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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的打造一段完美关系，先来测测你们是西游记里的谁，欢迎阅读与收藏。
大家好，今天我的课程内容是情感中的四种人：和平型、活泼型、完美型和力量型。
关于在婚姻沟通中的四种人，这第二张图里的四个人物可以说是家喻户晓。在情感中，我们的人生了就好像是开展了一场西游记一样，修成正果需要经历九九八十一难，能够走过各种艰险，扛过各种妖魔鬼怪的围追堵截。在这个过程里，我们靠的是什么？是一个团队的力量，我们的婚姻关系其实也是一个团队。
西游记里主要讲的是两个故事，一个是妖怪的故事，另一个故事讲的就是团队中四个人。例如，彼此之间怎么内讧，因为性格差异、诉求点不一样，导致四种人无法相处，无法达成大家利益的结合点，使得妖魔鬼怪可以从外部击破我们。这个故事，其实就非常类似于我们在婚姻中遇到的事。
那么我就先说一说，这四种人到底在我们的关系中和我们自己是如何对应的。
唐僧是属于完美型的，这类人最大的诉求点就是秩序，一切都要讲究秩序、讲究规则。他对于规则的要求是最重要的，如果规则不允许，那么无论有什么七情六欲他都是不能接受的。
他在这个团队里是一种规则的化身。当一切都符合规则的时候，他很高兴，而如果不符合规则，他就很愤怒。
孙悟空是力量型。这种人不讲究规则，讲求的是力量的对比，强调我是有力量的，我是强者。如果有斗争，我就一定要打败对方，不管方式方法，方式方法放在后面，规则也放到后面，我一定要把对方战胜是第一位的。所以孙悟空的好胜心最强的。
所以唐僧和孙悟空这两种人相处就会出现问题，比如，在孙悟空三打白骨精的时候，他们两个人就产生了很大的矛盾冲突。孙悟空说，我看到她是妖精，所以我要把她打死。而唐僧说，就算是妖精也要讲求规则，也要讲究秩序，不能够这样二话不说上来就动手，双方要说清楚，有一定的礼仪才行。对于唐僧来说，死不是第一位的，弱小不是第一位的，控制是第一位的。而对于孙悟空来说，力量是第一位的，谁说了算是第一位的，谁是强者、谁是弱者是第一位的。他最害怕的是自己成为一个弱者，无法掌控局面。
这是神话故事里的情节，那么对应到我们的家庭关系里，像唐僧一样的人，他在家庭关系中的表现可能就是对于家庭秩序的看重，他需要一种超强的控制感，什么事都要去管。他对于家庭的管理可能就是所有东西都要摆放整齐，好像有洁僻一样，家里要干干净净、整整洁洁。如果你把东西不小心放错位置了，他会很愤怒，很抓狂。那么最后的结果就是，他会因为很多东西失去规则和秩序而感到非常愤怒，这样的生活他是受不了的。
如果是一个力量型的、像孙悟空那样的人去管家呢？他可能陶醉的就不是东西摆放整齐了，而是我能做主，所有事情争权夺利，他要能当老大，他在家庭里面享受的是我能说了算的感觉。但是他可能在做事上就会比较毛躁，他就不可能像完美主义的唐僧一样。那么他们两个人就容易出现问题，比如，唐僧型的人会说，你怎么一回家手也不洗、脚也不洗就往床上躺啊，太乱七八糟了！而这些话在力量型的孙悟空听起来就是对他权威的挑战，“那我就要跟你斗”。
这就出现了双方鸡同鸭讲的情况。唐僧所关注的是秩序乱了，我让你恢复秩序，而孙悟空感觉到的是，你是在挑战我的权威。其实两者关注的点不一样，这就造成双方好像在说一件事，但实际上是在说两件事，于是他们就产生了很大的冲突。
猪八戒是活泼型。他最关注的是这个事情有没有趣，有没有意思。
我曾经发过一篇文章，写的是为什么婚姻到了生孩子后的第一年最容易出问题，其实这篇文章在我的咨询中得到了印证。我问过不少夫妻，你们的婚姻什么时候开始出问题的？很多人都会说，在生孩子的过程中出了问题。
为什么在生孩子的过程中和生了孩子以后容易出现问题呢？其中有一个很大的原因就是，有一些男生是活泼型，他在没有那么多矛盾冲突，没有责任，没有一些比较累的事情的时候，可以是一个很好的玩伴，为人活泼开朗，特别擅长搞笑，很有创造性，让周围的人非常开心。
