【www.qg13.com - 老婆讨好我】
把自己的恋爱故事记录下来，当我想念你的时候就翻出来看看，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的朗朗乾坤，在我手中，欢迎阅读与收藏。
题记庞大？根说话！传奇？血液净化！
风雪阻挡不住我的脚步
阴森密林掩盖你的亮光，你的愚昧证明了我的聪明，你的智慧提醒了我的不足。
野蛮是文明的婴儿，文明是野蛮的智孙。
野蛮的婴儿是天然，文明的智孙是后天。
不要嘲笑野蛮的婴儿，自成长的矗立。不要艳鲜文明的智孙，儒释道的继承。
野蛮的呐喊，文明的绘演。
不知者无罪，干吗不给我生存的权利？
你讲的文明是我向往的天堂，我行走的地狱是你不曾体会的恐惧！？。
消除我？清杀我？你何等用上帝之手解决我的存在？清杀我者，连你的姓氏都要消失在中国！惹我一人就要整个家族的陪葬，何况清杀？！。记住：许多个我已经出世，她们正在成长，你杀不完的，如我完不成，她们一定要完成使命！但我是她们的真身！
威严从权利那里开始，权利从失信那里丢失。
我为了谁？从此长眠？
我为了谁？失去了幸福？
我为了谁？不畏恐惧？
我为了谁？变得疯狂？
小时侯，我经常莫名其妙的挨打。起初，我知道是谁告我，后面我把告我的人整的很惨！最后，这些告我的人发现我爸对我很严。于是，就偷偷告我。当我莫名其妙挨打后，就想搞清楚，谁一天给我爸告状呢？终于，发现了是一老头。因为我经常上他孙子的税，解释一下怎么上税？就是在头上挨巴掌。我们家灌醋打酱油全是我的事，有一次，妈妈让我去灌醋，顺便叫爸爸回家吃饭。正好赶上那老头教训我爸呢，爸爸对老人可尊敬了，不管对不对那是做的最好的后辈。可这老头有点书生的底子，那爸爸更尊敬了。我走近也听那老头说什么呢？原来满口的仁义道德，那老不死问我爸什么是仁义？什么是道德？听的人越来越多，我爸回答不上来，只说，您老说的对，我听您的。我爸很恭敬的在听他训斥，我听不下去了。我说我懂。那老不死说，你懂？什么是仁义？什么是道德？我说，我把您爸阉了，您看懂不懂仁义？！。我把您妈的逼封了，您看我懂不懂道德？！。那老不死说，你怎么骂人呢？我说，我没骂人，我在回答您都不知道的问题。怎么您听不懂我的生动回答？！所有的人都开始尖叫了，喔！鼓掌声，说笑声，议论声一片。那老不死气的满脸通红，给我爸说，你这小孩要好好教育了？我爸严肃的说，是是是。回家的路上，我就想着回家后爸爸怎么打我？我就想，如果，他回去再打我，我就不活了！。奇怪的是回家后，爸爸叫我到上房吃饭，还亲自给我加菜。心情很愉快似的！从此后，被我骂过的人，人们都不在尊敬。从那以后，男女老少都开始怕我
小时侯，我确实说了很多惊人的话语，其实，我根本不知道那是怎么回事，但话确实是我说的。我们家人个个善良，有时候我看着家人差点没把心掏给别人，就在这个家里出现了我这么一个人，所有的亲情朋友都以为我的所有行为是父母教的呢，经常有人给我父母上课。爸爸说那都是我妈，讲的全是革命的事情，那肯定是学革命的人想革命呢。；妈妈说那都是我爸，讲的全是帝王将相的智谋与残酷的玩意，那肯定是学那些帝王将相呢，看说的是不是真的。这娃娃爱实践。我一惹事，爸妈就要吵架，更要打架，我当然去拉架了，结果你们大概猜的到，我被爸爸妈妈打的全身青紫，等爸爸妈妈发现我脸上，手上，胳膊上全是淤青时，两个人有都说我傻，不知道躲开，就对我又非常好。还说你看她（她）三个都躲的远远的，你怎么这么傻呢？我说，都是我不乖给您们尽惹事。爸爸妈妈说大家都挺喜欢你的，你很好。我说大家都喜欢我，您们怎么还打架呢？妈妈说，不知道，说不清楚。
