【www.qg13.com - 结婚后】
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的“这样逛超市是会结婚的”，希望能够帮助到大家。
恋爱到了什么程度，说明两个人很亲密？
想过很多次这个问题，也听过不同的答案。
是谈很多年，对彼此的习惯爱好了如指掌？
还是一起去旅行，到过不同的城市？
其实我觉得，判断恋爱里的相处舒适度，很重要的一点：
一定要享受和对方逛超市的过程。
超市是很有人间烟火味，也是很有仪式感的。
能够长期相处的人，往往都可以在逛超市的时候保持一致。
相同的口味、审美、以及对平凡日子的温柔抵抗。
喜欢是什么？细节罢了。
“在各种生活小事上靠近配偶，是浪漫持久存在的关键。”
“这个水蜜桃味的汽水我还没喝过”
“放到购物车里来吧。”
“还有这个……好像很好吃的样子。”
“你想吃的都可以。”
想推着超市的小推车，选你喜欢吃的东西。
玲琅满目的零食，只要你喜欢，都给你买。
各种口味的饮料、果汁、薯片、巧克力。
超市是一个在简单生活里寻找诗意的过程。
只要有你在身边，这一天就很特殊。
“为什么不让我买那个零食？”
“我给你算过了，热量太高，控制一下。”
“哦，你嫌我胖！”
“没有啊，怎么会，那就买两包吧。”
为你计算所有食物的热量，看清添加剂和成分。
但我也会为你妥协，如果看到你委屈的表情。
一切遵循一个原则：你开心就好。
“我可以吃冰淇淋吗？”
“改天可以，今天不行。”
“凭什么？”
“我可不想让你晚上肚子疼到不行。”
虽然会让着你，但有些东西还是不能让你吃。
会让你胖的、会让你疼的，通通不行。
我只希望在超市的我，也可以做你的守护神。
“我想要这个猫咪的盘子。”
“家里不是有类似的吗？”
“但我觉得这个很可爱！”
“那我也要一个情侣的。”
最有仪式感的一件事，就是陪你去选餐具。
你说，餐具好看，可以提升做饭的幸福感。
各种颜色的盘子，各种料理的碗筷，杯子，刀叉。
我们一起搭配彼此的三餐，为味觉赋能，让生活更加温暖。
“陪我逛超市会不会很无聊？”
“怎么可能，每次都很有意思。”
“我也喜欢，和你一起的感觉。”
很喜欢跟你一起牵着手，站在货架前挑选。
就像走进城堡的两个小朋友，或者击败恶龙的勇士，面对满山的金币。
无论我们是热恋七八年，还是初识三五天。
总之此时此刻，就是我们最亲密的瞬间。
能够和你默契，是我逛超市最开心的事。
“我想吃青柠味的薯片。”
“我想买这个酱，晚上我们拿来蒸鱼。”
“你说这个豆子会不会好吃。”
我负责提着购物篮，你只要告诉我购物清单。
你拿不到的东西我伸手去拿，我忘了的东西你也记得提醒。
喜欢是一种条件反射，当爱成为一种习惯，就会落实在点点滴滴中。
一个伸手，一个弯腰，都是我们对彼此好的体现。
“今天晚上吃什么？”
“报告！想吃红烧排骨、清蒸鲈鱼，茄子豆角。”
“没问题！”
你想吃什么都可以，报菜名就行了。
糖醋的红烧的，辣的甜的，川味的江浙的，只要你喜欢我就学。
我们相互照顾，互相满足对方味蕾，一蔬一菜、柴米油盐。
在一个小小却温馨的房子里，一点一点经营起浪漫。
“这个纸巾打折，好便宜啊……”
“她的牙刷好像该换新的了。”
“家里的洗衣液应该用光了。”
第一次约会的时候，我只会带你买糖。
第十次约会的时候，我学会了买碗。
后来无数次陪你逛超市，我已经很自然地来到了日用品区。
纸巾、牙刷、沐浴乳、扑面而来的生活气息。
但我喜欢这些平淡而又温馨的东西，因为它可以照顾好你。
这也是喜欢一个人，最终沉淀的答案。
“今天买的东西超沉，我拎不动了。”
“真的假的。”
“真的，里面都是对你的喜欢。”
你要相信，在网购这么发达的年代。
愿意陪你去超市的人，一定喜欢你，一定对你是温柔耐心的。
他愿意花时间陪你等你，愿意花心思选你喜欢的东西。
当你们拎着沉甸甸的购物袋走出超市的时候，彼此都是幸福爆棚的。
其实我很喜欢逛超市，经常和北海爷爷一起，偶尔也会一个人。
如果你仔细去看那些购物车，你一定可以猜到他们的性格和相处模式。
有人放满零食，罐头的苏打的膨化的，几乎可以看到他们周末在家的光景。
有人精挑细选了很多瓶瓶罐罐，调料品、啤酒咖啡，也佐证了他们钟爱厨房。
还有人的购物车是充满生活气息的，新鲜的蒜苔、一尾鱼、半斤牛肉。
在超市这个特别的场景下，能让彼此更加理解、珍惜对方。
无论是货架上的食物，还是楼梯边的谈笑，都混杂着爱在其中。
买过一些东西，逛过一些超市，才知道最适合自己的是什么。
这是有人间烟火的地方，也是「心通的地方」。
能够一起逛超市的人，是能够一起好好吃饭，好好生活的。
陪你逛的是超市，其实走进的是人生，购买的是相处，消化的是感情。
在一个清晨或傍晚，和喜欢的人一起去超市，推着推车，边走边聊。
小到今晚吃什么，放多少盐和辣椒。
大到什么时候结婚，爱到多久才算余生。
-END-
延伸阅读
男人给的是“安心”还是“忧虑”，去趟超市就知道！
前几天去超市，碰到一对情侣。
姑娘自己推着购物车，里面装的都是些日用品，男生一直在低着头玩手机。
她在货架旁挑选麦片，有些拿不定主意，就问男生，“你过来帮我看看，选哪个好呢”。
男生头都没抬，“随便，哪个都行。”
“你能不能认真看看，就知道玩手机。”
男生不耐烦地皱着眉头，眼神依然没有离开手机，“逛超市是女人干的事，我又不懂，来了也干不了什么，你下次自己来行了。”
姑娘的表情由晴转阴，气呼呼地抓了一包麦片就推着车走了。
看到他们我有些无奈，经营生活本是两个人的事，却全落到了女生一个人头上，好像和男生无关似的。
感情终归还是要落到柴米油盐这些琐碎的小事上，两个人感情怎么样，去趟超市就能看个大概。
