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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的如何改变男人的不良习气，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

针对男人的不良习气，最实用的手段是规劝。釆取规劝，可以是自己劝，也可以让其它人帮助劝。自己劝时可以用从恋爱到结婚的爱来感化；用电视或报纸的事例来指点迷津；用社会或单位以及同事中有人因此而走向犯罪的实例来引导；用温柔关心、体贴来打动。

另外也可以找朋友劝，找爱人的长辈、领导劝，用孩子劝。每个人都有朋友，其中必然有几个是爱人所佩服和敬重的，你可以把自己的苦衷和想法告诉爱人的朋友，让朋友在适当的时候劝说他。

劝说时，要动之以情，晓之以理。若是第一条，可以帮他认清什么是正确的风尚，什么是应该制止的倾向；若是第二条，可以向他讲明改掉不良习气不是怕谁听谁的问题，而要看到这样做对自己，对家庭是否有益；若是第三条，可以肯定社交对于人的重要性，但同时要指出烟酒不是交际的真正桥梁，在某种场合烟酒是交际的一种媒介，但要交到真正的朋友需要真心诚意和志向的一致；若是第四条，可以给他讲明人生的乐趣是什么；若是第五条，可以讲讲不良习气的危害，以及万一出现会给他自己的家庭带来的恶果。根据这些不同的症状施以良方，收效可能会明显一些。

其次，根据情况，提出相应的要求。

针对性格不同的男人，就要采取不同的方法。有些男人的性格外向，做事果断利落，可采取“突进”的办法，利用强迫手段，让他限期改正不良习气；有些人的性格比较内向，办事沉稳拖沓，可采取“渐进”的办法，让他逐步改掉不良习气。

比如吸烟，对外向性格的人可劝导他逐日减少吸烟量，由原来每天两包渐渐减少为一包、半包、几支，直至彻底戒掉；对于不良习气所产生的危害，也应做具体分析，根据其不同的程度而采取不同的对策。比如嗜烟、贪玩对己对人不会产生太重的危害，属于一般性的不良习气，可采用渐进法，让爱人渐渐改掉，而习惯性酗酒和赌博对己、对他人和社会会产生大的危害，属于一种恶习，就必须采用突进法，以坚决的态度让爱人立即改正。

再次，控制那些滋养不良习气的基本条件。

不良习气的形成都需要条件，缺少了这些条件，不良习气也就滋生不出了。女人如果能控制那些滋养不良习气的基本条件，也可以帮助男人去除不良习气。

例如，吃喝嫖赌都需要钱，没有钱，其中的任何一件事也做不成，如果爱人的兜里没有钱，他自然就没了念头，这一点颇有一点釜底抽薪的厚黑学味道。

你只要能运用你的柔情把男人拴住，不用劝，男人的恶习自然会慢慢改掉。

其实，这也很容易做到。比如：男人要外出时你主动陪同。男人要出去玩时给他布置点他乐意做的事情。有些地方自发成立的“抓赌协会”，就是比较成功的办法。另外，要防微杜渐，把不良习气消除在萌芽阶段。男人有某些恶习，一定要防微杜渐，早期不以为然，或故作不知道，或认为不就是玩一会儿吗，没什么大不了的，结果一发而不可收，等到看到势头不妙时，可能一切都晚了。殊不知，许多人的恶习都是一点点养成的。

对男人的恶习不能“惯着”不管，但也不能用吵架的方法来解决，冷语伤人，反而使矛盾激化，男人破罐子破摔之后，必然陷得更深。

许多女人在解决这个问题上通常都用威胁的办法来处理。比如以离婚相威胁，以告黑状相威胁，具体事情要具体分析，对有些男人而言，如果他真的在这些恶习上不听规劝，即使是报警也不算过分。

总之，对染有不良习气的男人进行帮助，心意要诚，态度要对，并以启发其内部感受和觉醒为主要手段。你的一切方法都要能使男人感受到这是对他的爱护，使他从你和蔼的或是严厉的态度中能感受到一种爱的温暖和鞭策。即使他的恶习是一块顽固不化的冰，在爱的温暖下，它也会自动化解消融的。

延伸阅读

改变男人，不如改变对男人的期望值

改变男人，不如改变对男人的期望值

女：“你爱我吗？”

男：“爱！”

女：（气急败坏）“那你为什么不肯为我做些改变？”

或者：

女：“你还像当初那样爱我吗？”

男：（硬着头皮）“……爱！”

女：（气急败坏）“那你怎么还像当初那么幼稚、莽撞，没有一点改变？”

诸如此类的交谈，能从婚恋剧对白中听到，能从咖啡屋邻座小情侣的口中拾来，能从女友复述“夫妻大战”中见闻，如果这已屡闻不鲜，我女友的女友之所作所为就算得上是“犀利姐”了。她把改变男人作为一项有趣的生活实验，并且把实验报告写成一篇篇博客，举一例，她洋洋洒洒写下千余字，就是为了记录通过N种方法让懒老公给她倒杯水！

