【www.qg13.com - 关于被爱情感动的说说】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的相信被爱，比相信爱情更难，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
朋友燕子对自己特别抠，为此特别苦恼。
一起逛街，我发现不管她多喜欢的东西，只要价格超过 100 块，她都会非常纠结，也总能找到借口忍住不买。
想买件好看的裙子，“太贵了吧，算了”。
想买双显瘦的品牌鞋子，“好像也不缺鞋子，算了”。
想买支显气色的大牌口红，“平时也懒得化妆，好像没必要买，算了”。
明明是自己很喜欢的东西，也不是什么奢侈品，她目前的收入也完全能支撑得起，可她就是买不下手。
看到装修得很高大上的店，她甚至都不敢推门进去，觉得自己和那里的世界格格不入。
而看到特价打折的东西就控制不住要买，就算有些是不需要的，有些是质量很差的。结果用不了多久就堆在家里封尘，也舍不得扔。
我觉得她对自己苛刻了点，有些心疼。
但她对家人很大方，舍得买贵的东西，表达自己的重视和爱。
就拿这次疫情来说，之前28块钱一个的N95口罩她全给家人，自己用3.5元买到的普通一次性口罩。
护目镜也给家人人手一个，自己却不要。
“就是舍不得对自己好，好像什么都能将就”，她说。
大学有段时间做兼职，她赚了四百多块，刚好碰上当时的男友生日，她花了三百多买了一件品牌的羽绒服做礼物，“虽然心疼，但是值得”。
而买给父母的东西，她还有个习惯，就是当父母问她价格的时候，她都会故意把价格说低，怕父母觉得太贵而说她。
我发现，她不舍得对自己好的背后，是有一种执念：
我这种人，不配拥有那些贵的、好的东西，而我爱的人值得。
她舍得对任何一个她重视的人好，唯独忽略了自己。
“不配得感”就像一把无形的枷锁，把自己困住。
1
这种“不配得感”是怎么来的？
一个人的低配得感，是可以从环境中被教育出来的。
从燕子现在的行为模式追溯到原生家庭，我们找到了一些答案。
一是，父母的“哭穷”教育，让她过早地学会了懂事，理解父母的不容易。
小时候，燕子家里的经济条件真的很差，父母都是农民，早上四点多起床，干活到晚上七八点才吃饭，起早摸黑也只能勉强维持一家人的温饱。
一家六口人挤在一张床上睡觉；
一周最多只能吃得起一顿猪肉；
小学时一个学期学费两百多块，父母总要拖到学期末才能凑齐给她交……
她到现在还记得，每次被老师催交学费的那种窘迫和羞愧，只想找个地洞钻进去。
父母也常教育她：
“你是穷人家的孩子，要懂事点，爸妈起早贪黑赚钱很辛苦的”；
“我们家和别人家不一样，你要争气，读好书才对得起我们”；
这些话在她心里打下了烙印，让她觉得：穷人家的孩子是不一样的，配不上那些好东西。
就连每次开头问父母拿钱买文具、工具书，她都会在脑子里盘算，父母要在地里忙活多久，卖多少斤的番薯、辣椒、茄子才能赚到这些钱。
懂事的她，很早就学会体谅父母赚钱的辛苦不易，每次看到父母为生活费或发愁或争吵，都觉得很无力，害怕自己的需求会让父母更为难。
她想要的东西，不敢说，也觉得不该说。
花家里每一分钱，她都充满负罪感。
所以，她从来不敢主动索取什么，经常被夸是家里最懂事的孩子。
每次看到别的小朋友有新书包、新衣服、新鞋子、新布娃娃，她都很羡慕，很想要。
但这个欲望一冒出来，她就会告诉自己：爸爸妈妈赚钱这么辛苦，我怎么能这么奢侈？
直到高中，她都是穿姐姐的旧衣服、旧鞋子，用姐姐的旧书包、旧笔盒。
再者，需求总是被忽略，便习惯性压抑自己的需求。
父母也经常忽略她的需求和感受。
小时候，她总是穿姐姐的旧衣服，于是特别想拥有一件新衣服。
但懂事的她，从来没表达过这个愿望。
她其实很希望，爸爸妈妈有一天能看见她这个小小的愿望，觉得这个女儿也应该拥有一件新衣服的。
但从来没有。
甚至有一次，剥夺了她获得新衣服的机会。
那次是过年，舅舅买了两件粉色外套，她和姐姐一人一件，她开心得几乎要哭了。
试穿之后，她的那件太大了，但她还是很喜欢。
当时还有个表姐寄养在她家，妈妈就让表姐试穿，刚好合穿。
妈妈没有征求她的意见，就很大方地把那件外套给了表姐，还跟她说：“等你长高了，你姐姐的那件就给你。”
她当场委屈到哭了，妈妈还骂她“哭什么哭，怎么这么不懂事？”
她一个人躲起来哭了很久。
因为父母认为她懂事，所以她不该有需求，就算有需求，也总是被忽略，得不到满足。
久而久之，总是“哭穷”的父母、忽略她的需求的的父母，就内化成她的“内在父母”。
在父母影响下总是得不到满足的她，就内化成“内在小孩”。
那个“内在小孩”心里形成了一套低自我评价：
我不配得到好的事物。
别人的需求永远比我的重要。
长大后，“内在父母”对“内在小孩”的要求，就让她不断重复体验早年的不愉快。
2
“不配得”的黑洞，难以填补
这种从小习得的“不配得”的底层信念，会让一个人面对自己的欲望时，习惯性压抑和否定：“没必要”，“算了”，“我不需要”……
但压抑和否定了，不代表就消失了。
那些没有满足的欲望，一点点地在心底吞噬出一个深不见底的洞。
花一生的时间，不断地填，也填不满那种“不配得”的匮乏感和安全感。
还记得热播剧《人民的名义》里，那个贪官赵德汉吗？
他的豪华别墅里，一张床，一个冰箱，一整面墙，全都塞满了现金，他清楚地记得数额，是两亿三千九百九十九万五千四百元。
而他，每天骑自行车上下班，住在破房子里吃炸酱面，每个月给老母亲寄300块生活费。
贪来的钱，一分钱都不敢花。
只因，“祖祖辈辈都是农民，穷怕了”。
