫韵的伤痛，我又瞬间将这样的欣喜压在了心底。

我是在教学楼的天台上找到林紫韵的。在那里，有着轻柔的微风吹拂着狂乱的发，空气中弥漫着淡淡的花香味，蔚蓝的天空飘荡着朵朵白云，明媚的阳光隐藏了，像似隐藏内心的悲伤。远处桂花树上稀稀疏疏站着几只小麻雀，左右翱翔着，吱吱喳喳地欢叫着。我无心欣赏这么美的景色，我知道，林紫韵也无心。

林紫韵双手抱头静静地躺在地板上，闭着双眼一动不动。我轻轻地在她身旁坐了下来，说真的，我真的不知道如何开口，只好静默着。我只想这样静静的静静的陪着她。忘了是如何打破沉寂的，只记得那天的天特别蓝，林紫韵对我说了好多好多的话，而那天下午也是我第一次见她哭得如此伤心，止不住的泪滴像关不紧的水龙头般，肆意狂洒着。那一刻，我的心似乎也有些颤抖，但那仅仅是颤抖。我不知道如何安慰她，只能将她缓缓拥入怀中。

阳光倾洒，湖光碧绿，天台上，若隐若现的倒映着一高一矮的背影。

‘六’

那日午后，清风柔和，蔚蓝云端，夕阳落幕。

很久以来，我都不太了解她，只是一味的充满了仇恨和厌恶。我不知道，其实她和我一样，一样的需要关怀和爱护。原来外表乖张的她，内心也如我一般，一般孤寞寂寥。

不知道为什么，那天之后，我和她居然成了好朋友，而且是形影不离的好朋友。一直以来我幻想过很多场景，但这却是意料之外的。这完全不在我把握的范围内，可那又怎样呢？至少我能近距离的看着她，去了解她的内心，去看清她的戴着面目后的真相。这也许是我的幸运吧！但我的幸运可能随时成为她的不幸！

林紫韵一直把我当成她的知己，只要有什么好吃的，有什么好玩的，都会与我分享。我知道她这么做的原因有百分之九十五是因为我那天的相救。但那百分之五呢？我不知道，也不想去猜测。我以为在这样的糖衣炮弹之下，我那颗小小的心会良心发现，但是，事实证明没有任何改变。

林紫韵曾对我说，她感谢我对她做的一切，感谢我那么拼命的保护她，她说她从小到大都没有过这样的感觉，直到遇到了我。她说我是她这辈子最信任的人，只要我说什么她都相信。她还说我就像一个天使，一个落入尘间的善良天使，一个可以守护她一生一世的天使。我笑了，如此一个稚嫩的孩子，如此天真无邪的孩子，为什么让我遇到你呢？难道这就是命中注定吗？但我宁愿不要这样的注定，因为我会舍不得，舍不得去伤害。

林紫韵的霉运并没有因为和我在一起而减少。相反，她的厄运一直不停歇的发展，而且急剧加深了。我不知道这样做对不对？但是心中一直有一个声音呼喊着，让我不得不去做。最后一次，我一次又一次地告诫自己，这只是最后一次，但最后，最后，一直到最后，我依旧不曾放手。

那日，我拿着一封蓝色信封悄悄地塞进了林紫韵的抽屉里，我坐在她的身后，静静地看着她拆开信封的表情。我知道她一定会露出腼腆的笑容，内心一定会狂喜不安。因为我知道，这封信对她而言有多重要。那日傍晚，林紫韵第一次，第一次不打招呼地离开我，第一次不曾通知我独自一人离开学校。我知道她去了哪里，也知道接下来会发生什么事情，但是我必须要假装着，假装着什么都不知道，什么都不会发生。

那一晚，我的心忐忑不安，望着月空中闪烁的繁星，独坐了一宿。

第二日，林紫韵带着浅浅的笑容回到了我的身边，我假装什么都不知道地询问她昨晚去哪了？她浅笑着摇摇头，打着谜语不告诉我。我口袋的手机不知名地震动着。顿时，我的嘴角露出了一莞狡黠的笑。没有任何人察觉到，也不曾有一丝预兆，林紫韵正经历着一场偌大的浩劫。而那始作俑者，竟然是我！

昨晚林紫韵去见的人是她一直以来暗恋的男生，这也是我从她的日记里知道的。我伪造了男孩的笔迹，写了一封信给她，把他们约在了一起。我知道男孩已经有了女朋友，所以特别叮嘱别人拍下了他们的照片。这样，我就有题可做了。

动乱是从宁静的午后开始的，同学们不知从什么途径得到了一份惊人的新闻。洁白的打印纸上印忖出林紫韵和邻校一个男生一起相拥的照片，图文并茂的详细解说，让所有人都相信事实。教室内，花园里，图书馆，凉亭里，操场上，不管再哪里，都有同学在议论纷纷，各自飞舞着谈论着。也因此，各种版本的故事应运而出。有人说林紫韵和邻校的李阳谈恋爱，也有人说这个男生已经有女朋友了，而且是邻校的校花，还有人说林紫韵做了第三者都浑然不知下午第一节课是体育课，我和林紫韵两人拿着羽毛球在操场上玩着。突然一大群女生从校门口走进来，其中领头的女生穿着黄色的连衣裙，她直径朝林紫韵走了过来，不容林紫韵反应，她的巴掌就狠狠地打了下来。那响亮的声音在空中盘旋，我冲上去扶着林紫韵，瞪大着眼睛盯着领头的女生：你是谁啊？干什么打人？

领头的女生抬起头，眼神中流露着不屑：林紫韵，你给我记好了，我叫王雪，是李阳的女朋友，今天我只是给你一个警告，以后给我小心点，不然，有你好受的。王雪说完，便带着她嚣张的气焰瞬间消失在我的眼前，不容林紫韵任何地解释。身边的同学们互相议论着，看来，今天的新闻是真的，原配都找上门来了，还不承认是小三？

林紫韵抬起头大叫道：我没有，我不是小三！说完便甩开我的手，冲出了人群。耳边的同学还在众说纷纭，但是我的嘴角，又露出了一丝莫名的笑容。没有人知道，那刻我的心有多矛盾，对与错，或许只是一念之间。而我的选择是什么？我不知道！我只知道，看着林紫韵伤心痛哭的样子，我的内心不知道有多快乐。

‘七’

不要，不要走！不要离开我！

那个女人有什么好？为什么你会选择她？难道就因为她比我漂亮？比我年轻？

妈妈妈妈你怎么了妈妈

不不要不是这样的

寂静的深夜里，繁星错落着，荒废了流年，树叶拍打着窗户，回忆起过往的一切。我再一次被噩梦惊醒，依旧冰冷的夜，依旧的心寒，依旧的仇满心怀。仁慈，离我渐行渐远，为什么没有人对我仁慈？为什么老天如此不公平？我抱着头，泪洒满了衣襟，红肿的眼睛再一次闪烁着莫名的光芒。也许，也许很快就结束了，也许一切都会好起来的。

