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在一起的时候一定会发生很多的事情，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编收集整理的闺蜜的精心安排，让我情难自抑制犯了错，欢迎阅读与收藏。

或许很多人听了我的故事会反感，可是我还是想找个出口倾诉一番。我在婚姻中犯了个错误，但是如果有谁和我有一样的经历，不知道你会不会也做出下面的事情

闺蜜的精心安排 让我情难自抑制犯了错

我跟老公是大学同学，结婚到现在已经有七年多了，时间说长也长，说短也短，两个人的感情也已经平淡如水，毫无激情浪漫而言了。夫妻生活更像是应付公事，再加上他是公司的经理，平时工作忙，别说夜夜笙歌，一个星期也就有一次，而且他最近不知怎么的，我刚有感觉他几分钟就草草结束，再也提不起劲来。

我也算不上是一个在那方面需求很强的女人，只是每个人都这样，越是缺少的东西，越是会渴望拥有。因为夫妻生活不和谐，我开始渴望高质量的生活，可是不管我用什么办法，除了各种食补、甚至穿的很性感诱惑他，可是结果还是那样。我虽压抑，但也不敢越雷池半步，只是和闺蜜的一次聚会，却让我不知不觉犯了错。

说起我闺蜜，也是一个自由派的人，坚持着自己开放式关系的原则，潇洒至上，自己活得舒服最重要。知道我的处境之后，更是为我抱不平，开始指点我：你也太亏了吧，像你这么漂亮的女人，干嘛非得委屈自己，她还提议我去找个男人，还说什么凭什么只许男的可以随便出轨，女人更是可以为自己的xing福着想。

她这个人平时大女子主义惯了，我自然不会上心，她再提起的时候，我也是尽量找别的话题搪塞过去。那次正好老公出差，闺蜜又约我出去，拒绝不了就跟她去了酒吧，坐下没多久，又来了一个从没见过的男人，闺蜜介绍说是她的一个朋友，可是她介绍完不一会儿就丢下我们两个跑去别桌了，我再怎么反应迟钝也看出她的小心思了，可是我也不好直接走人，他也有一搭没一搭的跟我聊天，不说话的时候，两个人就一直喝酒，开始我还应和他几句，慢慢的不胜酒力，就开始有点醉了。

迷迷糊糊之中，就感觉他靠了过来，想拒绝的我，却不受控制倒在了他的怀里，只感觉他的肩膀很宽厚，很安全，也很温暖。醉了的我心底隐藏许久的渴望也被激发出来，我竟然贪恋这个拥抱，再也拒绝不了，之后的事情该发生的都发生了。

醒来之后，看着身边躺着的那个人，我忽然清醒了，面对已经发生的事，悔不当初。再也忍不住哭了起来，身边的人被我的哭声吵醒，连忙安慰我，可是越是安慰，我哭得越凶了。好不容易才平静下来，看我不哭了，他才开口连忙道歉说自己也喝了酒。其实，我是怪我自己竟然没有控制住，而且事情已经发生了，再怨他也无济于事，于是我告诉他是因为和老公的矛盾觉得自己这样做内疚才哭的，和他没关系。

听了我说的话，他竟给我推荐了玖緊说是可以解决我老公的问题。看我一脸纳闷，他告诉我之前他也有段时间因为压力出现了和我老公一样的问题，不过后来用了它之后就好多了。虽然有些不信但想着他也没必要欺骗我这些，心中也打定主意试试，收拾了一下，我就离开了酒店，虽然他告诉我了这些，但是清醒之后，和一个陌生男人共处一室，我还是有负罪感的。

后来老公回来之后，小别胜新婚之下，再加上我的主动，老公也很乐意配合我。接连几天之后，我发现老公坚持时间果真长了很多，夫妻俩的感情因此越来越好。至于那天晚上的事，我打算永远埋在心底，把它写出来，也是想给自己一个发泄的出口，也想让更多困惑纠结中的人知道，婚姻不易，两个人相爱，犯错不可怕，可怕的是犯错后止不住欲望再做傻事。

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不甘老公冷淡犯了错，婆婆的话让我恍然大悟

算算我已经结婚5年多了，开始结婚的时候从来没想过自己可以坚持这么久，因为我和丈夫并不是相爱结的婚，相亲的时候觉得他应该挺靠谱的，而且父母也喜欢，就答应了。现在想想我能坚持这么久的原因应该是婆婆吧。

孩子出生后，不甘老公愈加冷淡犯了错，婆婆一句话让我恍然大悟

婆婆是个典型的中国家庭主妇，年轻的时候也算是个知识分子，但是为了家庭选择辞职在家，平时特别疼我老公，啥活都不让他干，在家里就是衣来伸手饭来张口那种，这也造成了老公现在很懒。我怀孕的时候对我也是没话说，家里的家务也是一手包了，住院的时候也是全天侯在陪护。反倒是老公，下班了也不去看我一眼，只知道回家玩游戏，因为这我们没少吵架，每次都是婆婆耐心劝导我就软了心。

