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关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"嫁一个懂得“爱”的男人"，希望能够帮助到各位。
弗洛伊德的学生，著名的心理学家荣格提出，信念、希望、爱和洞察力是人类能力的四种最高的成就。它们是通过经验而来的。而经验是不能被制造出来的，只有慢慢地靠近它们。通往经验的道路是一种冒险，要求我们全身心地投入。
所以说能够爱是一种能力，你必须承担全部付出而没有回报的风险，也必须意识到并且接受爱不能带来现实的利益，还必须了解爱甚至是要做出牺牲，给予别人自己所能给予的所有。爱是人类最高级的品质之一，能给人以终极的幸福，也会带来彻底的痛苦。所以当你发现一个男人懂得真正的爱，那他一定不会仅仅局限在狭小的视野和人生观上，他一定是个有大胸怀和大智慧的男人。QG13.coM
其实，爱是潜藏在我们每个人的天性里的本能。人之初，性本善，说的就是人性之爱就像最纯洁的花朵•一样，从我们一出生就绽放在我们和世界沟通的路途上。但是随着我们慢慢长大，这种人性之爱逐渐被经验所污染、所抹黑。我们看到了太多因为良善而被人欺骗、欺负的故事，就害怕再用真心待人。假情和假意试探的时候越多，就越不会让人相信世界上还有真诚和不求回报的付出。
只有不断学习和经历，丰富自己的心智，让内心获得强大的力量，在给予真诚的情感的同时不畏惧伤害，也不让别人伤害到自己，这样才是真正强大的爱。躲在温室中的单纯，并不是很保险的单纯。经历了所有的世间冷暖后，还能够坚持自己的正直与简单，那时候的温暖的笑容，才是真正的纯真，也是不会改变的。
延伸阅读
嫁一个让你温柔的男人
我的三姨，曾在人来人往的菜市场把她的妈妈，也就是我的外婆骂哭，原因是外婆买了一堆便宜韭菜。
老人家图的是实惠，三姨看到的却是贪小便宜吃大亏。她心烦意乱，忍不住口出恶言，外婆委屈地哭着回了家，哭完却说：“不怪她，她也苦。”
那时的三姨离婚十来年了，女儿判给了前夫。她独自一人经营一个小菜摊，整日生活在市井嘈杂里，渐渐变得嗓门粗大性情暴戾。独自扛着菜筐健步如飞时，已经是个十足的彪悍女汉子。
可她在少女时的照片里穿着红底白花的长裙，巧笑倩兮的模样柔情似水。那场失败的婚姻耗完了她所有的灵气和温柔，独自谋生的艰难困苦，也将她那双原本白嫩的素手磨粗。于是一颗心似乎也坚硬了起来，整个人都散发着“我不爽，别惹我”的味道。
她骂外婆，跟姨妈吵架，也常常毫不客气地怼顾客怼朋友，人际关系搞得非常紧张，常常一不小心就撕了起来，过得自然不太好。
十多年里，她也谈过两次恋爱，但都不欢而散，对男人和婚姻也渐渐死了心，对生活的所有寄托和希望，都落到了自己肩上。
太坚强的女人，内心多有说不出的苦。因为无人可倚仗，无爱可享受，是生活的贫瘠和苦痛，逼着她不得不坚强。
这和我们现在提倡的女性自立自强，并不是一回事。
可是现在，我的三姨很温柔很体贴，年近半百，神态举止却又有了少女的娇媚和纯真。
嗯，她遇到了一个男人，替她找回了丢失的爱和希望，寻到了久违的柔情似水。
对的那个人，一定可以抚慰你的满身伤痛，融化你伪装出来的坚硬和刚强。
那一年，三姨已经四十岁了，有个朋友给她介绍了一个出租车司机，姓李，没什么钱，但为人和善，性情敦厚。
这位李叔叔悄悄去市场看了三姨，见她独自收摊，一个人将好几个大箩筐搬进搬出。他的心里生出怜惜，正式认识后便天天过来帮着出摊收摊，午饭也做好了送来，保温桶里的鸡汤，是放了红枣枸杞一起炖的。
中年人的爱情，早早就落在了一粥一饭的实际里，浪漫大约是只可意会不可言说的。比如收完摊的夜晚坐上李叔叔的出租车，那一路的霓虹闪烁似乎都在衬托两个人脸上的笑意盈盈。
后来，李叔叔变成了三姨父。
情人节时，姨父会将礼物藏在身后给她一个惊喜。不是娇艳欲滴的玫瑰，而是一部智能手机。算不得大牌高端机，但三姨因此爱上自拍，也开始发朋友圈。照片里的她春风满面，将过得好三个字明明白白写在了脸上。
姨父将外婆接去住了一个月，回来后，外婆逢人便说姨父每天做好一日三餐，三姨也会在黄昏时带着她去湖边散步，母女俩闲话家常，一路说说笑笑，生活终于不再是几年前的山雨欲来风满楼。
