【www.qg13.com - 爱是一种习惯的情感美文】

我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的13　当激情退去，是习惯还是爱，欢迎阅读与收藏。

你常常把爱情和恋人理想化，把他们美化成童话，把自己想象成世界上最幸福的人。

可是他没有那么大能量让你一直体验到你是世界上最幸福的人。

伴随着争吵、分歧、冷战，你对对方的迷恋日益减少。

再加上那一份现实与理想造成的失落，这份感情在你心中已慢慢走向尽头。这时候的你开始怀疑：我们之间到底是习惯还是爱。

当爱成为一种习惯的时候，依然是爱。只是那不再是一种激情爱，而是爱的另外一种形式：伙伴爱。

两个人在一起久了，激情就会退去，包容力降低，感觉不到对方的存在，甚至出现“七年之痒”。在一起久了的感觉，彼此牵着手就像左手牵右手一样，毫无感觉。虽然在一起，也总是想着去找别人，总有出去寻找激情的冲动。

甚至会怀疑，为什么这么没感觉了，我们还爱吗？

更多的时候感觉两人在一起是一种习惯，是一种类似爱情的东西，更多的时候怀疑那已经不是爱了。两个人要不要走下去，这个话题一度被提上脑海又压抑下去，在一起没感觉，不在一起又分不开。纠结，迷茫。

当激情退去，爱还在吗？

激情之所以为激情，是因为它来得快，来得凶猛，冲击着整个身心，也走得快，像烟花一样。没有一种激情可以一直被持续，不然就不是激情。心理学研究发现，爱情中的激情可以维持3-5年已经是非常不错的伴侣了。但爱的保质期并不短暂，当激情退去后，我们依然可以相信：爱会一直存在。

为什么激情会退去？我们有必要先讨论一下激情之爱是什么。激情之爱是一种基于强烈性欲望的常见的爱的形式，我们绝大多数人都曾体验过这种情感。心理学家对它的定义是：一种狂野的情感状态。温柔的、带有性欲的体验、狂喜和痛苦、焦虑和解脱、利他和嫉妒同时并存，形成了复杂的情绪体验。简单来说，激情爱会伴随强烈的性吸引，让人可以体验到生理的觉醒，渴望与伴侣有身体的亲昵接触。此外，我们在给予对方激情的时候，也强烈渴望对方给予同等的激情。这种情感一旦产生，我们整个身心都被支配了，很难克服，也很难通过理性进行压抑。当我们为激情所控，我们会不可抗拒地被吸引到恋人的身边。

激情爱的特点决定了它是不可持续的，纵然你在享受激情的时候是那么美好。激情爱让你沉醉于爱河之中，忘却了世界。你每天醒来都在呼喊着他的名字，你每天想做的事情就是和他在一起，你享受着激情的快感，心情美得像是要飘到云彩里一样，每当想到他你的脸上都会泛起丝丝笑容，你确信自己找到的就是自己渴望的那个人。世界是平衡的，在这些美好的背后，一种危险也会油然而生。激情爱具有破坏性，激情爱具有很强的占有性，一点不能被占有的表现就会令人产生恐惧。当对方表现出拒绝激情的时候，一方会产生恐慌，会害怕被拒绝。

在你理想的爱情和理想的伴侣的观念里，你把爱情本身和恋人都理想化了，你把他们美化成童话，把自己想象成世界上最幸福的人。可是他没有那么大能量让你一直体验到你是世界上最幸福的人，你突然发现：他不怎么理你了，不哄你了。慢慢地，之前的幻想、新奇感会消失。再伴随着你们的争吵、分歧、冷战，关系在纠结中一直继续着，你们对对方的迷恋随着岁月的流逝而日益减少。再加上那一份现实与理想造成的失落，这份感情在你心中已慢慢走向尽头。

于是成了这样一种状况：和你在一起，很无聊，很想约个异性朋友出去玩玩，很想逃避两个人在一起的这种空虚状态。简而言之，很想寻找激情。这时候的你开始怀疑：我们之间到底是习惯还是爱。

毋庸置疑，当爱成为一种习惯的时候，依然是爱，只是那不再是一种激情爱，而是爱的另外一种形式：伙伴爱。社会心理学家对爱的分类有很多种，最常见的一种就是分为激情爱和伙伴爱。

伙伴式的爱情被认为是“感到自己的生命和爱人的生命密不可分地交错在一起时的爱情”。这是一种更实际的爱情，它强调的是信任、关心、对伴侣缺点和习惯的容忍。伙伴爱相对激情爱来说更加温和，发展得更为迟缓。但也正因为这一点，伙伴式的爱情要更为坚固，更为长久。

