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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？下面是小编收集整理的守株待兔等不来幸福，欢迎阅读与收藏。

小云以自己的亲身经历体验到了等待的代价。大学期间，她一直和一个男同学关系暧昧，表面上以兄妹相称，可在外人看来，他们走得特别近，她也感觉这个“哥哥”对自己不一而自己也渐渐地喜欢和他在一起。不过出于女生的矜持，她从来没有明确说过自己的真实情感，反而一再故意忽视对方的示好，希望等一个合适的时机再接受他。在这样的暧昧里，他们一起走过了大学的四年。直到毕业前夕，对方告诉小云，自己找到了一份深圳的工作，要离开她了，小云这才后悔没有早点表达自己的情感，就这样在等待中失去了一份本该有的缘分。

找工作时，她和同学小慧一起去面试了一家待遇优厚的外企，并且都感觉面试效果不•错，可面试后一周了，她们都没有得到通知。小云选择了继续等待，小慧却主动打电话到那家外企的人力资源部询问情况，又一次向人力资源部阐述了一下自己的优点。这个电话让对方的人事经理看到了小慧的积极主动，所以给了小慧复试的机会，小慧牢牢地把握住这个机会，最后如愿以偿地进入这家外企。而小云，却在等待中又错失了一份好工作。

总是以为自己还有大把的青春可以等待，觉得没有遇到好的工作只要等待，没有遇到好的另一半只要等待……这样等着等着，年华老去，然后把一切都归于命运，哀叹时运不济。这是很多女人不幸的缘由。她们不选择自己努力去争取，而是把青春和激情都浪费在等待里，最后却等来了自己并不喜欢的。

小云一直生活在等待里，自己本可以拥有的爱情和事业都这样付诸东流了。因此，你要明白，你想要的东西不会站在那里等你，只能你走近它，而它并不会主动靠近你。

在《机会》杂志创刊的时候，比尔•盖茨说过这样一句话：“根据我自己的经验，我认为最不能等待的事是孝顺，在父母在世的时候要抓紧时间孝敬自己的父母。第二个是爱情，假如你爱上了一位姑娘，千万不要闷在心里，否则她就会属于别人。第三个是行善。”

生活中的许多事都是我们不能等待的。你是不是认为现在是创业的时候，孝敬父母可以等到自己事业有成之后？殊不知，“子欲养而亲不待”。你是不是认为现在自己还年轻，好男人有的是，为一点小事就和男朋友分手，认为自己以后会有机会等到一个更好的人？……有这些想法的女人，请你们抛弃这种想法，时光如流水，什么事都不会等你。有了想法，就要去实施，这个世界欣赏有想法、敢作为的女人，而在一旁默默等待的女人只能被这个世界遗弃。