他是只买自己喜欢的，还是更照顾你的喜好；
他是和你一起用心挑选物件，还是不管不顾把所有事情都让你来做；
他是主动承担体力活，还是根本都不怜惜你。
点滴平凡的细节，皆是爱或不爱的见证。
同样是逛超市，有的人却能把它酿成生活的蜜，让感情升温。
看过一个故事：
超市里，男生推着购物车，女生甜蜜的挽着他的胳膊。到了薯片区姑娘身高不够，够不到最高一层想要的东西。
她踮着脚指了指，男生轻松帮她拿下来，用关心的语气对她说“你挑了这么多零食！我本来是带你来买早餐的，你快去选好早饭，否则我就不给你买这些零食了”。
他又往购物车里塞了箱牛奶，“别光吃垃圾食品，多注意注意自己的健康。”
你看，心里是否为对方着想，以谁为重，在逛超市这件事上就能看得明明白白。
不走心的爱人把超市变成争吵的战场，真正相爱的人让逛超市成为一种享受。
好的感情，即便最终归于平凡，也能在琐碎的日子里，开出花来。
你会明白，他给的那份幸福，叫做心安。
前段时间梁朝伟和刘嘉玲一起逛超市被网友遇见，刘嘉玲在选购食物，梁朝伟一副很乖的样子，主动承担起拿重物的工作，背着双肩包手拎收获丰富的购物框。
浪漫不仅在风花雪月，更在平凡的柴米油盐。
三十年携手，他们的爱情故事让很多人羡慕。
刘嘉玲早年被黑道绑架并遭威胁，人生一度灰暗到了极点。
当时梁朝伟正在拍摄一部很重要的电影《阿飞正传》，得知消息立马向导演请辞：“现在她比什么都重要，她需要我花很多时间陪她，所以我不拍了。”
他跟刘嘉玲说：“我们一起出国吧，离开这个黑暗的地方，你想去哪里，我就陪你去哪里”。
正是因为他山一般的支撑和力量，刘嘉玲才得以走出那段黑暗的时光。
曾经一起共同对抗过大风大浪，如今在平淡的生活里相依相伴。
时间转变，经历的事情在变，唯一不变的是眼里的深情和心底的热爱。
看过一个题为“我和爱人的一百件小事”的帖子，有条就是“我喜欢和他一起逛超市，趁没人的时候从这头推我到那头”。
始终觉得和爱的人一起逛超市是件温馨的事，两个人共同为家庭搭建而努力，一菜一蔬、一碟一碗，都承载着对生活和彼此的热爱。
爱蕴藏在平凡的烟火气里，这大概就是生活的味道。
购物车里，装的是生活的温暖。
他推着购物车，你挽着他的手，共同将平凡的日子，酿成属于两个人的甜蜜幸事。
婚姻的真相是：你会和错的人结婚
最近一周，又是一个让无数吃瓜群众狂欢的一周。
吴秀波后宫大乱；
林青霞女神下台；
张雨绮江湖儿女；
以至于刘强东妻子奶茶妹妹中秋寄语——团圆才是硬道理，都被淹没在热搜榜的狂欢浪潮之下。
一般来说，主流的声音无非是这三种：
对吴秀波一案：大骂无耻小三，痛批虚伪男人；
对林青霞一案：缅怀当年风采，叹息美人迟暮和婚姻的无解。
对张雨绮一案：厉害了我的姐！痛快，痛快，怒扇汪小菲，闪离王全安，刀扎新老公，多潇洒地转身，何等英雄的气概！
由此，我们大概可以概括出主流的婚姻观：
1）既然结婚了，就要一生一世，永远忠诚，做不到的，去下地狱；
2）既然不爱了，就要痛快离婚，顺带给对方一万个耳光，做不到的，都活该被唾弃。
看到评论区里千篇一律的叫好和痛骂的时候，我真的是五味杂陈。
一方面觉得荒谬：如果在大马路上，一言不合就动刀子的人，我们称之为黑社会，但在婚姻中，如果一个女人这么做，就被称之为女侠。
在婚姻中，一个男人和女人闪婚又闪离，我们称之为不负责，但到了女人这里，就成了敢爱敢恨。
一方面又觉得心疼。我知道，所有的需要来自残缺，需要那么多“爽”的人，他们的人生该有多不“不爽”？因为有太多人做不到像张雨绮这样说离就离，而是忍辱负重，所以大家才会对她各种羡慕。
这让我想起了一个寓言：狗熊掰棒子。
狗熊永远都有一个难题：我怎么知道手里这个棒子是这片玉米地里最好的？
对这个问题的回答，就分化出两种人生：
A“下一个会更好”的人生：
因为害怕失去更好的，于是就果断的不断掰下去，闪婚，闪离，闪婚，闪离——后台上总有人问我：所谓的好男人是不是就是个梦想？她已经40岁了，谈了20年恋爱，换了20个男人，终于累了，现在她准备吃斋念佛，退出红尘了。
B“下一个会不好”的人生：
因为害怕没有更好的，于是就在犹豫中等待下去，被出轨，被家暴，被冷暴力，隐忍，崩溃，再隐忍——直到忍无可忍。
其实说到底，都是恐惧。
这个世界上其实就是两种恐惧：
一种是害怕成为强者，
一种是害怕成为弱者。
害怕成为强者的，往往都要找靠山，小时候靠父母，长大靠丈夫，靠孩子，靠孩子的孩子……
害怕成为弱者的，往往都要当上帝，小时候靠成绩，长大了靠赚钱养家成为心机婊，一辈子拔尖，完美，妥妥的大女主。
往往相信“下一个会更好”的，是“害怕当弱者”的“大女主们”；
往往相信“下一个会不好”的，是“害怕做强者”的“小女人们”。
但在我看来，两者都是一丘之貉。
她们共同思路1）都是试图建立一个“不解决问题”的“泡泡世界”。
“弱者恐惧症”们会以为：只要我做超人，就可以解决一切问题。
“强者恐惧症”们认为：只要我做低伏小，就可以用跪舔改变世界。
共同思路2）：试图把世界“二维化”，也就是非黑即白，就是把复杂的微积分的世界，变成简单的加减法，多选题变成单选题。
这么总结下来，其实就是童话式的人生。
成为主体：你是有选择的人，还是别无选择的人
所以在咨询中，我经常会遇到这两种人。
“小女人”跟我哭诉：为什么我这么无能？任由我父母安排我的婚姻，不敢反对；任由丈夫暴力我，不敢反抗；任由丈夫出轨风流，不敢离婚？
“大女主”也会跟我哭诉：你是这个世界上唯一可以听我说这些话的人了，在别人眼里，我都是光彩夺目的，我的婚姻是很多人心中的模板，我有那么多朋友，却没法跟任何人说我的心里话……
我只会问她们一个问题：发生什么了，让她们敢于面对自己的恐惧？
