我们之间的缘分指数百分之九十八

在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？下面是小编收集整理的我们之间的缘分指数百分之九十八，欢迎阅读与收藏。

我从来没想过，我们会像现在这样美好，一直以来我都几乎否定了自己以前的努力，可是现在想想，以前的犹豫是多么可笑。就算是冥冥中注定，我们还需要一起努力。

我们从初一就同班。事实上，我已经忘记了第一次见面的场景，也忘记了和他说的第一句话是什么，更不会有一见钟情的感觉。那时候的我，还是个安静害羞的女孩，很少和男生说话。以致于后来关于我和他的谣言传出后，我更不敢和他交流了。虽然同是内宿生，但我们对话的次数真的是屈指可数。

室友谈到他，我都会觉得尴尬，甚至当大家拿我们开玩笑时，我还会发脾气。

而他，是大家公认的极其沉默寡言的男生。每次见面，他都好像有意躲我的样子。我想，可能是性格原因吧，也讨厌谣言，不喜欢这种尴尬。

初三时，也许是上天有意的安排，我们成为了前后桌。然而，我们并没有因为近距离而熟络起来，只是偶尔为了作业或某些玩笑说一两句。有时候我会想，如果没有那些谣言，或许我们会成为好朋友呢。想想就有些忧伤。

某个周五回家，我们偶然同车，彼此微笑着打了个招呼。出租车的窗大开着，外面的风一阵阵灌进来，我喜欢这种快感。事实上，成为前后桌之后，我们似乎没有以前那么尴尬，这种变化或许与我本身的性格变化有关吧。他依然话很少，而我比以前外向了许多。很多以前没想通的事情，不知不觉就想通了。我想尝试着做朋友，像对待别人一样对待他。

然而，一切并没有想象中那么容易。几天后，他在qq跟我告白，突如其来的。这种感觉就像是，放在家里好几年的布娃娃，忽然有一天跟你说了声嗨一样。你才明白，它本来就会说话，只是你不知道罢了。

一直以来，只知道谣言很可怕，只知道自己应该保持距离，这样谣言或许不会太猖狂，却不知道他们所说的他喜欢我是一个事实。

我假装冷静地和他说做朋友就好，心里却在为接下来的前后桌日子暗暗犯愁。

不过还好，我们都比想象中自然得多。但他似乎不是这么想的。有一次他向我借剪刀，因为赶作业所以我非常迅速地拿给他然后回头继续拼作业。他在后面说了一句特别无语的话：不用这么紧张吧才不是！我赶作业！

后来的日子也是我格外眷恋的。我们有时会和我同桌夜修完跳窗进本班教室放书;夏天的晚上，当我因为肩上的飞虫尖叫时，他会淡定地抓走它;恶作剧时，他会和我站到同一战线上然而，我非常清楚自己的感觉，他被我打上了一个不可能的标签。

中考前，他犹豫了好几个星期才在我的回忆录上留言。他说第一次见面，就觉得我很亲切，后来慢慢地，就喜欢了看得我都起鸡皮疙瘩。但是他那句祝你在一中找到幸福让我感动了很久，连我妹也说被感动到了。却又格外伤感。

我以为要等好久，等这些年过去，我才会去翻看他写的话。

高中我们不同校。我如愿以偿上了一中，他所在的二中也是个不错的学校。高一第一学期，因在各方面屡受打击，我变得多愁善感，经常在天桥上踱着步伐，独来独往，思考人生。那是我有生以来最冷漠的也是最颓废的时光。我不和新同学打招呼，只与熟人说笑，夜里就任着凉凉的泪水渗进枕头。如今想起来我依然讨厌那个糟糕的自己。那时候我多么希望他也不理我，因为如此颓废的自己不值得他喜欢。

分科后，我坦然了许多，很庆幸自己度过了那段艰难的日子，更感谢上天的馈赠，让自己成为一个更为乐观的人。我决心找回以前的自己。有次一个老同学问我和他选文还是理，我说理，他说两个理科生在一起挺好的，我淡然一笑走开了。我也忘记了，自己从什么时候起已经习惯了同学的调侃。似乎他们的玩笑不能再影响我的心情了。我开始读安静的书，看安静的风景，学做一个安静的人。

