【www.qg13.com - 结婚后】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的结婚前“财政大事”双方父母的意见不一致，该如何解决？，希望能够帮助到大家。
1
结婚前的“家庭清单”，你“清”了吗？
今年因为疫情的关系，很多小伙伴们的婚礼都推迟了，可婚礼推迟了，不见得双方父母的意见就能因此而达成统一。
昨天还有学员和我吐槽说“真没想到结婚这么累啊！”
《婚前21天》里，奥运冠军何雯娜的婚礼，就曾因为父母双方谈不拢而差点遭遇红灯。
可见，结婚这件事，除了两人相爱，父母双方的建议也占了相当重要的地位。
我们来看看学员的故事：
小娜和男朋友谈了两年的恋爱，原本是打算去年年底见双方父母的，因为疫情，就定在今年的五一节。
见面之前，双方父母都说“只要孩子愿意，我们做父母的也没啥意见”。
可真到了见面时，双方家长就彩礼、房子、酒席等各种问题，都提出了自己的意见。
小娜妈妈说他们那边的风俗，彩礼要10万，男方家出首付买房子，女方装修，房本写双方的名字，可以一起还贷款。
男朋友妈妈说，房子他们已经买过了，手头也没那么多钱，彩礼要出 ，但是肯定没那么多。
而他们这边的习俗是，结婚后等关系稳定了，才能在房本上加名字。
最后，彩礼商量到6万8，其他酒席什么的也都谈妥了，就是房子的问题，小娜妈妈怕她受委屈，坚持要在结婚时加上名字。
可是男朋友的妈妈却坚持不同意，说结了婚都是一家人了，还分什么你的我的，再说以后他们过好了，加个名字还不是一句话的事嘛。
谈到这个份上，小娜妈妈觉得未来的婆婆过于强势，不能给小娜足够的自主权，就坚决不同意这门婚事。
而男朋友那边一听他们拒绝了，也火大了，说不同意就拉倒，还怕找不到媳妇儿么。
两家人父母就这样谈崩了，让他们两个夹在中间左右为难。
2
“结婚是两个家庭的事”
我想这句话，很多已婚人士都深有感触。
年轻人总以为结婚就是为了给爱情多一重保障，但在准备迈向婚礼的路上，你会发现生活突然平添了很多障碍，而这些设置障碍的人很可能就是我们的父母。
我们中国的父母，往往都喜欢用这句话来劝说孩子：
“我吃过的盐比你吃过的米都多，我能害你吗，我还不都是为你好！”
那么我们来分析下，父母阻止你和爱的人结婚的根本原因是什么：
一、他们怕你过得不幸福。
护犊子，几乎是天下父母的通病，他们爱子心切视女如命，当然容不得别人一丝一毫的怠慢和委屈。
你是母亲十月怀胎生下的宝贝，是父亲含在嘴里怕化了，捧在手里怕掉了的小公主、小王子。
当你要离开他们，去和另一个对他们来说的陌生人组成新的家庭，这对他们来说是很难割舍的。
所以，他们希望你遇见的那个人，也能把你当成手心里的宝。
可是，很多话口说无凭，该怎么办呢？于是就有了彩礼、房子、酒席等这些物质的东西，来衡量对方是否真的爱你。
二、父母觉得子女的婚姻是自己一辈子的大事
老一辈受传统观念的影响，仍旧以为子女的婚姻也是自己一辈子的大事。
所以，当你的婚礼要提上日程时，他们自然会提出各种各样的要求。
大部分父母都认为自己人生阅历丰富，婚姻经验也更多。
他们想要让你在婚前就做好一切准备，才能在以后的婚姻中过得更好，，这样他们也能更安心去度晚年生活。
三、父母认为自己有责任为你的人生负责
有人说，中国的父母一辈子都是为了子女而活，他们没有自己的空间，缺少自己的爱好，任何时候，子女的一切都排在自己的前面。
所以，多数的父母认为自己要对孩子的人生负责，他们愿意承担起重任，却不知道孩子其实早就该有自己的人生轨迹。
3
如何做好双方父母的“调和者”？
做父母的，总希望自己的孩子能够少走些弯路，希望他们过的好。
虽然他们的初衷是好的，但表达方式未必就正确。
生而为人，我们都不是谁的附属品，酸甜苦辣，都自己尝过，这样的人生才显得有滋有味，丰富多彩！
那么，当婚礼遇上双方父母的争执，我们该怎么办呢？
首先，恋人之间要相互理解和支持
父母的的意见不合，其实也是对恋人关系的考验，因为这时双方都可能会因此而生出一些情绪。
尤其是稍处弱势的那一方，很有可能会因为不被认可和肯定，就对感情产生质疑。
可爱情里最重要的就是互相理解、相互扶持，共同去面对困难，这不仅可以让感情增温，更能看出一个人的心意。
有情感学家曾说过：
“能轻易被外在压力拆散的都是投入不够多的感情，而如果一个人对感情的投入不多，就不可能对伴侣有很深切的爱。”
如果感情出现了波折，对方马上就选择放弃，那么这种人也不值得留恋！
相反，如果两个人都能用积极的态度去面对，让双方父母都看到你们的行动和目标，那么这场婚礼最终一定会被认可。
其次，各自去和自己的父母沟通
结婚本身就是要考虑到方方面面的事情，所以两家人会有不同的意见，也属正常。
特别是现在很多人都是来自五湖四海，风俗人情都各不相同。
所以，当双方父母出现矛盾时，还是由男女双方去和各自的亲人沟通，毕竟是自己孩子的事情，父母也好说出顾虑或者在什么地方不满意。
沟通之后，尽量就两家人的意见，做出一个能兼顾双方的方案。
如果实在满足不了的话，那就晓之以情，让父母也知道你真实的想法，毕竟是你的婚礼，父母还是应该会尊重你的决定的。
就小娜的故事来说，如果男友能让她妈妈看到自己非她不娶的决心，和一定会好好爱她的勇气，那么小娜妈妈应该也不会总纠结于房本的问题。
毕竟她想给女儿争取名字，也不过是想要她以后过得幸福。
反过来也一样，男友妈妈肯定也是怕儿子受骗，而你们坚不可摧的爱情，才是安父母心的良药。
最后，接纳不完美，强大自己的内心
有人说，还没结婚就这样闹了，如果妥协了，就算婚礼照办，恐怕也会被人看轻。
但其实这些都源自于你内心的想法，任何时候父母或别人的话未必都是对的，对的概率也未必会大于50%。
