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情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的谈恋爱犯了错，那就犯点错呗，希望能够帮助到大家。
在交换带来双赢的学习中，一直流传着这样一个故事：最初，你有两个苹果，邻居有两只鸡，交换了以后大家都既能吃鸡，也能吃苹果。这个时候，双赢。
然后，商业开始发展，鸡和苹果都有了自己的定价，如果贵的一方和便宜的一方仍然以一物换一物，那么就有了谁吃亏谁占便宜的评论。
当一切都可以数字化的时候，那么万事万物都能有怎么才是对，怎么才是错的定论了。
关键是，一切都可以数字化么？
比如去别人家做客吃饭，我们就不会付钱，有时候是回请，有时候会带一瓶酒，有特别熟的，还会一起做饭一起帮忙洗碗——这个时候用钱来衡量对方的手艺和心意，是一种高傲拒人且不分场合的失礼。
吃饭有的时候开心，有的时候沉闷，有的时候争吵……很难说什么时候正确，什么时候错误。
想明白这点，同理，在男女交往中，我们也不应该把一切行为都货币化，花过多的精力在于别人眼里的“公平”或者“效率”或者“对错”。
经常有些妹子来问我，我们还合适么，我这样错对么，如果是你会怎么做。
我这里统一回答一下，我也许会给出如果是我，我会怎么做的做法。但是更大的概率是，我根本没遇见过这种矛盾，我的办法，跟不不合适当下的你。
更有可能你担心的事情，我完全无所谓的。
我无所谓是因为我处的环境，已经和你不同了。
不光是我，是每个人所处的环境，都是完全不同的。所以在做生活选择的时候，哪里有标准答案呢？
说一个有争议的例子，如果女性完全放弃了在社会上的社交和地位，为家庭忙的不亦乐乎，算对还是错。
要我说，既可以对的千金难买，又可以错的一文不值。
千金难买，是当这个女性本身就非常喜欢一个人宅在家里，对做家务也好，培养孩子也好，照顾病人也好，产生了自得其乐得满足感，同时，这方面得专业技能也很强，哪怕她离开家庭，也会选择月嫂、保育或者护士这样的行业满足自己——她能通过这种方式充实自己，锻炼自己，提高自己，同时，她选择的男人也非常享受回到家中这样井井有条，又阳光快乐的气氛，这种时候，他们两个人的搭档，就是对的千金难买。
一文不值，是当这个女性本身有在其他领域的技能，却因为这样那样的原因，不得不退居家庭，家庭中的琐事她既不喜欢，也不擅长，每日都在消磨自己的信心和安全感。同时，男人根本不在乎家里是乱一点还是整齐一点，也察觉不到自己老婆亲自动手，和钟点工三小时一百块的差别，但是他们又无法想象另一种家庭生活的样子，彼此不理解的对立，大家都觉得自己亏大了，那么这种分配，就变成了错的一文不值。
所以根据双方不同的技能，不同的感受，不同的需求，两个人之间的合作分工是对是错，是无法由第三方出来评价的。
许多事情，必须要自己来评价，你的选择能使你自洽么？开心么？充实么？自信么？
如果以上问题都为否，那么，虽千万人，吾往矣。
关注世俗或者他人意见的等价和公平，不如关注自己的感受，当然，年轻人没自信，会顾虑，自己经验不足，万一感受是错的，而父母/朋友/亲戚/老师/同学他们吃盐多于你吃的米，万一选择错了怎么办。
不要怕，想想最坏结果自己是否能承受，能承受就相信自己有体力也有精力小步快跑，试错迭代。
当时我谈恋爱的时候，不要说开放式交往，就是主动对男生表达好感这事，也基本上没有同道中人。身处居中我的确不知道自己的想法是不是正确的，是不是这辈子找不到搭档。
最坏的结果就是这辈子找不到结婚生孩子搭档，但算算也没啥很麻烦。我有稳定的工作，擅长和陌生人喝酒吃肉的技能，也有自己独自可以静下心来自得其乐的爱好——我也认识精神面貌不错的独居老人，至于万一死在家里被猫啃掉脸，我也不太在乎。何况结婚生孩子也不能说完全避免这种情况，男人也许比自己先死，孩子可能一个礼拜，或者如果在国外，一年才回来一次。
猫据说最多守你三天。
既然最坏的结果还算受的起，那么即便我现在想法错了，我也愿意试试错——因为如果万一成了，人生多开一个地图，多一个玩法，这就赚大发了。
可承受的风险越多样，可游戏的人生就越多样。
参与进去，自己掂量自己的筹码，拿起，放下，玩开，愿赌服输。
下筹码的时候当然会下错——有些错让自己痛，有些错让自己懊恼，有些错纠结自己几小时，一顿牛肉粉就打法了，有些错纠结自己好几年，不断地推演，反省，才能接受。
好在这些错不会让我死，我也有其他方式的替代不会完全沉沦。
知道自己犯的起哪些错，然后——哪怕时间不短——终于可以爬起来拍拍土继续往前走一次，就是对自己迭代一次。也许这种错误，在其他人的人生经验里，已经完全可以避免，但是你不是他，人生路上呛几口水，逃不掉，也就逃不掉吧。
各位来信要我评理，甚至要我求骂醒的姑娘们，别太失望。我也许会给出我的意见，但是我也认为你可以去试着走一下我可能不会再去走的路。因为每个人的核心需求，是每个人自己摸索出来的——你现在不知道，就慢慢摸索，只要一别急着举债，二别急着怀孕，其他怎么样都可以。
不走捷径，踏踏实实，也许不是最好的解决方案，但肯定不是最坏的解决方案。
以前我看书，想事情，有了感悟，直至内化执行，也会想，如果早几年学会这些道理，有着不同的选择，我的人生会不会不一样。现在我不这么想了，因为每一种人生，都有每一种的乐趣。也许在这个世界里，我是一课小草，其他的平行世界里，我是一只松鼠——到底谁更有乐趣，完全无法比较嘛。
不再把自己也好，关系也好，去简单化、数字化、绝对公平化和效率化，这会使我更自由。
我不会刻意去追求错误，同时，我也不会刻意去追求没有错误的人生——知道自己过着不用规避所有错误的人生也可以，这个小小的发现也许是个无足轻重的废话，但让我挺轻松的。
也许你们现在在迷茫，在痛苦，在后悔，在寻找出路，你们可能问了好几个人，有各种各样他人的方案，自己却无法执行——但起码，你们没必要用“如果我没犯这个错就好了”这种压力来逼迫自己，你可以前进，可以后退，可以绕路，可以停留……如同一句话说的，那些杀不死你的，会让你更强大。
扩展阅读
“林丹只是犯了多数男人都会犯的错““呵呵”
昨天的文章《林丹出轨了！》追了热点，然后挺火爆的，阅读也是创下新高。有力挺的摆粉，也有路过的喷子。我姑且认为喷子多数只是觉得标题欠妥，没有去细读内容。
另外，还有个别读者提到了我文中的一句话“林丹犯了一个多数男人都会犯的错”，是不是在为林丹开脱，呵呵，对不起，绝对不是。尽管我曾经很喜欢林丹。尽管，我已知道谢杏芳已经公开回应，和林丹风雨同舟。
但我依然认为出轨是件不该被原谅的事，至少不该如此快的给予原谅。
很多女人选择原谅你，并不代表她们不介意，她们只是从更大的角度考虑了更多的问题，权衡了利弊，宁可自己卑微一点，也要成全大局。最终选择相信你，真的会，知错能改，给你一次机会。
