【www.qg13.com - 交往一个月】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的一个月交了58个妹子，算不算渣男？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
洗完澡，刚躺到床上就收到了玲的短信。
“在干嘛？”千篇一律的开场白。
“在想你。”
那头她应该拿着手机在笑，我趁势问她，“今天来我这吧？很想你。”
她嗯嗯啊啊的很多借口，我发了很长一段情话过去，大部分是今天在网上摘抄的，把主人公的名字换成了她的而已。
她没有回复，我又扔了几个表情包过去，可怜巴巴的小兔子，没有女孩子能抗拒吧？
果然她回了个好，还没等我高兴她又说，“本来我来姨妈，肚子疼不想东跑西跑的......”
例假？
我急的手机都拿不稳，酝酿了两分钟发了一段很内疚的语音过去：
“宝贝儿，对不起，我们何总刚刚突然打电话来说让我回公司赶个方案，我不能拒绝，宝贝你还是不要出门了，多喝点红糖水！”
没等她回复我就把聊天框删掉了，点开了下一个。
玲在的分组名叫“五分熟”，里面都是跟我交往超过1个月，玩过几次的。
其它几个有叫“三分熟”、“七分熟”的，最高的是“九分熟”，没有十分。
牛肉十分熟就太老了，女人玩的太久也没意思了。
我点开“三分熟”的分组，找了一个头像是大胸妹的姑娘，分享了一首在网易云人气蛮高的情歌给她。
“晚安。”这已经是第28个晚安了，她从最开始根本不理我到偶尔会跟我聊几句，现在还会主动找我聊天。
等到满一个月的时候，我就不发晚安了，她应该会忍不住来找我说话。
第二天是周六，我睡到下午才醒，洗了个头，换上一身休闲装，喷了点香水，拿上一本书，人模狗样的去了楼下的星巴克。
这个点星巴克的人很多，美女也多，我眼睛盯着书，余光扫描着店内的目标。
我特地选了一个双人桌，没过一会儿，有个长腿妹子轻轻敲了敲桌面，“帅哥，这里有人吗？”
我摇了摇头，也没有搭讪，继续看我的书。
很多男人特别蠢，一看到漂亮妹子就跟苍蝇看见肉一样盯上去，这样其实挺掉价的，也很难引起女孩子注意。
其实，你表现的越冷淡，她们越会主动围上来，好像你是多难攻克的城堡一样。
果然，没有五分钟，她开始和我搭讪了，“你看什么书那么认真？”
潜台词就是，老娘不好看吗？
我给她看了看封面，一本外国小说，老实说真的挺无聊的，还不如来本车模杂志，但是没有女生会跟看车模杂志的男生搭讪。
冰山男+文艺范，是撩妹王者的标配。
聊到最后，我们互加了微信，我也没有再多聊下去。
反正鱼已经上钩了。
出了门，我给她换了备注“星巴克长腿妹”，分组“一分熟”。
这个周末钓了几条小鱼，本可以过的很惬意的，直到我收到姗姗的短信。
“你再不来，我就从楼上跳下去。”
配了几张她割腕的照片，血呼啦擦的，看着就倒胃口。
姗姗和我认识已经5个月了，已经远远超过九分熟了，但是她不甘心做牛排，一定要做口香糖，我真的有点受不了。
烦躁的抓了抓头，我还是打了个车去她家，万一闹出人命，又查到我给她发的短信，事情搞大了就不好看了。
姗姗是我在酒吧认识的，当时她正失恋，喝的跟滩烂泥一样，我就把她送去了酒店。
你问我有没有睡她？当然没有了。
第一次就下手，还是趁人之危，我怎么会这么无耻？况且万一她醒了，说我是强迫的我不就完了吗？
我在沙发上将就了一晚上，第二天一早起床，趁她醒之前坐到她床边，装作守了她一夜的样子。
“女孩子下次不要喝这么多酒了，很危险的。”
就这么一句话，她就死心塌地的爱上了我。
失恋的妹子都是很脆弱的，三瓜两枣就能骗上手，所以说，捡尸啊一夜情啊什么的，都太low了，也很渣啊。
真正的王者，都是放长线钓大鱼的好么！
只是我没想到这条大鱼这么沉，差点给我拽到湖里，早知道这么难甩，当初就不该沾上的。
正想着，我到了她家门口，我把头发抓乱，装作急忙慌赶过来的样子，用备用钥匙开了门，她披头散发的坐在客厅地上，哭的不住颤抖着。
我上前一把就把她抱住了，沙哑着声音，红了眼圈，“下次别这样了，你每一刀都扎在我身上你知不知道？”
她哭着抱住了我，我在她看不到的地方打了个哈欠。
为这没睡好的夜晚，为怀里无趣的女人。
没事的时候，我喜欢打开微信看那些分组里的女生，有些睡过的我就打个红心标记一下。
算了算，最多的时候，一个月睡了50多个，我都要佩服自己的体力和智力了。
上次我跟哥们打赌，谁先完成百人斩就输5000块给对方，不过看他那样，铁定是要输的了。
我也很纳闷，他长得比我帅，挣得比我多，怎么就是找不到妹子呢？
妹子有那么难泡？不就是三下五除二的事情吗？
不过也有难收场的时候，玲发现我手机里的秘密的时候，狠狠甩了我两个耳光，骂我渣男。
我不同意她说的，我又没强迫你，爱我你不也是幸福的吗？
一定要怪的话，只能说你看得不够开吧，好聚好散不好吗？
我拉黑了玲，那个“三分熟”的分组少了一个，我想着怎么快速填补这个缺口。
手机又响了，那个大胸妹主动发了一首歌给我，“在吗？”
同时，星巴克妹子也发了信息过来，“帅哥，那天你看的书叫什么来着，我忘了......”
我没有急着去回，秒回是很掉价的。
我看着天花板，思考着先把哪个妹子放进玲走掉的那个位置......
ps:
今天写的这个故事是根据一个粉丝的真实经历改编的。
她就是文中的玲，玲说她看破了渣男以后，当机立断选择分手，她也深深的后怕，怕自己如果越陷越深会为爱自杀也说不定。
她希望我把这个故事写出来，把这种人渣曝光在大众面前。
世界很黑，愿为你点亮一盏灯。
远离渣男，远离危险。
-END-
精选阅读
要求拍私密视频的男人，算不算渣男？
收到一个姑娘的咨询。
她和男友异地恋，谈了一年。
假期里她去男友的城市，两个人便在一起住了两天。
但一天晚上，男友提出想拍私密视频，她很震惊，也很反感。
回来后告诉闺蜜，闺蜜们齐齐骂对方人渣。
她陷入了苦恼和纠结中。
两人现阶段感情不错，男友平时对她也挺好。
她想不通，为什么一直爱她的男友会提出这样的要求。难道自己真的瞎了眼，选了一个人渣吗？
她特别想从我这里求证两件事：
1、 真心相爱，这种视频和照片能不能拍？
2、 提出这种要求的人，到底是不是渣男？
我明确地回复她：
第一， 不拍，坚决不拍。
恋爱期间，尤其异地恋，关系尚在不确定中。
可能有人会说，情到浓时，缠绵旖旎，与有情人做快乐事，我的身体我作主，有什么不可以。
不，我想说，在这件事上，女性付出的代价比男性大多了。
君子不立危墙之下。
一个聪明的姑娘，在两性问题上一定要有立场，有界限，从一开始就要明确知道如何保护自己的隐私，在原则问题上说一不二，绝不含糊。
激情是一回事，尊重是另一回事。
你不同意的事，任他是谁也不能勉强你。
很多女孩经不起男人的央求，几句甜言密语，几颗糖衣炮弹，就半推半就地顺从了。
事后又无比后悔，陷入巨大恐慌之中。担心被暴露，担心被抛弃，担心有把柄握在对方手中，从此在一段关系中陷入被动。
