高情商女人恋爱秘诀:知道爱情伟大,接受恋人平庸
我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,最全的情感说说都有哪些呢?下面是小编为大家整理的高情商女人恋爱秘诀:知道爱情伟大,接受恋人平庸,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
1
在我很小的时候,发生过一件让我印象很深刻的事。
当时我的大伯从美国回来,拿着好几个很大很重的行李箱,其中有一个行李箱里面装的都是手信。
里面有巧克力、糖、饼干、奶粉、洋烟、洋酒等等,大伯还给奶奶买了台进口大电视。
当时身边的人都说大伯在美国有很多很多钱,我也以为我有一位富豪亲戚。
后来大伯要走了,临走前带我去百货商场挑一件玩具作为离别的礼物。
当时我心想,这是一个千载难逢的机会,大伯下次回来不知道啥时候了,就挑了全场最贵的一个玩具,一个超级大的变形金刚,好几百块钱(90年代)。
大伯没说什么就买了给我。
事后爸爸和奶奶说了我好久,但我当时也不明白他们为什么说我。
这点钱对大伯来说算什么?
我长大以后才慢慢知道,原来大伯在美国过得并不好,住在郊区的一个小镇上,房子还是租别人的,当年回国的钱是他省吃俭用好几年存下来的积蓄。
原来,大伯当年买那个玩具给我的时候,心是在滴血的。
随着我慢慢长大,对于这件事的愧疚感也越来越强,我才知道原来大伯当年的钱和能力是有限的。
当年我真以为大伯的钱是无限的,而且他是我大伯,所以他的钱就是我的钱。
我的欲望也可以是无限的,只要我想要,大伯都能满足我。
后来我才知道,原来大伯是钱和能力是有限的,我的欲望也是有限的。
2
我的一位来访者,老公第二次出轨了,她不知道该怎么做。
其实在老公第一次出轨的时候,她就已经和老公办离婚证了。
但当她收拾好行李要走的时候,回头看见老公难过的样子,心一下子就软下来了,她在想:
老公如此难过,没了我,以后的日子怎么办?
孩子没了我,以后的生活怎么办?
这家没了我,以后怎么办?
她突然觉得自己不能就这样离开,还是留下来吧,他们都需要我。
但留下来之后,她的委屈和不甘心一直无法化解,总觉得这样太便宜老公了,于是开始命令老公做这个做那个。
一开始他老公因为内疚而听从她,但时间长了,就觉得在家里很憋屈。
刚好公司又来了一位年轻的小姑娘,很仰慕他的才华,总是对他献殷勤,后来他们俩就开始发展地下情了。
她除了婚姻问题,生活中也存在一些问题。
她的弟弟是花钱大手大脚的人,只要没钱了就会问她要。
她总觉得都是一家人,自己又刚好有点钱,如果能帮却不帮的话,心里过意不去。
于是把钱都借给他弟弟,但借了之后,心里面又很不舒服,就经常教育弟弟不能乱花钱。
但弟弟除了嫌这位姐姐啰嗦以外,花钱大手大脚的毛病一直没有改。
我的这位来访者,一直都以为自己的同情心是无限的,只要看到家里人有需要,就无底线地透支自己。
而透支是有代价的,它会以另一种形式要回来。
例如她需要通过命令老公做事来缓解内心的不甘心。
又例如她需要通过教育弟弟,越来越讨厌弟弟和越来越讨厌自己来缓解内心的委屈。
结局是,自己不如意,别人也不讨好。
3
这两个故事其实都在讲人的有限。
当我们以为别人的能力是无限的时候,我们会很容易伤害到别人;
当我们以为自己的能力是无限的时候,我们会很容易伤害到自己。
我的用词是“以为”,而不是“不知道”。
因为我们并不是不知道别人是有限的,而是我们总有办法让自己忘了别人是有限。
就好比我们很多人都喜欢熬夜玩手机,难道我们不知道熬夜对身体不好吗?
