女人要的“安全感”，其实很简单

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的女人要的“安全感”，其实很简单，欢迎阅读与收藏。

01

之前有人问我：女朋友想知道他的手机密码，应该告诉她吗？

我说你是出轨了吗？他说没有啊。

我说你是干了什么坏事儿吗？他说也没有啊。

那你把密码告诉她啊！君子坦荡荡，什么坏事儿都没干，你怕什么？男孩说我觉得这是个人隐私。

……行吧。

我只好说，告诉她手机密码，对你而言没有损失，对她来说，却收获了宝贵的安全感。

在很多人看来，这可能只是一件无关轻重的事儿。在当事人看来，这就是一根刺，能在心头堵很久。

她是真的要看你手机里的东西吗？未必。她只是想通过你的反应确认一件事，那就是你对她没有隐瞒。

所以她要知道手机密码，你就告诉她。

她如果真的想看，那你就给她看，你坐在她旁边，问她，你想看什么？微信聊天记录，还是照片？我和你一起看。

我愿意让你知道我的一切，我用实际行动告诉你，我相信你，也希望你可以相信我。

天天藏着掖着，就算你内心清清白白，你让对方怎么想？

我一个朋友说过一句话，我觉得很对。

他说，隐私是对于朋友、家长、陌生人来说的，不是对身边人说的，如果一个要和你朝夕相伴、白头偕老的人，都不能对你知根知底，那在一起还有什么意义？

两个人在一起，最重要的，是坦诚。安全感叫做“我希望你在我面前，没有秘密。”

02

经常有男生追问，到底什么是安全感？他们觉得安全感是一种特别虚无缥缈的东西，甚至觉得，安全感就是作。

只能说，你们确实需要花点儿时间，好好琢磨一下女生的心思。

有人说安全感不就是钱吗？有了房子有了车子，不就有安全感了？

不好意思，那只是你以为的。

大多数女生，虽然经常把买买买挂在嘴边，但她们真正需要的很简单，就是有一个可以一起说话、一起吃饭、一起……嗯，睡觉的人。

买买买她们自己会啊。赚钱她们自己也会啊。

社会进步了，女生赚得已经不比男生少了，我认识的女生，有三个都靠自己在北京买了房了。

谁稀罕你那几个钱啊？

给一栋房子就指望她乖乖听话不吵不闹，那不叫谈恋爱，那叫包养。

她们只是想有个精神依靠，有个可以帮她们出出主意的伴侣，有个她们最无助的时候，能陪在身边的人。

安全感很虚无吗？不，安全感很现实，总结起来就一句话：

“无论发生了什么事，我知道，你一直都在。”

03

作为一个女人，我需要的安全感，就是在我需要的时候有他一个拥抱。

安全感不是想要，而是获得。想要是被动，获得是主动。

只有男人充满无限的责任感和保护欲，才会主动给予女生安全感。除此之外，任何试图寻求安全感的女生的行为，都无法彻底解决这个问题。

安全感无非就是：你在闹，他在笑。上一秒还在吵，下一秒就再笑。再多的无理取闹也知道他不会离开。

祝你幸福。

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幸福婚姻，其实很简单

关于情感的说说有很多，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的幸福婚姻，其实很简单，欢迎阅读与收藏。

两个人从相遇，相知，相处，到逐渐吸引，逐渐了解，逐渐接受。两个心灵的靠近造成了一段幸福的开始，从这段幸福中，慢慢步入婚姻。婚姻就是这场相遇的结合，走向幸或不幸。

列夫·托尔斯泰说：幸福的婚姻总是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。我们无从了解婚姻不幸的各种起因，但幸福却大都有其共同的模样。

曾经，尚未找另一半，没有结婚的人，常常憧憬爱情，向往婚姻。而走进了婚姻又觉得日子与所憧憬的大相径庭，工作极其乏味，柴米油盐枯燥无趣。所以很多人挂在嘴边，大肆宣扬“婚姻就是爱情的坟墓”。其实，并不是幸福婚姻埋葬了甜蜜的爱情，而是人们太过于贪恋桃花的美丽，不能接受果实的平淡无奇。

“茫茫碧落，天上人间情一诺。银汉难通，稳耐风波愿始从。”纳兰性德曾经这般描述美好的爱情，然而我们可以发现，真正的幸福就是“稳耐风波愿始从”。粗茶淡饭亦彼此相爱，为君王将相也可坚贞如初。

什么是幸福？爱情可以海誓山盟，轰轰烈烈。婚姻却需要细水长流，润物无声。彼此相知相爱，饭桌上没有肥牛鲜鱼又如何？劳累了一天，回家有爱人为自己端上果蔬，盛满汤菜，不也是幸福吗？

婚姻的真谛不在于生活条件有多么好，多么富足。牛郎织女在人间亦不过粗茶淡饭。却快乐无比。而如今，很多人选择婚姻伴侣的首要条件是对方要经济富足，有房有车，月收入数万元。但是无论古今，不论中外，幸福的例子都在告诉我们，婚姻幸福与否，与生活条件没有直接关系，甚至老一辈的父母长辈都有切身体会，以前物质贫乏，一个手表，一个自行车就是一个家庭的开始。但人心淳朴，没有了物质条件的枷锁，没有收入的衡量，感情反而更加真挚。

反观现在，人们物欲横流，反而追求不到真正的感情，无论是影视剧，抑或口传耳听中，我们都能耳闻，没有三室两厅的房子，没有宝马奔驰，没有月入上万的工资，都难以在相亲中站稳脚步。

如今的人们现实了，拜金了，不想经历粗茶淡饭了。不能经历共同发展了。只想着坐享其成。没有共同遮风挡雨，没有一起白手起家，这样的鲜花缺乏肥沃的土壤，如何结出甘美的硕果呢？

现在的多少独生子女都是金贵娇嫩的，吃不得苦，受不得委屈，所谓的恋爱都是建立在巧克力鲜花之上，动不动就发脾气，赌气，吵架，一激动张口就是过不下去了，离婚！谁也不懂的包容，迁就，理解，退让。

