分手故事 | 两次恋爱遇到单亲男孩，被伤得体无完肤
情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的分手故事 | 两次恋爱遇到单亲男孩，被伤得体无完肤，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
好。
开始是不信这个邪的，但现在不得不说其中有共性。
他们都很好，但是都有致命问题，就是婚恋观和一般人不一样，平时怕惹麻烦比较自保，不会为我出头，遇到事儿就躲，没有担当。
但他们好起来是真好，各种体贴照顾，细心的不得了，生怕你离开。这次分手是遇到一个不想办婚礼，不想要小孩，特别惧怕家庭复杂关系的单亲男孩。
分手时候他痛哭流涕，但认准了不能继续，他这辈子都无法负担这样的生活。
他甩包袱走了。我在想我的心事：我之前谈过一个单亲的，我知道他们都恐惧婚姻，所以事先知道他很可能会这样，因此我采取的办法是一直在忍他的各种性格毛病，比如在乎钱，他妈妈说我毛病他也懒得解释，平时喜欢掩饰自己，玻璃心，性冷淡等等。同时我也会对他很好，可他还是一直拖。
于是我开始发火，就提分手。他哭着挽回。我就心软了。
几次之后，我让他想清楚，到底能不能结婚生子，他给的答案是不能。
这中间我付出了那么多，我劝他再考虑，可是他决心已定，不想再耽误我，对我的感情已经累的耗光了。
他说曾经以为我是他的归宿，但相处久了觉得我不能理解他，我们在一起乐趣有限，他也不想这样。
我其实是个自信满满，精力充沛，活出自我的人，可为了忍他的毛病生生限制了自己的活力，他觉得乐趣有限很正常，因为我开玩笑稍微过分一些他就会自尊心发作，拉下脸来。我都不敢开玩笑了。凡事顺着他，结果是这样……
我年龄不小了，只求有个结果，做了这么多好像适得其反了。
我现在担心的是，如果下回还遇到类似性格的男人，我该怎么办？因为我仔细想过，我和这类人很容易吸引，是我要转变自己的求偶类型，还是学会更正确的方式和他们相处呢？
sss：
看到你的这个来信的标题，本来想大骂一通，结果一打开你的来信，被第一句话击中：“开始是不信这个邪的，但现在不得不说其中有共性”，通篇读下来，觉得你说得还挺有道理的。
但是，你的逻辑不对。
你的这个推理过程属于“归纳推理”，也就是说，你得出这个结论，没有决定性的理由，全凭个例。
但是你这不才谈两个吗……你犯的逻辑错误是“轻率概括”，原因是：样！本！不！够！大！
你可能要把98%的“出身及成长于单亲家庭”的男子们都恋爱过一次，才能得出他们各种体贴照顾，细心，但是怕惹麻烦，自保，不愿意为你出头，遇到事儿就躲，没有担当等等特质。
难度有点大啊……
体贴、细心，但是怕惹麻烦，没担当——哎呀，这不就是传说中的小奶狗吗？夏洛特说18至24岁的小男生基本上都这样啊？我看，你丫吸引得可能不是“单亲家庭”的男孩，而是喜欢年轻貌美的小狼狗吧？
体贴、细心，但是怕惹麻烦，没担当——咦，这TM不是双鱼座男子吗？双鱼座男子都是这副臭德行啊？我看，你丫吸引得可能不是“单亲家庭”的男孩，我怀疑你是天蝎座，吸引的都是双鱼渣男啊！
所以，你看，拿“单亲家庭”的男子来定义一个人的性格，就跟拿年龄和星座来揣测某个人的性格一样可笑。
我就不再说我遇到的有多少靠谱的“单亲家庭男”，有多少的不靠谱“双亲家庭男”了，总之，这不是一个度量标准。
但是我也明白你偷偷发现“共性”之后那种焦虑的心情！
对于你来信中说的“现在担心的是”，我有个小建议。即使你发现了“单亲家庭男”某一些共性，你莫名其妙地被这些特质所吸引，你也不要慌张。你可以做的是：在你遇到下一个恋爱对象，先撇开他的家庭背景来审视他。
即使你脑海中有共性，“单亲家庭男”的性格还是一个整体的，模糊的印象。在你审视你的新的恋爱对象的时候，不要先入为主，不要有代入感，还是要具体状况具体分析。
下次如果还是这种性格的男人，那么，学着与这种性格的男人相处，而不是与一个“单亲家庭的男子”相处。不要把他性格的弱点，他和你关系的矛盾，都归结到他是“单亲家庭”上。
至于你说的，“是要转变自己的求偶类型”，那倒不必了。
因为，你也不想与一个完全不是你的茶的男子结婚生孩子过一辈子吧？
谋大人
sss：
曾经有好几年的时间，仿佛进了水产市场似的，我遇到的都是清一色的巨蟹座，然后无一例外，每一次也都被伤的体无完肤。曾经，我也和你发出一样的感慨：
“开始是不信这个邪的，但现在不得不说其中有共性。”
但时过境迁之后，又遇到一些新的人，新的星座，谈了新的恋爱，有了新的分手，我才发现，那些我曾经以为是巨蟹座才会存在的问题，其实是恋爱中，无论什么星座，无论什么对象，都会出现的稀松平常。
当下你会有这样的感觉，不过是两个原因，一个是就像谋大人说的，样本不够大的，匆匆谈了两段恋爱，就以为这就是全世界。
而另一个原因，只是你还在分手的当下，还在耿耿于怀，所以把恋爱中的问题，都放大到了对方身上，归咎于对方的某一种特殊属性。
其实，或许真正的问题，是出在你身上呢。
我自己从高中失去父亲之后，也算是半个单亲的男孩，我身边也有不少来自单亲家庭的男孩女孩，我并不觉得包括我自己在内和他们，在恋爱婚姻上有什么特别的异于常人的缺陷和毛病。
与其说单亲男孩可怕，先入为主的为恋爱设限，才更可怕吧。
曾经接过一个品牌广告，slogan叫作“人生不设限”，我很喜欢这一句话。一生原本就不长，遇到对的人几率原本就不大，如果还一定要给自己的恋爱对象择偶标准设置一个准入门槛，那获取幸福的机会，那更加大打折扣。
所以啊，管他什么巨蟹座不巨蟹座，管他什么单亲还是双亲，感觉对了，觉得靠谱，就给自己，也给对方，和幸福，一次机会，不要一切还未开始，就扼杀萌芽。
当然，你也需要知道，恋爱也总是存在风险，这风险，和我们获得幸福的机会比例一样。不设限，也以为着也许会更受伤，但这也一个是我们愿意付出的代价。
所以你问我们，“如果下回还遇到类似性格的男人，我该怎么办？”。但你发现一段感情已经不对的时候，也请你明白，一味再拖也是无用，再多的付出，其实也挽回不了一个错的人。
不怕开始，也无惧结束，这才是每一次分手教会我们的事，也是感情中，我们应该有的姿态。
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“出轨没有一两次，只有零次和无数次。”
