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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"一个黑夜"，希望能够帮助到各位。

发现他伏地趴着；没有谁惦记他，没有谁寻找他。一位老妇人发现了他。大概说来这是很久以前的事了。她漫无目标地寻找野花，仅仅是黄颜色的。一心盼着野花却意外碰见他伏在那儿，他面孔朝地两臂伸展，身穿大衣尽管不合时宜；挨着尸体隐约露出一长排纽扣从头到尾紧扣着他。各种纽扣形状相异大小不一。裙子穿得略高但仍然拖地拖曳。乍看也吻合。头颅近旁斜躺着一顶帽子，从帽边帽顶便看得出来他身着略呈绿色衣服趴着并不太显眼。

从远处再瞅上一眼只见得那个白色头颅。她是否以往在什么地方见过他，在他脚的某个部位见过。她全身衣着乌黑，长长的裙边在草地里拖曳着。天色已暗，现在她是否该离去走进东方。这是她的影子过去常走的方向。一条漫长的黑影。这是出生羊羔的时节，可并不见羊羔。她望不到一头；假设碰巧有第三者路过他只能见到躯体。起初一眼是那位老妇人站立的躯体，走近再一瞧躯体就地趴着。乍看也吻合。荒野，老妇人一身黑服一动也不动。身躯在地上文风不动。黑色臂上端是黄颜色的；白发在草地间；东方在夜晚动弹不得。天气，天空昼夜阴云密布，西北偏西的边角终于露出了太阳。要雨水吗？要使你愿意下几颗雨滴，要使你愿意清晨下几颗雨滴。就此说定。这是很久以前的事了。

一整天关闭在屋内，她现在和太阳一起出来了。她加紧步子想拿下整个荒野。奇怪路途杳无人迹。她漫无边际地瞎走，狂热地寻找着野花，狂热地眼巴巴看着夜幕降临的危急。她惊愕地说每年这个年头怎不见有一大群羊羔。早年丧夫那会儿她还年轻，穿着一身黑衣，为了让坟上的花儿再度开放，她浪迹四处寻觅他昔日钟爱的花朵。为了给他的黑色臂端上配上黄花，她费尽心机最后还落得两手空空。这是她出门第三桩吃惊的事情，因为这该是野花遍地的时节。她的故友的身影使她厌恶。受不了，因此她把面孔转向太阳。她渴望夕阳西落，渴望在漫长的夕照中再次毫无顾忌地游荡。更为凄伤的是她的长黑裙在草地拖曳时发出熟悉的声。她走着，两眼半睁半闭像似朝着光亮走去。她可能会自言自语说对于简简单单的三月或四月的夜晚这一切显得过分奇怪了。终不见人烟，终不见羊羔，终不见野花。身影和声令人厌恶。行走途中脚震动了一具尸体。

意外。没有谁惦记他，没有谁寻找他。黑色绿色的服装现在看来激动人心；白色头发颅弯依稀可见几片拔落的野花。一张阳光晒焦陈旧的面容。一幅生动的场景如果你愿那么说的话。现在开始万籁俱寂，只要她不再走动。终于太阳西下，太阳不见了，阴影笼罩万物。这儿四周只有阴影一片。余晖渐渐隐退。黑夜无星无月。一切显得吻合。不过仅此而已。

选自〔爱尔兰〕萨缪尔。贝克特

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不就是一个人守着黑夜过，那又如何

对不起，又是伤感的节目。

惟愿，戳中你的心以后，你会很快忘却。因为那句话，记得回味，记得忘记，记得和你喜欢的一切，在一起

是不是每一个人的心里，都是值得回味的太多，应该忘记的也太多。我把这当成一个夙愿，希望自己能做到，更希望你们能做到。

我尝试过，听过太多的故事，终于成为一个坚强的人。经历过太多的故事，迫不得已成为一个坚强的人。

是这个理。

我曾经想过，宁愿自己没有故事，都不愿如此伤心。然，依照现在的心态，有故事是一件幸运的事，因为，它磨砺了你的心智，教你坚强。抑或，它算是上天的恩赐。

恩赐，又是一个很敏感的词汇。你可以把遇见TA当成一种恩赐，你也可以把离开TA当成一种恩赐。因为，不管如何，这个TA都会注定会出现在你的生命，或给你一抹亮色，或给你永恒的亮色。

