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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"亲爱的小妹妹请你不要哭泣"，希望能够帮助到各位。

落泽，遇到你的那年我14岁。从我妈离开那天起，我已经经历了四年不堪的生活。和我生活在一起有着血缘关系叫夏晖的那个男人，我已经四年没有叫他一声爸。我不怪我妈走，如果她留下总有一天会被这个男人折腾死。我呢，我也快死了吧。从他公司破产那天起，这个懦弱的男人就变成一个恶魔，酗酒，打人，无所事事。年轻的时候他被我妈的美貌吸引，不顾家人反对娶她进门，等他落拓了，在他眼里我妈变成了克夫脸，而我是灾星。

我恨他，14岁的我心里长满了绝望的仇恨。他打我的时候我从来不哭，就狠狠盯着他看，于是他下手更狠，伴随着恶毒的诅咒。

我没有朋友，我也不觉得孤单，我觉得这是我的命，生来就孤独，我只有自己。

我家背后有一片荒地，我常常独自在那里坐很久，脑袋放空，像没有灵魂的躯壳。

有一天傍晚阳光特别好，我被夏晖打得鼻青脸肿，跑到荒地里靠着那棵树坐下，我盯着一株草发呆，不远处跑来一个小女孩，她妈妈在后面喊：“不能去那里，草丛里有蛇！”我想起小的时候，我妈也是这么告诉我。小孩跟在她妈妈身后离开了，我望着她们的背影，眼泪就那么滴下来。一滴，两滴，我的视线转回之前盯着的那株草上，眼泪却没有办法停下。

然后有影子覆盖在我的身上，我抬头，看到了你。你留着很短的头发，鼻尖有细密的汗珠，你微笑地看着我，你说：“小妹妹，你怎么了？”

落泽，我可不可以告诉你，看到你的那一刻起，我就笃定地告诉自己，以后我要跟着你。我在你的眼睛里看到我自己的倒影，它那么契合地圈在你的瞳孔里，好像是一直生长在那里。

我不急着擦眼泪，你也不急着等我的答案。你坐在我的旁边，不说话一直微笑，然后你唱起一首曲调欢快的歌：“亲爱的小妹妹请你不要不要哭泣，你的家在哪里我会送你送你回去。”那首歌真欢快，于是我笑了，你便也笑，露出一排洁白整齐的牙齿。

后来我知道你是跟着施工队来这里的，这片荒地要被改建成一个广场。

从那天起我便更勤快地往屋后跑，依然坐在那棵树下。常常看到你，有时挥汗如雨地干活，有时和工友一起路过，你看到我便会远远地唱：“亲爱的小妹妹请你不要不要哭泣。

那段时间真开心啊，落泽。我放学便会跑到树下看你，你休息的时候常常边仰头喝水边走过来，你和我聊天，讲笑话逗我，那一年你18岁，是一个周身散发着温暖的大哥哥。因了你存在，我好像回归到了14岁女孩应该有的纯真快乐，笑容多了很多，夏晖打我的时候心里也没有那么多了仇恨了。

落泽，那个夏天崭新的广场建成了，我失去了我的秘密基地，却拥有了我的秘密，那个秘密是你。

如果你想走，就来我这里

可是我忘了，落泽，你是为了建这广场而来，广场建成了，便是你走的时候。

直到有一天我放学跑去，三三两两的人坐在新的长椅上休息，有园林工人在花坛里栽花，这广场充满生气，我却找不到了你。

我常靠着的那棵树下被安置了新的木椅，我坐在那里等你，一天，两天，三天。你一直没有出现，我才意识到，你走了。

你知道那种感觉吗？我一度阴暗的生活出现了一缕阳光，我把他看作我全部的快乐和希望，可有一天这阳光突然消失了，我再度陷入黑暗，这黑暗比原先黑一百倍。我从麻木陷入绝望，我开始不停流眼泪。走路的时候流眼泪，被夏晖打的时候流眼泪，坐在树下的时候流眼泪。

而这眼泪并没有流多久。

“小妹妹，要吃鸡蛋饼吗？”

听到这句话是在一个星期以后，我抱膝坐在木椅上，落泽，你又出现了。推着一个做鸡蛋饼的小车，笑容一如既往。我一看到你眼泪就滴滴答答掉下来，我像个委屈的孩子一样拽住你的衣角，问你到哪里去了。

你笑着摸摸我的头：“好啦，夏秋不哭，我不是回来了嘛！”

从那天起你就在广场上推着你的小车做起了小小的生意，你每天都会做鸡蛋饼给我，你做的鸡蛋饼特别好吃，脆脆的面饼，剪得正好的鸡蛋，用孜然炒过的火腿丁，对我而言是这世界上最美味的东西。我坐在木椅上吃着饼，看你忙忙碌碌地做饼给等待的客人，不时地转头朝我微笑，就觉得世界真美好。

你每天都穿白色的围裙，干净得找不到一点污渍，你围裙的口袋里常常装着大白兔奶糖，它们是为我准备的。我放学后不回家直接去找你，吃你做的鸡蛋饼，吃你买给我的零食，吃你从别家买的小吃。周围的摊贩打趣说我是你的童养媳，你笑着回答我是你的亲妹妹。落泽，我才不要做你的妹妹。

如果我的生活只有我和你该有多好，可偏偏还有那个让我满（）心仇恨的夏晖。你常常一脸心疼地看着我身上的伤，你说：“你爸爸怎么下得了手。”

而我一脸不屑：“我才不会叫他爸爸。”

你满眼忧伤，你说：“夏秋，你爸其实没那么坏，他还一直供你读书，我这个没爸没妈的人已经够羡慕了。”

我低着头不说话，你继续喃喃：“可是他怎么能这么打你。”

我掉下眼泪，不是因为夏晖打我，而是因为你说，“我这个没爸没妈的人”。落泽，我多心疼你，我多想给你温暖。

一定是上帝这样安排的，他让两个孤单的孩子相互取暖。我那时常常这样想。

冬天到了，你穿起厚厚的棉衣，你不再允许我在广场呆到你收摊，你说天太冷。我乖乖听你的话，陪你一会儿就回家。

那天我刚一回家，夏晖就给了我一巴掌，我捂着火辣辣的脸瞪着他，他一身酒气，红着眼睛冲我吼：“瞪什么瞪你个死东西！老子供你吃穿供你念书，到头来没落着好，连声爸都不叫！”

我仍是瞪他，他便又给我一巴掌，吼道：“老底都花光了。这下喝西北风去吧！你他妈还念什么书，等着跟你爹一起饿死吧！”

夏晖说完狠狠推了我一把，我倒在地上，身下是他刚刚摔碎的酒瓶。我疼得尖叫，夏晖满脸惊慌地走过来，我用满是鲜血的手拼命推开他，用尽全部力气朝广场跑去。冬天的风真冷，我的睡衣上到处是血，我不知道自己身上有多少地方在流血，我只觉得疼，疼得快死了。落泽，我那时真觉得自己快死了，我绝望得不想再活下去，我就想看你一眼，然后奔赴黄泉。

你正在给客人做鸡蛋饼，你的脸上带着笑，我停在离你5米远的地方，声嘶力竭地喊：“落泽！”你朝我看过来，脸上的表情立刻僵住，落泽，我第一次看到你哭。你看到我的那

一刻眼泪就落下，那么迅速而绝望。你朝我扑过来，脱下你的羽绒服裹着我，我哭得嗓子有些哑，我看着你说：“落泽，让我去死吧。”你不说话，眼泪簌簌地掉，你死死地咬着嘴唇，它在狠狠颤抖。你抱起我飞奔向医院，落泽，你的眼泪打在我身上，那么滚烫。我真想此刻有一辆车撞过来，让我们死去，让你不流泪，让我不悲伤。

我身上有10多处伤口，两只手被缝了针，缠上厚厚的纱布，你通红着眼睛，始终没有说话，我便也通红着眼睛沉默。医生处理完伤口后你在我身前蹲下，说：“上来。”

那夜你背着我回了你家，你的背好温暖，我哭得太累，便在你的背上睡着。梦里我听到你的声音呢喃在耳边，你说夏秋，我疼得快死了。

再醒来的时候已经是第二天早上，我一睁眼便看到你，你坐在一个矮凳上，头趴在床边，姿势别扭。早晨的阳光洒在你脸上，睫毛的影子被拉长，你的眼睛有些肿，睡颜安详。我的心突然宁静得像无风的湖面，盛下这世间所有美好。

我这样看着你直到你醒来，你坐起身，声音沙哑地问我：“疼吗？”