我们家被妈妈教育的要问人好，只有我问我尊敬的人，其他（她）人不问。妈妈发现后就给说问人抬举自己，你怎么不问人呢？我说，您们不是把人很当人嘛？人们又是怎么对您们的呢？还不是对您们时冷时热的。您看，我不问，怎么人们全都问我，还对我笑脸相迎呢？知道怎么回事吗？您们把畜生当人，畜生把您们当人吗？我把畜生不当人，但畜生很清楚我是人，必须对我笑脸相迎。您们分不清楚人的摸样下藏着人和畜生，需要聪明，智慧才能辨别和识破。妈妈说尊老爱幼一定要保持。我只能说，我尽量做到。给妈妈说，婆婆受人尊敬爱戴，我也能做到，我学了不少。妈妈说，原来你从你婆婆那学的，怪不得。给妈妈说，姥姥美的让所有的人羡慕，姥姥那样的美我也要学到。妈妈说，姥姥怎么没教我美呢？我说，您是姥姥，姥爷的宝贝，随着您的性子他（她）们就开心极了！十二年才等来个您，多宝贝您不知道？我听姥姥讲您时，生怕您有个小病小灾的。58年挨饿时，您的玩具是火烧饼，滚在雪榛子院子里玩，姥也姥姥，关起门不能让外人看见和知道。这些您知道吗？妈妈笑着说，不知道。我说，您一天穿的跟宝柱似的，跟着外面的孩子们一天瞎闹，姥姥跟丢了，眼睛快哭瞎您知不知道？妈妈说，我说让她别管我，可姥姥不听，我跑那她跟那。她那么害羞的人，看着我们这群野人到处瞎闹。现在想起来，没有规矩真的很不好。所以，你千万不能学我给你讲的那些没有人情味的事。我说，知道。我才不想学野人呢。没文化真的很可怕！妈妈说，姥姥，姥爷还算书香门第，从小给我讲的规矩，我也听进了，所以，还是有抵抗野蛮的底子呢。我说，是吗？那您还一天跟爸这个书生没完没了？妈妈说，那还不是他做的不好，人家给我说了，我能不生气吗？我说，原来有奸细呀？是谁？我妈妈说，你小孩你别管这事。我说，您不说，我会查出来的。后面我自然就全方位开始打探，终于发现了其中捣乱的人都是谁了。我也对这些捣乱，爱说瞎话的人做出了该惩罚的话语和事件。后面，我们家慢慢就越来越和谐了。互相之间就能理解彼此了！都是我的调节在起作用。感慨道，我真的用处多多啊！
想到：人一出生就是躺着的，可几个月人就不想躺了，想坐着；坐不稳的再躺下，坐稳了便挣扎手伸着要这要那；不给就拖着屁股往前挺的去拿，看，不安分就从这一刻开始了！（索，要成了人一生的追求！）
我们争着抢着说话，而且想说别人没说过的话。可我们在补进中发现，我们说的话，前人早说过了！原以为是自创，却不料成了复制。不是我们的错，也不是复制的错。错的是我们为什么再次重复说那些大家都不说，但很有价值的话？这就很奇怪了，看来人类想进步真的很难，连说话这么简单的事我们都重复几代人或几十代人几千年代人之后还有人重复说同样的话。
我是将你兵不要在我这晃，你是兵不要在我将这撞。你兵上战场上去闯，我将在指挥上去扬。
把正怎么放？上下不一样，上重下轻就这样，想上就要就变下，想下就变上，止正不一样，看来正不能乱放。
谁把无所不能的上帝变成废物了？！我会查出来的，不信，等着！
我从古战场街亭走来，带着神秘，带着杀气，带着智慧，带着你们想要清晰的真实历史！你们是否已感知到我的神秘，我的杀气，我的智慧？
让我的记忆成为你精神的食量。
让我的成长成为你物质的榜样。
打开记忆的画卷，家浮现在眼前，由家延伸的画面一一出现！
很遗憾，画面从美好变成了破烂。可我不能随记忆改变，我只能真实呈现！
我愿意接触有内涵的人，因为那样我可以有话说。
我也愿意接触灵童，因为我可以开发他（她）们。
我更愿意接触那些有想法的少年，青年，中年，因为我可以成为他们最好的观听众。
我时常这样存在着，探索着，接触着，传递着，倾听着
你看不见我的过去，你只能从我的文字里想象出那个我。也许你会把我想的很丑，也许你会把我想的很美！
其实，我和那个我生活过的环境一样的明净，那种实况是你的长辈的长辈才能体会的记忆！
想知道去问你那有内涵的长辈的长辈！
想搞懂就去还原纯真的你，那将是一段漫长漫长的时日！
司马迁把古老的传承结束在他这，他虽把血液遗传给弄丢了，但他把自己留在了历史长河中
木心说，我家破人亡，我也断子绝孙了但他把自己丢在玄妙的时空
还有好多有心人等着我们去发掘，尔后怀念，纪念他们！
你会见得？
我有多庞大？让根说话！
我有多传奇？让血液净化！
附:屠洪刚《守太平》抒发我的心情如同七尺男儿般刚毅，强劲！现在不便告知你们，因为我本应该是男儿，在妈妈肚里时曾经两种动物光顾过妈妈，然后，上天决定让我以女儿身出世了，也许上天派我到人间来是因为责任重大！
情感编辑推荐
诡秘图之画乾坤
花谢花飞花满天。
又是一年清明了。吕哥哥离开我好久了，寒哥哥离开我也好久了。
这样季节，我却不能看看他们，他们是义兄，我是不着调的老妹子，不能去他们安息的地方。
我也不想去，没有亲眼看他们入土，他们就总活着，或许，每个夜晚，他们都在健身场的小亭子上，看着老妹子缠棍子，打拳吧?
