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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编收集整理的爸爸妈妈的爱情，欢迎阅读与收藏。
最早让我相信爱情的，不是哪个男人，不是哪部电影或者小说，而是我的父母。
父母的婚姻是典型的60年代的产物——先结的婚，后恋的爱。
妈妈的出身不好，上海资产阶级大小姐的家庭出身，还有一个曾经做过国民党高官的父亲；爸爸出身好得不得了，根红苗正的河北农村出来的小伙子；他们被“介绍”认识，好像只通了几封情书，就决定结婚了。我爸的毛笔和钢笔字都一流，我猜想，笨嘴拙舌的爸爸一定用漂亮的手写情书迷住了漂亮的妈妈。
我出生以前发生的事，实在只能是“我猜想”啊……说说我出生以后发生的故事。
妈妈曾经在房山很远的山沟里教书14年，每个月回来一次。那个时候，没有电脑，自然就没有E-mail、MSN、QQ、微信，也没有手机、BB机，家里也没有电话，所以，妈妈完全没有办法通知爸爸，她会坐哪一趟长途车回家。舍不得花长途车费，妈妈通常是搭进城的货车到了市区，再换离家近的公共汽车。14年里，妈妈说，无论酷暑严冬，深夜几点，当她下车的那一刻，永远都可以看见爸爸的身影。妈妈每次都问爸爸：
等了多久了？爸爸每次都说：刚刚到。
今天想来，这是一件令人匪夷所思的事，我也不知道爸爸每次要等多久，因为他完全没办法判断妈妈搭到了几点的货车，他只知道这个晚上，无论多晚，妻子会回家。
妈妈爱吃海鲜，爸爸在和妈妈认识之前，根本不知道海鲜是何物。可是，爸爸后来会做最好吃的红烧鱼、油爆虾，我简直想象不出，一个几乎不吃海鲜的人，如何练就的做海鲜的厨艺。
爸爸迷恋京剧，我小的时候，还可以唱几句程派的《锁麟囊》；妈妈听京剧像听天书，但是，只要有好的京剧，我家的电视频道一定是锁在咿咿呀呀的京剧上。
我很小的时候，爸妈就把我放在另一个屋子里睡，我经常故意把自己和被子都扔在地上，然后让半夜来抱我上床的爸爸妈妈，有点内疚。长大以后懂得，多么聪明的夫妻，孩子也不能影响他们的恩爱。
在我的成长阶段，除了我们四口人一起去玩，还有很多时候，是我带着妹妹去逛公园，爸爸妈妈自己牵着手去另外的地方。现在想来，也很时髦，他们在结婚多年后依然在恋爱，就是现在，他们都已经退休了，还是会去参加各种旅游团，两个人出去看世界。
爸妈很少吵架，有彼此生气的时候，绝不会摔盆砸碗出口伤人。他们可以清楚地算出来，结婚43年，吵过两只手数得过来的几次架。家里每年一定要隆重庆祝的节日，是父母的结婚纪念日。小时候，我们被告知，那个日子是他们共同的生日，我当时还很高兴地想：怎么这么好，他们两个人在同一天出生？
所以，是我的爸爸妈妈，让我从小真实地看到和感受到：爱情是存在的，爱情是可以长久的，爱情是一种能量。
现在，我和当年的男友、现在的丈夫，已为人父人母，知道给我们双胞胎女儿最好的有关爱的礼物，是在孩子眼皮底下，父母彼此的恩爱和包容。
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男友爸爸去世了，妈妈瘫痪了，我该不该嫁给他
“我和我男朋友是介绍认识的，当时他和我说过他爸妈的情况，那会想着没那么严重，春节的时候见了家长。
他妈妈半边瘫痪，生活几乎不能自理，他爸爸是20XX年去世的，城里有一套爸爸生前买的小房子，他是做机械设备的，工资6000的样子。
我舍不得放弃他，前两天和他说这事，我说害怕结婚后那样的生活，他说他不放弃我的，我可以再考虑下。
如果跟了他，我不开心也不是他想的，那会儿哭的稀里哗啦，就是很纠结，舍不得他，又不想面对婚后的生活。
其实我原本也想不管不顾就去了，但是身边太多劝我放弃的声音，所以我开始动摇了。谁知道以后呢，他可能飞黄腾达，可能碌碌无为，如果真的做了选择，那我就不会再去纠结抱怨了。
我们两个感情挺好的，但所有人都劝我分了，不知道怎么办了。”