我微笑摇头，心里升腾着幸福。

“你知道你昨晚一直说梦话吗？”你一脸严肃，我满眼迷茫。

“你一直说让你死，真吓人。”你眼神悲伤，我保持沉默。

“以后不能再说死字，夏秋。你再提一次我就不再理你。”你的表情是从未有过的严肃，于是我慌忙点头，心里温暖而悲凉。

你掰过我的肩膀，眼神里有明灭的光，你说：“我爸妈死得早，我知道好死不如赖活着。夏秋，生活会慢慢好起来，你相信我。”

我拼命点头，坚定地看着你：“嗯，好死不如赖活着，我信你。”

接下来的几天你都没有出去摆摊，你煮好吃的粥给我吃，骑单车驮着我看风景，你那个十几平米的屋子被你打理得井井有条，落泽，你越是沉稳，我越是心疼。你是承受了多少，才能做到今天这般成熟？

我的伤恢复得差不多的时候你决定送我回家，临走时你对我说：“小妹妹，答应我，以后不管发生什么都不要随便离开，如果你想走，就来我这里。”

我在你转身的空当从背后抱住你：“落泽，等我长大了，你娶我好不好。”

你的背突然僵直，沉默良久，你轻轻拿开我的手，嗓音温柔：“夏秋，你还小。”

你是我的天使

你和我出现在我家门口的时候夏晖愣了几秒，尽管他整天打我，可我从未看他那么愤怒过，他瞪着血红的眼睛冲我咆哮：“你怎么不去死！”他的眼神里有极度担心后的极度愤怒，紧接着他的巴掌便要落下来，你的手那么有力地抓住了他，落泽，然后你挥拳打上夏晖的脸，我吓傻了，我也没有看你这么愤怒过，你眼神狠厉，一字一句地对夏晖说：“你要再打她，我会打残你。”两个血红着眼睛的男人沉默对视着，夏晖败下阵来，颓唐地瘫坐在地，他流了眼泪，喃喃道：“我养不起她了，真的没钱了。”

夏晖公司破产后还留下一小笔钱，我没想到这么快就被他败光。而你沉默半响，对他说：“我帮你想办法。”

你一个没爹没娘靠卖饼赚钱的穷小子，你能有什么办法。可是落泽，过了几日你来到我家，你买了晚餐给我，然后把夏晖叫到里屋，关上了门。

等你们再出来的时候夏晖满脸喜悦，他破天荒和蔼地对我说：“夏秋，快谢谢你落泽哥哥，爸爸有工作啦！”我惊讶地转头看你，你微笑着冲我眨眼，好看的眼睛弯起温暖的弧度。

落泽，上帝不是让我们相互取暖，他一定是要你来温暖我的。你是我的天使，一定是。你一来，阳光便满覆我的周身，一切都明亮得让我不敢相信。落泽，我多想狠狠拥抱你，把自己融进你的生命里。

接下来的生活美好得恍若一场梦，那一定是我生命里最安逸甜美的日子。你替夏晖找的工作是一家小企业的会计，夏晖是有过自己公司的人，业务能力自然是有。我们的生活逐渐步入正轨，夏晖的脾气转好，会体贴地为我准备早餐，给我零花钱，在我冷言冷语的时候一脸愧疚地沉默。我还是没有叫他爸，可我在心里已经慢慢原谅他。

你还是做你的鸡蛋饼生意，夏晖中午不回家吃饭，我便日复一日去蹭你的饼吃，晚上夏晖做好饭总是叫我带一份给你，你跑去广场把热腾腾的晚餐给你，看你狼吞虎咽地吃完，心里像吃了蜂蜜一般，甜得化不开。

落泽，那时的生活太美好，而我享受得太心安理得。我竟是那么粗心，没有发现你隐在眼角那丝日益加深的忧虑。

有一天你一脸开心地跑去我家，怀里是一只毛茸茸才一个巴掌大的小狗，你兴奋地喊我过来，说：“夏秋，你快看，有没有很可爱！”

那是一个多么可爱的小生命啊，黑漆漆怯怯的眼睛，雪白的绒毛，喉咙里发出轻轻的呜咽，任谁都禁不住想要怜爱。

我兴奋地把它抱在怀里抚摸，你使劲地揉乱我的头发，像个孩子似地止不住笑，你说：“小妹妹，喜不喜欢这个小东西呀，给它起个名字吧！”

我想了想，低头摸摸小狗的脑袋，冲它说：“嗨，你叫落小泽怎么样！”

你佯装生气，嘴角却是忍不住的笑意。你摸着我的头说：“随便你怎么叫吧，如果以后我不在了，还有个落小泽陪你也好，小妹妹。”

我敏感地抬头，看到你嘴角的笑容逐渐变得僵硬而苦涩，心内突然充斥了巨大的不安，我急急地冲你说：“我才不准你离开，落泽，你要是离开我就是掘地三尺也要找到你！”

你怔怔地望我，然后苦涩一笑，轻轻捏了下我的鼻子，坐回沙发上，满脸笑意地冲我唱：“亲爱的小妹妹请你不要不要哭泣。”

这首歌像是强心剂，瞬间拂掉我的不安，我开心地笑，抱着怀里的落小泽做起了游戏。

从此我们的生活里又多了只落小泽，我跑去给你送饭的时候它跟在我身后，你狼吞虎咽的时候它可怜巴巴地蹭你的裤脚，然后你丢粒肉给它，我在你们旁边心满意足地笑。有一天我没忍住，就把藏在心里的话说了出来，我说落泽，你看我们像不像幸福的一家三口。

后来我后悔死了自己的这句话，你在听后停下了手里的筷子，你没有说话，没有笑，没有看我一眼，然后你继续埋头吃饭。

落泽，我没有细想你的沉默，只顾着生我的闷气。你怎么可以这么无动于衷，我叫了落小泽跑回家，把手里的东西摔得乒乒乓乓，夏晖出来看了我一眼，没有说话。

我不过是在躲你，你就放了我

你再一次消失了，在我生闷气的第二天。

我

中午没有去找你，你竟然也没有来送午餐给我。我发誓不要理你，可晚上还是忍不住捧着夏晖做好的饭去找你，路上我甚至已经在设想你会怎样好脾气地哄我，可是属于你的摊位空空荡荡。我立刻慌了神，落泽，我害怕极了你的突然离开，想你曾经的离开一样。心里涌起一股不祥的预感，我扔下饭盒，抬脚奔到你的住所，我拍着门大喊你的名字，可我已经透过窗看到里面空荡的景象。你搬走了，你又一次不辞而别。

我一直喊到喉咙再发不出声音，一直哭到眼泪再流不出来。夜深了，你的屋里漆黑得可怕，我靠着木板门，把头埋进膝盖里，“落泽”，我的嘴一张一合，没有声音，你的名字重重砸在我的心上，砸出一个巨大的血窟窿。

我拖着疲惫不堪的身子麻木地走回家，发现落小泽不见了。夏晖正坐在客厅看电视，我冲进去问他：“落小泽呢？”他茫然地摇头，我瘫坐在沙发里，望着天花板，眼泪流出来。我沙哑着嗓子，声音微不可闻：“落小泽不见了。”落泽，落小泽不见了。

我像一年前一样坐在木椅上等你，我告诉自己你会像一年前一样一脸阳光地回来，可是没有，我再没有等到你。

落泽，我说过的吧，你要是离开我就是掘地三尺也要找到你。我不是说着玩的。在你离开两个月后，我收拾了行李要走，夏晖拉住我说：“夏秋，你还要念书。”我决然地看着他：“我不念了，我去找他。”夏晖神色哀戚地看着我：“夏秋，你可以去找他，爸不拦你，我们慢慢找，但你还是要念书的。”我不说话，他继续央求：“夏秋，我是你爸爸！”我看到夏晖鬓角的白发，颓然地放开手中的行李。

从那以后，我所有的课余时间都用来寻找你。我几乎走遍了这座城市的每一个角落，周末我坐车去周边的镇上，放长假的时候就去远一点的城市。你身边没有别的人，所以走了便没有一点音讯。找到你的希望多么渺茫，可我告诉自己，死都要找你。

一年，整整一年，我已经16岁，是一个高中生。落泽，这个时候你已经20岁了，你在哪里呢。

放学以后我照例在小城里游走，一直走到郊区，一个不知名的广场不知何时被布置成一个不成规模的游乐场，各种已经快报废的游乐设施锈迹斑斑，可是因为价格便宜还是吸引了不少人来玩。

我坐在路边休息一阵，站起身准备走，刚迈出步子我的脚便死死地定在那里，我听到一阵熟悉的旋律，轻快的曲调和我日思夜想的声音透过劣质话筒传出来：“亲爱的小妹妹请你不要不要哭泣，你的家在哪里我会送你送你回去，亲爱的小妹妹请你不要不要哭泣，我会用我的爱温暖你的你的心灵。”