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看过一部很美的电影，《弗里达》。影片开头，弗里达是一个活泼貌美的少女，和其他18岁女孩一样，享受着爱情的欢愉。
有一个场景很有寓意，她和男朋友目睹了中年画家里维拉和裸体模特偷情。光影明灭，身体交缠，最后还被里维拉的妻子捉奸当场。
尚是少女的弗里达万万想不到，这一幕，是她自己痛苦婚姻的伏笔。
弗里达曾问爸爸：“婚姻幸福的关键何在？”
爸爸回答：“记性要差。
剧情急转直下，18岁的弗里达因为车祸遭受重创，英俊帅气的小情人也离她而去。躺在病床上的日子里，她整日作画，自强的她想要靠卖画养活自己，前去请求画家里维拉指导。里维拉激赏她的天分，两人成了师生，时光推移，他们互生情愫，弗里达答应了里维拉的求婚。
别忘了，她曾亲眼目睹过已为人夫的里维拉和性感的模特疯狂做爱。
他说过：“性爱就像撒尿，是世人太认真。”
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这些心如刀割的痛苦，对画家来说或许是灵感源泉。但把她当作普通女人来看，这场不幸的婚姻，根源在于：她明知他出轨成性，还是选择了和他在一起。
他是一个好画家，但绝不是一个好丈夫。
婚姻幸福的关键，不在于遗忘和原谅，而在于选对人。
你爱得伤痕累累，是因为，从一开始，你就爱错了人
暧昧的夜色，掩盖住了太多偷偷摸摸的男欢女爱。
讲几件真人真事，每天都有雷同的剧情在上演：
橘子和前任在一起三年。第二年的时候，她发现他一年半的时间和他的前女友出轨，被发现后，他的解释居然是“得不到的总是在骚动”。
后来他的前女友有了男友，他又回来求橘子原谅他，说最爱的还是她。橘子心软原谅，又在一起一年，后来橘子发现，他居然和她亲妹妹一样的好闺蜜睡了好多次。
小影刚认识他时，知道他在异地恋。有一天，她偶然撞见他搂着一个别
的女生笑着过马路。小影没忍住，在微信上问他是不是劈腿了，他不否认，两人竟然因为这一个小秘密走得更近了。
他颜值高，很会撩，轻飘飘一句话就像羽毛一样，挠得她心痒痒的。小影明知他是渣男，还是爱上了他，泥足深陷、苟且偷欢。
后来，他的异地恋女友和他分手了，小影上位，他答应她，痛改前非。可没过多久，小影就听人说撞到他和别的女人去开房。剧情反复上演，小影忍无可忍，选择了分手，两年时间，白白浪费了青春和肉体。她以何种方式得到的，最终又以何种方式失去。
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莉姐姐嫁给她的时候，他是个普通工人，后来做了个小厂长，开始自我膨胀，出轨嫖娼习以为常。她追问他，他矢口否认，而且拳脚相加。
她一次又一次试着原谅，可现实给她的，却是一记又一记打脸的耳光。
几年时间的煎熬，她的精神一度崩溃，暴瘦二十斤。
最终到了婚姻破裂的地步，他让工厂工人做为证，说他有债务，让她净身出户。没离婚的时候，他就将家中锁换掉，逼女方提出离婚，这样他可以多分财产。
提起这段不堪的婚姻，莉姐姐说，离开这个人渣，是她一生最英明的决定。虽然离开他后，去了陌生城市吃了很多苦，但如果重新选择，她也会毫不犹豫地放手。
尖刀插在心脏上，拔出来血流汩汩。但不拔出来，同样是死路一条。
出轨值不值得原谅？
没结婚前，擦亮眼睛，该分就分，及时止损；结婚后，迫于各种现实因素，彻底放手着实很难。可也一定要设定好底线，不要让原谅被别人当作了默许和纵容。
那些克制不了所谓天性而出轨的人，无比自私。
他们为了一时之欢，不惜残忍背叛。他们不爱任何人，他们只爱自己。
——对于出轨，谈何原谅？
——即使原谅了，感情的裂痕也还在，触目惊心的伤口也还在。一切再也回不去了。
夜深人静时，内心还是在煎熬，忍不住地想：他为什么会出轨？她长什么样？胸有多大？床上功夫怎么样？她叫床声音大吗？他们会是什么姿势？他会不会还想他？他们还有没有联系？他又干嘛去了？……
出轨这种事，没有一两次，只有零次和无数次。
对不起，我的心，已经原谅不了了。
倾诉：面对出轨两次的丈夫，我该离婚吗？
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来访者刘依（化名）坐在我的身边，眼泪一颗一颗的掉下来。我静静的坐在旁边轻轻的安抚着她，等她情绪平静。
良久，她止住了哭泣，开始对我诉说她的婚姻：
上个月月底，我老公凌晨都没有回来，我给他打了个无数个电话，一开始，只是无人接听，到后面直接关机了。
结婚七年来，我老公从来都不会不接我电话，就算漏掉了也会立马给我打回来解释。
本该是睡觉的时间，我却没有丝毫睡意，我坐在床边的沙发上等着我老公回家。
他洗完澡蹑手蹑脚的准备上床的时候，我轻轻的问他：“去干嘛了？这么晚才回来？”
我老公被我吓了一跳，有点生气的跟我说：“今天公司团建，我手机不知道为什么没电了，就没来得及跟你说。”
我冷冷的说：“你就不知道借你同事的手机给我打个电话？你别告诉我你不记得我的手机号了。”
我老公看我这副打破砂锅问到底的样子，如实交代了他那天晚上其实是跟他的前女友出去喝酒了，两个人聊到从前，没把持住，做了对不起我的事情。
我听完那些，气的浑身颤抖，我老公立马往地上一跪，跟我说他再也不会因为寂寞而做这样的事情了。
我听了他的话心里实在不是滋味，因为两年前，我老公曾经有过一段短暂的精神出轨经历。
被我发现后，可能是因为没有做出格的事情，他理直气壮的指责我。
他说我不顾家，让他觉得很寂寞很孤独，所以才会从婚外寻求温暖。
我那时候年轻气盛，不想跟这种人说一句话，我直接对他提了离婚。
后来他向我父母哭诉，对我朋友解释。在大家的劝说下，我也明白自己应该多将精力放在家庭上，便跟他说只要他以后不再犯，我就愿意原谅他。
他满口答应着，还发毒誓说以后如有再犯就怎么怎么样。
两年前他对我发的誓，到现在依旧历历在目，可他却做出了更过分的事情。
我一边哭一边问他：“你觉得我工作疏忽了你，我就放弃了升职的机会，将大部分注意力放在了家庭。我想办法哄你开心，想办法让你觉得温暖，可你呢？”
我老公顿时哑口无言，他对我说是他对不起我，说无论我作什么决定，他都尊重我。
