“上床可以，开房钱必须AA”

关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的“上床可以，开房钱必须AA”，欢迎阅读与收藏。

真的爱一个人的话，会本能的想将最好的都给她。

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周末，小禾约闺蜜筱筱吃饭，一向男友大过天的她，竟然能匀出时间和朋友吃饭，让筱筱啧啧称赞不已。

小禾脸一红：“你就不要打趣我了，不要提那个男人，快气死我了。”

据筱筱所知，这应该是小禾第一次在朋友面前diss男友，自从她谈了恋爱，无论是闺蜜间聊天还是吃饭，总是时不时甜蜜蜜的提起男友，恋爱中的小女人果然智商不在线。

“你男友不是二十四孝好男人吗，怎么，露出本性了？”筱筱翻了个白眼。

小禾叹了一口气：“还真让你说对了，你不知道，上周我们去开房，完事后他竟然说要AA，总共275，让我必须出一半。”

因为都是刚毕业的学生，每个月工资不高，恋爱时是小禾先提出的AA，本意是减轻男友的经济负担。

刚开始蛮好的，每次吃饭，或者出去玩，两个人都会平摊，男友还夸小禾明事理、大方，后来A着A着，就变了味。

有一次出去吃饭，小禾来了大姨妈，就说不喝冰奶茶了，可男友想喝就点了，但回去的路上，男友把奶茶钱也算进饭钱，让小禾平分。

她的脸当时就垮下来了，心里也有点膈应：“我明明没有喝奶茶，还让我付钱，真是的。”

当时被爱情冲昏了头脑的她，并没有烦恼太久，直到这次，男友要求开房也AA，让她觉得男友是不是不爱她，怎么这么锱铢必较。

感觉不是在谈恋爱，比朋友还陌生，总是明里暗里暗示小禾多承担消费，有时情侣之间分得太清楚，也不是一件好事。

一直不赞同女生完全花男生的钱，毕竟都是独立的个体。

但是于理可以计较，于情真的不用那么计较的。

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其实AA制在国外是非常普遍的，是一种观念和生活方式，传到国内，也是当下年轻情侣比较喜欢的方式。

《20XX中国大学生恋爱白皮书》中的数据显示：大学生恋爱消费，日趋流行AA制，其中41%的恋爱消费由双方随机买单，32%的恋爱消费双方AA制，而完全由男生买单的比例仅为18%。

可以看出来，每次出去都让男友买单的女生还是比较少的，即使问到身边已经工作了的小姐妹关于AA，她们也会说：“自己都已经可以赚钱了，肯定不能一直让男友出钱啊，多不好意思。”

有时，男友逢年过节送一只300的口红，下次两个人约会，她们可能就会把饭钱付了。

姐一直认为，女生一心让男生完全负担全部消费不是一件让人值得骄傲的事情，如果两个人都是学生，让男生拿父母的血汗钱给女朋友花，怎么想都不对。

而且，对于女生来说，在经济方面，太过于依赖男生的话，可不是个好习惯。

因为人一旦有了捷径可以走，那么捷径就可能成为唯一的路，花男生的钱上瘾了，哪还舍得花自己的。

所以恋爱初期，AA制也不失为一个明智的选择，毕竟，情侣之间本来就应该互相付出。

随着感情越来越好，琐碎的事情也会愈来愈多，如果他表现出的是不仅不付出，还不断向你索取，像小禾的男友那样，发展到连开房都要AA，这样的男友不要也罢。

知乎上曾有一个网友提问：男友提出开房并且要求AA，是什么心态？

有个高赞回答就是：只是和你玩玩而已，并不是真的爱你。

瞬间不明觉厉，因为真的爱一个人的话，会本能的想将最好的都给她。

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说到AA，想到之前看《妻子的浪漫旅行》时，主持人聊到家庭财务这一块，陈小春说应采儿赚的钱在岳父岳母那里，自己赚的钱放在两个人账户里。

但一般情况下可以支配的钱也就是买买衣服，顺便吐槽说自己已经十年没买过车，把钱和心完全没有保留的放在老婆那里的男人，也是实力宠妻了。

郭晓冬也是把钱全部上交老婆，只留零花钱，典型的男主外女主内，张杰家由于娜娜经常迷迷糊糊的丢三落四，所以财政大权在他那里。

最让姐印象深刻的莫过于付辛博和颖儿了，他们是四对夫妻中年纪最小的，结婚时间也比较短，相处方式跟现在的年轻情侣很相近。

在财政这方面，实行的就是当下流行的AA 制，婚前AA，婚后也是独立分开的，颖儿交给父母打理，付辛博自己保管，家里的共同支出，是一起承担的，比较随意，谁出都无所谓。

