【www.qg13.com - 一个要走的人情感说说】
关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的10个被抛弃的人，有9个都是自己作的，希望能够帮助到大家。
昨晚跟其他的情感老师聊天，
聊到了个案的事情。
聊来聊去说到了一个很有意思的话题：
大部分在爱情里被甩的人，
都是自己作的。
或者说，
有些人正在“气走”自己的另一半。
但其实，
这些都是完全可以避免的。
01
被过度理解的“真实面”
我先来问个问题：
你因为什么事情会和另一半发脾气呢？
是感情问题？
生活问题？
还是说，只是为了纯粹的发泄？
之所以问这个问题，是因为我发现，很多人根本不会发火。
或者说，很多人只敢给自己的另一半发火。比如下面这个例子：
A和B在一起半年多了，最近一段时间，A发现B的脾气越来越不好了。常常会因为一些小事，甚至完全无理由的随意发火。在沟通过几次之后，B终于承认自己是在外面受了气，回家之后越想越难受，就想借着这个劲头发泄一下。并且承诺之后会收敛一点。
但是，之后的情况并没有好转。A仍旧在忍受着B无端的脾气和情绪。终于，A觉得自己没有办法跟对方相处下去了，就提出了分手。虽然B百般承诺，却也是无济于事。
在这个案例中的B，就是典型的不会发火的人。
但是，这里就出现了一个很有意思的问题：
一般来讲，人的情绪是有时效性的。当时觉得不舒服，应该在当时当下就发泄出来才是最好的。但为什么有的人偏偏会把这些情绪积压下来，去发泄给自己的另一半呢？
其实，这中间有一个“发脾气成本”的问题。
比如说，一个人在工作上受了气，可能是被上司指责，也可能是被老板误会，但TA却不能直接把这个脾气发在老板或者上司身上。TA会考虑“成本问题”：如果发了火被开除怎么办？如果被公司同事孤立排挤怎么办？
这样一来，当时的愤怒和情绪就积压下来了。
等到回家之后，面对自己的最亲近的人，TA认为是安全的，是可以放下所有防备的，也是可以不计“成本”的。于是，本该发在别人身上的脾气，就发在了最亲密的人身上。
并且，在另一半表明不可理解之后，有些人还会用：“两个人在一起不就应该用最真实的一面来面对吗？”
其实，“用真实面相处”这句话，已经被过度理解了。
那些愤怒、负面情绪、发泄本来就不应该是你的另一半来承受的，但现在却被你单方面的倾泻了一脸。这些情绪对于你来说是真实的，但对于TA来说，绝对不是真实的，也不是应当承受的。
02
亲手让爱情“变质”
有些人对于这件事情，会有完全不同的看法：
“那我的另一半不就是向着我的么？两个人在一起不就应该是包容和接纳，如果TA接纳不了、包容不了，那在一起还有什么意义？”
这是我的一个委托人对我提出的疑问，看上去真的很在理。
但我可以明确的告诉所有人，这个观点是完全错误的。
关系中必须有接纳和包容是没错的，但是，这些接纳和包容也仅限于“两个人彼此之间的情绪和行为”。
简单点儿说就是：包容和接纳是针对彼此的，而不是针对第三方的。
除此之外，每一段亲密关系肯定或多或少都会遇到这种“受了委屈只能回家倾诉”的状况。但是，良好的亲密关系中，这件事情都是以“一方安慰和拥抱另一方”作为最优解决办法的。
可你回来就劈头盖脸的发一通火，其实，自己就已经亲手毁灭了对方想要安慰和拥抱你的念头。
不仅如此，如果你一直没办法扭转这种方式的话，就会产生一种“习惯性发泄”的模式。也就是我们俗称的：把另一半当成出气筒。
一旦这样的模式形成了之后，你的爱情就变质了。
如果说，我们把幸福和甜蜜的爱情比喻成极有收藏价值的艺术品的话，那么，“习惯性发泄”就会把爱情变质成“快消品”。
如果一段亲密关系成为了“快消品”，先不说感情贬值的问题，光是这样的相处模式，就已经基本给你的爱情“判死刑”了。
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我屏蔽了他的消息，就怕突然弹出来又让我忍不住情绪崩溃一次，可是我也知道，我们再也不会有联系了。
有一个很作的女朋友是什么感受？