碧桃又要开放，我看着花苞，数着日子，花苞裂开丹红，钻出的却不是花儿，点点的小绿叶，颤魏巍地抖着，我仔细寻找，才发现花骨朵藏在叶子底下。
今年，碧桃繁茂，花束满枝，风姿绰约。
我独自在碧桃林里，人们在树林外跳广场舞，鼓乐喧天，震得天空动荡，显得林内寂寞。
我喜欢听故事，爸爸妈妈哥哥姐姐想让我安静，就给我讲故事，我缩着脖子听，听得大腿肚子转筋，小腿肚子打颤，每个毛孔大开，才觉得过瘾。
妈妈讲了个鼓画的故事。她说，杨柳青的画，每年鼓一张。你买来画，白天看着是画，晚上，这画就活了。金银财宝也变真了，大闺女小媳妇也从画上下来了。
小女婿也来了。姐姐说，把老妹子背走吧，老妹子天天出骨钉儿!
我白白眼，妈妈又接着讲起来。
这画里啊，有大苹果，大香蕉，大土豆，大白菜。
妈妈，别让这画里长大白菜吧?我说，咱家有的是大白菜，让画里有大西瓜吧?
行!妈妈说，就听我老闺女的，让画里有大西瓜，到处都是叽里咕噜的大西瓜!
我欢喜起来，憧憬年底去市场挑鼓画，发个大财。
一年一年的画，却没有鼓过一张半张，年华逝去，转眼间，我不去探究画是否会鼓，这样故事吸引不了我了。
我搜集惊悚故事，喜欢把人吓得脚底板子软的故事。
所有的故事都达不到这水平，我自己给别人讲故事，希望把别人吓得发酥，因为讲故事技能太高，故事没有讲完，自己就出溜了。
大家会笑起来，说，老妹子真有本事，编这好故事，老妹子，您自己出去走几步吧?
我探头往外看，外面漆黑一片，没有一点亮光。自己讲故事吓趴自己，这要是传出去，大家不得笑掉大牙么?
我试探地走出屋子，为了证明自己胆大，我想到南屋去。
南屋很破旧了，窗户极小，门子烂了，听邻居说，这门子是棺材木做的，我问她怎么知道，她说梦到一个穿古旧衣服的女子天天跟她要房子。
老妹子。她说，这女子穿红衣服，绿裙子，黄鞋子，她趴我家房梁上，天天哭，跟我要房子，说咱们的南房用了她的棺材板。
你骗人编故事吧?
老妹子，姐姐什么时候骗过你?邻居姐姐说，只要姐姐睡觉，这女子就来了!哭哭啼啼，骂骂咧咧!
我狐疑地转转眼珠，这姐姐咬着嘴唇，看不出面部表情，只觉得神秘高深。
不要到南房去。她说，南房有古怪。姐姐我就不去南房!
瞎鬼!我揭穿她，你天天到南房去，你不去南房，大口袋里的的花生和瓜子难道是鬼偷的?
说到鬼，我又伸伸脖子，复缩回来。
也备不住是鬼偷的!这姐们说，说不得他们也爱磕瓜子吃花生呢。
姐姐可是好心提醒你!她说，小心南房的鬼!
我推开她，再看看南房，终究没有进去。
南房黯然地站立，它比我的岁数还要大，又低又矮，放满东西，房梁吊一盏小灯儿，光线暗淡，阴影却重重叠叠，小灯晃荡，阴影就活了过来，张牙舞爪，阴气森森。
我伴随着南房长大，天天幻想南房的故事，这漆黑的南房，衍生无数剧目，他们敲打锣鼓，咿咿呀呀地唱曲，对比这边阳光明媚的茅草屋，天天演青红柳白的大戏吧?
小时候，我跟妈妈去南房，家里的零食都储存在这里，我牵着妈妈的衣角，战战兢兢地进了南房。
南房是个宝藏，到处是大口袋大箱子，口袋紧着扣儿，箱子上着锁，古老神秘得力量涌动，我看着看着，觉得有什么扑过来，腿就抖抖，抓着母亲的手也苍白起来，把脑袋钻进母亲的衣服底下，再逡巡地面，又怕地面伸出惨白大手来。
大家就会笑起来，又热情约请我讲故事，表示捧场，又对我百般夸赞，我急忙谢绝好意，连喷香的花生瓜子也不吃了。
我怕这屋子，他藏满秘密，他是过去人的世界吧?就像鼓画一样，看着没有生命，晚上却可以活过来?