他还是一如既往地，偶尔找我聊天，跟我说二中的事，也问我在一中的学习和生活。基本上，都是他问什么我答什么。印象中，只有一两次是我主动找他的，因为有事求助。交流多了，觉得他也不会特别无趣，反而有些幽默。但当他示好时，我还是会拒绝，只不过没有以前那么冷淡，会委婉一点。

这样的日子也不知道过了多久。直到有一天，我忽然发现，他好像很久没有找我了。但我又很快发现，好像一词其实可以用确实代替。于是默默地在心里哦了一声。

是放弃了吧。

也好。

其实，也不是没感觉的吧？只是还不是特别的想在一起。万一不得不分开呢？那对他不公平。

从那以后，我把感情的事抛在脑后。偶尔见校园里的情侣教师牵着手走出教学楼，会莫名其妙地感叹一句年轻真好，然后再莫名其妙地问自己一句你是有多老？！

夏天依旧知了高歌。在我印象中，夏天就像一个慷慨的老人。我总是在夏天里，得到各种各样的人生大礼。比如，在学习书法中爱上了书法;比如，拿到了一中的录取书;还有很多惊喜

高二不知不觉就走到了尾声。各种水平测试模拟卷漫天飞舞。

在家里洗完碗后，看见正在充电的手机刚好亮起。于是满怀欣喜地走过去看。

生日快乐。他在qq发给我。

我知道是生日祝福，却没想到是他的。脸上挂着微笑，我犹豫了好久，终于发出谢谢，然后把整理的政治易错点用邮箱发给他，表达感激之情。

那四个字，是我18岁生日收到的最好礼物。至少，我不想形同陌路。

高二暑假。他生日那天，我和他还有两个同学一起出去。途中，我想起要送他的礼物一盆仙人掌忘在某个ktv包厢，于是和他回去拿。一路上，我们只有寥寥数语。那条走廊，似乎遥遥无尽头。

我们居然走在一起这种感觉，好神奇。但不正是我想要的感觉吗？

其实，从很久以前就幻想过这种场景，而身边的男生，似乎换了谁都不适合。只有他，才会给我这种踏实感。

回家后，我犹豫了几天，终于鼓起勇气问他：你现在对我是什么感觉？

一起走的时候，觉得好神奇(他居然也用这个形容词);公车上，很想就一直这样下去。

那你觉得，我们现在在一起会不会影响学习？有些紧张地发出这一句。

他许久未回。

我是说，如果我们都能够熬得过一年的等待，就在一起吧。

我们绕了这么一圈才遇到，我比谁都更明白你的重要。王蓝茵《遇到》

于是，我们有了一年的约定。

后来，觉得没在一起也像在一起一样，就彼此默认了。高三学习比较紧张，我们只见过几次面，也几乎没打过电话，因为听到声音我会思念泛滥，所以如此要求。记得有一次他跟同学借了自行车，从二中骑到一中给我送杯子，路途特远。因为太感动了导致当晚的语文测试注意力不集中

但我们还是经常用qq联系，分享各种生活乐趣，也算苦中作乐吧。我们会告诉对方最近自己听什么解压的歌、学校有什么好玩的事、宿舍空调如何很多时候，学习就是我们的话题。特别是高三后期，我们会互相提醒某些易错点、难点，也会说一些鼓励对方的话。

虽然不能每天都见面，但很享受那种一起奋斗的感觉。

高三上学期期末考，我给自己定了一个目标：比上一次进步100级名以上。如果这个目标实现了，寒假就去见他吧。为了那个目标，我可以不顾以前的失败继续奋斗。结果，我进步了150名左右。

寒假，为了把语文补上，我计划每天早上6:30起来写语文周报。早上又黑又静，我比较胆小，于是抱着他送的猫，这样比较温暖，也有安全感。虽然后来由于各种原因没有坚持下去，但我依然怀念那段时光。