前段时间网上疯传李亚鹏和王菲离婚的消息。不管先前对爱情又怎样的投入，许多明星们的婚姻很难保持始终。不仅仅明星们，现在的年轻人的婚姻也越来越来多的不能保持。

据民政部门统计，离婚率正在逐年增高，如今，北京地区离婚率竟高达39%，居全国榜首。这说明年轻人对婚姻和家庭的浮躁心理。

结婚不仅是爱情的结晶，而且也是新的家庭的开始。如果没有一个对家庭的责任心，没有一个互相包容的心，这个婚姻就无法保持持久。我想，国家和社会不仅仅宣传婚姻自由。更应该更多地加强家庭责任的教育。让人们尤其是年轻人打消那种对家庭婚姻的浮躁甚至不负责任的心里状态。

究竟是什么让幸福变了味道呢？是金钱，是富足，是得来全不费工夫的房子，车子，钱财。于是挥霍，于是放纵，因为没有自己的心血，于是弃之如履。

只要我们的婚姻当中有爱，即使小屋寒舍，寒窑虽破，能避风雨，夫妻恩爱苦也甜。只要我们真心尊重，爱戴你的伴侣，就不难做到相敬如宾。只要你们的身心，能够真正做到彼此相属，彼此委身，就会愿意彼此扶持，而不是彼此索取了。这样就会得到婚姻当中，简单的快乐，简单的幸福。

今天女人要求独立存在。男人也在灯红酒绿的社会中开始茫然。我们用行动表现出“夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞”的悲哀。这是因为，人们只想从婚姻当中索取自己想要的浪漫，却自私的不肯付出自己的真情。既做不到委身彼此，就做不到相互扶持。没有辛勤的付出，就体会不到丰收时的喜悦。

幸福的婚姻需要真心的付出，需要细心呵护经营。没有不劳而获的的果实。幸福的婚姻其实很简单，只要我们认定对方是你忠实的伴侣，那么，即使粗茶淡饭，亦甘之如饴。

姑娘，你的安全感要自己给

01

林之离婚后，大概有两个多月没打通电话，她也没有发朋友圈，手机的对面一直是“嘟嘟”响着。

前些日子她的电话，让我有些意外。所以那个晚上，无论我有任何事，都统统抛开。

男人确实可有可无，但最坏的结果从来不是他从未到来，而是，你以为和他一辈子，偏偏就是一阵子。

一个32岁的女人突然离婚了，心里就像破了个洞，而自己俨然已经跌入了深渊。

南方的小城很热，开车快到目的地的时候，老远看到林之。黑黢黢的，比之前瘦了很多。

你从非洲回来吗？我问。 她点点头。那两个月，她花了一个月时间难过，一个月时间，一个人去了一趟非洲，去见了埃及金字塔，也去了原始森林，把自己裸露在高温下，然后拼命地花钱。

老谢。她经常这样叫我，她又喝酒，和从前一样，一杯葡萄酒，分三口就喝下，一边喝，一边说上劲。

你看，一个男人要离开你，真的不需要太多的理由，只要不爱你了，嫌你烦了，就可以离开你。管你是不是还爱着她。灯光下的她，没有落泪，也没有悲伤。我没有说话。

我想，她或许只要一个倾听者。 还好，我唯一做的最正确的事，就是有能力让自己过上衣食无忧的日子，我可以买自己想买的任何东西，去自己想去的地方。你有没有记得，我和他在一起的时候，他让我辞职在家当全职妈妈，他说，你和我在一起，就是一辈子啊。你看，结果在半路，他就下车跑了。

我点点头。我不知道该怎样表达自己的情绪，只记得那一年，他真的很爱她，天黑会来接，下雨会打伞，撒娇的时候又会拥抱，那辆越野车的抱枕，刻着他们两个的名字。

那一夜，我们喝到饭馆关门。那一年的小姑娘，变成了看清世态炎凉的女人；那一年的男孩子，走去了别人的怀抱，那一年的爱情，已经不知去向。

她走的时候和我说：别人待你千般好，不如自己给的最放心。真的！她说完，拍了拍我的肩膀。

那时我的脑海中浮出一句话：自己给的安全感，最踏实。

02

是，心移事易，世间万物都会变。落叶枯黄，又何况人心。这一刻以为海枯石烂，下一刻就分道扬镳；这一刻以为会是永远，下一刻，或许相忘于江湖。而你，唯一可以确定，不会离开自己的人，就是自己。

马斯洛曾经有一个定义：安全感是指“一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉。”

换言之，安全感，就是生理和心理上的安定； 而真正的安全感是什么？是你可以笃定一件事，就是你跨过大山大海，它依旧和你相依相偎；你无需取悦，更不必讨好。

人对于生理和心理上，都是有需求的。来自家庭、来自父母、来自伴侣、来自工作，当然还来自于自己。而某些时候，安全感等同于幸福感。

其实，我会钦佩那些人，无论贫穷还是富有，无论幸福还是艰险，都知道自己的方向，知道自己该拥抱什么，然后扛着自己立足社会的资本，去社会勇敢地搏杀。

03

我大学的时候，去参加拍卖会。舒舒带我去的。她那年已经毕业，接钵了家族企业，去拍卖会，除了去看看自己喜欢的，更是去开拓自己的交际圈。有钱人的圈子，虽说也见识过一二，但至今也唯有一种感觉，就是你根本买不起的一切，人家就跟你去市场里买个菜一样唾手可得。

拍卖会中午有聚餐，一个50多岁的男子，身边跟着30多岁的女人。舒舒和女人笑了笑。

席间，我发现，那个女人总是特别迁就那个男人，帮男人挂衣服，又帮男人擦拭嘴角的饭粒。而那个男人，并不满意，趾高气扬地责怪她没有带打火机，一会又怪她喝酒喝得少，让其他老板不高兴了。