吕哥哥在正月十七去世，寒哥哥卒于正月三十。
一晃眼，他们离开好多年了。
我如今头发斑白，独自回到老宅，这南房更加破财，旧家具占据了南房，想钻进去，都十分困难。
我喜欢在南房流连，这南房依然有许多秘密，不过秘密没有了惊悚的味道，它苍白无力，失去了浓墨的古雅，没有了底蕴。
我收拾南房的角落，打扫干净，摆一张破床，支一顶白纱帐，放一个艳红枕，造一处隐蔽。
我陷入思念中，这两个兄长，连骨殖都不会再有了吧?
我躺在角落里，蜷曲自己，健身场的欢声笑语早就被瓢泼大雨离散了。
我扭过身体，屋檐下，寒哥哥看着我，他已经很老了，老得不能伸直身体。
他有一对凤眼，这凤眼跟记忆里的凤眼重合，他与减哥哥如此相似。
我自己有三个哥哥，我思考，南房寂静，碧桃林也寂寂，碧桃林外有车流，碧桃林比南房更清冷无声，我哥哥们都疼爱老妹子，为什么，老妹子有这么深的恋兄情怀呢?
我闭了眼。
有女子在哭，吱吱呀呀，抽抽搭搭。
我抬眼看去，这女子坐在房梁上，她着红衣绿裙黄鞋，长长的裙踞垂下来，在家具上扫来扫去。
她极美丽，柳肩细腰，侧着脸颊，这脸如同剪纸，玲珑可爱。
你是谁?我问到，清冷得八月，桂花从明月而来，透骨的寒冷从脊背冒出，为什么到这里来?
我是你啊，老妹子!她说，细白牙齿咬住下唇，下唇淡红，咬出一个痕迹，我是你啊，老妹子!
我看着她，一时痴了。
我是千娇百宠的老妹子。她咯咯笑了，抓抓衣袖，我被困在这里啊!走不出去了!
为什么?
为什么?她说，我是一张画。
鼓画?
当然!她骄傲地说，从房梁掠起，惊鸿一瞥，屋里全部是她的影子。
我觉得眼神缭乱。
'我要找到画。她落在我的面前，一股腐烂得泥土味道扑面而来，我找到画，就可以鼓出来了。
画在哪里?
你说呢?她哀怨地看看我，这样美的眼睛，长长的，跟记忆里的凤眼一模一样，好狠心的老妹子。你忘记减哥哥了么?
我握住胸口，咬紧牙齿，复伸舌出来，准备咬破舌头，破了这谜证。
可怜的老妹子。这女子说，你心里还有一个哥哥，对不对?
我看着她，她真是美丽，她艳丽的衣裙，却带着泥土的腐烂，她像从遥远的时光而来，岁月割去了她的鲜媚。
然而，这种淡极始艳的魅力，却如骷髅芳华，刹那芳菲。
我在你心里嘛!她伸出手，直直点在我的檀中穴，我在这里，老妹子!你禁锢了我的画，那是一张白纸!是我栖身的家。
我咽口唾沫，只觉得满身冷汗，我进了魔怔。
离开她，老妹子。有低低的声音传过来，这是你的幻觉，老妹子。
这是你的病根啊，老妹子。有人说，你在做梦。你在梳理病的来源。
这些都是你的梦境。又有人说，离开她，老妹子。她是你的幻想，而我们
我伸出手，握住胸口，疼痛的感觉刨心挖骨，虎啸而来。
她是我的幻觉。我指着这女子，女子千娇百媚，她迤逦而来，长的衣袖飘飘过破旧不堪的家具，这女子凌空站立，她背后隐一轮明月，她乘这月光，南房仿佛进入魔法世界。
你们是什么?我问到，她是幻觉，你们呢?
我们是你的思念。他们说，没有人不会思念。
我们是你的哀思，清明节的思念。他们说，淋淋得春雨撒到屋顶，这记忆里的凤眼又一次出现，这美丽得凤眼击打我的身体，一刹那，痛入心扉，不能自拔。
我还有一个哥哥，我喃喃到，他在我的五岁，就消失了。我到处找他，没有人见过他。大家都说老妹子有幻想症，杜撰了一个哥哥!
我激动起来，扑过去，却跌落到地面。
女子落下来。居高临下看着我，伸出一双荑。
这手真漂亮，岁月的刀没有刻在这手指上。
老妹子，她说，我是一张鼓画，看着是画，可我会鼓过来。
你就是我的白纸。她低低沉沉地吟笑，我需要你。
我能干什么呢?
毁了你呀!她说，我可以进驻你的心里。
为什么?
幻想症。她说，我是你的臆症。
我哥哥呢?
我们不是臆症有声音说，我们是思念，老妹子，这不一样!
女子忽然变了颜色，她扭头怒斥，又走过来，嫩柳扶风，一如既往，这是我幻想的所有美好。
她蹲下来，手指握住我的咽喉，冰冷的触觉，我低头看，这手指青烟一样，若有若无。
我茫然看着，复抬头看去，南房窗户洞开，灿烂的光线射进来，把乌黑的角落照得雪亮。
我是一张白纸我试图站起来，我是一张鼓画?
