【www.qg13.com - 情感说说你为什么离婚】
我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"为什么男人会选那个贱人而不选你？"，希望能够帮助到各位。
从女人的角度来思考这个问题，注定是无解的，我们得从男人的角度来思考这个问题。
那个贱人到底哪点好？一看就是庸脂俗粉的样子，胸大无脑，毫无品味，一脸的浓妆画下来连她妈都不敢认，你在她面前有百分之百的自信，你知性、优雅、有品位、有思想。
在你的想象中，任何一个男人，只要不是傻子，在这种二选一的选择题中都会选择你，所以，当你的男朋友\老公因为这样一个女人选择离开你的时候，你开始怀疑人生，自己到底为什么会输给一个处处都不如自己的女人？
从女人的角度来思考这个问题，注定是无解的，我们得从男人的角度来思考这个问题。
女人们以为男人们对女人的要求是高贵、优雅、成熟、大方、有思想、有品位、有共同的语言，然而，这些只是女人自己对自己的要求，实际上，男人们对女人的要求很简单——让自己感到轻松，他们喜欢和那些让自己没有压力的女人在一起，这会让他们觉得很愉悦。
这个女人或许不聪明，也没有什么出众的有点，甚至在他人看起来是傻傻的，但是在这个女人面前，他不需要将自己伪装成社会精英，只需将最真实的一面展现在她的面前，没有过多的压力，也没有任何的焦虑，有的只是她崇拜的眼神和一腔的爱意。
当然，他们也是喜欢有品味、有思想的女人，会很乐意和这样的女人一起聊天，分享生活中与工作中的经验，但是一旦要和这样的女人确定恋爱关系，这就需要慎重考虑了。
在这样的女人面前，他们没有吹牛的资本，他们找不到爆棚的优越感，他们必须得收起自己的某些小心思，甚至撒一个小谎都得千思百虑，长时间的被一个女人压制，这对于许多男人来说简直是噩梦，所以，这样的生活，想想都足够让男人望而却步。
当男人选择一个处处都不如自己的贱人时，许多女人会选择用骄傲来武装自己，假装不在意这段感情，假装自己没有受到伤害，对着亲朋好友不屑的表示自己值得更好的，然后一个人在角度独自舔舐着伤口。
事实上，知性优雅，有品味有思想，这确实算得上一个人身上很大的优点，但是如果这一部分的品质不断被放大，那么这些有点就很容易会成为男人拒绝\抛弃你的原因。
林妹妹黛玉姑娘够优雅吧，够知性吧，够有思想，有品味吧？可是这样的女人绝对不是大多数男人会选择的对象，当超过一定程度，这些所谓的优雅、知性、思想、品味全部会变成两性关系的负担，变成一种累赘，侵蚀着生活本来的样子。人可以高雅，但是生活却只能低俗，硬要让生活变得高雅，只会让自己劳累不堪，男人本就懒得不行，怎么会找一个总是给自己找罪受的女人？
说直白一点，男人们确实会喜欢高岭之花，但是娶回家的往往还是接地气的田螺姑娘。
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为什么我们会选错结婚对象
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阿兰·德·波顿
这是我们最怕遇到的事情之一，我们想竭力避免。然而结局还是一样：我们选错了结婚对象。
这在一定程度上是因为，当我们试图接近另一个人时，会有一系列令人晕头转向的问题出现。我们看上去挺正常，但那只是因为别人不太了解我们。如果生活在一个比现在更明智、更自知的社会，任何交往初期的晚餐约会上都应该问一个标准问题：“你有什么毛病？”