你的爱是为什么而存在？如果你恋爱只是为了寻找刺激和激情，那么你可以通过不断地更换伴侣来体验激情爱。如果你恋爱的目的是想寻找终身伴侣，那么你就需要在体验过激情爱后，将这种感情转化为伙伴爱。持久的爱情，必然是这样的：可以相互包容，相互尊重，相互学习，取长补短，满足需要，共同发展，最重要的特点就是强烈持久，让彼此保持强烈而深厚的感情，保证爱情关系的稳定性和持久性。

爱情的发展阶段就是这样，从激情爱向伙伴爱过度，然后开始缓慢、持久地发展。这时候看起来其实很像是习惯而不是爱情，但依然是爱情。

伙伴爱其实也是相互磨合的结果，接受彼此真实的样子，然后随着在一起的时间的增长，两个人渐渐培养出共同的价值观和兴趣爱好，培养出共同的语言。更多的时候，不需要太多话就已经彼此明白，已经熟悉到不需要太多交流，熟悉到感觉跟他在一起就像是跟自己在一起一样，到了“合二为一”的境界。其实爱情的目标就是两个人成为一个人，但这时候恰恰又感觉像是一个人一样，少了点东西。

少了的激情依然可以拿回来，并不是所有的伙伴爱都拒绝激情。斯滕伯格在研究爱情的时候，曾提出爱情的三要素：亲密、激情与承诺。健康且持久的爱情必然有这三个要素，只是不同的阶段每个要素的比重不同而已。开始的时候是激情多一些，后来随着彼此相互承诺的增加，亲密感在增长，激情在消退。

激情一直都在，只是在熟悉里隐藏。拿回激情也很简单，那就是走向不熟悉。两个人在一起，可以试着去陌生的地方，做陌生的事情，挑战新奇的想法，尝试新奇的模式。激情来自于新奇，那就去尝试新奇。新奇可以不来自新奇的人，但是可以来自于新奇的事。

即使在一起很久很久了，依然可以浪漫如初。刚认识的时候可以浪漫可以激情，因为一切都是新奇的，陌生的，挑战着彼此的好奇和欲望。在一起很久很久以后也可以再次寻找新奇和陌生，浪漫和激情也会由此而生。

你可以为你们已经成功转化为伙伴爱而感到欣慰，你们的爱情是持久且稳定的。也可以去寻找当初的激情，再次体验激情爱。在你们的世界里，无论激情爱还是伙伴爱，那都是爱。

编辑推荐

13　你是想有个伴，还是觉得应该有个伴？

那些说好要一起见证彼此幸福的朋友，纷纷踏上了红地毯，

只剩下你还在单着，刚开始的时候，你还自鸣得意，

可剩着剩着就突然恐慌了，然后开始焦虑要不要随便找一个人结束单身。

其实，你还没有准备好去恋爱，何况婚姻。

只是孤单落寞的时候，你会把恋爱婚姻提上日程。

“大剩”们常常有些恐慌，看着身边的人都陆续结婚生娃了，而自己还单着。那些说好要一起结婚的姐们一个个都嫁了出去，只剩你一个还在给人当伴娘；那些说好要一起当孩子他爹的哥们，也一个个为人父了，最终你成了哥们家娃的干爹。刚开始剩下的时候，你还自鸣得意，可是剩着剩着就恐慌了。这就像大学时候的考试一样，开始的时候不着急，等到有人陆陆续续交卷离场的时候，自己突然就急了，然后想草草做完了事。

剩下的人的恐慌，多半不是来自于自己找不到对象，而是来自于社会的压力和自己的规条：我年纪大了，应该有个伴了；父母亲戚都在催，自己都没法回家过年了；那些老朋友们娃都有了……

可是，从内心讲，你还没有准备好要去恋爱，更觉得婚姻很遥远。你很矛盾，一面想去恋一次爱然后结婚，一面又不想。

世间最不能勉强的事情，莫过于感情。当你开始纠结为什么找不到对象，在焦虑要不要随便找个人的时候，最好先弄清楚，自己想要什么。

想有一个伴，想成一个家，每个人都有这样的愿望啊，你常常这样说。其实不是，只是你根深蒂固的价值观暗示你应该结婚。你要学会区分，你是应该结婚，还是你想结婚了。

我曾见过一些貌似平凡但却极有个性的女子，她们对自己的了解及对生活的洒脱，让我感到敬佩。她们曾很直言地说：我不需要男人，我一个人一样可以活得很好，为什么要去侍候男人；我不需要结婚，哪天我想要孩子了，我可以找人生一个或者领养一个，不必像很多人一样被禁锢在家庭里。用“正常”的标准来看，她们是不正常的，她们违背了社会对“正常”的期望。可是在她们的眼里，你又是“不正常”的：明明不想结婚，还要强迫自己找个对象，累不累？！