让男人给她倒杯水的方法：一，你去给我倒杯水；二，请你给我倒杯水，多谢多谢；三，我给你倒杯水吧，你不喝？那我好渴，你给我倒一杯吧；四，你给我倒杯水，我允许你晚上打半个小时网游；五，六，七……

让男人倒杯水都值得花费如此心机谋略，改变男人的一个小毛病都值得如此津津乐道，如果有这工夫劳驾自己倒一百杯水也倒完了，还捎带做了点运动，如果有这工夫创造经济价值，十个饮水机也安遍家中每个角落了。说一千道一万，男人靠征服女人的身体获得成就感，女人靠改变男人的外貌和思想来获得胜利感。女人改变男人的欲望有多强烈，对男人的期望值有多高，不过是因为她有多不甘心。

不甘心就像脸颊上冒出来的痘痘，属于情绪内分泌失调范畴。女同事的老公可以天天车接车送，他凭什么连杯水都懒得给我倒？我样样不比闺蜜差，人家早已风光大嫁，而我还在没名没分给男人做免费厨娘！他既然能对外人彬彬有礼，自然应该对我殷勤有加。女人天生善于搜罗感情参照物，惯于把强迫男人为自己作出的改变视为这是爱的力量，焉知男人的违心作为只是忍一时风平浪静，忍到超越极限时他会拍屁股走人，或者玩点暧昧、劈腿恶心你。

王小波为什么能成为王小波？那是因为他的老婆是李银河。正如李银河所说，人们喜欢王小波，首先是喜欢他的自由精神。“王小波一生酷爱自由，不懈追求自由的价值、自由的写作和自由的生活方式”，“自由是一个最美好的词，一个最美好的价值”。李银河欣赏甚至崇拜王小波的一切，而不是改变他。假如换个一心改变男人的女人嫁给王小波，这世上谁也不知道王小波！

爱情是个严峻、现实的事物，你不光爱他的好，也得爱上他的坏，最起码学会与他的缺失不足之处和平相处。一味强调对方的衰，其结果必然是怒其不争，哀己不幸。男人的命运和女人的恋爱哲学是息息相关的，一荣俱荣，一损俱损。你见不得他逍遥，也就是不盼着自己好。

被偷的汽车，哪一辆没有上锁，相爱的情侣，谁的初衷不是想给对方幸福？如果任由自己去改变这种不可能的改变，只能引发你对他的看不起和厌倦，而这正是感情里最大的杀手。与其勉强改变他，不如先成长自己，当男人发现自己与你不是站在同一高度时，他会惶恐着努力“高攀”的，这种自发自觉的“高攀”，几乎没什么后遗症，因为他是为了自己的感情前程着想，为了自己的面子工程奋斗，不用扬鞭自奋蹄！

20岁时，我对爱情对象的期许是，他必须身高180，硕士，长得像刘德华。25岁我作出修正，他的年收入一定要六位数，要开B字头的车。30岁时我对另一半的期望值几近为零：活的，男的。这一年我嫁了，他身高170，本科，长得像整容失败的刘德华，开着比亚迪。他会在我喝醉时滴酒不沾地把持着车钥匙；我与他在体育馆外的人海茫茫中失散，他会越过保安冲上升旗台脱下T恤晃动以扩大目标确保路盲的我能找到他；间歇发作的情绪低落会让我偶尔对人忽视、无礼，他会认真地跟人道歉。他母亲说他一直就这样，这不是我改变他的成果，我沾沾自喜地视这为不“劳”而获。

改变男人，你会因为期许过高被失望打击过大，甚至被它陷害，不如改变对男人的期望值，从100降为60甚至为0，降低内心的高度，拓展相守的宽度，总有一天会意外收获他的成长，收获很多差点错过的幸福。

遇到不良婚姻，如何先实现自我修复

01

不良婚姻里那些脾气暴躁的女人们

小庄与丈夫复婚了。离婚的导火索，是丈夫婚内出轨女同事。不过后来因丈夫调离原单位，与情人彻底断了联系。为了孩子，也为了以往七年的夫妻情分，两人又办了复婚手续。

按道理说，这样的结局还算差强人意。只是刚复婚两个月不到，小庄和丈夫又陷入了无休止的争吵中。

小庄自己也很苦恼，她在丈夫出轨之后也读了不少心理调节和两性心理的书籍，知道丈夫回归家庭后还有漫长的情感修复期，这一阶段更艰难也更要求她有足够的耐心来应对。

只是小庄说，每当丈夫早出晚归或者表现不佳，她固然可以表现的大度。但自己也有累了困了压力大的时候，每每这时再看到丈夫一副我行我素、全然目中无人的样子，她就怒火中烧，忍不住要挖苦和指责，什么尖酸刻薄的话都能说得出来。

而丈夫呢？从一开始的隐忍，到后来的反击，直指小庄小题大做是因为放不下过往，甚至两口子又开始在各种谩骂和彼此羞辱中频频触及离婚的话题。

小庄告诉我：“我也想克制自己的情绪，表现出我维护婚姻的诚意。可事到临头，你一言我一语，什么难听，什么能伤人，我就不吐不快。我自己都觉得，自从上次闹离婚后，我的脾气变坏了不止一点半点。”

