【www.qg13.com - 情感语录他一定很爱你】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人一定会说的5句潜台词，99%的男人都不懂！"，希望能够帮助到各位。
在恋爱中进行表达时，女人和男人不同，女人在表达欲望时比较含蓄，委婉，明明是想要的东西说出口时却成了不要，正话反说是常态。
而男人则更为直白，需要什么就正面表达。
男人要想读懂女人还得拐几个弯，并非字面那么简单。以至于很多男人抱怨弄不懂女人的真实想法。
女人正话反说只是为了引起你的加倍关注，有时理解不到位就产生一些误会引起女人的不愉快。这几种出现频率颇高的反话潜台词，男人一定得懂。
我没生气
当你察觉到你的所作所为可能惹到她的时候，十有八九是令她生气了。你问她“你是生气了嘛”，她还会嘴硬地回答你没有。
这其实是她在进行自我安慰罢了，她在强忍住内心的怒火，告诉自己不要发脾气。嘴上强硬，内心的怒火已经燃到极点。
此时，你如果置之不理去干自己的事那就真的完了。
正确的做法是二话不说给予对方一个拥抱，紧紧地抱住对方并告诉她“我错了，我再也不这样了”以征求她的原谅。用你的行动去降低她的怒气值。
不用买，我不缺
男人为心爱的女人花钱是件幸福的事。但有些男人情商较低，不懂得制造惊喜。
到节日了又懒于自己思考买什么东西给对方，便直白地问对方“你想要什么。”女人有时会客气一下说：“不用买，我不缺。”
但其实内心的潜台词是，你不用来问我，自己想就可以了，你买什么我都会喜欢的。
当她说不缺的时候并不是真的不想要而是想让你自己去发现，你可以借机看她的购物车，观察她的日常喜好为她购买产品。
而不是直白地问她需要什么，这样就失去了很多浪漫情调。
随便
这个词相信很多很多人都耳熟能详，吃什么？随便。去哪儿玩？随便。这个随便可不是真的随便。
而是在考验你对她的了解程度，她的兴趣爱好是什么，她的口味偏好是什么，如果你有心一定有所了解。
她的随便是想让你选出她可能喜欢的地方，然后再从中挑选。这时候打开你平时做好功课的美食店供她挑选，相信她会很开心的。
你去忙吧，不用管我
当女人说：“你去忙吧，不用管我”时，其实内心已经有一些不高兴了，她希望你陪陪她却又不想成为你的负担，内心十分矛盾。
这时候绝对不能不管她，再忙也要抽出时间稍微和她说几句话，和她约定好大概多久以后可以陪伴她或是一些安慰的话语都可以。
让她知道虽然忙碌，但你的心里一直留有她的位置。
没事，我就随便问问
当女人向你问了一个问题，你反问她怎么了，她回答：“没事，我就随便问问的”时候可不是随便问问那么简单。
其实，在她的内心已经有了一个答案，就看你怎么解释了。你可不能当做真的没事的样子。
如果你察觉到对方的神情不对劲一定要及时加以解释，不隐瞒，别让对方失望。把她内心的疑虑真正解开她才会满意，否则始终有一个心结存在。
女人说反话是渴望得到爱，渴望引起男人的关注。女人的小心思只会用在自己在乎的人身上，不在乎的人也不用费尽心思去表达。
面对女人的口是心非，男人应该更深入地理解一下她说的话做出及时的回应，这其实也是一种爱的表现。
如果她不爱你，连沟通都是奢侈，别说想方设法的正话反说了。
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听不懂男人这四种潜台词，才是可怕的婚姻
倾听的四个层面：
吵架的本质就是驴唇不对马嘴
我在做过十多年咨询，积累了上万小时的咨询时间以后，我发现，人生之所以艰难，是因为我们有太多误解。
要想知道一对夫妻的关系，只要坐在他们的车后座，就知道了。
一次，我就“不幸”成了这样的“观察者”。
我的一对夫妻朋友明和丽带着我去一个地方。
路上，妻子说：前面是绿灯。
丈夫没好气地怼了一句：是你开车，还是我开车？
当场气氛尴尬。
我没话找话地夸丽的厨艺不错，上次她亲自下厨，做的饭菜让我现在还回味无穷。
明说：你们都是北方人，所以就比较对胃口，我是苏州人，很渴望吃家乡菜，可惜偌大的北京，没有一个正宗的苏州饭馆！
丽冷笑：你看，我老公有多难伺候，你多努力，在他嘴里也说不出半句好来。
一路无话，气氛尴尬。
其实夫妻之间经常会发生这种“擦枪走火”的事情，就在你措不及防的时候，对方就悄无声息地给了你一刀。
可最悲催的在于你根本不知道为什么对方会忽然之间火冒三丈，你到底说了些什么，就不知不觉地得罪了别人。