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Papi酱的婚姻你羡慕不来

我眼中真正精神独立，特立独行的女性并不多，Papi酱算一个。

她从不刻意卖弄深刻，但你能从她的视频和访谈中，感受到她对人性的洞察和生活的积淀，也不怪周冬雨全程都是星星眼。

Papi酱最近连着上过几次热搜，第一次是因为人生排序，第二次是分享她的婚恋观。

她说与老公已经恋爱10年结婚5年，但俩人过年依然是各回各家，从谈恋爱到结婚，两家的亲家也从未见过面。

这在很多人看来是不可思议的，也有女孩高喊，这不就是我们最理想的婚姻状态吗，但是怎么可能实现？

我蛮有感触的，突然明白了我为什么会很欣赏Papi酱，大概是因为我们的年龄、星座、三观甚至婚恋状况都如此一致。

她的婚姻状况恰恰也是我的日常。

我和老笨恋爱和结婚的时间都要更长一点，结婚前双方家长没见过面，也没办过什么正式的婚礼，过年基本各回各家。

我公婆每年新年左右会来北京看一次孙子，大圣出生那次是我妈头一次见到亲家。我爸工作原因回老家了，双方没见到，之后也没再见到。

我公公是小学老师，婆婆是一个非常朴素的农村妇女，不识几个字，每次进城都怯怯的。即便想要照顾孙子，其实也有心无力。

公婆都是明事理的人，我们的人生他们帮不上多少忙，但也决计不添乱。每次来，都要扛上几十斤的鸡鸭鱼蛋，恨不能把半个家都装进去。

我们聊不到一块去，但是我尊敬他们，大家一直就保持着平淡如水的关系。

中国式婚姻之所以让人觉得累，就是牵扯了太多人进来。当我们把婚姻回归到两个人自己的事情中，就会轻松得多。

但越是简单的婚姻，想要实现就越难。

首先，需要的是理解。

夫妻间最高层次的恩爱，从来不是找了什么忠犬老公或者贤惠老婆，而是相互的理解。不见亲家、各回各家这类事，是需要双方达成共识的，谁也别绑架谁。

一个强势的伴侣背后，必然站着一个更加强势的家庭。遇到通情达理的另一半，你会发现他的家人往往也是通情达理的。

我结婚那会儿，公婆是想来我父母家商谈婚事的。但是我爸说，山高路远，你们来一趟不容易，繁文缛节能免就免了，我们什么也不要，两个孩子能开心就好。

我工作忙，再加上和公婆之间可说的话实在不多，所以每次他们来，我们的交流其实很少。

我有些愧疚，但是我婆婆从来没表达过不满，只是跟我说：你太辛苦了，都瘦了，一定记得多吃点。

婆婆不是亲妈，媳妇也不是女儿，婆媳之间那条相敬如宾的界限，我们一直都拎得很清。

我不觉得Papi酱或者我个人的经历就是什么婚恋模板，有些儿媳跟婆婆，真的就是比跟亲妈还亲，也有些两家人走动频繁亲如一家，难道人家是虚情假意吗？

重要的并不是两家人走动或者不走动，而是你有自由选择的权利。

其次，Papi酱式的婚姻，一定要有钱。

不扯嫁妆彩礼这一套，两家人自然就用不着见面。多少婚姻，临门一脚没踹进去，都是两家人坐在一起谈条件谈崩的。

一旦你接受了公婆的资助，那么就等于默认他们对你的婚姻入了股。作为大股东，他们自然也就有了对你的婚姻指手画脚的权利。

一边惦记公婆的钱，一边又嫌他们烦，这是双标。

贫贱夫妻百事哀，钱真的能解决很多问题。有时候老公有钱都不行，得自己有钱。老公有钱但强势，非让你侍奉公婆，你奉还是不奉？自己有钱，就理直气壮得多。

人类的悲欢并不相通。如果你穿着maxmara，拎着chanel的包包，从来不用为钱发愁，居高临下，很容易生出“何不食肉糜”之叹，觉得那些为彩礼钱、奶粉钱甚至几百块家用跟婆婆撕来撕去的儿媳都是low逼。

我是一向不在乎公婆有钱没钱的，结婚时觉得他们也没什么钱，一毛彩礼也没要过。

但是我怀孕那会儿，还跟老笨挤在我们第一套房子里。四十多平，住两个人刚刚好，多一个就嫌挤，完全没法想象有了孩子之后怎么办。

彼时北京的房价已经飙升了，比前一年翻了一倍，想到未来，说不焦虑是不可能的。

道理我拎得很清：日子是两个人自己的，关婆家什么事？但是看着朋友们都住在公婆出钱买的两居三居里，也是羡慕的，甚至怀疑自己的选择。

再通情达理的人面对一地鸡毛时，也会心生怨念，一个连基本的生计都在发愁的妻子绝不会拥有美好的婆媳关系。

说白了，当你无法为自己人生买单的时候，你只能把希望放在别人身上，一旦幻灭，就是矛盾和冲突的开始。

没有别的办法，你只能让自己强大，这才是解决一切婆媳矛盾的关键。无所求，也就无所予，无所谓。这是我在凭自己能力过上想要的生活后，发自内心的感悟。

年薪百万的女性，没有人会为了老公给丈母娘五百给亲妈一千的事掰扯，有这时间不如去赚钱。

但是月薪两千的女性，是可以为这件事跟老公吵上一个月的，时间不值钱，甚至感情也不值钱，但每一分钱都很值钱。

不过如果你问我“那怎么才能赚到钱”时，我回答不了。

经济上能完全靠自己的，毕竟还是少数，这不是单单努力就能做到的，还要有恰到好处的机遇。很多人缺的不是道理，是人民币，这个谁也教不了你。

所以鸡汤的归鸡汤，但怨念才是大部分人的常态。这条路你只能自己摸索，爬到山顶，才有一览众山小的资格。

最后，你要懂得，婚是给自己结的，孩子是给自己生的，路是要自己走的，你是完完全全独立的个体，不是为了任何人而活。

Papi酱的婚恋观，婚恋只是表象，本质仍是女性的精神独立与经济独立。

如果你能做到精神独立，就不必接受对方家庭观念的捆绑。如果你能做到经济独立，也就有了为自己精神独立买单的理由。

爱情不要“等”

爱情不要“等”

记得曾经在看杂志的时候，无意间发现有篇文章是写中国作协主席铁凝的爱情故事，其中有一段这样的描述：

1991年5月，铁凝在探望冰心时谈及自己的感情生活，她苦恼地对冰心说“我一直未找到适合自己的爱情”，冰心对她说“你不要找，你要等”。

冰心的赠言对铁凝的影响很深，她一等就等了十几年。2007年五一黄金周，50岁的铁凝终于决定告别单身，和相恋多年的爱人、著名经济学家华生步入幸福的婚姻殿堂。

然而，爱情真的需要“等”吗？

在我看来，这无疑是不成立的。相反，我认为，爱情从来不是“等”来的，而是“抢”来的。

这些年来，很多人对“小三”一直怨声载道。尤其是女人，一提到“小三”都是气得牙痒痒。仿佛那些破坏别人家庭或者第三者插足的女人，都是狐狸精，都是十恶不赦的，活该下油锅、千刀万剐。

其实，仔细想想，一个巴掌拍不响，纵然有潘金莲那样的荡妇勾引你的老公，那你的老公呢？他怎么不当回武松？人家武松面对潘金莲的勾引，那可是大义凛然的。而你的老公却来者不拒。

亦舒说得好：“能够说得出的委屈便不算是委屈，能够被抢走的爱人便不算是爱人。”

再说了，这个世界人那么多，“好”的东西少得可怜，谁不想拥有“高档货”？你敢说你不想要吗？谁规定后来者就不能居上？

说到这里，我想举个并不算新鲜的例子。

台湾著名女星大S与内地富二代汪小菲的婚姻一直很受关注，尽管一度顶着“小三专业户”的名号，大S也是一副事不关己、自在自得的模样。正如范大美女所言：“要有本事抢才行！”

至于大S的本事有多大，看了下面这个表格，大家也许就能明白了。

大SPK 张雨绮

年龄：39岁 年龄：28岁

身高：163cm 身高：166cm

相恋时间：20天 相恋时间：两年

结果：胜 结果：败

这个简单的表格，很直白地反映了，大S与丈夫汪小菲旧爱之间的种种差距。

一个39岁，被网友不时攻击她那扁平如纸片的脸蛋的女人，竟然在短短的20天内，以惊人的速度，战胜了年龄整整小她10岁，胸部整整大她两倍的性感女郎——张雨绮。一片争议之声的背后，我们不得不佩服大S的手段之高明。