先说说正常不正常。所谓正常，从正态分布来看，我们画一条横轴，有78%的人处于一个水平，22%的人处于另外一个水平，分布于两个极端，每个极端各占11%。也就是说，这个社会无论在哪个层次上，总有78%的人是正常的，他们想有个家，想结婚。11%的人处于这个极端：她们必须结婚，只能成一次家，单身一生或离婚对他们来说是难以接受的。另外11%的人处于另外一个极端，他们知道自己要什么，他们不愿意结婚。如果你处于后面11%的范围里，你很正常，因为社会允许你这样的人存在，你只是不正常中的正常。换句话说，你很特别，这很正常。

所以假如你有这样的规条：年纪大了一定要结婚，我应该有个伴，你可以审视下。当你发现自己有这个规条的时候，你可以选择坚持，然后牺牲自己真实的感受，随便找个人结婚；也可以选择放下，年纪大些遇到合适的再结婚或者不结婚都没关系，你很正常。“一鸟在手”和“百鸟在林”都是一种美，没有好坏比较，都是一种选择，你有选择的权利，同时也只有你能为自己负责。所以你要问问自己：你是真心想找个伴，还是觉得“应该”找个伴。

接着再说说你为什么不想结婚。也许你和他们一样，在你的世界里，你或许渴望有个人关心有个人温暖，但并不是渴望一段关系和一段两个人的生活。你依然享受一个人的自由，可以有很多朋友，可以很随意，可以自己做决定。哲学家叔本华说，婚姻让人增加了一倍的责任，减少了一半的权利。这何尝不是对婚姻令人失去自由的经典描述。

你常常很热情，有很多朋友，把异性朋友都变成了“哥们”，无话不说，无欢不把。这样一种状态里，你是享受的，是快乐的。你在这个状态里可以活得很好。虽然，孤单在所难免，尤其是有时候生病了，半夜三更自己起床打车去医院，偶尔会想想身边有个人多好。但更多的时候，我想你拥有的是快乐和洒脱，无拘无束地追求自己生活。

感情是一个相互支撑的系统，在你的世界里，恋人能给予的东西，你自己和朋友都能给，没有恋人又何妨呢？我想你是一个豁达、乐观、开朗的人。因为你的生活完全自给自足，不需要别人来满足。生活里多一个人反而显得笨拙，碍手碍脚。你没有太多的缺失，不缺爱，不缺关心，你有很多朋友给你这些，你也给了自己很多这些。你最大的梦想或许就是能有一所房子，一个人面朝大海，没有人会比你更享受孤独的快乐。

至于七大姑八大姨的催促，我只想说，你的生活你做主。别人有说的权利，但是并没有决定的权利。你可以选择委屈自己满足他们，也可以选择满足自己，笑着面对他们。至于父母，我想父母真正想要的不是孙子，而是你的快乐。

如果你还没有做好去恋爱去结婚的准备，不要着急。关键在于你得知道你到底想要什么，你的内心比你更知道答案。试着去听一听内心的声音，然后去听从它的指引。内心的一种充实，才能给你真正的幸福。头脑所能给你的，只是一大堆“应该”怎样。

如果你是这样的人，也许你真的不需要感情这个东西，也许那个对的人还没有来。这个时候你可以做的，就是好好热爱自己吧！

婚内出轨，到底是一时激情，还是蓄谋已久？

有人说，出轨的人，都是管不住自己下半身的动物，会因为一个暧昧的眼神，一场午夜的邂逅，一个生意上的酒局等等，就能够上升到出轨的境地；也有人说，出轨根本不是一时激情所致，早就计划好的，蓄谋已久，只是差一个机会而已。

现代人，对婚姻都有这样的感觉：

结婚前，山盟海誓，恨不得一天二十四小时的跟心爱的人在一起；结婚后，一地鸡毛，嫌弃另一半不够体贴，琐事太磨人，身心受束缚，还不如一个人过。

抱着这样的心态过日子，时间久了，婚姻必定会出问题。

我们经常会看到一些出轨被揭穿的人，自责、懊悔，称自己是一时鬼迷心窍，才会犯了这么大的错。在他们的观念里，出轨就是当时的一时脑热，贪恋一时的愉悦，忘却了家庭和责任，才会做出蠢事。

实际上呢？

在接触了很多来访者之后，发现了一个共同点，出轨的家庭中，夫妻关系很多是不和睦的，关系一旦变差，在面对众多诱惑时，出轨的几率就会非常大。长期压抑的婚姻，一旦诱惑来袭，伴随而来的就是出轨。