我的建议：这件事需要具体分析，如果你男朋友能力很强， 赚钱也可以，对你也是真爱 这些困难都可以克服的，那就嫁过去。 如果经济条件不好，你们感情并没有到非他不嫁那一步，那就谨慎，生活不仅仅需要爱情，其他的因素都必须要考虑的，困难和挫折有可能磨去你们热恋期间攒下的所有爱情。
你去他家先住一段时间，看看你是否能受得了，顺便体验一下生活，看看你是否需要桌上桌下的伺候他母亲，是否可以适应这样的生活。
你如果喜欢他就应该同甘共苦的，有句话说得好:日落西山你不陪，大富大贵你是谁？但如果犹豫了，那就分手，现在的分开会使你痛苦，但这个痛苦是暂时的，和你后半生漫长的时光相比，这只不过是你人生的沧海一粟。如果你一旦嫁入这样的家庭后悔了，那就是你后半生的悲剧。
幸福家庭图鉴：爸爸“眼里有活”，妈妈心中有爱
「去厨房把碗拿过来，盛上饭！」
「吃完饭把碗洗好，把地拖一下！」
「儿子辅导班的资料你去给他领一下！」
「过两天周末，要把车送去保养了！」
……
邻居大嫂的「大嗓门」，就如定好的闹钟，在每天的晚饭时间准时传出，一直到她带着儿子去上辅导班才结束。
隔着一堵墙，就能听到她每天的嘱咐。
很多人都羡慕她有一个「听话的老公」，可她却不觉得幸福。在一次闲聊中，她跟我抱怨：
表面上看，我老公每天下班准时回家，帮着我干这干那，对我说的话也是言听计从，但只有自己清楚——
跟一个「眼里没活」的男人生活在一起，心有多累，所有事情都要自己去考虑，让他干点什么事，也是拨一拨转一转，指到哪儿干哪儿。
哪像你家小于，眼里装着活，不用你操心，家里的事都安排得妥妥当当。看你三十多了，脸上一点皱纹都没有，你再看看我，已经未老先衰了。
其实，像邻居大哥这样的传统好男人很多，他们的优点是「听老婆话、老婆让干啥就干啥」。
殊不知，他们正是在用听话和帮忙，来掩盖自己的「眼里没活」，一股脑儿将生活的重担抛给了妻子。
所以常有人说，丈夫能够分担家务的家庭是幸福的。
但我想说：家里有一个「眼里有活」的爸爸，才是幸运的。
「眼里有活」的爸爸不仅能主动承担家务，懂得妈妈的辛苦，更能看到生活的琐碎和压力，担起家庭的责任。
有人把「眼里有活」奉为成功立足职场的铁律，可面对家庭生活的琐碎，它又何尝不是一剂良药。
六六在《仙蒂瑞拉的主妇生涯》曾这样描述家务的繁杂：
今天洗衣服，明天收衣服叠衣服烫衣服，后天抹灰收拾家，大后天又洗衣服，大大后天又收衣服叠衣服烫衣服，大大大后天就要拖地抹灰吸尘收拾家。每天都要做饭，做完饭要洗碗……
这只是普通家务的繁琐，但一个家庭面对的绝不只有家务。还需要打理人情世故，规划家庭开支，需要关注孩子的成长。
稍不留神，生活就可能是「一地鸡毛」。
然而，在「一地鸡毛」和「温馨和谐」之间，往往只隔着一个「男人」。
母亲常说，自己是个幸运的人，遇到了「眼里有活」的父亲。
一切事务不用她嘱咐，父亲都会做好。跟父亲一起生活，她总是不用操太多的心。
平日里，母亲累了，不用勉强。碗，父亲会洗，地，父亲会拖；孩子读书了，要去哪个学校，要上什么辅导班，父亲会提出几个方案，跟母亲商量；外公外婆生病住院，父亲也能尽己所能，安排好一切。
母亲曾开玩笑说，跟父亲这样的人在一起，脑细胞都能养得很好。
在《我的前半生》里，有这样一句话：人生不易，需要找个人来同舟共济。
何为同舟共济？
生活琐事一起应对，人生方向一起规划，生老病死共同承担。
多数婚姻的失败，并不是因为出轨变心，而是个中繁琐湮灭了曾经相处的愉悦，在琐碎中抱怨，在琐碎中失望，在琐碎中心死。
为人母，最想听到的情话不是「我爱你」，而是当哄娃睡着、一身疲惫时，听到老公的一句：
「衣服都洗好了，地也拖了，明天我会搞定孩子上辅导班的事。你也抓紧睡吧。」
每一个家庭的成功组合，都离不开彼此之间的感受，要彼此顾及，便要互相分担。
做我所能，力所能及，这也是一个丈夫对妻子、对家庭、对孩子最好的负责。
「眼里有活」的爸爸，潜移默化地影响着孩子。
教会孩子自己的事情自己做
儿子两岁时，看见爸爸拖地，他也会拿个抹布，有模有样地擦地板；看见爸爸收拾房间，他就会主动把书放到自己的小书架上……
现在早已养成习惯，每天晚饭后，儿子跟爸爸下楼玩之前，总会提前收拾好自己散落在客厅的玩具。
