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情感的说说就像是文字里的我们,有一些情感句子总是能够写到我们的心里去,到底有哪些优质的情感句子呢?以下是小编帮大家整理的朋友圈秀恩爱的人,后来怎么样了?,希望能够帮助到大家。
一份调查说,痛苦的事会一直记得,而快乐的事转瞬即忘。
朋友过生日,我们一起吃老北京刷火锅,喝冰凉的啤酒,聊起过去一年发生的事情。
因为买不起房,女朋友跟他分了手,工作也未见起色,忙忙碌碌没攒下多少钱……说着说着,他几乎落泪。
看着火锅里的热气都无法拯救低迷的气氛,我打断他,「就没发生一些让你感到开心的事情吗?」
他放下筷子,想好一会。在我涮了半盘肉,又吃下一颗橘子后,他才开口:和她没分手时,好像有些日子挺快乐的,但都忘了。
记忆最深刻的几个画面,都是她落泪的样子。一段感情里,失望的次数太多了,甜不够甜,苦却很苦。
每次我们回忆爱情,快乐当然有一些,不过难过更强烈。WWW.qG13.Com
因为一口草莓味冰淇淋眉飞色舞的下午,可能没几天就忘了。那些伤害到彼此的话,每一句都记得,并时时念起。
正因为害怕忘记那些甜蜜日子,于是戴佩妮唱到,我又开始写日记了。
我另外一个朋友经常在朋友圈、微博秀恩爱,每次难过,翻出来看看,恢复对爱情的信心。
「原来我们那么相爱,顿时没那么生气了……」
大家经常调侃说,秀恩爱死得快。可调查发现,经常秀恩爱的人更加幸福,通过数据比对,秀恩爱的人比不秀恩爱的情侣,在一起的时间更长久一些。
跟真正喜欢的人在一起,忍不住秀恩爱的冲动,恨不得让全世界都吃你们的狗粮。
在朋友圈发现一个规律,平时很少秀恩爱的人,忽然发状态,一定是认真了,这段感情奔着结婚去的。
我前同事母胎单身三十年,喜欢旅行,人也有趣,就是没碰到心仪的人。上周晒男朋友送她的奶茶,我评论问啥时候恋爱的,她回刚刚。
结果第二天,俩人就去领证了,之前调侃她要孤独终老的人,现在还爱情长跑呢,而她已经弯道超车,提前进入婚姻。
那些从不秀恩爱,不被身边朋友知道的感情,是不够坚定吧。虽然在一起,不敢投入太多感情,也做好了随时分手的准备。
甚至分手之后,身边的人都不知道你谈过这样一段恋爱。你都没有办法证明,他真的爱过你。
可能没有合影,没有跟彼此的朋友吃过饭,只在一段时间内相互慰藉过,分手后的绝口不提,算最后的默契。
正如李志心酸着唱,「每次和朋友说起过去的旅行,我不敢说我曾去过那里。」
而秀过恩爱的人,哪怕分手后,也不会否认这一段爱情。
真正的谈恋爱,是公开了才叫谈恋爱。我们都是成年人,如果连秀恩爱的勇气都没有,怎么过一生?
我们喜欢的爱情样子,是认真的,从秀恩爱开始。
-END-
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他发朋友圈秀恩爱就是爱你???
半夜三点,接到兔子电话,她说自己好像被绿了。
我有点烦,下楼开瓶可乐,滴滴打车直奔到她家。
说实话现在谈恋爱被绿也不是什么奇怪的事儿了,广泛撒网重点捞鱼十条退路浑身套路异地二人幸福四人都「正常」的不得了。
我小时候觉得爱情如果有颜色那一定是粉色的,长大后才发现爱情真的有颜色它是绿色的。
我十八岁的时候觉得,活着一定要跟一个愿意秀恩爱的人在一起。
我二十岁的时候明白,不管啥人到了该绿你的路口他还是会绿你。
比如我们的兔子。
去朋友聚会的时候认识了一个男网红,加了微信后小哥哥经常找兔子聊天,兔子听朋友说小哥哥的女粉丝们都很疯狂,所以觉得他每天都会跟自己聊天这件事很令人感动。
一来二去两个人终于成了一对甜蜜狗男女,前两天edc兔子喊小哥哥一起去,小哥哥说担心自己会被人认出来这次先不去。
结果被兔子闺蜜撞到他在广州一家日料店跟一个女孩子吃饭。
只吃饭很正常,没什么。
可他们吃饭时,接了吻。
闺蜜是种很神奇的关系,可能我们会互相diss,可能会忍不住跟对方攀比,甚至还可能会吵架,但在这种大是大非的问题前,只要你是我的闺蜜,我就一定不会帮他瞒你。
但兔子从最开始就是我们几个朋友里面最缺心眼的。所以她闺蜜给她发微信的时候,她不信,她不仅不信,她还蹦的很开心。
兔子的原话,是这样的。
你说他出轨?
他的微信就连朋友圈封面都是我照片,头像是我俩合照,他微信里的女孩子肯定都知道他有女朋友,你会跟微信头像是跟女朋友合照的男孩子接吻吗?