记得有一段话说得不错：这是什么年代，“美人”岂能只有一张脸。学识起码打50分，仪态姿态20分，性情品格20分，剩下10分给眼睛鼻子已经很伟大。

张雨绮曾经公开说过：“我在性格上是很像男孩的那种人，不懂得撒娇和温柔。”由于年纪尚轻，再加之性格直率、较为激进，早些年和恩师周星驰对簿公堂一事，已经显露出她的稚嫩和不懂事。而传闻她也得不到汪小菲母亲张兰的欢心。这一切对于富二代汪小菲而言，无疑是致命的，尽管你貌比天仙，在欣赏完了你的魔鬼身材之后，谁还会费力气去给你披上圣洁的婚纱呢？

而外界看来比较强势的大S则恰好相反，如其姐妹爆料所说，她在爱情里是属于小鸟依人型的，会用娃娃音和男友说话，会对男友百依百顺。加之大S形象较为正面，为人处世也很圆滑，容易博得长辈喜爱。汪母一拍板，婚事水到渠成。

所以，年龄的差距和外界对她定义的“强势”的印象，根本不会是她嫁入汪家的拦路石，现在女儿也有了，又迎来了第二个宝宝，一家人幸福美满。

从这一路“夺爱”经历来看，对于大S而言，爱情从来不是“等”来的，而是“抢”来的。所以，她可以一直高调下去，可以用女王的姿态到处炫耀自己抢来的“猎物”，别人在羡慕嫉妒恨的同时，也不得不在心底里承认她的厉害。

当同样年轻貌美的汪小菲暗恋者安美眉，顶着一头蓬乱的头发，讽刺着大S“幸福得像打了肉毒杆菌”时，我想，那份酸楚的心情，也只有她自己最明白。

所有爱情都有竞争者。

“懦弱”从来不是爱情的代名词。现实中情场上的胜利者，从来都是心思缜密的高情商女人。

钱买不来爱，但爱不能没有钱。

前阵子，我在微博上看到一个讨论：月收入多少才会考虑结婚？

说实话，看到这个话题我有点儿诧异，用钱衡量感情这种事儿，多少都有点俗气。

但不可忽视的是， 钱 的确成了是否能步入婚姻的一道坎儿，虽然每个人想法各异，但有时候，决定两个人能否走得长远的，恰恰是手中的金钱数。

我为什么要这么说？因为我在评论中，看到了年轻人最真实的情感状态，很多人的留言直戳人心：

房和车至少要先解决一样吧。

四线城市月薪6k，但我还是不敢结婚。

坐标深圳，我觉得起码得一万五，而且不考虑生小孩。

他们诉说着苦累，倾诉着身上背负的压力。先结婚还是先赚钱，成了横在年轻人面前的一道坎儿。

当然我也见过一些毫不在乎对方财务状况，说裸婚就裸婚的人，我认识的姑娘小洁，大学一毕业，就跟谈了5年的男朋友结婚了。

她老公很有上进心，工作做得风生水起，她也没完全呆在家里，找了一份朝九晚五的清闲工作，两个人虽然赚不了太多钱，但也够自己花。

婚后第二年，他们要了个孩子，男主外女主内的日子，过得也很舒心。

但不是每个人都有他们的好运气，我身边的很多年轻人，手里工资勉强够自己花，别说结婚了，连恋爱都不敢谈。

在现实面前，大部分人秉持着三十而立的态度，认为大好时间不容浪费，只有赚够足够多的钱，才有能力结婚。

其实不光年轻人这么觉得，同事小峰和女朋友见家长时，就被双方家长一顿叮嘱，尤其是见到丈母娘，被问了不少问题：

以后有什么打算啊？

光靠攒钱可不行，还得多挣钱啊。

工作现在怎么样，一个月能挣多少？

这些问题看似都是一些令年轻人反感、不想回答的问题，但实际上，却是双方父母对孩子的不放心。

老一辈的人很清楚，虽说结婚不费钱，只要9块钱工本费就够了。

但婚后的生活，却是由无数顿99的饭、399的衣服和999的婚宴构成的。有时候没钱，你连丈母娘都说服不了。

前阵子知乎上有个提问： 女方父亲说没有房子不准结婚，并对女儿说如果她擅自做主就断绝家庭关系。作为男方，我该怎么办？

其中有条回答是这样的：父亲希望女儿有房再结婚，不是刁难，而是希望女儿未来的生活有保障，这是父母对孩子最本能的爱。

作为过来人，他们很清楚，单凭爱去支撑的感情，只是听起来很唯美。真正到了柴米油盐的琐碎中，没有钱，连最简单的一朝一夕也过不好。

只有先把钱的问题解决了，剩下的，才是踏实的爱。

但也不是说，一定要在结婚前赚够多少钱。比拥有的财富更重要的，是赚钱的能力，尤其是两个人一起为家庭付出的能力。

经济学家薛兆丰在参加《奇葩说》时，曾说过这么一个理论： 婚姻如同合伙办企业，两个人地位平等，责任共担，风险共扛。

婚姻是将两个人放在一条船上，一头沉了，另一头也会沉，只有双方彼此付出、互相成就，这艘船才会有航向，更稳定。

如果说物质是爱情的保障，那么爱情就是努力赚取物质的动力。这也就是为什么，很多人愿意先赚钱，或先让自己事业稳定下来，再去谈结婚的原因。

追逐钱，不是拜金，而是希望自己婚后的生活不至于鸡飞狗跳。它可以保持最起码的体面，让自己和相爱的人不至于因为没钱而失散。

所以，我们不是一定要攒够某个数目，才敢迈进婚姻的殿堂。

我们更希望的是，和相爱的人一起为爱情付出，保持一份不失体面的婚姻。

等不起的都嫁给了婚姻，等得起的都嫁给了幸福

小清跟我说，今年的下半年准备结婚了。

我说，“要那么着急吗？你们才在一起不到两年。确定够了解了吗？”

