【www.qg13.com - 为什么离婚】
把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编收集整理的八年后她们依旧分道扬镳是为什么，欢迎阅读与收藏。
余是她的初中同学，初中正是情豆初开的年龄！她也不例外。
余的班在她班隔壁，巧的是他们俩竟都是数学科代表。每天晚上晚自习后，他们都要把作业上交到老中的宿舍里去。于是，他们俩偶尔会碰面，起初她并不在意，只是偶尔打一个招呼；后来她就发现她们送作业的时间越来越统一了，但她们还是浅浅地打个招呼。可是她的心却一天比一天难安，她说不清楚那是一种什么感觉，很想看到他又害怕看到他，经常坐在教室里发呆；他也偶尔会在她的窗外出现几下，有的时候还会撞上他的眼睛，在他经过的时候。她发现自己真的喜欢上余了，可是他们谁也没有说，还是象平常一样，为了中考，他们都在忙着读书。
紧张的中考过去了。她在等待录取通知书的到来。
可是等来的第一封信是余写给她的信，她收到的第一封情书！
她真的给吓傻了，象触电一样，麻木了，她屏住了呼吸，快要失去了知觉，拿起信飞奔上楼。拆信的手是颤抖的，心情无比地激动，看着信，她不知道该怎么收拾自己的心情，她真的太激动了，真的没想到他也在暗恋着她，她还以为只是她一个人的单相思。可是小小的遗憾，信中余说他被保送上的高中，而她已经得知，被省市的一个中专院校录取了！但她还是很高兴，她给余回了信，说得很含蓄，她得承认的一点，她假装自己之前没有喜欢上他，只是为他保送上了高中鼓劲，加油！
她的信发出去了，他马上就给她回了信，我们同在一个镇子，可每次都让邮局送信。就这样，书信来往，快到他高中开学的时候，她好高兴又害怕，因为只要他来上学，她就能见到他，她的家就在中学门口百米不远处。开学了，他时不时地来她家店里看一下，买一下东西，跟她说上两句。她们都很保守，不敢被大人发现了。
没过多久，她也去了省市中专学校。她们一直保持著书信来往。
进了中专学校，她觉得自己好不能适应，她在初中跟别人交流都是用家乡话，而在这里要用普通话，她一下子没法适应过来，她变得不爱说话了，她怕说错别人会笑话，孤单的一个人，唯一高兴的是收到余的来信，然后回信，乐此不彼。他总是在信里叫她英，亲爱的那个时候她觉得好肉麻啊。
第一个学期放寒假，她们终于见面了，我们走过中学后面长长的乡村小路，在茶花园里坐着聊天，第一次吻她，她好害羞地躲开了。她瞒着妈妈去他的广播室里玩，说不上特别的开心，只是很想见他，可是见了，又不知道该说什么，她变得越来越不会表达。
时间过得好快啊，又要去学校了。
在学校里，她总是个后知后觉者，好几次学校里集合开会，她却一个人还在班级里坐着，然后跑下六楼，校长已经开始讲话了，她只好退回教室去。
在上课的时候，她也是经常走神，她总是期望她的余就在她的身边，她好想见到他，总是幻想他突然出现在她的班门口，有好多话想跟他说。可他总是在信中说，他要加油，他的高考要成功，他的压力好大她渐渐地害怕在给他压力了，信中也不敢说些想他之类的话。
她在学校也有好多的苦恼，她好想告诉他，但又怕影响他的学习！她真的很听他的话，她忍住了，不给他添太多麻烦，信也少了，可是她的心却更封闭了。
二年半很快就过去了，她去了深圳上班，她们的联系越来越少，他也面临高考了，她们更少联系了，她好多好多想要跟他说的话，似乎已经说不出来了。
她觉得好累，空间的距离实在是太远了，思念太久了会麻木、淡忘，分开太久了会厌倦，可他还是说：让时间和空间来证明我们的爱情他相信她们的爱永远不会破灭。
可她真的好累啊，她也有压力，家庭经济的压力，她的学费基本上都是由远在上海的亲戚寄给她的，眼下妹妹要上大学，弟弟也要升高中，而她爸一直没有工作。
可她为了不给余添加麻烦，她什么都忍住了，不跟他说。
终于挨到他上大学，他顺利考上市里师范学院。她终于狠下心跟他提出了分手。
她还是收到他的来信，一封，二封...她不敢看，后面我没再拆开了，他也没再来信了。
一年以后，她跳槽到别的公司，看到别人成双成对的，好羡慕。特别是她的表妹，她们俩同岁，她男朋友大她四岁属龙，两个人好搬配，好开心。她就想我以后也要找个属龙的。后来换了个工作，她也好象谈恋爱似的谈了几个朋友，但都不是她喜欢的那类型，都没有感觉，年龄渐大了，父母就着急了，催着她结婚，可她的心还是没有向谁打开过。
她觉得她的心是打不开了。后来余毕业了，她不知道我们是怎么联系上的，只知道他来广东亲戚家，找工作，重见他时，她已经不懂得该跟他说什么了，封闭的心还是没法打开。但是她答应和他重新开始，可又害怕着什么，害怕自己没有他想象的那么贤慧，那么完美，是的，就这样害怕着，无法向他打开她的心情。
她已经得知他在大学时已经谈了一个女朋友，是那女孩追他的。她问余她怎么办？他说不用担心，他会去解决。
他也许给女朋友写了信，也许打电话沟通，他说，和初恋结婚，大家都说不可能，他现在就要让大家知道，这不是不可能的事。
唉，他话说得太早了，他收到了家里学校的上班的通知，让他回去上班。而她不想回去，她最大的梦想就是在城市里有一套自己的房子，他回家就代表着她也要放弃她的梦想，可是他还是回去了，她都已经记不清怎么跟他说出口的，我们分手吧！
2004年，她的奶奶去世了，家里又在催了，叫她今年必须结婚，不然得等三年后。8月，她辞职回家，然后去了厦门同学那里散了散心，就回家相亲了。
2005年1月份，她结婚了。她给余写了一封信，说她找到一个宽厚的肩膀，至少在她累时可以依靠......没想到的是在同一天，他也结婚了，新娘是一个刚认识不久的女孩，比她还胖，曾记得他一直喜欢我的胖......
事过境迁，他还在她家上面的中学教书，听说生了个女儿；而她随老公在福州买了房子，实现了愿望，生了个儿子。可是她过得很辛苦，老公也不是自己想象的那么体贴......
这个时候，她竟然好想他，她知道我这样是不对的，她只想跟他说一声：对不起！如果不是她，他也许还能跟大学的女朋友结婚，三番五次地跟他说分手，他告诉我他在被窝里哭过多少次，而她还是狠心地抛弃...她也说不清楚这是为什么...
