抱歉，你的对象死在微信里了。
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"抱歉，你的对象死在微信里了。"，希望能够帮助到各位。
“喜欢就是放肆，但爱是克制。”
一起逛街的时候，小昭突然递过来手机，上面是她朋友圈里某一位男性朋友几分钟前发的状态，文字如上，配一个黄昏下的背影。
“挺深情的嘛。”我开玩笑，大概猜到她又被撩了。
没想到小昭翻了一个快要上天的白眼，撇撇嘴：“深情个屁，还好意思@我。”
原来，这男生跟小昭在同个写字楼上班，楼上楼下，偶尔会见到。某一天男生问到了她的微信，因为怕见到尴尬，小昭就通过了他的好友申请。
从此，男生就开始“女神女神”地喊个不停：
“女神早安哦。”
“女神记得吃饭哦。”
“女神今天的裙子很漂亮哦。”
“女神晚安哦。”
有一天中午，小昭胃痛没去吃午饭。不久男生就发微信过来，嘘寒问暖之后跟她说：“要不我帮你买点胃药和下午茶吧？”
小昭说了“不用麻烦了”，但是心里还是有点感动和期待。
可是左等右等，等到加班完8:00，依旧没见人影。
“原来又是一个口嗨男呀。”小昭无奈，只想笑自己，明明见多了这样的人，还止不住那份少女心。
到了晚上，男生又来招呼她，决口不提“胃药和下午茶”，继续口花花地撩她：“以后要按时吃饭哦，你这么瘦真让人心疼。”
小昭没忍住，胃里泛起一阵恶心，保持着最后一丝礼貌回复他：“嗯，知道了。”
大概是感觉到了她的冷淡，口嗨男好几天没出现，再一次发动“攻势”，就是这条@小昭的朋友圈了：喜欢就是放肆，但爱是克制。
小昭气不过，差点告他性骚扰。
其实这种人还真挺多的 ——关心人只靠微信，碰到不受撩的立刻消失，一边在朋友圈装深情，一边到处给其他女孩点赞评论。
这样“克制”的爱，真是廉价啊！
最近有一个叫《xx关系》这个游戏挺火的，说得好听点，叫“云恋爱游戏”，说得直白点，就是一本“绿茶婊屌”指南。
身为主人公，有一个逐渐增多的“待撩”通讯录，同样的暧昧情话，稍微包装一下，就可以同时撩好几人。
好感度低于50%，几句话之后，你们关系宣布破裂，这个暧昧对象就“死”在聊天软件里了。
攻略很简单——婊里婊气地撩，小心翼翼地保持和每一个暧昧对象的关系，哪一个都不要放过。
好多人一边玩，一边吐槽：“这游戏什么破三观啊！”
可是在现实生活中，很多人也在乐此不疲地壮大着自己的“秘密关系”通讯录啊。
我曾经碰到过一个男生，追了我一段时间又莫名消失了。后来在街上偶遇，彼时他已经有了女友。
当天晚上，时隔一年多他重新找我聊天，我恭喜他的新恋情，他却撂下一句：“其实这一年多以来，我一直喜欢你啊。”
我一脸懵逼，难不成你寂寞难耐，就先交个女朋友玩玩？再说，我们已经很久没联系了呀。
有一句话说：“如果有一天，我说我想你了。不是当天我想你了，而是那一天我终于憋不住了。”
这样的“喜欢”，是什么时候过时的？现在很多人嘴里的“我想你”，不是我真的想你了，而是我刚好有空，刚好无聊罢了。
读书那会，没有智能手机，没有微信，没有满世界的wifi。
一部黑白屏的小灵通，也只能存200条信息，长一点的短信，还要分成两条来发。
喜欢一个人，就是把手机短信的内存全部留给TA。翻来覆去看一条短信，揣摩语气，猜测心情，连个标点符号都不放过。
默默地对一个人好，坚持到一年、两年、三年，等到说出“我喜欢你”的时候，已经深谙对方所有的喜好、脾气、经历和不为人知的心事。
可是现在呢？认识不过三天，就能说出：“我喜欢你，因为你很特别。”
特别好看？特别有钱？还是特别好骗？
这是个讲究效率的时代，感情也要追求转化速率。
那么着急地说“我喜欢你”，那么热衷于广撒网，不过是担心错过，担心没有选择权，担心投入和产出不成正比，担心浪费时间浪费钱。
知乎上有个问题，让大家很是纠结：表白到底是发动进攻的冲锋号，还是最终胜利的号角？
我想对于爱吃“爱情速食”的人来说，表白真的是发动进攻的冲锋号。
在我为你付出之前，我先撩拨一下，留几个Plan B、Plan C、Plan D。若是在你身上得不到的，我就换个人试试。
还没开始呢，就做好“不做吃亏买卖”的准备，给自己留下一万条退路。
这样的态度，不止在爱情里不奏效。说实话，在任何事情里都不灵。
有句情话很可爱：“我对你的喜欢那么多，捂住了嘴巴，还是会从眼睛里跑出来。”
现在呢？喜欢和爱都那么稀少，只在微信里，删了微信，就都消失了。
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不要在微信里谈恋爱
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的不要在微信里谈恋爱，希望能够帮助到大家。
“盖好被子，早点休息哦，晚安，爱你。”
- “你也是，晚安，比心。”
- “亲爱的，出门记得带伞，路上注意点 。”
- “好的，放心好了。”
- “宝贝，我好想你啊！”
- “我也好想你呐，么么哒！”
有人对着手机会心一笑，有人则是沉默。越来越多的人只在微信里谈恋爱，见面却反而显得生硬。
他们每天在微信上相互问候，说尽甜言蜜语，发送各种亲热的表情，以诉说相思之苦。
也在微信上察觉和猜疑对方的心意，回复信息的速度，朋友圈的点赞，千篇一律的细心提醒，凭此来将心交给隔着屏幕的那个人。
在一起是在微信上决定的，分手也同样在微信上，两人开始一问一答的对话，再到逐渐无话可说，最后平淡的再见或是各自拉黑。
“微信也只能微信，不能全信。”
别隔着屏幕轻易爱上一个人，毕竟爱是靠面对面的感受和相处而来的。
朋友亦婷最近和我说，为什么男朋友好像有两副面孔——
在微信上很温柔，总是给我讲甜言蜜语，每天细心提醒我带这带那，记得吃饭，体贴得很。
可是一见面要么各自低头玩手机，要么就是开房直奔主题，根本没有其他多余的交流。
她小心翼翼地问：“你说他真的爱我的么？”
我说，他爱不爱你这不好说，可是你们不去吃饭，不去旅游，不聊聊人生，甚至不去看一场刚上的电影，整天在微信里对着发光的屏幕谈情说爱，然后见面却是沉默和交欢，这到底算哪门子恋爱呢？
她叹着气说道：“我也迷茫呀，当初我们很聊得来，他每天都很关心我，两个人聊到深夜都不想睡觉，可是我最近越来越觉得我们完全不了解对方，现在被你这么一说我的心就更乱了。”
其实不是心乱，而是这样只靠微信上的言语支撑的感情，让你的爱根本站不住脚根。
那些只活在微信里的所谓爱情总是这样，男的喋喋不休口说爱情，女的坚信不移耳听爱情，除此之外两人之间似乎别无他物。
我们常常感叹把许多时间都花在微信上，和亲友在群聊中聊得火热，见面却各自低头已是习以为常，但这还不算最可悲。
最可悲的，我们竟然把爱情也交给了微信。
真正的爱情，需要两个人实实在在的相处，从对方的行动中去感受关怀，从日常的相处中去表达爱意，积极的沟通去达成交流。
