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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的你会和错的人结婚，欢迎阅读与收藏。

任何一个潜在的婚姻对象当然都是有瑕疵的，在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。

虽然在生活中，完美是不可能存在的，不悦也是常态。

但是在婚姻中，我们总能见到有些伴侣之间那种原始、全方位、烙印在骨头里的不匹配。

有时候，我们不得不感叹，这些不匹配不只是都会出现的小失望，而是真的，有些人根本就不该在一起。

这些错误是怎么铸就的？为何它们如此地常见？

和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误，更不要提这种错误对于社会、雇主和下一代的影响。

我们在国家和个人层面上，会系统性的去解决安全驾驶、吸烟等社会问题，但是对于选择正确的结婚对象这个事情，我们却是睁眼瞎。

更让人难过的是，人们选择错误的结婚对象的原因，其实很简单易懂。

下面就是常见的几类原因：

reason1

我们并不了解自己

开始找伴侣的时候，我们对另一半的诉求充斥了模糊又美丽多彩的情绪：

我想找一个在一起开心的人；有魅力的人；有探险精神的人...

并不是说这些情绪是错的，而是说这些情绪不够精确。

根本没法用来描述那些能让我们获得快乐的因素——或者用悲观的说法，让我们不是一直都惨兮兮的因素。

每个人都有每个人的疯狂，我们每个人都有自己的神经质、本末倒置和不成熟。

只是从没有人会真正的鼓励我们，去找到自己这些缺陷的细枝末节。

所有爱情中的人，最紧急和首要的任务，其实就是去理解自己身上，那些惹人不爽的点。

他们需要了解自己独有的神经质的症结，了解这些问题的起源是什么，更重要的是明白：

什么样的人能刺激这些症结，而什么样的人能缓和它们。

一个良好的伴侣关系，不是两个健康的人之间的（世界上这样的人不多），而是两个有残缺的人，互相都有能力或者运气，找到两个不健全的心智中，一处能够温和共存的避风港。

当我们有了「我们在一起应该不会太糟糕」这种想法后，就要敲响警钟了。

很多时候往往就是这些地方会出问题：

也许我只能在专心投入工作时才能放松；

也许我在做爱后不太喜欢过于亲密的拥抱；

也许我在心中充满忧愁时，不太会表达自己……

这些看似不大的问题，在经过数十载的发酵后，会造成大灾难。

所以我们要提前知道这些自己的问题，然后去寻找那些能承受这些问题的人。

所以在刚开始约会的饭桌上，你就应该问一下对方：“你有什么让人不爽的点？”

麻烦的是，我们对于自己的症结的知识是非常难以获得的。这常常需要多年的时间，和不同的新鲜经历。

在婚姻之前，我们常常没有办法经历，那些让我们见识到自己神经错乱的情景。

当一些恋爱关系开始让我们的这些错乱暴露出来的时候，我们更倾向于指责对方。

而身边的那些普通朋友，并不会有任何的动力帮你了解深层次的自己，他们很多时候就是想有个伴一起吃饭玩耍。

所以，我们常常看不到自己本性中糟糕的一面。

当我们一个人的时候，我们不会因为生气而怒骂，因为没有人在听。

——这让我们低估了自己暴怒的潜力

当我们独自专心工作的时候，因为没人催我们吃饭而废寝忘食，于是我们用工作来获得对生活的掌控。

——当任何人试图打断这种掌控的时候，我们就会为此暴怒

一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是个很好相处的人。

我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道，自己想要找怎样的人了。

reason2

我们更不了解别人

这类情况就更严重了，因为其他人也和我们自己一样，陷入同样的对自己人格的缺乏了解之中。

即使对方心中坦荡和充满善意，他们同样没有办法有效的，让人知道自己身上那些让人不爽的点。

很自然地，我们会试图去了解他们：拜访他们的父母，参观小时候上学的地方，看他们以前的照片，见他们的朋友。

这一切让我们心里有了一丝安慰，好像我们努力去了解过他们。

然而这一切的效果，就好像一个在屋里飞过纸飞机的人，觉得自己能够开飞机一样。

在一个更理智的社会里，潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷，并且让自己接受心理学家的长时间评测。

也许到22世纪的时候，这一切不会再是笑话，真正的笑话是，为什么人类花了这么久才开始这么做。

我们需要去了解，将要结婚的那个人的内心是如何运作的。

我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等，数百样事物的观点和态度。

这样的了解，不是简单的问答能够提供的。

在这一切都缺失的时候，我们更多时候会被外表所迷惑。

我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。

但这就好像看了一张发电厂外部的照片，就以为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。

于是我们在没有充足证据的情况下，把一系列的完美形象，投射到我们爱的人身上。我们从一些小的细节上，脑补对方的整个人格。

我们做的这一切脑补，就好像下面这幅马蒂斯的画一样：

你看到这幅画的时候，不会把她理解为一个没有鼻孔，只有八根头发，没有睫毛的女人。

在我们都没意识到的时候，我们的脑子就完成了人像的脑补。

我们的脑结构天生就具备，把细微的视觉信息，整合成完整图像的能力。

可惜的是，我们在观察潜在伴侣的人格的时候，也是如此。

我们每一个人，都是根深蒂固的脑补艺术家。

使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息，远远高过社会能够提供给我们的。

所以，我们对于婚姻的社会实践，也有很多根深蒂固的错误。

reason3

我们不习惯真正的快乐

我们相信自己在爱情中寻找快乐，其实这一切没有这么简单。

有些时候，我们寻找的不是快乐，而是熟悉感。

这种对于熟悉感的追求，很可能会影响我们对于快乐的追求。

我们在成年人的关系中，常会去创造儿时的感觉。

在孩童时期，我们就第一次知道和理解爱的含义。可惜的是，我们儿时对于爱的了解往往是不对的。

我们儿时对于爱的了解，可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠：被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等等，简而言之——痛苦。

于是长大的我们，可能会因此拒绝一些健康的潜在伴侣。

不是因为他们不好，而恰恰是因为他们太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），而这种太好的感觉太陌生，给人压迫感。

