【www.qg13.com - 为什么离婚】

把自己的恋爱故事记录下来，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"杨澜：我为什么相信以貌取人"，希望能够帮助到各位。

杨澜：我为什么相信以貌取人

你必须精致，这是女人的尊严。

虽然我们一再强调，不要过分关注一个人的外表而忽视了其内在的品质，但我们也要认识到，一个人的名字，是一个品牌；一个人的形象，是一张名片。衣着得体、外表端庄是对他人的尊重，也是自我成熟的表现。没有人有义务必须透过连你自己都毫不在意的邋遢外表，去发现你优秀的内在。

1995年的冬天，如果我再找不到工作，灰溜溜地回国几乎成为唯一的选择。

可我再一次被拒绝了。想起那个面试官的表情，我非常想抓狂。她竟然说我的形象和我的简历不相符，拒绝继续向我提问。我低头看自己的打扮，很明显，因为穿着问题，我被她鄙视了。我发誓我可以用我的能力让她收回她对我的鄙视，但我没有得到表现我的能力的机会。

我的房东莎琳娜太太是一个很苛刻的中年女人。她规定我必须12点之前熄灯睡觉，必须在10分钟之内从浴室出来，如果不穿戴整齐就不准进入她的客厅，不准我用她的漂亮厨房做中餐，她甚至规定我在她有客人来访的时候必须涂口红！

我非常讨厌莎琳娜这种所谓的英伦女人的尊严。但所有人都说，莎琳娜是最好的寄宿房东。

我看不出她好在什么地方。就好比，当我很多次面试失败回来后，厨房里一点吃的都不会有。我上楼发出声音，她会站在卧室门口很大声地指责我。

我刚刚洗完头发，坐在床上，一边翻看报纸的招聘信息一边吃面包卷。这很是违反了莎琳娜的原则。她冲上前来，一把夺过我的面包和报纸，用英文大吼：你这个毫无素质的中国女孩儿！滚出我的家！

我于是披散着头发，在睡衣外裹上大衣冲出了门。

我们家并不贫穷，但25年来我的妈妈一直告诉我，能力才是最重要的。我不能理解以貌取人在这里居然成为一个正义的词语。这简直是对我25年的人生观的侮辱！

我愤怒地冲进一家咖啡馆，天气实在太冷，我也很饿。

咖啡馆的人居然很多。侍者以一种奇怪的眼神把我引到一个空座位边，那是咖啡馆里唯一的空位。我的对面是一个英国老太太，她看起来比莎琳娜更加讲究，就像伊丽莎白女王一样尊贵与精致。我下意识地收起自己宽松睡裤下的运动鞋。我看到她裙子下着了丝袜和漂亮高跟鞋的腿，以她这样的年纪，却仍然把这样的鞋子穿得非常迷人。我不由得暂时收起自己的愤怒，说：给我一杯热咖啡，谢谢。

侍者走开后，对面的老太太并不看我，而是从旁边拿了一张便笺写了一行字递给我，是非常漂亮的手写英文：洗手间在你的左后方拐弯。我的尴尬难以言明，第一次觉得不被尊重是应该的。

我的头发被风吹得非常凌乱，我的鼻子旁边甚至还沾了一点面包屑！虽然我的大衣质地非常好，但我的睡裤被它衬得很老旧。这样的打扮，我是有多不尊重自己，以致使别人觉得我也不尊重她们。我想起下午去面试时自己的日常便装，那应该也是对一个高级经理职位的不尊重吧？

当我再回到座位的时候，那个老太太已经离开了。那张留在铺了细柔格子餐桌布上的便笺多了另一句漂亮的手写英文：作为女人，你必须精致，这是女人的尊严。

我逃也似的走出了那家咖啡厅。莎琳娜竟然坐在客厅里等我，一见我就对我说，我超过了12点10分钟才回来，所以明天必须去帮她清洗草坪。我答应了她，并向她道歉。

我发现莎琳娜教了我许多同样有用的东西：12点之前睡觉能让我第二天精力充沛，穿戴整洁美观能让别人首先尊重我，穿高跟鞋和使用口红使我得到了更多绅士的帮助，我开始感觉自己的自信非常充足而有底气，我不再希望别人通过看我的简历来判断我是不是有能力。

我最后一次面试，是一家大牌化妆品公司的市场推广。我得体的着装打扮为我的表现加了分。那个精致干练的女上司对我说：你非常优秀，欢迎你的加入。

我没有想到，我的上司居然就是我在咖啡馆里遇到的那位英国老太太。她非常有名，是这个化妆品品牌的销售女皇！

我对她说：非常感谢你。虽然她没有认出我。

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我不相信爱情，但我相信感情

我和我先生在孩子出生三个月的时候，爆发过一次激烈争吵。源头是一篇qq聊天记录。

我看到他和异xing朋友倾诉烦恼的话语，气的暴怒，在决定一拍两散前，我爆发了人xing里最黑暗的一面：不让我好过的人，我也不让他们好过。事情被我处理的粗暴简单没有任何教养，活像一个泼妇。我透过别人约了对方出来，打了他的聊天对象然后回家甩了他耳光，处理完这些，我拿了结婚证要断舍离。

01、愤怒差点毁了我的婚姻

当然，最后，我没有离，七大姑八大姨那么多，孩子那么小。那么，没有散的日子要怎么继续？

我好好的反思了自己：

为什么这么暴力？到底在愤怒什么？

当初为什么结的婚？

关于第一个问题，我的答案是：因为有过一次被小三的经历，痛苦很久。所以，任何的风吹草动都轻易击中我脆弱的内心。其实，一篇聊天记录根本无法毁掉我的婚姻。暴跳如雷的背后，是自己内心的巨大的恐惧不想被人再次伤害。

我看到了自己的脆弱，但是我不愿意承认，不愿承认自己有问题，不愿承认其实在上一段感情里，我并没有完全疗愈自己，不愿意承认其实我并没有完全准备好进入一段婚姻。暴怒，其实是因为我不想承认自己的问题，所以单方面否定了他的一切。