而非只是隔着冰冷的屏幕，傻乎乎的感动着某些对方可能连想都没想就发送过来的字句，并把它当作爱情的全部。
有句话是这么说的：
如果一个人说喜欢你，请等到他对你百般照顾时再相信。如果他答应带你去想去的地方，等他订好机票再开心。如果他说要娶你，等他买好戒指跪在你面前再感动。
真正的爱情不是说说而已，我们已经过了耳听爱情的年纪。
同样，爱情也不是在微信上那些不负责任的甜言蜜语，不是临别时细心的情话和晚安，更从来不是在微信上就能轻易解释明白的东西。
它永远需要基于生活，基于相处和行动中，用相互陪伴和体谅去度过光阴的那份心动。
有人说，在微信聊天盛行的今天，我仍固执地认为有些事、有些情绪需要当面说当面表达，比如你的高兴，我的悲伤，以及我喜欢你。
想起朋友小齐就是这样，即使他从来没有和女友在朋友圈上秀恩爱，可我们都知道他是现实中的行动派——
女友生病发烧，他不是随口说说记得吃药多喝热水，而是穿衣出门到药店买退烧药，然后奔到她家悉心照顾。
每次和女友吵架，他都不会在微信里两个人长篇大论的争吵，然后陷入无效沟通的冷战，他只会说，你在哪里？我去找你，咱们见面好好说。
他也不会随口在微信和女友说什么等我有钱了就带你去哪里哪里旅行，他只会告诉她说，亲爱的，我存好钱了，这个假期我们就出发，去你上次说想要去的地方。
爱情本是这样，捧着炽热的心在行动，绝不能靠只言片语便能置之不理，也绝非靠社交网络上面的那些小细节来套路别人。
有话当面好好说，有架敞开心扉慢慢吵，遇上一个亲吻能解决的事情，尽量不要用话语，而拥抱也是有温度的，而非手机上生硬的表情包。
只可惜许多本该如此的爱情被微信上快速的信息交流越推越远，因为许多人以为微信上的卿卿我我就是所谓的谈恋爱。
习惯在微信上谈恋爱的人永远无法想象，有一天如果没有信息的沟通，你们之间的感情会何去何从。
因为当爱情的一切飘在云端，那么你不可能拥有脚踏实地的安全感。
在微博上看过这一段话：
“别人都用百度外卖了，你却还每天固执的送来午餐。别人都用微信聊天了，你却还坚持着和我面对面长谈。
别人都说婚姻是爱情的坟墓了，你却在坟墓里洒满了爱情的花瓣。”
放下微信去表达爱，用行动让你感到温暖，或许才是最为实在的方式。
曾经有女生和我聊天，抱怨起自己的男友。
她说，520那天他什么表示都没有，朋友圈里别人都在晒男友的520红包，而他却一句祝福的话都没对我说！
朋友都说他肯定不爱我，我有些无语。
每个人对待爱情的方式都不一样的，如果520当天没有发红包，没有在微信上说几句甜腻的情话，就拿来判定他不爱你，未免太过轻率了吧？
她又补充道：尽管他平时都对我不错，可这明明就动动手指就可以为我做的事情，或许他真的对我不上心才会什么都不做的吧。
似乎有许多人也走进这样的误区，喜欢在微信上来感受和判断爱情——
她们无条件接受网络社交需求所延伸出来的爱情观，崇尚什么微信秒回什么红包截图秀恩爱，却忽视了微信这样的信息交流，只是两个人爱情沟通的一种方式，而非判断爱情的全部。
与其纠结他在520那天在微信上有无表示，还不如用心去感受现实中他对你的一言一行，相信这更能让人得到准确的答案。
梁思成和林徽因结婚之前有过这样的对话：
梁思成问：“有一句话，我只问这一次，以后都不会再问，为什么是我？”
林徽因答：“答案很长，我得用一生去回答你，准备好听我了吗？”
真正成熟的爱情何曾不是如此，爱一个人的答案很长，你我都得用一生去回答对方，在两个人相遇的时光里，在生活的细碎里，实实在在的去分享爱情的美好。
木心在《从前慢》里写道——“ 从前的日色变得慢，车、马、邮件都慢，一生只够爱一个人 ”。
而如今一切都似乎很快，爱不爱都来去匆匆，爱不爱都可以在微信上草草了事。
你一定听过，如果爱情都是靠说的，那哑巴是怎样得到幸福的。一样，如果爱情需要靠微信，那么没有网络的时候人们的爱情就难以继续了吗？
当然不是的，爱情是永恒的，而微信只是这个时代的产物，爱情还是应该靠行动，靠两个人面对面触动的眼神。
所以，如果有人喜欢你，在微信上对你百般温柔，关怀有加，请先别急着考虑接受他，如果他爱你，你总能在现实中切实的感受得到。
如果你喜欢别人，也请别停留在微信上的享受和猜疑，勇敢一点，踏出那一步，在行动中让他明白你的心意。
如果你们相爱却在微信中开始沉默，请放下手机，走到对方面前，牵着手去散步，去吃饭，去看电影，去聊些有的没的，去做所有恋爱时候该做的事。
最后你会发现，微风和煦，月色星辰，还是现实中的爱情最为美好。
多少婚姻死在了性之外
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的多少婚姻死在了性之外，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
“我们为什么不爱了？”
看了一部意大利电影，《夫妻之间》。
丈夫安德里亚是一名杰出的脑科医生，同时在做一项神奇的脑神经研究，妻子索菲亚是个两性节目的主持人。
两人工作都很忙碌，感情慢慢出现裂痕，一见面要么冷战，要么争吵不断，觉得日子过不下去了。
他们来到婚姻咨询室，想知道他们之间出了什么问题，为什么不爱了？
咨询师说，当你问自己“我怎么会爱上这个人”的时候，关键要知道，是什么让你们之间有了隔阂。
她问他们：“夫妻生活和谐吗？”
丈夫说：“噢，天啊，上一次夫妻生活在一年之前吧，我不记得了。”
妻子反驳：“最多两个月。”
丈夫坚持是一年前，妻子得到了电视台工作机会，终于开心了，他觉得妻子肯定想享受一下鱼水之欢。
因为之前妻子怀孕后觉得自己胖了，总是郁郁寡欢，不情愿过夫妻生活，但他觉得妻子一点也不胖……
丈夫说话的时候，妻子一直不耐烦地插嘴。
她说自己激素水平下降了，夫妻生活的确一点也不和谐，因为怀孕胖了20磅，她不喜欢自己了……
同样，妻子说话的时候，丈夫也在不停地插嘴。
咨询师让他们暂时放下争吵，想想：如果要对对方敞开心扉说心里话，想说点什么？
他们又开始吵架：
妻子失望地说：“跟一个我再也不了解的人共处一室，很奇怪。是谁不跟我说话来着？”
丈夫辩解：“我很乐意和她沟通，但根本行不通，她总是怒气冲冲，对我做的事情永远不满意。”
妻子：“如果你能多站在我的角度考虑问题，我就开心了。你从来不支持我。”
丈夫：“我怎么支持？我每天下班都累死了，她还把孩子推给我管，自己去打电话或者玩电脑。”
妻子生气：“能让我把话说完吗？早上我把孩子送去学校，去演播室还要做现场直播，参加编辑会议，然后下班接孩子放学，回家，吃点快餐，做功课，洗澡，这个那个……”
……
这对夫妻说的话特别多，但是你发现了吗？他们一味沉浸在“我要说完我想说的”，根本没听进去对方说了什么。
他们都在渴求对方多理解一点“我”，强调“我”付出了多少。
而没有去尝试理解对方，去看见“你”经历了什么、付出了什么，“你”的痛苦、无助、努力、挣扎……
