【www.qg13.com - 相爱的人】
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的错的人，只会消耗你。，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
不久前和朋友约了一顿火锅，许久未见的几个老友相谈甚欢，唯独老乔时不时拿出手机回一两条消息又放下，打来电话也不接只是挂断，最后干脆关机把手机扔在了一边。
我问老乔是女朋友打来的吗，老乔说是，我说那你干嘛不告诉她你是和我们几个在一起吃饭，吃完就回去了，让她不要担心，老乔喝了一杯酒说： 我不想和她说，我想分手想了很久了。
我问老乔为什么不分手，老乔说在一起时间太久了，分手需要勇气，他还没想好。我又问老乔： 你还爱人家姑娘吗？ 老乔笑笑不说话，我说那就是不爱了，他并没有反驳我。
那一刻我对着认识很久的朋友竟然生出了一丝质疑，为什么成年许久的男生面对感情依然优柔寡断、犹豫不决？
为什么心里很清楚没那么爱对方了，却还是拖着不愿意分开？为什么要拿自己对感情的迷茫，去惩罚对方并没有错的真心？
那个和老乔恋爱的女生或许还蒙在鼓里，还在幻想几年恋爱终将修成正果；或许她还要因为老乔不回信息，而埋怨自己是不是逼他太紧了，是不是自己管得太多了。QG13.cOM
我们都知道一段感情开始容易，结束却很难，它不是今天和明天的一刀切，分开了就是两条路，它是过往习惯的终结，是爱过但也不再爱的承认，是一个人面对未知的勇气，是从此一别两宽、各生欢喜。
分手不容易，任何牵扯感情的决定都势必要深思熟虑，做出中肯且少有遗憾的选择，但这并不意味着分手时要没完没了地纠结，要三番五次地修正答案。
要知道，你的每一次纠结都是对过往感情的消耗，你的每一句敷衍都是对无辜的另一半的伤害。
不爱了想分手不是一段感情里最可怕的事情，不爱了却不愿意放手给彼此自由，才是一段感情最大的失败。
之前听我同学讲过一个她自己的故事，考研前三个月，她发现男友行迹鬼鬼祟祟，时常找不到人，微信一天都不回消息。考试的压力和爱情的忐忑让她无法集中注意力，怀疑男友变心了却没有证据，相信他又觉得和往常不一样。
在女生疑虑的第二周，男生来学校找她，跟她说想分手了，说自己是个坏人，在这么重要的考试前提了分手，本来想坚持到考完试再说，但他实在不想欺骗她。
那场聊天结束后，同学难受了几天就开始继续准备考试，把原本恋爱聊天的时间都用在了学习上，最后超出预期考到了后来的学校。
我问她有没有埋怨过男生在那个时候说分手，她说本以为会埋怨但最后发现并没有。
相反，她甚至感谢前任的坦诚，没有把她当作是那段感情里的弱者，没有以怜悯之心继续维持和她的感情，没有编造一个又一个看似善意的谎言慢性伤害她对爱情的信任。
她感谢前任对她的真诚，感谢在那段感情走到尽头的时候，记忆里不是纠缠与撕扯，不是谎言与欺骗，是两个对感情足够尊重的人体面地和过去告别。
从发自内心地说 我爱你 到敷衍地回应 我也爱你 ，从迫不及待地期待每一次见面，到敷衍了事地应付每一次约会，感情是在不断升温还是在走下坡路，当事人心里清楚得很。
能否斩钉截铁地说分手，不纠缠、也不拖延，看似考验的是一个人处理问题的方式和态度，但其实是考验一个人能否接受一段美好关系的分崩离析，能否以平和的心态应对未来琐碎的生活。
分手是一次和过往时光的 断舍离 ，我们都会不舍，都会犹豫，但拖着绝对不是处理分手最好的方式，它是一个人不敢承担失败后果的懦弱表现，是对另一个无辜的人的感情的无视和践踏。
所以，当你决定要分手，当你想明白你们之间再无可能，当你确认分手是你们这段关系最后的选择时，就找一个风和日丽的日子，约Ta出来谈一谈，感谢彼此对这段感情的付出，也真诚祝福未来各自天涯的日子。
延伸阅读
你会和错的人结婚
任何一个潜在的婚姻对象当然都是有瑕疵的，在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。
虽然在生活中，完美是不可能存在的，不悦也是常态。
但是在婚姻中，我们总能见到有些伴侣之间那种原始、全方位、烙印在骨头里的不匹配。
有时候，我们不得不感叹，这些不匹配不只是都会出现的小失望，而是真的，有些人根本就不该在一起。
这些错误是怎么铸就的？为何它们如此地常见？
和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误，更不要提这种错误对于社会、雇主和下一代的影响。
我们在国家和个人层面上，会系统性的去解决安全驾驶、吸烟等社会问题，但是对于选择正确的结婚对象这个事情，我们却是睁眼瞎。
更让人难过的是，人们选择错误的结婚对象的原因，其实很简单易懂。
下面就是常见的几类原因：
reason1
我们并不了解自己
开始找伴侣的时候，我们对另一半的诉求充斥了模糊又美丽多彩的情绪：
我想找一个在一起开心的人；有魅力的人；有探险精神的人...
并不是说这些情绪是错的，而是说这些情绪不够精确。
根本没法用来描述那些能让我们获得快乐的因素——或者用悲观的说法，让我们不是一直都惨兮兮的因素。
每个人都有每个人的疯狂，我们每个人都有自己的神经质、本末倒置和不成熟。
只是从没有人会真正的鼓励我们，去找到自己这些缺陷的细枝末节。
所有爱情中的人，最紧急和首要的任务，其实就是去理解自己身上，那些惹人不爽的点。
他们需要了解自己独有的神经质的症结，了解这些问题的起源是什么，更重要的是明白：
什么样的人能刺激这些症结，而什么样的人能缓和它们。
一个良好的伴侣关系，不是两个健康的人之间的（世界上这样的人不多），而是两个有残缺的人，互相都有能力或者运气，找到两个不健全的心智中，一处能够温和共存的避风港。
当我们有了「我们在一起应该不会太糟糕」这种想法后，就要敲响警钟了。
很多时候往往就是这些地方会出问题：
也许我只能在专心投入工作时才能放松；
也许我在做爱后不太喜欢过于亲密的拥抱；
也许我在心中充满忧愁时，不太会表达自己……
这些看似不大的问题，在经过数十载的发酵后，会造成大灾难。
所以我们要提前知道这些自己的问题，然后去寻找那些能承受这些问题的人。
所以在刚开始约会的饭桌上，你就应该问一下对方：“你有什么让人不爽的点？”
麻烦的是，我们对于自己的症结的知识是非常难以获得的。这常常需要多年的时间，和不同的新鲜经历。
在婚姻之前，我们常常没有办法经历，那些让我们见识到自己神经错乱的情景。
当一些恋爱关系开始让我们的这些错乱暴露出来的时候，我们更倾向于指责对方。
而身边的那些普通朋友，并不会有任何的动力帮你了解深层次的自己，他们很多时候就是想有个伴一起吃饭玩耍。
所以，我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。
当我们一个人的时候，我们不会因为生气而怒骂，因为没有人在听。
——这让我们低估了自己暴怒的潜力
当我们独自专心工作的时候，因为没人催我们吃饭而废寝忘食，于是我们用工作来获得对生活的掌控。
——当任何人试图打断这种掌控的时候，我们就会为此暴怒
一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是个很好相处的人。
我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道，自己想要找怎样的人了。
reason2
我们更不了解别人
这类情况就更严重了，因为其他人也和我们自己一样，陷入同样的对自己人格的缺乏了解之中。
即使对方心中坦荡和充满善意，他们同样没有办法有效的，让人知道自己身上那些让人不爽的点。
很自然地，我们会试图去了解他们：拜访他们的父母，参观小时候上学的地方，看他们以前的照片，见他们的朋友。
这一切让我们心里有了一丝安慰，好像我们努力去了解过他们。
然而这一切的效果，就好像一个在屋里飞过纸飞机的人，觉得自己能够开飞机一样。
在一个更理智的社会里，潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷，并且让自己接受心理学家的长时间评测。
也许到22世纪的时候，这一切不会再是笑话，真正的笑话是，为什么人类花了这么久才开始这么做。
