【www.qg13.com - 前任的情感说说】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我的四个前任，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
01
昨天同学聚会，土豆和我们抱怨：最近被家里人逼着相亲，结果相亲的女生一听到他有四个前任，就找借口走了，有个女生甚至直接说他花心滥情，不想和他这种渣男有任何交集。
听完他的故事，我想到某些有心人一听到女人恋爱次数多，就觉得她“水性杨花”一样，这完全就是误解，根本就是无稽之谈。
对于土豆这个人我是特别了解的，从小一起玩到大的哥们，每一任女朋友我都见过，如果说他是花心渣男，打死我都不会信，他恋爱起来就像个傻子，能把女友宠上天那种。
土豆长得有点像吴亦凡，用老K的话说，你就长了一张适合出轨的脸，不风流都对不起你妈把你生得那么帅气。
可他就是不按常理出牌，每一次恋爱都当成最后一次，本着结婚为目的，却总遇不到能走到最后的人。
02
他初恋是在高一，谈了一年，高二女生转校就分手了，为此他还跑过去找她，淋成落汤鸡也没有见到她一面。
第二段感情在高三，他考上北大，而女生去了港大，因为异地的原因，女生最后提出了结束。分手第二天，她就在香港找了新男友，还在朋友圈大秀恩爱。
第三段感情在大二，对象是他的学妹，原本两人情投意合，应该是能走到一起的，可女生和前任藕断丝连，暧昧不清。更搞笑的是，两个人还经常去约会，要不是我和土豆逛街时偶然撞见，他还不知道自己被戴了一顶绿油油的高帽。
第四段感情在2014年，那时候他刚刚上班不久，因为颜值高身材好，赢得了不少女同事的青睐，后来他和同部门的女生交往了，两个人相处得还算融洽，最后是因为女方父母要求他在北京必须落户买车买房才同意结婚，可刚刚毕业没多久的他，家里条件又一般，哪里拿得出钱买车买房，最后两个人分了。
所以我实在是不敢苟同那些仅凭恋爱次数就能判定一个男人渣的想法，难道你平时考试都是A，你就能保证高考一定稳定发挥吗？就能随便考上清华北大吗？
就好比在北京上班，就算相隔不远，也有可能需要转线几次，因为直达车太少。谈恋爱也一样，一见钟情就爱到底的人少之又少，往往都是兜兜转转，遇见很多人才能找到真正适合你的人。
03
在360百科和百度百科上渣男的定义为：自我感觉极好、极度自私、擅长索取、不负责任，以玩弄别人感情为乐的男性人类。
大众评判渣男的标准也只是以同时劈腿几个人，或者家庭暴力，以及自私吃软饭为主。并没有提到恋爱次数多就是渣男，所以这完全就是胡说八道，瞎扯犊子，搞事情呀！
更让我无语的是，昨天还有不少男粉丝来让我教他们谈恋爱。他们说：你谈过那么多前任，肯定很会撩妹！不如教教我约妹吧！毕竟你是老司机，套路多，技术稳，肯定能帮我睡到女神。快来教我，不然我就取关。
我嘞个去，这不是明摆着说我渣吗？谈过几个前任，就是老司机了？谁年轻没有过几段故事。
再者说了，撩妹和约妹又不是一回事。你们情侣啪啪啪和微信约炮能一样吗？就算我有这个技术，也肯定不会外传，必须造福下一代，更别说我功夫还不到家，还没到可以开山收徒的地步，真是抱歉。
就像林宥嘉在《说谎》里唱得一样：是有过几个不错对象，说起来并不寂寞孤单，可能我浪荡，让人家不安，才会结果都阵亡。
其实，我也想一站到底，可她们总爱半路下车，我也就只能急刹车停车，然后和滴滴司机一样绅士地为她们打开车门，送她们千里之外，还要陪笑说上一句：祝您生活愉快，欢迎下次再约我。
04
我有那么多前任，谈过那么多次恋爱，是因为在最不懂爱情的时候却偏偏遇到了噬爱如命的人，在准备好谈一场不分手恋爱的时候却又偏偏邂逅了玩玩而已的人。
你可以说我傻得可爱，但不可以说我渣得无耻，因为对待每一个姑娘，我都不曾忽视过，也不曾想过要玩弄爱情，只是我们没在最合适的时候邂逅最适合的人。
也许是我不够好，才没能留住那些前任，但绝对不是因为我太渣，才让她们落荒而逃。因为我们就算分手了也还是朋友，在街头偶遇，也还会互相寒暄，并没有像你们所说的反目成仇，势如水火。
这个世界太过残酷，能遇见就已经很不容易，就算不能爱在一起，也不要浪费这种缘分。你不喜欢吃巧克力，也不用说它像坨屎，毕竟还是有爱吃的人在，别恶心到他们，这是做人的基本素质。
小编推荐
那些外遇者告诉女人的四个真相
01
男人有外遇，和妻子好不好没关系
男人总是爱上比妻子更优秀的女人？完全不是。
美国两位最年轻和风流的总统，肯尼迪与克林顿，他们的太太可都不差。
肯尼迪的夫人杰奎琳，公认最美丽、最优雅的第一夫人，她出身优渥，从小接受全方位的礼仪训练，学跳芭蕾舞和交谊舞，拥有优美的天鹅颈和线条笔直的长腿。