我看了看睡在下铺的林紫韵，她睡得很香甜，看着她清秀的面容，我的心静静地跳动着。我又想起了她在天台上对我说的话，麦子，你知道吗？其实我不是个坏女孩，我真的不是。虽然我每天把自己打扮得很有个性，很另类。但是，我只是想博取大家的关注，更重要的是，我想得到我妈妈的关心啊！可能你们不知道，这所学校是我妈妈一手创办的，老师们都知道我是林董的女儿，所以不敢对我怎么样。我每天住在宽大豪华的别墅里，吃着山珍海味，穿着时尚的名牌衣服。但是，这些对我都不重要，我只是想引起妈妈的注意力，让她好好的关心一下我，在乎一下我。可是，没有用的，她只想着她的事业。我觉得，我根本不是她的女儿。因为她从未在乎过我

我抬起头，看向窗外，今晚的月色淡淡的，像要诉说什么。林紫韵，你当然是你妈妈的女儿。林慧，林紫韵，你们母女俩，我不会放过你们的，我一定不会让你们有好日子过的。

校园内关于林紫韵做第三者的消息还未停歇，一则更惊人的消息又再次席卷了整个校园。这则更劲爆的消息一传出，立刻掀起了惊天骇浪。几乎是所有老师同学们的手机同时收到了这条短信：林紫韵具有做第三者的潜质，因为她的妈妈林慧也是第三者！短信中详细的说明了林慧当年不顾一切的做第三者，并且如何破坏别人的幸福家庭的过程。更惊人的是，她抢夺别人的老公，逼死了原配，使得一个幸福的家庭家破人亡。此消息一出，不仅惊呆了大家，就连当事人林紫韵都惊讶不已。这个事实对她而言难以接受，尽管她和母亲的关系不好，但是，母亲的为人怎样，她还是了解的。怎么会？怎么可能会这样？

当我拿着短信去询问林紫韵的时候，她那双无辜的眼睛差点使我相信了。林紫韵似乎早就知道我来的目的，摇着头用细微的声音说着：麦子，我妈妈不是这样的人，你相信我

我看着林紫韵，淡淡地说：如果你想证明你妈妈是清白的，那就听我的。

我再次站在了教学楼的天台上，狂风肆掠着，乌云一步步逼近，天际边闪烁着一丝丝暗黄的光芒，汹涌的云波像要吞噬着我。我掏出手机，拨通了林慧的电话，我谎称林紫韵被我绑架了，让她火速来到学校。林紫韵在林慧的心目中似乎比我想象中重要，不到十分钟，她就匆忙地赶到了天台。我站在一旁，笑着看向她。

林慧喘着大气，唏嘘不已地急忙询问着：你是谁？紫韵呢？她在哪里？

你不认识我了么？我冷笑地看着她。

林慧上下打量着我：你是谁？

我漠然着抬起头，不记得我没关系，那你一定记得周玲了？我加重了语气，一个被你逼死了的女人！

周玲？一脸的惊讶和不敢相信，林慧吞吞吐吐地说：你你是她的

没错，我就是周玲的女儿。

一脸的错愕，惊讶不已的双眸。

你想怎么样？你把紫韵怎么样了？

我笑了，笑得泪水滑落脸颊。十年前，你成功的勾引了我爸，逼得我妈服毒自尽，随后我爸也不知所踪。原本一个幸福快乐的家庭，瞬间被你毁于一旦。你害得我变成了孤儿，在孤儿院里遭受欺凌，我内心所受的所有的痛苦都是因为你。你觉得我会对你女儿怎么样呢？

林慧的眉头紧皱着，脸上写满了担心，你放了紫韵，一切都是我的错，跟紫韵没有关系，你放了她，有什么事情你冲我一个人来。

呵呵！你现在是在求我吗？你觉得现在求我有用吗？当年我妈苦苦哀求你离开我爸的时候，你是怎么对她的？你把她推下了楼梯，摔断了她的左腿。你觉得我现在还能原谅你吗？我看着林慧，歇斯底里地咆哮着，我恨，我恨你啊，林慧，我每日每夜都恨不得把你碎尸万段，吃的你肉，喝你的血都不解我心头之恨啊！

此时林慧的脸上竟然呈现出悔恨，对不起，我知道都是我的错，你告诉我紫韵在哪里好吗？

妈林紫韵静静地站在林慧的身后，眼眶早已打湿。为什么？为什么会是这样？

林慧转身看向林紫韵。紫韵，你听妈妈解释。

我不听，我不听，你好可恶，我恨死你了紫韵说完便转身飞奔下楼。

紫韵林慧大叫着急忙追了出去。

走了，都走了，只剩我一人。狂风拂去了我的泪水，却抚不平我内心的伤口。

我抬起头，对着蓝天，对着白云大声呼喊：妈，我能告诉我吗？我这么做到底是对还是错？

是对？抑或是错？对我而言已经不重要了。我成功了，计划了这么久，终于在今天让所有人知道了事情的真相。但，那又如何呢？我的心里，似乎感觉不到胜利的丝丝喜悦。

‘八’

我知道我和林紫韵再也回不到从前了。

从前我们手拉手一起逛街，从前我们肩并肩一起跑步，从前我们一起喝着一杯果汁，从前我们一起吃着一盒甜品，从前我们互相许诺着对方一起走。无论发生任何事，都绝对不会放弃对方。

从前的从前，我所做的一切都是不知所措的。我早已分不清什么是真心什么是虚假了。我也不再记得我说的哪句是真话哪句是谎话。因为在林紫韵面前，我发现我做的每一件事情都是从虚假变成了真实，从谎言变成了真语。原本我是刻意去跟踪她，原本我是有心计的接近她，原本我是想狠狠的伤害她。原本的原本，在我了解了她真实的面目后，在我看清了她是个多么善良的女孩后，在我明白了她内心是多么需要我的时候。我的心，居然毫无预兆的发生了改变。而这些改变我居然一点都不知晓。直到现在，我才终于明白，其实我并不想伤害她，而是在为自己的错误找借口。

我很想和林紫韵说声对不起，不管她是否原谅我，我都很想亲自跟她这三个字。

我徘徊在林紫韵的家门，我不敢向前一步，当我真的要面对她的那刻，我的心竟然莫名地砰砰直跳，我害怕了，是的，我真的害怕了，我害怕所有她不肯原谅我的理由。我又再次想起了她那张笑脸，我又再次记起了她对我说过的话。