最近老公因为换了部门，开始接连的出差，原本就淡漠的关系更是冷淡了。有时候夜深人静的时候，心里的孤单真的是无人可说，尤其孩子睡下了，身边也每个人说说话。后来我就开始上网找人聊天，去噻客注册了账号，没多久就收到了很多人的邀请信息。后来才知道原来是系统把我推荐给了买了四星级别墅的异性，开始我们也只是简单聊聊天，没想到后来发生的事情我再也挡不住了。

和我聊天的人有很多，但唯独他和我最聊得来。他是一个创业公司的老板，为人风趣，谈吐有致。那段时间，我对老公不抱任何期待，每天都会和他聊到很晚，他是一个很解风情的人，很懂得聊天，也可能是身经百战了吧。我们在网站上是夫妻关系，但开始我还没有接受这个称呼，但渐渐的我们亲昵起来，聊天氛围也更轻松，我开始慢慢接受他叫我老婆。

孩子出生后，不甘老公愈加冷淡犯了错，婆婆一句话让我恍然大悟

后来，我们视频起来，视频里的他并不是我想象中的老男人的模样，看起来高大伟岸，很稳重，有着一种成熟的魅力。他也经常会打电话给我，开始对我说一些越来越喜欢我的话，虽然那时我只是把它当玩笑一样看待，但是我的心已不再平静，我知道那个时候自己对他就产生了一种莫名并且不应该的情感，但是我控制不住，直到后来见面，我们发生了一切。

第一次的见面很简单，吃吃饭聊聊天，那天我特地打扮了一番，其实平时为了引起老公注意，我也好好打扮过自己，但是现在老公再也没有认真看过。这次他约我出去吃饭，我带着小激动，穿上花裙子高跟鞋忐忑地出门见了他。饭桌上的聊天也很轻松愉快，可能他是做生意的，各种饭局都应付的过来。他会温柔体贴地为我夹菜，问我喜欢吃什么随便点。

我告诉他其实我们刚开始认识的时候，我以为他会是一个挺着啤酒肚的老男人，毕竟要应酬。他听完大笑，调侃道：现在是不是被本人电晕了?哈哈，其实我也已经拜倒在你的石榴裙下了。我害羞地笑了笑并回到：荣幸啊。

那晚他开车送我回去，到了楼下我在车里坐了很久也没有下去，他的手很自然的握住我，当时脑中乱哄哄的，不知道该作何反应，能肯定的是我不讨厌他的靠近。之后他向我表白了，还吻了我，脑袋一片空白，心跳加快，只是无措的任他吻着。后来，他还说了很多赞美我的话，我陶醉在这种被爱的感觉中。

孩子出生后，不甘老公愈加冷淡犯了错，婆婆一句话让我恍然大悟

再后来，事情就那么顺其自然的发生了，被感觉支配，我们去了附近的酒店。那晚他让我重新体会了一个正常女人应有的快乐，说实话有些可悲，竟然不是跟自己最爱的人。只是回到家，婆婆第一句话就是我那么晚回家吃饭了没有。面对婆婆的关心，我忽然有了种罪恶，我和丈夫的婚姻出现问题，不管怎样，我不能再做出让婆婆失望的事情。

后来我也就解除了和那个人在噻客的关系，我想他应该也知道在那相遇的人大多只是寂寞而已，所以他也没有再来联系我。我只是希望老公回来后，我们可以好好聊聊，不然我真的不知道自己还能坚持多久。

在爱情里犯了错让我后悔一辈子

小薇看上去很憔悴，她说已经有好几天睡不着觉了。

小薇在一家公司担任营销部主管，事业上可谓是春风得意。可她突然找到我，说是在感情上陷入了困境，请我帮她出出主意。

我走到今天这一步，不知道是不是同居惹的祸？

我的初恋男友是大学里高我两届的于峰。他当时是校报的主编，是我们系里出了名的才子。当得知我们俩谈恋爱的消息后，几乎所有的女同学都很羡慕我。而我也被这突如其来的幸福所淹没了，所以，当于峰向我提出同居的请求时，我几乎想也没想就答应了。不久，我们就在校外租了房子，筑起了两个人的爱巢。

学生时代的同居生活是浪漫而甜蜜的，连性都是完美的。我们租的小屋里几乎没有什么家具，但我们洗衣做饭就像一个真正的家庭一样，当时我很庆幸自己的选择没有错。可是，幸福的时光总是太匆匆，不久于峰就开始面临毕业后何去何从的压力。于峰的家在广州，他是父母的独子。他本来已经在上海找了一个工作，准备和我长厢厮守，但他的母亲却突然在这个时候病重，逼着他回到了广州。

广州和上海，这遥远的距离足以让爱情迷失方向。半年以后，我和于峰渐渐少了联系。只是偶然的时候，疲惫的我躺在床上还会想起校园里的那段日子，竟像是做过的一场梦。

林海是在我工作两年之后闯入我的生活的。确切地说，他是我的一个客户。因为工作的缘故，我们有一段时间接触频繁，一起聊天的机会多了，觉得彼此之间有很多共同语言，也就最终确定了恋爱关系。