她毕业于乔治华盛顿大学，学习绘画，还获得了艺术学位，能说流利的英语、法语、西班牙语和意大利语，这些技能让她成为一名出色的记者，除此之外，她衣品出众，是整个时代的时装ICON。
可是，肯尼迪情人众多，除了著名的玛丽莲·梦露，还包括脱衣舞女、白宫秘书科职员等各种女人，有兴趣的朋友，欢迎查阅《肯尼迪的十个情人》浏览详情。
克林顿的妻子希拉里，是美国历史上学历最高的第一夫人，在成为总统夫人之前早已是“美国最有影响力的100位律师”，收入和口才都比丈夫好，甚至曾经获得格莱美“最佳朗诵专辑”奖，希拉里还是克林顿最重要的政治搭档。
可是，全世界都知道她老公和白宫女实习生莱温斯基的绯闻。
一位男读者告诉我，男人有外遇，和妻子好不好没关系。
有些男人，像苏格拉底一样娶到坏脾气的老婆，整天河东狮吼也没有见他们奋起反抗，反而白头偕老；有些男人，娶了既能挣钱养家还能让他貌美如花的女人，却抱怨因为对方太优秀，给男人压力。
人性的贪婪在于：你温柔，所以他想尝试热烈；你能干，所以他向往乖巧。一个人的优点毕竟有限，满足不了所有需求。
成为一个优质的女人，让自己变得更好，出发点不是阻止男人爱上别的女人，而是：掌握自己的命运。
即便对方爱上别人，女人依旧有能力打扫情绪的碎片，为自己的心灵止痛，重新开始另外一段生活；依旧有本事争取属于自己的权益，婚姻既是情分也是契约，违约者应该付出代价；依旧有办法走过那段注定黑暗的岁月，一步一步在扒皮抽筋之后，脱胎换骨。
所以，不要动不动就问自己“是不是我不够好”，你很好，但是人类的本性，并没有那么好。
仅此而已。
02
能转正的第三者，都是什么类型
安德烈斯说过一段很有趣的话：
这世界上有两种第三者最无敌，一种可以让她看中的男人一步登天、平步青云，那么大概率的结果是，原配没有任何胜算；另一种是《我的前半生》中凌玲那样，红袖添香、红颜知己，比起原配的自觉有理、兴师问罪和张牙舞爪，她们草船借箭，兵不血刃，谈笑间让一个家庭樯橹灰飞烟灭。
宋美龄让蒋介石连续三天在《申报》上刊登单身申明：“毛氏发妻，早经仳离；姚陈二妾，本无契约”，这种魅力应该不仅仅来源于爱情，也来源于宋氏家族显赫的地位，以及宋三小姐本人能够带给蒋介石的政治前途。
琼瑶阿姨花了16年嫁给已经儿女双全的平鑫涛，除了爱情，也是因为平鑫涛成为琼瑶的出版人和经纪人之后，能够铺就双方的事业黄金期，琼瑶的小说从此成为平鑫涛所在的皇冠出版社的台柱子，这个家庭除了爱情和亲情，还是一个战无不胜的事业团队。
一个女人自己有价值，她的爱情才会更有价值。
如果婚外恋是疾病，所谓的“真爱”就是绝症，“真爱”的摧枯拉朽并不以理智为出发点，而像原子弹一样有爆发力，爱情再加上阻力，还有什么比这更惊心动魄？时间会不动声色地把很多“真爱”变成“一阵爱”。
在外遇面前，妻子或许失去了一个爱上别人的丈夫，却能收获一个懂得爱自己的自我，有什么不好呢？
毕竟，谁还没有“真爱”过？
03
没有原则的忍耐，不能解决问题
很多人给遭遇外遇的原配出的主意是：老婆只要忍一忍，让第三者无限期地等下去，她肯定会不耐烦，会对你老公发火，然后恼羞成怒，你老公受不了她，肯定回家，所以，原配最终能够等来男人的回头。
真的是这样吗？
如果比拼“忍耐”，谁能比得过民国那些大师的妻子，比如郭沫若的原配张琼华。
张琼华一生没有子女，独守空房68年，眼睁睁看着大师和各种各样的女人花式恋爱，她很要强，总觉得不要麻烦郭沫若，他总有一天会累了倦了，回到老家来，回到自己身边，但是，她想错了，老郭一辈子都没回来，他的世界在外面，还挺精彩的。
郭沫若曾经对张琼华说：我的一生如果有应该要忏悔的事，你要算最重大的一件。可是，男人的忏悔顶个什么用呢，那不是觉得对不起你，而是给他自己的人生贴金，让自己原谅自己，换个心安理得：你看，我都忏悔了耶，还有什么错呢？我不是个坏人哪。
婚姻的主要支撑，从来不是原谅和忍耐。
假如有另外一个女人，消费了你的丈夫原本属于你的时间、金钱和性，再把用剩下的男人丢给你，保留你妻子的身份，这样的婚姻又有什么成功呢？
假如男人不是你的衣食父母，那么，夫妻关系的维系靠的就不是忍耐，而是原则和彼此善待。失去基本的善意，夫妻之间只剩下猜忌和伤害；失去起码的原则，婚姻就像一座软弱的草房子，风吹也能倒，火烧也能倒。
假如忍耐毁掉了妻子自己的心境和新的机会，这一定不是个好的解决方案。
04
原谅出轨男人的妻子，都是软柿子吗
最后这个观点写给结婚5年以上的女性，它和前面三条并不矛盾，当我们面对复杂问题的处理，其实不能一刀切。每次男明星外遇，大多数观众都会从心里对他们的妻子呐喊：跟他离婚！有骨气点！
但凡结婚5年以上的女人都明白：“骨气”不能解决问题，你“骨气”了之后，观众看完热闹散伙，可是孩子的抚养、财产的归置、老人的照料这一地真实的碎片还得自己亲手收拾，那些被碎片扎破手流的血还得自己擦干净。