我勇敢地抬起头来，这女子风姿绰约，她抬手遮住眼睛，魅力的大眼瞪出了惊恐。她看着我，眼神忽地涣散了。
兄长没有存在幻想里。我忽然想明白了，只我自己存在幻想里，兄长存在想念里啊!
我可真是个小笨蛋。我看着这女子，她惊恐万状，向后退去，你不是要我么?我是一张画而已。
那你就把我拿去吧。我说，把我卷起来，随便挂在哪里好了。
女子蹲下去，更深的墨淹没她，她像工笔画一样，又被罩了一层重彩。
然而，她却干煸了，收缩了。
她落到尘埃，消失不见了。
屋子重新安静，我睁开眼，自己好好躺在小床上，白纱帐顶爬过一只大蜘蛛，恍惚间，他对呲牙咧嘴，哈哈笑了。
飘落手中的秋叶
开学些日，处理完大量工作后，终于有了几个属于自己的假日。早晨努力尝试睁开欲睡的双眼，隐约听见窸窣的滴雨声，值此重阳佳节，有秋雨相伴，美不甚哉。遂起身理完内务，熄灯，轻轻掩上门，去追寻秋雨的步伐。
路畔小树的叶随着恣意的秋风吃力的摇曳着，汗滴胡乱的击打在树下的小草儿那纤细的叶上，使得草儿在重压亦伴有凉风的推挤之下，横七竖八的奋力挣扎着，时值秋日木已渐黄。飘着细雨，亦少些虫鸣。
周末的早晨，傍着略带凉意的秋雨的操场，显得格外的空旷，置身于旷野之中，那久违的感觉不时涌上心头。在家那边的时候，喜好在山野之中耍玩，感受大自然的阔怀。寄生在这人流车流涌动的现代化大都市之中，得此番美情美景，甚是安慰。一个人的操场，跑道被无形的力量拉的格外的长不时也会有几只不知名的小鸟掠过旷空。踱步在悠长的跑道上，抛却一切杂事努力的去接近自然偶尔也会有那么几只不知名的鸟儿，停留在草坪上，驻足细观之，很是惬意。
也不知道是叫什么名字的鸟儿，熟练地舞动着橘红色的利爪，在草坪上规律的翻找着，时不时的翻转一下她那灵动的脖颈，抬起头，咕噜几下她们那圆溜溜的大眼睛，观望一下四周细微的变化，为了不打扰她们的情趣，我一动不动的撑着我的那把旧伞，在不远处，蹲着。貌似她们也注意到我了，但看我并无动作，对她们并无威胁，便继续重复着那熟练的动作。但偶尔之间，也会抬起头来，咕噜几下。忽然想起一位花鸟大家的言辞：花鸟之灵动，唯细察之，反之则不知其个中之奇妙也。
不时，隐约传来一片哗然之音，渐近约莫六七人之多，男男女女的同学阔论高谈着，嬉闹之音打破了这片难得的静谧。俄而，群鸟大惊，拔翅而起，另寻欢处。
遂起身撑着伞趟过那一个又一个的清澈见底的小水洼继续前行，时而留意一下周围被那秋风凉雨蹂躏过的枝叶、花草，间或有几只不知名的鸟儿，别有一番滋味，当此之时，如若有画者落之于萱帛，定然一幅大作。一层秋雨一层凉。傍着飘落手中的秋叶，何尝不有畅想呢？草木零落乃自然之结果，为人者，亦是如此。人是一个主观的个体，总会有心绪的起伏变化，但一切总会随风远去，不必烦恼。每一个早晨，都是一个新的开始，努力过好今天，明天才会更精彩。
我们在所有的经历里见证着所有的所有，一不小心，在所有的琐碎里，最后我们蹉跎了岁月，写尽了沧桑。沿着熟悉的跑道走了几圈，伴着起伏不定的心绪，感知一切的一切
带着不平的心绪回到家里，灯依然是关着的，轻轻推开门，舍友们还在熟睡，遂起笔作此文。
於癸巳年重陽日
慈母手中线