这样子的他，让我真的很心痛，我很想离婚，可我真的依旧很爱他，很爱这个家庭，我该怎么办？
维情咨询师分析:
从刘依的倾诉中，看得出来，她丈夫知道她爱他，舍不得跟他分开。
从而利用刘依对他的爱一而再再而三的做出格的事情，甚至在最后以退为进说出无论刘依做什么决定他都尊重的这种话。
刘依舍不得家庭，可她忘记了一件很重要的事情：当男人对家庭失去责任感的失去，妻子的包容其实就是变相的纵容。
所以我建议刘依：
婚姻，是两个人一起经营的，家庭也需要两个人的扶持。
他当初嫌弃你不顾家庭，不过是他为自己的精神出轨找的借口。你放弃了自己升迁的机会，将大部分精力放在家庭上，包揽了一切的家务活，反而给了他出轨的间隙。
我们常说事不过三，你既然依旧爱你的丈夫，那姑且再给他一次机会。
毕竟家庭有许多不可分割的责任，婚姻不易，你们走到现在也不易。
他的这种以退为进的说辞，你直接戳穿，然后严肃的告诉他，谁都有犯错的时候，你愿意原谅他这一次，但是以后他如果再犯，你绝不姑息。
结婚两次，都败在了未婚同居上！
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再次离婚的沈小菲带着一个儿子，深居简出，不再那么喜欢和朋友见面，遇到邻居也很少主动打招呼。
第一段婚姻感情开始于沈小菲的大学，那会她和男友是同一个系的同学。
情窦初开，两个人经常在没课的时候腻在一起，你侬我侬，夜晚的操场上，他们一起看过星星，学校林荫的小路里，他们牵过彼此的手。
毕业前夕，沈小菲被男友带去了一家酒店，她虽然没有经历过，但是她懂他想做什么。
她没有反对，她以为爱一个人就是要给他，他想要的一切。
接着毕业之后她搬去了对方的家里住，沈小菲的第一任丈夫是单亲家庭长大，家里还有一个母亲。
他们俩白天工作，晚上回来，一家三口的日子也很和谐。
不过沈小菲的婆婆，对他们要不要结婚的事总是漠不关心，甚至她主动提过一次想结婚，婆婆也是回答她不管，让他们自己说了算。
结婚前女人最好不要搬去男方的家里住，对方善待你是好，不善待你是平常。
沈小菲也是准备结婚时才明白，自己住在对方家里，结婚时候一点主动权都没有。
彩礼婆婆不给，其他的礼数也是能省就省，婆婆当时说了一句话：条件就这样，爱嫁不嫁。
婚前同居是沈小菲在第一段婚姻里得到的一个深刻教训。
忠告一：
未婚的女人，要懂得自爱，保护自己，不要轻易婚前同居，更不要在结婚前搬去对方的家里住。
你的洁身自好是你婚姻开始时的身价，结婚前就主动住到对方家里，你的婚姻很大程度上不会被对方的家人认可，就算认可了心里也会对你不那么在乎。
已经和第一任丈夫同居的沈小菲乖乖的结婚了，没有要彩礼。
她不想分手，她怕分手后已经有过同居经历的她更难找到合适的对象。
沈小菲的第一任丈夫从小很倔，和沈小菲谈恋爱的时候，基本都要听他的，结婚之后他们的婚姻状态更是沈小菲处处让步。
婚姻不比恋爱，生活的柴米油盐，意见不同的时候多，每次都会大吵一架。
沈小菲总是那个躲在角落里哭，没有人会哄的女人。
每次吵架男人在无法发泄心中闷气的时候砸东西，7年的婚姻里，他们家电视换了两个，厨房的盘子碗碎了一茬又一茬。
沈小菲挺后悔的，因为结婚之前同居的那段时间和他吵架，他就很冲动，并且砸过东西，赶过她走，她却因为已经同居了，没勇气离开。
可怜之人必有可恨之处，沈小菲婚姻的不幸，她自己也说她有责任，这是她在破碎的婚姻里得到的第二个教训。
忠告二：
如果婚前还是同居了，发现彼此不合适的时候，女人应该做的是及时止损，果断的分手。
不要因为同居了而不敢分手，让本来就不幸福的感情过渡到婚姻里，婚姻不幸福比婚前分手更严重，损失更大，对女人自己的伤害更多。
在第一段婚姻里隐忍了七年，沈小菲终于跳出了深渊。
她带着孩子，决心要给孩子更好的家和生活，所以她马不停蹄的开始相亲，开始约见新的结婚对象，想再婚嫁得好一点。
在遇到第二任丈夫前的那两年里，沈小菲和一个人相处得不错，该发生的都发生了，不过后来因为彼此都带着孩子，两个孩子不和所以选择了分手。
分手后别人给她介绍了第二任丈夫，比她大3岁，离异无孩。
他条件好，又免去了孩子不和的顾虑，那时30几岁的沈小菲长得也不错，他们很快就住到一起，并且领了结婚证。
结婚之前，第二任丈夫一直以为沈小菲之前就只有过一段婚姻，感情不和而离婚，并不知道在他之前，沈小菲还谈过一个男人。
所以开始的时候他对她还真的挺好，给她买礼物，带她和孩子出去玩，让沈小菲感受到了爱情的滋味。
沈小菲十分感动，主动和第二任丈夫坦白了她之前所有的感情经历，她像一个天真的小姑娘一样，觉得真心爱一个人就不能有隐瞒。
沈小菲的第二任丈夫是个比较传统的人，知道沈小菲未婚同居，和他开始时也是未婚同居，还有过一段有实无名的关系，他觉得这是对他的侮辱和欺骗。
第二段婚姻从此开始有异心，有分歧，逐渐的陌生。
原本会幸福的婚姻最后走到离婚的境地，沈小菲也吸取到了教训，婚姻里彼此要坦诚，但是已经过去的情感经历，不要轻易坦诚。
忠告三：
男人都喜欢问女人的过去，女人总是以为爱就不能隐瞒，其实过于坦白过去的情感经历多少会让对方很难接受。
所以女人最好要适当的有所保留，要懂得当下的生活需要用心经营，比起坦白过去，抓住现在的幸福更有意义。
我觉得离婚并不是对一个女人的否定，能够重新开始自己的生活，才是人生的赢家。
不论之前的婚姻怎么不好，只要有能力让自己以后过得好就可以。
所以离婚并不可怕，可怕的是离婚之后不懂得吸取失败婚姻里的教训，让婚姻重蹈覆辙。
希望婚姻有过变动的女人都懂得，再婚依然可以很幸福，离婚是旧生活的终点，也是新生活的起点。
愿你被岁月温柔以待，愿你懂得在婚姻的沙场上保全自己，若再嫁，别犯同样的傻！
35岁两次离异的血泪教训，分享给所有女性
01
我叫周小菁，今年35岁，经历了两次离婚。
今天想给女性朋友们讲述自己的经历。大家看完以后，或许会骂我识人不淑、眼光不佳，认为我今天的一切不幸，不免有自找的成分。
但我却想说，婚姻这条河，淌过才知道。不身在其中，很难拾得其中滋味。很多时候，你以为自己懂婚姻，其实根本不懂。
就像人性本身，很多时候，你以为自己深谙人性，却要等到它骤然变脸，才深知一个人的秉性，是可以千变万化、底色诡谲的。
以上，是我今天给出的第一条教训：永远不要自视过高，你并不比任何人聪明。