婚姻关系持续5年以上，维持的动力很多都已经不是“爱情”，而是感情和共同生活的成本。尤其像郑秀文和许志安这种分分合合多次，双方都已经步入中年的伴侣，他们之间早已形成自己的相处方式和底线，在别人眼里劲爆的视频或许不是他们的底线和命门。
长久的婚姻都容纳不了虚荣心，把最真实的需求摆在台面上向对方说清楚，并没有必要向热心观众交代明白。
今天周末，我所在的这座城市阳光特别好。
生活那么长，我们什么事情都有可能遇到，所以得学会遇见任何事都能自我排解，绝大多数时候，晴天和雨天之间就隔了点时间。
-END-
让未来婆婆认定你的四个重要技巧
让未来婆婆认定你的四个重要技巧
想早点和男神踏入婚姻殿堂？那就要在入门前让未来婆婆喜欢！只要把未来婆婆拿下，她便会催着她儿子赶紧娶了你！那怎样才能让未来婆婆喜欢你呢？就是和她要像闺蜜一样相处！具体怎么做呢？
第一招：赞美法
我在很多课程上都说过了，人都喜欢听好话，想要讨好一个人，得使劲赞美！初次见未来婆婆，想要取得她欢心：
1、赞美她！有人说，未来婆婆长得也不好看，我说她美，这样会不会显得很浮夸让人觉得我很假呢？当然不会！没有人不愿意相信自己是好的、是美的！
注意！赞美要有细节，要不然就会让人感觉你很假。
比如：阿姨，你的头发可真好，又黑又柔顺（她脸不好看，可能她头发好看呢）。再比如：阿姨，你的牙齿好洁白啊，怎么保养的呢？（她掉头发，可能她牙齿好看呢？）
2、赞美她的儿子！每个妈妈都会觉得自己儿子是天底下最优秀的！相信我！就算她儿子长得跟王宝强似的，她妈妈也会觉得自己儿子帅得跟吴彦祖似的！
你可以当着她的面，深情地看着她儿子说：“怪不得你长得这么帅，原来阿姨这么美！”又或者： “怪不得你这么聪明，原来是遗传了阿姨这么优质的基因啊！”未来婆婆会觉得，你这么欣赏她的儿子，今后也能对她儿子好。
3、赞美她全家：比如，初次见面饭后，你可以说，今天特别高兴能和叔叔阿姨一起吃饭，阿姨温柔贤惠做饭好吃，叔叔风趣幽默，和你们一起吃饭实在太欢乐、太开心啦！
这些是基本的赞美法，做到这些，部分比较好相处的未来婆婆对你已经产生了好感。不过，对于比较不那么好相处的未来婆婆，我们需要更加高级的赞美话术，这部分我们会在付费课程根据个人的不同情况详细为大家解答！有兴趣的同学可以添加课程顾问的微信联系方式：jiangyaojing12。
第二招：求教法
婆婆在婆家做了女主人半辈子，忽然有个新人登堂入室，要取代她女主人的地位，还要将他辛苦带大的儿子据为己有，一般来说,未来婆婆都会觉得胜利果实要被窃取了。要让未来婆婆喜笑颜开地接受你，喜欢你，首先要让她觉得你并非要谋朝篡位！你是白莲花,你要成为她的贴心好闺蜜。
首先就要使用求教法让她对你放下警戒。求教法如何使用呢：
厨房。厨房是一个女人尽显主权的地方，所以最初几次见面不要想着在厨房里大显身手，要把厨房留给她发挥。你可以客气地说“阿姨，需要我帮忙吗？”出于礼貌对方一般都不会让你真的帮忙干活。这个时候你可以见机求教，我前面说过了，赞美要有细节，求教也需要有细节喔！
比如：“阿姨，这个鱼汤怎么能煲得白得跟牛奶似的呢？快点教教我嘛！”“阿姨，这个鸭子要放些什么才能去腥呢？快教教我秘方”。装傻、装笨尽量投其所好，让她在你身上发挥所长，她就容易有满足感，可以加上赞美法一起使用喔！比如：阿姨，您天天烧菜，皮肤还能保养得这么好，真是让人羡慕啊！快点教教我是怎么保养的！”
第三招：送礼物
送礼物也是很讲究的，要不然花了钱也不落好。
我一个女学员觉得说，送礼物谁不会啊，老人家嘛，都比较注重养生，于是，她第一次见未来婆婆的时候送了保养品，可是未来婆婆也并没有太高兴。女学员特别郁闷，脑白金年轻态，健康品，太太口服液，美容养颜，她为什么就不喜欢了呢？我说，送这些等于告诉未来婆婆你老了，该保养了！试问，她怎么能高兴呢？那么，送什么才能讨她欢心让她高兴呢？
当然是——呦呦呦，护肤化妆品来一套！但是买护肤品化妆品也有讲究的喔！前面我们说了，我们要和未来婆婆像闺蜜一样相处，所以，化妆品要送年轻女士用的粉饼啊，BB霜啊，唇彩啊这些。如果未来婆婆说：“这都是你们年轻人用的，我用不合适吧！”这个时候你一定要配上高情商击中她内心的话术：“阿姨您保养得这么好，这么年轻，怎么不适合用了呢！我们走在街上说不定别人以为我们是姐妹俩呢！”
这样的礼物得多送，可以刷男票的卡！（如何能顺利刷男票的卡，让男票给你更多投资呢？在付费课程中我会和大家详细讲解！）这样来回几次，你们的感情就慢慢有了基础，很快就可以在一起打扮护肤聊保养了。切记！不能让未来婆婆知道你这么花他儿子的钱，她会很心疼儿子的钱的。你可以说“阿姨，这个修复肽，抗自由基，我试着特别好用，您看我皮肤最近是不是好多啦？我给您也顺便带了一支”。然后还要显示出来一幅：我们是贴心好闺蜜，我才分享给您的喔！的样子。
