【www.qg13.com - 一个要走的人情感说说】

情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的恋爱中遇见一个更好的人，怎么处理？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

01

和朋友闲聊天，谈到这样一个问题，她说：

如果两个人是正常的恋爱关系，但还没有没有结婚；在恋爱过程中，遇见了一个更好的人，会不会跟对方说，甚至是背叛对方。

我想，这大概是常有的事。倒不是说爱情不可靠，实在是这个社会的诱惑太多。而人性自带贪婪和自私属性，且是永远不可磨灭的，就这导致很多“情比金坚”的东西变得“一文不值”。

可以试着推想一下，在恋爱过程中，为什么会对“第三方”产生感情呢？有两种可能。

第一，就是此人本身就十分滥情，典型的“吃着碗里的看着锅里的”那类；

第二，在现有的这段恋情中，没有得到“满足”，一旦出现一个可以填补那一部分“不满”的人，自然就很快被吸引；

对于第一类人我们是拿他没办法的，因为“江山易改、本性难移”，这种沾花惹草的思想已经根深蒂固，没得救了；

而第二类人，便好办许多。

因为刚才我们有分析，之所以被“第三方”吸引，就是因为自己的需求得不到满足，这个“需求”包含的东西很多。生理、心理、物质、精神，主要就是这几个方面容易出问题。

但事实上，我们更多的人发现不了对方的这种缺失，为什么？QG13.CoM

因为双方缺乏“交流”，或者说缺乏真正意义上的“沟通”。这是一个非常棘手的现状，也是困扰很多人的难题。

说实话，这种问题很好解决，无非就是“动动嘴皮子”的事，相信很多人也知道应该怎么做，只是没有执行，没有耐心，没有恒心。

这个世界上，从来没有一劳永逸的事情。爱情当然也一样。

所以一定要多沟通多交流，才能了解对方真正的所缺乏的东西，然后再去努力弥补。

02

现在我们接着来回答一下最初的问题：

如果两个人是正常的恋爱关系，但还没有没有结婚；在恋爱过程中，遇见了一个更好的人，会不会跟对方说，甚至是背叛对方。

理性的说，通常在没有结婚之前，每个人都有“自主选择权”去选择自己想要的。这不受法律的制约，只受“道德”的指指点点。觉得现有的伴侣不适合自己，完全可以提出和平分手，然后再去追求自己的爱情。

但是，更多人选择的是隐瞒。纸永远包不住火，所以，如果有这样的想法，趁还没有开始就大胆的说出来，这样对双方都好。千万不要隐瞒，隐瞒只会让事情变得更复杂，结局也只会更糟糕，甚至会有走极端的事情发生。

因此，我们更提倡的是：两个人既然已经决定在一起，就不要互相嫌弃，更不要朝三暮四，而是要互相扶持。

如果觉得对方哪里不好，那就多交流，并且帮助对方成长成自己想要的，而不是一不如意就抛弃对方，选择他人。

毕竟，在一起不容易，且行且珍惜。

祝你幸福。

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我也想喜欢一个会让我变得更好的人

我也想喜欢一个会让我变得更好的人

1

刚把《最好的我们》大结局看完了，唯一的一个感觉是，耿耿的青春才是最好的。

青春应该是什么样子的呢，混蛋过、奔跑过、跌倒过、爱过亦或是平平淡淡的过着，但还是我相信没有谁的青春是真正的平淡，表面上虽波澜不惊，说不定内心早就自导自演无数场大剧。这才是青春本来的样子，没来由的忽喜忽悲，内心的那些小情愫也只能跟好朋友秘密的分享，也可以突然因为一件特别小的事偷偷窃喜上一天。

青春本来没所谓的好坏之分，单就提及青春这个字眼，首先浮现在脑海的应该就是“美好”一词，不需加任何标签，也不需要摆出任何东西证明，青春本身就是自带美好光环的。

但如果非要加一个限定条件的话，那我觉得，努力让自己变成更好的自己，这样的青春才是最好的。

2

其实，一开始耿耿就是喜欢余淮的。

要不然，她也不会在余淮说出那句“耿耿，我们一直做同桌”的时候，偷偷笑了下；在知道余淮和初中同桌的事情时，介怀的去问周末，那分明是一副吃醋小女生的模样；在文理分科的时候纠结很久，而让她最难抉择的原因是，她舍不得离开余淮去学文，哪怕她心里很清楚，也许文科真的会对她容易些；在高三那年，因为余淮的那句“耿耿，你真的要努力了，不然你就去不了北京了”，她真的就拼命的努力，想法也真的很简单，她想和他在一个城市上大学。

而喜欢一个人的力量也是蛮强大的。

为了能够和余淮在同一个城市上大学，她真的开始努力的学习，支撑她走下去的最大动力就是余淮和北京，因为喜欢，她拼命的努力想要和他靠的更近点。

最后她如愿考上了，余淮却消失了，整整十年，她一直遵守着他们的约定，她要在北京等余淮，她一直在找余淮也努力让自己变得更好，她成了知名杂志的首席摄影师，她得了无数的奖，十年后的她成了最好的自己，而这一路给她勇气变得更好的就是喜欢。