紫韵，你说，如果有一天，你发现我欺骗了你，伤害了你，你会怎么样？我试探性地问着林紫韵，此刻心房急剧地跳动了。

我会原谅你的。几乎是毫无犹豫的回答。

你真的会原谅我？我一脸的欣喜，激动着问到。

林紫韵笑了，伸手递给我一颗巧克力，你是我最好的朋友，我知道你不会这么做的，如果真的有那么一天，你欺骗了我，伤害了我，我一定会原谅你。

我笑了，笑得内心惶惶不安。没有人知道因为这个答案，我纠结了多久。内心的挣扎是会致命的，没有人能体会那种心情，只有我，只有我才深深的懂得了。

脑海里不断的浮现出林紫韵的样子，她笑的样子，撇嘴的样子，生气的样子，发愁的样子，所有的样子，都深刻的记在我的脑海里，无论时间怎么消磨，我都无法忘记。

或许是我太专注了，所以根本不曾注意到身后那辆黑色小轿车的快速驶过。它似乎是有意朝我冲来，所以根本不等我发现，它便嗖的飞奔过来了。我只看见一道白光从我眼前闪过，有力地碰撞着我，我狠狠地摔倒在地。我闻见空气中飘来一阵花香味，那是熟悉的味道。可是瞬间，便消散不见了。

等我反应过来的时候，已然被眼前的景象吓坏了。我以为我已经去到了天堂，但是手间却还存在着温热的感觉。草地上满是飞溅着的鲜血，一滴滴都是我满心的眼泪。一袭雪白长裙的林紫韵就那么静静地躺在一旁，鲜血染红了白裙，渲染成一朵朵梅花。我伫立了好久好久，仿佛一世那么久的守候。我想要呼喊，却感觉到什么堵住了咽喉。我想要伸手触摸，却始终提不起劲儿。最后终于不知哪里来的力气。我大叫着不要。高昂的声线划破长空，一句句的在空中回荡着。

我那朦胧的眼睛不经意地看见林慧呆立在车门外，她那惊惶的面容，和那慌张的眼神。在那一刻默默的定格着。我知道她的内心也如我一般，一般的慌乱与恐惧。

我不顾一切地朝林紫韵奔去，将她轻轻地拥在怀里，我拨开她的长发，想要看清她的模样，这个曾经我那么想要伤害的女孩，如今怎会变得如此憔悴？那苍白的脸庞，微蹙着眉头，那双明媚的眼睛，就那么静静地看着我。我的眼泪再也止不住了，一个劲的往下流。

为什么？为什么你要这么做？为什么到最后你还是要护着我？你不是应该恨我吗？恨我欺骗了你，恨我利用了你，恨我伤害了你。为什么你要这么对我？我知道了，你是故意的是不是？你是想让我一辈子对你愧疚是不是？你怎么可以这样，怎么可以这样对我我摇晃着林紫韵的身躯，哭泣着不停叫唤着她林紫韵，你不要死，你不要这么狠心，你不能丢下我一个人走。我求求你，你快起来好不好？只要你好好的，你说什么我都答应你

林紫韵的嘴角蠕动着，像似在对我说着什么，我低头倾听，泪水再次涌出，滴落在早已染满血迹的衣衫上。

麦子答应我一定要好好地活下去这只录音笔是我留给你最后的礼物我不怪你因为你是我最好的朋友

林紫韵说完这句话后，便缓缓地闭上了眼睛。不管我如何摇晃，如何呼唤，如何哭泣，她再也不曾理会过我。我就那样静静地抱着她，抱着她，抱着她‘九’这一次，我们是真的回不去了。

我独自来到了海边，踩着柔软的细沙，吹着暖暖的海风，天空刚刚被雨洗涤了，空气中弥漫着淡淡的忧伤，天际泛着暗黄的光芒，一点点扩散开来。随着夜幕的降临，天空渐渐变得阴霾。

塞着耳机，听着林紫韵留下的录音笔。泪水已分不清对与错。

麦子，其实很早之前就好想跟你说，认识你，是我这辈子最幸福的事情。和你在一起的日子，是我一生中最快乐的。我知道很多事情你也不想的，你为了报复我妈，肆意接近我，伤害我，这些我都不怪你。因为我答应了你，无论以后发生什么事情，无论你欺骗了我，或是伤害了我，我都会原谅你，因为，你是我最好的朋友。你知道最好的朋友意味着什么吗？意味着我们之间不管发生过什么，都能一键还原的关系。麦子，我们一起忘记过去好吗？我们不去理会上一辈的恩恩怨怨，不去在乎谁伤害了谁，我们只要好好的在一起，做一辈子最好的朋友，好不好？如果你和我想的一样，那就明天晚上九点，我在老地方等你，不见不散。

我的泪水不停的浸湿眼眶，我感到胸口传来一阵阵紧促的心悸。那种疼痛无法用言语表达，但却是那么的清晰，那么的深刻。

我不知道这一切的一切究竟因何而起，因为林慧吗？那我爸爸就没错吗？因为我妈的离世吗？那我就没错吗？我处心积虑的去报复林慧，结果却伤害了我最好的朋友。最后，她走了，走得洒脱，却留了一辈子遗憾给我。林紫韵，如果可以重来一次，我一定一定不会这么做。你相信我吗？如果可以重来，我一定会好好地珍惜你，好好的像天使那样，静静的守护着你。

我缓缓地朝海的那边走去，一群海鸥低飞着，远处的夕阳渐渐落下，渲染了整个海面。海水漫过了我的脚踝，漫过了我的膝盖，漫过了我的小腹，我并没有觉得这有多么冰冷，因为心早已冰冻了千万丈。

当海水不经意的漫过我的胸口。那一刻，我的眼眸中，突然看见了林紫韵那张清秀的脸颊。

暗黄的云端下，一团白茫茫的雾霭笼罩着我。我看不清出口，却努力的想要找寻。我伸出那双被海水浸泡得发白的手。想要抚摸那张温暖的脸庞。我看见林紫韵在笑，她真的在对我笑。曾经的我从未觉得她笑起来如此美丽动人。但此刻我却是如此的希望她能够笑着看着我。

麦子，你别做傻事啊！你记得你答应过我什么吗？林紫韵那细微清澈的声音在我耳边萦绕着，久久不肯消散。麦子，你要学着跟过去告别，擦拭干净伤口的血，勇敢的跨过这道坎。对于我的离去，请不要再耿耿于怀。你知道吗？未来的路还很长，我希望你幸福的走下去。你知道的，我会在天上看着你哦。不要再让我难过了，好不好？