眼泪瞬间掉落，我颤抖着迈开脚步，顺着声音走过去。远远的，破旧的海盗船上坐着一个人，海盗船剧烈地来回摇晃，那人手拿话筒唱几句，熟练地喊着招徕顾客的话。黄色头发遮住眼睛，皮肤黝黑，胳膊上是不羁的纹身，那个人是你。

我还看到，你那个小小的操作室前，拴着一只白色毛茸茸的狗，它长大了很多。有人陆续坐上海盗船，你走进操作室按了启动键，然后蹲下来逗弄那只狗，我听到你温柔地唤它，夏小秋。

你再抬起头来时我已经站在你面前，你一脸的惊讶很快被调整成无所谓，你笑，勾起的唇角写满嘲讽：“还是被你找到了。”你不看我，你的眼神不温柔，你的表情里没有宠溺。

“落泽，你怎么了？”我咬紧嘴唇，努力不让眼泪流出来。

你不屑地看我一眼：“夏秋，我不过是在躲你，你就放了我。”

你语气冷漠，我看到你耳朵上亮闪闪的耳钉和胳膊上交错的疤痕。我的落泽，你是心灵那么纯净的人，你曾经把一整个世界的阳光带给我，你怎么会是阴暗。

我心酸至极，眼角的泪顺着脸颊流进嘴里，苦涩得像生生化开在嘴里的药。我指着那只狗：“那你怎么会叫它夏小秋？”

你不看我，语气嘲讽：“是啊夏秋，你就像这只狗，只是宠物而已，宠物有保鲜期的。”

你转身要走。

“落泽哥哥。”我从来没有这么苦涩无奈过，在你叫我小妹妹的时候，在夏晖让我喊你的时候，我都没有这样叫过你。你在我心里从来都不是哥哥那么简单，别说大四岁，就是大四十岁都不要紧。这是我一直坚定不已的立场，可是我摧毁了它。

“落泽哥哥，你是不是生我的气了。我保证以后不会乱说话，我乖乖做你的妹妹，乖乖喊你哥哥，你回来好不好？”我的眼泪肆意流淌，你却不会像从前一样替我擦掉。

你微微转过头，声音僵硬：“夏秋，你回去吧，不要再来找我，不要逼我再离开。”你的侧脸隐在逆光的阴影里，线条美好却冰冷，然后你大步离开。

我蹲在地上抱膝大哭，我看不到你颤抖的嘴唇和汹涌而出的眼泪。

落泽，执拗如我，却是不敢再去找你。我真怕你说的，会再离开。我只有藏在角落里，看你坐在海盗船上孤独地唱歌，看你逗你的夏小秋玩，看你和一群混混勾肩搭背地离开。你的生活怎么会变成这样，我真想知道答案，可我不敢去问你。

我没那种命，你好好地活

我的命是不是还不够糟糕，落泽。

夏晖才过了多久的安稳日子，可是他被车撞死了。我赶到医院的时候他浑身是血，已经奄奄一息。他嘴巴张合，却听不到声音。我含着眼泪凑近去听，听到他在反复地说：“报应。”

我独自处理完他的丧事，在他凄凉的坟前哭得撕心裂肺，我终于轻轻喊了一声爸，可他再也听不到了。

我在夜（）里跑去那个游乐场，坐在你的海盗船里，生了锈的座椅冰冷得让我颤抖，我抱紧自己，眼泪浸湿单薄的衣服。昏昏沉沉地睡着，直到第二天早上你叫醒我，你紧皱着眉头盯着我，我没有流眼泪，我说：“夏晖死了。”来不及看你震惊的表情，我晕了过去。

我做了一个可怕的梦，梦里你背对着我，你说：“夏秋，再见了。”我拼命想要拉住你，可我碰都碰不到你，我声嘶力竭地喊你，我觉得自己体内像是有一把火在狠狠燃烧，我在这把火里绝望地看着你的背影渐渐远离。我的手突然被一只冰凉的大手紧紧包住，我睁开眼睛，看到在床边一脸温柔的你，你说：“夏秋没事，我在。”

我在发烧，你不停地湿了毛巾再拧干敷在我的额头，我拉住你的衣角：“落泽，你不要走。”你的手覆上我的手，你转头，看着我说：“小妹妹，我不会走。”那个叫我小妹妹的人，你终于回来了。

你果真没有再走，你搬来我家住，你收拾完行李一屁股坐在床上，抬

头看站在你对面的我，你说：“小妹妹，以后我们就相依为命啦！”你的笑容那么温暖，我的落泽，我的天使落泽，你是不是又回来拯救我了。

可是你的笑容到底还是多了一丝隐约的苦涩，落泽，有些东西变了。你胳膊上的纹身和疤痕，你的耳钉，你的黄色头发，它们都存在着。我担忧地想要问你，你却把两根手指放在我嘴边，你说：“夏秋，什么都不要问我。”

你不再允许我去游乐场找你，你常常早出晚归，有时彻夜不归，回来时身上常常带着伤。你不让我出去找你，你说：“我说过不走，我就不会走。夏秋，你要安心读书，考个大学就好了，听话。

我暗暗猜到你一定是在做不好的事，可我只能听你的话，不问你不找你，我害怕如果我不听话，你会再消失。落泽，你已经是我生命的全部，不管你做什么，我绝对不（）能失去你。

我没想到会发生那种事，落泽。那时你已经两天没有回来，晚上我蜷在沙发里等你，门响了，我立刻跳起来去开门，可是进门的是四个面色阴郁戴着粗金项链的男人。我吓傻了，一步步朝后退，直到靠在墙上。他们扑上来，把我扔在沙发上开始动手动脚，我哭喊着反抗，可哪里是他们的对手，我求饶，我反抗，都无济于事，我想要一头往墙上撞死的时候，你冲了进来，你咆哮：“放开她！”钳制我的手停下来，你颓然道：“我跟你们走。”

你让四个男人等在门外，你走到床边颤抖着把外套披在衣衫不整的我身上。你紧紧抱住我，像要把我揉进身体里，你的头垂在我的肩膀上，我听到你嘶哑的刻意放松的声音：“夏秋，如果我没有回来，里屋墙上的相框背后有一张银行卡，密码是你的生日，里面的钱够你读大学了。”

你放开我转身要走，我扯住你的胳膊，我的喉咙已经发不出声音，只有眼泪无声地淌。你转头看我，眼里是一片化不开的，绝望的温柔。你说：“小妹妹，我没那种命，答应我，你好好地活。”你冰凉的手指轻轻抓住我的手，然后一根一根把我的手指掰开，转身离开。

我透过窗看到你被那四个男人打倒在地，他们疯狂地打你，你在他们的腿脚间翻滚，你的头破了，开始淌血。门已经被你反锁，我使劲地拍打窗户，我就那么绝望地大张着发不出声音的嘴，看你被他们揍到蜷在地上一动不动，然后拖上一辆面包车绝尘而去。

我突然清醒，记住了车牌号，奔向电话报了警。

我是不是你的魔鬼

那一年的小城发生了一件惊天动地的事，一个庞大的地下涉黑团伙被警方一举剿灭。这个团伙涉及盗窃、抢劫、毒品交易等各个领域，而你，是其中一员。你被判了七年，你在被警察带走的时候扭头看我，满是留恋与不舍，你喊：“夏秋，好死不如赖活着！”

我在那年夏天结束高考，被一个普通大学录取，我要听你的话，把书读完。收拾行李的时候我不经意在你的床下发现了一本皮质封面的日记，打开来看，瞬间泪如雨下。

落泽，我一直说你是我的天使。可我，我是不是你的魔鬼。

我看着你坚毅的笔迹，你说第一眼看到伤痕累累的我，便心疼不已。你下定决心保护我，于是你放弃施工队不错的收入，安心在我身边摆一个小摊。你说看着我成长，看着我的笑容一天天多起来，你觉得满足得不得了。

我从来没有想到，落泽，你所有的晦暗都是因我而生。你花了一大笔钱为夏晖找工作，为此你借了高利贷。你没想到自己入了圈套，他们催你还债，而你哪里还得起。于是他们告诉你，要么还钱，要么替他们做事。那段日子你是多么纠结难熬，可你还要在我面前装作轻松无事。

落泽，后来你真的被逼得没了办法，你害怕连累了我，所以你再一次消失。那一年里你做着你不愿意做的事，他们为了控制你让你染上了毒瘾，你心里到底是有多痛苦。你的日记里每页都有我的名字，你说想我想得要死。落泽，所以又见到我的那一刻，你是如何拼命伪装来伤害我。