信息要秒回，手机在身上跟个炸弹一样。
补充
关于回信息这件事，还有些话要说，先举一些栗子：
1、要我保证，聊天的最后一句必须是我来结束，不可以我先说晚安。
2、聊天如果她先找我多了，我会条件反射的计划下一次找她的时间，不然她会说，都是我找你，我觉得自己好cheap，你不爱我了balabala。
3、刚开始听她抱怨舍友，会提出一些建议啥的，并没有卵用，反而会怀疑我袒护她舍友，后来学乖了，熟练的使用心理咨询师倾听反馈技巧，这种事没再发生，但是抱怨不止。
4、对于网络聊天这种事，没有表情，没有语气，没有肢体动作，没有眼神交流，一句话想要表达的意思不能完全被对方接收到，以至于如果你的这句话被理解成其他意思就麻烦了。所以聊天的时候字字斟酌，反复思考，发出去前读个一遍，完全没有了聊天的乐趣与欲望。
5、她：“在干嘛？”
我：“在看书。”
她：“哦，这么忙那就不打扰你了。” ／再见（表情）
6、她：“在干嘛？”
我：“在和舍友聊天。”
她：“居然有时间和舍友聊天，都不找我。”
7、在她也在的群里聊天也在和她聊天。
她：“你死定了。”
我：“……怎么了？”
她：“我看到你回群了，还回的那么快。”
此时距离没有回她已经过去了一分零八秒，从此在回复上多了个心眼，永远她的先回。
8、没谈恋爱的时候，我的QQ消息的提示音是关闭的，谈了以后才发现这是最人性化的设计。
9、脑袋时不时会有“她是不是发我信息了”的想法，然后拿出手机查看。
10、一次去和朋友吃宵夜，没有注意到信息，吃完宵夜去见她。
她：“为什么没有回我信息？”
我：“吃宵夜没注意”
她：“这是借口，你是不是觉得我很烦，我没事会找你吗，要是我突然出了车祸，到时候都联系不到你怎么办？”
我：“有急事打我电话啊。”
她：“没有急事就不能找你的意思吗，好那以后就不找你了。”
我：“不是这个意思。”
她：“那你什么意思啊，为什么不回我信息？”（又回到开头，如此反复，直到。。。）
她：“既然你手机就是个摆设，那要了干嘛？”
啪唧，手机卒。
关于网聊这件事，我想很多年轻人也正在走和我差不多的恋爱轨迹的，如何避免网聊中的争吵的发生呢，我总结了三点：
1、聊天每一句话尽量带表情，请多收集不同表情
2、重要的事情绝不能网聊，眼看快要和你撕逼了，马上拿起你的手机拨打电话
3、请秒回
关于女朋友作这件事，我“感同身受”。我还记得她著名的理论“存在合理伦”，内容为“我感受到的情感皆为合理的，因为是你让我感受到这样的感觉，所以这种感觉必然存在，是真的”听起来很难理解，我来解释一下。就说关于秒回这件事，她的心路历程时这样的，因为我没有秒回，她觉得自己在作践自己，主动找我，但是我一副高冷的样子，在没收到回复的时间里，自己极度不安，缺乏的安全感都是我造成的，因为我给她造成了这种感觉，都是我的错，不要试图狡辩，因为存在即是合理的。
年幼无知的我被这理论虎的一愣一愣，心里一反思，唉，确实自己做的不够好，看着她一副林黛玉黯然神伤的样子，心里顿时对自己怨恨了起来。
到了后来，变成了她作，我道歉的奇怪模式。当我觉得不对劲想要跳出来的时候，她就会说：“你一个男人和女人计较什么”，就把我打发走了。于是两年多来，大大小小的吵架都是我道歉，她一次都没有。
纽西兰的奥克兰大学拿一对新婚夫妇来做「老公听话」实验，结果老公「言听计从」了12天，最后竟因为情绪崩溃，导致整个实验被迫暂停。
《TIME》杂志本周披露了一项有趣的「爱情实验」，他们邀请到一对新婚夫妻，并规定老公什麼事都必须逆来顺受，完全配合妻子的各种要求。值得一提的是，这个实验只有男子知道，他的太太完全被蒙在鼓里，科学家则在一旁，默默纪录两人对於生活品质的看法。
前几天，受惠於「新鲜感」的薰陶，这对夫妻都享有非常好的「生活品质」，不过几天过后，男子开始倦怠，填写的分数也从原本的7(满分是10分)，一路下探到6、5、4、3；太太给予的分数则没有太大变化，一直停留在8分左右。