有时候想想，很多女人的胸怀真是让男人自愧不如。
但我对于“他只是犯了一个多数男人都会犯的错”这样的托词，感到很可笑。
所以，今天我借这个话题再推一篇旧文表明下我的观点：虽然我不得不承认中国多数男人都有出轨的迹象，但绝不认同“他只是犯了多数男人都会犯的错”这样的无耻辩解。
如果我们稍微有点记忆，回想一下过去一些名人出轨的记录，你会发现“他只是犯了一个多数男人都会犯的错”被屡屡用来替出轨男人开脱。
我感到，莫名其妙。
克林顿最早被曝出性丑闻的时候曾对此矢口否认，直到有人拎出莱温斯基那条沾染精液的蓝裙子。然后挡在克林顿身前的美国国会给出解释：他犯了一个男人都会犯的错误！
无独有偶，前几年，成龙因为私生女事件被媒体穷追不舍，思来想去终于开口承认：我犯了一个全天下男人都会犯的错误。
后来文章出轨姚笛，马云站出来力挺文章，说：“他犯了一个男人基本上都会犯的错误。”
昨天林丹被爆出轨，一些媒体人纷纷站出来替这个王一样的男人辩护，“林丹真男人，他只是犯了一个多数男人都会犯的错，并且敢于担当”。
我也只能，呵呵。
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出轨男在这个错误上表现出了前所未有的步调一致，众志成城，甚至超越了种族、阶层和文化背景，这是多么感人的友谊啊。
同样是出轨，人们对男人和女人通常奉行双重标准。
1989年，查尔斯王子给他的情人卡米拉打了一通热情似火的电话，非常露骨地说道：“我愿意做你的卫生棉条。”
1997年，戴安娜王妃和她的情人坐在汽车里，被好事的狗仔队追得惊慌失措，最终酿成惨剧。
今年，中国有一个女人出轨，网络达到了前所未有的一致唾骂。这里摆摆就不多提了。
总之，女人出轨，一旦被发现，就是千夫所指的闹剧，而男人出轨，只要两手一摊，拿出那套千古流传的说辞，就可以万事大吉。
“我犯了一个男人都会犯的错误”，紧跟心里的下一句潜台词是：“这有什么好计较的呢？”
长久以来，这两句话背后的“出轨者同盟”，用一种法不责众的语气挑战着女人的底线，而且听起来逻辑似乎不错呢。
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···
我朋友苏琴的老公出轨，她婆婆把儿子狠狠地打了一顿。
打完之后，婆婆开始以哭天抹泪的方式劝起了苏琴：“男人的天性就是馋猫，哪有不偷腥的？谁都是从年轻时候过来，以前他爹也这毛病，你看，这么多年，我不也忍了啊。”
苏琴原本只生老公的气，被婆婆这样一劝，顿时生出一股无名怒火：“你忍不忍关我什么事？”
真正惹怒苏琴的，不是婆婆的招安词，而是婆婆一生唯唯诺诺的生活状态，现在，她居然指望苏琴去过和她一样的日子，开什么玩笑！
苏琴从婆婆的身上，无比清醒地看到了忍让的下场。
她才不要管究竟有多少男人会犯这样的错误呢，她只管她身边的那个，如果犯了，坚决不行！
谁的生命都只有一次，难道因为老虎天性就吃兔子，猫天生就吃鱼，兔子和鱼就活该被吃吗？
一个“天性”，不足以让谁为谁买单。
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····
唐荷发现，自从男朋友林浩换了新车，加班就变得频繁了。即便是周末，他也总有不得已的理由要一个人忙两天。
虽然林浩的电话还是会经常打来，甜言蜜语也有增无减，但敏感的唐荷还是感到了不对劲。
终于有一次，林浩去外地出差，夜里跟她聊天的时候，她听见电话里有女人惊叫了一声，听起来像是见到了蟑螂。
林浩尴尬地解释，宾馆电视机声音开大了。
唐荷停顿了一会儿，说：“林浩，你骗我可以，但能不能注意次数？”
事后，林浩向唐荷痛哭流涕地解释：我并不是有意要隐瞒你的，我只是不知道该怎么告诉你，担心你会伤心，会流泪，所以我不知道该怎么办。
唐荷对着那张越看越让人恶心的脸说：你是不是还担心我会为了你这个傻逼自杀啊？
出轨男的自我感觉良好，往往令人莫名其妙。
唐荷终于明白了，难怪有人说，丑男比帅哥更容易出轨，因为他们要通过出轨来证明自己那点可怜的魅力，所以饥不择食，腥臭不分。
不用看了，丑男的情人们往往也很丑，而且一个比一个丑。
不过林丹还真是让人觉得莫名其妙，切不说自己方圆2米的男性荷尔蒙，帅到天际的明星脸，怎么就找了一个这样的女人来出轨呢？
真是恋爱中的男人智商为零，出轨的男人简直是负数。
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·····
还有一类人更可耻，他们把“外面彩旗飘飘，家里红旗不倒”当作自己在情场上的毕生骄傲。
嘉梦的老公宋仁就是这样，所以他的婚外情被曝光之后，他跪在嘉梦面前，指天咒地地发誓，他还是爱她的。
他说，虽然我在外面乱搞，可我从来没忘了咱们这个家，我的工资卡都是按月上交给你，你的生日我也每年记得，连我人身意外保险的受益人，写的都是你呀。
旁人也劝嘉梦，何必那么较真呢，男人嘛，不过是图一时新鲜，既然他们不是真爱，你又干嘛死磕到底。你看那些名人出轨，最后不也一样过日子？万一你不依不饶，把他逼得走投无路，倒让别的女人白捡便宜。
嘉梦对男人出轨的心态一无所知，她说，或许他真的还是爱我的，可是，我已经不爱他了呀。
对于出轨男，一百个人有一百种解释，而嘉梦，只想坚持自己的原则。
有个笑话说，一个结婚多年的男人打算出轨，可是他又害怕妻子知道后会离婚，于是他想试探一下，便趁妻子心情好的时候大献殷勤，然后小心翼翼地问道：“老婆，要是有一天，我在外面有小三了怎么办？”
他以为妻子一定大发雷霆，没想到，他的妻子和颜悦色地回答：“没事，我请她到家里来，给她做我最拿手的小鸡炖蘑菇。”男人听后喜笑颜开：“老婆，你真是太深明大义了，太知书达理了，你对我真好。”
不料，还没高兴多久，只听妻子幽幽开口：“别客气，蘑菇我去买，小鸡就用你的！”
哈哈一笑的同时，我们也不难发现，当代女性对出轨的容忍度越来越低。
因为女性职场的发展，社会功能的健全，使得自食其力，德才兼备的女人们在婚姻和爱情里有了更多选择和更多尊严。
大获全胜的女权主义甚至可以嚣张地说：“找老公，就要找唐僧那样的，能过就过，不能过就杀了吃肉。”
眼前的日子不能过了，对女人来说不再是天崩地裂的事情。因为她们知道，眼前的日子没有了，还有未来的日子。
所以，男人出轨以后，大可不必再拿那句“男人都会犯的错误”来宽慰女人的心，因为她们已经有了足够的勇气跟你来一场关于这个错误的谈判。
这才是婆媳关系中，女人容易犯的错
前几天，我写了蔡少芬的婆婆，在文章里，我举了个例子：
就是我认为婆婆给女儿带孩子，没帮儿媳妇带孩子是非常正常的事。