后来，散场后，我问舒舒，这个女人是男人的妻子吗？ 舒舒点点头，第二任。心知肚明。

舒舒说： 那个时候，我和父亲来参加拍卖会的时候，女人还是一个二十多岁的姑娘，长得特别好看，开着一家服装店，打扮得舒服又得体。只是身份并不光彩，但男人追得紧啊。

中年男人对年轻小姑娘是有魔力的，尤其出门在外，她们格外需要宽厚的肩膀和足够丰盛的物质，来坚定自己的决心。而中年男人，会有岁月沉淀的厚重，他们俘获女孩的芳心轻而易举。

那一年，男人给女孩夹菜，撩拨女孩的头发，走哪里都带上她，据说也送他车。 后来，男人和前任离婚，就和这个女人在一起了。女人关了店，去了男人的公司。

我一直相信，一个人能否独立，一定程度上决定了在家里是否有足够的话语权，而一个人如果没有了独立的资本，某种意义上，所谓的地位和安全感都不过是别人丢给你的礼物而已。

十多年过去，或许对于一个男人来说，容颜并没有太大的改变，而对于女人，却是天天年年的转变，而女人，显然已经从原来的花容月貌、高傲的小公主俯身变为了他的随意使唤的太太。

后来，我看到，那个男人在拍卖会上支开了那个女的，让她回宾馆睡觉，而自己不停地要求留一个漂亮服务员的号码。

先不说这个男人是不是渣男这个问题，这个女人就太天真。舒舒说，有些时候，把自己所有的赌注下在一个人身上，本身就是一种冒险。爱情、亲情、友情都一样。

她说完之后，倒没有那么多忿忿，更多了一些惋惜。

再回到舒舒身上，舒舒这些年的摸爬滚打，俨然已经从“她是王总的女儿”变成了小王总，除了管着她父亲的厂，她做外贸，也投资，四面开花。

你可以利用你的资源，但你想获得自由和安全，必须靠你自己。舒舒的这句话，我绝对赞同。

04

我常常有一种感觉，如果有一个人，值得比你自己更值得你相信的，那么，再把安全感啊交给他。而其实，走过千山万水之后，你才会发现，自己多一点底气，便多了对人生的把握，或多或少，而不至于成为附庸，任人喜欢或遗弃。

是，世间万物走得快，你又如何知道，自己能不能跟上别人脚步，而别人又能不能配合你的人生呢？

我们太想要安全感了，获得别人的尊重和世界的主动权。但你要知道依靠别人都是那时那刻，而依靠自己才是一生一世。

姑娘啊，我们可都要明白一件事，就是独立而美好，在许多人的生活里，懂得一个人的战斗，然后翻山越岭，然后去看自己想看的风景，然后白发苍苍……

婚姻其实很简单，只是你不懂

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婚姻其实很简单，只是你不懂

爱情是个“麻烦”,恋爱的人纠结要不要分手，结婚的人担忧能不能一起走到最后。虽说爱情很是“麻烦”，但我们甘之如饴。一份感情来之不易，两个人能走到一起更是不易，应当好好珍惜。

婚姻幸福与否，不是说两个人没有矛盾，没有争执就可以了，因为人不是活在真空中，偶尔肯定会感染病菌，婚姻也会生病，至于这病能不能治好，会不会产生后遗症，取决于两个人是否用心经营、精心呵护。

在婚后的相处中，两个人难免会有磕磕绊绊和摩擦，伴随着夫妻间的激情逐渐向平淡期过渡，加上柴米油盐的生活琐碎，婚姻问题自然而然就出来了。为此，已婚男女在步入婚姻后，要明确基本的相处原则，学会彼此尊重，相互包容，更要懂得“审时度势”，“防微杜渐”，把婚姻问题扼杀在摇篮中。

1、信任是基础，宽容是必要条件

夫妻间互相宽容信赖是婚姻的必需品，婚姻和宽容的关系就好比鱼和水的关系，分开了就会出问题。如果说男人和女人在一起，靠的是一见钟情和我们所相信的爱情，那么以后的相处和婚姻的经营就要靠宽容。尤其是婚姻的长久、安稳与和谐那就得靠互相宽容和信任。信任与宽容是婚姻幸福的根底和基础，婚姻的宽度和长度由其决定。其实任何所谓的婚姻保鲜方法，都是建立在感情相对稳固的的前提下的。如果感情已经破裂，夫妻之间已经没了信任，那还谈什么爱情保鲜，连最基本的信任都没有了，对方说的话你还会听！

至于宽容，简单来说就是包容对方的缺点，理解对方，说起来的确很简单，但真正要做到却很难。做到宽容，既要有容人之量，又要有平和之心和宽广之胸。即便很生气，也能压制火气，接受对方的错误，包容对方的一切。当然，宽容是相互的，如果对方已经适当让步了，你还咄咄逼人，不知收敛的话，TA也会反击的。好比两个人吵架的时候，某一方意识到自己错，主动道了歉，可要是另一方不但不接受，反而步步紧逼，毫无疑问矛盾一定会升级。很多时候，夫妻间的矛盾都来于家庭琐事，而不是什么大的原则问题，试着多点宽容，自然能大事化小小事化了。

2、适当妥协和退让，退一步海阔天空

和外人打交道的时候都知道妥协退让，同另一半相处难道还做不到吗？婚后两个人有争吵有矛盾无可避免，但问题不在于吵了几次，而在于吵架的时候你是怎样做的，是针尖对卖萌，还是及时妥协、退让。

人在面对家庭琐事的时候很容易被“情绪”控制，而不懂妥协和退让，导致矛盾升级。可能是一时冲动，但不管有多生气，都要理智、冷静，不要被“情绪”支配。有没有想过：可能只是很小的问题，可由于你的“坚持”，情况反而陷入了僵局，彼此揪住对方的错误不放手，只能让这段婚姻蒙上阴影。爱有时候就是一种相互妥协，在产生矛盾时要各退一步，而不是步步紧逼，唯有如此，婚后的感情生活才能顺顺当当，而不至于到处都是烦心事儿。