最后我会发现“小女人”和“大女主”殊途同归：
“小女人”想要离婚，找妈妈商量的时候，妈妈一听就崩溃了：你要离婚了，我就不活着了……
“大女主”在中考的时候，阑尾炎发作，被送医院，爸爸冷冷地说：这么脆弱，为什么不坚持一下考完试？
她们在脆弱的时候，父母要么袖手旁观，要么落井下石，要么反过来向她们索要安抚，最终她们置身于“三无”的世界里，成了“别无选择的人”。
她们必须成为“被动”的人，成为“不得不”这样句式下的人。
我问“小女人”：如果你在想离婚的时候，妈妈说些什么，你就会有力量离开这个男人？
她沉默许久，眼泪下来了：如果她说，没关系，无论发生什么，妈妈都会撑着你。
我问：如果你听到这句话，你会有什么感觉？
她说：我一辈子，就等着这一句话，好像有了这句话，我就敢于走向外面的世界，我就长大了，我就可以去冒险。
我问“大女主”：你在阑尾炎发作以后，最渴望听到爸爸说什么？
她望着天花板，喃喃自语：爸爸好心疼你，闺女还疼吗？
有了这句话，你的人生会有什么不同？
她说：我可以撒娇，可以示弱，可以被男人疼爱，而不是永远要打败所有人，这样活着，太累。
当你看到一个人一生只能偏执一端，永远那么执著地做“小”或者“强撑”，只是因为她们从小到大，她们生活的精神世界，太艰难。
我做了15年心理咨询，觉得这个世界上，其实人真正想要的，不是名，不是利，不是情，而是两个字：“允许”
•孩子，我允许你成为你自己；我认可你拥有你的意志；我肯定你的存在本身；
•无论你身处何境，何地，何时，我都接纳你。
我们一生追求的，只是这句话。
问题是，我们绝大多数人，也可以说是所有人，只得到了半句话，那就是：“只有……才能……”：
只有你成为强者，我才爱你；
只有你成为弱者，我才爱你。
因为没有父母的“允许”，我们很多时候，都不能完整地活着，我们必须要忘记，自己还有另外一部分，只有这样才能活在父母的世界里，而非自己的世界里。
我们没有自己的选择，我们以为的选择，不过是一种自欺的“别无选择”。
婚姻最大的错误，就是试图找一个“对的”人
所以在这个角度上，这个世界上没有“对”的人。
在“旧式婚姻”里，女人寻找一个在经济上“靠得住”的人。
在所谓的“新式婚姻”里，女人寻找一个在情感上“靠得住”的人。
似乎只要找到“对的”人，从此就幸福了，就无忧无虑了。
但其实，当你在努力找“对”的人的时候，就说明，你没有应对“错”的能力。
换句话说，你的人生没有“B计划”，只能像过河的卒子，一条道走到黑。
转身、放下、直面和断舍离，这样的词汇如果和你无缘，你的人生，就永远是一种“被支配”的人生。
你从来没有成为过主体。
要么被父母支配，要么被观念支配，要么被自己的情结支配，失去了“选择权”而成为像机器人一样的“被支配者”。
在一次团体咨询中，我记得带组老师跟我说：卢悦，我发现，你似乎要共情在场的所有人。
那一瞬间，我先是震惊，然后是心酸。
因为这句话让我看到了我的“A计划”，看到了我的“必须”，看到了无形中牵着我的人生的那条细线——我试图成为所有人的妈妈，把所有人当婴儿照顾，只不过因为，我不能去好好爱自己。
最大的悲哀，莫过于你不知道自己“被支配”，你以为的“对”的人，不过是你的幻觉。
而这个幻觉就像泡泡一样，一定会有破灭的一天。
你是继续加固“A计划”还是开始“B计划”？
选择A计划的人，要么觉得这个世界全是渣男，要么觉得只有自己是作女，别人都是好的——继续吹更大的泡泡，让自己活在童话里。
选择B计划的人，则开始直面“淋漓的鲜血”和“惨淡的人生”。
比如，我的“B计划”是开始问自己：为什么我这么需要照顾别人？为什么我这么无法忍受他人的脆弱，而一定要去照顾？因为我只有成为暖男才能被父母接受吗？因为我小时候被人欺负而无人帮助，所以我才对弱者的眼泪这么敏感吗？
我离开了“圣母”的世界，而不得不低头看着内心的那一块像圆明园废墟的遗忘之地，那就是我一直试图逃离和忘记的自己。
这就是为什么我热爱心理学的原因，因为它会给我们提供一个过渡的空间，让我们可以摆脱“父母”的“允许”、“社会”的“允许”；开始获得真正的“允许”。
而最神奇的是，我们几乎是陌生人，在大街上相遇，我们擦肩而过，不会认得彼此，但却可以在这里，我们能找到这个世界上最理解我的人。
在这里，我们能找到这个世界上最接纳我的人，
在这里，我们能找到这个世界上最启发我的人……
这就是我在一周前心之助20XX年会上最大的感受，当心之助情感咨询师班的学员们相聚在一起的时候，我们第一次见面，却好像已经爱了三生三世，我们的情感咨询师课是线上教授，在微信群里讨论，我们很多人都只能用昵称相称，但却比彼此的爹娘、伴侣更深深地懂得彼此。
所以，我邀请你，进入人生的“B计划”，不再像狗熊那样，试图寻找最好的玉米棒子，我们为什么不成为玉米田的主人？
我们可以觉察自己，可以影响他人，可以面对人生的所有路径，由此，才会有真正的勇气，我们才不会把无知当成真理；把莽撞当成勇气；把煎熬当成佛系，把心机当成传奇，我们可以真实地，完整地，坦然地活着，而最终，我们会有自己的对和错，而非命运给我们的那道印章。
这样恋爱，容易结婚。
看过一句话说： 谈恋爱要找性格相像的人，结婚要找性格互补的人。
以前我对这句话没什么感觉，甚至觉得只要有爱就行，哪管什么合适不合适。但随着年纪越来越大，也谈过几段恋爱之后，我越发觉得这句话是真理。
我的初恋是大学时的一个学长，算是一见钟情，可能因为我们俩的性格脾气实在是太合拍了，所以很快就确定了恋爱关系。
和他在一起的那段日子，真的有过很多开心幸福的时刻。
我们会因为一个吻而脸红心跳半天，会小心翼翼地保存一起看过的每一场电影票的票根，会在电影票上的字迹逐渐褪去的时候，用笔一点点地重新描出来，再接着好好收藏起来。