毕竟女儿是自己从小带到大的孩子，想去减轻女儿的负担，是很多母亲的人之常情。
文章推送后，有位妹子非常不赞同，她给我留言说：
晚情，你之前的文章我都很认同，但是这篇完全不认同，婆婆凭什么帮女儿带孩子，不帮儿媳妇带孩子，难道儿媳妇生的不是她的孙子吗？
她女儿没有婆婆吗？不帮儿媳妇带孩子却帮女儿带孩子，不怕别人戳她的脊梁骨，说她里外不分吗？
看见这个留言，我有点无奈，又有点感慨：
很多女人之所以把日子过得一团糟，充满了怨气，是始终都没有活明白，更没有看清问题的本质。
比如孙子和外孙这个问题。
在世人眼里，儿媳妇生的是自己的孙子，女儿生的是跟别人姓的，所以很多儿媳妇天然认为，自己的孩子更应该受到婆婆的重视才对。
所以这就有三个值得探讨的地方了：
1、婆婆重视孙子，也不代表就会把儿媳妇放在第一位啊，就算一个婆婆去帮女儿带孩子了，也不能说明她不重视自己的孙子。
那为什么她还是会选择去带外孙呢？
因为在中国基本上把带孩子这个任务都压在女人身上了。
所以孙子是儿媳妇在带，外孙是女儿在带，这才是决定她会帮谁带孩子的本质，谁的孩子谁疼。
如果现在外孙是女婿在带，孙子是儿子在带，我相信没有几个婆婆跑去帮女婿带孩子，却不帮自己儿子带孩子了。
这么一换，是不是比较容易接受了？
所以，她更心疼自己的孩子，也就是女儿，去帮她带孩子，其实是完全正常的行为。
婆婆去带外孙，没带孙子，并不能说明外孙比孙子重要，而是更心疼女儿而已。
至于说小姑子难道自己没有婆婆吗？
那人家只要怼你一句，你自己没有母亲吗？为什么不让你妈来帮你带孩子呢？
所以，我认为疏不争亲，关系远的不要跟关系近的去争宠爱，只会让自己更加生气。比如婆婆给儿子留好菜，却不管自己还没有吃饭。
你非得争这个宠爱，只有让你老公多带孩子，婆婆心疼儿子了，就会帮忙带了。
否则，你和她的亲生女儿去争，真的没多少胜算。
有位姑娘的留言，我觉得非常有意义。
她说我逛街的时候，看见一样适合老年人的东西，我第一时间就会想起我父母，那几乎是一种本能，对于公婆的需要，我往往都是慢半拍的。
可能就是在给父母买的时候，突然想起来，公婆也需要，要是我只给自己父母买，没给公婆买，老公可能会不太开心，于是，我就买双份。
但是这种行为更多是出于礼节，不能和惦记自己父母的心情相比。
所以我从来不会怪公婆对儿子比对我好，因为我自己，也是更牵挂亲生父母。
谁家父母谁惦记，谁家孩子谁疼，我觉得是天经地义的，哪怕表面上看起来差不多，实际也是差别很大的。
我觉得这种心态很好，不去强求，懂得换位思考，既不为难别人，也不为难自己，远比非得争个子丑寅卯的，来得智慧得多。
因为很多事，争也没用，天然的血缘关系，你能怎么争？
2、永远都抓不住问题的核心。
我一直都觉得很多儿媳妇对婆婆的怨怼有点莫名其妙，（当然，这篇文章写出来，我就已经做好挨骂的准备了，但比起说真话的畅快，我觉得挨点骂也没什么）。
比如怨恨婆婆没帮自己坐月子，没帮自己带孩子。
其实，婆婆和妈谁更亲呢？
当然是自己的亲妈，那亲妈都没有帮自己的忙，婆婆没帮忙，不是更容易接受了吗？
但很多女人不会怪自己的亲妈，却对婆婆恨意满满，当然，我不是希望这些女人去责怪自己的亲妈，只是打个比方而已。
当然，我相信她们一定会提出一个著名的理论：
我生的孩子又不是跟我妈姓的，那是他家的孙子。
我顶着锅盖说句实话，其实，你生的孩子也不跟你婆婆姓啊，你婆婆和你一样，和你孩子同姓的概率很小。
所以你认为孩子跟谁姓，就要谁来带，你首先是不是应该先要求自己老公呢？
毕竟这个孩子既是他亲生的孩子，又跟他姓，还天天叫他爸爸，他多照顾些孩子最合情合理了。
但很多女人能够忍受老公不作为，回家就躺尸，玩手机，却对婆婆不照顾，恨得咬牙切齿，这是哪门子道理呢？
再退一万步讲，老公要求不了，你应该先要求你公公去。
因为这孩子是你公公的亲孙子，是他家的香火苗苗，跟他一个姓耶，他远比你婆婆更有义务啊！
可我们放眼看看，怪婆婆不帮忙照顾孩子的媳妇是一堆堆的，怪公公不带孩子的有几个？凤毛麟角啊！
昨天，有位妹子求助说老公出轨，对方也是有孩子的人，问我为什么她要破坏自己的家庭，她也是有孩子的人，为什么要这样伤害自己。
我看到这个求助的时候，第一反应就是：
伤害你的人明明是你老公啊，他没有管自己出轨会不会让你伤心，也没有考虑婚外情会不会伤害孩子，他才是整个事件的罪魁祸首啊。
至于另一个女人，当然也有错，但她的错是伤害了她自己的家庭和孩子。
否则，你哪怕用道德感化了整个小三，只要你老公贼心不死，还会有小四小五出现。
收拾自己老公，才是每个女人在老公出轨时应有的姿态啊！
3、很多女人缺乏直面问题的勇气。
回到刚才婆婆不给儿媳妇带孩子，却给女儿带孩子的问题上，本质上就是在婆婆眼里，女儿比儿媳妇重要。
但很多女儿不愿意承认这一点，会把问题转嫁给两个孩子之间的轻重：外孙比孙子重要。
我们都知道，大多女人都很爱自己的孩子，为了孩子，可以吃很多苦，受很多累，但在遇到这种问题时，却也会不自觉地把问题转嫁给自己的孩子，
宁可认为是孩子没在婆婆心目中排第一，也不愿意承认自己在婆婆心目中，没有女儿重要。
在出轨的问题上也是一样的，老公出轨的最本质原因就是：
他自律性不够，道德感不强，其实就是你在他心里，根本没那么重要，所以他无所谓自己出轨会不会伤害你。
甚至孩子在他心目中也没那么重要，所以他没有约束自己的行为，出轨了。
但很多女人就是愿意这么认为：
都是外面的女人太不要脸了，勾引别人的男人，她们为什么这么贱，为什么要伤害另一个女人？
其实，她认识你是谁吗？她认识你孩子是谁吗？你老公都不在乎伤害你，伤害孩子，她在乎什么？
当然，我不是为她开解，而是觉得责任有轻重，在你的家庭里，她的责任有，但显然没有你老公来得重；
在她自己的家庭里，她的责任才是最大的，她伤害了自己的老公和孩子。
有一句话说，人生90%以上的伤害，都来自自己的三观，我深以为然。
承认自己不是世界的中心，不是人人都把自己放在首位的；承认自己魅力没那么大，别人根本没那么在乎自己，可能才会看淡很多。
-END-
父母在婚姻中犯的错，我们如何不再犯？
莉莉结婚五年了，她老公还对她特别好，经常会给她意外惊喜，每次去外地，都会给她带纪念品回来。每天早晨给她买早餐，开车送她上下班。
话说，她以前的男友也都对她非常好，个个还都很浪漫。听她说起之前的故事，就像在听言情小说。
有一次聊起来，我们有个朋友，男友对她特别不好，有男友跟没有差不多，她还不舍得分手。她说，我不能理解，为什么这个男人既不爱她，也不浪漫，她干嘛还不分手呢？这样有什么意思啊？
可是，很多姑娘也不能理解，她看起来很普通，为什么遇到的男人都是既浪漫，又对她非常好的。很多姑娘从小就缺爱，父亲缺席，或者对她不够关心，更不要提浪漫了。
