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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的是结婚，不是收编俘虏，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　结婚之前需要吵架的事情很多：装修算一个，男人的工资卡算一个。

装修要吵架是因为男女品味不同，审美观有差异，又都把这事当做是一辈子的大事，个个精神高度紧张，再加上人在劳累的时候都容易烦躁，一点小摩擦冒出的火星都会点燃干燥的柴火呀。

因为装修的矛盾吵到离婚的也不少见。一切分歧僵持到最后，都已经脱离了事情本身，而变成了“你就是不够爱我，如果爱我就会让步”这种性质。

收缴男人的工资卡也是这样一场战斗，表面看是和钱有关，内里还是一场关于你够不够爱我的辩论。前几天在天涯论坛上看一个帖子，因为女孩在结婚前要求男孩上交工资卡，由她管钱，每个月男孩拿点零花钱就行了，男孩就觉得女孩人品有问题，不是爱自己，而是更爱钱。于是，强烈要求分手，并且绝情地付诸于行动，任凭女孩如何哭哭啼啼道歉都不为所动。

这样的结果，对两个人来说都输了。女的过分看重了自己在男人心目中的位置，以为结婚就是一劳永逸的拿下男人财政大权的好机会，而男的呢，则比自己想象中的更为绝情，一个本来能用技术手段来解决的问题，却简单粗暴的处理成了分手，真叫人怀疑之前的感情到底有多真。

中国女人对于管理男人收入的执着，大概是西方女性很难理解的。90年代我刚上班的时候没有工资卡这个概念，是工资条，发现金，很多男人前脚领走，后脚就被老婆没收了，他们苦笑说老婆下手比小偷都快。当时我的办公室和财务室相邻，看到每个月都有男同事来求财务，给自己做一个假的工资条，好回家对假账，糊弄老婆。女财务一边骂他们缺德，还一边帮他们造假，因为一个大男人兜里连吃顿饭的钱都没有，看着着实可怜啊。

你是哪一型？他是否同意你的做法？

我还有一个男同事，属于离异后再婚的，老婆唯恐他把钱给前妻和孩子，看得特别紧，经常洗劫他的钱包。有时候，他工作需要会握有公款，老婆也老实不客气地扫走，还得领导打电话亲自证明，他老婆才会不情不愿地还回来。他和我们描述过他老婆是如何下手的：“早晨我刚起床到卫生间，就听到卧室里传出一阵急促的脚步，那就是她扑向了我的钱包。等我回来，钱包已经空了。”而她老婆呢，一副无辜脸，死不承认是自己拿的。那是谁拿的呀，家里就两个人，是见了鬼吗？他每次都要经历一下崩溃。

后来不发现金，该发到工资卡里。男人们更可怜了，每个月连现金都摸不到，钱从账户上直接就飞走了，然后可怜巴巴的，像小时候那样，去老婆那里领零花钱。每次领的时候，还要被拷问一番，“前几天不是给过了吗？怎么花的，都干什么了？”冯巩演过一个小品，因为十块钱的亏空和老婆对不上账，老婆怀疑他拿这十块钱交小情人了，男人欲哭无泪，“十块钱交什么小情人啊？”

像我妈那代人是非常赞成这种做法的，“攒钱不也都是为了家里吗？要是依着男人，还不全都花了。”直到现在，她和我爸吵架，到严重的时候还是会将他的工资卡摔给你，表示决裂，和“老娘不和你过了”的决心。非得我爸求着把卡给她，她才会“高傲”地接过来，证明日子照常，“涛声依旧”。

她们都不觉得男人这样活很可怜，比如我有个朋友，每个月只给男人500块钱，这钱包括了交通费、手机费、午餐费、人情来往费，还有偶尔的零食费，夏天的汽水、冬天的糖葫芦等等，你说在这物价飞涨的今天，500块钱够干什么的？但人家还觉得不少了，“有的男人才花200就够。”兜里没钱，男人的腰杆都不硬，别人请客吃饭从来都不敢去，因为你没钱回请，吃了也不踏实。久而久之，他游离在群体之外，没有社交生活，也没有朋友圈。后来男人奋起反抗，她还觉得委屈，“我也都是花在家里了呀。”可他没有自由和尊重，你就是给他一座宫殿，他也不会幸福。

男人反感上缴工资的恐惧。

为什么很多男人都反感工资卡上交的方式，并不是完全是钱的问题，更不是心存异心，而是他们对失去自由充满了恐惧。年轻一代的男人，没有了他们上一代的不尊重女人的陋习，但同时也没有了那一代男人对于女人的担当，他们更强调男女平等，强调自由，讨厌被女人当做俘虏一样的收编——知道胜利者是如何对待俘虏的嘛，你的番号、编制、职位都消失了，你整个人被纳入新的队伍，而且永远留着历史的污点，地位总是低人一等。

如果这就是结婚的意义，他们当然不会愿意结婚，结婚了也会厌倦婚姻生活。相反，女人对于结婚的热切，对于收缴工资卡的重视，则更像是因为她们能从中受益，所以才会拥护。

中国人的婚姻常常会失衡，变成男人的困局，女人自以为是的天堂，就是因为女人对男人的态度是管制型的，而非散养型。女人内心一直对男人的忠诚有不安全感，害怕男人手里有了钱，就有了体面和资本，而有了资本就容易被别的女人盯上。所以要牢牢掌控住男人的命脉——工资卡只是一种象征，女人把它作为衡量一个男人诚意和操控男人的途径。