值得一提的是，男子不仅分数越给越低，到了第12天，他的心情开始低落，最后甚至和妻子坦承，自己的情绪已经面临崩溃！男子告诉妻子，这12天的「言听计从」都是一场「骗局」，他一直努力配合著科学家，但如今真的受不了了！
眼看情况失去控制，默默监视两人互动情况的科学家们，决定提前终止这项实验。他们指出，男子濒临崩溃的真正原因，其实并非全盘接受要求，而是当他不断配合时，老婆竟然也改变了自己的行为模式，变得越来越严苛，最后甚至到了「极不合理」的程度。
上面引用奥克兰大学的一个实验，实验中女方的幸福水平并没有 随着男人的让步而提高，反而男人的幸福水平却一路下滑。据我本身的经验来说，也确实是这样的。当我一味的让步，以为她能明白我的付出，其实不是这样，她只是觉得很平常，“这是应该的”，“你作为男朋友难道不能让着我吗 ”，“你必须时时刻刻要惦记着我”。一味的让步并不能改善你们的幸福水平，爱情是相互的，今天你让我，明天我让着你，这辈子就过去了。一味的付出换来的并不会是你所想象的幸福。
再后来，我也像实验里的男主一样崩溃了。
我问她，“为什么两年来吵架都是要我道歉呢？难道每次吵架的都是我做错了吗？（根据她的存在合理伦）”
她答：“爱情没有对和错，爱情只有爱和不爱，你不道歉就是你不爱我”
我：“难道你不爱我？”
她：“我爱”
我：“那为什么不道歉？你也知道关于这事我的压力很大了。”
她：“我害羞”
我：“……”
一句“我害羞”把我打发走了，一句“我害羞”也让我明白了她已经忽视了我也是一个人这件事情。当我放弃自尊的为你一些无理取闹，毫无理由的任性负责之后，你一句没有前因后果的“我害羞”忽略了我为维持我两爱情所做的一切。
我也有问过，“你喜欢我们两个吵架吗？”
她：“还好啊，吵一下还能增进彼此感情呢。”
当时心也凉了一半，你随着自己身体的激素变化，随意的宣泄着情感，不用计后果，反正有一个“必须”为你的作负责的“男朋友”。
最后分手有点讽刺，两个人还是大吵一架，我决定不再道歉。
于是这场冷战到现在已经打了6个多月了，
虽然谁都没说分手，
但是我知道，
我自由了。
PS：虽然吐槽了一个作的女友炒鸡爽，有人问我为什么这么作还在一起那么久。新闻天天报道坏人作案，能证明这世界坏人比好人多吗？她自然也有好的一面，爱情也有甜蜜的时候。
嫁给一个满脑子都是你的人
有一次跟王哥一起去出差，晚上我们在路边吃烧烤，据说那里的火盆烧烤是出了名的好吃。
那天人特别多，排了好长队伍，已经饥肠辘辘的我们，早开始在食物烤好后就开始狼吞虎咽。可只有王哥，站在一旁用手机拍照，还记下了这里的地址。
可我知道，王哥平时从不发朋友圈和说说啊，他拍来干啥呀。后来王哥说，我拍给我媳妇看，如果她想吃，明年年假就带她来这家。
说这话时，王哥脸上溢出了甜蜜的微笑，这跟在工作中一丝不苟，从不提及儿女私情的他，恍若两人。
那次出差临走前一晚时，大家都想呆在酒店好好休息。可只有王哥分明都那么累了，还说要到商场去给老婆带一些特产回家。
而且回来时，居然还带了一副具有民族特色的绿色耳环，他说，在橱窗外突然看到了，就想起老婆刚好有一条绿色长裙可以配啊。
这可羡慕死了不少团队里的单身狗。
王哥是出了名的疼老婆，做什么都会想到她。
就连公司外面新开了一家小笼包子店，他也会因为那肉馅儿比他家门外的好吃一点点，就非要不嫌麻烦的给老婆买回家尝尝鲜。
这个世界上真正爱你的人，不是那个你过个生才会想到你，过个节才会送你礼物的人。
真正的爱就是落入平常的柴米油盐里，我吃到什么都想留给你，看到什么都想带你去，我想把我所有的好都给你。
我们都说女孩要嫁就嫁给一个对你好的人，而只有一个人打心底的在乎你，心疼你，呵护你，才会满脑子都是你。
也只有心里装有你的人，才会无时无刻的自然，随性，不刻意的就会想到你，才会把对你的好落到琐碎细节里。
刘姐跟张哥，结婚17年，可感情一直很好。
比如：刘哥有一次加班到了晚上10点多，当有同事留他一起吃饭时，他突然想到，我老婆是不是还没吃？于是就急匆匆的赶回家想要给她做饭。
甚至是在回来路上刚好看到有小摊贩卖她最爱吃的糖炒板栗，也会停下脚步给她买回家。