在恋爱关系里，一个人一旦表现出被动讨好的状态，另一方就会有明显的优越感，一来二去，觉得自己大权在握，高高在上，关系将急剧滑向失衡。
这对女性是极其不利的。
女性的隐私太容易被猎奇、被传播，甚至被营销，被贩卖。
不能说，对方提出这个要求时一定带着这些目的，但是只要拍了，就多了一份这种风险和可能。
阿娇张柏芝，还有曾红极一时的车模兽兽，都用了多少年才走出阴影，不忍多提。
且莫说不要主动拍，现在连住酒店都要做好防偷拍措施。
有的不正规小酒店小旅馆，私自安装摄影头，偷拍隐私视频，卖给色情网站以牟利。
也有专业从事偷拍的人员和团伙，假扮住客，在酒店房间自行安装，下次入住的客人什么都不知道，可能酒店自身也一无所知。
当然更有无耻渣男专门骗炮，暗中架好设备，调好角度，全程偷拍。
多少女性因此被人肉，被消费，即使能有少数人通过法律渠道得到赔偿，但精神上伤害难以弥补。
某音上有很多教女性反偷拍的技巧，建议大家都去看看。
比如，住进酒店后先关灯，打开手机摄像扫一遍房间是否有红点。
比如，上厕所时先在马桶中平铺一张纸巾。
比如，卫生间镜子如何测试是否为双面镜。
第二， 要求拍私密视频的男人就一定是人渣吗？
坦白说，也不想一概而论。
就像那个咨询的姑娘，我们无法仅凭这一件事，就把她的男友一棒子打死，认定他就是个十恶不赦的渣男。
一个人的人品需要经过多方面的考察。
她拒绝了男友的要求后，如果男友仍愿意尊重她，爱护她，这段关系也可以继续走走看看。
男人要求拍私密视频，大致分为几种情况：
第一种，满足视觉刺激，增加亲密关系的情趣。
男人都是视觉型生物，会希望在私密关系方面增加一些刺激。
但这种情况，更适用于感情稳定的夫妻之间。比如结婚数年，彼此忠诚，彼此信任，彼此取悦，想为婚姻增添一点花样和新鲜感，在自愿和私密的前提下未尝不可（即使如此，仍存在手机丢失、硬盘被盗等风险）。
但严重不推荐在关系不确定的情况下，女性为取悦对方而冒此风险。
第二种，只为满足私欲，将女性视为战利品。
这种男人把推倒女性、占有女性视为资本。两性关系中爱的情份太少，欲的成份更多。
他们要记录下这个过程，只为满足自己的征服欲，展示自己的胜利。
这类男人乐于津津乐道自己睡过多少女人，披露她们的表现、过程的细节，将这些内容分享展示出去，以显示自己的“厉害”。
最想炫耀的，恰是内心最虚弱的。
但更大的风险在于，这种人在分手后，会有更大的概率翻脸无情，四处兜售，甚至以此要挟、勒索、报复。这种才是妥妥的渣男。
写这些，难免会有直男癌跳出来叫嚣：“你们女人不是成天喊独立强大吗，怎么这会又成了弱者”。
不用拿“弱者思维”出来抬杠。在两性问题上，男女从未真正平等过。
女人的不断成长和日趋独立，也不必非要用敢拍私密视频来证明。
帕丽丝·希尔顿因被渣男友爆光私密视频而一夜成名，直接进军好莱坞，一口气接拍五部影片。但不是每个女人都能如此强悍。
也许不是每个提出要求的男人都是渣男，但女人永远要记得，别去考验人性。
相爱时你侬我侬，情断时一地狗血，这种案例已经太多。
多少姑娘因为当初一时冲动，将最私密的东西交付到对方手中，成了半生的噩梦。
保护好自己的隐私，不被消费，不被利用，这是一个女性应有的风险意识。
妹子问，如果不答应，会不会影响恋情，男友会不会要分手。
没有尊重的爱，什么都不是。
因为满足不了一己私欲就翻脸的男人，直接让他滚。
-END-
断联一个月就恢复高位了，可能吗？
我们来看一个帖子：
首先，这个女生能做到一个月的断联，我觉得还是很厉害的。（因为很多人依然还是做不到啊）
断联一个月以后，男生也有了一系列的行为，也算是一种阶段性胜利了。
不过，高兴之余，激动之余，我觉得还是要理性看待当下的局势。
“男生来跪舔，女生恢复高位了”，这件事我们应该怎么看待？
我们以前有一篇文章，《前男友半夜打来的电话，要接吗？【林孑出品】》
这篇文章里说，两个人分开一段时间以后，前男友在深夜12点，突然给你打来电话，说了很多让人脸红心跳的话，说什么想你啊，还是忘不了你啊，还是觉得你好之类，甚至提出想跟你见面等等。
与此类似，我们完全可以把前男友的这通深夜电话理解成“他在跪舔你”。
你能很明显地感受出来他说的话都是真诚的，不是装的，都是真情流露，真的很让人欣喜。
但是，但是，
到了第二天，你以为他会有后续动作的时候，他却好像变了一个人，仿佛昨晚的事都没有发生过。他会一改之前“跪舔”的姿态，变成了平淡，冷漠甚至是敷衍的状态。
你都有点莫名其妙，不知道他为什么变得这么快？
你甚至会有些恼羞成怒，认为他在玩弄你的感情，本来你都以为他算是来跟你和好了，结果他却像没事人一样，把一切都又否定了。
我那篇文章里说，那天晚上他是很想你，而到了白天，想你的那一阵情绪已经过去，他就变成了正常的模样。那天晚上发生的事，就像他喝醉酒后胡言乱语一通，不代表什么。
（还有的深夜电话，深情款款其实是为了想见面，想睡觉。而一旦跟你睡了觉，他就又心满意足了，就又离开了）
我举这个例子想说明什么？
高低位是两个人长期相处，互相博弈形成的结果，它是牢固的，很难轻易的改变。并不能因为对方一时的行为，一时的“跪舔”就判断出你逆转了，你是高位，他是低位了。
断联一个月，时间还太短，顶多只能算两个人的高低位格局有所松动，对，仅仅是有所松动而已。
就像这个帖子的内容，女生断联了，然后男生主动来联系女生，包括打电话视频，这里面都包含了男生的热情，包含了男生的需求感，但这依然是比较短期的行为，也只是两三天的行为。
我这么说有点泼凉水的意思，确实是泼凉水，不过我没有恶意。就像上战场打仗一样，还是要理性看清当前的局势。
女生认定自己是逆转了，自己是高位了，男生会来跪舔自己，这样有什么坏处？
如果男生热情了三五天，接下来就没有动作了，并没有继续来找女生了，请问女生的心态是不是很容易崩？
对吧，你觉得自己胜利了，觉得自己赢了，可以高高在上了，结果对方并没有继续来跪舔你，那么，你很容易一下子就心态失衡。
心态失衡以后，你才会明白，你所自认为的高位并不那么牢靠。
那么，什么时候才可以认定自己是逆转了，变成高位了呢？
很简单，如果对方是长期的，持续一两个月的对你热情，主动联系你，各种嘘寒问暖，你才能当真，你才能说自己逆转了。
说到逆转，说到高低位，我又联想到，有的时候，我们很多女生口中说的“高位”其实是“假高位”。
这个“假高位”怎么理解？
最典型的，我们最常见的情侣相处模式：一开始男生追女生的时候，男生比较热情主动，女生各种爱搭不理。这个时候，男生是低位，女生是高位。两个人在一起以后，随着女生的慢慢投入，男生就逐渐变成了高位，女生却沦为了低位。
在这个过程中，男生逆转了。
其实也不能说是男生逆转了，而是男生一开始的“低位”追求，是假的低位。两个人在一起以后，男生该高位就会是高位。
也就是说，在你们的关系中，男生本来就会是高位，只是在一起以后，事情才恢复成本来的模样。
所以，“追求期”的他低位，你高位，很多时候是不能算数的。