于是，怀疑对方的爱，怀疑自己存在的价值，怀疑这段关系是否还有必要维系，仿佛只有分手、离婚，才能切断这份痛苦。
咨询师建议夫妻二人，学学彼此倾听，用一颗同理心去理解对方：
“一段关系的质量，取决于你感同身受的能力，你能否真正理解对方的需求和主要的欲望。”
但两人完全听不进去，同理心是什么？他们无法感知，当晚在又一次争吵后决定离婚。
但，出了个意外。
这个意外，让他们真正开始理解对方。
“当我成为你，才理解你的不容易”
丈夫请求妻子帮他试验一下他的脑神经研究成果，结果两人意外地灵魂互换，变成了对方。
他们不得不以对方的身份、思想、行为生活去工作、生活。
身体是女性、灵魂是男性的索菲亚，穿上性感但勒到不能呼吸的裙子、挤到脚疼的高跟鞋、画着精致的妆容在直播间做新闻，闹了很多笑话：
“她”用男人习惯的坐姿豪迈地张开双腿坐着，被批坐姿粗鲁；
“她”说了一个词“混蛋”，被指责言语不优雅；
“她”穿裙子不小心露了底，被男人色眯眯地边看边取笑；
甚至因此被一位女嘉宾指责“是女人中的败笔”、“没有自尊”。
他才知道，妻子一直在承受着这个社会对所谓“正常”的现代女性的恶意：“女性应该怎样怎样……”。
他终于理解了妻子的压力和焦虑。
妻子会因为儿子一次不小心受伤，就觉得自己是个糟糕的妈妈。
因为丈夫沉迷工作，忽略自己，就觉得是不是自己做得不够好。她努力工作，好不容易有了成绩，回家兴冲冲跟丈夫报喜，却被他冷淡回应。
热情被一盆冷水浇灭，妻子不知道自己做错了什么，只能胡乱猜测是因为自己生完孩子之后身材变形，失去了吸引力，所以丈夫不爱她了。
于是她拼命减肥成功，穿上性感睡衣等待丈夫回家，结果他深夜回来一声不吭就睡了，自己一个人在一边流泪……
而妻子也在变成丈夫之后，才知道丈夫没日没夜地工作，是因为嫌弃自己“挣得不够多”，觉得自己很没用。
他把所有的钱投到自己的研究中，是因为他太想成功了，因为妻子总是什么都做得比他好，处处赢他。
他选择做妻子认为“疯狂不实际的”脑神经科学研究，是因为想用科技保留住儿子6岁以前的记忆。
但，他总是失败。
越失败，越没价值感，就越没办法面对妻子，只能对她的情感需求“沉默”，冷淡回应，逃避自己的脆弱。
而妻子面对丈夫的“冷淡”，得不到回应，就自我怀疑，委屈地改变自己、愤怒地质问他“为什么看不到我的付出”，每次沟通都带着怒气。
于是，他们各自都很委屈，都觉得对方不理解自己，变得无法好好沟通。
这些委屈层层积累，把爱渐渐消磨，他们都忘记了和对方曾有过的美好。
直到他们换位思考，理解了彼此的压力和不容易，他们的内心才真正有了联结，开始重新审视彼此的关系，终于挽回了破碎的婚姻。
关系破裂的重要原因
是缺乏有同理心的沟通
很多原本很恩爱的情侣、夫妻濒临关系破裂，正是因为缺乏同理心。
同理心，也称共情力，即一种理解他人观点和感受他人情感的能力。
也就是我们常说的，设身处地、将心比心。
在缺乏同理心的关系里，你的世界很小，小到只看得到自己，很自我，沉浸在自己的世界里，看不到别人。
理所当然地认为，亲密关系里的另一半，理应懂你所想，知你所需，无条件满足自己。
如果不是，就是不爱，对方变了，自己爱错了。
不倾听，不愿或者无法好好沟通。
没有沟通的亲密关系，两颗心会渐行渐远。
日剧《四重奏》中，卷先生对拉小提琴的真纪，一见钟情。
恋爱没多久后走进婚姻，卷先生慢慢发现婚姻生活打破了他的幻想。
真纪最吸引他的，是拉小提琴的样子。但婚后真纪不再拉小提琴，选择做一名家庭主妇，真纪觉得这是一个好太太应该做的。
卷先生心里很不希望真纪放弃自己的事业，但问都不问真纪的真实想法，就只说了一句“做你想做的就好”，
她每天早上送卷先生出门上班，白天在家做家务，晚上做好饭菜等他下班回家，和他分享自己看的电视剧，唠叨家长里短。卷先生都假装很认真地听着，她觉得很幸福。
但，卷先生却越来越觉得，真纪和自己有诸多“三观不合”。
他曾送给真纪的一本自己挚爱的诗集做定情礼物，真纪看都不看，一直扔在杂物箱里封尘，甚至拿来当锅垫。
卷先生租了一套喜欢的影碟和真纪一起看，但没想到，真纪根本看不懂，当他看到动情落泪处，她却睡着了。
他约真纪散步去新开的咖啡厅坐坐，真纪却说“家里也有咖啡啊”。
卷先生最讨厌在炸鸡上挤柠檬汁，真纪不知道，每次都往炸鸡上加柠檬汁，卷先生还大赞“好吃”。
卷先生对真纪的行为、态度很不满，但他从来不是尝试理解和沟通，而是一直掩饰自己，在内心里积怨。
心理学家卡尔.荣格说：
“孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。”
最后，他带着对婚姻的彻底失望，离家出走。
而真纪在知道卷先生一直对她很不满，但从未沟通的事情之后，也对这段关系彻底失望，开始了自己的新生活，和朋友们组乐队拉小提琴。
他们在关系里都缺乏同理心。
卷先生觉得妻子理应懂他期望婚后依然可以像恋人一样相处的心愿，就算他不说，妻子也理应懂他喜欢吃什么、喜欢做什么、彼此志趣相投。
你理应知道我想要什么，这是一种流氓逻辑。谁是谁肚子里的蛔虫呢？不公平。
而真纪也做得不太对，她常常忽略卷先生的感受。
比如卷先生想去咖啡厅，她直接用一句“家里也有咖啡”堵住了卷先生的情绪出口；卷先生送他心爱的诗集，她不爱看，也可以和卷先生直接说，而不是无视到把他的心意拿来当锅垫。
当伴侣提出自己想法时，否定和无视，都会伤害到对方。
如果尝试带着同理心处去沟通这些“三观不合”、矛盾，站在对方的角度思考问题，而不是批判、嫌弃、干涉，境遇也许会不一样。
在生活中，如果不能如实告诉对方我们真实的感受，就不要过多的指望他人能理解我们。很多时候表达出来的都未必能得到理解，更何况什么都不说呢？
当我们用同理心去沟通
一切都会变得不一样
当彼此带着一颗同理心真诚去沟通，你会透过现象，去看到对方背后的悲伤、痛苦、幸福、失望……并和Ta站在一起，达成真正的理解。
纪录片《幸福定格》中有一对教授夫妻，结婚30年，有两个孩子。
有一段时间，因为丈夫的父亲得了癌症，他们要照顾父母，要照顾不听话的小孩，刚好妻子的工作又到了晋升的关键时期，累到心力交瘁，甚至想过从楼上跳下去。
一次吵架，丈夫在太太面前，突然拿起一把椅子直接摔烂了。
那一刻，妻子很错愕。她不知道丈夫的情绪已经累积到那样一个极点。
但她没有发怒和反击，而是静静地陪在他身边。
她感受到了，那个失控的“摔东西”的发怒行为，是丈夫的“呼救”。
他是在说：我真的需要你，需要你的的理解，你的安抚，你的爱。
妻子觉得，即使丈夫摔东西，也不是一个不堪的行为。因为是在最亲密的她面前，丈夫才会去做这样的事情，展现最真实的自己，他不会在别人面前这样做。
这些深切的理解，是基于爱的理解，是建立在双方长期的了解和沟通之上积累的经验做出的下意识判断。
婚姻的意义是什么呢？