02
2009年，我在一间大型国企上班，无意间认识了另一个部门的同事，也就是我后来的丈夫，赵毅。
平心而论，赵毅的条件并不算好。
长相一般，收入也一般，别的不说，光是家境，就输了我一大截。我的父母都是国企领导，赵毅却是农村家庭出身，凭借自身努力才跻身这间国企。
这段感情从一开始，就不被大家看好。
所有人都觉得赵毅高攀了我，实不相瞒，我也这么觉得。所以跟赵毅交往时，我总流露出有恃无恐的底气，再加上那会儿年轻，谈恋爱可了劲地犯作。
譬如跟闺蜜逛街下雨了，明明可以打车回去，我偏要接赵毅送伞来接，等他千里迢迢淋成落汤鸡赶过来，我心里会生出一种极大的满足感。
又譬如他参加朋友聚会，我会一个电话打过去，要求他在众目睽睽之下，跟我大声表白。如果他表现出迟疑或抗拒，我就会很不开心地挂电话……
那两年间，赵毅的表现无可挑剔，很多合理的不合理的要求，他通通满足了。我相信，这种有求必应式的宠溺，是任何一个女生都无法抗拒的。我当然不例外。
那时的想法很简单，我喜欢他，他喜欢我，结婚以后，我爸妈会利用人脉关系提携他，以他的聪明能干，混上一个中层领导不成问题。这样一来，物质差异解决了，我又得到一个对我千依百顺的丈夫……
就这样，2011年，我们结婚了。
这段婚姻一共维持了五年，刚开始的三年，他都对我很好很好，甚至包括我不想要孩子，他都表示理解和支持。光是这一条，多少男人能做到？
我在外面吃饭，可以颐指气使地差遣他剥虾、夹菜，哪怕席上还有他的下属在；
我穿高跟鞋逛街累了，就勒令他跟我换鞋，让他光着脚去车库拿车……
就连我爸妈都赞叹他的忍耐和包容。为了感激这位女婿，二老拼了命地提携他，终于在退休前的最后阶段，帮他争取到了部门副总的位置。那一年，赵毅才刚31岁，这在派系竞争激烈的国企，绝对算得上火箭速度。
这就是我的第二条教训：哪怕再爱一个男人，也不要毫无保留地提携他。
03
升上部门副总后，我和赵毅的差距越来越大。他成了公司的当红炸子鸡，有实力，有地位，还有岳父岳母几十年经营下来的牢固人脉网。
而我，作为一个只想胸无大志的底层员工，仗着上司不敢管我，放心地混吃等死，心情好就上上班，心情不好就谎称自己病了，假条一打就半个月。
这么一来，想必你们都看出问题来了——赵毅渐渐觉得我是个拖累。他的工作越来越忙，责任越来越大，我却总是胡搅蛮缠，不断试探他的底线。
他连续加班一个星期，只想利用周末好好休息，我却缠着他陪我逛街，不去就使小性子。他为了汇报会晕头转向，想让我帮忙出出主意，我却连看一眼的耐心都没有……
如今回首往事，就连我都觉得赵毅出轨，是一件意料之中的事。
对方是兄弟公司的一个部门女总，跟赵毅有点业务上的往来，几次合作下来，两人就建立了牢不可破的同行之谊，棋逢对手，惺惺相惜。
一个内心寂寞不被妻子理解的中年男子，就这样遇到了他理想中的灵魂伴侣，电光火石，铁了心要闹离婚……
那时我爸妈都已退休，赵毅在新的派系阵营里也有了一席之地，不管于公于私，我都没有丝毫掣肘他的胜算，一个铁了心要跟妻子离婚的男人，何其尖锐可怕。我这个被捧在手掌心三十年的温室花朵，除了任人搓圆揉扁，没有任何办法。
我说：你根本就是利用我上位，现在我爸妈退休了，你就把我一脚踢开。
赵毅：这跟你爸妈有什么关系，你不要这么幼稚！
温柔体贴的丈夫，一夜之间像换了个人，冰冷，淡漠，不近人情。
我猜，他一定忍了我很久了吧，为了赢得我和家人的信任，换取爸妈对他的无条件扶持，他是何其心机深沉，甘愿忍辱负重这么些年，如今羽翼渐丰，自然连本加利地报复我。
我忍不住这样怀疑。
可当亲眼见到那个部门女总，维持了三十年的自信和骄傲顷刻瓦解。我终于相信，那就是真爱！即便是我的父母仍然在位，他依旧会奋不顾身舍弃一切的真爱！
那女人就像宝石一样璀璨夺目，举手投足之间，尽是女性的智慧和优雅……
那天他们共同参加一场招标会，她一袭职业套装站在赵毅身旁，两人谈笑间默契十足，俨然天造地设一对。而我，三十出头了，竟还一身花花绿绿轻佻露肩……那PPT上的字，我一句都看不懂……
娘家和夫家联手，把我养成了一个金玉其外的废物。
这个废物，拿什么来跟强劲的第三者抗衡？我的自尊心就在那一刻被唤醒，原本打算大闹竞标会的决心烟消云散，离婚吧，我不再纠缠了。
说来好笑，去民政局办完离婚，我心血来潮想搭地铁回家，竟发现自己压根不知道怎么换乘……我的前半生，何其可悲？
这是我的第三条教训：永远不要放任自己，成为婚姻里的废物。
04
第一次婚姻失败后，我空窗了近一年，眨眼就到了20XX年。
经家人介绍，我认识了第二任丈夫：钱唐。
吸取了上一次的教训，这回我打死不找凤凰男。钱唐的父母都是银行系统的，从家庭背景来看，我们是门当户对。他同样离异，有一个女儿，抚养权给了前妻。
半年交往下来，我们的契合度相当高。半路夫妻，倒也不那么讲究，简简单单就领了证。彼时，我已经32岁，经历了一次失败的婚姻，心性成熟了很多，懂得婚姻是需要彼此经营的，也懂得了忍让和体贴。
我开始老老实实上班，即便业务能力有限，到底做出了一点末微成绩。还学习了几门主妇的手艺，做饭、烘焙、插花、茶艺……
认识我的人都感叹，我在一年间长进了好多，不管是为人处世还是内在气质，都越渐沉稳凝练，站在钱唐身旁，不说谁高攀谁，至少算男才女貌。
钱唐的脾气好，性格也老实，虽不像前夫那样费劲心机讨好我，却始终跟我站在同一阵营上，小心翼翼地维持着这个二婚家庭的体面。
然则，令我始料未及的是，这一次，我竟输给了从前的自己——钱唐的前妻，一个跟几年前的我一模一样的女人。
怎么说呢，从外形到气质，都跟年龄极不相符。
开了一辆小polo，车身贴得花不溜秋的，恨不得把所有卡通人物都粘上去。衣品也是一言难尽，怎么花哨怎么来，站在她女儿旁边，一点当妈的样子都没有。
关键是说话做事，没一样在调上。
她要跟朋友听演唱会，就把女儿往我们家塞，理直气壮的，甚至不用过问我的意见，直接把钱唐喊出去，把小孩一扔就完事。小孩过生日那天，钱唐正好加班，她竟然电话指使我去拿蛋糕……
刚开始，我只当她是孩子心性，不想与她计较。后来发现完全不是这么回事，她之所以刁蛮任性，完全是因为钱唐迁就她、惦记她！
05
17年底，前妻家里装修，让钱唐去帮忙，钱唐屁颠屁颠就去了。
18年初，前妻说跟朋友从海南回来，让钱唐半夜去接机，钱唐也照办了。
