女生嘴里说的安全感到底是什么？

我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的女生嘴里说的安全感到底是什么？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

女生口中的“安全感”，在恋爱中其实可以理解为“确定感”。

具体体现在两个方面：

对两人情感的确定感；

对两人现实的确定感。

换言之，一个女生说自己没有安全感，要么是说她感受到来自你的爱不够明确；要么是觉得跟你的未来堪忧、不明确。

但这两个方面，在女生口中的表现形式是不同的。为了能更清晰地加以区分，得详细解读。

一、 “情感满足”： “我没有安全感，不‘作’怎么办？”

很多年轻的女生在情感上没有安全感的时候，第一个典型表现就是看起来：作。

看似“作”的背后，也主要来源于三个方面的原因：

① 对感情现状的不满

② 和对方态度的不确定

③ 单纯的个人性格的原因

1、 对感情现状的不满：感情浓度低于她的期待值。

第一种情况：女生未经世事，对爱情预期过高。

长期怀揣着公主梦，期待偶像剧里每时每刻甜蜜浪漫的情节，

但两人的恋爱过于平淡，让她觉得这场恋爱无法满足她对恋爱的憧憬和预期。

分手挽回，别让预期判断偏差毁了你的爱情（-点击阅读）

第二种情况：两人情感节奏不同步。

热恋期一过，男生过快地进入平淡期了，而女生还沉浸在当初的热恋中迟迟不肯脱身，

两人节奏不统一——女生总是用当初热恋的标准去要求对方，但对方的行为总与“热恋标准”有些出入，

女生便觉得对方腻了、不爱了，但对方的行为又不能完全证明这一点，“不确定感”油然而生，

女生开始试图不断的揣测和证明对方是否依然够爱自己，从而引起女生的不安全感。

第三种情况：身边人的对比、衬托，让女生无法站在客观角度上看待当下的感情，容易被攀比心和虚荣心牵着走。

比如女生看到身边的闺蜜、朋友，正经历着比自己更甜蜜的感情，哪怕这种对比是片面的、极端的，甚至是女生主观假想的，

只要她觉得自己不如闺蜜幸福、男友不如别人的男友贴心浪漫，这种落差就会让她失去安全感。

2、 对男友态度的不确定：从你的行为中，她不能确定自己是足够被在乎的

这种情况很普遍，可以说女生因为缺乏安全感而“作“的一半以上都是因为这个原因。

第一种情况：男生的个人态度消极。

女生是种很敏感的生物，当她们一旦有了“他不在乎我”的念头，

那么恭喜你，只要你接下来有任何不够完美的表现，统统都被归为她们猜想的证明。

所以，只要在一段时间内，你的“消极态度”超过两次，

比如两次不回微信、语气恶劣、行为冷漠等，很多女生基本上就会提起警惕，怀疑你不爱她们了。

第二种情况：两人感情观不同，表达“爱”的方式不一样。

这种情况非常容易引起双方的误会，但在情侣关系中十分普遍。

举个例子，男生觉得自己身为男人，应该充当生活中保护者的角色。

所以他会格外关注女生的吃喝拉撒等一系列最基础的需求。

他会提供给你温暖的住所、可口的食物、应季的衣服，可以给你送礼物，可以带你去吃大餐，可以接送你，也可以在你遇到麻烦挺身而出，

但他的意识也仅限于此 —— 他觉得这就是爱的方式和证明。

反观女生呢，她们要的可能并不是“基础的生活保障”，她们认为自己完全有能力养活自己，买得起喜欢的东西，甚至能给男朋友买得起喜欢的东西。

她们要的，是情感满足、精神满足，是男生主动了解自己、是在细节处的贴心、

是有心发现自己的情绪变化，是男生为了两人的感情而做出的改变或让步，是真正用心用爱用真情去对待她。

男生给的，不是她最需要的；她最需要的，男生又觉得没必要。

两个人表达爱的方式不同，男生的表达会让女生觉得“他好像在乎我，但好像又不够爱我。”

而这种纠结会直接导致女生的安全感缺失。

3、 个人原因：有些人，本身就缺乏安全感

还有一种类型，就是女生本身就缺乏安全感。

不论恋爱与否，她就是容易比身边人更焦虑、更敏感、想得更多。

无论身处在怎样的关系，她都过度重视自己在他人眼中的印象。

她怕自己被厌恶、被抛弃，过度焦虑自己的价值能否稳定吸引对方。

这个群体发展到恋爱中，就成了典型的焦虑型依恋群体。

—— “不腻在一起，就是被抛弃了。”

焦虑型依恋者会有一些类似这种极端的认知，使得她们在任何一段正常感情中都无法达到完全满足，

无论对方做得多好，她们都觉得有破绽可循——更何况大大咧咧的男生很难做到面面俱到。

所以，焦虑型依恋群体在恋爱中几乎每时每刻都在“折腾”，

因为她们只能靠这种“威胁、索要”来获取足够的安全感。

挽回爱情，不同依恋类型如何重建信任感（5k字长文，深度解析）（-点击阅读）

二、 现实满足：“我理想中的恋爱，能让生活得到更多保障。”