我们也许有一种被人反驳时会发怒的潜在倾向，或者只有在二人交往顺利时才能放松；也许我们难于接受性事之后的亲密接触，或在受辱时会选择沉默。谁都不完美。问题在于，我们在婚前很少去探究我们复杂的一面。在关系尚不稳定时，每当我们的缺陷有暴露的危险，我们就会把错推到对方身上，分手了事。至于我们的朋友，他们不会在意到愿花大力气去点醒我们的地步。因此，独立生活的其中一项好处就是，我们真心认为我们是很好相处的人。
我们的伴侣也不见得比你更有自知之明。我们理所当然会去试图理解他们。我们去他们的家中拜访。我们看他们的照片，我们见他们大学时的朋友。这些都让我们感觉，我们是做了功课的。但我们没有。到头来，婚姻是两个不了解自己、也不了解对方的人，开始一场充满希望的、宽宏的、无比亲切的赌博，把自己和一个他们无从想象的未来捆绑在一起，并且他们还一直小心翼翼地避免去探究那个未来。
有历史记载以来，人多数时候是出于一些理性的原因结婚的：因为她家的土地和你的相邻，他家的生意非常红火，她父亲是本地的执法官，有一座世袭的城堡，或者两家的父母同属一个宗教派别。通过这些有理有据的婚姻，人们得到的是孤独、偷情、虐待、冷酷和从儿童房传出的尖叫。如今我们看到，理性的婚姻根本就不合情理；它往往是权宜的、狭隘的、势利的，是为了榨取好处。这也就是为什么，取代了它的情感婚姻，基本上不需要为自己做出解释。
在情感婚姻中，重要的是两个人在一种强大的本能驱使下走到一起，他们心里清楚这是个正确的决定。的确，一场婚姻看上去越是草率（也许两人才认识六个月；其中一个人没有工作，或两个人都才勉强算成年人），感觉就越是牢靠。理性这种痛苦的催化剂，这种对精打细算的需求，犯下了种种错误，而鲁莽被用来平衡这些错误。对本能的推崇，是千百年来不合理的理性造成的创伤性反应。
我们相信自己是在婚姻中追寻幸福，然而并不是那么简单。我们真正在追寻的是亲密——而这一点完全可以是我们寻找幸福的计划的一道障碍。我们希望在成人关系中重建儿时熟悉的感受。我们在早年品尝到的爱，往往会和另一些更具毁灭性的作用力混为一谈：想要去帮助一个失控的成年人的感觉、被剥夺父母关爱或害怕父母愤怒的感觉、因缺乏安全感而不愿表达个人意愿的感觉。那么，当作为成年人的我们拒绝一个婚姻对象的理由不是他们错了，而是他们太正确——太均衡、成熟、善解人意和可靠——那又是何其合乎情理啊。毕竟在我们心里，这种正确是种陌生的感觉。我们和错误的人结婚是因为，我们不把被爱和幸福感联系起来。
孤独的感觉也会让我们犯错。当我们无法忍受一个人的生活时，谁也无法用最佳的心态去选择伴侣。要想保持适度的挑剔，我们必须彻底接受一个现实：接下来的多年可能要一个人过；否则，我们就有可能是为了摆脱单身而选择，而不是因为我们爱上了一个让我们逃脱孤独命运的伴侣。
最后，我们结婚是为了将一种美好的感受固化。我们设想婚姻可以把我们初次产生求婚念头那一刻的喜悦之情保存起来：也许我们是在威尼斯，在泻湖上，乘着一艘摩托艇，落日余晖在水面上泛起粼粼波光，我们聊着自己的灵魂中似乎从未有人触碰过的某个角落，过一会儿可能还要去一个主打意大利烩饭的馆子共进晚餐。我们结婚，是为了让这些美好感受成为永恒，但是我们没有意识到，这些感受和婚姻制度之间并不存在切实的关联。
事实上婚姻往往把我们推向另一个截然不同的、更具经营色彩的层面，它可能是在一座郊区房子里展开的，上班的地方很远，孩子能把人气死，这些会扼杀当初让他们产生结婚念头的激情。这其中唯一不变的一个成分就是伴侣。而我们选择的这个成分可能是错的。
好消息是，如果发现我们跟不适合的人结了婚也不要紧。