于是我们转而选择，那些我们潜意识里更想接近的人，不是因为他们能够让我们快乐，而恰恰是因为，他们能让我们遭受熟悉的痛苦。

我们选择错误的人结婚，因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己不配。

我们没有体会过健全的爱，所以没法把被爱与满足联系起来。

reason4

认为单身是个很糟糕的体验

当抱着单身是个很糟糕的想法时，我们就很难理智的去选择伴侣。

我们要有接受单身的觉悟，才能有机会开展优质关系。

否则的话，我们爱的只是不再单身，而不是我爱那个人。

可惜的是，过了一定年纪之后，单身身份在社会上是很难悠然自在的。

群居生活变得罕见，情侣为单身人士的独立感到威胁。

即使独自去看电影的时候，也会开始感觉怪怪的，单身人士的性生活也越来越难获得。现代社会各种新奇的玩意儿，和被鼓吹的自由之下，性依然很难获得。

而年过30后还期望，能经常和新朋友发展亲密关系，基本都是要以失望告终的。

如果我们能把社会结构改造成大学一样（食堂聚餐，设施共享，参加不完的聚会，和充分的亲密关系的机会），我们在做婚姻决策的时候，就会更关注于那些两人为伴的正面性，而不是为了逃避单身身份的负面性。

但即使如此，其它方面还是会存在短缺。

当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候，人们会双双结伴来逃避孤独。

性解放者们想让性变得更加自由，也许现在，我们应该让陪伴也变得更加自由，而不是局限于情侣之间。

reason5

本能被过誉了

过去，婚姻是笔理性的生意：你家有多少地，对方家有多少地，门当户对就行。

这很冰冷无情，而且这一切计算，与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。

这样的理性生意，我们至今心有余悸。

取代了理性婚姻的，是本能婚姻，也就是罗曼蒂克的婚姻。

这种新的理念告诉我们，一个人对于另一个人的感觉，才是关于婚姻的唯一指引。

如果你爱对方，那就够了，不该再问更多的问题，感觉胜过一切。

旁人只能为这种感觉鼓掌，尊重这种来自老天爷的指引。

父母可能会不满，但是他们必须承认，也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。

罗曼蒂克婚姻出现的这三百年，我们在集体为爱情正名，一起反抗之前几千年理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。

老式的理性婚姻是如此的迂腐，本能婚姻的一个重要的特色，就是我们不该去思考我们为什么要结婚。

对于婚姻决策的分析，本身是不浪漫的；

做一个列表，来列举婚姻的好处和坏处，是荒谬和冷漠的。

一个人能做的最浪漫的事情，是在热情冲击几个星期后，就快快的求婚。

在双方还来不及开始糟糕的理性思考的时候，就完成婚姻决定，避免重蹈之前几千年的理性婚姻的覆辙。

虽然老式婚姻的保守，对人们婚后的快乐产生了很大的影响，但是这份罗曼蒂克的鲁莽真的会带来顺利的婚姻吗？

reason6

学校里不教爱情

我们应该走入婚姻的新纪元了，也就是第三种婚姻——心理学婚姻。

人们不该为了土地，或者单凭感觉结婚，而是要让这种感觉经过成熟的心理检验，再做出决策。

我们结婚前，对于婚姻的信息是很少的。

几乎不会去读关于婚姻的书，婚前不会和小孩子待太久，也不会对已婚夫妇的生活刨根究底，更不会真诚地和离异夫妇深谈。

我们在没有深刻的明白，婚姻会失败的原因时就结婚，并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。

在理性婚姻时代，结婚前考虑的是这些东西：

对方的父母是谁；

对方有多少土地；

我们的文化有多相似……

在罗曼蒂克婚姻的时代，结婚对象是否合适，需要考虑的是这些东西：

我无法停止思念对方；

我对对方的肉体存在渴望；

对方太棒了；

我时刻想和对方说话……

在心理学婚姻时代，新的规则是这些：

对方有哪些让人不爽的点；

我会如何与对方养育小孩；

我们是否会共同成长；

我们是否能继续做朋友……

reason7

我们希望快乐永驻

对于美好的事物，我们都有一种极端的，让它们能够永远存在的渴望。

想要拥有喜欢的车；

想要在那个去旅过游的地方长久生活；

想要和那个在一起很开心的人结婚……

我们以为婚姻是快乐的保障；

我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒；

我们以为婚姻就是一个瓶子，能把我们的快乐装起来……

当你回想起你第一次想求婚的时候：

你们在威尼斯旅游，坐在河道中的小船上，金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光，等一会儿要去小餐馆享受晚餐，而此刻你的爱人穿着毛衣依偎在你怀里——

多么美好的感觉啊，只有结婚才能让这种感觉永驻。

然而，婚姻和这种快乐的感觉之间，没有必然的因果关系。

这种感觉来自于威尼斯，来自于金色的夕阳和悠闲的休假，来自于美食的刺激，来自于和一个新恋人的结识——

婚姻并不能保证这其中任何因素会增加，婚姻不会让那个时刻永驻。

那个时刻的的产生，来自于新恋人的新鲜感，来自于你不需要工作，来自于你住在运河边的美丽酒店里，来自你参观古根海姆博物馆的美妙体验，来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。

结婚，并不会让这份关系维持在这个美好的阶段。

事实上，婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段，一个完全不同的场景——

房贷，每天上下班通勤，养育小孩...

唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的，是你的伴侣，但是可能，这是个错误的伴侣。

19世纪的印象派画家，对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念，也许可以作为我们的指引。

他们认为，快乐的稍纵即逝是存在的特质之一，而这一特质能够帮我们更好的与快乐共处：

西斯莱的一副法国冬日景，描绘的就是一组美好、却稍纵即逝的事物。

黄昏将至，阳光穿透视野所及，天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。

白色的雪和灰色的墙和谐相映，寒冷显得不再那么可怕，令人欢欣。

而在几分钟之后，夜幕就会来临。

AlfredSisley,TheWateringPlaceatMarly-le-Roi,1875

印象派最关注的的一点是，那些我们最爱的东西是会改变的，并且往往只会存在一小段时间，然后就消失。

印象派赞颂这些延续几分钟，而不是几年的快乐。

在这幅画里，雪显得可爱，但终会融化；那一刻的天空很美丽，但即将进入黑夜。

生命的巅峰往往是短暂的，快乐不会整年整年的出现。

有了印象派画家的指引，我们应该要学会，欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。

这些快乐时刻来临的时候，大度地去面对它们，但不要误以为这些时刻会永恒，更不要想着把这些时刻变成婚姻。

reason8

我们错误地以为自己很特殊

统计数字是让人沮丧的，而且每个人都了解不少糟糕的婚姻。

我们见过好友婚后的不幸福，我们也都知道，婚姻是要面对很多挑战的。

但是，我们不会把这些见识，延展到自己的婚姻上，好像这些规律只对别人有效。

当人处在热恋中的时候，50%的婚姻以离婚告终，看起来也不是那么吓人，毕竟两个人在一起就已经是小概率事件了。

热恋中的人感觉，自己都是万中无一的幸运儿，才能遇上眼前人，运势如此之好，结婚后离婚的风险，实在是小到可以忽略。

我们默默地把自己从人群从抽离开来。

这不是什么严重的错误，但是如果能把自己也放入人群中，考虑一样的风险，在心态上会更加有益。

reason9

我们想要停止为爱情操心

在我们结婚之前，我们的感情生活通常会有几年的动荡。

我们也许尝试过和不爱我们的人在一起；

我们可能开始同居然后分手；

我们曾经参加无数的聚会，希望能够结识新人；

我们也尝遍兴奋和苦楚。

这也就难怪，到了一定时刻，我们会觉得受够了。

我们想结婚的一部分原因是，来终止爱情对我们心智的不断消耗，希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。