跟小庄经历比较相似的还有林灵。她在孩子八个月的时候发现丈夫出轨，因为难以咽下这口气，她毅然决然抱着孩子住回了娘家，而且下定决心绝不回头。

按理说，自己有工作，想得开，孩子又有父母帮着带，林灵的生活应该不算太糟糕。可谁曾想，虽然和前夫没了纠缠，倒是因为孩子的管教问题，林灵却需要和自己的父母三天两头要闹一场。

林灵性格偏急躁，情急之下什么话都会说出口，有些话语难免会伤害到父母。林灵父母更是委屈，带孩子受累不说，还受了一肚子气。

02

负性情绪的背后，是你真实的人格缺陷

类似于小庄和林灵，很多人往往会在经历一段不成熟的情感或不幸的婚姻关系之后，把自身的不良情绪和消极状态归因于不成功的两性关系，尤其是对方对自己的负面态度上。

他们会认为，是对方的错，才使自己变成了不好的人；或者是由于自己还没有摆脱上一段破裂关系所带来的创伤，所以才会对身边的人缺乏耐心。

事实上真的是这样吗？还是说，你只是在为自己的性格缺陷找一个能够使自己更易接受、使身边人心生愧疚或产生同情的理由？

有人也许会说，可我在婚前明明是个爱笑爱闹心性平和的人，就是在婚后才变得斤斤计较、偏狭悲观的啊！

可关键在于，你之前的乐观开朗是出于天性如此，还是出于周围环境对你的包容和宽松，使你无从忧虑。

一般来说，外部太包容宠溺的环境往往会使一个人负性的性格得到隐藏或压制，一旦遭遇恶劣的外部环境，这种情绪很容易被重新唤起。

就像一个本来精神很独立、性格很好的人，实际上她情绪的控制能力是很强的。一旦遭遇不幸的婚姻，她们往往会立刻抽身而退，做到及时止损。

相反，那些自小被周围环境宽容的很好的人，她们本身并不具有应对情境的良好情绪，一旦遭遇渣男或者是两性关系破裂之后，她们往往会一蹶不振，进而使自身的情绪、脾气、性情受到较大影响和改变。

所以，不要高估婚姻对你的伤害，正如你确信婚姻中你的付出不足以改变对方一样，一段良好的或者糟糕的两性关系，同样不会逆转你自身的性格。

你所要做的，只是在以往从未经历过的困境中，学会面对更真实、更全面的自己，尽量找到负性情绪的背后，你真实的人格缺陷是什么？你未被满足的心理期待是什么？这才是你的失败婚姻带给你最大的意义。

03

实现自我更新，才是获得幸福感的源泉

那么如何意识到自己的负性情绪，并实现自我更新呢？

①你需要重新客观评估自身的性格体系。

以往二三十年顺遂的生活，家人的赞许、学业的顺利、单位领导同事的肯定等保护性强的温室环境可能使你忽略或隐藏了自身性格中负面的因素，譬如你的怀疑焦虑、狂躁易怒、锱铢必较、软弱无底线、易受环境感染等等。

当这些负面情绪特点在不良的婚姻关系中，尤其是在面对富于攻击性的伴侣时逐渐被引爆，你会误以为一切都是对方的错。

实际上，对方的恶只是导火索，它所通向的，是你心底压抑已久的心理无意识。自此，你的性情得到更全面的展露，而你要做的，是尽量客观不带情绪地记录和评估自身目前的性格体系，以便在今后更长远的努力中建构更积极的自己。

②重建信任。对自身的评估并非为了摧垮你的自信，而是在接受自身的不完美后，重建对周围，尤其是伴侣或父母家人的信任体制。

对于有维系夫妻关系需求的女性而言，保持对对方的信任的重要性不必多言。甚至，对于高风险的婚姻关系而言，你可以在内心保持清醒和理性，使自己做好准备，具备足够的离婚力。

但只要一天尚未离开婚姻，你就切忌以防御或攻击的姿态处理夫妻关系。否则，夫妻之间的尖锐争斗往往会因为你的不善言行而一触即发。

对于已经离开婚姻关系的女性而言，如何妥善处理你与周边父母亲友的关系则至关重要。与丈夫对你的针锋相对以便争夺话语权不同，父母亲人无条件无保留地深爱于你，他们既是你的唯一后盾，又会因为你的受伤而对你小心翼翼，唯恐触及你的痛处。

长此以往，在不经意间，你曾经的伤痛已经成了你攻击父母的利器，而父母亲友的压抑又往往为今后不良的家庭关系埋下伏笔。甚至于，有的父母会因为子女的受伤而显得更加恼怒，从而将一切矛盾的根源归结于给你带来创伤的对方，从而导致过激言行或更严重的危机。

因为你的情绪发泄而使父母家人受到二次伤害，事后再回想，你一定追悔莫及。

③积极疏导，并且与他人重建有效的互动言行。

首先，保持与对方的深度沟通。当冲突发生，你不妨坦诚与伴侣或家人交流自身的感受，告诉对方自己的暴躁和缺乏耐心是出于安全感匮乏所带来的忧虑或表达善意动机时方式的不当。明确表达出自己已经意识到自身的问题，并争取下次以最大的诚意考虑对方的感受。