这样的男性在婚姻的初期，在二人世界里，可以在关系中起到很好的作用，因为那个时候还没有出现多少矛盾冲突，还没有大量占据他空间的事情。但是一旦到了生养孩子的时候，这个过程很艰难、很痛苦，就象是打妖怪一样，活泼型的人就搞不定了。为什么搞不定？不是他真的搞不定，而是他不愿意去搞。
这并不是说他不愿意承担责任，而是说这件事对他而言没有乐趣了。带孩子、换尿布、半夜起来冲奶粉……这些事情对于活泼型而言，没有意思，违背了他的核心需要，他会觉得特别没劲。这时再让他去做事情，他就会就像猪八戒一样推三阻四。
那么，活泼型的人什么时候能承担责任？比如力量型的人撂挑子了，完美型的人被妖精抓走了，当被逼到一定程度时候，活泼性的人就必须承担起责任了。但他依然是以娱乐、开玩笑的方式在解决问题。所以猪八戒这类活泼型的人最大的优点就在于他在任何时候都能搞笑，但他的问题也在于在任何时候他都过于搞笑。
怎么才能让活泼型的人去干家务？很重要的一点是，活泼型的人非常希望寻求关注，他非常在乎别人能够给他一些欣赏和鼓励，能够成为一个明星，独显他的时候他就会非常乐意。所以，同样是干家务，同样还是刚才那个爱人刚回家的场景，活泼型的人也会说，你为什么不洗手就往床上躺，还就吃东西，但他要表达的核心是：你没看到我刚才收拾了半天吗？他最在意的是你竟然没有注意到他的努力。所以活波型的人也会讨厌别人破坏了他做家务的成果，但是他关注的是，我做了这些事，你却没有欣赏我，没有感激我，你没有在乎。这是活泼型的人最重要的一个需求。
第四种人，沙僧，他是温和型。这类型的人经常说话不多，为什么呢？言多必失，失了就会有矛盾。很多时候他就是沉默地挑担子，他用为别人付出的方式来获得人际关系的存在感。因为对于他来说，最重要的是和别人能够有一种和谐的关系，在关系中他最害怕的就是冲突。
沙僧的台词最简单，他的口头禅就是：大师兄说的对，二师兄说的对，师父说的更对！他总是充当一个和稀泥、拉架的人，因为冲突是他最恐惧、最无法接受的一件事。当关系中出现问题的时候，他会用一种讨好型方式去处理。所以，如果他的爱人一回家，把他的劳动成果破坏了，他可能就不会说什么，但是，迟早有一天，他可能会“蔫人出大事”。
温和型的人不一定用正面的方式跟你起冲突，他往往用被动攻击的方式。什么是被动攻击呢？举个例子，一个小孩子反抗不了父母，但他会用别的方式来让父母气得干瞪眼，比如写作业写很长时间。所以温和型的丈夫对妻子最大的反抗就是，妻子让他干活，他也干，但态度总是不大积极，别别扭扭的，做得很慢。妻子让他说“我爱你”，他也说，但是就是很勉强。
接下来我们进入实战篇，说说我们了解了对方是什么类型之后，接下来该怎么做？这就要提到我之前给大家讲过的一个故事：
有一个人想知道天堂和地狱究竟有什么区别，于是他找到了上帝，请求他带自己去看看。上帝欣然答应了。他们首先来到了地狱，看到的是这样一副景象：一群饥饿不堪的人们正拿者一根长勺拼命往自己嘴巴里送东西，但是那根勺子实在太长了，比他们自己的手臂还要长，所以他们无法弯曲自己的手臂把食物送进自己的嘴巴里去，有的人的手臂甚至都弯曲的变形了，但是还是没有吃到任何食物。地狱果然是一副活生生的惨像。
他们又来到了天堂，那个人被自己眼前所看到的惊呆了——天堂里的人们也是拿着一根同样长的长勺，但是他们每个人都吃到了食物，这是为什么呢？因为他们每个人把获取的食物都舀给了坐在他对面的那个人吃，每个人都这样做，所以每个人也都吃到了食物。
这就进入了一种大家都相互交换的关系。
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原著中，女王还未见到三藏师徒，便先下了聘书，说女儿国自古未有男子，如今来了个唐王御弟，不如招他为王，生子生孙，永传帝业，政治上的期许压倒了情感诉求。