父母在分析儿女婚姻问题的时候，会从无数个现实的角度去考虑，但唯独缺失的是理解你们两个人之间的感情。
如果你们能体会到父母的良苦用心，接纳他们那些或多或少不完美的想法，你就会发现，其实这也是爱的一种表现。
虽然这份爱带着束缚，但是只要你们够强大，够坚定，父母也有可能最终妥协。
结婚本身就意味着两个家庭的重组，双方都需要改变自己以前的认知，在这个过程中会因为各种原因产生很多不同的想法。
但这绝不是一场博弈，也不是一场谈判，更多的应该是一次合作，最终的目的都是为了能让小情侣更好地在一起。
所以，如何推动这件事情，考验的不仅仅是他们两人的沟通协调能力，还要有以不变应万变的强大内心。
而这种坚定，不只是在婚姻中适用，在生活的方方面面都用得到。
它能让你们懂得如何在逆境中更好地爱彼此，接纳彼此。
如果你们的感情够深厚，我想没有谁能够成为你们拥抱彼此的障碍，好好安抚父母，才能收到他们的祝福。
对于想要步入婚姻的情侣来说，很多女孩子都会很羞于谈论“钱”这个话题，大多数人觉得有情饮水饱，爱情和钱挂钩，太过庸俗，像是一场交易，更怕伤感情。
但是如果宝宝们以婚姻殿堂为爱情目标时，还丝毫不提及现实的“财政问题”，就成了一种不负责任的“恋爱自嗨”。
就连幼儿园的小朋友也知道，最好的东西，要给最喜欢的人，现实生活中的贫贱夫妻百事哀，哀的不是没钱，而是不舍得给对方花钱。
所以，结婚前用正确的价值观和方式和对方以及对方的家庭谈“钱”，是一件既负责任又体面的事。
本来我们也并不是在要求要找一个多么富有的另一半，而是要找一个愿意为你花时间与心思、把你放在心里的人。
延伸阅读
婚姻出现危机该如何解决？
近几年中国的离婚率越来越高，看看朋友圈，似乎家家都有难念的经，人人的婚姻都有大大小小的问题，古来就有七年之痒这个词，更别说被物欲横流的都市所冲击的今天。
但是，婚姻对于一个女人来说不益于一场再造重生，如何维护我们自己的婚姻，收服老公，拒绝小三，也成了每一个女人所面临的最大的挑战，那么要如何解决婚姻中的危机，打响这场婚姻保卫战呢?
一个字：对症下药!
不对症下药，药下得再狠也没用!婚姻也是一样，想要解决婚姻出现的问题，就要去追溯问题的根源，你和他究竟之间到底有了什么矛盾与摩擦，然后再逐条解决，那么你的婚姻一定固若金汤!
“婚姻出现危机该如何解决？”
【婚姻危机第一条:生活越来越没有激情】
结婚生子，有了要负担的家庭，被柴米油盐所淹没，似乎再也没有了气力去搞像从前那样的浪漫心动。每日的生活就像一滩死水，这是许多家庭的写照。
结了婚之后，恋爱时的激情就渐渐退去，转化成了生活的平淡，平淡到让有些人都开始怀疑。
而这个时候，便是出轨的高发期，有时候丈夫的出轨不一定是真的要抛妻弃子，而是想寻回久违的恋爱的感觉。但往往一失足，便造成了几个人的伤害。
对症下药：
作为女人的我们，不妨在生活中制造一些浪漫与感动。不需要多费心思，搞什么大阵仗，下班后的一杯热茶，睡前的几句低语，都是促进夫妻感情生活的一剂良药。
不要因为为生活的忙碌，而放弃维护自己与丈夫的感情，感情就像是一棵树苗，你只有不断地浇灌它，它才会越长越茁壮，深深扎根，永不动摇。
【婚姻危机二，丈夫有出轨的征兆怎么办？】
现在的女人，要防火防盗防小三。有这样一句话，男人四十一朵花，女人四十豆腐渣。随着时间的推移，多数男人会越来越成熟，所掌握的金钱数量与社会的地位也会不断提高。
但女人的青春美貌却一去不复返，总在不断的贬值，在这个时候便会有许多小三趁机而入。仗着一张年轻的脸要去破坏家庭，就算小三最后没有尚未成功，也将会成为妻子心中永远的一根刺，留下永生的痛苦。
对症下药：
其实，年纪的增长给女人带来的并不一定是坏处。
比起年轻的女孩，成熟的女人更有一种独特的韵味。也就是人们常说的气质，虽然不再年轻，但内涵和气质却永远都在。
女人要懂得维护自己的身材，保养自己的容貌。因为结了婚有了孩子，便放任自己的身材走形，连脸都不洗的女人比比皆是。
这种样子，比起那些爱收拾爱打扮的年轻女孩可谓天差地别。不仅要保养自己，还要保养自己的生活。把生活当作一件艺术品，用一颗向往美的心去装点它。桌上放一支红玫瑰，给窗帘打一个漂亮的蝴蝶结，有生活情趣的女人永远不会老。
【婚姻危机三，时常吵架总觉得无力】
常在河边走，哪能不湿鞋。在同一个屋檐下生活，又怎么少的了磕磕绊绊，夫妻间的吵架总是在所难免。但是如果真的三天一小吵，五天一大吵，大事小事都要吵一架，那也确实是一场灾难。
吵架的原因多种多样，甚至有的人会为了反驳伴侣而反驳，把夫妻间吵架当作发泄情绪的一个工具。孰不知一次次的吵架，就像是一把锯子在一下一下隔断夫妻之间的感情。
对症下药：
要解决吵架的问题，首先要知道你们到底是为什么而吵架，
是因为性格原因吗？
你的性子比较急，他的性子又比较慢？
是因为想法的不同吗？你想要往东边走他想要往西边走。
然后再根据情况，分析自己在什么样的情况下可以让步，在什么样的情况下不能让步。
女人们尤其要回想一下自己在吵架时的语气。其实有的时候，不一定会吵起来，但就因为你说的某一句话成了导火线，最后闹得一发不可收拾。
现在，大家多是独生子女，家里都是娇着惯着的，但既然结了婚，就应该承担相应的责任，做一个对自己负责的人，对家庭负责的人。
有孩子的尤其要如此，也许你和丈夫的一次次争吵，就会成为孩子以后心中抹不去的阴影。
生活就像一锅汤，你想要把它熬得滋味醇厚，细水长流，就必须时时刻刻看着守着。不能让他它煮的太沸，也不能让它熄了火，长长久久煲下去，才能成就生命中最幸福的滋味。
婚姻更是这样。其实，婚姻中的许多危机，都来自于生活中的一个个小小的细节。
所以——女人们，婚姻保卫战的打响一定要从生活中着手。
在生活中女人总是弱者，所以更要懂得去经营自己的婚姻，要知道，幸福可都是自己争取来的!