其次，要有具体的行动意识。在冲突前学会观察自身的情绪，尽量拖延自己爆发的临界点，缩短冲突时间，控制单纯情绪性的言辞。同时，尽量在情绪峰值期过去后有效扼断冲突的路径，譬如离开冲突地点，带孩子出去玩耍转移注意力，待自身情绪得到改善后，再以轻松和坦诚的心态与对方进行交流互动。

最后，尝试建立新的有效互动模式。比如看对方能接受的表达方式是什么，在尝试着理解对方的基础上，按照对方能接受的方式去表达你的意愿。

爱是件很容易的事，我们生而爱父母，天然会爱人并寻求伴侣的爱，但学会如何不消耗爱并使爱的感觉更加丰盈，则是需要长久经营的课题。尤其是在走出情感阴影之后，学习如何修正因不良关系所牵引出的性格缺陷，才是你后半生拥有足够幸福感的内在保证。

男人的审美观不断改变

一台用久了的冰箱，就算当初买的时候配置再高端，也会显现出岁月浸洗的痕迹，功能渐趋老化，甚至会有很多毛病。这时，你是不是应该扪心自问一下：自己平时的保养和维护工作是不是没做到家，甚至压根没保养？

同样，当恋爱或婚姻进入第X个年头，当初的甜蜜和激情被琐碎的日子研磨得平淡且乏味，各种矛盾不时出现时，女人也需要对它进行精心养护——清除各种矛盾，时不时增添浪漫、体贴与爱恋，尝试一些新鲜内容，培养共同的兴趣爱好，让生活重焕生机，感情才能历久弥新、甜甜蜜蜜。

有的女人，不仅长得温柔美丽，而且持家有方。不管丈夫在外面遇到怎样的困难，她都会耐心地听他倾诉心中的苦水；不管丈夫回家发多大火，她都永远不吵不嚷；每天丈夫回到家，她总是做好饭菜等他，并给他烧好洗澡水。

这样的男人生活在别人羡慕的目光中，但是他也可能会觉得这样的生活没有了激情，平静中似乎暗藏了一丝让他压抑的成分。

如果有那么一天，这个男人离开了，女人就会疑惑，自己这样默默努力，这样不求回报地付出，为什么会换来这样的结果。

其实，女人这样做的确是已经足够好了，这样的生活方式刚开始可能让男人有那么一点兴奋甚至是感激，但长此以往，必然要产生审美疲劳。

男人之所以离开，有一个深层的原因就是，他在家中已经找不到任何激情的元素了。也许每天面对的是一个温柔似水的女子，然而，若一年三百六十五日都如此，男人在女人的身上看不到变化，没有任何新鲜的感觉，那将是多么的乏味。

电影《手机》中有句台词：“二十多年睡在一张床上，确实有点审美疲劳。”一时间，“审美疲劳”一词被人常挂在嘴边。

一个人每天都吃满汉全席，也会腻烦，何况是感情，何况是家庭。不管是谁，都会在这种恒定的环境下出现不恒定的感情，不变的女人会将生活变成一潭死水。女人对男人总有很多这样那样的要求，男人对女人同样也是如此，他们希望自己的女人能够“上得厅堂，下得厨房”，更重要的是在自己的面前能够展现出很多新鲜的版本。

伴侣虽然是不同的两个个体，但是，如果兴趣爱好方面没有任何交集，长久下来，你就会深深体会到维系感情有多艰难。聪明的女人，一定懂得如何培养兴趣，懂得如何将爱情长久保鲜。

不良厂商用商标骗女人，女人自己被男人的证书骗

不良厂商用商标骗女人，女人自己被男人的证书骗

买衣服最重要的是，你的身体跟那件衣服是否契合，它能否为你的外表加分；交男友是要他愿意跟你同甘共苦，分享生活的大小琐事，能够让你感到安心快乐。

一件美丽衣服的商标只能算是它的出生证明，它可以因为在意大利制造而价钱很高，但是它不保证你穿起来会有欧洲风情；一个男人拥有多种亮眼的证书证照，那是他的光环，不代表它能带给你什么温柔呵护。

不良厂商可以用商标来骗你，你何苦自己被男人的证书骗。

考证书是一个人单打独斗的事情，你顶多能从这件事看到男人的能力，看不到他的人品。

你或许要说，怎么会，这样表示他对未来有规划啊！

规划是一种生存本能，你想着这个月领了薪水要去买件衣服，不算规划吗？

你今天穿了一双会咬脚的鞋，所以决定改坐出租车上班，不算规划吗？我家的狗偶尔有鸡腿吃的时候也会懂得先吃一半，剩下的一半留着晚上吃，它对人生也很有规划啊，你怎么不考虑一下它？

一个男人努力考取证书，让自己的生活有保障，懂得规划人生，那是他的事情，重点是他有没有把你规划在同一个蓝图里面。他有200张证书，保障的是他的生活，可是他有考取“照顾另一半”的证书吗？你怎么确定他拥有了200张证书后就能给你幸福快乐？