夏晖死后你害怕我失去活着的勇气，所以才坚定而忐忑地回到我身边。可你的生活已经阴暗不堪，落泽，你身不由己，你痛苦不堪，你好多次想要和他们同归于尽，可是你说，你舍不得我。落泽，你最后离开的那晚，一定是做好回不来的准备了吧。

我终于知道夏晖临死前为什么反复说着“报应”，你借高利贷的事情一早就告诉了他，你语重心长地要他好好待我，供我读书。后来你被黑道逼迫的时候他也知道，却不敢去帮你，他一定是觉得自己的懦弱得到了惩罚。

日记本的最后一页你整整齐齐地写着一段话：

亲爱的夏秋小妹妹，请你不要哭泣。

我会用我的爱，温暖你的心灵。

我在空荡的房间捶着心口嚎啕大哭，落泽，你曾经是那么温暖那么阳光的人，可是我，我一手把你拉入黑暗里，这黑暗多么彻底。落泽，对不起，我欠你。

尾声

七年后，监狱门口。

我站得笔直，铁门发出沉重的声音缓缓打开，我的双腿微微颤抖。

你瘦了，一步一步朝我走来。你脸上的笑容像是看到世间最美的风景般满足，你的眼睛一如初见，我看到你瞳仁里的我，一如当年般青涩甜蜜。你轻轻抱住我，然后双臂收紧，我听到你温柔的声音：“小妹妹，你长大了，我可以娶你了吗。”

我的眼泪一颗颗滴进你的颈间。

落泽，从今往后，你若做向阳花，我就和你一同朝着阳光；你若做苔藓，我就和你一同在阴暗里顽强。让我死守在你身边，和你一起经历生活所有磨难，和恩赐。

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请别哭泣，亲爱的自己

亲爱的自己，夜深了，该懂得自己一个人整理好一天的收获，没有人和自己说晚安，没有人对你嘘寒问暖，没有人可以与你一起分享喜怒哀乐，那么，请照顾好自己，我们，要学会一个人的时候，勇敢坚强生活。

亲爱的自己，听说你今天又遇到烦心事了，那么，请你看看镜子，不要哭泣，不要伤悲，因为这个就是真实的你，真实的世界，真实的生活，虽然世界很小，小到你一转身就可以遇见你想要找的人；但世界也很大，大到你一转身就看不见消失在人海的那个人，那么，请对自己好点，因为一辈子不长，要学会珍惜每一天。

亲爱的自己，有时候你会感觉到累了，倦了，该休息了。别勉强自己，因为身体是自己的，你要学会拥有一个健康的自己，那么，你对生活才会充满更多的希望，看云卷云舒，花开花落，一朝又一朝，你看，世界，还是如此，没有什么改变，那么，请改变你自己吧！

亲爱的自己，当你想哭泣时，请不要忍着，大声哭泣吧！忍在心里很难受，又无法和别人诉说，那么，请你放肆的哭吧，像雨水一样落下，毫不犹豫的放声大哭，那样你的心情会很好，也许你一时走不出烦恼，别担心，有美丽的心情才能有美满的生活，所以，请记得微笑面对世界，面对其他人，对生活有一种向往，那么，你就成功了，你要知道，世界因你而美丽。

当你翻开日记，一页一页阅读时，会不自觉的留下泪水，因为，那么美好的年华，就那么轻轻的走了，消失了，你会心痛，当然，你也会傻笑，笑你当年的年少轻狂，那一刻，泪水模糊了双眼，到底是什么改变了自己，让原来的自己再也回不去当年的快乐。

天气冷了，记得为自己添衣，让自己学会打理一切事情，不要依赖别人，因为你明白，你都可以办到的事情，就不需要别人的帮助，所以，别给自己太大压力，否则你会失去生活的兴趣，当你整理东西时，偶尔翻到一些小玩意，你会感到很怀念，怀念那时候的你，那时候的天，那时候的快乐好了，你可以做到的，没有什么能阻挡你前进的步伐，你会懂得，人，总是会变的！

亲爱的自己，请不要哭泣了，要快乐起来，那些伤痛，会随着时间慢慢愈合，所以你更要勇敢的面对现实的残酷，只要你不逃避，你就能拥有阳光一样的心情，请记得微笑！亲爱的自己，要快乐哦！

亲爱的，如果…

亲爱的，带孩子这活儿，让我体验到了啥叫累。

自从女儿电话告诉我她怀上了孩子后，着实让我高兴不已，每天都在琢磨，生了孩子后，我一定为她带。

做为老年人的我，退休了在老家觉得异常的孤独和寂寞，亲爱的他无情，让我无可奈何，四十六岁的那一年，正值人生中最好的年华，他却突然离我而去，心梗这个词汇，我都不愿提及，太可怕了，不给活着的我一点点伺候他的机会，撇下我，给这个年纪的我，心中留下永远的痛

此后的我，痛苦与我为伴，好久好久都调解不过来。每天一个人出来进去的，夜晚，睡觉是最难最难的，简直是在煎熬

家里的餐桌旁，没了他和我一块儿吃饭，在过去，好不好吃的菜和好不好吃的饭，放在嘴巴里都是越嚼越香，食欲因为有他总是特别的好。

没有了他，情况竟会这样糟，这一点都不出乎我意料。

一个人就这样，生活在无滋无味中熬着

女儿在京城，念书，毕业，谋职，成家，这些事情都顺风顺水，没让我操什么心。这让我想起他，总在梦里告诉他，我们的女儿真挺好，也真挺给我们争气，从小到大都不曾给我俩惹过事添过麻烦

自从女儿怀了宝宝，我的心情大变了，天天盼日日想，外孙落地，我一定将老家的房门锁好，由锁头为我守护好老家房内的一切

我的女儿生了，是个男婴，我乐的脸上的几道皱纹都不知去向了。我爱我心爱的外孙儿，一把屎一把尿的，捧着、抱着、伺候着，真的是很累人，我把全部的爱献给了小胖脸儿，用心呵护着，寸步不离

白天的照料，夜晚的陪护，把我忙的脚打后脑勺。小宝宝睡觉，好蹬好踹，盖好被子，不露肚子，避免拉稀闹肚子，照顾好了他，却累坏了我

眼瞅着这小胖脸儿一天天在长大，却是真的累坏了我，但我愿意，我乐意，孤独的心有了寄托

年轻人上班早出晚归，为自己的国家奉献，很不易，我理解我懂的，眼下，我的身体还挺好呢，忙点儿、累点儿，又算得了什么

如果，亲爱的他，还活着，与我共享幸福，一起逗宝宝玩儿，与宝宝乐悠悠每一天，与我一起忙活儿，那该多么完美!

可是，我只能在梦里，与亲爱的他聊天说话，心中未免有些感伤，五味杂陈

亲爱的你们

我想写一本关于青春，关于你们日记，因为想在你们都离我而去以后还能找到一份依托去拥抱曾经的记忆。可是，我终究是我，学不会别人的文艺和深度，也一如既往的放肆懒惰。

你们的模样在我的脑海里刷印成册，定格的是彼此从未老去的青春。我们都活力且充满了朝气，稚嫩的脸庞上少有悲伤。其实，我们应该感到幸福的，亲爱的，在我心里你一是都是那么的明亮。不管是在现实还是在回忆里。

你们会不会偶尔的想起我，在那么几秒钟的瞬间，或许只是因为一个似曾相识的背影，或许是听到过一段似曾相识的对话，又或许是在某个似曾相识的场景里。不管怎样，我很高兴我们曾经相识过。

我在你们的故事里扮演着一个什么样的角色，重要的或无关紧要的，疯癫的或假装深沉的，这都不重要了，重要的是我们一起走过了浩浩荡荡的青春，偶尔的兵荒马乱，偶尔的无法无天，我们见证了曾经的那般如花少年。

曾经的我们说过太多的童话，我们还是一个天真的孩子，我们还年轻。我们理所当然的肆无忌惮，努力浪费着青春留给我们的一切的美好。我们相信着歌颂下的世界天下无敌，我们还在渴望未来自己不可一世的模样。

那个样子的我们很傻很蠢倒是很真很美，真的怀念，真的不舍。

但是该去的会去，该来的会来，眼眶留不眼泪，悔恨遗憾中我们只剩下了感慨。即便你有多么的不甘心，不管你是多无奈，有些事情强求不得。就像美丽的花缺了蕊，不管你多么努力的施肥，失去了香气，也就失去了生命的意义。

所以亲爱的你们，一定要坚强。

亲爱的你们，是不是现在正在渴望或者追逐着爱情，以无比虔诚的朝圣者的心态，渴望着与另一个灵魂的共舞。

亲爱的，我恭喜你们，这就是成长。

也许这个过程有痛有苦，有伤有恨，但我都希望你们能用爱去包容去体谅去扶持去感恩，因为我不想你们受了伤。

我知你们大多倔强，可我想你们如十七八的朝阳一样永远的不懂悲伤，不会绝望。但我还是要祝福你们拥有一份这样的或那样的爱情，即使不会令人特别的惊艳，起码心的那个地方，悸动是真的，满满的甜蜜做不得假。

最后，记住要幸福。

亲爱的，父亲

冉冉光阴，悠悠岁月，又是否为你留下过那么一则动人故事呢?