我们一定不能放弃他或她，要放弃的只是内心深处的浪漫想法，即世界上存在能满足我们所有需求和向往的完美伴侣。过去250年间，西方对婚姻的理解一直以此为基础。
上述浪漫想法需要让位给一种带有悲剧色彩（有时也带有喜剧色彩）的观点：每个人都会让我们感到困扰、愤怒、烦恼、发狂、失望——而我们也会对他们做同样的事。我们可能会有无尽的空虚感和不完整感。但这不是什么不寻常的事，也不是离婚的理由。选择向哪个人奉上一生的承诺，只关乎我们最愿意做出哪些牺牲，忍受哪些特定的痛苦。
这种悲观的理念有助于处理婚姻中的许多烦恼和躁动。听起来或许有些奇怪，但悲观主义的确可以舒缓我们的浪漫文化加于婚姻之上的那种过于不切实际的压力。某个特定的伴侣无法让我们摆脱悲伤和忧郁，不能被当成否定那个人的理由，也不意味着一场婚姻注定要失败，必须转而寻找更好的。
最适合我们的人并不是与我们志趣完全相投的人（这样的他或她并不存在），而是能够就不同的志趣聪明地进行协商的人，是善于求同存异的人。一个“不算太不适合”的人的真正标志，不是只存在于想象中的完美互补，而是有能力包容差异。契合是爱的成就，千万不要把它当成爱的前提。
浪漫主义对我们一直没有帮助，它是一种严苛的理念。它让我们在婚姻中经历的许多事情显得异常而恶劣。它让我们感到孤独，让我们相信我们的不完美婚姻并不“正常”。我们应该学着包容所谓的“不正常”，尽可能以更宽容、幽默、充满善意的眼光来看待自己以及伴侣身上的种种“不正常”之处。
姑娘，你为什么不撒娇
自从周国平老师那几条微博过后，女人特质就是成了敏感词。
谈论女人特质当然殊无必要，因为每个人都是特质的。
预谋邂逅
阿肆 - 预谋邂逅
对于我们是否要追逐某种思潮，惟一的判定标准在于它是否有助于你得到自己想要的生活。
我们有权利选择任何事情，却没有权利因为一件事情太流行或者不流行而拒绝，更不必为了特立独行而放弃生活的捷径。
如果觉得女人撒娇就是向男权低头，就是讨好男士，这不是男女平等，而是男女对立。
革命是少数人的事，这方面，我特别崇拜李银河老师，她一方面是个战士，另外一方面却将个人生活安排得那样妥贴。
朋友向我吐槽结婚刚一年的太太，好吃懒作、无恶不作。
自从周国平老师那几条微博过后，女人特质就是成了敏感词。
谈论女人特质当然殊无必要，因为每个人都是特质的。
对于我们是否要追逐某种思潮，惟一的判定标准在于它是否有助于你得到自己想要的生活。
我们有权利选择任何事情，却没有权利因为一件事情太流行或者不流行而拒绝，更不必为了特立独行而放弃生活的捷径。
如果觉得女人撒娇就是向男权低头，就是讨好男士，这不是男女平等，而是男女对立。
革命是少数人的事，这方面，我特别崇拜李银河老师，她一方面是个战士，另外一方面却将个人生活安排得那样妥贴。
“当初眼瞎了，为什么娶她？”我调侃他。
“她正常的时候，还是很会撒娇的……”朋友高仓健式的脸上露出憨豆先生般的娇羞。
我心里默默说了一句“活该”，走进电影院又不小心看了一部《撒娇的女人最好命》，闺密小C说，如果张慧不是周公子演的，这部电影得看吐多少人。
女人与男人的审美从来是不同的，放眼望去，我身边剩下的都是好姑娘，而那些我觉得肯定嫁不出去的姑娘们，都早早把自己安顿成了张太太、李太太、王太太。我心目中的好姑娘，善良、正直、独立、真实，而男人喜欢的姑娘，漂亮、温柔、会撒娇、小鸟依人。漂亮，可以化妆，温柔，可以装，撒娇，可以学，小鸟依人，也可以装，看出差距了吧，女人喜欢女人身上无法伪装的那一部分，而男人喜欢的，恰恰是女人身上可以伪装的那一部分。