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孙悟空提醒他应承女王，照策行事，“长老不敢回言，把行者抹了两抹，止不住落下泪来。”
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接下来的故事，原著吴承恩因为担心“谤僧”之名，语焉不详；倒是在电视剧里，剧情来了一个小高潮。在御花园的大好春光里，在深夜宫殿的暖黄烛光下，她反复追问他。“要是你睁开眼睛看看我，我不相信你两眼空空。”
而他在几番犹疑挣扎之后，终于叹气：“我就是睁眼看你，又能怎样？来世，若有缘分……”
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偏偏在这个时候，妖风吹来，琵琶精将唐僧掳去。两难之时，命运替当局者做出了选择。
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有人说，女儿国一段是整部《西游》对唐僧最大的考验。艰难险阻可以克服，妖怪恶兽可以驱散，唯有收回一颗乱了方寸的心，让他承认这一生的使命，是舍小我，取大我，最难。
年少时，《西游记》是我翻阅次数最少的四大名著。因为觉得这无非是一个打妖怪的故事，没有《三国》来得谋略深远，也没有《红楼》缠绵悱恻。
后来才知道，其实西天取经的故事，说的不止仙魔。是现实和理想的激烈冲突，是个人努力与命运对抗的交错爪牙，还有求而不得的缠绵情意。
这些未当年没读出的滋味，也是在我读过了另一本关于西天取经的小说——今何在的《悟空传》之后，才有所品味。
今何在说，《西游记》从来不是一个说说笑笑打妖怪的平庸故事，而是一群人在路上，寻找当年失去的理想。所以，他按他的理解，将这个故事写了出来。
在书里，孙悟空是被捕后失忆的反叛者；唐僧是对如来佛法的质疑者；而八戒是一个看似没心没肺，实则背负着前世痛苦记忆的深情男儿。他们的生命里都各有遗憾，但也各有坚持。
拿八戒来说，他本是天蓬元帅，月女神是他的恋人。蟠桃盛会上，王母因孙悟空偷吃仙桃盛怒，责罚负责看守桃园的女仙。众神无人敢说话，唯有月女神离座跪拜，替她求情。王母不理会，让月一个人跪在殿上。这时，天蓬挺身而出，扶起阿月。
因为忤逆，王母玉帝罚他们永世分离，将威武英俊的天蓬谪下凡间，做一头猪。阿月潸然泪下，偷偷给天蓬喂了一颗药丸，让他失去前世记忆，免除痛苦。
从谪仙井中，天蓬坠下仙界，投入猪身。在下落凡尘的那一刻，他摇摇晃晃地钻出猪栏，狠狠地从嘴里，将阿月喂的药丸吐了出来。
他宁可此生背负痛苦，也不肯忘记前世的爱人。即便这段感情注定被现实打败，他也要将其珍藏。
就算最终失去，也好于未曾拥有；就算注定失败，好过不去尝试。
西游如此，现实亦然；爱情如此，人生亦然。
成败并不是最重要的，你很可能不会成功。关键在于，当你深知这一点时，你还要不要去追求。
在时代面前，在生命面前，我们最终都会老去。这是我们的宿命，我们无法选择，无法回头。唯一能做的，只有奋勇向前，尽力所能及之事，精彩地过完这一生。
如何毁掉一段关系？
如何毁掉一段关系？
你唯一的方法就是，逃。这就是毁坏一段关系最狠的招数！
如何毁掉一段关系？如果你仔细研究，你会发现，毁掉一段关系的，往往都是小事，都是细节。
譬如，你的一句闲话。你原本没有什么恶心，但是，别人聊天的时候，你说了一句什么人的话。你也只是当事实讲，或者不小心说了出来。但是，这个事传到那个人的耳中，如果再被添油加醋一番，那你就死定了。那个人绝不会来问你，你却从此被他拉如了黑名单。
再比如，你原本并不缺钱。可是，你某天忽然心血来潮，要去试验一个人，你说，你忽然有点急事，需要他帮一个小忙……那边没有回音，你不知道他是没看见还是故意不回你，但你心里已经有了芥蒂，你觉得他不是真正的朋友，从此，你便不会真心地对他。