根据马斯洛所提出的五大需求层次论，人类的最基础安全感来源于：生理需求和安全需求。

也就是说，对于现实安全感，女生的基本标准是：

跟你在一起，两个人能实现各自的生理需求和安全需求——这是最最基本的。

如果两人在最基础的两个层面出现问题，就会导致安全感缺失。

在这里，我将女生眼里的“现实安全感”分成两个层次：

1、 物质安全感

简单的说，她觉得跟你在一起吃了上顿没下顿，或是节俭到除了吃喝、一点个人兴趣都不允许培养，必须一致节衣缩食，她自然就会对你们二人的未来产生担忧从而缺失安全感。

2、 未来趋势

另一种可能是，男生身上的特质，让女生看不到未来。

当下的苦难没关系，两人省吃俭用都是过程，

但一旦其中一方不知上进，甚至拖后腿，原地踏步，毫无前进动力，以这样的趋势，直接给未来下了个“恶性通牒”。

“要么靠你一个人能致富，要么中彩票大奖，反正我坐以待毙。”

所以，当男生不能通过自己的表现，让女生看到两人更好的未来时，也会让女生觉得没有安全感。

其实说白了，女生口中的“安全感”，指的就是“确定感”：

确定你是爱她的，确定两人能长久、稳定地走下去——就这么简单。

所以当你的女朋友说自己没有安全感的时候，其实就是在求助你，给她点确定感，让她安心。

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底线其实就是维护内心与世界平衡的杠杆。当底线被突破，平衡随之被打破，你的世界与外面的世界，再难以共存下去。

快大学毕业的美眉喜欢上一个德国小帅哥，两人一拍即合，唯一的问题是，帅哥有小女友。于是忧心忡忡问我：“这样算不算劈腿？这样是不是做了坏女人？”

我该怎么去告诉她，什么是好，什么是坏呢。在如今的感情世界里，早没有道德可言。就像你真的很难去判定，冰火城市里，遇到的那一个，是好人还是坏人。

从来就没有非黑即白的世界，于是就很难再有非黑即白的爱情。对于感情，当世女人所面临的纠结与挣扎程度与日俱增，早非是理智和道德可以解决的问题。即便是问圣贤智者，也只能告诉你四个字——随心而动。

心是什么？问你自己。

那天和闺蜜闲谈，突然发现中韩偶像剧最大之差异，不是男主女主谁更养眼的问题，而是在纠结层面上，韩国编剧的更胜一筹——不管背景是什么情节是什么，韩剧里总会是两男两女，这四人的情感纠结夹杂着亲情、爱情、兄弟情、姐妹情，把凡成年人所能遇到的感情矛盾一锅烩，烩出一锅人生百态。坏人亦有可怜之处，好人亦有自私之时，最后的皆大欢喜总还能说得过去。这叫智商。反观之，中国编剧眼里，要么爱的不食人间烟火，要么恨的天理不容，好像这世界除了好人就是坏人，真真是低估观众智商。

不怪我们已过了相信爱情的年纪，只是这眼里的世界早已换了天地，再相信无论黑白忠奸总有天道，不是白混了这许多年。

莫道世事逼人坏，自古愚忠的官臣除了英明留后世，在世的时候却没半点好处可享受。同理，好女人劳碌一生，人人评价她贤良淑德，然她自己不觉幸福旁人也觉辛苦。

人人看《单身男女》都惊诧杜琪峰怎么拍这样的片，一个傻乎乎的女人遇到两个稀世王老五，两大帅哥用尽浪漫手段争抢她，真正是俗气的都市童话。

然童话的结局也有最现实的一面，明显她更爱那个时时都有新招术的地球男，然而最终她选择的却是看起来木讷的火星男。不是谁更有诚意、谁更浪漫的问题，而是她知道，她要的是怎样的生活、怎样的男人。说白了，她是有心机的女子。在两个帅哥中间摇摆，却知道当断则断，在不能接受花心男的时候果断拒绝，在无法忍受他的摇摆意志时果断离开。这是有智慧的女子才懂得的，什么叫底线的价值和意义。

那条底线，是一条绝不可触碰的原则。以爱情之名冲昏头脑，并不叫坚守自我。不顾一切以为那就是幸福，也不叫维护底线。那是勇敢范畴内的事，那是人生中另一种必经。因为，只有不顾一切、冲昏头脑之后，才知道：底线是什么。

我们在年轻的时候都在找，底线是什么？底线其实就是维护内心与世界平衡的杠杆。当底线被突破，平衡随之被打破，你的世界与外面的世界，再难以共存下去。

内心世界与外在世界，就好比杠杆的两端。任何一边倒下，对女人来说，都是苦。因为她们既难以摆脱内心的“执念”，又很难不去顾及身边人的想法。

所以，没有底线的好女人，迟早有一天，她的人生被所有人的意志挤占，最后她的世界空无一物。没有底线的坏女人，迟早有一天，她的人生众叛亲离，最后空留欲望和物质。

最纠结的事，从来不是“我爱”或者“我不爱”那么简单。

有些时候，满足了自己，伤害了全世界。有些时候，伤害了自己，全世界却一笑而过。

所谓的好与坏，需要的是自己心中一杆秤。黑与白里，灰才是人生的常态。我们要平衡生活里的白与黑，这才是底线之功效。

此前看香港八卦，范姜满脸光彩的秀夫妻恩爱家庭和睦，全然不理章小蕙是何等尤物。看到记者一脸八卦想钻空子的神色，我心想，范姜是何等人物，章小蕙又是何等女子，哪里是媒体想挑拨就能挑出事的？