我们也会在网上买来那种 情侣之间必做的一百件小事 的日历，然后约定，做完这一百件小事，我们就结婚。
但事实是，那一百件小事只做到第36件，我们就因为频繁的争吵而分手了。
他很容易生气冲动，我也是一点就着的脾气，所以我常常因为哪个女生加了他的微信，或是他去网吧打游戏而吵架生气，他也总是因为我夏天穿的小吊带或是超短裙而发脾气。
我们确实都拿出了百分之百的热情对待这份感情，但年轻的爱情，总是难免因为不懂磨合、退让，而遗憾收场。
现在想想，那会儿的恋爱就是不计后果，不顾一切，只在乎那一瞬间的心动和当时当下的快乐，只关心我们是不是聊得来，是不是能玩儿到一起。
直到遇见现在的男朋友，我才真正懂了，长久的感情里，除了心动，更需要一份能经得起柴米油盐的安稳和幸福。
我是个很粗线条的人，很多事情都不放在心上，但他却很细心，总会惦记着给我养的小乌龟换水，给家里的花花草草浇水。
我脾气差性子直，但他很温柔，会在我生气发脾气的时候轻声安慰我，帮我赶走那些不愉快，抚平我的急躁和不安。
我们也会有争吵，我脾气倔，很少低头认错，所以每次不管是谁的问题，总是他好脾气地先主动服软。
有一次我问他，总是这样包容我会不会觉得累，他说，他并不会觉得先服软就意味着软弱，两个人在一起，有人急躁，就要有人温和一点，如果两个人都计较谁先服软这种问题，那感情很难走得长远。
大概也正是因为性格互补的原因，我们两个每次遇到问题，都能从不同的角度分析解决，他偶尔悲观，我就鼓励他，我时常急躁，他总能给我更理性的帮助。
我们就像是两块拼图，各自都有自己的空缺和不足，但幸运的是，遇到了对方，刚好可以填补自己所缺少的那些，才能把生活拼凑成最好的样子。
其实，找个互补的人结婚往往是更多人最终的选择。
一个家里，有人爱玩爱闹，就要有人成熟稳重，有人犹豫纠结，就要有人果敢决绝，有人马马虎虎不拘小节，就要有人细致耐心地妥帖安排家里的大小事宜。
婚姻是更加成熟的选择，共同进步很重要，但好的婚姻其实是有人飞翔有人守望，松弛有度地一起向前。
如果不结婚会怎样？
本文嘉宾
小文，35岁
切入正题之前，小文说：“在聊我自己的态度之前，我想给你讲一下我身边的两个女人的故事。”
这两个女人，一个是小文的姑妈，一个是小文的好友小V。
住在乡下的姑妈今年60岁，这么多年没有遇到“情投意合“的，一直单身到现在。
曾经有过一个人在姑妈的生命中路过，那是她的同班同学。上高中那会儿，他俩暗生情愫，偷偷约定了“一生一世“。可是，在那个年代，奉行“自由恋爱”无疑被贴上“不正经”的标签，放在哪个“清白“的家庭都不能接受。奶奶觉得“家丑不可外扬”，硬生生把俩人给拆开了，为此姑妈再也没走进校园。
后来，男同学奋发图强、考上了外地的大学，俩人再也没能联系上，年少的这段情就被这样生生地断了。
所有人都以为被拆散后，姑妈会听从家里的人安排，结婚、生子，安居乐业。可事实上，她阴奉阳违拒绝了所有来提亲的人。次数多了，远亲近邻的都知道他们家有一个难伺候的“老姑娘”，提亲的人也日渐稀少。
奶奶的心态从一开始强硬、后来软硬兼施、再后来一把鼻涕一把泪，可姑妈像是在报复那次的“棒打鸳鸯”，对自己的婚事一直不吐口，一个人孤零零的过到现在。
奶奶去世那天，拉着姑妈的手说：“这辈子，我耽误你了。”姑妈哭得肝肠寸断，可她依然没有动嫁人的心思。
姑妈如今住在乡下，一个人过着深居简出的日子。她喜欢花，在房屋前后撒下很多种子，有栀子花、月季、玫瑰、茉莉花、桂花树、腊梅等等，一年四季生活在花海里，有很多人慕名前去观赏。
小文读书的时候，每年暑假都要回老家一趟，不为别的、单单是那些花就让她流连忘返。姑妈还养了一只小狗，普通的农村小笨狗。别看它又呆又萌，可特别通人性。有一次姑妈进城看病晚归，它在村头等她到半夜。
小文逐渐长大，也到了自己谈恋爱的时候。可她从不在姑妈面前提起自己的男朋友、或者学校里有关这方面的信息。她觉得这是姑妈的禁区。直到有一天，姑妈主动问起她、还鼓励她谈恋爱，她才诚惶诚恐地谈起。
姑妈说起自己年轻时的那段故事，点评自己倔强、做事冲动。
“他读大学后还给我写过信，可我那时自卑、觉得自己配不上他，一封都没给他回。想来自己真的是绝情到了极点，哪儿能说不回就不回了呢。”
听到这些，小文的心里酸溜溜的、鼻子吸了又吸。可是姑妈却像一个局外人似的，淡定地看待自己走过的路。
姑妈的生活非常有节奏，日出而作日落而息，工作的内容是围绕着那一亩三分地，闲暇之余读读书。这些年，爱读书的姑妈收藏了不少书，街坊邻居都喜欢把孩子送到她这里，熏染“文化气息“，顺便让她帮忙照看下学习情况。
姑妈也乐得跟孩子们在一起，连带着她也精神了很多。
“年纪大了，最怕是没事做，只要不让自己闲着、其他问题就不会来找你。”
小V跟男朋友的恋情已经谈了五年，早已过了适婚年龄，俩人还是没有结婚的打算。每当有人问起这事，她总是反问：“如果不结婚会怎样？”
大到诸如赖斯、朴槿惠这样的女政治家，远到简奥斯汀、勃朗宁这些女文学家，都没有结婚，还不是照样精彩一生？
波伏娃和萨特没有结婚，俩人不也在一起一辈子？指靠那一张纸给彼此安全感，你的心一定是玻璃做的吧？
小V有一堆不结婚的理由，包括条件不成熟、还没有到达那个“点“，甚至是“想走就走的自由”。可是闺蜜小文却明白，最主要的原因是她无暇处理一系列人际关系，婆媳、妯娌等等。
小V之前有过一次失败的婚姻，她满怀希望的投入到一个大家庭中，却屡次遭遇婆婆的刁难。婚后婆婆甚至提出要跟他们住半年，把自己的终生做饭手艺传给小V，将她培养成一个“贤良淑德”的儿媳妇。