再比如，你问一个女生，你找男朋友是不是非得有房有车啊。女生说，这是肯定的啊。你便以为，她是拜金的。其实，有房有车只是基本条件啊。女生也只是实话实说。她也只是想过得好一点。你却将她划入了拜金女郎行列，觉得不可靠。从此，你们的关系也便冷淡了。
还有些时候，要毁掉一段关系，连事都不需要做，你只需怠慢一点，便很快就毁掉那段关系了。比如，领导让你做某件小事，你心有怨言。虽然你也做了，但你说了，抱怨的话，或者，做得不情不愿，这样，几次三番，你会发现，领导以后有什么事都不让你做了，等你没事可做的时候，你寂寞了。于是，你感觉到领导对你有意见，不重视你了，但是，他曾经也让你做过事啊，只是，你觉得那事太小，没有重视而已。
还有时候，你不说话。你也只是不想说话。可是，别人却聊得热乎。你觉得别人都是在浪费时间，觉得别人无聊。上班就是上班，不好好工作，聊那些废话干什么呢？可是，你不知道，废话才是培养人与人之间关系的润滑剂，废话情深。当某一天，你发现，当你想和别人说话的时候，别人已经没有那么热情了。这就是，你之前的培养不够啊。所以，你看，别人没付出太多，只付出废话，便能将人心收买，这是你花多少钱也买不到的啊。
还有时候，你在内心埋怨一个人，虽然你没说出来，没告诉他。你将心愤表现在了你的表情里，行动里，态度里，表现在你的言行举止上。某一天，你忽然觉得那个人还好啊，对你还不错啊。当你想再次和他修好时，你发现，他已经不是当时的他了。因为，你之前已经疏远他了啊。是你先不要人家的啊。
所以，一段感情的冷漠，疏远，总是有这样那样的理由。虽然你有时候不知道，但其实都是你做出来的。而，更能彻底迅速摧毁一段关系的，是你的冷淡与闭塞，这种态度，最终会阻隔你们之间的桥梁，中断你们的连通。心生怨愤，但是，没有及时地指出来，没有坦白，没有开诚布公，大家误解累积着误解，误会叠加着误会，貌似和平，礼貌，其实，已经隔了千重山，等你想疏通的那一天，发现，它已经彻底阻隔了，想要跨过去，已经不能用走的方法了。此时，你唯一的方法就是，逃。这就是毁坏一段关系最狠的招数！
一段认真的关系
一段认真的关系
【认真了，才会一心一意。】
认真，是一个值得认真去揣摩的词语。
你认真了，才会幸福。
一段认真的关系，会让彼此像亲人一样。
熟悉对方的一切，了解他所有的缺点，并且完全能够接受。两个人之间，相互欣赏、尊重和支持，随时倾听对方的意愿和痛苦。
朝夕相处，祸福与共。
认真了，才能体会得到每一句“喜欢你”的甜蜜。
也许你过去有过无数次的恋爱，但从来没有想过要结婚，然而，一旦遇到那个让你认真了的人，你一定会想到你们的将来。
认真了，你会完全记住他喜欢吃什么，并且爱上给他买衣服、做饭。
一个对你认真的男人，会愿意吃你的剩饭。
感冒了，也愿意跟你亲嘴。
睡觉时，他老爱来挤你，你往床边挪，他又来挤你。在睡梦里，也想靠近你。
认真了，你才会不介意在他面前放响屁。
认真了，他不管调动到哪个偏远的地方，你也愿意跟着去。
认真了，他会带你去见他的父母。
认真了，会很少吵架，会经常道歉；有好事，一定会想着对方。认真了，用钱就不分你我了。都希望好好工作，让彼此生活得更好。
认真了，你会更加注意自己的健康和安全，因为有了他。
认真了，才会敞开胸怀容纳他。
认真了，才愿意付出温情。
认真了，才会一心一意。
认真，是一种态度，更是一种责任。
它有一种魔力。
让一切如意。
一段性关系的死亡
很多人维系着婚姻关系，并不一定是说有多爱的成分，其实这段两性关系已经死亡。不过是你懒得去结束，也懒得去折腾而已。
一段性关系死亡的标志就是：你内心世界已经彻底向对方封闭了。
可能在同一个屋檐生活，彼此都很客套，也可以交流育儿和偶尔聊几句家里的事情，譬如家里没米了，需要换一个门锁了，车需要维修了等等。
但其实你内心知道，这段关系已经死亡了。很早就宣告了这种死亡，你自己也知道，内心世界无论翻滚了多少，其实和身边的人没有关系了。
如果对方还算是个性格好一点的人，自己生病了，有困难了，可能会帮助下，也可能懒得去求助他，但这些事就算你求助一个普通朋友，他也会做。