如何解决情感问题
我们一生会遇到各种各样的情感问题，这些情感问题让我们的生活一团乱麻。有些人擅长解决情感问题，所以他们能很好调整心态让生活步入正轨，但有些人却手足无措，到底如何解决情感问题？下面是详细的介绍。
1、不要一味追求对和错
我们身边经常看到这样的情侣，互相指责，不让你我，寻求对错。他们试图用各种道理去说服对方，证明自己是对的。其实感情中从来没有对和错，较真的人往往不幸福。你是对的又如何能多一块肉吗？有时候各退一步方能海阔天空。
2、千万不要统一战线
感情是两个人的事，牵扯其他的人都是多余。我们常看到身边有情侣遇到问题会将父母，朋友，孩子全部拉扯进来，尤其受委屈的一方会联合其他人一起声讨犯错者，这种行为会让对方生气逆反心理，即使本想认错也死不回头了。
3、承认自己的脆弱
承认自己的脆弱是一件很难的事情，尤其是强硬者承认就意味着自己无法成为对方的主宰。其实，承认自己的脆弱何尝不是新的开始，一段感情中我们没必要过度负责，只要将自己这一部分做好你会发现很多问题都不再存在，你们的感情会越来越好。
4、并没有一劳永逸的方法存在
当女人遇到情感问题时，他们更迫切的想知道哪个方法能解决问题，这个方法有没有用？当你抱着这样的心态时结果往往不尽人意。就好像你遇到一个死胡同，看着前面厚厚的墙，你不停的问“这个墙有多厚”“能穿过去吗”“怎么才能穿过去”“有没有一定能穿过去的方法”。
其实，当你头破血流，当你尝试无数种方法都不能穿过这堵墙时，你或许该换个角度，从来没有一劳永逸的方法能够解决情感问题。毕竟，你我不是崂山道士，没有穿墙术这一技能。
时刻保持一致
时刻保持一致
有的分离，并不是我们不相爱了，而是我们成熟的步调没能一致。
1
接到童童幼儿园老师的电话，我的心像一只锚，携着绝望的气泡沉向海底。
三岁的童童已经不是第一次在幼儿园晕倒了。医生说，是一种很稀有的病，叫维生素K依赖性凝血因子缺乏症，一旦病情发作，将因全身毛孔渗出血液而死亡。
我和老公建安赶到医院的时候，我的腿一直是软的。没有人可以想象得出一个年轻的母亲在儿子的病危通知书上签字的心情。童童在这个时候已经瞳孔放大，在他的肾脏处还发现了一个血瘤，而他太小了，手术根本没法做……
童童被抢救过来以后，安置在重症监护室。恍惚中，来了很多亲戚，大家都焦急地谈论童童的病情，有人哭。我慢慢开始有了混沌的意识，心里唯一的念头是：童童是我的命，我要他活着。
我三十三岁的时候怀上童童，那时我已经结婚七年。婆婆甚至因为我无法怀孕而鼓动建安和我离婚。因为爱我，建安坚持下来。我吃中药治疗卵巢囊肿，吃到胖得不像样子终于有了童童。可是直到做剖宫产手术的时候才被发现肿瘤必须切除，手术室外的建安签了字，我的子宫被摘除了。
我不可能再有孩子，童童就是我的全部。
整整一个星期，医院里都是混乱的，亲朋好友围着我转，怕我寻短见。我记得那些日子下着大雨，每个夜里都雷电交加。我时刻在恐惧之中，因为知道奇迹是那么罕见。
大约在童童住了一个月的院、依然没有好转的一个中午，建安来给我送饭。我们坐在一起，他的手机忽然响了。我听到里面一个尖着嗓子的女人说话，建安的整个身体就像一只鼻涕虫那样忽然抽紧，每一句回答都很谨慎。
我简直不能相信在这种时候建安会有外遇。
我听了一会儿，听不真切。我砰的一声放下碗，大声问他：“谁？！”建安一下子慌了，他一把将我拽出来，很为难地说了一番话。大致意思是，童童治不好了，我不能生孩子。可是孩子是必须要的，领养一个那又不是他的。于是他想找个女的代孕，至于如何怀孕可以做试管婴儿云云。他刚才接的电话就是一个朋友在帮他寻找一个愿意帮我们代孕的女人。
我听到第一句话时就疯了，我号啕大哭。童童还睡在病榻之上，是谁敢预言他治不好了？
我坐在童童床前，看着他小小的身体蜷在白色的被子里，眼泪无法自抑。如今儿子正在与死神赛跑，可悲的是，他的父亲却首先为自己想到了延续后代！这对于一个正在挣扎着要活下去的孩子而言，是多么残忍。就算童童真的治不好，父亲最起码的义务也应该是给予孩子最后的最美好的时光啊。
在那一瞬间，对生命最悲怆的守望全部化作怨恨，我坚定地想：离婚！
2
我和建安陷入了史无前例的冷战。他来送饭，我一把将菜盘掀翻，尖叫：“滚！”很快，亲朋好友都知道了这件事。大家都一致认为他太心急了。
童童的病一天天恶化，渐渐地他连水都喝不进去。旁边的病床上是一个得白血病的小女孩。两个月后的一天，她死了。我看到医生来查房的时候，顺手把她病床头写着她名字的胶布撕下来，丢进了垃圾桶。我心如刀绞！我知道有一天，童童的名字也会被这样随意撕下来，丢弃。我扑到病床边，一遍遍含泪吻着童童的脸。
不一会儿，建安下班了，来看童童。悲伤中的我大叫起来：“走开，你还有脸站在孩子床边吗？！”建安很尴尬，迟疑了一会儿，真的走了。
我的心凉得没有一丝温度。童童醒了，他艰难地问我：“妈妈，爸爸怎么了？”
我咬牙切齿地对他说：“爸爸想找一个别的阿姨给他再生一个孩子，因为童童病了，爸爸就不想要你了！”三岁半的童童很伤心，哭了一个下午。我的心也痛到苍白，哭得说不出话来。
晚上建安又来了，带了我爱吃的火龙果。他把火龙果拿到童童病床前，童童忽然虚弱地说：“爸爸你不要我了？你要找别的阿姨给你生孩子？妈妈什么都告诉我了。”建安震惊地转过脸来看着我，我则以一脸鄙视迎接他的目光。建安狂吼一声：“你疯了吗？”我冷笑道：“大丈夫敢做敢当。”我从没见过建安发那么大的火，他脸上抽动着，一把抱起童童，含泪大声说：“爸爸爱你，你生病了，爸爸每一天都在这里，爸爸给你买了那么多小人书，等你病好了念给你听……”童童仍然不相信。建安最后很崩溃地逼问我：“我有做任何对不起孩子的事吗？”我懒得搭理他。其实，平心而论他对童童并非无义，孩子住院以来，他不知道偷偷掉过多少次眼泪。可是他不该先想着继后！他要为他这个荒唐的想法后悔一辈子！