前几天接待了一位男性来访者。

姓王，45岁，结婚16年，与妻子生育一儿一女。因为两边父母年纪过大，没人帮忙带孩子，结婚之后，妻子一直处于无业状态，在家带孩子，做家务，顺带着照顾双方的老人。

“男耕女织”的生活，一开始过得很温馨、幸福。他身边不少朋友，都是这样的生活模式，他并不觉得有什么不妥。

婚姻前几年，一家人小日子过得挺不错，夫妻两个人的想法简单，没有太大的经济压力，加之自己平时会给妻子点儿小浪漫、小新鲜，夫妻关系相处的很不错。

随着二宝的出生，两个孩子不比一个孩子，压力一下子来了。而两边老人身体不好，常年离不开药物，也是一笔不小的开销。平贱夫妻百事衰，经济压力的增大，再小的忍让和不合，都会变成巨大的负担。他觉得妻子越来越现实、强势，。

他拼命的挣钱，没日没夜的加班，事业是稳定了，升了职加了薪，随之而来的是妻子的抱怨：“天天就知道忙工作，不管我们娘仨的死活。”

他有点乱，不知道该怎么去维护这个家。工作的压力，家庭的不和睦，让他心力交瘁。

处于迷茫的他，在工作中，认识了一个女性朋友，他们经常在一起说笑，感觉很放松。

他一再控制自己，只是朋友的关系，不能越界，可最后，依旧没能控制住自己。一次醉酒，跟她发生了关系，并且一发不可收拾。这个女人，还说不会让他负责任。

他开始厌倦自己的妻子，满脑子都是婚外情。妻子发现了倪端，严刑逼问下，他不得不承认自己出轨的事实。暴躁的妻子一下子怒了，摔了他的手机，带着孩子离开了家，临走时还提出了离婚。

他慌了，婚姻十几年，如果因为这件事瓦解，以后怎么在亲朋好友面前抬得起头？他跟小三谈分手，结果被人索要分手费，称自己不是玩物，想玩就玩，不想玩就丢弃……

王先生对咨询师说：“我承认自己憋闷太久才会走上出轨这条路，但绝对不是想让这个家散掉。我要的只是那种感觉，谁知，走上了这条路，想回头却是这么不容易。”

对于王先生的遭遇，维情咨询师分析建议道：

婚姻是件太复杂又太琐碎的事情，它不像是谈恋爱，不可能一直存在着激情与新鲜感，新婚燕尔的夫妻，慢慢变成平淡相处，伴侣之间的不和睦，会成为婚姻破裂的导火线。

我们都知道，身体生病了去医治，那么婚姻生病了，也要去解决，这种解决方式不是用婚外情去弥补，而是要追溯婚姻问题根源去解决。

不论婚姻出现怎样的问题，都不能拿出轨当做借口。

对于你的情况，从你进入婚外恋时，就是一种趾高气昂的态度，嫌弃你的妻子。当她意识到的时候，在加之你先前的嫌弃态度，一定会对你产生恨意。

先给她时间消化这件事情，冷静一下情绪，等她气消了之后，能够听得进去你解释时，你及时有效沟通，求原谅，自我反省、换位思考，基本上能够持平你们夫妻关系的裂痕。让她的委屈得到理解，情绪得到安抚，感受到你的诚意，才有可能选择和解。

另外，一定要记着：“好的婚姻不是你熬着，我忍着。一旦忍不下去了，一拍两散，各过各的，这个家就散了。夫妻两人将心比心，珍惜彼此的付出，懂得感恩，互相理解包容，才会走得长久。”

当独立女，还是当败金女？

当独立女，还是当败金女？

有一种女孩，坚强独立，喜欢有什么事都自己一肩挑，最骄傲的是家里每一件东西都是自己亲自采买。不会随便收男友给的礼物，即使勉强收下也一定会找机会给一份更丰厚的回礼才找得回内心的平衡。

恋爱要花成本，那遇到这种不靠男人，不会给男人增加任何经济负担的女人，岂不是很幸运？这样的独立女，也是恋爱市场上的抢手货才对。

可惜，这些貌似优质的独立女，往往成了剩女。与每一任男友，都不持久。这看起来很不公平。

造成这种“不公平”的原因只有一个，独立女们只想到以经济上的独立来保持自己人格的独立，却忽略了男人在恋爱中的心理感受，忘了圆满的关系是由两人的互动造就。

每个热衷于逛街淘衣的女孩都知道，软磨硬泡，是砍价的不二法宝。如果店家不同意你的首轮出价，而你持续不断地在店内一件又一件试衣，甚至影响到店家招呼新客户，店家精疲力竭之余，只要不亏本，往往会一卖了事。