以前提到AA制，很多人都会说那是国外的方式，不适合国内的大环境，中国人比较含蓄、讲情分，如同洪水猛兽。

可是身边跟付辛博和颖儿年龄相仿的小夫妻们，确实很多都在AA制，女生们已经不像妈妈辈们那样，大门不出二门不迈的，只靠丈夫挣钱养全家。

她们大部分有工作，有稳定的经济来源，有的说不定比男友赚的还多，实现了真正的人格独立、经济独立，AA制反而会让她们有安全感，自己想买什么就可以自主支配，不用去依附谁，蛮好的。

说的不好听点，毕竟现在离个婚，分割财产也挺麻烦的，AA制还能减少很多烦恼。

也有人说，都结婚了还AA，那还结婚干什么，各玩各的就行了，AA并不是说所有开销都得平分，像付辛博夫妇共同承担家庭支出，可能会有摩擦，但人家夫妻俩能解决好就行了。

无论对于情侣还是夫妻来说，钱和爱情就像上牙和下牙，总会打架，但又彼此分不开，说不清道不明的。

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之前还见过分手后，9块9套套都要AA的奇葩，吃过的饭，喝过的水，甚至零食等列一个清单，你要给我转账189块5，这不是情侣，是亲兄弟还要明算账吧。

舍友在大学时谈过一个男友，平时男友提出开房，难听点说就是有生理需要了，会不让女友出钱，一个人付完。

有一次，因为她搬宿舍的原因，需要提前到校，晚上没地方住只能到外面开房，男友就说反正你也有开房的需求，不如就AA。

舍友生气的拒绝了，吐槽说：“什么叫你也有需求，他是不是觉得这次开房不是因为他的生理需求，而是我需要找个地方住，就分得这么清楚？”

说实话，刚听到这件事的时候，都被绕晕了，后来才明白，她这个男友，无非是不想多付出罢了，谈不上坏，也说不上爱。

两个人在一起，与其不想为了钱的事情闹得不愉快，不如大钱AA，每个月两个人各拿出一部分钱作为恋爱资金共同支出。

也不用把AA当做检验一个人爱不爱你的标准，都8012年，大家都是成年人，就不要玩“爱我就养着我”的游戏了。

以前总看到“AA的男生一定不爱你”、“不给你钱花的肯定不爱你”等等一竿子打死一片人的言论，女生就一定要别人给钱花吗？

自己能赚钱的女生多了去了，下次再遇到表面上AA，实则在逃避甚至索取的男生，可以霸气的说：

“不用AA了，老娘请你。”

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“朋友可以上床吗？” “可以啊”

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和好朋友上床是一种怎样的体验？这个问题听起来好像有点难以想象，那么换一种问法：“朋友可以上床吗？”我带着问题分别找到五个男性朋友，和五个女性朋友。

其中有三个男生直接了当的回答了，可以啊。另一个男生愣了一会儿，回答 “看情况···”

最后一个男生，反问了我一句 “可以吗？”

另外五个女生，分别有三个人的答案是不可以。两个人说 “可以啊，但是上了床就不是朋友了。”

这个问题，归根结底，其实是一个关于异性朋友之间的距离问题。

0是安全距离

存在两种情况，一种情况是，你们在彼此见面的第一眼就不来电，因为价值观或爱好的契合，你们保持在可以谈心的程度。另一种情况，他也许是个gay。

=0是暧昧距离

你们虽然从不向对方表露心意，却心照不宣，彼此留有好感，你会在每次见他的时候精心打扮，但你害怕袒露好感就做不成朋友，就一直保持距离。但有可能你并不知道，对方也是这么想的。

-15是危险距离

你们在一起，做饭做梦也做爱，却一直保持着朋友的关系。全世界都以为你们只是好朋友。在这样的关系里，一定有一方是默默委屈自己的，没有任何办法，无可救药爱上了，宁愿只能做朋友也想留在对方身边。

“即使我知道，早晚都要分开。那就晚一点分开吧，短痛不如长痛。”

当异性朋友之间的安全距离缩短到-15的时候，是否代表了人类情感世界进化的标志？

作为一个感情观比较保守的女孩儿，我在刚听到这种情感关系的时候，是拒绝的。而戏谑的是，大学刚毕业我就遇到了这种事儿。

我和他在同一间房子里，一起吃饭喝酒，一起睡觉，有过很多次走心的彻夜长谈，也会一起去很多地方。我生病了他会照顾我，我们之间几乎无所不谈。

在我认为他已然是我名正言顺的男朋友时，却听到了一句：“我们只是好朋友啊”。

我问他，“朋友可以上床吗？”

他很自然的回答我，“可以啊。”