有的，我如是答道。

一个平凡无奇的笔记本背面，一段话偶然间便跃入了我眼帘：父母就像一棵大树，而孩子就是那长于其上的树叶，待时机成熟，大树便会主动推送叶子随风离开，有的叶子飘得远了，就再也回不来了，有的却根本没走远，直接就近落坠，化成那滋润树下土壤的养分。

那是怎样的一种感受呢?即使时间稀释了夏日阳光，模糊了记忆的画面，但是那种心酸复杂仿佛直接穿透了岁月的年轮，通过有力的心跳重现在我的眼前，让我不由得想起父亲这两个字。

其实，于我而言，父亲是我的心里比较尴尬的存在，相较奶奶、母亲和弟弟，少了自然的亲近，但对比朋友又似乎多了一种陌生的熟悉。平淡如水的日子里，父亲总是扮演着沉默的背景板，从不积极参与饭桌日常话题的讨论，更不会主动向大家宣泄他的情绪，只是，每当孩子有什么想要的，行这个字总会马上从他的嘴里吐出来。

我的父亲啊，是一种大众型老父亲的形象：即使总是主动给予又不会要求回报，但他还是最为令人忽略的存在，更不要说孩子对他说出表示亲密的话语或是进行亲近的举动了。细细思索，什么时候父亲才会是我们目光的焦点呢?是他的生日吗?好像不是的，他曾说过奶奶在他不用过生日。哦，那就好像只有父亲节了，这个天下父亲都是主人公的节日。

只是，令人尴尬的是，我开始主动给他过父亲节，慢慢释放自己少得可伶的亲近，还是因为我高中舍友父亲节送给她爸爸听的一首歌筷子兄弟演唱的《父亲》。

还记得那是高二父亲节闲适的午后时光，当年还是花季少年的我们有时周末还需要补课，午休回到寝室便早早地关上门，开着空调，躺在床上，吃着零食，好不悠哉。正因为一位舍友想大家一起合唱《父亲》这首歌，用作送给她爸爸的父亲节礼物，这首歌，就这么毫无防备地走进了我的生命。

当大家磕磕碰碰的唱完《父亲》这首歌，舍友手机那边的父亲是沉默的，而我们，眼睛都是红的，有的甚至眼泪在打转，而我自己呢?一滴眼泪早已在低头的瞬间落下。

原来呀，敲动人心扉的歌曲不需要华丽的词藻，不需要充满技术的演唱方式，只要有能引人共鸣的情感就行了。

难怪白居易老先生早早就说过：感人心者，莫先乎情。

仍然萦绕心弦的旋律，继续和被她喊作亲爱的老爸的人聊电话聊得热乎的舍友，似乎都如一阵热带风暴催促其他有手机的小伙伴慢慢向父亲们捎去来自节日的祝福。而我呢?拒绝了好心借我手机的舍友，在被窝里睡了个烙饼似的午觉，却选择在晚修结束的第一时间奔回宿舍茶水间，拿着可在三分钟以内打电话的校卡在公用电话机上向我爸送去了第一个来自父亲节的问候，还表示节日礼物会在下周末回家时带到。

终日沉默的父亲，面对突然展现亲近之意的抽风性的女儿会有什么反应呢?我还清晰记得，当时我爸先是沉默，然后表示了他不过节的也不需要礼物，但是当我下周回家，用我在学校当高考志愿者的一半工资给他和家人买了一大袋麦当劳食品时，我还是能看到他吃得略显欣慰的笑容。

有时候，我也不大理解，父母们不是都对快餐食品和零食都嗤之以鼻的吗，不过为什么我爸就不一样，我和弟弟吃剩的零食最后都是他解决的，本以为这只是作为农民的老爸看不惯我们浪费食物，谁知道我妈告诉我是因为我爸小时候长挨饿，更不要说能吃上零食了，我爸是真的爱吃零食，还想把童年错失的美好补回来，但是他从不给自己买，要不吃我们剩下的，要不吃我们给买的。

描绘着与父亲相关的人生画卷似乎翻腾得越来越快，宛若载入电影般一幕幕瞬间摊开在我的眼前。越是耐心留意回忆中的父亲，越是觉得自己是一个极其不可理喻的孩子。

小学时那稚嫩却伤人的时光，自卑又虚荣，怕同学们看不起农村家庭的自己，从不让农民打扮的父亲参与家长会，甚至杜绝了小学没毕业的父亲能和孩子一起上台领奖的机会。

老师家访时，故意跑去小伙伴新家玩的自己，怕被老师看到家里那陈旧的红砖房，以及腿脚沾满泥土的父亲，却在回家时极为巧合地看到，自家那狭小却整洁的客厅，还有坐在母亲边上穿着干净，认真聆听老师们和母亲谈话的父亲。这一幕至今想起依然能袭卷我所有的思绪，让我明白原来天下从来没有笨拙的父母，只有自以为聪明的孩子。

初中时的青葱岁月，某个学期开展的写给家长的一封信的书信活动，学校周末把信寄到父母的手上，而父母需要在阅读后写上评语，但羞于直观面对父母感情的自己，在家时就没有看他们写的评语，那是在一个尤为清冷的早晨，妈妈开着摩托车载我上学，坐在背后的我就这样直接听到了他们对信的看法。

信是妈妈读给我爸听的，评语是爸爸口述妈妈写下的，因为只上到小学二年级的爸爸连字也认不全，自己一人看不懂也回复不了。信里我提到自己出水痘时嚎啕大哭，使劲折腾，不肯跟我爸去医院打针，还是我爸想到载我去市场买了新鞋子，我才愿意去看病的。还有很多很多关于我爸如何善待我这个糟糕女儿的片段，表达了成长后的自己其实明白他们良苦用心，但是让他们以后不要太操劳，以及对他们慢慢老去的担忧。

早上六点多的天空仿佛蒙上了灰，深冬的寒气斩断了行人的踪迹，开着车行驶在乡村小道的妈妈，用了非常正式的语气，转达了她和爸爸希望我看淡家人老去的想法，他们觉得我应该学会淡然接受生命的一切，不应该太过沉溺在生命的脆弱上。

那时回应她的是我在摩托车镜子上浮现出的微红眼角，以及跟随了我们一路，独属于冬天的冷漠。

还有高考完的解放时光，奶奶无意中向我吐露出这样一件类似于电视情节的事件：在我高考最后回家的那一周，其实有那么一个晚上，患有痛风的爸爸有一条腿曾经完全失去知觉，起不了床，被我叔叔连夜送去医院了，但是我爸妈禁止家人向回家的我说起。

那时的我感觉真的如雷轰顶，如果当时真的有个万一，我想往后得到的一切都换不来当时的一丝时光，也许父母这样的做法我至今仍无法接受，但是慢慢地也理解他们当时的心情。

或许，所有压抑或压缩过的情感，在爆发出来的时候特别震撼人心。那些年月的一幕幕令我感觉真真是父爱如山，既深沉又厚重，非细心体会不能领悟，非用心回赠不能承受。

渐渐地，我也能够理解为何舍友可以极为自然对她爸爸喊作亲爱的老爸，也能理解朋友可以跟爸爸一起去吃自助餐。

那我自己呢?后来写信时用上了亲爱的爸爸、妈妈;之后的父亲节也能为爸爸买上一件衬衫;空闲时还可以制作我爸最喜欢吃的蛋糕;上大学送我爸去火车站时也能毫不压抑在回校时哭了一路;天冷时可以打电话提醒爸爸添加衣物;过节时可以告诉他要吃丰盛些。貌似生活中亲爱的这三个字也没有想象中的那么难以表现了。

总是向你索取 却不曾说谢谢你，直到长大以后才懂得你不容易......仿佛具有魔力般的歌曲似乎还在我的脑海里单曲循环，涤荡沾染过生活疲惫的心灵。

《父亲》这一首歌，对于我来说，足以诠释我和父亲一生相处的故事，也恰恰应了另一首歌的歌词：有没有那么一首歌，会让你轻轻跟着和，牵动我们共同过去，记忆它不会沉默。听着它的旋律，我总会不由自主将我和我爸的共同经历代入到歌词中，每一句歌词都是我回忆中无法忘怀的鲜活画面，一帧一帧，宛若身临其境。

亲爱的父亲，真的希望时光就此停留，你不年老时，我并不年幼，我们还有足够的时间能一同走遍祖国的大好河山，从此不再担忧子欲养而亲不在或是子欲孝而亲不待。

亲爱的爸爸，愿您生命中有足够的回忆，来造就一个美丽的人生!