而莉莉的父亲从小就对她特别好，她想要什么，基本都会满足，她爸爸也是个浪漫的人，如今爸爸妈妈已经年过半百，还是很恩爱。
我们经常说到命运，爱情其实也是有命运的，从心理学上来说，你的父母决定了你的爱情。
关于爱，我们最初的来源，是养育人对我们的态度。简单来说，如果感受到养育人的爱，我们就觉得自己是值得被爱的。跟父母的关系与互动，还有父母对我们的态度，这是我们以后爱情的基础。
有的人天生不费多大力量，在哪里都受欢迎，结婚后被老公宠，这也许是先天的基础比较好。而有的美女，按说能找个不错的，可是爱情却一次比一次狗血，总是遇人不淑。
在爱情中，也有三个阶段，决定我们不同的爱情层次。
01
小鱼又失恋了，跟我们哭诉，男朋友怎么对她不好，不够关心。最近发现他跟前女友有联系，男朋友还不以为然，她一气之下就跟他分手了。
她说：“你说，男人怎么都这样啊？开始对我很好，后来一个个都变了，负心汉！你说，世界上到底有没有一个好男人啊！”
我们面面相觑，晓晓说：“他对你还不错啊，比我家那位强多了，经常接你上下班，你发脾气他也是哄着你，他这是跟前女友旧情复燃了，还是怎么了？”
小鱼说：“那倒没有，我前两天发现他俩还有联系，我看到他微信上，前女友让他帮忙找一个翻译。
于是我就问他，他说之前没联系了，最近有事帮忙才联系上的，我让他把通过记录和聊天记录给我看。聊天记录没多少，最近打过几个电话。
我感觉他对我不专一，都说了不联系了，居然偷偷联系上了，哄了我两次就当没事人似的，太没诚意了，我就跟他说分手，他居然不挽回，真是没良心！”
过了两天，晓晓想帮忙劝劝，结果他男友却说：“算了，别劝了，我跟她分手不是因为这件事，你也看得出来我对她怎么样，我的世界都好像围绕着她在转，可是她欲壑难填，难以满足。
跟她在一起就没有安生地吃过一顿饭，出去游玩也总抱怨这也不好那也不好，和我的朋友在一起，别人也都得让着她，就好像四海之内皆她干爹似的。
你说，前女友让我帮忙找个人，我能不理人家吗？我都道歉了，她还不依不饶，我能怎么办？她是不是跟你们说我太渣，全是我的错？可是她又了解我多少，为我做过什么呢？
晓晓不知道说什么，确实，小鱼就像一个孩子一样，那么渴望爱，不停地在索取爱。
第一阶段：我是不是被爱的？
小鱼为什么会这样呢？
她小时候，在一岁之前，父母都比较忙，没什么时间照顾她，父母在外面的商店做生意，偶尔来看她一下，她经常是一个在小屋里，有时候醒了，哭到嗓子哑了都没有人回应。
婴儿时期，当我们饿了，哭了的时候，如果母亲能够及时回应，温柔地对待自己，我们就会建立安全感。我们从妈妈的目光中看到自己是谁，从妈妈的态度，来确定自己是不是被爱的。
在心理学中，把0-1岁称为口欲期，这个阶段的重点是：我是不是被爱的？我是不是可以信任这个世界？如果早期父母对我们的爱和照顾足够，这会让我们有足够的安全感，以及信任感。
如果我们饿的时候得不到乳汁，哭的时候没有回应，或者被呵斥，婴儿的内心就会对这个世界，充满无力和恐惧。
小可就不敢开始恋爱，对男人和这个世界都失去了信任，不相信有人会真的爱她。
有人是只有在结婚后才会有安全感，希望爱是永恒的，一成不变的。这样的人，在婚姻中就会完全失去了自我，害怕对方离开。
有一个妻子，她能够忍受男人一年只有五天回家，哪怕婚姻生活已经这么糟糕了，她还是要维持一纸婚约。因为她的内在很虚弱，需要依附于别人。
还有的人，要求对方完全失去自我，让人感觉很窒息。这种吞噬的爱，就像是小鱼，希望对方无条件的爱她，满足她一切的需求，填补内心的空洞。
她认为，我们相爱了，你就应该永远爱我，不能离开我。但是她非常清楚自己的需要，而对方需要什么，她却不那么关心。
所以，在这个阶段的人，她们的爱情会显得比较贪婪，渴望很多爱，渴望很多的关注。口欲期没有得到充分满足的人，总是寻求别人的关注和爱。
02
李晋是一个好男人，人人都这么说。
他自己也自认为是一个靠谱的男人，做事稳重，举止儒雅，事事都符合社会和亲朋好友的期待。
事业做得也还不错，工作很有条理，注重原则和规范。也如同大家期待的那样，他找了一个贤惠的好女人，两个人婚后日子过得也很平稳。
直到有一天，一个妖娆的女人找上门来，打破了一直以来的平静。
她，是李晋的情人。
所有人都没有想到，中国好男人李晋会出轨，她的妻子更是久久不能接受。
现在出了事，邻里之间的流言蜚语也让他备受煎熬。李晋内心也十分纠结，他不想离婚，可是又舍不得跟情人断绝关系。
为什么那些看似最不可能出轨的男人也会出轨呢？
其实，符合社会规范的好男人，内心也想跨越雷池。
第二个阶段：我能不能掌控我自己
李晋从小就是好孩子，他的母亲性格比较强势，从小就对他要求比较严格，可是两岁多的孩子，管得太严，有时候会适得其反。
心理学上来说，1-3岁是肛欲期，这个阶段孩子开始尝试控制自己的大小便，开始尝试与母亲分离，想要变得独立，去探索这个世界。
这个阶段重要的是控制感，可是如果这个过程中，父母管得太严格，控制得太多，孩子就会变得谨小慎微，过早地成熟，懂事。
长大之后，他看重的是各种各样的规条，认为只有这样，才能确保世界不会乱掉。
我看过某期节目，一对情侣闹分手，因为这个女人的规则太多了，生活起来好累。刚开始的时候，男生觉得这个女人比较理性，不会太作，生活有条理，爱干净，很适合自己。
他们恋爱一段时间就同居了，结果现在，生活在种种规矩中，进屋必须脱掉裤子才能做到沙发上，蒸米饭必须要满满的一碗米，不能多也不能少，还必须得吃完。
有人睡得早，有人睡得晚，这很正常，可是姑娘要求每晚7点要吃完饭，10点准时熄灯，他只能在床上干躺着，后来实在受不了了，两个人来到节目上要调解。
大家也很奇怪，这个姑娘要求得也太严了，问她为什么？
姑娘说，她害怕失控，自己一直以来都这样生活的，不知道改变了会怎么样。
很明显，这个姑娘属于肛欲期的特质，这个阶段的人很在乎规矩，需要控制感，在情感中最喜欢听到别人说：你决定吧，我听你的！
而他们的痛苦在于，社会意识和自我意识的冲突。因为他们生活在理性和规条的世界里，而人天生是感性的。那么，规矩和自我就会打架。
就像这个姑娘，她会找一个比较散漫，神经比较大条的男朋友，而不是跟她一样，一个特别规矩的男人，其实潜意识是渴望无规矩，自由散漫的。
有的人可能找符合社会规范的，但同时搞婚外情，就像李晋，一直做一个符合社会规范和父母期待的人，到了年龄找一个适合的人结婚，在外面再找一个。
出轨的同时，内心也充满了纠结，因为他的规范意识很强，可是出轨也很具有诱惑，可以释放自我，但这个过程中，他一直是非常纠结的。
但是，相比来说，这个阶段的人比第一阶段的人更加靠谱，有责任感，能够承担一些东西，但是过于理性，关于情感和柔软的部分很少，做事有点缺乏弹性。
他生活的主旋律是纠结的——我到底是做自己？还是做别人期待的自己。
03