我静静地聆听着林紫韵的话，每一句都荡起我心底最深的涟漪。我摇着头，不肯答应。止不住的泪水夺眶而出，我紧咬着嘴唇，鲜血顺势滑落了，滴落在海水中，瞬间消失不见了痕迹。就如林紫韵，似乎在我的生命里从没留下任何痕迹，但却不知不觉在我的心里烙下了深深的印记。

我奋力地向前走去。但耳边的声音似乎变得更响亮了。麦子，这辈子，我没求过谁，我现在只求你，求你答应我，好好的活下去麦子，我求你了

啊！我愤怒地仰天大叫着，瞬间止了步。为什么？为什么会变成这样？为什么在乎我的人一个又一个的离我而去？我到底造了什么孽？老天你要这么对我？我狂躁着，咆哮着，向着天空呐喊着。我的双手胡乱地拍打着海浪，水花四溅着纷飞了。像狂乱的雪花飘散着，一片又一片。像一颗颗撕碎了的心，一点一点落入尘埃。

我静静地躺在沙滩上，抬头仰望着漫天繁星。一轮明月悄悄的悬挂空中，那轮明月的周围围满了一颗颗闪亮的星星。我找寻到那颗最大最闪的星星，我知道那颗极有可能就是林紫韵。因为她在我的心里，曾是如此的干净清澈，纯洁明媚。

林紫韵，你知道吗？我还欠你一句对不起。我知道你能听见的，因为你一直深深地存在我的心里。

对不起，林紫韵，没能做你的天使，是我这辈子最大的遗憾。如果还有来生，我愿一生一世守护你，做你最快乐的天使。

耳边竟不知不觉的响起了美妙的歌声：你就是我的天使，保护着我的天使，从此我再没有忧伤。你就是我的天使，给我快乐的天使，甚至我学会了飞翔

后记：林慧最终因为林紫韵的死而变得疯疯癫癫，每日每夜抱着林紫韵的照片流泪到天明。也许她该为她自己所做的事情负上一切责任，也许她的心在林紫韵离开人世的那刻也随之而去。而我，最终还是走进了那家熟悉的校楼里，在那里面每天和那些忧郁而伤感的孩子们生活着。我是很用心的在照顾着，关心着他们。因为曾经的我也与他们一般的忧伤，一般的空洞。我希望将林紫韵的心愿延续下去，用她那颗热忱而善良的心去回报这个世界。我相信她在天堂上会静静地看着我，指引我，告诉我什么是对的，什么是错的。

夜幕降临的那刻，我漫步在校楼大门，不经意地抬头，又再次看到了那黑色牌匾上写着的熟悉而苍白的几个大字《洛丽莎之家》。

对不起 我走了

我不知道在时间的摧残下一个人可以变成怎样的姿态，我不了解那些背负仇恨的人光鲜背后是怎样的挣扎。正如我不懂为什么人可以如此绝情，凭什么讨厌还要装作喜欢。凭什么被伤的伤痕累累却还要笑脸迎合。

大学。一个空壳，一个虚幻的世界。早晨看着万里云层我有种落寞，想把美好抓在手里，却总是不经意让他溜走。我知道美好就在那层云层的后面。可是。现实就像这朵云。对，她是纯洁无暇，但虽说她仅仅是一层薄纸，可是谁又可以征服。所以。现实永远是看着简单自己却无能为力。

马上离开了。走在曾经上下课两点一线的道路，我不由自主的放慢了脚步，我知道尽管当时是怎样的讨厌这段路，但在这一刻，我却想脚踏实地慢慢的走好每一步。不是累了，而是我是真的舍不得了，我不知道走后这条路会不会物是人非？面对来来往往的路人，我开始慌了，因为我怕不知道什么时候就会接到离校通知，而这些熟悉也好陌生也好属于这里的一切都不存在了。

两年，回想起真的不知道能带走什么，是友情还是面对形形色色的人们，真的有点累了，人活着简单点单纯点多好。再乎我的姐妹们谢谢你们。不管以后的我们在世界的那个角落，一定要彼此记得。讨厌我的人们，抱歉让你们失望了。我坚强的撑过来了，并且我很好，比你想象的要好。这里我知道会有人在乎我的感受。会有人愿意把一切给我。可是我却给不了他我的一切，对不起。我不想再一次把我的未来压在不知名的未来。我走了，带着你的爱你的祝福走了。

有时我多想有个人，静静地陪着我，懂我的任性懂我的无助。理解我的无理取闹。可以在我累的时候在背后给我一个拥抱。什么也不说。只是这样让我感受他的存在。让我感觉这个世界有你。我不怕。

恨自己。永远的那么强的责任心。谁会计较你付出了什么。谁会心疼你遭受了什么。一个错，便是坟墓。

如果可以选择。在那段年华里。我会让自己变成一个陌生人。一个不被人关注的陌生人。至少我可以真真实实的活。 不用让自己陷在进退两难的困境里。

一个经历两次大起大落的我，终于可以挥手告别，总有一天，我会学会所有的洒脱。然后重新回到这里。用我的蜕变，为我的大学画一个圆满的句号。

朋友们！珍重！

对不起我不爱你

前些天一个朋友问我，爱的最高境界是什么？当时的我不假思索地回答，爱到不爱。

朋友问我为什么？

是啊，为什么呢？

后来我终于记起，是因为那年胡歌演的天外飞仙吧。小七二姐的情郎劳夫子和董永说：我们就是误会，以为执念就是爱，但只要有爱，又何需执念呢，说了我不爱你，也并不影响爱的本身，所以只要有爱，什么都改变不了，何况区区的语言，董永，你明不明白，爱一个人可以爱到不爱的境界。。那一句爱一个人可以爱到不爱的境界，shenru我心。以至于多年后依然可以不假思索地脱口而出。

在我少年时，一个姐姐爱上了我的闺蜜，苦追很久终于在一起。这样的禁忌之爱本就不为世人所容，周围异样的眼光越来越多，闺蜜的笑越来越少，最终姐姐选择放手。而我曾一度怨过她，明明好不容易才得到，她怎么能那么轻易说出分手。

直到现在，我才记起她说出那句我不爱你了的时候，看向闺蜜的眼神，绝望而炙热。

我想，当时她的心一定很痛吧。情爱一事，是世间最为痛苦之事，亲情友情爱情，无一不会令人肝肠寸断。爱的离去，留下的只有深深的伤痛。造化弄人，相爱之人不能相守，却要分开。那份别离，英雄况且折腰，更遑论你我？