还有一次他们刚买了车和房，家里经济条件有些紧张，可当他回家发现隔壁女邻居，穿了一件很漂亮的红色大衣，于是问了邻居在哪儿可以买到？
当时女邻居还以为他是夸她漂亮，没想到他是想给她老婆买一件，他说我老婆穿上也一定很漂亮。
甚至是有一次他用手机看报，当看到类似于这样的标题《长期熬夜对女性的严重危害》时，他就会第一时间给老婆打电话，“训她”以后不准熬夜，不准晚睡，不准睡前玩儿手机。
当你爱一个人时，你满脑子都是她。你对她的好就如蓝天白云般的相随，高山流水般的互补，红花绿叶般的搭配。
你根本不会忘记，也不会刻意记得，而是自然而然，不由自主的做什么都会想起她。
还记得《麦琪的礼物》里，为了给丈夫买一条白金表链作为圣诞礼物，妻子卖掉了一头秀发。而丈夫出于同样的目的，卖掉了祖传金表给妻子买了一套发梳。
当你爱一个人的时候，你就想全心全意对她好，你做什么都会想着她，甚至是牺牲自我所好，也要成全爱人所爱。
爱是惦记，是想念，是心里住了一人，只要你有，只要她要，你定会倾尽所有和所能，跟她分享这世间所有美好的东西。
欢欢拒绝了正在追求他的男友，对方有车有房有存款，这在老一辈的人眼里，嫁给这样的人，至少以后生活是有保障的。可欢欢说，他心里根本没有我，再好的条件也是白搭。
比如：有一次他请欢欢吃饭，点菜时全桌的菜都是他爱吃的，而且吃到好吃的，就往自己面前靠，根本不顾及欢欢是否够得着。
他请她看电影，也从不征求她的意见，而是自己喜欢看惊悚片，就只顾看同类型的片子，这让本是文艺小公主的欢欢，特别受不了。
他请你出去玩儿，从不问你有没有时间，直接告诉你地点和位置。你心情不好时，他根本不安慰你，而是只顾今天股票大赚一笔特别开心。
当别人劝她，男孩子嘛，总是有些大大咧咧，他心思不会如女孩子那样缜密。可她说，这不是性格问题，而是不够爱。
因为当你真正爱一个人时，你又怎会察觉不到她的情绪，怎会不照顾她的心情，怎会只图自己开心。这世上从不存在自私的恋人，只存在没把你看的很重要的人。
爱情其实就是你还没哭时他也懂得心疼你，你还不够累时，他就给你靠。是拥有一个懂自己爱自己的人，不管他有多少，总是把最好最多的留给你。
如果你爱一个人，你会不遗余力的花时间和精力对她好，宠爱都来不及，怎会充耳不闻，不理不顾呢。
有人说爱一个人，就要注意细节，要在平常的小事里体现出你对她的好，其实真爱一个人哪儿需要特别注意些什么。
如果爱长在了心里，它就如人需要一日三餐，吃饭睡觉一样简单，但凡太刻意，但凡记不起，都因为爱的不够深。
还记得娱乐圈的一对恩爱夫妻，袁咏仪和张智霖。
当袁咏仪陷入舆论的漩涡时，人们问张智霖作何回应，张智霖只是说了一句：“很遗憾，没有早点认识她，早一点保护她。”
在综艺活动上表白袁咏仪，其他嘉宾都是肉麻的情话，而张智霖的告白是：“听到你说，即使我现在走了，你和儿子钱也够花，我就放心了。”
我想能说出这翻话，就足以证明袁咏仪这个女人已经刻进张智霖的生命里。
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真爱不是一下子把你感动晕，而是细水长流般的对你好。
爱你的人不是那个偶尔带你出入高档餐厅的人；而是那个即便在路边摊看到烧红薯也会想起你爱吃的人。
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渣男凭什么这么嚣张？就是因为有整个世界给他们撑腰！浪子回头金不换，男人做错了还有改过自新的机会，世人相信他们会改过自新，并且给他们一个机会，但女人做错了就是一生的污点，一失足成千古恨，再也没有机会了。尤其是在男女关系上，女人是羊，男人是狼，有任何差错，受伤害的总是女人，做错的总是女人。我们宋代的大诗人陆游在母亲的逼迫下休了妻子唐婉儿，两人情投意合、伉俪情深、恩爱有加，这应该是好事啊，说明夫妻情深，家庭和睦啊，但陆游母亲却执意要陆游休了唐婉儿，原因是陆游科场失意，陆母觉得是因为两人太过恩爱，影响了陆游考取功名。excuse me ?这样有错，琴瑟和鸣、家庭和睦不是更有利于男人事业的成功吗？但陆母说是唐婉儿的错那就是唐婉儿的错，这女人，该休。出现问题了，一定是女人的错，受伤了，是女人应得的，该，就好比生了女儿是女人肚子不争气，不会生，是女人的错，男人可以理直气壮地对女人横挑鼻子竖挑眼，责怪她不给自己生个带把子的。