她从没放弃过去寻找余淮，她想用最好的自己与那么优秀的余淮匹配，还好到最后她终于等到了。

当时的他是最好的他，后来的我才是最好的我，可是哪怕最好的我们之间，隔了一整个青春，但还好我们还是我们。

3

对呀，因为喜欢上一个人把自己变成最好的自己，这样的青春真的超级酷。

最理想也是大多数人最想要的爱情大概就是，因为我喜欢你，你激励着我变得更好。就像《初恋这件小事》，那个为了自己喜欢的人，努力让自己变得更美好的小水，大概是最能感动我的剧情。

平凡如我们，喜欢上一个特别耀眼的人，也说不出原因，你就是被他身上的某种气质吸引着，甚至你都还只敢偷偷看他一眼，你都不敢上前跟她说一句“你好”，可也正是因为这份喜欢激励着你前进，你想要一点点和他靠近。你觉得自己长得还不够美不够瘦也还不够聪明，你去减肥学习化妆多读书多思考，按照标准你努力把自己变成一个聪明、能干、大方的人。

喜欢也真的是一个有魔法的东西，很多时候你不需要他的只言片语，你都会主动努力把自己变成最好的样子。

在生活里，我们总强调要多和积极、充满正能量的人相处，而如果可以我也希望你们也能拥有一个正能量的爱人。你会被他们的正能量感染，遇到问题首先不是抱怨，而是想办法解决问题，他们会带着你一起进步，而在一段感情中，只有共同进步的两个人才能更长久的发展。

八月长安说：也许平凡的我们拥有的第一个秘密，就叫做喜欢。那我就祝你喜欢一个可以让你变成更好自己的人，那种什么也不想，单纯的朝着一个地方狂奔的感觉，真的很好。

换一个人恋爱，感情就会更好吗？

1

女人不要太主动

不然得到了就不被珍惜？

这是一个很神奇的过程：

男人在追女人的时候，对她百般体贴、呵护，表现出了最佳状态，让女人感动。然后女人就会被撩到，沦陷，渐渐从高冷的拒绝走到了半推而就。再后来，女人就会接受这个男的，兴高采烈去约会。后来他们就在一起，女人就会变得主动。再后来，男人就会变得厌烦，开始拒绝。这个过程就反了过来。然后，他们就开始争吵，渐渐分手。

这个故事告诉我们：女人不要太主动，不然男人得到的太容易，不会去珍惜你。

以前我被这个版本洗脑很严重，经常觉得男人们太贱，为什么费尽千辛万苦得到才知道珍惜。可后来我观察：

花费了非常大的力气得到了的人，就会一直被珍惜吗？

遵循“半糖主义”，只偶尔满足男人，一直很被动，就会被珍惜吗？

自己明明期待，还假装不期待。明明想要，还假装不要。这样就被珍惜了吗？

我后来去观察他们的感情是怎么破碎的。发现表面现象的确是如此，女人一进入主动，男人就开始了不珍惜。但透过现象从潜意识看，我又看到另外现象：

看起来高冷的女人，平日里被动的女人，不喜欢直接表达需求的女人，通常她们内在的渴望是非常大的。高冷范的依赖性，其实比那些主动热情的人更大。

一个人为什么会被动呢？因为他的渴求太大了，太害怕被拒绝的受伤感。当然，也可能是对你没兴趣，那不是被“动”，是压根不想动。但当一个人的需求没那么大的时候，他就能承受被拒绝的受伤，从而变得主动了。因为主动，即被拒绝受伤的的可能。

需求越大，被拒绝的时候受伤感就越强。所以怎么避免自己太受伤呢？就是高冷。高冷，是防御需要的手段。不相信自己能得到，所以干脆不要。

对男人来说，撩一个被动的人，是很有成就感的，但也是危险的。你一旦让她相信她是可以被满足的，她就会把自己压抑的需求全部扔在你身上。

这时候开始变主动的女人就会常用这样的话术：“你喜欢我，就是应该……”他们的潜意识语言成了：

如果你不满足我的需求，你就是不爱我。

她们开始凭借对方执着的爱，变成了要求。你就是应该及时回我消息，满足我被关注的需求。就是应该听我唠叨，满足我被理解的需求。就是应该不对我发脾气，满足我被宠爱的需求。就是应该主动哄我，满足我高自尊的需求。