18年秋，前妻的车抛锚，给钱唐打电话求助，当时我们正在吃海底捞，他放下筷子就走了。
再到19年春，前妻的母亲生病，钱唐竟然去医院陪护了整整一周……
为了这些破事，我们吵过无数次架。
每一次，钱唐都是一样的说辞：“她还是个孩子，你跟她计较什么？”
可她分明跟我同岁啊！她算孩子，我算什么？
他擅用他们的孩子做说辞，说那毕竟是他孩子的母亲，割舍掉的是夫妻之情，剪不断的是对孩子共同的牵绊……
早就听说过二婚有孩家庭，都是这样的浓浓稠稠藕断丝连，但我没想到，偏这些事被我摊上了。最要命的是，我终于发现，事情并不像钱唐说的那样简单，对于前妻，他根本不是出于责任，而是还保存着深深的爱和期待！
那是19年仲夏的一天，钱唐陪我去做牙齿矫正，路上偶遇前妻正搬着一箱东西去他们共同好友那里。前妻见了钱唐，竟丝毫不顾及我就在跟前，径直走上前，把那箱东西往他走里一塞，指挥道：“你来得正好，帮我送去XX家。”
我当时都气疯了，根本顾不上形象，指着钱唐说：“你今天敢走，我们就离婚。”
前妻用眼角打量一下我，看戏似地笑了，而后摆摆手道：“算了，你老婆不放你走，我自己来吧！”
说完她又搬过了那箱东西，转身作势要走。
谁料钱唐竟然匆匆向我扔下一句话，不管不顾地追上了她：“那东西挺沉的，她一个女生搬不动，我去去就来……”
你们能想象我的处境吗？那一刻，分明我才是第三者。
自始至终，他的前妻都是这段三角关系的掌控者，她叫他走便走，叫他留便留，她操控了所有。而我，不过是一个可怜的配角，甚至连配角都算不上，不过是他们感情戏码里的道具罢了……
而我也是直到后来才知道，他们离婚的原因，是那位刁蛮前妻出了轨……更有意思的是，即便是对方出了轨，苦苦哀求不想离婚的，依旧是钱唐。
这样的前妻，大概是一个男人一生意难平的白玫瑰，我又怎么敌得过？
06
看到这里，你是不是又觉得前面几点所谓的教训有点可笑？
感情里哪有那么多是非对错，不过是一个萝卜一个坑，恶人自有恶人磨。
钱唐那位前妻，刁蛮任性像极了从前的我，可她非但没遭遇丈夫出轨，还始终被偏爱有恃无恐，这是为什么？
又假设我的第一段婚姻遇到的是钱唐，难道就能拥有如他前妻那般的幸运，一直被呵护在手心？
又或许他们的婚姻再进行三年、五年，钱唐会否厌倦，那女人会否同样变成从前的我，一夜之间走出温室，强迫自己变得成熟懂事？
再再假设我从前就温柔体贴稳重，未必赵毅就不会出轨？说不定他反倒嫌我呆板，出轨了一个花里胡哨的小姑娘，那该多可笑？
追问之下，一切定律都变得可笑。说到底，不过是人心难测，人的情感和欲望，始终处于一个流动的状态。其中当然有“自作孽”的成分在，可谁又敢肯定，当你百分之百“尽人事”，就一定能收获幸福美满的婚姻？
长得漂亮的，性格好的，家境优渥的，集合人间一切优点的，就一定能在婚姻里善始善终吗？
答案不必我啰嗦，世人皆知。
所以才说，婚姻，原本就是一件庞然的奢侈品啊。
奢侈到不知道如何拥有，奢侈到一碰就碎。
今日的结局便是，前妻胜利了，彻彻底底地胜利了。
她的胜利姿态照见了我的可怜，让我从前的失败，显得更为失败——或许，从头到尾，我从来就没有真真正正地被爱过！
总而言之，我又离婚了。
没多久，钱唐就跟那位前妻复了婚，呵，倒也是意料之中的事。
赵毅倒是没跟那位女高管结婚，据说对方一直态度不明，只想享受暧昧的关系。然而那又怎么样呢，不管他的最终归宿是谁，可以肯定的是，我和他早已不是同一条航线上的人。
这就是我，一个在婚姻中摔得头破血流、鼻青脸肿的倒霉蛋，头婚遇见了小三，二婚遇见了前妻。我从前幼稚，男人喜欢稳重的，后来稳重了，男人又喜欢幼稚的。找谁说理去呢？
我现在不年轻了，对于男人，真的不抱什么期待了。
爸妈安慰我，说只是那个真正属于我的人，暂时还没出现罢了。我也只是听听而已，就像最近在书里看到的一个句子：得之，我幸！失之，我命！
我认命了，这就是我的命。
我是过来人，想告诉你女人一定要结两次婚
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的我是过来人，想告诉你女人一定要结两次婚，希望能够帮助到大家。
我们经常会看到现在有一种在两性关系当中的现象：
似乎每个人都很清晰明了自己要的，也知道什么是不要的，就像李荣浩唱的那首《不将就》。
于是，我们越来越容易一拍两散，一下子就走到了婚姻的尽头。
没有生命力的感情和婚姻，如果努力了还是不行，那么放弃就是断舍离，这当然是一个“好选择”。
但是，如果从一开始，你的期待就过分理想化。如果从一开始，你就只是将“我想要的人”分割成一个个具体的板块和目标，而从未打算去了解和接受这个人真实却不那么符合你期待的全貌。
那么，你对婚姻的期待就会很容易幻灭，你建立的两性关系也会经不起任何考验。
很多人将自己的期待，内心里想要完成的愿望，现实中缺失的功能放在对方身上。
比如：
在物质上，将伴侣当成靠山。
在精神上，将伴侣当作避风港。
或者，把对方当成保姆，生育工具。
然后，当发现他（她）做不到这些，一旦这个人的人设，他（她）的一些行为不符合你对他的期待，或者不符合当初你给他贴上的好标签，你们就会爆发很大的冲突。
如果你说服不了、改变不了和控制不了对方，那就会带来你极大的失望。
为什么会失望呢？
因为一开始，你在一个人身上放了太多期望，多到这个人其实承担不起。
女性，希望男人是爸爸，是哥哥，是朋友，是安全感，是避风港，是拿得出手的体面。
男性，希望女性是母亲，是女儿，是随从，是红颜知己，是照顾者，是自己的面子。
当你很清楚你想在关系里要什么的时候，你需要提醒自己：
“我是不是正在将一个爱人，一个伴侣变得功能化，希望他能够完全实现我想要的功能。”
然而，如果一段关系，充满了功能、标签、要求，哪里还能找到包容、接纳、理解、体谅这些爱的特质呢？
当我们在关系里追求对方的功能最大化时，我们得到的爱情和给出的爱情，其实都是越来越少了。
我们如何才能够找到一个最佳的位置，去经营好自己的两性关系？
我想那个秘密的法则，就是——
当我们能够更多地去接受对方的真实，以及在生活上真实，我们才能够在关系里和爱情中走得更远。
我来说一个真实的故事。
我的表妹大学毕业之后就去了德国念医学，花了9年时间，在德国的顶尖医学院毕业。