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女人对爱情天真的9个认知，你有几个？
女人对待爱情，总是存着那么一些天真的心理以及对爱情的期盼。可是这些天真与期盼，却往往让感情陷入万劫不复的境地。
在爱情中，你可以有许多想法，但是千万别有以下这些天真的认知。
天真认知01
成功的婚姻唯一需要的就是爱。
真相：虽然爱在婚姻中是非常重要的，但是一个成功的婚姻取决的绝不仅仅是爱，还有更多的其他的因素。
天真认知02
你的另一半应该满足你所有的需求。
真相：虽然每个人都是情感需求，但是希望你的另一半来弥补这所有的需求是不公平的。
天真认知03
生孩子可以挽回婚姻。
真相：如果两个人之间发生矛盾，那么不要以为有了孩子这种情况就会好转。孩子会增加婚姻中的压力。孩子很有可能会减少两个人相处的时间和两个人相处的质量。
天真认知04
你可以改变你的另一半。
真相：你不能改变你的另一半。在这个世界上，你唯一能改变的就只有你自己。
天真认知05
婚前同居可以让婚姻更长久。
真相：同居并不能够保障在今后的婚姻生活中两个人能够生活得更好。婚前同居和婚后一起生活真的是两码事。
天真认知06
如果婚姻幸福的话，那么一定是运气好。
真相：长久的婚姻当然是有一部分运气在里面，但是更多的取决于两个人为人处事的方法和性格。
天真认知07
不要把怒气带到床上，睡觉之前一定要把事情处理完。
真相：有时候两个人真的已经累了，想要好好的睡一觉。那么把这些糟心事放到第二天早晨吧。
天真认知08
两个人结婚时间越长，那么距离就会越短。
真相：不要因为结婚时间长就不在意彼此的感受，现在中老年的离婚率也在节节的攀升。
天真认知09
应该把所有的空闲时间都花在彼此身上。
真相：两个人如果没有私人空间，只会更快的分开。
孙俪回应邓超出轨传闻：我也曾是个害怕被抛弃的女人
娱乐圈里的恩爱夫妻，最幸福的要数孙俪和邓超了。每次这两口子发微博，都能引发一波欢乐。
这不，9月，孙俪在微博上晒出邓超给买的保健袜，袜子上满是人体器官。
邓超在微博下哭着回复：后悔了，还得按。
夫妻的逗比互动，惹得网友一片欢乐：
哈哈哈，果然深入娘娘心。
我觉得邓先森很有品味。
这个袜子厉害了，适合养生俪。
网友对孙俪的喜爱与呵护，对这两口子打心眼儿里的祝福，溢于言表。
孙俪简直是人们眼里的人生赢家。
糟糕的原生家庭，却被她打出了王炸。
孙俪是在父母的争吵声中长大的，12岁那年父母离婚了。
离婚时，父亲只给了母女俩2000元的抚养费。听到这个消息时，孙俪反复念叨：“爸爸不要我了，我没有爸爸了。”
她对妈妈说：“别哭，你还有我，往后就咱俩过，我也不结婚了。”
她的潜意识告诉自己，自己做得不够好，得变得强大起来，才能赢得爱。
多年后，孙俪凭借自己的努力，先后主演了《甄嬛传》、《芈月传》、《那年花开月正圆》等热播剧，红遍大江南北。
当她得知，父亲对自己很愧疚时，内心充满了痛苦。
那个既渴望父爱，又充满恨的小女孩，终于明白，父亲一直爱自己。
在爷爷的七十寿宴上，孙俪与爸爸和解，两家人相处融洽，经常会看到孙俪带着同父异母的妹妹逛街、旅行。
同时，与邓超经过长达6年的恋爱，终于在2011年结婚。
网友调侃说，有一种爱情叫“孙俪和邓超”。
生活上，本来能安安静静画一天画，话都很少说的孙俪，经常和邓超一起吹胡子瞪眼拍照自黑；
以前不嗨到半夜不睡觉的邓超，心甘情愿拿出大把时间陪孩子们玩，跟老婆幽默互动。
事业上，邓超演而优则导，从《分手大师》到《银河补习班》，一路收获票房和口碑；孙俪则扎在表演上，一心演好每个角色，终获“白玉兰”奖。