很多很多人过着这种两性关系已经死亡的婚姻，但是她知道自己挣脱不了。就像困兽一样。
刚开始可能还努力尝试着去沟通，交流或者维系，甚至也尝试去寻求外在的帮助，但是后来发现怎么努力都没用的时候，自己内心也干脆宣告死亡了。
某天你会对自己说，内心世界从此对这个人封闭，如果能够过下去就是室友，过不下去，就算解散也没什么可惜。
一段性关系的死亡，不会突然降临的，前面肯定有很多征兆。譬如发现对方已经忙碌得没时间和自己交流了，譬如发现自己无论说什么都没有回应了，譬如发现原来两个人的价值观如此的巨大，譬如发现原来自己并没有真正爱过这个人等等。
不过你懒得去追究，也懒得去维系了。
性关系的死亡，并不是说对方就不是好人，或者自己是坏人，而是两个很好的人，已经宣告在两性关系上不需要继续交流，死亡了。
这种死亡可怕的地方就在于，你懂再多什么婚姻需要宽容，需要经营，需要维护，需要投入等等都没用。而是真的死亡了，怎么都救不活。
所有的挽回都还是基于一个，两个人之间还有一些爱的成分在，两个人还是想一起努力把关系处理更好。
只要有这个核心在，当然就可以努力。
但是这种自己内心已经宣告死亡的婚姻，其实怎么努力都没用。
你只能去忍受自己的孤独，两个人比一个人更孤独的孤独。
有争执的婚姻还有救，说明你在乎；
某方出轨了，另一方痛苦的婚姻，也还有救，说明你还能心痛；
抱怨一下赚钱少了，日子不好过的婚姻，也还有救，努力多赚钱就是，日子可能越来越好。
真正没救的婚姻，是这种某方的内心已经死掉的婚姻。
如果双方都知道对彼此的内心已经完全封闭，那就往“最佳室友”模式方向发展就是。
更痛苦的是，某方内心早已死了很多年了，另一方还不知觉，还是想努力维系好，总是觉得自己哪里做得不好，哪里做错了什么，才让两个人的关系这样了。
其实不是你做得不好，而是对方内心早已彻底向你封闭了。
因为有这么多内心已经死亡，却又挣脱不了婚姻束缚的两性关系，所以会有那么多婚外寻求安慰和性需求的故事。
不了解这种死亡婚姻，你就很难理解为什么有些人会把一段婚外情看得如此的重要。
以前咨询的时候，有些案例，女人甚至都没见过对方，更谈不上实质性的关系，仅仅是因为有那么一个人陪着自己聊天，交流，好像自己说什么话对方都能够懂，都有回应，而彻底依赖上。
因为她内心在婚姻里早已死亡，她的情感需要这么一个出口，甚至成为她唯一的出口。
内心已死，一旦被激活，就更容易陷入这种迷恋当中。
有的甚至已经上升到了一种执念，就是把整个人的喜怒哀乐都寄托在婚外的那个男人身上。
这不仅仅是情绪依赖，而是一种内心毫无寄托，突然抓住救命稻草一样的疯狂。
可能内心真的封闭太久了，也可能自己内心的世界一直是一片荒芜，从来没有人进去过，所谓婚姻不过是一种权衡利弊的结果，内心仍荒芜着。
但人的内心却不可能一直这么荒芜下去，所以那些没有真正恋爱过的女性，遇到了婚外情之后，用这种婚外情当做自己一生真正的恋爱来谈，注定会比那些曾经有过恋爱，也有过美好感情，也失恋过悲伤过的女性，更加的难受。
恋爱是一门人生必修课，你高中没修，到大学是必修，你大学逃课了，到社会还是需要上，在婚姻里没上，婚外一样的会上。
你逃不掉。你自以为可以逃掉这么课程。某天还是会补上。所以那些把婚外情当做正常恋爱的女性，会那么痛苦。
此生好像都没恋爱过，这个时候遇到一个人，想真正恋爱了。
懂得原来爱一个人是怎样了，懂得被一个男人珍惜和呵护是什么感觉了，但是双方都不自由的身份注定让你更痛苦。
我经常说不要过早给自己下定论。
此生不爱了，不相信任何人了，不需要爱情这东西了等等。
我树洞里还收到过六十多岁遇到爱情了该怎么办的咨询呢。
过早给自己下定论的结果就是，你会对两性关系缺乏更好的判断。因为没得到过，某天突然爆发的话，就会很疯狂。
我经常收到一些在事业或者学业上很优秀的女性，在情感上的困惑，因为年轻的时候忙着去努力学习，忘记了情爱之事，等自己需要步入婚姻的时候，对男性和感情还是一知半解，然后婚姻里才发现对方并不是自己真正需要的人。