但是这种希望是虚无的，婚姻不能也不会终止这些痛苦，婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛，并不比婚前的要少。

哪怕在外面看来，婚姻是岁月静好。

为婚姻做好准备，最好是一项全社会共同承担的教育任务。

我们已经对于老式的理性婚姻不抱期望，也开始看到罗曼蒂克婚姻的不足，现在应该是拥抱心理学婚姻的时候了。

编辑推荐

为什么你会和错的人结婚？戳心了……

这部电影，一开始我并不想看。因为“家暴”这种主题，总是让人感到沉重压抑。

后来架不住好友再三安利，等到开始进入剧情时，才发现作者太会讲故事了，影片中出现的大都是清新明亮的画面，关于家暴血淋淋的场景只有只言片语的描述。

可越是这样反差，越是充满了悲剧，让人不寒而栗。

《你好，之华》讲述的是这样一个故事：

姐姐袁之南患抑郁症自杀，留下遗书和同学会邀请函。

妹妹之华代替姐姐参加同学会，遇见了年少时的倾慕对象尹川。

再次相见，物是人非。

随后，之华开始以之南的名义写信向尹川倾诉心事。

收到信的尹川又把回信寄往之南老家，却被之南女儿睦睦收到。

睦睦以之南的名义回信，希望探寻母亲的青春年代……

一系列错位的倾诉与追忆，尘封的往事在字里行间慢慢苏醒，逐渐揭开两姐妹之间交缠的故事。

姐妹花截然不同的人生

中学时代的袁之南是学生会主席，“校花”级别的人物。而妹妹之华经常活在姐姐的光环下，似乎处处不如姐姐。

那个时候，姐妹俩都喜欢一个叫尹川的男生。而尹川一直喜欢之南，于是拒绝了之华。

之后，中学毕业典礼上，之南曾发言：

“如果你问我未来的梦想和目标，我一下也没办法说得特别具体，但是我觉得这样也很好，这恰恰说明，我们的未来有无限可能，我们的人生选择丰富多彩。

我们在场的每一个人，无论是过去、现在还是将来，都走在自己独特的人生道路上，也许有的人能实现梦想，也许有的人不能。”

看似如此优秀、正能量、拥有丰富选择的之南，却在大学时，放弃了温暖贴心的尹川。

她选择嫁给了一事无成、来路不明、酗酒打人的张超，历经近20年的家暴生活，步入中年后，身患抑郁，自杀了。

之南亮丽登场，却黯然离场，这是多么的讽刺。

而妹妹之华嫁给一个深爱她的男人，过起了相夫教子、平凡女人的日子。

姐妹俩会有不同的人生，是因为一个嫁错了人，一个嫁对了人吗？

真相没那么简单。

和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误。

家暴和抑郁，都是从何而来？

有网友说：一些看起来优秀的女人，始终离不开对自己拳打脚踢的男人，这是一个巨大的博士级话题。

可往往一些看起来优秀的女人，在处理人际关系、两性关系等方面，会显得情商不足，最后都孤独到了极致。

在《你好，之华》中，亲人朋友都把之南的死，简单地归因于张超的家暴。

但是压死骆驼的，不只是最后一根稻草，还有之前许许多多根稻草。一件事情的结果，不是单方面原因造成的。

1.我们虽然不能选择原生家庭，但是可以选择处理好关系。

之南和之华生在同样的家庭中，成长却大不相同：

之南是家里最大的孩子，品学兼优，成为男生眼中的女神、女生羡慕的对象，经常受到老师和同学的表扬。

她心怀梦想，头顶光环，性格更坚强独立，硬是把自己活成了标杆和榜样，但是没有人理解她内心的孤独、疲惫和脆弱，这样太累了。

她也需要倾诉，可家人朋友理所当然地认为她太优秀、太坚强甚至是太完美，所以即使倾诉，也没有人会相信。

再加上父母并没有给她足够的爱、温暖和无条件的支持，所以她在上大学以后，就和家里人疏远了。

而妹妹之华是家里最小的孩子，得到更多的保护和宠爱，也没有背负家人太多的期望。

她可以不优秀，可以不做表率，可以没有那么多诗和远方，可以没有更高的目标，所以她可以不那么累，活得更真实、快乐和自由。

于是她把很多精力和时间花在情商的建设上，善于与人打交道。

2.选择男人，慎重再慎重。

优秀的之南，为什么放弃像尹川这些阳光的“天之骄子”，而去选择初中毕业、来路不明的暴脾气张超呢？！其实，一切有迹可循。

之南在中学时代，过得顺利而平淡。到了大学，围绕在她身边的追求者，多是同样优秀上进的男人。而此时，张超的出现反而是一种异类，让之南着迷。

一个在大学食堂切白菜的男人，不会真的爱之南，只是想要征服比他优秀的女人，想要弥补他在人生其他方面的“不优秀”和“失败”。

张超的出现，让人生一直过得平淡、无波澜的之南，觉得新奇和刺激。她觉得人生终于不再是一潭死水，而是坐上了过山车。所以，她选择放弃身边优秀的男性，转而投入张超的怀抱。

而张超一开始并不是家暴男，只是被生活、现实逼迫的，甚至是之南间接造成的。

婚后，之南总是要求张超变得优秀，然而初中毕业、自制力差、心无大志的张超，并不能满足她的要求，于是她总会用一双充满“恨铁不成钢”的眼睛盯着张超。

此时，张超感受到自尊心被严重脚踏，脾气变得越发暴躁，而且张超也对之南存有不满，会觉得她“无聊”、“过于正经”、“没有女人味”，也可以说是“不食人间烟火”、“不懂取悦”、“不是一个安守本分的传统妻子”。

种种不满，导致他开始用打的方式来控制之南，希望之南因为被打而学会尊重他，可以不再用责备的眼神看着他。然而好强而隐忍的之南并不会屈服，就这样，家暴持续了近20年。

之南和张超在相处过程中，最大的问题是期望值不同。但是他们谁也不愿意服软，更不想改变，就这样给家暴和抑郁营造了“滋生的温床”。

3.缺乏处理关系的能力，是一件可怕的事情。

之南缺乏处理关系的能力，久而久之，就封闭了自己，变得强势而独立，哪怕在婚姻中遭受了家暴，也是一个人默默承受，慢慢抑郁，直到自己的大女儿睦睦跑去小姨家哭诉，大家才知道，“之南被家暴了，浑身是伤”。