世界观崩了，开始自我怀疑。怀疑自己是不是太土了，怀疑自己是不是太随便了，怀疑自己眼睛是不是瞎了。

他说，谈恋爱必然会受伤，也会失去一部分自我。有些东西就是要在需要的时候拿起来，不需要的时候放在那儿。

我心想，妈的，说白了就是不想负责。

我们的原则底线不同。我想睡的，一定是我爱的，而他需要的只是床伴而已。既然可以接受和朋友上床，想必也积累了很多炮友。

突然不敢爱他了。世界很公平，不拿感情当回事儿的人，感情也不会拿你当回事儿的。

看过一个电影叫《朋友也上床》。男女主角都认为，“爱情”只是好莱坞电影过度渲染和传播的一种神秘的产物，对此不以为然。为了验证自己对爱情的正确判断，他们开始了一系列以作乐为目的的性爱关系。

但他们也只是害怕恋爱给自己带来伤害而已。

电影结局，他们相爱了。但并不是单纯的“日”久生情。性只不过是个契机，通过性，两人互相接触，相互了解，爱情是在平淡日子的细枝末节里产生的。

电影终究只是电影，在现实生活里，不爱就是不爱。

爱情里不承认炮友。

至今我还是没能忘记他。每一个去找他的周五晚上，坐在副驾驶上放着byebye disco；下午光脚走在地板上，躲在窗帘后面等他回家。

那些我抓着不放的东西，也许只是某天在他的脑海中一闪而过，留不下任何痕迹。

和他在一起时，我的确很快乐。只是这样的关系，有人可以轻松的接受，果断的放下。而我不是这样的人，我玩不起。

不能给予正常恋爱关系的人，就是错的人。好的爱情，不会让你寸步难行。对的人是不会只想跟你做朋友的，他会在你胆怯后退的时候，伸出手拉着你往前走。

突然想起一个夏夜里，他不经意间对我说，“你为什么总要抓住我呢，有些东西你越想抓住，就越抓不住的。”

是啊，你害怕失去的，一定会失去。在害怕的时候，已经给自己预设了一个失去的感受，其实已经体会到了失去的感觉，那就是失去了。

越是害怕的事，就越会出现。

永远不要寄期望于错误的感情，何必执着梦一场，不如相忘于江湖。

上床可以，说爱你不行

读者中一定有不少刷剧党吧？假如你是，你一定能理解下面我所说的现象；假如你不是，请暂且假装你是，然后听我聊聊。

在西方文化尤其是北美文化中，不论男女，总是会下意识地极力避免过早说出「我爱你」这三个字，这种文化传统反映在美剧中就是，我们经常能看到第一面相识的男女演员在认识的那一集里就发生了啪啪啪，但往往总是拖到最后一集或者遇到生离死别的关头才会有机会听到他们之间说出「我爱你」。

是不是很奇怪？这听起来似乎与我们印象中西方开放的文化格格不入，连床都可以上，说句爱你就这么难？

其实对他们来说真的很难。

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为什么上床的门槛不高？

爱一个人，是只爱ta的优点吗？当然不可能，我们都知道，既然爱就要爱全部，不论是缺点还是优点，集合起来才是鲜活的个体。但很多国人却不能把重要的「床品」和「人品」同等看待。

“上床这种事，结了婚自然会发生，既然你爱我，为什么我们不能晚点再啪呢？”ok，你说的很有道理，但你要知道，我们身边有无数的情侣，都因拒绝婚前性行为而导致最终和一个在床上完全不合拍的伴侣结了婚，而离婚所付出的高昂的社交成本却是他们完全承受不起的，父母的压力，职场的偏见，都会令他们最终选择「凑合着过」。所以说，我们完全同意你选择拒绝婚前性行为，但也要诚恳地跟你说，这是在赌博，你在赌你未来婚后有幸福的性生活。

因此，西方的情侣从不排斥啪啪啪，反而更愿意和喜欢的人尝试不同风格的啪，以最终确定是否选择对方为自己终身的伴侣。

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为什么「我爱你」这么难说？

简简单单的三个字，背后承载的却是自己的一份承诺，一个约定。我爱的是你，我要的是你，我可能喜欢很多人，但爱的只有你(多情的法国人不在今天的讨论范围里)。「我爱你」这三个字经常被英语教师们拿来举例子，一个肯定的，无疑的表达就应该这样，没有条件状语，没有任何的时间、地点、条件的限制。

更要说明的一点是，在说出「我爱你」时，从情感上来说是存在风险的，因为很难有100%的把握对方会回应你那四个字，如果对方一旦说了别的，那么两个人的关系顿时就陷入了尴尬区。