学业是一门课，情感和两性也是一门课。你忙着学业的课，落下了情感这门课，某天还是会让你补课的。天下没有不学习就可以取得很好成绩的学生，当然也极少不经历就可以让获得一生幸福的人。
公主嫁给王子从此过上了幸福的生活，不过是一种奢望。更多的还是在情感路上跌跌撞撞，然后才明白自己真正的需求。
可能会遇到那个适合自己的人，也可能一辈子都不会遇到。但是至少你会减少迷茫和困惑。
至少你内心死亡的概率会少一点。至少你在婚前就会知道，原来找一个能够交流和价值观还算接近的人，会比所谓的老实啊，会照顾他人啊之类的重要多了。
可能是因为我见过太多各种死亡式的婚姻，所以对所谓的白头偕老之类没什么执念，而且就我所知，很多所谓老来伴能够彼此不怨恨就不错了，不相信看看多少老年夫妻是宁愿分开住，也不愿意在一起的。
两性关系可以让男女最亲近，也可能让男女更仇恨。
婚姻是结了亲，也可能结了仇。
如果能够很好的满足彼此的需求，又保持相对的独立的时候，是亲；如果看不到彼此的需求，又彼此总是消耗，牵制，双方互做警察的时候，是仇。
亲和仇之间还隔着一个：死亡。
亲，当然会彼此都觉得是最适合的，仇，当然会最快速度结束，免得相互折磨。
中间这个死亡，才是更多的婚姻的状态，可以过下去，但是已经不想继续有什么深入的交流了，思想的交流，身体的交流都慢慢不需要了。也可以不过下去，但又觉得没什么结束的理由。
就这样，在死亡的婚姻中过了一年又一年，然后都不知道自己想要的是什么了。
你说，这两性关系怎么就到了这个地步了呢？
每一段恋爱里，这个阶段是好的
我在微博上看到这样一句话：“人和人，刚认识的时候最好。”
刚认识一个人的时候，就像是打开一本新书。
看着精美的装帧，心里就充满了期待和好奇，有点忐忑不安，又有着雀跃的小欢喜，迫不及待地想要了解，里面讲述了一个什么故事。
据说，每一段爱情都要经历这样三个时期：“好感期，磨合期，平淡期。”
刚刚认识的时候，就是好感期。从他叫什么名字开始，慢慢了解他的喜好，他的习惯……每当发现和自己相似的地方，都能开心很久。
有人说，在这个阶段，会发生很多“神奇”的事情。
比如你会怀疑是谁偷了星星放在了他的眼睛里；在他回头的瞬间，背后好像自带光芒；仅仅凭借一个背影，就能够在人群中一眼看到他在哪里。
你会生怕跟他聊天没有话题，生怕自己变得无趣，于是开始关注他喜欢的东西，看到好玩的段子就会讲给他听，想用尽一切办法让他开心。
他对你也一样，为了送你回家，东西南北都顺路；只要和你在一起，酸甜苦辣都爱吃。想把全世界最好的东西给你，想带你去全世界最漂亮的地方，不怕麻烦，也从来都不忙。
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你也发现，他好像不是你一开始就喜欢的样子了。
相处中，甚至经常会因为一些小事而争吵。
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就像微博上的那个句子——
“爱情最残忍的地方在于，从它发生的最初就已经到达巅峰。那种怦然心动，那种想要收割对方的强烈欲望，那种迫不及待想要到达未来的期许，都在恋爱的开始就已经被预支，从此往后，再怎么走都是下坡路。”
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和男友分手前，媛媛发了一条这样的朋友圈：我真的很想回到当初，你聊天秒回我的时候，每天互道安好的时候。你现在回复的特别慢，回复都是几个字。可能是我说得有点多，我有点烦，又或者是我高估了我在你心里的位置。
相爱，不需要具体的理由，不爱了，什么都能成为借口。到了最后，曾经的那些甜蜜的过往，都变成了最痛的回忆。
每一句山盟海誓，都变成了一记耳光。
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一段隐忍的婚姻究竟害了谁