可是啊，爱本就是痛并快乐着的。别离之苦也抵不过所爱之人的开怀大笑吧。

姐姐说爱到不爱是一种成全，看见她的笑容，再多伤痛又算得了什么呢。因为爱你，所以我愿意放下自己的爱不为难你。

对不起，我不爱你了。多么简单的一句话，却承载着TA炙热的爱恋，浓浓的不舍还有余生没有你的绝望。

谁人不喜欢轰轰烈烈永不分离的爱情，然而现实是那么残酷，它不允许我们长相厮守，总要有这样那样的选择题夹杂在我们的爱里面。有的选择无伤大雅，有的却让人生死别离。

虞姬为了楚霸王自刎垓下；玉环为了唐明皇自缢马嵬坡；莫邪为了干将转身跳下剑炉。因为爱你，所以我愿意放下生死，只为成全你的天下。

正如元好问所书，问世间情为何物，直教人生死相许。

当爱蔓延成执念，shenru骨髓，生死离别不过梦一场。

对不起，我不是你心中的安琪儿

如果可以，我情愿选择从来不认识你，不是我后悔了，只是我不愿面对现在的结局。如果可以，我愿只如初见，不是我不爱了，只是我不愿承受现在的痛楚。曾经你说在你眼里我像个洋娃娃，曾经你说在你心里我最完美。曾经的那一刻，我以为你会守护我一辈子，无论以何种身份。某刻，为你我有抛弃全世界的冲动。某刻，为你我有可生可死的冲动。那刻，我以为我很会在乎你，很会珍惜你。曾经你的手机欠费了，我找不到你，我很害怕，很担心，所以我闹脾气指责你。我以为我很在乎你而你不在乎我，但是我从未想过你何时欠费，为什么不能及时交费。曾经你的手机关机，我联系不上你，我生气发脾气，你说;我要怎么做你才能消消气，才能不那么生气呢？我却说:你再好我再爱你，你不在乎我，我要你何用。你就是海洛因我也不再碰你，不是我戒掉你就是你要了我的命。我以为我很在乎你而你不在乎我，但我从未想过你为何会关机，也从未想过你听了我的话会不会伤心，会不会难过。曾经你晾我的短信或很久不回我短信，我发牢骚抱怨你。我以为我很在乎你而你不在乎我，但我从未想过，我的短信是否影响了你的工作，你的生活，你的休息。曾经你很久不联系我，我很想你，我以为我很在乎你而你不在乎我，但我从未想过你的工作是否繁忙，工作压力是否很大，也从未想过你的事业是否需要时间去进步。于是你说;我有我的事业，我有我的私人空间，你给了我太大的压力，难道这就是你所谓的爱情吗？我总要求别人在乎我，其实我最不懂得如何在乎别人。曾经我因为别人的闲言碎语，我怀疑你的人品，怀疑你的真诚，对你横加指责，你说：真心话说多了，我怕你当成谎话了。我以为我很珍惜你而你不珍惜我，但我从未想过我的怀疑对你意味着什么。曾经我捕风捉影，对你妄加评论，你说;你对我连起码的信任都没有，我很难过也很失望。曾经我总是怪你不解释，但我从未想过我的信任在哪里。也许我不是不相信你，只是不相信我自己罢了。我问;你到底是个什么样的人呢？真想飞到你的身边钻进你的心里看看，真想读懂你。你说;用心量吧。你说;以后一定要记住我没有不在乎你。你说;只要你相信，我会给你一心一意的爱。我始终没能给你想要的信任。我总要求别人珍惜我，其实我最不懂得如何珍惜别人。我没有足够的耐心等待你的解释，我也没有静心衡量你的智慧，所以你难过你失望了，你离开了。对不起，我不是你眼里的洋娃娃，也不是你心中的安琪儿。对不起，为了在这段感情中我对你的要求比你对我的要求多。对不起，为了在这段感情中我说放弃你的次数比你说放弃我的次数多。对不起，我不该没弄清事实就对你妄加批评。你总说你不是我想要的，也许你比我自己还要了解我。因为你给了我心动却没有给我心安，给了我快乐却总是要我等待。即使我明白这不能全怪你，也有大环境的因素。但是我很平凡，我没有与生俱来的安全感。我很自私，就是想你在我身边，就是想你陪着我，每时每刻。其实我只是希望有这么一个人，我在闹，他在笑，无论我怎样他都会陪着我走下去。但是我没有那么好，不配拥有那么一个人。亲爱的，如果有来生，我们在对的时间相遇，我一定努力做你心中的安琪儿。那时，我要你全心全意的宠爱。亲爱的，你一定要记住，你始终住在我心里，只是你耍赖皮，不愿意再支付房租了。亲爱的，你放心，我会好好吃饭，好好休息，我会努力幸福。亲爱的，你若安好，便是我的晴天，你在你的世界里一定要悠游自在(⊙o⊙)哦。你是暖，是光，是希望，你是我的人间四月天。相爱过，此生足矣。

对不起，我对你没有恋爱的感觉

斌子长得白白净净的，一米八的瘦高个儿，戴副眼镜，猛一看上去文弱书生的模样，成了众多少女杀手的利器，我们两个的床铺对头。

他爱好打篮球，这小子别看瘦，投篮水平那是相当遭人嫉妒，若不是念在同住一个屋檐下的份上，和这样的人走在一起什么光环都被抢走了，真想把他隐藏起来。

第一次见到斌子是在大一新生入学报道时，当时很多人都是父母扛着大包小包来送行，只有斌子例外，他一个人背着个大包。看他的穿着打扮也不像是家里条件不好买不起车票的样子，出远门上大学总得有个大人陪一下才看起来正常啊。后来熟悉了才知道，斌子就是本地人，以他的成绩可以上帝都某重点大学没有问题，但他因为他故事的女主角报考了我们这所大学。对斌子充满希望的斌子爸妈知道后非常失望和生气，木已成舟，索xing就由着他来了。

斌子的女主角叫小璇，和我们一个系一个班级。两个人是高中同学，斌子也就是传说中学霸，不少妹子的暗恋对象。而小璇姑娘呢，不算学渣，但是考入我们这种二流学校的成绩也谈不上有多好，顶多算得上中等吧，很多人可能会觉得让学霸斌子如此情有独钟念念不忘的姑娘一定是沉鱼落雁闭月羞花之人，不是校花也得系花吧。兄弟我客观公正点说小璇姑娘长相方面不算特别出色，也属于可爱型。不知道斌子到底看上她什么了，从高中追到大学，放着身边的各路女神不要，非要和小璇好，小璇始终态度不明。

上过大学的人都知道，大一就是用来解放的，被高考禁欲了十多年，终于憋到头了，一进大学就像脱缰的野马，把高中时代想玩儿的不敢玩儿的想做而没做的事情全都破了个戒。男生主要干什么，就是打游戏啊，打篮球啊，逮着机会出去搓一顿，再或者拉拢一下女同学组团美其名曰联个谊，其实就是想着跟谁看对眼了，多shenru了解谈一谈。