林海在市中心有一套自己的房子。房子刚装修好那一天，他约我去新居玩。我以为会有很多朋友，结果去的只有我一个。林海特地安排了浪漫的晚宴，幽幽的烛光，醉人的葡萄酒。事后我想，也许正是那种特殊的氛围让我留了下来。

和林海同居后，我又有了一种做家庭主妇的快乐，我盼望着林海能向我求婚。可是我发现，原先常常把结婚挂在嘴边的林海，却不再跟我提结婚的事了。在一次林海喝醉酒后，我终于知道了答案。原来，他从我的一个同学口中得知，我以前和别人同居过，发生了性关系，这竟成了他的心病。从此，我们中间好像有了一层隔膜，感情也迅速冷淡了下来。一次趁着林海出差的机会，我从那个房子里搬了出来。

在那段情绪低落的日子里，我的同事明华对我关心有加。他很幽默，经常在我不开心的时候对我说笑话。看得出来，他很喜欢我。我们交往了一年以后，我和明华又开始了同居生活。

这一次，我还是没有选择像普通人那样恋爱、结婚，而是选择了为自己留一道自由的后门。也许在潜意识里，不安分的我，还在渴望着未来生活里的新转机吧。

转机真的出现了。今年6月，在校庆聚会上，我又见到了于峰。几年不见，他还是那么强烈地吸引着我。而他也表示依然爱我，希望我能够和他一起去广州发展。我很想和于峰一走了之，但又觉得对不起明华，所以一直到现在，我还不知道该往哪里去？

如果小薇和明华不是处于同居状态，如果他们已经结婚，那么我相信小薇一定会选择踏实的婚姻生活。和于峰的邂逅，只不过会成为一个小插曲。但是，没有那一纸婚约的束缚，同居的背后是一扇自由的门，所以感情也就多了几分变数。

有人说，同居是婚姻的试金石。但我说不一定，弄得不好，同居也会让你错过婚姻呢！

口述：为娶女友犯了错，被富婆当成怀旧情人

我和米粒恋爱三年。她皮肤白白的，个子小小的，眼睛乌黑发亮，像个瓷娃娃。那一年，我被诊断为鼻咽癌住进医院，她每天早晨5点起床给我煲汤送到医院，然后狂奔着去上班，下班后又回家，做好饭给我送来。一直侍候我到睡觉。她就趴在我脚边，每天眯一小会儿。有一天，我听到她对大夫说，大夫，请你一定要治好他，无论多少钱！晚上，我听见她在走廊的角落里小声地讲电话，说，我要卖肾……我冲出去抱住了她，哭着说：“米粒，你怎么这么傻！”米粒紧紧地抱着我，好像一松手我就会飞了一样：“陈涛，我不让你死，你要是死了，我不会独活，我愿意去死，如果能换你活着……”

也许是米粒对我的痴情感动了老天爷，当天晚上医生告诉了我一件事情：我被误诊了。那一刻我把米粒揽在怀里，发誓要让这个可以为我放弃生命的女人过上世界上最好的生活。

可是，我的薪水一直那么低，我们加在一起，只能勉强糊口。

那天，公司派我去机场接台湾总裁叶，她是一个四十多岁的女人，看上去雍容华贵。那几天，公司一直让我陪着她，叶是个高贵的女人，但很温和，总是谦虚地听我讲解关于北京的好多趣事。晚上，我们一起在饭店吃饭，叶喝了红酒，看我的眼光煜煜发光。“陈，你很像我初恋的男孩。”我尴尬地笑了。叶却推给我一份合同。

原来，叶让我陪她三个月，报酬是300万！顷刻间我的心脏停止转动。300万，我就能在这个城市买套房子，迎娶米粒，让她从此过上好的生活，而不是像现在让她每天蜗居在没有暖气的民房里。可是，想到要背叛米粒，我的心就像刀割一样难受。

叶说，我只是想圆一个梦，因为我的初恋情人已经不在人世了。你只需要陪我3个月，3个月后，我绝对不会再纠缠你。说着说着，她的眼泪掉了下来，令人心酸。

经过几天的思索，我答应了她。

第一次去陪叶时我忐忑了很久，好在米粒并没有怀疑，后来我就干脆欺骗她说单位派我到邻市出差，其实这期间我一直被叶霸占着。每次见我她都要疯狂地折腾，好像我真的是她的初恋男人一样。好在米粒从不怀疑。

可是在某个周末，我刚一回家便遭到米粒的袭击，她像个疯子一样歇斯底里地边哭边抽打我脸。我从没有见过她这样，接着，她把一张纸狠狠掷在我面前，那是我和叶签署的卖身合同。

原来，米粒帮我收拾公文包时从一个非常隐蔽的夹层翻出了这张合同，她惊呆了，虽然，这是一个巨额数字，但她还是接受不了这样肮脏的交易。我想把真相告诉她，但只要我开口她便迅速捂住耳朵，她怕一听到我的解释，她的耳朵也随之肮脏起来。当晚，她便收拾东西离开了。