爱情，没有准确的对错界限，更没有评判谁对谁错的标准，真正衡量的标尺存在于夫妻二人心中，只有你自己把握好了，婚姻才不会“出麻烦”！

没有安全感的人

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没有安全感的人

【你别无选择，只能勇敢起来。】

没有安全感的人喜欢搂着东西睡觉。

喜欢低头走路。

有意无意地，手里总需要捏着一个什么东西。

没有安全感的人，喜欢被子的重量感。

没有安全感的女孩子容易喜欢上比自己大很多的男人。

坐车一定要靠窗。

晚睡。

渴望拥抱。

喜欢把自己浸泡在热水中。

永远想要变化，总是拿自己和别人比，希望和别人一样，但是和别人一样之后，又继续不满足。

总有不安的情绪来打扰。

有时候会假装坚强，口说大话。

喜欢在纸上涂鸦。

害怕安静。

喜欢和朋友们聚会，但是害怕和陌生人讲话。

没有安全感的人，走在黑夜里，总觉得背后有人，会非常警惕地回头看看。

没有安全感的人怕黑。

没有安全感的人，经常觉得自己快要孤独至死。

没有安全感的人，喜欢被人亲吻额头。

男人其实很害怕过度没有安全感的女人。

安全感，是自找的，不是别人给的。

别人能给你，也能带走。

所以你别无选择，只能勇敢起来。

什么叫做安全感

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什么叫做安全感

Jan 引言：

这篇FR的作者，出现过在我的专栏里，我对她说过：“黑暗也能成为你的力量”；也出现过在我的朋友圈，她把曾经水火不融，但现在却能互相撒娇的和妈妈的聊天纪录让我看，我把这个截图发在朋友圈。有时候，觉得做情感咨询师最好的一件事是：你有时候给了别人温暖，有可能在你需要的那一天别人会回馈给你。是的，于是在这今天，这些给出去的能量，回来了。

……

/ 定时炸弹藏在「原生家庭」问题中 /

我发现：其实男人和女人一样，甚至更加的，没有安全感。嘴上说我有钱啊，把妹有什么难的。其实心里很担心女生会跟更高更帅的人走了，或者跟更有钱的人走了，或者自己的自由没了，或者很多的理由。这个世界上，有个幸福的原生家庭的人，真是凤毛麟角。而原生家庭的问题，如果自己不正视，它就会像不定时炸弹，不时出来炸炸自己，也炸死一段感情。不过我也是遇到了我男票后才知道什么叫做安全感。

我跟他说过我的理想是建一个完全按我的教育理念运行的学校。刚开始的时候他还说，不要想的那么远，那么宏伟。

可某一天，他突然认真的问我：“你是不是还想读书，而且想出国读书。”

我说：是啊。

他说：“那我攒钱送你出国吧。”

我那一瞬间真是惊呆了，我从来没跟他提过这个，但是他还是察觉到了。

我问他：“那你的工作怎么办？”

“赚钱去哪赚不是赚，因为我不像你啊，有一个非实现不可的理想。”

我感激地说：“嗯，我也会赚钱的，我去考个对外汉语资格证，我边学习，边赚钱。”

他说：“傻子，赚钱的事不用你操心，我都过去陪读了，你还担心这个干什么，就算我打两份工，也不会让你受苦的。读书很耗精力的，你也不会赚钱，你就好好钻研你的教育吧。”

虽然很感动，不过，我一开始也并没有那么认真，我觉得男人一时兴起都可以理解。哪怕最后他又因为这样那样的原因不去了，起码他曾经有过这个心，我还是挺开心的。可然后，他过了几天给我发了几张图，详细列出了我出国可以申请的签证，和我需要准备的资料和材料。再然后他开始每天读背英语单词，还默默买了雅思的书，说他英语不如我，要早点开始好好学习，准备考试。

他说：“就算最后你读出来了，觉得我不够好，不想跟我在一起了，我也不会怪你。那只能说明我们的缘分只能到那。”他心里大概默默还补了一句“那也证明这个女生配不上这个男生”吧。其实他会这么想，也是因为我们异地，我不肯去他的城市，他也不想来我的城市，但是他说：“我真的觉得你就是我一直在找的那个人，我不知道自己有没有这样的运气最后和你在一起，但至少我应该努力一下。”

/ 让「坏」记忆消逝 /

在这个每个人都在算计得失与回报的世界，他敢这样付出，内心是何其自信与大气啊。我觉得这比很多说，我给你买房，我给你换个轻松的岗位，你每天就做做spa带带自己的孩子的男人要自信多了。

我遇到过很多男士，跟我说“女孩子读太多书，不好”，我问为什么，说这样就想的更通透了。做一个智者，这样不好吗？还是说，你怕因此自己就无法“掌控”女生了？可我们为什么要掌控对方呢？每个人需要的，不都是很多很多的爱和自由吗？

我男票的父母就是这样。他妈妈有正式的工作，但也很虔诚的信佛，没事就去寺庙免给几百人做饭。他爸爸也不会干涉，或者说类似“干嘛老做这种无用功”。所以他才会说“少看书那种话，对别的女生而言是对的。对我崽崽就不行了。因为我崽崽是海绵式吸收知识的人。”他不太爱看书，但是很会思考。

他们整个家族都很和睦，他最好的几个朋友里有一半是他的堂哥表哥。而他的堂哥表哥相互也是好朋友。在这样的家庭里长大，他永远敢像没有受过伤一样去爱。从这点来讲，我很羡慕他。

他曾跟我说：“我觉得如果一个人和另一个人在一起的时候总在担心对方会不会离开自己，那真的太可悲了。有些女人工作很努力，是为了赚更多的钱，觉得有了更多的钱，即便将来男人离开了自己也可以活的很好。但是她们有没有想过，为什么一开始就要设定男人一定会离开呢？而她们又有没有想过，她们的老公本来并不会离开，是因为她们总是在防着自己，不信任自己，又把所有的时间献给了工作而不留点给家庭和老公，才会导致最后的悲剧的呢？”