孙俪曾在微博上，晒出邓超化妆成老人与儿子相伴的照片说，我们对爱的理解，就是在一起，陪伴、倾听、互相尊重，我们都希望孩子将来是个有爱的孩子，那么首先让孩子感受到爱，让他们在爱的环境里成长。
从害怕被抛弃、渴望爱的小女孩，到如今为儿女营造爱的氛围，婚姻幸福，事业蒸蒸日上，孙俪，生生的把原生家庭的烂牌，打出了王炸。
走进婚姻的殿堂，却总被心疼。
同样是9月，阿娇因为帮老公赖弘国辟谣而上了热搜。
有网友爆料，赖弘国在ins上疯狂点赞了几个大胸女网红，还穿着睡袍与网红聊天。
阿娇想都没想，就在微博上挺老公：开学第一天，这个热闹我们不凑啦，雨女无瓜。
随后，赖弘国也在阿娇的微博留言：这个热闹我们不凑啦，爱你老婆。并艾特阿娇的微博。
事后，虽经证实，是黑粉的杰作，但是，很多网友还是为阿娇担心。认为赖弘国不仅有过短暂的婚史，还曾被前妻爆料婚内出轨。与这样一个不靠谱的男人，短时间交往后，就结婚，阿娇会不会再次受到伤害。
与其说网友担心赖弘国是个渣男，不如说大家都很担心，阿娇能不能摆脱惯有的防御姿态，找到真心爱她的人。
“雨女无瓜”的强硬姿态，早在去年，阿娇夫妇参加综艺节目《爸妈学前班》时，就显露了出来。整个录制过程中，阿娇最常出现的动作就是双手交叉抱胸。
即使面对爱人的轻抚、夸奖，她也是惊讶而强硬。
这种防御姿势，将她缺乏的安全感，不敢相信真爱的内心展露无遗。
众所周知，阿娇的原生家庭非常糟糕。
妈妈十八岁生下了她，一岁时，父亲离世，母亲要养活她就得出去打工，于是，把阿娇放在了不同的亲戚家寄养。
6岁前，光幼儿园就换了6家。碰到暴力对待自己的亲戚，她跟妈妈倾诉委屈，妈妈也为了息事宁人，不让她多说。
从小颠沛流离、寄人篱下，没有固定的朋友，得不到亲人的信任与帮助，自卑、缺爱让阿娇在感情中总是通过不停的付出来肯定自己。
时至今日，已经38岁的阿娇，在婚恋观上仍然认为，只要包容自己的过去就好。
一句话，仍然暴露了自己内心最深层次的感觉：自己无价值，不值得被爱。
难怪网友对她心疼不已。
为什么阿娇仿佛深陷原生家庭的泥潭不能自拔？
《欢乐颂》里的樊胜美有一句经典台词：一个人的家庭就是一个人的宿命。
我们在童年时只能依赖父母。如果失去了父母，就会感到极度失落，因此会想尽办法“拯救”家庭，让家庭重新回归到某种程度的和谐，让自己感受到被爱。
这时，我们会告诉自己：不能再像以前一样了，那样做不对，会被父母抛弃，甚至更可怕。
当我们意识到父母不能满足我们最深的需求时，我们就会否定自己，或者迷失自我，进而产生怨天尤人、内疚、毫无价值、不可爱和不够好的深层感觉。
这种感觉潜藏在我们的潜意识里，在童年时期形成了特定的认知和行为模式，被称为防御机制。它们被用来应对一些令自己痛苦或筋疲力尽的情境，在那样的时刻保护自己。
阿娇在失去父母之爱后，强迫自己变得强大，成为家庭的拯救者。
同时，她的潜意识也告诉自己，自己不可爱、不够好、毫无价值。
因此，她形成了，不断付出，不断满足对方，以防止再次被抛弃的防御机制。
心理学家指出，我们在选择伴侣时，会潜意识被那些适配我们防御机制的人吸引。和这个人之间的相处也能强化我们对自己的态度和认知。
说简单点就是，你心里相信什么，就会吸引什么，吸引的人会再次印证你相信的。
所以，每当有人对阿娇示好，她看似充满戒备，内心却非常渴望爱，会很快被打动，并在感情里不断付出。
即使担心自己会受到伤害，也不愿意违背对方的意愿。
阿娇与赖弘国认识时间不长，就准备结婚。
操办婚礼，赖弘国一句“工作太忙”，她就包揽了整个过程，赖弘国只在婚礼上现身就可以；
逛街买包，因为赖弘国说她买东西不看价钱，也就作罢；
赖弘国有了小情绪，就想尽办法哄他；
自己拼命工作，小活动也要去挣钱，赖弘国却悠哉地约名媛喝下午茶。
一方面，不断付出强化了她“我果然不值得被爱”的信念；另一方面，在与这样的人的关系中又能够最大化地使用自己的防御机制——满足对方，不断确认对方的爱。
这就是，有些女人，总被那些伤害过的人吸引，然后被伤害，再吸引、再伤害，形成恶性循环的原因。
想要打破这种循环的痛苦，就要善于自省，有勇气付出新的痛苦，去尝试打破自己、发生改变。