米粒离开后，我再没见过她，她辞职了，电话也换了。我多次朝她家里打过电话，她家人一听是我立刻挂了电话，后来那个电话再也没通过。

叶在三个月后也离开了青岛，我们的合同期满，从此再无联系。我的账户上有了300万，可是我丢失了米粒，每天晚上，我的眼前都浮现着米粒的泪眼，我就再也睡不着了……我知道我无论有多少钱，都再也不会有一个像米粒那样可以为我舍弃生命的女人了……

情到浓处终究难挡，办公室里再难自抑

情到浓处终究难挡 办公室里再难自抑

在周围人的眼中，我是让她们羡慕的女人。或许吧，35岁的年纪，家庭事业已经很稳定了，日子过得平淡有规律。但是那天我一个人在家，看着镜子里的自己，虽已不再年轻，但是依然苗条的身材，加上保养得当的皮肤，走出去或许别人觉得我才20出头。我忽然想起一个男人在我耳边说的一句话你值得更好的，想到这，我的心乱成了麻。

以前的我是个很传统的人，或许这和我的家庭环境有关吧，也正因为这，当初结婚的时候，一众相亲对象里，父母就看中了老实巴交的老公。但是人总会变吧，我也一样，工作几年后，混到现在总监的位置，我成熟了很多，心里想要的东西也变了，我不再安于现状。而丈夫却一如既往，普通职工的工作他也是乐此不疲，从来不想改变，我们的矛盾也就越来越多。

每天按时下班后，吃过饭，做一个小时的瑜伽，之后我就习惯性的上网看看新闻聊聊天，那天我无意间点开了噻客，浏览了一圈才发现那是个交友的地方，而当时的我也正需要有个人说说话，就去注册了，很快系统把我自动推荐给了网站上没了四星级别墅的异性，而我开头说的那个男人就是第一个和我熟络起来的。

我们第一次聊天很开心，他很幽默也很真诚，也没有隐瞒自己的事情。他告诉我说他也已经结了婚，但是感情淡了，婚姻也除了问题，现在却正在和妻子闹分居。虽然如此，但是我想反正我们的夫妻关系也只是虚拟的，已婚也无所谓，而对于他心里的苦，我也能理解几分。

我和丈夫的感情也快要到了那种地步，结婚这十年里，我们之间除了基本的义务，从来没有什么浪漫情愫或者什么激情的体验，一直以来都是像白开水，平淡无味。我也说过丈夫是个木纳又安于现状的人，自然不会花那些心思。听完我说这些，他发过来一句话说：以后我这个老公陪你做你想做的事情。

说实话，当下我竟然没有很反感，反而有种少女般的悸动，女人孤单的时候，果真是最容易心动的吧。在那之后我们就经常聊天，说自己的生活或者聊些无聊的话题，他的幽默给我的生活添了不少乐趣。过了大概也就四五天吧，那天我正在公司加班，周围人都走了，窗户外是华灯初上的热闹，可是办公室里却安静的吓人。

躁动不安，我也无心工作了，只想找个肩膀可以靠着，我就想到了他，当下就问他有没有时间见个面。没有考虑他立马就答应了，知道我还在加班，他就问我要了公司地址，说先来陪我加完班。等了也就半个多小时，他来了，开开门却发现他竟然带了我最爱的生煎包来，之前也是无意间提到了一句，没想到他竟然记得，当下就觉得很感动。

我赶紧招呼他进了办公室，这也才看清他的模样，轮廓很有棱角，不是很高，但是很壮。他仔细看了我两眼，眼神里带着些柔情，被他看的脸红，喝水的时候一不小心呛到了。他连忙走过来帮我拍背，还贴心的拿纸帮我擦了擦。后来他手再也没放开，把我抱在怀里，说了很多甜言蜜语，还说喜欢我。

我不知道其中哪句话是假的，我也没有心思再去判断，那种强有力又霸道的拥抱我已经很久没有体会到了，后面的事情，就那样顺其自然的发生了，在那间办公室，那张桌子

那天完事后我开车回家，路上一直掩饰着自己扑通通的心跳，或许因为第一次，我到家，就心虚的赶紧取消了我们的关系，虽然之后我才知道解除就互不联系，这时噻客所谓的游戏规则，而且很多人去那也只是因为一时空虚，不会纠缠。不过当时因为害怕他来联系我担心了很久。

其实这件事，才发生了不过一个多星期，却也改变了我的想法，一张没被岁月留下多少痕迹的脸，还算不错的经济条件。我就在想，作为女人，我真的要一直这么委屈自己么?