她是一个有才华又善良的人，但是在爱情中却不是很顺利，花了很多时间在学习和工作上，没有太多和异性交往的经验。
她34岁时才认识了现在的先生，一个土生土长的德国人，他们俩在一起之后一切都进行得很顺利。
谈了3年恋爱，就步入了结婚的殿堂。
这个决定对于我的表妹和她的德国先生来说，都是一个非常慎重的决定，但是在结婚之后，他们很快就遇到了一个矛盾——
我表妹很想有一个自己的孩子，所以在她37岁结婚之后，她就想赶紧实现自己做妈妈的心愿。
结果，她的先生和她有不一样的想法。
她的先生正面临工作上的转折，暂时不希望有一个孩子，他觉得自己目前没有时间和能力给到孩子一个很好的养育环境。
所以他表示拒绝。
我的表妹觉得非常愤怒。
我好不容易结婚，而且我可能已经到了生育的极限年龄。
如果再等下去，我可能这辈子都不会有孩子了。
你作为我的丈夫，你却不能够帮助我实现当妈妈的心愿。
你是如此自私，没有责任感，我看错了你！
渣男！
她越来越愤怒，开始指责和攻击他，他也寸步不让，坚守自己的决定，表妹心力交瘁，才展开的婚姻，就已经遭遇到了危机。
接下来，似乎就只有一个要与不要的选项。
如果这个男人不能满足我表妹的期待，那么“不将就”，就一拍两散吧。
这是故事的A版本。
看上去，没毛病。
但这个故事还有一个B版本。
表妹看到了他的拒绝和坚持，并没有马上给他下结论，也没有立刻收回对他的信任，她想知道，他如此坚持，代表了他是一个怎样的人呢？
这也许会让她看到，在这个冲突未发生时，她还不曾了解到的他。
她和先生坐下来交流，也和朋友们交流，她努力去理解和思考，然后她看到了先生的内在想法。
在先生的价值观里，他觉得当自己不那么确定可以提供足够好的养育时，在自己还不确定自己具备一个成熟人格的力量时，他想：最好的做法就是不要去生育一个孩子。
因为他觉得，这可能对孩子而言是一件不公平的事情。
不代表他不爱她，不想令她幸福。
但是他也有他自己的，某种信念。
表妹对我说，中国的生育文化是不一样的，结婚生孩子是一种很自然而然的事情。
但她的先生是个德国人，他在不同的西方文化背景中成长，所以关于生孩子，他会有一些不同的价值观。
她开始去了解她先生的原生家庭。
她先生虽然已经40多岁，但由于他是家里最小的一个儿子，他的上面有两个姐姐，妈妈和爸爸还有两个姐姐，一直都将他当做男孩去照顾和宠爱。
所以，她的先生花了很长时间才慢慢从一个心理意义上的男孩成长为一个男人。
这也是她在34岁遇见他的时候，他还单身的原因。
而结婚，则是他努力地从一个男孩成长为男人的标志性事件。
实际上，和我表妹迈出结婚这一步，就是他人生中一个重大的成长和跨越。
可是，这个时候马上又迎来生育孩子的决定，他觉得自己也许还没有能够这么快地做好准备，他有担忧和焦虑，也有一些对自己的不确定。
这不是那么完美，却是他的真实。
在版本A里面，这个男人在妻子的眼里就是被标签化、被功能化的。
妻子在愤怒的时候，只看到这个男人在这件事上没有配合自己，没有符合自己对丈夫的期待。
她没有，也不想去了解真正的他。
她只看到了，他没有完成期待，因此就下了一个判断，这是一个不成熟的、自私的、不负责任的男人，所以我不应该继续浪费时间。
这不是我要的。
而在版本B里面，我们看到了一个活生生的真实的人。
如果我们不用男人、丈夫、父亲这样的标签去限定这个人。
如果我们也愿意去看看他呈现出来的“不够好的真实”，我们就可以看到这个德国男人，的确在这件事上有他内心的要去克服的部分。
可以看到生孩子这样理所应当的事情，对他而言是一个挑战，一件不容易的事情。
真实的故事是，我的表妹是故事中的B版本。
哈佛大学一位著名心理学教授塞姆拉德曾经在教学时，讲过这样一段话：
人类最痛苦的莫过于爱与失去，而治疗者要做的就是帮助人们了解体验以及容忍生活的真实，包括其中所有的愉快和悲伤。
我们痛苦的最大来源是我们的自我欺骗。
的确是这样的，我们在爱情里，很容易将对方化作一个个期待，化作一个个理想中的标签，却不能够也不愿意完整地去看到那个人本身，这就是爱吗？
如果这是爱，那么这爱，也没有构建在真实的基础上，如果这爱破灭了，那也是因为，一开始你就一厢情愿地“欺骗了自己”。
我们期待对方给我们提供物质上的安全感，精神上的安全感，生活上的照顾，还有生育的功能，却没有或者不愿意去看到对方。
其实对方也是一个和我们一样的，有缺陷、局限，会陷入无力、会陷入矛盾纠结，也会犯错的活生生的人。
如果我们能够更多地接纳真实，不管是对于自己的，还是对于他人的。
那么在给对方投注很多期待，而这个期待又幻灭的时候，我们才能够接得住这个幻灭，才有可能继续在关系里前行，去努力、去探索、去理解，让这个关系能够活下来。
我并不怎么认同时下的一些教女性识别合适的男朋友或老公的所谓定律。
那些指南一般都是20条或者30条，指南会不容置疑地告诉你，对方如果有以上特征，你就要迅速将他拉黑，不要跟他谈，你们俩在一起没前途。
但我很好奇的是，如果你真的依照那样的手册，依照20条标准，将你遇见的男人逐一考验，符合20条的人，剩下的还有几个？
——很可能，并没有一个真的符合。
因为指南里那些标签那些选项，它是对一个产品的测评，它没有办法用来衡量和判定——人。
人是复杂的有机体，是多面的，有各种情绪，有各种感受，也携带了各种创伤和记忆。
我们不能说一个男人在一场争执中倾向于赞同自己的母亲，而没有捍卫妻子的观点，他就一定是不重视和不爱他的妻子，很可能在男人的内在，有非常多的纠结。
比如说他和妈妈共生，从小承担着母亲的情绪，如果违背妈妈，就是背叛，他会觉得极度内疚。
如果这个时候，妻子愿意去看到男人内在的真实，愿意去接纳这个部分，那么才有可能在接纳真实的基础上，不以攻击者的姿态，去和自己的丈夫进行心灵层面的探讨。
也许探讨了也达不成一致，但不含攻击的探讨，却至少是一次让你们走近彼此的机会。只有深入内心的关系才能走得远。
当一个人对你不带评判、不贴标签，而是共情和关注时，你是很难不对他敞开心扉的。
如果一个妻子或丈夫愿意这样去做，并真诚地这样去做，双方才有可能获得成长，让关系通过各种考验。
抱怨能改变什么呢？攻击又能改变什么呢？
当我表妹的德国先生拒绝了她生小孩的提议后，表妹做的是去更深入了解他为什么会这样。
而不是一把撕下“好男人”的标签给他贴上一个“渣男”的标签，在他们结婚的这一年多以来，他们在沟通里走得越来越近，更加了解彼此。