从理论来说，搞定一个男人，让他爱上你，其实比搞定一个女人，让她喜欢上你容易多了，实际操作中，却有那么多女孩形单影只，就是无法好好谈场恋爱，因为她们不愿意“装”，或者说好听一点，学习吸引异性的技巧，在男人眼里，她们对于爱情的诚意不够。
所谓女汉子，最显著的特色是不装，我就是自己，干嘛要装呢。可人在江湖走，哪能不挨刀，在生物学上，爱情不叫爱情，叫求偶，动物求偶时都是很“装”的，小心翼翼、投其所好，你爱强壮我就演强壮，你爱娇柔我就扮娇柔，为了基因的延续做一回演员有多大的事儿。
最终，依据本能行事，不擅于思考的女孩，最先嫁出去了，她们身上传承了更多的动物属性，目标明确，为了结婚，为了搞定一个值得搞定的男人，投其所好这事儿不在话下。男人又不复杂，他们喜欢的无非就是以上所说的那4个要点，不过这事儿放到爱思考的姑娘身上，就难了。
首先她们会发问，难道所有男人都这么浅薄吗，其次，她们还会故意跟自己过不去：这么浅薄的男人我才不要呢，于是她们在寻找一个特立独行、懂得欣赏她身上与众不同之处的男人这件事上消耗了大半的青春，剩下的一小半青春，又丢失在抱怨里。慢慢地，就成了一个拧巴的姑娘。
这个世界的残酷之处并不在于它的不可理喻，而是如果你那么喜欢跟它讲道理，它就会很拽地甩给你一个后脑勺。
会思考的女孩既把男人想得太复杂，又把爱情想得太复杂，她们甚至担心如果自己现在学会撒娇，成功地找到了另一半，结婚以后，人家发现自己是个女汉子怎么办。其实，婚姻需要女汉子，你只要不是真汉子，日子就可以过得行云流水，偶有雨雪。
谁在结婚前后不是两种样子呢？结婚前觉得他是个男子汉，结婚以后越来越觉得他是个男孩子，那些天天抱怨自己先生婚前婚后两个样的女子，日子照旧过下去了，并且还发明了一句话进行自我安慰：爱情与婚姻是两回事。
你不愿意像周公子饰演的张慧那样，为了谈场恋爱脱胎换骨，聘请大江南北撒娇天团的王后们教授自己撒娇秘方，原因有两个，一是你没有碰到心目中的恭志强，二是你没有像自己想象那样，迫切地需要恋爱与结婚，你希望世界在自己规定的方程式下运转，这跟女汉子其实已经没有关系，而是你对世界了解太浅。
人们为什么会选择‘错误’的人结婚？
们常说在感情世界里最悲哀的是：在对的时间遇到错的人；在错的时间遇到对的人！
人们爱纠结对错，其实自己也搞不清楚“对”和“错”的标准。如果对自己没有清晰的认知，即便有再多的时间，也始终徘徊在对和错的两极。
人们容易犯矫枉过正的错误。
1
来访者朱女士（化名），向我倾诉，自己老公真的非常气人，他是事业型的男人。非常忙，忙到一周能有效沟通的时间不到几小时。回家电话不断，也没有双休日。
她觉得自己被忽视，虽然老公一再强调自己是爱她的。可是她内心却存在着巨大的缺失。
她说感觉和老公的结合是个错误。因为她是个依赖心理极强的人，应该找一个能照顾她，能帮她分忧解难，第一时间安抚她的男人。
那么按照她的解释，错的人就是，没办法第一时间安慰她，照顾她的人。
当她打电话倾诉，无助想要依靠，想要人陪时，对方恰巧在忙工作。于是内心产生了强烈的失落感，这个男人不能满足她的期待。
我让她设想一下，她认为对的人应该是怎么样的？
她说“温柔，细腻，聪明，有能力，能察觉到我的情绪，顾家，有责任心。”
其实，如果一个人温柔，细腻顾家，那么可能事业上就没那么上心。
如果是事业型的，聪明能干，对家庭就无法兼顾。
人的精力是有限的，顾家就顾不了事业，顾事业就无法承担更多的家庭责任。这是一个亘古不变的道理。
她说“仔细想过自己之前交往过的男性，好像都是事业型，总是疏于对她的照顾。”