一个在感情里从被动变主动的过程，除了是接受了对方外，更是开始依赖对方，释放自己的需求了。

这个高浓度的需求，是一种依赖，会把另一个人压死。

他会感觉到说不出来的烦。他会处在被要求、被指责的环境下，然后就想逃跑。有时候又逃不了，在面对压力的时候就想爆发。然后女人看来：

你追我的时候，什么都愿意满足我。为什么现在变了一个人。

其实是你变了一个人啊。从原来的无欲无求，变成了现在的欲求不满。

你无欲无求的时候，对方能为你做点事情他是很开心很有价值感的。你需求很大的时候，对方为你做点事情他就会体验到被吞没了。

2

“黄脸婆”的悲剧

类似的故事就是：

女人嫁给了男人，为支持男人的事业，退居二线。女人特别操劳能干，为家付出了很多，变成了黄脸婆。然后丈夫发达了，开始嫌弃女人，迎娶了年轻貌美的小三。

这个故事告诉我们：男人都是王八蛋，有钱就变坏。

可我们想，“黄脸婆”真的是操劳操心、奉献了青春的象征吗？一个对家庭无私奉献的女人，会是怎样的？

伟大付出的背面，就是怨气横飞。

一个为家牺牲了一切的人，一定也是怨气最重的人。这种怨就是：

我为你付出了这么多，你为什么看不见。

这种怨即使憋着不说，也会写在脸上传递出来。因为你内心有怨，就会无意识地吹胡子瞪眼。即使你练就了一个微笑表情包，你也遮挡不住怨。

在这种怨下，男人就会想逃到别处了。因为男人的付出，也没被看见。

我并不想说女人就应该主动或者被动，也不是说女人不该退居二线，更无意为男人们开脱。这是每个人自主的选择，都值得被尊重。当她们找到我，我通常会帮她们做分析。然后就看到家庭主妇背后深痛的伤：自卑

她们的潜意识深处，觉得自己不如老公，觉得做家务、带孩子是件没有价值的事。她们潜意识里担忧这样的自己不再被老公爱了。所以她们就想作下，唤起老公的注意。

比如说嫌弃你看不见我的辛苦。

这个“嫌弃”，就是在暗示你看我做的多么多，多么不容易，多么伟大。你倒是快夸夸我，告诉我做得棒不棒，你还爱不爱我啊。

然后我就会帮她们重建价值，意识到带孩子、做家务不同于保姆，有着不可替代的价值。或者帮她们放下对于孩子家务的过度操劳，重新构建自己的价值体系。当你看到自己的价值的时候，你就不再是那个时刻需要被看见的人了。这时候你就有能力看见老公，有能力说出这句话了：上了一天班，赚钱辛苦了。

黄脸婆最后被踢的悲剧，不是因为变老变丑。而是她们做的越来越多，关心的越来越少。怨的越来越多，夸的越来越少。

而她们可怜而愚蠢的男人，感觉到了压力，不知道沟通表达，就只知道逃避找别人。

3

两个人的感情，一个人的答案

两个人的感情出了问题，不要急着指责对方的错，对方为什么这么自私、没良心、渣、没责任心。指责，只会让你沉浸在“我是个受害者”的角色里。当然，也不要盲目自责，觉得自己做得不够好、长得不够好、不够体贴、不够活好。自责，只会让你沉浸在“我是个拯救者”的角色里。

你要永远记得：

关系是双方的。

关系是互动的结果。你做了什么，其实是基于对方做了什么而反应的。而对方做了什么，也是基于你做了什么而反应的。你们基于对方的反应而反应，然后进入一个循环，就成了关系的现状。

人都是本能动物，相处时间长了，就是会根据感觉做反应。舒服多了，就想靠近。难受久了，就想逃离。人当然不可能一直做让对方舒服的事，你偶尔做就够了。但如果你一直做让对方不舒服的事，用对方不舒服的方式，对方就是会逃离啊。