我有一个朋友，业务能力出色，但多年来一直都没有被提拔。她很苦恼，觉得公司领导一定不公平。
看到一个比她入职晚的同事都被提拔了，她实在忍不住了，就找领导算账：我样样都比他强，为什么被提拔的不是我？
领导说：你只有一个短板。那就做什么都对事不对人。如果你要自己单干是可以的，但领导是做事的，还是做人的？
此时，她有两个选择：
第一，继续肯定自己，觉得搞人际关系的，都是“偷奸耍滑”的。
第二，要反思一下：如果自己想要更进一步，就要学会搞定人。
有一个学心理的朋友也有类似痛苦的“领悟”，她学了很多沟通的方法，看了很多书，听了很多课。
她觉得自己已“脱胎换骨”了，但是遇到一个恶婆婆，一切就“原形毕露”。
一切都从她跟婆婆的一句话开始：
婆婆喜欢在路边摊给孙子买糖吃，她觉得这不干净就试图规劝，说有电视方面的报道说路边摊的食物不干净，对孩子有伤害。
婆婆听了无话。
丈夫回家后，去了婆婆房间，然后就如一头暴怒的狮子闯进来，劈头就问：
你是不是瞧不起我妈？她辛苦帮咱们带孩子，多不容易，她是土一点儿，但你有资格看不起她？你对老人能不能有一点儿基本的尊重？
她很委屈：
我没做什么啊，她对我有意见可以当面跟我说啊？为什么要在背后说？”
老公更怒了：
你觉得她是在诬陷你？你觉得她做事不光明正大？你有没有想过她为什么不能当面跟你说？
那一瞬间，什么“非暴力沟通”，什么“我字句开头”的沟通技巧全都被她丢到九霄云外了。
夫妻爆吵了一顿后，发现婆婆在打包，原来她要回老家了。
丈夫的反应：都是你气走我妈的。
妻子的反应：你是在使苦肉计吗？
一场无休止的撕逼大幕，就这样拉起。
上面这三个例子，都有一个共同点，那就是“鸡同鸭讲”。
你有没有这样的感觉？
就算是我们紧紧相拥，但却好像活在完全平行的两个世界里。
我们之间有一层无形的空气墙，把彼此隔开。
有人说，为什么我们吵架的时候声音会那么大？
因为我们的心相距太远，所以才用喊。
可就算是喊，我们还是无法听见。
人和人之间，让彼此懂得，就真的这么难吗？
五种沟通者类型，
你是哪种倾听者？
其实，一点儿也不难。
我们彼此无法理解，只是因为我们内心有噪音。
这个噪音，俗称“内心戏”。
所谓“内心戏”就是，我们每个人面对外界声音，都有不同的“解读倾向”，一般有4种：
拿文章开头说的那对“路怒症”夫妻来举例：
事实层面：丽说，前面是绿灯。
自我宣称层面：关于说话人的信息，比如妻子的情绪：我很着急。
关系层面：我怎么认为你，以及我们的关系是怎样的：比如妻子觉得丈夫开车技术不行，太磨叽，对丈夫很失望。
诉求层面：需要丈夫开车更快一些，做事更麻利一些。
每个人都会在这四种层面上各有侧重。
所以我们就可以由此分出四种沟通者类型：
1.“事实型”的沟通者
举个例子，当我们爱到一定程度的时候，就会出现这种能把人整死的男女沟通僵局：
女人：你还爱我吗？
男人：是这样，你知道，我们必须要给“爱”先下一个定义，因为可以有很多不同的理解。
女人：我只是想知道，你对我有什么感觉？
男人：既然这样，感觉，可以是说是一种随着时间变化的现象，对此没有普遍的说法……
女人：那你对我没有感觉了吗？
很明显，男人是在事实层面，女人完全在关系层面。
男人越是想澄清事实——他越是认真探讨，女人越是失望。
因为女人明显是“关系型”沟通者，她想要的不是对爱的理论探讨，她要的很简单就是坚定地看着她的眼睛说：我爱你，至死方休。
可是这个男人听到的只是事实，他在此时“就事论事”，结果就只有一个：死的很惨。
2.“自我宣称型”沟通者
爸爸回家，看到玩具散落了一地，就骂小孩：这里怎么跟猪圈一样？还有这里的垃圾，你这个脏鬼！
孩子没到5岁的话，一般用“关系型耳朵”来听。他会觉得自己很差，有罪恶感。
我们的自我概念就是小时候关系消息的产物。
但年纪比较大的孩子也许会认为：我爸爸一定是因为在公司受了气，才会把火撒在我身上，爸爸好可怜，他一定一整天都不顺！
因为有事实层面的依据：我昨天把家里搞得比今天还乱，爸爸下班以后还很开心地和我一起玩。
听起来是不是很通情达理？
其实不然，如果一个人在沟通中总是过度强调“自我的感觉”，那么很容易出现“圣母型”和“巨婴型”的人。
比如一个人跟我抱怨都快过劳死了，原来他总是情不自禁地为同事“补锅”：
他是新来的同事，还不懂，我就多帮他吧；她最近和老公关系正不好，我搭把手吧；她大姨妈来了，女同志正烦躁呢，我就大人不记小人过吧。这么折腾下来，他能不累坏了吗?