就像有一个男生，其实是情场老手，经验丰富，交往过很多女朋友。那么，他在追求你的时候，其实也会表现出各种殷勤，各种低姿态跪舔的样子。你虽然是小白，没什么经验，但因为他在追求你，所以你也能摆出高高在上的姿态。
只是你们在一起以后，慢慢的，他的经验，他的恋爱水平会帮助他重新回到高位，而你的恋爱小白，没有经验，最终还是会让你变成低位。
从这里我们可以看出，决定高低位的，不是看谁追求谁，而是由你的恋爱经验，恋爱水平决定。
恋爱水平高的人，哪怕低位也只是一时的。给他时间，过不了多久，该高位他还是会高位的。
回到我们的主题，断联一个月就恢复高位，可能吗？
不太可能。
帖子里那个“跪舔”的男生，就是低位吗？
还真不一定。
高低位的逆转是很难的，需要你自身的改变，需要你自身的变强。但变强也需要一个过程，不可能一个月时间，你就从一个苦逼的低位，一个没什么经验的小白，变成高高在上的女神。
没那么快，也没那么容易。
就像刚才说的，你能做到一个月断联，很不错，但效果充其量也仅仅是你们的高低位格局有所松动。
有所松动，就意味着你不会像以前那样低位了，那样卑微了，你在慢慢崛起。他在你面前，也没法那样肆无忌惮，想来就来，想走就走了。
这是一个好的开始，但革命尚未成功，心态放平和，才能以更好的状态继续博弈。
什么？
原文帖子里的楼主说，她真的打算放下了，因为看到了他很多不好的地方，所以根本谈不上什么后续博弈不博弈的？
哦，她真的打算放下了？
你猜我信了么？
一个渣男背后，通常都会有一个很渣的家庭
一个渣男背后，通常都会有一个很渣的家庭
前阵子有个新闻：一个穿婚纱的女人在济南大明湖门口，举着牌子“通缉”自己的丈夫。
她自述三年前结婚，婚后生了儿子，却在儿子两个月时，查出自己得了白血病。病后，娘家倾全部积蓄给她治疗，而婆家分文未出，还三次起诉离婚，想甩掉她这个负担，因离婚未果，半年前婆家拿着治病仅剩的一万多块钱举家逃跑，并带走了她一岁多的儿子。
目前没有男方的说法，若情况属实，这年轻女子的境遇实在让人心疼。
很多网友骂男人渣：你实在没能力，可以不给她治病，但带着仅有的钱和作为她“唯一希望和动力”的儿子跑掉，未免太绝情。
我亦同感。
而我尤其关注的是“举家”二字——她的婆家，一家人都逃掉了，可见全家一致认可这样的做法。
我想说的是：一个渣男背后，通常都会有一个很渣的家庭。
◆◆◆◆◆◆
找男朋友，家庭背景重不重要？
我认为非常重要。经济条件是其次，关键是门风要正，要知情知理，不能是那种价值观混乱、什么事都做得出来的家庭。
第一，你以后要跟这一家人长久相处，他们的基本德行和素质，会深刻影响你的生活质量。
第二，婆家人会一定程度地“掌控”你未来的老公，如果公婆的处事方式和价值观有严重问题，你以后可能会有生不完的气。
第三，你未来的老公基本就是这个家庭塑造的，这个家什么样，很可能他大体就是什么样。一个人从原生家庭脱胎换骨的可能性微乎其微。
最后这一点，尤其重要，却也最常被我们忽视。
◆◆◆◆◆◆
我一个朋友，结婚后跟老公越来越合不来，不得已离了婚，之后一个人情状悲苦，仿佛祥林嫂附身，常常开口就是：我真傻……
因为她在这段感情之初，便看错了很多事，而其中举足轻重的一件，便是她轻视了家庭对一个男人的影响。
她自己是这样说的：我真傻，第一次去他们家，他爸妈就为了一点破事大打出手，他妈骂他爸禽兽不如，心里根本没这个家，我当时还庆幸来着，想着W生在这样的家庭居然出落得这么重情重义知书达理。那时候他身上真没有一点他爸的影子，谁想，结婚后日子越过越倒退，他越来越像他爸，当年他妈骂他爸的那些话，我全都能用在他身上，一个字都不用改，你说当时我怎么就没看出来呢？
当时。当时不是正热恋么。人沉浸在爱情里，啥事都往好处想，负面信息都被自动屏蔽了。朋友虽然看到了W家的问题，但介绍人一句“他好就行了，管他父母呢，买猪不买圈嘛”打消了她的顾虑。
直到婚后几年，W对她开始像当年他爸对他妈那样大打出手，像他爸那样强势多疑又完全不管老婆孩子，而她开始把当年他妈骂他爸的话如数加到他身上，她才意识到，原来W身上，处处是他爸的影子，上一辈的婚姻关系，正是他们的缩影。
也正因为清清楚楚看到了公婆给她预演的未来，朋友才痛下决心做了了断。
◆◆◆◆◆◆
现在我们谈恋爱，多半是关注对方家庭的，但关注点大多只有一个：是否多金。
我们做红娘时，也喜欢说“他们家条件不错”，或者“家庭情况一般”（如果对方家庭不算富裕的话）。
这太片面了。财富固然是衡量一个家庭好坏的因素之一，但以此作为唯一标准实在不科学。即便财富能给我们的生活锦上添花，但如果没有一个品性良好的伴侣，“锦”都没有，“花”的价值何在？
而家庭对一个人的影响，其实更多地体现在物质以外的层面，习惯，性格，品德，价值观等等，如果一个人的父母狭隘、自私、无德、短见，他的处事方式就很难健康优良。
所以买猪必须要看圈，但重点要看的不该是贫富，而是家风。这猪圈是金碧辉煌还是破烂不堪相对次要，重要的是，那里有没有猪瘟病菌遗传病，再破的猪圈也可能养出品质一流的猪，而就算皇宫里的猪，如果染了猪瘟，你买到手也是后患无穷。
所以谈恋爱时，一定要关注对方父母的品行，关注他们对一些基本事情的看法，不仅因为你以后要跟他们长久相处，更是因为，他父母的特质很可能根深蒂固地藏在他的骨子里，其中一部分，一定会在未来你们的生活里渐渐显露。
没有人能摆脱原生家庭的巨大影响。他的基因，他的家教，他耳濡目染的生活，决定了他成为一个怎样的人。
所以，如果你看到的是个糟烂不堪的家庭，或者，如果你已经察觉他身上显露出了和父母相似的糟烂特质，那就必须保持警惕，冷静地想清楚，你愿不愿意与这样的人一生为伴。
也尽量不要怀着“他会变好的”或者“我要改造好他”的纯真期望，他能为你改变的，多半只是一些细枝末节，而那个主体的真正的他，早在成年前就已被父母塑造完成，并会在他的一生中岿然不动，你再努力，恐怕也是无能为力。
当一个圣母嫁给一个渣男，结局会怎样？
我和他结婚三年，三年下来到今天为止，我已经忘了结婚的初心是啥。
为什么结婚？
为什么和他结婚？
结婚我又是寻求的一种怎样的安慰？
我和他是传说中的龙虎斗，性格脾气都是烈性的，都不服输，不服对方。
我俩不是偶尔一件事情站在对立面，我俩是任何事情都是站在对立面。
我俩的日子过得那叫一个水深火热，火辣辣。就连我对他的关心得到的回应也是对立面的。
比如一件事情，我做了早饭，让他吃了早饭再出门，他就会说我先去干嘛干嘛，再回来吃早饭。好嘛，等他一圈回来早饭压根就不会吃。然后在下次吵架时候，他就会说他没有吃早饭。
再比如，早晨出门的时候天气比较冷，我说你把短裤短袖换成长裤长袖，他就会说不冷啊，这样穿的正好。然后出门不到半小时就好冷死冷死了。
我有时候，就气不过，会问他一句：你老婆会坑你吗？为什么你就不能听她一句。他会笑呵呵的说，不听老婆言吃亏在眼前。我无言以对，再有下次的时候，他还是会按照他自己的意思来，不会听我的劝。他甚至会对我说：跟你有关系吗？
我曾经很正儿八经地问他，我和你是什么关系，为什么我总觉得我是你的敌人。