建安临走之前，脸色阴冷得可怕。
3
最后的时刻，还是到来了。那天晚上，童童很平静，他一直捏着我的手。晚上9点多钟，他好像想说什么，呼吸变得急促。我能感到他的手在轻轻地用力，用力把我往他胸前拉。但是他已经没有力气了。我泪如泉涌，俯在他耳边说：“孩子，睡吧，妈妈在这儿。”我听到一声很轻的叹息，他的喉咙里发出奇怪的声音，像海面的气泡轻轻破裂……
童童走了，我的心完全地空下来。办完童童的后事，建安让我回娘家先住一段时间。我连一句话都不想同他说。临告别时，他忽然有点不耐烦地问我：“童童还在时，我给你说的那事，你到底怎么想？你好歹给我个答复。”我愣了一下，反应过来他是说代孕那件事。我愤怒的血液再次一下子涌上脑子，我暴跳如雷，“没有什么好说的了！离婚！”建安沉默了一下，求证似的问我：“你真的已经决定了？”不等我回答，他就补充道：“反正我是无所谓。”他的这句补充，令我几乎发狂了，“你放心吧，就算全世界的男人都死绝了，我也不会再跟你了。”
我们的离婚手续办得很迅速。巨大的悲痛使我无比坚强。我连孩子都没有了，别的一切都无足轻重了，何况一段冰冷的婚姻呢？
离婚后，有很长一段时间，我回不过神来。父母为了让我尽快地走出阴影，张罗着帮我介绍对象。因为我不能生孩子，大家介绍来的大多是离异、有孩子的男人，只是不知道为什么，年纪都大我很多。我看过一些相片，完全没有兴趣。
我想我一辈子都会这样了。空洞地过下去，没有未来，什么都没有。
2009年9月的一天，表妹忽然打电话过来，她大呼小叫：“你跟建安离婚了？！你知道吗，建安找了新女朋友，就是我们公司的！”
我淡淡地“哦”了一声，心里很烦。
表妹问我：“为什么离婚？”
我把事情的原委告诉了她。她沉默了一会儿，忽然说：“我觉得这件事你做得蠢死了。”我以为自己听错了，因为所有的人都痛斥建安不应该在那种时候想着找人代孕。
表妹说：“如果你当时同意了，你们现在多幸福啊。请问你还能找到像他一样爱你，又像他一样和你合拍的男人吗？你们磨合了那么多年，竟然因为这一点小事离婚了！”我挣扎，“这不是小事……”却又被表妹教训了一番：“我觉得他提的意见对你们的婚姻正常、和平而言，是最完美的。他如果不爱你又想要孩子，直接离婚不就得了，何苦还要付给别人代孕费？童童被送到医院时医生就说没希望，是你一直幻想着他能活下来，建安对他那么好，在这种情况下还扔了十几万进去给他治病。要是我的小孩我知道救不活了，申请安乐死算了，大人孩子都少受点罪……而且是你让童童带着对他的恨离开人世，他是童童的亲生父亲啊，他该有多恨你！”表妹是个前卫时尚的女孩，我不能不原谅她这些刻薄的话。但我还是被噎在那儿半晌说不出话来。
挂了电话，我开始反省，真的是我错了吗？可是这种事情又怎么能够妥协呢？
4
日子像水一样地流过去。我的生活越发空洞。我开始去试着相亲，但很绝望地发现，在这个已经没有激情和冲动的年纪，在茫茫人海中去选择一个适合过一辈子又有深厚感情的人，简直是妄想。
11月初，是童童离开我们一周年的日子。我准备去他小小的坟前看看。一大清早，建安打来了电话。他说给童童买了很多纸做的玩具，马上就开车来接我。
过了一会儿，他迟疑着问我：“还有个女孩，想和我一起来看看童童，可以吗？”
我再次抓狂了，“谁？那是我的儿子，别人没有资格来看！”
建安叹了口气，妥协了，“你怎么还是那个样子……好吧。”
不一会儿，建安的车出现在小区门口。我气愤地跳上车，看到车里除了他再没有别人，这才安静下来。静默了一会儿，我问他：“你新找女朋友了？”
他说：“我结婚了。”
他说：“我一直很不能理解，你平时挺正常的一个人，为什么会在那个时候忽然变成了个疯子。这一年的时间里我也不停地反省，我觉得是自己做得欠妥，我应该更多地去保护你的感情。其实我当时也并没有想伤害你，我只是希望有一个办法让我们的婚姻得以正常地继续，希望你快点走出童童的阴影。你想，如果当时你同意了，现在新的孩子可能已经出世了，这最能抚平我们失去童童的伤悲……其实我决定和你离婚是因为你把那件事告诉了童童。你为了报复我，把这种仇恨转嫁到孩子身上，你就不觉得残忍吗？我每次想到他生前跟我说的话，我的心就滴血一样疼。”
他说：“当时我是太心急了，没能静下心来好好地与你商量、听取你的意见再做决定。可是现在，我们再也回不去了。”
当我听到最后一句话，忍不住忧伤地问：“你为什么现在才说这些？”他无辜地看着我：“我当时做过解释，你从来都没有冷静过啊！”我沉默了。他当时每天都在说，可是我从来都认为那是他在为一己私欲狡辩。而现在我开始发现，他的决定和做法虽是令人生气的，却并不是不可原谅的。毕竟他的出发点并非背叛。时光，慢慢地告诉我，建安曾经的意思是：一切悲伤都是可以过去的，活着的人必须向前走。可是面对生命无法承载的痛苦和厄运，我们都忘了相互理解。
走过一段崎岖的路，相爱的人却分道扬镳。我泪如雨落。
爱的小贴士
男性重客观和理性，女性重爱和感受。两者交锋，往往是女性在歇斯底里后让事情更糟糕。学着像男人一样思考问题，是一个小女人必须领会的生存之道。无论有多难，放下现在的情绪吧，目光看向更远处，那都是你必须走过的地方。
结婚前，请双方交换这15个问题的答案！
史铁生在《爱情问题》里，有这么一段话：
每个人的心灵都要走进千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解中去（枪林弹雨一般），每个人便都不得不遮挡起肉体和灵魂的羞处，于是走进隔膜与防范，走进了孤独。但从那时起所有的人就都生出了一个渴望：走出孤独，回归乐园。那乐园就是，爱情。