这个时候，已经太晚了。

之南患上严重的抑郁症，却不愿意结束糟糕的婚姻，也不愿意接受治疗，最后走向了死亡。

而父母不能接受之南是因为“懦弱”而自杀的事实，对外只是宣称她是“病死的”。

因为他们不善于处理与孩子的关系，一直对之南的期望很高，不允许她有半点瑕疵，当初就反对之南嫁给张超这个“废柴”，认为这一开始就是个错误，更是个“丢人”的事情。

4.如果换一个男人，就会幸福吗？

尹川找到张超，希望张超可以对之南的自杀，给个交代。没想到张超却怼尹川：“难不成你觉得你跟之南好，她就能得到幸福？”

是啊，一个人不会游泳，难道期待换一个游泳池，就突然会游泳了吗？

同理，一个女人不会经营感情，不想改变自己，难道换一个男人结婚就会幸福了吗？不过就是不幸的程度不一样罢了。

尹川确实是一个不出名的作家，甚至在张超眼里就不算作家，那么创造力不足、经济来源薄弱的他，也不能给之南带来多少幸福，也许可能是另外一种不幸和悲剧。

5.不被理解又委曲求全的痛。

之南在死前，时常翻看尹川给她写的信和《之南》这本书，希望得到一点温暖。

然而，她一直没有向外界寻求帮助，因为她内心太孤独、太要强。

始终没有人抵达过她的内心深处，哪怕在她死后，亲朋好友还是只记得她的优秀、独立和美丽。就连深深爱着她的尹川，最后在她的骨灰盒前，也只哭着说了一句：“太傻了”。

没有真正了解过一个人，才会说她傻。

破裂的婚姻，还有救吗？

在之南抑郁自杀之前，这段婚姻，还有救吗？或许有吧。

如果有救，之南，该如何自救？

首先，放下优秀的光环。让内心真正回归到生活的现实、平凡和平淡中去。

做一个充满女性魅力、懂得生活情趣的女人，让自己食得起人间烟火、驾驭得了像张超这样的男人。

其次，做一个知趣、有女人味的女人。

不再要求丈夫变得比自己优秀，也不去依赖丈夫，学会扭转自己在情感中的“低位”，变成“高位”。

再次，让自己的内心变得更丰富，争取更高的经济收入。变得富有，就会有更多应变和选择的资本。

最后，通过的自己变化，去带动丈夫的成长。

因为共同成长的夫妻，三观和个人价值会慢慢地趋于相近的水平，就会有更多的共同话题和维系婚姻的源动力。

但是，如果这个男人还不知悔改，那弃之也不可惜！因为，何必挽回一个“扶不起的阿斗”来连累自己的生活呢？

所以，如果你真的觉得当初选错了，但是还爱着对方。而无论多难改变，你都想进行挽回，怎么办？这个时候，必须找专业的情感人士帮助你。

没有错的人，只有错的选择。

一旦做错了选择，那么挽救的过程，必然艰辛。

和错的人恋爱，和对的人结婚。

我有一对很好的朋友，我们三个曾经经常有事没事的混在一起，一个是我女闺蜜k，一个是我的男闺蜜n。

女闺蜜过生日的时候，男闺蜜送了一大盒的德芙，我在旁边馋的眼珠子都掉下来了，我俩在晚自习的时候悄悄的在课桌底下打开铁盒子，然后然后拿出一颗颗金球小心翼翼的剥了糖纸放进嘴里，一个晚上吃了个精光。

我感动的给闺蜜k一个以身相许的眼神，她却无所谓的朝我努努嘴。

那盒巧克力以及后来k收到的很多礼物一样并没有让k开心的尖叫过或者感到过。没有期望所以就没有什么感动可言，因为她对那个送礼物的人没感觉，那个人就是n。

n痴情于k，当我知道这个事实的时候我就经常处于一种尴尬的境地，n请我务必把一件东西交给k，而k总是头也不抬的说，我不要。

除了父母之外，我们只可以肆无忌惮的和一个人撒泼打滚不顾及ta是不是会受伤害，而且通常ta还会无限度的包容和接受，这个人就是你不爱ta，ta却很爱很爱你的那个人。

这几天看民国时杂七杂八的书，才知道原来林青霞这样一个传奇一样的女人也曾经卑微的爱过一个人，秦汉。

当时林青霞和秦汉共同出演琼瑶阿姨的《窗外》后感情迅速升温，只是当时秦汉已经是有家室的人，还有一双儿女。

据说当时两个人因为在戏里出色的表演，被传假戏真做的绯闻，秦汉的妻子邵乔茵就去剧组坐班，那边拍戏，她这边一声不吭的打毛衣。

但是爱情还是悄悄的在两个人的心底抽枝发芽，被人严防死守，反而爱的更热烈。秦汉十分直白的和妻子说他爱上了林青霞，乔绍茵就打电话去骂李清霞，让她不要勾引一个有妇之夫。

林青霞反而答应的利落，“好了，好了，我保证不破坏你们幸福的婚姻就是了，他再约我，我也是不见了的。”

当时林青霞和林凤娇同秦祥林和秦汉被誉为台湾电影界的二林和二秦，抛开林凤娇，秦祥林和秦汉也因为共同追求林青霞而反目。

林青霞在舆论和道德的压力下远赴美国，秦祥林第一时间的离婚追随而去。孤独的林青霞面对着热情的追求者秦祥林，他同样的英俊有才华，但是她还是说服不了自己不去爱秦汉。

她很犹豫，打电话给秦汉，问自己要不要答应嫁给秦祥林，其实表面是询问他的意见，背地里是多么希望他霸道说不要嫁。

秦汉却回答“随便你吧。”

也许他吃定她爱他，所以总是对她不屑一顾，也许他生性慢热，但是对于一个一心系着他的女人，他的表现着实是冷淡了些。

张爱玲曾对胡兰成放下过她的高冷孤傲，爱他爱到卑微里，林青霞爱秦汉也是如出一辙的完全没了自己，一切都由秦汉掌控，不被尊重，爱情的花朵也是浸润在黑暗的卑微的土壤里。

林青霞和秦祥林真的订婚了，只是这个婚期被无限制的延续到四年后还是作废了，因为四年的时光影射出种种秦祥林和自己的不合适，也因为她始终忘不了秦汉。

后来秦汉离婚了，他们又在一起，曾经面对媒体的采访，林青霞小鸟依人般的靠在秦汉身上，幸福的憧憬两个人的未来，只是秦汉却表现的有些冷漠。

林青霞拍戏时身体不舒服给秦汉打电话，他的态度却也很冷淡。打电话让他去看她，他也总是借故不去。

秦汉曾说：“女性跟我交朋友是很辛苦的，我不会把女人捧在手心上，我和电影中的浪漫的样子不同。就好像吵架，我是不会主动道歉的。”