「我是家里的一份子，这些事都是我应该做的。」这种观念已经根植在孩子内心。
让孩子看到爸爸对妈妈的爱
去年我生日那天，刚好有一个很重要的项目总结会，回到家已是晚上八点。
推门而入，家里干净整洁，餐桌上早已摆好饭菜和生日蛋糕。不到4岁的儿子正在跟爸爸一起插生日蜡烛。
那一天的晚饭，儿子吃得很香，因为桌上的每一个菜都有他的「贡献」。
而我每吃一个菜，他都不忘问一句：「妈妈，好吃吗？」得到我的肯定回答后，便是满脸的自豪与满足。
饭后，儿子问我「生日过得开心吗？」我回答说很开心。
他竟趴到我的耳边轻声说：「妈妈，我和爸爸都爱你！」
爸爸的主动行为，已经在儿子的心中点亮了一盏爱的灯。这盏灯在让孩子学会爱人的同时，内心安稳。
让孩子体会到参与的乐趣
英国著名漫画家安东尼﹒布朗有一本脍炙人口的漫画《Piggybook》，漫画中展示了皮戈特一家的情况：
妈妈承担所有的家务，爸爸和孩子过着「衣来伸手，饭来张口」的生活。
然而即便如此，每天晚饭后，爸爸和孩子们都是慵懒无聊地躺在沙发上，毫无幸福感可言。
爸爸在家庭事务上的退出，剥夺了孩子对幸福感的体验。
爸爸眼里有活，孩子便会自觉地参与其中，体会参与和付出的乐趣；而爸爸眼里无活，孩子也只会坐享其成，养成依赖的习惯，失去本有的乐趣。
如苏联教育家赞可夫所说，凡是孩子自己能够理解和感受的一切，都应当让他们自己去理解和感受。
要理解和感受，就要参与其中，而参与并不是一句话，而是一个能让孩子学习的行为。
一种行为，一种观念，决定着孩子的幸福感，也左右着孩子的未来。
教育孩子有担当、有责任感
这些年，同事文文的婆婆一直在身边帮他们带孩子。她很感激婆婆的付出，同时也对老公的「什么都不管」态度感到无奈。
她说，老公在家里就像一个隐形人，家里的事、孩子的事仿佛都跟他无关。
「我婆婆很能干，年轻时家里家外全靠她一个人，我们的婚房都是她出钱给买的。现在家务事也是一个顶我十个，但她却把我老公和她自己的老公变成两个生活完全不能自理的人。」
如果可以，谁不愿「两手不沾阳春水」？
与其说文文能干的婆婆剥夺了她身边两个男人的自理能力，不如说是她遇到了一个「眼里没活」的男人。
他看不到家里家外的琐碎，不愿和妻子共同扛起这个家。
而这也影响了他们的儿子——文文老公也成了一个没有担当的人。
「我爸就是这样做的，我们还不是照样生活得很好？我为什么要操那份儿心？」
正所谓，言传不如身教。
爸爸「眼里有活」就是用行动告诉孩子：爸爸主动扛起了家庭的责任，这就是爸爸应该做的。
当父亲顺手做起家务，当父亲把一切事情都安排妥当，一个有责任、有担当的形象便立在孩子面前。一颗「爸爸爱妈妈」的种子就种在了孩子心里，一个幸福有爱的家庭就形成了。
幸福的家庭，就是一座鸟语花香的天堂。
在爱和责任里长大的孩子，从来都不需要寻找幸福。因为幸福一直在他身边。
爸爸眼里有活，说明心中有爱。
有爱就会分担，分担即是体贴，体贴才能让爱长长久久。
爸妈反对的感情，还有出路吗？
01.
前几天，我写了关于“父母不同意自己的感情怎么办？”讲了以下四种情况，如果父母反对的话，那就痛快的分手吧。1、父母以死要挟，顽固分子；2、一提不同意，你对象就懈怠；3、关乎民族风俗；4、妈宝男，超级无主见女。
以上四种情况，是不需要考虑你们父母反对的理由，因为问题症结在感情本身或者命题双方自身的问题，所以先排除主因干扰。
上次有人就问了，七哥，我跟男友之间问题都不属于上面，我们彼此相爱，该怎么说服父母，让我们在一起结婚呢？
在我们生活中，10对情侣，差不多有7对是父母一开始不大同意的，不过，遇到上面四种情况之一的非常少。所以，大部分父母反对子女感情，其实是有一条宽敞的后路，这就需要认真看今天的文章和情侣双方今后的造化。
七哥毫不夸张的说，身边的朋友没有几个人的恋情一开始就得到双方父母的同意。因为这里涉及了四个家长，甚至还有爷爷奶奶，每个家长都有自己的标准和审美，被任何一方否认，都没法正常发展下去，所以遇到被父母否定的婚姻真的很正常。
记住，既然爱情是水到渠成，那么，想要被对方家人接受你，也需要过程和时间，切莫急火攻心，俗话说，船到桥头自然直嘛。
02.