我们都知道。
只是我们太不想感受到自己的欲望被限制的感觉而已。
因为受限制意味着平庸。
人也不想体会到平庸的感受。
所以,很多人相信爱情很伟大,却忽略了恋人很平庸。
有很多女孩子说,当有个男生把自己捧在手心上的时候,就会完全没有抵抗力,整颗心都融化了。
我会觉得他的世界里只有我,我就是个小公主。
我是很重要的,每一次他对我的纵容和宠溺,都让我感受到我对他来说是个例外。
这种有特权的感觉,确实是我们每个人都向往的,但有特权和有特权的感觉是两回事。
当我们真以为自己是有特权,太把自己当回事的时候,对方是有情绪的。
在这段关系里会感到卑微,会觉得你在使用他,会觉得在你身上得不到尊重,最后会离开你。
因为他只是个普通人,他的爱是有限的,他的容忍是有限的,他需要尊重,他需要平等,他只是喜欢你而已。
而你也一样只是个普通人,你也是有限的,你没有特权,你的欲望也是有限的,你只是被喜欢而已。
一段没有特权的亲密关系,才是彼此都舒服的,才能长久。
高情商的女生正是深刻地认识到这点,且在生活中把这样的意识惯性使用在与恋人的相处中,所以在关系中,她是舒服的,恋人也是舒服的
同样,很多人知道母爱很伟大,却忽略了母亲很平庸。
很多想离婚的女性,都会为了能给孩子一个完整的家,甘愿忍受老公的背叛或者家暴。
但事实上,母爱虽然伟大,但母亲们并没有那么伟大。
虽然她们都宁愿牺牲自己,也要给孩子幸福。
但当孩子长大成人,要自由,要独立的时候,母亲这么多年的透支就会转化成对分离的恐惧。
所以,我们国家的婆媳关系,有很大一部分的原因来自母亲对孩子的爱没有节制,不会保护自己,一直在透支自己。
以为只要为了孩子,都能忍受。
但当孩子真正要跟另外一个人过一辈子的时候,往往没办法那么豁达,反而成为孩子幸福的枷锁。
母爱是无限的,但母亲是有限的。
孩子的人生你承担不起,你只是区区一个女人而已,你要允许自己有无能为力的时候。
当我们能够接受自己是一个普通人的时候,我们就会开始接受自己有很多限制。
我们允许自己有很多不切实际的欲望和幻想,但我们也要允许自己这辈子会有很多遗憾。
正是因为人生充满了遗憾,所以我们才能在拥有中感受到幸福。
正是因为我们有很多限制,所以在亲密关系里才会有尊重,才不会妥协。
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爱情的高秘诀:心齐了,爱才完整!
情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"爱情的高秘诀:心齐了,爱才完整!",希望能够帮助到各位。
最近,Facebook创始人扎克伯格又给大家派“狗粮”了。
他在社交平台上发文说,自从他和妻子普莉希拉·陈有了两个孩子后,妻子就很难拥有完整的睡眠,时不时就会醒来看看时间。
因为心疼妻子,扎克伯格就为她做了一个睡眠盒子放在床头。
这个盒子会在早上孩子习惯醒来的点发出柔和的光,这样她就不用频繁去看时间,可以安心多睡一会儿。
自从有了睡眠盒子后,妻子的睡眠果然好了许多。
这也太贴心了吧!
扎克伯格,果然是言情小说里那种最让人向往的温柔总裁本人啊,年轻俊朗,事业有成,连宠妻水平和贴心程度都是分分钟吊打别人。
扎克伯格刚与妻子结婚时,很多人都很诧异,觉得她身材偏胖,其貌不扬,出身底层,怎么能有资格嫁给扎克伯格呢?
事实上,普莉希拉·陈的人生一点也不逊色。
虽然她的父母只是移民美国的难民,但她却凭着超强的意志和艰辛的努力考上了哈佛大学,是名副其实逆风翻盘的学霸。
不仅如此,她还慧眼识人。
当初两个人刚开始恋爱时,扎克伯格是差点被开除的学渣,后来辍学创业又一直没有起色,在别人看来,他只是个不务正业的混小子。
而普莉希拉不但没有看轻他,还一直对他不离不弃,不断地鼓励他坚持梦想,用自己的能力给了他很多帮助。
婚后,扎克伯格被还被《纽约客》评价为:“新世纪父亲的代表人物,不仅事业成功,而且以家庭幸福为人生宗旨。”他本人也说,相比于Facebook,生活的幸福更多的来源于家庭。
三观契合,齐心协力,互相扶持宠爱着对方,才让他们活成现实里的神仙眷侣。
之前有朋友难过地跟我说,自己在上一段感情里太委屈了。
她曾经想方设法地拼命对他好,自己省吃俭用,还做兼职攒钱给他买新球鞋和手办,以为他会感动,会对自己好一点,没想到他总是无动于衷,最终也没有逃脱分手的命运。
“我是不是不该对他这么好?我觉得我的爱太不值钱了。”我朋友眼泪汪汪地说。
我跟她说,爱本身没有错,付出也没有错。
错的是,爱所指向的那个人。
因为爱情啊,它更像一张储蓄卡,如果只有一方往里面存,一方只顾着取,这张卡迟早会一无所有。
只有两个人一起往里面存进爱,卡里爱的余额才会越来越丰厚。
前两天,南京民警接到一个很特殊的报警。
一位姓童的先生急匆匆地来报案,神情激动,眼中含泪,语无伦次地说自己在买地铁票时,落下了一只杯子,等他回去找的时候,杯子已经不见了,无奈只好报警。
民警一开始有点诧异,到底是什么杯子这么重要?