其实他不知道，一个女孩子在你面前放下身段撒娇，她也许不是真的想你为她怎样做，她要的只是你的一句话而已。可是他连一句话也都是敷衍的。

被偏爱的有恃无恐 ，他是总也不会明白那种把自己放的很低很低去爱一个人的滋味。

金星老师曾说过，“等我女儿长大了，我会告诉她！ 如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭， 一直提醒你少喝酒伤身体，阴雨天嘱咐你下班回家注意安全，生病时发搞笑短信哄你...请不要理他！ 然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说 ‘’什么破工作别干了，跟我回家的人在一起。嘴上说的再好，不如干一件实事！我们都已经过了耳听爱情的年纪，要么给我爱 ，要么给我钱，要么给我滚。”

所以，如果你说你不会哄人，不会甜言蜜语，那么你可以用你的实际行动来给我安全感啊，可是如果你不做不说，态度还漠然，那一定是不够上心。

林青霞终于累了也倦了，她孤独又寂寞，也许直到铁了心和秦汉分手时林青霞才明白，有些爱情就是爱情，婚姻也只是婚姻，好的爱情不代表就会迎来好的婚姻。

在一次朋友的生日会上，林青霞和邢李原相识，他是她的粉丝，也是她的爱慕者。之后，邢李原便开始追求林青霞，用尽一切办法对林青霞好。

林青霞拍戏到很晚，经常夜里一个人开车回家。邢李原总是默默骑车跟在她的后面，直到林青霞安全到家他才返回。

她闲聊时透露出想有一个稳定的家，他立即表示他可以随时申请结婚。

他给他们的爱女起名，邢爱林，邢言爱，他用各种各样的能想到的方式向林青霞诉说着他对她爱。

他们的婚礼豪华又隆重，家里的游泳池里都铺满了玫瑰花，办喜事的对联都是金庸提笔的。他说，我要让世人知道，一位真正的绝世佳人，所做的每件事都是在创造奇迹。

一个男人不爱你，你怎么都能感受的到，一个男人爱你，他也会不放过任何一个机会让你知道。

林青霞这次真的感受到一个男人给的安全感和被人精心呵护的甜蜜，她遇见了最适她的那个爱人。

林青霞宣布婚讯时几乎所任都问她，为什么你嫁的不是爱了那么多年的秦汉，而是离过婚的邢李原？

林青霞回答说:“因为他给予我尊重和信任。”

尊重和信任，这又何尝不是爱的化身，因为他足够爱她，所以她在他面前想要什么都可以。

他能满足她的情感和生活的一切需求，需要呵护时有细语和陪伴，需要关爱时有温柔和肩膀，他可以众人面前高调和她秀恩爱，也可以在在深夜给她送一碗热汤。

爱的轰轰烈烈，却也嫁的圆圆满满。如果说每个人都有一段因为错爱而刻骨的青春，那么林青霞就是一个懂得及时止损的叛逆少女。

林青霞对秦汉，因为爱过所以不舍，因为爱过，所以知道不适合。

也因为有秦汉的对比，让林青霞分得清什么才是真爱，什么才是稳定的婚姻需要的爱，进而最终和那个对的人相濡以沫。

和喜欢的人恋爱，和适合的人结婚

相信很多人都被问过：“你想和喜欢你的人结婚，还是你喜欢的人结婚？”

最早我被问的时候，总会说肯定要和我喜欢的人结婚。

后来经历了一些感情，再大些的时候，有人再问我这个问题，犹豫了半天我说：可能要找一个喜欢我的人结婚吧。

昨天和朋友夏可可吃饭，她突然和我说，要结婚了，结婚的对象是一个认识了4个月的男人。我说，怎么这么突然，一点没见有恋爱的苗条，怎么就要结婚了，而且还是认识没多久的人。

她淡淡的说：适合。

我看着她，突然觉得眼前的食物难以下咽。可可前些年有个谈了6年的男朋友，两个人从学校走到社会，喜欢的不得了。

后来工作没几年，可可爸妈催她早点结婚，却又嫌弃男方家庭条件不好，给可可介绍了好几个对象，都被可可搪塞过去。可可决定要釜底抽薪，先把结婚证证领了。不过那时她男朋友还一心想在工作上拼搏几年，让她再等等，最后等的黄瓜菜都凉了，两人都已经分了。

是不是会让你想起《致青春》里的阮莞？不管之前的恋爱多么惊天动地，最后嫁的还是一个合适的人。

分手的时候可可说：

“他压根没想过要和我结婚，只是在该谈恋爱的年纪谈了一场感情，该分手的时候分了手，最爱的人总是不能走的最后的。”

人累了都会想找个地方休息，而休息的地方一定是要舒适的。

所以结婚也是一样，人到一定年纪会想结婚安家，而这个家需要一个适合你全部状态的人。

有句话说的好：适合谈恋爱的人不一定适合结婚，而适合结婚的不一定是最爱人。

现在的社会不知道从何时变成了，生活在将就，爱情在将就。

我们总是拼了命的工作挣钱，无非就是为了养自己养家，而最后我们却没能和喜欢的人组成一个家庭。

我有个同事每次谈及适合和喜欢的话题，她就会说：

“一个适合的人，一场婚姻，组成了一个家庭，每天下班你面对一个不喜欢的人，可能她做完菜摆在你跟前你都会觉得菜不够好吃，汤太烫，饭太多，家里太乱。而和喜欢的人在一起当你看见她在厨房忙活的时候你会抢着做饭，只想要在自己挥动铲子的时候你在后面抱一下就够了。”

那我们为什么要和喜欢的人谈恋爱，和适合的人结婚呢？

因为谈恋爱的时候我们不会考虑很多外在因素，每个人都在凭自己的感觉去喜欢一个，因为喜欢而喜欢，所以谈恋爱从来都是和喜欢的人。

而适合的人之所以被称作适合的人，完全是因为除了自身的感情，其它都符合双方家庭和一些外在因素，而这些外在因素恰恰是你日后生活所需的，所以适合的人才比喜欢的人更符合结婚的需要。