她说：“再不结婚我就老了，以后嫁不出去的几率就更大了。你也是啊，你还不准备吗？年龄越来越大，会被人嫌弃的。”

我说：“要嫁你就嫁，我不着急。”

说真，我真的没有勇气用婚姻去试一个人是不是对的。

之前看到一句话，大概是这样说的：两个人最好的恋爱时间是一年，如果恋爱了一年之后都没有结婚，那么两人就会进入疲惫期，容易分手。

说的好像结婚就会解决了疲惫期一样。

这只是把恋爱时没有解决的问题转移到婚后去而已。

结婚是有成本的，离婚也更是有成本的。

如果在恋爱期间就已经发现了问题，那么最好不要选择离婚来逃避哲学问题。

而且结婚根本就帮助不了你解决这些问题。

这个问题有一个血泪教训。

16年的时候，朋友小华和男朋友吵架，因为一些琐碎问题，吵着吵着，小华觉得两个人这样下去很累，提出分手。

男朋友一开始也是答应的，但是经过一个多月，发现很舍不得，又回来求复合。

复合的理由是这样的：我们结婚吧，这样我们就不用天天为了这些小事情吵架了，也不用想着有分开的可能了。

都说一个男人要是叫你结婚，都是爱你爱到不行了，才会求婚。

别傻了，其实一个男人叫你结婚的更多原因是：谈恋爱太麻烦太费劲了，既然是爱你的，直接结婚就可以了，这样即使吵架也不用花那么多力气去哄你了，反正已经结婚。

这个真实的想法，连他自己都不知道。

他就是不想你离开，所以希望和你结婚。

很多人以为，结婚了，恋爱遇到的矛盾就可以解决了。

带着有问题的恋爱进入婚姻，只会让你的婚姻更加不稳定。

而且婚姻本就是一个缺点放大器，恋爱的时候那些“可以忍受”的都会变成“无法忍受”，之前的“不能忍受”的就会变成炸掉你的炸弹。

最真诚的建议：两个人不要带着问题进入婚姻，真的不要把结婚当作解决问题的方法！

2

说回朋友小华。

最后她还是被男朋友的“真诚”打动了。

16年底结了婚。

在纠结要不要结婚的时候，小华还在我家留宿，问我怎么办。

她跟我在一起的时候，就会很决心地说：“这个婚不能结。”

但是一离开，男朋友哄两句立马就会改口：

男朋友对我还是很好的，要是错过了，以后可能遇不到这么好的人，虽然生活上有些小问题，但是婚姻不就是为了找一个爱自己的吗。

讲真，我也是才看到原来一个女人舍不得一个男人的时候，能找到那么多理由说服自己。

姑娘，你这时候就把对方的优点放得那么大，你总有一天会有一种想戳瞎自己眼睛的冲动。

愉快地准备了两三个月的婚礼，婚礼的时候我还在北京，没有回去参加，过年我们又见面了。

小华说特别后悔当初的决定，两个人才刚结婚不久，现在就觉得在一起浑身都不自在。

虽然我都看出来问题在哪，但是毕竟才刚结婚，总不能打击她的啊，我就打了哈哈，说：“婚姻都是这样，慢慢习惯了对方就好了。”

婚前没有解决的问题，婚后只会加大十倍力量来伤害你。

吵架是肯定的，但是解决的办法就只有两种：要么忍，要么分。

大多数都是忍。

记得以前有个前辈说了一句让我笑了很久的话，当时《忍者神龟》电影上映，我们准备组团去看，前辈很不屑：“我们结了婚的人，都是忍者神龟，一边做龟，一边忍！”

当时觉得好逗，笑了好久。

后来觉得的确也是这样，不忍难道分吗？不做龟难道你就跟她吵到赢为止吗？

婚姻是最不得冲动的一件事。

等不起的都嫁给了婚姻，等得起的才是嫁给幸福。

我们都容易犯下一个错，就是在婚姻里试错。

我们都错误地以为：婚姻能解决问题。

如果你不认识到婚姻只会带来更多的问题，那么你将会为了你冲动结婚的决定付出更大的代价。

3

婚姻，是最不能着急的一件事，但是有太多人就在这方面太着急。

小清曾经说过让我怎么也无法感同身受的话：“身边很多的朋友都结婚了，为什么我条件比她们都好，但是我却还没有结婚呢？”

看得出她为了这件事非常焦虑，这种焦虑直接影响她的生活。

只要有相亲都去；

只要条件不错的，都考虑结婚；

要是别人觉得不适合，就直接情绪崩溃；

……

说真，我不能理解这种那么着急结婚的想法。

她期待结婚，比期待一个灵魂伴侣的意愿强烈多了。

她担心自己会老了，会嫁不出去。

除了内心的焦虑之外，目测很多女人结婚其实更多一部分都是半推半就地“被结婚”的。

谈了一个不错的男朋友，然后各种压力就来了。

爸妈催，亲戚朋友催，隔壁阿姨都催。

他们就觉得，你们就是应该结婚了。

等你结婚之后，就开始催生孩子。

套路满满地让你入局。

意志力稍微不坚定，就会被带走。

姑娘，结婚的决定权一定要牢牢把握在自己手里，绝对不能让别人左右。

我听过一个最让我哭笑不得的结婚理由，就是：他爸妈把日子选好了。

然后就因为这个日子，她就把自己嫁了。

真是荒唐至极。

上次和李尚龙聊天的时候，部长问他，“你是怎么把考虫做得那么好的啊？”