一来强调这是花你的钱，不是她儿子的钱；二来这样的送礼方式显得很自然，是闺蜜之间的分享，没有刻意讨好的成分。总之，你平时怎么和闺蜜相处，就怎么和婆婆相处。比如，一起拍自拍，修照片，一起逛街，泡温泉，一起喝下午茶，甚至聊八卦等。不过，有些雷区我们一定要切忌！
第四；相处禁忌
和婆婆情同闺蜜固然好，但是也不能太得意忘形：
1、无论如何，你还是她的儿子的女票，在她面前得表现的体贴入微；千万不能当着她的面使唤他的儿子。
2、即使你和她的交情，好得像一对姐妹花，你也千万不要在她面前说她儿子的不是，更加不要在她面前哭诉你们怎么吵架了，最蠢的方式就是让她来给你们评理。在情感上，无论如何妈妈都不会觉得儿子有错的。
所有的感情忌讳这四个字
吃早餐的时候，我先生突然很萌地对我说：谢谢你。
我有点摸不着头脑：谢我什么？
他说：我觉得很快乐，当我觉得快乐的时候就要谢谢你。
我不禁莞尔。有时候让他帮忙递个东西之类的，我也会习惯性地说句“谢谢你呀”。刚在一起的时候，他总是说“不要跟我说谢谢”，甚至有天还特别郑重地提出了这个问题。我看着他：可我就是想谢谢你啊！
他的企图自是无果。如此谢谢来谢谢去，也走过了好几年。
我先生入职的时候是毕业季，同时期进入公司的大多是校招来的应届毕业生，未婚居多。
同期入职培训的一个同事是社招的，年纪稍微大些，结婚有几年了。
拓展活动的时候，大家起哄，让那个同事讲一讲觉得婚姻里最重要的是什么。
他思考了一会儿，说：信任和感恩。
先生转述给我的时候，我们在一起三年，爱情的甜度刚刚好：价值观已经磨合好，新鲜感尚未缺席，信任愈发牢固。
不管是对方的好，还是自己的付出，都被我们视为理所应当。言语上的客气可以说仅仅是个人习惯。
又过了两三年，经历过一些波折，对婚姻有了不一样的感悟，因着他早餐时的一句“谢谢你”，我又回想起了“感恩”这个并没有真正理解过的词汇。
也许，只有一起在柴米油盐里打上几年滚，才能真正体悟到“感恩”对于婚姻的重要性吧。
表达感谢，意味着我们真心实意的把对方所做的一切视作爱的表现，意味着我们对这段关系的珍视和尊重。
但很多关系发展到一定阶段，别说是表达感谢，人们常常只会表达失望和不满。
恋爱初期，在情感和情欲的强烈刺激下，我们的身体分泌充沛的爱情荷尔蒙。这些荷尔蒙会使人丧失部分理性，无意识地隐藏部分真实自我，我们更多的展示着自己好的方面，也会不计回报地为对方付出。
我们会把对方的在恋爱初期的表现和这段关系的状态，定义为“它该有的样子”。但这种热恋的状态注定无法持久。心理学说“人们在得到渴望已久的事物后，过不了多久就对所拥有的新事物习以为常，而不再感到满足”。
当激情消退，感情趋于平淡，我们尝试捡拾被暂时隐藏的自我，对彼此的关注度自然会降低，付出也会相对减少。
如果你不明白这种恋爱的必然发展规律，就会继续不合理的要求关系保持“它该有的样子”，要求对方做那些“应该做的事”。
假设对方已经慢慢舒展自己，表露出更真实的一面，那么要求他仍旧跟热恋时一样，必定会失望，甚至误以为爱情已经死亡。
但是如果我们能够在这种失望里领悟到：
对方之前给予的一切并非“理所应当”，并怀着感恩的心情肯定对方的付出，形成良好的反馈，彼此独立又相互依赖的健康关系就会重新构建起来。
我们很可能会重新在婚姻里感到满足。
其实不仅仅是恋爱和婚姻，任何关系都忌“理所应当”。
前段时间我们急需用钱，除了贷款还找亲戚朋友借了一些。
虽然开口之前都互相沟通好了：别人不愿意借很正常，没有任何人有这个义务帮助我们。但是当一个亲戚以一种令人很不舒服的方式回绝之后，挂掉电话我先生还是忍不住生气了：不借可以直说，这种态度算什么？
大概正因为他是平日里关系不错的亲戚，所以潜意识里仍然觉得他理应帮助我们，失望和愤怒的情绪才更加难以控制。
放到工作中也是同理。很多人觉得下属甚至是同事配合自己的工作是理所应当的，安排工作的时候往往就缺乏了更细致的沟通甚至是尊重。
我们总是在无意中不停地划分“内外”，这会使我们与他人的相处能更加从容。
对划到“外”的人我们会不自觉提防，也会降低期望值；当我们将一个人视为“自己人”，会不设防，但也不自觉就抱有了一份特别的期待和信任。
信任自然是好事，就像那个已婚同事讲的那样，婚姻里信任非常重要。家庭中、工作中，任何人际关系和小团体中，信任都是不可或缺的角色。
但是有时候恰恰是因为没有厘清信任和期望的关系，我们内心会怀有一种假设：“因为我相信你，所以我才有这么高的期待”。这使我们视对方的付出为理所应当，当期望数次落空，甚至会质疑对方的感情。
可是从本质上来讲，除了自己，所有人都是外人。对他人抱有过多期望本身就是一件更容易获得失望的事情。
况且，理所应当总是带着一丝自己不易察觉到的理直气壮：
我们是夫妻，所以你该如何如何对我。
你是我的父母／子女，所以你为了我一定要如何如何。