都说婆媳关系难处，小V一开始并不相信，她觉得老年人需要哄、什么都依着婆婆就对了。但是在那半年的相处中，她深刻领悟到人与人之间的相处，仅仅是另外一个人无止境的退让是没用的。
小V跟前夫闹别扭，可是在单亲家庭长得的那个男人对老娘百依百顺，离婚的时候抱怨小V没用教养、眼中连一个老太太都容不下。
那场婚姻狠狠地伤到了小V，她全身心投入到工作中，把“拒绝单亲家庭”作为找对象的第一标准，到了33岁才找到如今的男朋友。
小V跟男友交往之前，就挑明了自己的婚姻态度——“不婚族”。男友笑了笑，并没把这话当真，他做好了一切准备：找到根结、慢慢将她俘获。
这一等就是5年，他们谁也没把谁俘获，关系却越来越和谐。“那张纸”在他们这里，变得一文不值。
当然，小V跟准婆婆之间的关系也没有想象的那样糟糕，一切都像正常夫妻一样，为什么还要结婚？
年近40的小V如今是一家外企的高管，当同龄人都围着灶台和男人转的时候，她却把更多的时间留给了自己。工作占据了她大部分时间，然后就是对于个人修养的提高，读书、看电影、美容等等。
“小V特别相信‘科学’，每一段关系都有保质期，她才不会傻到跟一堆过期的东西较劲。”
小文问：“如果不结婚会怎样？”
可她好像并没打算从我这里得到答案。
小文在二线城市做人力资源，收入足够撑得起她想要的生活。她有一套大房、一辆日系轿车，身边还有一帮跟她一样的大龄剩女、经常一起看电影、玩耍、旅游。
当下即是完美。
小文不想要婚姻，因为找不到一个“纯粹”的人。首先是年纪越大，越难喜欢一个人；其次是那些男人都好现实，他们约好似地拥有同一个特点：过于物质，对自己的经济能力要求高、也不允许女人落后，双重标准让她感受不到一丁点的爱情。
结婚仿佛也就是在找个人搭伙过日子，这样的婚姻值得走入吗？
我们不得不问，婚姻到底是什么东西？
有专家指出，婚姻产生于私有制、起源是对财产的保护。它是父系社会的产物，是把女人视作物，一种可供交换的财产。随着时代变化，形成了如今的“一夫一妻制”，也就是一男一女结为夫妻的婚姻制度，形成了以男子为中心的婚姻家庭，它既不是自然选择规律作用的结果，也不是男女性爱的结果。
婚姻是动态发展的。从原始社会的无意识交配，到封建社会的一夫多妻，再到如今的一夫一妻，随着时代的变化而不同，至于以后会演变成什么形式，谁知道呢。
但是，不可否认的是，随着女性社会地位的提高，女人不再依附于男人，便在婚姻中有了话语权。
如果不结婚又能怎样呢？
那样结婚不如这样单身
你不用慌忙的走入婚姻，更不用凑合着相濡以沫。
你一定可以在单身的岁月中找到属于自己生命的意义，然后在适合你的婚姻中感受到爱的真谛。
我一直坚定的认为，人应该是因为爱情而结婚。而婚姻最好的模样也应该是这样：你爱一个人，想和他长长久久的生活在一起，愿意和他一起承担风风雨雨，想要和他面对柴米油盐。于是，你们依靠自己的力量建造了一个家，有了爱情的结晶，一生一世，白首不相离。
可是，不知道从什么时候起，我发现婚姻这个东西已然没有那么纯粹。太多人把婚姻当成了一个到一定年龄就必须要完成的任务。
因为不结婚好像成为了一种难以启齿的行为。父母会因为自己的孩子那么大年龄还没结婚而抬不起头，而我们自己也会被来自方方面面的压力弄的喘不过气。
于是，很多人就此妥协，不再去痴痴等待爱情的到来，而是接受相亲，和一个差不多的人结婚。
这样的感情，不好不坏，不温不火，谈不上爱也说不上不爱。可也就是这样的感情，可能会让我们日后的婚姻生活出现很多问题。
两个来自不同家庭的人突然要生活在一起，所有的细节问题都需要磨合，大到房子装修的风格，小到床单是什么颜色，都会产生矛盾和争执。而这个时候，就需要爱来从中调和，如果你们是闪婚，根本就没什么感情基础，那就一定会爆发出更大的矛盾。
于是，你后悔了当初的选择，觉得不应该那么草率的结束单身走入婚姻，可就算是这样，你也下不了决心走出离婚这一步。因为你害怕世俗大众的目光和父母的唠叨，你害怕面对那些嘲笑的声音和家人的失望。
就这样，你再次决定妥协和忍耐。可是，请你扪心自问，我们就真的那么需要一个婚姻吗？难道无论多么低质量的婚姻都会比单身好吗？
太多人给婚姻贴上了一个崇高的标签，却给单身下了一个不堪的定义，所以就给了太多年轻男女错的引导，总是让他们觉得，宁可在失败的婚姻里哭也不在成功的单身里笑。可这样的结果，就是害人害己，毁了自己的一生不说，可能还会给下一代人带来无穷尽的痛苦。
低质量的婚姻和高质量的单身，明明我们都知道哪个好哪个坏，可为什么就有那么多人不知道如何做出正确的选择呢？
我有一个同事刘姐，上班的时候认真工作，下班以后按时回家，是个典型的贤妻良母。
刚认识她的时候，只知道她的老公是出租车司机，有一个十二岁的女儿，家庭和谐幸福。
一段时间相处下来，我觉得刘姐这个人哪里都好，可就是没什么存在感，总是淡淡的。别人叫她打麻将，她不去；别人叫她去逛街，她也不去；别人请她唱歌，她不去；别人约她去爬山，她还是不去。
我觉得这个人可能就是那种无欲无求型的，也没什么兴趣爱好。可有一次，单位组织书法培训班，鼓励大家都参加，我看见她眼睛里散发出一种从未见过的光芒，好像是羡慕，也好像是激动，但又像是胆怯。
于是我就问她：“刘姐，你也喜欢写书法啊？”她淡淡的笑了一下：“没有，就随便看看！”我又说：“喜欢就去学呗，这么好的机会！”她摇摇头，没有再说话。
后来有一天，早上上班我看见她的眼睛有点肿，好像是哭过的样子，也没敢问到底怎么了。但她突然问我：“小王，你知道我为什么不去报名吗？”
“啊？”我被她一问有点愣神，想了一下才明白她是在说前段时间的书法培训班。于是就摇摇头说：“不知道啊，你不是不太喜欢吗？”
她笑的有点凄凉：“我怎么会不喜欢呢，我很喜欢，从小就喜欢，没结婚的时候也一直写，可后来...”