02、你的初心是什么？

第二个问题，在婚前不止一个闺密还有我妈都质疑过我：怎么找这样的人？你值得更好的。我也差点在妈妈的建议下和他分手。但我最后还是依然坚定的选择他。为什么？

我从小是留守儿童，看惯人情冷暖，对于人，有一种天生的防备心，况且这些年，我遇到的人，无论哪一种，都想改变我，成为他们心中想要的人，我真是受够了成年人世界里的阴谋论。

所以我遇到他的时候，通过跟他接触，发现他虽然幼稚，但是他对人有一种孩子般的赤诚，他是个一眼望到底的人，他只是没有长大，而且他是我遇到的所有人中唯一一个允许我对他挑三拣四的人。我和他一起感到很轻松，好像回到了青春期没有父母管束的自由自在。

他和我完全不同的家庭环境，他是独生子女，有一个强势能干的妈妈，一个总是看他不顺眼的爸爸。父母关系不好，在他青春期的时候闹过离婚。他大学一毕业家里就安排进了体制内工作，还没有来得及展翅的羽翼被强势的父母折断。他自己形容那几年的日子：混过一日算一日。

所以，我看上了他的简单赤诚，而他看上了我的独立能干。我们相遇，我给了他安定的感觉，他给了我轻松感，我们结婚了。

我们带着各自原生家庭的问题走进婚姻，然后我开始看到他越来越多的问题。

在吵架之前，我经营的店铺要拆迁，合同刚好在生产后的月子里到期，有了新生命的到来，欣喜的同时伴随着失落，没有经济来源，又嫌他工资低，还一副懒懒散散长不大的模样，所以我的焦虑无处安放，不断找他麻烦。

没错，他应该长大，应该需要担负起一个男人应该担起的责任，可是，谁会一夜之间长大？况且婚姻是自己所选，当初嫁给他不就是喜欢他的单纯吗？为什么此刻只剩下失望？

他没有委屈吗？他在这个家里，妈妈对他指手画脚，父亲对他挑三拣四，好容易与老婆还能聊几句，伴随着孩子的出生，也开始对他怨声四起。

03、找回初心

佛书上说，人一旦理解了痛苦，就会产生慈悲心。我没有慈悲心，满身戾气，粗暴阻断他的倾诉，还打人，还要像个泼妇样的要离婚，我到底干了什么？？

于是，我们有了吵架后第一次深聊，我告诉他我要离开家乡，出去工作，我的价值观里是不接受啃老的，该我们担的责任将来怎样都逃不掉。没想到他非常坦诚：我也要出去跟你一起，这些年追求的稳定把自己都迷失掉了，我不想继续这样下去，我要改变自己。

说实话，我很诧异他这样说，我一直认为他很享受妈宝男的生活。我们真的对彼此都了解的太少。

后来，我们来到深圳，今年已经第四个年头。

第一年，我看到他半夜轻轻抽泣的背影。那是努力融入这座城市后的心酸，我早已经历过，习以为常，但是我告诉自己：我要给他努力的时间，捍卫他努力的权利。不能粗暴的指责，让他放弃自己。

第二年，我看到他努力工作，周末研究菜谱，吃完饭我们散步聊天，我们聊过去，聊他曾经不愿提起的东西和看到他想念孩子时眼里闪动的泪花，以及改善了他和公公之间的父子问题。

第三年，我们在父母的资助下有了自己的店，他越来越自信，越来越有清晰的生活目标。

今年，我辞职和他一起，我们嬉笑怒骂，互相挑剔，但是眼神里的欣喜骗不了人。

今年是我们结婚的第六个年头，我不知道能不能继续爱下去，不知道婚姻会走到哪一天？但是有什么关系，无论将来怎么样，此刻我们在一起！

在我心里，我其实不相信爱情，但我相信感情，相信人与人之间有专属你们的契合的相处模式。

冥冥之中，我遇到他，获得了心安，内心里隐藏的慈悲被激发，这可能就是我们所说的缘分。

这些年我除了工作以外看得最多的就是心理类书籍和佛学，领悟到太多东西，看到太多自身的问题，一直在努力变得更好。希望我们越来越好，不忘初心。

我相信我能行

郝昭兵恩师曾与我（吉木布哈）谈过这样一个背景，恰好是在语文办公室。恩师叹道：这卷子还是好多同学都空题，高考将至，这个习惯总会过去的。一句随随便便，简简单单的话，让我感慨万千。

谈看红尘世态，有人说：一切都不会过去。有人亦说：一切都会过去.然而，我亦说：过去与不过去无辩证之谈。在过去，我特别喜欢一个人，可是后来又分手了。失意之时，情苦难以承受而刻骨铭心，我试着忘记，却无法抹去；在过去，我做过一件小事，没想到随便成了，成功之时，喜悦的心情难以控制且澎湃而出，辉煌造就自信，兹能受益此生；而如今，一场自上而下的光荣革命即将来临--中国高考，但我们应该如何以对？

其实，这失意与成就之举，亦不是无理，不过，失意还是成就，一切的一切都会过去的。我想，我们所经历的那些失意与成就也总会过去，既然如此，那么就让它们正义地在我们身后成为前行的支撑与动力。

历史亦是如此，一切的一切还不是同样的过去了，但它留给我们后世的是最宝贵的精神。

放眼望向，在岁月沧桑的历史长河中，不知有多少人历经乱世蹉跎而失意恼恨终生，也不知多少人在乱世灭亡的情形中铸就辉煌，更不知道多少人在安宁而和谐的社会里成就了理想。在这种多变多乱的世态中，或多或少，总有人会名垂青史，然而，在这些名垂青史的人中，有些人的宝贵精神一直传承至今。

他们是这样面对现实与铸就辉煌的。他们历经苦难、悲伤、失意，但是他们亦不怕艰难、不怕畏惧、不怕失败，却依然奋勇直前。因为他们知道，那所谓的一切都会过去，关键在于如何成就未来。之所以是这样，我也不例外，就像伟人一样，能够想得开，放得下，让原有的失意与辉煌成为过去，是因为历史就像时光轴，飞逝了却再也不复返，可时光不停地前行，而我也像时光轴一样与其并肩而行，因为我们都在寻找如何造就辉煌。