原来,这只杯子是童先生已过世的妻子留给他的遗物。
更要紧的是,杯子上还刻着妻子生前送给他的祝福:愿你此生尽幸,赤诚善良;愿你所有快乐,无需假装。
这个视频看得让人泪目。
我想,这个男人一定很爱她的妻子吧。杯子早已经用旧了,他却依然日日捧在手里,不慎遗落,就如失魂魄。
我想,妻子在世的时候,她也一定很爱他吧。这几句祝福语,淳朴真挚,又饱含深情,不是爱到骨子里,一定说不出来。
爱,就是一份需要一起努力的事业,只有心在同一个方向,才能长久。
从这个男人身上,我也忽然懂得了“至死不渝”的内涵。
“至死不渝”,不仅仅是婚礼上单纯的仪式与誓词,而是要用未来一天天的生活去践行,去坚守。
《寻梦环游记》里有一个“终极死亡”的说法,所谓终极死亡,不是生命体征完全消失,而是在这个世界上再没有一个人记得你。
死亡不是生命的尽头,遗忘才是。
如果爱一直在,那么,哪怕你与我已经阴阳相隔,我依然会把你留下的一切都当成宝贝,因为那是我们一起拥有过的美好时光,此生此世,独一无二。
就像你永远在我身边一样。
错的爱情,就像逆风而动,南辕北辙。
你一心向家,一心向他,他的心却始终不在你们的小家上,面对外面的诱惑蠢蠢欲动。
两个人的世界,最终只成为了你一个人的守望。
而好的爱情,就是顺水行舟。
两个人努力的方向是一致的,所以在通往幸福的道路上会事半功倍。
只有心齐了,爱才会完整。
关于婚姻,高情商的女人怎么想
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关于婚姻,高情商的女人怎么想
爱是我们的生命之源。
然而只有具备足够情商的人,
才能最终把握住爱,
让它不再似焰火,似流星,一闪即逝……
因为这样的女人会比别人更加清醒地了解到
婚姻对人生意味着什么?
我们为何与那个人相遇、结合?
我们在婚姻里寻找什么?
……
看到真正的答案,
你才能将幸福的钥匙握在手中。
真正的幸福,就像鞋一样,合不合脚,只有自己知道。其实单身或者已婚与一个人是否快乐,没有多大关系,婚姻不是一个人快乐的必要条件。很多时候,让你痛苦的,是你的观念,而非你的生活本身。
···
我们需要审视“爱”的动机,要各负其责,权责清晰。父母欠的债,不要跟配偶去讨,配偶欠的债,不要跟孩子去讨,否则这种爱就是一种伤害。
···
原生家庭会在我们的内心里形成一些内在模型,这些模型其实就是我们和伴侣之间的一些基本关系。如果我们不去解决我们和原生家庭的恩怨的话,我们很有可能会在自己的婚姻里重演这个模式。重演的方式无非是四种,自己扮演父母、自己扮演小孩,或者自己扮演一个相反的父母,自己扮演一个相反的小孩,或者跟对方一起对调。
···
心理学有一个理论叫做客体关系,简单地说,我们一生中处于很多种关系中,就好像很多电路,交叉盘结,而原生家庭中的关系是所有关系的酵母,如果酵母出了问题,其后一系列问题都会随之产生。比如一个浪荡子的爱情就是寻求“不特定”的怀抱,他的情感无法深化到唯一性这部分,因为这对他来说是不安全的。如果一个人早期的环境是不安全的,他无法确认这个妈妈到底是对我好的,给予我爱的还是恶的,那么他就只好发展多角关系——当我靠近你的时候,我随时都在想着如何撤退。
···
一段好的关系会让两个人在人格层面互相浸染和渗透。他们之间往往是可以“走心”的,能够在精神层面有联系,彼此抚慰,彼此丰富,有一种互动和互相内化的关系。他们在真正意义上丰富了彼此,双方都渐渐地在安全的氛围中,开始探索自己未知的和以前无法展露的内在部分,发现原来自己还可以“这样活”。当两个人可以进化到这样的爱的时候,就说明你和对方有了真正的身心的融合。
···
对爱很狂热、依赖于爱的人,必须要依靠伴侣才能活下去,所以当爱开始出现问题的时候,他们会放弃一切来挽救,但这恰恰会让他们最终失去爱,因为这个世界的平衡和能量的守恒是来自交换,而不是吞并。
···
心理意义上的成年人可以为自己负责,可以分清幻想与现实,分清血缘之爱与夫妻之爱。他们的爱是依恋而不是依赖,两个人是可以独自生存的。他们之间权责清晰,互相平等,彼此尊重,边界清晰,这才是真正的爱,它是有效、有序和有力的。
···
广泛地讲,我们可以将人与人之间的需要与被需要都统归为爱,但爱也有健康之爱和疾病之爱的区别。在一个关系里,最重要的是如何有效的爱。爱应该是一种中性的词汇,而不是一种豁免权,更不是犯错的借口和理由。
高情商的女人,都这样跟男人谈钱!