说着，她的眼泪就流了下来，我一下慌了神，赶紧站起来手足无措的给她递了一张纸巾。
原来她大学毕业以后，就来到了这个单位工作。本来圈子就不大，她的性格又比较内向，所以到了二十七岁还没结婚。
那个时候，她这个年龄还没结婚在别人看来就是一件很奇怪的事情，所以她的父母就匆匆忙忙着手为她物色人选，安排相亲。一切就那样顺理成章的发生了，她都还没来及了解这个男人的脾气秉性，就已经披上嫁衣嫁给了他。第二年，他们的女儿就出生了。
年复一年，日复一日。在长期相处的日子中，她才发现这个男人的小毛病太多了。他喜欢喝酒，喝醉了经常骂人，甚至动手。他还喜欢撒谎，也没有上进心。原来的工厂破产以后每天就只会怨天尤人，刘姐想了好多办法给他弄了一辆出租车也不好好运营，三天打鱼两天晒网。
这样一个男人，还是一个典型的大男子主义者，不允许刘姐对他有什么忤逆，就连刘姐最喜欢的书法也被他讨厌和嫌弃。
几年前的一个晚上，刘姐在屋子里写书法，他喝了酒从外面回来，一进屋看见刘姐在写字就开始发脾气：“啊？你还有闲工夫弄这些玩意儿，你挺悠闲啊！我下岗了，你心情还挺好，是吧？凭什么你们这种单位就不倒闭？凭什么你这种人就拿着高工资还那么轻松？你还想有爱好？去你妈的！”
就这样，他骂骂咧咧的把刘姐所有的写字工具都从窗户里扔了下去。刘姐没有哭，但却从那天开始，再也没有碰过毛笔，就算偶尔心里闪过这个念头，也只是自嘲地摇摇头。
我听完以后特别惊讶，这样的混蛋男人，这样的婚姻，刘姐还坚持了十几年？我问她：“那你为什么不离婚啊？”刘姐抬头看看我：“离婚？离婚了我的女儿怎么办？别人会怎么看我啊？而且我这样的年纪，带着孩子还能再找吗？就算找了，也不一定会比这个好。算了，就这么凑合着过吧。”
我被她说的哑口无言。就算是让她尊严全无，她也不愿意放弃这段婚姻，就算是让她遍体鳞伤，她也没有勇气回到单身的生活。
我不知道她是懦弱还是勇敢，我也不知道她想一想接下来的几十年会不会觉得害怕。可我觉得，这样的婚姻，真的不如单身一人。
最起码单身的我，可以爱我所爱，恨我所恨，最起码单身的我，可以拥有作为一个人基本的自由和尊严。
找一个爱的人结婚，就是为了可以有一个地方为自己挡风遮雨，可你现在所承受的所有风雨，都是这个人给你带来的，你觉得这样的婚姻，真的还有留恋的必要吗？
你说你为了孩子不能离婚，可你知道吗？从小生活在没有爱的家庭里，孩子会更加没有安全感，更加恐惧婚姻，这会给他的一生带来莫大的伤害。
低质量的婚姻，还不如高质量的单身，与其在这段不适合你的婚姻里沉沦，还不如果断转身，在单身的的岁月里好好走下去。这样，不论是对你自己还是对孩子，可能都会是最好的结果。
我有个朋友，恋爱一年，结婚三年，孩子一岁半，终于通过法庭诉讼结束了这段婚姻。
其实从他们恋爱开始，不和谐、不稳定的种子就已经生出了萌芽。这个男人是个既大男子主义又自私自利的人。朋友们一起出去，他从来都是第一个坐在桌子前的人；上了菜永远都是拿起筷子就吃；没有水了，只会指挥我朋友去倒；到付钱的时候，开始玩手机还不许我朋友掏钱包。
这个男人除了这些毛病以外，还对我朋友极度苛刻。不许她单独和朋友出去，不许她常和朋友出去，不许参加单位同事的聚会，不许陪客户出去应酬，不许买贵的衣服，不许给亲人买礼物，不许......
这许许多多的不许让我听的气都喘不过来，但这还不是最可怕的。这个男人收走了我朋友的银行卡，说是因为她花钱太厉害存不住钱，所以帮她管着。而且，还强迫她停掉了信用卡，说要买什么东西就给他说，他来帮她买。
我听完以后毛骨悚然，鸡皮疙瘩起了一身，这也太可怕了不是吗？还没结婚就这样束缚和限制对方，那结婚以后，要到怎样的境地呢？
可就算是这样，我这个朋友依然在妥协，就是因为她今年已经二十九岁，就是因为父母一直在说你要赶紧结婚，要不孩子都生不出来了。就是因为身边的朋友、亲人都在说，不错了，别挑了，你的年龄耗不起了，你再找一个还不如这个呢！
就是这些可笑的论调，让一个姑娘在明知道前方是火坑的前提下还是义无反顾的跳了下去，我们的社会，对于单身的人实在是少了一些善意。
其实，不管到了什么年龄，不结婚又能怎么样呢？我单身，但是我过得很快乐，我单身，但是我过得很充实，我单身，但我一直在努力提升自己，我单身，但我依然在期待着爱情，这样，真的不可以吗？
朋友结婚后的日子，就如我们之前想到的，不幸福，不快乐，没自由，压力大。我们一度觉得她消失在了这个城市中，不和任何人联系，没有什么社交，甚至朋友圈发的都少了。
当我们再次有她的消息时，她说自己要离婚了，带着一个一岁半的儿子，搬出了那个不幸福的围城。
这一次，依然有很多的阻力，依然有太多不相干的人来给她说，你可不能离婚啊，你离婚了孩子怎么办？你这个年龄再带个孩子要怎么找啊？
可吃过亏的她却很坚定，不合适就是不合适，不管曾经付出了什么，为了之前已经失去的再搭上之后的一生，那一定是最傻的。
姑娘彻底明白了低质量的婚姻还不如高质量的单身，与其和这个男人在这场婚姻中相互折磨，让孩子从小就生活在这样一个父母不相爱的环境中，还不如及时抽身。不管什么时候醒悟，都不会晚，因为早一分钟离开错的人，就有可能早一分钟遇见对的人。
姑娘说，就算这一辈子都不能再遇见爱情，那也要自己好好活，因为现在，自己才算是可以真正自由的呼吸，而不是每天都那样小心翼翼。
我看到现在的她，努力工作，学习外语，她说要塑造一个完美的自己，为自己，为孩子，打造更优质的生活。
其实优质的生活不只是经济上的富足，而是行为上的自由，精神上的满足，情绪上的愉悦，心灵上的放松。
《北京遇上西雅图》里汤唯饰演的文佳佳也是在最后一刻才明白和老刘的婚姻并不是自己想要的。不管老刘能让她住上多么大的房子，给她多少钱，买多少个名包，她的内心都是空的，没有一点幸福感。
于是她毅然离开，离开这段没有爱情的婚姻。她开始做起了营养师，靠着自己的能力给儿子好的生活，这时候的她，才觉得踏实和快乐。
这样的她，配的上更好的爱，于是她和爱人Frank重逢，找到了属于他们的爱情。
就是这样，放掉错的才能和对的相逢。在高质量的单身中努力活出自己想要的样子，才能遇见更高质量的婚姻。
对于婚姻，我更希望你是一个理想主义者，永远保持着近乎偏执的执着，坚持相信在生命中一定会有一个对的人正在走向你。
因为如果你只是一味的追求着踏上大众的步伐，在一个所谓对的年龄进入到一段差不多合适的婚姻，那就是对你自己最大的不负责。
而对于那些既成事实的错误婚姻，我也希望你能够是一个果断的人，不要为了任何人而隐忍，这毕竟是你自己的人生，没有谁能真的对你负责。
婚姻这件事情，需要积累，也需要机遇。机遇交给上天，而积累就要靠你自己。
单身永远是你最好的增值期，当你觉得自己还配不上理想中的婚姻时，不如就静下心来提升自己吧。
千万别因为任何原因急着走进一段婚姻，也不要因为走进了一段婚姻就给自己的一生判了无期徒刑，毕竟低质量的婚姻永远也比不上高质量的单身。
你不用慌忙的走入婚姻，更不用凑合着相濡以沫，你一定可以在单身的岁月中找到属于自己生命的意义，然后在适合你的婚姻中感受到爱的真谛。
结婚了，父母这样说.......