我以为，造就辉煌，必先懂得一切都会过去之理，每个人都不能因一次挫折而停止前进，亦不能因自身已荣华富贵而无所事事，更不能因一时成就而骄傲自满。所以，人人都要学会克制，学会淡定，学会坚信，不奢骄，不自卑，不高傲，亦是人人之成功必行因素。

贝多芬就是这样造就辉煌的。四岁被迫苦练琴，八岁开音乐会，十一岁随宫廷风琴师尼菲学习，1792年，22岁的他移居维也纳，在那里海顿等部分亲王贵族等人的赞助下，逐渐有了名声。然而，在他即将成为钢琴家时，1800年左右，发现自己听觉衰退，且越来越严重，到1812年，42岁的他双耳完全失聪。

一个音乐人，如果失去听觉，那其是何滋的打击，在音乐中，听觉乃是根之所在。就这样，我们闭着眼睛亦想象得出，在贝多芬的人生成长与成就历程中，历经多少酸苦甜辣，尽管双耳失聪了，但他不怕失败，不怕畏惧，不怕挫折，他是一个非常有自强心，自尊心，自信心的人。因为这样，才有了如今流传的巨人--贝多芬。我们应该知道，失聪后，他依然坚持从事音乐工作，包容面对现实，敢于勇往直前，从而，用以让人不可想象的方式造就了辉煌，更因为他相信自己，相信自己能行。

一代巨人--贝多芬，是世界文学艺术界上将古典音乐推向新的高峰，又开创了浪漫主义音乐先河的音乐巨人。

贝多芬，平生创作了很多音乐交响曲，影响力最广的有九部，比如写给拿破仑的《第三交响曲》；《第六交响曲》；其中在他双耳失聪后创作的《第九交响曲》，欢乐颂--一曲表达了在欢乐战胜痛苦之后获得的喜悦，也是贝多芬发自心灵的呼唤，是音乐文学上最伟大的杰作之称。

是啊，双耳失聪对于他来说，是一种失意。

那么换成世间人人，亦是一种失意，然而，贝多芬却又启示我们，失意总会过去，但会成为人人前行的支撑与动力支点。因为贝多芬同样也在失意过之后，同样造就辉煌。

贝多芬--坚持不懈的追求精神，同样告诉我们如何造就辉煌。

历史册上，许许多多的伟人，都是在乱世艰辛中造就辉煌。例如，屈原、李白、杜甫、王安石、李清照等人，都在被贬谪与失意后，创出千古流唱之诗词来造就辉煌。

是的。失意与辉煌，一切的一切都会过去，就像时光轴一样，失意与辉煌不停地成为过去，而时光就不停地往前流。就像我，同样不停地往前，因为先人们告诉我们：过去的要让它过去，重心应寻找如何造就未来，造就辉煌，先人们的精神引导我们要相信自己，努力寻求创造辉煌的方式。人生总会遇到繁多的艰难险阻，面对每一个站点，都要淡定。而过去的失意与成就，就让它随风而逝，成为我们前行的支撑与动力，让我们不停地前行。

是啊！就像恩师曾经说过一样：这卷子好多同学都是空题的.其实，我也是其中的一员，但都已经成为过去，然而，在如今，人生中最重要的转折点之一--高考。

高考即将来临，就像一场光荣革命，是一场无流血的战争，我也无所畏惧，不怕失意，不怕艰难，因为过去的终究会过去，而我就像时光轴一样，奋然而前行，因为我也相信我能行！

我为什么而活着

没有梦想，没有远方，放眼望去，藏在那迷雾丛中的，不是林鹿，而是对前方的迷茫。

假如要把梦想比作游艇，把未来比作长灯，那我的梦想定是丢了方向盘没有明确的方向，没有导航;而那盏未来是坏了灯芯不仅范围小，而且不明亮。

泰戈尔曾说：沉默是一种懦弱。

可我鼓起勇气，依旧满盘皆输。以至于我问自己：我为什么而活着?剩下的只有沉默。

生活即是如此，是起起落落落;是在你满心欢喜时，那场从天而降的瓢泼大雨，亦是雨蒙蒙，却无情深深。

生活就像场戏，我们皆为戏子，不过是有的耍花枪，而有的耍花腔。配角比比皆是，主角万里挑一，可到头来，谁都没有本事，写下那句：落子无悔。

人生就是如此，就连梦，也只是一场无稽之谈，也许你有过一场大梦，可梦里却没有你的千秋。

听着人生，看着人生，却又不知，到底什么才算是人生;今生已不再寻觅，逝去的容颜叹息。总想着是歌太悲伤，渲染了凄凉，可回头才发现，这歌唱的是自己，悲伤的也只有自己。

也谈不上到底有多悲伤，因为我还有大半辈子没过;要说，一个半夜偷哭，为一点小事难受的不成样子的人，到底是作，还是压死骆驼的最后的稻草，不止一棵?

我为什么而活着?

为了生活

为什么死的不是我

我们去岛的路上。碰到水管处的我的同学和她丈夫叶小二。我很诧异。这是她吗？造化是不是太残忍了，一个清秀的小精灵，怎么让它糟蹋至发酵，变得如此臃肿和粗鲁，以致我完全没有认出她来。仅仅不过三五年的光景，怎么就成这样了？她那柔柔弱弱、清清爽爽的仪容。还不时溜进我的梦乡之中。眼前的真的是她吗？不知我是不是也发生了很大的变化，她没与我说话，她丈夫与我说话的时候她已经走开了。她丈夫问我：你不认得她了吗？她是你同学呀。见我还在发晕，他补充说：杨冬梅呀。我瞅着她远去的背影，一个活泼又不失娴静兔蹦雀跃的精灵远去了。