因此我们的建议是：

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不要去排斥上床，而是把它当成一个测试环节，鉴于我们的社会文化传统(假如你正好是个比较传统的人)，你最好把它放做婚前的最后一个测试环节，当你在其他所有方面全都认可你的伴侣时，你再试试和ta在床上是否合拍，这样能最小化你的风险。

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永远不要主动去说「我爱你」，其实说不说这三个字真的有那么重要吗？很多女生容易被男生的花言巧语所迷惑，甚至因此看不清楚男生对她究竟有没有付出，与其如此，不如只做不说，用实际行动让她明白，你爱的就是她没别人。

经济AA，不如精神AA

在男女的情感生活中，经济AA制远不如精神AA制来得现实，相爱的意义在于获得更温暖自信的新生活，而不是生活水准下降落差明显，又日渐落寞下去失去个人价值。

生活中曾接触过实行经济AA制的男女，看起来潇洒听起来也时尚，仔细想想也算是实现了男女平等。问起原因，有的男人说独立的女孩更有魅力，有的男人则说是对方若坚持他也不会反对，有的女人说能赚钱养自己、爱和钱没关系，有的女人则说这样也好免得谁占了谁的便宜等等。好多种说辞里有好多种理由，却唯独少了包容心和责任心，可缺失了这些，什么样的爱能站得住脚？长久更只是梦一场。

相爱当然不是为了吃苦的，可当我们具备了爱别人的能力和感觉的时候，我们的美好和财富又为什么不能和对方一起分享呢？又凭什么要求对方就一定要先分担自己的苦难和麻烦，以及扶持自己面对生活的脆弱和胆怯？这是需要好多年的陪伴才能达到的境界，爱之初，我们往往都做不到那么默契又那么无怨。很多爱情和婚姻都会在最初的几年里离散，而那些好多年不离不弃的牵手也都经历过小我和大我的挣扎，最终爱过就走过了人性的弱点和私心。这世间没有生来就完美和高尚的人，也正因为我们自身很难做到才需要有个人相爱，慢慢地，也就相互成就了尽善尽美的人生。

实行经济AA制的男女发生矛盾的比例并不低，看起来仿佛都是难以预见的困难，细分之下却又原形毕露，都是因为一个“钱”字。实际上他们总是强调的那些不是钱的事，常常就是钱的事，其实明说倒好操作。我们中国人大多有个不好的习惯，就是表面装作自己不喜欢钱，背后又因为钱而怨声载道，或是干脆情义廉耻皆抛。

生活中很多情况也都不能用感情解决，更多的时候利益是维系长久关系的关键，这其中当然也包括婚姻，因为柴米油盐酱醋茶才是凡人必须面对的现实。换句话说，有情也不可能饮水饱，相反我们还多出让另外一个人也丰衣足食过得更好的责任。经济AA制到底A的是私心还是大义，经历过的人恐怕都知道，只是有苦说不出罢了。

女人更不要误读如今社会女性独立的含义，在男女的情感生活中，经济AA制远不如精神AA制来得现实，相爱的意义在于获得更温暖自信的新生活，而不是生活水准下降落差明显，又日渐落寞下去失去个人价值。在精神上没有完全独立的时候，所谓经济上的独立也不可能让女人在自由从容的状态下享受爱情和男人。某些人还会陷入更极端的误区，以为女性独立就是为了让男人摆脱养家的压力，以为爱情就是付出与回报无关，这其实真是两码事，没有付出就没有珍惜，没有责任就没有努力，没有不舍就没有深情。

相爱就是实际意义上的陪伴，我们依旧是独立的个体，一天中大部分醒着的时候还是需要一个人去完成各自的事情，然后才是两个人的共享时间。就在这样的时间里我们常常也是各做各的，只不过他（她）在我们身边，说话就会有回应，眼神也会有交流，触手可及又倍感安全。这不就是爱情吗？或许婚姻更能说明这个事实，只是有人感受不到无言的陪伴也是一种深刻的关怀，可及而无需望又会给予我们多少生活的勇气。

有了精神AA的底气，经济AA或许才能做得更坦然更随意。当我们还不具备养活自己以及对自己的言行负责的能力时，说爱情提婚姻就都是纸上谈兵，再说什么不是钱的事也只能说明自己底气不足罢了。所以，有些情感困惑因为年轻而无解，有些情感伤痛因为偏执而深重，有些情感守望因为脆弱而落寞。

另类AA制

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的另类AA制，希望能够帮助到大家。

另类AA制

可以花男友的钱，但不代表要做寄生虫。

经济基础决定上层建筑，女人尽可大大方方理直气壮地要求男友为自己埋单，但自己要有经济独立的资本与自信。

经济的独立才能带来人格的独立，才能得到他真正的尊重。

未必要做女强人，但要能够养活自己。接受他的钱时，才不会有被施舍被怜悯的感觉。

另一方面，男人在恋爱初期，一边倒埋单是出于激情和征服的快感。可两人关系稳定后，激情退却，理性回归，再延续之前的交往方式，难保男人心底开始有付出太多却回报太少的失衡之感。