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苏若笙
放假的第十一天，我和我妈狠狠地吵了一架，俗称撕逼。原因是我懒，懒得洗碗和打扫卫生，懒得做饭和洗衣服，甚至懒得给我在外应酬的老爸打个电话。
我妈不愿意给我爸打电话，因为昨晚他们因为我爸又要出去应酬喝酒也撕逼了。她觉得拉不下脸：“明明昨天我才和他吵完架，我怎么可能给他打电话？”而我觉得，他都这么大个人了，难道还不知道回家吗，你每天瞎操什么心？
是的，我是这么想的，也这么说了，但这并不能说服我妈，此时她已经有些愤怒了。最后我妥协打了电话，告诉我爸，我妈想知道他什么时候回家，但是又不肯自己打电话，表达了一下我对她这种殃及池鱼的做法的不满。这是一根导火线，连着一颗大炸弹，而我，不知死活的在导火线边上倒上的一大桶汽油，并且抛下了一根点燃的火柴。
“你都快二十岁的人了，怎么这么不懂事，天天睡懒觉也不帮忙做家务，就知道买买买，玩玩玩，你说说这么么多年你为这个家做了什么！我告诉你，以后你的生活费减半，这个假期你也不要找我要钱出去玩了，你爱怎么样就怎么样吧！”说完这么一大串话不带喘的，把房间门狠狠一关，十分解气的模样。
我正在郁闷如果生活费减半我要怎么养活自己，她又来了门，开始数落我，“你说我养你有什么用，一点都不知道孝顺父母，又懒脾气还臭，我为了你忍了这么多年你难道不知道吗！？”
忍了这么多年，是我妈对她这二十年的婚姻生活的总结。她说和我爸结婚的第一年就生下了我，才发现两个人不合适了，坐着月子的时候，她想到了离婚。我最早对知道他们要闹离婚的时候，还是小学，我以为那才是一切的开端，现在才知道，并不是的。
用她的话来说，这二十年的婚姻，她只有一年是为了和我爸在一起，剩下的十九年，都是为了我。此时我哭的上气不接下气，却还是报复性的冲她吼了一句，“你以为我乐意整天看你们吵架吗？我要是早知道我一定让你在第一次想离婚的时候就离了，现在你就怪我是吧？你婚姻失败也怪我，夫妻不和睦也怪我，什么都怪我对吗？”
“我不怪你，但是我为你做了这么多，难道就换来你对我的怒吼相向吗？这么多年我对你怎么样你难道不清楚吗？”
“我求求你别说了，我要喘不过气了。”我一边哭一边喘，浑身因为供氧不足开始发麻了，这是我长这么大第一次哭到觉得自己要窒息。可我妈没有放过我，依旧说着她想说的话，而我依旧哭到接不上气。我是不是会成为第一个哭死的人，在那种情况下脑子里还能浮现这种想法，我都不知道说自己乐观好还是白痴好。
终于我妈放过我了，关上了她的房门，我的世界清净了，可脑子却乱了。我一直在想一个问题，如果我妈早早结束了这段婚姻，她会不会过得好一些？会不会没有那么暴躁？那我会不会也成为一个宁静淡然的女子？
偶然想起一次和妈妈去见她以前的旧友，一位叔叔曾说过，“你妈妈呀，当年可是林黛玉一般的人儿。”我怎么也想不明白，林黛玉一般的人儿和我妈是怎么挂上关系的。从我记事以来，她开心是尖叫，关心是吼的，生气也是吼的，温柔，陌生而遥远。
我现在的感受，是所有的认知都被推翻，我以为幸福的家庭内里腐朽，看似和谐的相处暗藏波涛。而我像是将刚和不适合的人强行捆绑在一起手铐，这感觉一点也不好受，可他们居然是为了我。
所以我一直不明白，为了孩子好而不去结束一段不合适的婚姻，最终到底害了谁？
其实我最想知道的是，如果她没有因为我而忍了十九年，是不是她会快乐，温柔，不再暴躁？
别用离开试探一段关系
有人说，人心经不起试探，一试就千疮百孔。
其实感情也是一样的。因为试探，很可能就意味着失去。
昨天晚上，好朋友木子说自己失恋了，是她提的分手。问及原因才知道，她只是想用这种方式去试探一下男友。
在此之前，她也开玩笑似的提过几次。
因为她开始觉得男友不再像从前那么爱她了，每天陪她的时间在减少，回信息也很敷衍。
木子说，记得自己第一次在吵架当中提到分手的时候，男友显得格外慌张，主动向她道歉，给她买礼物，发大段信息去哄她。
那段时间里，几乎什么事都顺着她的意。