一个是救他于危难毫不避讳的出钱出力，一个是败家恶名在身却日渐活得独立潇洒。如此这样的女人，岂是用好女人、坏女人可以来断定的？钟镇涛何其有幸，不管他自己如何懦弱，今时今日，他真正是娱乐圈里最好命的男人，娶过尤物，又遇圣母。

而这样的男人，又岂是一个贱男或者好男这样的词可以断定的？

对他们来说，他们的世界从来与其他人无关，看热闹的是别人，活得好的是自己。他们已然，找到了平衡自己世界的那把钥匙。

三、“女朋友”到底是什么？

1、“女朋友”是一种事实，而不是一份承诺

你和女孩子开始交往，从“普通朋友”变成“好朋友”，再到“非常非常好、无话不谈的朋友”，某一个阳光灿烂的午后，你“不小心”拉了她的手；“月上柳梢头”，你突然袭击吻了她。这时她就已经是你的女朋友了，无论她是否承认，她心理已经认为你是他男朋友了。我知道最高明的，直到上床了都没问过“你是否愿意做我女朋友”，最后还是女孩子急了：“你怎么还不求我做你女朋友啊！”所以说，千万不要急于把窗户纸捅破，情况越朦胧对你越有利。

2、“表白”是什么？前面说了，表白实际上就是一个形式而已，正确的顺序应该是：事实上已经成为你女朋友了，你才能向人家表白，水到渠成。很多人弄不明白这个问题，总以为人家先答应做自己女朋友，然后再如何如何，我只能说非常非常“单纯”，也非常非常“愚蠢”。

3、有没有“迫不得已非表白不可”的时候？

有，比如说出现第三者，或者你和女孩子关系没有成熟但两个人可能分开一段时间。这时候的表白就是条件不成熟的表白，风险非常大，类似于下围棋的时候形势严峻，落後的一方迫于无奈放出“胜负手”，赢了就赢了，输了也只能说“倒霉都是天生的”。

4、“爱”字不要轻易出口

经常看见论坛出现“大胆的表白”，说实话我真的认为这是非常不成熟的一种表现。“爱”是一个神圣的字，意味着追求，也意味着承诺，甚至体现出一种责任。随便说“爱”的男人是不负责任的。

男生说的性格不和，到底是什么不合适？

1

一年前，邹丽经人介绍认识了一个男孩儿，虽然不是特别优秀的那种，但是性格很温和，笑起来有一股阳光的味道。

所以，几次见面后他们就确定了恋爱关系。

邹丽长得漂亮，从小就有很多男生追着捧着，所以性格有那么一点傲，时常是自己认定的事情，就不管别人说什么都一定要达到目的。

她很看中这段感情，有时候和男朋友发生一点矛盾，也都有心去忍着点儿，可是时间长了，还是会不自觉得露出一点本性。

比如，前些天他们就因为一件大衣发生了争执。

那天一起逛街的时候，说好的要给她买衣服，但是当邹丽要买看上的那件大衣时，男朋友却说这件不怎么适合她，再去别家看看。

当时，邹丽翻了一下价格牌，就知道男友可能是嫌贵，但她是真的很喜欢，就和他商量说自己出钱也行，他可以再送别的给她。

可是，男朋友当即就不高兴了，说不是买不起，但是买那么贵的衣服真的有必要吗？

邹丽也傻眼了，平时努力工作赚钱，怎么就不能支付一件喜欢的衣服呢？

最后，两人不欢而散。

可是没想到的是，几天后男朋友竟然打电话说要分手，说他们性格不合，就不要勉强在一起了。

邹丽觉得好无辜，之前都好好的，她一直都是这个样子，他们在一起也有很多幸福的时候，性格不合的话为什么早不说呢？

2

有时候，我们会觉得爱情真的是个变幻莫测的东西。

两颗心碰撞在一起的时候，他说:

“那天阳光正好，我爱上你的微笑”；

后来他想分开，就说:

“其实你很好，只是我们彼此的性格真的不合适！”

你会问自己：爱了这么久，为什么现在才发现不合适？

当初他向你表白的时候，没有说不合适；

经历重重困难终于在一起时，没有说不合适；

就算有过很多次争吵又和好，他也没有说不合适...