最近小薇跟我抱怨，恋爱的时候，老公每晚必须回家睡，说家里管得严，我当时没在意。现在结婚了，才发现何止管得严……
我们刚结婚的时候，婆婆晚上动不动就进来我们屋，一会送这个，一会送那个的，搞得我俩的夫妻生活跟偷情似的。
婆婆还经常叫他过去给她按摩，晚上十二点，我都睡着了，他才回来。
感觉我就跟第三者似的夹在中间。有时候跟老公抱怨，你跟妈妈关系太近了，他还不以为然地说，那是我妈啊，你难道还吃醋吗？我在外面又没有事，对妈妈好不是应该的吗？
这，弄得我有苦说不出！
婚后本来是二人世界，生生变成了三人世界。其实，爱情中的三人世界，不仅是小薇。
曾经看过一个很奇葩的新闻，一男一女去开房，睡到半夜，男的摇醒了女的，怯怯地恳求，亲爱的，咱们回家吧，我想我妈了……
第三个阶段：我能不能拥有幸福？
小薇的老公从小就跟妈妈比较亲，爸爸工作忙，经常不在家。小时候都是他陪着妈妈，他妈妈也特别依赖他。
可是，孩子跟一方父母过于亲近，可能会出问题哦，不信？进入亲密关系就知道了。
三岁到五岁，我们开始进入到三元关系，心理学上成为俄狄浦斯期，也叫恋父恋母期。
这个时间段最好的是，妈妈爱我，爸爸也爱我，而且爸爸妈妈是相爱的，这就会形成一个稳定的三角关系。我们也会内化和父母的关系，这是我们以后爱情的基础。
相反，如果是失衡的三角关系，不仅会影响到爱情，还会影响人际关系。
比如妈妈跟孩子过于亲近，孩子跟父亲疏离，就会成为妈宝男。
为什么叫妈宝男呢？显然他还停留在孩子的角色中。那么，这就意味着在婚姻中老公缺位，他无法从母子关系中分离出来，承担起丈夫的责任。
女生跟父亲关系比较疏离，长大后她很渴望父亲的爱，但是习惯得不到。她就总会找对自己比较冷漠的男人。或者找一个有家室的男人，不能完全爱自己的男人。
很多小三跟父亲关系都不好，或者比较疏离，她们找有家室的男人，重新回到童年的状态，其实潜意识是渴望疏远的父亲，关心自己，爱自己。
这个阶段，我们通过爸爸妈妈是否爱自己、祝福自己来以此判断，我值不值得拥有幸福？
无论跟谁的关系出现问题，我们都可能让自己过得不太快乐。我有一个朋友，比较明显的俄狄浦斯期特征，她的爱情一直都不顺，每当两个人关系开始好转，对方对她好的时候，总是有意无意地出点事。
不过，这个阶段的人共情能力很好，不会很自我，能够体会别人的情绪和感受。
爸爸妈妈的祝福，就是最好的婚姻保障
有位心理专家曾经说过，如果女孩子跟父母关系好，她长大以后就有一种天生的魅力，很容易吸引男性，就好像童子功一样。
有个姑娘，小时候有三个表哥经常带她玩，舅舅一见面就抱她，老爷经常给她零花钱，爸爸一见她眼睛就发亮。
所以，她小时候留下的印象，男人都是喜欢她的，她长大后跟男性相处得很好，很多男人都喜欢她，愿意为她付出。
另一个姑娘，她长得非常漂亮，但爱情总是不顺，她总是付出和被伤害的一方。她小时候爸妈重男轻女，一直想生儿子，却生了她。她从小就非常自卑，还有点怨恨父母，婚姻后跟老公关系也不太好。
得到妈妈的爱，爸爸的欣赏，会让我们建立自信，内心深处相信：我是值得被爱的，可以拥有幸福生活的。
爸爸妈妈爱和祝福，是我们日后情感最好的保障。
可是，我们大多数人得到的爱都不够完整的。大部分人不是一个阶段，而是三个阶段都有一点，毕竟，世界上没有完美的父母嘛。
我的朋友小可，她在情感中很爱作，老折腾自己男友，不断地让他证明，他是爱自己的，只有这样她才能够信任他。她一谈恋爱就像一个孩子似的，可以看出，她属于第一个阶段——口欲期。
也因为这样，她的婚姻破裂了，对方无法填满她内心缺乏的爱。她痛苦过，现在慢慢走出来了，开始学习心理学，学习自我成长。
有一天，她突然发现，自己交往过的男朋友都特别像她爸爸，他的前夫也是，原来自己无意识一直在找一个爸爸。
当她意识到这一点的时候，内心突然释然了，她说，“我不再怀念过去，不再找爸了，我要开始寻找属于自己的幸福了，过自己的生活。”
成长就是不断觉察自己，学会满足自己，小时候没有被充分满足的需求，不会把自己缺失的部分一股脑抛给对方，让别人弥补自己，这样永远都填不满。
在生活中，我们要记得，“他不是你爸，她不是你妈。”
得到父母的爱，我们容易幸福。学会“放下”父母的爱，学会爱自己，满足自己，我们也会幸福的。
李小璐官宣离婚：我只是犯了一个普通女人的错
从童话走到现实
昨晚十点，李小璐工作室和贾乃亮工作室同时发布联合声明，公布了离婚消息。
这个瓜终于落了地，也砸得一地稀烂。
纷纷扬扬了一年的“夜宿门”，终于在闹腾了整个20XX年后，一切都尘埃落地。
声明中称：“双方曾有过美好的时光，也为最终的分别感到遗憾。”
曾经教科书式的童话爱情，如今还是败给了现实，输给了七年之痒。
离婚声明发布后，11月15日凌晨，李小璐在社交平台发布长文，描述了这段时间以来的经历。
（可上下滑动查看）
长文的内容可以总结如下：
1、她只是一个普通人，希望大家不要用圣人的标准去看她，更不要把旧时代对妇女的迫害加在她身上；
2、她是一个肯吃苦，愿为演戏坚持的敬业的演员，从小的家庭环境就要求她要去承担和坚持；
3、她本性善良，是很多人为了利益，把她污名化和妖魔化了；
4、她曾想过自杀，但为了女儿，她会坚持勇敢地活下去。
明知故犯的背后
是叛逆少女的自我追求与迷失
一直以来，李小璐都是一个没长大的孩子一样。就连自己选择什么样的男人谈恋爱、结婚，也都是父母决定的。
贾乃亮曾经说：李小璐太难追了。就连求婚，都求了三次。最后，贾乃亮请了李小璐的父母吃饭，一直吧嗒吧嗒掉眼泪。
最终，在李小璐父母的劝说下，她才终于对贾乃亮正眼相看，接受了他的追求。
跟贾乃亮在一起后，贾乃亮也是如李小璐的父母一样极力满足她。
在很多人看来，童话般的感情，演艺事业如日中天，老公百依百顺，女儿聪明乖巧，人生赢家的李小璐，还有什么不能满足的呢？
很多人都会羡慕她，认为她已经足够幸福了，所以，当事件发生后，很多人把舆论的矛头指向她，认为是她“太不知足”。
这很像很多人小时候受到的来自父母的指责一样：我为你付出了那么多，给了你那么多，为什么你还不知足？一句“你太不知足了”就堵住了我们表达的所有出口。可是，他们就是不满足——因为眼前的这一切，都不是自己想要的。
无疑，贾乃亮是个好男人，他老实、诚实、专一、顾家。
但是PGone的自由、自我、真实，是真真切切地李小璐所没有的。这对李小璐的吸引是致命的。
或许，李小璐想要刺激，想要鲜花，想要掌声，想要聚光灯，想要赞美。想要更多人看到自己，认可自己。想要疯，想要玩儿，想要释放自己。
前段时间，我有个来访者，她最初来咨询是因为“安全感低、恐婚”，她特别害怕结婚后老公对自己不好，会出轨。
她说：老师，我是一个特别传统的女生，如果老公出轨了，我宁愿去死。
前几次咨询，她突然告诉我，她想要一个开放式婚姻。
而且，她想尝试同性恋。