所以，别做铁公鸡，在享受男友的埋单之余，也要适度埋单，实行另类AA制，避免对方因经济压力过重渐渐心生怨言。

不过，恋爱期间，女人埋单，也有埋单的技巧。

第一，在公共场合，别和男友抢着埋单。男人是爱面子的，和他抢，只会让他觉得颜面尽失没有尊严，说严重点儿的，甚至会让他觉得那是对他的污辱。所以，即使你心疼他的钱包，在那个时候，也只管美美地坐着就好。真心疼，就在点餐的时候心疼，把握好点餐的艺术——要是你点的菜，次次超出他的经济承受能力，会把他吓跑的。

第二，不抢着埋单，不代表永远不埋单。在男友请了N次后回请一下，他会觉得你善解人意。或是兴高采烈地叫嚷着要庆祝刚发的奖金，拖着他去宵夜，让你的快乐感染他，让他觉得，你埋单是因为快乐——谁能拒绝快乐呢？

第三，特殊日子。这招男女通用，生日、情人节、纪念日，每一个值得纪念的日子，精心挑选的礼物，铭刻了爱情，也会让他记得你的好。秘诀就是，精比多更重要。恋人之间，可以纪念的日子太多，每个节日都过，时间久了，只会不堪重负，礼物送多了，就会贬值。一件花足心思又合对方胃口的礼物，效果超过十件大路货。

要懂得珍惜，更要懂得给予适度的回报，平衡的关系，会走得更远。

如果已到谈婚论嫁的阶段，需要考虑的，就不再是如何更好地花男友的钱，而是如何管理未来家庭的钱。

传统模式是男人上交钱包，女人发挥理财天赋管理好整个家庭的财产，典型的男主外，女主内。但社会形态和个人价值观的多元化，也影响了两人相处时的经济模式。

在传统模式之外，还有两种不错的方式，一种是分项负担，列出家庭中较大的固定开支，如房租水电、生活费、房贷车贷，两个人根据彼此的经济收入，分项负担。

另一种是双方在经过计算每月固定开支后，一人一半，每月拿出一笔钱作为家庭共同支出，作为家庭当月的花费。

两种模式的共同之处在于，在经济上，双方都有空间和余地，有可以自主支配金钱，保有适度的空间。

上床这种小事

有人问你们的老公果姐我，太快跟男生发生关系是不是不好？我一向的建议是，遇到喜欢的就睡一下呗，万一睡出感情了呢，但是记得，上床这种小事，女生需要有选择权，你想做就做，想不做就不做，你不要为了取悦对方而做，这样，就算睡到一个渣男，你也当免费睡了个鸭好了。

上床这种小事

配图|Pinterest

你有没有碰到过一种人——

他对你山盟海誓，如胶似漆，暖得像天上掉下来个太阳。情话说了一千遍，目的却只有一个，跟你上床。

“我太喜欢你了，见到你就把持不住。”

“我爱你，所以想得到你”

“你不愿意跟我上床是不是不爱我”……

各种说辞只为来一发。

啪啪啪的目的达到后，他态度就彻底变了。上床前把你当祖宗，上床后开始玩失踪。

电话不接，短信不回，即使回也是一副冷淡的样子。最后在你质问之下，轻描淡写地甩出一句“不合适”，拍拍屁股就走人了。

这种人千万别当做“前男友”，他不配，充其量就是一个以谈恋爱名义骗炮的垃圾。

比起坦荡荡约炮的男人，这类人才是大写加粗的“渣”。

至少约炮的人浪荡得耿直，约之前坦言自己只走肾不走心，你情我愿，各取所需。

在这个上了床也没结果的年代，我不约炮，但也不评价约炮这一行为。

可对那些拿爱情当幌子骗炮的人，我想说，请你们原地爆炸。

你玩弄感情的一时之乐，骗了她的身体还碾碎了她的心。

你又多了一个吹嘘自己阅女无数的谈资，那个付出真心的姑娘却被伤害得很久都找不回爱的能力。

这个世界对女孩子的恶意太多了。

明明是有些男人目的不纯，上完床就彻底变样，给女孩子造成了很大伤害。可总有人会说：

“谁让你这么轻浮”

“谁让你婚前性行为了”

“苍蝇不叮无缝的蛋”