3.“关系型”沟通者
在文章开头，我们举的那个“恶婆婆”就是典型的“关系型”沟通者。
儿媳妇是比较粗线条的“事实型”沟通者，她觉得只是和婆婆探讨孩子卫生习惯的问题。
就像是讨论今天下雨要不要打伞这样的事儿一样“没有任何其他意思”。
但是她不知道，在“关系型”沟通者的世界里，所有的关系都是和“你怎么看待我”有关系。
婆婆会这么想：你是嫌我买的东西脏，还是嫌弃我脏啊？你是不是瞧不起我这个乡下人啊？
儿媳妇不明白为什么婆婆心里不爽为什么不和她说，她还是不明白，“关系型”的人很多时候不想撕逼。
因为如果一旦撕逼失败，那不是会收到更多的“否定”吗？
4.“诉求型”沟通者
那么那个“妈宝男”丈夫呢？
他是妥妥的“诉求型”沟通者。
他当然知道问题的根本所在，在于他妈有些自卑，他媳妇太“直脾气”。
其实他真正的愤怒在于对妻子的失望：
我当初娶媳妇的时候就想找一个高情商的女人，因为我知道我妈不好对付，我希望有一个可以hold住我妈的女人给我帮忙，没想到，你非但不能帮我解忧，反而给我添乱。
所以，在这样的人的眼里，结果重于一切。
说白了，太过极端的“诉求型”沟通者，会非常功利化。
他们不管事实，不管你怎么想，也不在乎关系，就要一个结果。
如果你对他太好，他会想，你一定有什么不可告人的企图。
如果你对他不好，他会想，我要你何用？
只顾事实层面，你就会活成一个呆子。
只顾自我宣称层面，你就会总是意气用事。
只顾关系层面，你就会活在别人的眼光里，永远没有稳定的自尊心。
只顾诉求层面，你和别人的关系就只能是利用和被利用的关系。
那么我们该怎么做呢？
有句话说“偏听则暗，兼听则明”。
最好的方法，自然是把这四种沟通模式整合起来，让你拥有两双耳朵，四张嘴，可以听得懂，说得明。
可怕的不是不相爱，而是到死都不懂彼此。可怕的不是失败，而是你得罪人了，自己还不知道。
真正的沟通者，是可以降低内心的噪音，可以拓展自己的收听频道。
首先听懂自己的内心，然后才能更好地从4个维度去真正懂得他人所需，否则我们都是在自己的世界里自说自话。
你只有完全跳出自己的套路和那些鸡汤式的庸俗套路，学会如何在真正懂得人心的层面上，和他人“活在真实的世界里”。
爱不是能力，而只是一种习惯。难的不是爱，而是养成需要时间。
如果有一次改变你人生的机会，你愿意尝试吗？
男生拒绝你的潜台词，第2句伤人。
01
听过一段话：
很多时候，成年人的世界里，没有立刻回复，就是拒绝。
没有爽快的答应，就是心有退却。
没有正面回答，就不要再步步紧逼。
在爱情里也是一样。
只有及时接收“被拒绝”的信号，读懂这几句“我真的不喜欢你”的潜台词，才能及时止损，减少臆想出的爱情带来的暴击。
02
“以后再说吧”
闺蜜前些天认识了一个还不错的男生，两个人互加了微信，偶尔也会聊几句，但男生从来没有表示出要再见面的意向。
最后是闺蜜绷不住了，主动提出一起吃饭，可是接连好几次，男生的回复都是：“今天公司有事要忙，以后再说吧。”
用“忙”当作借口，是男生拒绝女孩子最常见的潜台词。
可是喜欢你的男生，会主动约你，会恨不得把所有的时间和精力都花在你身上，会想要和你有现在、有未来。
只有不喜欢你的男生，才会用遥遥无期的以后来打发你。他并不关注你的一切，也不期待和你之间有新的进展，甚至连和你一起吃顿饭的兴趣都没有。
而你的殷勤对他只是打扰，他给予你的也就只有“以后再说吧”这样的搪塞。
03
“我给不了你未来”
你想要的，无非是两个平平凡凡的人简简单单的相爱。可是他却偏偏说他没有大房子、没有高收入、没有能力给你想要的未来。
即使你说你并不需要那些外在的东西，你说你只需要他，可是他还是对你摇摇头，连声说“抱歉”。
其实他并不是真的给不了你未来，只是你不是他未来想要的那个人。
面对喜欢的人，他会变得勇敢强大，他会放大自己的优点，他会拼尽全力告诉他喜欢的姑娘他有能力去承担。
而只有在他不喜欢的人面前，他才说他不行，才会给出这样一个懦弱的答案。
03
“你别开玩笑了”
你酝酿了很久的情绪，终于鼓起勇气对他说了很多很多心里话，最后你认真地告诉他：“我喜欢你。”
你差点被自己的勇敢打动，可是他却给了你一个白眼，然后就像什么都没发生过似的回了你一句：“你别开玩笑了。”
他给了你一个两难的抉择，再进一步是尴尬，可是退一步，就是再也无法说出口的遗憾。
你以为他真的不知道，但其实他不傻的，你认真不认真，他都知道。
只是他不想给你直接的拒绝，不想让你说出口的深情变得更加难堪，而装傻是他能留给你的最体面的退路。