与他们分别后，走了很远，妻仍不住回首张望，一脸狐疑的看着我，看得我心里发毛。便问：怎么了，这么看我？

你们是什么关系？

我越发心里慌张，说：只是同学。

同学？

难道妻吃醋了，女人就喜欢无缘无故的串联。于是我坚定地说：是的，初中同学。

你们怎么这么像？

我心里一下子就踏实了，问：我们很像？

一个模子的。

开始去岛上，我与妻就谈论这一话题上岛的。

这座小岛是我故园的一部分，不过，故园之于我只是名义之称罢了。虽然我生于斯，却并不长于斯，三岁时，我们就举家迁徙了。但我仍然按捺不住对它的渴想，一想到它，就觉得有几分亲近。就如从前指腹为婚，后生变故，没成眷属的人一样。虽然，那人已跟自己毫无关系，但还会想念和关心她的。何况，祖茔还在岛上，曾祖父、祖父还躺在岛上的泥土里，这就更添了几分亲近。

小岛修水库而成的，没名。如今，我即将成为它的主人，便有了赋予它的名讳权力。它的形状有点像一只手掌。我便唤爪洼。爪洼先前被开发过，种了很多桔树。忽一年，天大寒，满岛的桔树悉被冻死，小岛从此荒了。我们来岛上虽别有目的，但眼前，我们就着这层层的梯田，种些庄稼开始刀耕火种的原始生活。

七月十五日，照例是我家乡接出嫁的姑娘回娘家的日子。岳父（望苍天赐他冥福）前两天已将妻子接回家了。岛上就剩孤家寡人了。

十五日夜，我早早睡下，心中老想着妻走时说的话，一过十五她就回来。这话让我觉得很是温暖，心中多了很多期盼。虽然，临走时，我咬牙道：多玩几天吧。妻说：回去就不回来了。我一怔，想起岛上的生活险些信以为真。妻噗的一笑说：你连饭都做不好，我怎么放心得下。我知道她放不下，但饭我还是做得熟的。

在床上辗转反侧了很久才睡去。

一觉醒来，隐隐约约听到一声声轰隆声（这是每日拂晓湖里传来的炸鱼的声音）。我腾然惊起：天亮了？但见床前一片雪白，窗外也是白晃晃的，真的亮了。妻今天回来，我去湖边碰碰运气，希望能捞到一二条炸死的鱼，给她接风。

披衣出门，但见天地一派明净，远山、近水。树木都沉寂在静谧之中，失去了颜色，如一幅薰染得极妙的水墨画。

天空是那样的素净，若罩了一个巨大的玻璃罩，空气被过滤得不留丝毫浮渣滓。玻璃也被擦得纤尘不染。让人以为这天地是被仙露清洗过了，因此，变得如此清明。

我从山坳处来到湖边，湖水已退至水位线以下数米，因而，留下一条崎岖砂石路，被水浸蚀的砂不停地在脚下嘎吱作响，此处夹水是山，水平如镜。湖水黑幽幽的，仿佛还未从夜里醒来，我的到来会不会惊扰她的好梦。岸边长着疏疏落落的松树，黑森森的，沉着如铁，又轻若烟雾，谜团一样。

绕过一个洼，却见水面有星星在闪烁，漆黑的水似乎明亮了一些，水面上似乎涂上一层脂粉，是靓女梳妆吗？淡淡的，轻纱一般。不，是月光，我抬头仰望，月步中天，白皎皎撒下清冽的光。直到此时，我才明白，时才午夜，净明是天地给了我一个假象。假象不止一个，我一直没感到风，此时，见到松松皱缬似的湖面，才知它的存在，只是它那么轻柔，淡如妙人沐浴后的体香。但脚下的湖水已开始发出轻轻的呻吟，细细的浪绞吻着平缓的水岸，水流入细砂的声音，似乎没有传出而是随水流入砂石中去了。

再往前走，就到了山嘴，这里就是我祖茔的所在。

湖水仿佛一下子苏醒了，湖面银光万道，如千万条银鱼攒动，它们拥挤着、跳跃着、争斗着，如音乐会上，刚才还是缈缈之音，一下子所有乐器都响了起来，让人无法暇绘。

湖面至此最为开阔，虽不能说浩淼无际，但也宽宏的很，对岸的山朦朦胧胧，分辨不出轮廓，只在天际一线有微微月亮的光亮，而更远处却都沉入了氤氤氲氲之中了，水里似乎有山的倒影，不甚分明，墨黑一片，很是安静，不似月光照射下的湖水那么热闹。寂静的那片湖水里似乎蕴含着什么，阴沉沉的，如腑藏极深的人，净眼观沙，你的一举一动都在他的注视掌握之中。

此时，风也大了，推波助澜，波浪虽不大，但它拍打岸边的声音很响亮，如鼓吼、如钵鸣、如奔腾赴敌的战马。听着叫人血气贲张，直要冲了去。而湖心又不断抛送媚眼过来吧，过来吧。湖水温温和和的，轻轻柔柔的，如最为光滑温润的肌肤。难以抵御诱惑，湖水已经淹没了肩头，银鱼就在眼前闪耀，似乎我一伸手就可掬起一捧。游过来吧，和我们一起畅游。

这时，一个声音响起来：回来，你媳妇今天回来。我猛打一个寒噤，湖水骤然变冷，我忙爬上岸。夜风吹过，我浑身敷冰一样，冻得上下牙捉对厮杀，连忙回家，扯开被子，裹了个严实。回头看看窗外，月色若昼。

清晨起来，往大坝望去那是妻来的路，但是被坝遮住了。大坝上却人来人往，一改往日清冷。

妻直到下午才来，顺便捎带许多美味。就着美味，我们聊起分别后的事，我讲起昨晚的异事。妻大惊失色，喘息急促地说：好险啊！你怎么这么傻，你知道不知道，昨晚这湖里淹死了一个人与你很像的叶小二淹死了。

我也惊得停了筷子，难怪今天早晨大坝上那么多人。想想昨夜不禁心惊肉跳。我想昨夜我如果再往前走几步，或许会沉入湖底，但那一刻被止住了脚步，回头是岸，得到了拯救。我知道拯救我的或许是对妻子的眷恋，或许是神秘的力量，不管是什么都是满满的爱。