可就在你本以为这趟爱的列车能够一直开往幸福终点的时候，他却提前做好了下车的准备。

那么，男生说的性格不合适，究竟是什么不合适呢？

一、彼此都觉得自己没错，缺乏有效沟通。

很多女孩子在想要挽回的时候，都会这样问我：

“小姿姐，他总说我们想的不一样，说我们性格不合才会分手，可我觉得所有的问题加起来，也没有到要分手的地步啊！”

但现实是，可能你觉得问题并不严重的时候，你男朋友早已在心里想过逃跑很多次了。

因为社会分工的不同，很多男性天生就不擅长处理各类矛盾，他们在面对跟自己互相冲突的理念和情绪时，很容易就误认为你是在贬低他，所以肯定会据理力争。

而如果这时，你也觉得自己没有错，那么你们的争执到最后也不会有任何进展，只能是各自生闷气。

这种方式，看起来是表达了自己的需求，但其实缺乏有效的沟通，也根本解决不了任何问题。

二、只跟着感觉走，对对方缺乏深入的了解。

在感情中，很多人都信奉“顺其自然”，但其实，每个人都是在不断的改变的。

如果两人在一起后，你们没有做任何事情去增进了解和经营彼此间的感情，只是顺其自然发展的话，那么你们之间的距离很可能会越来越远，甚至一些小事都会轻易的拆散你们。

所以，在和恋人的交往中顺其自然，就相当于放弃了深入了解彼此的机会。

如果你将一切的问题都交给时间去解决，自己不用心经营了解的话，那么最后你只会弄丢了心爱的他。

三、价值观不同，引起不必要的争端。

对于许多情侣来说，因为原生家庭和成长环境的不同，有关金钱、决策、时间、价值观、性爱等等问题，都有可能会发生分歧。

而有关这些话题的讨论和交谈，随时都可能会转化为激烈的争吵。

就像故事中的邹丽和她的男朋友一样，因为一件大衣就有可能诱发分手。

但其实这也是隐藏在以往相处中的隐形矛盾，经过一定的积累，如果没有很好解决的话，肯定会爆发出来。

3

网络上有这样一段话：

“世界上没有两片一模一样的树叶，但每一片树叶无一例外都有叶脉；人虽然是不同星座的，但一定会有相重合的价值观和相似的某些性格。”

我们时常也会发现，有时候八竿子打不着的两个人，竟然也会有相像的地方。

所以，关于男生所说的“性格不合”，其实也是有破解妙招的，请听小姿来支招：

一、和伴侣“交感式”沟通，巧妙处理争吵。

许多情侣之间的矛盾，是把过多的时间都花在了争吵上，而吵架的次数太多，就觉得感情也越来越差。

但其实，吵架并不是导致你们感情变差的元凶，而是你不会吵，白白浪费了这个升华感情的好机会。

我们都体验过这个时刻，当你带着愤怒与烦躁去聊任何事情，都很容易导致争吵升级，导致事情更难处理。

当你带着焦虑与担忧去和恋人交流，他也很容易出现同样的情绪。

所以我们在沟通时，可以多多试试以下句式：

“亲爱的，对于这件事，我的感受是.....”

“那么你是怎么想的呢？”

“为什么你会这么想呢？”

“如果这件事发生在我们身上，你希望我怎么做？”

这样的问句，意在让恋人感受到，你是在和他交流对于某件事的感受，而不是指责或者否定他。

更能够帮助你合理的表达需要，让男友也觉得被重视和尊重，心平气和的去化解你们之间的矛盾。

二、巧用“心理距离效应”，与恋人弹性相处。

心理学上，有种心理距离效应，指一般情况下，人与人之间的空间距离与心理距离之间是一种倒U型关系。

中等程度的空间距离最能令人产生心理的吸引效应，使人乐于积极的人际交往。

而过近或过远的空间距离都会使人产生心理的排斥或疏离效应，使人际交往发生障碍。

有些女孩在进入恋爱之后，总希望和恋人之间亲密无间，觉得对方对自己毫无保留才是最好状态。

但实际上，人心就像弹簧，你抓的越紧，他反而弹的越远。

男朋友也一样，你想要去控制他，抓住他，都会在一定程度之后，让他感觉烦躁，想要离开。

恋爱中，两个人的身份必须是平等的，谁都不能借着爱的名义去蚕食对方的人生。

我们要保留足够的个人空间，同时也不能扼杀对方的空间，任何时候都要尽量照顾到彼此的感受和需求，才能找到舒适的心理距离。

三、共享三观，才是爱情中的“免死金牌”。

很多人都会在面对争执的时候，想要去争对错，但偏偏谈恋爱不是解题，很多时候根本就没有绝对的对与错。

所以，想要拥有一段长久的恋爱关系，唯一的解决办法就是：学会分享现实，共享三观！

我们可以经常和恋人聊一聊自己对于某件事物的观点和看法，和对方心与心的交流，让他了解你真实的感受。

比如：

在两人都悠闲的下午，喝着茶或咖啡，聊聊各自对你们关系的期望和想法；

还可以在平时一起看某部电影，聊聊各自对爱情的看法；

也可以把自己认为有趣的东西分享给对方，让他了解你的喜好和兴趣。

除此之外，你还要引导他，把他所感兴趣的事物也分享给你，以便更加了解他。

而且此时，不要说希望对方怎么做，而是要说“我希望我们能一起达到怎样的状态”。

只有当你们能够共享三观时，才是彼此最好的状态。

所以，恋爱本身就是一个求同存异的过程，性格不合其实都是借口！

而当你带着“免死金牌”与他共进退时，你们的爱情之花才能永葆娇艳！

现在很多情侣都是因为性格不合导致的分手，那以后我们找一个性格相同的就不会分手了吗？就像文中所说，世界上不会有两片一模一样的树叶，也不存在完全相同的人，所以我们该思考的是：在面对情侣间的差异时，是指责、妥协、回避还是反思？