导演沈尚可花八年拍完这七对夫妻的纪录片之后，有了一个信念：
“我现在相信婚姻是一种无可取代的伙伴关系，相信自己是对方的唯一伙伴，你们要非常诚实，试着接受不完美的彼此，用朋友的方式去相处。
通过对谈和沟通，了解彼此，共同成长，这才是婚姻的意义。”
后来他每天回到家看到自己的老婆，就一直在心里对自己说：她不是我老婆，她是我朋友。
“如果她是我朋友的话，你不会希望朋友一定会要做什么，你不会觉得朋友非要做什么才是对的。你会觉得朋友需要什么，我会听，我能帮就帮。”
像朋友般的去理解对方，比每天说“我爱你”重要多了。
再浪漫的爱情也会归于柴米油盐的平淡，带着同理心的沟通理解，哪怕日子平淡如水，也能甘之如饴。
而这，可能是我们一生的课题。
世界和我爱着你。
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01
我们为什么不爱了？
看了一部意大利电影，《夫妻之间》。
丈夫安德里亚是一名杰出的脑科医生，同时在做一项神奇的脑神经研究，妻子索菲亚是个两性节目的主持人。
两人工作都很忙碌，感情慢慢出现裂痕，一见面要么冷战，要么争吵不断，觉得日子过不下去了。
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她问他们：“夫妻生活和谐吗？”
丈夫说：“噢，天啊，上一次夫妻生活在一年之前吧，我不记得了。”
妻子反驳：“最多两个月。”
丈夫坚持是一年前，妻子得到了电视台工作机会，终于开心了，他觉得妻子肯定想享受一下鱼水之欢。
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咨询师让他们暂时放下争吵，想想：如果要对对方敞开心扉说心里话，想说点什么？
他们又开始吵架：
妻子失望地说：“跟一个我再也不了解的人共处一室，很奇怪。是谁不跟我说话来着？”
丈夫辩解：“我很乐意和她沟通，但根本行不通，她总是怒气冲冲，对我做的事情永远不满意。”
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妻子生气：“能让我把话说完吗？早上我把孩子送去学校，去演播室还要做现场直播，参加编辑会议，然后下班接孩子放学，回家，吃点快餐，做功课，洗澡，这个那个……”
……
这对夫妻说的话特别多，但是你发现了吗？他们一味沉浸在“我要说完我想说的”，根本没听进去对方说了什么。
他们都在渴求对方多理解一点“我”，强调“我”付出了多少。
而没有去尝试理解对方，去看见“你”经历了什么、付出了什么，“你”的痛苦、无助、努力、挣扎……
于是，怀疑对方的爱，怀疑自己存在的价值，怀疑这段关系是否还有必要维系，仿佛只有分手、离婚，才能切断这份痛苦。
咨询师建议夫妻二人，学学彼此倾听，用一颗同理心去理解对方：
“一段关系的质量，取决于你感同身受的能力，你能否真正理解对方的需求和主要的欲望。”
但两人完全听不进去，同理心是什么？他们无法感知，当晚在又一次争吵后决定离婚。
但，出了个意外。
这个意外，让他们真正开始理解对方。
02
当我成为你，我才理解你的不容易
丈夫请求妻子帮他试验一下他的脑神经研究成果，结果两人意外地灵魂互换，变成了对方。
他们不得不以对方的身份、思想、行为生活去工作、生活。
身体是女性、灵魂是男性的索菲亚，穿上性感但勒到不能呼吸的裙子、挤到脚疼的高跟鞋、画着精致的妆容在直播间做新闻，闹了很多笑话：
“她”用男人习惯的坐姿豪迈地张开双腿坐着，被批坐姿粗鲁；
“她”说了一个词“混蛋”，被指责言语不优雅；
“她”穿裙子不小心露了底，被男人色眯眯地边看边取笑；
甚至因此被一位女嘉宾指责“是女人中的败笔”、“没有自尊”。
他才知道，妻子一直在承受着这个社会对所谓“正常”的现代女性的恶意：“女性应该怎样怎样……”。
他终于理解了妻子的压力和焦虑。
妻子会因为儿子一次不小心受伤，就觉得自己是个糟糕的妈妈。
因为丈夫沉迷工作，忽略自己，就觉得是不是自己做得不够好。她努力工作，好不容易有了成绩，回家兴冲冲跟丈夫报喜，却被他冷淡回应。
热情被一盆冷水浇灭，妻子不知道自己做错了什么，只能胡乱猜测是因为自己生完孩子之后身材变形，失去了吸引力，所以丈夫不爱她了。
于是她拼命减肥成功，穿上性感睡衣等待丈夫回家，结果他深夜回来一声不吭就睡了，自己一个人在一边流泪……
而妻子也在变成丈夫之后，才知道丈夫没日没夜地工作，是因为嫌弃自己“挣得不够多”，觉得自己很没用。
他把所有的钱投到自己的研究中，是因为他太想成功了，因为妻子总是什么都做得比他好，处处赢他。
他选择做妻子认为“疯狂不实际的”脑神经科学研究，是因为想用科技保留住儿子6岁以前的记忆。
但，他总是失败。
越失败，越没价值感，就越没办法面对妻子，只能对她的情感需求“沉默”，冷淡回应，逃避自己的脆弱。
而妻子面对丈夫的“冷淡”，得不到回应，就自我怀疑，委屈地改变自己、愤怒地质问他“为什么看不到我的付出”，每次沟通都带着怒气。
于是，他们各自都很委屈，都觉得对方不理解自己，变得无法好好沟通。
这些委屈层层积累，把爱渐渐消磨，他们都忘记了和对方曾有过的美好。
直到他们换位思考，理解了彼此的压力和不容易，他们的内心才真正有了联结，开始重新审视彼此的关系，终于挽回了破碎的婚姻。
03
关系破裂的重要原因
是缺乏有同理心的沟通
很多原本很恩爱的情侣、夫妻濒临关系破裂，正是因为缺乏同理心。
同理心，也称共情力，即一种理解他人观点和感受他人情感的能力。
也就是我们常说的，设身处地、将心比心。
在缺乏同理心的关系里，你的世界很小，小到只看得到自己，很自我，沉浸在自己的世界里，看不到别人。
理所当然地认为，亲密关系里的另一半，理应懂你所想，知你所需，无条件满足自己。
如果不是，就是不爱，对方变了，自己爱错了。
不倾听，不愿或者无法好好沟通。
没有沟通的亲密关系，两颗心会渐行渐远。
日剧《四重奏》中，卷先生对拉小提琴的真纪，一见钟情。
恋爱没多久后走进婚姻，卷先生慢慢发现婚姻生活打破了他的幻想。
真纪最吸引他的，是拉小提琴的样子。但婚后真纪不再拉小提琴，选择做一名家庭主妇，真纪觉得这是一个好太太应该做的。
卷先生心里很不希望真纪放弃自己的事业，但问都不问真纪的真实想法，就只说了一句“做你想做的就好”，
她每天早上送卷先生出门上班，白天在家做家务，晚上做好饭菜等他下班回家，和他分享自己看的电视剧，唠叨家长里短。卷先生都假装很认真地听着，她觉得很幸福。
但，卷先生却越来越觉得，真纪和自己有诸多“三观不合”。
他曾送给真纪的一本自己挚爱的诗集做定情礼物，真纪看都不看，一直扔在杂物箱里封尘，甚至拿来当锅垫。
卷先生租了一套喜欢的影碟和真纪一起看，但没想到，真纪根本看不懂，当他看到动情落泪处，她却睡着了。