亲爱的爸爸啊，真的非常荣幸和感谢一路有您陪伴!

亲爱的，对不起

不知道是一个人久的原因，还是因为工作的原因，最近心情总是莫名的烦躁，总是在一个人的时候想起一些人和一些事。

世间情爱千千万万，尽无一份相同，千千万万却尽相似。如果你正值敢爱敢恨的年纪，那么久请你勇敢的爱，勇敢的恨。别到了不敢爱不敢恨得年纪再去感叹爱情的可贵。

我和我的前任在美好的大学时光里相恋，在未被残酷的社会洗礼时光里，我们拥有共同的语言和价值观。也像和大多恋人一样，我们对未来充满啦无限的憧憬。每天腻在一起时是那么的自然，那么的舒适。可大学的时光总有它终结的时刻。

也许是为了证明我们之间的爱情，也许是她为了觉得对不起于我，于是要给我吃一颗定心丸。她向我提出见我家人的想法，在我考虑再三后，带她回家见了我的父母。家里的人都很是喜欢她。就这样我请假与她相处了在她去新疆的最后几天时光。

而这样的时光总是短暂的，终要结束的。几天后她踏上了近五千公里的新疆喀什，顺利工作后，因为时差的原因，我们的联系越来越少，但还好的是我们保持着联系，也似乎我们之间的爱情也没有因为距离出现问题，除了联系少了一点。可是想象是美好的，现实是残酷的，几个月后我们之间的问题愈发凸显，联系就愈来愈少，到最后也似乎也习惯了不联系，而在联系的时候我们有的只是争吵。就这样又过去了一个月，我们都感觉到了我们的问题必须要解决的时候啦，在加上我在这段时间里工作上出现了严重的问题。在经过心平气和的沟通后我们选择了和平分手。

分手并没有给我在情绪上带来多大的波动，依然每天忙碌在工作中。可直到半年后，不知道是一个人久了的原因还是什么，总是在莫名的时间莫名的想起她，想起我们相恋时的每一段时光。在这一刻我发现我没有忘记她，于是就试着找到了她得联系方式，没想到的是她也在第一时间回复了我，我们像多年没有相见的朋友一样，嘘寒问暖，时间久了，心中总是有一种冲动，好想问一句，我们还有可能吗?可就这样一句话每次到了嘴边也被憋回去。我怕她答应，我也怕她不答应。

亲爱的对不起，我现在真的什么都没有，给不了你想要的梦想，就连我自己都无比的讨厌现在的自己。就让我试着忘记你吧，忘记关于你的一切。

我亲爱的

去到一个适合自己自己也适合的地方居住，找到一个自己喜欢也喜欢自己的人一起生活。每天看好玩的电视节目，听轻柔舒缓的歌，对你说一万句我爱你。每年有一场我们的旅行，探寻世界的秘密，记下路过城市的名字，述说关于他们的故事。等到有一天，我们的孩子都长大了，我一定会扯着皱纹，咧开嘴笑着对你说，你看，我爱了你一辈子呢。

我有告诉过你吗？这是我想要的未来。如果告诉你，你一定会当做最平常的玩笑。我应该没有告诉你，所以偷偷留下了可以梦一回的权利。

当年少的话在记忆里回响，你还记得这里吗？当你发现我留下的字条，你会不会想起那些沉睡在遥远岁月里的画面？这是二零一六年，今天是离开你的第九十九天，现在我在离开漠河的飞机上。我答应过自己，对你做一个完整的告别。

九月九号，你生日那天。在KTV有些暗的灯光下，我看着你的背影。你在唱薛之谦的《几个你》，你唱歌一直很好听，这是我认识你时就知道的。这首歌你很喜欢，这首歌发的时候，薛之谦还没有像现在那么火，我们还在另一个城市。我看着滚动的歌词，低下头，眼泪砸在酒杯里。

你回头看我，眼睛里是在黑暗里依旧闪耀的亮光，我对你微笑。

你放下手里的话筒，走过来把手覆在我的额头，问我怎么了。我摇摇头说累了，先回去。

我没有让你送我，出门就坐上出租车。司机问我去哪，我说，随便转转。我要最后再看一遍这个因为你才留下来的城市。

买醉过几个夜晚，喝几杯咖啡，和几个人聊天。我搬过几个地址，谈几次恋爱，偶尔给你邮件，我听过几种音乐，陪几种画面，偶尔还是流泪放纵过几个夜晚，尽力的狂欢在青春快逝去我去过几个城市，有几个地址，仿佛能听见你我还要遇见几个你，才可以忘记你这首歌，你很喜欢。我垂下头。

我的包里是那天买的去漠河的机票。我从来没有问过你：如果有一天，我从你的世界里消失了，你会怎样？你会不会在街上走着走着突然想到我，站着愣神好久；你会不会在最快乐时想起我，想让我和你一起分享你的快乐；你会不会在半夜突然醒来，一夜无眠；你会不会无数次的点击我的朋友圈，看看我曾留下的痕迹；你会不会认真的，用心的看我的每篇文章，然后理解我当初是多么的珍惜你；你会不会觉得其实你是想我的，其实你也很在乎我；你会不会痛哭流涕，就像迷失了自己；你会不会紧跟着与我相似的背影，只为确认那是不是我；你会不会走遍我们曾去一起过的每一个角落，静静的回想曾经属于我们的记忆；你会不会像电视里演的那样，记着我一辈子。

我想你不会，因为我不是你心中最重要的那个人，亦不是你生命中不可缺少的一个。我想你不会，因为，江雪儿从来不是路单的谁。

你知道的，来到漠河最好的时间是在夏至前后，那个时间也是这座北极城短暂的夏天。幸运的话还可以邂逅美丽的极光。可是我并不希望看到极光，一个人，那样会很遗憾吧。在北京的机场，我一个人坐在那里，看着来来往往的人。没有人来送我，因为我没有告诉任何人。大概是这几年看过太多离别，我都有点害怕这种看着别人走远的感觉了。你看，我连你都没告诉。你会怪我吗？

微黄的光洒下，书页微微皱起的痕迹显得触目惊心。你是个完美主义，印象中你的所有东西都无比精致。而你对我的评价，总是摇摇头，完美？简直是个破坏王。我用力将褶皱抹平，为什么对待喜欢的东西也不能好好珍惜呢？

你说，我们会不会去到那里，就看见雪啊！肯定特别漂亮！

有可能，看你的运气喽。小傻瓜。

我侧过头，看着隔着过道另一边的两个人，应该是男女朋友。可我怎么看都有我们当年的影子，你叫我小傻瓜。起飞时飞机有些颠，我的手掌不自觉地收紧了，指甲刺的掌心生疼。要是你在我身边，一定会把我的手抓紧吧。就像你在公交车上，也会把我护在身后。

他们说，晕车的人都会缺乏安全感。你还打趣我，这个理论在我身上就推翻了，哪有人晕车还会傻笑的。因为有你啊。你不会知道，就是因为你这个动作，我一直以为你喜欢我。

差不多三个小时的行程结束了。飞机落地的刹那，看着猛然放大的景物，我有种又回到当年去到你的城市的错觉。去到那座南方小城，来到这座北方小镇。一次是为了遇见你，一次是为了离开你。世界真的好小，我到过的城市都和你有着微妙的关系，或有你所在，或有你所爱，或有你所念。

出机场时整个人还是懵的，骤降的气温让我害怕血液都不再流动，彻底冰封。我裹紧身上的大衣，脖子一凉，这种感觉如此熟悉，像是来自过去的问候。我如往常的抬头，一片雪花滴入眼睛。不应该是落入吗？可我确信，在它落入眼睛前的零点一秒，我看见它变成水了。原来林子晨唯一没有骗我的是:所有落单的雪花在落地前的零点一秒都会变成水。他说，那是因为，它们失去了在冬天与其他伙伴拥抱的机会。我记得我当时看着他说这话的表情是笑的，我笑这个大男孩竟然说出那么矫情的话。