如果你相信男人的证书会保障你俩的未来，就像只从商标判断一件衣服的好坏，无凭无据，反而增加风险。

购物成精的女人挑衣服靠什么？靠一双眼睛去看，只要30秒，就能从一整排衣裤中挑出自己的菜；女人挑衣服还靠什么？

靠一双手去摸，用经验判断布料档次；女人挑衣服最后靠的是什么？靠的是套上那件衣服，用自己的肌肤感受它，再到镜子前转两圈，看自己穿起来是否美丽。

你买一件衣服，都知道要动用知觉、视觉和触觉，为什么在面对有证书的男人时，只肯动用知觉判断他是有前途的？

一个月入两万，却不愿意投资你们共同未来的男人，真的比另一个月入五千，却肯和你一起省吃俭用存钱买房子的男人好吗？

相较起来，后者不才是真正的务实吗？即使他没有证书、没有光环，可是他诚恳地将你规划在人生蓝图中，脚踏实地和你一起努力。

别再迷信多余的证书了，你买了一件商标与实品不符的衣服，只要穿起来好看，你也没损失；但是跟空有证书的男人在一起，马桶水箱坏了你可能还得自己动手修理。

老公外遇后如何才能改变自己

俗话说得好，“家家都有本难念的经”，而且每个家庭的痛处都不一样，我们要做的是尽量处理好夫妻关系，避免夫妻关系不和谐从而导致家庭破裂，现在生活中，越来越多的家庭因为老公出轨而导致婚姻破碎，那么老公外遇后如何才能改变自己。

老公出轨肯定是有原因的，他的出轨就证明你还有许多地方需要完善。若是一成不变很难确定他会不会二次犯错，想让老公改过自新，完善自己，改变自己肯定是排到第一位。你就试着多改变下自己的生活习惯，多花点心思改变自己的穿着打扮，多充实自己，想想你自己都不爱自己还打算他爱你吗？不要觉得结了婚就不在乎外表了，漂亮的女人才能抓住老公的心，只有自己先变得更好，才能在婚姻生活中收放自如。

包容信任是婚姻生活最重要的东西。许多女人都会犯一个毛病，男人出轨后即使回到了身边，心里也会有个梗在心中难以释怀。这通常会变成你们婚姻生活中的一个结，导致婚姻的不合。想要感情和好如初，自己一定要先打开心结，想想世界上哪有不偷腥的猫，只要他还肯回到你身边，就应该试着去原谅他一次，给他一个改过自新的机会，也是给你们婚姻一个机会。让你的老公知道，你的大度，不会因为你的一时头脑发热犯的错误就对他各种偏见，这样往往能更有利于你们的婚姻，当他觉得你都可以原谅他出轨，心里自然会觉得亏欠你，让他在心里意识到自己的错误，从而为其改过自新埋下伏笔。

尝试多回忆过去。“男人有钱就变坏了”这句话不是没有道理的，现实生活中有钱的男人出轨远远高于穷男人，许多男人都是健忘的，当他有钱有势的时候他就会想着外面形形色色的狐狸精，总觉得你配不上他了，厌倦了你，忘记你们同甘共苦的日子。想要挽回这种男人，可以试试带他去以前你们经常去的地方，回忆下从前，帮助他想起以前你们风雨同舟的日子，多跟他谈谈心，了解他的烦恼，也让他了解你的不易，让他知道你才是那个最适合他的人，才能使他浪子回头。

偶尔让他吃醋。他出轨让你痛苦，你也可以想些奇招让他也感受感受痛，女人有嫉妒心，男人也有，当你的男人不在乎你的时候，你有没有想过是你的魅力不够？当然，魅力不是一下子就有的，要想快速看成效，你必须借助一下外界力量。不妨制造一些假象，让他误以为有人正在追求你，当他为你感到紧张时，你们的爱情又回到了正轨了。

很多时候，错误是难免的，而我们总是喜欢抓着别人的错误死死不放，有错就改才是最可贵的，如果老公外遇以后可以改过自新，为什么不能给他一次机会呢？

缺失爱的婚姻如何改变走向幸福

缺失爱的婚姻如何改变走向幸福

绛妖精

结婚7年了。遇到现在的先生也是因为当时失恋了，他是我的老乡，主动表白，当时我处于情感比较痛苦的状态就同意了，后来见家长、结婚、生孩子。婚后也没有什么激情，经常为了琐事吵架，其实也没有什么原则性的问题，就是做家务啊，觉得他懒啊，不够上进啊，不够体贴，又不会说甜言蜜语啊，不浪漫没达到我的期望啊这些。结婚这几年没少吵架，也没少和好朋友抱怨过他，总觉得他高攀了我。

改变是挺多的，比如我们不吵架了，我抱怨的时候他也会安慰我了说：“谁那么没眼光啊，惹才子生气。。”，过年还给我发了个红包说“老婆你辛苦了”。他会夸奖人了，会帮我分担家务了，周末和假日我们也经常一起出游。会在我生日的时候给我定蛋糕。