每一段感情都是危险的，我也知道。我们之间也有过矛盾，也有让对方不开心过。这也是我一开始打算高考后再交往的原因。因为爱自由，因为怕太多的敏感点一触即发。但是后来才发现，当真正喜欢上一个人的时候，哪怕少了一点自由，你也心甘情愿;哪怕前方的路再危险，你也可以选择披荆斩棘。所以每一个恋人都是勇敢的。

很多次，当思念泛滥的时候，泪水总是止不住流下。想念一个人原来如此难受。看到美景时会想到他，听到某些歌词时会想到他，也会在日记本写下想对他说的话，还有激励彼此的名言警句。有时候，一中和二中的放假时间不同。坐公车路过二中时，我总是想象他从校门口经过。我知道，只要我在这里下车，不久后就可以见到他。但是，我不能。每分每秒都很珍贵。我不能那么自私。

差不多从高考前10天开始，我每天早上起床就给他发一句高考励志名言。诸如让结果不留遗憾，让过程更加完美、既然选择了高考便只顾风雨兼程的话，同时带给自己力量。

世界那么大，我想和你去看看。这一句，我只放在心里。

高考前一天是我的生日，早上8点左右我坐公车去学校。考前几天他没回家，留校复习。经过二中，我恰好看见他走在学校对面的人行道上。这个情景在我脑海里出现了无数次，终于在现实中发生。无比熟悉的感觉。这大概，是上天送给我的生日大礼吧。所以，这种小概率的事情让我开心了好久，就如同他在出租车上刚好看到我走进家门一样，不早不晚，就在那一刻。

终于，高考结束了。暑假的生活跟之前想象的多少有些差别。我知道，考验才刚刚开始。两个人在一起，要相互磨合。有次小聚，他点了马蹄糕，我点了萝卜粿。于是朋友为我夹了一块马蹄糕，为他夹了一块萝卜粿，意味深长。那时肚子已经很饱了，对马蹄糕丝毫没有兴趣。但想到是他点的，还是吃下去好。那一刻，我想到的是：未来路上，还会有很多很多马蹄糕，我应该尝试着去接受自己不喜欢的而他喜欢的东西。于是，我把马蹄糕蘸了自己喜欢的酱油吃下去

后来我问他，你喜欢马蹄糕？他说不会特别喜欢，因为实在不知道点什么好，就随便点了。

有天晚上跟他说晚安，他很久没回。当时正在和神兽聊天，就小抱怨一下：我都要睡觉了，他还没回。

神兽平时很不正经，那晚却说了一句特有哲理的话：他都等你几年，你等他一下又何妨？

是啊，从初一到高二，差不多5年。这样想起来，好像很漫长

记得初中流行一种通过男女生名字算缘分的游戏，室友拿我和他的名字算，缘分指数98%，于是大起哄。我那时候特别不好意思，生气地说等我有男友了再找你们算账，证明男友不是他！然后现在每次聚会都被调侃

如果那98%真的是命中注定，那么剩下的2%，让我们一起努力。

情感一生延伸阅读

有缘无分之间是距离

对有缘无分的人来说，双方极力规避的陈年往事总会被莫名其妙的偏离带到沟里，变成不由自主的回忆，就像太阳总会自东而起，雨滴总会落回大地，皆是定数。

丁小云和陈灿就是这样的，那天晚上聊的本来是居家话题，丁小云的某个亲戚生日，正为红包的事情犯愁，因为给多了不好，给少了更加不好。

陈灿一旁说着本地的风俗习惯，建议怎样怎样。不知怎么的就说起很小时候的事情，说记得丁小云的房子，房子前面的那棵树，每次从那里经过都会往里面关注一二。

我不由得笑了，你这早熟的娃，蓄谋已久呀。

陈灿恬不知耻的回我，那是。

遂败下阵来。

曾经三人闹腾时，我冲丁小云耍无赖，说为什么只喜欢陈灿不喜欢我，要论认识得早，我们六年级就是同学了，而陈灿到初中才和我们同班，要说成绩好，我和陈灿在当时都是最棒的，要说帅，这确实差的比较多，不过聪明如你可爱如你，不是不应该不看这些皮囊外在吗？