令我有些意外的是，过年时，我接到了表妹的电话，她告诉我，她和先生商量好了，准备在今年要一个宝宝，也许不那么容易，但是至少去努力尝试。
表妹对我说，经过了这样的恋爱和婚姻，还有婚姻中的分歧，她学到了一件事——没有什么关系是完美的，没有人是完全符合期待的。
而她认为最好的关系就是彼此有沟通，沟通也有回应的关系。
在回应当中，你能够看到自己和对方都在调整着步伐，逐渐向一个方向去努力。
可能有人会说，我也沟通过，但我们仍然没有朝着一个方向努力。
这是不是意味着我的期待真的就此幻灭了呢？
我想，与其说是期待幻灭，还不如说一开始我们就不应该制造一个理想化的爱人。
和我们发展关系的那个人，本来就有一些可能令我们不满意或不能接受的东西。
共同的生活，每一天的相处，一定会将这部分真实呈现出来。
ta不只是一个个标签。
ta不会只是饭票，避风港，保姆，生育工具。
ta是一个需要你去慢慢看见，去感知的和你一样的活生生的人。
无论关系的最后走向哪里，无论关系是不是会活下来，无论这个关系最终能不能够达到你的期待，
当我们抱着这样的心态，进入一段关系和婚姻，我想我们都会有所获得，因为这段旅程，会帮助我们去理解生活的真实，去学习接受，不完美的自己，和他人。
婚外情到底给了你什么，让你三番两次的背叛婚姻？
01
我和丈夫刘东结婚时，我父母是不同意的。当父母的都想自己的女儿，嫁个条件好的，将来日子过得好，他们也舒坦。他们觉得刘东没钱，人也小气，不会有大作为。
我一心想要嫁给刘东，我并不认为家财万贯就能够真幸福，我身边也有朋友嫁给了条件好的家庭，被婆婆不待见，丈夫又整天不着家，日子也并不好过。相反，我们有感情，他对我好，洗衣做饭做家务，他都愿意去做。
我妈说我傻，没钱再不对你好点，你能这么死心塌地？等到时候后悔了都来不及。
我听不进去，一心只想跟他在一起。我甚至瞒着我妈把户口本拿出来，跟他偷领了结婚证。完全不管我父母的感受，可想我对这个男人，看得多么重。
02
婚姻半年后，我发现我们的感情没有恋爱的时候甜蜜了，一点小事都会磨嘴吵架小半天，每次吵完架，他一哄我，我就心软选择了不计较。我没想到我的心软，导致了我们的婚姻发生变故。
他第一次出轨，是我们结婚的第二年，我怀孕5个月的时候。我当时发现的时候，他还没有跟别人发生实质性的关系，只是简单的撩骚。
被我发现后，他各种道歉求饶，我想到怀了孩子，为了孩子我忍下了这口恶气，怀着孕不易动怒，我想等到孩子出生再跟他算账。
03
宝宝出生后，他很负责任，忙前忙后的，甚至半夜帮宝宝温奶喝，不让我操心。看他这样，我对他先前出轨的事情没有继续追究，当做没发生一样，继续跟他过日子。
再后来，他又出轨了。这次很严重，他把第三者的肚子搞大了，吓得要跟第三者撇清关系，激怒了对方，对方闹到他单位，要求他赔偿精神损失费，否则就告他强奸罪……
我听了这个消息，我真的气到要吐血，为了不让事情闹大，我给了他两万块，让他赔偿小三。好在对方没追究，拿了钱就消失了。
我原想着，这件事情丢人丢到他同事面前，再不改掉这个恶习，哪里还有脸苟活于世？可我又高估了他！
他换了一份工作，人也变得沉默不少，一心扑在工作上。我们也有了二胎，四口之家，小日子过得还不错。婚姻一晃7年过去了，上个月，我再次发现他出轨了……
这次，我不打算继续纵容他了，我有离婚的想法，我把这个想法告诉了我父母，我父母却埋怨我，说当初死活要嫁的是我，如今过不下去的也是我，离婚两个孩子怎么办？
我又开始犹豫了，离婚我肯定只能带走一个，带走小的，大的跟着这样的父亲，该怎么生活？委屈的日子我过够了，我现在好乱，该怎么办？
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每一个女人在遇到自己喜欢的人时，都会幻想着自己的婚姻会很美好，那时她们是相信爱情的。然而，爱情随着时间的流失会发生变化的，没有人会一成不变的。
你把所有的信任寄托在了你丈夫身上，你的脾气秉性，他掌握的一清二楚，而你对他产生不了多大的威胁。
在你们婚后半年吵闹不断时，你的善良让他觉得你很好说话，一哄就好，所以才会导致后来，小三的出现，大着肚子讹你们钱。你不仅没有跟他理论清楚，还帮他用钱摆脱麻烦，有时候心软并不是一种好事，会让某些没有节制的人肆无忌惮。
你父母虽然埋怨你，也不无道理，当初确实是你没有认清楚他这个人，一心要嫁，如今两个孩子了想轻松脱身很难，你会记挂自己的孩子，孩子过得不好，你心里也会不好受。正如你所说，你带走一个，另外一个跟着你丈夫，你也会不放心。
人不是一出生就是渣渣，是后期的坏习惯促使他养成了这种‘渣’的行为。
目前看来，你丈夫这种情况，用沟通的方式效果已经不大。你暂且不要谈离婚，你在家带孩子，经济收入都没有，离婚只会让你更加的困难，先解决经济问题。
大宝让他照顾，让他感受一下你的辛苦，就会对自己的行为做出反省。把二宝先托付给你父母照顾一下，找一份工作，先自立起来。在找工作期间肯定会有困难，长期没工作，与社会脱节，会产生很多的不适应，但是挺过去就好了。
有了自己的圈子，你的视野会放大很多，时间也会告诉你，这个男人到底值不值得你去珍惜，你的选择也会果断一些。
婚姻不是我们人生的全部，但也是必不可少的，如果另一半不珍惜你的付出，不体谅你的辛苦，让你委屈的过日子，我们无需憋屈自己，成全他。对于婚姻，我们要拿得起，放得下，考虑周全自然重要，但前提不能苦了自己。祝幸福。
他发生两次婚外情，让14岁女孩怀孕，因离婚不成把妻子赶走
16年前，因为和伙伴的一句玩笑话，刚认识老公才40天的玉莲就决定和他结婚。婚姻缺乏感情基础。婚后，不只婆媳关系恶劣，老公对她也是不冷不热。16年来，玉莲独自在家照顾儿女，而老公长年在外打工，真正在家待的时间还不到三年。除此之外，近几年，老公外遇频频，后来还把玉莲赶出了家门。玉莲再也忍受不了这样的屈辱，狠心撇下两个子女，一个人来到了郑州。
草率的婚姻开始就困难重重
在我老家，现在22岁的女孩还没有结婚就已经算大姑娘了，更何况是16年前。那年夏天，经人介绍，我认识了老公。朋友们得知我去相亲了，都开玩笑地说：“加油啊，看今年中秋节能不能吃到你婆家的月饼。”我是个要强的女人，很多事都不甘落于人后，婚姻大事本就比人晚，再被这话一激，我就想早些结婚。于是，在和他认识只有40天的时候，我就决定了嫁给他。