刚开始，大家谁都不熟悉，也就斌子和小璇认识，于是隔三差五我们宿舍和小璇宿舍一起吃吃饭唱唱歌，男生们打篮球时女生们站球场边上看着，加加油，满足一下哥们儿的虚荣心，其实，大家心里都清楚，都是冲着斌子去的。小璇有时也会陪着一起看，斌子每次投进球时，都会对着小璇傻笑，璇子平静地看着。

斌子要说不是很细腻的人，但是如果是小璇的事情，他比对自己都上心。每天早上第一个起来买早餐送到小璇楼下，和她一起上课，吃饭，相处模式就是小情侣的样子。听小璇宿舍的妹子说，很多人都嫉妒斌子对小璇的好，我们宿舍的哥几个看不下去了，为斌子打抱不平，劝斌子别老是在一棵树上吊死，雨露均沾，也多看看其他姑娘，比小璇漂亮优秀的姑娘多了去了，这是干嘛啊，再说了你总是这样吊在人身上，不说明来意，就算小璇明白你的心思，人姑娘家也不会先说出来啊！每当这个时候，斌子总是淡淡地说一句时候不到，早着呢！有次聚餐我们故意起哄斌子和小璇亲一个亲一个，结果小璇红着脸滕地站起来走开了，给大伙儿留下了一个尴尬的背影，我们看着斌子赶紧追啊，斌子却笑笑要我们不要乱说话，剩下我们无奈地叹气。

大一很快就潇洒而过，大二时，课业繁多，大家聚得次数也就相对少了，虽然是一个班，但每个人都开始有自己忙碌的事情，唯独斌子依旧陪着她的小璇，她去哪儿，他去哪儿，跟个贴身侍女似的。聊聊地，很多喜欢斌子的女生们，似乎都死心了，有了其他中意目标。但我们班的小薰对斌子却是用情至深，和其他女生不同的是，小薰只是默默地看着斌子，不管什么节日她都会托我给斌子送礼物，而斌子则是淡淡地回绝掉，我不好再还给小薰，就帮她收起来放在我那儿。她像斌子对待小璇一样安静地等待着斌子。据说后来小薰有天晚上把斌子约了出去，表明了心声，不知道斌子对小薰说了什么，只知道以后小薰再也没有托我给小斌送过任何东西。小璇对斌子依旧相敬如宾的样子，斌子倒也不急，一直都是高中老同学的身份陪着她，不瘟不火，这种状态一直持续到大三快结束，大家开始规划各自的未来时。

小璇的室友也替他俩着急，问她对斌子到底是什么态度，小璇只是轻描淡写地说了一句他人不错，对我挺好的！室友说那就接受斌子吧，傻瓜也看得出他对你的心意啊！小璇摇头一笑，不置可否。大三要结束了，父母要求他必须做出决定，为出国留学，斌子把小璇约了出来，和她说了自己的心意，并希望小璇和他一起出国。小璇犹豫着，沉思了一会儿，终于笃定地看着斌子：斌子，对不起，你很好，可我对你没有恋爱的感觉。我一直希望只要你不说出来，我们就像兄妹一样相处挺好的！其实，我明白你的心意，我也曾说服自己试着接受你，接受你对我的好，和你像恋人一样，可我做不到，对不起！说完小璇跑开了，留下斌子傻傻地站在原地。

那天，斌子打电话叫我出来喝酒，看着斌子的样子，我竟然说不出什么话来。陪着他一杯一杯地往肚子里倒酒。斌子带着醉意自言自语着，我就是喜欢她啊，我就是愿意对她好，可她怎么就没感觉了呢？我以为时间长了，她就可以接受我了，难道这是报应吗？当初我也对小薰说过这样的话啊，爱情的感觉到底是什么啊？我看着醉醺醺的斌子，你不知道吗？你之于小薰，小璇之于你，你们这些爱情中的痴男怨女不都是要感觉吗？斌子醉倒了，我扶着斌子一路踉踉跄跄回到宿舍。

后来，他们的故事和大多数痴男怨女无法走到一起的结局类似，斌子出了国，听说遇到了一个不错的姑娘，小璇考了研，去了另外一座城市，交了男朋友。

有人说，年轻时的感情炙热而单纯，喜欢一个人就是不计后果地想要对她好，不掺杂任何功利的东西，哪怕这条路看不到尽头，但只要我愿意就足够心满意足，这就是爱过了。你真的很好，就算是为了我全世界都不要，可是你的好不是我想要，对不起，我对你没有恋爱的感觉，谢谢你的好！如此诚实也好，爱情本就应该是公平地相遇，坦诚不公地相待，不想以任何条件只是勉强接受你的好，放过自己也算是救赎别人。

有的爱即使感动了全世界，可一厢情愿的时候不亚于无能为力地自私。适可而止，干脆利落的放手，痛定思痛即使很难，也好过任何一种小心谨慎地违心。

我似乎知道你的心意，但你不说透，我不敢捅破，所以彼此最好的距离就是以友谊的名义走过一段青涩的路。待夕阳落幕，最真诚地表达，便是我直白的说对不起。

从你把心里的话说出口，到我冷静坦白心声的时间，不过几分钟而已，内心的温度却从shenti的最高温降到冷却至无法呼吸，有点残忍，却只是暂时，我们都忍得了。

到时候，只是希望每个人都拥有两情相悦的幸福。

对不起，请原谅我退出你的世界

歌曲名字：最后的风度。

再次听这首歌，也感悟了一些个话儿。再美的语言也无法描绘出我们的青春。任何人也无法感受到当初我们的年少。童话毕竟是童话，无论如何诠释不了那属于我们的爱情。阳春三月，春天来了，爱情走了。没人知道我是多么的矛盾，没人知道我是多么的难受，没人知道我是多么的憋屈，没人知道我是多么的无助。曾经我认为天长地久简单，只要我们在一起，哪怕再大的矛盾，再多的争吵也无法把我们分开。曾经我认为只要努力去爱，什么都无法阻挡我们，即使是千难万险，我们只要在一起就可以轻轻松松过去。曾经我认为距离不会把我们分开，虽然是隔着两个班，一个城市，只要我们相爱，什么都不是问题。我认认真真的回忆着，从高一到高二，再到高三，多么羡煞旁人呵，多么天生一对呵，多么让人嫉妒呵。但是终究败给了距离，败给了那所谓的寂寞。我特么想嘲笑一下自己，我到底是怎么了，我一直以为是个误会，我一直以为是原因在我。毕竟时间不短了，我想挽留，但是我自己在自己心中过不了那道坎，才短短半年，那么以后呢，一年，两年，三年，抑或四五年。我不敢去想，也懒得去想，或许我在等待施舍，但是。我有我的骄傲，即使再难受，事情已经发生了。我不得不去接受，我想说，对不起。不能陪你走后面的路了。我尽力了。痛了，更累了。再美的语言也无法安慰受伤的心灵，再真的承诺也永远抵不过时间的洗礼。再长的隐瞒也瞒不过天和海。再痛的痛，只会平添烦恼。从此我退出你的世界，对不起。