他约真纪散步去新开的咖啡厅坐坐，真纪却说“家里也有咖啡啊”。
卷先生最讨厌在炸鸡上挤柠檬汁，真纪不知道，每次都往炸鸡上加柠檬汁，卷先生还大赞“好吃”。
卷先生对真纪的行为、态度很不满，但他从来不是尝试理解和沟通，而是一直掩饰自己，在内心里积怨。
心理学家卡尔.荣格说：
“孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。”
最后，他带着对婚姻的彻底失望，离家出走。
而真纪在知道卷先生一直对她很不满，但从未沟通的事情之后，也对这段关系彻底失望，开始了自己的新生活，和朋友们组乐队拉小提琴。
他们在关系里都缺乏同理心。
卷先生觉得妻子理应懂他期望婚后依然可以像恋人一样相处的心愿，就算他不说，妻子也理应懂他喜欢吃什么、喜欢做什么、彼此志趣相投。
你理应知道我想要什么，这是一种流氓逻辑。谁是谁肚子里的蛔虫呢？不公平。
而真纪也做得不太对，她常常忽略卷先生的感受。
比如卷先生想去咖啡厅，她直接用一句“家里也有咖啡”堵住了卷先生的情绪出口；卷先生送他心爱的诗集，她不爱看，也可以和卷先生直接说，而不是无视到把他的心意拿来当锅垫。
当伴侣提出自己想法时，否定和无视，都会伤害到对方。
如果尝试带着同理心处去沟通这些“三观不合”、矛盾，站在对方的角度思考问题，而不是批判、嫌弃、干涉，境遇也许会不一样。
在生活中，如果不能如实告诉对方我们真实的感受，就不要过多的指望他人能理解我们。很多时候表达出来的都未必能得到理解，更何况什么都不说呢？
04
当我们用同理心去沟通
一切偶会变得不一样
当彼此带着一颗同理心真诚去沟通，你会透过现象，去看到对方背后的悲伤、痛苦、幸福、失望……并和Ta站在一起，达成真正的理解。
纪录片《幸福定格》中有一对教授夫妻，结婚30年，有两个孩子。
有一段时间，因为丈夫的父亲得了癌症，他们要照顾父母，要照顾不听话的小孩，刚好妻子的工作又到了晋升的关键时期，累到心力交瘁，甚至想过从楼上跳下去。
一次吵架，丈夫在太太面前，突然拿起一把椅子直接摔烂了。
那一刻，妻子很错愕。她不知道丈夫的情绪已经累积到那样一个极点。
但她没有发怒和反击，而是静静地陪在他身边。
她感受到了，那个失控的“摔东西”的发怒行为，是丈夫的“呼救”。
他是在说：我真的需要你，需要你的的理解，你的安抚，你的爱。
妻子觉得，即使丈夫摔东西，也不是一个不堪的行为。因为是在最亲密的她面前，丈夫才会去做这样的事情，展现最真实的自己，他不会在别人面前这样做。
这些深切的理解，是基于爱的理解，是建立在双方长期的了解和沟通之上积累的经验做出的下意识判断。
婚姻的意义是什么呢？
导演沈尚可花八年拍完这七对夫妻的纪录片之后，有了一个信念：
“我现在相信婚姻是一种无可取代的伙伴关系，相信自己是对方的唯一伙伴，你们要非常诚实，试着接受不完美的彼此，用朋友的方式去相处。
通过对谈和沟通，了解彼此，共同成长，这才是婚姻的意义。”
后来他每天回到家看到自己的老婆，就一直在心里对自己说：她不是我老婆，她是我朋友。
“如果她是我朋友的话，你不会希望朋友一定会要做什么，你不会觉得朋友非要做什么才是对的。你会觉得朋友需要什么，我会听，我能帮就帮。”
像朋友般的去理解对方，比每天说“我爱你”重要多了。
再浪漫的爱情也会归于柴米油盐的平淡，带着同理心的沟通理解，哪怕日子平淡如水，也能甘之如饴。
而这，可能是我们一生的课题。
世界和我爱着你。
之前我的一个来访者曾经说，“没有性生活，我们就是家里的两尊佛。”由于画面感极强，以至于说出来时我们俩都笑了。
我问，“佛的象征是无欲无求吗？”
她说，“佛的厉害之处是怡然自得。”
不出所料，他们的婚姻问题，并不是性的问题。
无论是在中文、英文又或是德文中，性活动都夹杂着“交流”的意味，比如，性交、交媾。
所以，无性婚姻最可怕的地方，不是没有“性”，而是没有“性”就没有“交”。
当男人放弃了性生活就放弃了爱你，性压抑才是情感的杀手。美妙的性生活才是婚姻的春药，想要男人征服欲爆棚，让女人更满足，一定要明白其中的性爱潜规则。
多少婚姻，死在了性生活之外？
我曾在后台收到这样一条留言：
“跟老公结婚6年了，一直生活在一起，但始终觉得自己很孤单，这种孤独感在今年达到了顶峰。
老公是工程师，我做人力资源，两个人年收入不说很高，也能在二线城市过得比较舒服，但我总觉得心里空落落的，很孤单，很委屈。
今年我们夫妻生活的次数减少了很多，沟通也大不如前。
有时候两个人在一张桌子上吃饭，从头到尾都说不到2句话，哪有男人这样当丈夫的？
我主动和他沟通过，他从不会和我吵架，我表达不满，他总是一言不发。
尽管我们的感情没有出现原则上的问题，但我觉得我快坚持不下去了，每天和另一个人生活在一起，却感觉只有自己一个人，这不是我想要的生活……”
“明明是两个人同床共枕，心里却比一个人睡时更寒冷”，这样的感受并不罕见。
婚姻进入某个阶段之后，之前积累的问题会以“孤独”这种感受爆发出来。
不吵架，不说话，不理解。白天看一眼，夜里各入眠，仿佛同一个屋檐下的陌生人。
就像一枚种子，不知不觉间埋进夫妻的感情里。
进入婚姻的某个阶段后，种子便发芽，榨取夫妻的好感度，带领夫妻中某一方走入“婚内孤独”的死胡同。
电影《不忠》中，结婚11年的夫妻原本过着平淡幸福的生活，机缘巧合下，妻子邂逅了一个年轻男人。
第一次见面，他帮她包扎伤口。
第二次见面，他手把手教她读盲文。
第三次见面，他们相拥跳舞……
这只是偶然的激情碰撞吗？
并不是。
年轻男人第一次与妻子见面时，妻子坦承告诉丈夫自己受伤了。
但丈夫没有察觉妻子此时希望得到他的关注，只是说：找时间去感谢年轻男人。
在丈夫那里没有共鸣的感情，在年轻男人处得到了理解。
于是便有了第二次见面、第三次见面……
在儿子面前，丈夫和妻子是恩爱夫妻，私底下丈夫却连妻子做什么都不关心。
失去柔情的同时装和谐演给儿子看，对妻子来说，这是一件无比孤独的事情。
察觉到妻子不对劲，丈夫本可以与她沟通，但他没有。
11年婚姻生活的磋磨，他忘记了怎么开口。
他偷偷调查妻子，找到出轨对象家里，一时失控杀了他。
自首之前，他与妻子在车里互诉哀肠，这才发现：
夫妻间仍然饱含情意，只是不知道从什么时候开始，他们对彼此的共情能力出了问题。
共情是心理学术语，分为认知共情和情绪共情。
如果妻子心情低落，认知共情能让丈夫察觉到妻子心情低落了，情绪共情能让丈夫对低落的妻子感同身受。
孤独感刚刚形成的时候，夫妻间会有共情，因此不断发生不满、争执、矛盾和冲突。
这不见得是一件坏事，说明夫妻尝试着与对方建立情感链接，如同打开一条通道让两条并不一致的河水流动到一起。
随着婚姻时间变长，夫妻间的争执和冲突越演越烈。
为了不使冲突伤害自己，我们关闭了理解对方的情感通道，这导致婚后夫妻共情能力降低。