三姨越来越和蔼可亲，荡漾在眼角眉梢的都是温柔笑意。那个浑身是刺的女人不见了，取而代之的是沉浸在爱河里的和善女子。
这应该就是嫁对人的模样，让女人绚烂的好婚姻，一定包括眉目舒展话语温柔。
因为被真真切切爱着的女人，心里眼里都有柔情涌动，迫不及待要将自己的幸福也传达给周围所有人，自然会越来越温柔，越来越美丽。
我见过的，对温柔最唯美的表达，当属《苹果日报》社长董桥对民国女画家潘素的描绘：
亭亭然玉立在一瓶寒梅旁边，长长的黑旗袍和长长的耳坠子衬出温柔的民国风韵：流苏帐暖，春光宛转。
那是上个世纪三十年代的潘素，民国四公子之一的张伯驹曾为她上演一出活生生的“救风尘”，以侠义豪情终结她的名妓生涯，又以笔墨丹青开启她洗尽铅华的下半生。
彼时的潘素温柔如水，与曾经的头牌红姑判若两人。名妓的艳丽倾国倾城，却不比那一低头的娇羞更动人。五陵年少争缠头风光无限时，那份温柔却是演出来的，像画在脸上的牵强装饰。
难怪后人评价民国四公子时，要说“嫁人当嫁张伯驹”。一个男人在婚姻里的最大成就，或许就是让他的女人笑靥如花，连远远看着的人，都能觉察出的她的满心欢喜。
事实上，女人的温柔，有一大半是男人疼出来的。
比如我的三姨、比如画家潘素，爱的表达方式有雅俗之分，本质却都是发自内心的疼惜和尊重。所以你看，农家庄院里会有温声细语的女主人，深宅大院里也会有怨气冲天的贵妇人。
女人如花，男人的欣赏、赞美与呵护才是最肥沃的土壤，使其娇媚绽放，摇曳风中。
想起了Ella，S.H.E里曾经的假小子。
现在的她已经蓄起长发穿上裙子，眼里满溢着柔美端庄，去做那个人的新娘，去为他生儿育女。
原来遇见了对的人，再强悍再粗枝大叶的姑娘，也会心细如发，褪去层层包裹，出落成一朵不胜凉风的娇羞水莲花。
据说成功的男人身后都有一个好女人，其实温柔的女人背后也都存在一个深情款款的好男人。他为她撑起一片天，许她自由来去肆意人生，才养出她的善解人意和细致体贴。
爱情或婚姻里的男女双方，永远都是相互成就也相互摧毁的关系。
有个朋友抱怨他的妻子生完孩子就变成“母夜叉”，可他的妻子却说起那些爬起来七八次喂奶换尿布的夜晚，月亮冷清挂在窗外，她推了推身边熟睡的丈夫，换来的只有他被吵醒后的雷霆震怒。
她自觉无人可依傍，只能独自挑起重担，迫不及待想要找些盔甲来武装自己，哪里还顾得上对他言笑晏晏？温柔自然便成了夫妻间的奢侈品。
虽说女人的幸福不该由男人来成全，但我们的精神状态总与身边的他息息相关。能让你每个细胞都舒展开，发自肺腑地对世界温柔相待的那个男人，一定是你的福星和贵人。
嫁一个让你不由自主温柔起来的男人吧，因为那份温柔里藏着浓浓爱意，来自你内心的，以及他给你的。
因为，我不怕独自面对这个世界的兵荒马乱，我怕的是有了你，我还需要一个人苦苦跋涉，活成刀枪不入的女汉子。
幸福婚姻的开始，是嫁一个好男人
菲菲是个计算机硕士，从小就钟情于邻居的一个男孩子，决心非他不嫁。硕士毕业后，两人就结婚了。这个男人一向好赌又好酒，但菲菲就是爱这个人，而且她觉得结婚之后，他多少会收敛一点。
婚后，这男人不仅没有收敛，而且几乎每晚都要喝，很多时候是喝得烂醉如泥。他每个周末都约朋友来家里打牌，一打就是通育，而且连打两天，菲菲的周末时光就是忙着招呼这群人，与丈夫几乎没有独处的时间。
虽然受不了这样的日子，但菲菲又离不开他，既然丈夫无法陪着做自己喜欢做的事情，就陪着丈夫做他喜欢的事情。于是，她开始陪老公打牌、喝酒，认为这是唯一可以和老公相处的方式。几年下来，菲菲由一个清纯的简单女人，变成整天烟不离唇、酒不离手，可以和人滔滔不绝地大谈赌经，生活中不再有音乐和艺术的家庭主妇。直到有一天，她因为工作上常常出错，被公司开除，她才开始反思自己。她和丈夫也开始了分居生活。
有人说：“婚姻是男人给女人的一个归宿，女人给男人的一份柔情。”“给我一个家，我会给你整个世界。”这句话大概是所有女人最想听到的一句话。结婚后，男人就是女人的气候、土壤、环境。男人脾气暴，整日狂风暴雨，女人一定憔悴无光。一个本来清高的女人越来越恶俗，一定是她的男人档次不高，她“近墨者黑”。相反，一个本来很一般的女人，相貌越来越可爱，眼睛越来越灵光，说话越来越文雅，举手投足越来越有风度，那一定是因为她嫁了一个好男人。