陈灿马上在群里宣布要和我绝交，我们两个你来我往互掐一通，把丁小云逗得大笑，你们这对活宝兄弟。

那时候陈灿和丁小云联系不久，打过招呼，说了些过往，太多的话刚说完，彼此间有了一点陌生，不知如何继续相处。

经过商量，拉我进去，暂时充当灯泡，就像多年前的那样。

双方回忆中学往事，开心的片段随手可掬，但说到最后，所有隐藏的不甘和不舍全部爆发，哭得一塌糊涂，也心伤得xiong口碎大石。

我马上转移话题，cha科打诨，才让气氛稍微恢复一点。

那之后，陈灿和丁小云很久不再说话。以为痊愈的伤疤，其实不过是最没抵抗力的保护色，遇到旧人，全是最新鲜的伤口，时光逆溯呀。

后来和陈灿私聊，说以后不能这样，对双方不好，偏离了当初再次联络的初衷。

相爱过，恨得咬牙切齿咒你祖宗八代一辈子，这是最撕破脸的悲剧；能不联系的就不联系，能保持距离的就保持距离，这是最正常也最生硬的下策，最好的其实还是可以偶尔交流，相距甚远，有些记忆可供回味，有些藏在深处而不说出的祝福能够悄悄温暖。

而最差的选择却是，企图挽回流逝的旧时光。

陈灿和丁小云的关系一直稳定保持在彼此祝福的温暖这一档，只是间或情绪激动，会偶尔失控。需要我冷面冷箭地出马，大煞风景地喊暂停。

看到丁小云那边很久没说话，我又和陈灿私聊，说，兄弟，你失态了。

良久，陈灿才打了三个字，对不起。

我沉默很久，说道，其实换我我也很难做得比你更好，不过我们总需要让温暖保持在最适当的距离，才不会惹火烧身，害人害己。

陈灿不再说话。

我想了想，打下下面这一行字：记忆最残忍的地方在于你以为什么都忘记，结果刻在你不知道的心底。而你以为的念念不忘，却是只剩下回忆。

发过去了。

这话，送给陈灿，也送给所有有缘无分的人。有些心事，永远只能是心事。很多时候我们都知道什么是最佳选择，可惜做不到，能选择的便只剩下最生硬的下下之策。

那么就相见不如怀念，怀念不如遗忘记忆。

一分之一时光

我，不敢再贪睡。在这个，风能轻易抚摸我脸颊的地方。这个，蛙声一片的地方。这个，阡陌有犬吠的地方。

南湖的这边是南湖，水是碧绿色的。南湖的那边，水是墨色的，南湖的那边是洞庭湖。中间横着一条石板路。碧玉立在一旁，在风中垂下它招摇的长发。间或出现几簇红花，什么花倒是认不了，少女色的桃花随着汨汨的水流过。