你是我的朋友，所以在我困难的时候你应该怎样怎样。
……
这种理直气壮会给对方带去压力和心理上的负疚感。设身处地想一想，没有人喜欢被要求必须做什么，还得不到应有的感谢和回报。
“这是我应该做的”是用来表达客气的，如果换成“这是你应该做的”就是颐指气使，怎么听都是要吵架的语气。
“我希望你这样做”是用来表达意愿和建议的，如果换成“你必须这么做”就是高高在上的命令，让人很难接受。
婚姻是彼此的爱慕和订立的契约，父母子女是割不断的血脉亲情，朋友是价值观的彼此认同和感情上的契合……
这些关系里的很多付出确实都出自心甘情愿，这是关系建立的初衷。但是当我们接受了太多对方的馈赠，时间久了，就模糊了“他愿意”和“他应当”的区别。
人心不是机械运行的程序，一副“这只是你分内的事”的嘴脸是对他人付出的不尊重。过度利用彼此的感情和关系，很容易使对方厌烦甚至逃离。如果你真的珍惜这段感情和这个人，为什么一定要给对方这么大的压力？
有修养的人付费享受工作人员提供的服务时，尚且会客气地说一声谢谢。对待我们身边最亲密的人时，为何不少一点理所应当，多一点感激，为彼此的感情保温保鲜。
或许，这个改变就可以从一件小事开始，从说“谢谢你”开始。
所有的感情忌讳这四个字。
吃早餐的时候，我先生突然很萌地对我说：谢谢你。
我有点摸不着头脑：谢我什么？
他说：我觉得很快乐，当我觉得快乐的时候就要谢谢你。
我不禁莞尔。
有时候让他帮忙递个东西之类的，我也会习惯性地说句“谢谢你呀”。
刚在一起的时候，他总是说“不要跟我说谢谢”，甚至有天还特别郑重地提出了这个问题。
我看着他：可我就是想谢谢你啊！
他的企图自是无果。
如此谢谢来谢谢去，也走过了好几年。
我先生入职的时候是毕业季，同时期进入公司的大多是校招来的应届毕业生，未婚居多。
同期入职培训的一个同事是社招的，年纪稍微大些，结婚有几年了。
拓展活动的时候，大家起哄，让那个同事讲一讲觉得婚姻里最重要的是什么。
他思考了一会儿，说：信任和感恩。
先生转述给我的时候，我们在一起三年，爱情的甜度刚刚好：价值观已经磨合好，新鲜感尚未缺席，信任愈发牢固。
不管是对方的好，还是自己的付出，都被我们视为理所应当。言语上的客气可以说仅仅是个人习惯。
又过了两三年，经历过一些波折，对婚姻有了不一样的感悟，因着他早餐时的一句“谢谢你”，我又回想起了“感恩”这个并没有真正理解过的词汇。
也许，只有一起在柴米油盐里打上几年滚，才能真正体悟到“感恩”对于婚姻的重要性吧。
表达感谢，意味着我们真心实意的把对方所做的一切视作爱的表现，意味着我们对这段关系的珍视和尊重。
但很多关系发展到一定阶段，别说是表达感谢，人们常常只会表达失望和不满。
恋爱初期，在情感和情欲的强烈刺激下，我们的身体分泌充沛的爱情荷尔蒙。这些荷尔蒙会使人丧失部分理性，无意识地隐藏部分真实自我，我们更多的展示着自己好的方面，也会不计回报地为对方付出。
我们会把对方的在恋爱初期的表现和这段关系的状态，定义为“它该有的样子”。
但这种热恋的状态注定无法持久。心理学说“人们在得到渴望已久的事物后，过不了多久就对所拥有的新事物习以为常，而不再感到满足”。
当激情消退，感情趋于平淡，我们尝试捡拾被暂时隐藏的自我，对彼此的关注度自然会降低，付出也会相对减少。
如果你不明白这种恋爱的必然发展规律，就会继续不合理的要求关系保持“它该有的样子”，要求对方做那些“应该做的事”。
假设对方已经慢慢舒展自己，表露出更真实的一面，那么要求他仍旧跟热恋时一样，必定会失望，甚至误以为爱情已经死亡。
但是如果我们能够在这种失望里领悟到：对方之前给予的一切并非“理所应当”，并怀着感恩的心情肯定对方的付出，形成良好的反馈，彼此独立又相互依赖的健康关系就会重新构建起来。
我们很可能会重新在婚姻里感到满足。
其实不仅仅是恋爱和婚姻，任何关系都忌“理所应当”。
前段时间我们急需用钱，除了贷款还找亲戚朋友借了一些。
虽然开口之前都互相沟通好了：别人不愿意借很正常，没有任何人有这个义务帮助我们。
但是当一个亲戚以一种令人很不舒服的方式回绝之后，挂掉电话我先生还是忍不住生气了：不借可以直说，这种态度算什么？
大概正因为他是平日里关系不错的亲戚，所以潜意识里仍然觉得他理应帮助我们，失望和愤怒的情绪才更加难以控制。
放到工作中也是同理。很多人觉得下属甚至是同事配合自己的工作是理所应当的，安排工作的时候往往就缺乏了更细致的沟通甚至是尊重。
我们总是在无意中不停地划分“内外”，这会使我们与他人的相处能更加从容。
对划到“外”的人我们会不自觉提防，也会降低期望值；当我们将一个人视为“自己人”，会不设防，但也不自觉就抱有了一份特别的期待和信任。
信任自然是好事，就像那个已婚同事讲的那样，婚姻里信任非常重要。家庭中、工作中，任何人际关系和小团体中，信任都是不可或缺的角色。