父母不同意子女的感情或者婚姻，无非就三种主要原因：
一是对方条件不好，配不上你（物质或精神）
二是两人家乡的距离远（这个情况非常多）
三是觉得对方不靠谱（就纯粹感觉上）
先说第一种：父母嫌弃对方条件不好。
作为一个已经相亲过的人来说，当初我觉得自己就像一棵在菜市场准备售卖的白菜，打好标签、产地、重量、用过什么有机肥等等，最后标好价格。但没人关心我是不是很鲜美、营养价值，或者我能做成腌白菜，口感更佳。
这就跟父母选择女婿一样，先看对方家庭背景，小伙子是否有车有房，全款还是贷款，工作是否体面，稳定与否，薪资高低等一系列问题，毕竟人品这东西，需要日久才能见人心。其中任何一个指标有问题，都会遭到父母的反对。
父母在乎的这些问题，主要还是怕你嫁过去吃苦，日子过得不轻松。问题的解决办法，就是让父母信任你男友的能力，以及信任你能承担未来生活压力。你需要父母给你们一定的时间，达成一个目标，让他们看到你的成长。
这些经济方面的问题是可变的，但如果对象是单亲家庭、身高缺陷、长相不好等无法逆转的因素，这就需要你跟父母特别交心的去沟通。你一定要从父母担心的原因下手，比如单亲家庭感觉重担大，那就需要更强大的力量去回应。
很多男方家庭会嫌弃女生学历不高、身材矮小、相貌不够美，其实这个问题最主要的是男生的工作，需要男生去做工作，把这些因素带来的担心降到最低。
第二种，两人家乡的距离远。
我在北京工作，每次有人问我，你找对象可不容易啊，看你有几个老乡在北京，还得跟你年纪相仿兴趣相投。我淡定的回应：谁说我必须找老乡啊，随便哪个省，只要对方不介意，我才不介意。
我为什么不介意？因为我会努力赚钱，让我的经济基础足以支撑我随意飞往各个城市去见丈母娘。我从北京到老家新余距离1800公里，早上的航班，赶到家还可以吃午饭。
所以，大部分父母觉得距离远是因为双方经济基础还不够好的原因。一般来说，社会层级越低，对距离的要求越高，所以老家人一说结婚都说距离。但那些企业家、明星等有经济基础的，从来不会拿距离说事。
说到底，你的经济能力不足以支撑你去忽视距离。因为距离远，没有安全感，尤其是独生子女。另外一点就是，你父母反对，主要是距离远的弊端远远大于你的其他优势。比如奶茶妹妹跟刘强东的感情，距离根本不算因素。
所以解决这个问题，一方面是你们彼此感情要好，不会因为在异乡受苦，男友能够给你足够的安全感。说到底，你要给父母安全感。
第三种，父母纯粹是感觉上对方不靠谱。
这个问题，说容易也容易，说难也难。这就是第一印象的问题，就好好比你去见一个陌生人，没好感你会很厌恶，甚至对方一个你不喜欢的行为，都想逃避。父母也是如此。
我有个好朋友阿豪，前不久去见了女友的爸妈，然后陪着父母逛街，前面都很和谐，对她男友很满意。阿豪心里乐开了花，然后她父母提议给他买件衣服，这意味着基本上完全接纳了阿豪。
万算不如天算，阿豪试衣服的时候，不小心露出了手臂上曾经的纹身。女友父母见状，脸都绿了，找了借口就回家了。最后老两口跟女友摊牌，看不惯阿豪，表示他不正经，任凭女友解释也没用。
后来，阿豪真心诚意的对待女友以及对老两口也十分有孝心，经过几个月的超高行动表现，最后才说服准岳父岳母。
所以，有时候这种纯感觉和印象的东西，很难挥去。需要用不断的真心去换取。这也是很多老人考验女婿的一个试题。
除了以上三个针对性问题的解答。
七哥再谈一些综合性的解决方案。
父母反对的，其实是对你的不信任。所以，要做到父母对你的信任，至关重要。我先拿自己的例子说吧，我从老爸眼中不成材的人，变成他信任的伙伴。
我老爸教过书，所以我从小就被寄予厚望，给了很多压力，考多少都不算满意，小学、初中都一路顺利，高一还在奥赛班，高二就开始叛逆了，最后高考失败，我彻底不被老爸信任了。到了大学，通过自己努力，奖学金+党员+社团+证书，自学电影+摄影+新闻，老爸开始正眼看我了。工作后，获得了优秀员工、新闻奖之类的，老爸开始关注我了。跳槽到北京，我也努力过得不那么悲催，老妈来看过我一次，总之后来，老爸把我当伙伴一样，跟我商量大家庭各种决策。
所以，我现在做什么，他们都支持我，相信我。我妈说，你要是找个北方姑娘，我现在就开始学习做馒头。我爸说，你未来女友要是嫌弃我吸烟，我立马戒烟。