04
“我暂时不想谈恋爱”
他接受你的嘘寒问暖，也会对你的热情有所回应，他享受你带给他的暧昧，享受在孤独的时候能有一个人陪他说会儿话，可是当你提出以恋人的身份陪伴他时，他就慌了。
他会一本正经的告诉你：“我现在还不想谈恋爱。”
其实他不是真的不想恋爱，只是你并不是他最中意的那个人。
他可以接受和你的暧昧，但不能给予你独有的深情，他可以给予你短暂的陪伴，但却不愿承担你的往后余生。
他不喜欢你，你充其量只能算是他生活里一个小小的消遣品，直到他遇到真爱的那一天，你就会彻底丧失在他眼中的价值。
05
“我配不上你”
你小心翼翼地喜欢着他，去悄悄了解他的生活，悄悄掌握他的喜好，你觉得他好优秀，于是努力地向他靠近，想要拥有和他相处的能力和资格。
可是他却对这样努力的你说：“我配不上你。”
他留给你惊讶和错愕，让你不知道该如何去接这样一句莫名奇妙的话。明明他才是优秀、傲娇的那一个，可是他却一口咬定是他不如你。
其实在他的世界里，你渺小的根本不值一提。
他内心最想要说的其实是：“别傻了，是你配不上我。”可是他偏偏把最可笑的话说给你听，他只是让你快一点放弃，甚至连一点余地都不肯留给你。
Fin：
女孩子，要聪明一点、勇敢一点，也要体面一点。
要知道真的喜欢你的人，不会让你产生怀疑的情绪。他会给你肯定的回答，会给你最多的陪伴，会为你花足够的心思，也会承诺你想要的未来。
爱人抱怨背后的潜台词
爱人抱怨背后的潜台词
叶子：我和我丈夫都没有婚内出轨，之前我们很相爱，我一直很爱抱怨，有孩子之后他经济压力大，慢慢的我们沟通就出了问题。现在他经常在说我不理解他，他的事自己可以解决，我说你有事可以和我聊一聊，他说你的性格我根本和你就说不了事，我现在照顾他情绪，他说“你太假了，这不是你”，我和他吵架，他说“你看吧，我就说你改变不了”，他现在就认为只要有钱了，就什么事都能解决。
关英旭：你的提问当中，有两个关键点。一是，你说你跟丈夫关系一直很好，没有出轨，你认为没有出轨，就不会影响夫妻关系，这是我听到的你对你们关系的一个理解。二是，你说你以前一直是一个抱怨的人，我看到了你的觉知，这是改善关系的一个起点。
婚姻关系是一个我们彼此互相丰富的过程。在婚姻关系中，我们双方都会对对方有期待，其实这是一个正常的状态。但这需要一个过程，我们首先需要在婚姻当中明确：我是谁？我有什么样的期待？我想要怎样被满足？同样，我们也需要知道在婚姻当中的另一半，他有什么样的期待和满足。
从你的问题中我看到，你已经做了改变，但丈夫的反馈是你太假了，这不是你。这说明你的改变是完全压抑了自己的感受，所以丈夫觉得不是你，没有办法接受你这样的状态。你首先要做的是，了解真正的你，也就是抱怨的背后，到底是怎样的你，你在为何抱怨，抱怨的背后到底是担心，还是恐惧，还是追求完美的信念？这些是怎么形成的？信念从何而来？也许是挫败，也许是伤害，或者是别的什么，这导致我们不管是对自己，还是对别人，都有一种很高的要求，甚至于不允许失误。也许这才是我们抱怨背后真正的含义。
打败负能量？请学会在婚姻中做好自我示范
素素：我觉得婚姻带给我的改变实在太大了，我是一个性格开朗的人，老公是一个内向不善于表达的负能量人，我说十句他也回应不了一句的那种，沟通很难怎么办？怎么改善？我现在在婚姻中就比较恐惧，怕他发脾气。
关英旭：我想知道你如何界定“负能量”这个词。
每个人对婚姻都有期待，如果他有固定的行为习惯，如果你是一个外向的人，那么你能不能了解你老公的行为习惯是什么，他所需要的情感回馈是什么？他需要的情感回馈和你经常所表现出来的情感回馈有没有差异。
一般情况下，人在什么情况下容易暴躁呢？也许是他的需求没被关注。你说你害怕他发脾气，你有没有给他反馈过呢？
夫妻两人很有可能是互补的，这可能恰恰是当时你们互相吸引的要点。在婚姻当中，我们需要了解自己和对方，以及如何去满足对方。
一般情况下，如果说到负能量，可能是抱怨，唠叨等。那么，一个人在什么情况下容易抱怨呢？如果对方会抱怨，可能是他提的要求一直没被重视，没有被满足。
不管是不是随性的人，婚姻生活都是一个真实的过程，我们需要了解对方的情感期待，也需要去表达自己的情感期待，这才是沟通的基础，也是促进婚姻关系的一个真实的过程。