后来，听人说叶小二死前与妻子大

我们去岛的路上。碰到水管处的我的同学和她丈夫叶小二。我很诧异。这是她吗？造化是不是太残忍了，一个清秀的小精灵，怎么让它糟蹋至发酵，变得如此臃肿和粗鲁，以致我完全没有认出她来。仅仅不过三五年的光景，怎么就成这样了？她那柔柔弱弱、清清爽爽的仪容。还不时溜进我的梦乡之中。眼前的真的是她吗？不知我是不是也发生了很大的变化，她没与我说话，她丈夫与我说话的时候她已经走开了。她丈夫问我：你不认得她了吗？她是你同学呀。见我还在发晕，他补充说：杨冬梅呀。我瞅着她远去的背影，一个活泼又不失娴静兔蹦雀跃的精灵远去了。

与他们分别后，走了很远，妻仍不住回首张望，一脸狐疑的看着我，看得我心里发毛。便问：怎么了，这么看我？

你们是什么关系？

我越发心里慌张，说：只是同学。

同学？

难道妻吃醋了，女人就喜欢无缘无故的串联。于是我坚定地说：是的，初中同学。

你们怎么这么像？

我心里一下子就踏实了，问：我们很像？

一个模子的。

开始去岛上，我与妻就谈论这一话题上岛的。

这座小岛是我故园的一部分，不过，故园之于我只是名义之称罢了。虽然我生于斯，却并不长于斯，三岁时，我们就举家迁徙了。但我仍然按捺不住对它的渴想，一想到它，就觉得有几分亲近。就如从前指腹为婚，后生变故，没成眷属的人一样。虽然，那人已跟自己毫无关系，但还会想念和关心她的。何况，祖茔还在岛上，曾祖父、祖父还躺在岛上的泥土里，这就更添了几分亲近。

小岛修水库而成的，没名。如今，我即将成为它的主人，便有了赋予它的名讳权力。它的形状有点像一只手掌。我便唤爪洼。爪洼先前被开发过，种了很多桔树。忽一年，天大寒，满岛的桔树悉被冻死，小岛从此荒了。我们来岛上虽别有目的，但眼前，我们就着这层层的梯田，种些庄稼开始刀耕火种的原始生活。

七月十五日，照例是我家乡接出嫁的姑娘回娘家的日子。岳父（望苍天赐他冥福）前两天已将妻子接回家了。岛上就剩孤家寡人了。

十五日夜，我早早睡下，心中老想着妻走时说的话，一过十五她就回来。这话让我觉得很是温暖，心中多了很多期盼。虽然，临走时，我咬牙道：多玩几天吧。妻说：回去就不回来了。我一怔，想起岛上的生活险些信以为真。妻噗的一笑说：你连饭都做不好，我怎么放心得下。我知道她放不下，但饭我还是做得熟的。

在床上辗转反侧了很久才睡去。

一觉醒来，隐隐约约听到一声声轰隆声（这是每日拂晓湖里传来的炸鱼的声音）。我腾然惊起：天亮了？但见床前一片雪白，窗外也是白晃晃的，真的亮了。妻今天回来，我去湖边碰碰运气，希望能捞到一二条炸死的鱼，给她接风。

披衣出门，但见天地一派明净，远山、近水。树木都沉寂在静谧之中，失去了颜色，如一幅薰染得极妙的水墨画。

天空是那样的素净，若罩了一个巨大的玻璃罩，空气被过滤得不留丝毫浮渣滓。玻璃也被擦得纤尘不染。让人以为这天地是被仙露清洗过了，因此，变得如此清明。

我从山坳处来到湖边，湖水已退至水位线以下数米，因而，留下一条崎岖砂石路，被水浸蚀的砂不停地在脚下嘎吱作响，此处夹水是山，水平如镜。湖水黑幽幽的，仿佛还未从夜里醒来，我的到来会不会惊扰她的好梦。岸边长着疏疏落落的松树，黑森森的，沉着如铁，又轻若烟雾，谜团一样。

绕过一个洼，却见水面有星星在闪烁，漆黑的水似乎明亮了一些，水面上似乎涂上一层脂粉，是靓女梳妆吗？淡淡的，轻纱一般。不，是月光，我抬头仰望，月步中天，白皎皎撒下清冽的光。直到此时，我才明白，时才午夜，净明是天地给了我一个假象。假象不止一个，我一直没感到风，此时，见到松松皱缬似的湖面，才知它的存在，只是它那么轻柔，淡如妙人沐浴后的体香。但脚下的湖水已开始发出轻轻的呻吟，细细的浪绞吻着平缓的水岸，水流入细砂的声音，似乎没有传出而是随水流入砂石中去了。

再往前走，就到了山嘴，这里就是我祖茔的所在。

湖水仿佛一下子苏醒了，湖面银光万道，如千万条银鱼攒动，它们拥挤着、跳跃着、争斗着，如音乐会上，刚才还是缈缈之音，一下子所有乐器都响了起来，让人无法暇绘。

湖面至此最为开阔，虽不能说浩淼无际，但也宽宏的很，对岸的山朦朦胧胧，分辨不出轮廓，只在天际一线有微微月亮的光亮，而更远处却都沉入了氤氤氲氲之中了，水里似乎有山的倒影，不甚分明，墨黑一片，很是安静，不似月光照射下的湖水那么热闹。寂静的那片湖水里似乎蕴含着什么，阴沉沉的，如腑藏极深的人，净眼观沙，你的一举一动都在他的注视掌握之中。

此时，风也大了，推波助澜，波浪虽不大，但它拍打岸边的声音很响亮，如鼓吼、如钵鸣、如奔腾赴敌的战马。听着叫人血气贲张，直要冲了去。而湖心又不断抛送媚眼过来吧，过来吧。湖水温温和和的，轻轻柔柔的，如最为光滑温润的肌肤。难以抵御诱惑，湖水已经淹没了肩头，银鱼就在眼前闪耀，似乎我一伸手就可掬起一捧。游过来吧，和我们一起畅游。

这时，一个声音响起来：回来，你媳妇今天回来。我猛打一个寒噤，湖水骤然变冷，我忙爬上岸。夜风吹过，我浑身敷冰一样，冻得上下牙捉对厮杀，连忙回家，扯开被子，裹了个严实。回头看看窗外，月色若昼。