像案例中菲菲这么优秀的女孩，按理说完全可以过上幸福、美满的生活，却因为丈夫的影响，让自己的生活陷入了与自己当初设想的轨道完全相反的境地。人生如梦，梦如人生，人生的对错有时候很难说得清楚，因为我们大多数人很可能一辈子都会在迷茫之中挣扎。但是，每个人最终都要为当初的选择买单。
这才是一个男人能不能嫁的“关键”
早上我还睡得迷迷糊糊，就被微信吵醒了，一个小美女发了两篇文章给我，我点开大概浏览了一下，一篇是讲原生家庭对男人的重要性，还有一篇是讲选老公得先看看他父母，父母不行的，基本就可以放弃了。
小美女忧心忡忡地问我：“晚情姐，看完这两篇文章，我特别担心，你知道我男朋友的父母是离异的，你说，我跟他会不会……”
小美女是我朋友的妹妹，她男朋友我也认识，吃过几次饭。
小伙子的父母在他初中时就离异了，原因是他父亲出轨，母亲不愿委屈，毅然决然离婚了，带着他在外面租房住。
母亲是个坚强的女人，自己开了家店，努力到现在，经济条件不错，也挺会生活的，尤其是教育儿子，非常用心。小伙子在母亲的教育和影响下，一直乐观阳光，比很多父母面和心不和的家庭出来的孩子，心理要健康得多。
以我个人的经验来看，这小伙子的本性和脾气都不错，人会说谎，但细节不会。
可二十出头的姑娘，特别容易受各种观点影响，尤其是非常在乎一个人时，总会胡思乱想。
先讲两个故事吧！
众所周知，我出生于一个小县城，我在《穷太久就是你的错》里面讲了一个小县城里不求上进，类似无赖的父亲。今天我就写写这个无赖父亲的儿子吧！
这个父亲一辈子都在吃喝玩乐，好高骛远，不思进取，可以说是个神憎鬼厌的角色，他儿子这辈子因为有这样的父亲，被拖累得苦不堪言。
当他开始工作赚钱时，他父亲一个硬币都没给他留下，只给他留了几十万债务，他拜师傅，学手艺，买机器，努力收拾父亲留下的烂摊子。
当他到了适婚年龄时，没有一个姑娘愿意嫁给他。他家穷啊，他还有个无赖父亲，即使我觉得他人品好到爆，可依然没有姑娘愿意嫁给他。
后来，终于有个眼睛稍微有点毛病的姑娘喜欢他，两人共同组成了一个小家。
他简直是他父亲的反面，他父亲对家庭完全不负责任，而他却辛苦赚钱，努力养家，从结婚之日起，每天给老婆买早饭，一做就是几年，他父亲爱赌，他从来不碰，唯一的爱好就是看几场球赛，一有空，就帮着老婆带孩子，做家务。
有一次，我笑着说他真是绝种好男人，他说：“我从小就受够了这样的苦，没有责任心和上进心的人，简直就是身边人的灾难，我只想让老婆孩子过好一点，她们跟着我不容易。”
如今，他已经有个小有规模的加工厂，孩子也在私立幼儿园念书，而他依然每天帮着老婆带孩子做家务。
所有人都说，这老子和儿子，简直就是天差地别。他父亲依旧过着好吃懒做的日子，他母亲天天以泪洗面，而他的老婆却幸福得冒泡。
我还听说，当年有两个姑娘其实对他挺有好感的，只是因为他的家庭原因放弃了，后来嫁给了正常家庭的男人，日子过得并不幸福，一个后悔自己走了眼，一个后悔不应该听父母，轻易就放弃了。
另一个故事则完全相反。
离我老家不远处，有户人家，父母是出了名的好人，俩夫妻勤劳踏实，相互关心，与人为善，只有一个独生儿子，一心盼望他出人头地，小时候，那个儿子表现也不错，见人会打招呼，看见老奶奶过马路也会去扶，很多人说这户人家家教不错。
等到了适婚年纪，挺多姑娘愿意嫁他的，最后他娶了一个长相、条件都不错的姑娘，还在市区买了房，一年后就有了一个可爱的女儿。
他一直是小县城里其他人羡慕的对象，年纪轻轻就在市区有了房，据说还找了个很有前途的工作。
很多父母都拿他作为自己孩子的榜样，可是结果怎么样？
大概是婚后三年，他开始染上赌博的恶习，起初是小打小闹，输赢不大，渐渐地就开始赌大了，输了钱不敢告诉老婆，只好回家求救，父母知道后，痛心疾首，可是又不想儿子的家散了，只好拿出积蓄帮他还赌债，并且要他发誓绝不再赌。
他很认真地发完誓，然后飞奔去赌场，赌得一次比一次大，输得一次比一次多，父母的积蓄很快就没了，又到处为他补窟窿，老夫妻天天以泪洗面，这事终于还是让老婆知道了，那时候，连房子都已经快保不住了。
现在，婚也离了，房子也卖了，六十多岁的父母在外打零工帮他还债。
所有人都在叹息：他怎么会变成这样呢？小时候不是挺好的吗？没结婚之前简直就是五好青年啊！他父母都是那么勤劳踏实的人呀！
再说说我自己吧，如果你接触过我父母，又接触过我，你在我身上几乎找不到原生家庭的影子。