……

请不要再把渣男的锅扣到女孩身上了好吗，说的好像女孩守身如玉坚决不啪，就能从渣男身上找到真爱了？？

大多数姑娘，都只跟自己爱的人上床。当她愿意跟一个男人啪啪啪时，就已经完全交出了自己的信任。她的不拒绝不是不检点，而是在感情里总是牺牲自我取悦对方。

如果你被以谈恋爱的名义骗炮过，请不要在自身上纠结自责，你没有任何问题，你只是不幸碰到了最垃圾的那种人。况且你涉世未深，而对方套路太深。

你也别哭，只要没得性病，没怀孕，你就当是上了一堂课。不是什么天塌下来的事，谁年轻的时候没爱过几个人渣？

人心总是叵测，世间也很险恶，你要学会保护自己，也要学会在不慎受了伤后，把自己的损失降到最低。

有人说，付出真心却被骗炮了，身心损失还怎么挽回？

我想说，没什么可挽回的，你就当免费嫖了个鸭。别把对方当成多大个事，就是对自己最大的治愈。

你要活得酷一点，告诉自己，这种渣渣不足以给你的人生造成任何一丁点影响。

你还是敢爱敢恨，你还是能在残酷世界里拥有最闪闪发光的少女心，你还是会相信，对的人始终会出现，你也有勇气为他翻山越岭。

你要做一个披荆斩棘的骑士，保护自己心里那个小女孩。

女孩和男孩成熟的标志不同，男孩是学会爱别人，女孩是学会爱自己。

爱自己并不是说，你跟谁在一起都坚守原则绝不上床，也不是放飞自我随意啪啪啪。

而是你能对做爱这事，有着自主的选择。

你想做就做，想不做就不做，你不会为了取悦对方而做，也不会因为患得患失而不敢做。

和互相喜欢的人啪啪，是一种享受，也是情到深处自然发生的事。你不用太纠结什么时候才能上床，而是该在意你要跟什么样的人上床。

爱自己最好的方式就是，你要分清什么人值得爱，什么人不值得，什么是假意，什么是真心。

真正的爱，写在他对你的一举一动里。套路玩得再溜，不如实实在在地对你好。情话说得再动人，也比不上一个心疼你的眼神。

爱你的人，不会勉强你和他发生关系，也不会让你做完爱就失去了安全感。

人生苦短，别把有些事想得太艰难。

那些上完床就离开你的人，就当嫖了个鸭呗，虽然活不一定好，但也是免费的啊。

有一种上床叫礼貌式上床

有一种上床叫礼貌式上床

礼貌式上床，这个问题，或者说是话题，已经盘旋在我脑海中有些时日了，也是最近才理清头绪，不妨和大家一起探讨下。

之前认识一个朋友，聊得很好，志趣相投，所以就约了一起短途旅行，玩得很开心。那么问题来了，晚上怎么住？

我先说结果：就是开了一间房，剩下的大家脑补。

后来大家依旧感情很好，很聊得来，但是没有发展成男女朋友，因为觉得还差点火候。

你可能觉得，我不是什么良家妇女，或者他本就是打着旅游的幌子约炮。其实都不是。

后来我们聊到过感情的事，大家一致认为：以前的感情更值得怀念！现在太容易得到，真的是应了那句话：爱还没爱上，就已经睡够了！

我也坦白了自己在开房前的心理活动，其实是希望能够开两间的，但怕他觉得我装，所以选择了沉默。

而他事后也承认，其实也没想过和我上床，真的很聊得来，在一起很放松，然后就出来放松一下。但怕开两间房，我会有想法，所以，才开了一间。

然后，我们俩都呆了片刻，哑然失笑。这算礼貌式上床吗？我们还真讲礼貌！

后来也和很多女性朋友聊过这种事情，没想到有同感的还有很多。

小A，失恋了，叫了个平时对她像妹妹一样的大哥哥出来喝酒，然后喝大了，怎么办？如果说回去你走吧，她又怕半夜把他叫出来不太公平。所以磨磨蹭蹭着也不提回家，后来他带她开了房。然后她便觉得扯平了，是不是很有礼貌？这属于，人情债，肉偿吧！

小B，在饭局上认识了朋友的朋友，后来朋友的朋友回老家时，她刚好需要一些他当地的特产，就托他捎点。回来后要给他钱，其实也就几百，他死活不要，觉得朋友间，没必要算得很清楚。后来那人说喜欢她，来吻她，她便从了。事后的感觉就是，礼尚往来。

小C，认识了个很有趣的朋友，这个朋友哪儿哪儿都好，但就是有老婆。对小C很好，后来上了几次床，说不清谁主动的，但不算小三。小C的理由是，不想因为这点小事失去这么个有意思的朋友，所以是友情式的上床，用上床来延续友情。