妈妈说，生气的时候不要吵架，可以不说话，不洗他衣服，但是，不要和他吵架。妈妈说，和男人吵架了不要跑到外面去张扬，他向你迈进一步，你就向他走两步。妈妈说，家是女人的大本营，发生什么事情都不要走。因为，回来路的很难。妈妈说，两个人在家不要老想着面子，两个人过日子，面子很重要？那在外面怎么生活？妈妈说，不管一个男人多有钱，他还是希望可以看到干干净净的你在干干净净地家等他。妈妈说，好男人很多，他不会去抱别的女人。但是这种社会，很多坏女人会伸手去抱你的男人。
妈妈说，女人一定要出去工作，不管钱赚得多或是少，工作就是自己人生价值的体现。你一直在家，男人有机会在你面前说：“是我在养你。”妈妈说，你在外面工作，家里的事情再忙也要做，不然花自己的钱请个钟点工。家里的事情一定要好好做，小孩也要好好教。妈妈说，他为你做了意想不到的事情，你可以感动，可以夸奖，千万不要嘲讽地说“太阳从西边出来了啊,如果这样，以后他不会为你做任何事情。妈妈说，谁都不是谁的另一半，你的想法不说出来谁会了解？需要什么感受，讨厌什么事情，你告诉别人，别人才会懂。
妈妈说，他的父母也是你的父母，就算他的父母对你不是很好，你也要对他们好。因为他们是他的父母。妈妈说，决定和什么人在一起了，就不要去埋怨苦日子，既然你选择了他，就不要去埋怨他。妈妈说，那么有钱有什么用，人呢？人在哪里？妈妈说，我们这辈子能花多少钱？不要买什么奢侈品，过得幸福就好。妈妈说，不要唬小孩“妈妈不要你”，不要生气地时候把小孩推出门，如果他真的不见了，你会很痛苦。妈妈说，不要打小孩，更不要在外面打。妈妈说，打打杀杀的爱很刺激，也很浪漫。但是，不现实。普通就好。妈妈说，什么都是缘分。妈妈说，生命无常，要好好珍惜每一天。
爸爸这样告诉自己的儿子老婆为姑娘时，生活在娘家，自小没吃咱家一粒米，没喝咱家一口水，就为一个“情”字，离开自小拉扯自己成人的父母，把自己的大半生托付给咱，嫁给咱为妻，以咱的父母为父母，以咱的兄弟姐妹为兄弟姐妹，你说，咱不对她好，能对得起自己的良心么？人凭良心混世界啊！男人碰上爱吃的，甩开腮帮子大吃一顿，撑着了，觉得不舒服，得赶紧出去溜达溜达。想一想，老婆十月怀胎是多么不易，如果没有即将做母亲的喜悦作为精神支柱在那儿撑着，任谁给安上那么个大肚子也忍受不了。好不容易撑到一朝分娩，大命换小命，盼来个母子平安，孩子还得跟咱姓。你说，咱不对她好，能对得起她为咱做出的付出么？人心可都是肉长的！男人女人都会“敏感”，但男人是对事敏感，一件事觉得不对头，事后越想越不是事，生气；女人是对话敏感，一句话听着不对劲，越琢磨越觉得不对味，生气。所以，作为男人，屈尊一下，多捡老婆爱听的说，哄哄她，让她高兴，咱也高兴，何乐而不为。
世上美女多得是，结婚了，就要心无旁骛，并且，千万不能拿自己的老婆与别的女性做比较。貂禅漂亮，但你也得有吕布的英俊模样和超群武艺，如果没有，那还不是望洋兴叹、空寻烦恼？也不是什么都不能比较，如果你同老婆一起上街，看到一位年龄、身材与老婆差不多的女士穿了一身漂亮衣服，那你一定千方百计鼓动她也去买一套，事后你一定会有额外惊喜。人活一世，环境不同，家教不同，遭遇不同，造就了人与人之间的不同性格和习惯，到结婚年龄的人，性格、习惯已经形成了。古语说：江山易改，生性难移。
男人结婚后，不要老想着按自己的要求和模式去试图改变妻子的缺点、不足和习惯，聪明的做法是从自身做起，按照老婆的喜好改变自己，这样坚持下去，久而久之，她会感到与你一起生活是最好的，是最适合她的，她就会把你当成最可信赖和最可依靠的人，想让她不对你好都难。现代女性大多是工作女性，在外工作一天，特别在每月那特别的几天，女性比我们还疲劳，一定要做到共同承担家务。家务活繁而不重，每天周而复始，干烦了，是一种心理疲劳。我们通常说：男女搭配，干活不累，这个办法在家中同样适用。干家务和吃东西的道理是一样的：争着不足，让着有余。自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。
叫你一声老公，你就要肩负起男人的责任，要像棵大树，让你的女人小鸟般的依偎。叫你一声老公，你要好好疼她、宠她，毕竟她为了你放弃整个天堂来追随你。叫你一声老公，你要懂得谦和、顺从，女生都多情、敏感，所以会无理取闹只是想知道你有多么的爱她，这时你一定要懂得顺从、谦让、容忍，卟要和她吵架，卟然她真的会好伤心。叫你一声老公，你抱她的时候一定要够用力，紧紧的把她环在你结卟结实都要显锝结实的胸前，当怀抱中的她把小脸贴在你脖子的时候，你要温柔的亲吻她的额头和脸颊，但卟要吻嘴唇！叫你一声老公，每天早晨起来，你要噘起大嘴说‘老公亲一个，拜拜’。叫你一声老公，当亲爱的她给你洗完臭衣服后，乖乖的说‘老婆辛苦了，来抱一下’。叫你一声老公，她就把她的心全都给了你，你成了她的天空和世界，除了你，其余都是黑白的，只有你是彩色的。叫你一声老公，当她流泪时，卟管是想妈妈了，生气了，受委屈了或是触景伤情了，你都要揽她入怀，任她哭个痛快，然后给她擦去脸上的泪痕，说‘别哭了，知卟知道你哭起来多丑，好了，衣服借你擦擦鼻涕。叫你一声老公，包含了太多，两个人在一起，再多再亲的昵称都抵不上这简简单单大众的‘老公老婆’。叫你一声老公，甜在嘴上，暖在心里，无尽的甜蜜也会包裹着你温柔的心。
这样吵架的情侣，建议直接结婚
餐厅门口，有对情侣正在争执。
男孩拼命解释：“我是因为帮同事整理文档才迟到。”
女孩则皱着眉抱着胳膊问：“那你就不会给我打个电话吗？”
两个人你来我往了几句，最后女孩不耐烦地说：“算了算了，别说这个问题了。”