就这样，你把所有的故事都当成亮色吧。正如回蔚遇见你，你遇见回蔚，都是生命的恩赐，都是生活中的亮色。

小渔今天说：在我们老去之前，一定要好好的活上一把。我不认为她很鸡血，我把这当成正能量。

所以，我也会一直给你们正能量，正如你们给我的正能量。有这样的能量，我会坚持勇敢，你们也必定勇敢。

勇敢的你们，晚安

羡慕黑夜

天黑了，是不是应该回家?可是，为什么星星你出来了?不应该回家的吗?难道星星你也感觉家一点也不温暖?星星你什么时候回家?你的家人不会着急吗?小学老师常说家是温馨的港湾，我现在觉得是在骗人.我想星星你是出来散散心的，那我们一起吧! 我和爸妈那天晚上起了冲突，甚至还大吵了一架，是我错了还是爸妈错了?晚上趁他们不注意我偷跑出来，去了我小时候经常玩的地方。因为那里充满了我的回忆，我超喜欢那里的。

我躺在了空地上，有没有考虑脏不脏，星空很美，有很多的繁星，我似乎看到了仙女座，那景色太美了，简直就像梦里的一样，一股激动的心情涌至心头，驱散了我所有不开心的事。黑夜啊!真羡慕你呀，这么美得星空很知足吧!(手缩到了袖口里)哎!黑夜呀黑夜真羡慕你可以看到玩家灯火!你和星星不冷吗?虽然他们没有回答我，但我一定知道你很冷，星星你们看见了吗?看见在我正前方不远处那灯火了吗?

那是一个没有家的人，靠捡垃圾维持生活，其实他真的很不容易的，他手里拿着一小块蜡烛，烛火摇曳，很清晰的可以看出还有一点蜡烛，紧靠这些光亮还有一点温暖度过漫长的黑夜。我很同情他，可是我连我自己都帮不了，更没有能力去帮他。星星在过一会儿，我们回去吧!什么，你说你舍不得这美景，我也舍不得这份寂静和安宁。在最安静的时候回忆往事总是最喧闹的，不是吗?可是我们总要回家的，即使家对我们来说不温暖，但是那有我们的味道，有养育我们多年的父母啊!家有你至亲的人，此时此刻家对我来说就是一个温馨的港湾，它给我温暖，它给我力量.

星，你哭了，你想家了，对不对?星空被遮住了，看不到任何一颗繁星了。我想他们一定是回家了。我也该回家了，保重了，谢谢你陪伴了我今晚，希望我们下一次再见!

我在回家的路上，看到没有一处人家的灯是亮着的，不过我隐隐约约的看到远处的灯光。那是我家的灯光，不过灯亮到了现在(这可不常见)。刚往家里走时，爸妈正好往家门口走，他们见到了吗，紧紧的抱住了我。我感觉心里暖暖的，我现在才发现我这么幸福，原来家是这么温暖的港湾呀!

我现在每回忆这件事就感觉很温暖!真羡慕黑夜呀。星，你呢?

黑夜里的光

几年前，一个公立学校的老师受雇被派去看望在一家大医院住院的孩子。她的工作就是给孩子们辅导功课，以便他们康复后功课不至于落得太远。

一天，这个老师如常接到一个电话，要求她去看望一个特别的孩子。她记下了孩子的名字、医院地址以及病房号。电话那头的老师跟她说：我们正在学习名词和副词，你帮他辅导一下功课，让他能基本跟上班就可以。谢谢你！

她到了病房的门外才知道孩子住在烧伤科。没有人告诉过她病房里孩子的情况。为防止感染，她得穿戴好消过毒的外套和帽子才能进去。院方说，她不能接触那孩子和他的床。她可以稍稍靠近孩子，但必须戴着口罩说话。