信任需要你努力的去构建，去跟父母沟通，不要等到准备带父母见男友，才想起来要沟通，要信任，其实你以前走的每一步，父母都看在眼里。
父母反对你们的感情？真的很正常，因为她们从来没有接触过你对象，一个陌生人，他们需要时间。再说，他们觉得有缺陷，是因为你可以找到更好的。她们不会觉得这是你最合适的对象，何况之前还分过手呢，她们也不觉得这就是最后一任。
所以，你们还要记得以下几点。
恋人之间要多加沟通，共同面对困难。爱情在遭到一方父母反对后，恋人自己的爱情总是会受损，一方责怪另一方，如此一来，可能更加无法面对未来的困难。被反对的那一方应积极的做出改变，让对方的父母更容易接受自己。
切莫跟父母吵闹。见过太多，一听父母反对感情，子女就开始绝食，冷脸相迎。往往都会把自己内心的不满表达出来，他们无法理解父母为何不支持自己。你这样只会加剧问题的严重性。
记得搬救兵，找你父母的好友，甚至是亲戚，让他们在背后支持你，这一点非常有效。有相同经历、年龄的人说话总是比较有说服力，你父母经常是会听她们意见的。
自己一定要努力，让父母看到变化。一定要变压力为动力，极力改变自己的窘状，待到事业有所突破时，父母一定会对我们另眼相看的。
软磨硬泡，采取不达目的不结婚。这就跟追女孩子一样，对待家长的苦口婆心，两个爱情中的当事人，一定要端正态度，任凭家长如何进行思想政治教育，要发扬不逃避不顶嘴不逆反的“三不精神”，采取不承认爱情就不结婚的方式，直至用自己的真诚打动父母的心。
我想说，爱情是自己的，想跟他过一辈子的人是我，当我确认这个人就是我的幸福，我就会努力让父母承认TA，这是我的责任。
无论选择什么，都希望所有父母不同意的情侣有足够的勇气和决心，面对自己的选择。愿所有父母不同意的爱情都有安身之所。
认真看到这里的姑娘，
我真的心疼你，
祝你一切
都好。
爸妈出轨怎么办
爸妈出轨怎么办
这个命题非常可怕。老公出轨，还能咬咬牙让他滚蛋。爸妈中的任何一个出轨，你更多的心情是心疼。你都没办法站到谁一边去痛骂出轨的另一方。而且出于对美满家庭的向往，你希望爸爸妈妈永远相爱，和和美美，白头到老，晚年还能拍微博上经常出现的老头老太互相挽手的温馨照片。我完全可以理解，但是请大家不要忘记了，爸爸妈妈也是和你我一样的普通人啊，他们也有七情六欲，他们也有年少轻狂，他们甚至会犯错会后悔会真的不再相爱。
首先如果你发现，你爸妈中的一个出轨了。先冷静下来，绝对不要告诉另一个。这里请参考《老友记》，joey发现爸爸出轨，立刻打电话告诉妈妈，妈妈很难过说，你为什么要戳穿。本来他出轨，然后内疚，就会一直对我更好。我早就知道他出轨了，本来可以睁一只眼闭一只眼。你现在把这件事戳破了，我还怎么装下去呢。所以，当你发现你爸爸出轨了，你妈妈未必是不知情的。她可能十几年前就知道了，大家心知肚明生活下去。你可能不能理解，怎么可能有人可以忍受这种婚姻？孩子啊，你真是太天真了。你真的以为婚姻就跟电视剧里演的一样，两个人你爱我我爱你，不会再爱第二个人吗？你想想看，你从小到大别说恋爱了，爱豆换过几个了？一生只爱一个人这件事，真的是很难很难做到啊。如果是这种婚姻，反而是很稳定的。所以我的建议就是，发现出轨了，别声张。把你自己当成局外人，小心提醒一下你妈妈的理财，就足够了。
如果你反复确定，你妈妈确实不知道爸爸出轨了，怎么办？我想问一下，你真的确定你妈妈想知道吗？我有个朋友就把自己亲姐夫出去叫鸡的事情告诉他姐姐，两个人离婚了。姐姐至今都怪他。很无辜吧。他也是好心吧，他姐夫叫鸡，他完全没错吧。可是他姐姐仍然认为，如果不是他说出来，可能就不会离婚。人有的时候就是没有办法，这种愤怒，这种无奈，就会发泄在自己亲人身上。
我觉得如果是我，可能就不会说。我曾经陪着闺蜜捉她爸爸的奸。结果不小心闹大了。酒店报了警，本来她怀疑她爸爸出轨，她爸爸当然绝不承认，百般抵赖，她计划是抓住爸爸捉奸的证据，然后和爸爸谈谈，让爸爸回归家庭。结果这下子弄得满城风雨。妈妈直接心脏病进医院。所以，爸妈出轨的事情非常棘手，一定要小心处理。
还有一种可能性，就是你并不是第一个知道的。你妈妈来向你求助。妈妈的求助，其实和好姐妹好闺蜜的求助性质一样。第一是求得安慰，比方你一定要告诉她，首先自己是绝对和她站在同一阵线，发生任何事情都不会离开她。这时候的妈妈就像失恋的你自己，需要的是巨大的安全感。第二，让妈妈不要闹，闹了并不能解决问题。第三是让妈妈想清楚到底要什么。要爸爸回归还是要离婚。要离婚就很简单，先把财产做好处理，最好能找到出轨证据，让他光屁股滚蛋。想要爸爸回归家庭，你可能就需要多做一些调查，了解爸爸的态度。