他想出轨也没地方出啊。
他总不能不加人家微信吧,这年头你见过不加微信直接上床的吗?我觉得你可能看错了。
女人有多愚蠢,爱上一个人的时候就会像二傻子一样帮对方找理由骗别人,骗别人就算了,还骗自己。
骗自己一次就算了,还骗两次。
嘴上说着自己要面子其实已经爱到卑微得不行,到最后被绿被踹被抛弃还要安慰自己「分手应该体面,谁都不要说抱歉」。
他发朋友圈秀恩爱就是爱你???
朋友圈封面是你照片就是爱你???
微信头像是你们的合照就是爱你???
知不知道热门社交app多到一台64G的手机装不下?
知不知道现在多少女孩子越知道男生有女朋友就越忍不住过去卖骚?
知不知道他随便说句「朋友圈封面是玩游戏输了大冒险」就能堂而皇之地继续跟小姐姐聊骚?
不要傻了,爱情从来都不是数学逻辑问题,从来都没有「他如果做了xx事,那么他爱你」这种屁理论。
他这一秒爱你爱到不行下一秒同样可能会爱上另一个人,他可以朋友圈封面挂你照片同样也可以微信头像换成下一任女朋友。
没有什么事儿是永远不变的,人也一样。
这样说听起来很厉害对吧,但我做不到。
我在爱情里感受过最无助的时刻大概就是发现「我爱你的时候,我就是爱你」。
我就是爱你,即使心里想了各种各样你会背叛我的奇怪理由,看到你那张大脸的时候就全都忘记。
我就是爱你,生气你不像其他前男友一样烛光晚餐制造浪漫,跟你一起给猫铲屎的时候却很开心。
我就是爱你,你一点儿都不符合我对终生伴侣的期待和要求,但找不到任何理由说服自己不爱你。
我不再纠结什么是爱了,也懒得再用那些条条框框去衡量定义你是否足够爱我。
如果我们有一天终将分手,我也希望此时此刻能跟你在一起久一点近一点开心一点。
我从未完全信任你,也根本不知道对你的爱如何证明。
我猜如果有天我被你抛弃,也只能怪自己把有趣的灵魂错认成了你。
那个出轨的女人,开始在朋友圈秀恩爱了
“选择跟他结婚,你最大的遗憾是什么?”坐在咨询室里,我问她。
她沉思了片刻,回答我:大概就是,我总觉得我俩没有爱情,只是年纪到了,就结了。这也是我对这段婚姻一直不满的原因之一。
从冰点到甜蜜,
一个出轨女人的婚姻逆袭
结婚多年,她一直认定,丈夫只不过因为年龄到了,需要一个女人结婚生子才找了她,他们根本没什么感情基础。
带着这种观念,在孩子很小的时候,他们就分床而睡,也没什么交流。而这种状态,又进一步强化了她关于“没有感情基础”的判断。
后来,她遇到了婚外那个懂她的人,一时间电光火石,他们都认定彼此为灵魂伴侣。
可“灵魂伴侣”终究也熬不过平淡,激情过后,这份婚外情不了了之,最终对方离她而去。
那时候,她一度觉得天都塌了,跟老公的关系也走到了绝境,整个人都卡住了。直到有一天,女儿突然问她:“妈妈,你和爸爸会离婚吗?”
她心里一惊,孩子这么小,竟好像什么都感觉得到,一阵心酸和内疚袭来。她把孩子紧紧抱在怀里,坚定地回答:妈妈不会离婚的。
女儿的提问让她从痛苦中惊醒,下决心要挽救婚姻,于是找到了我。
经过半年咨询,现在的她常在朋友圈晒照片,照片中她和老公泛着一脸幸福的光。四十多岁的“老夫老妻”这样秀恩爱,惹人羡慕。
朋友好奇地向她八卦婚姻保鲜秘诀,她说:“你们可能不知道,我以前根本不爱我老公,我也觉得他不爱我……”。
不感觉不被爱,
因为你无法感知爱
一段感情走着走着,一方觉得不爱对方了,哪怕想过100次要离婚,仍跨不出那一步。
夜深人静,面对没有温度的感情,身心煎熬,辗转反侧。
“我就要一直这么在不爱的婚姻里熬到老吗?”
没有答案。
她曾厌恶丈夫到什么地步?连被他碰一下,她都感觉有点倒胃口。
后来,我给她布置了一个作业,从感恩开始做起,每天把自己感恩的人和事写下来。
一开始,她一个都写不出来,满脑子都是抱怨的情绪。后来写得越来越多,有一天,她突然意识到,原来自己已经被先生宠爱了太久——
他逛超市总不忘捎上她喜欢的一两袋零食;
知道她喜欢到处学习,虽然不太理解,也支持她去;
她不想上班,也支持她在家做自己喜欢的事......