谁能给她一个答案呢？
情感一生延伸阅读
老公瘫痪我守他八年后他却要离婚
我跟我丈夫是一个镇上的，镇子小，人家间都相互知道一些，初中毕业后我们都出去打工了，后来回来相亲，我遇上了他，感觉都还不错，一个月后我们就结婚了。
当时他在工地上班，我给别人家做钟点工。本来婚后的生活清苦，平淡没什么起伏，但是我没有想到，他竟然在工地发生了意外。而这场高空坠落意外，使他双腿瘫痪。医生说：看奇迹吧，可能过段时间就好了，也可能一辈子就这样了。瘫痪……对于我们这种人家来说，实在是要了我们的命。
那段时候，我丈夫陷入了绝望，他每天自暴自弃，一言不合就开始扔东西。我父母都劝我：跟他离婚吧，你现在才二十五岁，再找个好人家，总比跟着一个残废强。他好像是听到了这句话，当天就跟我提了离婚，可是我没有答应。我说：我既然嫁给了你，就不会在你落难的时候离开你，更何况，谁说你一辈子好不起来了呢？
从那以后，我每天都悉心照顾他，每天给他按摩双腿，鼓励他站起来，扶着他活动，虽然很多次他摔倒后，都自暴自弃，但我没有放弃过他。为了让他心情好点，我还经常推他出去看看外面的世界。
这一守，我便是守了他八年。我一个人做钟点工的工资不够我们生活开销，我就打两份工，凌晨起来熬点粥，再推车出去卖早点。他变得很敏感，我就要小心着说话，有时候提到一些个字眼触到了他，他就会把拐杖毫不客气地扔向我。
好几次，我被拐杖砸到了额头，他也不道歉，然后我默默把拐杖捡起来，重新放回他的身边。我每天得照顾他洗漱，三餐因为我在外打工，没办法给他准备，我就要凌晨起的时候给他做好了放在保温杯里……
除了生活上的艰难之外，这八年里，我们一直过着无性婚姻。这对于一个正常女人来讲，撇开生理上的痛苦，我知道，如今他好不了，可能我这辈子都不能生个孩子，没有做妈妈的权利。但我爱他，即使我做不了妈妈，我也愿意守着他。我一个人咬牙撑着这个家，难过的时候就一个人躲在外面哭一哭，回来的时候还是那个骂不还口、打不还手的好妻子……
然而七年过去了，他的身体突然好转。在某一天，他突然可以颤巍巍从轮椅上下来，扶着桌子走几步路。这件事，让我们两个人都开心得哭了。
随着他慢慢可以开始走路，原先他的坏脾气也一扫而空，我在外打工辛苦，他也会在家对我温柔。而且……我们开始了正常的夫妻生活。可是一个月后，他带我去医院检查，得知我不能生育，回到家立刻向我提出了离婚。
他跟我说：你很好，八年这样对我我也很感动，但是对不起，我想要一个孩子，我年纪大了，再不要个孩子，就对不起我爸妈了……
这句话，让我心中所有对他的咒骂，都卡在了喉咙里。他想要孩子没有错，但是我就有错吗？八年里，我怎样对他的;八年后，他怎样对我的？我父母骂我不值，可我要怎么办呢？为什么上天跟我开了这么大一个玩笑？我现在要和他离婚吗？
夏莫回复：
现实之所以能打败爱情，是因为爱得不够深沉。
当你的丈夫瘫痪后，你无微不至的照顾，温暖的陪他度过了八年。你爱他，真心实意的爱他，在这段婚姻里，你像一根蜡烛一样，燃烧了自己，照亮了他的人生。
可是，于你的丈夫而言，他逐渐康复之后，却因为你不能生育，而要求和你离婚。说明他爱你，爱得很肤浅，没有责任心，也没有担当，甚至不懂得感激。这样的男人，怎么能配得上你的那般深情和良善呢？
普希金曾写过这样的诗句：“假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急！忧郁的日子里须要镇静：相信吧，快乐的日子将会来临！”既然，发现自己的婚姻，像谎言一样的存在。你应该感到庆幸，好在你没有为这样人品糟糕的男人，付出自己的一生;好在，你没有为他生儿育女，好在你还有机会重新开始，寻觅自己的生活。
如果，你爱他爱到不计较他是否爱你;爱到没有他就生活不下去了;爱到愿意永远为他低入尘埃。那就和你的丈夫好好谈谈，找两家权威的医院检查治疗，亦或者采用试管婴儿的技术愿你们的心愿。如果你丈夫有那么一丁点的爱你，那么他一定舍不得离开你，哪怕是领养一个孩子。
如若他真的不爱你，你不必自欺欺人，收拾自己的情绪和爱，让自己勇敢的站起来，寻找一个懂得爱你的男人，共度余生。
20年后再离婚
刚结婚那两年，感到婚姻是多么地不如意，心里总想离婚的日子何时到来，到孩子出生后觉得离婚已不现实，心想离婚了，孩子多么可怜， 20年后再离婚吧。那时候孩子已成人，或许对孩子不会带来伤害。现在婚龄达到20年了，离婚的念头却全然消失了，因为20年风雨的历练，使我越来越感到他是个优秀男人，他最适合我，我的生活不能没有他。
刚结婚的前五六年，我是家中的强者，他是弱者，强势主宰了弱势，家中生活所有的事都由我来定，我做事的风格有些急，他的风格有点蔫，有时急会使事情的结果适得其反，慢慢我感到做完的事情，并不如希望的那么好，反过来，如果参照他说的去做，结果会更好。于是我就慢慢地吸收了他的蔫，他也从我的身上吸收了急，二者中和后的家庭生活变得更和谐，于是我感到原来我们的性格是互补型的，彼此可以相得益彰。
一段时间我看到别的男人事业红火，官运亨通，地位不断攀升，我感到我的他却始终是个普通的工人，工薪也很低，曾一度失望、沮丧，于是发出男怕找错行，女怕嫁错郎的感慨。但后来，我看到所谓的那些成功男人家中凌乱不堪的电线、插座，看到他们家的车辆、家电维修都要花钱找人，他们家里的那些门呀、灯呀、摆设啊等等，很多不顺眼、不顺手。而我的家里却如同雇了一个免费的维修长工，不管哪点出了问题他都能修理的既及时又漂亮，这方面我家从不需要花钱。所以我家的自行车最好骑，我家的摩托车骑起来最放心，我家的电灯、电话、电磁炉、电暖器、门边、马桶等等所有的用具用起来都顺手，出现了故障都不怕。我感到找他真爽心，生活从不需要求人，只须动口设计、策划，就可以享受生活的及时与方便。我是设计者，策划者，他是执行者，实践者，配合得天衣无缝。这点让我感到他在我的生活中很重要，要换别的男人还真怕找不到他这样的，于是，我更感到还是离不开他。
从小由于父母家教的影响，我说话好埋怨、指责，这点不好改。后来，我发现他从来不指责埋怨我，不管我做的事情多么不妥当，他对我总是宽容地一笑了事，有几次我感到他要对我不指责我都不好意思。当我问他为什么不指责我时，他却说：这指责什么，你又不是故意的，我还能不了解你吗？一句话令我感动地涕泪交零。我感到不被指责是多么幸福，得到谅解是多么地轻松啊。任何时候心里都不会紧张，总能从他身上得到力量和支持，这对我的成长是多么的需要啊，于是，我也慢慢地不指责埋怨他了，我从他身上学到了宽容、谅解，所以我们之间由于我的改进，家里的火药味也消失了。
再后来，我发现他特聪明、智慧、幽默，他特会关照我，体贴我，支持我。不管我学什么，他都支持，甚至他以我为荣，渐渐地我也以他为荣，慢长的20年的融合使我感到20年后再离婚的目标离我越来越远，尤其近年来我们一起打球，一起散步，一起爬山，还要等年老了一起走遍世界，感觉越来越和谐，越来越默契，越来越媚好，我们真正达到了心有灵犀一点通，甚至可以说心有灵犀不点都通。比如：我们买家用物品惊人的吻合。我家里有一辆摩托车和一辆电动车，好几年只一把锁，用起来很不方便，好几年大家都觉得该再买把锁，一直没买。但就那一天，我买把锁，他也买把同样的锁，我们都感到很奇妙；后来他买豆腐，我买豆腐；我买鱼他也买鱼；他买米，我也买米，并且都是5.5元的米；他买香蕉，我也买香蕉，并且都是在一个摊上买的等等，默契得如同一个人，所以现在我彻底地感到我中有他，他中有我。他因我更勤奋，我因他更智慧。20年后再离婚在心中已经全然消失。我要感谢这个目标，由于这个目标才使我坚持到现在，才使我得到一个如意的他，给予我快乐的他。20年的期待，使我认识到美满的婚姻需要双方取长补短，需要双方宽容谅解；需要彼此用心建设，需要彼此苦心经营，更需要相互忍耐和期待。我们俩已是世界上最好的伙伴，最幸福的伴侣。
写给五年后的自己
想写这篇东西好久了，可是却一拖再拖。多少次想写没开始写，多少次没写完就半途而废。在这个深夜，我将完成。 ----序
你还好吗？过了五年，你变成怎样的人了呢？你的工作，你的生活，你可否满意？你还爱着我爱着的人吗？爱我的人还是依旧爱着你吗？陪在我身边的人，同样还陪在你身边吗？你还保留着我所有的习惯吗？你还是一年四季从头到脚一身黑吗？你还是那么固执吗？你还会时不时的写一些文字吗？我放不下的人，你是否已经放下？你是否找到了属于你的幸福？
五年过去了，你是感激我还是恨我呢？我不知道你会怎样，而你却知道我。我是过去的你，你是未来的我。我不会让你想到我时悔恨难当，而是感谢我。我会为了你，竭尽所能，不是量力而行，不是尽力而为，是全力以赴。我所做的一切，都是为了你，一个更好的你。我知道我是浪费了很多时间，但是当我决定要将这篇文章写完的时候，我就已经在改变，为了你而改变，为了自己而改变，是我自己，也是你自己。我们是一体。我决定着你。
但愿你还记得我做过的事，说过的话，还有写下的这篇文章。而我问的这些问题，都将由你来回答。
再见!