以往男人养家，女人持家的方式，是男人对女人不能参与社会的一点补偿和奖赏。当女人在很多方面都没有话语权的时候，家庭是她唯一能够抓住的稻草，也是她的唯一管辖范围。但现在，已经不再是传统农耕社会的封闭格局，女人的世界很大，女人生存的方式很多，女人自己也能赚钱，再用过去的方式来打造一个婚姻，并不科学。

结婚，是两个独立的人决定组成一个家，一起开始新的生活。这个家要很大，容得下两个自由的灵魂。谁来管理工资卡并不重要——我们家就是谁也不拿谁的工资卡，因为财务收入支出透明，共同投资，共同受益。

凡事商量着来，谁都不是谁的俘虏。一切都是技术问题，都可解决，唯有爱，有永恒的核心内容：尊重、平等、爱护。

和平分手是最好的结局，但如果没有处理好分手的事，就会引发分手“血案”，很多相关的新闻也在警示着我们。怎样和他和平分手，这是一门重要的课，所有人都要提前知道。

延伸阅读

离婚律师吐血忠告：姑娘，你是结婚，不是扶贫

01

吴律师在其微博公开过一个读者来信。

读者是女生，正与男朋友走到谈婚论嫁的阶段。

男生慷慨表示：“我自己全款买了房，不需你出一分钱，只是结婚酒席钱可能要你帮忙。”

女生暗喜。

毕竟在一二线城市，有能力全款买房的男人可不多。

但随后男方父母的态度，却无疑是给她泼上了一盆冷水。

他们开出几个条件：

因婚前买房是全款，欠了亲戚钱，男方婚后3～4年，需上交工资给父母还债。

女方承担一半的酒席钱。

女方出资20万买家具，再陪嫁一辆车，如果条件允许，最好是保时捷。

如此“不平等婚约”，结果当然是谈崩了。

02

不过也庆幸最后是谈崩了。

如果该女生和男生父母各退一步，勉强达成协议，这婚姻依然令人堪忧。

打个比方。

双方协议达成一致：男方承担酒席钱，男方婚后几年工资用来还债，女方只需出10万买点家具。

这是什么？

妥妥扶贫式婚姻！

万一两人离婚——有这样的公婆，估计是大概率的万一，那么，女方基本就坐实净身出户了。

首先，房子与她没有半毛钱关系。

因为这是男方婚前财产，何况女方也没有参与共同还贷。

至于积蓄，女方所得近乎也是无。

因为男方的钱，给父母还债，女方的钱，就必然用于家庭开支。

这么一算，两人唯一的婚内共同财产，就只剩价值10万元的家具了。

那么我闭着眼也能猜到，届时在法庭上，男方甩出一句：“行，家具全归你，你拖走吧！”