我们几乎没有哪一件事情是能有统一意见的。像那些典型的抬杠的小情侣一样，但在我看来那些小情侣只是互相抬杠，遇到事情还是意见统一矛头一致。而我们两个呢，我的感觉是：我不是他老婆是他的敌人。来自敌人的敌意、防备。
我很想说，说很多很多的事情，想把我和他之间的很多的矛盾，故事，所经历的那些事情，都用文字描述出来。我告诉自己我好想去开一个播客，把我们之间的事情都写下来，不管最后的路是分是合，都能记录下来做一个回忆。
我想我是那种浪漫又现实主义的人，想要浪漫，又过着现实的生活，每天被所有所有的小事包围着。
简单地说，他结婚前赌钱，输了很多钱，就在结婚前几天，我瞒着父母什么事都没说，跟他结婚。
我认为就我对他的这份情谊，他就不应该辜负我。
但他干的事情是第二年的8月份和十一月份继续赌博，又输了很多。在我一次又一次忍无可忍的时候我还是原谅了他，帮他还债，带他走正路，监督他，陪伴他。对于一个普通的女子来说，我觉得几十万不是一个小债务，我扛了。后来，他检查出了不孕不育的问题，我又陪伴着他一路看病，一路支持。
我认为，这种不离不弃，他应该对我更好。
说到底，我是一个抑郁症患者。无论在我情绪怎么样的时候，我都在陪伴他。我是一个个性很强的人，特别是婚后在他身上发生了这些事儿，我就变得更加的坚强，更加的霸道，更加的独当一面。
他拿我的一个小姐妹做比较：他的原话是10个某某某都抵不上我一个人。我想，这句话他是承认我的能力的，但是承认不代表服从。
我有时候想，如果没有这些能力，第一点：我和他走不到今天，第二点：他过不上今天的日子。
也许这样说，言重了我的能力，地球少了谁都会转。但当你知道他犯了那些错之后，准备去办假身分证跑路的时候，你知道我有多绝望吗，或者说这不叫绝望这叫失望。失望自己怎么看上这么一个男人。
在后来的某一天，他告诉我他没有跑路的原因是因为在乎我。我听完这些话，我笑了，我不知道该相信还是不敢相信，但是我还是相信爱情是美好的婚姻应该是幸福的。
我认为的“在乎”是，难道他在做这件事情的时候，不知道这件事情的严重性吗？不知道输这么多钱会给这个家庭带来怎么样的后果吗？会给这段婚姻画上句号吗？
这就是他所谓的在乎。还是他觉得我会再一次原谅他。
因为一次又一次他的保证，我好像得了一种病叫保证恐惧症，我特别害怕他跟我保证什么。我给他的总结是：保证是来自于嘴里的，不是来自于心里的。
所以，我的抑郁症，在他一次又一次的保证中一次又一次的伤害着自己，变得越来越没有安全感，变得越来越患得患失，精神变得很紧绷，时刻担心着某一天，又会发生一件天塌下来的大事，在我帮他慢慢慢慢地往好处走的时候，我的情绪变得很糟糕。
这个时候，我很明确地跟他说我的抑郁症可能严重了，希望这个时候他能帮我走出的走紧绷的精神的困扰，希望他能多给我一点关心。
你一定想象不到我得到的是什么，我们在意见出现分歧的时候会吵架，会大吵一架，第一次，他动手打我，叫来了120救护车。
第二次他打我，打聋了我一只耳朵，鼓膜穿孔，现在还在治疗。
他的理由是，我逼的。
我患得患失的情绪，过山车的情绪，然而我的想法是：在他最难的时候我帮他度过了，现在他翅膀硬了，所以他任何事情都会跟我叫板，都可以跟我叫板，都有能力跟我叫板。
他每个月赚的钱都用来交代他的那些破事儿了，他理直气壮觉得自己欠的债没有我来还已经很不错了，我必须要交代一下的是他现在所从事的工作是我带出来的，是和我做同一个行业同一件事儿，类似夫妻店，各自负责不同的内容。
这种现状，最经典的话：过河拆桥。
从他2次打我，到我们准备试管婴儿，我真的不知道我现在走的这条路对还是不对。
我很害怕做下去是一望无际的失望。
我的抑郁症，导致我在某一天的争吵中，割腕了。
在那一次后，我哭了一天。像个孩子一样，放声大哭。我不知道我怎么了。
其实每次争吵都不是什么大事，而我抑郁症焦躁的情绪是，我特别希望他在当下，我需要安慰，哄我，宽慰我。而不是抬杠，狡辩，说理，这种更刺激我的行为，让本来就无法自控的我，会情不自禁的动手。
安静下来之后，我都想不明白为啥我会动手。我知道，他伤害了我，我恨他。
我其实是需要关心的，但和他之间的相处，我又必须强大。
在我卸下坚强的时候，渴望的关怀，拥抱，温暖。连他都迷失了我是一个女人的身份。
他会在我搬一筐货之后说：你就搬一下，没毛病吧？
这就是我深爱的男人。
在现在的日子里面，我看到的只有一个不负责任，不承担家庭责任，不关心家庭，不关心我，只有钱，什么事情都是钱，我排在了钱的后面。
我一直想着，如果继续和他过下去，我们应该去婚姻咨询所，咨询一下我们俩的婚姻，到底哪里出了问题，找一下各自的原因，然后继续好的往下过。他给我的答案是，如果他们能拯救婚姻，那天底下就不会有那么多离婚的。我竟然被他的这句话塞得哑口无言。
话很多，千言万语，我也不知道该怎么描绘，可能我真的需要一个老娘舅，调节一下我和他之间的关系，此刻因为已经事情我一个人睡在外面，我实在不想回家面对他不想吵。
他总是会在我兴致特别特别好的时候，做一件让人特别特别恶心的事情，就好像人一口吃了一个苍蝇那样。一次又一次。每一次对你说的话就是：我不就怎么怎么样吗。我有什么错吗？
我听的这种口气，我就觉得我真的不是他老婆。我在做最后的挣扎了，要不要继续这种“敌对”式的夫妻关系。我太累了。想要抱抱。
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在这个故事中，我们能看到什么，一个女人含辛茹苦维持着这个家，一个男人却总是辜负她？
一个神圣伟大的女人，一个无耻卑劣的男人？
不，其实不是这样的。
打都打不走的女人，真的是深爱男人的女人吗？爱情才没有这么瓷实，它是那样易碎，比它更顽固的是一个人的控制欲。
她将婚姻的完整看成是自己的目标，她渴望掌控局面，当对方一次次突破自己的控制，她要费尽一切力量将残局收拾好，她不能忍受任何人干扰自己的计划，破坏自己的安排。
她说了很多鸡毛蒜皮的事情，这个问题都有一个核心：你为什么不听从我的，我是你的老婆啊。但为什么一定要听她的呢，反正都是鸡毛蒜皮的事情，对方是成年人，看开一点不行吗？答案是不行，因为这会影响到她对局面的掌控度。
她允许并纵容了男人的渣。结婚前输钱了没关系，婚照结；结婚之后继续输，还是要原谅；不孕不育也无所谓，她陪他看病，一切都只为，“我认为，这种不离不弃，他应该对我更好。”
而渣男在圣母面前会变得特别渣，这既是对控制狂的反抗，又是因为这一切都是她们想要的，她们需要一种神圣的受难感，在痛苦中升华自己。
“你看，我那么爱你，对你那么好，你却对我那么坏。”
圣母与渣男的缔造，只是一场华丽的幻觉，以为自己忍得很神圣很伟大的女人，苦苦值守的是自己给自己添加的负累，没有人要求她必须如何，更没有人会为此获利。
没什么需要调节的，控制欲总是关乎一个人内心的恐惧，只要一撒手，不再害怕失去，一切被害的幻觉都会消失。
“渣男”背后都有一个“蠢妈”
这是一个真实的故事......