致离婚一年后
往事如烟，弹指一挥间。一纸婚约，锁定了围城中的十个春秋。那彷徨的十年，曾停滞不前、留恋往昔。曾醉生梦死、泪洒杯沿。曾徘徊挣扎、抗衡命运。于是这十年，就在像雾像雨又像风中迷茫而去。莎士比亚说：婚姻是一桩郑重的大事，不能决定于我们要谁，而应决定于他爱的是谁。婚姻是一桩郑重的大事，不能依靠掮客们的撺掇，什么人做他卧榻上的伴侣，不能决定于我们要谁，而应决定于他爱的是谁。简单几个字却道出了爱情的所在、婚姻的关键。不错，爱情是两个人的事，只是跨过爱情的界线，婚姻便成了两个家庭的事。结婚也好、离婚也罢，都不再关乎爱情。
一直不明白，当初结婚时少了些什么？以至于出嫁时的记忆早已空白。如今才明白，少了爱、少了对婚姻应有的渴望、期盼和憧憬。曾以为，余生就如冰冻的湖面，不会再有一丝涟漪。奈何弱水三千，只取一瓢，任沧海桑田、世事变迁、此生不渝！当尘封已久的湖面邂逅波涛汹涌，一缕清泉如璀璨的烟花在夜空中绽放，十年光阴又如一曲倒带回到了最初。有人说：叶子的离开是风的追求，还是树的不挽留？我说与人无尤，只是叶心早已托明月，冰的固执也只有水最懂。昨日之日，今日之时，酸甜苦辣如人饮水。世事难料，时光去而不返，百转千回后，命运之线又重回手中，才发现冥冥中早有定数！真正改变一生的，竟是一朵花开的时间。
离婚一年后，习惯了独自生活，学会了在平凡的生活中，感悟真实的人生。今天，不再固执己见，凡事换位思考，不强求莫强留。今天，明白了人生的意义，不再浮燥，淡定而平静，默然、寂静......！回忆虽然美好，但往事总令人感怀。历经太多，发现人生可悲亦可笑。世人哭到心碎，笑到流泪依然无法释怀，挣脱不了无形的枷锁和束缚。有多少，只见新人笑、不闻旧人哭，执子之手，最后却不得不相忘于江湖的无奈。有多少，伪装在不同面孔下的谎言，堪比光彩夺目的华丽外衣，掩饰着丑陋的灵魂。事过境迁，心如止水，韶华逝，容颜改，青春不再，但它们却造就了今天的我、真正的我！终于，我用青春诠释了爱情、婚姻的真谛。
一首老歌、一个场景、几张旧照片，总能让笑容不经意嘎然而止，记忆的碎片慢慢拼凑上演，往事种种弥漫脑海，萦绕心间，于是回忆书写了墓铭志，只为祭奠逝去的青春与岁月！听，谁在前世今生低吟浅唱......！谁又在一盏灯熄灭之前，想起了谁、忘记了谁，最终谁又会是谁的谁？年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。心如故、情依旧。雁子回时，春暖花开，心已哀、人已故......!
写于2011-10-25凌晨
十年后的童话
前言
这是一篇关于暗恋的故事，主人公是我初中时候的班长一个眼睛大而有神的小姑娘。这篇文字前后曾犹豫了三年要不要写，期间写了很多提纲，却弃之，不敢动笔。因为这是我内心深处最美好的记忆，最单纯的梦，我不愿意拿出来分享，更害怕这篇文字若被主人公看到，会有打扰对方正常生活的嫌疑。20XX年平安夜的晚上，我趴在被窝里，抱着IPAD听歌。当播放器放到《童话》的时候，刹那间泪眼婆娑，想起很多往事，于是便有了这封来自十年后的信。
旭儿：
展信佳。
旭儿，你可知道，当我提笔写下上边五个字的时候，内心就像翻倒的五味瓶，不知道是何种滋味。原谅我又用多年前这般矫情的心情起笔，只因我只是简单地怀念起你，怀念那种曾几何时懵懂的情愫。它搅得我的心慌乱不已，连想对你表达的情感也没有逻辑可言。
就从2005年的一首流行歌曲开始说起吧，那首歌是光良的《童话》。在写这封信的时候，我专门上网查了一下资料，这首歌发行的时间是2005年1月21日。我记得那时候我们应该是上初二。记忆里第一次听到这首歌是在音乐课上。音乐教室在二楼，里面有音乐老师的钢琴和一台连有DVD的电视。那时候，对于我们所在的三线城市郊区的学校来说，这样的一间教室无疑就是人间天堂。音乐老师对我们很好，一般会在上课的前二十分钟教我们乐理知识，后二十分钟，老师会用DVD播放最近流行歌曲的光碟。我记得播完《童话》后，好多女生眼睛都通红通红的。我还记得你当时很爷们儿地笑着说，隔壁班的一个女生听完这首歌曲的MV后，哭得一塌糊涂。你说这话的时候，我分明看到了你的眸子里也有泪光闪动。
与你相比，我一直觉得自己特卑微，浑身都是糟点。用湖南卫视比较火的真人秀节目《一年级》来做对比，你如果是安琪儿，我就是马浩轩，我们中间隔着千万个如你一般优秀懂事的像陈思成一样的阳光暖男。
你自小父母离异，懂事地跟着奶奶长大。你特别好强，从小学到初中都是班长。你学习成绩优异，对于不太擅长的物理，每次拿到不太理想的成绩后，你都会找同桌如陈思成一般懂事稳重的男生请教补习。与你比之的我确是很多人眼中的讨厌鬼，少年时性格不和群、总是很自我、不懂得礼貌地与人交流，学习成绩更是一塌糊涂，就连打架也只有挨揍的份儿。
三年的初中生涯，除了看一堆没有用的闲书外，没有一门能拿得出手的成绩。于是，结局在故事的开头便已注定。你如愿以偿地考入市重点高中，三年后又考入大连的一所重点院校，而我却只是在外地高中百无聊赖地念了一阵子，后来因为胃肠炎又回初中附近的普通高中就读，且是降级一年。当然，与初中相比，高中毕竟是长大了，不能只是糊里糊涂地混日子了。于是，除了看闲书以外，我便多了一项专业技能写一些不痛不痒的文字，然后不断地去买各种文学期刊，开始试着投稿，梦想着只要发几篇文章，再出一本书，没准我就是下一个韩寒，就可以走到你面前说：你看，虽然我不像你初中喜欢的那个同桌一样，物理学得那么好，可我是个作家啊！
现在想来，我那时是多么无知可笑呀！梦想和现实之间永远夹着两个字：沉淀。我那时缺少太多的沉淀不说，更缺少清醒认识自己的反省能力。该完成学业的时候，却想着模仿已经找到自己下一步人生路的韩寒，其结果是心比天高，却只是只井底之蛙。后来大学退学，来北京北漂多年，经历的苦痛和失去，都只是因为没有在该干什么的时候干什么，才会走了许多弯路。幸好自己还够努力，亡羊补牢为时不晚，凭着能力和坚持，现在已经有一个可以让自己衣食无忧，并且喜欢且有能力做好的工作。
不再像少年时那般，总是以梦想之名去撒野，如今更喜欢冷静思考自己想要的是什么，该做的是什么。我现在在做一份与文字相关的工作，白天是一家出版公司的编辑，去为别人出书实现梦想，晚上则窝在卧室，一杯咖啡伴我继续写着不痛不痒的文字，成不了什么畅销书作家，但稿费有余亦可当闲钱，还有一些热心读者访问我的微博并且留言说：这些年，我写过的短篇伴着他们走过了迷茫的青春岁月，想来已觉幸福至极。
旭儿，用这么多的篇幅写自己，只是想让你知道，人都是会变的。好人有可能会变成坏人，讨人嫌之人也有可能会成为某些人喜欢的人。但我必须得清醒地承认，我得到了某些人的喜欢，但这些人中却很难有你。最后一次得到你的评价，是通过初中一个老同学联系到你，我提出想去大连看看你，吃吃饭、聊聊天，可是你拒绝了。你让老同学对我说，我是你想起来就会很烦的人。此话若是在几年前听到的话，未经世事的我要么会勃然大怒，要么便是烦恼不已，而现在，我却只是笑了一笑。接受所有不能接受的，才能得到所有不能得到的。我想，这便是成长，是成熟，是内心的强大丰满。木心老人有一句名言：不知该原谅什么，诚觉一切皆可原谅。