我深以为然。

而他能有这样的认识也是因为他小时候家里没什么钱，可是他的爸妈从来没有因为钱的事情吵过嘴，长大了爸爸经商赚了钱，还是和以前一样，两个人经常一起散步，旅游，根本不会粘在他这个三代单传身上。

我在遇到他的时候，已经是蜕了不知道多少层皮的自己。但我偶尔还是会旧态复萌。有次看到朋友的原生家庭朋友圈，一下子触到那个点，哭了半天。他一直在安慰我，他会自己反省说觉得肯定是他有做的不对的地方，我才会没有安全感。我解释了一下自己的家庭。他说虽然不太能体会我的感觉，但是，“我会给我宝宝一个不一样的家。然后让bad memories slip away（坏记忆消逝）。”

每次跟自己的黑暗面打仗，我都像戒毒少年一样的难受。

一半理智在喊“我想回到过去痛苦的状态，因为我习惯那个状态”。

一半理智在喊“不不不，过去的事不能说明当下的你。你不需要把自己的自我附在过去的痛苦上。你也不需要用痛苦的状态来换取另一半的爱与关注。”

但有时候还是会忍不住说很消极的话给他，好在他从来不在意，他知道平时正常的我才是真正的我，因为失眠而陷入深夜的恐慌里的我不是我的常态。他也会一遍又一遍的告诉我他爱我，他想给我不一样的未来。我不需要担心他会离开。

/「尝试」是我们每个人需要做的 /

小时候我读《撒哈拉的故事》，非常羡慕三毛，怎么遇到了荷西这么好的老公。那个工程师为了跟她在一起，什么都放弃，跑到沙漠里做个潜水员。长大了遇到他，才第一次想很俗气的感叹一句“总会有个人出现，让你原谅生活之前对你所有的刁难”。

可能有人说，你怎么这么好运气遇到这样的人！可其实，如果你遇到我男朋友，你也许还不想跟他做男女朋友呢。因为他长得帅，会跳舞，虽然承认的女朋友很少，但把过的妹一大把，自身条件不错，口才好，没事也爱跟小姑娘说笑，还有好些女性朋友。如果按娃娃的理论，这妥妥是个布剪偏剪的雏形，是没可能只爱一个人的，所以大家都要敬而远之。但我更认同猎大人，Jan哥哥，和冻姐姐的动态情感理论，简单讲就是，不要管那么多，相信你的心。

我就是简单的相信，在嘻嘻哈哈的外表下，那个承诺每天给我讲个故事，就坚持了一个月的他，旅行故事里很多温暖，善良，温柔的他才是真正的他。我们在正式在一起之前，他还清秀的像个gay呢（至今还是个清秀的小瘦子）！一点都不符合男神是“张涵予”的我的标准。用我女朋友们的话说“长得很夜店风”，可我们在一起这么久，他就没去过夜店。他也不喜欢去，经常就是在家里喝着茶，听听伍佰，许冠杰这种和我们年龄很不符的老歌手。

/爱情用「心」浇灌就足够了 /

我们异地，第一次见面竟然给我带了碗特别难吃的炒饭，菜咸的我觉得可以直接用来榨盐了。而且很搞笑的是，他带了他堂哥和发小来接我，然后让人家把车停路边，他陪我走路回家。有时候穿的很帅，有时候打完球汗湿了，他在别人家随便拿了件中国电信的工服就出来约会了。他带我吃过贵的店子，也带我去城市里的各种老街的小店子里吃粉，那个店子的墙和地面都黑乎乎的，外面支起的棚子一副快要塌的样子。筷子也全是用了好多年的样子，木头都快断了，可是真的很好吃！他说老板每天会四点起来熬汤，汤的味道二十年不变。我很喜欢这样的感觉。

他也没有车，他刚回国的时候他爹要给他买，他说不用，眼光很好的买了一套靠近他公司的小公寓，上下班才五分钟。平时他也宅，所以干脆买个小摩托，能代步就行。我很喜欢坐在他的小摩托车上，吹着江风，看着从没看过的老街风景，走他走过的路，听他说那些老店子的故事。

可能有姑娘这个时候又要说了，剪子就是这样的，谈恋爱不花什么钱，又给你许诺一个看上去很美好的未来。那你永远都找不到他这样温暖的布剪了。

花钱买奢侈品就算真爱吗？那对于有钱人才是最容易做到的事。我更喜欢这样掏心掏肺地带着我重新看一遍他的成长，他最喜欢的人、事物的方式。“心”才是一个人最珍贵的东西。我男票不是一个很有物欲的人，但他对我并不小气，也不会乱花钱。一个内心富足的人，是不会在意旁人的眼光，非要为了面子去做什么的。自己过得舒心、安心就好。至于未来，我不喜欢想那么遥远的事，梦想虽然有，但更多的是过好当下，踏踏实实地做人做事，就挺舒服的了。

这个所谓的剪子，每天下班准时回家，回家第一件事就是要跟我视频。抱怨“你看我出去玩，绝对从来没有超过四个小时，完全不联系你。你一出去玩，就马上变成了单身状态，给你发信息都不回。”的人是他不是我。 他出去玩，到了我的睡点就拼命往回跑。有次跟家人看电影10:05才散场，也不知道他扯了什么谎，9:50就出来往回跑为了赶紧跟我视频一会，不然我要睡了。他很多细节做得很好，他不吝啬付出爱，也不会害羞说自己的要求，比如“跟男生单独出去吃晚饭不要超过9点回，除非有男生还有女生在”这样。

他这个人，比我精的多，我又非常不擅于撒谎和掩藏，所以面对他，我更轻松了，我怎么想的就怎么说，怎么做。有问题，大家一起协商。但都不会强迫对方去改变。没有两个完全一样的人，不需要对方什么都跟自己一致，也不可能。我尊重你的选择，你也尊重我的选择，我包容你的缺点，你也包容我的缺点，就可以了。