清晨起来，往大坝望去那是妻来的路，但是被坝遮住了。大坝上却人来人往，一改往日清冷。

妻直到下午才来，顺便捎带许多美味。就着美味，我们聊起分别后的事，我讲起昨晚的异事。妻大惊失色，喘息急促地说：好险啊！你怎么这么傻，你知道不知道，昨晚这湖里淹死了一个人与你很像的叶小二淹死了。

我也惊得停了筷子，难怪今天早晨大坝上那么多人。想想昨夜不禁心惊肉跳。我想昨夜我如果再往前走几步，或许会沉入湖底，但那一刻被止住了脚步，回头是岸，得到了拯救。我知道拯救我的或许是对妻子的眷恋，或许是神秘的力量，不管是什么都是满满的爱。

后来，听人说叶小二死前与妻子大

吵了一架，喝了点闷酒，驾船出去捕鱼，一去不返。真或谣，不可稽考。

你就是我相信的奇迹

同你相比，闭月羞花、沉鱼落雁都黯然失色！同你相比，荣华富贵、世态炎凉又何足轻重！同相比，我们所定居的星球又算得了什么！同你相比，日月星辰的运转和归宿又算得了什么！你，就是我这一生相信的奇迹，只因你如此美妙无比！

思念你的人就是你的归处！你在哪里，我在哪里，有你的地方就是天堂！有你就足够，不论在何方都有阳光！有你就足够，一切分离都不需要思量！有你就足够，一切风雨都不阻挡！如果说相遇是一种奇迹，你就是我这一生相信的奇迹；如果说相识是一种恩赐，你就是上天给我最大的恩赐；如果说相知是一种感觉，你给我的感觉如此妙不可言；如果说相爱是一种缘分，你就是我的前世今生；如果说在一起是一种奢侈，我愿用我的一生换取与你在一起的每时每刻！不管你是谁，不管你来自哪里，天下有那么多的城邦，城邦有那么多的街巷，你没有早一步，也没有晚一步，来到我的身边，我知道，你就是我的命运。我这一生最美好的时光，就是穿越时空遇上你的那一刻！你红尘梦醒的那一刻，是我见过的最美的画面！

因为你，我开始相信永恒

常说:得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐。

想来你我的关系里，我是那个被偏爱的。

刚到公司就收到快递，不用打开就已经知道是谁，毕竟这样的惊喜已经不是一次两次了。

拍了照片，取笑某人:不是说不过三八妇女节的吗？这妥妥的就是妇女节的礼物。

发消息给你:三八快乐。

立马就是一堆消息过来，莫名感觉窝心。

你我相识以来，对我总是百般照顾。找工作的时候不要我屈就；受了委屈，你比我还要愤慨；我的不安有你安抚；难过有你共享。

你陪我走过最艰难的岁月，也见证我最糟糕的脾性。

我不知道我哪里值得你这样对我好，值得你这样不抛弃、不放弃。

约好了要去看你，却总是一拖再拖；找我的时候，总是神隐；不开心的时候就选择忽视你。

我总这样，任性而自私。

亲爱的，我喜欢你对我好，对我依赖，那让我感觉被在乎，被需要。

可是亲爱的，我经常动摇，也时常犹豫，我怕有一天自己会失去这种偏宠，我总是不安，总是克制着不去期待，总是小心翼翼的计算着自己能付出、能接受的。

亲爱的，你从来都没有防备，总是那样对我好，仿佛要倾尽所有。

跟我撒娇，跟我抱怨，跟我苦恼，跟我认真的烦恼，跟我说你的好与不好。

我曾经无数次问过:老师，你说我和小妹两个，差别那么大，怎么就成为朋友了呢？

老师说:正是因为不一样啊。

我哪里值得她对我这么好。

她对你好，肯定你就值得，你只要接受就可以了，知道吗？

亲爱的，我不知道，我只是不安而且惶恐。

这么想着也真的把话问出来了:我哪里值得你对我这么好？

你说:我想对谁好就对谁好 我开心 这个事情就看眼缘 喜欢不需要理由 我就是喜欢你 。

我说你这样我会恃宠而骄。

你说女孩子就是要宠，以后宠你都得排队。

亲爱的，也许你不知道，在认识你以后，慢慢的我开始相信永恒，相信我们好朋友，一辈子。

一眨眼就看见我们俩个到白发苍苍。

亲爱的，谢谢你，谢谢你让我有了被偏爱的笃定和自信；谢谢你让我相信这个世界有永恒。

后来，我还是相信了爱情

一轮明月，悄悄地把你娇羞的面容映出，你是风，你是云，你是我三百克的心脏。

秋月静美，随风飘散。幸福像一条鱼，在爱的海洋里畅游天下。曾以为后面的余生再也不会遇见爱情，只能孤独终老。后来，不经意的一瞥，直到遇见你，我的软肋被你轻轻戳穿，我又重新选择了相信爱情。其实那句话说的没错，对待爱情，不要着急，不要过分去强求。你要相信，这世间总会有一个适合你的人适逢其会的到来，不早不晚，在一定的时间，一定的地点，一定的境遇，刚好填满你所有的委屈，所有的等待，所有的空虚。

有人问过我，谈恋爱的感觉是不是每次都把那个人当成是最后一个人，甚至把两个人一辈子的事都想好了。我说：没错，每次都是特别认真的开始，特别认真地对待，特别认真地相爱，生怕一不小心，所有的美好都会破碎。可每次也总是伤痕累累，失望而归，然后就像大病了一场，很久才能恢复元气。每次结束一段感情，总要像遁入空门一般，彻悟一次。我想这世间唯一戒不掉的便是情。