所以，即使当下这封信你不会看到，也希望有一天若你有缘看到后，能原谅曾经的我带给你的反感，能原谅我不停地给你家里打电话，能原谅我年少时的轻狂叛逆，让你这个班长气得工作没有办法进行下去。如果你忘记了我，我也不会怪你，我只是希望你能记住《童话》这首歌就好。如果六十年后，我们都还身体健康地活着，世界也不会有所谓的末日，我多么希望那一天，我们可以单独坐在咖啡馆，再听一次《童话》，相视一笑，却脑袋不灵活地记不起对方了。
写这封信不是为了让你看到它，只是为给自己留下青春时的记忆。我不怕你忘记了我，因为在你的生命中，我是一个太不重要的过客，可是于我而言，你确是我这十年来一个梦中的影子。
你知道你在我心中的形象是什么样子吗？我简单形容下，可能不对，但是这个形象已经与你的名字一起，像电脑程序一般写死到我脑海里：短头发、大大的圆眼睛、白白的脸蛋、脖子上有一个蝴蝶花丝巾，总爱穿一件酒红色的毛衫、浅灰色的圆筒裤，还有一双小红皮鞋。你最讨厌穿裙子，在我记忆里除了夏季校服，我真记不住你有过穿裙子的时候。你的脾气和气场还是蛮大的，生气的时候喜欢吹刘海。那时候，我经常压着上课铃跑进教室，却不关门，也不对老师礼貌地喊报到，你总是抢在老师发飙之前冷冷说道：这尾巴拖得是有多长！怕被夹到么？哎，那个时候，你就是老师眼中懂事的好少年，而我就是那个不懂人情道理的小混蛋。现在想起这些往事，心里反倒特别温暖。
最后让我告诉你，中考结束那天，你走出校门的时候，我在背后望着你，莫名地叹了一口气。刚升入高中的那个国庆节假期，我提前两天先离开学校。那天，在市区里你所就读的高中附近的餐馆，我看着你的侧影从我眼前掠过。第三次是你刚上高三那年的秋天，我去了你们学校专门在郊区为高三学生准备的封底寄读分校，我骗过门卫进了学校，偷瞄到你，可你却不知道我正站在窗外。第四次是紧接着的春节，在初中学校附近的马路上，我望着你往公交车站走去的背影，只是笑了笑，却连上前打招呼的勇气都没有。那一年，我的诺基亚5300也丢了，给你发过一次短信后，你的手机号便再也没有留存在我的手机里了。
时间进入了20XX年的冬天，那时我已经在北京工作。我忘记在哪里找到了你的QQ号码，便加为好友。简单地聊了几句后，再无联系。
后来，连你的QQ号也丢失了（）。
去年，家人在老家的市区买了新房。搬家时，收拾我儿时住的房子时，在书架上找到两封信，那是我们高一的时候唯一通过的两封信。我将它们小心地夹在一本非常喜欢的书里，那是2009年作家出版社出版的《海子诗全集》，是我特别喜欢的一位北大诗人西川编撰的，应该是迄今收藏海子诗歌最全的书。
旭儿，如今觉得你比我幸福。在这个冬天，你在大连可以面朝大海，等待春暖花开。我在北京却只能面朝雾霾，等待沙尘暴来袭。这封信无关爱情，只是匆匆那年的青春与怀念。希望你若有一天再听《童话》，还能记得音乐课自始至终都望着你的那个讨人嫌的少年。
祝你幸福永远。
后记
自20XX年在《美文》1月刊发表第一篇文章《我在流光里枕着你的声音》，到你们看到这篇文章为止，五年内，我共在《美文》登刊18次，发表文章20篇，皆为少年回忆类短篇故事。目前应该是《美文》近五年来发表文章最多的作者。虽然责编一直没答应给我开专栏，但也与专栏无异。还有请相信作者与责编都是认真负责的态度，我保证在《美文》发表的每篇作品皆为用心之作。
因为《美文》最重要的读者对象是中学生，这样想来，我最少陪伴了四届毕业生走过中学时代。这篇《十年后的童话》里的每个字，都是我十年来内心最柔软的爱与痛，现在拿出来与大家分享，只是想很用心地最后和你们一起重温一次没有遗憾的青春。
感谢《美文》的责编。不会忘记那年冬天我们在西安初识，一起在编辑部附近吃饭聊天。那时，我是个乳臭未干的莽撞小屁孩儿，你是一个毕业刚工作几年的文雅女生。而现在，我已是告别青春的奔三男，你也已是幸福的人妻人母。
感谢时间让我们学会如何成长，如何释怀，如何正确表达所思所感。以此篇文章正式结束为《美文》写稿整整五年的创作历程，写每一篇文章时的境遇和心态，现在都历历在目。这是一次非常奇妙和感动的旅程，感谢《美文》的工作人员和所有读者，把机会留给更多能用文字感动这个世界的年轻人吧！只要努力，我们终将找到自己梦想与爱。
后会暂无期，相聚终有时。
八年的感情，比不过他认识漂亮女孩的几天
*标题出处：本期微问答第1题
娃娃微问答第88期
新粉入门
第1题
（本期标题出处）
关键词：高MV的魅力
求助娃娃，一定要抽中！我和我前男友在一起七年，快八年了，没有结婚。一直以来他对我很好，他平时生活很简单很节俭，我判断是个石头男。他87年，我91年。今天九月他突然跟我提出分手，说他遇到了一个女孩子，他们才认识几天，他说真的心动了，控制不住自己，要跟我分手，他想去追求那个女孩子。那个女孩子mv大概6－7分，长相身材家境都比我好。他说他已经给不了我什么了。我真的太痛了。前男友帅气，目前职业发展一般，有一定的潜力。我自评3－4分，长相一般。是前男友追求的我我们刚在一起的时候特别甜蜜，就像夫妻一样过了这么多年，平时过节红包礼物从没有落下。他爸妈我爸妈家都经常去，身边所有的朋友都是共同的。几年前他贷款买了一套房子，他自己和他父母出钱，我们一起住。交房后他提出要结婚，我想再过几年二人生活。后来再也没提过结婚的事。分手时他说他给我补偿，把他仅有几万存款转我，房子卖掉一人一半，给了我120万。可我真的不明白，他这么会这么狠心，放弃我们的感情，我这么难过，哪怕我说他出轨，他不要我们的朋友，他一点也不在意。给钱之后全心全意去追求那个女孩子。那个女孩子还没有同意。我要怎么走出来，我快疯了
答
看了这个问题，我和小助理都只剩下一声叹息。
选择把这道题放出来，也是想给大家看一看高MV的魅力，以及遇见一个高MV情敌的心塞和无奈。
你们在一起七八年，也没敌得过他们刚认识几天。
对方宁愿“把他仅有几万存款转我，房子卖掉一人一半，给了我120万”也要和你分手。
这一系列扎心的操作足以看出他的决心，所以不管那个女孩最终是否答应了他，这场戏你都已经杀青了。
痛定思痛，把MV提起来，收拾好心情来重新择偶吧。
第2题
关键词：未知男友是否离婚
娃娃姐您好，多次提问梦想能够抽中！女：27独非处教师。男：36离异有一女儿前妻带，自己开公司。交往三个月，每天都有聊天，提供情绪价值！目前有一个问题，我想让他谈一下他以前的感情经历，以及和前妻离婚的本质原因、他每次都说见面了当面告诉我，但是见面又没有告诉！我不知道这是否属于不应该问的问题。现在他喝醉酒后会给我打电话说：下次见面领结婚证！还说以后我由他管理，喝醉酒了说很多胡话，说让我以后要听他的话！但是第二天酒醒了又说：结婚事情很重大需要两个人多磨合！还说和我在一起就是想结婚的！说让我听他的话是因为我小。可是我怎么都感觉说服力不强！我很难抉择要不要继续相处下去？醉酒后说的话可信吗？他对我是认真的吗？我属于高攀了吗？
（左右滑动，查看更多）
答
原本看到你的问题时还想说点什么，结果看到你们的聊天记录，发现你连他究竟有没有离婚都不知道……
送你一句话：男人三分醉，演到你流泪。
第3题
关键词：前男友的相亲对象