水面的生发处绵延着山，而那泼进水中的画的确显示了它的俊美。是画家的鬼斧，还是画本物的态势，路人是说不清了。

仿古的船只拢岸，竖起那跨越时代的旗帜，刻的却是现代化的广告，免不了一丝惋惜。可能比较喜欢它的古，它不变的历史，人们从它的身边来来往往，它也将人们来来往往。

上了那白色的桥，左手边的山上兀的出现一个尖尖。那尖尖在山头上虽显小，但是人们却一眼认得它，那是座塔。山间某处又升起一缕烟，这是画的布局，有心的人看出了端倪。

出城，风大了些。

路旁的紫叶李，纷纷地落一场雨。那粉红的花拂过面，落到臂上，落进水泥路里，一面桃色。

我喜欢那金灿灿的一大片。是土地，是菜，是花，也是心中向往的乐园。隔着风，嗅到一阵三月，那是春天寄给我的美丽。

宽敞的马路，来往的车辆。我们，都是路上的人。敞一个棚，一方长木凳，架起一个塑料框框，里头盛满了红彤彤的奶油果。

中年的妇女坐在果子旁，看一眼果子，又看一眼人。哪辆车会停下，然后又离去，都是这条路上的人。

小时候我常将友谊挂在嘴边，长大后它却将我放在心上。

许久不见的朋友，一条信息，再回一条信息，就值得风雨兼程。

遗忘了的地名出现在电话，像一盏灯，领着过夜的人。寻着它梦里经历的回忆，而那些屋子，那些树，草，花，池塘像路牌一样，又指向终点。

好客的亲人啊，你们总是那样。将自家能拿出的最好的东西贡献，给来自远方的朋友，我怎能忘记我吃过最甜的水果?我只能拿出十二分之一的时间予您的儿子交换，我的朋友。

洞庭湖啊!我魂牵梦绕的土地。你熊熊燃起的火烧云，整齐排列的船只，蓝色的天空，白色的云，青色的草地，架起的篝火，和一轮皓月。

那段岁月谁又能忘呢，就像你们发来的相片。

你说，这床，铺的好吧?

风过，他说，是不是有种麦浪翻滚的感觉?

野生的自由，的的确确的生机勃勃。确实，这记录了我们的青春。

明天什么时候走咯?

我，明天什么时候走啊?

明天，我又该给予你们多少分之一?

我不知道，我应该将友谊分配多少分之一。

那亲情呢!我的母亲，我的外婆，我的奶奶啊!我又该分配你们多少分之一?

我细数着这握在手上的年轮，那是你的年龄，也是我逝去的光阴。

曾经，我将他们毫无保留的赠予你，那是我辉煌过的青春。多年后，他们竟毫无保留的又再次回到我的手上，我曾经辉煌过的青春。

你，不再是那个小小的徒弟。而我，亦不再是那个调皮的师傅。至于那些卡牌上的褶皱，那卡牌上的沙粒感，那青春啊!你们怎又被我握住了?风过，那些沙粒怎又入了我的眼，究竟还是落下了青春。

我，不敢再贪睡。

在这个，风能轻易抚摸我脸颊的地方。这个，蛙声一片的地方。这个，阡陌有犬吠的地方。

四分之一爱情

（一）

每个双周的周末，凌涵都会按时光顾这家叫作“玫瑰绽放”的会所。两年了，同一个房间，同一展水晶灯的朦胧光线，同样的寂静或者喧哗，凌涵早已经习惯。周围的三五故友依旧嘻嘻哈哈，间或也带来几位新面孔的女伴，在几句可有可无的寒暄之后，也被凌涵身上深深的淡漠所击退。面对朋友的抱怨，凌涵淡淡一笑，不置可否。“同城聚会”，开始是一帮年轻人，精力旺盛，闲暇时间也较多，在这里消磨时光；后来则发现，在这么一座偌大的城市里，想要在某一个拐角，遇到一个熟悉的人，实在一件是太难的事情，甚或深夜里摸出手机，竟然找不出一个可以拨打的号码。于是，“同城聚会”也就渐渐成了一个传统，保留了下来。毕竟，一个人，承受不了一座城的寂寞。而凌涵，则是这两年“同城聚会”的发起者与忠诚参与者，风雨无阻。正如此刻，握着一盏高脚杯，里面橙色的液体缓缓流动，这是会所里最普通的、没有任何喧嚣装饰的一种鸡尾酒，取名“淡淡的爱”。轻轻啜饮，沁凉的感觉却瞬间直入心脾。“如果是你，你愿意给出几分爱，四分之一，还是全部？”凌涵半是认真、半是玩味。因为问得突兀，身边的朋友及女伴双双愕然。是啊，他们都不是他的沈陌，自然不会了解沈陌的“四分之一爱情”，只是那个名叫沈陌的女子，还会在这座城市里，如期绽放吗？