以我个人经验来看，大多时候这个年纪搞外遇的，都没几个想离婚的。因为对方小三也基本有家庭，或者孩子挺大了，婚姻不是最大的需求，可能求互相慰藉是最重要的吧。要知道你爸妈结合的时候，可不像我们基本都是自由恋爱，有很多历史原因，可能你爸妈一辈子都没怎么相爱过。到现在孩子也大了，也不差钱了，各方面压力都没有了，然后突然一退休没事做，精神上空虚，参加各种老年人活动，都和同龄人在一起，很容易恋爱啊。我有次去宁波走亲戚，发现我的长辈亲戚们几乎个个都在轧姘头，我一个老姨妈非常镇定的说，我们业余生活就是打麻将广场舞和轧姘头啊。全镇人民都在乱搞。真的差点被这种大型魔幻主义给吓趴下了。所以发现爸妈一方出轨了，千万不要过于紧张，这可能真的是一种行为艺术。
还有一种最烦人的就是小三搞很大，不停骚扰你们家，已经严重影响到你们的生活。分享一个网友的私信供你们参考。
这位网友刚怀孕，他爸爸的小三天天发短信骂他妈妈。妈妈换了两个号码了，仍然不堪其扰。该网友拿着一瓶农药（其实里面非常稀，打开盖子能闻到味道就行），对着她爸爸说，你是我亲爹，我也没什么立场指责你。今天你不把事情解决，我就把这瓶农药喝了，我欠你的命，还给你。肚子里还有一个，一起送给你。反正这个小三已经弄得我们家破碎了。我死了家庭也破碎，我死不死都一样。你看着办吧。她爸爸被吓得不行，立刻就跟小三断了。
我想说的是，这个方法当然只适合心疼女儿的爸爸而且真的不要随便寻死，因为寻死这种大招，真的只适合用一次。下一次，如果这位爸爸死性不改又找一个新小三，就失效了。
其实大家想通点，爸爸妈妈年纪都这么大了，出轨最坏的结果是什么呢？就是离婚嘛。离婚有那么不能接受吗？都21世纪了，离婚已经不是什么了不起的大事了啊。如果两个人生活在一起，天天还为这种事情烦恼，不如离婚算了。不要为了劝和或者不让他们离婚拼命劝，你自己很辛苦，爸妈也很辛苦。我的态度是，如果我爸妈万一有一天不幸要闹离婚，我绝对支持，不会威胁或者勉强任何一方。
归根结底，大家一定要知道，爸妈出轨，是他们自己的事情。你虽然是直系亲属，亲生小孩。在婚姻这件事情上，你仍然是个外人。两个人的婚姻，绝对没有第三个人能完完全全细枝末节全部清楚，所以，不到万不得已，绝对不要插手。你需要做的：保护好受害的一方，尽量让大家体面和平地解决，即使离婚也永远是爸爸妈妈的女儿。
“爸妈58岁那年，离婚了”
我叫小茜，20XX年春节前，在我结婚不到一个月的时候，我58岁的爸妈离婚了。
爸妈特意等我结婚之后，决定结束他们的婚姻关系。我知道会有这么一天。
离婚是我妈提出来的。
在婚姻里过得是有多么不堪，才会让一个即将六十的女人不惜把大部分的财产留给丈夫，也要毅然离开这个家。
从小我和母亲就生活在父亲的暴躁脾气之下。
上世纪八十年代，年轻的父亲在一个绝大部分是男人的工厂里上班，那个年代并不兴自由恋爱。
后来我爸通过亲戚介绍，认识了我妈，我爸有正式工作，长得帅，人本分，家境又好，我妈一眼就看中，我外婆更是欢喜。
我爸呢，也是看着我妈长得漂亮，皮肤白嫩的娃娃脸上还有一双美丽的眼睛……
他长期生活在男性环境下，自然对异性有着强烈的好奇，这么一个好看的姑娘，对他来说是致命的吸引力，两个人认识不到三个月，就在双方家人的操办下结婚了。
爸妈对双方认识都不多。
听妈说，成亲第一天，两个人就发生了争吵。妈爱美，想去拍结婚照才结婚，而爸为了省钱，觉得没有花这个钱的必要。
在上世纪八十年代拍婚纱照的人并不多。妈坚持要去拍，爸为了筹备这个婚礼，把钱花光了，没有余钱再拍，他脾气上来一摔桌子说：大不了就不结婚了！
双方父母一看这架势，忙把两个人劝住，好不容易才拜堂成亲。
结婚一年后，两个人就有了我，那时候计划生育，父亲是国家正式职工，需要严格执行计划生育。他去做了结扎。
自那以后，他的脾气更暴躁了。
记得三岁那年，一次我妈带我去小卖部买玩具，没有及时做饭，我爸从工厂回来后，把妈大骂了一顿，还动手打人了。
妈也不示弱，爸的脾气上来，她从来不会忍，而是用更激烈的方式对抗。