事后，大家都表示，其实当时也可以不用上床的，因为感觉对方并不是为了贪图你的肉体，只是到了一定的情境，好像上床是一个必然。

还记得我看过村上春树的小说里有过这么个片段：

一个女孩子失恋了在路边哭，男主过去安慰她，他们在草地上坐了一下午，后来大家都觉得该离开了，但不知道怎么道别，就不约而同地朝宾馆走去。那个女孩子在高潮时喊了她男朋友的名字。再然后轻松道别了。

我读书的时候看到，当时感觉很震惊，但没想到，仅仅几年，大家都变得这么有礼貌！

所以，再有朋友一起玩，我都会直接问：

不上床，还能愉快地玩耍吗？

熟人不要上床

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的熟人不要上床，欢迎阅读与收藏。

老秋离婚后，基本靠嫖娼解决问题。纵横嫖坛十余年，开始觉得无趣。敬业的小姐都贵，不敬业的和自撸也没什么区别。

后来世界开启了约炮机制，虽然请吃饭、看电影、送点小礼物、开房，总价和找小姐差不多，但是她们会偶尔给他带来被爱感和自信感，比纯粹的性要有意思。

后来约了几个女人，要么偷拿走他的钱包，要么提上裤子就报价，又开始让他感到无趣。

他曾经秉承一个理念，不和同事上床，不和朋友上床，不和哥们的老婆上床。

在见到小灵的那一瞬间，他觉得这个理念可能要被自己打破了。

小灵是公司新招的前台。20出头，小个子，白皮肤，空气刘海下面一双眼睛总是笑成月牙。最可贵的是她有滚圆的胸和滚圆的屁股，绝对的上层货。

有一天打卡机坏了，每个人都要在总台签到。老秋故意把自己名牌车钥匙“咚”一声放到她面前，慢慢签字，再潇洒地把钥匙拿走。

他并非意识不到自己的可笑，正是因为不能控制这浅薄，才让他感到害怕。雄性只有想征服雌性时才想展示自己的魅力，缓过劲儿来，他有一丁点懊恼。

晚上下班时，故意不看她那个方向。

小灵却叫住他：“秋哥，有您的快递。”

他应了一声，不得不走过去。

“什么东西？这么重？”小灵笑吟吟地问。

“书。”

“什么书？”

老秋把包装撕开，是希区柯克的。

小灵忽然规规矩矩地站定：“啊，向大师致敬。”她认真地说：“我也喜欢希区柯克。”那样子像个小学生在升旗仪式上扬起脸。

老秋无法按耐那一瞬间的动心。

“我家里有很多珍藏的碟子，世面上买不到的，包括72年的《狂凶计》。”

她水灵灵的眸子里掠过惊喜。

“不过不轻易带出来，绝版了，你要看吗？到我家里去看。”

小灵腼腆地笑了一下，竟然说：“好。”

老秋狂喜。

什么时候下班？好，我等你一个小时。我到西门外面那家餐厅等你怎么样？请你吃牛排。

老秋走出去的时候，47岁的身子变得轻盈。他没想到这么容易就上手了。成就感打败了理性，他懒得去想日后如何。她会要什么结果吗？自己能给她带来什么？此刻他精虫上脑，反正人生都是些欲望——满足——麻烦/空虚——慢慢擦屁股，的过程。与其把精力花在那些势力风骚的锥子脸身上，不如花在又漂亮又温顺的小女孩身上。

一个小时后，小灵袅袅婷婷地踮着小碎步来了。看得出来她刚刚补过妆，嘴唇泛着玫瑰色的亮光。吃的东西已经点好，小灵乖巧无声地坐在那里切牛排，听老秋高谈阔论。时不时，她把目光投向窗外，像在消化这场文化盛宴。

老秋终于找到机会，试探性地问她：“你在看什么？不会是怕你对象看到我们吧？”

“没有没有，我没有男朋友……”

“以前谈过吗？”

“大学时谈过。”

老秋放下心来，他不喜欢为处女负责。

又接着开始一通高谈阔论。流氓不可怕，最怕流氓有文化。小灵用崇拜的目光告诉老秋，这些年他看过的书、装过的逼终于派上了用场。吃完饭，老秋带她去一家看上去很有品味、用冷门书籍堆砌成墙壁、其实也是为了赚钱的一家咖啡厅吹了一会儿牛逼，然后带她回家拿碟子。

“其实我很早就注意到你了，但是我知道我们的距离，所以一直很克制。”老秋一边开车一边诚恳地说。小灵低着头笑，不吭声。

“你呢？”

“嗯？”

“……你对我有什么感觉？”

小灵又笑。笑得他心里痒，生理起反应。

然后就像所有老土的桥段，他开始控诉他人生的孤独（营造气氛），感情的多舛（让对方圣母病入侵），生活压力大（为了防备她要钱）……到家了，他找出一双男士的新拖鞋给她，一再申明：“从来还没有女人来过，所以……凑合用一下吧。”小灵就穿着新拖鞋去参观他的书房。伶俐的小女孩像鱼游入死水，让池塘活泛起来。