所以，哪怕他靠正常途径已经升到一定的官职，有一定的收入，也被很多人羡慕、夸赞，是一个大众眼中很优秀的人。
但他内心永远觉得不够，还要更多，更多，更多，甚至走上贪污的捷径去“赚”到满屋子的钱，也不敢满足自己。
因为在他心里，自己是不配的。
现实生活中，有些人也是这样，不管自己有多优秀，总是觉得不够好。
哪怕周围人都夸赞：你很优秀了。
那个自卑的“内在小孩”就会冒出来说：不，我很差劲，我配不上这些赞美，你们说的“优秀的我”不是真正的我。
那个“我不配”的声音，驱使着自己像一个永不疲倦的陀螺，用尽全力地转啊转，不敢停下来喘一口气。
总觉得只有很优秀的自己，才配拥有更美好的人和物，才配得上别人的爱。
有些人在面对一些非常优秀的伴侣选择时，总觉得自己不配得到更好的，因而选择了更差的对象，让自己“配得上”，更有安全感。
或者在面临更好的工作机会时，觉得自己配不上而退缩回避，一直强调：我不行的。
如果得到了，就会怀疑自己是不是运气太好了：“这些东西怎么可能属于我？”
一看到那些高于心中标准的美好事物，就下意识地拒绝拥有。
对自己永远是高要求高标准，而对外界，要求和标准可以一降再降。
不管有多“高配”的能力，都潜意识里选择了更“低配”的人生。
3
你配得上所有的美好
我们追溯到原生家庭，并不是为了指责父母曾经不正确的对待。而是去找到我们为什么会成长为今天的样子，去思考我们可以怎么做。
● 首先，承认并允许“我不配”的“内在小孩”存在。
“我不配”的想法存在，也不全是坏的，它也会给你带来一定的好处。
比如做人做事可能会比较谦逊、踏实，不过度超前消费，不轻易被外界的物质迷惑。
别人有能力样样东西用大牌，我目前的经济能力就是承受不起，我接受这个事实。
承认它的存在，允许它呆在自己身边，不抵抗，也不压抑，就没那么容易被这个“内在小孩”牵着鼻子走，攻击自己。
● 再者，陪着“内在小孩”去打破旧有的认知模式。
在小时候的生存环境下，“我不配”是生长出来保护自己的防御模式，这让我们觉得安全。
但现在你长大了，有独立思考能力，也有能力去给自己创造安全感了，可以不必依赖家人生存。
试着去打破旧有的负面评价，当觉得“我不配”时，客观公正地审视自己的这个想法，走出那个小时候建立的安全区，用行动去挑战那些你觉得自己不配的事物。
比如价格高但质量更好的物品，你得到了，也很快乐。
各方面都比你好的伴侣，你拥有了，会很幸福。
更好的更有挑战的工作机会，你接受了，也可以应对。
看，你是值得的吧。
● 最后，尊重你的需求、感受。
每个人都有自己的需求，你要尊重它，并捍卫它。
真正让我们痛苦的不是“我不配”这个念头，而是背后没有被满足的需求。
就像开头我说的燕子的故事，小时候最让她痛苦的不是被夺走的那件粉红色外套，而是被父母重视和爱的需求没有得到满足。
所以，当你一次次地被“我不配”的念头压抑时，问问自己：我舒服吗？我真正想要的是什么？我这么努力是为了什么？
心中有答案之后，用行动去滋养这个被忽略的“内在小孩”。
你会发现，你已经完全有力量可以满足自己想要的。
就算暂时没能力满足，你也配得上所有你想要的美好。
“配得感”低的人，往往在感情里不敢表达自己的需求，一方面觉得“索取”是错误的，另一方面又因为不会正确索取而吵架，结果变得更不敢表达。
而常见的错误索取方式就是：“你既然爱我，就应该…”或是“我这么爱你，你应该…”
但用爱和道理来约束别人，一定会引起反弹，因为它是跟人性的需求相逆的。
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时寒是我为数不多的富二代朋友，有钱也就算了，关键是长的还挺帅，有点像韩国明星中的李敏镐，爸爸事业有成，妈妈美貌贤惠，父母恩爱，自恋爱到结婚，十年过去了，从没红过脸吵过架，在当地一直传为一段佳话。
他以为他会在父母关爱中幸福的长大，但是在他六岁的时候，父母离婚了，他特别不懂也特别不理解，哭着喊着向父母追问为什么，爸爸的回答是：不爱了。妈妈的回答是：她爱上了别人。
他童年的这段经历，对他的感情观造成了巨大的影响，不相信爱情。
自从他上学情窦初开直到现在，十多年过去了，他主动追求的或者女生追求他的，身边换的女友已经可以集齐十二星座和十二生肖，上至御姐下至萝莉，左至龟毛的处女座和神经质的天秤女都经历过，但是他还没有一段可以维持超过一年的感情。从骨子里，他不相信爱情，不相信天长地久。
那天下午阳光灿烂，我抱着电脑在咖啡馆的阳台晒着太阳码字，忽然，接到了他的电话，他的声音一听就是喝多了，在嘈杂的背景音乐中他嘟嚷着让我去钱柜，这样好的天气不出来晒太阳散步而是在KTV里面唱歌，简直是堕落以及糟蹋生命啊。我愤慨地挂断电话，出于对他的担心，赶了过去和他一起堕落和糟蹋生命。
进了包厢，偌大的包厢里面只有他一个人，他抱着话筒声嘶力竭荒腔走调地唱着陈小春的《没那种命》，“我没那种命啊，轮也不会轮到我”，面前的桌子上摆着一排空掉的啤酒瓶，以我对他酒量的了解，他应该处于喝醉地边缘了。
一个人K歌喝酒，这架势一看就是失恋的样子。
我坐到他的身旁，问，“和你女朋友分手了？”我有一个月没见到她了，如果在这一个月内他没换女朋友的话，那么他的女朋友我应该见过，那个女孩叫“树树”，在国外留学期间主修“中西方文化史”，身上有种既古典又时尚的气质，家庭条件不错，回国之后找不到相关专业的工作，就由着自己的喜好开了一家二十四小时的独立书店。