可她房子都没有，要那么多家具干嘛？

最后只能按家具二手市场，折成3万资产，你从中分得一半。

是的，1.5万人民币，一旦离婚，这就是女方所能分得的资产。

而这点钱，可能连请律师打官司都不够。

03

这样的“扶贫式婚姻”，不是个例。

因为中国传统婚嫁就是男方负责买房，女方负责装修和家具。

在新婚姻法还没有上台时，这可能都无所谓，反正时间一到，婚前财产都会成为夫妻共有财产。

但在2011年《新婚姻法》解释三颁布后，离婚就成了一些女人的悲剧。

《新婚姻法》解释三最关键一条是：婚前以个人名义购买的房产，离婚时，应视为个人财产。

若在婚姻续存期间，夫妻双方共同参与还贷部分，离婚时，应考虑对另一方进行合理补偿。

简单来说，哪怕你们结婚20年，一旦离婚，男人的房子，还是他一个人的房子。

帮忙还贷了，就对你进行补偿。

没有，跟你一点边都不沾。

而往往更悲剧的是，房产是增值品，装修家具汽车是消耗品。

50万的房子，可能会变成150万。

50万的装修、汽车，却会变成10万。

而且，这10万还属于夫妻共同资产，要一起分割。

你说，这不是扶贫婚姻是什么？

04

前段时间，网上有个超热话题：女生应不应该婚前买房？

关于这个问题，我将其分为两种情况。

一种是你条件允许。

那绝对支持你买。

因为时间在走，感情会变，人和人的关系充满太多不确定性——尤其婚姻！

不买房，钱要么花掉，要么与老公缠夹不清，慢慢成为共有资产，你还得防火防盗防小三。

买房，那就你的个人资产，谁也抢不走，调教老公都更有底气。

一种是条件暂时不允许。

那我建议是：和男方共同买房。

但婚前买房又具有很强的复杂性。

为避免遇人不淑还被坑钱财，关于购置房产，我给总结出这些要注意的事项。

1）交首付加名字，房子也未必就是你的。

《欢乐颂》里有个爆点。

在售楼处买房时，樊胜美因合同没有加其名字，而和王柏川关系闹掰。

其实坦白说，就算房产证上加了“樊胜美”三个字，只要王柏川有那个心，房子他还是能拿回去。

知乎@黄律师分享过一个真实的案例。

男方和女方结婚后，男方父母出资270万首付帮他们买房。

名字写两个人的。

几年后，因感情不合，两人走向离婚。

房子是婚后买的，且合同也有自己名字，女方妥妥分得一半房子对不对？

可她什么也没捞到。

因为在法庭上，男方父母甩出一张借条。

上面白纸黑字写着：男方为债务人，其父亲为债权人，借款270万用于买房，年利息为XX。

为保证债务关系的真实性，男方还提供了买房期间的转账流水。

而《婚姻法》早有规定：夫妻任何一方个人债务，都属于共同债务——前提能举证这笔“债款”，是用于双方共同生活。

可买房肯定是用于共同生活啊。

270万加上多年利息一算，差不多近400万债款。

女方当然拿不出那多钱。

最后结果，就只能拿房子抵债。

05

2）父母赠予的房产，写在子女名下，就只属个人。

这就是为什么有些人嫁了富二代也没有用。

比方你嫁了个富二代。

婚后，男方父母用2000万，买了5套房，并赠予儿子名下。

那么，这两千万资产和你半毛钱关系也没有。

因为婚姻法有规定，父母出资买房，登记在子女名下，就只属于个人财产，不属于夫妻共同财产。

3）婚后房产证加名，你必须要注意的一点。

现在多数人买房都是贷款买房。

但贷款买房加名很麻烦，在还完按揭贷款之前，不允许过户。

因此，有些人就选择签订婚内协议，承诺将房产赠予配偶。

可我想说，这协议是无效的。

因为《婚姻法》解释三规定：在房产变更登记之前，赠予方有权撤销赠与。

那最妥当的办法，就是你和男方一起先去办理公证。

因为公证是具有法律效力的，一旦签订，不能仅由一方撤回。

4）出资比例是关键！！！

做个假设。

你遇到一个好好先生，买房加你名字，首付不需你出资，装修不用你负责，背后也无套路，那么，这婚姻就安全了吗？

未必。

如果几年后，婚姻走向瓦解，大概率，关于房产份额，你只能分得20～30%，甚至更低。

黄律师说，根据上海司法审判，女方首付分文未出，几乎不可能分得一半。

有个离婚案件，男方存在重大过错！

出轨，婚外同居，生有私生子女。

但法院最后判决结果是：女方只获得35%的房产份额。

原因是关于房子的首付，女方没有任何出资。

吴律师也说，河北省有个离婚案件，房产证明明写着两个人的名字，但女方却只能获得20%的房产份额。

原因如出一辙：关于购房，女方没有出资。

谁出资，谁受益，在离婚分割财产时，这才是法官最最最侧重的一个参考。

那如何才是万全之策呢？

购房时，他出资30万，你也出资30万。

如果经济暂时有限，你出10万也行，总之一定要出。

然后写好出资比例，保留转账证明，你占多少多少，他占多少多少。

毕竟，法律是讲究证据的。

记得在“扶贫式婚姻”曝出后，很多人感叹：新婚姻法只保护男人，不保护女人。

其实不是。

新婚姻法更强调是保护个人的资产。

或者说，婚姻法也在以另一种形式，鼓励更多女性走向经济独立。

你付出多少，你就拥有多少。

男人婚前的房子是他的，你婚前的房子也始终是你的。

一切都是公平。

这看似冷漠，但这其实是女性的福音，是加速女性觉醒的催化剂。

毕竟，没有独立资产，面对婚姻不幸，你可能就如《致命女人》里的贝斯，唯有隐忍。

有独立资产，你就会如潇洒的萨蒙妮，一听闻丈夫不忠，便敢大声呵斥：“滚！”

英国作家伍尔芙说过“女人的独立是从拥有自己的房间开始的”，可惜，不少女性在进入婚姻的那一刻，从没有仔细认真地考虑过自己的经济利益和财产安全。

且不仅是不去考虑，甚至是羞于考虑，其结果是夫妇两人的财产是一笔乱账，女性在其中吃亏受损，要么默默忍耐，要么浑然不觉。反观很多男性和男方家庭，对婚姻财产一早就做了理性的规划。

结婚不是轻松事

在咖啡馆，无意中听到两个女人的对话。一个说：他丝毫不懂我要什么，一点都不能让我开心。另一个接着说：如今的男人都自私得很，他们才不关心你想什么。

类似的抱怨，我听到过许多。很多女性认为自己在感情生活中得到的快乐太少，甚至越来越不快乐，原因是对方不够体贴、不懂爱、不关心自己等。她们想当然地以为，如果对方能够做得更好一点，自己一定会幸福一些。而事实却是，当对方做得更好一点的时候，她们的要求也会更多一点，于是依然因为对方的不够体贴、不懂爱、不关心自己等等原因而烦恼。

一个人究竟会不会幸福，与他遇到什么样的人有关，但更为重要的是，他自身是一个什么样的人。人们常说一段好的感情是女人的美容佳品，那么显而易见的是，再好的美容品也有保质期。倘若所谓“好的感情”是指几十年如一日，举案共齐眉，相看两不厌，那所谓的好与坏，其实已经与感情无关，而与修养有关了。

感情是一种必会有起伏甚至生变异的心理活动，绝不会有固体物质的稳定性，即使人们抱着美好的愿望，试图以一纸婚书将其固化，却也不可能令其始终不变。

现实生活中，《山楂树》中的老三与《神雕侠侣》里的杨过同样稀少，我们所遇到的不过是平常资质的男人与普通路径的爱情。初相爱时，彼此就是对方的世界，忧郁的人被照亮，不懂爱的人忽然成了爱情专家，刁蛮的另一个名字叫撒娇，呆板还有一种说法叫酷毙。可惜繁花迷眼的日子总是那么短暂，后来……后来的故事其实千人一面，不过是白布上绣红花儿，阳春面里找油花儿。