看我文章久的人经常给我留言说你和你家人是完全不同的观念啊！连我先生都会问我：“你确定你是你父母亲生的？你真的在小县城长大的？”
我之所以和我家人有如此大的反差，是因为我自小就无比热爱阅读，长年浸染在名著里，“平等”“尊重”“独立”这些观念是根置在我的血液里的，而后又多年在上海求学。后天的学习将我从原生家庭的影响中越拉越远。
当我抽离到一定程度时，我反而能够更客观地去看待自己原生家庭中的优点和缺点。
比如我的原生家庭报团取暖的观念是非常重的，同时她们的依靠思想就很重。优点就是大家的人情味比较浓厚，一家有事，其他几家必定出手帮忙，缺点就是关系会搞得很复杂，牵扯太多，每个人都活得很累。
这种例子其实到处都是，原生家庭对一个人到底重不重要？
说实话，真的很重要。男方的父母重不重要？也很重要，因为只要你嫁给这个男人，你就势必和他家人有着很多的牵连，从某种程度上，或多或少都会影响到你的生活。
原生家庭还包括很多其他东西，比如生活习惯啊思考方式啊！但若把这些当成决定性因素，那就本末倒置了。
原因有二：
首先，出身对一个人真的很重要，父母的人品操守是孩子的第一榜样，但还有两点对一个人同样重要：后天的学习以及他所处的社会环境。
这就解释了为什么会出现故事一和故事二这种截然不同的结局，很多孩子亲眼看见了父母的不幸，他未必会延续这种悲剧，他反而会对原生家庭的悲剧产生抗拒和排斥，经过观察、深思、总结，而走向完全不同的一条路，这时候，这个不好的原生家庭，反而成了他努力做更好的自己的巨大动力。
出身是每个人无法选择的东西，但后天的走向，却是人人不同，所以我们经常会看见同一个家庭里走出来的两个孩子，性格脾气完全不同，那就是后天造成的差异。
其次，原生家庭对人的影响只是一个概率问题，从来不是百分百的。
原生家庭对一个人的影响和后天学习及社会环境对一个人的影响，大致可以分为一半一半，而姑娘们择偶却是个十足十的个例。
拿着普世概率性的问题对应到十分个性化的问题上，出错的可能性就会非常大。要知道，你嫁的不是概率，是具体的某一个人，那个人是怎么样的，才是最最重要的。打个比方，全世界99%的男人都是好的，可是你选的偏偏就是那1%。所以，这99%对你就毫无意义了。
所以，真正能保证你不选错人遗憾终身的，绝不是对方的原生家庭，原生家庭只是其中一项，如果好，可以加分，如果不好，便是减分，从来不应该是决定性因素。
比原生家庭更重要的是这两点：
第一，对方的人品和观念以及他的心理是否健康。
他是不是一个好老公，并不是他的原生家庭决定的，而是他的人品和三观，如果他的人品过硬，你们三观契合，而且他内心阳光，即使他的原生家庭不好，对你们的影响也会变得非常弱，因为他不奉行原生家庭的那一套了。
其次，你的阅人眼光。这一点才是真正决定你幸福的重点，没有之一。
如果你有过人的见识，你就会透过原生家庭看清一个男人的本质，也能从众说纷纭的观念中兼收并蓄，融为己用，找到那个真正值得携手一生的人。
倘若你根本不具备这种能力，不管你按照何种观念去选男人，那就跟赌博差不多，输赢看天意。
这才是一个男人能不能嫁的关键
早上我还睡得迷迷糊糊，就被微信吵醒了，一个小美女发了两篇文章给我，我点开大概浏览了一下，一篇是讲原生家庭对男人的重要性，还有一篇是讲选老公得先看看他父母，父母不行的，基本就可以放弃了。
小美女忧心忡忡地问我：“我男朋友的父母是离异的，你说，我跟他会不会……”
小美女是我朋友的妹妹，她男朋友我也认识，吃过几次饭。
小伙子的父母在他初中时就离异了，原因是他父亲出轨，母亲不愿委屈，毅然决然离婚了，带着他在外面租房住，母亲是个坚强的女人，自己开了家店，努力到现在，经济条件不错，也挺会生活的，尤其是教育儿子，非常用心。小伙子在母亲的教育和影响下，一直乐观阳光，比很多父母面和心不和的家庭出来的孩子，心理要健康得多。
以我个人的经验来看，这小伙子的本性和脾气都不错，人会说谎，但细节不会。
可二十出头的姑娘，特别容易受各种观点影响，尤其是非常在乎一个人时，总会胡思乱想。
先讲两个故事吧！
众所周知，我出生于一个小县城，我曾讲过一个小县城里不求上进，类似无赖的父亲。今天我就写写这个无赖父亲的儿子吧！
这个父亲一辈子都在吃喝玩乐，好高骛远，不思进取，可以说是个神憎鬼厌的角色，他儿子这辈子因为有这样的父亲，被拖累得苦不堪言。