“我想放纵自己，放飞自我，体验不一样的人生。”
当她坦白自己的想法时，很多人都觉得，她一定疯了。
一向以乖乖女形象面对大家的她也很惊讶，为什么自己突然有这么“不正常”的想法。她说：我好像到了30岁，才开始叛逆期。
叛逆期，一般指青少年的心理过渡期，独立意识和自我意识日益增强，迫切希望摆脱成人(尤其是父母)的监护。他们反对父母把自己当小孩，而以成人自居。为了表现自己的“非凡”，他们也就对任何事物都倾向于批判的态度。
叛逆期的人大多不计较行为后果，做出一些十分极端的事情。
而如果一个人在青春期没有机会叛逆，没有找到自我意识，独立做自己，那她早晚会在以后突然爆发出来。比如郑爽，比如很多中年突然叛逆出轨的模范老公们，比如李小璐。
可惜，普通人的叛逆，最多受到周围人的指责，而背负了大众期待的明星公众人物的叛逆，要受到成千上万倍的惩罚。
李小璐的角色赋予了她渴望的光环，而这个光环，也注定了她叛逆后被公众讨伐的悲哀。
女性应该如何自我成长，重新养育自己
李小璐自出道以来一直爱穿粉色，在某种程度上恰如她的心理状态——活在一个乖乖女的世界里，像一个乖巧的小公主，却偏偏不是可以真正了解自我、果断地做下人生重大决定并可以为此负责的女王。
而婚姻，恰恰属于成年人的游戏，属于心智足够成熟、情感上可以独立自主的人的游戏。这些人可以从中体会到选下自己心仪之人的乐趣。
否则，时日渐久，像李小璐这般，在婚姻一开始的时候，或许就没有那么清晰地考虑清楚自己的漫漫余生到底需要怎样一个伴侣，便容易翻车。
更何况，选择贾乃亮这样一个世俗意义上的好男人，难保她在婚姻里的瑕疵，不被放大。
希望李小璐可以明白，无论是成为一名“妻子”，还是成为一名“演员”或者公众人物，都有它背后需要付出的责任。这种责任，或者是对伴侣的忠诚，或者是演技，或者是私德。在中国的道德环境下，这种责任无可推卸。
对于责任的意识程度，也正是成熟女人和粉红少女的区别所在。
不得不说，舆论的冲击波，对于两个在聚光灯下的明星来说，都是巨大的能量消耗，他们两个都需要内心的重建。贾乃亮需要面对被背叛，被戴绿帽子的创伤。而李小璐需要面对自己叛逆的结果，需要更多地理解自己。
想要叛逆，是因为小时候得到的自由太少。当有了能让自己说了算的机会时，就会拼命抓住。
来访者问我：我该怎么办？我该去放飞自我，还是继续做乖乖女？
我说：你刚刚一直在说，你想要自由，想要放飞自我，你希望可以自己做决定，自己说了算，不如就从这一次开始，你听自己的。
作为女性，要学会自我成长，要知道自己想要的到底是什么。童话也好，叛逆期的追求也好，可能只是一种幻象和理想化的梦境，我们需要活在真实的世界里，接纳已经长大的事情，通过丰富自己，来达到心智的成熟。
前段时间特别火的电影《哪吒》，看清所有的真相后，“小恶魔”哪吒明白“我命由我不由天”。选择了做一个拯救苍生的人，而不是顺应本性去大开杀戒。
只有我们成长和丰盛自己，知道自己要的是什么，才能做出最符合内在的决定。
很多人都说，李小璐和贾乃亮是童话般的爱情，童话般的爱情，是期待另一个人爱自己，照顾自己，满足自己。
而真正的爱情，是彼此吸引、两情相悦。
成长，本身就是一种不断试错的过程。李小璐的犯傻也就到此为止了，今后要认真地生活。
99%的女人，容易在婚姻里犯这两个错
这几日，春光甚好，早春的花卉开了一处又一处，和着暖暖的春风，撩拨得人心里痒痒的，这样的季节，若是呆在家里不动，似乎太可惜了，于是，有朋友提议说婺源的油菜花开得很是不错，不如周末大家自驾游去玩两天吧！
这个约定是我们早很就有的，当时的口号是：忘记有娃，忘记老公，这是一个女人与女人之间的聚会。如果带了老公和娃，吵吵闹闹的，就无法说些体己话了，更无法随心所欲地玩耍了。
很快，朋友们就立刻响应了，纷纷表示自己可以去，而我，也打算将翡翠和写作暂时放一放，出去透透风，自然，我是打算遵守约定，不带家属的。
轮到朋友F表态了，她支支吾吾地问：可不可以带老公和孩子一起去啊？
我们心里都是抗拒的，NONO心直口快地说：当时不是都说好了吗？不带老公和孩子，这就是一个女人之间的聚会，几年不过一次，就两天而已，也不算很过分是吧？
F说：我知道啊，可是如果我自己去了，他们两个怎么办呢？
NONO继续说：什么怎么办啊？周末让你老公带着孩子过啊，你孩子都已经上学了，又不是等着哺乳，我还两个孩子呢，都比你家的小，那天就打算让他们父子三人自己过了。
F说：我们家的情况不一样啊，我要是走了，我老公连袜子都找不到，他照顾孩子我也不放心啊！
NONO郁闷地说：他会这样还不是拜你所赐啊！我真是搞不明白，这到底是你老公还是大儿子啊！难道你不在他还会饿死吗？
我发私信给NONO，叫她别再说了，就算F勉强跟我们去了，她心里也是放不下老公的，玩也玩不尽兴，不如算了。
F还在提议，不如改成家庭聚会算了，大家无人响应她，因为对我们而言，家庭聚会的机会比比皆是，但是和未婚时的朋友们一起出游，寻找从前岁月的机会，却是越来越难得了。
事实上，我们也不太待见F家的“妻宝式”老公，如果勉强一起去了，也是画面违和。
最后，F选择了在家陪老公孩子，我倒是松了一口气，NONO却不太高兴，忍不住跟我说：我就是不明白，女人为什么要活成这样？我们结婚难道是为了给男人当妈吗？一日三餐，衣食住行，样样都得伺候周到？她累不累啊？
我知道F会累，但她是累并快乐着，当她说老公和孩子离不开自己的时候，表现出来的并不是一种厌烦，而是一种被需要的满足感，也许这一点，她自己都没有意识到，但我知道，这种被需要的感觉，恰恰是很多在婚姻里当妈的女人的原动力。
这种角色错位的婚姻，在我们社会真的是比比皆是，而最可悲的是，很多女人并不觉得这有什么不妥，比如一个女人要和男人结婚了，婆婆总会说把儿子交给她了，叮嘱媳妇以后要好好照顾她的儿子，而媳妇往往是信誓旦旦地保证一定会好好照顾老公，做一个贤妻良母，于是，所谓的妻子，其实是母亲接力棒的转移而已。
而与之相对的则是很多女人希望嫁一个类似自己父亲的男人。
记得前段时间网上流行的你可以和“左先生”恋爱，但一定要嫁给“右先生”，我看了看右先生的标准，说直白点，那不就是对父亲的要求吗？甚至说，很多父亲也做不到这样啊！
后来反对的文章也不少，大多都是你有资格挑选左先生右先生吗？却很少有人提出对右先生这个人设的疑问。
当时也有不少姑娘问我，喜不喜欢右先生，实话实说，我一点也不喜欢右先生的人设，如果在我十几岁时，我可能会喜欢这样宠我无边的男人，但在我现在这个年纪，我一定不会选择这样的男人。
因为所谓的右先生虽然在生活中照顾得面面俱到，但伴随着的危害却是剪掉了你的翅膀，阻碍了你的成长，温水煮青蛙式地把你慢慢地变成一个巨婴，你没机会自己去经历挫折，进而成长；
你没机会去体验真正的人生，那种付出与得到的感受；