但是有时候恰恰是因为没有厘清信任和期望的关系，我们内心会怀有一种假设：“因为我相信你，所以我才有这么高的期待”。
这使我们视对方的付出为理所应当，当期望数次落空，甚至会质疑对方的感情。
可是从本质上来讲，除了自己，所有人都是外人。对他人抱有过多期望本身就是一件更容易获得失望的事情。
况且，理所应当总是带着一丝自己不易察觉到的理直气壮：
我们是夫妻，所以你该如何如何对我；
你是我的父母／子女，所以你为了我一定要如何如何；
你是我的朋友，所以在我困难的时候你应该怎样怎样……
这种理直气壮会给对方带去压力和心理上的负疚感。设身处地想一想，没有人喜欢被要求必须做什么，还得不到应有的感谢和回报。
“这是我应该做的”是用来表达客气的，如果换成“这是你应该做的”就是颐指气使，怎么听都是要吵架的语气。
“我希望你这样做”是用来表达意愿和建议的，如果换成“你必须这么做”就是高高在上的命令，让人很难接受。
婚姻是彼此的爱慕和订立的契约，父母子女是割不断的血脉亲情，朋友是价值观的彼此认同和感情上的契合……
这些关系里的很多付出确实都出自心甘情愿，这是关系建立的初衷。但是当我们接受了太多对方的馈赠，时间久了，就模糊了“他愿意”和“他应当”的区别。
人心不是机械运行的程序，一副“这只是你分内的事”的嘴脸是对他人付出的不尊重。
过度利用彼此的感情和关系，很容易使对方厌烦甚至逃离。如果你真的珍惜这段感情和这个人，为什么一定要给对方这么大的压力？
有修养的人付费享受工作人员提供的服务时，尚且会客气地说一声谢谢。
对待我们身边最亲密的人时，为何不少一点理所应当，多一点感激，为彼此的感情保温保鲜。
或许，这个改变就可以从一件小事开始，从说“谢谢你“开始。
结婚前一定要问对方的四个问题
朋友默默和男朋友恋爱长跑7年，在快要安定下来的时候却选择了分手；我一个读者在后台给我留言说：迫切想要和认识不到半年的相亲对象，携手度过余生。
或许你会惋惜地和我说：恋爱长跑多年，没走入婚姻殿堂，可能还是缘分不够；又或者你会笃定地告诉我：相亲对象认识不久，就走进婚姻殿堂，一定是败给现实。
但是在我看来都不是，默默在长达七年的恋爱里还是没有把心里面隔阂消除掉，比如家庭，比如三观，所以在婚姻面前选择了放弃；而我的读者在恋爱的半年里，想和对方携手度过余生，不过是因为她认为两个人做任何事都很合拍。
所以我建议所有的情侣在面对婚姻的时候，一定要问清楚对方以下四个问题：
和我约会的时候，
什么事是你最喜欢的？
▽
以前听人说，看两个人结婚以后能否还保持恋爱时的甜蜜和相处方式，就看两个人刚在一起的时候，最喜欢一起做什么事。
结婚之前你一定要记得问对方，他和你在一起的时候最喜欢的事是什么，如果正好他的回答也正是你觉得舒服的相处模式，那么恭喜你，这个人你算是找对了。
有的人在一起很多年，却从来都没有真正的了解过对方，只知道一味的付出，盲目的把自己认为好的东西强加给对方，不管另一个人是不是真的满心欢喜的去接受。
比如男生喜欢看球赛，女生因为想要陪伴他迎合他的喜好，逼迫着自己和他一起熬夜，一起呐喊，其实心里全是抱怨，最后总有一天，这些事情爆发出来，成为两个人分道扬镳的理由。
两个人在一起相处，其实都是细节的积累。
而最好的爱情，应该是在对方面前你可以无所顾忌的做自己，而你确定你的每一个样子，都是他心头的朱砂痣。
你觉得你是像爸爸还是像妈妈？
▽
家庭的因素其实才是一个人性格形成过程中最重要的信息获取点，通过了解一个人的行为性格，就能大致看到他家庭的情况。
如果一个人总是易怒，自私，小气，那么无可厚非，他的家庭里肯定有一个人，从小就给他这样的性格暗示，没有人天生就满身缺点，而孩子的第一个老师，就是他的家长。
有的人可能会因为爱情去接受另一个人所有的缺点，甚至也有人因为爱情去选择隐瞒自己的缺点，抑制自己的脾气，把好的一面留给自己爱的那个人。
可是你一定要知道，恋爱是两个人的事情，而结婚却牵扯到两个家庭。
选择一个人不仅仅是选择你们之间的爱情，也更是在很大程度上去决定了你以后的生活。
你是什么时候开始,
打算和我共度余生的？
▽
结婚之前一定要记得问对方，他是什么时候开始决定要跟你共度余生的，如果他回答你从跟你在一起的第一天开始就决定了，千万别信，因为容易轻易做决定的人往往也容易轻易的去放弃。
虽然说确实有第一眼就缘定一生的浪漫爱情故事，可是这样的奇迹毕竟少之又少，在这个社会上更大多数的情况是权衡利弊。
从一开始的喜欢，到两个人相爱，最后决定组建一个新的家庭，决定往后余生切断了自己所有的跟别人的可能，跟身边的这个人白头到老，真的需要太多的勇气了。
结婚不是荷尔蒙上头的三分钟热度，而是经过时间沉淀以后的深思熟虑。
我们的关系中,
还有哪些需要努力改善的地方？
▽