终于做完了所有预备的清洗工作，按规定穿戴完毕，她深吸一口气，走进病房。显而易见，严重烧伤的小男孩正处在极度痛苦之中。她感到手足无措，也不知道该说些什么，然而她却不可能返身退出病房了。终于，她结结巴巴地说：我是个特别病友探视教师，你的老师让我来给你讲解名词和副词。后来，她认为这次辅导并非她最成功的一次辅导课。

第二天早上她回到病房，烧伤科的一位护士问她：你对那孩子做了什么？

还没等她把大段道歉的话说完，护士就打断了她：你误会了。我们原来一直为他担心，可是，自从你昨天来到这里，这孩子整个态度都改变了，他正抗争呢，积极接受治疗他似乎决定要活下去了。

后来，孩子自己解释道，在见到这位特别老师之前，他早已彻底放弃了希望，觉得自己就要死去。一丝简单现实的洞察力改变了一切。曾经重度烧伤而满心绝望的孩子，眼里噙着愉悦的泪水如是说：他们不会让一位特别教师来给一个即将死去的人讲解名词和副词，对吗？

一个向左，一个向右

往左走，往右走，走了一圈是不是还会再遇见。地球是圆的，走不同的经线会在南北极点相遇，可是走不同的纬线呢？

你说考试不及格就不算是好孩子吗？学习差了就一定坏孩子吗？也许是也许不是，但对老师来说，学习差不会好到哪里去。有时候考不及格就是考不及格，哪那么多为什么啊！我尽力学考试不打小抄，安分守己的完成考试，考不出不及格我也是尽力的。但以前我考试不是这样的，总是有些原因才造成现在这样的剧局面，大人们总是把：你吃的喝的，你什么都不操心就读书，你都不好好学，将来有什么用？嘴边。但又有什么办法呢？

是那么每天关注着你，我们也没发生什么交集。什么都没发生过吧？打了骚扰你的男生，你应该不知道。那些找你麻烦的小太妹，我也让人一个个的警告了。至于那次看见你上体育课晕倒了，也是老师送你去的医务室，貌似我们就是这么的坦坦荡荡。

因为你们不是同班，所以之后也没那么尴尬，要想躲开一个人，有时候并不是一件难事。至少他没再骚扰过你，而你也慢慢的走出了阴霾，你有时候会和同学一起回家，有时候你爸爸会接你，而我一直跟在你身后，直到你回家后，我才急急忙忙的跑回家，偶尔YY你的情景。

你在学校的生活很丰富，参加社团、学生会，偶尔还会去兼职，我的大学生活除了上课，其他时间基本上就是陪你，从大一到大四你交了一个男朋友，但是他对你并不好，追求的时候什么甜言蜜语都说，追到以后对你也就那样，为了游戏和其他暧昧的对象，对你的态度也是急转直下。其实说真的我不明白你为什么会和他在一起？不过就是在新生晚会上向你表白而已，你至于吗？但是你们在一起后，我丝毫不觉得你们是情侣的关系！情人节那天约好和你一起，却为另一个女生约就放你鸽子，你也只等了14分钟，买了一杯热可可，打了0个电话，发了0条短信，然后原路走回寝室。

我知道你性子倔，既然决定在一起，无论怎么样都是自己的选择，但是我看不到你笑得样子了，别人谈恋爱。周末起码能约着吃顿饭看场电影，你谈恋爱呢？白天见不到他，晚上见不到他，周末还是见不到他，活生生养了一个手机宠物。我不懂，你在坚持什么？是因为他曾经在千人面前许诺给你幸福？是因为他在每次放你鸽子之后主动向你道歉的诚恳？还是他那时有时无忽冷忽热的问候？好吧！我承认我是有点嫉妒，起码他是你男朋友，我呢？我是什么身份？校友？老乡？变态跟踪狂？

你喜欢他吗？如果喜欢的话，为什么你的大部分时间都在图书馆或者是自习室？你从来不会主动要求去逛街看电影，似乎他的存在对你而言就像是一种对别人的拒绝，含蓄的告诉别人你有男朋友了，让其他男生止步？如果是这样的话，那我想我应该不在止步的范畴，至少我比你更想了解你，但这种欲望能维持多久，我不知道，你更不会知道。