男闺蜜女闺蜜

高二那年分班，跟两个逗逼男生分在一块，忘了我们之间的缘分是从哪件小事儿开始的，只记得后来三人混的很熟，熟的就像一家人。

他俩在穿开裆裤那会儿就是好朋友、好兄弟了，要不是群哥早有女朋友的话，我都怀疑这么多年过去，他俩肯定已经暗渡陈仓，基情深似海了！

哈哈，是我想太多。

其实一直以来，我都特别不解当年的自己怎么就跟这俩逗逼混一块去了呢？我们的内在气质天差地别，思想觉悟更是不在一个频道上，说到性格，从来没和过，凑一块就吵，走一块就闹，就连想好好吃个饭都成了奢望。唯一消停的时候就是群哥女朋友来找他，我和亮子被爽约那一刻！

不过，后来群哥分手了，亮子一直单身，我在经历了一段失败的初恋以后也正式沦为单身狗一族。那时起，除了学习、睡觉，我们三只single dogs基本上都会腻歪在一起。那个时候，十七八岁的年纪，不像现在这么畏首畏尾，胆小又多疑。可能因为无知，又或许正值青春热血，从来不懂低调所为何物。这样导致的间接后果就是后来很长一段时间里我都觉得自己特别无耻，竟然以友情的名义霸占着两位帅哥；而直接后果便是被班主任请到办公室谈心，郑重其事的问我是不是早恋了！我费了九牛二虎之力才总算解释清楚，侥幸逃过了被罚写检讨的命运。

经历了这次教训之后，我大概反省了两三天，就又被打回原形了！三人一起走楼梯，我总爱挤中间，累了就像吊死鬼儿一样吊在他俩有力的胳膊上；一起上体育课，他俩耍帅似的炫着球技，我坐在树荫下瞪大眼睛等着看他们出糗；一起去食堂吃饭，总忍不住嘲笑群哥吃太多，故意和亮子做着夸张的表情恶心他。。。

诸如此类的奇葩事儿比比皆是，但更让我怀念的还是他们像照顾好基友一样对我的照顾。

我们仨都是吃货，尤以群哥为甚，所以排队买饭这事儿他向来积极，而我和亮子就可以乐呵呵的做插队狗了；三人之中就我是女生，每个月来生理期那几天我总会把日子算错，搞得自己手忙脚乱、狼狈不堪，这成了日后群哥嘲笑我智商的一个标志性开端，不过还好有亮子这个good boy，每个月都像汇报本职工作一样事先提醒我一下，以致于我在步入大学失去亮子的那些日子里又一次凌乱了；记得高三那年生日，我满十八岁，群哥和亮子给我合买了一件礼物，是一只脑袋特别大的monkey，我想他们可能觉得我脑子不够用吧，所以请来一只聪明的猴子给我找补一下智商。喊了一个月的死猴子以后，我重新给它起了个弱智到爆表的名字，大头！从满18岁那天开始，大头一直陪伴着我直到现在，每当看到它，就会想起当初我们在一起胡作非为的那些个跑偏的小日子。

群哥和亮子认识我的一个闺蜜，老徐。原因是老徐身材火爆、声音甜美，走到哪里都是焦点，而我站在她旁边时，活生生就是传说中的那枚老妖婆，在这么鲜明的对比下，他们俩白痴的眼里早就没了我的踪影，有的只是对老徐赤裸裸的调戏！

老徐跟我是隔壁班，所谓远亲不如近邻，被我诠释的恰到好处。不管什么大事儿小事儿糟心事儿，凡是有能麻烦到老徐的机会绝对不放过，如果老徐实在不愿意帮忙，就找她身后排着队追她的那些男生，一找一个准儿！因为我都是打着谁帮我，我就帮谁追老徐的口号去的。

其实我跟老徐最多的交集是在学习上，那会儿我俩都是课代表，她管数学，我管语文，经常拿两个班的成绩互相吹牛，搞聚众攀比。不过不得不承认她这个数学课代表名副其实，脑子转的比群哥手指尖儿的篮球都快！每次我拿着错题向她虚心请教时，她都会在开讲前先鄙视我一眼，讲完后再恶补一刀：你的脑子是被群哥那个二货踢了吗？！双双将我和群哥打入十八层地狱，眼瞅着智商永世不得翻身，只能哀怨的回一句：不是我的，强求不来啊~

上大学之后，老徐跟我联系的特别勤快，所谓无事献殷勤，非奸即盗，你们绝对猜想不出她总联系我的原因。其实，老徐每次打电话或发短信过来都是问我要wifi密码，这家伙蹭起网来一点儿都不跟我客气！我也只能认栽了。

说到认栽这事儿，我另一个闺蜜也经常被我坑！90后常言道，熟人就是用来坑的哟~都怪这个社会太复杂，都把我带坏了！每次我对着春春娇里娇气的吐出这句话时，都感觉她的眼睛里有一千匹草泥马正在对着我哀嚎，恨不得冲出来踏扁我。做人能被嫌弃到这份儿上，我也是很不容易的。

大二那年，春春到学校来找我，本想着跟我享受二人世界，度过一个甜蜜温馨的小假期，却不想我琐事缠身，一直没能好好陪她，最后只能带着遗憾和愧疚将她送走。把她送上车的那一刻，我特别想就这样跟着跳上去，用行动告诉她，漫漫长路有我陪着你。就像当初你陪我走出失恋阴霾时一样。