其实每个人在适合的年纪里谈恋爱没有错，在这年纪里最更易遇到爱的人。

后来我们确实找到了合适的人结婚，却也失去了自己喜欢的人。

那天我问可可：你爱他吗？

她说：谈不上爱，却又不讨厌，只是对于结婚来说刚好很适合。

是啊，可能对于谈恋爱来说只要喜欢就够了，可是对于结婚来说适合远远比喜欢来的重要。

在该结婚的年纪里，我们谁都不愿意再谈爱情，一个过早出现的人我们会错过，一个过晚出现的人我们谁都不会耐着性子去等。

有些人总是不在早不在晚，从来都是在刚刚好的时候出现，所以适合的人从来都是这么恰巧。

虽然我们身处这个满是爱情快餐，约炮能约到炮神的年代里，但是我们总要等一等，走马观花可以是你的个人爱好，可是下半生睡在同一张床上，你就要想好这个人是你爱的还是只是适合的，是你愿意为其做饭的还是她做了饭你都会嫌弃的。

曾有个读者问我：最后结婚是不是都不会是最爱的？

这是一个不定的答案，有很多人最后和爱的人结婚了，也有些人和比较适合的人共度余生。

没有结婚的时候，你永远不知道你口中最爱的人是谁，等到结婚的之后，你会发现陪你一走下去的可能不是你爱的，而是爱你的。

一生没那么长却也不短，我们总不能和三观不合，想法相背而驰的人走一生。

谁爱谁多一点少一点，都不如在一起能舒服的人来的强。

结婚不一定是自己最爱的，但一定要是适合过日子的，过得要舒服的那种日子。所以结婚记得一定要找一个能懂你的，这样才能在慢长的余生里共度也不会觉得费劲。

喜欢和适合从来都没有冲突，只是两者皆得较难，却也不是不可能。

所以你和谁结了婚，又和谁谈了场无疾而终的恋爱都没关系。

最后你总是要和不费劲舒服的人过一生的。

错的人，只会消耗你。

不久前和朋友约了一顿火锅，许久未见的几个老友相谈甚欢，唯独老乔时不时拿出手机回一两条消息又放下，打来电话也不接只是挂断，最后干脆关机把手机扔在了一边。

我问老乔是女朋友打来的吗，老乔说是，我说那你干嘛不告诉她你是和我们几个在一起吃饭，吃完就回去了，让她不要担心，老乔喝了一杯酒说： 我不想和她说，我想分手想了很久了。

我问老乔为什么不分手，老乔说在一起时间太久了，分手需要勇气，他还没想好。我又问老乔： 你还爱人家姑娘吗？ 老乔笑笑不说话，我说那就是不爱了，他并没有反驳我。

那一刻我对着认识很久的朋友竟然生出了一丝质疑，为什么成年许久的男生面对感情依然优柔寡断、犹豫不决？

为什么心里很清楚没那么爱对方了，却还是拖着不愿意分开？为什么要拿自己对感情的迷茫，去惩罚对方并没有错的真心？

那个和老乔恋爱的女生或许还蒙在鼓里，还在幻想几年恋爱终将修成正果；或许她还要因为老乔不回信息，而埋怨自己是不是逼他太紧了，是不是自己管得太多了。

我们都知道一段感情开始容易，结束却很难，它不是今天和明天的一刀切，分开了就是两条路，它是过往习惯的终结，是爱过但也不再爱的承认，是一个人面对未知的勇气，是从此一别两宽、各生欢喜。

分手不容易，任何牵扯感情的决定都势必要深思熟虑，做出中肯且少有遗憾的选择，但这并不意味着分手时要没完没了地纠结，要三番五次地修正答案。

要知道，你的每一次纠结都是对过往感情的消耗，你的每一句敷衍都是对无辜的另一半的伤害。

不爱了想分手不是一段感情里最可怕的事情，不爱了却不愿意放手给彼此自由，才是一段感情最大的失败。

之前听我同学讲过一个她自己的故事，考研前三个月，她发现男友行迹鬼鬼祟祟，时常找不到人，微信一天都不回消息。考试的压力和爱情的忐忑让她无法集中注意力，怀疑男友变心了却没有证据，相信他又觉得和往常不一样。

在女生疑虑的第二周，男生来学校找她，跟她说想分手了，说自己是个坏人，在这么重要的考试前提了分手，本来想坚持到考完试再说，但他实在不想欺骗她。

那场聊天结束后，同学难受了几天就开始继续准备考试，把原本恋爱聊天的时间都用在了学习上，最后超出预期考到了后来的学校。

我问她有没有埋怨过男生在那个时候说分手，她说本以为会埋怨但最后发现并没有。

相反，她甚至感谢前任的坦诚，没有把她当作是那段感情里的弱者，没有以怜悯之心继续维持和她的感情，没有编造一个又一个看似善意的谎言慢性伤害她对爱情的信任。

她感谢前任对她的真诚，感谢在那段感情走到尽头的时候，记忆里不是纠缠与撕扯，不是谎言与欺骗，是两个对感情足够尊重的人体面地和过去告别。

从发自内心地说 我爱你 到敷衍地回应 我也爱你 ，从迫不及待地期待每一次见面，到敷衍了事地应付每一次约会，感情是在不断升温还是在走下坡路，当事人心里清楚得很。

能否斩钉截铁地说分手，不纠缠、也不拖延，看似考验的是一个人处理问题的方式和态度，但其实是考验一个人能否接受一段美好关系的分崩离析，能否以平和的心态应对未来琐碎的生活。

分手是一次和过往时光的 断舍离 ，我们都会不舍，都会犹豫，但拖着绝对不是处理分手最好的方式，它是一个人不敢承担失败后果的懦弱表现，是对另一个无辜的人的感情的无视和践踏。

所以，当你决定要分手，当你想明白你们之间再无可能，当你确认分手是你们这段关系最后的选择时，就找一个风和日丽的日子，约Ta出来谈一谈，感谢彼此对这段感情的付出，也真诚祝福未来各自天涯的日子。

别和太爱的人结婚

别和太爱的人结婚

如果两个人在结婚后还是会为了找一个话题，吃饭的时候不停地说话，那样的感情，想必不会舒服。而你的另一半，一定要和你舒适的在一起，就像左手牵右手一样，舒服就好，而不用像恋爱时，一碰对方的手，就分泌出各种荷尔蒙。那样的爱情，恋爱中需要，但婚姻中，可能就多余了。

曾经一个好朋友，典型的传媒女孩子，喜欢一切有意思的事物。因为英语很好，所以考研高分，读了一年研究生，却退学了，理由是无聊；去了外交部当翻译，当了两个月跟领导吵架辞职了，理由是领导太官腔了；她去过很多地方，认识很多人，也读过很多书。她总说，好女孩上厅堂，坏女孩走四方。在我眼中，她无疑是那个坏女孩，坏的不行的女孩。