对方发脾气，我们会恐惧和害怕，如果我们表达了自己的感受，对方会冷漠，那么我们需要了解这种冷漠的背后是什么？他有没有听到你的表达？也许他的冷漠和性格有关，和家庭有关。如果你不想感受到冷漠，你有没有做一个正向的示范，也就是说，在你们互动过程中，你给他示范，他有没有从你的示范当中，感受到关心和爱。你有没有和他沟通，你有没有提示，因为你的反应不同，他体会到了什么。
其实，这也是婚姻中的互动示范作用。
当别人看不到你的时候，你的婚姻肯定会遇到危机
阿美达：在我的婚姻中，我希望得到男方及其家人的认可，努力让自己做的更好，但经常事与愿违，结果往往不是很理想，还把自己搞的内心无比紧张疲惫。自己有时候会经常让自己的灵魂跳出躯壳升到空中，想看看这到底是怎么样的一个我。请教老师，这应该如何改善？
关英旭：我想知道，你对婚姻的期待是什么，你希望对方为你做什么？
当你在忙着满足别人的时候，也就忘记了你。当你忘记了自己的时候，在婚姻当中的天平就会倾斜。
最重要的是，你满足别人的方式，对你来说，是不是你一直以来形成的习惯方式。当你爱别人，就会习惯一直付出，这样你才有安全感。因为付出，会让你得到别人的赞赏和认可，当这种赞赏和认可没有回馈给你的时候，你这种安全感就会匮乏，你就会愈加付出。
婚姻关系是一个最基本的平衡关系，你和对方，在天平的两头，只有你们两个人的力量相当，才能和谐，才能平衡。当你把你自己的位置清空的时候，无限期的投入到别人的生活当中，那么你就没有了自己。当别人看不到你的时候，你的婚姻肯定会遇到危机。
关英旭
男人的哪些“潜台词”说明他非常“喜欢你”？
很多女生问我：老师，在交往中，男生总是会对女生做出试探，时不时开个车，他到底是想干什么呢？
是想跟我谈恋爱还是怎样？是长择还是短择呢？他是不是对别的姑娘也这样啊？
别着急，今天我们就仔细讲一讲：
女生该怎样通过男人的行为，判断“男人的潜台词”，好做出正确的“回应”。
教大家一招：猫触须效应
猫系女神韩艺瑟
现在大家很多人都喜欢猫，各种云吸猫，怎么看都是主子最可爱。而且猫好像就是一种液体，无论多小的洞它都能钻进去，很多人都会好奇，它怎么能知道，自己这么大的身体就能钻进那么小的窟窿呢，不怕被卡住吗？
人家猫可是很聪明的，肯定都有它自己的一套测量工具——它的胡须。
猫的胡须是一种探测器，不是普通的毛发，在胡须的毛囊周围有很多血管和神经末梢，一碰到点什么东西，猫立刻就能感觉得到。其他动物如老鼠、海豹等都有这样的触须，可以帮助它们在黑暗中探路。
而对于男人来说，女人心中的想法就像是一片漆黑的房间，他们需要通过“触须”来探测哪边有路。
男生很容易对美女产生好感，第一个念头是和她发生点什么，但是东方人的文化比较含蓄，又不能直接提，所以只能把追到她这个目标拆成很多小步骤，从最小的步骤开始，一步一步的达成每一个小目标，再渐渐的提高要求，这样就更容易达成终极目标。
比如：接触过程可以拆分为：认识，了解，熟悉，要好朋友，约会，暧昧，确立关系。
当然，如果每一步都有甜头，那么就更有信心进行下一步了。如果某个阶段，升级到下一个阶段遇阻了，那就暂停升级关系，回退到上一个阶段巩固后再找机会。
接下来我们举几个常见的例子来说明男生的潜台词到底是什么。
首先要注意的一点是：男生在对话中，更看重你两人的关系会如何发展。
刚认识的时候，如果他问：你男朋友呢？
潜台词：没有的话，我就可以和你进一步接触，甚至想做你的男朋友。
如果你有的话，那男生一般都会选择保持距离，毕竟和别人女友走的太近容易起纠纷，故意要制造纠纷的男人也不太多。
男生在对你有好感之后，会尽量多制造接触的机会。
例如常见的那句：“没事，我顺路。”
潜台词就是：我喜欢你，不管东南西北都顺路。同时我也在探测你是否反感和我多待一会。其实哪有那么多顺路，只是想多陪你一会。
如果你经常收到某位小哥哥的信息：
比如：
“在干嘛呀？”
“前两天有部电影上映了，你看过吗？”
“最近有没有去哪玩呀？”
不要觉得奇怪，为什么他总问我这些无聊的问题啊。
这潜台词就是“我想你了，想跟你聊天。”
男人如果问：“前两天有部电影上映了，你看过吗？”
潜台词就是：“我想见你，咱们去看电影吧。”
男人如果问：“最近有没有去哪玩呀？”
潜台词就是：“快说没有，跟我走就好了。”
因为男生更看重你们的关系会怎么发展。
第二要注意的是：男生的潜台词需要正向深入挖掘一下，而不像女生的潜台词那样，有时候需要反向推一下。
举个例子，如果他说：你们女生一般喜欢什么样的男生啊？
这就是表白的前奏了。如果你也对他有意思，那就可以按照他的样子，说出自己对男生的标准，也就是给了对方勇气，使得对方跟自己表白。