而自己不知为什么总是迷恋上这样的人。
如果设想一个家庭型的男人，她可能无法忍受对方的平庸，不上进。更无法忍受，对方在面临生活重要事件的决策时，做出错误的决定。
2
据她回忆，自己的父亲，就是这样一个人。
努力顾家的好男人，但是却没有太多应对社会的能力。妈妈总说爸爸无能，在一些重大的家庭决策事件上，总是把整个家庭引上错误的轨道。
虽然她喜欢爸爸对家庭的照顾和责任心，但受到妈妈影响，对这样无能为力的父亲深恶痛绝。
内心深处的想法是不能重蹈覆辙。要找一个有能力的男人，他能把家庭的带领到正确的方向上。
最后坦白说，她的确无法爱上一个像爸爸的人。
但是自己内心有极大的缺失，特别需要人关注，需要人的照顾，她自己就是不行。
一旦别人无法满足她的期待，她就会暴怒，感觉被抛弃，被无视。她会反复陷在这样的情绪困扰里。
她说自己安抚不了自己，必须老公哄她，安慰她，满足她的要求。
我说“你缺乏安全感与自信，需要被老公肯定。
但是一旦别人无法积极回应你时，你的自我价值感就很低。
无论你找到怎么一个人，在你看来可能都是错误的人。
因为你没有认清自己的问题，你是缺失的，谁也无法时时刻刻去补足你的缺失。
你当下的情绪反应的是内心的空洞，并不是对方真的无视你，不关注你。
你就像一个嗷嗷待哺的‘婴儿’需要对方不停的投喂‘情感’给你养分。可伴侣不是妈妈，无法每时每刻关注到你。
你已经是个成人了，你有办法照顾自己的感受。
有办法自给自足，你圆融了，才能显露自己的爱出来。你都不爱自己，怎么去爱别人。
你的情感‘黑洞’只有靠自己才能补足，外力只是在表面覆盖了一层精美的油纸，一戳就破，自己填满的永远不怕。”
3
世界上没有对的人，也不存在错的人。对的只是我们想强调对自己有利的部分，而错的是我们极力想无视的，自己补不足的部分。
人都不完美，就是这样一个整体，即有讨人喜欢的优点，也有讨人厌的缺点。选择了一个人，不可能只想他保留好的部分，而摘掉不喜欢的部分。
不喜欢的部分，其实是每个人自己不接受的，无法克服的关于自我的部分。
婚姻的经营，对的人或错的人并没有那么重要，关键是自己如何应对。
安迪小包总 | 选那个让你笑的人。
缘分有时候真的很诡异。
《欢乐颂》第一季，安迪第一次见到小包总，是在一个酒会上，他穿着夸张的皮草大衣，富二代无法掩饰的傲慢不羁；
她一脸的不屑，觉得他浮夸，不真诚，不过是仰仗老爸出来混的二世祖。
安迪美丽又聪慧，那种内在优秀散发的气质，让她在一群莺莺燕燕的美女里，依然鹤立鸡群。
见惯了美女的小包总，对理性、聪明、率真的安迪一见钟情。可是彼时的安迪，正和奇点谈着理智的恋爱，仿佛那个同样理性聪明的奇点，和她才是天生的一对。
可是，纵然性格非常相似，精神高度共鸣，奇点和安迪还是没能走下去——
他有着洞悉世事的聪明头脑，周全而缜密的思维，带她走进世俗烟火人生，帮助她找到弟弟，带着她的亲生父亲和她见面，却把两个人的关系推进了死胡同。
奇点当然深爱安迪，他想让她面对真相，陪她一起修复和重建心理创伤，可是他失败了。
后来安迪问老谭，“你早就知道我的身世对不对”，老谭说，“那你会不会生气我没有把真相告诉你”。
安迪这样回答，“那么不堪的身世，那么不堪的过往，我谢谢你还来不及。”
奇点并不懂得，有时候真相并没有那么重要。
重要的是，你能不能为爱的人带来快乐和安全感。
为什么和奇点分手之后，安迪却爱上了小包总？
做为独自打天下的富一代，奇点当然有他过人的智慧，也有他无法弥补的局限。
他在浮浮沉沉的人生和风云变幻的商业江湖里，早已领略世俗冷暖和人心叵测。