我拖着笨重的皮箱缓慢地移动，突然后悔带这么多衣服，好重。不来这里我也不会知道，我是这么的惜命，生怕自己会被冻成冰棍。我现在也是落单的雪花了，没有人给拥抱。我站在路边招了招手，本以为下雪天不会这么快打到车的，幸运的是一辆出租车刚好停下。司机师傅是个和善的人，他说，这是漠河几年来最早的初雪了。我隔着暗灰色的玻璃看凛冽的风把雪花卷起来。我想起第一次见你，你坐在靠窗的位置，那天的阳光反射了完美的弧度照在你右手边的阴影。你栗色的头发有几根遮住了眉毛。你说，你叫路单。我说，我叫江雪儿。我看见你的目光停滞了一下，转而变回淡漠的样子。那时候，你还真是高冷，倒是林子晨是个自来熟的人，我总是被他捉弄。每次你都在旁边看着我们两个笑，像看两个幼稚的小孩。

到了酒店的房间，我抱着热水杯窝在沙发上，窗外的雪像是要把这个城市淹没一样，一点不停歇。路上行走的人慢慢缩小成一个缓慢移动的黑点。每个城市都有特定存在的意义，那漠河会不会在等我。我们两个终究有一个要赴五年的约。离开你的第一天，路单，我好想你。

雪应该是半夜停的，我没有等到就沉沉睡去。说实话，告别学生时代后，我已经很久没做过梦了。漠河这个如星星闪耀的城市，一定是有魔力的，不然你怎么会又出现在我的梦里。梦中一开始是模糊的景象，然后对焦，画面渐渐清晰，定格在林子晨坏笑的脸上。我看见画面里的我气急败坏的追杀他，可想不起来因为什么了。你夺过林子晨手里的杂志，大概是看见你眼中闪过的异样光彩，我移动到你的身后。比你矮好多的我可怜兮兮的踮起脚偷瞄，你看见我的姿势应该是感到好笑吧。你转过身递给我杂志。那是一幅类似雪山的照片，用它做封面，纯白的颜色竟然没有单调的感觉。右下角的小字写着神州北极。

你知道这里吗？你略带温柔的声线响起。

我摇摇头。

这是中国最北的城市漠河。这里也是中国唯一可以看到极光的地方。你语气里的期待激起空气里的尘埃，将我包围。

你很喜欢这里吗？我装作轻松地问。

是啊，这就是我想去的远方。你低下头若有所思。

这就是我想去的远方。

这就是我想去的远方。

你知道吗？这就是我想去的远方。

画面又开始模糊，声音也开始变得恍恍惚惚。

我们曾以为到不了的远方，现在我在它的怀抱里醒来，不温暖，却有一种归属感。年少的我们，看着地理课本上印刷体的地名，感觉离我们很远，远到在另一个世界。长大后它们离我们很近，近到几个小时就感受它的脉搏，可好多人都忘了那时候最想去的地方。这个散落在黑幕里依旧闪闪发光的边陲小镇，就是那年我们心里的远方。

在一个陌生的地方醒来，总会奇怪自己在哪里，怎么来的，为什么在这。回想一遍后，突然发现心里有一个地方空空的。我赖在被窝里，决定闹钟响了再起床。晚起一分钟，就会多六十秒的幸福。

我把带来的衣服全部摆了出来，想着怎么也不要把自己冻成一个蹦蹦跳跳的小丑。

下楼后，看见好多人回房间。听经过的人说，这个雪还要下，所以这几天都不能出去游玩。我看见这一路人的表情，他们大多是愁眉苦脸，我的好心情并没受到什么影响。我甚至想昨天那场雪是漠河送我的礼物，它用最热情的方式，欢迎一个远道而来的客人。而且我还有足够长的时间在这里。我找到下一个出发的远方，才是离开的理由。

被雪洗礼过的城市，连空气都带着清凉。我顺着一条看起来还不错的路走下去，纯白的地面落下一排脚印。记忆里，那座南方小城是很难下雪的，那一年，不但下雪了，而且还不小。每个人都为这场雪的到来感到无比的激动和欣喜。那天，我戴了一顶红色的帽子。后来你说，你一眼就看见我了。在我华丽丽的摔倒后，你转过身。

你说：过来，你踩着我的脚印走，把手给我。

每一步，我的小小脚印就覆盖在你走过的痕迹。

林子晨一个雪球砸在我的脸上，他说我笑得像个小丑。你远远地站在雪地里，在周围流动的人群里，安静的就要融入这个季节了。我望向你的时候，第一次在你眼里，看见陌生，看见另一个人的样子。

那天，你告诉我，你喜欢冬天，喜欢飘雪的季节，喜欢漠河。我看着你认真地说，你不应该在南方生活，以后我可以带你去我的家乡看看，那是个有雪的城市。你点头说，好啊。

离开你的第三十天，路单，我想你了。

我在最北邮局给你们寄明信片，想着另一个城市的你们会因为这一份小小的礼物而开心，就觉得这是有必要的。我问这里的工作人员最慢要多久才可以把明信片邮寄到你们的城市，他们告诉我，最慢的话，要一个月。我买了一些精美的明信片，坐在大厅的角落，拿起笔的时候，有种手足无措的感觉。有些话，那时候没说，现在又怎么提起？最后写了一些无关痛痒的简短句子，一个明信片投到木质的复古邮筒。我真的不是个高效的人，写明信片也要慢慢来。看到好看的风景，听到喜欢的歌，遇见一个如知己的旅伴。我就会想起你们，想起要给你们写些什么话。

遗憾是因为事情做的不够完美，后悔是因为事情做错了。我有过很多遗憾，却从来没有后悔。在轰轰烈烈的高考结束后，每个人都陷入了歇斯底里地狂欢。那是在所有精力都耗尽后的挣扎，我们以为，我们可以做所有那些向往的，盼望了很久没敢去做的事。事实上，我们都错了。

毕业晚会的前一天，林子晨陪我买了去漠河的机票。我看着手中两张花了我攒两年的零花钱的纸片，有种幸福感。我似乎听到，你对我说，好啊，我们一起去漠河看看，那一定和我想象中一样，是个很好的地方。如果，和我想的一样，该有多好。我问林子晨，路单会和我一起去吗。他第一次那么正经地说，会的。我忘了，他是个骗子，从第一次见面就是。毕业晚会那天，我怎么都找不到你，身边的人都说没有见过你。最后，林子晨在酒吧里找到了你。我赶到的时候，你的眼睛通红，你对我说，她回来了。一定是你身上的酒味太过浓烈，我的泪水才会莫名其妙的涌出来。你跟我说了好多关于她的事，她是你的初恋，你们一起长大，你们熟悉彼此，在我转学到这个城市之前她的父母离异，她随母亲去了另一个城市。你说，你们约定好考一个大学，去一个地方。你说，她打电话告诉你有喜欢的人时，你很淡漠，可那不是不在乎。你说，你是个不懂表达感情的人，但你真的很喜欢她，很喜欢

那你知道，我真的很喜欢你，很喜欢你吗？我坐在公交车的后座上，看着窗外急速后退的景色。明明难过的要命，却怎么也哭不出来。我拿出那两张机票，一点一点撕碎。它们就像我的心情，shenru骨髓的期盼，朦胧的憧憬，最后还是撕扯成最难以接受的模样。

原来保护一个人，有时候不一定因为爱情。

大雪封山的季节，胭脂沟呈现出一片白雪皑皑的开阔地，依山而建的村庄笼罩在厚厚的雪被下。这是离开你的第六十天，在这空寂和苍茫里，我想起了，我欠漠河的赴约。

早早睡吧，睡前听了一个电台，主播的声音如天际漂浮的云，听起来很舒服。他最后一句说此生，不能执子之手，愿与子偕老。

你和她和好后，我们好像和以前一样。只是你脸上的笑容多了，哦，你并不是不爱笑。每次我们聚会的时候，你也还是一样，每个人的生活都不会被一个人的出现而搅乱。难过的仅仅是太过执着的人。林子晨站在大学的宿舍楼下等我，北京的正午，太阳过分炽热。有人上楼喊我，我听到赶紧下楼。我问他怎么了，他的额头渗出一排细小的汗珠。他说，隔壁班的那个女生跟他告白了。我说，你不是喜欢她么，犹豫什么。他的眼睛定定的看着我说，他想听到我让他拒绝那个女生。傻傻的人不止一个。林子晨看着我，那种眼神和我看见喝醉酒的你说她回来了是一样的绝望。林子晨，你这个骗子，你到底哪句话是真的呢？我有一段时间把自己关在学校里，不出门，你来拉我出去我都没有回应。几天后，我收到来自林子晨的短信喜欢一个人不一定在一起，喜欢一个人又怎么甘心只做朋友？但对于你，我愿意。他怎么还是和以前一样矫情。