（二）

三年前，正是在这个房间里，凌涵第一次遇见了沈陌。她是由朋友的朋友介绍而来。一群青年男女高谈阔论，自然少不了的，就是所谓“爱情”。“爱情”，在年轻人的生活中，所占分量自然是极重的，重要，或者在心里，或者，也可以在嘴上。而凌涵当时刚刚结束一段恋爱，明明是一段向左走、向右走的现实选择，最后却搞得像是生离死别，撕心裂肺。凌涵无限疲惫，甚至从彼此的眼睛里看到了雕琢的痕迹。原来一场爱情，最不堪的，不是结束，而是明明知道结束了，还要装作惺惺相惜。从那一刻起，凌涵自觉退出了爱情演练的行列，对所有的爱情剧目退避三舍。可就在那一刻，一个轻柔的声音却清晰地传入耳中：“所谓爱情，拿出四分之一的感情给对方就够了。”温柔的女声与话语里的清冷是如此的不相称。凌涵感觉有趣，便格外注意了一下说话的女子：披肩长发，一袭斜襟白色针织衫，清淡有余、柔媚，却是稍有不足。在一个安静的角落里，凌涵坐在女子身边：“为什么是四分之一的爱情呢？”女子稍感诧异，定定地看了他一会，随后开口：“四分之一的爱给父母，四分之一给工作、四分之一给爱人，剩下的，给自己。”凌涵分明从女子的眼睛里看到了一份坚定，竟然还有一份幸福与向往。正是那一闪而逝的坚韧与笑意，轻易就碰触到了凌涵的心扉。或许，这一份淡淡的爱的向往与分配，他可以成全，凌涵当时这么想。成全眼前的女子，也成全自己，那一晚，他知道了女孩的名字，沈陌。

（三）

第一次约会，是在一家咖啡厅，沈陌点了一杯卡布其诺，凌涵问喜欢什么甜点？沈陌稍一犹豫，澄澈的眼睛望着他，“提拉米苏”，坦然而直接。凌涵心里猛的一动，“提拉米苏”，“我的爱”。沈陌，她知道吗？没有理会凌涵的疑惑，沈陌静静地喝着咖啡，倾听着凌涵的言语，时不时地莞尔一笑。凌涵第一次发现，女子的笑，可以那么美，明明是仅仅停留在嘴角，却像是照亮了整个花期。可是直到最后，沈陌也没有动一下那份提拉米苏，“以前因为好奇，跟朋友一起品尝过这道甜点，没想到味道真的不错，以后每次到咖啡厅，我都会点一份，妈妈也喜欢，所以，带给她。”沈陌仍然微笑着，凌涵却半是气闷、半是沮丧。“提拉米苏，我的爱”，原来并不是因为他。看着沈陌坐上公交车，挥手离去，凌涵心里五味杂陈，沈陌刚刚说的站点，离这里足足有两三个小时的路程。“四分之一爱情”，凌涵突然有了一种跃跃欲试的渴望。

（四）

第一次到沈陌租来的房子，一间不大的屋子，却收拾得干干净净。一面高高的书架，是屋里最显眼的摆设，上面，各种书籍井井有条。突然，一本书籍映入眼帘，淡雅的封面，暗香缭绕的梅花疏落有致。“陌上花开”，凌涵轻声诵出，随即心念一动，转身看着沈陌。“陌上花开，可缓缓归矣”，沈陌脸色微红，轻轻诵出下半句。凌涵当然知道这段韵事：五代十国时的吴越王钱镠虽，一方之主，却更是一个深情男子。对自己的发妻戴王妃情深意重。在戴王妃归省娘家之时，眼见人间三月，芳菲似锦，便写出了这样的信，“陌上花开，可缓缓归矣”，既是催促，又是不忍，颇有望穿秋水之意。这种含蓄、隐忍的爱，也是沈陌所向往的吗？凌涵望着沈陌低垂的脸颊，便忍不住吻上她的发丝：“沈陌，如果我就是那个在原地等你的男子，你愿意吗？”那一刻，凌涵分明感受到了沈陌羞涩的瑟缩，更闻到了她发丝上满满的栀子花香气。