我们需要去了解，将要结婚的那个人的内心是如何运作的。
我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等，数百样事物的观点和态度。
这样的了解，不是简单的问答能够提供的。
在这一切都缺失的时候，我们更多时候会被外表所迷惑。
我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。
但这就好像看了一张发电厂外部的照片，就以为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。
于是我们在没有充足证据的情况下，把一系列的完美形象，投射到我们爱的人身上。我们从一些小的细节上，脑补对方的整个人格。
我们做的这一切脑补，就好像下面这幅马蒂斯的画一样：
你看到这幅画的时候，不会把她理解为一个没有鼻孔，只有八根头发，没有睫毛的女人。
在我们都没意识到的时候，我们的脑子就完成了人像的脑补。
我们的脑结构天生就具备，把细微的视觉信息，整合成完整图像的能力。
可惜的是，我们在观察潜在伴侣的人格的时候，也是如此。
我们每一个人，都是根深蒂固的脑补艺术家。
使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息，远远高过社会能够提供给我们的。
所以，我们对于婚姻的社会实践，也有很多根深蒂固的错误。
reason3
我们不习惯真正的快乐
我们相信自己在爱情中寻找快乐，其实这一切没有这么简单。
有些时候，我们寻找的不是快乐，而是熟悉感。
这种对于熟悉感的追求，很可能会影响我们对于快乐的追求。
我们在成年人的关系中，常会去创造儿时的感觉。
在孩童时期，我们就第一次知道和理解爱的含义。可惜的是，我们儿时对于爱的了解往往是不对的。
我们儿时对于爱的了解，可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠：被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等，简而言之——痛苦。
于是长大的我们，可能会因此拒绝一些健康的潜在伴侣。
不是因为他们不好，而恰恰是因为他们太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），而这种太好的感觉太陌生，给人压迫感。
于是我们转而选择，那些我们潜意识里更想接近的人，不是因为他们能够让我们快乐，而恰恰是因为，他们能让我们遭受熟悉的痛苦。
我们选择错误的人结婚，因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己不配。
我们没有体会过健全的爱，所以没法把被爱与满足联系起来。
reason4
认为单身是个很糟糕的体验
当抱着单身是个很糟糕的想法时，我们就很难理智的去选择伴侣。
我们要有接受单身的觉悟，才能有机会开展优质关系。
否则的话，我们爱的只是不再单身，而不是我爱那个人。
可惜的是，过了一定年纪之后，单身身份在社会上是很难悠然自在的。
群居生活变得罕见，情侣为单身人士的独立感到威胁。
即使独自去看电影的时候，也会开始感觉怪怪的，单身人士的性生活也越来越难获得。现代社会各种新奇的玩意儿，和被鼓吹的自由之下，性依然很难获得。
而年过30后还期望，能经常和新朋友发展亲密关系，基本都是要以失望告终的。
如果我们能把社会结构改造成大学一样（食堂聚餐，设施共享，参加不完的聚会，和充分的亲密关系的机会），我们在做婚姻决策的时候，就会更关注于那些两人为伴的正面性，而不是为了逃避单身身份的负面性。
但即使如此，其它方面还是会存在短缺。
当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候，人们会双双结伴来逃避孤独。
性解放者们想让性变得更加自由，也许现在，我们应该让陪伴也变得更加自由，而不是局限于情侣之间。
reason5
本能被过誉了
过去，婚姻是笔理性的生意：你家有多少地，对方家有多少地，门当户对就行。
这很冰冷无情，而且这一切计算，与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。
这样的理性生意，我们至今心有余悸。
取代了理性婚姻的，是本能婚姻，也就是罗曼蒂克的婚姻。
这种新的理念告诉我们，一个人对于另一个人的感觉，才是关于婚姻的唯一指引。
如果你爱对方，那就够了，不该再问更多的问题，感觉胜过一切。
旁人只能为这种感觉鼓掌，尊重这种来自老天爷的指引。
父母可能会不满，但是他们必须承认，也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。
罗曼蒂克婚姻出现的这三百年，我们在集体为爱情正名，一起反抗之前几千年理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。
老式的理性婚姻是如此的迂腐，本能婚姻的一个重要的特色，就是我们不该去思考我们为什么要结婚。
对于婚姻决策的分析，本身是不浪漫的；
做一个列表，来列举婚姻的好处和坏处，是荒谬和冷漠的。
一个人能做的最浪漫的事情，是在热情冲击几个星期后，就快快的求婚。
在双方还来不及开始糟糕的理性思考的时候，就完成婚姻决定，避免重蹈之前几千年的理性婚姻的覆辙。
虽然老式婚姻的保守，对人们婚后的快乐产生了很大的影响，但是这份罗曼蒂克的鲁莽真的会带来顺利的婚姻吗？
reason6
学校里不教爱情
我们应该走入婚姻的新纪元了，也就是第三种婚姻——心理学婚姻。
人们不该为了土地，或者单凭感觉结婚，而是要让这种感觉经过成熟的心理检验，再做出决策。
我们结婚前，对于婚姻的信息是很少的。
几乎不会去读关于婚姻的书，婚前不会和小孩子待太久，也不会对已婚夫妇的生活刨根究底，更不会真诚地和离异夫妇深谈。
我们在没有深刻的明白，婚姻会失败的原因时就结婚，并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。
在理性婚姻时代，结婚前考虑的是这些东西：
对方的父母是谁；
对方有多少土地；
我们的文化有多相似……
在罗曼蒂克婚姻的时代，结婚对象是否合适，需要考虑的是这些东西：
我无法停止思念对方；
我对对方的肉体存在渴望；
对方太棒了；
我时刻想和对方说话……
在心理学婚姻时代，新的规则是这些：
对方有哪些让人不爽的点；
我会如何与对方养育小孩；
我们是否会共同成长；
我们是否能继续做朋友……
reason7
我们希望快乐永驻
对于美好的事物，我们都有一种极端的，让它们能够永远存在的渴望。
想要拥有喜欢的车；
想要在那个去旅过游的地方长久生活；
想要和那个在一起很开心的人结婚……
我们以为婚姻是快乐的保障；
我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒；
我们以为婚姻就是一个瓶子，能把我们的快乐装起来……
当你回想起你第一次想求婚的时候：
你们在威尼斯旅游，坐在河道中的小船上，金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光，等一会儿要去小餐馆享受晚餐，而此刻你的爱人穿着毛衣依偎在你怀里——
多么美好的感觉啊，只有结婚才能让这种感觉永驻。
然而，婚姻和这种快乐的感觉之间，没有必然的因果关系。
这种感觉来自于威尼斯，来自于金色的夕阳和悠闲的休假，来自于美食的刺激，来自于和一个新恋人的结识——
婚姻并不能保证这其中任何因素会增加，婚姻不会让那个时刻永驻。
那个时刻的的产生，来自于新恋人的新鲜感，来自于你不需要工作，来自于你住在运河边的美丽酒店里，来自你参观古根海姆博物馆的美妙体验，来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。
结婚，并不会让这份关系维持在这个美好的阶段。
事实上，婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段，一个完全不同的场景——
房贷，每天上下班通勤，养育小孩...
唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的，是你的伴侣，但是可能，这是个错误的伴侣。
19世纪的印象派画家，对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念，也许可以作为我们的指引。
他们认为，快乐的稍纵即逝是存在的特质之一，而这一特质能够帮我们更好的与快乐共处：
西斯莱的一副法国冬日景，描绘的就是一组美好、却稍纵即逝的事物。
黄昏将至，阳光穿透视野所及，天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。
白色的雪和灰色的墙和谐相映，寒冷显得不再那么可怕，令人欢欣。
而在几分钟之后，夜幕就会来临。
AlfredSisley,TheWateringPlaceatMarly-le-Roi,1875
印象派最关注的的一点是，那些我们最爱的东西是会改变的，并且往往只会存在一小段时间，然后就消失。
印象派赞颂这些延续几分钟，而不是几年的快乐。
在这幅画里，雪显得可爱，但终会融化；那一刻的天空很美丽，但即将进入黑夜。
生命的巅峰往往是短暂的，快乐不会整年整年的出现。
有了印象派画家的指引，我们应该要学会，欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。
这些快乐时刻来临的时候，大度地去面对它们，但不要误以为这些时刻会永恒，更不要想着把这些时刻变成婚姻。
reason8
我们错误地以为自己很特殊
统计数字是让人沮丧的，而且每个人都了解不少糟糕的婚姻。
我们见过好友婚后的不幸福，我们也都知道，婚姻是要面对很多挑战的。
但是，我们不会把这些见识，延展到自己的婚姻上，好像这些规律只对别人有效。
当人处在热恋中的时候，50%的婚姻以离婚告终，看起来也不是那么吓人，毕竟两个人在一起就已经是小概率事件了。
热恋中的人感觉，自己都是万中无一的幸运儿，才能遇上眼前人，运势如此之好，结婚后离婚的风险，实在是小到可以忽略。
我们默默地把自己从人群从抽离开来。
这不是什么严重的错误，但是如果能把自己也放入人群中，考虑一样的风险，在心态上会更加有益。
reason9
我们想要停止为爱情操心
在我们结婚之前，我们的感情生活通常会有几年的动荡。
我们也许尝试过和不爱我们的人在一起；
我们可能开始同居然后分手；
我们曾经参加无数的聚会，希望能够结识新人；
我们也尝遍兴奋和苦楚。
这也就难怪，到了一定时刻，我们会觉得受够了。
我们想结婚的一部分原因是，来终止爱情对我们心智的不断消耗，希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。
但是这种希望是虚无的，婚姻不能也不会终止这些痛苦，婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛，并不比婚前的要少。
哪怕在外面看来，婚姻是岁月静好。
为婚姻做好准备，最好是一项全社会共同承担的教育任务。
我们已经对于老式的理性婚姻不抱期望，也开始看到罗曼蒂克婚姻的不足，现在应该是拥抱心理学婚姻的时候了。
放弃错的人，你总会遇到对的她
放弃错的人，你总会遇到对的她
深夜，表哥大千打来电话，嗓音嘶哑：“明知道没有希望的事情，还有必要坚持吗？”
我明白他指的是什么，回答异常坚决：“没有必要。明知道没有希望，还像傻子一样坚持，你缺心眼儿啊？”
“可是我心里放不下。”大千非常痛苦。
“那是因为你不想放下。你被伤得还不够，不足以让你心如死灰。”
大千深深地叹了一口气，沉默了片刻说：“其实我倒希望她对我残忍一点儿，冷漠一点儿，那样我还能承受住打击，可像现在这样让我放手，实在不甘心！”
我有些恨铁不成钢的感觉。大千暗恋一个姑娘16年，两人拖拖拉拉，纠缠不清。前不久，大千终于收到了那个姑娘的最后通牒，心如刀绞。
我忍不住大骂：“我知道你说的是谁，你都喜欢她16年了，还在‘千斤顶’的位置上原地踏步。拜托你能不能不要在一棵树上吊死？在附近的几棵树上试试好不好？”
大千不死心：“你不是说，只要玩命地追一个姑娘，就一定能抱得美人归吗？”
看到大千如此认真，我突然有些心疼，说：“那你也得选对了人啊！那个姑娘适合你，她才值得你玩命去追。找对象这种事，选择比努力更重要，你和绿茶的三观明显不在一个频道上，你自己说，你们两个人般配吗？合适吗？”
沉默许久，大千叹了口气：“那我到底怎样才能彻底放下？”
我微微一笑：“忘记过去最有效的方法就是开始一段新的恋情。”
在我苦口婆心地劝说下，大千终于和小米见了面。
两个人足足玩了一个下午，大千到晚上很晚才回来，我心中窃喜，看来他俩有戏。结果小米打电话跟我说，大千整个下午都很忧伤，甚至有种奔赴战场的悲壮感。
小米突然问我：“你认识绿茶吗？”
我心里一凉：“你怎么知道绿茶？”
小米幽幽地说：“大千一整个下午都在和我念叨绿茶。天啊，他好痴情，好专一，居然暗恋了绿茶16年！16年，杨过和小龙女都在绝情谷底相遇了，他竟然还没赢得女神的芳心？”
当时我就崩溃了，心想，这下可完了，小米和大千的感情肯定夭折了。试想，有哪个姑娘会容忍自己的男朋友有一个暗恋了16年，至今还念念不忘的女神？
见到大千，我气不打一处来：“你是不是缺心眼？第一次见小米，你总提绿茶干啥？你是不是想打一辈子光棍？”
大千讪讪地说：“我觉得两个人之间不应该有所隐瞒，理应坦诚相待。”
我说：“可是，有时候女人其实并不想知道你的过往，尤其还是一段刻骨铭心、痛彻心扉的过往。那将会是她一辈子都过不去的心坎。即使你要说，也得等你俩感情比较稳定、时机恰当的时候，轻描淡写，一笔带过。这下好了，小米肯定被你这个16年的‘金牌千斤顶’吓跑了！”
大千满不在乎地说：“没关系，反正我现在也没调整好心态接受一段新感情。”
大千的话把我气得脸都绿了，我大骂：“那你就等着给绿茶当一辈子的‘千斤顶’吧！”
第二天，小米满脸倦容，顶着两个大黑眼圈来找我，显然是昨晚没睡好。她有些羞涩地说：“我觉得大千真是一个绝顶好男人。现在很少有人那么痴情，如此专一了，我想我有点儿喜欢他了，你可以帮我打探一下大千对我的看法吗？”
小米的一席话惊得我下巴都要掉下来了：“你真的不在乎他曾经喜欢一个人16年，而且至今念念不忘？”
小米一脸认真地说：“正是他的痴情和专一深深地打动了我。实话说，我也很纠结，昨晚一晚上没睡着。不过我认为，像大千这种一根筋的男人，如果有一天喜欢上我，也会如此专一、痴情、绝对的。所以，我想拯救他，带他走出那段不堪回首的往事，让他爱上我。”
看到小米单纯无邪的笑容和信心满满的样子，我突然很感动。小米说：“你没事可以多给我讲讲他和绿茶之间的故事，俗话说，知己知彼，方能百战百胜。”
大千和绿茶女神是高中同学。不可否认，绿茶长得的确很漂亮，有点儿像神仙姐姐刘亦菲。
那时候，大千疯狂地收集刘亦菲的海报和明信片，他房间的墙上、门窗上，甚至是天花板上，都贴满了刘亦菲的海报。
绿茶不仅是校花，还是学霸，座位始终在前三排的“学霸区”。大千人高马大，学渣一枚，常年游走在“VIP高级娱乐区”。
自从对绿茶一见倾心，大千自动开启“好好学习，天天向上”的模式，头悬梁，锥刺股，秉烛夜读，只为能挤进“学霸区”，离绿茶近一点儿。
终于，高一上学期期末，大千从倒数第十，一跃成为仅次于绿茶的第二名。
新学期排座位时，大千雄赳赳气昂昂地挺进“学霸区”，竟然还和绿茶成为同桌。更让大千惊喜的是，两个人还被分在同一个小组打扫卫生，大千还是小组长。
这下可把大千美坏了。他每天早早来到学校，帮绿茶擦桌椅板凳、整理课桌，还贴心地买好早餐，藏在课桌书洞里。