wawa姐好，这里新粉一枚。我00年，北京某211大学大二学生，有考研意向；前男友93年，三本学历，某省会城市国企员工。和他在网上认识，聊天三个月后见面，第一次见面便发生关系。总共谈了大约半年左右。认识时他已经知道我是00年的了，但是还是一直舔我，后被感动和他在一起。在一起的时候他会补贴我生活费，但一般第二个月父母再给我钱时我就又尽数还给他了，互送礼物价值也相差无几，他要送贵的我都拒绝，总的算下来没占过他一分好处。后来日久生情已经喜欢上了他，但却因为后来他常常回复我不及时，我闹了一次脾气，他就提了分手，我赌气答应了。结果他却在分手后没多久就去相亲，现在分手三个月，他就告诉我，他的婚期大约就是明年上半年的事情了。我仍觉对他余情未了，想知道这样的情况是否还有办法挽回？他给我看了他相亲对象的照片，是一名小学老师，我自觉各方面条件应该都是强于他相亲对象的甚至强于他，且pu十分低，从来不生气，不懂他为何不选择我、不愿意多等我两年？附合照以及他的相亲对象的照片，求保密求被选中QAQ谢谢娃姐和小助手们
答
不管是你的描述，还是发来的照片都能感受到他是一个很布的男人。
同时，你自评“各方面条件应该都是强于他相亲对象的甚至强于他，且pu十分低，从来不生气。”
如果真是这样，他确实没有理由拒绝你。但实际上，在他眼里你的PU高到炸裂。
“第一次见面就发生关系”VS“相亲认识的小学老师”，这二者的PU几乎没有可比性，所以，他没有选择你，并不让人意外。
除了PU的问题外，他对你原本也只是一场短择，放弃挽回的想法吧，他对于结婚有自己的节奏。
老粉进阶
第4题
关键词：婆媳关系、小习惯
娃娃，您好，关注您近五年了，通过拜读您的书籍，我从一个不懂恋爱技巧且Pu巨高、恋爱中吃过苦头的女生，到现在已成为一个感情稳定，即将迎来小宝宝的准妈妈，在此由衷地向您说一声感谢。自认为资质愚钝，一直在继续跟随娃姐的理论学习中。现有一个小难题，想请聪明的娃姐帮忙指点，因为宝宝即将出生，婆婆已搬来同住，方便照顾我和宝宝，预计会同住几年。（公婆已在我们的小区附近购买公寓但尚未装修，公公目前在异地工作还需5年退休）婆婆属于布石，外表强势说话直接有时比较伤人，但会把家里收拾得特别好，自从婆婆来后，我和老公都享受到了不用做家务的轻松，非常感激她。我的问题是，婆婆有些小习惯我不太适应，例如从窗户吐垃圾出去，洗菜和洗衣服的盆不分开等等，我会委婉地提出来说“妈妈高楼不可以吐垃圾出去哦，砸到人很危险的”，婆婆听到我的提醒，一般也会听我的建议，但是不知道这样直接说，会不会影响婆媳关系呢？我和老公打算明年为公婆的公寓装修，但因公公暂时无法来住，装修后婆婆可能不愿意一个人去住，娃姐，和布石婆婆的相处中需要注意什么呢，在什么时机如何说让婆婆搬出独住比较合适呢？希望得到您的回复，祝好～比心
答
教大家一个小技巧，和长辈相处要学会借助权威。
比如“从窗户吐垃圾”，你可以告诉婆婆，现在和过去不一样了，高空抛物已经入了刑。“对于故意高空抛物的情况，根据具体情形以危险方法危害公共安全罪、故意伤害罪或故意杀人罪论处，特定情形要从重处罚。”你可以把这些法案拿给她看。
第二关于“洗菜和洗衣服不分盆”，你可以给她买2个颜色或外观截然不同的盆，并告诉她，刚看到专家说洗衣粉对人体的危害，像咱们这样不分盆的话，洗衣服附着在盆的表面，再随着菜吃进肚子里会造成肾损害呢，如此一来她自然就会害怕了。平时也可以转发一些相关文章给他们看。
其实自己与公婆生活习惯不同的问题，其解决的核心还是要么分开住，要么心宽一点，多多包容。
另外，短时间内“让婆婆搬出独住“不太现实。除非让宝宝和婆婆一起搬出去，或者等公公来再与婆婆同住。让婆婆孤零零地搬过去独住于情于理都说不过去，所以这件事不如再等等。要知道，等婆婆走了你可能就会发现，原来带宝宝有无穷无尽的事需要有人去做。
第5题
关键词：不被人重视的工作
本人28，本科，公务员。在此单位借调两年，今年12月正式办进来，在办公室工作，办公室工作比较杂。主任（男）和另外一个男同事都是70后。不经常也不主动安排工作或者重要任务，都是些没人愿意干的繁琐没人重视的工作。例如：抄写笔记，不需要上报的信息编写等等这样不是很核心很重要的工作，其实我无所谓的，干什么都可以，事业心没有那么强烈。但他们的态度就好像我是他们聘用来打杂的人一样。虽然我是靠家里关系调进来的，但是是正式行政编制的公务员。而且主任和另外一个同事总是表现出他们很忙干不完的活。周末加班叫我来也没什么什么活干。所以我非常气愤这样浪费我的周末。最重要的是怕他们在我们老大面前告我的黑状。例如说我不干活或者说我干工作不主动不积极。可是我从17年借调来他们就一直是这样没有明确给我安排分工。难道要我每天。站在他们桌子跟前要工作干吗？有时他们忙时嘴巴里念叨忙死了之类的，我也会问要不要帮忙什么的，但是他们都摇头或者说不用。求娃姐支招这种情况。该怎么办？
答
你有没有想过，也许正是因为领导觉得你事业心不强，担心你做不好，所以才不放心把核心的事交给你做。
当一个人在别人眼中的能力不佳时，他的时间相对来说势必会显得不值钱，所以你才被派去做那些没什么技术含量的杂活。
所以如果你不满足现状，就让自己变得积极主动起来，事业心强烈一点，当你证明了自己的能力，别人也就不会再轻视你了。
十年后，你还好吗
细雨飘飘打湿了今夜，寒气卷着不知疲倦的冷风在天地里旋舞，到处弥漫着淡淡的冬的滋味。我是疏懒的，我不愿意出门。因为一个朋友盛情相邀，我不得不放下心灵上的繁琐，赴一场美丽的约会。
你，忙碌于众人之中，你热情地和所有与我曾经要好的朋友握手、点头致意，那份真诚仿佛又在复制曾经的浪漫。在分别后的多年里，我也偶尔幻想过我俩重逢的一切画面。我从来没有想过在此时此地会遇到你！我惊异于朋友的聚会是有意的安排，抑或是邀请我时刻意的隐瞒。
我的来临，你只是用飘忽不定的目光在我的脸上探寻，探寻着我的欣喜？我的幸福？我的标准式的笑颜？我和所有旧友默契地微笑，拥抱，只是没有向你靠近，你也没有向我伸出你的手。一如当年的你和我，可以和很多人一起开心的笑呀、闹呀，但是唯有你，唯有我，在喧哗面前，在众目睽睽下，我们似乎都在刻意隐藏着什么，从来就像两个世界的人。从来不知道你我之间应该属于什么，或是有多远的距离？我们的邂逅从来都不会有称呼，甚至连一声简单的问候都觉得累赘，你还好吗这句台词也只好省略。或许你我轻易地放手之后，永远也难以重温那一双温暖的手！哪怕就只是普通的朋友，礼节性的握手、象征性地握手？
在这场没有硝烟的聚会里，依然重复着高傲。
我以为，在时空的隧道里，你已经释怀。可是，你深邃的眸子里仍然隐藏着幽怨的眼神；我以为，你已经忘却那些快乐的日子，可是，你总在他们面前挑起一个个话题，话题的主角依然是我和你。我不知道你戴着面具的笑脸下面，埋藏着多少秘密？难道，你惟愿重复着那一个没有结局的故事？十年前，还没有来得及开幕就已经谢幕了的故事，曾是刻骨铭心的？为何十年前你还没有等待你倾诉之后的结果，就匆忙转身，将空白留在你我之间？我的沉默难道真的让你失去了坚持的勇气，失去了等待花开的结果？我不明白，你华丽地转身，你匆忙地投入另外一段只是为自己找一个美丽的台阶下吗？为何你又让你的挚友来牵我的手？你以为，我冷酷的面容之下，从来都没有情感？当所有的一切机缘注定我可以离开的时候，我也给你留下了一个永远的背影，让你永远目送我的离去。我和所有人都有一个承诺：再次相见，再次相约美好。只是，我没有一句告别的话语想对你说，我的身影渐行渐远，远离了曾经的圈子，远离了曾经在一个战壕里的战友。那段空白的记忆里，发生了许多故事，不过现在都是些心灵的灰烬，我断断续续地从友人的诉说中知晓你并不完整的信息，你也来到我住的这座城市，你住城西，我住城中。小城很小，我们却从来不曾谋面，就像两条平行线一样总是向外延伸。我也惟愿你我就如陌生人一样在喧嚣的世界里依然潇洒、不会再有任何伤害。