我的学员晓晓最近就遇到一个说话带潜台词的男生。晓晓在某相亲平台上认识了一位男士，从外形上看，很符合晓晓的审美，自身条件也不错。两人最初加了微信，聊得挺投缘，就决定见一面。
两人约在了咖啡厅，男士很绅士，会帮晓晓拉椅子，得知晓晓感冒会选择比较温暖的位置，这都给晓晓留下了非常好的印象。晓晓暗下决心，一定要把这个人“拿下”。
晓晓的工作是人力资源，自认阅人无数，搞定他一定没问题。两人从当下的社会热点聊到个人的情感态度，晓晓觉得聊天的气氛还不错，进一步发展应该十拿九稳，心里还有一点窃喜。
过了一小时，男士看了看手表，抱歉的说工作上还有点事。晓晓有点失落，但也识趣地表示不介意。男士结了帐，临走时对晓晓说：
“跟你相处真开心，我们保持联系吧。”
晓晓等了好几天，但是一周过去了，对方还是悄无音讯。她心里想：“难道是他对我不感兴趣吗？”
晓晓在网上看到：
一个男人如果对你很有好感，见面结束后3小时内，他会立刻联系你；
如果3天之内会联系，说明有一定程度的好感，但不是非常浓烈；
但如果一直都不联系，那他估计真的对你没感觉了。
晓晓自己和男生联系了一下，但是男生对自己态度一般，于是他赶忙找到了我，想要抢救这段感情。
我对他说，我们想象一下，如果对方对你没兴趣，并且直接说：“你不是我喜欢的类型，我不想再和你聊下去了。”你会不会想锤死他？所以他们往往会采取委婉的方式，来回绝你。
如果一个男人真的喜欢你，他不会只把保持联系挂在嘴边，而是会用行动直接联系你。
我们确实可以通过他联系你的时间来判断，他对你的喜欢程度：目前看来男生对自己的喜欢程度不太大，但不是完全没有。
此时，我们可以利用猫触须效应来对其反杀。你需要耐心的去做好每个步骤，一步一步的实现每个小目标。
比如：一开始你和他不熟悉，就不要装作很熟的样子，天天找他聊天。尽量做到有事找他聊；
再比如：你看他最近外地出差了，可以聊聊对这个城市的一些印象和新奇事。
如果他是医生，可以请教他一些生病的问题；他是法务工作的，可以聊一些案情、法律法规。
请教完就撤，别依依不舍的找别的话题了，干脆一点。这样你们一来一去的互动非常自然，渐渐地就解除了陌生感。这是从陌生到熟悉的过程。
如果到了比较熟的阶段了，可以约会了，那就找机会约出来，在约会中培养联系感，找机会制造暧昧。
比方说，你想牵他手。先以轻微无意的肢体碰触：过马路的时候拽一下他的袖子，试探他的反应。
如果反应良好，没有抵触的话，没有刻意远离你，肢体互动程度更大点。
很多学员搞对象失败，就是太急躁了，跳跃中间的一些步骤。让对方产生感觉“不舒适”感，从而排斥厌烦。
你要明白，想跟刚认识的人建立好的人际关系，肯定也是一个逐渐的过程，除非你有求于他。
如果你没有足够多金到让人羡慕，也没有足够颜值迷倒万千异性，那就脚踏实地的一步一步来。
如果他长时间的消失在你的生活圈里，除非有非常特殊的情况，大多数可能性都是他对你没兴趣了。
这个时候，你要么及时止损，要么想对策挽救。
爱情是一门学问，它不仅仅是荷尔蒙的催化，或是心灵的碰撞。你也需要技巧和方法，能够读懂对方的潜台词。很多受欢迎的女士，往往都是读懂潜台词的高手。
男人的潜台词可以分成了6类：
他不爱你的潜台词你懂吗？
他不爱你的潜台词你懂吗？
有一则真实的故事，讲的是一个12岁的中国小女孩随着父母移居到德国，有一位同龄的德国男孩喜欢上了她。男孩总是想办法接近这个小女孩，为了表明自己的爱意，还经常送她小礼物。尽管小女孩很反感，但男孩还是很执着。
一次小女孩生病了，男孩见不到小女孩，便说自己无法读书，要回家。老师也没办法。
他父母了解了情况后说：“你喜欢上一个女孩子，这不是一件好事吗？不过，等你们结婚的时候，需要住房，汽车，还有漂亮的结婚礼服，你们在一起外出旅游需要一大笔钱，你若好好读书，并且成为一个有本事的人，这一切肯定能如愿以偿。可如今你连自己都照顾不了，又怎么能照顾好你未来的妻子呢？你爱她，就必须有能力给她带来幸福，快乐，你们的爱情才会美满。”
父母的话还真管用，男孩把眼泪一擦，从此开始认真学习了。这个故事发展下去是怎么样的结局不是我们想表达的，（就是这么调皮）我们要说的是那对德国的父母教育孩子的方式真的值得我们学习。
从小就让孩子懂得爱是一种能力，懂得爱是一种责任，自己必须有实力才能实现人生目标，这种正确的教育进到比棍棒教育和教条方法教育要有效的多。
婚姻生活中奏出的许多不和谐的音符以及婚变现象，对男人的能力素质也是一种验证。一个优秀的男人的能力不仅体现在事业有成，而是更要懂得情感，用丰富细腻的情感去温暖对方的心，女人最渴望男人的温柔。