（五）

六个月后的一天，凌涵下班匆匆赶回家里。沈陌，正在家里等他。当凌涵走进厨房的时候，一股香气扑面而来，沈陌，这个散发着淡淡花香的女子，也学会了洗手做羹汤。凌涵从背后轻轻拥住沈陌，那一刻，凌涵突然有种幻觉，这个女子，好像一直就在这里，等着他的到来。片刻，沈陌轻轻回头：“凌涵，我给你二分之一的爱情，好不好？”凌涵好像突然间从梦中醒来，心像被针扎了一下，“二分之一的爱情”，原来到现在，也仅仅是二分之一的爱情。突然间涌出的苦闷情绪遮住了凌涵的眼睛，让他忽略了沈陌眼里满满的希冀、渴望与小心翼翼。放开沈陌，凌涵一语不发的回到了卧室，留下沉陌，尴尬地对望着满室的雾气氤氲。等到凌涵再次出来的时候，沈陌已经离去。

（六）

足足半个月的时间，凌涵没有联系沈陌，明明以为自己也只是想要一份淡淡的、没有负累的爱，最后却发现自己其实奢求更多。对于沈陌，自己有着独有的贪婪。直到再次经过那件咖啡厅，看着“提拉米苏"的甜点，想起沈陌提着点心，在公交车上挥手而去的身影，凌涵突然有一瞬间的醒悟：二分之一爱情，沈陌原来是将对自己的那一份珍重与心思给了他凌涵。一个女孩，将自己倾心托付，却被他凌涵弃若敝屣。再次回想当时沈陌希冀与小心翼翼的眼神，凌涵后悔莫及。

再次找到沈陌租住的小屋，已经是人去楼空。找到沈陌母亲的住处，邻居说，老夫人孤身一人，一直跟着女儿，女儿走了，老夫人自然也不会在这座城市停留了。于是，凌涵彻底失去了沈陌的消息。

（七）

两年了，“玫瑰绽放”会所依旧兴隆，只是凌涵的玫瑰，再也没有盛开过。如果再遇见一个只肯给出四分之一爱情的女孩，他一定奋不顾身走到她的身边，给予她所有的温暖与守护。凌涵心想。只是，两年来，再也没有人给他说，“凌涵，我给你二分之一的爱情，好不好？”

走出“玫瑰绽放”会所，随手搭乘上一辆出租车，出租车师傅正听广播节目听得入神。凌涵分明听到播音员轻柔、淡淡的诵读声：那篇文章的名字是《四分之一爱情》，作者，陌上花。“陌上花”，“陌上花开，可缓缓归矣”，我的沈陌，你终于回来了吗？

只能感受悲痛的万分之一

那天，我和表姐逛街。她边挑自己喜欢的衣服，边和我说话。

现在，我都很清楚的记得谈话的内容，我也因她的那句看似轻描淡写的话，联想了过往的悲伤事，得出了一些深刻的感悟。

我们是由一只狗引发的话茬。表姐一家人都迁居到城里生活，老家没有人居住，空有一套破旧的房屋孤零零的屹立着。他们家还养了一只健壮的大狗，原本他们想把大狗带到城里一起生活的，但是表姐的爷爷奶奶都上了年纪，守着矿山过日子。表姐他们觉得两个老人太孤单了，就留下了大狗陪着她的爷爷奶奶。

表姐他们刚离开那会，大狗也都有在好好的履行自己的职责；可是时间一久，大狗的眼里就时常润润的，之前我还以为是他和别的狗打架弄的，可后来我才知道是因为他想念表姐他们了。

当表姐过年回来的时候，我和她说起过这件事。表姐很感动，但是介于爷爷奶奶，大狗还是没能如愿的跟表姐他们居住在一起。

大概，这样过了3年，那个夏天，我看见狗狗的尸体浮在水面的时候，我才意识到狗狗已经走了，顿时有种说不出的难过。我不知道狗狗是不是相思成疾，得了相思病，但他就这样走了，我的心里很不好受，梦中还时常呼唤他的昵称红红

当我把这个消息告诉表姐的时候，表姐控制不住，泪流不止。我知道，在表姐看来，狗狗和家人没区别了，表姐很自责很伤心，边哭边说是自己害了红红，我在一旁都不知道该怎么安慰她，被她弄得也哭的个稀里哗啦。