为什么开始不愿成交的店家后来成交了？因为对方已经在你身上花费了那么多时间，甚至放跑了几个潜在客户，如果你最终不买，他会觉得亏大了！

感情也有个类似定律：付出的越多，越难以放弃。

做股票，很多人越被套牢，越舍不得割肉。爱情也是如此，男人在你身上花钱，就是在为这份感情投资。只有他投资到一定程度，他才不会随便放弃，就像没有人会随便丢弃自己的财产。

你倒贴白送，自以为是贤良淑德的良家女子，却不知道有人转过身偷笑，过分点的再上演一出始乱终弃——反正没付出代价，又何必珍惜？

再借用句《蜗居》里面的经典台词：“女人就是得对自己好点儿，吃好，喝好，玩好，万一一个不小心出了意外，别的女人就用咱省下的钱，住咱积攒的房，睡咱节省用的老公，打咱心疼的娃。你说咱克勤克俭的舍不得吃，舍不得穿，一心为家，有什么意思，总有些硕鼠来偷咱积攒下来的粮食，与其别人花，不如我们自己花。”

爱情从来和公平无关，不过是一个愿打，一个愿挨。

爱情总是会偏向说“我要”的那一方，你太贤良淑德太能干太独立，他就找不到机会表现他的好与力量，迟早会因为缺乏舞台而退场或转换场地。

他是“爱上”你，还是爱“上你”！

他是“爱上”你，还是爱“上你”！

如果一看到你就笑

他也许已经爱上你

可你关心的应该是

爱上你还是爱上你

当男孩爱上她

男孩爱上一个女孩的时候，

会特别留意关于她的一切；

会愿意把耐心花在她身上，

在必要时做出宽容与妥协；

对她说的话表示出在意或欣赏，

喧闹人群中时时留意她的感受；

会愿意听她自说自话，

陪她无聊的坐一下午；

帮她把不喜欢的饭菜倒掉，

专捡她喜欢的菜夹给她吃；

会留意到她袖子上不小心粘上的饭粒，

异常温柔宽容的在众人面前帮她擦去；

她PO出一张在健身房秀马甲线的自拍，

他会先问你胳膊怎么擦伤了？严重么？

（其实只是镜子上粘了一个很小的东西）

…

当女孩爱上他

女孩儿爱上一个男孩的时候，

会了解他的一切，包括过去，

并开始研究以前不信的星座；

会把你的朋友圈一翻到底，

偷偷看你很久以前的日志，

因担心你知道她在关注你，

所以看完后什么也不会说；

会经常找一些无聊的话题，

希望你能稍微关注一下她，

说很多关于对未来的想法，

以及各种毫不搭边的假设；

当你电话打不通的时候会疯狂的找你，

可能会以各种让人嗤笑的借口来约你，

因为她很想见你，可又不好意思明说，

只要能和你一起，你朋友在也无所谓；

假装关注别人，和别的男生说很多，

然后突然话锋一转就稍微提及到你，

但是又害怕别人知道她在故意逗你，

所以急忙地把话题转回你的朋友那，

说得再过瘾，也只是想和你聊聊天，

哪怕仅仅只是一些无关紧要的问候。

也许，某一天她会忍不住向你暗示或者告白，

说一些你摸不着头脑的话，然后生气地走了，

说明她喜欢你很久了，你却没有任何的反应，

她生气自己顾虑太多，又怕你可能无法接受。

还有些女生，并没那么开朗，

只是将对你的喜欢深藏心底，

要慢慢挖掘，才能打开心扉。

女孩儿们的性格千奇百怪，

她们绝不喜欢被贴上标签，

被男生靠些手段获取芳心。

当婚姻激情不再，渐生乏味，还怎么互相理解？

情感倾诉：

我总以为我们之间会不同，恋爱三年，结婚五年。

我们有过同甘共苦的日子，也有过轻松惬意的日子。

吃过路边摊，也吃过高级餐厅。住过没有卫生间的阁楼也终于有了自己的房子。

我想就和大多数的夫妻一样，从情比坚金到相看两生厌，人变了，再多的过往都拉不住。

他工作忙，整天不着家，回来就是吃饭，洗澡睡觉。每天周而复始，有时候晚到我都睡着了才回来。

家对他来说就是旅馆，我对他来说就是免费的保姆，孩子对他来说就是烧钱工具。

我为了照顾孩子，找了离家很近的一份工作，说不上辛苦，基本过得去。可家里总是有做不完的活，孩子总有淘不完的气，两只手根本顾不过来。

我们别说还有夫妻二人世界了，就是好好休息一天的时间都没有。