慈母手中线，游子身上衣。 临行密密缝，意恐迟迟归。 昨天夜里，清理家中杂物。把每个角落，各个物柜，翻箱倒柜，清出许多杂物，欲作废旧处理。 无意间，在多年未动的铁皮盒里，看到几样陈旧物件：针、线、线板、顶箍，锥子 这小小的物件，却让我静静地看了又看，这小小的工具，却把我的思绪拉的很久远，很久远 六十年代，当夜幕降临，辛勤耕耘一天的村民们，渐渐归到家里，活泼乱跳的村里孩子，也一身热汗地归家。 玩够玩累的我，回到家里。年青美丽的妈妈，早把大铁锅里的水，烧的热气腾腾。儿子，快洗脸洗脚吧! 妈妈既使辛劳了一天，脸上还是笑意盈盈。 她快速地用铁瓷盆，打了热热的水，让我在温热中，洗脸、捂脸。随后妈妈又抬来瓷做瓦盆，把热水添满。我跑疼的小脚放在水里一泡，顿感浑身舒畅。 回到睡觉的小楼，妈妈把煤油灯的火苗，轻轻一挑，灯火更焰，更明亮了。 妈妈习惯地坐在那把竹编制的椅櫈上，右中手指带上不锈钢做的圆环顶箍，把线板上的白色棉线绕下，轻轻捻搓，然后凑近灯光，把针线穿好。 随后，妈妈静静地，专注地，耐心地，一针一线地开始做起布鞋 我坐在小木櫈上，双手捧着脸，呆呆地看着妈妈。昏昏的煤油灯下，妈妈是那样美，那样静，那样慈 不知什么时候，我竟然悄然睡去，也不知何时，我竟然在床上睡醒一觉。
睁开矇矇睡眼，只见晃动的灯光下，妈妈还在一针一线地又拉又锥，又顶。她半低着头，双眼贯注着手中已是成型的布鞋。 房间里是那样静，静的能听清妈妈拖动针线的嘶嘶声。简陋的木楼里显的单调，只有妈妈与影投在樯上的身影，优美地，舒展地，自然地晃动，轻轻地变幻。似一幕抒情而写实的轻舞 六七十年代，在我们乡村，人们穿的鞋，鞋垫，几乎都是自己做的布鞋。有的人家，甚至穿的衣，裤，都是自己做。 每年，一个人至少要二双鞋。总是干农活的大人，还更费鞋。每到过年，人们总要穿上新布鞋。 布鞋，用各种废布料做成。有的是穿破的衣裤，裁剪来做，有的是新买布料，裁剪来做，有的是棉料，有的不是。有的经久，有的易烂。 布鞋，穿起来很轻，很温暖，很养脚。有些巧媳妇，做出的布鞋，既好看，又耐穿。 那年代，不管你走进那一个村庄，你都会看到：许多妇女，不论是大嬷大婶，还是美美动人的小媳妇，还是青涩妙龄少女，都会拿着针线，要么坐在千年榕树下，要么坐在家门石櫈上，在一针一线地做鞋。 我到县城求学，妈妈要为我准备新的布鞋，我到昆明工作了，妈妈依然要为我准备新的布鞋。 每当我穿着妈妈做的鞋，就是走在春城的，热闹欢腾的南屏街上，我的心总是暖暖的，我的脸上，即充满自信，又神彩奕奕! 双手捧着这些陈旧的物件，看着脚上呈亮的皮鞋，我的心却是沉甸甸。 我好想在穿越几十年，坐在木櫈上，双手捧着脸，痴痴地欣赏妈妈的美丽。 我好想在穿上妈妈做的布鞋，追回我的青春，重新走一场人生路
时间煮雨，紧握手中沙
任时光匆匆流去，依然谨记，不会让岁月鲸吞了自己，那个记忆里，最真诚的自己。
题记
风吹树上花，掠过眼角朱砂，你眉目如画，远看着你仿佛望断了天涯，肺腑柔情随雨花拍打，不上不下，干脆随葬了落花，留下满地牵挂，待下一个枝桠，用如火的玫瑰，绚烂一整个盛夏。
杯酒围炉夜话，浅尝心底清茶，耳边一曲卜卦，谁在梦里寻她。独自在雨里行走，任雨水击打伞檐又哗哗流下，潮湿的风里写满了牵挂，却又如花一般不舍却不得不离去，任冰冷洗透喧嚣里的浮躁，静下心来，错过，也许是为了避免一个过错，于是淡然，缓缓走过这个有雨的夜，因为等待，或许有一天会恰逢花开。
诺大个江湖，看淡了，不过就是人心而已，而这人心，却是谁也掌控不了的，所以，离别的感伤，相遇的欢喜，落魄的后悔，掌权的贪婪，而我们，散落在这江湖里，作一枚酸果，一片绿叶，唯一能做的便是守住本心，不论境遇，不论时间，若是拥有了，若是遇见了，就倍加珍惜，至少，在走向失去的这一路上是幸福的，若不能相守，便相忘于江湖，各自安好。
雨还在下，别轻易放下手中的画笔，虹彩已经勾勒，只是还得从荆棘上着手，心底有点想要退却了吧，想想是谁说过的话，害怕只能加剧痛苦的蔓延，喝一杯茶，把苦痛看作关卡，咬一咬牙，或许再坚持最后一秒就完全不同。这个物欲横流的世界里，我们常常会忘记，最初的愿望是什么，于是只能在每个寂静的夜独自哭泣，祭奠那些年未能坚持的梦想。所以，如果还在梦，还在痛，请闭着眼痛下去吧。