1.降低自己对对方的期望，如果把期望设定在60分，每增加一分，你都有惊喜，也会感激对方。

2.给对方下指令，简单明了，但是要注意使用撒娇和示弱的方式。

3.抛弃以前的偏见，每次对方改变都鼓励对方；

4.适时分享自己的成绩，但是不要给对方压力；

6.提升自己，让自己更有价值；

7.耐心、给时间给对方改变，让他和你一起成长。

8.情绪控制很重要

黄逸梵：人生的不良资产剥离

她说自己是个“最不多愁善感的人”，那些难得的黯然与纠结，一部分给了胡兰成，另一部分恐怕便给了她的母亲——黄素琼，或者黄逸梵吧。

人们总对张爱玲显赫的父系祖辈津津乐道，其实，她母亲的娘家也毫不逊色。这个本名黄素琼的女子，祖父黄翼升是清末长江七省水师提督，李鸿章淮军初建时的副手。同治四年（1865年），李鸿章奉命镇压捻军，在对东捻的战斗中，黄翼升的水师驻守运河一线，阻拦了东捻的向西突围，立下大功，授男爵爵位。黄家在南京的房产，位于如今的莫愁路朱状元巷14号，被称为军门提督府。

1894年，七十六岁的黄翼升去世。唯一的儿子黄宗炎承袭爵位后，赴广西出任盐道。这位将门之后没有子嗣，赴任前家里从长沙家乡买了个农村女子做妾，不负众望的姨太太幸运地怀了孕。黄宗炎赴任不到一年便染瘴气亡故，年仅三十岁。1893年，姨太太生下龙凤双胞胎遗腹子，女孩是张爱玲的母亲黄素琼，男孩是她的舅舅黄定柱。

1915年，二十二岁的黄素琼由养母大夫人张氏做主嫁给了李鸿章的外孙张廷重。1922年，大夫人在上海去世，她和孪生弟弟黄定柱分了祖上的财产，她拿了古董，弟弟要了房产、地产。丰厚的陪嫁加上分产所得，她自己能够支配的财产可观极了，犹如她的婆婆、李鸿章的长女李菊耦，当年的陪嫁足够张家近三代的挥霍。

黄素琼与张廷重，郎才女貌、门当户对的一对璧人，前清遗少的黄金组合，假如性情契合，完全可以成就邵洵美与盛佩玉一般的阅尽沧桑的终生厮守。只是，生活从来不是推理，顺理成章的情形总是太少。

这对男女，分明是两个世界的人。

黄素琼相当有个性，充满将门之后的果决勇敢。她自己也说“湖南人最勇敢”，来自湖南乡野的生母割裂了祖辈优柔的闺秀血脉，注入原生态的野性和大胆，所以她拒绝陈腐，渴慕新潮，崇尚女子独立，不甘心依附男人。张爱玲晚年谈到母亲时，说她是“踏着这双三寸金莲横跨两个时代”（《对照记》）。

黄逸梵：人生的不良资产剥离她生得也美丽。不同于张爱玲孤绝的女知识分子模样，黄素琼眉梢眼角都是女人的风情，《对照记》里一张题为“在伦敦，一九二六”的侧身照，大卷发，双手交叉抵于下巴，膝上一角蓝绿外套，一派文艺而凄迷的女神范儿。

她对一切新事物都充满兴趣。她学油画，和徐悲鸿、蒋碧微同住一栋楼；她学唱歌，天生的肺弱听起来像是吟诵诗句，总是比钢琴低半个音阶，于是她抱歉地笑笑，娇媚地解释；她和胡适同桌打牌，长袍红蔻丹洋溢的希腊风情瞬间成为麻将桌上的尤物；她学做手袋、皮鞋，不远千里地从马来西亚带回一铁皮箱碧绿的蛇皮，叮嘱小姑子张茂渊时时翻晒；她尝试不同的社交圈，做了尼赫鲁两个姐姐的秘书，交际圈子拓展到了南亚的上流社会。

这个积极的女子，千方百计撕掉身上粘着的“前清故人”标签，向往着肆意的自由和全新的生活。所以，她抛夫别子远赴欧洲，成为第一代“出走的娜拉”，登上远洋的轮船时，连名字都从浓墨重彩的“黄素琼”，改成了轻灵不俗的“黄逸梵”。

她的丈夫，张廷重，却只能做个遗少。

遗少也有自己的痛苦。年少守寡的母亲李菊耦训子怪异，怕儿子与家族子弟们交往“学坏了”，便故意给他穿过时且绣满花的衣服鞋帽，打扮得像个女孩子，因为缺少交流，他自幼腼腆、自闭。

张爱玲印象中的父亲，是个神态阴郁的中年夫子，终日绕室吟哦，背诵如流，滔滔不绝，一气到底，末了拖起长腔一唱三叹，算是作结。然后沉默踱步，走了没两丈远，又起头吟诵另一篇。可是，听不出那是先秦散文、唐诗宋词、八股范文，还是经典奏折，总之从不重复。