你没机会去接触真实的社会，永远都活在对方为你营造的海市蜃楼里，没有自己的思想和主见。
如果有一天，他厌倦了你，你需要独立面对一切时，等着你的路，只有两条：一条是比常人更痛苦的成长蜕变之路，还有一条是彻底沦落的堕落之路。
左先生右先生的梗刚刚落幕，又出来了一种共鸣：一定要嫁给一个把你当女儿宠的男人。这些文章得到了很多女性的认同，其实也就不难看出，很多姑娘潜意识里是拒绝成长的，她们把自己的定位设在小女孩上，需要娇宠，需要照顾。
记得当时一位姐姐看完，笑着跟我说：我咋觉得我们国家的女孩子，不是喜欢给男人当妈就是喜欢给男人当女儿呢？
我也有同感，似乎很少人意识到，在婚姻里，你真正应该做好的是一个妻子，是一个已经成年、人格独立、精神独立的女人。
而是不让男人继续把你当女儿宠，惯大了你的脾气，却没惯大你的本事，娇宠了你的生活，却没提升你的智慧，到最后，承担所有后果的，还是你自己。
一个女人，希望通过当妈式的付出去换来男人的依赖，和当女儿式的索取换来男人的付出，都是心智还不成熟的表现，试问，当一个女人自己心智还不成熟时，如何处理得好婚姻中的各种问题，如何能够担负起共度余生的约定？
真正合格的伴侣，不是事事离不开你，更不是事事代替你，而是在你一步步走向更好的人生时，不离不弃，始终牵着你的手。身为女人的我们，自己就应该清醒地认识到这一点，学会主动成长，而不是让教训促使自己成长。
记得当年我结婚之前，我妈对我说，结婚后一定要勤快一点，脾气性格要好一点，遇到事情忍一忍，我妈虽然很不贤惠，但她这辈子一直致力于让我很贤惠，但榜样的力量是无穷的，所以我也不贤惠。
我姑姑对我说，结婚后一定要聪明一点，把老公的钱和人都看住，不让别的女人有机可乘。
这些话，我都当成了耳旁风，真正对我影响很深的话，是我大哥跟我说的，他说：结婚后，你一定要记住两点，你不是他妈，他也不是你儿子，你不是他女儿，他也不是你爸爸，你们两个是夫妻关系，人格平等，精神独立，无论是照顾还是成长，都是相互的，永远别错了自己的角色。
我深深地记住了这番话。
《知否知否》：这个傻女人在婚姻中犯了哪3个错？
的女人，怎么才能斗倒她呢？
很多人可能会说，为这样的渣男斗值得吗？不如扔了算了。
哪怕在现代，很多女人也不愿意扔，还是愿意去斗的。何况在古代，女人没有休夫的权利，所以她们的观念就是斗，去争取更多的东西。
1、你要清楚自己的筹码和对方的筹码。
盛老爹如此宠爱林小娘，王大娘子脾气如此暴躁，他都没有想过休妻，说明他重名利比感情更甚。
那就万事都好办了，就怕遇到那种梅花烙里马景涛那样的男人，那对原配确实是个灾难。
人家为了爱情，要同生共死的，这种情况原配要么青灯古佛，要么被气到抓狂。
但盛老爹远远不到这个程度，他只是当林小娘是个感情归属而已，如果让他在官声、前途和林小娘中选择，林小娘就什么都不是了。
所以，在这样的前提下，王大娘子拥有正室的地位，嫡出的儿女，儿女还比林小娘的儿女更有出息，还有显赫的娘家。
林小娘唯一拥有的就是装腔作势，楚楚可怜的本事。
可以说，王大娘子只需要在大娘子的位置上，好好主持中馈，相夫教子，就已经能把对方一辈子压得死死的。
可是她偏偏不，没事就去找找林小娘的晦气，给对方提供告状、扮委屈的机会，连她的女儿和嬷嬷都着急。
2、要弱化对方的优势。
其实王大娘子只要脾气不是太爆，林小娘就完全没有优势了。
王大娘子败给林小娘，可以说90%都是败在她的爆脾气上。
其实生活中，这样的女人特别多，比如跑到小三家里去骂一顿，或者干脆找娘家人，把小三打一顿；
如果不想要那个男人，我觉得跑去打一顿，出出气也没什么，但偏偏打完了，她们还是想要老公的。
结果，有理也变成鸡飞狗跳的局面了。
前几天，我给社群里的学员们讲课，很多人是第一次听见我的声音，大家纷纷说我的声音和文章相差太远了。
文章一向犀利、一针见血，但声音实在太温柔了，感觉特别软糯。
其实很多女人都有一个误区，觉得凶一点，别人就害怕自己了，说话凌厉，别人就不敢不把自己当回事了。
那叫色厉内荏。
作为女人，完全没必要咄咄逼人，哪怕道理在自己这边，心平气和地讲道理就可以了。
你只要内心坚定，有思想有主见，不轻易被干扰，根本不用撒泼打滚。
要知道，当女人做出这种丑态，你有理都成没理了。
包括很多妹子和婆婆斗也是一样，你只要态度坚决就可以了，何必哇啦哇啦叫一通呢？
请相信，一个温柔坚定，娴雅知礼的女人，不管在古代还是在现代，都会让人更有好感。
遇到极端情况，你偶尔泼个一两回，别人都知道你是被逼得实在没办法了，你没必要天天把自己整成一个泼妇啊！
3、永远别被别人牵着鼻子走。
林小娘太清楚王大娘子的弱点了，所以她基本上采取的就是故意激怒她。
王大娘子也相当配合，林小娘希望她打她，她就上去给她两巴掌；林小娘希望她跳脚，她立刻一蹦三尺高。
在丈夫那边回回都被数落嫌弃。
王大娘子和林小娘的较量，给了我们三个警示：
1、脾气不好的女人，大多命也不好。
王大娘子身边，其实是有明白人的，比如她的大女儿华兰，还有她身边的刘嬷嬷。
每次林小娘打什么主意，这两个人都看得明白，也提醒王大娘子千万别中计。
尤其是刘嬷嬷，几乎是亦步亦趋地盯着王大娘子，生怕自己的主子又故态复萌。
每次，她都答应得好好的，表示这次绝对不会再让那个小贱人得逞了，但每次只要林小娘随便惺惺作态一下，她就前功尽弃，暴跳如雷。
这时候，刘嬷嬷就是想拉她都拉不住，只能眼睁睁地看着她一次又一次的犯蠢。
脾气不好，很容易把事情搞砸，身上负能量太足，让很多人不愿意亲近。
所以，不要说什么我是刀子嘴、豆腐心，人家可以选择心眼和脾气都好的人，为什么要迁就脾气不好的人呢？
脾气好，不代表懦弱，更不代表惺惺作态，而是有素养，懂得让别人舒服。
身上有正能量，这样的女人，一般命都差不到哪里去。
2、千万别高估男人的智商
很多人说，盛老爹实在太蠢了，竟然吃林小娘这一套，这么做作，这么蹩脚的伎俩，是怎么搞定这个男人的？他在官场上怎么混的？
确实，站在观众的角度而言，盛老爹被这么一个女人吃得死死的，让人不得不怀疑他的智商。
可是，我们是局外人，站在上帝视角看众人的表现，自然什么都一清二楚。
但是站在盛老爹的位置上，他的感受是这样的：
林小娘本来可以去做别人的正妻，根本不用受大娘子的委屈，可是她因为爱我，甘愿为妾，被大娘子一路为难，委曲求全，百般忍耐。
连我们心爱的儿女都成了庶出，低人一等，大娘子脾气这么暴躁，动辄得咎，我如果再不好好保护她，她可怎么活啊？
于是，给她庄子给她田地，给她宠爱，让观众看得一肚子火。
其实，这很正常，要知道，最能鉴别婊里婊气白莲花的人，只有两种，一种就是同为白莲花，一种是段位更高的女人。
这其中，绝对没有男人什么事，所以，千万不要高估男人的智商。
你就算真的把白莲花的真面目揭穿了告诉他，他也未必相信。