书房有一个长沙发，老秋经常在那儿睡觉。小灵坐在椅子上，老秋就躺在沙发上，一面和她说话，一面用左脚挠右脚。

这种气氛下，小灵也越来越放松。

聊了一会儿，老秋忽然想起什么似的叫道：“忘了给你倒水了！”他站起来，去冰箱取饮料。折回来的时候，看到小灵正在翻他的相册。有全家福的相片，他的脸都是个洞。

“我儿子干的。”

“那为什么还留着？”

他把饮料递给小灵的瞬间，将相册抢过来，像是伤疤被狠狠触动，他恶狠狠地将它们扔到一边。

小灵有点内疚：“对不起……”

老秋借机一把抱住她。

“没事……我只想抱抱你……”他声音哽咽。

小灵当然没法推开他。

抱着抱着，他的脸颊贴着她的脸颊，她躲避一下，第二下，没有再躲。他闭着眼睛找到了她的嘴唇，小女孩口气清甜，他捧着她的脸，用力吻下去。

他根本不记得自己吻过多少女人。舌功了得。他手指翻飞，孔武有力中带着几许温柔。小灵抗拒了两下，就范。

沙发震动，一杯没动过的饮料，在书桌上荡漾着。

很快完事儿了，两人的“生命获得了极大的和谐”。

老秋没有办完事还留女人过夜的习惯。年纪大了睡眠不好，女人在身边翻身他就会睡不着。所以他决定送小灵回去。于是借口出去吃宵夜，地点选在离小灵家不远的夜市。小灵说：“那我回家睡。”天助他也。两人高高兴兴地出门。

“明天早上我要去给儿子报名，你帮我签一下到。”电梯里，老秋说。

小灵愣了一下。

电梯门开了，小灵先窜出去，没有保持她往常在公司里那样、只要和人同梯、就会摁着电梯门让所有人先出去的习惯。老秋也不适应了一下。

起了台风，风超大，好像试图撕裂着什么。

小灵上车后， 开始表达她的不高兴：“替签到如果查出来，人事会处分我。”

“多大点儿事儿啊？至于吗？”老秋不屑一顾地笑一声，其实他是对人事部。但是小灵却更加不高兴：“当然对你来说是小事。”

老秋接不上招儿，只得让步：“那好吧，明天我自己去请假。”请假很麻烦，要扣钱还要看领导脸色。他与领导不睦，很烦有事相求。其实这个时候他想听到她说，算了算了，为他冒一次险。但是她没有说，让他更不高兴的是，她也并没有因此就消气。好像他提出这个要求的理直气壮已经伤到她，再怎么做也已经无法挽回。而他，他才懒得挽回。床都上了，一点小忙她都不想帮，有意思吗。

到了吃宵夜的点儿，小灵想吃生蚝，老秋说：“前面一家蟹脚面做得绝了，我带你去吃那个。”小灵说：“我不吃。”口气生硬。

她以前不这样啊。以前那个笑吟吟、温温婉婉的姑娘去哪儿了？

于是他付了钱，自己踱步去买蟹脚面，小灵坐在小摊前等烤生蚝。等老秋回来，他惊呆了。两打生蚝，她已经一个人全部吃光了！是的，他没有看错，小灵一只也没有给他留！

老秋在那一瞬间想起自己的初心——绝不和认识的女人上床。他怎么能打破自设的规矩？他错了，他真的错了，两个人感情没有到达一定的积累就上了床，会马上开始展现最真实的自私，他认为她不但要保持过去的温柔可人，还必须更加友好，把他当成自己的男人；而她认为他要从此全心全意为她服务，她翻身成了主人。这两个内心超自我的人，都没办法适应关系的突然转变。

他们并没有强大到，上了个床就像握了个手那么若无其事。

性关系是一种颠覆性的关系。这两个白痴都低估了自己的幼稚。老秋烦躁地看着她，她并不比自己认识的那些小姐可爱。至少小姐明白自己的角色。

而小灵更烦躁地看着眼前的老男人，他并不比自己的那些同龄人宽厚温暖，至少她的同学追到了她，还知道持续地献几天殷勤。

吃完饭，两人在夜色中分道扬镳。

一生那么长，谁能不踩到屎。小灵气愤地想，以后绝不再犯这种二。

真是比嫖娼还无聊，老秋郁闷地想，这辈子再也不上认识的女人了，长成天仙也不上。

一夜情缘，虽然各自肉体都得到飞升，那又如何，世界上从此又多了一对仇人。