爱是一种能力，不能只有好心就行，还必须有爱的素质，爱的质量，爱的艺术，这才是真正的爱。
会爱的女人，从她打算做新娘的那一天起，就准备好用她毕生的努力来维持，更新爱情。因为，她知道，一纸婚约不能替她永远守住另一颗心。
会爱的女人深知丢失了自己也就丢失了一切，她很注重提高自身的素质，与时代一同前进。她拥有自己的思想，自己的追求，这会令她永远充满活力与魅力，令她的丈夫不得不一次又一次的对她重新认识，他们的爱情也不断的得到升华。她知道这叫爱情与婚姻同步。
有位哲人说的好：爱是对方最深刻的理解和宽容。爱的本质是给予，是相互的给予。
感情的互动，快乐与平等是对婚姻最基本的栓释，如果一方热恋另一方，另一方冷漠，不能以同样的爱回报对方，这不仅违了爱的承诺，同时也不不公平的。
那么，如何才能提升自己爱的能力，掌握爱的艺术呢？
男人“情话”背后的潜台词，要这么听才能懂！
壹
关键词：他是真的喜欢我吗？题主：女
本人，27岁，自由职业。
他，25岁，摄影师。
我性格比较内向，母胎单身，可能不太会处理感情中的很多问题。他长的挺帅的，身材特别好，身边有很多女生追。
他有过两段半年多的感情，听他说起来都是女生付出较多。我俩是通过一个社交软件认识的，我比较吃他的颜，所以刚开始时是我主动搭话问候的。
后来发现两个人有一些共同话题后，他就比较主动的找我聊天，但同时也有和别的女生在聊天。
认识一个多个月时，他说就只和我一个人聊天了，到现在差不多半年多。因为疫情的原因我们只是视频和语音过，还没见过面。
但双方都感觉很好，他对我还不错，会主动给我买礼物，也会说很多关心的话。因为双方家里人都催着结婚，所以我们最近谈论结婚比较多。
他总会说“喜欢的不一定是适合的，你是非常适合结婚的”这种话，现在我十分迷茫，他是真的喜欢我吗？还是单纯觉得我适合结婚？
贰
答：
从你的描述中可以看出来，在这段关系里前期你更主动一些。由于你的恋爱经历相对较少，所以对自己不是十分自信。
而对方个人魅力很强，你很在意他对你的想法和态度，此时的你在关系中更多处于被动的地位中。在职业方面也许你们两个人都会互相吸引。
但是当你们两个人聊到结婚的事情，他说出“喜欢的不一定是适合的，你是非常适合结婚的”这些话的时候，让你觉得很疑惑。
一方面你可能会觉得有些开心，是因为他给了你一些希望，说出了你是有可能成为他的结婚对象的。
但另一方面你会患得患失，是不是对方并不喜欢自己？才说是适合成为结婚对象的。
叁
针对你的困扰，老师给出几点建议：
1、了解对方对这段感情的态度，做好心理准备
对于男生现在的态度方面，你有和他沟通过吗？男生认为你是适合结婚的，但有明确说过“你”是适合对方的结婚对象么？
而你对于喜欢和合适更重视哪个呢？对方的这句话背后实际的意思，更多的是：“你是适合长期发展的对象”，对你可能会有一些不满意的成分。
你需要注意，如果你们在一起可能你的某些方面被对方挑剔。
2、提升你的恋爱情商
对于恋爱经历不是十分丰富的你，可以提升自身的魅力，看一看有关恋爱的书籍和电影增强自己对于恋爱的了解，同时提升自己的自信心。
要知道在这段关系中，你也是有自己的主导权力的，决定能否在一起不是一方能够决定的。
当你变得更优秀迷人，也许对方会自然而然的被你吸引，喜欢你，巩固这段关系。
3、网恋需谨慎，切忌保护好自己
对于网络交友的真实性方面，老师不得不啰嗦的关心一句，由于现实疫情状况，你们两个人一直是在虚拟世界沟通，没有见面建立进一步的亲密关系。
不知道你们现在是异地还是同城呢？你对对方的真实身份有所了解么？如果你还没有确认过，为了自己的未来和安全，找机会多见面和他确认下吧。
网恋需谨慎，要记得这段关系只是学习的一个过程，不要太轻易把这段关系看作终身啊。
•END •
当女人说不的时候，潜台词是“我想要”？错！
当女人说不的时候，潜台词是“我想要”？错！
红肚兜儿
◆ ◆ ◆
当年认识一个姑娘，温柔乖巧，性格很好，总是笑眯眯的，从没见过她发脾气。
同事给她介绍了个男友。
那看上去是个充满经验的所谓“老手”，傍晚骑着一台噪音巨大的摩托车，轰隆隆开到她单位宿舍大院，然后潇洒地迈着大步，像拎一只宠物那样把她拎到摩托车后座，共赴一场约会。
她很矜持，只是想尝试交往看看。这个男人，却迫不及待要散发自己浓郁的雄性魅力。
第一次约会，喂她一个冰淇淋之后，他就把她往怀里搂。