一次聚会的时候，时寒和她认识，时寒主动追求，两个人在一起了。一个月前我和时寒见面的时候他带她一起，席间聊天觉得她是一个难得有貌又有趣的女生，有想法有见解，足以超过时寒所有的前任，但是以时寒的性格，过了最初的爱情保鲜期之后，恐怕也难以长久，因为他不相信爱情，所以也就不会长久的去经营一段感情。
“嗯。”他点点头。看来意识还是清醒的。
一般都是他主动甩别人，所以我毫不留情的批评道：“哦，你自己主动甩的别人，有什么可难过的。”
他抬起眼睛看着我，眼眶通红：“不是我甩的她，是她甩的我。”
哈~难得！
在他的情史上，他当然也被女生甩过，不过次数少的屈指可数，印象最深的是有个女生因为和她一起逛街的时候，时寒看了一眼别的美女，一气之下就说了分手，他高兴地请我们喝酒说：“太好了早就想和她分手了一直没想到借口没想到她主动提出来了”，但是第二天那个女生居然主动认错觉得是自己小题大做想要和他复合。因此，他被女生甩，还一副很痛苦的样子，却是第一次见。
我坐了下来，幸灾乐祸地问：“哦，她是为什么要和你分手？”
他拿起一瓶啤酒狠狠地灌了一口，眼神里是茫然：“我说我不相信一个人能爱另一个人一辈子，她说无法和不相信的爱情的人在一起。”
不相信爱情意味着对这段感情不认真，也意味着这段感情没有未来。像她这样思想独立的女生，和一个男人在一起，不是因为他有钱也不是因为他长的有多帅，只能是因为他爱她。
“余言，真的有人会爱一个人一辈子吗？”他捂住了脸庞，声音哽咽。
我拍了拍他的肩膀，默默不语，看来他是真的失恋了，第一次体会到失恋的痛苦，他这样伤心，也许是因为在乎，也许是因为不甘，也许是因为自尊心受挫，不管怎样，在朋友失恋痛苦的时刻，最好的安慰是陪伴，他喝酒我陪他，唱歌也陪他吼。
我点了一些歌一首首的唱过去，忽然熟悉的前奏响起，是每次K歌我都会必点的一首老歌，从小到大我都特别喜欢的《牵手》。第一次听这首歌的时候，印象深刻是因为歌词，当时觉得，这个歌词怎么那么怪呢，有一种独特的美感。
因为爱着你的爱
因为梦着你的梦
所以悲伤着你的悲伤
幸福着你的幸福
因为路过你的路
因为苦过你的苦
所以快乐着你的快乐
追逐着你的追逐
因为誓言不敢听
因为承诺不敢信
所以放心着你的沉默
去说服明天的命运
那时年纪小，喜欢一首歌只是单纯的被好听的旋律所吸引，年岁渐长，经历过人生的种种，也渐渐明白了歌中的意思。
人生大抵如此吧，少年时惑与形，爱那色彩浓烈，触目动人，如“少年听雨歌激烈”，经过跌宕，世间事，见过生与死，爱别离，求不得，才会“而今听雨僧庐下”，静坐一夜，听帘外雨声别有一番感触。
如今年岁渐长，再听这首歌渐渐体会到歌词中所表达的含义。
一首歌唱完，他静默呆坐，良久回过神来说，“我看你在朋友圈说你在写一本新书《愿无岁月可回首》，书名应该是来自这歌词中的‘没有岁月可回头吧’”。
‘愿无岁月可回首’是什么意思呢？字面意思理解的应该是“希望过去的岁月中没有什么可供追忆的”，这也太奇怪了吧，过往的岁月中有美好的甜蜜的记忆，应该是“愿有岁月可回首”，人生最美好的愿望之一，不就是有美好的回忆可供追忆吗？
我关掉了包厢里的音乐声，一时间安静了下来，因为我想和他认真谈谈我对于“愿无岁月可回首”的理解。
“没有岁月可回头”前面还有一句“所以有了伴的路”不能被忽略，前一句是因，后一句是果。
我们每个人生而孤独，在时光中成长，在通往未来的道路上独自前行，面对一切的孤独，彷徨，犹豫与恐惧，人的一生中苦难多过于幸福，大多数时候所经历地痛苦是你一个人在品尝，而历经艰辛所得来的片刻的幸福也无人分享。
直到有一天，你的生命中遇见这样一个人，如同在迷路的原野上遇见光，像一个齿轮遇见另一个契合的齿轮，从此一路相依，你的孤单，彷徨，犹豫与恐惧都有人与你一起面对，那些痛苦的时刻因此消弭，而你们的幸福可以相互分享，而同时也会有更多处于幸福的时刻超过痛苦的时刻。
这个人，他可以坚定的陪着你走下去，一直走完这一生，有这样的人陪伴走过，现在是最好的时光，未来不会更好了，因为未来会一直在最好的时光中度过，曾经历的过往的岁月没有遗憾，只需一路看着当下和前方，所以不必回头。
这就是“愿无岁月可回首”的意义。
世上会有这样的爱情吗？一个人可以爱另外一个人一辈子？
在这个物欲横流的时代，有着太多的物质，金钱和欲望，我们每天遇见无数的人，经过无数的街道和转角，每一个新的邂逅似乎都比前一个相逢要好，乱花渐欲迷人眼，见过太多前一秒还在秀恩爱信誓旦旦永不分离，下一秒身边就换了另一张面孔。
很长一段时间，连我都不相信，会有人用一辈子爱另外一个人，情比金坚，历久弥新。但还好，在我不长不短的生命中，侥幸的遇见了那些可爱的人。
老豹，程杰，乌托，佟娅……是他们让我相信，原来世间是真有这样的爱情。这些故事在我的心头涌动，让我相信，原来世间真的会有这样的感情，可以跨越千山，生死相许。
重新相信爱情，对我而言重要程度和相信地球是圆的一样，决定着你的世界观和人生观价值观。
相信爱情的人，和不相信爱情的人，在本质上是两种不同的人。对相信爱情的人而言，看书的时候会为书中的情节感动，不经意间听到一首歌的会驻足，看电影的时候会为之落泪。
我们永远对这个世界心怀期待，也永远相信这个世界的美好。
“所以……”我摁灭了时寒手上的烟一字一顿的说：“相信爱情，你才配拥有爱情。如果你连这世上的美好都不相信，又怎么配拥有那么美好的姑娘呢？”
时寒忽然起身，踉踉跄跄的向着门外走去，我立刻扶住他说，“你要干吗？”
“陪我去找她。”他急吼吼的催促着我说，“快！快！”
出门拦下一辆出租车，风驰电掣的赶往书店，树树正站在吧台后面调着一杯咖啡，时寒冲了进去一把抱住了她。
树树一边挣扎一边怒骂道：“你这个流氓，快放手，我们已经分手了！你再这样我就叫保安了！”