所以，你常听到祝福，我希望你将来嫁人，是因为爱情。
但是，婚姻的质量，可以分为三类：
高质量的婚姻，是彼此增值，激活了对方的欲望和好奇，可以去看更大的世界。
普通的婚姻，是彼此安稳的生活，柴米油盐。
低质量的婚姻是，彼此消耗互相折磨，生活的世界充满抱怨，越来越小。
我们无法保证，每一场婚姻都是幸福的。
有一个读者给我发了一封私信，很长，大意是：
订婚了，才发现男朋友欺骗了她，男朋友的父母做生意欠了一大笔债，而男朋友又比较孝顺，要帮着父母一起还债。她嫁过去，意味着要一起还债，可是，她不想年纪轻轻把生活质量毁在还债上。现在进退两难，不知道怎么办？
如果，订婚以前就知道了事情的真相，结局又会是怎样？
我想起纽约时报有个婚前15问，他把一场婚姻面临的最严峻的问题提炼成15个问答题，让准备结婚的情侣来参与，让他们能够更清晰的了解，他们到底适不适合开始一场婚姻？
双方交换了这些问题的答案，交换的也是对未来的决心。
因为，经营一场幸福的婚姻，是两个人三观的求同存异，千万种价值的审视、评判、褒贬、乃至误解，你可以跟你的爱人敞开一切，交换意见，那就是婚姻。
我们深刻了解彼此的内心想法，见过彼此最脆弱最糟糕的样子，对其他异性有界限，对即将开始的生活不迷茫，能够安心而踏实的走好每一步，那么，我决定跟你结婚。
但是，以下这些问题，梳理了一个中国版的婚前15问，越早知道对方的答案，对你，越有意义。
▼
01
在哪一座城市安家，怎么买房？如果异地恋，是否愿意去对方的城市生活？
选择一个彼此都喜欢并愿意定居的城市，选择工作和朋友让你最舒服的城市。
如果异地恋，分析一下哪一座城市更适合你们的未来发展，然后去那里打拼，安家。买房多看一下房子周边的配套规划，尤其是城市的规划，选那个有升值潜力的，就算是每月还房贷，赚钱的劲头都很足。
02
假如婚姻需要放弃一部分职业理想，是否委屈，可以放弃到什么地步？
彼此在职业理想上是共生，还是阻碍？
尊重对方的梦想吗？
一方低谷时，另一方可以给予最大限度的支持和鼓励吗？
让对方安心，最好的方式，就是用行动证明，你的职业规划是对家庭有意义。维系一个家庭的基本安定需要的是稳定并持续的收入，理想有时候，需要为家庭做暂时的让步。
03
配偶是否值得依赖？家里谁掌管经济大权，安排家庭的支出？是否需要婚前财产公证？如果婚姻出现变故，我能否自己承担后果？
如果愿意跟一个人开始生活，两件事千万不能松懈：一是给予对方充分的信任，二是永远不放弃对自己能力的提升。
04
买房需要双方父母资助吗？当作嫁妆还是以后还款？房产证如何署名？如果父母资助，是否愿意与出资多的一方父母一起生活？如果父母干涉婚后生活，怎么办？
婚后建议，不要跟父母同住。两代人的生活观念会产生很多的矛盾，内耗，会很伤害彼此的情感。
05
如果父母不满意我的伴侣，怎么做通父母的思想？如果做不通，是否会放弃伴侣？
你最了解你的伴侣，所以，要让父母更全面的了解你托付的是一个怎样的人。无论何时，都请为自己的所作所为买单。
06
什么时候要孩子？要几个？谁来照看？生育时，选择顺产还会剖腹产？是否需要父母来帮助带孩子？如果育儿观念与对方父母发生冲突，怎么办？如果需要一个人全职照看，是否愿意放弃现有工作，在家带孩子？
孩子的出生会对一个新婚家庭，有很大的影响，如果有一个人要全职带孩子，那么选择那个工资低的人来妥协。因为收入，对有孩子的家庭很重要，很重要，很重要。
如果选择让父母帮着带，沟通的第一原则是：说话的语气要温和，否则，整个家庭，都很尴尬。
07
如果一方不能生育，是否还接受继续婚姻？如果孩子有先天性疾病，是否有信心一起面对各种问题，尤其是经济压力？
如果你仍愿意接受对方，那就够了。
08
是否愿意坦诚自己的性生活史，以及生理心理疾病、家族遗传病史？
坦然面对一切，包括疾病，因为隐瞒，意味着无数个谎言，自己会很累。你又不是一个演员，别设计那些情节。
09
家庭工作怎么分工？
比如做饭打扫、买车装修，意见听谁的？每年除夕怎么安排去谁家过年？卧室里能不能放电视机？
万事好商量，千万别自作主张。婚姻里，最忌讳的是先斩后奏，一定要在做决定以前先了解对方的想法。
10
如何理解出轨？异性朋友交往的边界是什么？是否愿意把自己的异性朋友介绍给伴侣？
如果不喜欢伴侣的某一个朋友，怎么处理？能接受伴侣每周外出应酬的次数是多少？
如果爱，请深爱，如果不爱，趁早说。
11
假如吵架了，是否可以中止？
是否可以原谅对方？
是否愿意为了对方不断的学习，不断的努力，反省和改善自己？
婚姻里大家都是小学生，慢慢学，考了满分不骄傲，不及格也不要灰心，爱到老，学到老。
12
如何赡养双方的父母？
一方父母出现重大疾病或者生活不能自理时，由谁来照顾？
提早做计划，提早做计划，提早做计划。
13
我永远不会因为婚姻而放弃的那个东西是什么？
永远不要在一场婚姻里失去自我，有些事，你要有你的坚持，包容理解妥协，都是因为深爱，但是这些爱，需要回应，是彼此各退一步。
14
我的家庭最让你心烦的事情是什么？
原生家庭里一定有很多你看不惯的问题，跟对方说明白，可以避免，可以解决。毕竟，我们生活的经历不一样，但是结婚后，两个原生家庭的问题就会浮现出来，这些隐患，一定在你看不见的地方，蓄谋一场大爆炸，趁早解决。
15
什么原因，突破了你的底线，你会放弃一场婚姻？
了解对方的底线，不要去碰触。每一个人，都有想要自己守护的东西，可能你觉得幼稚，但是对于另一个人来说，这就是美好。
以上，柒叔的建议，仅供参考，仅供参考，仅供参考。