这个世界上从来没有一对完美的恋人，只有两个为了爱不断磨合的人。
没有任何一段关系是刚刚好的，亲人之间还偶尔会争吵，更别提与你朝夕相处的，那个曾经对你来说是一个陌生的人了。
每一段关系之中都或多或少的会出现一些小的摩擦、分歧，可是大多数的人会因为爱对方而选择包容，可是这种包容不是建立在没有原则的基础上的。
总有一天你会觉得以前怎么看怎么闪光的人浑身都是缺点，觉得不值一提的小毛病通通成了不能接受的大问题。
为了避免这种情况出现最好的方式就是两个人及时的去沟通解决，不要让矛盾上升到不可挽回的地步。
有的时候我们都应该学会清醒并且理智，不要被爱情冲昏了头脑，学会和对方沟通，而不是单单凭一句爱就解决了。
有的情侣在结婚的前夕计划好了一切，最终却没有勇气迈出那一步，选择了放弃这段关系，听很多人说这样特别可惜。
其实在我看来恰恰相反，在结婚之前反悔总好过结婚之后再去回头，那个时候很有可能已经很多事情都来不及了。
这辈子只有一次，不要因为除了爱情之外任何的原因去选择一个人。
如果不是那个人，晚一点结婚也没有关系。
因为一辈子很短，一定要找一个能让你心甘情愿和他共度余生的人。
历经四个月，成功挽回男友的心得
历经四个月，成功挽回男友的心得
前面同大家分享了历经四个月，成功挽回男友，今天我跟大家分享这四个月以来成功挽回男友的心得，不专业，只是想和大家分享，希望能给挽回中的姐妹们一点帮助。
第一，要自我肯定。
首先你真的会好，我指的是情绪上。没有过不去的坎。其次等待不是绝望的，你的提升必然会收到正向的效果。而有3的人也不必更多的背上负担。他们出现问题不会有你想的那么漫长。
第二，断联要因人而异，具体问题具体分析。
挽回要断联，但是事实上断联并不适合所有挽回。因为断联的预设前提是：TA不爱你了。或者说，依旧爱，但是你的缺点让TA无法容忍了；如果是这种情况，断联是100%正确的。但是失恋并非全是这种情况。还有因为现实因素失恋的，譬如父母因素，经济因素等等。不要说什么真爱的话不会被这些压倒还是不够爱之类的赌气话，每个人都知道现实是如何压倒一个人的。
所以，断联要因人而异，具体问题具体分析。如果感情原因，一定要断联，如果是其他原因，就要根据其他原因找其他更适合的办法。如果是因为父母原因，你的TA痛苦的下了决定但依旧在摇摆，仅仅是缺乏跟你在一起的勇气，那么这时候你的断联很可能真正的弄巧成拙，丧失机会，这时候你应该果断的冲到TA旁边抱住TA。稳住TA的心以后再去无论是动情还是利诱TA的父母，经济因素也类似，不多做阐述。
在这里，我们必须要回顾一下断联的作用：提升自己，恢复正常。美化回忆，淡化否定。那么我们就知道了。断联本身不是目的，断联所带来的效果才是目的。所以不要拘泥于断联，断联只是最好的办法。但是当你因为我提到的或者其他因素无法保持断联状态时。我们就要确保在不断联的情况下尽可能的达到断联效果。
第三 ，如果你因为种种原因无法彻底断联。
首先，你不要因为不能断联而惊慌失措，感觉自己做错了，丧失信心或者充满后悔，不自信才是你最大的敌人。心态是第一位的，你要有亡羊补牢的气势，而不是自己被自己吓倒。
其次，你依旧要减少联系，它虽然无法达到断联的效果，但是不会一点效果也没有，至少不会是反效果。
最后，你的联系必须不能涉及感情，而且要沉着，有自信，不卑微，见面微笑就可以了。也不能因为TA偶尔的温柔或者思念乱了阵脚，你清楚的知道TA依旧不想和你在一起就好，让TA受到思念或者负罪的折磨是对你有利的，如果因为TA的温柔或者思念你就积极回应，那么得到满足的TA反而会被推远，心安理得的不要你。
而事实上，有失必有得，你无法彻底断联虽然不能在美化和淡忘否定上达到最大效果，但是却可以让你的提升一点点被对方看见，虽然少了最终的冲击感，但是却是一种潜移默化的影响。所以我再次强调，不能断联姐妹们，心态也要好，任何事情没有绝对的好与坏，只看你如何操作。
再好的婚姻，也会死于这四个字
1
吵架不是婚姻的杀手，沉默才是
前阵子，一位好友突然问我：“你和你老公一天能说几句话？”
我一时没反应过来，她便接着说了下去：
结婚7年，孩子5岁，因为这场疫情，她突然看透了婚姻。
好友和老公都是上班族，平时两人各忙各的，虽然交流不多，却也没放在心上。
但最近因为疫情，两人相处的时间一下子变长，抬头不见低头见，她这才发现，夫妻间的对话，少得多么可怜。
早上起床后，一个躲在书房，一个在客厅忙，把同居的日子，生生活成了异地恋。
问他中午想吃什么菜，他说“随便”；
问他要不要给孩子报网课，他说“你看着办”；
问他在手机上看什么东西，他说“你不懂”。
有次好友实在受不了了，敲着桌子让他好好说话。他一脸茫然地看着她：“我怎么了？”
就这样，连愤怒都被他无所谓的态度给生生憋了回去，好友这才意识到：
原来夫妻间最可怕的不是吵架，而是我就站在你面前，你却对我无话可说。