李尚龙说：“这个事情很复杂，只能说我们在对的时间，和对的人，做了对的事。”

你以为婚姻的复杂性会比商业低吗？

一定要选对的人，在对的时间，做对的事。

只要那个是对的人，这个时间一定会出现，所以不要着急，千万不要着急，时间不对，你只会做错事。

把自己想得值钱一些，在结婚这件事上，一定要把自己当回事，不要把别人太当回事，毕竟结婚后的所有大小问题，承担的都是你自己，不是别人。

你要嫁的不是婚姻，你要嫁的是幸福。

为什么女人的主动换不来男人的主动

一提到男人的不主动，下意识的第一反应就是“不够喜欢”，这不能算错，就是没啥意义——没有人能够达到“足够喜欢”这条线，你对你自己都不能。

抛开足够喜欢这种理想化标准，在俗世红尘中的男女交往里，我们先把一段关系分成两段时期：追求期和相处期。

期待稳定的长期关系做目标的，那么追求期要尽量缩短。

以前的文章我已经阐述过追求期长会对长期关系造成负影响的原因，这里不赘述了。今天直接上结果，缩短追求期就是在这个阶段里，女方尽量主动一点。

在独立期探寻自我，在追求期主动织网，在相处期被动筛选，这才是解决男方不主动的基本策略。

先重申一点我永远的核心（哈哈，不要嫌我啰嗦，我就是喜欢反复推荐~）：不是有了男人就是独立期结束了，独立期是贯彻你一生的思维方式，追求期和相处期都是锦上添花。

再说回相处，追求期过长，以为自己矜持就可以试探出男人诚意，把肉身当成交往中最后的阵地，那么进入相处期后男人冷淡了或者不主动了，你会发现自己可以出的牌其实很少。

牌越少越想男人负责，越想男人负责男人就越疏离——解决方案就是女人也要学会通过交往期继续积累底牌。

所谓底牌，是要让自己有的选。无论对方是不是掀桌子走人，自己还有能力继续打。

鉴于这个思路，追求期主动，就是从战斗中学会战斗，大家别不好意思先上牌桌练手。

一开始谁先追的谁，在长期交往中不重要。而单纯为了愉悦彼此的女追男，难道是非常非常低的。

追求期完全可以主动，就是个事半功倍的事情。一顿饭，喝点低度酒，肢体稍微接触接触，能含情脉脉地看着一个男人几秒钟，在微笑低头……这阶段就差不多了。

你连一句话都不要说，就可以对一个男人表达出，你可以试试。

记得，是你可以试试的，而不是我要定了你哦。

注意事项就是，追求期，同学们，两三次暧昧约会就足够了，成不成这个阶段都可以结束了。接下来男人还不置可否，那你也就当普通网友；男人有意接触，确保健康就可以脸红心跳地从探索彼此身体开始培养交情了。

绝对不要因为男人没反应或者不主动，一次一次拉长追求期。这种强求是毫无意义的。

交往，要你来我往。你只是擦亮了男女之间最简单的火花，下一步怎么走，你不要急，等他反应。

给他时间，让他判断和比较，然后再心甘情愿继续靠近你的时候，表现出相对应的热情和愉悦，才能和谐相处。

把追求期搞通后，我们再来解释进入交往期男人为什么会越来越不主动。

不管谁主动，当追求期到交往转变的时候，就会出现一个误会点：彼此当时只是因为不够熟悉而产生了好奇，真说不上来谁离了谁不行，只是主流思维会让不少男人有“我和她上床了，的确是我占便宜了，所以我还是要对她负责一段时间”的想法，这个思维之普及，使得不管是喜欢拈花惹草的花花公子，还是经验一般的纯良男人，他们都会为了证明自己不渣，采取某种礼貌性交往的拖延策略——正是这个策略，才使得交往后有大量男朋友为什么不主动的状况出现。

哪怕女人一开始说，我不要你负责，意义也不大。“要”或者“不要”都是一种结论性的表达，大家都知道，这个时候下结论，为时过早。

睡过了以后，马上没有联系，不管是你表达还是他表达，稍微有点责任心的男人都会觉得太不负责了，所以会尽量对女方认真而温柔了……如果双方真的一拍即合倒也皆大欢喜，但大部分时候这个小小的责任心，反而加深了彼此的误解，女人以为男的是真喜欢自己，应该会随着交往的时间越长，对自己越上心。

殊不知现实状况往往是复杂的，女人越是高高兴兴表现满足懂事，男人反而越容易因为压力的增加而对女方没感觉了起来。

交往期的他们，越是努力把女方看成一个责任，他们对女方就越没感觉。他们会认为，我很负责，我有能力让一个女人依靠我，我专注于自己才是对女人最好的负责。

他们把自己打造了别人眼里的合适的对象，这种合适的兼容性越强，他们对女方本身就越没有要求。

女人不知道男人的需求，而男人却认为自己在努力兼容所有女性都该有的需求——他对你不主动，是因为没必要，我兼容性那么强，和谁在一起都是最大的负责啊，我又没说和你分手，你还有什么不满意？这个时候女人因为男人不主动的负面情绪会让男人莫名其妙的，甚至会委屈，我已经很累了，为什么你还不体谅，反而在无理取闹？

写到这里，女孩是不是会觉得很冤枉，明明自己也在赚钱，也在学习，也在为未来计划，也有各种努力，为什么男人就是看不见呢？

因为你主导性太强了，一进入交往期，你就只给了彼此不成功就成仁一条路。在心理和未来期待上，你和他贴的紧紧的，不断展示出在一起就是对，分手就是错，不管你做什么，你都会影响我的未来……道路如此狭窄，只要物理上不说分开就是功劳，哪还有动力过来主动拥抱。