不曾有过的风花雪月，或许是你我之间的遗憾，或许这也是你我之间最好的诠释。只要彼此过得好，那些随风消逝的青春岁月，都不足以记挂一生了！
十年后的约定（一）
06年的我14岁，黝黑的健康肤色，圆圆的苹果脸，向下弯成月牙状的嘴角，忧愁的眉眼阴郁的像一个得了不治之症的忧郁少女，其实，我只是喜欢上了一个人。
夏季，对面原本空寂的楼房里突然搬来了一家人，我欣喜的想着，终于有人可以一起陪我玩了，因为我是独生女，没有兄弟姐妹，父母也很忙，所以，表面看似阳光的我其实一直都很孤单，很孤单。
晚上，我孤独的坐在客厅沙发上，双手抱着膝盖目不转睛的盯着电视，里面播放的正是感动无数人的泰坦尼克号，我一边哭一边啃着中指，突然盯得一声，门铃响了，我纳闷，这才八点多，父母不可能这么早回家的，而且他们有钥匙压根不用按铃啊，莫非。。。我心中有了不好的预感，轻手轻脚的走到门前，手里还拽着一根粗木棍，踮起脚看了看猫眼，无奈的抿唇，好吧，这么黑，能看见个鬼啊。鬼!我心里深深震撼了一下，不会吧，不会真的是鬼吧，怎么办，怎么办，我内心焦虑不与，这时门铃又响了，还伴随着好听的男音，请问有人在吗？
好吧，其实是个人。我佩服自己想象力的同时，又不忘细着嗓子回一句请问你有什么事吗？
那个好听的男音又响了起来麻烦你开一下门好吗，我是对面新搬来的。刚才陶醉在他好听的声音里，都忘记给他开门了，哎，我这色女啊。马上变换淑女式微笑，轻轻的打开门。
那一刹那，世界寂静无声，，仿佛时间按下了停止建，只有我的心跳是在跳动的，他很漂亮，对，是漂亮，唇红齿白，肤色在暗夜中依稀可以辨认那种晶莹剔透的白嫩，眉眼间又英气逼人，我在内心狂犯花痴，哇，帅哥，好帅啊，欧巴呀!!!
帅哥有些莫名的看了怔愣间的我，又往客厅里面探了探，（画面正是露丝赤果果躺在沙发上的样子，全裸! !不知道的人，都会觉得，呵呵，你看片儿!）瞳孔骤然收缩，脸上闪现出不自然的神色。有些不敢相信的问你看这个？
我回神，回头看了一下电视屏幕，画面是杰克在认真画画的帅气侧脸，我淑女的对他笑笑，嗯，这个很好看的，你喜欢的话，我可以把cd借给你。对帅哥，我从来不吝啬，这是我秉持多年的信仰。
帅哥的脸僵了五秒，一直这样静静的看着我，然后低下了头。看到帅哥此情此景，我忍不住yy了一下，啊，好害羞，帅哥看着我干嘛，不会是被我给迷住了吧，莫非是因为我今天用了妈妈的美白霜，肤色变白了，然后变美了吗？我瞬间自信倍增n倍，于是把嘴角绽的更开了。
然而帅哥内心的真实想法是﹕原来女孩子也看a片啊!太豪放了吧!
不用了，不用了。帅哥的脸抽搐了一下，讪笑着摆手。我奇怪于他的表情，不过没开口问。想来他应该不是这么无聊只是找我聊天的，又礼貌的问请问你有什么事吗?帅哥被我这一说，终于记起正事了，哦，对了，我家酱油没了，所以想找你借酱油。
我甜甜的一笑，很豪爽的答应了，没问题，你等我一下啊。没一会功夫，我就从厨房里出来了，手里拿着一瓶厨邦酱油递给他，然后很心机的故意碰了一下他的手掌，然后他道了声谢谢，留给我一个帅气的背影就决然离去。
就这样，我的爱情种子在心里萌芽了。
三年后，再次告白，你会喜欢我吗
你有没有过，曾因告白失败，而删除了那人所有的联系方式，却没想到，经年之后，再次相遇，发现，还是很喜欢Ta。
1
我从来没想过，三年后，我会重新遇到那个，我曾告白过的男孩子。那些年，我喜欢他，可是，他从未喜欢过我。
上两天一好久没联系的高中好朋友，突然找我聊天，说最近过的怎么样，我说还不错。
聊了一会后，我们才发现，我们离得是如此的近，都在南京，只是各自的生活，让我们变得不在去刻意打听过彼此而已。
之后，快结束时，那朋友说田心，周六我们聚聚吧，好久没看到你了。
我说好
还有，你肯定不知道，还有一个人，也在南京，那天去我叫上他行不
谁啊，我认识吗
认识，而且和我们三关系还不错呢，好啦，等到那天见面了，你就知道了说着，我那朋友说突然有事，就匆匆说了再见，下线了。
我虽然疑惑，她要叫的是谁，可我转念一想，她既然都说是以前关系不错的同学，那见见也没什么。
周六那天，我和周栩约在了一家咖啡馆，由于天气不好，我提早出门了，怕迟到。
到那后，才发现，天气虽然不好，可一点都不堵车，所以我光荣的早到了。
我找了个靠窗的位子做坐下来，等他们。无聊之际，我望着窗外，天色阴沉，往来的行人，形色匆匆，好像真的要下雨了。
突然，在人群中，我看到了周栩，发现，这几年她一点变化都没有。可继续看过去后，我看到了一个，曾让我满心欢喜，又不知所措的人，顾白。看着他那未曾变化的容颜，我的心，跳的有些快，又感觉有些痛，我好像又看到了那时的他。
2
高二那年，小高考后，因为文化成绩不好，我选择了美术。也是那年，我遇到了周栩和顾白，对于顾白，我可真的就是一见钟情，再见倾心了。
刚分到新班级那天，因为刚来，老师说，先随便找个位置做吧，等下次考试候，再按成绩排位置。
也巧了，周栩坐在了我旁边，而顾白，坐在了我后面。
记得，那天晚上，班主任说，为了大家互相了解一下，每个人先上讲台做个简单的自我介绍。
也是，那个时候，我对顾白钟情了。其实说来很奇怪，我们以前根本就不认识，甚至到现在为止都没说过话，可我只要看到他那脸，我就心跳的剧烈。
也许，真的就应了一句话，喜欢一个人从来没有理由，可能真的只是因为你长了一张，会让我心跳一辈子的容颜，再无其他。
那会，我们因为刚认识，大家都很腼腆，就算交流也都是问一些基本的情况，比如，之前来自哪个班，学什么的等等。
那会，我独记得，顾白说他之前是学理化的，可语文不大好，怕考不上好的大学，所以才来学美术的。
也是那时候，我就知道，顾白是个爱学习的好学生，和我一样，有梦想，想上好的大学，所以，我那会在心里更是对顾白再见倾心了。
只因为，我们是一类人。
后来，经过半个月的相处，我，周栩，顾白，三个人的关系更近了，没有了当初的羞涩和腼腆，多了一份自然与随意。可他们不知道的是，我的自然装的有多辛苦，只因我不敢去告白。
3
那时候，因为刚接触美术，我们每天都要在画室里进行一天十几个小时的拉线练习。
有时候，因为贪睡，起的迟，所以经常连早饭都不去吃，就直接去早读，然后去画室。
每每这时候，顾白就会过来唠叨说，你们两个小姑娘家的，在拼也要吃早饭啊，不吃早饭的话，对胃不好，而且可能会降低你上午的学习效率。
这时候，我和周栩都会可怜巴巴的说到，唉，没办法，女孩子，爱谁懒觉，起来了，就到早读课的时间了，哪有时间去食堂买早饭。哪像你，走读生，爸妈在家，起床后就可以吃完过来上课了，而且，你们早读课还可以迟到十分钟，不像我们。
我记得，每每到这时，顾白都是一脸无奈的说到，你们俩啊，真是天生一对，一唱一和。
后来，时间长了，没到第二节课下课，我和周栩都会喊饿。顾白受不了了，也看不下去了，开始每天早上给我和周栩带早饭，有时候是包子，有时候是油条。
虽然，我和周栩会毒舌的说，怎么每次不是包子就是油条，你就不能换点其它的，比如粥和烧饼啊，这么不懂生活，难怪没有女生缘。
这时候，顾白说的最多的就是，是啊，我没有女生缘，所以交的都是好哥们，比如你俩。
后来，我和周栩就很少再去挑顾白带早饭的问题了，一是因为学业越来越繁重，二是我们都知道，顾白对我们很好，我们那样说也只是偶尔无聊调戏他一下而已。