爱情与个人的辩证法，往往并不是一段好的爱情，改变了一个人，而是一个有快乐能力的女人，延长了感情的保质期。

有一位绝色美女，老大嫁作商人妇，商人重利轻别离。夫妻婚后不久便分房而睡。外人只见她日益憔悴，却鲜少听到她的抱怨。终于某一天，她的身份由演员变成了作家，开始出书、搞签售、做演讲，眉眼间的憔悴一扫而光，人人皆叹她终于战胜了岁月，挑战了美人迟暮的悲凉。

你当然知道我说的是谁。是的，如今的林青霞，已经没有人再猜测她的婚姻幸或者不幸，对于一个能把自己的生活过得光鲜闪亮的女人来说，她对爱情的依赖或者说要求会降到很低，那么，重利的商人或者平淡的感情，便不再是个问题。

对于那些抱怨另一半没能给自己更多快乐与幸福的人，最应该搞清楚的并不是对方还爱不爱自己，而是，在情感生活中，婚姻是你的底色，还是你是婚姻的底色。如果婚姻是你的底色，事情很简单，只要你努力做一个快乐、知足，有幸福感染力的女人，你的婚姻就是亮色的。

倘若你是婚姻的底色，事情就会变得复杂。你的情绪走向将不得不依托于婚姻中的另外一半，这会让你过度关注于对方的一举一动，依赖于对方情绪以及他对你的态度，因他喜而喜，因他悲而悲，甚至因为极度缺乏安全感而变得敏感脆弱，纠结难缠。或许你觉得依赖是个美好的词，却忽略了依赖与要求是成正比的。对对方的依赖越多，要求也就越高。

即使身边暂时没有一个好男人，我们也要做一个好女人。只有这样，才可能遇到一个好男人。一个众人眼里的坏男人是显而易见的，而一个婚姻中的男人，他好或者不好，不仅看太太以什么样的标准来要求他，更要看太太有没有强大的正面气场，能够让他快乐而放松地承担婚姻中的义务。

“如果没有男人，我一样可以快乐，那要男人干什么？”有人也许要这样问。如果你认为恋爱或者结婚，是一个索取的过程，对方有义务让你快乐，让你幸福，你不仅会失望，甚至可能发现结婚基本是一个给自己生活添乱的过程。

婚姻本身，其实是一个背包袱的过程。

完美的婚姻，可能在最开始的时候，彼此之间有极其浓烈的吸引与深厚的情感，但那只是一个短暂的过程或者说微小的起因。之后漫长的岁月中，更好地接纳、包容对方，并以此为乐，才是婚姻课堂永不过时的内容。

将人生的快感，建立在对婚姻的要求与索取之上，与将人生的快感建立于自身之上，然后去接纳、包容婚姻中的另一半，是女人重要的选择题。

要求与索取永远需要对方的配合，如果他不给，你要求得越多，婚姻质量便越差。而接纳与包容则掌握在你自己手里，你要做的只是不断调整自己的心态，换个角度看问题。

不是不跟你结婚，而是跟谁都不结婚

不是不跟你结婚，而是跟谁都不结婚

托辞，绝对的托辞！既然婚姻就是一张纸，什么都保证不了，那干吗还不敢给？

有句话叫作“我不是不跟你结婚，而是我跟谁都不结婚”，出自王朔早期最著名的小说，后来还被改编成了电影。

影片中，罗刚扮演的帅气不羁的男主人公对那个痴迷自己的苦情女大学生说：“我是不会跟你结婚的。不是不跟你结婚，而是跟谁都不结婚，我压根儿就没考虑过结婚这码事……”这当真是情感骗子们最滥用的托辞。可有一点，我们也必须得承认，他确实不想娶你，没有为你动这个心思，也是真的。

要知道，骗子也有真爱，当骗子遇到真爱的时候，也会动心，会产生天长地久的念头，会情不自禁。

一切的说辞或理由，不过是站在一个并不深爱你或者并不珍惜你的角度。

所以骗子的自白，也不是全无用处。至少可以让女人们明白，自己身处于怎样一个位置。因此也就不要再死缠烂打、不依不饶了。

二十九岁的乔乔也遇到了这样一个扬言“永不结婚”的男人。乔乔原本也做好陪他一起不结婚的准备。想不到，正是这样一个男人，却又背着她与别人偷偷订婚了。乔乔不明白，他究竟是在骗自己，还是真的另有隐情。

其实还能有什么隐情呢？那个男人居然是利用乔乔出差的时候突然订婚的。他要娶的那个女孩乔乔也认识，虽然没见过面，但至少知道在他身边有这么个人。但乔乔还是太大意了，也太自信又太信他了。好歹乔乔也跟了他两年，最后就这样莫名其妙地被他淘汰出局了，实在太不甘心。

不肯娶，就一定会有不肯娶的理由。只要想娶，就一定可以娶成！

是不是一定要结婚？

是不是一定要结婚？

很多人结婚只是为了找个跟自己一起看电影的人，而不是能够分享看电影心得的人。如果为了只是找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人都能够去看电影。