要打破这个循环，就是要放下自己的掌控心。

在交往的一开始，不管对方是不是礼貌性的，你都可以用行动表明，我们虽然彼此有好感，我也不介意有空一起出来玩，但是关系发展到哪一步，我也不知道呀。

筛选不是那种非黑即白的“我要你负责”或者“我根本不要你负责”，这两种态度其实殊途同归，都是在假设自己是这个关系的主导者——你不断强调自己是主导者了，那男人为什么还要主动呢？

放下这个主导，承认我喜欢你，所以你的举动会影响到我的判断，我自己的某些行为也会影响我的判断，所以，和你发展到哪一步，我也不知道。

你说了不算，我说了也不算，当下的行动高于一切，让我们一边走，一边看。

和男人之间，我永远承认自己不知道那个结果。

因为不知道，所以我需要让自己多点选择。

我很享受和你在一起，但同时，我想不明白的事情还有很多，要慢慢安排，所以我也对你不敢有啥要求，因为我也没啥好承诺的，我们有空出来散散心就好了。

这种表达，既能够放松他那种为了证明自己不渣而礼貌性交往的警惕感，也可以让自己进退自如。

进，大家可以借着讨论一些“想不明白的事情”为由头，了解彼此对生活的看法，说错了有分歧了都没关系，毕竟“都想不明白”嘛。

退，你可以用“有些其他事情要安排”为借口，拒绝对方过多为了他自己的临时欲望，占用你的太多时间。

相处期的不知道，就是婉转表达了“我不一定相信你”，你的任何承诺我现在都想不明白，不如你有空了，主动来找我聊聊。

能不能在一起，没啥好用力的，靠缘分呗。我虽然是女的，但不急着找人赖，你呢，也就不用放心上。

只要人活着，还不是一切皆有可能。

一段关系，我不是裁判员，不做判断不主导，堂堂正正展示“我也不知道结果，所以……不用太在意”的态度，不把未来框住的当下，就既可以打碎对方的面具，又会激发彼此某种微妙的好胜心。

好胜心，哈哈，我是真的喜欢人性里的这种特性（当然我也有）。

不强求就有主观能动性，这时他们不会觉得生活压力是因为要对你负责而起的，相反，他们会为了证明自己，给自己信心，心甘情愿来跑你面前展示自己，如果你的反应，会给他们带来快乐和安慰的话，那么一个相对良性的相处循环就建立起来了。

至于这个循环什么时候有结果？循环本身就是结果，其他的结果，只要人没死，就一切皆可以，一切能接受。

放弃“我们在不在一起，我说了就要算”的主导型态度，承认自己不知道任何结果，大家可以随便探索。反正条条大路通罗马，当你放弃说服对方自己是他的唯一正途，而是让自己变成他人生的一个正回馈的时候，才是你破解开“男人为什么不主动”之问题的真正答案。

唯当自由被欣赏，主动才有意义。

聊不来的婚姻，后都死掉了

网上看到很多人问婚姻的保鲜剂是什么，答案五花八门，有人说是责任，有人说是包容，有人说是理解。

而我认为，所有的浪漫、理解、包容，一定要基于聊得来，能聊得来的婚姻才能长久。

最近上映的电影《无问西东》里，高中老师许伯常和他的太太刘淑芬，就是典型的聊不来式夫妻。

许伯常年轻的时候许诺别人，要爱对方一生一世，结果被爱情冲昏头脑的刘淑芬，便靠一己之力供许伯常读完了大学。

但就在许伯常大学毕业后，他竟然反悔不想和刘淑芬结婚了，只不过终究没能拗过刘淑芬，于是两人便成婚了。

毫无意外，他们的婚姻糟糕到了极点。

婚后的许伯常从没碰过刘淑芬一下，两人分床睡，连吃饭的碗和喝水的杯子都各用各的。刘淑芬性子急，经常当着街坊邻居的面，打骂许伯常，即便如此，许伯常连还嘴都没有过一次。

影片里有一个镜头，就是两人在窄巷里相遇，刘淑芬魂不守舍的从许伯常面前走过，他的眼神里流露出一丝担心，但始终没和刘淑芬说一句话，甚至连一个笑都没有。

最终，刘淑芬走进自家的院子，投井自杀了。

还有什么悲剧，能甚过这种？应该没有。

尼采曾说：“婚姻生活犹如长期的对话——当你要迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己——你是否能和这位女子在白头偕老时，仍谈笑风生？”