她渐渐意识到,因为自己比老公学历高,也更聪明灵活,她内心其实是有些瞧不起他的,左右看他不顺眼,却还在不停地索要他的爱。
关于她曾经的出轨,先生也感觉到了,却没有点破。原来,他一直都在默默地爱着她,等着她,即使她离他越来越远了。
从那时起,她开始用欣赏的眼光去看他,没想到,发生了天翻地覆的变化。
从不爱到爱,仿佛就在一念之间,乾坤大变。后来她说,是我的一句话点醒了她:有时候觉得没有爱了,是没有发现爱,就像一叶障目。
我们在关系中,往往不是因为缺少爱,而是我们都在充当爱的乞丐。
可怕的是,一味索要的人,即便身边人在付出爱,Ta也难以感知到这份爱,总觉得对方不爱自己。于是,纷争不断,失望不断。
当你没有能力爱自己的时候,是不可能真正去爱别人的,更多的,只是以爱的名义满足自己的各种需求,即使别人爱你,你也觉得是不够的。
或许,我们需要尝试,将“我们不相爱”这个标签从脑海中去除,以全新的眼光去认识身边的伴侣,去尝试感受从未意识到的爱。
没有用你喜欢的方式爱你
就是不爱你吗?
朋友方方是城里的姑娘,家里非常民主,什么事都习惯平等沟通。她的丈夫来自农村,家里女人和孩子都是听男性长辈的,其他人几乎没有发言权。
结婚有孩子之后,矛盾开始显现出来。她在很多事情上希望与丈夫能够平等沟通,而丈夫还是习惯于自己做决策,不跟她商量。
夫妻俩经常因为类似的事发生争吵,一度走到离婚的边缘。他们走进咨询室的时候,都是抱着“死马当做活马医”的心态。
随着咨询的推进,他们发现,原来彼此都很关心对方,只不过每个人都在用自己认可的方式表达爱,而不是对方习惯的方式。
经过一段时间的情绪梳理和互动模式调整,最后几次咨询,我发现他们是手拉手来的。
其实,他俩这种情况在关系中特别普遍,我经常会听到这种对话:
“你说,他出轨了,他应该心怀内疚,态度良好吧?”
“他应该马上回我的微信才对,怎么能一晚上都没反应?”
或许你很容易在脑子里预演多个场景,Ta应该如何如何……
可是,你忘记了一个基本的常识:Ta不是你,跟你处在不同的原生家庭,有不同的个性,经历了不同的人生,Ta对待你的方式、表达爱的方式,是带着Ta的属性的。
关键在于,你们是否能否理解对方的爱。有时候,这份爱的外面可能带着的是一份很丑的包装。
当一个人身心失衡,
是不容易看见爱的
很多人以为,夫妻感情不好纯粹是因为性格、原生家庭或三观差异,其实,还有一点非常容易被人忽视:
身心失衡时,夫妻感情更容易陷入不良状态。
这些年来,我身边很多姐妹,原本身体状况差、家庭关系不和睦,随着他们身心的调整和自身能量水平的提高,慢慢不再钻牛角尖,整个人从“谁看谁想避着走”转变成了“自带光芒”的人。
这是为什么呢?
对身心失衡的人而言,看问题的角度容易不客观,也很难超脱出自己的局限,加上不少人还有肢体症状,无论身体和心灵都不舒适,处理亲密关系时,很容易陷在自己的模式里转不出来。
这也是为什么,在咨询中,我常常建议来访者如果感到困惑,先把眼前的事情放一放,试着让自己静下来调整身心。
那些嫁给“爱情”的女孩后来怎么样了?
壹
曼曼是个北京女孩,交了一个四川的男朋友叫大勋,他俩是在她大三下学期在一起的,男朋友是她学长,比她大三岁。
都说毕业季是分手季,在那个兵荒马乱的一年,他俩一起留在了学校附近,为彼此的幸福打拼。
有一次大勋不在身边,他电话响了,曼曼替他接了电话 :“你好,我是XX银行信用卡中心 …… ”
原来大勋一直瞒着曼曼,他和前任在一起时透支了一张信用卡,现在还欠十万,银行催款部门要给他父母打电话。
曼曼跟我说:“车老师,你说这都什么事儿啊?最近他一直没工作,也不出去找,就一直待在家,我上了一天班回家还要做饭,本来工作压力就大,现在又出了这样的事儿。
大四他过生日,原本想度过我俩二人时光,可他非要叫着室友。
吃饭、唱歌一共花了600多,全是我一个人掏的,我那个时候一个月生活费才1000块钱,更极品的是,他室友给他买了蛋糕,后来还找我A?
可是,他平时也对我挺好的。
他胃不好,不能吃辣,因为我爱吃火锅,就养成吃辣的习惯;
我俩刚在一起的时候,无论多晚,只要我说想吃什么东西,他都会出去给我买;
我俩家里离得比较远,他甚至说以后结婚了要在我家这边买房子。
但只是说说,后来他天天玩游戏,工作从来都是几天就辞了。曾经我知道,他也有难处,现在我真的迷茫了,你说,我应该跟他分手吗?”