这个季节，是栀子花开时候，清香里夹带了这个季节独有的一些情绪，譬如暧昧，譬如别离，毕业季，随着光晕在天幕上逐渐放大而渐渐离去，今日同窗，转身天涯，菁菁学子们，都怀揣着或金榜题名或衣锦还乡的梦远离家乡，而或许谁也不知道多年后归来的他们，是否会在现实的风霜底下开始质疑当初的选择或者用嘲讽他人梦想的语气掩饰自己的彷徨。
人说，人生就是一场生命的竞技，要走的路很长，所以，目光，不能只局限在仅有的前方，把它当做一场旅行，一种修行，我们，在风景里成长，成长成别人眼里的风景，我们，在失去与得到中蜕变，修持本心，如山谷幽兰一般，在红尘里独开一所窗户，桃源，仅存在自己的心里，而这样就足够了。
生活，总是充斥着各式各样的无奈，只是需要调节好自己的心态，忙碌时，做好自己手里的事，却也不要忘了最初的想法，学会勉励自己，去体会这件事带来的感悟，不要让心灵麻木，机器一样的工作着。闲下来的时光，听听轻音乐，让神经舒缓下；翻一翻书卷，感受直通心灵的那抹淡香；打一个电话，与朋友或者家人分享心情；码一点温暖的文字，留一个清澈的自己在字里行间守望。
若可，便做一个足够内敛的男子吧，在岁月长河里，紧握手中的那一点本真，随波逐流却不要迷失自我，乘一叶孤舟远游，任时间割裂过往，也要守住内心的安然，因为勇敢，绝不是过度张扬，任流年如何支离破碎，我自握住手中沙，安好即好。
女人手中的婚姻，像沙
婚姻感慨纠结七年之痒
前些日，无意间听一个三十出头的女人提起婚姻，很是感慨。她哭着对电话那头的人说：我已经放下了，我现在什么都已经放下了，我只是一个小女子，我能怎么办......
是啊，小女子。一回想起这一幕心里就犯酸，或许爱情真的是个折磨人的东西。女人都在不分年龄段的被它伤害。当过些天再见她时，状态看上去好了很多。还很幸福的跟她同行的朋友聊起她现在的小男友，这一刻，心里带着一丝轻笑.。
女人，洗洗睡吧，不是还有宝宝陪你吗？你是母亲，你该找个爱宝宝胜过你的好父亲，而不是孩子长大后只会叫叔叔的小男友，别折腾了。可有什么办法呢，现在的她看上去很幸福，满脸的甜蜜。
也许，女人就是这样，在渴望婚姻的同时，也在畏惧着。
怕它的平淡如水，怕它的磕磕绊绊，怕它的七年之痒，所以不管婚姻中出现什么跛折，熬过去就能地久天长。
如现在的我，不太愿意去纠结三个人的游戏。如果能放宽心去能成人之美就去做吧，能尽量淡出就淡出也是好的。不太想去守住一个人，绑在身边去看住他，不让他出轨，不让他犯错。说这话的同时也有一点点私心吧，怕相处也怕处不好。
懂，一个很简单的字，却又把人弄的那么复杂。
想有个懂自己的人吧，或许是真的很难，就宁愿一个人孤单到日出到黄昏到黎明。
转眼，一年的时光已过半。
这一年里我曾很心痛的恋爱着，也很幸福的拥有着。只是这一份感情能走多久，是我这一年来最讲不清，道不明，也找不到答案的难题。
朋友都劝我，放手去找爱自己的吧，现在的你到底在他眼里算什么？以后自作自受，别哭着来找我。
今天，一个不算熟人的朋友说她离婚了。我惊讶..............
她说，人怕伤心，树怕扒皮。我没有多问下去，这句话已足够让她做这个决定了。
她在我眼里，算个坚强的女人，事业的女性。话语中，她的坦然，看见了女人少有的懦弱。她坚决的说着结束6年的感情，3年的婚姻，她不后悔。她用不懂事形容一个比自己大4岁的男人？我懂了.................