在和你相处的日子里，我再一次找到了久违的心动。这心动，过滤掉了年少时的轻狂，成年时的躁动，留下的是恰如这秋风中吐露着芬芳的气息。想着你，冰原上的花开了;念着你，黑夜中的灯亮了;在这寂寥的夜晚，且把这用狗尾巴草编织的草环，当成我的戒指;且把这一束暗夜中绽放的花朵;当成我的玫瑰，我愿虔诚地单膝跪地，用最真诚的心灵，俘获你的少女心。从此，愿在你的心里安一个温暖的家，设计一道秀丽的围墙。种草，养花;相伴，不弃。日月为鉴，山河做媒，从青丝到白发，从少年到翁妪。永不改变的依旧是我如黄土般淳朴的爱意。

感谢这一路上遇见的每一段感情，感谢每一个故事里真诚的我们。或许正是这一次次的遇见，一次次的磨练，才让我找到了那个最适合的人。后来的爱情犹如经过了暴风雨洗礼，变得格外明净，格外地清澈。不管我曾多么地泄气过，多么地失望过，伤心过，耿耿于怀过，如今我还是选择了相信我身边的姑娘，相信这美好的爱情，相信这洗礼过后的爱情会异常地牢固永恒。

我相信真爱的存在，相信她和他之间的真爱故事

我听到过朋友的故事后，我觉得自己心里空空的，不知道怎么回事，为什么女人一味的付出，换来的却是无限的等待，思念一个人时痛苦的，煎熬的，那是一种慢性自杀，会让自己喘不过气。

他们很相爱，至少我知道是这样的，但是唯一的问题就是我只是旁观者，给不了任何的意见，心里我知道他们很相爱，我没办法去说些什么

女孩被他的坚持给感动了，两个人彼此思念着对方，女孩和他在一起，从来不是因为他的钱，因为他没有钱，就是觉得他人好，至少在女孩的眼中是这样的，到最后女孩被他征服的时候，他告诉女孩说：我可以给你任何东西，包括他自己，但是给不了你婚姻，女孩很聪明，沉默了，女孩知道他说话的含义，明白了他是有家室的人，但是女孩已经被他打动，爱上了他，其实女孩拒绝过他，但是却因为他的真诚一次次被他感动，女孩记得他说过，他和妻子一直吵架，他是个很听老婆的人，老婆一直都不理解他，怀疑他，但是他都在一次次的忍让，感情时间久了，真的会很平淡，他们两个如果不是结婚前谈了两年，有感情，早就离婚了，其实一切的忍让，让步都在孩子身上

女孩不知道是被他的坦诚感动，还是被他的眼神所吸引，选择了继续，但是女孩没有去图男人的任何东西，但是有一样，确实女孩承认了，就是对这个男人的爱，刚开始，两个人肆无忌惮的包着电话粥，该说的，不该说的，都说了，男孩对女孩想要了解的，该问的，不该问的，也都问了，就这样，日久生情是肯定的，终于，女孩一个多月后，被他的执着感动，和他在一起了，女孩想着他对自己的承诺，女孩记得他说的话不会离开的，你不嫌弃我就很感谢了，只要你不说不理我，我是永远不会离开你的。不会不理你的女孩又一次被感动了，但是似乎美好的时光总会很快过去，两个月以后，不再有现在的这种状态了

他的领导开始对他怀疑了，开始和他吵架，闹离婚，让他没有心情工作，查他的电话记录，短信，时时刻刻在监视他的举动，每天检查他的通讯记录成了必修的课程，他几天没有联系女孩，说自己心情不好，女孩一直理解，在开导他，让他给领导多解释，多沟通，让他理解，从那以后，两个人不在用电话联系了，因为女孩害怕他领导再次为难他，就这样，两个人上班的时候，会在号上沟通，联系，其实女孩这样已经觉得很幸福了，因为她明白，自己不想当被所有人唾弃的那种人，这不是她想要的，只是爱上了，就无法自拔了，只想对他好，其他的真的没有

他们两个小心翼翼的经营着属于他们的爱情，女孩付出的远远比他多得多，但是女孩觉得都不算什么，只要他们相互心里有着彼此，相爱就够了，两个人没有天天在一起，也许很长时间才会见一次，因为彼此想念太多，才会在一起，他们共同的朋友都知道他对女孩爱意，但是他们没有想到两个人真的在一起了，两个人努力的在朋友面前装坚强，装着是多么的不在乎，多么的不熟悉，然后又有谁知道，他们彼此是多么的亲密和熟悉呢？女孩给他足够的空间，给他自由，因为女孩知道，他不是那种花心的人，也许因为他的真诚，说话的真实感吧，渐渐地，时间又在过去着

两个人认识快半年的时候，其实在这期间，他的领导一直在为难他，在怀疑他，甚至想到过不让他来这个城市，让他守着自己过一辈子，但是他说过的，如果一直和领导在一起，他压力会更大，女孩和他是在目标上，理想上，对事业的追求上有共同话题的人，两个人配合的和默契，他身边的朋友也很喜欢这个女孩，但是又有谁知道，他们两个的亲密无间呢！终于，苦恼一次次接连而来，他的领导是幼师，难免会到城里考试，会有很长的假期，暑假来临，女孩明白，自己不能和他联系了，最多只能在号上说了，那种心痛，那种煎熬没有人可以体会，不过还是因为理解，因为爱，挺过去了，两个人还是回复了以前，在号上说着有的没的，以为这样又可以度过一段平稳的日子

事实不是这样的，他几乎每星期都回家，但是他的领导似乎还是不满意他这种状态，有时候女孩也会很伤心，为什么你对他这么好了，他还要一次次的让你难过，让你为难。女孩真的会为他心痛，但是能怎样呢！终于，一个多星期的不联系，因为他的领导不让他回来，他也无奈，但是没有办法，那些日子，号也不能用了，因为每天在线的不是他，而是他领导，一天天的煎熬，一天天的等待，女孩不知道他什么时候要回来，不知道什么时候可以和他联系，只知道，现在看着在线的肯定不是他，女孩不想给他带来麻烦，女孩只是在他走的时候，对他说：记得说清楚，好好解释，让领导理解你的工作性质，记得一定要回来。就这样，开始自己都不知道的多少天的煎熬