“树树。”时寒在她的耳边呢喃，“我确信我可以爱你一辈子。”
树树身子一僵停止了挣扎，一秒，两秒……时间在这一刻温柔的放慢了脚步，她抬起手轻轻地拥住了他。
“其实未来还很遥远，连我自己都不确定，我能否能一直爱你直到一辈子。但是我觉得，当你爱一个人的时候，一定是全心全意。相信爱情愿意经营爱情，有着“我可以爱你一辈子”的想法，才是真正拥有恋爱资格的人。所以，时寒，我们现在可以在一起了。因为，你确信可以爱我一辈子，我也确信可以爱你一辈子。这是我们在一起的基础，至于未来我们能否走完这一生，且凭心意与天意。”
先相信爱情，再遇到爱情
先相信爱情，再遇到爱情
记得去年看完张艺谋的电影《归来》，从影院走出来的时候，我一直很沉默。脑海里始终闪着一个念头：不论电影本身艺术价值几何，剧本视听是否高明，起码在这个时代，我们真的需要这样的电影。
谁让广大网友动辄就撕心裂肺地喊着：我们再也不相信爱情了。
也难怪，有句话叫作：一辈子的爱情就像鬼，大家都听说过，可惜没人见过。
可是你问问自己，这样的爱情，真的没见过吗？
所谓白头偕老的结局，无非两种：一种就是，两个满头白毛的人，在岁月的演进中成就了最怪的彼此——见面就嫌弃，聊天就嘴仗，话不投机半句多。但为了儿女，为了面子，为了躲避麻烦，为了七大姑八大姨丈母娘婆婆不生气，最终不小心就“永远在一起”。说实话这种感情我并不赞成，从人本主义角度出发，我们每个人都应有维系、斩断和取舍自己感情与幸福的权利。
另一种白头偕老是真的很美好。两个人手拉手配合着打掉生活中一波又一波的僵尸、一茬又一茬的老怪，最终将当初婚礼上众人的祝福变成现实。这不是童话。
划个小范围举证，我家院子里就有八十伉俪，一个老了一个老到痴呆了，老头子每天为老婆子洗衣做饭，牵着她的手教她认树、认花；也有四五十岁的中年男人，每日推着半身不遂的妻子一起散步，逢人一夸，男人就甜甜蜜蜜地注视着妻子，宛如初恋一般。再划个更小的范围，我七十多岁的姥姥姥爷每日白天一起打麻将、睡前一起打电玩，姥姥午睡时间长了姥爷都要不停推门进去看。
你不得不承认，虽然属小概率事件，但生活的戏剧性在于，它既不完全排斥极差，也不完全排斥极好。就是有人婚姻幸福直至终点牵手而去，就是有人命运顺利一生鲜有坎坷。
所以因为成功的概率较低，就不去相信，不去努力，是不是很傻呢？开个玩笑，当你还是一个小小精子的时候，如果知道自己会和几亿个兄弟姐妹竞争一个小概率机会，从而干脆放弃竞争的话，今天会有吃着薯片喝着可乐，大叹人生苦短的你么？
看过朗达·拜恩风靡一时的《秘密》那本书么？书中讲到，人类所有的思维活动，都会产生某种特定的频率（脑电波），这种频率就好比杜鹃用于求爱的信号、蝙蝠用来探路的超声波。它会吸引同样的频率，引发共振。如果我们摒弃负面的情绪，每天只想着正面的、期待的事物，“心想事成”的几率会大大提高。当你真心渴望某样东西时，整个宇宙都会联合起来帮助你完成。
没错，世上信佛的人那么多，佛祖都保佑不过来，他会保佑并不信他的你么？
实在地讲，当你真的真的从一开始就不相信爱情、常常质疑爱情的话，你就会不怎么严肃地开始，或者不怎么用力地维系。而人与人之间真正良好且长久的关系，没有哪一种不需要投入地运营。
自从老公出轨后，我不再相信男人，不再相信爱情
婚姻咨询：
我和老公是在一次朋友聚会上认识的，那时候的他，风度翩翩，知识渊博。因为有着更多共同的话题和志趣，我们很快陷入了爱河，我父母嫌弃他出身农村，在城市里没车没房，极力阻止我们在一起。我不顾父母的阻拦，毅然跟他步入了婚姻。因为我无比地相信，他承诺一生一世地爱我，一生一世只对我好是真的。
不知不觉，我们一家结婚8年了，女儿今年都5岁了。结婚以后，他对我呵护备至，温柔体贴，我们共同渡过了很多温馨快乐的日子。
这些年，经过我们一家三口共同的努力，生活逐渐稳定，房子也买了，车子也买了。但我却没有想到，一年前，我竟然在他的电脑里发现了他出轨的秘密。
他在电脑里储存了一些照片和视频，是和那个小三一起拍的，他用密码锁锁上，以为这样就可以瞒天过海，却没想到这竟然成了他出轨的铁证如山的证据。
在我的质问下，他承认了出轨。当然他也不敢不承认出轨。当我听到他承认了出轨，我气得快疯了。不住地撕他，打他。他没有闪躲，或许他也知道错得太离谱。他告诉我，他很享受那个偷情的过程，是因为刺激，没有想过对不起我，没有想过对不起这个家庭。
我无法原谅一个背叛自己誓言，抛妻弃女的混蛋丈夫，我要跟他离婚。他苦苦哀求，求我再给他一次机会，对我发誓以后不再联系。
我慢慢地冷静下来，因为女儿年龄还小，我不想孩子这么幼小就没了父亲，我思考再三，决心再给他一次机会。但是，心里面却很难再接受他。
从那天开始，我不敢再相信男人，不敢再相信爱情。每次看到他，我都在忍不住想，他是不是跟那个小三还在交往？是不是还会对我背叛、欺骗？他究竟是什么人？为什么我当初会选择嫁给他？
想得越多，越让我伤心，心情越是糟糕，就越是胡思乱想，渐渐地进入了一种恶性循环。我不知自己该怎么办？未来的生活该何去何从，我很迷茫。我知道自己还爱着老公，我也相信老公还爱着我，但是我仍然遏制不住地要去想那些负面的东西。我的内心真的很痛苦。我该怎么办？请您帮帮我！
咨询人：邱鹤彩（化名）
维情咨询师回复：
你现在的心情我很理解。一个口口声声说爱你的男人，竟然背着你出轨了，这在你心里留下了非常惨痛、深刻的伤痕。就好像被风暴摧毁的精致小屋，如今只剩下了断壁残垣。这样的心理状况，是很多被出轨伤害过的女人都存在过的。