这是离开你的第八十一天，路单，我好像开始慢慢忘记了。今天，我买了离开的票。离开是因为有了想去的地方。我把给林子晨的明信片放进了邮筒，我来得太过频繁，里边的工作人员都熟悉我了。我告诉他们，我快要走了。他们说，再过半个月，这里就会举办各种活动，冰灯、雪雕展。我知道啊，喜欢了五年的地方，我很了解它。这并不能成为留下的理由。

我最亲爱的你，今天是离开你的第九十九天，也是我告别漠河的日子。你来，我以为是一辈子。你走，我以为此生不再相见。我听到你，看见你，依赖你。我忘记你，放弃你，习惯没有你。我把给你的明信片放进了邮筒，上面写了一句话此生不能执子之手，愿能与子偕老。这场寻北之旅画上了句号，它并不完美，它错过两次极光，它有点拖拉，好在，我完成了对过往的告别。

我想路单是江雪儿青春时光里的明亮温暖。就算此刻我们散落天涯，即使我们丢失了几年光景，重逢还会善待对方。

二山、一城、一湖、一江、一文化，下一站我要去丽江。我在最好的时光里行走，身处妙龄笑看世间。

不要哭泣，不要悲伤

所谓爱，就是想要为身边最珍惜的人牺牲奉献，并且以慈悲之心保护他的想法。我觉得姐姐非常爱你，砂会自动保护你，是因为令堂对你的爱，我觉得那些砂，包含了她的意志。她即使死了，也想继续保护你的。题记

当他一个人站在那里，低头垂目，象是一个做错了事情的小孩，等着受罚的样子后，我总是想着，可怜的孩子，一直在期待别人的关心，可是却怎么也是得不到，孩子的天性从他出生开始，慢慢被扼杀了。人们看他的眼光，如同看怪物一样，期待得到认同的心，慢慢就被杀死。仅存的那么一点希望之光，也被一直信任的夜叉丸给完全粉碎了。

他是孤单的，他已经不会信任任何人了，也不会去爱别人，只为自己而战。但谁又知道内心的渴望呢？他的渴望很小很小，上天就像给他开了一个玩笑。他的童年没有快乐，他是孤独的。每个人当他是怪物，那些无知愚昧的人扼杀了他的童年。我讨厌沙忍村的人，包括我爱罗的父亲沙忍村的风影；讨厌我爱罗的哥哥堪九郎；讨厌我爱罗的姐姐手鞠；更讨厌背叛了我爱罗的夜叉丸。

只爱自己的修罗，这是他对自己名字的理解。不需要任何人的爱，只要自己爱自己就够了。他对自己发誓，要杀死出自己以外的人。这是他的誓言，可他的内心渴望得到别人的认可。只爱自己的修罗？不，我爱罗只是我爱罗的母亲对自己儿子的爱。世上没有一个母亲不爱自己的儿女，我爱罗的母亲亦是如此。

不管我爱罗是不是怪物，但有一点不可否认。他只是一个孩子，一个得到别人认同的孩子。我爱罗，请不要哭泣，因为在不久的将来你会遇到你认可的，他也认可你的人；我爱罗，请不要悲伤，因为在不久的将来你会遇到时刻让你感到开心的人；一个和你有相同命运的人。

亲爱的 永远亲爱

我可以试着不去想你

可是我没办法忘记你说要为我做的土豆全席

和那个10年后站在我右边的你

现在我哭了

却没有人为我递纸巾

那个说了那么多个我可以的人去了哪里

你连和我说分手的勇气都没有么

想问你

点删的那一秒

你是什么心态

我不知道

我只知道

那篇日志刚删完

我就后悔了

我说

我在你空间里遇到一个女的

她说话的语气和我好像

像到我都快以为那就是我

我说

原来那么多的话

你都不只对我一个人说过

可搞笑的是

你的回答就只是一个e

我都这样说了

你为什么就没有想过要安慰下我

那句做人要有自知之明的话是对我自己说的

我对你来说

也许真的不那么重要

我成了过去

你会不会也对你的下一任说

你和现在的我

只是玩玩而已

第一次那么认真的看待自己的未来

你说要为我实现我的梦想

为我买单反

陪我旅行

如今只剩下我

一个人

一片天

明明对我忽冷忽热还说到永久

蒋佳益

蒋嘉懿

到底哪一个才是你的真名

你说过那么多

到底哪句是真哪句是假

想起以前的种种

突然发现

全都是我在围绕你唱的独角戏

是不是我太过热情

才显得对你来说可有可无

这出戏是你开始的

凭什么要由你来结束

从来没有人问过女主角的意愿如何

只怪我入戏太深

到现在还不愿抽身

亲爱的

我可以对全天下的人说我爱你

可唯独对你

我说不出口

你的那句我爱你

也只是你一时兴起的发泄而已

原谅我的骄傲

原谅我那可悲的尊严

再痛

我也不会出口挽留

这些乱七八遭、语无论次的东西

我是哭着写的

只是不知道你能不能平静的看完它

如果你后悔了

可不可以告诉我

亲爱的老伴

我亲爱的老伴和我相濡以沫，迄今已有40多个春秋了。

当然，还要追溯到1973年11月。那是我们相识在湖北省监利师范学校的时候，也是我们用青春和汗水一起拼搏，相知相爱在哪如火如荼的特殊年代里。我们志同道合、志趣相投，一起走上了教师岗位，爱上了教育事业，并为之奋力拼搏了一辈子!

你没有豪言壮语，也没有可歌可泣的英雄事迹，只有默默无闻的奉献;你始终揣着梦想，我们朝着同一目标，携手走在坎坷人生的路上，我们不怕风打霜摧，始终风雨同舟，风雨兼程，迈着坚实的步伐走过了这一生。

亲爱的老伴，你是园丁，你是当之无愧的人类灵魂工程师!你精心培育祖国的花朵，爱生如子，呕心沥血，深受学生和家长们的拥戴!

你是教师，敬业爱岗，授业解惑，在教学科研上勇于开拓，勇于创新，始终坚持学有所长，教学相长，学无止境，永立潮头。我看到你拿回来的一张张奖状，这就是对你的最好的诠释与褒奖!

你是一个好妻子，你是一个好母亲，你也是一个好奶奶。你用勤劳的双手支撑这个家，你更有一颗善良的心，你用慈爱的目光注视着我们，除了工作，你的心思都在这个家里面;你用博大的胸怀包容着我们的一切一切!我们一家子缘浓情深，好像是修了几辈子换来的福气啊!

亲爱的老伴，我退休后才深深感悟：人生在世，有什么也不如有一个好伴侣，没什么，也不能没有一个好晚年，这两项我占全了。

我希望能和你一起慢慢变老;每天有你和阳光都在，这就是我追求的未来。

如果有轮回，我要在奈河桥上等你三年，不，三十年!一定要在茫茫人海中找到你，还要和你成为一家人，把今生的情缘延续。

亲爱的宝宝

你已经20岁了，

在之前的20年里，我们没有遇到过对方。

我们在各自不同的地方，

成长，经历，遇到不同的人，

经过不同的事。

慢慢长大，慢慢懂得珍惜。

直到我们遇到对方。

这是不是我们遇到对方，最后的时机呢？

你来到我的生命中，

只是一个瞬间的意外，没有丝毫的预兆，没有片刻的等待，没有给我思考与迟疑的时间。

我不知道，我不知道将来的某一天，

我们会不会就这么走散呢？

我也不知道。

我只知道，再和你在一起的每一天里，我都在感谢上天让我遇到你。

我是个不会表达的人，更多的时间里我会写，但是我说不出口。

我只想让你知道，

在心里我是多么多么在乎，多么多么害怕失去你。

原谅我的幼稚，原谅我时常的不成熟。

我想我会用我此后的每一天，

用我渐渐成熟的时间，

来更好地爱你，来让你知道我有多么在乎你！

我们身处的这个时代，已经足够现实。

因为金钱，

因为物质，

因为距离，

因为各种各样匪夷所思的东西。

我们会生生错过那个彼此珍惜的人。

变成一辈子的遗憾。

如果这个世界上，还有一样东西我们可以把握。

那么就在我们彼此相处的时间，

用足够的真心，

用足够的话语告诉对方，

我是真的真的非常在乎你。

哪怕降低自尊！

哪怕会有风险被打击自信！

但足够好过因为误会而不言不语。

我们能够相遇已经非常神奇。

我只想告诉你，

我再也不想错过你。