所以他是沉重的，戒备的，在孤儿院长大，有着精神创伤的安迪面前，他的温度是不够的；
在经历过金融风暴后的幸存，和被前男友抛弃的创伤，他面对亲密关系是无法轻松，无法给爱人带来安全感的。
而那个撒娇卖萌，“求收留””求安慰”“求包养”，痞里痞气，“不正经”的富二代小包总，他总是能让安定紧绷的精神放松下来，在小包总面前，安迪是轻松的，自信的。
一个内心有着深度不安全感的女人，其实对感情的温度需求更高。
因为她太过敏感，所以需要对方给的温度始终如一。小包总就是那个阳光一样的男人，他自己足够自信、温暖、快乐，才能拥有爱的能力，用温暖照耀别人。
其实安迪对小包总的好感早有伏笔：第一季里，他和她正儿八经地聊包氏集团和红星并购案，打消她对家族企业的偏见，也展示了过人的智慧、谋略和胆识。
在“不正经”的外表下，小包总有着一颗无比“正经”的心，以及和安迪高度合拍的价值观。
亲密关系就像一面镜子，可以照见最真实的自己。
我的一位女友，曾经非常困惑于一段感情问题：
A先生的条件满足她所有期待，他们之间的互动也挑不出任何毛病，彼此家世相当，双方父母也非常满意，催着定日子结婚。
可是她呢，一颗心总是无法尘埃落定。这段关系好像无比正确，却也特别无趣——
她像完成任务一样和他约会；他和她谈的最多的是未来，多少岁生小孩，什么时候赚到第一个100万。
他们数着年轮、对照着人生规划表，“在最合适的年龄做着最恰当的事”。
她常常问我的是，“我快28岁了，是不是真的该认命了？”她总是活在“害怕来不及”的紧张感里，担心错过这个A先生，会成为大龄“剩女”。
直到她在一次旅行中认识B先生。她从来没有想过，会对一个身高和自己差不多的男人有好感，他看起来，一点也不符合理想伴侣的条件。
可是呢，她在他面前那么开心和放松。那种快乐，是可以完全卸下防御，淋漓尽致释放自己的快乐。
旅行结束，她和A先生分手了，当然，也没有和B先生在一起。
但是她彻底明白了自己的恐惧，也看清了：只有“合适”却没有真实快乐的关系，是不值得走进婚姻的。
就像曲筱绡说的，“不能让你大笑的男人，是不能嫁的。”
她结婚那年31岁了，丈夫是C先生。在C先生面前，她笑得就像个18岁的少女。其实来自生活的挑战和为难其实并没有减少，只是，她真的都不怕了。
所以，在三观一致的基础上，选那个能够让你笑的男人。
因为只有快乐，真实的快乐，才是生命中最珍贵的东西；只有真实的快乐，才能召唤你内心最大的勇气。
我常常收到很多姑娘的短信，试图通过男朋友的种种行为，请我帮助分析他到底爱不爱她。
其实根本不需要分析。
爱不爱，你的脸最诚实——看你是否变得更美，你是否经常情不自禁开心地笑。
有时候，一段关系走到穷途末路，两个人都没有错，只是彼此无法给予对方快乐：他无法再让你笑了，你也不愿再去了解他内心的幽深曲折。
连岳说得好，“相爱的两个人如水，可以融成各种形状；分开的时候如风，大步流星。”
对的人其实没那么复杂，外在条件的匹配也没有那么重要。问问你自己的心，你是否真的快乐。
就像《绝望主妇》里的Carlos，他一次在 T台边见到Gaby，不是被她的美貌惊艳，而是被她的笑感动。他向她求婚，希望一生可以和这样的笑容为伴。
有生皆苦。每个人都带着缺憾和伤痛，在这个茫茫宇宙里孤独前行。
哪怕强大富有如安迪，内心深处亦有一块地方，无法触碰。有些遗憾永远无法弥补，有些伤害永远无法被安抚。
而那个能够让你笑的人，真正接纳了你的痛苦，爱你最真实的样子。
他不会让你凝视深渊，而是带你穿越迷雾。让你在这个婆娑世界，负重前行的时候，因为陪伴，有了更多的快乐和心安。