出轨是对一段感情的背叛，也是对曾经承诺过的誓言的违背，无论出轨是基于什么原因，是一时意乱情迷，还是原本就是花心本性，这种伤害都会客观存在，深深刺痛女人的内心，让女人不再相信男人，不再相信爱情，出轨造成的伤害又怎么能够这么轻易云淡风轻地过去？
错误已经酿成，徒自伤悲埋怨，对事无事无补，还会丧失对以后婚姻生活的信心和幸福婚姻的追求。毕竟生活还是要继续。
既然你的老公已经迷途知返，诚心悔改，而你也相信彼此依然爱着对方，孩子还小，不忍心也不舍得离婚，就要尽力把这段不愉快的经历放下，平和心态，重新修复夫妻关系，重建彼此间的信任感，重塑彼此间的浓浓爱意。
只有你心理上的伤害，解铃还须系铃人，要让你的心态彻底放下，还需你老公给你一个信心，一个让你相信不再跟小三继续来往的信心，必要时可以聘请维情咨询师、小三劝退师，分离和劝退小三，以免小三不死心，让这起事件节外生枝。
外患解除了，就可以全力以赴解决你们夫妻间的问题。挽救这场婚姻危机，修复断裂的婚姻关系，需要你们两个人的共同努力。你们可以这此出轨事件造成的夫妻矛盾，看作是对爱情的一次考验，看作是磨砺婚姻生活的磨刀石。婚姻中总会经历各种各样的风风雨雨，渡过风雨之后，见到的彩虹可能会更绚丽，更迷人。
Selina离婚 | 你还相信爱情吗？
Selina离婚|你还相信爱情吗？
张爱玲说过的一句话，“感情原来是这么的脆弱，经得起风雨，却经不起平凡。同雨同舟，天晴便各自散了！”
深夜传来Selina离婚的消息，瞬间变成了朋友圈的热点。
Selina，中文名任家萱，1981年10月31日出生于台湾省台北市，中国台湾女歌手、演员、主持人，华语女子演唱团体S.H.E成员之一。
2010年10月22日下午，Selina和俞灏明在上海拍摄电视剧《我和春天有个约会》一场爆破戏时被烧伤，烧伤面积达54%。
一场意外，使这个貌美如花，事业如日中天的姑娘陷入了人生低谷。然而，在最不幸的事故中，男友张承中(阿中)的表现，让无数女孩感动到落泪。他面对美貌不再，生活无法自理，甚至在当时，连是否影响生育都说不清的女朋友，选择了不离不弃。
Selina的爸爸告诉张承中，Selina已经不是以前的她了，如果他无法接受，可以选择离开。但是张承中并没有离开。他告诉全世界，他要娶Selina，她会是他的妻子。后来的他们，在烧伤事件的一年后，在所有人的祝福中走进了婚姻的殿堂。
一切都是那么美好，童话都不敢这么写。当时有人说这是因为出于舆论压力，也有人揣测是出于政治目的，但是不管怎样，五年的婚姻生活经历了平常夫妻无法想象的压力，当事人的心态随着时间的变化对爱情亲情产生的影响是巨大的。
他们至少给了世人一个相信爱情的理由，人们在朋友圈里面传播着他俩的爱情故事，也是为了告诉自己，不要怕，不着急，耐心等，你也遇到那个人。
可是今天他们离婚了，各自发表了一篇离婚声明。
Selina全文：
我跟阿中决定要离婚了，婚姻是需要两个人的努力。我们坦诚面对彼此，也坦诚面对自己，我们都做得不够。我没有扮演好一个贤妻的角色。
婚后的我，依旧享受我的工作，专注于我的事业，也因此，我忽略了，经营婚姻与维持一个家，需要相对的时间与付出。
我成为了一个妻子，但是却没有成为一个真正的贤妻。再加上现在的我。跟婚前的我也有了很大的转变，以前的我是一个只以爱情为主的人。但是这几年，我的人生观渐渐改变，我不再像以前一样全心全意只为爱情而活。所以我与阿中的爱情，也一点一滴消失了。
当夫妻的我们，真的不快乐。已经存在的问题依旧存在，硬是要改变自己改变对方。
我们都没办法，相识九年的时间，我们之间不只是爱情，更多了亲情与友情。我们知道，这个决定是必要的。因为我们已经失去了爱情，但是我们不想连亲情、友情都失去。
对于阿中，我只有满满的感谢。在我最痛苦最脆弱的时候，是他陪著我渡过并且给我全心全力的支持。虽然随著我回到正常的轨道后，我们之间的问题才一一浮现。但是好在我们都是很理性的人，我们愿意，正视问题，面对问题。
最终没能跟他牵手到生命尽头，我很抱歉，离婚，是我们反覆思考认真讨论的结果。
我们不想让彼此变成最熟悉的陌生人，我们想当彼此一辈子最重要的朋友。
面对这样的改变，我与阿中会努力适应。也会为我们的决定负责。对于深爱我们的父母，以及曾经给我与阿中祝福的你们，真的很抱歉。让你们担心及失望了！
请相信我们，我们会努力，让自己活得更好。
张承中也发表了声明：
九年前，我们因了解对方而在一起；九年后，我们因珍惜彼此要离婚了。
我天性不浪漫也不体贴，九年前，某程度上系于她迁就我、追著我跑，我曾习惯她对我比较好。
有好长一段时间，我们处于非常时期，都变了，那时我们的目标与一般夫妻不同，只想变回正常人。后来，我东忙西忙忽略了经营生活，竟把婚姻当成理所当然。
她是懂生活的美食旅游达人，我是闲了就慌的务实工作狂，她爱看综艺与戏剧节目，我锁定新闻及体育频道，慢慢地我们成了平行线。找不出解药时相处变成了压力，加上爱情随著时间渐渐淡了，一切摇摇欲坠。婚姻是需要调整的，我没发现也没应变；人是会变的，我们都变了。
失败的婚姻，我应负最大的责任。
我们曾困住、无助、失落，曾想再找共同点却失败，曾沟通却仍有盲点。我们想挣脱现状，她提离婚时我呆掉，我提离婚时她沉默，讲到这两个字时我们都很怕，怕作错决定，过程不好受。未来如何不知，起码现在给彼此空间是好的，现在关系反而更好，只是，抱歉让我们的家人亲友担忧了。
九年酸甜苦辣、回忆满满，我们的经历外人无法体会，感情依然深厚。我们仍了解、关心对方，不愿彼此从对方生命消失，打算以另一种形式开始，Selina是如家人般的挚友。
失败的婚姻，我少了一个老婆，却多了一个比亲妹妹还亲的妹妹。