至于我的失恋，不知从何说起。只记得那天我难过的好像喘不动气，呆呆的拿着有关于另一个人的东西，想着我们怎么相识、怎么开始、怎么腻歪，到最后突然分开。这是我跟初恋的故事，但对别人来说不过是一场无动于衷的爱情事故，又有谁会想要听你的哭诉呢？

我一直在心里默念着要坚强，可在看到春春的那一刻所有防线都坍塌殆尽，无言的哭咸了她的左侧肩膀。其实春春也什么都没说，她只是一直陪着我，就像现在我也一直在不远处陪着她。多年来的默契让我们不需要啰嗦，一个眼神就足够。她总能看透我的坏心思，就像我总能戳中她的笑点！

其实今天是我的22周岁生日，在这个需要大家一起犯二的日子里，这些朋友却都不在身边，但他们精神上的陪伴和言语间流露出的关怀无疑带给了我太多力量，让我有勇气面对孤单并笑脸相迎。这一刻我很幸福，因为心中充满了感激。

群哥、亮子、老徐、春春，我在人生中最二的这一天里把思念寄给你们，记得签收啊！

2015.8.22

zy.

初识心动，情到浓处带病中也再难自抑

初识心动 情到浓处带病中也再难自抑

那天我和他走在街上，路过一个小卖部，门口的桌子上摆满了诱人的小零食，五颜六色，让我想起我小的时候，和他吵着闹着买了几包。小店的老板是个老太太，嬉笑间，她对我们说：你们真般配。

那一刻，我有些尴尬，但是心里却又是很甜蜜。尴尬自然是因为其实我们并不是真正的一对，而且那天还是我们第一次见面，以前常听别人讲，女人有三种时候最容易动情，最脆弱被安慰的时候，生病需要人陪的时候，还有就是两个陌生的异性独处一室的时候。

虽然我不知道这话是真是假，但是当这三种情况同时在我身上出现的时候，遇到他，却有了意料不到的情感发生，我们由这份感动开始，却不知道最后能走多久。认识他也算是机缘巧合，我是个业余的模特，平时也就靠着站站台、拍拍照这些过生活。

因为我从小性格的原因，我比较没有安全感，所以也很难真正走入一段感情，这也和我家庭环境有关。我自小父母就离异了，然后有各自的家庭，我就像一个孤儿一般，很小就学会独立，常常喜欢沉浸在自己的世界里。平时除了作为模特必要的应酬之外，空余时间我都是宅在家里，没事的时候，喜欢上上网，找人聊聊天。

也就是那时候认识了他，一个月前，我因为很久没有接到通告，心情很低落，整天待在家上网，也是无意间打开了嗮客，他是因为买了套四星级别墅，然后才在一众同城异性中看到了我。他是个酒吧歌手，也正因为这，他很热情，见我比较少话就主动找我聊天，并且从不厌烦我总是有一句没一句的应和他，我觉得他是一个很有耐心的男生，慢慢地，我开始和他熟络起来。

他很懂女人的心思，经常在网站上讲些笑话逗我开心，还夸我身材好，长得好看之类的，说实话，生活中我也听多了这种话，再说男人不都是爱说些甜言蜜语，我也就没再当真，只是他对于生活的深入见解也使我深为佩服。我们的话题越来越多，有时候他还会给我打电话，他说喜欢听我说话的声音，还夸我说像蜜一样甜，我开始很享受被他这样夸着。

当然见面是他提出来的，我们约好在人民广场等，说实话那天我是有点紧张，因为我是第一次跟陌生男人见面，还好他很随和，也很爱笑，我的紧张也就慢慢的平复了。之后他带我去看了场电影，期间，他有牵过我的手，当时就觉得温暖，又有点恋爱般的感觉，心底有点欢喜，因为这次的见面拉近了我们的距离。

回家之后第二天，我忽然就生病了，也许是昨天太晚回家，着凉了。他知道后很担心，问了我家地址就过来了，帮我敷额头，然后去厨房去煮粥，跑到我家楼下的药店替我买药，我看着他忙碌的身影，心里顿时涌出一股感懂。

吃了粥又吃了药我就睡下了，醒来的时候已经十点多了，他还没走，见我醒了，走到身边，摸了摸我的额头，松了口气说：终于退烧了，我看着他，感动地忍不住把手伸向了他扶在床边的手，他见状，反握住安慰着我说乖。

当一个女人脆弱的时候，也是最容易打破她内心的那道防线的时候。所以，当他主动靠近吻我的时候，我并没有拒绝。就这样，顾不得还生着病，我们打破了那层关系

在那之后我们更经常的出来约会见面，虽然很多人都说去嗮客的大都为了一时慰藉，即使怎样玩玩也就散了。其实之前我也有想过这样，解除我们之间的关系，但是看着他每次见面时候的真挚眼神，我又有些心动。

但是因为对感情的不确定，所以一直以来我总是患得患失，即使他说永远不会离开我，我偶尔还是会不安，我该怎么做才能改变自己的心态呢?