她挣扎着脱开了，说，“别这样。”他不以为然地笑笑，“是不是害羞了？”
第二次约会，他带她兜风，兜到一条偏僻小路，摩托车停到路灯下，拖出一条长长阴影，他和她坐在阴影里，这是他能想到的最浪漫场景。
然后，他理直气壮地把她脑袋扳住，用力吻了过去。
她仍然挣扎着要躲开，但他两只胳膊像钳子，狠狠箍住她。
那是她有生以来，最索然无味的一个吻，和一个自以为很了解女人的男人。他把她的挣扎拒绝，自动翻译为——故作娇羞的挑逗。
在此之前，她并不太反感他，虽不是一见钟情，但也不是恶心反胃。她想多了解这个男人，看他是否适合做男友。显然，他不仅不适合做男友，连做朋友都不适合。
那个失败的吻之后，她提出分手。他居然很奇怪，为什么？我哪里做得不好？
想了几天，他突然想通了，哦，她一定是故意闹脾气！女人嘛，渴望男人关心时就用这一招！于是他开始去她单位死缠烂打，打算用“关心”感动她。
姑娘头都炸了，她第一次发火，叫道，直男的脑子到底怎么长的？我明明说“不”，你为什么非理解成“想要”？
◆ ◆ ◆
有次在电视上看一个八卦情感节目，就是小情侣闹别扭，互相数落对方做了什么什么，伤了自己的心。
最后嘉宾点评时，一个男嘉宾对台上的男生说，我告诉你啊，男人要学会解读女人的表现，女人说“不”，其实就是“是”；她说“你出去”，就是要你“留下来”；她说“分手”，就是想你“紧紧抱住她”，明白吗？
那一瞬间，我和那个被相亲男各种简单粗暴地“解读”的姑娘一样，头都炸了。
这些年，我们的男人究竟是怎么学习与姑娘谈情说爱这件事的？他们脑子里的爱情技巧，就和AV里学来的床上技巧一样，非常离谱。
姑娘穿得暴露一点儿，他解读为“性格open”，如此积极主动地勾引男人，一定很容易搞上床。
姑娘性格随和一点儿，他解读为“对我有意思”，约她吃饭，她就来了，这不明摆着看上我了吗。
姑娘拒绝身体接触，他解读为“小女人撒娇”，只要更强势，她就会乖乖柔情似水。
男人自以为经验丰富，久经情场，对女人心理了解得一清二楚，然而他就像个从古代穿越来的乡巴佬一样，一举一动都显得滑稽，每一步，他都踩到了女人的雷区。
到底要碰多少次壁，他才能知道，女人说“不”，就是“不”，而不是“是”，更不是“想要”。她明确表达了立场，你还硬要闯进去，往轻里说，是不懂尊重女性；往重里说，应该报警。
女人喜欢“欧巴壁咚”，男人就以为她们是逆来顺受体质，然而那不过是女人脑子里一闪而过的幻想。
现实中不论你帅成什么样儿，没有沟通铺垫，未经她同意，就像头自恋的狗熊扑上来，不仅偿不到甜头，还会被她拉进黑名单。
真正的绅士，是哪怕裤子脱到一半，只要姑娘说“不”，他也要咬紧牙关提起来。
除了男欢女爱，任何妄图用体力征服姑娘的行为，都是野蛮粗鲁。
◆ ◆ ◆
男人各种离题万里的解读，和姑娘谈恋爱时暧昧不清的态度也有很大关系。
有时很奇怪，为什么很多姑娘不能以一种独立健全的人格去谈恋爱，不能清晰完整地表达自己的想法，不能像个成年人一样控制自己的行为。
比如她们格外喜欢考验男人。
追三个月肯定不如追三年的更爱我；我对他冷若冰霜，他也能待我春风送暖；我每拒绝他三次约会，就同意一次，必须让他偿点儿苦头，他才更珍惜我。
男人经过重重考验，就知道，哦，女人喜欢的是死皮赖脸地追求，不论她喜不喜欢我，只要我一直追下去，她总有感动那一天。
比如她们也不喜欢沟通。
爱我就要宠我，爱我就要依着我，沟什么通？最简单的例子，男人问吃什么，她说你定，一旦男人选了她不喜欢吃的，她就会莫名发火，因为“你根本不在乎我”。
恋爱中的女人有一套神逻辑——你不顺着我，就是不爱我。
在中了满身冤枉剑之后，男人就知道，哦，跟女人交流彼此真实想法并不重要，只要凡事依着她就好，越是毫无原则地宠溺她，就越容易搞定她。
很多时候，姑娘不愿意在感情问题上太过较真。
他拉我的手，我抽都抽不开；我们还没发展到那个程度，他就强吻我；我只是想让他送回家，可他非要进门“坐一会儿”，然后什么都做了……
就这样半推半就，心里明明不愿意，但又觉得不该为这种事翻脸，底线犹豫不定，所以男人也就采取了最简单直接的办法。
如果姑娘觉得这种事不严重，那么，男人也一样。
爱情或许盲目，但做人要有分寸。我们早已不是森林里要靠打斗争夺来完成交配的动物，所以适可而止才是最好的相处方式，就算爱得热火朝天，也不能把自己的想法强加给对方。
成年人最需要具备的经验之一，就是当别人说“不”时，能条件反射地明白，人家就是在说“不”。
不论男女，一旦擅自把你的“不”理解成“是”，请即刻翻脸。