我们想过是否低调办手续就好，但现实环境恐怕不会容许我们默默登记，大概仍会惊动很多人吧。为免谣传、惊爆、猜测，乾脆大方诚恳交待。我们的故事曾被关注，谢谢大家曾祝福与关心；我俩现在作了自私的决定，抱歉让大家惊讶或失望了。请勿惋惜，做兄妹让我们更开心。
我们现在开始Reset。
这恐怕是我见过的，最好的离婚声明了。
爱过，爱着，但不能一起生活了。因为我们不同。她是旅游达人，喜欢买买买，晒晒晒，我是工作狂，事业就是生活的大部分，甚至是全部；她喜欢看综艺节目肥皂剧，我喜欢看财经新闻体育频道。
这话熟悉吗？熟悉啊！多少平常夫妻，不就是这样过着日子啊。他们也没有离婚啊！
但是Selina不是他们。对于有着更大的经济上，精神上的独立性的人来说，没有默契的婚姻，没有交流的婚姻，或者说，没有爱情的婚姻是不能忍受的。
我并不会因为Selina离婚，就觉得她的婚姻失败了，确切的说，应该是说她的婚姻结束了，而且是以非常平和美好的方式结束的。
相较于这种好合好散的结束，那些在婚姻里互相怨恨，彼此折磨的婚姻，是不是更应该被称为失败的婚姻呢。
这是观念的进步。曾经，太多人笃信“宁拆一座庙，不毁一桩婚”，哪怕勉强的婚姻，也好过自由的单身。
Selina说：相识九年的时间，我们之间不只有爱情，还有亲情和友情，我们已经失去了爱情，我们不想连亲情和友情都失去。
张承中说：我们感情依然深厚。我们仍了解、关心对方，不愿彼此从对方生命消失，打算以另一种形式开始，Selina是如家人般的挚友。失败的婚姻，我少了一个老婆，却多了一个比亲妹妹还亲的妹妹。
愿所有的分别，都这样美好，因为我们曾经深爱。
那初见时刻的怦然心动是真的；那月下的倾心长谈，心意沉沉是真的；那携手而行，对着大海许下的承诺是真的；那洁白的纱裙，那指尖的戒指，那深情的一吻，统统都是真的。
我曾希望一夜白头，这样我们就来不及分开。然而岁月总是这样喜欢捉弄。
大火都烧不毁的爱情，到底，还是输给了生活。
海誓山盟之所以容易，因为只要真心相信、愿意付出即可。而天长地久之所以困难，也是因为，照着誓言和梦想的模版，在顽固甚至泥泞的现实里打磨，不免荒腔走板。
那就这样吧，在嗔恨还没有升起的时候，留着过往的美好，彼此祝福对方往后的人生。
我会一直在，一直看，不会走。
婚姻结束了，爱情也没了，但爱，还在。也许我们终老一生，都未必能窥见爱情的全貌，但至少，我们开始懂得把爱情视作最动人的祝福：笃信圆满，努力付出，我们的爱若是错误，愿你我没有白白受苦。
如果你六年前相信过一次爱情，请继续相信下去。
无论谁分手我都相信爱情。
01
你是什么时候开始不相信爱情的？
那些曾信誓旦旦地说着“不相信爱情”的人，现在是否依旧一个人，是否还陷在旧伤中不愿苏醒，是否身边有了新的人陪伴？
前两年娱乐圈堪称金童玉女的郑爽和张翰分手，各大媒体上都被这件事刷屏了。
那时，我正在地铁上，一个穿着当地重点中学校服，个子矮矮的小女生，对自己同伴说：“郑爽和张翰都分手了，我再也不相信爱情了。”
听到这话我不由多看了女孩几眼，女孩子长得乖乖巧巧，最多十三四的样子，一脸稚气，书包上挂着一个郑爽的周边玩偶。
她应该连恋爱都没有谈过，就因为自己的偶像分手，便说不相信爱情了。
这么草率又轻易得出的结论，甚至没有自己亲自体验过，就似感同身受地说出口，让我觉得啼笑皆非。
娱乐圈里，每天都有悲欢离合在上演，并因为这个行业的特殊，多小的事都会被无限放大，渲染，最后真真假假辨不清楚。
今天谁和谁分手了，明天谁和谁又在一起了，这样的事屡见不鲜，如果一个人的爱情观，会被隔着屏幕演绎出来的分分合合所影响，只能说明这个人还不成熟。
小S是我很欣赏的一个女明星，敢爱敢恨，聪明果敢。
当初年轻时，她和黄子佼分手，直接在节目中哭诉了黄子佼劈腿的事，从而长达十多年里，两人形同陌路，黄子佼也沦为了许多人眼中的渣男典范。
后来小S嫁为人妇，有了三个小孩后，在《康熙来了》，和旧日恋人重聚，小S又哭了，小S称这次流泪是一种感慨，并说：“当年太年轻对感情太冲动，在节目上公开了两人分手的消息，造成很大的影响和伤害，让全世界的人都在责怪他。”
这段世纪大和解，让无数人红了眼眶。
02
就如小S对黄子佼说的那句：“抱歉对你的伤害。”短短的一句话，是经过多少年的稀释，酝酿，出自一个曾经受过爱情创伤后，又慢慢成熟，并再次获得幸福的女人之口。
当初恨你是真的，后来释怀也是真的。
我们一生会遇到不同的人，经历不同的爱情。如果遇到一个错误的人，那就当成是人生的历练，不要因为品尝了爱情的苦涩，就否决了未来会遇见的其他爱情。
无论谁分手，我都相信爱情。
我有一个很好的朋友，她曾经有一个感情很好的初恋，他们从15岁相识，16岁互生好感，瞒着父母老师偷偷早恋。
后来，两人考到了同一所学校，地下恋终于变得正大光明起来，初恋还带朋友回家见过父母，初恋父母对朋友也很满意，当时还给朋友包了一个大红包，我们那里的习俗就是长辈会给未来儿媳妇红包当见面礼。
大家都以为两人在一起是板上定钉的事。但大三那年，初恋参加了学校一个交换生计划，去了新加坡两年。第一年里，初恋因为寂寞，出轨了。
朋友毅然而然地和初恋分了手，但看起来那么果断的她，也消极了好长一段时间，做什么都提不起兴趣，一个人安静下来就默默流泪，她差不多花了半年时间才恢复过来。
但那以后，朋友一直未再交过其他男朋友。我一度很担心，朋友会因为伤得太深，就这么一直单身下去。但后来她还是恋爱了。
我问朋友怎么又想通了。
朋友很奇怪地看了我一眼，说：“我从来没有想不通，以前我不恋爱，只是觉得没有遇到合适的人，而且即使经受了爱情的挫折，我不相信的也只是那个伤害背叛我的人，对爱情，我从未失望过。”