她还有一个杀手锏，对父亲看得特别严，家庭里的一些事，必须得听她的。两个人的脾气就像火星撞地球一样。
我上小学后，两个人几乎每天一小吵，一周一大吵，每年打架几次。很多时候，我就是放学了也不想回家面对那样的场面。
他们那时候不时兴离婚，身边很少有离婚的案例，而他们也不懂得更好的沟通方式，只有争吵。
我小学五年级的时候，爸妈带我出去公园玩，结果两个人路上吵了起来。
起因是我妈走错了方向，被我爸说了一句：这么一大把年纪的人了，还不认路。我妈回了一句：跟你在一起就是一条最错误的路！
结果刺激到爸的神经，立刻跟我妈对骂了起来，一路上那些骂骂咧咧，我虽没听过，但也知道那是极难听的话。
我妈见我爸情绪失控，说没心情玩，就拉着我往回走，哪知我爸发疯一样，拦住我妈，说要么她自己回去，要么把孩子留下，他自己带出去玩。
我很害怕地躲在妈妈背后，真不知道他们会做出什么样的举动来。
最后，我哇的一声大哭起来，才把两个完全情绪失控的大人制止。两人悻悻地带我回家，冷战了三个月。
多年的冷战加热战，这个家从来就没平静过。
父亲脾气上来就可以随口破骂，如果你对他的看法稍微有一点反对意见，哪怕是你觉得他完全做错了，你发表看法，必将遭到他的谩骂，辱骂你是蠢猪，嘲笑你无能。
我妈没少被这么骂过。
一天，我爸自己在家，从市场买菜回来后，忘记把肉放冰箱。等我妈出差回来一看，已经完全臭了，只能扔掉。
等我爸回家，我妈就说了一句：你怎么这么不长记性，买回来猪肉都不放冰箱。
我爸突然把猪肉直接甩到我妈脸上说：你说什么说，为什么你不去买，让我一个男人去市场买？
两个人每次争吵，都是这些极其小的事情。怨恨越积越深，也就越来越难化解。
很多次夜晚，我妈就搂着我哭，说：如果不是因为你，我早就离开这个家了。
而我爸，经历工厂下岗，重新就业，到一个没什么前途的事业单位混着，但也总想着给我买漂亮衣服和好吃的给我。
两个人对我都很好，但是只要在一起就只有争吵，极少温馨的时候。
我看见过我爸在外人面前，谈笑风生，和颜悦色，而在我妈面前，我从来没见过他语气有过缓和的时候。
而我妈，在外人面前也是鼓励和夸赞为主，总是说人家做得真好，真能干，但从来没有听到表扬过我爸。
在很多外人看来，他们可能是美满的一对，父亲虽然经历下岗，但后来也有正式工作；母亲贤惠能干，家里安排得井井有条。
但我妈总是会批评和埋怨我爸不会赚钱，她最爱说：要是你能够像某某（我爸以前工厂同事）那么赚钱，那么能干，你脾气大一点我也忍了。
而我爸，脾气从来就没好过，脾气上来的时候，直接说我妈：要是你觉得这个家不好，你可以滚。
两个人争吵了大半辈子，等我长大后，他们终于离了。我并没有反对。离婚前，我妈和我谈过，她说：
我这一辈子就这么过来了，从18岁认识你爸，到现在58岁，整整四十年了，除了结婚第一个月，感受到一点温暖，这四十年，几乎都在一个不懂温情的男人的淫威下生活，现在你也大了，我想过自己的清净生活。
离婚后，她搬出了和父亲一起购买的房子，去郊区租了一套小居室，自己每天浇花，跳舞，好像活得开心了。
我自己成为女人之后，很同情同为女人的我妈。
如果她遇到一个脾气不这么暴躁的男人，遇到一个懂得欣赏她的美，懂得抚慰她情绪的男人，可能这一生会幸福很多。
而我爸，总是觉得自己的日子过得不顺心，经常在我面前唉声叹气，特别是年纪大了，动不了手了，那种暴烈的冲动慢慢消失以后，我发现他变温和了。
但是那种骨子里的固执还在，他也从来没认识到自己在婚姻里做错了什么，他现在还觉得自己没做错，我妈选择离婚，就是自寻烦恼，自讨苦吃，吃饱了撑着等等。
当很多人说父辈有多恩爱，结婚之后都是白头偕老，而现在的人动不动就离婚，都不能忍一忍的时候，我总是会想到我爸妈，还有我认识的身边的那些叔叔阿姨们。
我觉得他们就像在婚姻里的困兽，被婚姻牢牢锁住，发出无数的咆哮，却挣脱不了这个枷锁。
那个年代，无论舆论压力还是社会形势都不允许他们作出离婚这个选择。
如果那时候也像现在这么容易做出选择，大概我妈不会过得那么苦，我爸也会找一个更欣赏他的女人，而我可能也不会夹在他们之间受气。
有的时候，离婚可能会是一个人生止损的选择。
只是一切都是假设，每代人都有每代人的命运和劫数。
我也只能珍惜自己当下的婚姻。
叫爸妈三步曲
叫爸妈三步曲