故事来自我大学的一位挚友，毕业以后大家很久没有联系了，有一天，我微信微她：“最近如何？”
“就那样吧。”然后好久不在发消息了。
当我问及她宝宝的时候，她很久回复：“孩子不在我身边了。”(我看到这话愣了，这是什么情况？)
然后，在我的追问下，她慢慢放下了坚强的设防，用文字敲打着她的婚姻，看到那一大段一大段的话，我深切的感受到这颗柔软的心是忍辱了多少憋屈，尊严糟了多大的践踏，才能有说不完的委屈一涌而出，中途，她打字打累了，给我打电话续聊的，电话里，她憔悴的声音一提到那些委屈，就整个人接近奔溃了。
说到孩子，她在电话里更是哭的稀里哗啦的，我也听的泪流而下，因为我也是当妈的人，这些恨，是任何女人都无法承受的。
（以下是她故事的描述，选取了突显部分事迹）
01
瑶瑶和张洋相识于大学期间，热情似火的爱情让他们毕业以后义无反顾的走到了一起，婚后半年，瑶瑶怀孕了，张洋更是倍加疼爱瑶瑶，洗脸水、洗脚水，洗衣服，叠被子等家务琐事，都被张洋包了，瑶瑶幸福的沉浸在老公的爱河里，心里沾沾自喜道：这老公嫁对了！
直到那日，婆婆入住，理由是来照顾瑶瑶，因为出于好意，瑶瑶心存感激！殊不知这样的“好意”给她的婚姻带来了毁灭性的破坏！
瑶瑶也自知天下婆婆多多少少总会吃媳妇的醋！所以张洋要给她洗脚，她顾忌婆婆感受，就让老公在卫生间给洗的脚，结果，中途婆婆敲门说要拿扫把，婆婆进去后，瑶瑶抬头却看到了婆婆由晴转阴的脸色！
晚上，瑶瑶去窗台，无意路过了婆婆房间，她听见老公也在里面，嘟嘟囔囔不知两人在说啥，她凑近门口听到：
“儿啊，妈养大你不容易吧！”
“恩”
“那妈看见你给瑶瑶洗脚，妈心疼你，妈辛苦把你养大，都没舍得让你给妈洗过，你怎么能给她洗啊，咱又不是低人一等啊！”
“妈，这不是瑶瑶怀孕了，弯腰洗脚不方便，我给她洗应该的”
“她肚子还没那么明显，完全可以自己洗，等她肚子大了，你在给他洗也行啊！再说了，妈是为了你好，刚结婚你就这么伺候她，惯下毛病后，你可就一辈子伺候她的命了！”
“怎么会呢！我对她好，她也会对我好的，不是吗”
“傻儿子，女人不能惯啊！惯坏了有你受气的，我可不想我儿子是伺候人的命”。
…………
瑶瑶不想在听下去了，心情沮丧的回了自己屋。
有一次，瑶瑶把脏衣服放卫生间了，出于孕妇的懒惰，瑶瑶打算小睡之后在洗，结果听到婆婆在敲门喊到，“卫生间堆的衣服，是你要洗的吗？”。“是的，妈，我一会洗！”“那你赶紧洗吧，堆那儿乱的要死，看见真难受！”随后，边走边自言自语道：“现在这年轻人啊！”
瑶瑶听的这话很不爽，但也没说什么，就小躺了会，立马去洗了，不一会婆婆满脸笑意的走过来以柔情的声音说：“瑶瑶，我来洗吧，你看你着急的，放着我洗就好，你歇着去！”说着就赶紧推着瑶让休息去(瑶回头一看，老公正在走过来)。
像婆婆这种明一套，暗一套的方式行事，已经散布于生活各种细节里，然而这一切只有瑶知道，张洋并未觉得母亲是那样的人，因为他从没看到过。
再比如，瑶想吃自家蒸的白馒头，婆婆皱着眉头不耐烦的回道：“外边的馒头也是人家自己做的，就挺好吃的”，之后瑶又跟婆婆提过很多次，可是婆婆却置之不理，不回应也不行动，跟没听见一样，很明显婆婆不愿意给做。
后来，瑶自己在厨房尝试做馒头，结果做的一塌糊涂，这时候，张洋下班回来了，婆婆立马跑进厨房急忙假惺惺的冲瑶瑶说：“呀，你做馒头怎么不跟我说，我给你做啊，你这孩子！”
后来饭桌上，婆婆就在儿子面前炫耀自己的功劳：“看，瑶瑶要吃馒头，我今天给她专门做的，还有包子，专门大老远的跑某某家店买的肉和菜！他家的好…”，瑶保持沉默，心里已经蔑视她这种行为了，瑶在想：如果她不动手做，估计婆婆这辈子都不会蒸馒头给她，果然生活到目前，婆婆确实只蒸了那么一次。
最令人无语的是：婆婆只要每每有所付出，都要在儿子面前大大渲染的夸赞自己一番，这种以邀功为目的的付出，本就意图不纯，甚是让人反感！
给瑶买个袜子，买个鸡腿，买个牙膏，买个毛巾等这些日常小恩小惠都必须要找机会一一告诉儿子，让儿子觉得她对儿媳妇多好，婆婆当的无可厚非。
(妈宝男都有一位极度恋子的母亲，这类母亲的通常表现是：在儿子面前故意表现对媳妇好，只为了收拢儿子的心，这样当她对儿媳不好的时候，导致儿媳在儿子面前没有说服力，当给儿子树立了“妈妈是好婆婆”形象，在儿子心中稳固地位以后，就开始在儿子面前说媳妇坏话，此刻儿子完全相信母亲，因为这样的妈妈培养的儿子也超级恋母，最终促成“老公和婆婆共同欺压儿媳”的状态，妻子真是有苦无处申冤)。
婆婆两面三刀，口是心非的举动数不胜数，像每天做饭前婆都会惺惺作态的问瑶想吃什么，可是总共也没有几次按瑶的要求去做饭，总是这原因那原因的，听起来都还振振有词！
瑶跟丈夫反馈以后，丈夫去跟婆婆说，婆婆却是这样回答：“我每天给她挖尽心思的做饭，我真不知道在给她做什么吃了，就剩掏心给她吃了”。
张洋原话告知了媳妇，媳妇又惊讶又气愤的说：“我的天呢，她多会费尽心思的给我做过一顿饭？而且我还从来没有挑剔过吧？怎么这么会装呢”，更可气的是丈夫选择相信了自己的妈妈，认为媳妇太矫情，从今以后，婆问瑶想吃什么，瑶只回答：随你们！
02
天天面对唱着黑白脸，满腹心计的婆婆，丈夫的叛变，瑶开始变得闷闷不乐，后来瑶几次尝试和张洋好好的沟通，却屡次失败，张洋的安慰总带有敷衍，而且总是为婆婆说话。
瑶的委屈得不到理解和认可，心里很是压抑，但为了婚姻，她又进行自我心理暗示与调整，坚持以经营夫妻感情为第一要点，进行婚姻的挽救，可是每当瑶经过一番艰难的心理斗争，把自己调整为娇滴滴的小娘子，跟老公撒娇的时候，张洋却神情冷漠，敷衍了之，就好比火把扑向了海洋，这让瑶瑶心灰意冷，力不从心。
张洋之前对瑶瑶从不提要求，而现在要求甚多，态度中还略带嫌弃和不耐烦的成分，要求瑶瑶东西要摆放整齐，力所能及的家务活要做，梳头以后要把地上的头发处理干净等等的要求。
处于敏感谨慎的孕期，本需要比往日更多的包容与爱护，而如今不仅没有了丈夫那往日的爱意，收获的反倒是感情的急速下降，身体和心理的波动，加之瑶瑶天生情感细腻的观察力，让瑶瑶对这一切感知的一清二楚，看的明明白白，从张洋对她提要求的内容和语气，她心里知道这是婆婆背后所为，张洋的冷漠不得不加深瑶对婆婆的讨厌程度！
其实，媳妇们对婆婆要求并不高，尊重她、尊重她的婚姻就好，即使婆婆对媳妇在过份，只要老公维护自己，对妻子的爱经得起旁人的煽风点火，仍然爱妻子如初，那么，媳妇们是不会跟无理取闹的婆婆真正去计较的！所以，问题关键点还是老公的态度。
有一次，吃饭的时候，瑶一句话也没说！一脸不悦(由于孕期激素变化，心情莫名其妙的不好了)，饭后，她进屋躺着，丈夫和婆婆在客厅低声聊天，不一会，丈夫进屋，脸阴沉沉的，没有问候瑶为什么不开心，反倒是一顿责怪她，说瑶在饭桌上摆脸色是冲婆婆的，瑶又气又急的解释到说：“我没有冲妈摆脸色，我只是心情瞬间不好而已，不想说话罢了，我也不会伪装，情绪永远只会摆在脸上…”。
任凭瑶怎么解释，张洋始终让瑶跟他妈道歉，瑶不干，丈夫情感的严重偏离和婆婆的无事生非已经够让瑶伤心欲绝了，结果当天晚上，张洋还做出一个令人诧异的举动，就是跟他妈同床睡的觉，这个举动，更是让瑶目瞪口呆，她明显的意识到了老公原生家庭的不正常！