关于为什么要结婚，每个人有属于自己的理由，或者浪漫，或者理性，或者真实得接近于生活，或者干瘪得近乎苍白。

有人说，爱到了，就结婚吧；

有人说，累了，所以想结婚了；

有人说，怕一直恋爱，两人消耗太大，所以就赶紧结婚了；

有人说，想找个人过过柴米油盐的小日子了。

就像是钱钟书老先生所说的那座围城，外面的人想进去，里面的人要出来。想不想结婚，看到朋友们都已经结婚生子，看到小孩子，忽然就想结婚了。

再问自己想不想结婚，再想想也就不那么着急渴望了。

因为，要结婚，你首先要遇到对的人。什么是对的人，就是合适的，喜欢的，有共同兴趣爱好的，爱不应该成为负担，两个人在一起，各有各的生活，不会被相互打扰，但想要在一起的时候，那个人就在身边。

以朋友的身份相处，可以互相开开玩笑，做做恶趣味，而不是在他面前说话思前想后，办事战战兢兢，不用害怕即使玩笑开过了头就要分手。在我看来，这就是最适合的情侣关系。

但是，很多时候，一直孤单一人，无非就是喜欢的人未出现，出现的人不喜欢。

即使过年回家要面临爸妈的质问，但你头脑依旧清醒，你知道，结婚不是去菜市场买菜，随便挑挑拣拣就可以结婚。

所以，你依旧是孤孤单单一个人。

关于结婚，一方面是感情的依赖和需求，一方面就是性的需要。而后者，据弗洛伊德而言，那是最自然的本能，和肚子饿了要吃饭是一个道理。

其实，就结婚而言，后者的需求更小，更多的时候需要的是一份感情的依赖。

性的需求，解决起来容易。而在这大大的世界中找寻那一份让自己感到温暖和快乐的感情就要困难的多了。

更多的时候，你发现，自己一个人生活，还十分不错。有很多的朋友，过快乐的生活，生活的乐趣并没有因为你是一个人而少了更多。

所以，你也就落得一个身心自在，以阿Q的口吻安慰自己：我梦寐以求，是真爱和自由。真爱没找到之前，我自由得很嗨。

但是如果你环顾周围的世界，你会发现，其实很多人也就一个人过着自己的生活。

有的是你村落里的单身汉，家产不多，且不上进，相亲的人不多，自己就过着一人吃饱，全家不饿的生活，物质生活对于其自己尚且没有保障，就更别说找人结婚过小日子了。想想也不会有姑娘选择会嫁给他，毕竟，生活中更注重的是实际，为什么结婚，无非是找一个依靠，成立一个小家庭。

有的人一个人在外面浪荡惯了，在古代也就是所谓的翩翩公子哥，自己不羁放纵，而想要和其安心过日子的却也缺乏安全感，对其敬而远之，或者只是抱着玩玩的心态，想要结婚，那可就真怕了。

还有些人，心里有极大的不安全感，除他之外，觉得世界周围全部都是陷阱，一不小心就会掉进坏人的圈套，一辈子战战兢兢，不敢丝毫怠慢。对于恋爱结婚也是一样，怕恋爱被分手，结婚遭离婚。于是，只能是站在婚姻的周围旁观而不敢去涉足，最后单着也就单着了。

还有一些人，爱过，恨过，分手过，离别过，最后也便自然而然转身成为了独身主义者，不是主动选择，而是在各种爱情生活中不由自主的转变了。

其实，在我眼里，爱神丘比特除了背上的那把神箭之外，更有一把天平，而对每个人的爱的供给都是平等，比如所有人爱的配额都是100。有些人，极其幸运，一辈子遇到一个人谈了一次恋爱，然后结婚了，生活美满。而有些人在找寻另一半的路上坎坎坷坷，每次恋爱都会有损耗，或者50，或者20，到最后自己爱的配给越来越少，就越来越缺乏相爱和去爱的能力了。

本科的一位老师，男，至今快50了，东北人，温文儒雅，其魅力绝对征服了班级上所有的女生，但他至今单身。一次和他喝酒，听其讲起往事，有一次家里逼婚，他急了，随便去酒吧找了一位穿着十分暴露的女孩子直接领回家，问父母，这个可以吗？可以的话，我马上结婚。从那之后，对他的感情生活，其父母再也没有过问，于是他单身至今。

这样的真性情汉子，敢爱敢恨，只是，曾经的往事中，他在爱情中受伤太深，以至于爱情消耗太大，到最后索性想了明白，自己过属于自己的小日子。

而研究生另一位老师，女，至今也是40多，现在也是单身一人。也没有觉得其生活有多无趣和枯燥，整天和学生们打到一起，玩的也十分愉快，趁着假期，也和几个老朋友一起出去旅游，看看外面的世界。

要是说她，不曾爱过，我不相信，但往事不必多问，她现在一个人过的快乐，也很好，这个世界上，不会因为旁边少了一位女人而停转，也不会因为多了一个男人而更加色彩斑斓。

两个人有自己的世界，一个人也可以过好自己的生活。

剩女是一个社会问题，剩男同样。过年回家，这是两者最头疼的问题。于是，有些人变得害怕回家。

其实，更现实的是中国的传统的问题。

毕竟在中国，大龄男女不嫁不娶，在过去是要被人在背后指指点点说闲话的，现在虽然有所开放，但毕竟还没足够开放。

老人们着急可以理解，但很多人因为老人的催促就随便找人嫁了就有点太过随意了。挑挑拣拣不可怕，但不切实际的挑挑拣拣就有点天马行空，难以想象了。

你是个灰姑娘，非要找骑白马的王子，你说，是不是活该被剩下。但最后还是一个实际问题，找到了合适的是不是一定要结婚，这个就看两者的价值观和世界观了，欧美人家也有同居十几年而不结婚的，如果想结婚了，那就找个良辰吉日，结了吧。