壹
嗨,大家好,我是车臻!
我们在爱情里最常听到的一句话是:谈恋爱最伤感情的就是谈钱,但其实任何一段恋爱,都没法避开钱不谈。
今天我们就来站在男人的视角分析一下:谈恋爱的时候,男人有多在意,你有没有钱?
在大多数人的固有印象里,男人是不怎么在乎女人有没有钱的,大多长得漂亮,性格好的女孩子都有很多人追,事实确实是如此。
但如果你有足够的经济基础,这绝对是你的加分项,特别是需要考虑到结婚的时候,你们不需要为了喜欢的人在爱情和面包之间纠结。
这就是经济独立的女性在面对现实和爱情的底气,面包我有了,我只想要爱情。
为什么我说现在越来越多的男人,开始在意女生有没有钱了呢?其实很简单,因为人活着就是要花钱。
谈恋爱时还好,一个男人追你时或者恋爱时,他只需要在你身上花一部分的钱就好,毕竟生活中大部分的消费都还是自己负责的。
但当你们到了婚姻里,他不只是要负担你们的小家,甚至现在很多人都是独生子女,你们双方的父母他也需要负责。
如果这个时候你在家做家庭主妇,那家里所有的负担都压在他自己身上了。而且最近这些年,生活压力真的是越来越大了。
如果你们生活在像北京上海这样的大城市,很多人奋斗一辈子可能都买不起一套房子,更别提给你更好地生活。
这个时候如果你也有一份不错的工作,不但能分担他的压力,而且更能促进你们的感情良性发展。
贰
做情感咨询多年,我经常会遇到很多家庭主妇和丈夫争吵,最后闹到离婚的地步,因为一个完全依赖着别人生活的人,你们之间的代沟只会越来越大。
说实话,以现在的消费水平,即使我们男人还想凭一己之力养家养老婆孩子,以绝大多数男人的实力,确实是不允许的,听起来有点心酸。
但这就是我们每个普通人,结婚之后必须面对的生活。那么这个时候,如果能选择一个经济条件好一点的女朋友,帮我们分担一部分的生活压力。
甚至在我们偶尔为了钱焦头烂额的时候,也拿出一张银行卡,说一句“别怕,实在不行还有我”,我们也会觉得超暖心。
而且男人们所说的“希望女生有点钱”,并不是要花你们的钱,而是希望你们有能力负责自己的生活,能够跟我们一起奋斗打拼,这就完完全全足够了。
但对大多数女生来说,谈钱不是太现实了吗?这怎么能算是真的爱我呢?但其实,考虑现实因素,并不代表就不是真的爱你。
很多时候把钱考虑在最初,就不会后来因为钱伤害你们之间的感情,这才是最好的维护你们感情的方式。
而且从另一个方面来讲,你会赚钱,代表了你自身的能力,真正成熟的男人,会因为你会赚钱带给你自身的魅力,更加欣赏和喜欢你。
喜欢和吸引力,是没有高低之分的。
叁
给大家讲一个故事:我有一个朋友,30多岁,某公司的中层领导,自己很有钱,在北京有别墅的那种,交了个20多岁的男朋友。
有一天,她被男朋友的前任,一个20岁的小姑娘拦下来说,他根本就不爱你,他爱的是我,他跟你在一起就是为了花你的钱。
我朋友笑了笑说:“那幸亏我有钱,而你没有。”
其实,对于她来说:男人到底是爱她还是爱她的钱,她自己心里很清楚,反而因为有钱她多了更多的选择。
在爱情和面包之间她不需要纠结,能选择和她自己喜欢的人在一起,这是专属于有钱女生的自信和从容。
•END •
高情商的女人都是这样的处理冷战的
我们一定看过很多的情感说说,我们总是想把自己满意的情感句子记录下来,什么样的情感说说才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的高情商的女人都是这样的处理冷战的,欢迎阅读与收藏。
在感情中,很多女生一有不如意,就和男友冷战,我知道作为我们女生来说,很多时候我们并不想冷战,只是想表达一下自己的不满而已。
但是小吵小闹往往不被对方看见,或者是对方看到却丝毫没有缓和的意思,我们也是被逼无奈才选择了冷战。
要知道女人本来就是活在关系中的,所以冷战的结局伤害值往往是敌损八百,自损一千。选择冷战本身就是我们按照女性的需求和想法去衡量男人,但对于男人来说,有时候,冷战比热吵可要好很多。
因为在发生矛盾时,男人会本能选择回归洞穴期,如果选择冷战解决矛盾,那在这个阶段男人可以不被打扰,也不用听女人的唠叨和指责,真的是求之不得呢。
01
那么,男生冷战多久算分手?