每天绿茶看到整齐干净的书桌和香喷喷、热乎乎的早餐，都会冲大千莞尔一笑：“大千，你人真好！”这时大千都会羞涩地低下头，假装没听到。
打扫卫生的时候，大千也尽量把一些较轻的活分配给绿茶。时间久了，小组其他成员纷纷抗议，说大千偏袒绿茶。
就这样，高中三年，大千就像公主的骑士，默默地守护着绿茶。
高考填志愿时，大千偷偷填了和绿茶一样的志愿，终于如愿以偿，和绿茶考进同一所大学。
上大学以后，大千经常约绿茶一起吃饭，绿茶也不拒绝，久而久之，大千就成了绿茶的“饭票”。
像绿茶这样漂亮的女生，追求者自然少不了。当时追求攻势最猛的要数那个“富二代”。很快，绿茶就被“富二代”的糖衣炮弹攻陷，大千“饭票”的位置也被成功取代。
不过，大千每次给她打电话她都接，发信息也都回，还时不时地跟大千一起出来吃饭、看电影，当然每次都是“醉翁之意不在酒”。
本来高中时候，绿茶还是一个清新脱俗又高雅的女神，可自从谈了男朋友，整个“画风”就变了。
起初，她经常找大千借钱，譬如：
“大千，能借我点儿钱吗？天冷了，我想给我男朋友买件毛衣。”
“大千，我男朋友过生日，我想给他买个Zippo打火机，你能帮我挑一个吗？”
后来，绿茶干脆挑好想买的东西，把淘宝购物车发给大千，让他结算。
每次满足完绿茶的要求，大千都得吃一个月的泡面。后来大千干脆在校外打工，每天拼死拼活，累得像狗一样，只为博得女神一笑。
对此，绿茶的室友纷纷表示不理解：你在“富二代”面前那般矜持、那般清高，干吗老是剥削穷学生大千呢？
绿茶一本正经地说：“我不能让‘富二代’觉得我是一个爱慕虚荣、贪图享受的物质女孩，只有这样，我们才能步入婚姻殿堂。大千就不同了，我从来没有想过要嫁给他，所以我压根儿不在乎他会怎么想我。”
尽管绿茶非常珍惜她和“富二代”的感情，但两个人还是在毕业的时候分手了。因为“富二代”身边有很多等着嫁入豪门的年轻漂亮女孩，花心的“富二代”脚踏几只船，骄傲的绿茶忍无可忍，终于提出分手。
绿茶失恋后，伤心欲绝，食不知味，夜不能寐，终日以泪洗面，借酒消愁。大千一直在她身边陪着，逗她开心，哄她吃饭，陪她喝得烂醉如泥。
绿茶一度非常感动，她深情款款地对大千说：“大千，你对我真好，等你买了房，坐上经理的位子，我就嫁给你，好不好？”
大千喜极而泣，终于守得云开见月明了。他每天就像打了鸡血一样，拼命工作，没白没夜地加班，就为了早日升职加薪，成功抱得美人归。不仅如此，大千还一直坚持买彩票。他天真地想：等我中了500万，就可以娶女神了。
很快，大千的美梦破灭了。绿茶和公司里年轻有为的销售部经理谈起了恋爱。
面对大千的质问，绿茶一脸无辜地说：“大千，我知道这些年来你一直对我很好，我也知道你一直很努力工作，但是女人的青春太短暂了，我等不起。”
大千紧紧抓住绿茶的手，恳求她：“相信我，我一定会让你幸福的。”
绿茶不耐烦地甩开大千的手：“没有钱，你拿什么对我好？除非你买彩票能中500万。”
大千绝望地松开了绿茶的手，像一只受伤的野兽，默默地舔着自己的伤口，走开了。
此后很长一段时间，绿茶消失在大千的生活里。大千一边慢慢抚平伤口，一边在家人的逼迫下漫不经心地相亲。正当大千决定收拾心情，开始一段新的恋情时，绿茶又出现了。毫无疑问，她和销售部经理分手了。
遍体鳞伤的绿茶，在大千温暖的怀抱里疗伤。两个人就像恋人一样，手牵手散步，看电影，拍照，吃饭，唱歌。
就在大千以为已经成功俘获女神芳心的时候，绿茶又高调地开始了新的恋情，对方依然是事业有成的成功男士。
大千远远望着绿茶走马观花地换着男朋友，只是绿茶的口味越来越重，男朋友的年龄一个比一个大，一个比一个有钱，恋情也一次比一次短暂。
每当绿茶失了恋，受了伤，就来找大千求安慰。很多朋友看不过去，好心奉劝绿茶：“有钱的大叔，并不是那么好控制的。他们那么精明，你道行太浅，斗不过他们的，最终也只是白白浪费青春。”
绿茶满不在乎地说：“我过怕了穷日子，不想再和一个穷小子从零开始奋斗。当年我爸妈也是真爱，我妈陪我爸过够了苦日子，到头来还不是一样惨遭背叛，还傻乎乎地净身出户，害得我也跟她吃尽了苦头。如果同样会遭到背叛，我何不找个有钱人？最起码还能得到一笔不菲的分手费。”
大千一直奢望能用自己的真心打动绿茶，但他有所不知，你永远都无法感动一个不爱你的人，尤其是当两个人的“三观”不一致时。
就这样，大千被绿茶蹉跎到而立之年，依然是单身汉一枚。
听完大千和绿茶的故事，小米唏嘘不已：“大千真可怜，绿茶太坏了，我一定要拯救大千。”
小米从此对大千开启了“轰炸式”糖衣炮弹模式：知道大千没有吃早餐的习惯，她每天买好早餐，屁颠屁颠地给大千送去；为了逗大千开心，她每天亲手熬制“心灵鸡汤”，搜罗各种奇闻趣事、冷笑话，QQ、微信、微博私信和手机短信各复制一份发给大千，生怕他会漏看；一到周末休息，她就约大千出去玩，还甘愿当大千的“情感垃圾桶”，听他一遍又一遍地诉说对绿茶的不舍、不甘和无奈。
对于小米的盛情邀约，大千没有拒绝，却始终提不起兴致。他说，在他的记忆里，爱情是一件轰轰烈烈、惊心动魄的事，在喜欢的人面前，你会紧张，会心跳加速，会不知所措，但他现在却通通感受不到了。他甚至觉得自己像绿茶一样无耻，不喜欢却不拒绝，用暧昧浪费着别人的青春。
终于，他向小米袒露心扉，说他爱的还是绿茶，他会等到她结婚。他不想耽误小米。
小米哭得痛彻心扉，她说，绿茶是她心中迈不过去的一道坎。她很喜欢大千，很想坚持，但一想到绿茶在他心中的位置，她突然就怕了。她和大千才认识160天，拿什么去对抗他们的16年呢？最终小米也决定放弃。
和小米分手后半年，大千结了婚。新娘不是他心心念念的绿茶，绿茶跟着一个有钱的中年男人去了美国。
绿茶走后，大千并没有想象中那样悲痛欲绝，反而有种如释重负的感觉。他积极地相亲，然后认识了现在的老婆小惠。
小惠是一个有洁癖的医生，当她听说大千把所有的衣服，包括内裤、鞋子和袜子，统统扔进洗衣机里洗时，简直要崩溃了。然后，她声情并茂地给大千讲了半个小时衣服分开洗的必要性。
大千挠了挠头，不好意思地说：“我一大老爷们儿，粗枝大叶的，习惯了，而且我平时工作太忙，真没时间洗衣服。”
小惠爽快地说：“那我帮你洗好了。”于是，只要休息，她就去大千家帮他洗衣服。
就这样洗了一个月，就把大千的心洗软了。三个月后，两个人结了婚。
小惠体恤大千家经济条件一般，并没有要彩礼。舅妈执意拿了1万块钱，结婚的时候，小惠又带了回来。不仅如此，她还带了10万块钱的嫁妆，而且帮大千还了30年的房贷。
婚后第二年，小惠就给大千生了一个大胖小子。大千也时来运转，升职加薪。
我们都感叹大千走了狗屎运，不知上辈子积了多大的德能娶到小惠。大千不好意思地挠挠头，憨厚地笑了笑：“野百合也有春天嘛！”
关于绿茶，大千从此绝口不提。对，只有这样，“千斤顶”才有春天。年少时，谁没爱过几个人渣？爱错人不要紧，重要的是及时止损。
有时候你觉得所爱的人太现实，太物质，一味地索取，不懂付出，其实只是因为没有遇到对的人而已。只有爱对了人，你才能迎来真正属于自己的春天。
大千结婚了，我相信，小米也会等到真正爱她的那个人。
和错的人恋爱，和对的人结婚。
我有一对很好的朋友，我们三个曾经经常有事没事的混在一起，一个是我女闺蜜k，一个是我的男闺蜜n。
女闺蜜过生日的时候，男闺蜜送了一大盒的德芙，我在旁边馋的眼珠子都掉下来了，我俩在晚自习的时候悄悄的在课桌底下打开铁盒子，然后然后拿出一颗颗金球小心翼翼的剥了糖纸放进嘴里，一个晚上吃了个精光。
我感动的给闺蜜k一个以身相许的眼神，她却无所谓的朝我努努嘴。
那盒巧克力以及后来k收到的很多礼物一样并没有让k开心的尖叫过或者感到过。没有期望所以就没有什么感动可言，因为她对那个送礼物的人没感觉，那个人就是n。
n痴情于k，当我知道这个事实的时候我就经常处于一种尴尬的境地，n请我务必把一件东西交给k，而k总是头也不抬的说，我不要。