但也像默契，他情绪不好的时候，我一定是不发脾气，耐心地，我情绪不好的时候，他一定是耐心的，温柔的。这大概就是“深知你爱我，一切‘没关系’”。你如果问我，眼光怎么这么好，怎么能看出在他不正经的外表下有这么正经的爱人之心。我也不知道。我就是凭感觉，当你真的在用心与人交往的时候，你很自然就会感觉到对方的用心和用意了吧。还有，我一直觉得，感觉再多都是假的，一定要走进一段关系才是真的。我又不喜欢暧暧昧昧地，就在一起吧。

这也跟很多姑娘深信的不一样，一定要很矜持，要对方很正式的请求做男女朋友，买一堆鲜花或者这那，对方才会珍惜你，觉得难得。我们在一起的时候也很搞笑。他成天在有事没事就调戏调戏我，反正九句不正经的再夹杂着一句正经的。我有一天忽然心血来潮，顺嘴就接了“好啊”或者什么的，反正类似的，我们就在一起了。具体的我也不记得了，不过我记得他好像还挺惊讶的，然后当然也是很开心的。然后我俩就开始认认真真谈恋爱了。然后不正经boy就成了老干部boy，他说他以前在家里大家都宠着他，他觉得他过够了小孩子的生活，而我因为某些原因，童年断片了，即使现在在自己的朋友圈是个有着自己小宇宙的高冷妹（并没有，我一直是幽默风），但还是渴望做个孩子。那就让他做我的小爸爸，我做他的宝贝，他再陪我长大一次。

未来的路还很长，我就不算命了，凭感觉继续往下走。按廖一梅的说法，我是个悲观的乐观主义者。我推崇“向死而生”，总觉得生命短暂，所以一定要做自己喜欢做的事，爱自己想爱的人，过自己想过的生活。

希望你们也一样。

女人的终极安全感从哪里来？

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女人的终极安全感从哪里来？

安全感对女人而言意味着什么？

或许对很多女人来说，安全感几乎意味着一切。

云婕是两年前离婚的，可离婚前她已经“婚内单亲”了好几年，她抱着一丝丝残存的希望与反复出轨的老公缠斗了很久，最终人家把情人带上门来，云婕彻底崩溃，带着孩子离开了那个让她伤透心的家。

刚刚自己生活的时候，云婕其实很害怕，她不仅照着公安专家的意见在阳台上挂上男人的衣服做好伪装，还用土办法“看家护院”，每晚临睡前她都要在门口和窗户下面放上一排啤酒瓶，平时也总是防狼神器不离手。

她原来没有工作，虽然手头有分家时的一些财产，也有抚养费，但生活成本高，云婕必须重新找工作。那段日子，她简直活成了一个移动的计算器，天天满脑子盘算着自己的收入与开销，怎么算怎么不够，怎么算怎么不靠谱——这未来几十年，她和孩子怎么过？自己老了以后，靠什么？

离婚以后的云婕，一度焦虑到极点……

为什么“安全感”三个字如此让女人抓狂？

在心理学范围内，安全感被定义为对可能出现的对身体或者心理的相应的危险或者风险的预感，以及个体在应对事件时的有力和无力感，主要表现为对确定性和可控性程度大小的判断。

这句话翻译成人话就是，有没有安全感，就看你觉得自己有没有危险，面对危机和风险你是无力还击还是成竹在胸，你是否认为自己的生活是有谱的、可以把握的。有安全感的人就像钢铁侠，有钱有技术有盔甲，谁来了也不怕；没有安全感的人就像大森林里被狼群环绕的小兔子，比如云婕，觉得自己母子二人很弱小，周围很危险，同时经济实力的缺乏也让她对未来感到恐慌。

从根本性的生存层面看，女人有安全感，往往首先意味着她相信自己会有吃有穿，她的孩子会有吃有穿，她和她的孩子未来都能有吃有穿。总体上，在人类社会的绝大部分阶段，女性都是比较被动的。试想，在古代，一个大着肚子的女人，一个怀抱着小婴儿的女人，一个养育、看管着一群孩子的女人，如何同时完成抵御野兽、防御外敌、打猎挣钱这些任务呢？所以女性会需要一个由男人来提供和担当的、没有危险的、持续稳定的环境和状态。

在这样的分工下，长期以来形成的人类集体无意识就是女性是需要被保护的，社会把“弱者”和“依附者”的形象投射给了女性。既然是弱的，必然就是不安全的，既然是靠着别人护卫和养活的，也必然是有风险的。人类的历史大概为300万年，300万年啊姑娘们，重复了如此久的危机意识简直已经刻在了女人的骨子里。

正因为如此，从情感的角度看，安全感对一个女人来说，意味着拥有一份牢靠的关系，也就是说自己始终是被接纳的，被爱的。

实际上人在情感上的安全感分为两种，一种是自己不会被侵犯，被吞没，被控制，一种是自己不会被抛弃，被远离，被厌恶，前者往往是男性的需求，后者往往是女性的渴望。很多女人甚至都像小孩子一样希望找到一份“作不坏”的感情，一个无论自己怎么闹，都能狠狠抱住自己的怀抱。

曾看到有个网友说：

某次在宿舍和室友因为午睡时吵闹发生了矛盾，被室友挑事孤立，心里憋屈得不行给爸爸打电话。

我：爸，今天和室友闹矛盾了，都针对我！凭什么啊……难过得要死。

爸：你有没有想过为什么她们都要针对你呢？是不是你自己身上出了什么问题？

我：………

遂挂电话，打给我妈。

我妈听我哭，就说了一句：住不下去就不住，念不下去咱就不念了！回家！妈养你！

——这就是安全感，无关对错。

说穿了，这种期待其实还是好像“超短裙里面穿了安全裤”一样，希望哪怕是最差的情形下，也不会失去生存的依靠。而我们故事中的云婕，从根本上讲，也是因为感觉生存得不到保障，才会找不到安全感。