冷战多久算分手,这个问题对于那些出在冷战、分手前期的情侣来说是个好问题,毕竟有很多情侣冷战,冷着冷着就分手了。所以那些想要挽回男友的女生们,冷战多久算分手,这个知识技巧可以帮到你:
受性格个性、外界影响以及个人心理变化、吵架原因多方面因素的影响,情侣冷战多久后会分手这是不定的,不过从心理层面我们可以看出一个大致情况:
冷战是一个心理变化的过程,一般来说前两个星期男友非常情绪化,心有不甘但也不愿意放弃,期待你能懂得他心里的感受,这个阶段他还是想修复你们之间的感情的。
但是冷战三个星期你依然是无动于衷,他就会对你慢慢地感到失望,情绪会更加气愤和难过。冷战一个月还是保持着僵持的状态,那么他的耐心几乎磨灭了,对你失望透顶,并且定下了分手的决心。
所以综上所述,情侣冷战有一个月,说明你们已经算是分手了。
冷战期如果维系时间过长,是会影响感情的。在心理学上,所有的感情的发展都是有周期的,冷战过久超过一定的时间段,感情的发展程度就会自动下降的下一个纬度,长此以往,感情越来越淡,冷战变成了冷淡。
所以,作为女生的我们,和男友选择冷战的方式也是需要有技巧的,所以到底怎么样做彼此可以好好沟通打破冷战期?不仅不让冷战伤感情,甚至可以增进彼此感情,解除误会呢?
02
冷战期双方的心理
刚刚进入冷战期的女生大多很强硬啊,我们想的是:
哈?冷战是吧?您哪位啊?冷战就冷战!不过来哄我竟然还冷战!那我就让你见识下本大王的厉害。
然而没过几天,心态就有点崩了,你到底什么时候来哄老子,你要是再主动一下下,我就考虑原谅你了。
关键是一到冷战期,女人总会把把之前受的所有委屈都回想起来,然后心情down到谷底,又会矛盾说,强行让自己适应这种冷战的感觉,表现出来我很潇洒我无所谓的态度。诸如此类的各种复杂的情绪来回翻腾,一会准备分手致辞,一会又在占卜算卦他还爱不爱我。
而男人的心理呢,尤其是直男,基本上是这样的:
冷战?哦。
所以啊,问题就来了同学们,经常性的冷战本质上就是毫无意义啊,对于感情就是有害无益。
正如大家都共识:冷战比争吵更可怕。
米亚也知道很多同学觉得,
是我要冷战的,我现在又去打破冷战,那岂不是很没面子?岂不是真的证明他不爱我?
事实上,主动去打破这件事,跟谁更爱谁没一点关系。
我们从心理学上去解读这件事,有位心理学作家讲过这样一段话:
对关系的依恋,不是理性能决定的。你的感受就是如此,你的意志力、承受能力,这些都不是理性决定的,都是自然存在于那的。
对于一样东西或一个人,满足感越多,越是依恋。越是依恋,越是离不开。这才是正常规律。
03
打破冷战僵局的沟通技巧
第一:高级示弱法。
都说了高级示弱法,肯定是区别低级的示弱,当然如果你老公吃简单的示弱,撒个娇,撅个嘴,亲亲抱抱举高高就可以搞定的话,那肯定更容易。
这里说的示弱是要在心理上抓住男人的软肋,比如他很大男子主义情结,你就可以去换水。那么一大桶水,想想也抱不动,但是我们可以自言自语,给自己加油打气啊:嗯嗯,我可以的。宝宝要加油。然后做出来要努力去抱的样子给他看到。
再或者如果他很在意面子,在意别人的评价,那就可以给闺蜜打电话说让他听见,委屈巴巴的说:天啊,我难过死了,我这么可爱,难道不值得原谅么。
或者,我都这么懂事了,就算我做错了这一次,是不是他也该主动来哄我呀?