要是不着急，就先这么过着，为了传宗接代结婚，那还是别结了，别到最后闹的两头不痛快，爱情消耗太大。

至于结婚，最起码要问自己几个问题。

第一，对方是不是自己喜欢和感觉合适的那个人，是不是可以相互依靠，最好多相处相处，一年到五年都可以，时间越长，相互发现的缺点就会和刚开始发现的优点一样多，到了那个时候，再好好问问自己，是不是真的就是要和这个人过一辈子了。

第二，是不是准备好结婚了，是不是已经可以相互摊牌，可以向家人摊牌了，最忌刚恋爱没多久，沉醉在爱情甜蜜中模糊了自己的双眼，内心一躁动就按捺不住向朋友和家人，向全世界宣布了。你要知道，合适的不怕时间考验，缓缓，再缓缓。

第三，是否准备好承担起一个家庭的责任了，婚后生活毕竟和恋爱不同，一个更加物质现实，一个是浪漫理想，这你要好好考虑。

第四，最后问问你的内心，是不是真的渴望结婚了。

林夕就曾经说过，“很多人结婚只是为了找个跟自己一起看电影的人，而不是能够分享看电影心得的人。如果为了只是找个伴，我不愿意结婚，我自己一个人都能够去看电影。”

因此，是不是一定要结婚，看了林夕的话，你应该会有自己的答案。两个人可能会很幸福，但一个人也依然可以很自由很快乐。

*作者：方枪枪

孤独不是你草率结婚的借口

“不要在我寂寞的时候说爱我”，当这首歌风靡大江南北大街小巷的时候，就知道这世上还有多少寂寞的男女了。天底下的人都在寂寞，多了也就见怪不怪了，没必要把寂寞当成洪水猛兽。

溺水的时候，有人抛救生圈给你，你一定高兴疯了，管救生圈是新是旧、是美是丑，能救命就好，一股脑地扑上去，狠狠抓住。生活里难免也有被颓丧失望淹没得快活不下去的时候，有些年轻女孩习惯把爱情当做救生圈，以为抓到了爱情，就可以把自己拉出泥沼。然而，抓住爱情并不一定会让生命变好，有时反而会越陷越深，不是有首歌还在唱吗：“我一个人不孤单，想一个人才孤单。”

刚分手的女孩——特别是被抛弃的女孩，更容易失去生活的重心，甚至找不到自己。这时如果有哪个男人靠过来求爱献殷勤，她便很容易投怀送抱了，一来找回了自信，证明自己没那么差；二来可以填满那些该死的无聊时间。其实这种感情就像落水后碰上的救生

圈，为了活命而抓得很紧，等回到岸上就会把救生圈丢一边了。结果不但伤害了救你的那个人，自己也没得到一段圆满的爱情，真可谓损人不利己。

寂寞难耐的时候去酒吧可能很容易找到“寂寞相投”的人，一群人疯狂起来能把寂寞赶跑。但酒吧里认识的男人，就不要留电话号码了，并不是去酒吧的人都不好，只是那里的人都太寂寞，都只是在发泄生活的压力。就算看似真的邂逅到真命天子了也不要太当真，地方不对，碰到的很可能是披着羊皮的狼，要知道寂寞的人都善于伪装。

寂寞的时候，不要总想着找男人来陪你，该找的是朋友、家人甚至信仰，把自己内在的空虚填充起来，一个人也能过得开心自在。如果爱情来了，坦然接受；爱情没来，就照样一个人逛街、穿漂亮衣服，千万别随手抓个救生圈，也别傻傻地去当别人的救生圈。只有找个同样在陆地上寻找爱情的，感情才可能健康、长久。

乔楠是一家大公司的白领，一向生活得光鲜亮丽。收入不菲，想要的东西都可以自己买；下班约朋友吃个饭；晚上听听音乐，看看电影，做个面膜；周末和朋友一起逛街、跳舞、爬爬山，生活过得有滋有味。虽然没有合适的男朋友，但乔楠对目前的生活挺满意。

不清楚具体从什么时候开始，朋友们都变得忙了起来：晚上约人出来吃饭吧，人家要陪自己的男朋友或老公；周末搞个朋友聚会吧，姐妹们都忙着享受自己的二人世界。渐渐地乔楠想找个一起逛街的人都困难了。刚开始，乔楠对朋友们的“重色轻友”表示不屑：“哼，一群小女人！”可一个人待得时间长了，乔楠再也开心不起来了。姐妹们七嘴八舌，都劝乔楠快快找个人嫁了，晚了就没好的了。再加上父母也苦口婆心地告诫她，过了三十就成“老姑娘”了。

乔楠可以当朋友和父母的话为耳旁风，可她挡不住一日胜似一日的寂寞。终于乔楠接受了一个追求了她几个月的同事张辰，虽然并不是乔楠理想的对象，但感觉人挺踏实可靠的。恋爱不久，他们结婚了，乔楠也结束了自己寂寞的单身日子。

然而，婚后甜蜜的日子没多久，两人的婚姻就出现了问题。张辰看不惯乔楠“小资”的生活做派，乔楠也不能忍受张辰的刻板乏味。最终这场短暂的婚姻草草收场，带给两人的都是无奈和疲惫……