除了父母之外，我们只可以肆无忌惮的和一个人撒泼打滚不顾及ta是不是会受伤害，而且通常ta还会无限度的包容和接受，这个人就是你不爱ta，ta却很爱很爱你的那个人。
这几天看民国时杂七杂八的书，才知道原来林青霞这样一个传奇一样的女人也曾经卑微的爱过一个人，秦汉。
当时林青霞和秦汉共同出演琼瑶阿姨的《窗外》后感情迅速升温，只是当时秦汉已经是有家室的人，还有一双儿女。
据说当时两个人因为在戏里出色的表演，被传假戏真做的绯闻，秦汉的妻子邵乔茵就去剧组坐班，那边拍戏，她这边一声不吭的打毛衣。
但是爱情还是悄悄的在两个人的心底抽枝发芽，被人严防死守，反而爱的更热烈。秦汉十分直白的和妻子说他爱上了林青霞，乔绍茵就打电话去骂李清霞，让她不要勾引一个有妇之夫。
林青霞反而答应的利落，“好了，好了，我保证不破坏你们幸福的婚姻就是了，他再约我，我也是不见了的。”
当时林青霞和林凤娇同秦祥林和秦汉被誉为台湾电影界的二林和二秦，抛开林凤娇，秦祥林和秦汉也因为共同追求林青霞而反目。
林青霞在舆论和道德的压力下远赴美国，秦祥林第一时间的离婚追随而去。孤独的林青霞面对着热情的追求者秦祥林，他同样的英俊有才华，但是她还是说服不了自己不去爱秦汉。
她很犹豫，打电话给秦汉，问自己要不要答应嫁给秦祥林，其实表面是询问他的意见，背地里是多么希望他霸道说不要嫁。
秦汉却回答“随便你吧。”
也许他吃定她爱他，所以总是对她不屑一顾，也许他生性慢热，但是对于一个一心系着他的女人，他的表现着实是冷淡了些。
张爱玲曾对胡兰成放下过她的高冷孤傲，爱他爱到卑微里，林青霞爱秦汉也是如出一辙的完全没了自己，一切都由秦汉掌控，不被尊重，爱情的花朵也是浸润在黑暗的卑微的土壤里。
林青霞和秦祥林真的订婚了，只是这个婚期被无限制的延续到四年后还是作废了，因为四年的时光影射出种种秦祥林和自己的不合适，也因为她始终忘不了秦汉。
后来秦汉离婚了，他们又在一起，曾经面对媒体的采访，林青霞小鸟依人般的靠在秦汉身上，幸福的憧憬两个人的未来，只是秦汉却表现的有些冷漠。
林青霞拍戏时身体不舒服给秦汉打电话，他的态度却也很冷淡。打电话让他去看她，他也总是借故不去。
秦汉曾说：“女性跟我交朋友是很辛苦的，我不会把女人捧在手心上，我和电影中的浪漫的样子不同。就好像吵架，我是不会主动道歉的。”
其实他不知道，一个女孩子在你面前放下身段撒娇，她也许不是真的想你为她怎样做，她要的只是你的一句话而已。可是他连一句话也都是敷衍的。
被偏爱的有恃无恐 ，他是总也不会明白那种把自己放的很低很低去爱一个人的滋味。
金星老师曾说过，“等我女儿长大了，我会告诉她！ 如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭， 一直提醒你少喝酒伤身体，阴雨天嘱咐你下班回家注意安全，生病时发搞笑短信哄你...请不要理他！ 然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说 ‘’什么破工作别干了，跟我回家的人在一起。嘴上说的再好，不如干一件实事！我们都已经过了耳听爱情的年纪，要么给我爱 ，要么给我钱，要么给我滚。”
所以，如果你说你不会哄人，不会甜言蜜语，那么你可以用你的实际行动来给我安全感啊，可是如果你不做不说，态度还漠然，那一定是不够上心。
林青霞终于累了也倦了，她孤独又寂寞，也许直到铁了心和秦汉分手时林青霞才明白，有些爱情就是爱情，婚姻也只是婚姻，好的爱情不代表就会迎来好的婚姻。
在一次朋友的生日会上，林青霞和邢李原相识，他是她的粉丝，也是她的爱慕者。之后，邢李原便开始追求林青霞，用尽一切办法对林青霞好。
林青霞拍戏到很晚，经常夜里一个人开车回家。邢李原总是默默骑车跟在她的后面，直到林青霞安全到家他才返回。
她闲聊时透露出想有一个稳定的家，他立即表示他可以随时申请结婚。
他给他们的爱女起名，邢爱林，邢言爱，他用各种各样的能想到的方式向林青霞诉说着他对她爱。
他们的婚礼豪华又隆重，家里的游泳池里都铺满了玫瑰花，办喜事的对联都是金庸提笔的。他说，我要让世人知道，一位真正的绝世佳人，所做的每件事都是在创造奇迹。
一个男人不爱你，你怎么都能感受的到，一个男人爱你，他也会不放过任何一个机会让你知道。
林青霞这次真的感受到一个男人给的安全感和被人精心呵护的甜蜜，她遇见了最适她的那个爱人。
林青霞宣布婚讯时几乎所任都问她，为什么你嫁的不是爱了那么多年的秦汉，而是离过婚的邢李原？
林青霞回答说:“因为他给予我尊重和信任。”
尊重和信任，这又何尝不是爱的化身，因为他足够爱她，所以她在他面前想要什么都可以。
他能满足她的情感和生活的一切需求，需要呵护时有细语和陪伴，需要关爱时有温柔和肩膀，他可以众人面前高调和她秀恩爱，也可以在在深夜给她送一碗热汤。
爱的轰轰烈烈，却也嫁的圆圆满满。如果说每个人都有一段因为错爱而刻骨的青春，那么林青霞就是一个懂得及时止损的叛逆少女。
林青霞对秦汉，因为爱过所以不舍，因为爱过，所以知道不适合。
也因为有秦汉的对比，让林青霞分得清什么才是真爱，什么才是稳定的婚姻需要的爱，进而最终和那个对的人相濡以沫。
“错的人，放个屁都能分手”
睡错是青春 睡对就结婚
所谓青春，就是在错的时间遇到对的人
人都说，年轻的时候谁没爱过几个渣男？那你应该觉得庆幸，因为经历渣男再遇到良人，你会懂得珍惜。
但如果年少之时，你错过的是你的挚爱，你就会懂得，什么是曾经沧海……
今天故事的主人公是W小姐和L先生，他们俩是我见过的，最般配的人，这里的般配指的不是家境、学识而是单纯的指性情。W小姐的爱好是冲着L先生作，而L先生的爱好就是宠着W小姐。
W小姐与L先生相识之初，是原自同班的缘故，事实上高一整整一年，两人均维持着点头之交的良好关系，W小姐与L先生的舍友关系更好，而L先生最初有好感的也是W小姐的舍友S小姐。但是不知道什么时候开始，慢慢的L先生开始悄悄的转移目标，将视线转移到W小姐身上。其实那个时候W小姐刚刚结束一段失败的感情，坚信天下男人遍地渣，会和L先生每晚聊Q聊得火热，那也是因为坚信L先生喜欢的是S小姐，一心想把S小姐嫁出去的W小姐，就开始忽悠L先生，夸大其词的描述S小姐各种好，始终没有丝毫察觉到L先生的“险恶”用心。
后来……L先生表白了，当然被W小姐无情的拒绝了。
再后来，L先生就开启了追妻模式，两人间也发生了许多事情，大抵和普通的校园恋爱开始没什么两样，在这里也就不一一赘述了。当然最后，两人开启了初恋模式，是的，是初恋模式，虽然W小姐之前恋爱过，但时至今日，W小姐也始终坚信L先生才是她的初恋。
你的作，只有我懂
爱你的时候，你说什么是什么，不爱你的时候，你说你是什么？遇见错的人，放个屁都能成为分手的理由，遇见对的人，你的公主病对他来说是情调。
W小姐是个喜欢浪漫，相信网络上各种段子的女孩，而L先生总是充分满足W小姐所有要求。曾经一段时间，网络上疯传，男友为女友系鞋带的段子，所以那段时间W小姐时常穿着一双球鞋疯跑，故意弄散鞋带，让L先生蹲下来系，而每次L先生都无奈的笑笑,宠溺的看着W小姐，蹲下来仔细系紧鞋带，无论是在街上还是在校园里，这点充分满足了W小姐的虚荣心。其实仔细想想W小姐提类似的这种不合理要求很多很多，但是L先生总会满足她。
她会因为懒得买饭，让L先生特意买来送到宿舍楼下，然后提着就走；她会要求L先生每次把自己送到宿舍楼下才能回去，要知道，两人的宿舍隔了2站多的路，而往往两人坐车终点站都是L先生的宿舍门口，N过家门却不能入，说的大概就是L先生的情况，因为他肩负着送W小姐的使命。总而言之，两人在一起，基本就是W小姐指哪里，L先生就打哪里。