那么这个时候,男人的感受更多的也会被你带出情境之外,也会觉得,是啊,这也是没啥大不了的事,要知道爱你的男人,对你多少都会有怜惜之情的,可能他当下会纠结会矛盾,但是他心里一定会受到影响。
很多时候打破冷战就是打破两个人心里的围墙,围墙松动了,关系自然就会更趋于缓和。
第二:自找台阶下。
这一点其实是最好做的,找台阶下,也就是找链接上。
所谓的链接就是能够连接你俩的一切,比如在家的时候两个人同时去拿一个杯子,比如一起使用一个视频会员,比如都爱吃一种东西,比如之前聊过的话题。
那我再来分别给大家解释一下,如何利用这个链接:
比如你看到他要去拿一个杯子或者其他什么东西,你也抢先去拿,创造出来一个恰巧拿一个东西的场景,然后自然的说:哎呀,你要干嘛呀?这样,打破僵局为先,后面的互动自然而然的发生就好了。
再比如一起使用一个视频会员,那就可以大声对着空气喊:谁又用我的会员啦?赶快给我退掉啊。不过要保证对方可以听得见哦。
或者,你们都爱吃的一个东西,他拿出来吃了,你就自然的当没看见他一样,拿过来吃,自言自语的说:哎呀,我正好想吃这一口呢。真是心想事成。
以上,就是我们用创造链接的方式给对方一个台阶下。这也只是打破冷战的一个方式,接下来的沟通还是需要更加自然的发挥。
同学们你们要知道,打破僵局只是第一步。
要化解彼此心中的矛盾靠的是沟通,是理解,是尊重彼此想法的差异性。
这个就需要我们做进一步的引导,可以自我暴露先说出,站在我的立场我是怎么怎么想的,那同时我也想了一下,站在你的立场,你可能会怎么怎么想,我是能够理解你的。
这样,才是一个解决矛盾的沟通,在体谅对方的同时表达自我。
我们在日常的感情中,常常会因为不会沟通不懂沟通,把好事办成坏事,遇到吵架这样的坏事就直接搞砸掉。
高情商的女人,都是怎么和老公沟通的?
关于情感的说说有很多,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的高情商的女人,都是怎么和老公沟通的?,希望能够帮助到大家。
昨天晚上,正打算睡觉,一位妹子给我发语音,说刚刚和老公吵完架,估计今天晚上又睡不着了。
起因很简单,就是这段时间老公出差了,她又要上班又要带孩子,中间自己还感冒了一次,可即便如此,她还是只能一边不舒服一边继续照顾孩子。
而这段时间,孩子特别难带,晚上不肯睡觉,怎么哄都哄不睡,因为休息不好,她嘴里都溃疡了。
挨过了最难熬的几天,老公终于回来了,她长长地松了口气,觉得总算有个人可以搭把手了。
所以,刚吃完晚饭,她想让老公把碗给洗了,结果老公拿着手机坐在沙发上回消息。
她顿时气不打一处来,立刻发作:
你出差了10天,我一个人又要上班又要照顾孩子,你孩子又难带,特别磨人,我都快累死了,终于等到你回来,你就坐在沙发上看手机吗?
老公解释说:“是工作上的事,领导找我,我回个消息,马上就好。”
她更生气:“回消息?怎么天天都要回消息,你领导脑子有病,不休息的吗?你早不回晚不回,偏偏看我忙了就回?”
老公皱着眉头说:“领导什么时候发消息给我,这是我能控制的吗?我刚回来你抽什么疯?”
她一听,顿时炸了:
我抽疯?女人发疯还不是男人逼的?我每天又要做家务又要赚钱,还要带孩子,你觉得我还能多优雅?
你要是让我出门有车,进门有仆,一日三餐不用操心,孩子有专人帮我分担,我保证温柔贤淑,你一回家我就在门口恭迎,你能让我过上这种日子再说吧!
老公觉得自己的能力被质疑,受到了侮辱,所以直接拿着电脑走了,说回办公室加班,这个家太令人窒息了。
她扔下一句你走了就别回来,老公也没有理她,径自走了。
她颓废地坐在沙发上,给我发消息,诉说自己内心的苦闷。
作为一个已经有孩子,深知带孩子辛苦的已婚女人,我内心是非常理解她的,但对于她的做法,我还是不太认同。
我说,你就是想让你老公帮你洗下碗,你为什么不直接提出你的要求呢?
你就说,我这几天太累了,你把碗洗了不就可以了吗?非得这样吵一架吗?
她呆了呆说,好像是啊,为什么会吵架呢,我自己也莫名其妙的。
其实,我也明白她的做法,这段时间她确实累了,她希望老公知道她的辛苦,能够主动安抚,表达爱意。
但说句实话,99%的男人都没有这种觉悟,或者说没有几个男人能够及时地觉察到老婆的情绪或者情感需求。
很多还是需要女人自己说了,他才懂你到底希望他做什么。
不知道为什么,很多女人都觉得直白地表达自己的真实意思很丢脸,总喜欢拐弯抹角,甚至指桑骂槐来表达自己的想法。
前几天,和一位朋友聊天,她今年电商做得特别好,我很希望向她取取经,结果差点变成了她的吐槽大会。
她很认真地和我说打算再做3年,就正式结束,享受人生去了,我说你做得这么好结束不是太可惜了吗?