这天，我们逛街是在红红去世3周年后，我和表姐重又谈论起这件事情。表姐先说起红红的，感叹许久之后，表姐突然冷不防的冒出一句：当自己最重要的人离开自己的时候，那种悲痛只有自己知道，旁人再怎么稀里哗啦也不过是一时的唏嘘；那道坎在旁人那不用跨就能过去，因为他是旁人，事情与他无关；说到底，自己的悲伤都是自己的，与别人无关，别人再怎么热心再怎么感同身受也不能体会你痛苦的万分之一。

我楞了一会，内心已经翻涌，可还是不得不表现出冷静的样子。瞬间我又想起我刚去世1周年的母亲在红红走后2年，我的妈妈也走了。当然，我妈妈不是因为红红走的，是因为生病的缘故，于红红毫不相干。

此时，姐姐的那一番话戳到了我的痛处。当时，我的脑海里，浮现在妈妈灵堂前的一幕幕那是我不敢去回想的画面，大家抱在一起痛哭。就连平时沉默寡言的舅舅也放声大哭起来，我也看到一向坚强的爸爸的泪珠也在眼中打转，外婆外公已经哭得失了声，表姐一边帮我擦眼泪一边安慰我，她当时也哭的特别的伤心。

可是在那个场景下，表姐的那一番话却让我对那天亲人们的眼泪产生了质疑，突然有种想去称称每个人泪水的重量的偏执。

近乎有些疯狂的感觉，明明知道，对于失去的事物，不同的人对其的伤心程度是不同的，这也很正常。可是不知道为什么，心里是那么的难过。我心心念念记着妈妈，不敢想象过几年后，我的亲人们----曾经陪我一起痛哭的人们会忘了我的妈妈曾在这个世界上逗留过。

人们总是很容易把痛苦遗忘，转而追求新的幸福。那道坎，在我的亲人们看来，真的像表姐所说，不用跨就过去了，因为对他们来说，真的不是什么了不起的大事。可是对于我来说，却是永远也逾越不过的鸿沟。

心里会有埋怨，可是那有怎么样？我总不能拖着大家一起伤悲一辈子吧？

时至今日，亲人们提及我妈妈的次数越来越少，让我开始怀疑他们已经把她忘了。我在心里安慰妈妈，没事，你只要有我一个人记得就行。

也许是吧，别人永远也不能体会你悲伤的万分之一，因为那是你自己的事，与别人无关。

我们之间，好远

我们，还好吗。

不知不觉，你我相识已近五年之久了，回忆往事，幕幕近在眼前。还曾记得，那时的你我无话不谈，一有时间就腻在一起，就连彼此的父母也是因我们而相识相知。就这样，彼此间的关系也更加的熟稔。一起玩耍就显得理所当然了。

高中毕业，相约好的我们却没有如约定般的那样，如愿以偿的在同一个城市上学。戏剧般的一个在北，一个在南。就此的分开，造就了现在的我们。

远走他乡的求学之路，有坎坷，有惊喜，也有了距离。渐行渐远的除了行程，还有了我们。随着学业的繁忙，我们之间的联系也越来越少，除了偶尔的电话，剩下的或许就只有生拉硬扯的无聊话题了。

彼此间的默契好像被别人拿走了一样，你说的笑话，我不懂，我无意间的调侃，你听不出，一切都显得那样的陌生，那样的刺眼。刻意的轻松，除了尴尬还是尴尬。无话可说的境地竟然也出现在了我们的世界，一切的不可能都发生了。这难道说明我们之间出现了裂痕吗？那么，我很不喜欢现在的感觉，如果时间可以倒退，我希望和你一起闯天下，一起欢乐，一起忧。

大学三年，你我早已有了彼此的生活圈，要不是网上时不时的传来你的消息，或许，你我已是陌路。每每看到你的信息，除了惊喜还有悲伤，我们真的真的好陌生啊，就连聊天都这么匆忙，除了互相问候，就没有了下文，最后的匆匆下线竟成了我们的家常便饭。好吧，时间是把杀猪刀还真的是有点意思，嘲讽之余也表现了现实的残酷。长大的我们都有了彼此的保护色，不怨你，也不怨我。这只是成长路上必要的浪花吧。

现在，我们之间好远，你还记得我是你的闺蜜吗？