但如果我们无法察觉到配偶低落的心情、无法对TA感同身受，配偶会感到孤独，我们也会深感寂寞。
争吵后的一个拥抱，冲突时的一句“对不起”，都能消除这种孤独感。
一旦无所作为，发展为婚内孤独，夫妻双方将不会再有争执、矛盾和冲突，彼此堵死在各自的空间里。
共情力，是让两条河水汇在一起的钥匙，没有这把钥匙，婚姻就会发臭。
为了避免自己受到伤害，我们会关闭指向配偶的共情通道。
夫妻如同一个在外太空，一个在监狱，同住屋檐下却形同陌路。
关于亲密关系，网上有个很有意思的段子。
神父问新娘：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他二十多年累积的愤怒和内疚吗？
新娘：我愿意。
神父又问新郎：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十多年累积的嫉妒和仇恨吗？
新郎：我愿意。
神父说：现在我宣布，你们正式结仇！
毫无疑问，婚姻给了我们一个“甩锅”的机会，原生家庭带给我们的那些棘手问题。
我们无法在一个人（对自己）的关系里犯错，但配偶给了我们在亲密关系里犯错的机会。
这错误是一个可趁之机，我们可以把内心的创伤投射到配偶身上，然后通过抗拒配偶，来割掉自己和创伤之间的联系。
尽管这会导致我们在婚姻中逐渐失去共情能力，但比起面对心理阴影，甩锅给别人当然要轻松多了。
刚学心理咨询的时候，遇到婚姻有问题的夫妻，我总会问她两个问题。
一是：“你希望拥有怎样的亲密关系？”
二是：“你为什么现在才发现这不是你想要的关系？”
有些夫妻的矛盾冲突积累了几年甚至几十年，这些矛盾是他们关系出现问题的原因，但为什么今天发现问题呢？
往往是因为：某些事情发生了，打破了夫妻间微妙的平衡，他们试图解决，但鸡同鸭讲，双方无法沟通。
表面上“无法沟通”，实则是“你无法按照我想要的方式和我沟通”。
夫妻间难以沟通，是因为自己投射在伴侣身上的理想配偶的形象垮掉了，他们对这段婚姻不再抱有信心，逐渐对伴侣失去了共情心。
夫妻感情再差，只要彼此共情就能过下去，可一旦察觉到双方情感流通的通道堵死了，就会失去协力解决问题的能力。
即便是一件极小的事情，比如削苹果皮，也会引发冲突。
多数夫妻如果有心维系婚姻，会积极寻找更好的沟通方式，很少有人想到：不是沟通方式不对，而是TA根本不想和你沟通。
婚内孤独并不只是孤独，而是共情能力的缺失，关闭了向外界敞开的通道，态度再好也没法谈到一起。
如果你意识到自己正在失去共情力，你或你的伴侣可能已经陷入婚内孤独的旋涡，此时此刻，我建议你问自己两个问题：
一是：“你希望拥有怎样的亲密关系，为此你该怎么做？”
二是：“你希望得到配偶怎样的帮助？”
无论你心中的答案是什么，请付诸行动，向你的配偶求助，告诉他你理想的亲密关系并不是现在这种孤独状态，你将为此做些什么，告诉TA你需要TA的帮助。
积极、善意、建设性的发言是建立健康亲密关系的首要因素，这会让配偶认为，对你产生共情是一件好事，从而愿意向你敞开关系流通的通道。
对深陷婚内孤独的夫妻而言，你的求助无疑是一个好消息，无论你们是否解决了问题，都将因此而更加亲密。
即使你们的关系并不十分完美，但心与心的距离，也会因为这一次奇妙的共情而接近一点点。
毕竟，亲密关系最真实的一面就是：没有一劳永逸的享受，有的是长久的经营。
给你介绍对象的人想你死
今天的内容可能有点毁三观，但是一定要看。
不少人一定遇到过帮你介绍对象的人，这种事七大姑八大姨最热心。
他们大部分是真的好心，这一点要声明，这个世上好人多。
但是也真的特别烦某些亲戚朋友，尤其是那种劝你不要再挑了，将就一下。
为了促成这个目标，还不断用技巧打压你、贬低你的人，他们是坏人，因为她/他可能根本不希望你过得好。
01
给你们说个基本形势吧。
独女家庭在经济上通常有优势。
父母因为子女少，少生优生，家庭负担较轻，在城市比较容易扎稳脚跟，工作上发展更好，家境通常富裕。
对女儿的栽培、资源的付出也会比较多。
但中国式育儿并不成熟，对于女孩的教养，并不是富裕了就能教出强大的女孩。
普遍来说，这些家庭还是倾向于把女孩当作“为人妻”“为人母”是第一使命来教育。
而社会上那些十分糟糕的网文、宫斗剧，更是不知所谓。
教出来都是一群“爱情”傻逼，连自己是谁，连自己需要什么都不清楚。
略看见个男人，贴个标签，就飞蛾扑火一样上去，无他不可，不爱非死不可。
这些富裕起来的中产阶级家庭的女孩们，已经大面积地成为底层男性的狩猎目标。
我说个真事。
2014年左右，我闺蜜家雇了一位阿姨。
一开始看得挺好，因为阿姨外形、衣服都很干净靓丽。
相处了一个星期，赶紧辞退了。
为啥，闲谈中，闺蜜听到两句话，赤裸而真实的表述。
第一句：哎呀老板娘，你家这么大家财，就生了2个女儿，将来给谁继承哦！
第二句：我儿子嘛，我是操不了心了！
上海房子这么贵，我哪买得起。
他卖相好，喜欢他的小姑娘不要太多。
自己眼睛睁大点，上海的绝户头这么多，他去给人家做儿子好了！
要找个条件好的，家里就一个女儿的，将来上面四个老人（指外公外婆、爷爷奶奶）一死，房子都是他的，少说是2套。
等丈人丈母娘一死，房子、钱、公司、工厂，也都是他的。
赤裸裸。
就这么赤裸裸。
非亲耳听见，女孩和女孩的家长，绝对也想不到，这些底层男性的家长和男孩们，如何算计着吃“绝户”。
没错，在他们的观点里，女方家庭的所有资产，他们可以通过婚姻，全部合法、合情、合理地吞没。
一旦结婚，女方家庭应该无条件奉献上来。
他们可能不是一个，而是一群。而且已经形成了一种风起于青萍之末的文化。
02
世界上，现在真的有很多这样的坏人，专门负责把垃圾推销给好人家的女孩。
你说他/她是为什么？
只有一个原因，其实她/他就是看不得你好。
有网友给我留言说，她一个985的大学生，在公司上班不到一年，被同事介绍了很多次对象。
最搞的一次，一个女同事兴致勃勃地跑上来，问她对楼下停车场的保安有没有兴趣。有兴趣的话，她可以拉拢。
女网友都懵逼了。她跑去洗手间照了很久镜子。
但女同事是认真的。
听到她回复：我并不想结婚，也不急着嫁以后，唠叨了她很多次，主题都是：“女人没个男人怎么行？你也别太挑了，别太把自己当回事。”
女网友来倾诉，我笑得打跌。
我说，她这样对你，明面上看起来是传播她的女奴价值观——
这女人没个男人可不行，随便啥男人，保安也比女大学生高贵。
暗地里，是她恨你。
她真实的表达是：
“别以为你年轻漂亮大学毕业就是啥玩意儿，你只配和我一样，给一个男人做服务，而且你只配服务低级男人。”
人家保安，没准儿都是无辜被她拿来做筏子，用来羞辱你而已。
她真实的意识是：我恨你。我希望你过得不好。
女网友观察了一阵子发现，这个女同事确实很恨她，忌惮她。
女同事业务技能很差，在单位基本上靠抱大腿撒娇生存。
一个年轻貌美的新进女大学生，在她来看是一种巨大的威胁。