我们应该分析清楚导致俩人分手的真正原因是什么，然后找到一个能够满足双方需求的解决方案，这样才能够让感情长久继续下去。

所谓的「男友力」到底是什么

我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"所谓的「男友力」到底是什么"，希望能够帮助到各位。

所谓的「男友力」到底是什么

/// 1 ///

如果说最近比较火的电影，大概要数迪斯尼的《疯狂动物城》了。

萌点，笑点，大道理简单说的方式继续了一贯的套路，但这次顶尖的特效拔高了水平，瞧那奔跑时流动的毛发和水洒在列车上的瞬间，刻画的细腻自然。而且随着情节推进，最后促成的狐狸Nick和兔子Judy，更是唤起了无数人的少女心。

所谓自古红蓝出cp，狐狸先生Nick出现的那一刻，我就知道他肯定是Judy的菜，毕竟红毛绿衬衫，明显是红萝卜的搭配。

可是没想到让姑娘们的眼神从宋仲基身上挪开的，就是这样看起来没什么亮点甚至有点小坏的狐狸先生。

从电影院走出来后，朋友圈除了那些对电影背后各种隐喻的解读，就是女生们对狐狸先生满屏的喜爱了。

能达到这种满屏示爱的动画人物，除了上次的大白，大概就是这次的狐狸先生了。然而与大白不同的是，大白更多是用来当萌宠的，而狐狸先生可是想用来做boyfriend。

我问朋友，你最激动的是影片中的哪一幕？说出来的答案既不是他们掉入悬崖的时候，也不是罪犯被抓的时候，而是当我们的兔子警官哭哭啼啼小姑娘一样抹着眼泪求狐狸先生原谅，我们的狐狸先生抱紧兔子妹妹摸摸脑袋说不哭不哭。

为什么会是这一幕？

因为此时此刻

这位狐狸先生简直男 友 力 爆 棚啊

/// 2 ///

「男友力」，是我们这一年来特别热门的词。每一个涉及爱情的影视剧里，总会有一个男友力爆棚的角色，成为老公榜上的一员。

比起男人味

它似乎更能概括

对女生所引起的魅力值

很多人说这都是靠颜值，其实也并不是都关颜值，就拿狐狸先生说起。

细细回想其实影片情节发展之初，表现狐狸先生的好也不多，甚至跟我们普通人比起来，反而有点玩世不恭。他思想狡猾，说话刻薄，但是自从通过童年回忆证明内心最初的善意后，就为他后来的男友力爆发埋下伏笔。

影片中，Judy差点放弃任务，被收回警章的那一幕是狐狸先生开始爆发男友力的风水岭。从那个时候起，狐狸先生就不断地在帮助兔子Judy解决各种问题。即便后来还有言语上的小小刻薄，都不影响狐狸先生成为姑娘们的梦中情人。

这个梦中情人，不管他是宋仲基还是狐狸先生，都是因为他可以让你放心依赖。

然而，这依赖又有一些不同，比如拿去年刷屏的大白来说，和狐狸先生相比，大白可以说是完全顺着你的心意。这样造成的结果，一点情感波澜都没有，显得没有互动，久而久之，最后也许会出现，其实你像我哥哥，爸爸，爷爷，总之一大堆爱情亲情分不清的梗。

然而，狐狸先生给的依赖感，是那种：

他会毫不客气地骂你，

但最后还是会抱抱你；

他会贱兮兮地开你玩笑，

但是最后还会逗笑你；

他会霸道不讲理，

但还是关键时候为你赴汤蹈火。

所以，如果要用一句话来解释「男友力」，其实应该说就这是一种「调皮的依赖感」。

他让你可以在关键时候放心依赖，却也给了你平等对抗他的独立性。

/// 3 ///

可这种「男友力」只有发生在影视里和别人身上时，让人看得望眼欲穿。真正发生在你身上的时候，又有多少人看得清。

许多成年人往往内冷外热，在爆发出男友力之前，他们常带着一副脸谱，或帅或丑，并不轻易表现内心的自我。

我的朋友柳叶，他就是这样的人。他曾经是一个情种，自从漂亮的初恋女友劈腿后，从此性情大变。表面上是个能和各个女生打成一片，掌握各种撩妹技巧的情场达人，实际上从来不把爱情当一回事，只是当交个长期炮友。