去跟伴侣交换一下答案吧，相信，你们会重新审视你们的爱情，并做出长远而有利的规划。当你们真正在婚姻里面对这些问题的时候，就不会慌张了。
没有人能做到在结婚前就把婚后半辈子的事情全部预测到，但是这些琐碎的事儿，是每一个家庭不可避免的问题，不如婚前，我们交换一下彼此的答案，求同存异，一起找到最幸福的方式。其实，这些事儿，聊了，你会发现，生活会变的更清晰。
建议，请就事论事的讨论这15个问题。
那么接下来，仍有决心跟对方过一辈子，不离不弃，那么，请双方交换戒指，礼成。
恋爱重要的是步调一致
其实不只是「合拍」的问题，而是你们的成长，走向了不同的地方。
朋友圈被蔡依林分手的消息刷屏时，我对锦荣的印象还停留在前几天看到的，他接受的一则采访。
他表情失落得婉转，很从善如流，又过分诚实地对记者说——“说实话我（跟jolin在一起）现在很孤独，怕被媒体拍，中文不好，怕被断章取义地写，所以朋友很少，过得不太开心。”
我是有点诧异，作为蔡依林的男朋友，为什么会把这种算是幽怨的小情绪，对着习惯妖魔化的媒体，公开出来。
后来朋友告诉我，说锦荣一看就是性格很简单的人，出生在加拿大，上上大学，参加模特比赛，拍拍MV，日子顺风顺水。
有这么一种规律是，生活本就很优渥的人，企图心通常不高。
所以锦荣算是很踏实，能忠心不二地跟工作日程爆满的蔡依林恋爱六年，期间几乎没有任何负面行为。
但蔡依林不一样。作为年纪轻轻就出道，应付着四面八方的猜测、传言、攻击、算计，暗潮涌动的娱乐圈里成长起来的姑娘，蔡依林的人生哲学是，激流勇进。
从一开始的街头巷尾流行歌，到转战略微厚重的性感路线，再到用高难度舞蹈被大家记住，蔡依林是对自己要求极苛刻的人。
看过一段录像，里面她学钢管舞，练到脚崴，流血，她还会生自己的闷气，觉得动作还没练到百分百的完美。
到了别人选择成家的年纪，她还保持着发专辑的高频率，钻研音乐路数，渐趋成熟。闲来发展出一个做蛋糕的爱好，仅仅是爱好，也顺手拿了国际金奖。
所以她算是我最佩服的女艺人之一，对自己的事业，足够执着、强硬，千军万马的舆论和艰险，从未拉下过她。
这样有着钻石心的女人，是会非常独立的，因为她的「自我」非常饱满。
有种感觉是，很多姑娘选择谈恋爱，是出于生活很没趣，自己也没什么信仰依靠，就找个肩膀好了。
但是对那种，能从独身的生活中也发掘出无限可能的姑娘来讲，谈恋爱其实不算是必要的命题。
结婚就更不一定了，像蔡依林这样经济独立事业成功，爱好足够多、活得滋味足够好的姑娘，对婚姻，更不太会觉得紧迫。
所以蔡依林不打算结婚，我一点也不惊讶。
只是可惜这段很美好的六年感情，最终因为二人步调不一致而分手。
挺让人嗟叹的。
恋爱里最重要的是什么？就是步调一致啊。
许多大学在一起的情侣，四年都能波澜不惊地走下来，但唯独毕业过后，两人的差距迅速拉开，分手便不远了。
我认识的学长的一位朋友，跟她男朋友在一起六年，两人都挺不食烟火。
但很抓马的是，男生本来在深造，后来参加工作了，一下子就觉得，事业更重要，modern的白领生活才有意思。准备出国攻读双学位的女朋友呢，跟他一点也不合拍，所以告吹。
其实不只是「合拍」的问题，而是你们的成长，走向了不同的地方。
斯派克·琼斯的电影《她》，讲述过一段失败的婚姻，男主的总结是：
“婚姻需要两个人一同经历，更重要的是，一同成长。人生很复杂，你变化的速度，不要让她感到害怕。”
很显然，蔡依林「成长」的速度，已经让锦荣非常不安。
我们作为外人，无法知晓内情，但可以知道的是，几年来蔡依林不断完善和提升自我，活得越来越理想，但锦荣却没有事业上的大动作，他甚至会跟记者说自己被媒体堵截的委屈——作为模特，或曰演员，他也许从来没想过要多么功成名就家喻户晓，他甚至只想多交几个朋友。
而成长方向不同的感情，真的不能费力拉扯。
今天在叹息之余，也希望姑娘们记得：
好的爱情，一定是双方共同成长，你们要有共同努力的方向，要有相似的对未来的憧憬，至少你们不能一个想着往远了奔，披荆斩棘，一个却念着，风起云涌，任它岁月静好。
无法共同成长的感情要如何继续呢，人生好似机场，各自目的相异。
记得找一个，跟你飞往同一方向的爱人。
05.对外一致——公众场合下的唱和
夫妻之间难免会有矛盾，这些都是夫妻内部的事情，可是如果把这些矛盾带到外面，在公众场合下还表现出很大的争执，不但会伤害彼此的感情，也会让身旁的其他人感到不自在。学会自己的矛盾自己解决，不要把两个人的矛盾闹得天下皆知。尤其，男人是非常要面子的，在外夫妻两人保持一致、琴瑟和鸣，会让他觉得很有面子。
保守丈夫的秘密
一位心理学家曾经说过：“一个妻子所能做的最重要的一件事情，就是让她的丈夫，把在办公室里无法发泄的苦恼向她倾诉。”
假如丈夫不愿意向妻子倾诉，那通常有两个原因：一，很多男人认为，让妻子为自己事业上的失败担忧是一件有失尊严的事；二，男人虽然很想和太太分享一些东西，可妻子却不愿意听，或者会到处宣扬丈夫说的话。
朴代理曾经在家里和妻子表达过对公司一个员工的不满，可是，没过几天，这件事就在他的公司传得沸沸扬扬了。朴代理后悔地说：“我早就应该明白，让一个女人保守秘密是件多困难的事!”
这样的事情只要发生几次，甚至只要发生一次，丈夫就肯定不会再和妻子谈论事情了。无法保守丈夫的秘密，就等于亲手破坏了丈夫对自己的信任，甚至会失去因信任而带来的稳定的家庭。
该沉默的时候就闭上嘴
哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有鱼上钩了。哈利夫人说：“这条鱼真够可怜的!”哈利先生说：“是啊!只要它闭嘴，不就没事了!”