她一直疑心领导招这个人来，为的就是替代她的岗位。
而在职场里，她也不能随便羞辱或欺负人吧？
“介绍对象”，就成了一种隐秘攻击的“武器”。
03
我还见过这样的例子。
A女，跳了火坑，嫁给了一个家暴、无业、酗酒的渣男，她又不肯离婚或离不了婚。
她随夫家住在乡镇。
她妹妹B嫁的不错，婚后和丈夫开厂，生意红火，有个女儿。很早进了城。
等到女儿长大时，已经是城里女孩的模样了。
她妹妹特别为这个女儿骄傲，意思是我小时候没感受过的生活，我女儿都得有，所以是各种娇养，万般宠爱。
女孩也很好，学习好，才艺好，舞蹈音乐钢琴啥的都学得像模像样。
A女总打击她妹妹，意思是一个女孩有啥用，都没儿子。（她自己生了两个儿子，但都没出息）她妹妹说我女儿将来要出国留学的。
某女真的很早就惦记上了，这侄女都还没高中毕业，她就合计着把小姑娘哄到她在的村镇，介绍给她老公哥哥家的一个男孩。
男孩比女孩大七八岁，因为家庭不好，正愁找不到对象。
这姨妈把过暑假的高二女孩骗到乡下。
让男孩陪她四处逛。逛到无人处，女孩完全懵逼啊，男孩是心知肚明啊，这姨妈早就和他说了：“给你介绍的对象”。
就动手动脚。
女孩急眼了，打了男孩一耳光。
那男孩一不做二不休就撕衣服强奸，后来因为自己功能障碍未遂，用石头在女孩头上砸了好几下，推下了矿洞，然后跑了。
那男孩当晚就跑了，那姨妈还在瞒着，拖延时间。
当晚女孩父母联系不上女儿报警了，最后找到了女孩，还好，活着，女孩命大，矿洞不深。
最后救回来了，也没落下残疾，心理阴影就不算了。
事发后，那男孩当然被通缉啊。
A女面对妹妹和家人的质问，哭天喊地，意思是她完全不知情，万万没想到。
“她是真的万万没想到吗？”
来给我讲这个案例的女网友表示百思不得其解：“哪有这样介绍对象的？”
我说，其实，这个姨妈真实的潜意识是，希望自己的妹妹死，或希望自己的妹妹的女儿死。
强奸和杀人都不是她干的。
但她心里充满了不甘和仇恨，因为妹妹过得比她好。
如果没有她妹妹，她对今日的痛苦，感受不会这样深。
她妹妹和她妹妹的女儿的生活，提醒了她“你原本还有另一种生活的可能。”
而她妹妹家的生活，没有重男轻女，培养女儿，女儿比她的两个儿子都有出息，一家幸福美满，也是对她人生价值观的挑衅——
现实让她怀疑，自己认为有价值的那一套，是不是错了。
而我怎么能错呢？
我要是错了，我这么多年的人生，辛苦伺候一个醉鬼老爷们，拉扯两个儿子，都没意义了？都错了？
没有人能面对这样的破灭和破灭后的虚妄。
她会对她妹妹（包括其他幸福女性）充满了怨怼、攻击和算计。
“我根本看不得你那么自由自在，不用结婚，不用带孩子，不用伺候公婆，不用一地鸡毛——我也奈何不了你。”
“我就给你介绍个很恶心的对象，用这个方式，告诉你，你其实很低贱，很廉价，很不配。”
“我想证明你根本不配过得好。”
“就算我改变不了这个事实，我也要通过介绍对象这个事，来羞辱你，让你照见你在我心中的价值。”
最极端的表达则是：“如果可能，我希望你死。”
对，这就是她们/他们真实的心声。
只是，她们/他们与最恶毒的男性合谋，她/他负责用亲友的信用背书，而恶男负责虐待、剥削、殴打、谋杀而已。
最后渣男或因此付出法律代价，而她/他，心愿达成，全身而退。
04
所以，姑娘，不是每个亲友团都希望你幸福的。
“亲戚可能即地狱啊……”
那些把你介绍给“千奇百怪”的对象的人，劝你不要挑了，将就一下。
为了促成这个目标，还不断用技巧地打压你，贬低你的人，绝对不是为你好。
她/他，只有两种可能：
一种可能，她自己过的很不好，所以她要拉人陪葬。
独乐乐不如众乐乐，不能我一个人当奴隶。
多来几个，我心里舒坦了，证明我选择的路是对的。
更大的一个可能是，你凭什么过得岁月静好、宁静逍遥？
父母有钱了不起啊，长得漂亮了不起啊？
一个花骨朵儿，居然没被占上，没被摧残，没被凌虐？
那我有义务让你明白什么是“生活”。
他们/她们真实的心声是，你那么好，最好去死。
他们的妒恨，垂涎，早已在心中天雷般滚动了无数次。
于是，最后，他们召唤出了恶魔，替他们执行了死刑。
爱情真的死在了平淡中吗？
爱情真的死在了平淡中吗？
山楂片
前阵子恰逢一个朋友分手，许多情侣在一起的原因都是喜欢，分手的原因却有千千万。她之所以选择分手，是她终于发现，她以为在几年的相处中，她的感动变成了喜欢。实际上并没有，她仍旧只是感动，最后她不想欺骗自己。于是选择分手，一了百了。
前阵子让我唏嘘不已的是SELINA的离婚，在他们的离婚声明中，都给彼此留了最大的面子，没有撕逼，也没有狗血，只是经过几年的时间，发现自己不爱了。这是我最感动的地方。
其实SELINA的离婚，我感到遗憾，却并不惊讶。离婚后，也有八卦号挖出她们两个也不是那么相爱的证据来说事，这些我不敢苟同。只是，我觉得能够相依度过难关的那些情侣，可能在经历过了难关之后，更多的发现自己在一起经历的那些过程中收获的不是感情，而是感动。
只是当时忙乱，眼中只有彼此可以依靠，把这份相互依偎的感动误解成了爱情。当然，爱情的成分也有，只不过，可能没有那么多的成分。
所以张爱玲说，爱情经得起磨难，经不起平淡。
其实经不起平淡的那些感情，大多都是被误解的感动。在磨难之中，只有相互依偎才可以走出难关，那个时候，没有更多的时间与精力与检验这份感情是否是感动。而磨难过后，走入平淡，在生活中才慢慢发现，原来一起走过难关的，未必就是爱情，也可能是感动和感激。
这一点，如SELINA和阿中，也如李亚鹏和王菲。
所以我才说，真正相爱的人，是经得起风雨，更加经得起平淡的。
在平淡之中，才能更加深刻地去反思与看清这份感情，到底是不是爱情？
许多经历过风风雨雨，最后苦尽甘来的情侣最后却选择了分手，为什么？可能很大一部分原因也是在平淡中看清了自己的爱情到底是不是爱情吧。
爱情是一种荷尔蒙的冲动，但是有时候有很多错觉会让我们把一些感情也误解为爱情，只有当你真正平静下来的时候，你才会发现，这并不是爱情。
我从来不会认为平淡会杀死爱情，或者说，爱情会在一日一日中的平淡中死去，能在平淡中死去的，不是爱情，而是感动。
感动会随着时间的流逝而淡化，当你有了感动是爱情的错觉时，平淡的生活会让那份感动慢慢死掉，于是你想离开了，却又开始怀疑爱情。其实，爱情根本没有错，错的是你自己把感动给误解了。
为什么SELINA会离婚？其实很容易可以看得出来，他们在最不该决定结婚的时候结婚了。那个时候无论阿中怎么选择，结婚或者离开，这些行为都会被大众放大，这毕竟是公众人物的爱情。
有时候，我们受电影电视剧的影响，总是把爱情想象得太美好。因为在现实中求而不得，所以总希望那些公众人物的爱情可以美满。其实阿中自己也说过，他并不想被神话。许婧也说过，她不想再为某些人的公主梦买单了。
爱情是纯粹的吗？当然不是，本来两个不完美的人结合在一起，两个人的爱情会是完美纯粹的吗？我对爱情抱有向往，因为它是个美好温暖的东西，但我从来不认为爱情是纯粹的。