就这样，时光如掌中的细纱一点一点的流逝，我们的高二匆匆结束，暑假补课，迎来更为艰苦的高三。
高三开学后，我们三刚见面，就一起偷偷溜到外面的饭馆下了一顿馆子。那会，我们一边吃饭一边聊着生边的事情，和自己对未来大学的向往，好不开心。
4
时光匆匆的走着，我们痛并快乐着，只因为我们有共同的梦想。
记得有次，在回宿舍的路上，周栩突然拉着我的胳膊挺住了，那晚，校园里的灯光微弱，路上人流也不多。
周栩站在灯光下，突然严肃的问我，田心，你是不是喜欢顾白啊。
那时，我的心突然漏跳了几拍。我怕周栩知道告诉顾白，又怕周栩也喜欢顾白，她会失去她，所以连忙摆手说，没有。
周栩盯着我看了一会说，田心，其实，这么久了，是人都看出你喜欢顾白，何况我们关系还这么好，我怎么会看不出来。你放心，我不喜欢顾白，而且，我也不会告诉顾白的。
我抬起头，惊讶又羞涩的看着她，她看清我的表情后，笑了。继续说到，其实，那次顾白突然感冒，我看你那么紧张，一会叮嘱多穿点，一会叮嘱多喝水，一会叮嘱按时吃药，心疼的巴不得生病的是自己。所以，当时心想肯定有猫腻，我只是没有说破而已。
说实话，田心，如果你喜欢他，你就要勇敢一点，毕竟，顾白人也不错，近水楼台先得月，万一顾白要是也喜欢你呢。
我忐忑的说道，万一他不喜欢我这款的呢。我总觉得我和他之间一直都是朋友之上，恋人未满的状态。如果我盲目的去告白，就怕失败以后连朋友都没得做了。
周栩想了一下，说，也是，要不，等高考结束后，你勇敢一次吧!
也是那次以后，我的心里，一直有一个愿望，就是，高考结束后，鼓起勇气，和顾白告白。
就这样，我的青春，在暗恋中匆匆结束，高考快来临了，我要告白的日子又近了，我开始每天心绪不宁，成绩亦开始上下浮动。
周栩看出来了，安慰我说，不要紧张，现在不要想这事，当务之急是要把高考考好了，才不会对不起自己这么久的努力。
可那时的我，依旧没办法平定心绪，顾白也看出来了，担心的问我，怎么回事，我只能撒谎说，没事。因为，我怕他看破，影响我们的关系不说，可能亦会影响各自高考的发挥。
担忧中，高考匆匆来临，又匆匆结束了。
高考结束后的那天晚上，班主任和我们班所有学生一起聚餐了。饭后，我们去了KTV，说要嗨一夜，班主任看着我们这些精力旺盛的孩子。笑着说，恭喜你们，毕业了，高考已经结束，不要去想考的怎样，现在，好好的玩吧，并开玩笑的说，我得回家，家里有门禁的。
那晚，我们班，有一半人在KTV嗨了一夜，那晚，我特意点了一首男女合唱的《有点甜》。本想着让顾白和我一起唱的，可顾白说，我不会。虽然我也不知道是真是假，但我终究也没勉强。
之后，因为我和周栩约好第二天去游乐场的，所以，大概在12点的时候，我们就商量回去了。你一看，连忙说要送我们，说什么晚上一个女孩子不安全什么的。
可两个姑娘，只有一个你，哪够。
那会周栩看看我，又看看他，说，哎呀，我怎么忘了，老妈和我说，太晚今晚就别回来了。等天亮再回来，不然不放心，我如果现在回去了，肯定得被老妈拉着训半天。
所以，我就和同学们在唱会，顾白你先送田心回去吧，说着好不忘朝我抛了个眼神，说到，放心，明天我会准时到的。
5
那晚，顾白送我回家的。我和他走在寂静的马路上，有一搭没一搭的说着。其实，顾白说什么，我都没听进去。因为，我在想该不该告白，又如何告白，以怎样的形式，那时，我的心真的很慌很慌。
不知不觉，到我家楼下了，我看着灯光下背影纤长的顾白，微弱的灯光，照的顾白表情柔和。
我撞着胆子，紧张到，顾白，那个，那个，我喜欢你。
顾白傻愣了，没有说话，好一会，没等到答案的我，实在是尴尬羞愧，恨不得找个地缝钻进去。那时，我没有等到顾白的回答，就匆匆道了再见，往家跑。
那晚，我一夜未眠，哭了一夜。
因为，回家不久后，我收到顾白发来的信息，说，田心，谢谢你喜欢我，可我从来都是把你和周栩一样，当朋友，当妹妹，当哥们，我从没想过，你会喜欢我。
对不起，希望我们以后还能做朋友。
看完后，我没有回他，就这样抱着手机看着顾白的头像一点点的灭了，哭了一夜。
第二天，我对周栩撒谎说突然有急事不能去了，周栩说，没关系改日再聚好了。
也是那时，伤心的我，已失去理智，我把顾白拉黑了，删除了和他的所以联系方式。
之后，我为了逃避顾白，两天后，我收拾好东西随着妈妈来到了爸爸上班的地方过暑假。
那天，我只发了个信息给周栩说，我走了，填志愿我也不回来了，等到以后有空再聚吧。
之后，周栩会经常打电话给我，聊聊自己，也是偶尔聊起顾白，每每那时，我都静静听完，不说话。
周栩还说，顾白还向我打听，最近你出什么事了。
每次我都笑着说，我能有什么事，每天吃喝玩乐，好不自在。
有次，周栩突然问我，有没有和顾白告白，那时，我又一次对周栩撒谎了，因为，我怕。
在那时的我看来，如果捅破那层纸，做不了恋人，那，朋友也做不成了，我不想让他人知道我的心情。
所以每次周栩说起顾白，我都会不自觉的逃避。
后来，填志愿的时候，我们没有告诉彼此的选择，我们各自报了自己喜欢的学校。而我和周栩的联系也变的越来越少，直到上几天她突然找我，说要见见面。
6
看着周栩和顾白离我越来越近，我的心，跳的也越来越快。
我不住的在心底暗骂自己，就这点出息。
也是那一刻，我才发现，三年了，我还是喜欢他，只要看到他，我就心跳加速，心亦抑制不住的欢喜。
周栩看到我，笑着走过来，在我面前站住了。那会，我们谁都没有开口说话，好像空气都沉默了。
突然，周栩猛地把我从坐位上拉起来，抱住了我，她在我耳边说了一句话，让我眼睛有点湿，她说，田心，好久不见，好想你。
那一刻，我的心，忽的有些痛，泪有些抑制不住的往外流，不知是因周栩的话而感动的。还是因为再次看到那个我曾深爱，现在更爱的他。
之后，周栩松开我说，死丫头，这些年，也不知道找我，要不是上天刷空间，我都不敢找你，怕你忙。
说着，顾白也走过来，笑着说，田心，好久不见。
我不敢去看他的眼睛，哽咽说句，好久不见。
之后，我们三在那家咖啡馆坐了一下午，我们从高中生活聊到了现在，甚至未来，在交流中，我发现，曾经的好朋友，不管以后我们联系的是否频繁，可只要一见面，我们总会有讲不完的话题，道不尽的温情。
傍晚的时候，周栩说，男朋友突然找她有事，要先走了，我和顾白拉着她不让走，八卦周栩男友的事。比如多高，帅吗，学什么的
最终，八卦归八卦，周栩还是走了，走之前，顾白说外面下雨了，要送她。
周栩忙说不用，还说，男朋友就在这附近，最后还特意叮嘱让顾白一定要安全把我送回学校。
7
周栩走后，感觉空气突然都凝固了，顾白看了我一眼，突然质问到，田心，没想到你真狠心，就算做不了恋人，朋友都没的做了吗。如果不是这次周栩找我，说要聚聚，我可能再也见不到你了。
我佯装淡定的说到，哪有这样，那会，我不是因为被气愤冲破了头脑，才把你删了，再说，我们现在不是见着了吗。
之后，我们有一搭没一搭的聊着，聊天中，我寻到了一个重要的线索，顾白还没有女朋友。
那一刻，我的心，真的是欢喜的不行了，尽管他不喜欢我，可我听到喜欢的人没有恋人，总会在心中存有一丝丝的希望。
后来，聊的差不多了，我说，已经有些晚了，我回去还有点事要处理。
见此，顾白说，我答应周栩要安全送你回去的，走吧。
走出咖啡馆，发现外面的雨还没停，我看着那淅淅沥沥的小雨，突然，有些开心。
顾白从包里拿出了伞，看着我，说，你带伞了吗?