就算再怎么孤单寂寞，也千万不要把恋爱和婚姻当做摆脱寂寞的手段。没必要因为寂寞就降低标准，随手抓一个男人。爱情不是两个人打发无聊时间，寂寞的时候你只需要有人跟你聊天，跟你娱乐，陪你过孤孤单单的日子，而不是去爱人。因为寂寞而爱错人，可能会寂寞一辈子。所以，为了以后的幸福生活，从今天开始使尽浑身解数，把寂寞赶出你的生活吧！

当然，你不能坐等寂寞把你吞掉，该采取措施。有没有试过跟自己谈心？很孤独的时候，把自己关在屋子里，用中等的音量和自己讲话，把自己的困惑、渴望和郁闷都告诉自己。当然也可以假定一个倾诉的对象，比如你的梦中情人，直呼他的名字倾诉，直到泪流满面为止。哭过之后洗洗脸，重新生活，效果也不错。

实在寂寞的没办法了？没关系，跑到书店或商场去，把你平日里看上但一直舍不得买的东西买回来，或者买本你喜欢的书，金钱上的损失会让你在精神上获得最大的补偿。如果你真的很担心钞票，就在那里看书吧，站上一天，什么寂寞早被你踩死了。或者就在周围的公园散步、慢跑或骑一会单车，都可以驱走所有的寂寞瘟疫，给你的生活注入新的活力。如果条件都不允许，那就找点自己感兴趣的事情，游泳、打球、跑步、写作、手工、弹琴……当你投入到自己喜欢的事情上时，自然能忘掉一切，哪还有空闲叹寂寞难耐。

我男朋友结婚了，新娘不是我。

你去追求了一个不可能的人，虽然人家拒绝了你，但是你觉得至少你努力过，所以你不后悔；

在那个人提出分手的时候你没有挽留，分开后看到他过得很好，你也笑着点点头说不后悔；

你特别喜欢的那个人，两人分开以后竟然连一张合照都没有，你觉得遗憾却安慰自己说，如果跟那个人有合照，你一定会反复看很多遍对他念念不忘吧，所以这样也挺好的，你不后悔。

我们总是强迫自己笑谈过去，笑谈未来，对过去的付出表示遗憾却不后悔，可是这世界上真的很少有人能没有遗憾。

我前任结婚了，新娘是个长得还不错，性格也很好的人。 林晓说出这句话的时候，眼里含着光。

我凑近她，正想安抚她的情绪，她却转过头来看向我，笑着说： 我是真的为他感到高兴。

她拿出手机给前任转了账，恭祝他新婚快乐，她的眼里装满了喜悦，那是一个女孩儿对自己真正深爱过的人给出的真心祝福。

几年前，林晓的男朋友提出分手，林晓很果断地答应了。

她没有做过多的挽留，我们一直以为她只是倔，不甘示弱，觉得既然被人提出分手，那就不要拖泥带水。

后来才明白事情并非如此。

她有自己的生活压力，家里有一个卧病在床的爸爸和一个还在上中学的弟弟。

别人都说这样的女孩儿不敢远嫁，而她是不敢嫁，每当男朋友跟她聊结婚这件事，她都刻意回避，男朋友一直以为她是不够爱他，几次争吵之后提出了分手。

最近我们几个朋友一起吃饭，问她： 分手的时候，你没有挽留，你觉得遗憾吗？

林晓点点头： 遗憾啊，但是不后悔，矫情一点，就像歌词里所说的，我尊重这个故事结尾。

朋友安慰她： 如果你们相爱，这些事情是可以一起面对的。

林晓却总是摇摇头，说：

一想到家人，我就不敢嫁。

谈恋爱是两个人的事，结婚却关乎两个家庭。

她并不是觉得别人不会接受她的家庭，只是她打心底觉得，那个人的未来不应该是这样的，而她，也做不到放手一博。

虽然遗憾两个人没能走到最后，却从未后悔放他走。

这句话，在她跟那个男生分开之后，林晓反反复复说过很多遍。

可是那天，吃完饭回去的路上，她突然绷不住了，一个人对着大马路嚎啕大哭。

我站在一旁，静静地看着她哭，两人都不说话，看着她狼狈的模样，我一下子也红了眼眶。

只有她自己知道，她和那个男生分开的真正原因是什么，别谈什么伟大的让步，也别说什么不愿意让人跟着自己承担责任和吃苦，这只不过是她为了掩饰她内心的自卑。

她自卑，这个赤裸裸的事实，她该试着去面对了。

刘若英曾经说过一句话：

多年之后，我们才足够成熟地明白，原来当初困在各自内心里的自卑，才是两人不得不分道扬镳的理由。

在他离开以后，你还是会迷迷糊糊地梦到他，醒来发现什么都没有，然后捧着手机一遍又一遍地翻着两人曾经的聊天记录，去看他的歌单，去看他的微博。

靠着这些触不到摸不着的东西解决对他的想念，却在听到他结婚的消息后，所有的情绪伴随着回忆土崩瓦解。

到头来，你除了真心祝福对方，还能做什么呢？

所以，在感情面前，我们都别再说什么 我爱你就行，哪怕得不到你也没关系 的话了。

我爱你，怎么可能没关系？

我爱你，没能走到最后就有关系。

希望我们都能明白，哪怕前途未知，进一寸也有进一寸的欢喜，你要做到不甘示弱放手一博。

爱了就是爱了，别轻易放手。

男人是人，不是动物

男人是人，不是动物

by廖玮雯

一位男士给我留言：我想离婚，然而，做决定却很难。

他结婚近五年，孩子三岁，独自一人在sz创业，妻子为了照顾小孩辞职在家，与老人一起住，每个月他会打钱给妻子，然后他在sz租房独居，假期妻子偶尔过来，或他回去。

妻子在他口里是个“贪玩”的人，喜欢聚会，小孩老人照顾得多，这点，夫妻之间吵过不少，当然，中国传统家庭问题——婆媳关系，也会给他们的关系造成一些影响。

让他最难忍受的是，妻子本身比较强势，加上他事业上不见起色，房贷车贷，还有孩子教育支出……，让他感到压力很大，而妻子对他的态度，不冷不热，不咸不淡，嘲笑多过支持，讥讽多过赞赏，让他觉得自己似乎不被理解，满心愁绪，无处可说。