贰
我说:“你问出口的时候自己心里就能有了答案。”
很多女生,因为他人很好,不离不弃的陪伴和那年夏天阳光下爽朗的笑就选择嫁给了“爱情”。
可问题是,
你说这个男孩对你好,但并不代表你们过得很幸福。对你好能当饭吃吗?有情并不能饮水饱。
而且一个人对你好,并不代表他真的很适合你。婚姻是长久的,爱情是甜蜜的,那些只追求甜蜜婚姻的人,都很难长久。
其次,即没有上进心,又心安理得的懒,真的是爱吗?一个男人爱一个女人,是不让自己爱的人努力养自己的。
就像有句话,世界上最廉价的:就是一个男人一事无成时候的温柔。
前段时间在抖音上有一个街头采访,随机采访一些路人:“如果一个男生很穷但很爱你,你会嫁给他吗?”
一个女孩儿的回答是:“我从来不介意我喜欢的人很穷,但是我怕他穷的理直气壮,还觉得很理所当然,如果哪天他飞黄腾达了,也许就抛弃了糟糠之妻。”
如果他想对你好,那他应该努力给你一个更美好的未来。
爱情和婚姻不一样,婚姻是需要物质基础的。不能靠爱战胜一切,那都是童话故事里讲的。
叁
我认识一对情侣,男的叫老高,女孩叫芊芊。老高向我咨询的时候,她俩正在闹分手,可现在就过得挺幸福的。
他们的爱情观就很像荷西和三毛。
荷西问三毛:你想嫁个什么样的人?
三毛说:看的顺眼,千万富翁也嫁。看的不顺眼,亿万富翁也嫁。
“那你要是嫁给我呢?”荷西问道,
三毛叹了口气说:要是你的话那只要够吃饭钱就够了。
时间都过了好久了,老高跟我发的微信我还保存在手机里。
老高说,我也是一个快三十的老男人了,今年我跟我媳妇终于要结婚了。想一想挺对不起她的,让她从我一无所有到现在 ,挺对不起她的。但还好,一切都很值得。
今年是我们在一起的第七年,我终于能把她娶回家了。还记得刚在一起三年时,她就委婉的提过结婚这个问题,被我巧妙的躲过去了。
后来,她又问过我好几次,什么时候娶。我每次都回答:“等我多赚点钱,能在杭州买个房子的时候,我就娶你。”
她当时说的话特别让我心疼:“我不在乎这些,其实你就是不想娶我,你说的房子和钱都是借口。你知不知道,现在不娶我,我以后可能就不想嫁给你了。”
我可能知道她在撒娇,我怕是真的。但当时还是没把那句“我娶你”说出口,只能默默地下定决心。
肆
哪个男人不想多赚点钱,给她买她喜欢的包包和衣服。
又有谁不想在节日给心爱的女人准备无数的惊喜和浪漫。
只是有些人承担了这份责任,而有些人更注重自己。
“还好,幸好啊,当时听从了您的建议,不然我现在跟我老婆就不会这么幸福。”
其实,与其说是我帮助了他,不如说是他们的爱情足够坚定。
爱情需要彼此的珍惜,而不是挥霍无度。
女孩懂事可爱,愿意陪着一个男孩长大。
男孩珍惜上进,愿意为了爱的人去努力。
这样的两个人在一起何愁不会越来越好呢?
一个女生可以陪你吃苦,但并不是她就值得吃苦。
而穷也从来都不是阻碍两个人在一起的因素。一直碌碌无为不上进还安慰自己贫穷可贵,真的不是爱你。
最后,送给男生们一句话:
永远不要低估一个女生和你同甘共苦的决心。她不怕你现在混得不好,很穷酸。你要记住,一个女生最怕的,是在你身上看不到希望,怕你穷的理所当然。
老公出轨不愿回头,“小三”故意晒朋友圈秀恩爱刺激我...
1初次见面,小雅她画着精致的妆容,尽管如此,还是难以遮挡她的疲惫。
坐在咨询室里,她讲述了婚姻的不幸,眼泪汪汪:
“周末,他去加班了,我带着女儿去逛街。走到百货商场的时候,女儿想吃汉堡包,刚好我也累了,就去肯德基坐一下。中午,人蛮多的,买完东西,我带着女儿到处找座位,女儿冲着一个角落里喊:爸爸!我顺着声音往那边看。确实是我丈夫,只是旁边坐着一个女人,两个人距离很近,再吃东西。
我还没有缓过神,女儿小跑过去找他,我端着盘子,紧跟了上去。
我丈夫解释说:“这是我同事,李小姐,刚好到饭点儿了,一起吃下东西。”
那个女的,很礼貌的朝我点头微笑,赶紧给我和孩子让座位,我就没多想。一家三口加上一个陌生人,我觉得很尴尬,倒是她完全没有不自然,吃完东西,很自然的给我丈夫递纸巾。细节这么到位,我心里一颤,很不舒服。
女人的直觉,我感觉他俩有问题。
2
那天回家之后,我的精神就很紧张。我和丈夫这一路走来不容易,我很担心我们的婚姻出问题,我难以想象那种家庭散掉会是怎样的一种心情。
我们恋爱到结婚在一起十多年了,我习惯了有他的日子,也很享受一家三口的天伦之乐,我不想婚姻任何问题。为了让我自己安心,我偷看了他的手机微信。如果直接拿他的手机看,他肯定有想法。