这样的性格，她无疑谈了很多次恋爱，每次都是刻骨铭心。她爱过的，摇滚歌手、主持人、演员、街头混混……甚至是一个罪犯。

每次我跟她聊天，听着她的故事，满脑子都是鲜活的画面等待着我拍成电影，她身上发生的很多爱情故事，一些成为了我自己笔下的故事，一些成为了我拍的电影片段，马上上线的《断梦人》里面也将会看到她很多影子。

我经常感叹，这种货，谁会和她过一辈子？或者，她将会要谁陪她一辈子？有一天，我和她聊天，她告诉我，明年，她要结婚了……

我问，又是哪个摇滚歌手？

她说，一个比我大五岁的老师。

我愣在了那里，久久不能回话。

许久后，我说，为什么？

她说，作死了这么多年，才知道这次是真爱。

我说，是因为这次更爱吗？

她说，不，是因为，这次两个人最舒服。对了，不要跟最爱的人结婚，太虐心了。

那一刻，我惊讶了。

我想起了小时候读《再别康桥》，特别好奇，林徽因为什么没有跟大才子、大情圣徐志摩在一起。而是选择了踏实的清华大学建筑系教授梁思成，根正苗红的梁启超之子。当时困扰我的是，既然相爱，为什么不结婚过一辈子。

后来，我明白，如果我是林徽因，可能也会选择梁思成。因为她太爱徐志摩了，因为爱的太深，所以很大程度，如果两个人结婚天天在一起，就是一种虐心。那些激情过后的平淡，或许会真正的打败两个人，因为太爱，所以不会趋于平淡，会不停地找出一堆事儿，互相爱着，虐待着。

后来，徐志摩和陆小曼的婚姻就能看出来，因为太爱，他将就着陆小曼所有的缺点，无论她是对是错，他就是那么努力的爱。为了她能吸大麻、参加社交活动、买好看的衣服，徐志摩不停地兼职赚钱，劳累到身体出问题，最后一次讲座的过程中，意外死在飞机上。谁又能说，这和那种海誓山盟的爱没有一丝一毫的关系。

这世界上有多少情侣，热恋期过后，自己找出各种事情，继续延续这种高温的恋爱，却不知道，这样持久高温的恋爱，一不小心会烫伤对方。我曾经见过一个女孩子为了证明男生还爱他，让他去为自己打架。最后引发出悲剧。

婚姻这东西，跟谈恋爱不一样。读三毛的作品时，会觉得，爱情是这个世界最美的东西，但是，那些爱情都会在结婚后变成最舒适的亲情。我能够想象，如果两个人在结婚后还是会为了找一个话题，吃饭的时候不停地说话，那样的感情，想必不会舒服。而你的另一半，一定要和你舒适的在一起，就像左手牵右手一样，舒服就好，而不用像恋爱时，一碰对方的手，就分泌出各种荷尔蒙。那样的爱情，恋爱中需要，但婚姻中，可能就多余了。

所以，这次我坚定了一个观点，结婚就是结婚，不是恋爱，恋爱可以跟自己最爱的人，但是结婚，记得，找让自己最舒服的那一个。有人可能会辩驳我，说毛主席说了，谈恋爱就是为了结婚，不是最爱，我结婚个屁。

有时候我会思考，如果一个人跟你刚谈恋爱就说要跟你结婚，是不是这种人只会被分为三类。1、乳臭未干的小孩，跟谁都想结婚；2、感情骗子，给你个承诺，不兑现；3、老江湖，玩累了，想赶紧找个人安定下来。可是，哪个，才是你想要的呢？

恋爱和结婚，不是一个事情。我记得《中国合伙人》里面佟大为，在风流倜傥后，最后选择的，竟然是一个长相非常一般的女性。当被问到为什么，他说，因为她烧饭好吃。所以，我明白，其实走到最后的两个人，不一定是最爱，但一定是最舒服的两个人。

如果你还没结婚，还在恋爱，并且爱的是你最爱的人，看到这篇文字，别着急，别绝望，努力用最舒服的方式和最爱的人相处。如果你们还是爱的死去活来，在趋于平淡后不甘心的互相虐待着最后没走到一起，没关系，因为至少在最年轻的时候，付出过全部的爱情，不后悔就好。而那份没有结局的爱情，或许，更是永恒。

与漂亮的人恋爱，和心软的人结婚

引爱情会让你知道一个人有多好，而婚姻总会在某个时刻，露出生活残酷、狰狞的一面，看到一个人究竟可以有多坏。

小周鬼迷心窍。结婚8年，忽然被一个新同事吸引。比她小7岁，浑身上下散发着荷尔蒙，会唱很多陈奕迅的歌，会在电梯里盯着她的脸说，你怎么可以这么美。

终于，丈夫小赵出差的时候，他来了她家。他那么慌乱，而她也没有经验。走的时候，他的外套挂在衣帽勾上忘了拿，第二天上班才想起来。小周慌慌张张地奔回家，发现丈夫已经回来了，沙发上放着那件衣服。

“是我同事的。昨天他放办公室忘带回家，我帮他拿回来……”

她的神情早就出卖了他。

扛不过两轮谈判，小周就招了，哭哭啼啼。

小赵说你给我三天时间想一想。

第三天是周末，小赵把孩子送去父母家，告诉小周自己的决定：“继续一起生活的痛苦，太漫长了。”

“你这是惩罚我吗？”小周问。

“是我对自己没信心。我这个人，一根筋，想不通的事情就是想不通。”

“那，我会净身出户吗，孩子呢？”她瞬间竖起了防备心，想着怎样把自己的过失抵赖掉，好争取到更有利于下半生的资本。毕竟，女人再婚很难，她所在的公司，离婚七八年还单着的女性大有人在，而男人，只要想结婚，基本上离婚两三年以后，都结了，有些还娶的是黄花闺女。

“离婚是我能做的最恶劣的决定了。”小赵想笑，却显得像要哭。

小周这辈子，没有什么时候如现在这样后悔，她想扑到小赵怀里，请他原谅自己。却又知道，小赵是一个不容易做决定的人，做了决定就不会回头。

小周分到了大部分财产，孩子的抚养权也在她的一再要求下，给了她。当小赵拎着两只箱子出门时，小周恍然觉得在这场婚姻里，犯错的不是自己。

一个周末，小赵来接孩子去儿童乐园，无意中谈起他租的房子房东要涨租金，他准备搬家，小周不无伤感地说，是我的错，却要你承受这些。小赵却一笑，说：“婚姻里的事，不都是双方的错？这几年我只顾事业，确实忽视你了。”