所以关系虽然是两个人的事，但却是一个人可以解决的。你不这么做，他就不这么反应了。

很多人会来问我，两个人的事，一个人来解决问题可以吗？

我的答案一直都是可以的。

当他做了让你不舒服的事的时候，你要学会问自己：

他体验到了什么样的压力，让他想逃跑、指责或卑微讨好？

我做了什么，让他有这样的压力？

我是否有看到真实的他？

面对他的攻击和被动攻击，我在做什么样的反应？

我这样反应的真实目的是什么？

我是否有看到真实的自己？

如果你在做让对方不舒服的事，你也要学会问自己：

我感受到了什么压力，让我想这么对待他？

我可以有什么方式去解决，而不是逃避、指责或忍受？

我这么对待他的方式，是跟谁学的？怎么形成的？

深入到关系底层来看看，两个人之间到底发生了什么，而不是执着于现象去反应。这才是解决关系的根本之道。

如果你愿意去思考：我们怎么了。而不是：你为什么这样。那么，世间80%的亲密关系都没必要破碎的。

如果你思考过了，还没有修复，你就可以放下了，因为你真的努力了。如果没有思考，直接根据行为做反应，也不换个方式尝试下，你这顶多叫放弃。

4

受不了他，换一个人能行吗？

关系会矛盾，会破碎。无非是两个原因：

一方基于自己内心的需求无法满足，而向对方索取，造成了对方的压力体验。使用不恰当的方式索取，加剧了对方的压力体验。

另一方接受到了对方不够直接的索取方式，无法识别那只是求爱，而感受到了被攻击。即使识别了，因为能量不够而无法去满足。

更简单说，矛盾就是一方的攻击力和另一方的承受力决定的。

其中一个人改变，就够了。两个人都改变，更好。

如果一个人愿意直面自己的内心需求，并恰当处理自己内心的需求，就不会给对方带来过度压力体验。对方就不会因为无法承受而反抗或想逃。

如果一个人能够识别对方索取的方式，并用健康的方式应对他的索取。即使你没有能力满足他，也依然不会带给他伤害和攻击。

两个人之间，任何一个人懂得改变，都可以帮助对方成长，让对方体验到被爱，从而滋生出内心的力量，进而修复关系。

那么谁改变呢？

谁更痛，谁就先改变。

换一个人呢？

换一个人是有用的。你可以换一个更聪明的、更懂你的、承受力更强的人。对方有强大的爱的能力，可以融化你内心的匮乏和伤痛，你也就自然好了。

就像一个垃圾桶装不下你生产的垃圾，你可以换个容量大的嘛。

但你得确定你换到了容量大的，你就能及时清理了？你就能注意到对方快要满了的时候，帮助他清理下？

再大的垃圾桶，也经不起你长年累月的作。

换不同人的区别，只不过是换个大垃圾桶还是小垃圾桶的区别。

重点却是：

你有帮垃圾桶清理的意识吗？

找一个 能让你笑的人 谈恋爱

阿阮跟我说她和她的未婚夫分手的时候我惊呆了，那是未婚夫呀，是正正经经见了家长拍了婚纱照马上就要扯证的未婚夫呀，不是只认识几天的一个过客。可是阿阮看起来一点都不伤心，甚至透出一种终于解脱了的神色。

问起缘由，阿阮说： 因为我们在一起不开心了，也不知道什么时候开始我们在一起就像是按部就班地过生活，没有悲喜，这太可怕了，我不能接受。 因为两个人在一起不开心，所以阿阮和在一起5年、马上就要结婚的未婚夫分开了，不得不佩服阿阮的魄力。

1

曾经看过一句话：分开不难过，不开心地在一起才难过。那时候年纪小啊，不认同这句话，而后来经历了人来人往终于明白了，不管是朋友还是爱人，开心就在一起，不开心了就分开，这样对彼此都好。

我们每个人应该都经历过患得患失的时候吧，担心喜欢的人会离开，担心最好的朋友会有了新朋友，所以我们固执地不肯放开对方的手，想要紧紧地抓住对方，哪怕这时候的坚持对彼此来说都是一种折磨。

曾经年少轻狂，以为身边的人会陪我们一辈子，所以当我们已经分隔两地时，当我们都有了各自新的圈子，当我们开始走散时，我们还是不愿意接受这个现实。

我们固执地回忆过去，不停地回想曾经有多默契，那时候的天很蓝，阳光很暖，人也很好。可是时光流转，我们早就不是那时候可以谈天说地的彼此了。后来再碰面，可以说起的话题只有当年，余下的只剩沉默。

后来为了避免尴尬，宁愿不碰面，只有不断地自我催眠，告诉自己我们都没有变，告诉自己我们还是最好的朋友。哪怕想起你的时候我已经没有那种发自内心的快乐，哪怕我已经很少想起你。

2

有时候也会问自己一句何必呢，可好聚好散说出来容易做起来真难。爱人也好，朋友也罢，那都曾是我们最亲密的人呀。

我们知道彼此的爱好和禁区，了解对方的过去，拥有对方的现在，我们也是做好了一生一起走的准备，只是不知道什么时候开始我们走上了岔路，难以做到殊途同归。

可终究是在一起那么久的人，我们总想再勉强一下，总想再维持这段关系，可勉强到最后彼此只剩下不如不见。那不如，分开吧，趁早分开，趁我们还有那么多快乐的回忆。

人生苦短，及时行乐。别为难别人，也别为难自己。当你不爱他了，就说分开吧，让你们彼此都开启新的生活。当你身边的她已经不再是那个和你掏心掏肺的人时，说分开吧，朋友一场，聚散随缘。一生太短，要记得和让你开心的人在一起。

3

你们关于未来的畅想是一样的，你想有一个带院子的小房子，他想在院子里种上一棵桂花树，你想买一套舒服的沙发，他想给墙壁贴上好看的壁纸，你们还一起养一条猫，未来的你们可真甜。

你和她因为工作和家庭，早已经不在一个城市，也会很久没有联系，但是只要有时间就会一起逛街看电影，去吃从前喜欢的甜品，也可以为了一顿好吃的火锅而跨越几个城市的距离。

好久不见的你们不会无话可说，就着热腾腾的火锅，你们散去一身风雪把这段时间的喜怒哀乐缓缓道来。陪在身边的人，得是一个能够让你单是想起就忍不住要笑出声的人，他们不一定要多有趣，彼此合拍才是最重要的。也免不了吵架和拌嘴，但总是能够心无芥蒂地继续笑得开怀。