孙俪是如何打破原生家庭的魔咒的？
有人曾怀疑邓超出轨了怎么办。与阿娇迅速盲挺老公不同，孙俪的反应则是先反省自己，思考是不是自己在婚姻中出了问题，然后去挽回。要实在不行，就放手。
孙俪失去父爱后，所重复的：我没有爸爸了。其实，就是潜意识中被抛弃的感觉生成了。在面对邓超的追求时，会惯性地开启回避与拒绝的防御机制，邓超屡次请她吃饭都被拒绝。
但是，强烈的自省精神，又会让她仔细思考，自己到底想要的是什么。她认为，一个人幸福的标准是不盲目，不随从，心里有自己。
因此，孙俪和邓超在拍完《幸福像花儿一样》后，邓超用了近一年的时间，才慢慢走进孙俪的心里，谈了6年恋爱才修成正果。其实，这就是在给自己留出时间，试着接受挑战自己防御机制的人。
俞白眉说，孙俪看上去像个冰激凌，遇到邓超就化了。
冷静的孙俪敢于接受热情的邓超，这个过程就是改变自我。
将对爱情的不信任，改为信任；将自己很可能被抛弃，改为坚信爱情可以天长地久。虽然很痛苦，却能改变对亲密关系和自我的错误认知。
自省、尝试，给自己一个打破自己、做出改变的机会，这才是心里有自己、爱自己的表现。
当发现，自己靠近的，是真实的、安全的爱时，原有的防御机制就被打破，就能遇到真爱。
东野圭吾说：“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”
命运不能总是随波逐流，当你善于自省，勇于尝试时，就是在给自身注入一种强大的力量。依靠这种力量你就能打破原生家庭的魔咒，活出属于自己的精彩。
著名心理学家苏珊·福沃德说：“当你从内疚、自我仇视和愤怒的家庭遗毒中解脱出来的时候，你也就解救了自己的子女。当你终止了旧有的家庭模式并打破循环时，也为你的孩子、你孩子的孩子以及以后的子子孙孙送上了一份无比珍贵的礼物。你是在塑造未来。”
愿那些在原生家庭遭受痛苦的姑娘，都能拥有自省的能力、敢于尝试的勇气、阻断伤害的力量，疗愈自己，幸福附体，塑造属于自己的未来。
两个傻子的爱情，哭出了9个亿
今天，我们来聊聊《比悲伤更悲伤的故事》这部电影。
我是一个看电影泪点很高的人，尤其讨厌那种故意戳泪点的电影，他们比演喜剧的人，挠你胳肢窝更不舒服，毕竟后者还是为了让你开心。
很不幸，《悲伤》就是这样一部电影，从宣传期就打了一手“很好哭”的牌。
在台湾上映的时候，有林俊杰泪奔的新闻。
内地宣传，更是主打一定要带纸巾观影。很多人去看电影，可能是好奇它到底有多好哭。
这部电影领跑3月票房，上映17天，票房达到9亿，豆瓣评分却只有4.8。
《比悲伤更悲伤的事》剧情非常简单。陈意涵饰演的女一Cream，与刘以豪饰演的男一K相依为命，彼此深爱，除了OOXX，其它都做了。
K有家族遗传重症，担心自己活不长，想在临死之前安排Cream与别人结婚。
Cream为了让Ｋ如愿，主动勾引男二杨佑贤。得知杨佑贤有女朋友，K就去查她，一查发现女方出轨。男二CP被拆，与女一成功完婚。
结婚后，女一跑回家照顾男一，殉情死了；男二和女二活下来为他们扫墓。
首先说说这部电影的女性观。
陈意涵饰演的Cream的人设，分前中后三期。
前期是等待K说“我爱你”的小公主；
中期是为了满足K的心愿，主动去撩男二的“绿茶”；
后期是殉情的烈女。
如果现代还有贞洁牌坊，Cream当之无愧可以领一座。
这个角色身上，暗藏着男权社会对好女孩的3个评判标准：
1.无论性还是爱，女孩都是接纳方，掌控权在男人手里，我不给，你不能要。
2.女人要接受男人的安排，别管这安排合不合理；同时要为男人放弃自己，去做不喜欢的事，甚至伤害他人。Cream撩杨佑贤那段太分裂了，跟让一个良家妇女去妓院做卧底差不多。
3.女人应该从一而终，为爱而死。
再来说说女二。陈庭妮饰演的女二是个摄影师，习惯性劈腿，她给出的解释是“为艺术献身”。
本来不同意分手，发现可以拍摄K生命中最后的日子，就爽快同意了。
也就是说，为了搞艺术，她既可以跟男朋友之外的人上床，又能把男朋友让给别人，这可能是搞艺术被黑得最惨的一次。