他从不在意他是不是和别的女生暧昧不清，也不在乎他时常放你鸽子，更不在意他会经常忘记你的感受，你和他在一起究竟是为了什么？有时候我觉得你在这份爱情里很可怜，但更多的时候我觉得他很可怜，和一个不在意自己的女生在一起，即便故意放纵自己也丝毫赢不得她一丝丝的关注，约会放鸽子她不会生气。在这样的爱情里面，谁对谁错呢？还是我从开始就没认识清楚，还是窥视的只是你的一面。

大学的生活总是很快，时间不是一天天的过，而是一周一周的飞，感觉上了两天课就是周末了，还来不及看书就要期末考了，刚刚看了一会书，一学期就结束了。谈不上浑浑噩噩，也说不上学到真本事，2009年我们就这么毕业了。

你找了一份工作在上海，我收到一份offer在南京，后来我就经常能看见你。我拒绝了那份工作，没遭受什么阻力的就来了上海，家里人不觉得有什么问题，他们只是惊讶我变瘦了，生活的方式有千百种，我不想拿别人的模式套用给自己，在这方面我一直很有自己的见解，包括你的cup貌似又大了一点。

工作的地点算不上市中心但也算是在市区，每个月赚的钱还能应付生活的开支，但离你住的地点有点远，直线距离1883m，步行要走16分钟，还好我们都离自己上班的公司近，所以每次步行上班下班的时候，我们总会在尚礼路擦肩而过，我向左你向右，你的妆都很淡，不知道你新买的鞋子会不会磨破你的脚后跟，我挺喜欢你当时穿校服的样子。

你的工作地点在XX大厦的46楼，不知道你的恐高毛病有没有被克服掉，我在一家广告公司做创意，说来觉得蛮搞笑的，学金融的做广告，没办法为生活下去总要付出点代价。来上海不只是为了你，如果真是那样那也太幼稚了，都到了二十多岁的年纪，也过了用耳朵听爱情的时候，面包才能填饱肚子。

一步步的做，慢慢的总会有起色，我下雨不喜欢打伞，不管雨大还是小，貌似你那次淋雨感冒后，便乖乖的准备了一把雨伞，我总是想什么时候能和你在天晴的时候和你撑一把伞，下雨的时候和你淋一场雨，满足一个文艺男生的做作与矫情。毕竟我为你写下了有这段文字，不管你会不会看到，写了点东西总是好的。

后来公司的情况慢慢好起来，旁边的很多同事都在上海买了房安了家，他们会时不时的提醒我，新来的某个助理长得不错，另一家公司的总监是个单身大美女，也会问我为什么还不在上海买房，你的住所没换，我又怎么能换了住址。你的职位也变了，从职场小白到精明的职场女性，我身边的很多女强人大都发型简短，我也怕你剪了长发，还好你并没有将它们剪掉，心里有一点窃喜。

每天早上都会看见你拿着一杯咖啡向左走过尚礼路，貌似你的高跟鞋已经不会再磨着你了，你的妆容和以前没多大变化，貌似岁月都不会在你脸上留下划痕。从我18岁到26岁，八年的时间，我们之间的距离从一所学校变成了一座城市。你在这座城市有朋友吗？你生病的时候会觉得落寞吗？成功的时候会和谁分享那喜悦的时刻呢？你没发现你的化妆品没遮住你眼角的皱纹吗？这座城市始终不属于我们，那个小城才是永远的家。

工作越来越忙，和你擦肩而过的机会也慢慢变少了，有时一加班抬起头已经是白天了，只好在办公室喝点咖啡提提神，眯一会再工作，我曾经一度怀疑我会过劳死，但还好我身体还算不错，熬过了那段时间，工作压力也慢慢小了，再看见你的时候，发现你已经搬家了。你被另一家公司挖走，那天是你去老东家那里约几个朋友吃饭，发现你的头发剪短了，嗯怎么说呢？挺好的，对！挺好的看起来。

你在那家新公司很有前景，而且他们为你安排了就近的住所，步行上班也就几分钟的路程，忘了告诉你，我住在你对面8023房，成为了公司的合伙人之后，不必事事亲力亲为，现在也算是闲下来忙点自己的事情。