平日里，老公就穿着内裤，从来不避讳婆婆，而且婆婆在老公面前示弱的时候，老公总是把婆婆紧紧抱住，跟安慰小女孩一样温柔，这些举动，让瑶瑶看得很是不舒服，跟老公交谈几次，可是老公总是说：“我妈养大我不容易，我现在疼她就应该像小时候她疼我一样”，瑶的道理对他丝毫没有一点影响力，话说这类“妈宝男”思维通常都是很固执。
其实，作为妻子，不怕受委屈，怕的是受了委屈，丈夫不理解，这才是令妻子们失望痛心的原因！如果丈夫还要跟婆婆同流合污来欺压老婆！那么真就把老婆逼到孤立无援的处境了。
孕期第八个月，瑶瑶预约好一套孕妇照，公婆不支持，老公也不支持，可是瑶瑶想给自己怀孕的样子留个纪念，到最后还是拗不过人家三人行，后来，瑶瑶自己挺着大肚子走了半小时的路程去的照相馆。
03
话说，瑶的这位婆婆极度强势，她的强势不是外面有风生水起的事业，相反却是一位家庭妇女，只在家实行专制主义，称王称霸，压制每一个人，让每一个人都听她的话，任她摆布，这就是她的做事风格，只要她在看电视，谁都不能看，不管谁在看，只要她想看，立马就拿起遥控器换台，不考虑别人，只考虑自己。
妈宝男的形成来自于两种家庭，一种是经济条件较好的家庭，父母倍加呵护孩子，一手安排孩子们的前景道路，致使孩子们不谙世事，特别依赖父母的这种强大，另一种就是：母亲掌权，家里大事小事都是母亲操劳，父亲做“甩手掌柜”的家庭，这类家庭成长的男人心里极度依赖母亲，思想和行为受母亲影响过大，对母亲产生过度的依赖心理。
显然，张洋的家庭属于第二种，公公不主事，大事小事不发表言论，一切都交给婆婆处理，以婆婆为大，遇到任何家庭矛盾都是给婆婆助威加油，煽风点火，添油加醋，唯恐天下不乱，所以婆婆在家一手遮天，他人都在思想上跪地膜拜，进而导致张洋没了主见，以妈妈的三观为指导方针，妈妈什么都是对的。
关于在哪生孩子是媳妇的权利，瑶瑶计划去市里好点的医院生孩子，丈夫也同意，后来婆婆来了，极力反对，经过婆婆对丈夫的洗脑，丈夫完全改观跟婆婆统一战线，强迫瑶瑶在县城生孩子。
生孩子前一天，张洋一直守护着瑶瑶，第二天，婆婆来了，心疼儿子守夜，就非让儿子回去休息去，结果，张洋还真就回去了！这个举动，让瑶瑶心里一万个草泥马在骂，真想拿把刀对老公千刀万剐，对婆婆更是恨之入骨。
瑶平安顺产诞下一枚男婴，因为有了很重的心结，所以，瑶再也热情不起来了！整个人跟丢了魂似的，不爱说话，经常一个人发呆想事，可是这一切变化，丈夫却丝毫未发觉。
月子里，瑶多么渴望老公能多多陪她，哪怕不说话躺她身边也行，然而，每天都是她一个人陪着宝宝在屋里空荡荡的躺着，仅仅是在宝宝醒着的时候，张洋进去小看一会会，就又躺客厅玩手机打游戏去了，瑶有多伤心都不用提了，大家可想而知。
瑶瑶因奶块连续发烧三天，第一天39度的时候，张洋却是在麻将馆泡着，瑶瑶气的偷偷的哭，第二天仍是高烧不退，张洋陪同她去了医院，但眉头总是紧皱着，说话充满训斥和不耐烦，瑶只说了一句“这个医生是个产科值班的，肯定看不了，明明奶块引起的发烧，应该看乳腺科”，就因为这么一句话，张洋跟瑶瑶大吼到：连医生都不相信，你还要相信谁？
瑶被吓到了，气急败坏的跟他辩论，张洋态度依旧强硬，分贝一次比一次高，情绪更加暴躁，竟突然给远在异地的丈母娘打电话数落瑶瑶的不是，分贝依旧高的震耳，瑶瑶已经气的说不出话来了，丈夫对她不好也罢了，竟然对丈母娘还这么不顾忌不礼貌，实在欺人太甚了！
第二天，丈母娘出于担心瑶瑶，千里迢迢的赶过来，瑶瑶甚是心疼母亲，内心充满愧疚与自责，都是自己当初不听母亲劝，现如今过成这样让母亲即心碎又操心，而且母亲本就身体不好，越是心疼母亲的同时，越是对张洋恨到咬牙切齿，本以为张洋会给丈母娘一个好的交代，结果当天晚上，张洋又因为瑶瑶的一句无关紧要的话，当着两个妈的面，跟瑶瑶提出了离婚，瑶瑶心伤的程度已经无法用语言来形容了，瑶瑶说“好，离就离”。(婆婆一语不发，默默在支持儿子)
后来张洋跟瑶瑶解释说自己冲动了，离婚不是真的，瑶瑶心想：先把月子坐完再说吧，要走也得出了月子才能出门！暂且在忍忍。
瑶瑶也自知，老公的这一切翻天覆地的变化，都是婆婆一手的杰作，如果没有婆婆一直以来不停的在老公面前挑拨离间，老公也不会变的如此兽性大发，所以恨老公的同时更加痛恨婆婆，因为他们是同谋。
瑶跟张洋感情面临绝境，婆婆竟然还在张洋面前挑拨，说嫌弃瑶整天话少，而张洋听从了母亲，转身也在嫌弃瑶不说话，只要面对瑶瑶，就挂着冰冷的脸，而跟其他人都是笑脸常开。
在此，我想说，你们还有没有点智商，女人月子里本就有点轻微的抑郁，需要的是你们无微不至的关怀，而你们对她又是什么态度，她要能开心得起来真是奇了怪了！这是她还坚持给你生孩子，好多女人因为跟老公感情不和，把孩子引产了都要离婚的多的是，张洋：你拥有一位好妻子，真是生在福中不知福，不作能死吗？
真是极致恋母，张洋每天跟媳妇呆的时间都超不过一个小时，其他时间都是在陪妈妈，跟妈妈在客厅在餐厅在卧室无时无刻不在聊天，聊的欢声笑语，而瑶在卧室静静的守着宝宝，听着外面的其乐融融，眼睛里都是泪花，心如冰块一般寒冷。
瑶瑶每天晚上都是一个人陪宝宝睡觉，张洋在别的房间睡，婆婆让分居的，理由是怕张洋打呼噜惊扰瑶瑶，同为女人，婆婆她不知道在女人坐月子期间，是最需要老公的陪伴和守护吗？明显的故意，那日晚，瑶瑶一个人起身吸奶，手动的吸奶器，瑶瑶按的手好累，就想去叫老公帮忙来按，结果被婆婆阻止，理由是让她儿子好好休息，睡个好觉。
“蠢男”背后必定有个“蠢妈”，有蠢妈做引导和教育，是无论如何都培养不出一个聪明的儿子，因为孩子看样学样。
明智的婆婆，在儿子“娶妻另立门户”的那一天，就认知到儿子以后需要把大部分精力投入到他的小家了，需要把更多的爱分给他的妻子，需要更加努力工作，为了小家的责任和幸福，从心理上接纳了儿子的独立。而不像蠢婆婆反而以爱的名义进行情感绑架，要求儿子还像以前一样把她放在第一位，你要知道，他以前是你儿子，如今他还有个名字，那就是另一个女人的丈夫，丈夫应该是以家为主的！
04
一个月子里，这样的吵闹，没有停止过，不是瑶不够好，只是她嫁入了一个不正常的家庭里，这才是问题的根本，老人言：女孩子，嫁人时，一定要好好看看男方父母的相处模式，因为这将影响他的一生。父母恩爱，互敬互尊，那么，这个男人将来对妻子也会有尊重意识；父母争吵连天，那么，这个男人也会把吵架看作是婚姻的常态。
故事中，张洋这枚“妈宝男”就是他原生家庭的副本，其实，婚前就可以从很多细节上发现的，只不过爱情中的女人都蒙蔽了双眼，还有对婚姻初次涉及，没有清晰的认识，就会容易忽视细节。
仔细想想，瑶跟张洋步入谈婚论嫁的时候，张洋答应送瑶瑶一部苹果手机，后来张洋却是这样回复的瑶瑶:“我妈说，那个手机太贵，结婚以后再买吧”。还有他们去度蜜月，而张洋却一定要带着他父母，而他的父母也不拒绝，跟随他们去度了蜜月，你说多奇葩。
下雨天，张洋的父母就算打着雨伞也要逛景点，那天正好瑶瑶也来了例假，但还是忍着肚子疼陪同了他们，随着雨越下越大，瑶瑶凉鞋里全是雨水，她的脚冰凉冰凉的，而张洋却说：“忍一忍，我爸妈在逛一个景点就完事了”。