若说直接点，这大概就是人们所谓的渣男，其实和狐狸先生在电影之初，表现的“市井之徒”差不多。

不熟悉他的人，只会觉得他玩世不恭。后来他相亲的时候，遇到了一个从来没有谈过恋爱的单纯姑娘，他着实被她满身的正能量和单纯打动，一往情深，就像影片里把所有他能为她解决的问题都解决了。

其实大部分男人在拥有男友身份之后，都会爆发出潜在于身体里的男友力。毕竟真动了感情，怎会不希望对方好。

可是当姑娘知道他的情史后，虽然嘴上说没事，但不再像以前那样。每当他生气说几句气话，她都会完全当真。摔门，总是比拥抱的来得快。

柳叶问她突然变化的原因，她却偏偏不说出来。其实姑娘也并不是不想说出来，她以为忘记了，实际上却一直影射到小事中，最后闹的不可开交。

这其中，当事者故意晚说实情是一种错误，但姑娘没去真正面对潜意识里的偏见也是一种错误。

试想如果当初兔子Judy一直带着防狐喷雾剂在身上，那么即使狐狸先生男友力有多爆棚，在我们看来画面多少都带着一点尴尬。

真正让人不能自拔的男友力，应该是建立在没有偏见的信任上。

因为信任你的为人，因为信任你的能力，因为信任你的过去，所以才在面对那些或霸道或刻薄的小动作时，依然愿意依赖你。

/// 4 ///

人们总说那些爆表的男友力，如果真的出现在眼前了，会多么心醉神迷，死心塌地。

可是真正出现的时候，你意识到了吗？

事实上

更多人一开始是

在靠固有的印象去判断

假如他很帅又很风趣，你也许觉得他很花心；假如他很丑，你也许觉得他很屌丝；假如他在你身边创业，你就会觉得他很了不起；甚至即使一开始处得好好的，但如果犯下了什么错误，知道了什么过去，我们很轻易地就给对方贴上标签。

情感中最常见的偏见，是以过去的行为推测现在。就如同影片里认为食肉动物骨子里都是残暴，狐狸从来都是狡猾的一样。你以为是在保护自己，其实是在伤害对方。

也许多一点包容，多走去了解一下内心的深处，我们才能看到，那些爆表的男友力，不过是你给了足够多的信任，而他才给了你绝对的守护。

力的作用是相互的

爱与被爱本就该是两个人的事

- END -

元宿

婚姻稳定不变的秘诀到底是什么

成长，听起来当然是一个好词儿。而且，越来越多的人，也正在接受一个观点：人是需要终身成长的。在婚姻里也是如此，尤其是女性，如果婚后不求上进，把精力过多地投入到家庭，忘记了自身的发展，那么事业有成的丈夫很有可能被别的女人“截胡”。

这就是我们聊起“成长”话题最常见通常的语境。但是，这却不是唯一的情景。来一起看一个关于成长的别样故事。

01模范婚姻的破裂，都是“成长”惹的祸？

丁女士向丈夫提出离婚的时候，周围的人都懵圈了。因为在亲朋眼里看来，这一对曾经是完美的婚姻组合。丈夫是政府机关的中层，而丁女士也是某事业单位的一位才女，以文笔闻名。后来还添了一个宝贝儿子，人见人爱。丁女士的工作并不忙，所以有大把的时间带孩子。

丁女士本来就是一个喜欢读书，精神世界比较丰富的人，带孩子期间因为孩子的成长，开始关注儿童阅读，开始心理学，开始关注家庭教育等领域。于是，她读书，听课，组织沙龙，推广绘本……在清闲的工作之余，找到了自己的新天地。

而丈夫呢，仍然是按部就班地生活。下班之后回家看看手机，玩玩游戏，和同事喝个小酒，打个麻将，也是经常的事情。

慢慢地，丁女士开始觉得丈夫不求上进，不读书不学习，对世界的看法仍然是老一套的观念，还有些大男子主义。分歧最大的地方，在于对孩子教养方面。丈夫总认为，教育孩子就是妻子的责任，和自己没什么关系。晚上回家哪怕无聊到出去找同事喝酒，也不愿意陪孩子玩。

这在丁女士眼里是无法容忍的，他经常跟丈夫沟通，这个时代需要每个人一直保持成长，否则就没办法跟上时代，也没办法教育好孩子。

每次丈夫听到丁女士说“成长”“学习”，丈夫就一脸无奈，“咱们这个年纪，也就长点肉了，还能成长啥？”慢慢地，丁女士开始感到失望，感到绝望。丈夫也不再愿意和丁女士交流，夫妻之间的隔阂越来越大。尽管丁女士一直想通过沟通解决问题，但是，丈夫始终都不接受她那一套。

矛盾最终的激化，是因为丁女士决定辞去自己稳定而清闲的事业单位的工作，专心去做早教机构，为本地的年轻妈妈们提供指导服务。这种行为遭到了丈夫和公婆的强烈反对，他们完全不能理解丁女士的做法，甚至认为她看书看得脑子进水了。