重新找到做“人”的感觉

云婕情绪好转是在她工作有了一些起色的时候。这么多年不工作，一开始她很不适应，但慢慢找到节奏之后，她在工作中表现越来越好，上司也夸奖过她好几次。云婕发现，原来自己并不是个没本事的女人，自己也是有着相当工作能力的，情况并没有自己开始预想得那么差。当她对自己有了一些信心之后，整个世界仿佛都没那么灰暗了，日子开始有了明亮的色彩，她与孩子之间的笑声也渐渐多了起来……

那个时候，她发了一条朋友圈：

以前我觉得安全感是

爱人秒回的信息

他的早安晚安

他的每一个承诺

过马路紧握的手

他温暖好脾气的话语

而如今能给我安全感的却唯有

清晨明媚的阳光

繁华路口人行道的绿灯

出门时口袋里的钱包和钥匙

手机里显示的满格电

因为我知道 那点可怜的安全感寄托于他人身上 ，难免会是一次次的失望。

不少女性可能都像云婕一样，或是从小到大被照顾，被别人养，或是一直被女人的事业不重要这种观念洗脑，最终的结果是如同一只小宠物，没有了独立觅食和野外生存的能力。既然安全感的根本在于生存能力，那么我们就不难推导出一个结论：安全感的获得，首先需要女性把自己当成一个“人”来看待，也就是说，先做一个成年人，有能力独立生存在这个社会上，再谈其他。

云婕就常常感叹说，自己快四十岁了，补得却是二十几岁小姑娘该上的课，不过，虽然艰辛，但靠自己的感觉才是踏实的，自由的。

你真的如此弱小？世界真的如此可怕？

工作步入正轨，渐渐实现收支平衡之后，云婕还是不能完全放下一颗悬着的心，她发觉这一切并不是“缺钱”那么简单。她开始看一些心理学的书，还去听了心之助【心悦会】的一些课程，慢慢才了解到这安全感并不能靠外在条件给予，而是要向内求的。

我们心理上的安全感取决于我们的自我意象和对他人的意象。你觉得自己是弱小的、无助的、无力的吗？你认为他人会喜欢你，接纳你，真的爱上你吗？对这两个问题的回答决定了你能否真正拥有安全感，而不在于你有多少钱，有多大的房子，有多高的地位。

对于第一个问题，女性需要对抗的首先就是我们的集体无意识。客观看看，人类社会发展到今天，女性真的还是那么被动、弱小吗？科技越来越发达，社会分工越来越精细化，其实我们可以有各种各样的办法保护自己，帮助自己，哪怕是女性独自带着孩子生活也并非那么危机重重，不可想象。云婕如今就总是拿自己摆啤酒瓶子的事自嘲，她说：“其实换上好的门窗锁才是解决办法啊，当时真是有点自己把自己吓傻了。”

现在，云婕已经学会了自我安抚的四步法，已经不会再被偶尔袭来的恐慌感所压倒了。

第一步：觉察自己的情绪，练习说出自己的感受。这实际上是“强行”在情绪风暴中加入理性的成分，让我们自己不会过度地卷入情绪，而是保持一种现实化的倾向。当你可以像一名旁观者一样观察自己的情绪，试着去客观描述自己的感受时，也就在一定程度上把自己带离了情绪风暴的中心，不让自己被完全淹没在其中。

第二步：体会一下是什么让自己的感受不断繁衍，不断扩散，找到决定你心态的那句关键的话。比如，云婕就发现，每次自己情绪崩溃的时候，心里都有一个声音在告诉她：生活好艰难啊！日子好惨啊！你的人生太难了，简直没法过了……有一次，一边哭，云婕一边把这些想法记在了纸上，这不仅是一种宣泄，也帮助她看到了自己那些藏得很深的核心观念。

第三步：修改不当观念。冷静下来之后，看着那张纸，云婕自己都有点不好意思，因为她发现这些想法的确夸大和歪曲了事实。对应着这些观念，她重新写下了一些话语，她不断地对自己说，也许我并没有那么可怜，过去不能代表现在和未来，我现在已经开始成长了，已经开始有力量了，我的生活正在变好，这就是最有力的证明啊！……她不断地练习用正向的话语与那些负向的话语对抗，一遍遍洗刷着那些曾经让她消沉的信念。

第四步：深度理解自己。往往在我们内心里，有一个不停吓唬自己的自己，也有一个总是被吓到的自己，这时我们需要去尝试做一名客观的、中立的观察者，去体会和理解内心的这两个部分。

云婕就发现，那个一惊一乍吓唬自己的人，其实是为了保护自己不再受伤。在过去那些年里，她过得很不好，经历了很多创伤，这个人其实是她的预警系统，她不是想伤害她，恰恰相反，她很在意她，想保护她，才会这么紧张。云婕也试着与她对话，告诉她，你的警惕在过去很重要，但现在一切都过去了，我们已经安全了，那个伤害我们的人已经不存在了，我们就不要太焦虑了好不好？要不然大家的日子都不好过呢。这个时候，这个人似乎就不像容嬷嬷那样面目狰狞了，而是慢慢也有了“慈祥”的感觉。

而对那个受伤的小孩，云婕学着去接纳她的种种情绪。在一次心之助的小组活动上，云婕看到她的那个内在小孩其实很委屈，很疼，很孤单，很害怕……为此她忍不住落了泪，在内心里紧紧地抱住了她，温柔地对她说，有什么委屈你就告诉我，你什么样的情绪我都是接受的，你都可以说出来，我会陪伴着你，好吗？渐渐地，这个孩子的身上仿佛不再阴影重重了，她仿佛也变得明亮了起来，愿意勇敢地抬起头来了……

当我们拥有了这种自我安抚的力量时，便拥有了独立于世的最重要的武器。如果说生存能力反映了一个人活着的智慧，是一个人不断向上走的动力，那么承受挑战和冲击的能力就是我们撑住自己的支撑力，它就像地基一样，决定了你人生大楼的高度和抗震度。