献给你、我的闺蜜

亲，你还记得我们的相识吗？那是高一下学期的文理分科，我们很幸运的在6班相遇。其实刚分来的时候，我们都是彼此的陌生人，擦肩而过的时候，没有任何的表情和言语。

时间是一个很好的助推器，慢慢的融入，慢慢的了解，才发现有很多共同的想法，共同的爱好，渐渐的相知，相惜。

在弹指一挥间，高考过了，我们开始寻找适合自己的大学，很不幸，我们报考的学校，没有录取我们，失望，害怕，恐慌不过同时，我们也是幸运的，我们填了二次征集，被录取了，也很荣幸的是，我们来到了同一所学校，同一个班级，开始我们憧憬的大学生活。

时间的节奏没有停止，我们一起开心的生活在，充实着，选择了自己爱好的社团，加入学生会等一系列活动，锻炼自己的能力。你知道，毕业的时候，我和我男朋友分手了，你一直都在身边默默的陪着我，我也用一种方法惩罚着自己，让自己忙碌，让自己不再想他。还因为他，忙的顾不上吃饭，而差点晕倒，渐渐的，我走出了，那最阴暗的时光，我觉得我不应该让在乎我的人担心我，我变得更加的坚强，更加的倔强。

亲，还记得，那时候你和你男朋友关系很好，而你们的爱情，也在经受时间的考验，距离的考验，但是到最后，还是败给了距离，你和我一样，那样的痛，你的痛，我懂！因为我才经历不久，从那开始，我们都不在相信爱情，也不敢相信爱情，更不相信承诺。

直到今年，你遇到了他

他对你的好，我们看在心里，记在心里，我们知道，现在你还不想谈恋爱，所以，我们选择了沉默。但是，我们却知道，他是一个很好的男人，我们都不希望你错过他，毕竟他很快就要实习，很快就要离开。我们开始怂恿你，因为我们不希望你错过他，你以前说过，如果遇到好男人你会好好的抓住的。其实我们能感受到，你对他是有感觉的，只是和我一样，还未从上个伤疤走出来，不愿意去试着改变，去接受！

直到二零一三年七月三日，一个值得纪念的日子，你接受了他，你以为我们会拷问你，其实你错了，我们希望你幸福，你开心我们才会开心，所以我们的目的达到了，就是为了铸成你接受他，好好珍惜他。

我的闺蜜，记得你一定要开心，一定要幸福！我会一直默默的祝福你。也默默的祝福我自己，早日走出来，找到那个值得我珍惜的他

致我爱的闺蜜

每个人身边总有几个爱疯的闺蜜，你想到了谁？

我们从一开始不熟，变得那么好，那么亲，回想起来都会挂起微笑。

我们吵闹过：因为彼此太在乎而常常吃醋，爱要面子的两个人从不道歉，都是经过我的同桌帮我们和好，每次吵架超不过一小时。

我们感动过：在我生病的时候，昏迷的时候，你为我哭红了双眼，紧紧的握着我的手，一直不停的喊我的名字，可我喊的是他的名字，你并没有在意，你对我还是无微不至很多人羡慕我们，嫉妒我们，来破坏我们的感情，但我们始终没有离开过，因为我们信任彼此。

我们癫狂过：在校园里、大街上、无论在哪你拉着我跑或者我鞡着你跑；说说笑笑、冰激凌一人一口、面包一人一半、棒棒糖一人一个我们从来没有后悔过。

我们越来越肯定的相信，我们之间的感情会长长久久。

曾经的我们，总是手牵手一起上学放学，互相说着彼此的溴事，一边说一边手舞足蹈，嗨完以后发现周边的人都看着我们，两人么没发生一样，继续前进我想，男声一定不理解，为什么两个人连上个厕所都要在一起。

其实，我也不知道如何解释，或许我们只想走在一起说一些怕易忘的笑话；又或者，我们就是怕离开彼此的那么一小会的我们在相处的时光里，摸透了彼此钟爱的一些东西，『汐』非常清楚的记得我倒霉的日子，经常给我准备我所需要的东西

也经常听《梦中的婚礼》。在海边好〃还是在教堂好〃穿白纱还是旗袍﹡在春天、夏天、秋天还是冬天。唯一不待定的就是伴娘你。

我们不止一次在一起讨论过以后自己的房子要什么样的，你还说过给我设计房子，每次都形容的不一样，一会粉色、一会蓝色、一会橙色、还来个五光十色的我们都不太肯定自己的房子到底是什么样的，也不清楚和谁一起分享这个美丽的房子的☆。我们只是把心底的那些小希望分享给彼此‖【婷梅】或许某一天，这房子真有了，那么你一定是第一个被我邀请的。