我让女儿去拿,就说要用她爸爸的手机给她拍照,这样爸爸想她的时候就可以看看她。女儿喜欢拍照,一说道要拍照,慌忙去拿手机,丈夫宠爱女儿,没多想就给他了。我一边故作淡定的让女儿摆姿势,一边查阅着他的手机,我看到微信置顶的部分是上次那个女人的头像。打开聊天记录,却是空的。
我把那个女人的名片推荐给自己,换了自己的头像,以要跟她合作的方式加她。她果然同意了。我去翻了她的朋友圈,让我恶心的画面出现了。她发游玩的朋友圈,她在前面走,后面牵着的一个手,手是我丈夫的。别人看不出来,可我能看出来,他的手背上有一个刀疤,是小时候玩刀子,调皮落下的伤疤……
3
隔天,我找个机会要跟他对质。我把那个截图给他,他死不承认,我指着那个疤痕骂他,骂的难听了,伤到了他自尊,他竟然大大咧咧的承认了,甚至说出他只是逢场作戏这种伤风败德的话。
我气不过,找到了第三者聊,表明了身份。她竟然一点危机感都没有,还说是我丈夫先喜欢上她的,气的我手直哆嗦。
可能她要的就是让我生气,这样才能加速我们的感情破裂吧,从那之后,她几乎天天晒朋友圈,基本上都是和我丈夫有关的,有亲密照的时候,还会艾特我一下,生怕我看不到。
这样厚脸无耻的小三,我已经是领教了。每次看小三秀他们在一起朋友圈,我感觉我的肺都要气炸了。我已经不止一次的跟他歇斯底里了,可是,他还是无法给我一个明确的答复。
老师,我很苦恼,我不知道我哪里做错了,他要这样惩罚我。我该怎么办?”
4
小雅很激动,在倾诉婚姻问题中,几次哽咽到无法言语,情绪坏到了极点,精致的妆容,都哭花了。
每一段婚姻,走到一段过程中,多少都会出现问题。咨询师问小雅是如何想的,是想离婚,还是想挽回婚姻?她毫不犹豫的选择了后者。
十多年的感情,确实不可能一句说放下就放下。
根据她的情况,我做出了几点建议:
首先,删除第三者的微信。看她的朋友圈,除了让你的情绪爆炸,得不到人任何的改变。暂时先离开家里,让丈夫体验一下,没有妻子的帮助,独自照顾孩子,心情是如何的!
出去,最好不要回娘家。因为看到自己的父母,委屈就会出现,情绪很容易崩溃,一旦父母得知丈夫出轨,那么事情就会大事化,不利于感情的修复。逛街,买衣服,住宾馆,住朋友家都可以。目的是缓解自己的心理压力,不让自己那般压抑。
其次,掌握经济大权,不管用任何方式,从丈夫的手中拿走经济权利。我们知道,男人出轨多半是要花钱的,没有钱,他又如何哄小三开心?小三也不是傻子,不会乐呵呵的背着第三者的骂名,还要去养别的女人的丈夫。
接着,沟通,一定要多沟通。先表明自己的立场,反省自己做的不足与完美的地方,然后顺势说出他的缺点与优点,回忆恋爱到婚姻的美好,给他讲述婚外情对他个人,以及家庭、孩子的危害性和影响力,帮助他理清他现在的行为多么的荒谬。
最后,一个温馨的家庭,需要夸赞伴侣,多给伴侣鼓励,遇到事情,要理智对待。一直无法接受他的所作所为,就换一个空间释放自己的压力。婚姻不易,需要两个人共同经营,才能更好地走下去。
把老婆当保姆的男人,后来怎么样了
周末天气很好,我和老公带孩子去公园的沙滩节玩,孩子们看到沙子简直玩疯了,我坐在沙滩椅子上看女儿认真地玩沙子。
旁边坐着一对夫妻,男的靠在椅子上玩手机,女的抱着一个婴儿在哺乳,旁边蹲着一个三岁左右的小女孩在铲沙子玩。
“宝宝,你不要用手揉眼睛,沙子进到眼睛里很痛的。”
“宝宝,不可以扬沙子,别弄到头皮里很难洗的。”
女人焦虑地提醒孩子,她怀里的婴儿醒来开始哭闹,女人更加烦躁了。
这时候女孩的眼睛里揉进了沙子,她抓狂地唤着妈妈妈妈,我眼睛疼。
无奈之下,女人让男人抱一下婴儿,她要带女儿去洗眼睛。
男人眼皮都没抬一下,说你带两个孩子去就好了,我没空别烦我。
孩子们哭得更厉害,女人几乎哀求道:“你就帮帮忙好吗?你抱抱小的,我带大的去洗眼睛。”
男人放下手机,一巴掌扇在女儿脸上,骂道:
你这个倒霉孩子,玩沙子揉什么眼睛?你不许哭,你再哭一下试试,看我怎么收拾你!
女儿哭得更大声,引来很多好奇的目光,我就是其中之一。
“不要打孩子,她眼睛疼,等回家再教训孩子吧!”女人就差跪下了。
你天天在家不就带两个孩子吗,你自己的事情自己做,别想我帮你,不可能!
“这怎么是我自己的事?孩子你也有份啊!”
可是家里只有我赚钱,我不赚钱你连饭都吃不上!