我带着父母上海转了转，老人家真的老了，絮絮叨叨的，一会催着赶紧结婚要抱孙子，一会说我这乱糟糟的跟以前在家的时候一个德行。临走在过安检的时候，我爸对我说：你结不结婚，要不要孩子我和你妈妈都不在意，不要用千篇一律的生活模式来套用给自己，人怎么生活都是一辈子，关键是自己要舒心、高兴，一切顺其自然，我和你妈妈知道你开开心心的就满足了。我看着他们进了登机口，然后抹着眼睛哭了一路。

你最近的应酬有点多，每次回家都十二点多了，但是还好不管多晚你都会回来。看着你进电梯，开房门进去，开灯，关灯睡着，第二天去上班的时候又是一副打鸡血的样子。我在家基本就能处理完，剩下的时间时不时去去公司谈大点的业务，要么等你下班去你应酬的地方坐坐，等你出来陪你回去。无意冒犯，那次清洁阿姨扔垃圾的时候，我貌似看到了一根ZWB。这个我懂得！

今年是来这座城市的第7个年头，七年之痒我们没有吧！我们都怎么打过照面，你上班的时候我已经熬了一个通宵，你下班的时候我一直在你身后，这么多年，你没发现我吗？还是人山人海的你不确定到底是谁，也是，被你知道了的话，那应该会是一件很尴尬的事情。我不希望我们见面的时候是尴尬的表情，虽然这种事情谁都无法预测。

今年是20XX年了，快而立之年的时候了，七年的时间旁边同事的小孩都咿咿呀呀的学说话了，我们两个还是一样，一前一后，一左一右。我没找过你，就一直住在你对面，阳台上那架望远镜基本上晚上的视角都对准这你那里，我看着你一个人做饭，一个人听歌，一个人看书，一个人我们都是一个人生活在这座城市，即便身边有形形色色的人走过，却找不到可以依赖的港湾，也许我是压根没找到。你的房间简洁明了，我喜欢看你光着脚拿着红酒杯的样子，喜欢看你穿着一件T恤在周末的晚上安静地看书，喜欢你的很多很多。

晚安！

噢！忘了告诉你，你的衬衣领口有点大。

黑夜里的人

斑驳岁月，仰望星空，那里终有一颗星星是守护我的，我知道在我孤独时它是我全部情感的寄托、是我竭尽全力要寻觅的心安。也有一颗星星是我的宿命，繁花落尽，游弋无穷，终有时我们一起隐匿红尘

人生在世到底图什么?是图个生命的长度，还是生活的宽度?人生是一场修行，有的人借助红尘修炼成佛，有的人被红尘客栈牢牢地枷锁。我们不是没有选择，只是我们的选择都由宿命皆定。

生命太复杂，我竟有些无所适从了人情冷暖，爱恨情仇，这些接憧而至的棘手难题让我精疲力尽。我也想简单轻松度过我的一世，但时光总是不经意的让人刻骨铭心。总是不经意的想起被时光铭记的故事，是否是债，需要一辈子去还;是否是因果，便要一生凄楚。纵是欠，也该有个度，为何如此没有良心?

是否所有的伤害都有名正言顺的理由，所以一定得有人理所应当地承受着这些伤痛，这是上辈子积的债，这辈子偿还了，下辈子一定不会再遇见了吧但愿如此吧!

我们只为一个爱字活一辈子遇见是爱，别离是不爱，幸福是爱，伤害是不爱，亲情有爱，爱情有爱，友情有爱爱，是世间最锥心的酷刑。因为爱，可以没有底线，因为爱，可以不择手段，因为爱，痛不欲生也要欣然接受多希望这一切都不曾发生，我爱的人可以相安无事，爱我的人可以天伦之乐

夕阳西下，还有您闲乘红阳的安逸;晨曦冉冉，还有您沐浴初阳的模样;红尘间还朦胧着爱的步履;夜深人静，是我思念您们的无助满天星辰，竟没有了我寻觅的方向。黑夜里的人还在拾泪向着漫野陌生星辰慌张，黑夜里的人还在一个人惆怅;黑夜里的人还在梦魇里徘徊

漆黑的夜，我真的好想您们