结婚后我一直有个不成材的困扰，就是每逢需要叫公公婆婆时我都无法自然地叫爸或妈，好想问问可以很亲昵地呼唤公婆爸妈的人，你们的这个人生关卡是怎么突破的。
回想第一次被这个苦恼纠缠是结婚前一天和公公见面，一看到他我很自然的叫了X伯伯（当然不是X大家应该知道吧），他老人家用电视剧里才会出现的表情和口吻说：“还叫我X伯伯啊（眯眼笑），该改口叫爸爸喽。”当时我心里翻了一个好大的白眼翻到都能直视脑浆了，这么老派的话也说得出来不会害羞吗？我还以为只有电视里的人会这样讲咧。然后隔天这婚一结当晚住到公婆家，一整天要一而再再而三地打照面早上还要请个安。这个称谓问题就把我给吞没了，原来要开口叫不是爸妈的人为爸妈竟有这么难，布拉德•皮特跟安吉丽娜•茱莉的那堆小孩真是太辛苦了啊（无限同情）。
一开始是把字都怯懦地含嘴里，就只哼唧不出个准确的音，遇到公公时发一个四声的音遇到婆婆发一个一声的，但都只用鼻子发声两片嘴唇没有碰到这样。后来觉得这招并非长久之计，只好发展出了一个变通法，就是先小小声地讲老公的姓氏再大声接爸爸或妈妈，如此一来觉得没有背叛自己的父母就是我始终没有叫别人爸或妈，感觉心里才有踏实些（我有病吗）。等过渡期过了我开始尝试叫爸妈，可试了几次都无法自然地用叫自己爸妈的方式叫，最后只好用“把拔马麻”这种装可爱叫法。想到老身都快四十岁了还在使用儿语自我感觉就十分不良好，每每叫出来都超想甩自己巴掌的（那就甩啊）。
然后我持续活在叫了“把拔马麻”又恨自己的日子中，像《哈利•波特》里的家庭小精灵背叛主人就会自残一样，我叫完都好想扯着自己的头发用我的脸去磨石子墙（这招好难）。有天看到一个新闻在讲有个女孩儿订了婚住进对方家，但从来都只叫公婆“喂”不肯叫声爸爸妈妈，公婆气在心里还请亲家规劝未果最后竟然为了这件事退婚了。看完我觉得这个女的好硬气啊，说不叫就不叫，看现在被退婚了吧，情何以堪哪。世间有同样困扰的女孩不如试试看我的叫爸妈三步曲，用循序渐进的方式叫应该对事情有帮助，总之该叫的就叫一叫吧免得被退婚哪（对了婚后我老公有次叫我妈X太太，我当然不姓x大家还是知道吧，真是帅呆了啊）。
妈妈真伟大
妈妈真伟大
去年我的好友克莱儿怀孕了，因为这件事对她来说非计划中，所以事前没有研究过孕妇的一切信息，她甚至连纯元皇后是因为孕期食用太多芭蕉导致胎死人也亡这么重要的事都不知（这明明是胡扯的吧），所以常常在为她发现孕妇用品有多奇幻来跟我分享。
比如说腰部可以伸缩自如到林旺也穿得下的孕妇裤，就是一般裤子但腰部有机关做到很高腰且是抽绳的能无限放大，从肚子有点大开始可以一直穿到临盆前，到很多人孩子生完了但肚子消不掉依旧继续穿（鼻酸），真是一条陪你走过半个人生的神奇好裤，再说下去连我腹中无种都想抢先购入一条了，真是胖子的人生好伴侣啊。另一项让她脸红的产品是哺乳衣，一件看起来跟一般衣服没两样，但危急时可以在不掀衣不暴露的状况下直接把奶头放出来喂孩子的衣服，第一次看到该产品她好震惊还打电话来跟我说，我则想着你也太浅了，这些东西早在我姐姐妊娠期我就看过千百回了啊。
我告诉她产妇用品里让人害羞的还多着比如乳头保护罩，两个小小的塑胶片上面有洞洞可透风，好像是妈妈的奶头常期被宝宝含着（不写宝宝怕人误以为爸爸），老湿着又一直被衣服磨久了会溃烂，所以没在用时要抹上药膏并罩着金钟罩保护，不然很容易挤着挤着挤出血来变一罐草莓牛奶。还有一次我在婴儿用品店看到一个像奶嘴但又不是奶嘴的玩意儿，问了小姐才知原来那是一个假奶头，让某些傲骄的习惯了奶瓶的孩子可以直接含着妈妈的奶喝，毕竟奶头跟奶嘴长得也不像，有些孩子习惯一个就不愿喝另一个；另一个用途是孩子开始长牙后有时喝着喝着冷不防会用力咬，为了保护可以装上护套再喂免得奶头遭到不测。
但受伤都还好毕竟会痊愈，有位朋友告诉我她用的是美国最知名的挤奶器，一边挤乳头会不停地被拉长，我幻想应该是像在挤乳牛的奶那样吧，乳牛奶头也是长的然后用捏的啊。所以妈妈在哺乳时不止胸部会变大乳头也会变长就是，真是奇幻的生理现象啊。等哺乳期一过她的胸部慢慢缩回贫乳，可长长的乳头竟没跟着缩（抱头），所以现在是平胸加长乳头就是，形象是否有点像通马桶的那个东西呢，原来妈妈是会受到这样多的磨难啊，看完有没有觉得妈妈真伟大，不说了，我要致电家母告诉她妈妈我爱您了啊。（拨电话）