对不起，我依然爱你

看多太多的感情故事，而这样的事情真正的发生在我的身上的时候我还是不知所措，20XX年12月18日 我们分手了。 我说过，如果有一天，你有了喜欢的人，我会放手。我也说过我会一直爱到你不爱我为止，你在电话里说分手吧！我想过正常人的生活。我镇定的说好吧之后我挂掉电话，泪流满面。 我不知道我应该说些什么，我还能说些什么。我说过我会放手的，可是当这一刻真的来临的时候，为什么我还是放不下。我放下了尊严，放下了以前我认为所有对我来说都很珍贵的东西求你，求你别不要我，可是我不知道是什么让你能那样坚决，义无返顾的扔开了我。 回来的路上，我没有意识，满脑子都是你，那一刻我多希望路上的车能把我撞死，或是把我撞成重伤，我想知道你还会不会心疼。一天的时间，我没有感觉，真的，天塌了。那么大的一片压的我喘不过气来，胸闷的厉害。我努力的张开嘴呼吸，大口大口的喘气，还是满足不了我的需求。回来的时候我眼睛涩涩的，有泪流下来，却被无情的风吹干了，真够残忍的，连这一点都不肯给我。 165天，我们在一起165天，而我们却只在一起11天，是时间这个东西太恶毒还是距离这个东西太狠心。我不知道，现在我什么都不知道，我的精神都乱了！ 我睡不着觉，所以我去医院开了安定。或许药物都不能满足我。我不吃饭，好想得了厌食症，吃什么都恶心。想吐。我不想上课。不想，以前你是我的动力，我一想到你，一想到我们约定的将来，我就浑身都有力量。可是现在，我的动力在哪！我连未来都已经放弃了，还要动力做什么呢？ 我们的梦想是有自己的小房子，不用太大。蓝色的墙壁。你喜欢花，我会摆在厨房很多花，你喜欢有一个大的卫生间，有我们两个人共同洗澡的地方，你说过那是种幸福。你喜欢毛绒玩具，我会买给你很多很多放在我们的卧室。你说不养狗，你还说要为我做一生的饭菜你说过太多，我一一都记得，可是现在那些小小的梦想都不属于我了，或许属于现在陪在你身边的人吧！ 可是你身边的人知道你不吃鱼吗？他知道你吃饭要荤素的搭配吗？他知道你经常头疼吗？他知道你喜欢吃糖葫芦吗？他知道你喜欢吃风干的牛肉干吗？他知道你喜欢魔兽的游戏吗？ 是不是他会为你做一顿丰盛的鱼宴，你也会吃的很香。是不是在你头疼的时候他拉着你去唱歌，你也会欣然前往。是不是他给你买了你不喜欢的衣服，你也会整天穿在身上。是不是在你玩魔兽世界的时候，他拉着你玩卡丁车。你也会玩的起劲呢？ 因为，爱一个人，是可以为他改变的。就象我！ 还记得我打工挣的第一份钱，我想要给你买东西，钱这个东西真的好难挣，我在风雪天出去发传单，冻的脚都没有知觉，可是我想到这个是我要给你买的东西的钱，这个是我自己挣到的钱，我就有动力。最后虽然我让人骗了。只给了我们100元，但我想，这也够了。我给你买了手链。亲自为你挑选了珠子，一粒一粒的挑，串好了。我就把珠子戴在手上，把你送给我的放在了一起。我给你之后，你说喜欢的不得了。我好开心。可是这珠子仅仅在你身上存在了半个月，你就不要它了。我想你还是把它扔掉吧，我本来想把它要回来，可是我现在给你打电话的机会都没有，我又怎么能拿的回来呢！你说你要把钱还给我，我知道我在你困难的时候帮助你，可是我觉得那是我心甘情愿去做的，我希望你过的好，我可以吃一个月的泡面，节约出生活费给你。而你现在能还清我的钱，你又欠我多少情！ 还记得你在我家，我帮你洗袜子。我感觉到自己好幸福，我能照顾到你的生活起居，我多希望就这样照顾你一辈子。可是你现在不需要了，你已经有了一个能够照顾你的正常人。也许他在你身边你会感觉到充实，而我不一样，我在远方有个你，我就感觉到充实，而身边的人让我感觉空虚无聊。我说过没有人要我，我只剩你一个，可是现在你也不要我了。我的心情你能理解吗？