他感到有一种彻骨的孤独感，有时他会感到怀疑，自己现在那么拼命，他的价值到底在哪？

越来越陌生的妻子，越来越不亲的孩子，那么，最后，他还有什么呢？

更让他难以启齿却又万分难过的事是，妻子现在拒绝与他同房，理由就是心情不好，没有兴趣，这让他感到很沮丧，似乎，在她的拒绝中，他失去了所有的魅力与尊严。

他想过要离婚，妻子对此不置可否，好像有点无所谓随便你的感觉，“无懈可击”的妻子让他更加难过了。

他本身是一个“传统”的人，每每想到离婚以后，孩子可能受到伤害就会心生不忍，而且，离婚以后，几乎花了他所有的积蓄的房子，车子要分配，要处理，最后，他还剩下些什么呢？而且，他害怕和父母解释这件事，当然，他对妻子还有感情，总想试图改变缓和一些，但是，生性木讷的他只能去讲道理——妻子拒绝去讲道理——一句：我不想听，我不想说，或者；发点脾气，闹点情绪……，他就被打回了冷宫。

“如果我坚决去离婚，会不会变成一个抛妻弃子的坏人？”他想。“再怎么说，这也算是家吧，我一砖一瓦建起来的家，让我怎么说不要就不要，可是，有时又让人觉得这就像一座冰冷的监狱，我们困在里边，日复一日年复一年。”有时感到非常压抑，

“男人去谈情感，感到难过，满怀悲伤，似乎是一件很不爷们儿的事，让人说不出口，所以，我只好白天拼了命工作，晚上累垮了就睡觉，我失眠很严重，经常会辗转反侧睡不着……其实，我曾哭过，一个人的时候，有人会去找其他的女人，但是，我的教养，还有对孩子、对她的感情……，让我不愿意做这样的事，至少，我们一天没有离婚，我就过不了这一关……”

这是一个典型的陷入了中年危机的男人。

家庭日渐成为牢笼，情感无处可依，想要逃离，但是，情感上、财产上各种剪不断理还乱的关系错综复杂，让他几乎寸步难行。

事实上，男性承担的社会压力并不小，而且，因为他们不善表达，常常用防御方式去忽略自己的情感需要，于是，他们或者变得暴戾，或者变得抑郁，进而引发了各种心因性疾病。譬如；癌症、高血压、心脏病……

可以理解，如果女方选择离婚，我们会认为她们有勇气选择自己想要的生活，逃脱婚姻的牢笼，如果她恰好能活得更好的话，更会得到大家的赞美与尊重。

反观男性选择离婚，无论对错，只要不是女方出轨，甚至那怕因为出轨，男方都容易被理解成为不负责任，背信弃义，如果他过得不好，就是活该，如果他过得还不错，名声也是好不了了……

从这个角度看，男性其实也会遭受很多不平等的待遇；譬如，一个女人如同男性征战沙场，攻城略地，那是女英雄，一个男人如同女性“待嫁闺中”、织布绣花，那是死变态。

当然，女性更加独立，更加自由，都是我们喜闻乐见的事，给女性更多的理解、宽容，也是理所应当。

但是，男性因为社会对男人的刻板的要求，最终不得不放弃自己的情感需求，变得日趋麻木冷漠，这并不是一件好事。

在尊重女性的同时，如何去让人们，尤其是男性去对自己的情感需求重视起来，表达起来，而不是内外强加给自己更多的要求，更重的负担，去克制，去压抑；不要去将二者关系相互对立，顾此失彼，我想，这才是解决两性情感问题的重点所在。

毕竟，我们把情感问题只放在女性身上，是片面的，这会使男性越来越不可理解与琢磨，人类情感就成了女性的独角戏，自己哭，自己笑，这该多么糟糕啊？

现代社会，男女分工不同古代，男性战斗狩猎，女性安于生养，现在男性完全可以展现自己女性的那一面，女性也同样如此，按理来说，人们会因为这一种“性别”表达自由，完全展示出人性的优点，从而让人变得更加圆融完美，

所以，当有人提倡别把男人不当动物的时候，我是很反对的，在我看来，男人、女人都一样，都是人，去把男人当作动物，对女性没有任何的好处，这样一来，她们或者会被物化，成为财产、沦为依附，或者不得不去变成“战士”，一如独狼。

我们所失去的，将是所有的温度与爱。

为什么不把男人当作人来看呢？在我们的两性之间，平等尊重，理解宽容；各司其职，各尽所长——去把真正的自己活出来，敢爱、敢恨，这样难道不更好一些么？

回过头去想想，男人最珍惜的女人，就是那个能理解他的人，我从未听说过，一次分手，一场离婚，是因为女方太过于理解他的，这就是我给他的意见。毕竟，再刚强再粗糙的男人，也不应被简化成为动物。