老王和妻子逛街的时候，看到以前的邻居也带着妻子走了过来，结果两个女人在街上没完没了地聊起了天，两个男人只好等在旁边。回到家中，老王抱怨了一下，结果引来了妻子连串的指责。刚开始，老王还会辩解，但是很快他意识到，倘若他不保持沉默，妻子定会不依不饶。老王甚至下了决心，再也不和妻子辩解了，反正也争不过。
这样下去，夫妻关系会变成什么样，我可以想象得到。
在适当的时候保持沉默是女人必修的功课。当美丽到达了某种地步，一定要用沉默来搭配。千般灿烂终究归于平淡，这才是摄人的美丽。
争吵时不过分指责
曾经看到过这样的故事：认识了很久的两个人结婚了，妻子脾气有点大，每一件小事，都能成为争吵的理由。垃圾不倒、开门时把门撞到了墙上、吃饭发出声音……因为相知甚深，妻子在争吵的时候会毫无顾忌地指责丈夫。一年过去了，她家的生活没有出现任何变化，只是夫妻俩在一起吃饭的次数越来越少了。他们不再争吵，也不再说话，就像是岔开了道的火车，越奔越远。
“嫁给你我算是倒了霉了，你总是这样没出息!”“你从来都不会考虑我的感受，你只顾你自己。”“我的命怎么这么苦啊，嫁给你这个笨蛋。”……这都是妻子经常说的。《婚姻美满的7条准则》一书的作者，哲学博士约翰·戈特曼认为：“轻蔑会加快婚姻的崩溃。”当妻子在心理上看不起丈夫，不顾忌丈夫的感受说出伤害他的话的时候，爱也就即将走到尽头了。
不互相揭短
美国西雅图华盛顿大学社会学教授，《爱在平等间：如何真正让婚姻平等》一书的作者，哲学博士佩伯·施沃兹指出：使用“总是”或者“从不”这样的字眼时，你的丈夫“就不可能和你进行正常的交谈”。
一位丈夫在和妻子的一场争吵后，12年都没有和妻子说过话，因为妻子骂了他一句“你这个垃圾堆里长大的男人”。妻子这句话刺伤了他的自尊心。懂事的孩子和年迈的老人想了很多办法让他们和好，但都没有效果。他妻子也为这句话后悔不已，当年争执的起因并不是什么大不了的事，要是当时能冷静一点，就不会说出那样的话了。
丹佛大学心理学教授，哲学博士赫沃德·玛克曼博士认为：“妻子对丈夫最大的抱怨通常是，他们完全不和你说什么；而丈夫们最一致的看法，却是说得太多会引起争执。”因此他建议：“如果你想你的丈夫不仅会听你说，而且能更多地和你交流，那就要始终做到心平气和。”
没必要非逼着他说出“对不起”三个字
男人这辈子最难说出的话，其实就是“对不起”。做错事情，他宁可被人砍、被人打，也绝对不愿道歉。在工作上，假如他算错了价格、做错了方案，他可以改正，却不能接受上司的责骂，若他脾气再大点，被训斥后可能就会想不开而愤然辞职。就算下一秒他心里已开始后悔懊恼，但是为了面子和尊严，基本上，他还是不会说抱歉。
对待感情也一样，除了拒绝他不喜欢的女人外，你可曾听男人说过抱歉？
如果有一天，一个男人哀伤地说：“对不起，你是个好女孩，是我对不起你。”他不一定是真地做了对不起她的事情，而是因为他根本不爱她。只有对他所不爱却又不想得罪的女人，男人才会真诚地说“对不起”，并且贬低自己：“是我配不上你！”而对自己真正喜欢的女人、真正所爱的人，很多时候，男人反而不会反省错误。看着因他而哭泣的女人，就算他心里已经后悔，他也还是会死撑到底。假如女人转身而去，他也只会如电影中的伤心男人一般做出诸如拼命地撕扯头发、酗酒、去聊天室哭诉等举动，绝对不会求女人回来。因为男人觉得，越爱她，就越是要她知道，男人的面子是多么重要。虽然他心里可能已经肝肠寸断，但他的表面却依然会非常坚强。
所以，没必要非逼着他说出“对不起”三个字不可，他做错事后愿意陪你逛街，愿意买东西哄你，愿意为你下厨做饭，就已经是在道歉了，何必非要他说出来呢？男人深藏在心底的虚荣心，也是他的一个雷区，能不踩还是尽量别踩为好。
永远不说离婚
很多夫妻在吵架的时候会大声地说：“这日子再也过不下去了，离婚!”其实绝大多数人说这句话的时候并不想离婚，只是句气话。然而不幸的是，有些人在气头上说出这句糊涂的话后，又做出了糊涂的决定，真的在气头上办了离婚手续，办完后才后悔莫及。
不要把“分手”、“离婚”当作口头禅，生活中我们看到，很多恋人或夫妻，经常会用分手或离婚这样的话来压制对方。把分手和离婚当作“王牌”，有的时候可能会起到一些作用，但是，更多的时候却会使双方的感情越来越恶化，最终走向破裂。
蒙蒙长得很漂亮，可是那天她脸上一直挂着隐隐的忧郁，她一边用手端着咖啡，一边幽幽地讲述着他们的故事：“当初我们离婚的原因有很多，但是现在我认为，最深的原因就是我们都把离婚看得太轻了。我以前和他吵架的时候经常提到离婚，慢慢地，离婚在我们的吵架中变得司空见惯，可是最终的结局真的令人想象不到。”
“每次发生矛盾的时候他都会说：‘对我有那么多的意见，过不下去就不过，干脆离婚好了！’后来，终于在一次吵架中我答应了。他忽然很急地跟我说，那只是他的一句口头禅而已，没想到我竟然当真了。我伤心地流着泪跟他说：‘离婚是你的王牌，是你的杀手锏，当你说出来的时候，却成了伤害我的利器。如果你以为我害怕离婚，那我告诉你，你错了，这样的伤害是无法修复的。’”
或许是因为他们都碍于面子，或许是因为他们的话都深深地伤到了彼此的心，蒙蒙和她的丈夫谁都没有回头，他们最终还是离婚了。其实他们离了婚以后，谁也没有真正开心过，她说：“离婚前，孩子在我们的争吵声中度过了五年，就连我儿子都跟我说，没有爸爸我们就好了，妈妈也不用那么生气了。我以为离婚对儿子的成长可能要好一些，我的心里也不会再受到那么深的伤害。但是离婚后我却更加痛心。每当孩子在梦里流着泪哭喊着爸爸的时候，那一声声的呼喊，让人撕心裂肺、心如刀割。我觉得这一切都是我造成的，或者就是那句不经意的“离婚”，才导致了现在的结果。很长一段时间以来，我一直在回忆我们在一起的日子，不由得又被深深的爱勾起了泪水。”