她说做电商很累的,尤其是售后,特别闹心。
她给我举了几个例子。
比如有一位客户,两天没有收到东西,然后,就气冲冲地过来骂客服:
我的东西已经两天了,为什么还没有到,平时隔天就到了,你们怎么做生意的?怎么做服务的?亏我还相信你们了,没想到这么不靠谱。
客服连连道歉,对方还是骂骂咧咧的,最后提出她的诉求:查一下快递是怎么回事。
再比如有位客户下单的时候没有备注颜色,但其实她是想要白色,可是收到的时候是黄色的,因为没有备注都是随机发货的。
她一收到东西就炸了,骂客服工作太不用心,为什么不问问她要什么颜色的,一通发泄后,她提出了自己的要求:给她换成白色的。
朋友很郁闷地说:
我自己也经常网购,也有快递耽误的时候,所以心急我是可以理解的,但我一般就是让客服帮我查一下;
还有要求换货,那再正常不过了,直接说我想要白色的,给我换一下就可以了,何必先骂一通呢?
搞得别人根本就不想理她了好吗?客服经常和我说要不是工作决定,绝对想骂回去。
我只能以做生意嘛,什么人都会遇到的来安慰她。
虽然事例不同,但道理是相通的,很多人似乎这辈子就没有学会如何和别人正确地沟通,或者说换位思考的能力太差。
如果你自己是客服,遇到一个人上来就骂,你还有心情服务她吗?哪怕你服务了,估计心里也已经“问候”她好几次了吧?
再回到文首的例子中,如果我是男人,你希望我洗碗,你要是很心平气和地和我说,我哪怕现在在回消息,回完之后,我也就去洗了。
但我好端端地在回消息,你上来就骂我,莫名其妙地数落了我一顿,我心里早就窝火了,还能让你如愿吗?
轻则不理你,重则和你大吵一架。
很多女人这么做,其实是希望男人看见她的辛苦,看见她的不容易,能够肯定她的付出。
可是,要让男人看见或者知道,办法很多的啊!
比如先生出差回来,我会和他说“最近工作好忙,浑身都酸,我们去做推拿吧!”或者“今天你带灵宝好不好?最近快被她折磨死了,小东西折磨难带。”
基本上,他就很高兴地照做了,也明白你传达的“你很累”这个信息了。
何必哇啦哇啦扯一通,最后除了一肚子气,什么都没有得到呢?
记得我结婚之前,和一位姐姐聊天,她婚姻很幸福,我向她请教夫妻相处的秘诀。
她说只有一句话:就是有话直说,千万别让男人去猜,他们很笨的;有事好好说,他们其实很乖的,你一开始就要形成这种沟通模式。
我深以为然,以前我写过要女人控制自己情绪的文章,经常会收到很多女人的指责:
你以为我不想好好说话吗?问题是他当我耳边风,我能怎么办?你以为我不想当个温柔的女人吗?问题得看男人配不配合啊!
我只想说,那是因为你们从一开始就没有形成健康良性的沟通模式。
如果你们一直都是有商有量,他怎么会突然抽疯,把你当成空气呢?
任何事,不要只看果,想想因是什么,请相信,今日之果,必是往日之因。
-END-
高情商的女人,都是怎么和男人沟通的?
壹
我有一个哥们儿叫老王。
在老王还是一个少年的时候,常常会觉得这个世界对他很凶。
以前他还很委屈,后来才知道,年少时他是那种只会暴力沟通的人。
与人相处时很喜欢说“我不要你觉得,我要我觉得!”
“听我的没错!”“我哪里说错了嘛!”
可惜他不是黄晓明,世界也不会给他留面子,谈吐间他流尽鲜血,沟通中他寸步难行。
其实,非暴力沟通并没有你想象中那么难,只要你肯往下看。
暴力沟通式场景:
年少时,某个周日,他出门和哥们儿开黑。
女朋友:一天天的就知道打游戏!你长网吧里算了!
潜台词一:我男朋友怕不是个只知道打游戏的铁憨憨。
潜台词二:你多陪一陪我好吗?
一般情况下直男都会理解成第一种,但实际上是第二种。
他的反应:吵吵吵!一天到晚管我做什么!老子遭了什么罪和你谈恋爱!
他内心真实的想法:她不爱我。
他的实际行动:开黑的时候把心里的不开心都发泄在游戏中,然后输掉了比赛。
心灵砒霜:你这种男人,毫不负责任,就知道打游戏,你就是个垃圾知道吗?
想必你心里也是知道的吧,她确实不爱你,因为你不配。
贰
非暴力沟通式场景:
现在,周末时,他出门和兄弟打球儿。
女朋友:好不容易周末了,你又出去玩儿?
他的反应:留下来陪她。
他内心真实的想法:这段时间工作太忙都忽略了我家宝贝。
兄弟是很重要,但女朋友才是要陪我一辈子的人啊!!
心灵鸡汤:恋爱中某些人求关爱的方式总是表现得别扭且冷酷。
当然,别扭是你觉得,冷酷是她觉得。
世界上总有人不知道如何表达自己的需求,抱怨可能是一种撒娇,争吵也可能表达的是对你的依恋。
当然,这是他们的不对。
但作为抱怨对象的我们,如果可以换位思考,考虑对方行为背后的潜台词。
哪怕意会错了,她还真的就对你有意见,不爱你了,那分手也能分得体面些是不是?