当他开始工作赚钱时，他父亲一个硬币都没给他留下，只给他留了几十万债务，他拜师傅，学手艺，买机器，努力收拾父亲留下的烂摊子。
当他到了适婚年龄时，没有一个姑娘愿意嫁给他。他家穷啊，他还有个无赖父亲，即使我觉得他人品好到爆，可依然没有姑娘愿意嫁给他。
后来，终于有个眼睛稍微有点毛病的姑娘喜欢他，两人共同组成了一个小家。
他简直是他父亲的反面，他父亲对家庭完全不负责任，而他却辛苦赚钱，努力养家，从结婚之日起，每天给老婆买早饭，一做就是几年，他父亲爱赌，他从来不碰，唯一的爱好就是看几场球赛，一有空，就帮着老婆带孩子，做家务。
有一次，我笑着说他真是绝种好男人，他说：“我从小就受够了这样的苦，没有责任心和上进心的人，简直就是身边人的灾难，我只想让老婆孩子过好一点，她们跟着我不容易。”
如今，他已经有个小有规模的加工厂，孩子也在私立幼儿园念书，而他依然每天帮着老婆带孩子做家务。所有人都说，这老子和儿子，简直就是天差地别。他父亲依旧过着好吃懒做的日子，他母亲天天以泪洗面，而他的老婆却幸福得冒泡。
我还听说，当年有两个姑娘其实对他挺有好感的，只是因为他的家庭原因放弃了，后来嫁给了正常家庭的男人，日子过得并不幸福，一个后悔自己走了眼，一个后悔不应该听父母，轻易就放弃了。
另一个故事则完全相反。
离我老家不远处，有户人家，父母是出了名的好人，俩夫妻勤劳踏实，相互关心，与人为善，只有一个独生儿子，一心盼望他出人头地，小时候，那个儿子表现也不错，见人会打招呼，看见老奶奶过马路也会去扶，很多人说这户人家家教不错。
等到了适婚年纪，挺多姑娘愿意嫁他的，最后他娶了一个长相、条件都不错的姑娘，还在市区买了房，一年后就有了一个可爱的女儿，他一直是小县城里其他人羡慕的对象，年纪轻轻就在市区有了房，据说还找了个很有前途的工作。
很多父母都拿他作为自己孩子的榜样，可是结果怎么样？
大概是婚后三年，他开始染上赌博的恶习，起初是小打小闹，输赢不大，渐渐地就开始赌大了，输了钱不敢告诉老婆，只好回家求救，父母知道后，痛心疾首，可是又不想儿子的家散了，只好拿出积蓄帮他还赌债，并且要他发誓绝不再赌。
他很认真地发完誓，然后飞奔去赌场，赌得一次比一次大，输得一次比一次多，父母的积蓄很快就没了，又到处为他补窟窿，老夫妻天天以泪洗面，这事终于还是让老婆知道了，那时候，连房子都已经快保不住了。
现在，婚也离了，房子也卖了，六十多岁的父母在外打零工帮他还债。
所有人都在叹息：他怎么会变成这样呢？小时候不是挺好的吗？没结婚之前简直就是五好青年啊！他父母都是那么勤劳踏实的人呀！
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我之所以和我家人有如此大的反差，是因为我自小就无比热爱阅读，长年浸染在名著里，“平等”“尊重”“独立”这些观念是根置在我的血液里的，而后又多年在上海求学。后天的学习将我从原生家庭的影响中越拉越远。
当我抽离到一定程度时，我反而能够更客观地去看待自己原生家庭中的优点和缺点。比如我的原生家庭报团取暖的观念是非常重的，同时她们的依靠思想就很重。优点就是大家的人情味比较浓厚，一家有事，其他几家必定出手帮忙，缺点就是关系会搞得很复杂，牵扯太多，每个人都活得很累。
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原生家庭还包括很多其他东西，比如生活习惯啊思考方式啊！但若把这些当成决定性因素，那就本末倒置了。
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首先，出身对一个人真的很重要，父母的人品操守是孩子的第一榜样，但还有两点对一个人同样重要：后天的学习以及他所处的社会环境。
这就解释了为什么会出现故事一和故事二这种截然不同的结局，很多孩子亲眼看见了父母的不幸，他未必会延续这种悲剧，他反而会对原生家庭的悲剧产生抗拒和排斥，经过观察、深思、总结，而走向完全不同的一条路，这时候，这个不好的原生家庭，反而成了他努力做更好的自己的巨大动力。
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其次，原生家庭对人的影响只是一个概率问题，从来不是百分百的。原生家庭对一个人的影响和后天学习及社会环境对一个人的影响，大致可以分为一半一半，而姑娘们择偶却是个十足十的个例。