一个时代的Loser，流露着末世故人的精神寄托，充满着不合时宜的凄惶。

纵然迥异，这对夫妻也并非天生的冤家，至少，两人曾经有过一段你侬我侬的柔情时刻，至少，张廷重一定是爱过黄逸梵的。

她第一次出国，他寄了一张小照和一首七绝：才听津门金甲鸣，又闻塞上鼓鼙声。书生自愧拥书城，两字平安报与卿。

黄逸梵：人生的不良资产剥离她第一次出国，他寄了一张小照和一首七绝：才听津门金甲鸣，又闻塞上鼓鼙声。书生自愧拥书城，两字平安报与卿。

中国传统男人的那点情愫，仿佛只有古体诗才能抒发，如此蕴藉的相思之情，一声“书生”一声“卿”，“叫郎肆意怜”的新婚时光恍惚重现了。

纵然前卫如黄逸梵，终究，还是心动了。 于是回国。 张爱玲曾经借《小团圆》描写过两人间相处的细节。

妻子嫌弃乃德（张廷重原型）找的房子不好，开口便说：“这房子怎么能住？”乃德对妻子并不气恼，像是有点宠溺，笑着解释。

吃午饭的时候，乃德绕着皮面包铜边的方桌兜圈子，等待妻子下楼。妻子总是“难得开口”，乃德渐渐地也自知无趣，终于第一个吃完了就走。 有点儿心酸。

在他们的感情中，女方一直占据主导，大多数人都认为是张廷重腼腆，我却总觉得，更多是因为他的深爱，因为更爱，所以更隐忍。

面对美丽、自由、生机勃勃的妻子，张廷重这个含蓄内向的中国男人很迷惑，他不知怎样去爱她，他固执地用自己的方式表达。当她回到身边时，他想过改善两人的关系，可是碰壁之后就不再尝试。他不懂耐心解释两人的误会，也不愿尝试新的方式获得她的理解与认同。甚至，为了提防她再度出走，他故意不支付生活费，期待陪嫁用尽后，她失去离开的资本。

这个Loser，自己是醉生梦死的自由落体，却要她也保持同样的降落队形，这般垂死的紧抱，只能让黄逸梵更想逃离。 丈夫，成了她生命中最希望剥离的不良资产。

即便如此，黄逸梵的回归依然为这个家庭带来了一抹亮色，以及回光返照的亲情。

他们从石库门房子搬到一所花园洋房，房子里有体面的狗、美丽的花，以及氤氲的童话书，家里陡然添了许多华丽新派的朋友。黄逸梵和一个胖伯母并肩坐在钢琴凳上模仿一出电影里的恋爱表演，年幼的张爱玲坐在地上看着，大笑着在狼皮褥子上滚来滚去。

他们从石库门房子搬到一所花园洋房，房子里有体面的狗、美丽的花，以及氤氲的童话书，家里陡然添了许多华丽新派的朋友。黄逸梵和一个胖伯母并肩坐在钢琴凳上模仿一出电影里的恋爱表演，年幼的张爱玲坐在地上看着，大笑着在狼皮褥子上滚来滚去。

三十二岁的黄逸梵穿着缀满淡褚色花球的飘逸洋装，美丽而优雅，一双儿女看着母亲唱歌、弹琴，姐姐偶尔侧过头来看看弟弟，调皮地微笑，眨眨眼睛，仿佛在说：“你看多好！妈妈回来了！”

这一段生活是张爱玲童年最和美快乐的回忆。 我们总以为，孩子是成全婚姻的利器，却不知，他们更是压垮婚姻的最后一根稻草。

一对不搭调的夫妻，倘若仅在二人世界中共处，过着貌合神离互不干涉的日子，矛盾倒未必多么激化。毕竟，换个人搭伙也有风险，没有十足的把握，谁也不愿轻易打破现世的安稳。

有孩子便不同，迥异的人生观与生活态度投射在子女教育中南辕北辙，连喝什么牌子奶粉、上哪所幼儿园都无法达成共识，细碎繁杂的矛盾终究酿成不可调和的冲突——自己这辈子勉强凑合就罢了，还要复刻一个如此生厌的、似足了对方的小人儿，叫人如何甘心？

黄逸梵与张廷重，在子女的教育问题上，开始了新一轮博弈。

黄逸梵受西方教育观念影响，认为学校的群体生活更健康、多元，坚持把孩子送进学校接受新式教育，夫妇俩多次争吵。张爱玲十岁时，母亲主张把她送进学校，父亲一再大闹着不依，最后，母亲像拐卖人口一般硬把她送去黄氏小学四年级插班。她就读过的学校，无论是玛利亚女子学校还是伦敦大学（后转入香港大学）都是费用昂贵的私立学校，她自己在《流言》中曾说：“中学毕业后跟着母亲过，我母亲提出了很公允的办法，如果要早早嫁人的话，那就不必读书了，用学费来装扮自己，要继续读书，就没有余钱兼顾到衣装上去。”

可见，黄逸梵对待女儿，大多数时候还是明智开通的。只是，细节处的忽略和残忍，以及经济的窘境，经常让母爱显得局促；自顾自的个性，让她经常伤害女儿而不自知，当女儿辛苦得来的奖学金，被母亲输在了麻将桌上后，女儿认为“与她之间结束了”。

可见，黄逸梵对待女儿，大多数时候还是明智开通的。只是，细节处的忽略和残忍，以及经济的窘境，经常让母爱显得局促；自顾自的个性，让她经常伤害女儿而不自知，当女儿辛苦得来的奖学金，被母亲输在了麻将桌上后，女儿认为“与她之间结束了”。

这对夫妻最终走到离婚的地步。

黄逸梵请来外国律师，办手续时，丈夫绕室徘徊，犹豫不决，几次拿起笔来要签字，长叹一声又把笔放回桌上。律师看见这情景，心中不忍，问她是否改变心意，她说：“我的心意已经像一块木头!”