其实，W小姐也不是一无是处，因为天性浪漫，她总能在各种节日，制造各种惊喜。
她会在L先生生日时，集到100个朋友写的生日快乐，做成视频送给L先生。
她会在周年纪念的时候，画整整一本册子讲述两人的故事送给L先生。
她会把两人的照片洗出来，做手工相册送给L先生，她会制作各种小玩意送给L先生。
W小姐心里也是非常爱L先生的。当然W小姐的家里，也摆满了L先生送的各种礼物，两个人虽然也有争吵，但总而言之还是十分甜蜜的。
两人恋爱的甜蜜周边所有人，都能感受得到，事实上所有认识他们的人，都认为他们会结婚，虽然在这个年纪，涉及婚姻还太早。
“你这样，会宠坏我的”
“我就是要宠着你，宠到别人都不敢要你”
可惜我们相遇在错误里
有些分开，不是因为不爱，而是因为深爱。因为我懂你，所以要放手。
W小姐一直是个比较上进的人，成绩一向比较出色，而且还野心勃勃，高考的时候始终想奋力一搏，奋斗到京都去，而L先生为了陪着W小姐，也开始奋斗，两人选择了同一所学校。结果出乎意料又在情理之中，一不小心W小姐名落孙山，被分配到J城，这个距离京都不算远，但坐车也要四五个小时的地方，而平日里成绩平平的L先生却成功的考上了京都名校。
L先生想要放弃，他愿意为了W小姐放弃好不容易考上的京都大学，但是W小姐又怎么会答应？这样的负罪感W小姐又如何承受得起？因为深爱，所以不能自私，因为深爱，所以期望对方过得更好。
W小姐想，只要心中有彼此，哪怕天各一方，爱情又岂会说散就散。
L先生想，W是我今生最爱的人，我将来一定会娶她为妻，现在的分离只是为了更好的遇见。
有时候高考的奇特，就在于此，一两分之差，可能就会让你遇到完全不同的人，成就完全不一样的人生。
两人分开了……
最初的最初，两个人还是保持着甜蜜的关系，天天通话，诉说着新学校的一切，甜蜜的旁若无人……但没有异地恋过的人，你不会懂，那种有恋人，比没有恋人更孤独的无奈，而且那时的他们还不足够有能力去呵护这样一段恋情。
渐渐地，争吵、误解充斥在其中，一点点小事，就能成为炸弹爆发的导火线，也许只是没有及时接电话，也许只是因为一句话语气有点重，也许是一位别有用心的女生的一句话……
电话不接
短信不回
互相拉黑
这些常见的闹别扭手段，这次成为相隔他们的那座山。
W小姐等啊等，等着L先生追过来，既然你爱我，你就一定会来找我。
L先生觉得你根本不信任我，既然你爱我，你就不会走。
这大概就是男女间对于这件事认知性的差异。现在这点道理W小姐和L先生是懂的，只谈那时年少。
“我们分手吧！”
“好”
没有争吵，没有解释，什么都没有……
在相恋的第999天，两人分手，以互相拉黑的方式，以不再相见的决绝。
当然L先生最后并没有和别有用心的女生在一起
W小姐也一直保持单身
……
直到大学毕业，直到工作两年以后，两人也依然保持着单身，因为他们发现除了对方，似乎已经无法再爱上任何人。
W小姐仍然贪恋L先生的宠溺
L先生依然喜欢W小姐的浪漫
我依然期待，却不再爱你
再次相见是高中的聚会，满心欢喜的W小姐精心装扮，穿上最美的衣服，带上最爱的首饰，因为她知道她回来；心怀期待的L先生精心准备，熨烫好笔挺的西装，打理好帅气的发型，因为他知道能见到她。
“好久不见，你还好吗？”
“很好，只是真的太久不见”
最后的最后，L先生娶了隔壁组的女同事为妻，W小姐则嫁给了一直追求自己的一位朋友。
时光真是一个磨人的东西，它可以打磨我们的棱角、年纪、生活、甚至是爱情。
再次相见W小姐和L先生发现，对方是那么的熟悉又是那样的陌生。熟悉到对方每每会出现在自己的梦里，陌生到再见对方，居然已经没有了心动的感觉。也许这么多年，我们所念念不忘的，不是那个人，而是那段青春……
我知道，此生我再不会对他人有那样的感情
你明白，此生你再不会对他人做那些为我做过的事
盼君此生安好，只因，你是我青春全部的记忆。
在最美的年纪，相遇你，真好。
婚姻的真相是：你会和错的人结婚
最近一周，又是一个让无数吃瓜群众狂欢的一周。
吴秀波后宫大乱；
林青霞女神下台；
张雨绮江湖儿女；
以至于刘强东妻子奶茶妹妹中秋寄语——团圆才是硬道理，都被淹没在热搜榜的狂欢浪潮之下。
一般来说，主流的声音无非是这三种：
对吴秀波一案：大骂无耻小三，痛批虚伪男人；
对林青霞一案：缅怀当年风采，叹息美人迟暮和婚姻的无解。
对张雨绮一案：厉害了我的姐！痛快，痛快，怒扇汪小菲，闪离王全安，刀扎新老公，多潇洒地转身，何等英雄的气概！
由此，我们大概可以概括出主流的婚姻观：
1）既然结婚了，就要一生一世，永远忠诚，做不到的，去下地狱；
2）既然不爱了，就要痛快离婚，顺带给对方一万个耳光，做不到的，都活该被唾弃。
看到评论区里千篇一律的叫好和痛骂的时候，我真的是五味杂陈。
一方面觉得荒谬：如果在大马路上，一言不合就动刀子的人，我们称之为黑社会，但在婚姻中，如果一个女人这么做，就被称之为女侠。
在婚姻中，一个男人和女人闪婚又闪离，我们称之为不负责，但到了女人这里，就成了敢爱敢恨。
一方面又觉得心疼。我知道，所有的需要来自残缺，需要那么多“爽”的人，他们的人生该有多不“不爽”？因为有太多人做不到像张雨绮这样说离就离，而是忍辱负重，所以大家才会对她各种羡慕。
这让我想起了一个寓言：狗熊掰棒子。
狗熊永远都有一个难题：我怎么知道手里这个棒子是这片玉米地里最好的？
对这个问题的回答，就分化出两种人生：
A“下一个会更好”的人生：
因为害怕失去更好的，于是就果断的不断掰下去，闪婚，闪离，闪婚，闪离——后台上总有人问我：所谓的好男人是不是就是个梦想？她已经40岁了，谈了20年恋爱，换了20个男人，终于累了，现在她准备吃斋念佛，退出红尘了。
B“下一个会不好”的人生：
因为害怕没有更好的，于是就在犹豫中等待下去，被出轨，被家暴，被冷暴力，隐忍，崩溃，再隐忍——直到忍无可忍。
其实说到底，都是恐惧。
这个世界上其实就是两种恐惧：
一种是害怕成为强者，
一种是害怕成为弱者。
害怕成为强者的，往往都要找靠山，小时候靠父母，长大靠丈夫，靠孩子，靠孩子的孩子……
害怕成为弱者的，往往都要当上帝，小时候靠成绩，长大了靠赚钱养家成为心机婊，一辈子拔尖，完美，妥妥的大女主。
往往相信“下一个会更好”的，是“害怕当弱者”的“大女主们”；
往往相信“下一个会不好”的，是“害怕做强者”的“小女人们”。
但在我看来，两者都是一丘之貉。
她们共同思路1）都是试图建立一个“不解决问题”的“泡泡世界”。
“弱者恐惧症”们会以为：只要我做超人，就可以解决一切问题。
“强者恐惧症”们认为：只要我做低伏小，就可以用跪舔改变世界。
共同思路2）：试图把世界“二维化”，也就是非黑即白，就是把复杂的微积分的世界，变成简单的加减法，多选题变成单选题。
这么总结下来，其实就是童话式的人生。
成为主体：你是有选择的人，还是别无选择的人
所以在咨询中，我经常会遇到这两种人。
“小女人”跟我哭诉：为什么我这么无能？任由我父母安排我的婚姻，不敢反对；任由丈夫暴力我，不敢反抗；任由丈夫出轨风流，不敢离婚？
“大女主”也会跟我哭诉：你是这个世界上唯一可以听我说这些话的人了，在别人眼里，我都是光彩夺目的，我的婚姻是很多人心中的模板，我有那么多朋友，却没法跟任何人说我的心里话……
我只会问她们一个问题：发生什么了，让她们敢于面对自己的恐惧？
最后我会发现“小女人”和“大女主”殊途同归：
“小女人”想要离婚，找妈妈商量的时候，妈妈一听就崩溃了：你要离婚了，我就不活着了……
“大女主”在中考的时候，阑尾炎发作，被送医院，爸爸冷冷地说：这么脆弱，为什么不坚持一下考完试？
她们在脆弱的时候，父母要么袖手旁观，要么落井下石，要么反过来向她们索要安抚，最终她们置身于“三无”的世界里，成了“别无选择的人”。
她们必须成为“被动”的人，成为“不得不”这样句式下的人。