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所以，真正能保证你不选错人遗憾终身的，绝不是对方的原生家庭，原生家庭只是其中一项，如果好，可以加分，如果不好，便是减分，从来不应该是决定性因素。
比原生家庭更重要的是这两点：
第一，对方的人品和观念以及他的心理是否健康。
他是不是一个好老公，并不是他的原生家庭决定的，而是他的人品和三观，如果他的人品过硬，你们三观契合，而且他内心阳光，即使他的原生家庭不好，对你们的影响也会变得非常弱，因为他不奉行原生家庭的那一套了。
其次，你的阅人眼光。这一点才是真正决定你幸福的重点，没有之一。
如果你有过人的见识，你就会透过原生家庭看清一个男人的本质，也能从众说纷纭的观念中兼收并蓄，融为己用，找到那个真正值得携手一生的人。
倘若你根本不具备这种能力，不管你按照何种观念去选男人，那就跟赌博差不多，输赢看天意。
请你至少爱一个像男人的男人
有些悲剧，隔了若干年，当你长大些，或者当你老了些，回头再看，竟有点像荒诞剧，甚至闹剧，可是，当时的你，却以为自己再也不会活得更好。
她爱了很多年的那个男人，有天突然跟她说：「我不爱你了。」那一天，她的世界崩塌了，她哭着求他不要走，她甚至毫无尊严地拉着他一条腿苦苦哀求他留下，当他不肯，她疯了似地狠狠甩了他一巴掌，那一巴掌打得他很痛，他摸着脸，呆住了，她也被自己吓坏了。
他离开以后，世界并没有塌下来，她一个人过得好好的，他倒是过得不怎么好。当他想吃回头草，她冷冷地拒绝他，她已经有爱的人，而且比他好太多。
偶然想起他，她连他的生日都想不起来，她想到的，是他被她甩耳光的那个吃惊的表情，那个表情滑稽极了，当时她哭得死去活来，而今她自个儿偷偷笑了许多回。她总是想：「我太傻了，他都不爱我了，为什么要甩他一巴掌呢？应该甩他两巴掌才对！」
当时以为过不去的坎，原来是通向幸福的一道门槛。有时候，你若执着那个不爱你的人，你就输了；你放不下他，也就过不了后来的好日子。谁要你受委屈呢？只有你自己。他不爱你，归根究底，要怪谁呢？都怪你自己没眼光。
你可以不跟任何人过，可你不必跟自己过不去。
一生中，我们总是一次又一次问自己，到底要跟一个怎样的人过？到底要爱一个怎样的男人？
为什么会爱上一个人呢？不是都有一种模式吗？我们似乎总是爱上同一类人，千万人之中，只有这一类人让我们眼眸含笑、心神一亮，那一刻，我们的眼睛再也看不到别的人了。
可是，即使看来是我们钟情的那一类人，也有好和不好。有时候，你偏偏不幸挑了当中最坏的那一个。
爱对一个人，说难不难，却也不易。到底要爱什么人啊？爱一个你爱也爱你的男人，爱一个对你好的，爱一个聪明有智慧、不断进步的男人，爱一个善良的男人，爱一个有承担的男人，或者至少，爱一个像男人的男人吧。
有些女人，明明是嫁给一个男人，可那个窝囊除了身份证上的性别是男，身上几乎没有一处像个男人。
他对她不见得有多好，他比不上她聪明，他一直没有进步而只有退步，他没做坏事，但也不是特别善良，他没承担，遇到什么事都躲在老婆后面。嫁给这种男人，是否太委屈自己？即使不想一个人过，也可以过得好些吧？
有些男人，看起来好像很不错，平日对老婆也很好，可他内心是个拒绝长大的男孩，总喜欢诿过于人。爱上他，你可能会幸福，但是，不要期望当你需要时他会是个可以依靠的男人。
有的男人好像什么都好，但他自私，他最爱的只有他自己，其次才是你。你不是不知道他是这样的一个人，可是，每次失望哭泣之后，你还是离不开他，他优点太多，他也不是不爱你，只是比较自私。你苦哈哈地跟自己说：「嗯嗯，谁要我爱上一个自私的人啊？」
动图
有的男人什么都听你的，可他吝啬，钱都不愿意让你花，即使你花自己的钱，他也看不过眼，总抱怨你爱花钱，说你大手大脚，说你买的包包、衣服、鞋子太贵；你买给他的好东西，他倒不嫌贵。每次你买了喜欢的东西，只好把价钱说得便宜一点，再便宜一点。
什么是聪明和智慧？就是懂得选择。你可以有多感性就多感性，但是，所有的感性最后还是得用理性去总结和成就。