他听了这话，明白无可挽回，无奈签字。 离婚后，他搬到她娘家人住的巷子里。

或许想着还能遇见她，或许期待一起去嫖娼的大舅子黄定柱念着往日情分可以劝和，这个旧式男子，用这么奇怪的方式表达眷恋。

他内心极度痛苦，事业不堪一提，婚姻的打击又如此沉重。他的日子一直像下沉的午后的阳光，因了她而带来明亮，她那么懂得生活，只要她在，家里便井井有条，她对孩子的教育也新式，如果她愿意，就是他心目中贤妻良母的模板。

她是这个男人心中的光，她的离去，让他彻底放纵了自己，宁愿从昏昧的傍晚归隐入黑暗的夜晚，也好过时时刻刻的担心、焦急和暴躁，他同归于尽式的爱，最终变成了本能的、自卫的对抗。

因爱不成而生的怨恨，萦绕着他的余生。 成功剥离了婚姻的不良资产，黄逸梵像旅行家一般行游欧洲、亚洲、非洲。

每一次出行，便卖去一箱古董，每卖去一箱古董，她都自责而哀伤——一个新女性居然没有其他谋生能力，只能依靠祖产生活，她那么厌恶她的前夫张廷重，却也像他一样坐吃山空；她那么迫切地改变自己，可一切她痛恨的事物却烙印在基因中，直至终老，也不肯放过她。

1957年8月，她病重，给女儿写信，说唯一的愿望就是见见女儿。

敏感而天才的女儿那年三十七岁，或许是因为自己的窘迫，或许是因为母爱的稀薄——母爱于她，更像是一件抽去了棉胎的锦袄，华丽而没有温度。 85

黄逸梵：人生的不良资产剥离她绝情地没有见母亲最后一面，只寄去了100美元。

大约一个月后，黄逸梵客死伦敦。六十四岁的她走遍世界，背后却没有一个温暖的家。说到底，她自己拼尽一生也没有剥除那些她唾弃的不良资产，只好与它们一起，同眠地下。

得知母亲去世，张爱玲面壁而哭，大病一场，直到两月后才有勇气整理母亲的遗物。母亲为她留下一箱古董，在艰辛的时候，一件小古董就卖了860美元。

直到有了女儿，我才明白，女儿不仅是妈妈的小棉袄，更是妈妈的小冤家。不必说“女不教母之过”的古训，也不必说十几年如一日事无巨细的照料，单是叛逆青春期的较量，便足以“一孬抵九好”。

黄逸梵对女儿的付出不可谓不多，无奈有时不得法，有时在自我与母性间游移不定，她自己不曾被父母温柔相待，自然学不会那些柔情入髓的细节，给女儿精神上的伤害，纵然愈合，也伤疤永存。

不过，这个女儿，又对母亲回报几何呢？

女儿对母亲真正的体谅，总是要等到自己为人妻、为人母之后，在失却小女孩任性妄为的年纪，发现生存的艰难，以及爱的尴尬和现世的无奈。若摊上了天才与孤绝混合体的女儿，这番体悟怕是要等到女儿年近古稀，行将在天国的门口与母亲重逢时分了。

一番自省，几多忏悔。 所以，在Rochester公寓 Part4，张爱玲与久已去世的妈咪和解： 妈咪，请为我留一条门缝！

1995年9月8日，一个中秋节。张爱玲在洛杉矶清冷的月光里孤独离世。

去世两天后才被公寓管理员发现。据说，她面向太平洋，趴着，一只手探向前方，是要去握住妈咪滑落的手吗？

治愈你：

黄逸梵：人生的不良资产剥离好女孩上天堂，坏女孩走四方。 Why？

因为坏女孩从不屈就，哪怕是三十六床羽绒被下的那颗豌豆。她们总是向前、向前、再向前，即使自己也不确定前方究竟是精彩还是危险，但是，前进的姿态是一定的。

在前行的过程中，背负太多总是走不远。现世总有得失与取舍，谁的人生都有不良资产，有时是半死不活的事业，有时是同床异梦的婚姻，有时是知心难再的朋友……是挥泪斩仓，还是含恨持有？好女孩和坏女孩的选择永远不同。

对于更注重自我感受的坏女孩们，生活是一场活色生香的盛宴，永远新奇永远未知；让她们参演一出被别人导演的戏剧，走向一个规划好的一望即知的结果，断无可能。她们享受了时光的新奇特，也失去了高端大气的上流生活。

黄逸梵的人生固然算不得完美，至少，她丰富而热烈地存在过。