我知道生活的压力大，可我也是个人，不是个无时无刻都坚强全能的妈妈。我是个女人，想偶尔撒撒娇，想偶尔当个优雅的能悠闲坐看风景的人。

他呢？像个只知道赚钱的工具！休息时他宁愿自己看足球也不陪我。

我呢？像个只会做家务照顾孩子的机器。

他说他很累，可我也觉得我很累。我生不出多余的功夫照顾他的情绪，他也空不出多余的时间欣赏我。一切都变得机械，平淡。这个过程是缓慢且不可逆的。

这一切，就如海面下的火山喷发，海底掀起了巨浪，可海面依然平静。

他说我不懂他，我觉得他不懂我。我对他说，你过来；他对我说，应该你过来。可我们谁也走不近谁了。

维情咨询师寄语：

我们都知道在家庭和社会中，男人有男人的位置，女人有女人的角色。每个人都需要承担好属于自己的责任。

当然每个人都有自己的辛苦之处，但有一个大前提就是夫妻在家庭中还有一个共同的责任。相互支撑、相互体贴、相互理解。只有这样才足够两人共同面对生活之苦。

夫妻关系和睦了，两个人才会觉得轻松。

女人要懂得的男人的心思：

1．男人需要尊重，需要肯定。

如果你爱他，就把他的自尊心当做你的亲密朋友一样呵护吧！倘若伤害了他的自尊，他不仅不会再爱你，甚至可能对你产生憎恨的情绪。

男人最在意的是事业，是自我实现，是给家人一个好的生活环境。这一切都关乎他对自己的自我评价。家庭条件的改善，是他最大的事业动力。

你希望他陪你，希望他牺牲工作时间来关爱家庭，可在男人看来，他努力拼搏事业就是对家庭最好的守护。

他的自尊来源于事业有成，而非夫妻情感和睦。所以你需要支持他，让他放心的奋斗。

2．男人需要自己的空间。

男人有了自己的空间，才会感到自由和轻松。

男人有很强的自我边界意识，他们辛苦了，受伤了，受挫了，需要自己躲起来自己消化。

他们在人前像一只充满力量的野兽，但人后，他们需要自己的空间消化负面的“伤痕”，他们很难做到像女人一样，在情绪低落时，寻找家人朋友的安慰。

女人的理解信任有时候就表现在，你需要放他一个人静静。

3．爱好是男人的精神寄托。

妻子最好能理解并接纳这种爱好，那是他的精神乐园。一个明智的妻子，要学会尊重丈夫的爱好。

就算不喜欢，也不要吵闹反对。不要强烈干涉老公的爱好和自由，其实你并不是不喜欢，只是你觉得他放在爱好上的时间和专注度比放你在身上的时间多。

男人鲜少批评指责女人有自己的爱好，因为他们了解，有自己的精神空间是每个人都需要的。

对女性而言：

女人当然也希望男人可以理解她们，这是一种情感心理需要。

但事实上，男人可能无意或者根本无从下手去理解女人。也有些男人缺乏体察女人的心。在这种情况下，妻子应该引导老公了解自己的心思。

妻子往往会用被理解的程度来揣测男人爱她程度。可是都不给男人引导怎么期望他能正中你的心思呢？

不能把夫妻关系的和睦，寄托在这种可能有可能无的默契上，也不能寄托在男人可以敏感得知觉到你的心理上。

如果这样女人就会感到自己的期望常常落空，渐渐觉得被冷落。

与其坐等关系和睦不如把自己的心思，自己的期望，怎样做是爱的表现说给他听。

相互理解，相互支持并不是表面上说的那么简单和可行，有的时候，要牺牲很多自以为是的观念。

他是更爱你，还是更爱他妈妈？

他是更爱你，还是更爱他妈妈？

即便是在午夜，只要妈妈有雲要，他也会风雨无阻地过去帮忙，这是为什么？

相信所有年轻人都看过恐怖的《午夜凶铃》，大多数人还看过不止一遍，那么，一定对里面的录影带印象深刻吧。看过录影带的人七天之后就死于非命，电话铃声响起的时候，你就等于被判了”死刑”。我当时看这电影的时候也吓得不行，暗自庆幸那仅仅是恐怖片！可是，一个闺密竟然对我说，她曾经被”午夜凶铃”折磨得想自杀！

我当然惊诧：“谁有这个法力和道行？”她说：“我婆婆。“

原来，这位美女嫁了金龟婿之后就到婆婆家小住，她受不了婆婆对她老公的万般娇宠。好吃的都要留给儿子，好东西都留给儿子，防媳妇像防贼。更让她不能容忍的是，三更半夜两口子正在床上卿卿我我的时候，婆婆还会敲他们的房门！