结婚不久，老公去了离家较远的工厂上班，隔一段时间才回家一次。人家聚少离多的夫妻见了面都亲热得不得了，可老公一直对我淡淡的。婆婆觉得我为人木讷，不会说好听话，因而也不太喜欢我。我只好尽自己的本分，在家好好干活，照顾公婆。
我们的第一个孩子是女孩。婆婆重男轻女思想严重，女儿出生时，她过来看了一眼就走了。坐月子期间，什么事她都不管。老公洗尿布洗烦了，就让我把女儿抱给婆婆。我不敢，坐在那儿哭。婆婆听见后，进屋就骂：“哭什么哭，我又没有欺负你。”之后，她每帮女儿洗一次尿布，就要骂我一顿，我一直忍着。
女儿满月后，老公去了大连打工，直到春节才回来。我们的第二个孩子，也就是儿子刚一出生，他就又走了。我本不想让他去，虽然他在家也不怎么管孩子，但至少我心里有点底儿。可他不听，只给我留下40元钱，一走又是一年。女儿刚会走路，儿子嗷嗷待哺，他留下的40元连交电费都不够。
大概是我的性格太直了，与婆婆的关系一直不好。即使第二个孩子是儿子，她也对我不管不问。孩子病了，我求婆婆陪我带孩子去医院，可她根本不理，我只能任凭无助的泪水在眼眶里打转。
长年在外老公无心照顾家庭
儿子3岁时，我哥帮老公在平顶山找了份工作，离家近了些，我以为一切会逐渐改善。可还没干一年，老公就因作风问题干不下去了。我知道后，没骂他，只希望以后他能改。之后，他离开平顶山又去了大连。
这后来的10多年，他基本上就是在大连打工，每年春节回来一次，看似很忙，却没往家寄过多少钱，那些年都是我忙地里的活挣点家用，另外娘家再帮补一些养大孩子的。我累就不说了，可孩子们过的简直就是单亲家庭的生活。为了孩子，我多次叫他回来，可他无动于衷。后来听朋友说，他是在那边有人牵绊着呢，朋友让我也去大连，收收他的心。
去之前，朋友就给我讲过，我老公为啥老没钱往家寄？那是因为他在大连找小姐出事儿了。去之后，我问他为啥光干活攒不住钱，他说是和人打架赔了，看着他那不自在的样儿，我也没再逼问。我告诉他，我们一起在大连好好干一段，攒住钱了就回家，毕竟孩子在家不管谁帮忙带，都不如自己带。
在大连打工四个多月时，无意中我发现老公私下里藏了些钱，问他，他说是留着吸烟用，可吸烟根本用不了这么多钱。我真的不理解，都是为了这个家，他怎么就和我分得那么清。为此，我们发生了争吵。我第一次骂了他，而他则动手打了我。我忍着痛，一直骂，似乎这样才能发泄出我这么多年一个人照顾家庭的辛酸。最后，他打累了才停手，而我被他打得脸上的伤直到现在还留有痕迹。
第二天，老公拿着所有的钱走了，手机关机。后来还是一个老乡找到他，告诉他我的脸被他打得不成样了，他这才回来找我，他自己都不知道那天下手有多重。这事之后，我们一起回了老家。过完春节，他再次去了大连。
没挣到钱他却频繁外遇出轨
我一个人在家带孩子，种了五亩地，忙里忙外，没睡过一天好觉。除了农活，家乡的建筑队需要杂工，我也去干。我知道，一个男人长年在外，有时候因为心理和生理的需要难免犯错，我愿意理解他，只要他的心里还有家就行。可最近几年，他越来越过分，不只是找小姐，甚至开始搞外遇。
他不喜欢回家，就是在外面又有了别的女人，过得很逍遥。有一年收麦子，我腰椎间盘突出，干不了重活，想让他回家帮忙，可他竟说：“叫孩子们帮你吧，我回不去。”那时女儿14岁，儿子13岁，一个人扛不动麦子，他们就两个人抬着往家运。我回去时，看到屋里摆得整整齐齐的麦子，立马眼泪就出来了。我不让他们再搬，怕压坏了他们的身体，可孩子们硬撑着说，他们更不想看见妈妈受累。结果第二天，两个孩子都累得腰疼，起不来床。
我和孩子在家如此辛苦，他却只顾着在外逍遥，连勉强回来陪我去趟医院，都一路没话说。几年不着家，回来一次还这么冷漠，我只能背地里掉眼泪。我不想再让他出去打工，可还没在家待几天，他就急了，天天和我怄气。我知道自己拦不住他，只好放他走，但要求他每天给我打一个电话。他照办了，可都是在白天打。晚上我给他发短信或打电话，他都没反应。后来我才知道那是因为晚上那女的和他在一起，我只要一和他联系，那女的就和他闹，一直逼他离婚。被逼得受不了了，他便开始找我的事儿，冤枉起我来。
一个周末，他往家打电话，大概没拨对号码，是个陌生男人接的，人家说他打错了，然后他打我手机，恰好我关机。他因此一口咬定我背着他在外面找男人，非要离婚。我不想受这冤枉气，调出了话费清单，他这才没话说。
大概看他一直离不了，那女的慢慢又和别人好上了，而他非但没把心收回家，很快又和一个女邻居勾搭在了一起。更禽兽不如的是，有一次他趁女邻居回老家，又连哄带骗地跟人家女儿好了，那女孩才14岁，他居然让人家怀了孕。留在大连，怕事情败露，他跑回了家。到家没几天，我接到那女孩的电话。我问老公这女孩找他干啥，老公不说，我在他手机发件箱里看到一条短信：“别怕，我会带你去医院。”再问，他才说是让人家小女孩怀孕了。
反咬一口他将我赶出了家门
老公错成这样，还不知悔改，我俩大吵，气得实在不行，我报了警。我让民警看那女孩发的短信，可他抢过手机，对民警说我精神有问题。民警以为是家务事，也没有深究。可老公自从我报警后，就说和我不再是一家人，约我几日后去办理离婚手续。在民政局，人家问离婚原因，他抢先说我在家不善待老人。我提起他干的那些坏事，他却说都是我瞎编的。
提到分家产时，他什么都不给我，包括我娘家陪送的东西。他口口声声说这些年都是自己出去打工给家里寄钱。可亲戚都知道，他寄的那点钱根本不够养家，要不是我又种地又干杂活，怎么可能把这个家维持十几年？我说我可以什么都不要，只要你对两个孩子好，因为孩子们目前也是判给他的。
原本说离婚，但调解有半年的时间，暂时我还没离开家。可他容不下我，赶我走，吵了几次后，我就来了郑州，如今三个多月了，我们没有任何联系。前几天，女儿生病，我打电话想让他多关心一下孩子，这才知道他又出去打工了，留两个孩子在家没人管，今天去叔家吃，明天去姑家吃，饥一顿饱一顿的。我心疼孩子，他却骂我，说这一切都是我造成的。
唉，我现在真矛盾。回去，我已经没有家了，不回去，又天天惦记孩子们。离婚再找吧，孩子没人管，我怎么忍心再找？不找吧，孤身一人，逢年过节真觉得凄凉。这把年纪了，却活成这样，真是不知道该说什么好。