她走过，看着她的背影，多美貌美的一个女人。我突然觉得女人没她那美貌，没她那能干，没她那自信，只要有个疼自己的老公，温暖的家庭，足矣一切！
文三三
2012年11月5日晚
闲坐门庭看落花，手中执卷论潇洒
那个角落里，你会找到丢失已久的温暖，自信的温柔，柔软的内心得到亲切的拥抱，不再是内心空虚的寂寥。
闲来无事时，总喜欢翻看着纸质的书页来打发时间。仿佛在书中的世界里时间会过的快些，也让躁动不安的心灵得以清静。每当拿起书的那一瞬，总是感觉到宁静，而忘却世间的烦扰。若是可以，想要一辈子都能够遨游在诗书的世界里，简单却充满了趣味。
小时候，最喜欢的就是去看各种自己未曾接触过的书籍，如此就能够让贫瘠的思想渐渐得以充盈。然而那时总觉着时间还长，长大很缓慢，我会有足够的时间去看一切我想要读的书，去了解我期待的书中世界，从而总是散漫的一边读书，一边嬉戏。
虽然那时读的书不多，却也总是津津有味的品味着读过的任何一本书。从中学到的一切让我在未来的日子里从不孤单，从不彷徨。如今年纪在随着时间渐长，想要再安心的读上自己喜欢的书 ，实属不易。
长大的我们，总是会被这个世界诱惑。充满灯红酒绿的世界，让我们不断的迷失，我们一直在走着，有时却忘记我们为何前行。当你迷惘的时候，还是选择读书吧!至少会让你找到你内心的声音，于是你会找到你想要前行的理由。
年少时，我们总期待着快些长大，就不用困在学校那制度严明的地方，每天读着那些觉着了无乐趣的书籍，但是长大后的我们却总是会怀念起在学校那无忧无虑，只管读书的清悠时光。那时，我可以安静的坐上一天，只为将心爱的书读完，那份执着终在离开校园之后，再也无迹可寻。
年少时，喜欢追风的自由，却也能够享受读书时的苦闷。长大后，喜欢读书时的安宁，却再无宁静的心去详读一本书。想来真是辜负了书中的精彩世界，虽然这世间的喧闹固然让人心动，然而书中的静谧氛围更让人心安。
书中的黄金屋，颜如玉，让人心得到安歇，躁动的灵魂在这喧嚣的尘世浮沉，无处安放。唯有书中的桃花源，让我们感受到鸟语花香，曲径悠然，灵魂恬静的就像得以救赎的堕落天使，重展那洁白的羽翼遨游在那碧波般的天际，自由而舒适。
当你在这烟火辉煌的尘世里飘零的如同无根的浮萍一般时，你会发现读书会让你找到安歇的角落。那个角落里，你会找到丢失已久的温暖，自信的温柔，柔软的内心得到亲切的拥抱，不再是内心空虚的寂寥。
很多时候，我们看似笑的很欢，但是只有自己知道内心总有些空缺无法填补，即使用最具力量的话语来安慰自己也不行，读书会让我们摆脱这样的窘状，收获想要的温柔。书中的美好世界，总会让我们忘却我们正在经历的烦恼，而后从中汲取的力量，让我们在未来继续勇敢前行。
闲坐门庭看落花，手中执卷论潇洒，读书读的是心境，而你的心境决定你将会看见怎样的世界。将闲暇空闲里浪费你时间的无用东西丢弃，静下心来看书吧!当读书成为你的爱好，你会发现很多奇妙的事情正在发生。
你在承受 我在承受
现在是晚上十八点三十四，我的头好痛在这正月十五的这一天。我记得不是有通知说全城禁止放鞭，然而从早到晚还是鞭炮齐鸣震耳欲聋。我突然想到明天再呆一天我就要上班了到现在也没收到延迟的消息，估计肯定要按时复工了。
对了，今天是元宵节记得吃汤圆！今年的开头太苦了，吃完汤圆剩下的日子就都是甜的了！不管这样的期许能否实现，至少有一个盼头盼着春暖花开盼着阳光普照盼着每个人想要的最终都能够实现。这些期望，是每个人坚持的意义。
我知道可能坚持完走下去的路，可能也不见得有多好但现在已经没办法回去了。也就是说在无法回头的情况下，坚持也是现在唯一的信念。不管是相信命运的人还是不信命运的人，最终都要接受命运所赋予你的一切好的或者是坏的。
最近我又重新的审视了一遍我即将要告白这件事情，我觉得对于要表白的人和最后的结果于我而言都不是很重要。那么重要的是什么，是我要去做这么一件有仪式感的事情。因为我之前没有做过，我想体验或者说我想尝试做的感受。
惭愧的说，我甚至连结果都不期待我希望是否定的答案这样我就不用改变现状。我已经习惯了现在的安逸，可是如果真的上帝这次要眷顾我那么我有很多东西要去克服我怕自己做不到。当我的心和意志不统一的时候，我会特别拧巴。
这也是为什么我奋不顾身什么都不考虑想要去这么做的原因之一，当然有喜欢的成分在只是也夹杂着我的偏执。我想通过做这件事情，给他上一堂关于情感的课。女孩子，不管是哪种类型都是因为喜欢才愿意把时间浪费在你的身上。
我可以理解你的很多事情，你的骄傲你的自大你的钢铁属性但仅限于我对你的喜欢。有时候仔细想我珍惜的是我还有喜欢的冲动还会喜欢这件事情，和你无关。可能如果是另外一个人，我也会这样一往无前只不过是你先出现了而已。
扪心自问，每个人都有自己的偏执和愚蠢只不过我现在想的就是这并不是想要得到而是想让他知道。我是觉得这样做至少我会让自己好受一点，也可以骄傲的跟自己说我巨他妈的勇敢哈哈哈。我会因为这样诚实的自己，更认可自己。
人呐，被骗很容易骗自己很难爱别人很痛快爱自己很卑微。可能所有看到的东西都是表象抓得住的才是现实，不是这个世界和你无关是你看不到这个世界。今天也要做一个快乐平安的人，我也是。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。