她也因此尝到了甜头，两个人再有矛盾或争吵的时候，就会忍不住使出“分手”这招，以此胁迫男友向自己低头认错。
而尽管木子很清楚，其实对方为了她，一直都在努力地做着改变，筹备着将来。
可是当男友因为工作，连周末都没有时间陪自己的时候；当男友惹她生气，却和她分析对错，讲道理的时候，木子还是会失去理性，开始怀疑这份爱有所缺失。
她开始习惯用这种“分开冷静”的方法，来试探男友的真心。
只是她没想到的是，这一次男友并没有挽留，而是顺应了她的分手要求。
其实我也能理解，木子每一次虚张声势地说“分开”，不过是想让男友多关注自己一点。
可我还是想说，两个人相爱，最重要的还是信任。
而当你用分开去试探对方的时候，那么信任也会在不经意间被你亲手粉碎了。
如果两个人之间的感情需要通过不断的试探来稳固，那这段关系还有存在的必要吗？
一味要求对方给足安全感的你，或许从来没想过，对方也是需要你的安全感。
一而再再而三的试探，只是在不断往对方内心失衡的天平上增加砝码。而当信任倒塌，对方也就无所谓失去你了。
我还记得以前我妈常和我说：千万不要在心情不好的时候去做任何决定，因为那样容易后悔。
其实现在想来，感情也是一样。
我们总是在情绪激动的时候，用错误的方式来验证感情，过后又自责不已，而那时很可能已经于事无补了。
不久前，我在后台收到过一位男听众的留言，他的内容很长，但很真实。
他说：“我是因为我爱的人关注你的，可是现在我们离婚了。
其实我们结婚也才两年，因为鸡毛蒜皮小事，争吵了很多次，她也提过很多次离婚。
我记得第一次，是我在公司加班赶项目，她忘带钥匙了，当时我的手机静音，所以没接到她的电话，让她在家门外等了好几个小时。
我知道是自己错了，认认真真向她道了歉。我也知道她说离婚只是气话，所以我根本没当回事。
可是你知道吗？越到后来，“离婚”就像是变成了她的口头禅，只要发生分歧，只要她觉得不满，那这两个字就会脱口而出。
一开始，我还能包容和理解。可是当我听到的次数多了，我也会烦，也不想再哄了。
所以最后一次，我同意了。
我从来没想过自己的婚姻会这么短暂，但是这种天天提心吊胆，害怕对方一走了之的日子，我真的是过够了。
分开反而让我的内心，得到了前所未有的平静。”
其实看完这段留言，我不得不承认，用离开来试探一段关系，是极其错误的行为。
恋爱如此，婚姻也是。
或许说分开的时候，只不过是因为一时冲动，想要过一过嘴瘾；想要看到那一刻，对方能够对你流露出本能的爱意。
可事实上，如果反复地将“分手”和“离婚”挂在嘴边，以此获取你想要的爱和安全感，那么迟早有一天，这一切都会以另一种方式失去。
这个世界上没有人会永远为你的冲动买单，哪怕再深爱的人也一样。
朋友说：“其实女生频繁说分手，就好像是在玩一个‘他并不喜欢我，他一定会离开我’的游戏。
为了证明内心的这个想法，她们会用很多次的“离开”来测试，直到证明自己的想法是对的。
暂且不论对方究竟爱不爱你，只要你选择用这样的方式来试探感情，那么结果一定是输。”
我不知道那些在感情里频繁说“算了吧”的人，是不是真的像朋友所说的那样，出于游戏人生的想法。
但我认可的是，试探的结果，一定会输的很难看。
一段健康的关系，应该是坚信能够一起走下去，而不是怀疑对方什么时候会离开你。
而当你对一个人开始不信任的时候，那么无论对方做什么，你都会觉得对方另有隐瞒，绝对没有那么简单。
所以，当你疑惑对方是否真的爱你或者是在乎你的时候，最有效的试探，其实是时间。
因为时间会告诉你，最真实的答案。
相信很多女孩子都动过“试探男人”的念头，比如说用小号测试自己的男朋友，然后看看他是否可以“忠诚过关”。
但要知道，你所给出的“诱惑”中包括着你对他弱点的了解，没有通过测试，只是因为他爱上了更优秀的你。
所以在感情里一味的试探和猜忌，既不能得出真正的结果，也不能够维持良好的关系，反而本来有的幸福，立刻被摧毁了。
有的姑娘想说：“可是我总是觉得在一起时间越久，他的注意力就越不在我身上。”