“我们已经不是一个世界的人了，过不到一起了！”于是，丁女士最终主动提出了离婚。

在这个故事中，我们或许能得出这样的结论：如果丁女士不“成长”，按部就班地过自己的小日子。或许，两个人的精神世界，不会有越来越大的差距。两个人也就不会有太大的矛盾，也不至于到最后的分道扬镳。

所以，成长和婚姻的稳定，到底是怎样的关系呢？

02关于“成长”，那些让人激动而不安的深层含义

什么是成长？小鸡啄破蛋壳从里边钻出来，叫成长；蛇蜕去旧皮换上新衣，叫成长；金蝉脱壳飞上枝头，叫成长。

我们以前看到的是：成长之后，鸡蛋就变成鸡了，蝉就会飞了，蛇可以长更长了。我们看到的是成长意味着变得更强。甚至脱胎换骨地升华。

但是，我们忽略的是——成长中，还伴随着一些其他的事情发生，比如告别，比如打破，比如抛弃。蛋壳曾经保护过鸡蛋，蝉的壳也曾经保护过蝉的幼虫，蛇的旧皮也曾经是他最美的衣裳。但是，当成长来临，这些，都要被打破，都要被抛弃——因为，他们的存在，会阻碍成长。

想一想，我们小时候的玩伴。在我们懵懂的少年时代，有多少人，曾经陪我们一起走过那些美好的岁月。我们那时候，也天真的以为，我们会是一辈子的朋友。我们长大后会一起面对一些事情。

但是，不知哪天起，我们去了不同的地方，虽然假期里也许我们还会相见，但却难以避免的，共同的话题越来越少。终于有一天，我们踌躇着拿起电话，想拨打她的号码。但犹豫了一会儿，还是放下了。因为，我们真的已经属于不同的世界。这一放，也就把一段美好的友情放下了。

在亲情里也是如此。我们曾经如此依恋我们的父母。他们一会儿不在眼前，我们就哇哇大哭。但在某一天，我们学会了走路，推开了妈妈想扶着我们的手。在某一天，我们学会了坐车，沿着一条公路，驶出妈妈的视线，并没有回头。

好。我们现在再来看上边所说的这种种场景。我们都能看到：我们曾经在一段关系里，获得了力量，让我们成长。但我们成长之后，那段关系，已经不再适合我们。于是，我们开始去寻找新的关系，继续生活。

是否还记得，上学时候学到马克思的一个理论：生产关系和生产力的关系。当生产关系能促进生产力发展的时候，这个生产关系就是先进的，就是好的。当他阻碍了生产力的发展的时候，就成了落后的。结果是必须打破这个旧的生产关系，建立新的生产关系。

其实，搬到情感世界里来，完全一样啊。当我们和伴侣的关系，能够促进我们成长的时候，那么他就是一段好的关系。当我们和伴侣的关系，影响了自身成长的时候，那么……不管你最终是否决定要打破它，它都会给你带来不舒服。这时候，你会面临取舍。

03成长让婚姻更幸福的前提：搞清自己的成长目标

成长对于我们的真正意义，是让我们成为更好的自己。成长后的我们，可以到一新的高度，看到一个新的世界，收获人生更精彩的风景。所以，我们不能轻易放弃成长的机会。只要我们弄清楚我们的成长，对于婚姻关系意味着什么，我们就能做得更好，甚至，让婚姻的和谐稳定，成为我们个人成长的附属结果。

我们可以先把成长的目标进行一下分类：

第一种：为自己的幸福感而成长。其实这类成长动机最单纯。就是天生上进，为了自己更好、更强，体验更好的人生而努力。至于这种成长对家庭会是什么影响。不关心。这是一种非常自然而主动的成长。上边故事里的丁女士就是以此为目标而学习成长的。

第二种：为稳固婚姻而成长。这一类属于被动的成长。在婚姻中属于弱势的一方，发现婚姻出现了危机。自己的停滞发展，已经影响到了关系。也许伴侣对自己已经心生不满。这个时候，为了让婚姻维持下去，自己不得不放下懒惰和固执，去寻求改变。

第三种：为了家庭更美好共同成长。这一类属于关系比较和谐的伴侣之间的共同成长。他们有一个对家庭的共同的终极目标，然后根据这个家庭目标，制定自己个人的成长目标。随着两个人的努力，让家庭变得越来越好。

第四种：为了摆脱婚姻而成长。很多丈夫的确已经是烂泥扶不上墙，如家暴，如习惯性出轨，或者其他的劣迹斑斑。都已经让妻子无法忍受。但是目前妻子也确实无力走出婚姻——因为自己能力不够。那么，为了能尽快走出不幸的婚姻，开始提升自己的生存能力，摆脱对家庭的依赖。

如果，你对成长心存向往，那么，你是哪一种呢？

如果是第一种，自己需要考虑丈夫的状态是什么样的，是否和自己同步。如果是第二种，或者第四种，那么加油吧！如果是第三种，祝福你——生活里仍然主动追求更好人生的人！

在婚姻里引入个人的“成长”这个概念，最大的意义在于：它提醒我们，婚姻关系其实是动态的。婚姻里的人，一直是在变的，关系也就会一直在变化。

当我们知道这种变化的存在，我们就不会再幼稚地认为，只要自己守住婚姻就可以了。如果你以为自己什么都不变，婚姻就不变？那你就错了。但实际上，现实生活中很多女性都掉进了这个思维的坑里。她们觉得，我们的生活好好的，怎么就会出问题呢？我一直在努力像以前一样那样做啊？答案很简单，除了你没变，对方在变，时代在变，一切都在变。