就像我们告诉有些女人，你喜欢的那个人是渣男，她死活不肯相信是一样的道理。
因为从人性上看，承认对方是白莲花，等于告诉他：
你瞎眼了，你个没脑子的大猪蹄子；她根本不爱你，你以为你真有这么大的魅力吗？
很多人不愿意相信，不愿意承认，只是因为一旦承认，就是间接承认自己的错误。
所以，更别提让他自己去发现白莲花的本来面目了。
他宁愿相信自己魅力无穷，对方是真心爱自己的，哪怕做了什么小动作，也是因为想争夺自己的宠爱，无伤大雅。
所以，不要高估男人的智商，更不要低估男人的迷之自信。
3、一动不如一静。
其实王大娘子根本不用和林小娘斗，她真正要做的就是好好履行自己当家主母的职责。
把几个儿女教育得出色，在外面结交对盛老爹有用的官家夫人，好好利用好当时的嫡庶之别。
然后，静静地等待林小娘犯错误就可以了。
比如林小娘乔装私会外男，私卖家产，林小娘的儿子在外面惹祸，弄得盛老爹被皇帝扣留。
这一桩桩，一件件，连消带打，根本就没林小娘的立足之地了。
很多事，做得越多，错的就越多，最大的争，就是不争。
敌人，往往不是被打败的，而是自己作死的。
王大娘子如此，林小娘如此，这世上的每一个人，大抵都是如此。
-END-
我不谈恋爱。
你有没有过那么一段时间，觉得自己不适合谈恋爱？
那种不适合，不是你心里还有谁，容不下其他人，怕对别人不公平；也不是你没有时间和精力谈恋爱，怕无法给别人交代；更不是你不期望爱情降临，或者你轻视爱情。
而是，当你细细整理自己，你发现自己身上携带着太多无法予人诉说的不堪，以至于根本无法坦诚相见。
我有过，有过很长一段时间，无法坦诚相见。我曾经熬过一段很难捱的时间，那时辞去了月薪不菲的工作，想要在一个全新的领域发力。一到夜晚就无比焦虑，风险随时都扛在身上，时常想放弃，却又被生活逼迫着艰难前行。
最苦的时候，是全身上下，一共只剩几百块钱。我不敢开车，停车费超过10块我都心疼，杜绝一切不必要的社交，生怕出门就花钱，卸载了淘宝，不去逛街，每次点外卖我都一个人点两个菜两盒饭，吃一天。
那时正巧碰上家里的热水器坏掉，换一个新的热水器最便宜也要800块，修要300块，我在群里跟卫大大和神经病妹妹说：好累，赚到钱的第一件事，我希望可以换掉热水器。
那天把300块修热水器的钱给掉之后，我看着支付宝只剩个位数，蹲在阳台上嚎啕大哭。也就是在那个月20号，碰上我该还月供。
我是从来不找别人借钱的人，不是借不到，而是不愿意借。生活里有些口子应该被当做原则，你不能纵容自己去打开。
可是为了还月供，我只能找朋友借钱，那种感觉，就像我并不想当小姐，却迫不得已要躺上床去卖身一样，我根本无法给自己一个合理的交代。
也就是在这个时候，我遇到过两个男人。要说这个时代的爱情有多么轻易，是很轻易，我不敢说他们有多喜欢我，有多非我不可，可在我跟他们接触的时间里，我特别讨厌自己。
我一直都觉得我是自力更生的人。
大学毕业那年我独自一人出门旅行，在丽江写了一封慢递，信中我给一年后的自己写道：
多大的脚就穿多大的鞋，而在不超出能力范围的欲望里，我希望你能满足自己，买喜欢的衣服和鞋子，添置喜欢的家具。
所以我吃饭从不想着谁替我给钱，我自己能给就吃，不能给我就不吃，我也从不寄期望于别人给我买喜欢的东西。自己丰衣足食，远比摇尾乞讨来得更心安理得和珍惜。
我也渴望爱情，渴望有人陪伴，渴望一起穿着睡衣去楼下散步，渴望无论在外面工作有多辛苦，回家总有一个人可以给我拥抱和依靠。
所以我特别讨厌自己，无关于他们有多喜欢我，对我有多好，而是我觉得那时的我，那样糟糕的我，不配跟任何人享受爱情的美好，根本无法跟任何人袒露我真实生活的境况。
再者，大家都不是小孩子了，没有年轻时的义无反顾，没有那么多试错成本，即便是恋爱，也会有条条框框，也会审视你的经济状况，甚至会审视你当下和未来的格局。于是我尽可能地把爱情排除在生活之外。
爱情对于我来说，就像奢侈品，只有等我有足够底气时，才敢去买那些价值不菲的包包，才敢把它们背在身上而不觉理亏和不妥。
卫大大和我一样，跟着我义无反顾地辞掉工作，投入到这个并不知道结果的事业里。
那时从我们的工作室和她家，打滴滴至少也要20块，为了节约钱，她每天都坐公交车，然后从还要步行15分钟的地方下车走到工作室。遇到晚上需要加班的时候，一到末班车的点儿，她就吼着要回家，最难过的就是那句：打车太贵了。
可她又跟我很不一样，因为她遇到一个对她很好的女孩儿（卫大大也是个帅女孩），那个女孩儿眼看着我们从还能挥霍，到后来连20块打车费都嫌贵。可她一直在卫大大身边陪着她，在我们没钱的时候，带我们去胡吃海喝，甚至比我们自己还坚信我们总有一天会走向期望的地方。
我说不出来这到底是因为同性相爱并不像异性相爱那么现实，还是因为我太执着于不愿袒露真实的自己，不愿把糟糕的自己给别人看。
或许两方面的原因都有，也或许就是纯粹个人运气和个人荣辱感而已。
我时常很羡慕卫大大，卫大大也问过我：你为什么不考虑考虑他们？我说我没办法考虑，我不知道该怎么告诉他们我是一个连10块钱停车费都给不起的人，我不知道该怎么和他们坦诚相见，我无法做到在恋人面前，藏起我的不堪和辛酸，装作光鲜亮丽。
与其是把他们吓跑，让我看到更多绝望，倒不如我自己认清现实，从一开始就断掉这份念想，不去怀抱侥幸心理，不去期望别人接纳这样糟糕的自己。
你不得不否认，这真是一个现实的社会。
快乐当然很容易分享，买了新的手提包，做了新的菜品，找到了如意的恋人，减掉了多余的脂肪，就算跟别人无关，也没有人排斥你手舞足蹈分享快乐笑容甜美的样子。
可悲伤和不堪不一样，你的难过、你的寂寞和你的消极不一样，它们很难开口，太难诉说。
难得的，不是你找到了一个愿意分享快乐的人，而是你找到了即便你如此不堪也愿意给你拥抱的人。
那些曾经在爱情里受过的创伤，带来的阴影，那些当下生活里的琐碎，痛苦和不堪，我们都好用力地藏起来。可当你需要与人更进一步接触和交往时，你会发现，有些现状是你不得不向对方坦诚的，你藏不住，始终会暴露。这个时候，我就想问：该怎么坦诚相见？
社会很现实的啊，以结婚为前提的交往，都要看你工资多少，有没有车，有没有房，有没有上进心，工作是否有发展空间，未来能不能担任起你在家庭里的责任。
旧话说“先成家再立业”，可现在这个社会，要想成家，立业根本就是资本前提。
也许你运气好，会像卫大大一样，遇到那个无论你多糟糕也愿意陪你担待的人，可有些人运气不好，又或者像我一样骄傲，我不知道该怎么告诉他们其实我很糟糕。
在这个现实的社会里，我宁愿押宝在独自一个人熬过所有艰难，再去找那个与我势均力敌的人。也不愿押宝在怀揣一颗天真烂漫相信人间有真情人间有真爱的心，抱着侥幸的心理，去期望有人能大义凛然地接纳和包容如此糟糕的我。
你问我为什么不恋爱，因为我无法坦诚相见。