我问“小女人”：如果你在想离婚的时候，妈妈说些什么，你就会有力量离开这个男人？
她沉默许久，眼泪下来了：如果她说，没关系，无论发生什么，妈妈都会撑着你。
我问：如果你听到这句话，你会有什么感觉？
她说：我一辈子，就等着这一句话，好像有了这句话，我就敢于走向外面的世界，我就长大了，我就可以去冒险。
我问“大女主”：你在阑尾炎发作以后，最渴望听到爸爸说什么？
她望着天花板，喃喃自语：爸爸好心疼你，闺女还疼吗？
有了这句话，你的人生会有什么不同？
她说：我可以撒娇，可以示弱，可以被男人疼爱，而不是永远要打败所有人，这样活着，太累。
当你看到一个人一生只能偏执一端，永远那么执著地做“小”或者“强撑”，只是因为她们从小到大，她们生活的精神世界，太艰难。
我做了15年心理咨询，觉得这个世界上，其实人真正想要的，不是名，不是利，不是情，而是两个字：“允许”
•孩子，我允许你成为你自己；我认可你拥有你的意志；我肯定你的存在本身；
•无论你身处何境，何地，何时，我都接纳你。
我们一生追求的，只是这句话。
问题是，我们绝大多数人，也可以说是所有人，只得到了半句话，那就是：“只有……才能……”：
只有你成为强者，我才爱你；
只有你成为弱者，我才爱你。
因为没有父母的“允许”，我们很多时候，都不能完整地活着，我们必须要忘记，自己还有另外一部分，只有这样才能活在父母的世界里，而非自己的世界里。
我们没有自己的选择，我们以为的选择，不过是一种自欺的“别无选择”。
婚姻最大的错误，就是试图找一个“对的”人
所以在这个角度上，这个世界上没有“对”的人。
在“旧式婚姻”里，女人寻找一个在经济上“靠得住”的人。
在所谓的“新式婚姻”里，女人寻找一个在情感上“靠得住”的人。
似乎只要找到“对的”人，从此就幸福了，就无忧无虑了。
但其实，当你在努力找“对”的人的时候，就说明，你没有应对“错”的能力。
换句话说，你的人生没有“B计划”，只能像过河的卒子，一条道走到黑。
转身、放下、直面和断舍离，这样的词汇如果和你无缘，你的人生，就永远是一种“被支配”的人生。
你从来没有成为过主体。
要么被父母支配，要么被观念支配，要么被自己的情结支配，失去了“选择权”而成为像机器人一样的“被支配者”。
在一次团体咨询中，我记得带组老师跟我说：卢悦，我发现，你似乎要共情在场的所有人。
那一瞬间，我先是震惊，然后是心酸。
因为这句话让我看到了我的“A计划”，看到了我的“必须”，看到了无形中牵着我的人生的那条细线——我试图成为所有人的妈妈，把所有人当婴儿照顾，只不过因为，我不能去好好爱自己。
最大的悲哀，莫过于你不知道自己“被支配”，你以为的“对”的人，不过是你的幻觉。
而这个幻觉就像泡泡一样，一定会有破灭的一天。
你是继续加固“A计划”还是开始“B计划”？
选择A计划的人，要么觉得这个世界全是渣男，要么觉得只有自己是作女，别人都是好的——继续吹更大的泡泡，让自己活在童话里。
选择B计划的人，则开始直面“淋漓的鲜血”和“惨淡的人生”。
比如，我的“B计划”是开始问自己：为什么我这么需要照顾别人？为什么我这么无法忍受他人的脆弱，而一定要去照顾？因为我只有成为暖男才能被父母接受吗？因为我小时候被人欺负而无人帮助，所以我才对弱者的眼泪这么敏感吗？
我离开了“圣母”的世界，而不得不低头看着内心的那一块像圆明园废墟的遗忘之地，那就是我一直试图逃离和忘记的自己。
这就是为什么我热爱心理学的原因，因为它会给我们提供一个过渡的空间，让我们可以摆脱“父母”的“允许”、“社会”的“允许”；开始获得真正的“允许”。
而最神奇的是，我们几乎是陌生人，在大街上相遇，我们擦肩而过，不会认得彼此，但却可以在这里，我们能找到这个世界上最理解我的人。
在这里，我们能找到这个世界上最接纳我的人，
在这里，我们能找到这个世界上最启发我的人……
这就是我在一周前心之助20XX年会上最大的感受，当心之助情感咨询师班的学员们相聚在一起的时候，我们第一次见面，却好像已经爱了三生三世，我们的情感咨询师课是线上教授，在微信群里讨论，我们很多人都只能用昵称相称，但却比彼此的爹娘、伴侣更深深地懂得彼此。
所以，我邀请你，进入人生的“B计划”，不再像狗熊那样，试图寻找最好的玉米棒子，我们为什么不成为玉米田的主人？
我们可以觉察自己，可以影响他人，可以面对人生的所有路径，由此，才会有真正的勇气，我们才不会把无知当成真理；把莽撞当成勇气；把煎熬当成佛系，把心机当成传奇，我们可以真实地，完整地，坦然地活着，而最终，我们会有自己的对和错，而非命运给我们的那道印章。
为什么你会和错的人结婚？戳心了……
这部电影，一开始我并不想看。因为“家暴”这种主题，总是让人感到沉重压抑。
后来架不住好友再三安利，等到开始进入剧情时，才发现作者太会讲故事了，影片中出现的大都是清新明亮的画面，关于家暴血淋淋的场景只有只言片语的描述。
可越是这样反差，越是充满了悲剧，让人不寒而栗。
《你好，之华》讲述的是这样一个故事：
姐姐袁之南患抑郁症自杀，留下遗书和同学会邀请函。
妹妹之华代替姐姐参加同学会，遇见了年少时的倾慕对象尹川。
再次相见，物是人非。
随后，之华开始以之南的名义写信向尹川倾诉心事。
收到信的尹川又把回信寄往之南老家，却被之南女儿睦睦收到。
睦睦以之南的名义回信，希望探寻母亲的青春年代……
一系列错位的倾诉与追忆，尘封的往事在字里行间慢慢苏醒，逐渐揭开两姐妹之间交缠的故事。
姐妹花截然不同的人生
中学时代的袁之南是学生会主席，“校花”级别的人物。而妹妹之华经常活在姐姐的光环下，似乎处处不如姐姐。
那个时候，姐妹俩都喜欢一个叫尹川的男生。而尹川一直喜欢之南，于是拒绝了之华。
之后，中学毕业典礼上，之南曾发言：
“如果你问我未来的梦想和目标，我一下也没办法说得特别具体，但是我觉得这样也很好，这恰恰说明，我们的未来有无限可能，我们的人生选择丰富多彩。
我们在场的每一个人，无论是过去、现在还是将来，都走在自己独特的人生道路上，也许有的人能实现梦想，也许有的人不能。”
看似如此优秀、正能量、拥有丰富选择的之南，却在大学时，放弃了温暖贴心的尹川。
她选择嫁给了一事无成、来路不明、酗酒打人的张超，历经近20年的家暴生活，步入中年后，身患抑郁，自杀了。
之南亮丽登场，却黯然离场，这是多么的讽刺。
而妹妹之华嫁给一个深爱她的男人，过起了相夫教子、平凡女人的日子。
姐妹俩会有不同的人生，是因为一个嫁错了人，一个嫁对了人吗？
真相没那么简单。
和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误。
家暴和抑郁，都是从何而来？
有网友说：一些看起来优秀的女人，始终离不开对自己拳打脚踢的男人，这是一个巨大的博士级话题。
可往往一些看起来优秀的女人，在处理人际关系、两性关系等方面，会显得情商不足，最后都孤独到了极致。
在《你好，之华》中，亲人朋友都把之南的死，简单地归因于张超的家暴。
但是压死骆驼的，不只是最后一根稻草，还有之前许许多多根稻草。一件事情的结果，不是单方面原因造成的。
1.我们虽然不能选择原生家庭，但是可以选择处理好关系。
之南和之华生在同样的家庭中，成长却大不相同：
之南是家里最大的孩子，品学兼优，成为男生眼中的女神、女生羡慕的对象，经常受到老师和同学的表扬。
她心怀梦想，头顶光环，性格更坚强独立，硬是把自己活成了标杆和榜样，但是没有人理解她内心的孤独、疲惫和脆弱，这样太累了。
她也需要倾诉，可家人朋友理所当然地认为她太优秀、太坚强甚至是太完美，所以即使倾诉，也没有人会相信。
再加上父母并没有给她足够的爱、温暖和无条件的支持，所以她在上大学以后，就和家里人疏远了。
而妹妹之华是家里最小的孩子，得到更多的保护和宠爱，也没有背负家人太多的期望。