愿你，愿我，都是主动成长的强者。而不是到婚姻危机的时候，才被迫调整自己的那一个。

婚姻稳定不变的秘诀是什么？幸知老师说，以求变之心，应万变。

怕“高攀”？你所害怕的到底是什么

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的怕“高攀”？你所害怕的到底是什么，希望能够帮助到大家。

怕“高攀”？你所害怕的到底是什么

问

▼背景描述

我27岁，身高163，体重90，本科，毕业后有一段恋情父母是城市老师，收入5000，坐标武汉；

他32岁，身高185，离异，父亲在他高中时期因病自杀，现自己创业，收入未知。

认识于佳缘线下活动，见第一次因觉得跟他差距大他不可能喜欢我所以聊天没有给信号，后来圣诞节发消息给他他又约我，见面很开心，并且又约了三次，他洞察力很强，了解我心思，分析事情分析的很透彻，也很谨慎，我的心思在他面前透明的，他提出问我愿不愿意跟他试试，我犹豫了，因为觉得跟他有差距，其次我觉得他不是很主动，因为他提出试试我没有正面回答，只是见面了，后来都不主动找我聊天。

▼▼核心问题

我害怕他短择，到现在只是偶尔联系，挺喜欢他但是纠结，害怕高攀。

答

清算的时刻，就要用到社会交换理论。

【社会交换理论】

一般来说，高不高攀分两种：一、条件上；二、能力上。

先从条件上看看，你有没有高攀？根据你提供的资料还有照片，特意让JAN老师帮你们进行一次打分：从你的叙述还有你的照片看，你只是普通的白领，并没有什么比较突出的优点，各方面的表现也是比较单一，比大众水平的白领好一点点， C-。而他，因为男生大部分时候是看状态的，而且他比较高，稍微收拾一下，32岁，经历也比你丰富，如果不是那么随便的照片可以给到C+。

如果说条件上的分值不算太大的话，那我们看看能力上的。

能力上，你说“男方的洞察力很强，了解我的心思，分析事情很透彻，也很谨慎”，这是就男方的优势，也是他的能力。你的能力体现在哪里？你说“我的心思在他面前透明”， 这样一对比，你在他面前基本是“被秒杀的”状况，根本没有可比性。

你用什么去置换他的能力呢？

你们即使在一起，能维持多久，完全看他的仁慈。

夫妻的定义到底是什么？你真的懂么？

妻子是丈夫生命中的最后一个观众，

丈夫是妻子人生中的最后一张存折。

所谓“最后一个观众”，是指一个男人的一生不管怎样度过，真正看到你人生谢幕那一刻的不是别人，而是你的妻子;

所谓“最后一张存折”，指的是一个女性步入老年之后，尽管可以五世同堂，儿孙绕膝，但真正能够无怨无悔奉陪你到生命最后一刻的不是别人，只有你的丈夫。

纵观世间夫妻，无一不是因性而结合，

因爱而发展，因情而长久。

这个情，就是亲情与恩情。

一对体貌反差很大的夫妻之所以能够白头偕老，一对学识上天差地远的夫妻之所以能够相伴终生，一对年轻时打打闹闹的夫妻进入老年后却突然相敬如宾起来，在很大程度上，并非是他们之间的“爱情”有了多大发展，而是因为他们在长期相濡以沫的日常生活中，储存下了多少“恩情”。

这种恩情，通常都不是来自夫妻幸运阶段的锦上添花，而是来自失意阶段的雪中送炭：

或一方落难时的舍命相救，

或一方患病期间的精心服侍，

或惨淡日子中的无怨无悔，

或众叛亲离时的不离不弃等等。

这种感情，是任何物质利益和名利引诱都不能替代的。世间恩爱夫妻之所以把“恩”放在前面，把“爱”放在后面，就是因为他们之间的“恩情”，早已远远超过了“爱情”的分量。

男女间夫妻一场：年轻时是性伙伴，

中年时是事业助手，

进入老年演变为双方的父母

由于相处时间久了，各自身上潜在的父性和母性都会在无意中流露出来，渐渐演变成了对方“父母”的角色，像呵护自己的儿女一样呵护起了自己的生活伴侣，不管对

方身上有多少缺点和不足，也不管他们在年轻时犯下过多少不可原谅的错误，或者曾经给自己造成过多么大的伤害，都能够以博大的胸怀接纳下来、宽容下来。

严格说来，这才是爱。

虽然这种爱没有多少浪漫的成分，

但由于它充满了亲情、恩德、友爱和互助，

所以，即便没有多少爱情，

也照样使婚姻变得温馨而快乐。

有什么也不如有个好伴侣，

没什么也不能没个好晚年。