03
爱情是一个不断修炼的过程，去其糟粕留其精华，那些伤害过你的人，只是你生命中的过客。
虽然带给你痛和恨，也会让你成长，在遇到下一段感情时，将自己锻造成更优秀的自己，去遇见一个更优秀的人。
所以，在经历情伤后，不要一蹶不振，瘫倒在泥沼里不愿起来，看看远处的天空和云朵，你会发现，天空依然是蓝的，云朵依然是白的，那个旧人的离开，你的世界依然存在。
没有任何人的分手，能让你丧失继续爱人的能力，包括你自己。
一个男人的爱情告诉我们，婚姻比爱情更难。
我有个好朋友叫唐家三少，也是个作家，前几年他写了本小说叫做《为了你我愿意热爱整个世界》，今天翻到这本书，突然想和大家来说说这其中的故事。
这书虽然是小说，但故事中的人物情节却都是真人真事。
三少的妻子叫李默，近20年前俩人在一个网络聊天室认识，初追求她的时候，李默说你得给我写100封情书，三少想，行啊，为了喜欢的女孩，得写。于是一周一封情书，每封万字，有时候情感爆发了，两三天也能写一封。
那李默呢，听说三少喜欢长发飘飘的女生，她想着，不如我为他留头长发吧，于是过臀的长发留起来，留了16年，直到她生病。
这一生病，头发也剪了，李默把那当成礼物送给了三少。这几年里三少的起居住行都是李默一手包办，而这一生病，照顾陪伴的人变成了三少。
此前他原本在筹划一本小说，名字叫《为了你我愿意放弃整个世界》，讲的就是他和李默的故事。
李默生病后，他把书名改了，把“放弃”变成了“热爱”。
他给的理由是，李默给了他很多美好，想到李默还有和她一起生活的日子，他对这个世界就充满热爱。
其实说到这里，我觉得挺有意思。
“爱”这件事，近20年里我估计三少没怎说过，但改书名这事隐隐能看出他对妻子的感情。
我想到《中产家庭》里有这么句台词，妻子问：“为什么你从来不说爱我？”
丈夫回道：“我娶你那天就说过了，要是有变，我会通知你的。”
有些男人，他们不爱说情话，不会送礼物，面对你时还木讷得要命，大多数时候你都觉得他不够爱你。
但事实上，男人不说不代表不爱。
男人的爱到底是怎样的？
我觉得总结下来就只有三个“得”。
第一个，爱得起。
他要有分辨爱情的能力，在遇到爱情时毫不犹豫。
这一点上，三少做得果断。
他和李默一见钟情，从认识到表白，他统共花了不到10天。5号认识，6号见面，14号把情书塞到了人姑娘手上，15号姑娘就成了他女朋友。
但现在这年代，谁会爱不起吗？我为什么要强调这点？
事实上，现在很多人把“爱情”当做一个载体，在上面附加了很多条件，比如她一定要长得好，家室好，要是自己喜欢的类型，最好能对自己有所帮助……
条件一加，爱一个人就有了考量。
但爱情这事有时候是不经考量的，就像最近挺火一歌的歌词里写的“爱就像蓝天白云，晴空万里，突然暴风雨。”
爱情这事，遇到了就是遇到了，像大晴天突然下个暴雨，淋得你全身湿透，但来了就是来了。我们要做的不是考量，而是抓住，接受。
第二个“得”，叫信得过。
前面讲的是爱情，接下来讲一讲相处。
我见过很多分手理由是，跟着他没有未来；不想用自己一辈子去赌。
诚然女生一辈子的幸福并不掌握在别人手上，但一个男人是否靠谱，是否能让女生对未来有信心却也是不可避免的一个因素。
我一朋友前几年交了个男朋友，我以为她奔着结婚去的，但没想交往了几年，分手了。
男生的工作很稳妥，但工资不高，女生一开始不介意，但交往得久了，她开始考虑婚嫁问题。正巧她换了个新工作，待遇更佳，于是她鞭策男生也换个工作。
毕竟两人都是打工一族，想在城市安个家非得发愤图强不可。
可男生估计养尊处优惯了，没上进心，听不进话。
女生见状也不强迫，她想着他懒惰无所谓，大不了自己加把劲。
但就这样一年后，女生忍不住，提出了分手。
她受不了男生每天不求上进还抱怨物价贵，钱不够用的样子；也受不了男生每天吊儿郎当得过且过的样子，和他在一起的这几年，女生就算拼死拼活还是看不到未来，与其如此挣扎，不如分手。
男生的爱，可以不说情话，不懂浪漫，但不能不给女生安全感，不能让女生对两人未来的生活丧失信心和期待。女生不介意等待男生成长，但她们希望长成的男生，是一个有责任感，信得过，能肩负起两人未来的男生，而不是只会让人觉得灰心的男生。
最后一个“得”，叫守得住。
不管发生什么事，他要守得住这份爱，守得住这个家。
这个讲的是婚姻。
不得不说，婚姻比爱情更难。因为有些事做到一次只要瞬间的激情，但做一辈子却要花费整个人生。未来难以预料的事太多，很少有人有坚持一辈子的勇气。
我一个朋友孙少，公司运行得不错，家庭也很美满，是公认的人生赢家。
当初她和老公在一穷二白时结了婚，婚后两人拼命工作。她工作能力突出，晋升飞快，到公司不到三年已经是中高层，之后她辞职创业，创业后孙少更忙，她老公工作也忙，两人之间交流无几，再加上孙少挣得比她老公多，她老公虽嘴上虽不说，但总有情绪闷在心里。
眼看婚姻岌岌可危，就在她纠结的时候，她老公做了个决定——辞职。
她老公说：“我不想失去你，也不想失去我们的小家，我们都很忙，但总要有一个人能照顾家庭，你的能力比我强，我甘愿退居二位，辅助你，做你的后盾。”
她听到这话泣不成声。
举这个例子并不是想说女生一定要好强，而是想告诉所有人，两人携手过日子，难以预料的事情太多，你可能会因为时间长久而对婚姻缺少激情，可能会面临生活的多重选择，也可能某时间心猿意马…这每一项都是考验，但不管怎样，人要能守得住自己那颗初心，既然携手了就好好走，不要被时间，被事情打败。
其实在我看来，好的婚姻，是两个人携手做一件很难的事。