不知道是谁说过，让你开心的人，才是对的人。所以一定要和能够让你开心的人在一起啊。

“谈恋爱，要找一个不爱你的人”？

今天，我在后台回复消息的时候，突然看到了这样一条留言：

“我觉得谈恋爱还是要选不爱你的人。”

看到这句话的时候我蒙了一秒，原本以为这只是皮一下，没想到又在后面发现了一条同样来自于她的留言：

“找个不爱你的人谈恋爱，才不会在爱情里受到伤害。”

这个奇怪的理论让我思考了很久，我也试图在脑海中为这条理论找到最合适的证据，却还是没办法说服自己认同它。

听人说恋爱无非是三种模式：互相喜欢，一厢情愿，彼此将就。

如果要和不爱你的人谈恋爱，那么只能是后两种，我们先说前者——一厢情愿。

既然他不爱你，那么“一厢情愿”的人只能是你。

以前听朋友说过她的初恋，苦追了两年在终于在对方空窗期作为候补上场。

不到三个月，在众人意料之中的分手了，狠狠哭了一回。

但后来男生想要复合的时候，她还是很轻易地就原谅了对方的敷衍和不走心。

有一就有二，这次只过了不到两个月，男生就玩起了消失，似乎是默认了分手的结局。

戏剧的是，男生第二次提出复合的时候，她竟然也再一次点头了。

听到这里的时候我恨铁不成钢地骂了她，怎么可以在爱情面前这么没有骨气？

她苦笑了一声，“女孩子在遇到爱情的时候，哪里还顾得上骨气？”

他要是不爱你，你还是会被伤害。

既然一厢情愿，只好愿赌服输。

那么彼此将就的爱情是怎么样的？

说相敬如宾都算客气了，我其实觉得原话应该是相敬如冰。

就算躺在一起，那张双人床中间都还能放下一片海。

有人说父母那一辈，大多是靠亲朋好友介绍来解决人生大事，没有感情基础不也一样过得很幸福吗？

那一辈的人是不是都过得很幸福我不知道，但我知道新一辈的年轻人，大多不愿意这样将就。

我身边好多的母胎solo，在被问起单身至今的原因时，大部分人喜欢用这句话来回答：

“我亦只有一个人生，无法慷慨地赠与不爱我的人。”

听上去似乎有些非主流，但又不得不承认它确实说出了很多人心里的想法。

连爱情都被将就，本身就是种伤害。

在现代汉语词典里，“恋爱”的定义是两个人互相爱慕行动的表现。

和不爱你的人凑合在一起不能叫恋爱，最多算搭伙。

我曾经被那首《不将就》惊艳到，不是因为李荣浩惊人的作曲才华，而是被作词人的细腻心思折服。

“你一出场，别人都显得不过如此。”

这世上所有的事情都能被将就，唯独恋爱不行。

别说害怕在爱情里受伤害，谈个恋爱而已，没必要把得失计算得这么清楚。

相爱就放肆去爱，不爱就大步离开。

-END-

恋爱中缺乏安全感怎么办？

“安全感”是爱情里一个亘古不变的难懂命题：男性不懂，为什么她总是有填不满的安全感？女性也很痛苦，为什么这个男人就是不懂我要的安全感？“安全感”又是多少爱人情侣吵架的核心和分手的导火索。

安全感是什么？

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安全感与星座无关，在一段感情里，安全感更多的是一份安心，依靠与需要。

在马斯洛的需求层次理论里，安全感的需求在生理需求之后，排在第二层。所谓安全感，就是寻求一种庇护的需求。

在这个理论里，层次越低，这种需求感就越基础，动力也越强。安全感的需求，也是人人都有的。在现在的社会环境中，物理世界的威胁逐渐减少，因此安全感的需求也就主要来源于心理世界了。

虽然马斯洛的一些心理学理论少了点辩证哲学的意味，更多的是美式实用主义，多是经验之谈，但我们不得不承认安全感是一种本能。

在恋爱中没有安全感的原因

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“别人给不了你安全感。安全感只能自己给自己。”这句话现在是很多人都已经知道了的。

为什么很多人还是没有安全感呢？那是因为他们在寻找一个全能的人，就是心理学上提到的好的客体。客体(object) : 指某个体的意愿、情感、行为所指向的人。

对方是谁对你而言一点儿都不重要，你并没有真的“爱上”这个人。你只是需要一个“永远不会离开你”的「客体」，这个客体能永远的陪伴着你，好让你不会再体验到那种过去一次次被抛弃的痛苦。