爱上一个不像男人的男人，并不会把你变成女汉子，只是从今以后许多事情你得自个儿扛着，有时你也许会对他失望，会觉得没那么幸福，觉得有点儿委屈，尤其是当你脆弱的时候。
爱上一个人，或者嫁给他，不都是为了幸福吗？谁会为了委屈和失望去恋爱和嫁人？委屈和失望，总是后来的事。
幸福的婚姻里，必然有一个懂得“服软”的男人
婚姻里，没有道理，也不该讲道理。
两个人在一起，总有一个人让步，服软。
那不是因为怂，而是因为爱。
送妈妈去医院回来的路上，在电台里听苏哥的节目。
他讲了这样一个故事。
他的同事，一个叫小胖的男人。
一天下午，台里特别忙，小胖也一样忙得连喝口水，接个电话的时间都没有。
刚好这天，小胖的女朋友有急事找他。
发微信没回，电话也不接。
等到小胖忙完了，想给女朋友回话的时候，女朋友已经杀到了台里。
她当众质问小胖为什么不回微信也不接电话？
当初的时候是怎么说的？不是说她是最重要的吗？不是说好第一时间回微信回电话吗？
这才几天啊，就做不到了吗？
以后要是结了婚还不更加变本加厉，肆无忌惮了？
面对女朋友连珠炮式的质问和办公室同事们有些尴尬的表情。
小胖始终保持着笑容。
笑嘻嘻地给女朋友端茶倒水，按摩肩膀，不停地道歉。直到女朋友破涕为笑。
同事们仿佛都为小胖松了一口气。
事后小胖说：
女孩子就是要哄的。
不过也确实是我没道理，我确实说过要及时回微信回电话。
我忙，我又没有提前告诉她，她发脾气也正常。
但是回家后，我和她说明了原因，她也理解我的。
当她在气头上的时候，没必要争执一时的长短。
爱她，就别和她讲道理。
这让我想到了，前一段特别火的一个小故事。
标题叫：一个模范丈夫的自述。
昨天和老婆下象棋，五招之后我便胜局在望。
老婆脸拉长了，硬说马可以走“田”字，因为是千里马，我忍了。
又说兵可以倒退走，是特种兵，我忍了。
非得让象过河，是小飞象，我也忍了。
最过分的是炮可以不用隔棋或者隔两个以上都可以打，因为是高射炮，我还是忍了。
忍无可忍的是车可以拐弯，还振振有词说哪有车不能拐弯的吗？这我全部忍了，继续艰难锁定胜局……
但最后，她竟然用我的士，干掉了我的将。
说这是潜伏了多年的间谍，特意派来做卧底的。
最后，她赢了……
于是，她愉快地去洗衣服做饭了。
网友们总结得更好：
家不是讲理的地方；
家和万事兴，和谐共赢；
良好的沟通是幸福的基石；
和老婆讲道理的男人智商都有严重问题。
婚姻里的女人，不是不讲道理。
而是她此刻不想和你讲道理。
她从决定嫁给你的那天就笃定你是爱她的，并且认为你会一直爱她。
哪个女人不希望婚姻里的那个人就是自己可以信赖依靠一辈子的人?
哪个女人不希望可以有一个人始终包容自己的胡闹，笑着看自己撒娇？
不讲理，只是她在向自己证明，你还是爱她的。
所以，婚姻里的男人软一点，风平浪静。
电影拍不好，可以叫停再来一条。我们的生活不是拍电影，但是也可以NG。
一位著名的心理学家和他的妻子，就是通过NG来调和矛盾的。
一次，他下班回家，非常的疲惫，一进门却发现家里乱糟糟一片，忍不住抱怨妻子。
“家里面这么乱，到底发生了什么事？你今天不是一整天都在家吗？为什么你都没有整理呢？”
妻子正在写着文章，头一抬，跟他说：“很多东西都是你的啊，你自己为什么不整理呢？”
两个人就这样你一句我一句的吵了起来。突然，先生停了下来，他说：“不对，状况不妙，NG，我们再来一次。”
然后他就穿上衣服，拿起提包，走出家门，重新整理好心情后，再次走进家门，一开门，他就笑盈盈地说：“亲爱的，我回来了，你还好吗？”
这时老婆马上就回应，说：“我，好的不得了，甜心，你今天好吗？”
一场家庭矛盾就此化解。
家庭里的矛盾大多不是原则性的，大多也都可以调和。
互不相让只会使情绪激动的双方将矛盾恶性升级。
所以，我们都忍一忍。迅速叫停，重新来过。
我和罗老师也发生过这样的事情。
一天晚上，我锻炼了回到家。进了卧室，第一眼就看见飘窗上堆满了衣服。
当时不知道为什么忽然就开始生气。
我抱怨：“乱成这样了，你都不收拾一下吗？”
罗老师看了一眼，继续看书道：“那些基本都是你乱扔的，你怎么不收拾呢？”
我们也开始一句一句地互怼，争吵。
随着吵架的进展，一些陈芝麻烂谷子的事情开始冒头了。
我发觉不对。
我说：“停。”
她说：“好。”
我问罗老师：“你觉得我们会因为东西乱没有收拾而决定离婚吗？”
她想了想：“应该不至于。”