两个人在一起，什么都是短暂的，容颜不长久，健康不长久，唯有聊得来的心意可以让感情长久。

如果连这都实现不了，那婚姻就只能死掉。

冬冬和自己老公是相亲认识的，彼此了解不是很多，因为家里催得急，两人认识不到半年就结婚了。

婚后冬冬发现自己和丈夫完全聊不到一起，冬冬喜欢旅行，丈夫则坚持自己只要不死就宅在家里；

冬冬喜欢阅读，经常在网上买一堆书，丈夫则觉得日子凑活凑活得了，花钱在没用的书上，不值得；

而且，冬冬的丈夫还是一个很盲目并且相当固执的爱国主义者，看电影从来只看国产，买衣服只买中国品牌，连聊天都从来不许别人在他面前表露出半点媚洋情绪。

俗话说话不投机半句多，这么过了没多久，两人的婚姻就成了一潭死水，毫无波澜，寡淡无味。

冬冬一回家就到卧室看书，丈夫则在客厅里玩游戏，两人互不干涉，也不存在交流。冬冬告诉我们，每次当他们坐在餐桌上吃饭时，都觉得尴尬别扭，还没有一个人生活来得轻松。

日子看起来四平八稳，其实两颗心早就渐行渐远。冬冬不止一次说过，好希望自己的婚姻快点结束，他们的婚姻早就在死的边缘徘徊，就等着分崩离析的一天。

没有交流，就无法进入彼此的世界，更不会有关心。沉默永远是疏远的开始，当两个人越来越沉默，越来越不想说的时候，实际上婚姻已经是名存实亡。

总听到有人说，不吵架的感情都是定时炸弹，好的感情都是吵起来的。但只有灵魂相通的人，吵架才是一种沟通方式，聊不来的两个人，只有赤裸裸的怒气和冲突。

大学有个哥们，有次我们一起喝酒，带着几分醉意，他聊起了自己的家庭。哥们父母在他高中的时候就离婚了，很多亲戚都劝他父母：“孩子都这么大了，还离什么婚。”但哥们却满脸无所谓，当时还有亲戚责备他不懂事。

哥们闷了一口酒，说：“我也羡慕别人温馨的家庭，他们不知道我爸妈是真的合不来也谈不来，他们一开口就吵架，两个人完全活在自己的世界里，从不互相体谅，离婚是早晚的事。”

哥们的爸妈生活习惯、品味完全不同，经常因为意见不合争得面红耳赤。

有时是因为物品摆放的位置，有时是因为家具样式的选择，有时是因为饭菜的咸淡，一言不合就开吵，吵完就冷战。这样反反复复，更是谁看谁都不顺眼，日子也没法继续。

前半程的爱情都是水到渠成，后半段的婚姻则需要用心经营。家从来不是说理的地方，而是讲情的地方。懂得沟通的人知道在争吵中升华感情，聊不来的人才会歇斯底里，掐死最后的温情。

很喜欢一句话：“婚姻不是做生意，不需要计算彼此之间的利益得失。”越是聊得来的两个人，越懂得包容和分担，只有聊不来的人才会计较得失。

王宝强和马蓉的婚姻一直在网上炒得沸沸扬扬，前段时间马蓉发文说：“十年家庭，生儿育女，付出所有，问心无愧！”马蓉自以为在这段婚姻中牺牲很多，其实一旦有了得与失这个念头，婚姻就已经有了很大的裂缝。

有个朋友，忤逆父母的意愿和女朋友结婚，但最终还是离婚了。刚认识的时候，他看上了女朋友的温柔善良，女朋友也欣赏他的智慧浪漫。

朋友后来说，其实妻子一点都不懂他，婚后妻子经常抱怨他不上进、不成熟，还哭诉自己为了生孩子失去晋升的机会。

那时他才意识到，婚前自以为的般配，让他忽视了两个人聊不来的事实。

总是听到身边的很多人抱怨，自己为对方牺牲了很多，放弃了自己的前途，放弃了朋友……实际上，婚姻中有一个聊得来的人，互相理解，又何来这么多牺牲与妥协呢？

只有聊不来的两个人，才会只看到自己的牺牲，而看不到他人的付出。在这样的计较下，婚姻就已经没有感情可言，自然离死不远了。

《奇葩说》马拉西亚辩手胡渐彪曾说，

比一个人孤独终老更可怕的，是跟那个让自己感到孤独的人终老。

两个人同住在一个屋檐下，没有心与心的交流，也不会有甜蜜的幸福感，只会痛苦、压抑、疲累，两个人在一起比一个人还艰辛，生活质量也不如单身，婚姻自然不能持久。

好的婚姻，是在一起有说不完的话，能在饭桌上分享一天的见闻，能安静坐在电视机前讨论剧情，能喝着茶闲话家常，什么话题都能聊开，并且乐此不疲。

记得有次看金星秀，嘉宾是赵又廷，赵又廷说自己很宅，还有点闷。接着金星问他在家和高圆圆的话多不多，他用了一个词“狂说”。

我相信能在一起狂说的人，也能一起白首。

婚姻不是需要一个过日子的人，而是需要一个可以沟通的灵魂。有互动的婚姻才叫生活，没互动的婚姻只算是搭伙过日子。

聊得来的婚姻，一定是彼此心意相通，你懂我的快乐，我知晓你的烦恼。

委屈的时候，有人听自己的抱怨，伤心的时候，有人在一旁安慰，开心的时候，有人可以分享。婚姻里，能遇见那个懂你并且愿意给你回应的人，便是最好的福气。

安静的等，不折腾

本文嘉宾：

华薇，30岁，单身8年

华薇所有网络马甲的性别都是男，她希望用男人的标准来要求自己，比如独立，经济上、精神上。她确实很独立，典型的女汉子，“搬起一桶矿泉水也能健步如飞的姑娘”。

华薇抓人眼球的，除了175厘米的身高，还有齐腰的长发，中分，颧骨高耸。身高是父母给的，不可控因素；那长发是从2010年开始长起来的，每年修一次，不烫不染。

我们第一次见面，象征性地握了握手，她的手大且有力，一如她的性格，来自骨子里的倔强。

她不服输，也不懂如何迂回。

小时候跟表弟因为一盆洗脸水而干架，小姨从中调解，让表弟再给她打一盆水，结果她却固执地说：“这盆水不是刚才的那盆。”当初她跟初恋分手，歇斯底里地喊：“你不打算跟我走到最后，为什么当初来招惹我？！”n

这都属于哲学范畴的事儿，没人能说得清楚。

而事实上，跟初恋分手，是她先提出来的，到现在她还在同学中背负“负心人”的骂名。

“我特别向往北京的生活，我考研究生的时候让他也考，他却每天泡在网吧打游戏，后来他让我毕业后跟他回老家，我没同意，就这样分手了。”