“爱得起”教我们要分辨爱，分辨爱容易，但分辨出，并且坚定地只爱一个人很难；
“信得过”教我们要有担当，得过且过容易，但要和爱人一起创造生活很难；
“守得住”教我们要懂坚持，相爱容易，但相守很难。
所以一个好男人的爱情，一段好的婚姻，就是两个人并肩去完成这些很难的事。
在我看来，《为了你我愿意热爱整个世界》讲的就是这样一个故事。
这个故事经历过从“放弃”变成“热爱”的过程。
放弃这个世界很容易，只要消极抵抗就好，但热爱这个世界很难，因为“热爱”意味着你要面对生活中的所有事，不管好坏。
我三十岁了，我还相信爱情
关于爱情的问题，由一个经历过一段混乱时期的大龄未婚男屌丝来说确实有些过于矫情，人家肯定想着你丫又在装哔~但对于开始想要矫情却又到了大家所谓只该谈婚姻的年纪的人来说这个哔~还是要让我装一下的。
我一直都觉得，爱情里最美妙的时刻，就是在遇见对方之初，怦然心动的那一刻，一定有某个这样的瞬间，在某个场景里你们邂逅相遇，通电了。
但与此同时有一个问题又萦绕着爱情的每一个角落，为什么爱我们现在的伴侣，当被问及时很多人都会一脸无辜并且不知所措地说：“我也不知道是什么原因呢。”
但是请你仔细想想，为什么茫茫人海中，为什么在你认识的那么多人中，你偏偏会选择跟你的伴侣在一起呢？好莱坞爱情电影告诉我们说：Love is blind。
莎士比亚也告诉我们：恋爱是盲目的，恋人们瞧不见他们自己所干的傻事。爱一个人，真的没有为什么，因为想要在一起，所以在一起。
“人生就是一件蠢事追着另一件蠢事而来，而爱情则是两个蠢东西追来追去。”
这句话我一直深深赞同。爱情本来就是一件盲目的事，如果看得太清晰太明确，爱也就不纯粹了。当我们不可救药的爱上一个人的时候，我们愿意为对方付出一切。
你喜欢什么样子的人，我就变成你喜欢的人，心甘情愿为对方改变。
我非常喜欢有部爱情电影男主在里面向女主表白的一段话：
“如果你希望的话，我可以变得很有趣。或者忧郁，或者聪明。或者迷信，或者勇敢。只要你一句话，你想要我变成什么样，我就可以变成什么样。”
“你真是傻。”
“变傻也可以啊。”
真的太有爱了有木有，这样的爱情怎么能不让人向往呢。
但是每个爱情都有一条必经之路，就是日子久了，总有一段时间会频繁争吵，开始看对方哪哪都不顺眼，又开始觉得怀疑对方是不是还喜欢自己，不断的去试探求索，可能很多恋人都倒在了这段爱情的磨合期上，我也是一样。
一段长久的感情最重要的就是两个人和而不同，眼睛为他下雨，心中为他打伞这就是爱情，我们在一起，理解包容着彼此的一切，享受着生活的每时每刻，这已便足够。
徐志摩在给爱妻陆小曼的信中说过：
“合理的生活，动机是爱，知识是指南针，爱的生活也不能纯粹靠感情，彼此的了解是不可少的。爱是帮助了解的力，了解是爱的成熟，最高的了解是灵魂的化合，那是爱的圆满功德。”
爱情和婚姻总是脱不了关系，好的爱情自然而然就会迎来婚姻的到来，而作为而立之年的单身大叔来说，有个问题却困扰着我。
人为什么要结婚呢？因为爱？因为到了年纪？因为条件合适？因为家庭压力？因为寂寞想找个人陪伴？
有人告诉我，年纪差不多了，他想结婚了，所以就找了条件合适的就结了，我觉得他有道理。
有人告诉我，他条件很好，能照顾好我和我的家，我觉得她也有道理。
毕竟每个人对婚姻的理解各有不同，我们也不能妄自评论孰优孰劣。
我爸最近跟我说，你有没有发现三十岁了一见钟情的感觉越来越少了，不要再挑了，找个差不多的就结了吧，当年他们那时候介绍就结婚的都很少离婚，现在自由恋爱结婚的离婚率这么高！婚姻只要安稳就够了，没有那么多纯粹的爱情的！
是啊，三十岁了一见钟情的感觉确实越来越少了，不是因为概率变了，而是我们不敢去追求单纯的爱了。
作为大龄未婚男青年的我，大抵知道那种困惑，感觉这辈子就一个人要过一生的困惑，过了某个阶段不能去爱，对于生活无可奈何的困惑，就开始在心里做了一把尺。
我们不是不能去一见钟情了，而是怕了，怕负担不起的感情，也害怕负担不起的生活，最害怕负担不起流失的光阴了。
对于旧时的婚姻观和现在的婚姻观我也不知道怎么评价好，只是时代不同了，观念也变了，也敢于争取自己权利了，各种灯红酒绿的诱惑也越来越多了，差别仅此而已。
一直以来我最向往的爱情和婚姻就是像我父母一样的爱情，妈妈是个乡村老师，到了这个偏僻的村上遇到了比她小三岁的爸爸，那时候爸爸家因为火灾一贫如洗，但是相爱就是相爱了，所有人的反对并没有分开他们，后来结婚生子，有了英俊的儿子，对，就是我！
一直到现在都还爱着对方，爸爸去外地总是想带着妈妈，如果只能自己去，回来唯一的礼物肯定是妈妈的。
有时候妈妈啰嗦甚至教训我和我爸，但是我都要开始不耐烦的时候，爸爸只是对我眨眨眼笑笑，永远不会生气的样子，但是外人谁不知道爸爸的暴脾气。
妈妈总是默默的付出，当年为了支持爸爸出去做生意辞掉老师工作，在家照顾我，做着她从来没做过的农活。
而现在爸爸有时痛风，妈妈总会通宵给爸爸揉着腿，只为了给爸爸缓解疼痛…
我是多么向往一份这样美好的爱情啊！
我时常会说我超甜的，并不是因为有多甜美，而是因为已是而立之年的我还相信爱情，我的胸膛并不大，决计装不下整个或是甚至部分的宇宙。我的心河不够深，常常会有露底的忧愁。
我不能没有心的平安，就像不能没有爱的婚姻，只有爱能给我心安。在完全的蜜甜而高贵的爱里，我享受心与灵的平安。
爱可以是像龙卷风来的快而热烈，也可以是和她在恋爱中在婚姻中慢慢爱，爱的慢一点，爱的久一点。
老来多健忘，唯不忘相思，爱永远不会晚，希望所有人都能找到那个愿意跟你相互依靠，合而不同的人共度一生。