闺密跟她老公大吵：“这日子没法过！”她老公只好安慰说：“就住几天，你忍忍吧。“她想想也是，于是把眼泪咽到肚子里。

原以为回了自己的家就能够自由自在了，闺密很快就接到了婆婆的”午夜凶铃”。婆婆三天两头叫儿子回去吃饭一并没有说叫媳妇一起去。更严重的一次，婆婆晚上十一点打电话来让儿子开车回去帮她修理电脑！

闺密忍无可忍，跟老公大吵大闹，希望老公站在自己这一边，别像个小孩子似的黏着妈妈。老公反而说：“她是妈呀，有事情找我我就得回去。你连这点儿孝道都不懂？”

闺密气得大哭，找我诉苦的时候眼睛还红通通的。

相信这位美女的经历唤起了很多姐妹的共鸣：我到底是嫁给了一个男人还是一个男孩？为什么很多男人永远摆脱不了”男孩”的角色，一定要对妈妈百依百顺？

相信大家一定还记得《孔雀东南飞》的故事。聪明能干、心灵手巧的刘兰芝和焦仲卿两人感情深厚，但为婆婆不容，一定要赶其回家。仲卿希望能够缓解矛盾，于是百般求告，但矛盾不仅未得到丝毫缓解，反遭母亲锤床痛骂。仲卿迫于結，只得让兰芝暂回”娘家”。兰芝虽然没有”午夜凶铃”，这一走可就再也没能回来。焦仲卿对母亲的百依百顺让心爱的妻子丢掉了性命。若是刘兰芝转世在今天，会不会弄出个什么”咒怨”来惩罚那些不明就里的婆婆和丈夫？

在我看来，既然嫁做他人妇，最先要认清的一点事实就是：母子之间的情意是最深的，你不要妄图把丈夫从他母亲那里”夺”过来。为什么这么说呢？儿子是她十月怀胎受尽苦难生下来的，一把屎一把尿把他养大，送他上学，给他做好吃的。你能够成为这个男人的老婆，首先要感谢婆婆把老公健健康康地养大。

在母亲看来，世界上再没有瓶一个女人可以像自己那样疼爱这个男人，十二分周详地照顾他的生活；世界上也再没有任何一个男人可以像儿子那样跟自己亲密无间、互相信任―即使是自己的丈夫也不行。所以，婆婆理所当然地认为她可以在任何时间、任何地点、出于任何原因叫儿子来到自己的身边。

作为儿子，他二三十年的时间里都在跟母亲相处，被她哺育、养育，跟她学习道理，明白事理，通过她的眼睛和嘴巴逐渐认识世界。即使自己逐渐有了价值观和是非准则，也不能完全背弃母亲的期望。所以，只要母亲有要求，他会义不容辞地满足。就拿前面闺密说的那个例子来说，半夜去妈妈家帮忙修理电脑再正常不过了。虽然妻子担心天黑开车不安全，却阻挡不了他回报母亲的孝心。

这么看，婆婆的”午夜凶铃”多半是无心的。她也是个女人，她习惯了有儿子帮忙、陪伴。你一定要把这个当成”凶相”的话，那战争就无休无止了

爱是一起高潮，还是你快我慢？

我以前问过一个问题：“真正的灵魂伴侣应该互补还是相同？”

给出答案的人很多。其中有个人的回答我印象很深刻：

“求同存异才是最好的方式。两个人既有相同，也有不同是较合适的。同，是为了我们能有话题聊。不同，是让我们对对方有新鲜感。”

这个答案击中我，使我开始思考，伴侣间要相同的是哪一部分，可以不同的又是哪一部分？

所有人都知道，世界不可能有完全相同的两个人。

伴侣间的不同有时候很致命，但有时候相同亦恐怖。

当你们不同的时候：

你主张人必须不断成长，去看更大的世界，然后疯狂读书、工作提升自己。

他认为人应该安于现状，不用追求太高，把自己逼得太累。

这个时候，你们必有争执，且这种争执很难找到平衡点。

当你们相同的时候：

你脾气特别大，坚持自我，毫不让步。

他脾气也不小，固执己见，不愿退缩。

你们会怎么办？也许锅碗瓢盆通通移位，或者手机、pad通通碎屏。

《社会心理学》中有过这样一段话：

“很多人告诉我过我们，对立相吸，爱社交的人与不爱社交的人配对，求新猎奇的人与不愿意变化的人配对，挥金如土的人和节俭的人配对，冒险的人与谨小慎微的人配对。”