也只有在这时，你才有能力找到一个真正的好伴侣，让自己也成为一个好伴侣，而不会因为他不接电话就抓狂、争吵。当两个人联手共建品质更高的生活，你也会因此拥有更多的安全感，人生便进入了一个良性循环。

如今再看以前自己发的那条朋友圈，云婕笑着说，自己那时好“悲壮”啊，其实安全感不是将独立绝对化，可以万事不求人，那其实还是不相信外界，不相信这个世界，安全感是我们终于可以接受自己的脆弱，也接受他人的脆弱，我们可以在合作中共度人生的旅途。

实际上，从人生的本质上看，“安全”、“稳定”、“确定”从来都是相对的，人生永远都是流动的，“无常”的，只要我们还活着，只要我们还爱着，就注定要承担一定的风险和不确定性，我们也注定无法真的“拥有”谁，“拥有”什么。当你可以从容接受这一切，才是真正和这个世界，这个宇宙融为了一体。

我要的不多，你给的安全感就好

情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我要的不多，你给的安全感就好"，希望能够帮助到各位。

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曾经有人问过我这样一个问题：“安全感应该是自己还是对方给的？”

那句话“安全感是自己给自己的”，我觉得说的并不准确。

如果对方永远发短信不回打电话不接，在你面前总前言不搭后语，看手机时总鬼鬼祟祟，还能一点都不担心，那这不叫安全感，叫冷酷无情没把对方当回事。

一部分安全感确实是需要自己给，比如我健身学习，努力充实自己，让自己变得更自信强大。它是一种老娘这么好不愁没人要的洒脱，一种利用外部条件把自己的全副武装。

与此同时，还有一部分的安全感，叫做可以放心依赖随时可获得的支持安慰。这种安全感只能由对方给予，自己再怎么努力都没用。

就像人家说的，恋爱像攀岩，你要给我腰间系好安全绳，我才有勇气向上爬。你什么都不给我，就跟我说，你爬吧你行。我当然不敢，我说你看别人都有绳子。你说，你怎么总爱攀比。

起初遇到这种，我还是去爬了。我抱着必死的心，后来也果真摔死了。

在爱情中，爱是相互的，那么安全感肯定也是一样。

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如果安全感永远都只是自己一味的寻找，一味的自己给予，到最后一定会很累的。

陈真之前谈了一个男朋友，是异地恋。在这异地恋的三年，对方主动给她打电话的次数屈指可数，每次都要靠陈真主动去联系他。

可就是这样，打他电话还常常不接，发短信也不回，好不容易人出现了，就敷衍的回你两个字——“在忙”。

朋友圈中也从没看过对方秀过一次他们的合照，或许他的很多朋友甚至都还不知道她这个女朋友的存在吧。

有时候，陈真觉得自己真的很委屈，还经常被对方指责爱发脾气，说她作，说她爱乱想，说她从不给自己一点空间。

时间长了，陈真慢慢的也不愿意每次死皮赖脸的去找他了，因为她感觉那样的自己，就像是在演一场悲壮的独角戏。

后来，他们的关系更淡了，淡到一个月可能才说上几句话，淡到即使看到对方朋友圈的动态都不再互相评论点赞，淡到陈真都开始恍惚，自己到底有没有交过这个男朋友。

再再后来，他们就再也没有了联系，就算是分手了吧。

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经过了这次恋爱，原本还算独立、强大的陈真开始变得患得患失，她常常怀疑是不是自己的原因，是不是因为自己做的不够好，逼的太紧，才最后把对方吓跑。

过了很久，陈真才鼓足了勇气去尝试认识新的人。

大概是命吧，和现在的男朋友没谈多久，对方就因为工作的原因被暂时调到别的地方，陈真又一次悲催的遇上了异地。

本来她很绝望，可男生后来的各种言行，让她觉得好像异地恋其实也没什么。

每天男生都会至少打来两个电话，第一个是早上叫她起床，第二个是晚上哄她睡觉；

做什么事吃任何饭她都会提前和她报备，微信秒回，电话24小时保持开机，手机密码是她生日。

男生说，自己对她没有秘密，而且会这样永远的毫无保留。可能现在的自己还没赚到大钱，暂时买不起房，但为了她他从来没有停止努力过。只要自己有的，那就是她的，不为什么，只因爱她。

后来他们结婚了，在婚礼上陈真笑着说，曾经的自己是个没安全感甚至有点恐婚的人。但自从遇见了他之后，收到太多太多来自他给的安全感，多到让她觉得结婚是一件特别美好的事，这大概就是自己想要的一辈子了吧。

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什么是安全感？

有人说：

“安全感是我工作再忙，加班应酬到很晚，只要想起来我有家，家里有人在等我，我就很安心，我就想回家”

“安全感是哪怕你再忙，加班应酬到很晚，我也不会担心，我会在家等你，因为我知道你会回家”

看到了么？这就是在感情中相互的安全感。

那个人，可能不高不帅，还有点小肚腩，但他能让我放心。每次，他只要一看见我的一颦一笑就能立马明了我的心思。

我知道，哪怕我输了全世界，他都一定在，这就够了。

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曾经我会翻遍你的空间，微博，朋友圈，把你的每一张照片，每一条留言，每一个互动，每一个蛛丝马迹都拿来翻来覆去的研究；

曾经我会强撑睡意陪你聊天到深夜，还不敢告诉你我很困很累，是因为我担心，错过了今晚以后就再难能和你有聊这么久天的机会。

后来我发现这些其实并不是什么好事，两个人最好的状态不应该是这么的患得患失。

最正确相处最融洽的关系应该是彼此独立，却又彼此舒服的相处着。我能随时和你说很累困了，因为我知道我们过了今晚仍会有明天。

你能陪我欣赏路途的风光，带我领略世界的美好，一直陪伴在身旁从不会远离。

不管前方大风还是大浪，这一份浪漫，我们一人一半，

我的勇敢，你给的安全感。