他们争执了起来,听着孩子撕心裂肺的哭声,我赶紧让老公看孩子,自己跑过去帮忙,都是当妈妈的,特别理解妈妈的不易,也特别心疼孩子。
“正好我也要去洗手间,不如一起去吧!”我装作内急的样子。
“好的,谢谢你!”女人感激地和我一起走了,我们到了洗手间给孩子洗了手和脸,还有眼睛,她也不哭了。
回来的路上,女人长叹一口气,她说:“你老公挺好的还会主动陪孩子玩,不像我老公,每天就知道玩游戏,从来不管孩子,哎!”
“我们一起做家务,一起管孩子,你们呢?”
“他每天回来就是吃饭睡觉,其余什么都不管,每个月给我几千块钱家用,基本上月月光。
他还不高兴指责我乱花钱,我感觉自己还不如保姆!”女人哭丧着脸,无比绝望的说。
等我们走回去,看见我老公和他老公一起抽烟说话,原来他们竟然是以前的同事,真的太巧了,这都能遇见。
他们男人和男人聊天,我们女人和女人说话,孩子们又在一起玩,几个小时很快过去了。
回到家以后,老公说他老同事一直在吐槽他的老婆不好,他月薪2万,每天好吃好喝养活一家人,她却每天躺着哺乳像头母猪。
做饭又慢,卫生打扫得也不干净,孩子每天就大哭小闹,想休息一下都不行。
后悔娶她,还不如请个保姆伺候孩子。
我大跌眼镜,因为我听到的却是另一个版本。
女人躺着哺乳是因为产后腰痛,躺着哺乳自己也能休息,每次因为这事他们都吵,男人怪女人偷懒,女人怨男人不懂体谅。
女人每次做饭时,都要一手抱着孩子一手炒菜,有的时候要切菜没办法抱孩子,孩子竟然从床上摔下来,两母子抱头痛哭。
男人回来后,却嫌她做饭慢,而不体谅她一边做饭一边带孩子。
家有小宝宝,琐事真的很多,喂完奶他可能拉了要换纸尿裤,洗屁屁擦护臀膏,给孩子洗衣服、晒衣服、做辅食,喂辅食、吸尘、擦桌子、遛娃、买菜、做饭。
女人要在孩子的哭声中完成家务活,离男人要求的一尘不染肯定有差距,女人只能做到家里不脏乱差,她尽力做好家务活。
可是男人回到家,脱了臭袜子,躺在沙发上就开始数落老婆没带好孩子,孩子天天哭,家里脏兮兮的,你看看谁家会像咱们家一样乱七八糟的。
男人对我老公说,他月薪2万,给女人提供了优质的生活,出门有车在家有空调,吃喝玩乐享清福,还想怎样?
女人却对我说,他月薪2万,只给她五千维持家用,家里的水电煤气、孩子们的衣服、玩具、纸尿裤、早教课,根本就不够。
他们有一点说法一致,男人说女人做得不如保姆优秀,女人说自己活得不如保姆。
保姆每个月还有上万工资呢,保姆干得不开心还可以跳脚离开呢,而她只能干着最脏累的活,得不到老公应有的尊重。
不管男人月薪几万,都不能把妻子当保姆。
如果说这世界上真的有最辛苦的工作,那就是妈妈,不管是职场妈妈,还是全职妈妈,都特别让人敬佩。
谁都知道哄娃睡觉有多辛苦,晚上起夜两到三次都是常事,第一次给娃把尿,第二次给娃盖被子,娃饿了还要给她喝奶,总之时刻准备着,游走在半梦半醒之间。
职场妈妈在辛苦一夜后早上七点就要起床,匆忙洗漱赶去上班,睡眠不足已经是她的常态。
如果你看到一个职场女性在工作中经常打哈欠,这个人十有八九是个妈妈。
全职妈妈也轻松不到哪儿去,尽管辛苦了一整晚,也要早上七点起床给老公做好早餐,老公吃完又要收拾东西。
很想睡个回笼觉,发现虽然很困,却睡不着。
喂孩子吃完辅食,就开始做一天的家务,打扫房间的每个角落,出门买菜,做午餐,喂孩子、哄娃睡午觉,结果娃没睡着,自己睡着了。
醒来以后又像打仗一样的节奏,喂奶、陪玩、出门遛娃、回来准备晚餐,练就单手抱娃做饭的功夫。
晚饭后,洗碗、给娃洗澡,自己洗澡,哄睡,起夜、早起,无限循环中。
这就是妈妈们的生活,所以男人们一定要对女人好。
不要以为你月薪2万就是这个家的男神,就算你月薪20万,如果你把老婆当保姆,也分分钟被打回原型。
婚姻就像一艘远航的船,男人是掌舵的水手,女人是船上的帆,如果没有女人,这艘船注定会被大海卷入海底。
婚姻里,尊重老婆的男人运气坏不到哪儿去,就像李安大导演对太太深沉简约的爱,感动了中国,为他赢得了好口碑,也成就了他的梦想。
而那些把老婆当保姆使唤的男人,永远碌碌无为,永远发不了财,其实妻子才是家里的女神,她值得被尊重。
那些主动追男生的女孩,后来怎么样了?