其实说话的时候多注意一些就会避免很多别人的臆测。
就比如把“你听懂了没有”改成“我讲明白了吗”就能避免很多不必要的麻烦。
我们总是指责那些不会说话的家伙,说他们嘴巴毒,内心里很讨厌他们(虽然也没什么不对)。
但仔细想想,这样除了让我们在指责别人时获得快感,好像也并不能解决我们日常生活中的沟通困境。
某种程度上来说,指责他们的我们,好像和他们也没什么区别。
叁
倘若我换一种方式,对事件只陈述观察而不加评论。
遇事直言不讳地表达自己的感受,换位思考体会他人的感受。
并且去揣摩他的需求,提出希望对方完成的具体请求。最重要的是,要抱着最大的善意去揣测他人。
那么许多事可能会有不一样的结果。这并不是鸡汤。
举个例子:
此刻你正在看我的文章(观察),说实话,我感到很开心(感受)。
你很可爱,品味不错(换位思考+善意揣摩),我很需要你的认可(需要)。
那么我希望可爱的你能添加关注,帮我点个赞。(请求)
你看,是不是觉得点赞关注好像成了一件伟大的事?
我在知乎上曾看到过一段很可爱的话:
“被人理解真的是很奇妙的事情,是那种你以为只有你自己,蜷缩在看不见光的地方。
而他提着灯来找你时对你说:“我可以坐在你旁边吗?”
“当然可以呀”
愿你我都能做个好好说话的人,然后被这个世界温柔以待。
•END•
婚姻里,情商高的女人绝不会这样说话!
为什么同一件事说了无数次他就是听不进去?
为什么每次和他谈论问题最后都会引发吵架?
为什么那些话明明是为他好,他却总不明白,还要嫌啰嗦?
你是否正在面临这些问题?那么我们今天就一起来挖掘问题的根源,并试着去解决它。
01
双双的老公在网上控诉自己的妻子不会说话,导致家里乌烟瘴气,每天吵吵闹闹的日子让他心力交瘁,于是决定结束这段婚姻。
他说:我和她结婚三年,无论我开心还是疲惫,她从来没有说过一句暖心的话,而且经常口无遮拦,言出必伤。
比如有一次我们还有我爸一起去超市,我爸看中一瓶好酒,结果我老婆直接来一句:“高血压还喝酒,嫌命长吗?”
可能本意是为我爸好,但在公众场合,她这样一句话,让我爸特别尴尬。
还有一次,陪我妈去买衣服,我妈喜欢年轻点的款式,我老婆直接说:“这件衣服太年轻了,不合适你。”
当着服务员的面,我妈也是一脸尴尬。
我为此多次和我老婆沟通过,我说你能好好说话吗?我知道你本意是好的,但你总那样直接会让人心里很不舒服。
我老婆却特别不爽的回我一句:结婚前你不知道我就是这样的人吗?再说了我说的都是事实!
事实!
事实就可以口无遮拦的表达出来么?
当然不是。
双双就是最好的例子,明明没有恶意,但就是因为不分场合的说话,最后落得老公要跟自己离婚,还把婆家都“得罪“了个遍。
有句话说:不会说话的女人,大多命苦。
刚开始觉得这话很偏激,但在看多了相关的例子后,这话便显得越来越有说服力。
所以在感情里,懂得怎么好好说话,真的比什么都管用。
不会说话的女人会经常无意戳中别人痛处,伤及别人的自尊心,渐渐的自然会被人讨厌和疏离。
哪怕一段感情曾经有多甜蜜,多亲密,不会说话最终也会变成一把利器,把最亲密的人刺伤。
02
玲玲是典型的家庭主妇,平时把家里布置的都很好,两年来婚姻也算顺利。
但她最近很苦恼,因为她觉得她老公对她莫名冷淡了,在我的细问下,她才想起了可能是因为什么事。
大概是这样的:
她老公是做投资的,几天前接了一个大项目,所以很开心的跟她分享,她听完后就随口说了句:这么大的项目,你行吗?可别把咱家给赔进去了。
她说当时他老公听完全直接就起身回了房间,她一脸懵,不知道他突然是怎么了。
“我也没说错呀,我只是提醒他要谨慎一点而已嘛。”
人人都说忠言逆耳,很多都被这个词过分洗脑了。
在好的忠言也要分清场合,分清时宜,用一句通俗的话来说,就是见人说人话,见鬼说鬼话。
这不是虚伪,是经营人际交往中必须要明白的一条准则,适用于任何一种关系。
那些能事业、生活、家庭都经营得游刃有余的女人,必然都是精于说话之道的女人。
字句斟酌,不仅能在外倍受青睐,在家也很讨老公疼爱!
希望各位姑娘都能通过良好的沟通化解与对方的任何矛盾!