好像非此不可，才能中和掉我们性格中的暴戾、乖张或者柔顺、软弱。

这一点，在金庸的书中，似乎也无所不在。

优柔寡断的张无忌，要配一个雷厉风行、杀伐决断的赵敏。

憨厚木讷的靖哥哥，需要娇俏玲珑、聪明机敏的蓉妹妹。

甚至于生活中，也非常多类似现象。一个唯唯诺诺的男人，被自己爽利泼辣的老婆呼之则来，挥之则去。

极度对立的性格，浑然天成的匹配，给了我们一种笃信：互补的人犹如齿轮咬合，最为合适。

真的是这样吗？

社会学家罗伯特·温奇对此现象有过这样的阐述：

“一个外向的、具有支配性的人和腼腆的且正好喜欢服从的人能天然成对。这个逻辑看起来是很有说服力的，但它未能得到研究者的证实。”

为了弄清楚这个问题，很多社会学家做过实验。他们把一群人放在一起，让他们自由地进行关于价值、爱好、政治等等多方面的讨论。最后每个人产生好感的都是和他有相同观念的人。

我们的生活中也一样，你会选择和你三观一致，理念类似的人走到一起。比如当你们喜欢同一个爱豆，都热爱旅行或者读书时，你们会很容易就聊起来。

换言之，物以类聚，人以群分，某种观念的相似，更容易产生喜欢。

那么你可能会有疑问。为什么黄蓉和郭靖不仅在一起了，而且堪称神仙眷侣。

我们看几段他俩的日常：

郭靖听得呆了，出了一会儿神，说道：范蠡当然聪明，但像伍子胥与文种那样，到死还是为国尽忠，那就更加不易了。

黄蓉微笑：不错，这叫做‘国有道，不变塞焉，强者矫；国无道，至死不变，强者矫。郭靖问道：“这两句话是什么意思？”

黄蓉道：“国家政局清明，你做了大官，但不变从前的操守；国家朝政腐败，你宁可杀身成仁，也不肯亏了气节，这才是响当当的好男儿大丈夫。”郭靖连连点头。

……

郭靖脸色微变，顺手一拉黄蓉，想将她藏于自己身后。黄蓉低声道：“靖哥哥，襄阳城要紧，还是你我的情爱要紧？是你身子要紧，还是我的身子要紧？” 郭靖放开了黄蓉的手，说道：“对，国事为重！”

你看，他们不同吗？他们根本在大观念上是完全相同的，一样的侠之大者，为国为民。自始至终黄蓉对郭靖的价值观人生观都非常认同，其后很多年，她耗尽毕生心血所作的也只有一件事情，维护郭靖的信念。对黄蓉而言，郭靖就是他的襄阳城。

他们当然也互补，体现在生活的具体事项以及为人处事的性格。

黄蓉在小事情上聪明绝顶，郭靖就刚好在大局把控上强一点；黄蓉为人多疑偶有刁钻，郭靖就很朴实而且温润；黄蓉处事不守常规，恣意妄为，郭靖却克己守礼，循规蹈矩；黄蓉凡事从速，花样虽多，底子却薄弱，郭靖则是一步一个脚印。

这就是绝配。

真正的灵魂伴侣必须有灵魂深处的一致性。你觉得最重要的东西，他必定能够认同，你极其抵制的观念，他一定也心生反感。

这是两个人在一起必备的基石。越是深厚，越能长久，越是浅薄，越易摧折。

其次，才是互补。

这种互补，多是外化的。比如你脾气很大，他善于克制情绪，你有点懒惰，他很勤快，你喜欢做饭，他喜欢美食，你很主动，他喜欢被动……

互补让你们各自发挥了自己最大的优势，让你感觉到你们在一起不是1+11，而是1+12。

两个人的互补性决定了在一起的舒适度，但灵魂的相同性决定了你们有没有可能在一起。

所以“真正的灵魂伴侣应该互补还是相同？”这根本就是个错误的问题，真正的灵魂伴侣先是相同的，才是互补的。

然而，这样的伴侣很少，对于芸芸众生，能求得一个灵魂深处一致的知音，已然难得。

最可悲的是，灵魂不同，脾气倒相同。

《孤独的像颗星球》里说：

“爱有很多种的吧。一种是，你想和他牵着手，在街上、在超市里，走。你们做爱、做饭。你们看电视、给对方夹菜。你们在一起，像头驴子，转啊转，把时间磨成粉末，然后用粉末揉面，做包子、饺子、面条，吃下去，饱了，心满意足。”

我不知道终此一生，我们能不能遇到一个缓释孤独，抚慰灵魂的人。但我希望，更多的人能得其所愿，把日子过得有那么点烟火气。

爱是一起高潮，但允许你快我慢。