常听说女人要像猫,以前不以为然,前段时间收养了一只猫,顺利当上了铲屎官,深刻感受到了猫的性格中的自我,独立和迷人。
我的猫让人开心但也有闹心的时候。
比如我要写稿子,它就要上桌子,在我电脑键盘和触控板上走来走去,经常我刚打开一个视频就被它给我暂停,直接关掉没保存的文件。
有时候我会因为工作的事太着急,会直接把它推开,过会儿它又跳上来趴键盘上,我又给它移一边,但它每次都会试图靠近。
几次之后它找到了我们都舒服的相处方式,它会安静趴在我手边,既能在桌子上陪我,又不会被我赶走。
猫的行为让我联想到了我们平时的人际关系互动。
敏感的人在被拒绝后,并不会继续一次次的去尝试和寻找跟对方都舒服的关系状态,更多的情况是一被拒绝就接受不了。
比如在工作中,人际中尽量不去求助,认为这是在麻烦别人。
在关系中,很难主动对别人表达好感,偶尔表达一次求助,如果刚好对方有事一时没有答应,会感到被拒绝,并且难以接受这样主动的自己。
或者选择一开始就在关系中做一个被动者以免有拒绝的体验。
这样被动型人际关系的状态,就像一个小孩子小心翼翼的蜷缩在自己堡垒中,不敢主动走出去和人建立关系。
其心理动力是担心自己的主动被拒绝。
这类模式的人并不在少数,他们虽然防御了自己的担心被拒绝,但并没有获得明面上的好处,甚至在某些时候错失了机会。
而我发现猫咪它有两个特质,是很多人在关系中做不到的。
而这两个特点如果放在人的身上,就是情绪独立,明白自己想要什么的象征。
1
不怕被拒绝!
猫被拒绝,还会再次回来,是因为它并不会对我的行为进行评价和投射。
我们在亲密关系中被拒绝,会感到非常难受,不能接受这个被拒绝的自己。
因为对方的拒绝行为,让我们觉得自己是不被喜欢的,不被接受的,甚至是遭人嫌弃的。
但这往往只是我们自己对对方行为的解读,并不一定是对方真的那么想。
这在心理学上的名词叫做投射。
你心中有什么,就会用什么来看待外界,内心是如何看待自己的,你就会认为别人如何看待你。
会解读拒绝就说明对方是不喜欢自己嫌弃自己的,其实内心确实是认为自己是不被喜欢的。
究其原因,是由于小时候和原生家庭中与父母的互动中得来的。
比如小时候每当想让母亲帮帮自己,或者想跟母亲亲近时,母亲都会表现出不耐烦来,让孩子觉得麻烦别人和靠近别人是恐怖的事。
同时也感觉自己本身就是个麻烦,做的不对就会被人抛弃,所以总是小心翼翼的维护着距离和关系。
首先要分得清感受和现实,我被拒绝,说明我是不被接受的,这是感受,感受只是早年潜意识的迁延,但现实面前的人已经不是父母。
然后,练习以不一样的角度就看待同一件事,就可以减少投射。
比如以前对方拒绝我们的求助时,我们会解读为自己的问题,觉得是自己不好,不被喜欢,所以对方会拒绝。
现在可以试着从对方的角度找找原因,比如很可能他是因为暂时比较忙,或者真的对这件事无能无力帮不上忙,或者其他个人原因。
但这都是对事情本身的拒绝,而不是对人的的拒绝。
这样的多角度思考可以缓解因拒绝带来的挫折感。
当投射减少后,就可以从行为上改变了。
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为了目标去尝试
猫会乐意一次次的去尝试不同的互动模式,它是有自己的目的的,不会因为一次拒绝就放弃目的。
我们每一次需要主动的时候,其实背后也是有相应的目的。
比如说工作上需要请教,比如说想和某人靠近关系,还比如脱单有时需要主动。
但很多时候人们在被拒绝之后,因为不愿意体验第二次不舒服,所以将自己的目的和目标暂时放弃,也不想继续尝试。
结果越到后面就越容易造成既有完成目标的期待,又有担心被拒绝的困扰,举步不前很冲突。
所以我们首先目标是为了满足自己,那么这个目标和为了维持好体验,哪个收益更大是我们要明确的。
如果这个目标对你来说确实可有可无,那么也可以不再强迫自己做过多尝试也无所谓。
但如果这个目标是急迫的重要的,比如你想要拿下你的男神,和你的爱人复合,或者在工作中争取领导的喜欢,就可以根据对方的反应,来调整自身和他互动的模式。
即便是拒绝,也是一种反馈,从拒绝中可以思考,我们要调整的是和对方的沟通模式呢,还是自己的吸引力呢。
然后针对性的提升自己,再根据下一次的互动中,观察对方态度的反馈,确定自己调整的方向是否准确。
如果不够准确,就可以换个方式继续改善,直到达到自己的目标。
这种让自己灵活的适应现实的能力,也是自我功能非常强的表现。
被动型人格在人际交往中不自信,会选择以退为进,以防自己被不能接受的汹涌的情绪体验吞噬。
维持内心平静的假象,防止被人际交往带来的体验扰乱的心境。
但往往为了保护自己的内心,在现实层面压抑自己的需要。
从被动走向主动并不是一个轻松的过程,但也不是走不过去,我们需要成功的主动经验的体验和积累。
如果你想要改变,但是你不敢走出主动迈出一步,那么大概你在被动的位置上耽搁的太久,已经忘记了主动出击的痛快感受。
这时候,尝试一些办法来改变是必要的:可以和老师学习,深入的了解自己的内心动力,学会在被动的错失良机后,进行内省,变被动为主动。
或者尝试主动向你的朋友倾诉你的情绪和痛苦;还可以找一件你最迫切要做的事情,体验一回不一样的感觉。
当你勇敢的迈出,尽情释放你的能量,你将会迎来战略性的转折,收获可以主动把控的人际关系。
很多女孩子在爱情中都不敢去主动,一是怕被拒绝尴尬,二是怕自己会“掉价”。
但是,“主动表达好感”并不是让你“投怀送抱”,搞不清楚这两个的概念,所以你一直不敢去主动出击!