她可以不优秀，可以不做表率，可以没有那么多诗和远方，可以没有更高的目标，所以她可以不那么累，活得更真实、快乐和自由。
于是她把很多精力和时间花在情商的建设上，善于与人打交道。
2.选择男人，慎重再慎重。
优秀的之南，为什么放弃像尹川这些阳光的“天之骄子”，而去选择初中毕业、来路不明的暴脾气张超呢？！其实，一切有迹可循。
之南在中学时代，过得顺利而平淡。到了大学，围绕在她身边的追求者，多是同样优秀上进的男人。而此时，张超的出现反而是一种异类，让之南着迷。
一个在大学食堂切白菜的男人，不会真的爱之南，只是想要征服比他优秀的女人，想要弥补他在人生其他方面的“不优秀”和“失败”。
张超的出现，让人生一直过得平淡、无波澜的之南，觉得新奇和刺激。她觉得人生终于不再是一潭死水，而是坐上了过山车。所以，她选择放弃身边优秀的男性，转而投入张超的怀抱。
而张超一开始并不是家暴男，只是被生活、现实逼迫的，甚至是之南间接造成的。
婚后，之南总是要求张超变得优秀，然而初中毕业、自制力差、心无大志的张超，并不能满足她的要求，于是她总会用一双充满“恨铁不成钢”的眼睛盯着张超。
此时，张超感受到自尊心被严重脚踏，脾气变得越发暴躁，而且张超也对之南存有不满，会觉得她“无聊”、“过于正经”、“没有女人味”，也可以说是“不食人间烟火”、“不懂取悦”、“不是一个安守本分的传统妻子”。
种种不满，导致他开始用打的方式来控制之南，希望之南因为被打而学会尊重他，可以不再用责备的眼神看着他。然而好强而隐忍的之南并不会屈服，就这样，家暴持续了近20年。
之南和张超在相处过程中，最大的问题是期望值不同。但是他们谁也不愿意服软，更不想改变，就这样给家暴和抑郁营造了“滋生的温床”。
3.缺乏处理关系的能力，是一件可怕的事情。
之南缺乏处理关系的能力，久而久之，就封闭了自己，变得强势而独立，哪怕在婚姻中遭受了家暴，也是一个人默默承受，慢慢抑郁，直到自己的大女儿睦睦跑去小姨家哭诉，大家才知道，“之南被家暴了，浑身是伤”。
这个时候，已经太晚了。
之南患上严重的抑郁症，却不愿意结束糟糕的婚姻，也不愿意接受治疗，最后走向了死亡。
而父母不能接受之南是因为“懦弱”而自杀的事实，对外只是宣称她是“病死的”。
因为他们不善于处理与孩子的关系，一直对之南的期望很高，不允许她有半点瑕疵，当初就反对之南嫁给张超这个“废柴”，认为这一开始就是个错误，更是个“丢人”的事情。
4.如果换一个男人，就会幸福吗？
尹川找到张超，希望张超可以对之南的自杀，给个交代。没想到张超却怼尹川：“难不成你觉得你跟之南好，她就能得到幸福？”
是啊，一个人不会游泳，难道期待换一个游泳池，就突然会游泳了吗？
同理，一个女人不会经营感情，不想改变自己，难道换一个男人结婚就会幸福了吗？不过就是不幸的程度不一样罢了。
尹川确实是一个不出名的作家，甚至在张超眼里就不算作家，那么创造力不足、经济来源薄弱的他，也不能给之南带来多少幸福，也许可能是另外一种不幸和悲剧。
5.不被理解又委曲求全的痛。
之南在死前，时常翻看尹川给她写的信和《之南》这本书，希望得到一点温暖。
然而，她一直没有向外界寻求帮助，因为她内心太孤独、太要强。
始终没有人抵达过她的内心深处，哪怕在她死后，亲朋好友还是只记得她的优秀、独立和美丽。就连深深爱着她的尹川，最后在她的骨灰盒前，也只哭着说了一句：“太傻了”。
没有真正了解过一个人，才会说她傻。
破裂的婚姻，还有救吗？
在之南抑郁自杀之前，这段婚姻，还有救吗？或许有吧。
如果有救，之南，该如何自救？
首先，放下优秀的光环。让内心真正回归到生活的现实、平凡和平淡中去。
做一个充满女性魅力、懂得生活情趣的女人，让自己食得起人间烟火、驾驭得了像张超这样的男人。
其次，做一个知趣、有女人味的女人。
不再要求丈夫变得比自己优秀，也不去依赖丈夫，学会扭转自己在情感中的“低位”，变成“高位”。
再次，让自己的内心变得更丰富，争取更高的经济收入。变得富有，就会有更多应变和选择的资本。
最后，通过的自己变化，去带动丈夫的成长。
因为共同成长的夫妻，三观和个人价值会慢慢地趋于相近的水平，就会有更多的共同话题和维系婚姻的源动力。
但是，如果这个男人还不知悔改，那弃之也不可惜！因为，何必挽回一个“扶不起的阿斗”来连累自己的生活呢？
所以，如果你真的觉得当初选错了，但是还爱着对方。而无论多难改变，你都想进行挽回，怎么办？这个时候，必须找专业的情感人士帮助你。
没有错的人，只有错的选择。
一旦做错了选择，那么挽救的过程，必然艰辛。
消耗品只能消耗自己，收藏品能带着你一起升值
消耗品只能消耗自己，收藏品能带着你一起升值
这个世界需要流行，需要消耗品，才好汰旧换新，西班牙某平价服饰品牌将时尚定义为：穿十次即丢的消耗品。
你可能都以为消耗品随手即丢，不能保值，没有余地。但是这个西班牙品牌成功了，它虽不是一线精品，却也稳坐平价品牌的龙头地位。它之所以成功，只有四个字：顾客需求。
毕竟不是每件衣服都要求能穿上五年十年，实时性的华丽魅惑终究能够吸引到更多人的目光，反正消耗品衣服通常不算太贵，就算丢了、送人、捐赠慈善机构，你都不会太心疼。
真正厉害的穿搭高手，是能够混搭基本款与当季流行款，确立自己独树一格的风情。
相对地，没涵养没文化的草包男人也有存在的必要，他们就像一支普通的打火机，便利商店就买得到，只需耗费两枚铜板。临时要点生日蛋糕的蜡烛、祭祖烧纸钱、点酒精灯煮咖啡……这种便宜打火机最方便取得。
跟这种草包相处，他们可以在一些小事上发挥作用、让你开心，可是打火机终究只是打火机，寿命有限，等到本来就不多的原料用完后，任凭你再努力，也燃不起任何火苗。
消耗品没有错，但你要用对的方式看待他们。消耗品，顾名思义是要消耗它自己本来就不多的内在，不是消耗你的青春和心力。
一个四块钱的打火机用完了，你会视若珍宝地收在抽屉里吗？当你再也没办法和一个草包相处时，你就应该趁早离开他，因为草包不能做资源回收爱地球，还比打火机更占位。
当然不用每段爱情都力求天长地久，有些草包，跟他们开心过一场就算你走运，至少他们只是逊了点，还不至于伤害你；就像一件跟风流行的便宜衣服，让你穿上一季就值回票价，反正用最低的价钱换一时的美丽，互不相欠。
面对消耗品，要洒脱、要舍得、要拿出女人的骨气，不要硬穿着被人一眼就看出是两年前的过气衣服，也不要留着没有保值空间的男人。
我不反对你跟消耗品男人来往，我甚至赞成你跟他们轰轰烈烈爱一场，这样你才会明白天长地久是传说，有时候爱情只要曾经拥有，最珍贵的是细水长流。
在一次又一次的时尚风潮中反复追寻后，你才会知道，一件基本剪裁又适合你的衣服有多可贵，不要疑惑那些看似简单的衣服为什么那么贵，因为花下那笔钱，你可以穿上五年没有问题。不用我教，拿计算器按一按，你自己就知道有多值得投资。
男人很贱，老实说有时候女人更贱，没遇过真正的花心烂货，你永远不懂得珍惜眼前对你呵护备至的老实男人。
如果没有经过草包的洗礼，你可能永远都对他有美好的幻想；当你明白草包终究不会变铂金包，上一次当才会学一次乖，你就懂得去找另一种男人。
这种男人像宝藏，可能很难取得、很难寻找，但要是你有耐心去挖掘他，就会发现他的能量源源不绝，带给你真正平稳长久的幸福，甚至让你一起进步升值。这种男人，才值得你好好珍惜。他就像你衣柜里必备的一件好衣服，做工精细，质量优良，而且穿上很久很久都还是别有风情，百看不厌，为你加分。
女人不用责备自己爱过草包，毕竟天生我材必有用，草包的使命就是倾尽一生精华让你快乐一时，让你知道能够跟你细水长流的男人有多难得；就像你在买过无数件流行漂亮却做工粗糖的便宜衣服后，就会懂得在衣柜里多添几件值得投资的简约基本款，让自己的质感更胜以往。