我们说过︰以后一定要做对方baby的干妈，却不确定baby的干爸是谁。但是，我们一定会像自己的baby一样疼爱对方的baby。

还有

漠：喂，干嘛呢？出来一下。

汐︰怎么了，亲爱的？

漠︰心情不好。

汐；好，你在哪里？

漠︰老地方啊！

汐︰嗯，好的，你别动，等我，我马上到！挂断电话。

嘟嘟嘟嘟嘟嘟后来。

我们不在一个班了，常常和别人说起你，他们总会问：你们为什么这么亲呢？时间久了不会腻么？我不知道怎么解释。或许是一起消磨了大把的课内时间和课外时间；或许是一开始就理所应当的完全信任彼此；无论多久没见面，在见面之前澎湃的心情立刻被见面后的平静掩没，好像我们昨天一起出来吃了麻辣汤，逛了街一样。

分别的时间还是会到，我们回到各子的教室，总觉得只要一个电话或信息，在那个老地方看见你在等我。我们都不曾离开，如果你给我足够的时间聊天，我们一定从日出聊到日落、从花开聊到花谢。

心痛的、难过的﹑幸福的、浪漫的、所有回忆都和你分享。我们也不曾因为一点恐惧而害怕多么难过的事也都无所谓了，因为你会听我说无论哭也好、语噻也罢，总之我知道有你在，我不会再不知所措了。

亲爱的，我不会离开你。

漠

2012／10／27

可以没有男友，但不能没有你们。

在这里，致我最亲爱的闺蜜。

我的初恋是闺蜜

12岁的时候，我有过少年的友情，是和学校里的一个同龄女孩。她的家和我的家隔了城市中央的一条河流。夏天下着暴雨的午后，我记得她撑伞等在楼梯的下端，来接我去她家里吃冰激凌。潮湿的阴影里，她的面容像一朵皎洁的山茶花。我们在大雨中光着脚踩水，在她宽敞的家里一边吃冰激凌一边看诗集，然后疲倦之后拥抱着睡在一起。她浓密的长发散发出清香，在睡意蒙眬的时候兜了我一头一脸。我用手去拨。窗外是滂沱的雨声。

那时候我是一个不常和父母在一起的女孩，她的家庭也不幸福。我们有彼此隐秘而艰涩的疼痛，都还没有长大，是肿胀的纯洁的花苞，想在彼此的灵魂里寻找一条通往世界的途径。而这个进入的切口，只能是给予彼此的爱，虽然这种爱，因为某种绝望，显得盲目而决绝，充满纠缠。我记得我们每天写信，即使在同一个班级里，每天都在见面。时间在剧烈的感情里，总是不够用。我们在信里写，我爱你。就像对这个尚未展开旅途的世界说，我要出发。

这种感情，现在看来，其实已经如同一场初恋。

这段往事，使我对女性之间的友情，一直保持着某种信仰。在它里面，没有性，没有好奇，也没有激素的作用，只是因为彼此共同的愿望而靠近。我们就像两个敏感的贫乏的孩子，彼此拥抱取暖。这样纯洁的陪伴，彼此之间，发生了许多的事情，有悲喜，有失落。

现在想起来，17岁之前的生活。是一生中最为残酷而凄艳的岁月。后来，我们很快各自恋爱。那时候总是以为恋爱能够彻底地拯救自己的孤独。是在付出很多代价，耗费掉很多时间之后，才知道，这个想法是错误的。

十多年以后，我早已离开那个南方城市。从南到北，一路在不同的城市里迁徙。我开始写书，出版小说。我的生活，日益桀骜和颠簸。但是少年时，我曾对她说过，我以后会写书，因为我要让别人知道我的疼痛、我们的疼痛、所有人的疼痛。她最终嫁给了一个纯朴沉默的男子。结婚生子，平淡地工作，过着安稳的生活。

有很长一段时间，彼此失去了音信。

然后，有一年夏天，我回家，偶然联系到了她。于是就去见她。我还记得她最喜欢吃香蕉，在附近的水果店里买了一大串香蕉，还有一捧打着花苞的深红石竹。她的长发已经不见，扎着粗糙的髻。憨稚的一岁幼儿在她的怀里酣睡。她已做了母亲。而我，依然孤身一人。我们没什么话说，一个劲地微笑，沉默。她让我看房间里一大缸的热带鱼。空气中有寻常生活的奶粉和灰尘的气味。我看到墙壁上她16岁时的照片。我也一直把自己的一张少年时的黑白照片带在身边。（短篇小说）照片这样陈旧，而少女时的笑容，却明亮得耀眼，明眸皓齿，让人伤怀。我们还是有着一模一样的喜好，和过去一样。

告别的时候，她送我。我把她的孩子抱在怀里。我们凭借着曾经给予对方的温暖和激情，已经长大。那段少年时的感情，就如同彼此寄居的蛹。当灵魂长出翅膀，各奔东西，蛹就成了透明的空壳。

十多年以后，我们各自成为虽然心怀感伤但甘心承担的女子，没有什么怨悔。在大雨中，平静地挥手告别。

少年时那般潮水汹涌的友情，已经不见。经历过诸多人性的苍凉和命运的多舛，已不再需要倾心的付出去探知未来的结局。我们知道，最终我们是会长大的。疼痛会过去的。