想起知乎上一个提问：“夫妻两人一天下来超不过10句话，这样的日子怎么过？”
男人下班回家后，进门开始就是一小时的游戏。
出来后，边看手机边吃晚饭，然后在电脑边一直呆到凌晨一两点，和不同的网友聊天。
老婆和他说话，他假装听不到。
只有等他想喝水的时候，才会想起屋里还有另外一个人的存在。
心死从来都不是一瞬间的事情，而是在无数个无话可说的日日夜夜中被磨灭，在每一次爱答不理中的敷衍中被伤害。
就像在电视剧《昼颜》里说的那样：
“即使只有一瞬间被对方渴求，比这每天都只能得到爱答不理的回答的十五年，要好上一百倍。”
2
那些不说话的婚姻，都形同虚设
英国有一项调查发现：
25%的夫妻每天交流时间不足10分钟；
40%的人会因为工作太忙，会完全忽略自己的伴侣；
25%的人不记得上一次，两个人一起不慌不忙地聊天是什么时候；
67%的人觉得比起和伴侣一起吃饭聊天，他们更倾向于独自上网社交。
这就是“夫妻失语症”，不会吵架，不会离婚，但也不会说话了。
甚至有的时候，觉得枕边人还不如一个网友，网友会隔着网线，听你讲你的喜怒哀乐。
而枕边人，连基本的关心都懒得过问。
两个人捧着手机躺在床上，背对背着，仿佛隔了千山万水。
曾经在网上看到一段对话：
“如果我想跟一个人聊天代表什么？”
“代表你对他有好感。”
“如果我想跟一个人一直聊天呢？”
“代表你喜欢上他了。”
“那如果我跟一个人不想聊天呢？”
“代表你们结婚了。”
有话聊，是两个人能在一起的基础；一直有话聊，是两个人能一起走下去的必要条件。
明明以前无话不说，恨不得每分每秒都跟对方分享，但从什么时候开始，婚姻成了一座沉默的坟墓？
想要离婚，怕别人觉得自己矫情；不想离婚，但两人沉默的对视时，感受到的痛苦是实实在在的。
就像温水煮青蛙一样，没有动力和勇气跳出去，却会死于这安逸的假象。
“我拉着你的手，就像左手握右手，感觉是没了，但要分开却很难。”
冯小刚的电影《一声叹息》中的台词，道出了无数夫妻的现状。
3
没有治不好的失语症
只有不想治的心
时常听人抱怨：“不是不陪伴，也不是不交流，但工作这么忙，压力这么大，哪里还有兴致去谈天说地？”
乍一听好像情有可原，也许工作常常让人身不由己，但每天好好聊聊天，并不需要很长时间。
不过是少看一集电视剧，少刷一会儿抖音。
Papi酱在节目中，谈到自己和老公的相处之道时说：
“无论我俩工作多忙，我们睡前肯定会有半个小时的时间纯聊天。比如说今天你在工作中遇到了什么，家里的两只猫今天又做了什么蠢事。”
到底是工作忙得不能抽身，还是在一起久了，没了那份认真过日子的心意，一看便知。
一直很羡慕同事张姐。
张姐平时工作挺忙，但每天午休的时候，老公总会雷打不动地和她视频。
今天夸她盒饭做得好吃，明天问她要不要周末一起看电影。
哪怕说的都是些芝麻大的小事，也能让张姐边吃饭边笑出声。
“不爱你的人，你说的每一句话，他都觉得多余；而爱你的人，哪怕你说的废话，他都觉得有趣。”
没有治不好的失语症，只有不想治的心。
所以，与其说夫妻之间的沟通，是每天必须完成的任务，不如说这是一种恩爱的本能。
看到有趣的东西，就想和对方分享，碰到苦恼的事情，也愿意和对方倾诉。
不管发生什么，脑子里第一个想到的总是对方，感情就在这些踏实的相伴中，逐渐升温。
于是你明白，无论遇到什么事，总有一个人在等你回家，想着和你一起说说话。
4
幸福，就是有人愿意听你说废话
看过一个研究报告：夫妻睡前10分钟，决定了婚姻的质量。
幸福指数高的婚姻中，夫妻基本都有一起睡前看电视，一起聊天的习惯。
重要的不是聊了些什么，而是那种随时可以聊天，每天都有话说的感觉和氛围。
大多数人的生活，都是平凡而琐碎的。
一天下来，忙于工作，照顾孩子，操心家里的柴米油盐，也不能忘记明天公司的会议。
也许，只有睡前的那点时间，才真正属于彼此。
在这短暂而宝贵的时间里，听一听对方的苦闷，讲一讲白天的所见所闻，我愿意让你知道我的一切，而你的一切我也感兴趣。
那些有很多话可以说的夫妻，他们都明白，再好的夫妻关系，也需要用心经营；
他们都知道，爱对方就要说出来。
最好的感情，就是你想说话的时候，有人倾听，有人回应；最好的伴侣，就是永远都不嫌你话多，明白你藏在每一句下的欢喜与悲伤。
正如《三行情书》里所说的那样：
“余生还长，愿你和一个真正爱你的、聊得来的人在一起，这才是人世间最长情的烟火幸福。”
动态黑色音符
一场婚姻就好比一个“情感账户”是需要不断的往账户里存钱，如果两个人都不懂得存钱只知道一味地“提取”，相信过不了多久就会出现问题的。
婚姻不怕吵架，就怕不吵架，由赌气冷战到自然沉默，那婚姻就真的名存实亡了！难怪很多人都说，沉默是婚姻的杀手。
“夫妻失语症”说白了还是因为两个人不懂得存储“积蓄”，从而导致两个人没有共同话题。