在这部电影里，男二最悲伤，但女二牺牲最大。为了摘掉另外三个人头上渣男渣女的帽子，她挺身而出，渣事做尽。
就不能让男二好好去劈腿女一，然后再好好地守寡吗？至少让大家觉得，他上坟是应该的啊。
不能。因为在男权社会里，“当男人劈腿的时候，一定是女人的错”。
陈意涵与陈庭妮，两个可爱的女孩纸，在电影里的人设，一个为爱情可以死，一个把爱情当成屎。
而现实生活中，越来越多的女孩，选择了既尊重爱情，又尊重事业，两者不是水火，而是女孩的双面。
很多男导演拍女性电影，喜欢把女性拍得激烈、狗血。所谓真性情，其实是一种隐秘的厌女症。
他们不愿意看到或者说承认女性的进步，也就不可能去塑造理智、冷静、富有力量的女性。
其次说说爱情观。
K，表面上是为爱献身的人，其实他身上有一种陈腐的爱情观。
比如觉得爱情一定要生儿育女，天长地久，因为自己给不了Cream这些，而逃避爱。
另外，他认为女人是弱者，需要被照顾，所以一定要在临死前，找个人接手Cream。
你把女人当什么了，遗产嘛……
这也是我无法被这部电影感动的原因。
无论是谁，无论是什么样的爱，都不应该打着“我为你好”的旗号去安排别人的人生，更没有权利觉得女生只有结婚，才让人放心；只有被人照顾，才是幸福。
K身上这种一定要看着Cream跟别人结婚，才能放心去死的心态，跟逼婚的父母简直一毛一样啊。
我们天天觉得逼婚的父母不懂我们、观念老土，却跑去电影院，被逼婚的同居男友感动得稀里哗啦。
什么是爱情，爱情是一场春天的盛大花事，它的美，不在于天长地久，而在于曾经拥有。
“你在的时候，有本事好好爱我，你走了，我自有本事好好活着”，这才是女孩期待的爱情，以及在爱情中的女孩。
最后说说这部电影的生死观。
人固有一死，死不可怕，可怕的是像男女主这样的死。
死前住在一起十几年，都在为死做准备，既不好好享受活着，也不好好享受爱情。
一想到这么相爱的人，连OOXX都没有，简直万箭穿心，这才是比悲伤更悲伤的事。
最近很多身边的朋友在讨论生死。
人过了25岁，故事会一天天多起来。
父母、亲人日益衰老，生活中慢慢有了参加葬礼的机会；年龄相仿的人，也开始用到“癌症”这样以前觉得十分遥远的词。
做个有故事的人不是坏事。
当一个人开始对死有所准备，对生才有信念。
无论是大热的纪录片《人间世》，还是台湾知名主持人傅达仁的安乐死，都在告诉我们，只有好好活过，才能不惧死亡。
东方文化缺乏死亡教育，却特别热衷于赞美殉情，以至于我们的文艺作品也停留在这个水准，观众似乎也习惯了这种设置。
当年看《泰坦尼克号》，杰克临死前，对露丝说：
“你一定要好好活下去。”
老年露丝回忆这场爱情，观众发现她的确活得很好，不仅家庭幸福、儿女双全，还很长寿。
那时候我年纪小，心里隐隐不舒服：他让你好好活，你还真好好活啊，一点儿也不客气，你这样对得起他吗？
后来我母亲去世，我才理解那种一定要好好活着的感受。
是的，如果你真的爱她，让爱延续的唯一办法是好好活着。
正如电影《寻梦环游记》里说的，死亡不是生命的终点，遗忘才是；真正的死亡是世界上再没有一个人记得你。
当最爱的人离开这个世界，我们就不再是我们，而是带着逝去者的灵魂行走世间。
我们不好意思让自己活得软弱、无力、悲愤、零乱，害怕伤到心里爱着的人，害怕他们的灵魂没能继续在这世上好好活着。
所以，最理想的关系是，你在的时候，自己好好活过；你走以后，爱你的人好好活着。
电影取名《比悲伤更悲伤的故事》，确实也没什么毛病，因为这个故事里除了悲伤，只有悲伤。
剧中的人，既不懂爱，也不懂生命，既辜负了爱，也辜负了生命。
所以，这部电影可以当反面教材看看，千万不要觉得两个傻子的爱，就是爱情最好的模样。更别相信爱情是需要耗尽生命去完成的事。
好的爱情，是燃烧你的生命，而不是耗尽你的生命。这个世界上，没有什么事情比生命本身更珍贵。
我们的人生排序第一位，永远应该是自己。
而爱情，爱情就是鬼。
有人撞到了，有人没撞到，没撞到的人还不是要认真工作，好好吃饭，保温杯里泡着红枸杞——因为比爱情重要的事情还有很多啊。