还记得你的承诺吗？我等了那么长的时间，我本以为我得到的是一生一世，可是誓言总是那样的易破，它就象是一个氢气球，当你看到他漫漫消失在天空里，它不知道什么时候，对不起 我忘不了你! 我一直想这是一个梦，我宁愿不要醒，让我就这么睡下去，最起码我是幸福的，我为了你放弃了我的梦想，我也能放弃我的父母，可到头来我还是没有抓住你，我还是把你丢了。我多想根本和你没有这165天，让我们一直做朋友做下去。我多害怕我以后见不到你，我并不是在在乎我的付出，也不是计较我的得失，我认为自己值得。至少我是为了我自己爱的人。我还有什么不满足的呢！可是我现在说着满足，为什么我还是泪流满面！ 朋友说过，这个世界没有谁骗谁，当爱一个人的时候，他是真心的，他说的话也都是发自内心的，而当他不爱你的时候他也是真的就不爱你了，他说的话也是真的。可是如何能让爱一直继续下去，让相爱的人一直在一起，不用去顾忌世俗的目光，别人的言谈。不用顾忌一切就在自己的小幸福里！ 我知道你已经考虑的很好了，我知道你会过的很好，而我呢！没有了你我应该怎么办。我怎么去找我的幸福。你还允许我找属于我的幸福-你吗？我的憧憬太多了，所以才会破灭是吗？我终于承认这个世界上有报应的事情了，爱上你就是我的错误，否则老天为什么要用这么狠的方法惩罚我。 如果你能看到你爱的人幸福，但是他身边的人不是你，你是否能够很平静的祝福他？爱情真的可以这么伟大吗？现在的你是不是很幸福，可是对不起，我想你，我还是想你！我没有办法控制住自己，抽烟抽的胸闷了，喝酒喝的头晕了，我还是做不到。我没有办法做到！真的！ 我知道一直都是我付出比较多，在你要转身的时候，我还想一直给，但是要抓住一个不安的灵魂，大概是不可能的事情，就象我，我做着梦一直都不愿醒过来，为什么我在你不爱我了之后，在你对我冷言冷语之后，我还是那样的想你。对不起，我真的努力了，我还是忘不了你为什么我听到伤心的歌曲，我还是想起你对我的每一个承诺。为什么我在睡觉的时候，我还是喜欢向旁边的位置将我的手搭过去。为什么我在无意中写下的还是你的名字，为什么在看到大雪纷飞的时候我还是想见到你，为什么我在心里辛辛苦苦建立的防御，在你那里是那么的不堪一击，为什么我要用冷漠伪装自己的伤心，却又一次又一次的失败。这些到底是为什么？让我改变我已经习惯有你的生活，是多么难！ 我不怪你，我只恨我自己，恨自己没有办法，下不了狠心忘了你。前天晚上我喝酒了，喝了好多好多，后来出来吐了，我不小心跌坐在外面的雪地里。忽然想到你，便再也无法控制内心，哭的不成样子，我第一次感觉到自己也能号啕大哭。我给我的网络朋友打电话，他向我要你的电话，可是我不能给他，我害怕打扰你的生活，让你陷入为难的境地，我只是一个人坐在那哭，因为我真的受不了你不要我的事实，而我多希望这个时候我能给你打个电话，让你知道我多伤心，可是我不敢，我真的不敢。我怕你讨厌我，讨厌我打扰你睡觉，打扰你的生活。我怕我们连朋友也做不了，我怕以后的日子没有你，那样我还不如一切让自己撑。雪地特别凉，我的裤子都浸湿了，可是那是你喜欢的东西，雪。我又怎么会不喜欢。凉又算得了什么呢？那时我想到你的好，你对我种种的好，想到我们以前一起吃饭睡觉的日子，想到我以前怪你不理我的种种理由是多么的荒唐可笑，这些和我们分手比起来，又算的了什么呢！ 我瘦了好多，以前穿过的裤子现在穿起来大了一圈。有的时候我就想，这个肯定是你为了帮助我减肥而想到的一个办法，让我有信心减下去。痛苦真的就是减肥的良药。可是这种办法未免也太恶毒了一些。当我清醒过来之后，我又会泪流满面。我就是这样，象白痴一样欺骗着自己，好我的心灵得到一点点的安慰。可是短暂的欣慰之后却又是更大的痛苦。

我是不是有些愤世嫉俗？为什么我看到别人的脸都好象都在笑，都在笑我的无知！为什么我过马路的时候，我好象看到所有的车都是向我撞来的，感觉它们的目标就是我一样。 为什么我在听每首歌曲看每部电影都好象是在讽刺我的经历。我说过我讨厌我身边的人，所有的人，为什么在我痛苦的时候是他们而不是你陪在我身边。为什么要让他们看到我的懦弱，看我的笑话，为什么要我成为他们茶余饭后的谈资。 对不起 我忘不了你! 以前我讨厌那些失恋之后烦心的人。我认为做人应该洒脱一点，爱就是爱，而不爱就是不爱了。我承认我想挽回，但是我知道愚蠢的方式只会让你离我越来越远。于是我开始变得和那些我曾经鄙视的失恋的人一样令人讨厌。 有的时候想和做真的是两码事，就象我们一开始，我们何尝不想天长地久厮首一辈子，我不知道你想过没有，或是你根本就没有考虑过这件事情，但是我想过，我想过我们的未来，我可以不去顾忌别人的眼光和你生活一辈子，因为我知道那是一种幸福。我可以放弃一切来照顾你。让你过的幸福。可是你现在不要和我一起前行了。而我的路应该怎么走。 还记得我经常怪你不理我，不给我打电话。经常怪你对我不够关心。我猜你已经厌倦了对我的应付，你已经达到了耐心的极限是吗？可是现在比起来，那些鸡毛蒜皮的小事情算的了什么，只要你在我身边，我又有什么不满足的。为什么我当时没有认识到那一点，为什么让我认识的这么晚，直到我已经丢了你，我才完全的明白自己是多么的愚蠢，无知。我是个疯子，不折不扣的疯子。但是我那样做真的就错了吗？我只不过是太在乎你了，我真的就是想把你藏在心窝里，我不想让别人伤害到你，我在乎到自己都迷失了自己，但是现在我呢！我应该怎样安然的去祝福你新的幸福，我又怎么能知道你是不是真的快乐？ 我已经好久没有睡个好觉了，最讨厌的包宿好象已经成为我的依赖。这一周我在寝室仅仅睡了两天，每天都是难以入眠。今天早上我去洗澡，我使劲的搓着自己的身体，想把你在我身上留下的感觉弄掉，好让我真的就忘了你，但是当我都搓渗血的时候，我发现身上还是有你的东西，我不知道那是什么，在我身上如此坚固。 我想说，我并不是觉得和你分手让我感觉没有自尊才说的这些话，或是说，和你在一起的日子我根本就没在乎过自己的自尊和脸面。当一个人太在乎另一个人的时候，他就会对对方要求的太多，以至让对方不能接受。你经常对我说对不起，其实一直都是我对不起你，是我对你要求的太多，让你有如此大的压力，才会义无返顾的离开我吧！我自己酿造的苦果还是由我自己来吃吧！我是报应或是自作自受！ 我现在害怕回家，那里有你的影子，有我们的美好，还有那么多的憧憬。我害怕当我自己躺在床上的时候手还是不由自主的向左边伸。因为我根本就控制不了自己，我没想到自己的意志力会这么差，我以为可以撑过一切的，但是我做不到！ 人在极度悲伤的时候会选择性的失意是吗？可是为什么我如此难过却做不到，我想把我们的事情忘掉，我真的是太痛苦了。我不想再想了，每一天每一时每一秒我都会想到你。或者让我成为植物人，让我没有意识，我也许就不会这样烦恼了。我们的感情就象是我给你的蛇吻，最开始的时候是深颜色的，等时间一长就会慢慢消失。而你也不会让我重新再刻上新的烙印。 我随随便便的找了一个女孩儿，但我发觉我根本就不快乐，一点也不。真的是身边有的人还没有远方的人感觉充实。和自己不喜欢的人在一起本身就是一种痛苦，我现在特害怕和她吃饭，陪她出去走，我甚至都不想见到她。我是一个混蛋，总有一天我会伤害她，我现在是多后悔。原本想忘了你，但是却无形的给自己添加了烦恼，你说我是不是很笨，简直就象个白痴一样。我不敢伤害她，我的朋友看出来我不开心，让我放手，我不知道怎么做才好，我不能做到象你对我那样，我做不到。但是如果时间抻的越长，也许事情越来越不好解决，每次我有事情的时候我都习惯给你打个电话或者发信息问问你，但是现在你还肯听我无休止的唠叨吗？