所以阿中和SELINA选择离婚，很正常。这份感情除了感动大于爱情之外，还有就是他们两个的兴趣爱好都不相同，婚姻生活了无生趣，发现不爱了，就没有必要再迁就对方的喜好和生活习惯了。这样两个人都很累，还不如分开吧。所以我说，SELINA很明智，也很勇敢。
愿她找到那个愿意陪她过平淡生活的爱人。
我们总有一个美好的愿望，那就是，愿得一心人，白首不相离。
能做到这个的，才是真爱，而这种爱情，永远不会被平淡杀死。真正的爱情，是无论你身边的风景如何，平淡或者跌宕，这些都是无所谓的，只要我在你身边陪着你看风景，就好了。
你那么在意朋友圈，微信里一定有喜欢的人吧
上周末我跟欢子去古镇玩儿，她兴奋得不得了，又是去捏手工艺人做的小泥人，又是去看民国时期的房梁建筑，兴致来的时候还去租了一套旗袍让黄包车师傅拉她逛一圈，顺便美美地拍一张照。
中午我们停下来找了一处特色小馆子准备吃午饭时，欢子还在一个劲儿地倒腾她的手机，整个吃饭的时间，她用美图秀秀反复修了几十张图片，然后精选了9张到朋友圈。我让她赶快吃，吃完再发也不迟啊，她说，马上就好了。
我心想她发完了总该吃饭了吧，没想到她一边喊饿，一边隔几秒就拿起手机，看看有没有人点zan和评论。我无意间看见留言底部好评如潮啊，我说，这下你该心满意足了吧。
没想到欢子居然有些不太开心地说，估计这组图确实没太大意思。
刚开始我还没懂她为什么这么说？因为不是有很多人都给了zan吗，怎么她还不开心？
后来我才知道，原来欢子的微信里有个喜欢的人，所以她发的朋友圈其实只是为了引起他的注意，没想到其他人都给她点了zan，他也无动于衷。
你有没有这样的时刻，也许你偶尔发的某条朋友圈其实只是为了给喜欢的人，想要得到他的回应。可无论你在朋友圈发的什么内容，如何发的，频次多少，都丝毫不会赢得喜欢人的认可。
其实你发了那么多条朋友圈，即便收获了全世界的赞赏和长篇幅的评论，也不及喜欢的人一个微不足道的点zan和寥寥数语的点评。
曾经有些人说，我发朋友圈又不是为了取悦谁，只是为了自己开心，可还有那么一小撮人发朋友圈其实就是为了取悦谁。
昨天我跟几个朋友聚会，然后聊起了美亚。其中有一个朋友说，我觉得最近她好像有些异常？因为她最近发朋友圈总是反反复复删了发，发了又删。
其实我也早发现了这个问题，以我们对她的了解，美亚是个特别成熟理智，也不情绪化的姑娘，怎么最近像变了一个人。
比如美亚有一次发了一张自拍照，她长长的美腿，鹅蛋似的笑脸对着屏幕莞尔一笑，别提有多迷人。
有一次她发了几张早起晨跑的运动照，让人隔着屏幕也能感受到正能量，还有一次她看了一本经典名著有感而发，写了一段长长的读后感，大家都纷纷称zan她。
可每次发了朋友圈，有些是隔了半天，有些是隔了几个小时，有些甚至发了不到10分钟就删了。
有一次我就好奇地问她为什么？她无奈地告诉我，原来她的每一条朋友圈其实都是为了喜欢的人。
因为她见他总是给他们之间共同的另一个好友点zan，那个女孩子发自拍他要zan，发岁月静好的鸡汤文他要夸，发一些即便不着边际的生活感想他也是秒评。
于是她以为只要自己发同类型的朋友圈，他也会喜欢，没想到即便她一天轮番发100条朋友圈，即便跟那个女孩子同个标题和图片的说说，他也只会给那个女孩子互动。
其实很多人发朋友圈不过是为了在某个人那里刷存在感，你以为只要自己频繁地发朋友圈就可以引起他的注意。但最后你发现无论你在朋友圈怎么努力，他还是视若无睹。
他从不主动联系你，也不给你的朋友圈点zan发评论，你以为他是性格所致，其实他只是没那么喜欢你而已。
太多人那么在意朋友圈不过是因为微信里有喜欢的人，你那么爱发朋友圈是因为对他还有一丝希望，那么爱删也是那么失望，原来无论你怎么做，不喜欢你的人还是不喜欢你。
婷婷是我朋友圈里的“假好友”，因为她几乎从不参与任何群聊和评论，就连上次发的朋友圈也是半年以前的了。
可最近她居然隔一天就发一条朋友圈，而且发的内容真的是有点辣眼睛，比如早上不想起床的困意照，比如中午吃的回锅肉小炒，比如晚上看了某部电影。有时候心情太好时，还会大半夜发几句让人似懂非懂的一段话。
当时我的第一反应，婷婷这是怎么了？因为如果这些内容换成其他人，我都觉得很正常。可婷婷明显就不是这个风格啊。
要知道平时的婷婷是那种即便明天山崩地裂，今晚也表现的云淡风轻的那种人。可现在的她心里包不住事儿了，有个风吹草动，小感冒小情绪等都喜欢立马发朋友圈。
最后我才听别人说，她是谈了恋爱，所以才表现得如此异常。
都说恋爱中的女孩子都比较作，尤其从他们发的朋友圈就看得出来。
网上就有个段子：没有喜欢的人时，就算摔断腿也懒得发出任何动态，泰然自若把腿重新接上就是。但是有了喜欢的人后，哪怕吃饭时轻轻咬了下嘴唇，也要发个朋友圈：嘤嘤嘤嘴唇好痛喔！
在生活里总是有那么一群女孩子，她们真的并不是太无聊，也不是时间太多，更不是整天没事干只会发朋友圈，即便她们忙得要命也要在百忙之中抽出一点时间发朋友圈，还不是因为想要让那个喜欢的人多了解她，想要在他的点zan评论里找到他也喜欢她的蛛丝马迹。
甚至有人还说，我发朋友圈只是为了我喜欢的人，全世界都可以不看我的朋友圈，只要他注意到了就行。
其实一个人喜欢发朋友圈，大致有三种意义，第一种发给自己看，只是为了记录生活而已。第二种，跟亲朋好友们分享身边的事儿。最后一种就是特意发给喜欢的人看。
当你微信里有喜欢的人时，更多人发朋友圈只是为了给在乎的人看。
你半夜发朋友圈不过是为了告诉他，我睡不着你其实可以找我聊。你周末发的无事可干的懒散状无非是告诉他，我有的是时间你可以随时约我。
你偶尔发的下厨洗衣服做家务的贤惠照，不过是提示他，其实我可以做一个很称职的女朋友哦。
但不论你发了多少朋友圈，他不会鼓励你，关心你，甚至随意点个zan都不会，你丝毫不能引起他半点的情绪。
而你除了能在朋友圈跟他有一个共同接触的平台，就再也没有一个合理的身份，来光明正大的对你说我喜欢你，可他怎么就不明白呢？
其实他不是不明白，你不是不知道如果一个单身的女孩子总是故意在单身的男青年那里表达自己随时有空，随时很闲，又很温柔体贴，大方得体几乎具备了所有你对女朋友的要求，就是间接跟他表明心意啊，可他就是装不懂。
也许他并不知道，在遇到他之前，你真的不喜欢发朋友圈，但为了跟他有那么一点点靠近的机会，你只得不停地刷新朋友圈，企图让他注意到你。
也许他并不知道你费劲心思去抠图修照，只是为了得到他的一个zan，一个评论，哪怕是他为此而停留了几秒也是好的。
也许他更不知道，自从你微信里有了一个喜欢的他，你的心就跟你发的朋友圈一样，既忐忑不安，又兵荒马乱。
有时候爱情就是这样，我拐弯抹角发了无数条看似跟你没关系的朋友圈，其实等它饶了地球一圈以后，我发朋友圈最后的意思还是想要告诉你，我喜欢你。