问题在于，你所期盼的这个「客体」，通常是一个对你而言“完美”的「奴仆」。你希望对方完全的听从你的命令，服从你的要求，没有任何一点儿脾气和个性。

所以唯一可惜的是，这样一个完美的客体，在现实生活中根本不可能存在。

在恋爱关系中，你所遇到的每一个人你都会不自觉的试图把他“改造”你所希望的那个完美客体，你也会下意识的按照你对完美客体的要求去要求对方。

一旦发现对方不能完全满足你的要求，或是发现对方并不是对你千依百顺的完美奴仆，你就会非常的痛苦，没有安全感。

在两个人的感情中，为什么“安全感”话题最容易出现并制造矛盾呢？

恋爱中的心理退行

▲▲▲

有一句话叫“恋爱会让人变成傻瓜。”这句话常常是旁观者用来评价热恋中的两个人的状态的。

陷入热恋的情侣常常会做出一些幼稚好笑的事情，这是因为刚刚坠入爱河时，每个人都会不自觉地进入心理退行的状态，也就是以一种原始、幼稚的行为方式去跟对方相处，表现的像个孩子。

回想一下，你们当初是不是也有这样的阶段？

心理退行是大多数恋人都会出现的，因为退行到一个小孩子的状态，所以就更加放大自己想要完全依赖对方的潜意识，也就是放大了自己对安全感的需求，“安全感”问题，随之产生了。

当然除了这个原因，也有其他例如成长经历和环境导致的你真的缺乏安全感，所以遇到一个爱的人的时候就会像抓住一根救命稻草一样，紧紧地不放手。这样也同样引起“安全感”问题。

那么为什么说“安全感”问题要自己先解决好呢？

首先究其根源，安全感问题是你的“求不得”，你想要他给安全感，他没有给到，因为这种受挫感导致你开始埋怨开始怀疑。在遇到他之前的日子，自己不是没有纠结过安全感问题。

其次在你们为了安全感问题产生矛盾和争吵时，本身就是因为你对安全感的获得途径产生了错误的认知：你认为你缺乏的安全感就是应该对方给。

还有一点，你苦苦地为自己争取安全感的同时忽略了对方的情绪和感受。对方是一个可能只有性别不同于你的人，他想要的安全感呢？

当你在强调你想要的安全感时，其实是在否定对方，也许他离开的真正原因是受不了你对他这样的拒绝。

所以当你们因为安全感问题闹到分手的境地时，要想挽回，你自己这方面的问题要先解决好。

增加自己获得快乐的渠道

▲▲▲

安全感的获得，除了从别人那里获得现成的，其实也可以自己来满足自己，那就是增加自己获得快乐的渠道。

认同自己，接纳自己。有一些人安全感的缺乏是因为对自己的看轻，自卑，认为只有别人是强大的，所以只有别人的保护才是安全的。想要改变这种情况那就是认可自己，找到自己的优点，相信自己也可以强大起来。

在生活中找到自己的兴趣爱好，运动，看书，摄影等等，当你能够沉浸到一项事物中，就说明你增加了对这个世界的喜爱和信任，不再惧怕，也就不会感到缺乏安全感了。

当你的安全感可以自给自足之后，你就会变成一个发光体，有能力照亮周围的人，这时，想要挽回的他也不会再看到像是无底洞的你，不用再担心被不断索求所谓的安全感，放下对你的戒备，有勇气再次跟你在一起。

学会享受恋爱中的“不安全感”，因为爱一个人，我们会因为对方的一举一动而心里乱作一团，会觉得对方的片刻不在而担惊受怕，疑神疑鬼，总之，我们人为地感受或者制造了一些不安全感。

为什么要找一个成熟的人谈恋爱

为什么要找一个成熟的人谈恋爱

常有人问及我「另一半最重要的品质是什么」，我可以狮子大开口讲很多啊，像专一、体贴、上进、幽默，都是漂亮的加分项。但思来想去，给「最重要的品质」投的这一票，我还是决定让它落在“成熟”上。

十七岁的时候跟同龄人谈恋爱，当时因为琐事争吵。我虽然气极，但念及自己有错在先，还是溜到对方的楼下求和。冰霜十二月，我穿单薄的短衣，在他楼下足足等了一个半小时，对方才回我第一条短信。

扭扭捏捏好半晌，最后居然随意打下一句“我不想下来，你回去吧”。我苦苦央求，说你至少拿一下我送你的东西呗，没想过又等了一小时，他回复“那我们现在分手，东西我不要了”。

后来跟几个闺蜜讲这件事，都可怜年纪轻轻的我拿真心撞冰山，顺便警醒我一句：“哪怕真的生你的气，也不应该把你这样撂着，多冷的天，站着多遭罪。你这个所谓前男友啊，太不会做人了。”

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所以“会做人”是怎样的？我很久以后才明白。我跟博士C先生刚在一起快半个月时，闹过一次分手。死猪不怕开水烫，没错，我又跑他楼下了，他接电话一听我在楼下就立刻下来，看我哭得人不人鬼不鬼问我冷不冷，边问边帮我擦泪，把我邋邋遢遢的小挎包整理好，跟我详细地解释为什么觉得我们俩不合适。