这是小周这辈子听到的最动人的情话，没想到是在两人分开以后。

小周去参加大学同学聚会，听到的消息却是嫁得最好的女同学，如今过得最惨。

女同学嫁了一位大律师，据说如今资产已过千万，发现她外遇后，动用各种非正常手段转移了财产，更惨的是，连两个孩子的监护权都没给她。

前夫给她两条路，一是继续留在家里给孩子们当保姆，每月2300块工资，比市场价低，另外一条路是净身出户，以后也别想看孩子了，如有反抗，就公布她所有出轨的证据。

为了孩子，她选择了第一条，如今出个门都要向“雇主”请假，所以那次的同学会，她没有参加。

大家不胜嘘唏。有同学提起一件事。她前夫之前专门帮砂霸石霸打官司，还做过拆迁公司的法律顾问，当时他们还在恋爱，就有同学提醒，你这个男朋友不是好人啊。她是这样回答的：他自己都承认不是好人，但他对我好就行了。

“要说这婚姻啊，真不是好东西，它总有一天能让你看到一个人到底有多坏。”

“所以要选坏得不那么彻底的吧？”

“对，选底线高的。像他老公做的这些事，打死我都做不出来，别说对孩儿他娘，就算对生意伙伴、出卖过我的朋友，我都做不出来。”

同学们一番议论，难免有开玩笑的成分。

席散，大家往外走，有人在小周身后喊，你衣服都湿了，那么热啊。

她是吓出来的一身冷汗。想到那个与前夫生了一儿一女，如今却在为子女做保姆的女同学，她真想给自己的前夫送一面锦旗，写5个大字：中国好前夫。

小赵“做不出”这种事。因为他做不出，所以才有了现在的她——犯了错却毫发无损地从婚姻中退出。大房子里有爱她的父母，可爱的孩子，即使不再婚，她也不觉得未来特别恐慌，因为最坏的时刻已经过去了。

小周把这些讲给闺蜜听，闺蜜感慨，他一定还爱你，不然为什么对你这么好？小周却心里清楚，不爱只是一个决定，当小赵决定离婚的时候，也就决定了不爱。

如小赵这般珍惜自己羽毛、底线甚高的人，不屑于做伤害她的事，她难看，他也觉得面子无光。所以，小赵一直耿耿于怀的竟然不是小周的外遇，而是，那件夹克衫的主人，没有在她离婚后，娶她。

说到夹克衫的主人，小周永远忘不了当他知道自己离婚时，脸上慌乱的表情。他掏出手机看了一眼，说有事，就走了。一周后，他辞职，同时把小周拉黑了。

小周不禁在心里苦笑。爱情会让你知道一个人有多好，而婚姻总会在某个时刻，露出生活残酷、狰狞的一面，看到一个人究竟可以有多坏。

这时候，它所考验的就是那个人的底线，底线高的人，才不会撕得太难看，给彼此留下伤、留下恨、留下永远抹不去的耻辱。

99％的人不会和真爱结婚

昨晚去影院看了《银河护卫队2》，回来的路上，一直对某个情节耿耿于怀。

星爵的爸爸爱上了星爵的妈妈，为了不耽误自己去别的星球和不同的物种交配，繁衍后代，为她植入了脑癌，让她死掉，以免自己太过留恋地球，而影响了征服宇宙的伟业。

他爱极了她，所以不得不杀掉她，以便从真爱的泥沼中脱身，与生活握手言和。

听起来，这就是一个渣男杀妻弃子的故事。可是，往深处想，你就会发现，我们绝大多数人不都和星爵的爸爸一样吗？

和一个人炽热地爱过，再决绝地分手，然后找一个说不上多爱，也说不上不爱的人，温吞如水地过一生。

真爱是天堂，也是地狱，唯独不是人间。所以，世上99%的人注定会辜负真爱。

我们经常讨论真爱，真爱到底是什么？

相信你一定会说出这样的话——

真爱是不粘人，不纠缠，是懂得放手，让ta爱自己想爱的人，过自己想要的生活。

真爱是“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”。也是“我爱你，和你有什么关系”。

真爱是只要我们在最美的年华里相遇，就够了。也是彼此信任，不要查岗，不要看手机。

真爱是我们形影不离，却又各自独立，“你爱我，但请保持距离，让我有私人空间，做自己”。

听上去很有道理，其实完全放屁。

这些我们耳熟能详的话里，概括起来只有两个字，自私。我爱你，但你只是我生活的十分之一，我爱你，但你不能影响我的生活。

真爱是什么，其实很简单。

真爱就是，我遇见了你，我喜欢上了你，我发疯了，我要粘着你，我要霸占你。

我要年年月月天天时时刻刻分分秒秒和你在一起，没有你，我活不成，没有你，我的世界，天崩地裂。

很矫情对不对？甚至，还有那么一丝琼瑶剧的感觉？

但这就是真爱，很遗憾，这就是。

在绝大部分人那里，真爱的寿命都很短。看看你身边，有多少人毫发无损地走过了初恋，走向了婚姻？很少。

因为，真爱在本质上是和生活相悖的。

真爱就是我爱你，爱你这个人，和这个社会，这个世界，七姑八姨，猫猫狗狗没有关系，真爱很单纯，而生活很复杂。

许多人抱着爱情的水晶球，走着走着，就被现实的荆棘刺破了，打碎了。

我们都在一步步向生活，妥协着。

异地恋，不现实，我虽然爱你，但我们是异地，看不到，摸不着，所以分手吧，或者干脆不要恋爱吧。

我在北上广找了份新工作，我要去国外留学，我要追寻我的梦想，而你只想留在小镇，价值观不同，所以分手吧。

我们这儿的彩礼是三十万，你们家才出十万，是不是瞧不起人？我不能卑微地活着，所以分手吧。

越长大，我们越会自欺欺人，为了治愈自己，我们撒了多少的慌。

一路以来，我们丢失了那么多，童真、反骨、诚恳、善良，也包括真爱。变得圆融、市侩，理性而又冷血。但我们会信誓旦旦地告诉自己，这是成长。

成长。呵呵。

人啊，都是自私的。活着不是为了真爱，不是为了任何，只是为了舒服。

趋利避害是本性，如果真爱在与生活的搏斗中，让你感到了不舒服，你就会下意识丢掉真爱，而选择生活。

所以，最后的最后，许多人都选择和路人不温不火地过了一辈子。

没有那么爱，就可以心无旁骛地拥抱生活，全心全意地为梦想付出，同时呢，也说不上不爱，有那么一点儿爱，刚好维系这段关系。

《致青春》里有句台词说，我们都该惭愧，我们爱自己胜过爱爱情。

就是这样。很残酷，也很现实。