既然是忌讳的词，就一定要忌讳。在他们的经历中，我们很容易发现，生活中有些本来看似很遥远的词，诸如“分手”、“离婚”等，一旦长时间提及，就有可能真正变成现实。一个词可能是简单的，可是它承载的力量却是沉重的。所以，我们在生活中，尤其在夫妻交谈或者讨论，甚至是吵架的时候，一定要避开这样的字眼，怀着坦诚的心，用沟通的技巧给自己的生活增添活力和幸福。
婚前忽略这件小事，婚后容易出大事
最近看到一则90后夫妻离婚的新闻，原因是“结婚三年，厨房只用过一次”。回看这对夫妻三年的婚姻，如同一只走势不断下跌的股票：
恋爱时，让妻子觉得合适的是，两人竟然有一半的书是相同的，“那个瞬间我觉得他就是我的真命天子。”
恋爱是在夏天，三个月后的国庆，两人就结婚了。唯一的一次厨房开火，是婚礼当晚一锅烧糊的粥。婚后晚饭，周一三五在婆家吃，二四六娘家吃，剩下的日子下馆子。回到自己家，就像是住宾馆。
一次大吵后，妻子王静开始收拾东西，她开始收拾厨房时，恍然大悟：没有一点油烟味的地方，根本不算家。
离婚后的她，总结说：“他不想改变，而我也无力再改变了，我们的下一次选择，不会再那么莽撞了。”
很多人在婚后，甚至等到孩子出生，才发觉自己莽撞，这大概是婚姻里最不愿意看到的情形之一。
从热恋到结婚，每一对情侣都会经历磨合，而这段磨合期，对这对年轻的夫妻来说，实在太不足够了。所以，有时候，试婚不失为一种好的选择。
试婚=“婚后磨合期”提前
关于试婚，有一个长久被讨论的问题是：如果你想跟我结婚，为什么要试婚？
正面的看法有：试婚让彼此更了解，可以更好地磨合问题，对未来婚姻提供保障。
负面的看法有：这是对婚姻消极的表现，不愿意负责任的表现，说明不够爱对方，对女孩子是吃亏的。
但是我觉得，是正面还是负面，都比不上两个人能想到一起去。哪怕暂时不一致，两个人能够沟通，商量出双方同意的办法，也是很好的。
如果一方持正面看法，一方持负面看法，相互说服，这也只是在求证你够不够爱我，够不够听我的，而不是爱和沟通。
试婚和恋爱有什么区别？我收集了一些真实的说法：
“恋爱3年，真正每天在一起的时间不超过半年。试婚后，每一次吵架才发现，我们没有想象中那么合适，头半年都在艰难磨合，还好度过了。”
“恋爱2年，双方决定试婚。试婚才发现，原来他的生活习惯很可怕，袜子几天不换等等，但是更可怕的是，我居然都不在乎，以前觉得自己绝对不能接受的事情，原来在他身上是可以接受的。于是试婚一年后结婚了。”
“试婚前，我说出去旅行，男友根本不会配合，而现在，我提出要去哪里玩，他连攻略都会主动做好。这是试婚最大的变化。”
这三对情侣在试婚期间，关系都发生了积极的变化。
试婚是恋爱和结婚之间的过渡期，不一定能保证婚后绝对不出现问题，但可以提供一段磨合的时间，体验两个人能不能一起生活。
试婚的失败，是婚姻的成功
试婚也有失败的，试婚最容易失败的原因，总结起来有三个。
第一个是，对方和想象中不符合，以速离告终。
比如，有人的经历是这样的：“她每一次约会的精心打扮，在试婚之后逐渐显露原形，住在一起之后发现她太爱喝酒，也不注重家庭事务，三个月后果断分手。”
在日常生活中，更真实的自己会展现出来。无法接受彼此真实的样子，会迅速导致理想化破灭，对有的人来说，这是不可接受的。
第二个是，无目的同居，以失望告终。
所谓无目的同居，是并没有明确以结婚为目的，而居住在一起，更多是为了生活的考虑，例如节约昂贵的生活成本，降低因为一个人生活，而可能出现的安全问题。
实际上有统计发现，无目的同居的情侣，走入婚姻的几率比试婚的情侣低。对有的人来说，住在一起的决定不难，那么离开的决定也不会太难。
这一点，是想结婚的人最在意的。
同居和试婚的区别是，同居是住在一起的愿望，而试婚是生活在一起的计划。两个人愿意以结婚为目的的试婚，会一起讨论居住期限、生活计划、未来规划等等，而不仅仅是住在一起。
如果你和一个没有结婚意愿的人试婚，你会发现，他/她对共同生活和未来规划的兴趣平平，也许住在一起很久，但两个人的生活还是很有距离感。
第三个是，有不可调和的问题，以失败告终。
那些自己很难妥协的事情。例如睡不到一起，没办法行使夫妻义务，或者，双方家庭水火不容难以调解，都会造成试婚失败。
但是换个角度来看，试婚的失败，也是婚姻的成功。因为上面提到的这些问题，拿出任何一个放在婚后，都是避不开的。
毕竟，和睡不到一起的人睡一辈子，大概也是睡不好的。
在试婚期间，能够切身感受两个人生活在一起的滋味，辨别出双方是否适合，对婚姻的成功是种保障，试婚期间离开一个不适合自己的人，也要比婚后更容易。
所有的合适，都是磨合出来的
从恋爱到结婚，为什么要加一个中间环节？因为所有的合适，都是磨合出来的。
在看过诸多伴侣研究后，我发现有一个非常明显的趋势：能一起解决问题的伴侣最长久。
有恋爱实验，让情侣讨论他们最艰难的问题。比如住在一起，开销怎么分配？一方对另一方近期的变化不满，怎么解决？在实验中，情侣们的反应已经出现了明显的分水岭：
有些情侣，可以在讨论艰难问题时，仍然保持着和蔼的态度，会在身体上更靠近对方，来提供安全感；
关系较为脆弱的情侣，在讨论时会逐渐演变成争吵，把问题上升到两个人适不适合。
而实验后的跟踪调查，也显示出，能在一起讨论艰难问题的情侣，婚后关系质量最高，婚姻维持的时间也更长。
对更多的情侣来说，最为现实的实验，就是试婚。这会在生活层面、利益层面和兴趣层面，让两个人有足够的机会去磨合。
艰难的问题不会在热恋时出现，而是在激情褪去后的平淡中逐渐浮现，这一段试婚的时间，也给了两个人共同面对艰难的足够空间。
婚前，另一半往往会给你很多承诺，而试婚，会试出承诺所达不到的地方，承诺会对你好，试试才知道。