很多情侣在吵架时说过最多的气话，就是“算了”。
不是真的算了，只是不想再提。
但往往之后还会因为同样的问题争吵，因为矛盾从嘴上过去了，却留在了心里。
其实，爱情应该学会复盘。
每一次都直面问题、解决问题，问题才会越来越少。
你很讨厌争吵时“翻旧账”，但其实那是因为矛盾一直没有解决。
爱情里，坦诚是最大的勇敢。
我的朋友乔西，年纪轻轻就坐到了总监位置，一头短发，雷厉风行。
她的丈夫是酒吧老板，两个人都是急性子。
刚结婚时，从柴米油盐到家电器具，三天一小吵，五天一大吵，家里总是鸡飞狗跳。
但现在，她们争吵的频率越来越低，因为每次争吵过后，她都会和丈夫一起“复盘爱情”；
甚至会严谨地记录复盘过程，让彼此记住每一次为爱坦诚的时刻。
她跟我分享了20XX年至今，和丈夫的全部复盘记录：
他指责我刷碗太晚，大吵。
我很累，想歇息，他却觉得刷碗做菜并不累。
今晚太累，我把碗堆在厨房，打算晚点再刷。
他看见了，不由分说指责我“懒”。
上班买菜做饭洗碗，这些事都要我来做，他却只看到他的辛苦。
我们大吵一架，坐在沙发的两端，各自赌气。
看他晚上睡觉时依然不服气的样子，我提出建议：
“如果你不觉得累，那我们轮流体验我的生活。”
他略显嘲讽地同意了。
四天后，他红着脸说了一句“我错了”。
以后单周我刷碗，双周他刷碗。
世界上没有真正的感同身受，除非他体验过与你相同的事。
与其抱怨他不体谅你，不如坦白告诉他：“你去体验试试。”
他情人节送了一条巨丑的项链，小吵。
我觉得他挑礼物不用心，只是在敷衍我，他却觉得这条项链特别好看，和我很配。
打开礼盒的瞬间，我的笑容凝固了，但还是佯装惊喜地欢呼：“哇！谢谢。”
见我欢喜，他也很开心，主动拿出项链要给我戴上。
我真的不想戴，于是推三阻四：“今天的衣服和它不配”；
“我一会自己戴”；
“还要摘脖子的上这一条，麻烦”。
他突然反应过来：“你是不是不喜欢啊？”
我也有点赌气：“对啊，所以你就不要一直让我戴啊。”
“你不喜欢为什么还要装作很开心的样子？那你到底喜欢什么？”他也有点生气。
“什么叫我到底喜欢什么？为什么你连我喜欢什么都猜不到！”
我转身回卧室，不欢而散。
意识到我又在逃避矛盾，晚饭时，我再三犹豫，先开了口：“我不喜欢那条项链。”
他说：“你喜欢什么，可以直接告诉我。”
不一会，又补上一句：“我不是没有猜，是真的猜不到。”
从此以后，我再也没收到过不称心的礼物。
他不是不想猜, 是真的猜不到。
其实爱完全可以简单点。
简单点的爱也可以很浪漫。
我打扰他玩游戏，小吵。
我觉得他宁可打游戏也不陪我，是不在乎我，他觉得彼此应该有属于自己的空间。
喜欢的电影上映了，我想和他一起看。
但他仿佛钻进了游戏里，盯着电脑头也不抬。
我在他面前来回走动，看他左躲右闪地看屏幕，觉得十分过瘾。
“能不能让我自己待一会？”他突然吼了一句。
我拎起包，叫了朋友，看了一场郁闷的喜剧。
晚上睡觉时，他背对着我，闷声地说：
“如果你在化妆时我要你陪我踢球，你在逛街时我拼命给你打电话，你也会不开心的吧。”
我突然理解了他生气的原因。
“对不起，不该打扰你，我们应该有自己的空间。”
“没关系。”他转过身抱住我。
我有了一起看电影的朋友，他有了一起打游戏的兄弟，但我们偶尔也会一起看电影、一起打游戏。
长久的爱情绝不是两个人紧紧贴在一起，而是留给彼此呼吸的空间。
无论是否理解，都应该尊重他的乐趣。
他520没有送我礼物，冷战。
我觉得他不注重仪式感，他以为送礼物不需要特定的日子。
520我生了一天的闷气，对他爱理不理。
宁可故意发朋友圈，也不回他消息。
晚上订了外卖，没有做饭。
他果然生气了，吃完饭，关上家门出去了，但不到1小时就回来了。
“因为什么生气？”他已经习惯了复盘。
“因为你今天没有送我礼物。”我也十分委屈。
“我以为情人节、你的生日、结婚纪念日、春节必须送，其余时间不用固定。”实际上他总是偶尔送给我小礼物。
“再加一个520。”
“好。那你也要送我礼物，因为我也想感受到你的爱。”
“好。”我笑着说。
下一次520，我也要给他准备礼物。
你认为他忽略了生活的仪式感，但其实他依然很在意给你惊喜。
你也要记得用行动告诉他，“我也很爱你”。
20XX年到现在，他们仅仅吵了四次架，平均争执和冷战的时间不超过4小时。
但在他们刚刚结婚时，每周都要吵上3次。
爱情就像做试卷，吵架就像对答案。
争吵过后，你总会知道自己哪些题做错了，但如果不去思考做错的原因，也不去探究下次如何做对，那就别怪自己在爱情中交了白卷。
恋爱中从来只有一种吵架，叫“我不想和你吵架”。
但很多爱情都死在吵架上，因为吵架会带来误会和委屈，如果不及时解决，就会一次次伤害彼此。
电影《恋爱的温度》里有句经典的话：
两个人分手后复合的概率是82%，但复合后能一直走到最后的只有3%，剩下的97%再分手的理由，其实都跟第一次一样。
相爱的两个人往往像在拔河，谁也不肯先松劲，但爱情不应该分输赢。
两个人朝着一个方向努力，爱才会越来越好。
5.21时，后台里有很多粉丝留言：
“他昨天没有给我买礼物，我觉得他不在乎我，我们大吵了一架。”
“为什么她一直让我给她买礼物，但是从不给我买礼物？这不公平啊。”
但当我问他们有没有问对方原因时，他们的答案都是否定。
很多人觉得复盘是向对方低头，是认输，是丢人。
但其实每一个因不曾复盘而遗憾结束的爱情，才是真的伤人。
因为信任走到一起的两个人，在面对问题时，也应该信任对方，勇敢说出自己的心声。
要知道，我爱你这件事，永远不丢人。
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