最后没有成功分手，一直走到了现在。一路诸多磕绊，尤其是当我处于少不更事的成长期，跟世界这个绚烂的玻璃钢球碰撞着，易燃易爆炸，时常懊恼、多疑、被激怒。走进感情危机的关口，C先生懂得引导两人平心静气谈话、分析问题，教育我要修炼自己，也反省他是否犯下设障的过错。

——一个成熟的爱人，知道怎么面对一段并不完美的感情。他懂得掂量、权衡，懂得心思应该放在哪里，看得穿你的软肋，愿意做你最合身的铠甲。

而不成熟的爱人，姿态就是千奇百怪的难看了。

有些人用放低自己、过分付出来邀功和捆绑，大呼小叫着要从你这里多榨取一点能量；有些人心不在焉、走马观花地靠近和离开，从伤害无辜伴侣的劣行中获得病态的成就欲；有些人爱是爱，但要么藏着掖着，卖弄悲情，要么就不经大脑肆意挥洒，最后闹出一片两败俱伤。

我的密友Z的前男友，看着挺阳光一大男生，谁料常态是小情绪七曲八拐，恨不得把心里的九百场琼瑶戏拿出来展播。自觉追到Z这样的千金小姐吃了太多苦，谈恋爱后干脆跟Z比拼谁更像怨妇。

每天因为鸡毛蒜皮的小事跟Z冷战，还想法子刺激她，48小时不找她聊天，但朋友圈准时点赞。Z发过去大段大段的话，对方依旧殷勤点赞，但在聊天窗口故意一句话不回。

典型的“有问题不解决，先发脾气伤害对方再说”。

Z终于结束这场两个月的恋爱，心里把一生的白眼都翻完了。从此她变成一位叔控：“要什么「白衬衫抱着篮球对我笑」啊，要什么阳光大男孩啊，我要大叔。”

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其实「成熟」也不是跟年龄简单挂钩啦，年纪轻轻就看尽世间百态的也有。但我们别忘了擦亮眼睛呀，跟幼稚的人谈恋爱，真的很累啊。

他们还不太能把握好“度”，在情场里要么用力过猛，要么就误以为自己已练就绝世武功，可以蜻蜓点水——但他根本不想踏踏实实参透相爱的真谛与要义，又太想在两个人筚路蓝缕的适应期里拗出好造型，挥舞着很多大惊小怪的愤怒与悲苦，伤人且自伤。

没有一段爱情是完美的，相爱都很苦，性格要磨合未来要规划，很多难关。许多恋情夭折，一是实在没有继续下去的生活与经济基础，二就是心智的不成熟——当一个人自己都不具备良好的问题处理能力时，他越爱着谁，偏偏越容易把自己和对方拉进沼泽。

当然，你也可以说出大叔的许多坏处。比如有些人自己精明，却利用头脑骗取年轻女孩的热忱；比如大叔散发着陈腐气息且不浪漫，开口不懂得给你最甜最甜的名号，美少年多好啊，青春灿烂。

但是，正如在画作里宣扬着“活得糊涂”的郑板桥，本人其实早就活明白了一样，我觉得年轻虽好，但一味憧憬没条件的“轻飘飘”就不好了。反而是那些走过了大风大浪、看遍起承转合苍天大地的广阔心胸，在停下来护住路边一朵摇摇晃晃的小花时，最为动人。

看过一位叫“妙僧无花果”的博主解读大叔：“吴秀波那种疲倦又应付这个世界的通达感，张嘉译的那种四方城墙垒江湖又有温良，马东的不解风情才真有风情”。大叔的魅力往深了说，完全一言难尽。

但可以简单讲。我一直觉得，当你自己都跌跌撞撞走不好路时，就别妄想两个人的恋情沾地起飞，直入云霄。

你要拿真心轰轰烈烈拼一场的话，大可广撒网，随意丰收。但两个人要真真切切、长长久久地走下去，是免不了弯路免不了冲突的。正确应对这些冲突，需要成熟的情商与逆商，需要一颗稳定的抗压的心。