为什么许多夫妻们无法克服猜疑心理，做到互相信任呢？

大家好，我是小编，如今，很多夫妻之间存在矛盾，严重点还会走到离婚的地步，所以，今天我将和大家聊聊夫妻之间怎么维持婚姻关系。一些女性婚后为了考验丈夫对自己是不是忠诚，于是便无端猜疑。电影、文学作品也常以夫妻间的猜疑为题材，而结局多是悲剧。猜疑是使婚姻陷入困境的又一原因。那么，为什么许多夫妻们无法克服猜疑心理，做到互相信任呢？从心理学的“社会认知”角度来看，猜疑心理也是一种错觉，明明对方没有这个问题，但由于自己的心理变幻，总认为对方有这个问题，因而做出错事，酿成悲剧。

那么，应该如何防止猜疑心理呢？以下是小编总结出来的经验：一、互相信任；相信对方就是相信自己；二、纠正自私心理；无端的猜疑是自私心理的折射；三、防止“成见效应”；如果对人抱有成见，便会产生错觉、猜疑和误会；四、反对落后思想；许多猜疑是从传统封建思想出发的；五、多进行交流；互相了解，心心相印，才能真正防止猜疑。

所以，嫉妒心理在爱情中，没有什么会比嫉妒所造成的伤害更大的了。因而不信任和猜疑会严重地伤害彼此的感情。可以说，几乎每个家庭里有一半的痛苦和忧伤、一半的争吵是由嫉妒引起。即使在正常的情况下，嫉妒也会使人十分痛苦，何况爱情中的嫉妒呢？嫉妒心使婚姻变成了地狱。虽然很多人都明白嫉妒是一种自私、肮脏的感情，一种病态心理，为什么它在现代生活中仍占有一个很重要的位置呢？无论男人还是女人，都有强烈的嫉妒心。

另外，对女人来说，嫉妒首先表现为性的嫉妒，即嫉妒丈夫的所有女性朋友，甚至无端地嫉妒别的女人，其次还可能强烈地嫉妒丈夫的母亲，以及孩子、丈夫的男性朋友、丈夫的成就和名望等。因而总是猜疑对方，想方设法要放置种种障碍，以削弱丈夫的吸引力。这其中有什么心理原因呢？产生嫉妒的原因，是一种不健康的自我防卫心理。

因此，所有已婚女性，都有一种潜在的担忧，担忧失去丈夫，失去丈夫就意味着失去了一件私有财产，失去了经济来源或物质供应者，这种担优使她们不自觉地产生一种强烈的嫉妒，并且以为这就是爱情。产生嫉妒的另一个原因是强烈的虚荣心，这种虚荣心使自己不承认别人会比自己强，尤其是在爱情这一场竞争中，几乎所有的女人都千方百计地想打倒任何一个潜在的竞争者。

然而，爱的失落也是产生嫉妒的一个十分重要的因素。当我们非常爱一个人，而这种爱却得不到回报，也就是说，当一个心爱的人不再爱自己时，就会体验到痛苦，这种痛苦自然而然转化成嫉妒。

其实，害怕失去丈夫，害怕爱人不再爱自己，或移情别恋，那么，如何疗治嫉妒？一增强自己的吸引力，随时注意让自己的积极品质发挥作用；二、适当地让丈夫嫉妒嫉妒你，好让他能体会你的感情；三、放弃对丈夫的依赖感，保持自己的兴趣爱好，做到经济和人格独立；四、消除对丈夫的占有欲，凡事能宽容，有耐心；五、不自以为特殊，比别人强，平等地互敬互爱，保持真正的感情。

总之，小编认为，尽管妻子们已采取了种种措施准备从爱情困境中突围出来，并且已做得相当成功，但事实上你们的感情仍可能矛盾重重，甚至走入绝境。这时，夫妻双方想到的就是：离婚。其实，这样的婚姻是可以挽回的。只要一方姿态高些，主动打破僵局，诚恳地和对方交流，多作自我批评，是能迅速地恢复心理平衡的。

你为什么对我那么好

都说世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱。但是你对我的好，确是真正的无缘无故。

不记得，我们是怎样认识的了。记忆力只有每一次你对我的好。

你就住在我隔壁宿舍，按我的性子我们应该不会有太多的交集。但是，事实上，你却对我有各种好。

买了水果，你会特意拿一点过来给我；我准备考研，你把你买的牛奶面包拿过来给我当宵夜；要坐火车回家了，你特意为我买上方便面和零食；毕业要走了，你还特意请我去唱K，吃饭所有的所有，只有你对我的好。

只是你为什么会对我这么好呢？我一直想不明白。

我既没什么富裕的家庭背景，确切的来说，我的家庭条件可能还没你的好；也没好看的容貌，当然你也没有GAY的倾向；更没有什么可以给你帮助的优势。为什么你会对我那么好呢？而且是一直不求回报的好。

我一直都是一个不善交际的女孩。不懂得如何迎合别人，阿谀奉承一下。只是埋头做自己喜欢的事，对周围的事也很少过问，从而很多人都远我而去。而你，却没有。班级工作，你总是很配合，而且还经常帮助我顺利完成；有烦心事，你也经常地开导我，让我别想那么多；对我爱耍小性子的脾气，你总是提醒我，以后要注意，不能再这样

四年下来，你从来没向我这里索取过什么。只是一味地对我好。

毕业了，我要回家工作。临行前，你无论怎样都要请我和你出去唱一次K，吃一顿饭。这时，我再次深刻的感受到了你对我无私的好。

在离别的前一天，你问我看着同学都拖着行李箱走了，伤感吗？我说还好。其实心里是很伤感的，毕竟以后我们不一定还能再见面。但是你却说，不伤感。因为现在网络、交通很发达，随时都可以联系上，也随时可以去一起相聚。但是，是这样的吗？

在踏进去火车站出租车的那一刻，我就知道，也许我们以后将不会再面对面的说话了。我一直清晰地记得你送我上车的那一幕，那一刻再次证明了我对你下的定义：你很美，真的很美。

爱，不需要理由。当然，某个人对你的好，也是不需要理由的。

梨涓，我会牢牢记得你对我的好，永远不会忘。

四年，有你，真好。