即使吸引男神的技巧绝对好用,但是如果你根本不敢跟男生开口,那一切都白搭!
那个说爱你一辈子的人,后来怎么样了?
微博上有段时间很流行“土味情话”:
-“你看我手里有一把土。”
-“你要干嘛?”
-“你要不要栽在我手里呀?”
-“我有超能力。”
-“什么超能力?”
-“超级喜欢你。”
-“我想去旅游了。”
-“去哪儿?”
-“去你心里。”
听起来是好甜啊,好像咕噜咕噜冒着粉红泡泡。
但我发现,生活中很多女生,都把“会不会说甜言蜜语”当作男人是否爱自己的绝对标准了。
在我看来,这个标准起码有两个漏洞:
1. “漏网之鱼”多。
有些男人的嘴,是骗人的鬼。
追你的时候,彩虹屁一大堆;在一起久了,情话就再也不说了,还常常怪你矫情。
而且说不定这一头哄完你,转头又去哄别人了。
2. 错“杀”的人多。
有些男人,生性就腼腆内敛,也不善言辞。
他们不一定会说甜蜜幽默的情话,但却是实实在在地在爱着你。
所以,与其听他们怎么说,还不如看他们怎么做。
用嘴巴说爱你的人,一定不如用行动来爱你的人。
毕竟好听的情话千篇一律,只有爱你的行动才是万里挑一。
给你专一而确定的爱
许多女生敏感重情,渴求安全感,她们的情绪,是真的需要男人去好好呵护的。
很多感情破裂的元凶,就是因为男人对这份渴求毫不在意。
我闺蜜以前也很没有安全感,但婚后,慢慢被她老公“治”好了。
她老公对她从来不会遮遮掩掩,连手机密码都设置成她的生日,还在汽车副驾驶上贴了几个字:老婆专座。
有女同事想找他搭“便车”,他都会很有礼貌地拒绝:不好意思啊,我要去接我太太,不是很顺路。
用行动爱你的男人,不会让你在感情里提心吊胆,患得患失,更不会把外面的诱惑当作乱来的借口。
他会给你充足的安全感,让你放心,让你开心。
给你充分的理解与包容
两个人相处久了,难免会有摩擦。而吵架时他的态度,往往最能反映他爱你的程度。
用行动爱你的人,会在吵架时多退一步,在你生气时多温柔一点。
我有一对邻居老夫妻,恩爱了一辈子,两个人整天乐呵呵的,连去公园散步都必然手牵手。
我很八卦地去讨教,爷爷就给我分享了一个“诀窍”:
原来,每次快要吵起来的时候,爷爷就会默默去厨房煮面条。
他一边煮面条,一边冷静情绪,想想这个女人为他生儿育女,操持家庭,多不容易啊,她也不是无理取闹啊,既然两个人都有错,那自己多退一步又怎么了?
想着想着,脑子里就全是她的好了。
然后,他会端着面条去哄她,“饿了吧?你吃饱了才有力气骂我呢。”
而奶奶通常都会被他这招逗笑,时间长了,两个人也更理性了,就很少再吵了。
感情的公式就是这样:当包容增加的时候,爱就会趋向于正无穷。
给你最细微的点滴关怀
一时的甜言蜜语,很可能只是多巴胺分泌的产物。
要长长久久的在一起,更重要的是要把细致的体贴融入到日常生活中。
照顾好你的身体,记得你的喜好和雷区,努力帮你实现一个个的心愿,在点滴中践行爱的承诺。
用行动来爱你的人,会把你放在心尖上,认真地把你当珍贵的公主来疼爱。
很多人羡慕《从前慢》里的爱情,一生只够爱一个人。
其实我倒觉得,并不是现在的感情廉价,而是如今的生活节奏真的太快。
不管男人还是女人,身体和精神都背负着很多压力,每次看体检报告单的时候,心里都忐忑得不行。
身体与青春一样,是最耗费不起的东西,所以我们更要用行动去关心呵护爱人的健康。
哪怕两个人暂时分居两地,无法朝夕相相对,一样可以用实际行动去弥补距离。