这就是“妈宝男”的典型表现，一切以妈妈为主，极度服从母亲，与他谈话，你会发现他的口头禅就是“我妈说”“我妈妈”来作开头的话语，令人冒汗啊，姑娘们婚前一定擦亮眼睛，察言观色，发现与母亲有亲昵行为，比如拥抱，亲脸，冲妈妈撒娇，还有30多岁了还会跟母亲睡觉的男人，姑娘们你可以做好撤离准备了！
05
妈宝男因为极度依赖母亲，所以大事小事要和妈商量，完全致妻子地位于透明。
故事中，张洋给宝宝过满月的日子都是和妈妈商量；给宝宝起名字也是让妈妈来起；借朋友上万元的钱，还是依旧跟妈妈商量，妻子完全一概不知，最后去要钱的竟然还是婆婆。
无视妻子，不尊重妻子的存在，这种行为哪个女人都无法接受。
聪明婆婆遇到这种事，会告诉儿子“你得跟你媳妇商量，妈只是给你个参考意见”，这样便帮助不懂事的儿子促进了夫妻关系，只有蠢婆婆才会跳进去瞎参与，把家庭关系都搅乱了！此处加一句：干你什么事啊！
聪明婆婆的儿子大多也都是明智的，这就是为什么说幸福的家庭够幸福，不幸福的家庭，越涂越黑。因为幸福家庭都是人人三观正确，不幸福的家庭，都是很多三观不正的人一起活稀泥，越活越硬，最后变成雕塑永久凝固了！
女孩们，嫁人决定一辈子的幸福，一定要找父母开明，通情达理，知晓人情世故的家庭，走进这样的家庭，你会相处的很愉快，越活越精致，走进相反的家庭，无论你多么优秀，它都注定让你经历一场变成疯子的过程，除非你有足够大的精神气场，才能达到自我治愈。不过大多数人都死在了走在疯子的路上！
“妈宝男”就是错误方式培养出的奇特物种，杜绝嫁给“妈宝男”，因为他会引发极度紧张的婆媳矛盾和危在旦夕的夫妻关系，会让你身陷火海，生不如死！这罪魁祸首的就是“老公”，在进一步刨根问底就是他父母。
所以，父母才是祸种的根源，嫁人前，要多机会接触他的父母，比如经常做客聊聊天，从谈吐举止，待人之道，可做基本评判，观察他们一家人的相处模式，是否有正确的家庭关系，如果特别明显感觉到被受排斥，不受欢迎和重视，千万不要找牵强的理由来安慰自己，那是自欺欺人，这样的家庭，以后只会给予你比现在更大的委屈！
已经嫁给“妈宝男”的女人们，赶紧的远离他的父母，能躲多远躲多远，少往一起凑，这种人，你越忍让，他们越得寸进尺，你和他们讲道理行不通，三十六策，走为上计。
至于老公，就只能靠在一起生活的日子里，慢慢调教，如果他三观还算正确，还有点可塑性，如果他三观严重偏激，你只能自认倒霉，不用枉费精力和消耗时间了，人生短暂，一辈子就一次，不要委屈自己，当然具体情况具体分析，好好斟酌，权衡考虑，做最适合自己的决定。
再来说一下故事的结局：瑶瑶离婚了，孩子归男方。
为什么你无法放弃一个渣男
为什么你无法放弃一个渣男
“他一直都有暧昧的对象，不管是婚前还是婚后。他不记得我们的结婚纪念日，也不记得我的生日。外面下那么大的雪，他让我开车去接他，还在电话里骂我为什么慢的像蜗牛。我好心好意劝他不要总出去喝酒，他跳起来掐着我的胳膊咒我怎么还不死......。”
“可是，即便这样我依然舍不得离开他。你说，我是不是有病？”
（对话经用户许可匿名发布，原文有删改）
这是一位不知道年龄的女士给我公号后台的留言。
我默默努力抑制住疯狂点头对对对对的刻薄本能，又重新看了一遍她发来的好几条长长的留言。
有一份不错的工作，看上去不需要为了糊口的面包而放弃尊严爱情自由。本科毕业不满三年，似乎还没到需要急迫到随便挑个人结婚的恨嫁年龄。
渣男是她第一个男朋友，好像也并不是那种天生吸引渣男总是出了虎口又入狼窝的倒霉体质。从谈恋爱的时候他就不怎么对她好，好像也没有太多甜蜜旖旎的回忆可以自欺欺人。
为什么会有那么多看上去独立勇敢聪明的女性，陷入在一份糟糕的爱情中却无法自拔？
明知道这段感情很渣，身边所有人都在告诉你，离开这个人是宇宙中最正确不过的选择。甚至你从理论的角度也相信，结束这段感情，你才会有未来。
可是为什么总是一觉醒来，将昨日下定的决心抛却脑后，好像记忆只有几秒的鱼，前一刻悲惨怨怼，后一刻甘之如饴？
所有斯德哥尔摩综合症的背后，都藏着两个巨大的怪兽，一个叫“我不配”，另一个叫“丢不起”。
●1.潜意识里，她希望有人不爱她
“每次他辱骂我的时候，我其实都有种特别知己的感觉。好像别人看到的那个优秀的我都是假象，只有他才能感受到我真实的内心。”
有没有觉得这句话听上去特别不合情理特别脑残？那好，来看个稍微正常版的：
“每次有人夸奖我，我都会觉得特别别扭无所适从。只有在被批评或者被否定的时候，我才会觉得比较舒服。”
当一个人不喜欢自己，乃至是痛恨自己的时候，他人的赞扬或是爱真的会让他们找回热爱自己的勇气吗？
电视剧和小说告诉我们当然，可不幸的是，大多数时候答案都是否定的。
我曾经接触过一个这样的女孩子，她告诉我，“像我这样被亲生父母抛弃的人，哪还会有人喜欢我，他们一定是觉得我可怜才虚伪地表现出对我好的样子。我这种糟糕的人，根本就配不上任何人喜欢。”
她自卑情结的起因，是七岁时候父母连招呼都没打就带着弟弟远走，放学回家的她不知所措的面对着紧锁的门觉得失去了全世界。虽然后来被年迈的外公外婆带走抚养，可她坚信是因为自己不够好才招致了父母的厌恶和放弃。
“我总是想，如果我那时学习很好，或者是特别可爱特别听话的话。他们一定不会就这么抛下我。”她说。
于是在接下来的很多年，她很努力的让自己变得优秀，学习好，业绩好，脾气好。谈过两段正常的恋爱，可是都“不知为什么”无疾而终，而她也因此更加坚信了自己“根本就不值得被爱”的歪理邪说。
直到她遇到某位从恋爱的初期就将她视作草芥的渣男。
一边吃软饭花她的钱，一边骂她没有用。当着她的面跟别的女生暧昧，只不过米饭的软硬不合口，便挑剔的掀翻她下厨一下午做好的一桌子菜。
所有人都为她不平不值的时候，她却对这种关系甘之如饴。并说出了开头出的那句话。
心理学上，有一位叫比尔.斯旺的教授提出过一个“自我验证理论”，理论的大意是，人们一旦相信了有关自身的某个想法，就会努力去证明这些自我观念。
因为觉得“这么不堪的自己怎么配得起爱”，所以为自己选择一段糟糕的爱情。
因为觉得“我不配”，所以无意识的放弃任何一段平等，正常的关系。用一份扭曲的爱恋来证明自己，“看，我是对的，我就是这么糟糕的人啊。”
比起被爱，被肯定，被欣赏，他们更喜欢别人像他们自己一样看不起自己。
只有如此，他们从他人那里获得的评价才会与自我评价一致。而这样的一致让他们觉得舒适而安全，以至于他们会甘之如饴的陷入在一份明显看上去糟糕的爱情并且舍不得放手，或是更容易宽容别人在他们身上的“恶行”。
“仿佛所有的不幸都是在赎罪。”她说。
●2.因为害怕“不确定”，导致沉没成本越来越大。
曾经在微博上看到一条段子：
对于所有中国人来说,有一个四字魔咒是永远绕不开的，只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点，玩命爬上最艰险的山峰，吃下最难吃的餐馆饭菜…
那就是----来都来了。
或许这句话，还适用于另一种情境，那就是“坚守一段糟糕的爱情。”
要是当初没有开始多好，要是我还年轻多好，要是没有婚后财产纷争多好，要是没有孩子多好。
每一句“要是”的背后，都伴随着一句“既然都已经到现在了，那就凑活下去吧。”顺便附带上一点虚无缥缈的希望，“万一奇迹出现了呢。”