“那我们为什么要因为这个小事情来争吵不停而影响彼此的心情呢？”
她说：“有道理，那怎么办？”
我说：“来，一起收拾了呗。”
我们合力几分钟就收拾干净了，然后各自微笑着去做自己的事情。
夫妻之间，吵架很正常。
但是，如果双方互不让步，很可能让场面变得不可收拾。
如果有一个人能放下身段主动和解，另一个人也愿意配合。
那么这段婚姻会走得更好，走得更远。
伏尔泰说：“对于亚当，天堂是他的家，而他的后裔，家就是天堂。”
哪个男人不希望有一个温暖的港湾。
外面风大雨大，累了，倦了，还可以回家。
那盏温暖的灯，那杯热了的茶，爱人的拥抱与安慰，足以温暖被冻僵了的躯体，安慰受了打击的灵魂。
可是，总有人，输了事业，也输了家庭。
可能原因会多种多样。但是有一条谁也避不开。那就是两个人永远针锋相对，没有人愿意为对方放下身段，收了锋芒。
两个人，如果是两块铁，贴在一起，也还是两块铁。
即使被焊在一起，经历过时间的风吹日晒，最终也会腐蚀，也会断开。
如果我们都愿意做两滴水，完完全全地融入彼此。
我们就变成了一滴水，一滴你中有我，我中有你的水。我们紧紧相拥着，奔向美好生活的大海。
有人说：“婚姻好比桥梁，沟通了两个全然孤寂的世界。”
没错，之前的我们，是个两个完全独立的个体。
我们可以特立独行，可以毫无顾忌地做那个让自己欢喜的自己。
有一天，因为爱情，我们决定走进婚姻。决定一起度过那有些漫长又有些孤独的余生。
从那一刻起，我们就该知道，婚姻让我们不再孤单，同时也给了我们责任。
无论我们当时多么相爱，显微镜般的婚姻生活总是让我们的一切无处藏身。各种缺点开始暴露，爱情也开始过了保鲜期。
争执和争吵随之而至。
那些口不择言，那些双人床上背与背之间冰冷的空间。让我们开始怀疑，当初的决定是不是真的正确。
其实，我们要知道，不管多么幸福美满的婚姻，都会伴随着争吵和矛盾。
此时，作为男人，你该软一点。
当初你发誓要爱她，包容她，心疼她，保护她。那么从服软开始吧。
一个男人，向妻子服软，向爱人认怂。这真不是窝囊。而是一个男人必备的优秀品质：博大的胸怀与真挚的爱。
婚姻不易，如一场必将历尽磨难的修行。
作为男人，该服软就服软，该认怂就认怂。
如果你做得到，那么恭喜你。你的婚姻从此便会一直幸福。
你可以不嫁一个养你的男人，但一定要嫁一个“养”你的...
你可以不嫁一个养你的男人，但一定要嫁一个“养”你的男人！
你可以不嫁一个养你的男人，但一定要嫁一个“养”你的男人。前一个养你，不带引号，你当然明白是男人的经济能力。而后一个“养”，是你们在身体及性格上合不合。
男人对女人的“养”，绝不是他肯把钱给你花那么简单。他比你有思想，就能提升你的内在；你有时会钻牛角尖，他却能让你打开心胸。
有一个女孩子长得毫无特点，我正暗自担心她嫁不出去的时候，人家已经嫁做人妇。又过了一两年，这个不起眼的女孩子，居然有了“艳光”的面相。
再看她身边的男人，不管外形如何，气度如何，你都不得不羡慕，这个男人有特殊的能量，把一个小女孩“养”成了一个小美人。
这也间接回答了另一个问题，为什么有的人结婚后会变美，有的人却变丑。
你不得不承认，男女之间是存在能量互换的。为什么我们总是会和同一类人做朋友？这是因为彼此的能量振动频率相似，相互吸引而成为同道。
那个“养”女人的男人，能量与女孩子相融，而且肯定比女孩子高，自然由高处向低处流动，让女孩子得到成长，人自然会变得更美。
有的女人嫁了男人后，身体和心情渐渐不好，原因就是这个男人无法给她滋养。情深长寿，其实不是命运，从身体和谐的角度看，是在能量上，一方包“养”另一方的问题。
一位女子，婚前娇艳如花，可这朵花婚后却蔫得非常快。3年的婚姻，几乎让她得了忧郁症。这个男人不“养”她，还在消耗她。她最终选择了离婚，走出不久，阴郁能量一扫而空，这朵即将枯萎的花渐渐恢复了生气，再次灿烂绽放。
真正“养”女人的男人，不用去费心了解这个男人的身体品性。两个人处在一个空间的时候，就是不说话，也会自然地、默默地流通着彼此的爱能。
钱能买来健康吗？钱能买来顺心吗？钱能买来和谐吗？
不，所以，如果不是一穷二白，不要试图用美丽去嫁养你的男人，“养”你的男人才是至佳。
最好的婚姻，是在体质和精神上的互“养”对方的婚姻，或者再升华一下，是在身心灵三方面都对称的婚姻，这样才最可能天长地久。