我看了一眼他，手挠着脑袋笑着说说，出门急，忘了。
他看了我一眼，无奈到，真是一点都没变，还是这么粗心大意。
说着，拉着我的胳膊，把我纳入伞下，伞很大，可我发现，顾白还是会在不经意中，把伞倾斜，我笑了，心很欢喜。
亦是那时候，我心底有个声音再向我呐喊，再试一次吧，万一他现在会喜欢我呢，万一成功了呢。
撑着伞，缓步在雨中，我抬头看了一眼旁边的顾白，悄悄的，我把手插进了顾白的臂弯里，顾白僵住了，停住了脚步，看着我。
这次，我没有回避他的目光，我盯着他的眼睛一字一句说道，顾白，其实我带了伞，当我发现外面雨还在下的时候，我很高兴。
因为，我认为这是上天赐给我的另一次和你告白的机会，所以，我撒谎说忘带了。
说实话，顾白，这些年，我已经变了很多，因为没有你在身边，我也已经学会照顾好自己了。
我也曾一度的以为，删了你，不再和你联系，加上时间的治愈，我会忘了你。可当我再一次见到你时，我发现，我还是很喜欢你，一如当初，心跳加速。
说到这，我已经紧张到不行了，我都不知道自己在说什么，大脑是空白托管了，最后，我闭着眼睛说到。
所以，顾白，曾经的你不喜欢曾经的我，那，现在的你，愿意喜欢现在的我吗?
好久，久到感觉世界都静止了，我也没听到你的回答，我睁开眼睛，看着你，才知道，你根本不用说任何的话。
你的表情和眼神已经告诉了我答案。
都说，真正爱一个人，是不会轻言说出口的，可，就是因为对你抱有了那一份在一起的希望。所以，我丢弃所有的矜持，开口说出那份喜欢，再一次的告白，为的终不过是，告诉你，我真的，真的，好喜欢你。
十年后，再次相遇我们热泪盈眶
时光是最不留情面的，无论你怎样的青涩，怎样的不舍，它总会不顾你的挽留，轰轰烈烈向前奔去，留下无数无数，你来不及思索、来不及想好如何面对、就发生的一切一切。再回首，已经是十年踪迹十年心。
对于那一段往事，何止十年？
那时候，临近毕业，告别了所有在城里实习的同学，我落寞的回到我生长的山村，到学校开始了为期45天的实习生活，成为一名乡村女教师。当时，心里还为一段似乎是心有灵犀的懵懂情感纠结着，家里，面临着一场近乎灭顶的官司。
我们是在这里认识的，一群青春洋溢的朋友。霞是我朴实真挚的姐姐，在我为了家境的难堪悄悄流泪的时候，她总是用最实在的方式安慰我，劝导我。我们的友谊延续至今，虽然，她最后成了一个要强能干的农妇，我是一个机关里的小领导。还有他，一个木讷实在的师兄，在我短短的实习生涯里，我最最没有想到的是，给他带来了延续多年的苦恼。
知道他喜欢我是在我实习了一段时间以后，霞对我说的，我不知道如何应对。但是，我很快发现，他对我的关注让我感动也不安：听说了我家的官司，他在我家对面痴痴的坐一个晚上;我妹妹在他所教的班学习，咳嗽了，他特意熬了冰糖梨水，节节课放我妹妹课桌上;我收到了一封信，他坐卧不安的找霞打听我的心情;我实习结束了，他偷偷掉泪;我返校后，他每周六到我们的镇上等车，看我会不会回家;老师们外出旅游，他不知道我的分配情况，执意不去;学校组织看电影，他躲在空荡荡的办公室，在纸上一遍遍写我的名字。
毕业分配后，我很快认识了老公，一年后就早早的结婚了。婚后不久，他突然到了我的单位找我，是他父亲病了，就住在离我单位不远的医院里。我告诉他我结婚了，并请他到家里吃饭，老公很友好大气的接待他，我们此后倒也常常联系。知道他一直单身，我多次要介绍朋友给他，他都婉言谢绝，在后来我劝导他时，他看着我，突然说了一句：曾经沧海你如果很想让我找，你看吧，只要你说好就好。这句话，吓到了我，可能也吓到了他，之后，我们几乎不再有联系了。
时光荏苒，在我的孩子8岁的时候，霞说，他结婚了，有了孩子，我们应该为他高兴，说不如我们一起去看看他的小公主。当时，他已经35岁了。我和老公很精心的挑选了礼物，和霞一起到了他的家。他看到我们很开心，当我看到一脸幸福躺在床上他的老婆时，我还是吃了一惊：那是个长相和我极其相似的女子，年龄比我小几岁。我们坐了一小会儿，就匆匆告辞了。老公回到家，还有些醋意的说：他怎么找个老婆都这样的像你！
又是五六年的光景，我们没有联系过。有次带朋友到老家的黄河边玩耍，有几个老朋友，叫了他。因为中午喝了点红酒，头晕晕的不愿上陡峭的台阶，他不说一句话就留下陪我，我觉得很尴尬，就提议顺着土坡走上去。他默默的走到一边，撅了个木棍子过来对我说：你拉着木棍的一头吧，上坡的时候你走前边，万一摔倒了，我可以挡你一下。那时候，还没有张艺谋拍的《山楂树之恋》。后来看这部电影，就觉得有点淡淡的温暖。
后来再回老家的时候，在当年的镇上，我们不期而遇，当时还有几个朋友，我们几家在一起吃了饭。他老婆是开朗单纯的女子，热爱生活，喜欢写一些文字。我总感觉，我们前世可能真的是姐妹，相似度很高。但是，这个讨人喜欢的女子不知道他对我的曾经，我也不想她知道，其实，他真心的喜欢着她就好。
此后，就和他老婆偶尔有些接触，越来越喜欢她这个善良纯净的女子。曾经也调解过他们夫妻间的一些小矛盾，也在各个方面彼此鼓励过，在八月石榴丰收的季节，原来是他给我送点石榴，后来是她老婆给我送。开心舒畅的是：曾经已经彻底过去，我们都沉浸在各自的幸福生活之中，彼此，多些关注和祝福。