正如你永远无法阻止一块在下坡状态的巨石，生活的糟糕程度，也只能是像滚雪球一般越来越大。
很多不幸一开始都是以“倒霉”的方式出现，你意识到了自己已经开始损失，但是却并没有采取任何止损的行为，任由自己沉浸在这样的感慨中，直到不幸开始慢慢揭开它残酷又丑陋的本来面目，你才开始感叹“可惜来不及了”。
很多时候，一份糟糕的恋爱，一个不值得爱的男人。他们本身都是没有任何价值的，有价值的只是你的时间。
衍生“舍不得”的，除了虚无缥缈的感情，很多时候还有现实利益的纠葛，比如婚后财产要怎么分割，离婚之后对孩子有什么影响，要如何应付各种八卦同情幸灾乐祸的舆论压力。
因为另一个可怕而真实的理论是：
当个人一旦拥有某项物品，那么他对该物品价值的评价会比未拥有之前大大增加。
Richard Thaler 《禀赋效应》
人对“损失”的恐惧和厌恶近似于本能，有时候人面对感情，更像是一个赌徒，因为已经付出了太多，不捞一把回来就舍不得收手，然后因此越陷越深，直到两手空空无法回头。
当你的沉没成本已经到了不可挽回的地步，留给你的选择就已经没有那么多。要么隐忍委屈的打落牙齿和血吞，要么冷漠无情的经过血淋淋的扒皮换骨。想要潇洒的转身离开，早已经既没能力又没底气的不可能。
对于许多人来讲，并不是不能够意识到自己的成本已经开始沉没，而是没有勇气去面对止损行为之后的结局。
想要放弃的时候，不知道自己还能不能找到更好的人，重新回到独身的状态，会不会很不习惯。万一离开他之后他被雷劈之后改头换面的变好了，自己会不会很吃亏。
出于这种对未知本能的恐惧，会让很多人更倾向于留在那个比较有安全感，即便明显糟糕的世界里。这样一来，他们至少不用再担忧“明天会是怎样”，而是可以清楚的知道----
反正会一直糟糕下去的。
哪怕是如此虚无的安全感，也要比直面一个未知的将来更让他们安心。
在你第一千次无助而又不解的自责，“为什么我就是舍不得放下这个渣男”？或是事无巨细的讲述完自己的不幸然后发问“我如此留恋一段糟糕的爱情，是不是有病？”之前。
请先让自己弄清两个问题的答案----
我是否相信自己能够去爱，并且值得被爱？
以及，我是否还有意愿和能力，去放弃之前的沉没成本，即便只能换来一个不被期许的结局？
这才是更能接近于答案和出路的问题。
男人不爱做家务，算不算硬伤？
男人不爱做家务，算不算硬伤？
梁爽
最近东方卫视新上了一档综艺节目叫《四大名助》，由孟非、王祖蓝、尉迟琳嘉和hold住姐一起主持，节目让这4位“逗赛卓别林”“智比诸葛亮”的“名助”倾听“苦恼者”们的花式烦恼。
第一个讲述者的苦恼源就把我的三观震到粉末性骨折。
一个90后漂亮妈妈投诉老公长不大，虽然自己只生了一个宝宝，但是感觉在养两个孩子。
她怀孕时，老公尽顾着玩，对她缺乏关心和照顾。她得收拾家务，收取快递，甚至修理煤气。
在她预产期前一天晚上，肚子疼痛难耐，老公觉得太晚太累，叫她忍到第二天再说；在她生孩子时，她老公居然还在身边打游戏，她还得给忙打游戏的老公喂零食、擦嘴巴；孩子出生后，她老公很少和孩子相处，离谱到不管在他怀里猛哭的婴儿，还在专心打游戏。
她老公丝毫不愧疚，觉得自己的正事就是做生意，家里就该是自己老婆全权打理，还帮老婆雇了保姆和月嫂，他为老婆提供的生活已经十分优越舒适了，他在家可以尽情放松。
虽说这个90后的美女貌似嫁给一个家庭经济条件很好的男人，而且还有外援帮忙。可是这种在家庭里单打独斗、孤立无援的处境，还是让她坐稳了第一期的苦恼王。
节目播出后，很多人怒骂她老公奇葩至极，广大女同胞们觉得一定要找个知冷知热的伴侣，但我直扣心门的想法是——找个爱做家务的老公有多重要！
知冷知热但缺乏行动有什么用，男人做家务的行动才是爱你疼你的外在表现。
老公爱你有多深
他做家务有多勤
我会经常观察我身边女友的男票或老公，只要男方习惯良好、料理家务、帮带孩子，基本都呈现出一种相处融洽、情感递增的模式。
我刚毕业去深圳工作时，暂时先住在我叔叔婶婶家过渡一阵。叔叔和婶婶经常加班，通常晚上七八点钟才陆续回家，我和他俩一起做晚饭。
我切菜备菜，婶婶念着菜谱，热得脱掉上衣挂着围裙的叔叔在灶台边吭哧吭哧地炒菜。
听到婶婶念道“放入少许生抽”，叔叔赶紧往锅里倒了一点酱油；听到婶婶指示“调至小火闷煮”，叔叔盖上锅盖后和婶婶眉目传情。
那时感觉饭菜真香，在这么一个节奏快、压力大的城市，这么温暖的一顿饭不仅为机体提供热量，更为精神添加动力。
晚饭过后，婶婶负责洗碗，叔叔在旁边一边聊白天公司发生的事，一边自然地给婶婶搭把手，我识相地不做电灯泡，远远地去一边扫地去。
那时才走出校门的我，真想对着流星许下心愿，将来也找到这么一位分担家务、疼人顾家的温馨暖男，这样择一城而老的生活真令人向往。
生活
常常是一个手段不断淹没目的的过程
很多人说自己为了这个家在外面辛苦打拼，可却把最和善的脾气、最灿烂的笑脸留给外人，而最放肆的情绪、最冷淡的脸色却肥水不流外人田。
为了事业而搁置家庭，还口口声声为了这个家，这是自我麻痹还是单纯虚伪？
大多数人白天在公司劳心劳力，下班到家累到瘫软。
可是有些情侣和夫妻，他们知道家庭是充电宝、是逍遥丸、是解忧杂货店，所以下班路上会嘴角一笑、脚步加速。
让老公做家务
只能“利诱”不能“威逼”
很多女人觉得身累心更累，还整天扪心自问，要怎样才能平衡好工作和家庭。别老在自己身上找原因，该考虑下你的配偶了。
女人千万别做传统与现代结合的受体，因为你根本做不来。工作不比男人清闲，回到家里还得张罗一桌好饭，照顾家人吃喝，承包大小家务，还希望自己美丽健康有气质，您多虑了。
鼓励老公做家务
至少是俩人一起做
我见过一对小夫妻，他俩玩心挺重的，对于家务分配上全听骰子，骰子的六个面分别刻有做饭、刷碗、拖地之类的项目，比如谁都不想做饭，他俩就掷骰子，谁先扔到”做饭“那一面，就愿赌服输、鬼哭狼嚎地挽起袖子做饭去。
我还认识一个更”鬼“的小媳妇，简直就是口蜜腹”贱“的代表人物。对她来说，人生无法克制的2件事是，咳嗽和，夸老公。
她老公像是被她驯化了一样，经常听她说她老公烧菜有天赋，擦窗造诣高，洗碗很干净，浇花很及时，还经常帮她跑腿，我们整天问她何德何能。
她无私传道授业解惑：
1、条件反射赞美他
刚开始他炒菜不是咸了，就是焦了，她都没节操地夸，比如累一天下班有热腾腾的饭菜很安慰，今天这个土豆丝切得比前天细，这次炖的豆角排骨让她想起她姥姥。
句句发自肺腑，且夸一赠一，赠品有香吻、按摩、递茶等。
2、投其所好逗乐他
她老公扫着地，她说很像哈利波特骑着扫帚要飞了，他笑着闹着把地扫完。她去网店买了星球大战人物的饼干模具，她烤完饼干后，老公把模具里外擦得锃光瓦亮。
她家饭盒和水杯都印着星战里面黑武士的图案，她老公估计在洗刷刷时还沉浸在电影里呢。
3、升级装备方便他
她说她老公做的菜宇宙最棒，连锅底粘住的菜都想抠下来吃干净，最近给厨房更新的神器——苏泊尔的文武炒锅，更把他老公的烧菜天赋发挥得淋漓尽致。
“一家两锅，文武双炒”的文武炒锅，分别针对爆炒和清炒的不同特点，用来武炒的铁锅不生锈，爆炒后的菜更加爽滑；用来文炒的火红点无油烟，清炒后的菜更加鲜嫩。
还整天在她老公面前夸这个锅没油烟、不粘锅、好清洗，让他觉得老婆善解人意又关心自己。