她在北京读研，他在老家混日子，两个人越走越远，背负骂名的当然是那个“混得好”的人。这可以理解，但是她也绝对无辜。

初恋从没给她买过玫瑰，第一次收到他的玫瑰，还是俩人闹分手，他抱了一大束给她。这曾经是她梦寐以求的，却又被她狠心丢入垃圾桶。

分手时他泪流满面，她却冷漠的近乎绝情。去北京读研之后，某天她听说他又找了女朋友，她一个人在宿舍哭得肝肠寸断，第一次她深刻感觉到，他所有的温柔和爱都不再属于她。

回忆这些并没有让华薇陷入伤痛，“人家都说初恋一辈子难忘，其实我现在都记不得他长什么样了，没准我们在大街上遇见都不认识对方了呢。”

可是，她低头摆弄杯子的那一瞬间，我还是看到了她眼中的落寞。

她读研的那所学校是体育院校，美女帅哥云集。

“你这么优秀的条件，怎么没找抓住一个？”

她突然又恢复了活跃，嚷嚷着：“可别提了，肠子都悔青了。那时候我每天在宿舍上网、吃零食，体重比现在重30多斤，又不会穿衣打扮，跟一堵墙似的，谁会喜欢我？”

“

拎不清”是华薇的一个标签，人生的每一个阶段她都没能抓住重点，读研的时候很多女同学把嫁人作为第一要务，而她硬生生把自己整成一宅女，蓬头垢面。研究生毕业后，她却没有延续自己的专业，凭着对文艺的一腔热爱，走上了文字工作者之路……人

多年之后，她跟一个事业家庭都很有成就的长辈聊天，长辈告诉她一句名言：“大事不糊涂、小事不计较”，她才稍微醒悟，自己的人生一直都是糊里糊涂的。

恋

情也一样。她住在全国有名的蚁族聚集区唐家岭的时候，隔壁办公室有一男同事经常去找她玩，甚至还带过玫瑰，可她愣是没有反应过来别人在追她，她以为他真的只是“恰巧路过来看看”。弟

华薇的第二份恋情是一个巴基斯坦的大男孩小Y，比她小一岁，有着大大的眼睛、长长的睫毛，会说话。她一眼就爱上了。

“

结局当然是惨痛的，他根本就不适合婚姻，那样的国度不是现代女性所能接受的。可我就是喜欢他的大眼睛，现在想来无悔，如果以后再遇到这样的男人我愿意借一个精子，生一个有着漂亮眼睛的小天使。”究

跟小Y的感情失败之后，华薇又进入感情的空窗期。从18岁开始谈恋爱，到今年30岁，12年的时间，正儿八经的处在恋爱期，也不过就4、5年的时间。

华薇对待婚姻没那么急，倒是家里人太“捉急”，想方设法结束她的单身状态。跟小C的认识，就是通过父母的朋友介绍的，比她小3岁。

真爱，没有国界、没有年龄限制，世俗定义的那些条件，在她眼中都是“吃不到葡萄说葡萄酸”的心理。

所以，华薇义无反顾地离开生活了七年的北京，去了南京。依然糊里糊涂的，没有做全盘考虑，只有一个念头：我愿意跟这个男人更近一步。

“呵呵，我是奔着结婚去的，却对与结婚相关的因素一样都没考虑到，甚至连工作也是去了南京重新找的。你说，这是个什么情况？”

“拎不清呗！”我顺着她的话题，脱口而出给了答案。

这是再好不过的解释，这一年华薇已经28岁，很多朋友的娃都会打酱油了。

在去南京之前，趁着过年大家都在家，双方父母在媒人家见了一面，一片和气的氛围。然而，到了真要结婚了，麻烦事儿接二连三的来了。

没房子、没车子、没票子，这些是不能回避的问题，但还有解决的办法，凡是跟钱有关的问题，都不是什么大问题。最大的问题是，一个人的思想观念。

华薇说她在南京的那段恋情，像一出蹩脚的三流剧。他们本来可以快快乐乐的，可他癌症晚期的哥哥却希望他跟他嫂子生个孩子。

“他没表示反对，说要跟我商量一下，还说什么他爸妈肯定同意，因为生出来的孩子都叫他们爷爷奶奶。”

伦理道德观念，他没有、他家人也没有。

这件事一直让她耿耿于怀。她心中又藏不住事，虽然表面上原谅了，却时不时地跳出来撩拨她的小神经，添油加醋地影响两个人的感情。

后来，华薇听说小C哥去世了，给他发了条短信表示安慰，可他杳无音讯。做不了情侣，两个人也成不了朋友。这是必然。

“离开小C也快两年了，为什么还不找个人结婚？”

“遇不到合适的。”

“找对象，当然要‘找’。”

“曾经找过，未遂。年龄越大越不喜欢主动，太累，顺其自然吧。”

“不折腾”是她的座右铭，就像她的齐腰中分长直发，并非想冒充文艺范儿，只是因为懒得折腾。

对待恋情也一样。不折腾，但并不代表对爱情不向往。她在自己的小说里，幻想过无数种两个人坠入爱河的方式，每一种都用情很深。可是，现实中的Mr.right仍未出现。

华薇虽然没婚过，却深得“围城”游戏规则，不管是在城内还是在城外，都有欢喜、忧愁和遗憾。所以，任何人都没理由把幸福设定前提条件，最重要的是享受当下，过好每一天。

华薇算过一笔人生的账。人这一辈子保守以70岁为算，对于30岁的人来说，还有40年时间。从感情萌芽的那一天开始，单身不过是生命中一个短暂的时期，要更加珍惜。