而我始终愿你遇见一个成熟的爱人，他带着你最高效、最体面地走这截险路，向着永恒的幸福，共同成长，彼此照耀。

恋爱中20个让人难以接受的真相

01. 爱情从来都是不公平的

在爱情里，有安全感的人会和同样有安全的人互相吸引在一起，比较容易恩爱和谐、白头偕老，是良性循环模式。

而没有安全感的人会在茫茫人海中吸引到和自己一样不安全的人恋爱，然后开启相爱相杀的模式，把自己搞得伤痕累累，不改变的话下次继续恶性循环。

02. 爱情是化学激素的产物

爱情没有文学、影视作品中描绘得那么崇高和美好，它不过是大脑分泌的一些化学激素的产物而已，从这个视角来看，绝大多数的“爱情”会在18个月内消亡。

03. 在爱情里，其实你很自私

在爱情中，你比自己想象的要自私得多，根本没有为了深爱的对方而无私奉献的人（这样做不过是因为你需要用付出来证明自己的价值）。

你的潜意识一直在帮你精确计算，如果感觉对方满足不了自己的需求，潜意识就会想方设法地主动帮你破坏这份关系。

04. 痴心绝对并不是一件好事

你的痴情会破坏你的幸福，你越是痴心绝对，觉得离不开对方，你和对方的关系就越是失衡，这意味着你们的关系破裂的风险越大。

05.爱和性是一体，不可分离

爱和性的关系就像是手心手背，二者是一体两面，当你们的感情不和，性生活质量会下降；同样，你们的性生活不和谐，也会对感情有很大的负面影响。

06. 爱的能力决定幸福时长

想要持续拥有感情中的幸福是一件很难的事情，可能比你在工作上获得成功还要难，所以需要你和伴侣都提升爱的能力，付出时间、精力、金钱、感情去学习提升和经营。

07. 同步变化是维系感情的有效方式

在爱情中，你们的关系是一直处于动态变化中的。所以接受彼此的变化，一起同步变化，才是维持感情质量的有效方式。

08.你的人格决定了你的感情模式

有的人是具有“第三者情结”的，所以TA的潜意识会不断地帮她陷入到三角关系中，哪怕已经上位成功后，TA还是会陷入另一段婚外情中，再把自己变成小三儿。TA的人格决定了自己这样的感情模式，即使自己并不想这样，也控制不了。

09.你的感情很容易被潜意识控制

在亲密关系中，你对自己的想法和行为控制力比你认为得要低得多，尤其是一些缺乏安全和习惯依恋的人，在感情中基本上处于被自己潜意识控制的状态。

10.婚恋关系就是翻版的母婴关系

你成年后的恋爱模式，基本上在你3岁前就已经大致成型。所以你在恋爱中能否幸福，取决于你是否拥有一个婴儿时把你照顾得很棒的好妈妈。

这是宿命，婚恋关系就是翻版的母婴关系。成年后你也可以试着改变这个模式，它需要你付出很多努力。

11. 爱情是两个人格的匹配

爱情到磨合期的时候，本质上是两个人之间人格的匹配。

12. 其实根本没有真爱

从心理学视角看，世界上根本没有所谓的真爱，这是作家和编剧给人们营造的一个集体的幻象，来满足自己的不合理的期待，给自己缺少爱的能力而无法幸福一个最好的借口：ta不是我的真爱，所以不是我的错，是人不对。

13. 你很可能也会出轨

出轨是人类的一种本能倾向，人人都有出轨的基因。所以没必要看到明星出轨就去骂人家去死，说不定哪天就轮到你头上呢？

14. 学会“吵架”

其实吵架是促进你们深度沟通的机会，却被大多数人变成了发泄负面情绪的过程。吵架的过程中，70%吵的是情绪，30%才是吵的事情本身。

如果你想让你们越吵越亲密，那需要上的第一课，那就是为自己的情绪负责，能够独自处理好自己的情绪，并且最好能学着安抚对方的情绪。

当你们的情绪是稳定平和的，这时候的“吵架”才是真正有效的沟通，才能真正解决分歧和矛盾。

15. 感情里，性格相似的人更合适

总体来说，性格相似的人在一起比性格互补的人更加适合。

感情到磨合期，基本上就是一个求同存异的过程，两个人共同点越多，那么潜在的矛盾就越少。两个人之间能力的互补比较适合，比如说一个理财小白和一个理财高手在一起，一个家务小白和家务高手在一起，这样会和谐得多。

16. 靠谱的“性知识”，其实很重要

在性知识方面，很多人需要在成年后专门地上课补习。男生被AV灌输了很多不靠谱的性知识（包括AV会潜移默化地影响我们大脑内高潮的神经回路，导致我们太熟悉av那种强烈刺激不合理的性生活方式才能高潮，对现实中的性生活会变得无感或钝感）。

女生普遍处于性压抑状态，有时候在性方面会把无知当成单纯（我们公司的女性情感社群中，性技巧学习的课程永远是最火爆的）。

17.大脑才是我们最重要的性器官

对于女生来说，当你处于性压抑状态时，即便给予的生理刺激足够，你也无法获得高潮，因为你的大脑不允许自己高潮。

18. 一个吻其实就能判断双方是否适合

如果你在和对方第一次接吻后感觉非常糟糕，那么你们可能真的不太适合。

19.TA不过是爱上“爱情”

有的人对“爱情成瘾”，会谈很多次短期的恋爱。他其实是爱上爱情，而不是真实的对方。在这样的关系中，他对热恋那种感觉的需要才是核心，对方只是满足需要的一个角色而已。

20.有的人是“爱无能”患者

这一类人，他在感情中是很难做到和伴侣真正的亲密、做出承诺，有时候会突然对你很冷漠，这是他一种自我保护的方式，你也改变不了他。