男人内心真实独白：为什么每次吵架，都会选择“冷暴力”
男性心理揭秘
“冷暴力”这个词从被发明出来到现在，热度一直非常高。甚至在我的学员中，很多学员也会提出这样的问题：“我被男朋友冷暴力了，怎么办？”“我男朋友总是不主动联系我，他是不是在冷暴力我？”。
微博话题“恋爱时冷暴力到底有多伤人”中，很多网友表示自己在亲密关系中也遇到过类似的情形。据某婚恋网站的分手小调查，超过85%的女性曾经历冷暴力。
正在看文章的你也或多或少的正在遭受冷暴力，那么为什么每次吵架男友都会“冷处理”呢？那我们今天就来分析一下男生的真实想法，以及我们应该怎么如何应对对方的冷暴力呢？
为此小爱特意去采访了身边几个的非单身男士，一起来看看他们是怎么说的吧~
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@莫奈男 28岁 职业电竞
关键词：不会吵架、害怕伤害别人
我表达能力不强，不懂吵架，吵架吵不赢。
吵架中被骂了会感到委屈，干脆不吵了，我自己躲起来疗伤，谁也别烦我，我受了委屈还不允许我自己舔伤口了？我自尊心又强，你伤害了我难道第二天我就又像哈巴狗在你面前摇头摆尾？不可能！提分手？分手也说不出口，我挺怂的，也知道一段感情不容易，不可能一吵架就分手。
虽然我是男人但我也有情绪，也想要发泄自己的情绪，可她完全不会给我机会这是非常让我难受的，所以必须给我时间让我一个人消化我的委屈，除非你主动认错，要不这件事情就会像一个梗在我心里，要比较一段时间才能消化。
事后也不太想和对方沟通，因为从之前的争吵中已经对对方产生不信任感了，感觉对方在这个事上是不讲理的，沟通了反而大概率会继续吵起来而且我会继续被骂，所以干脆啥也别说了。
所以这只是一种有社交缺陷的人的一种下意识的自我防卫罢了，当然这种自我防卫客观地也给对方造成了困扰，但说什么冷暴力是为了控制对方那就有点过头了。
被冷暴力方也要反思一下，是不是太心直口快了，有些话无意中伤害了别人，多给他人一些表达的机会，而不要总是否定他。
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@龚州男 29岁 公司职员
关键词：无法沟通、毫无理智
我女朋友跟你吵架完全不是就事论事，而是像个复读机一样把之前所有的事情都给你翻出来。跟我争论谁对谁错，一旦我有一点反对，她就开始拍桌子砸凳子呢样子别提有多可怕。
简直毫无理智可言，我当时哪怕说破嘴皮子她也是不会听的，而且我觉得她需要冷静一段时间才能解决问题。
我也需要时间来考虑一下我们的关系了，她这样的脾气和性格，真的让我对我们的未来担忧，现在她就这样，以后呢？
我的孩子如果和她一样的脾气那可怎么办呢？也不是我非要冷暴力，只是她当时在气头上怎么说都不会听啊。如果她能改改她的这个脾气相信我们的感情会比现在好很多。
food-couple-sweet-married.jpg
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@海绵宝宝 男 27岁部门主管
关键词：自身成长环境影响、顾忌面子
首先，作为一个男生，我很少和女朋友吵架，更不会冷战，出现问题马上说清并解决，两人如果还有回旋的余地就积极努力，没有就当面说清后say再见。
接下来，就我的原生家庭来给大家分析一下男性心理：我从下就受父权制文化和自身成长环境的影响，有一定程度的大男子主义，在相处过程中更多的以自我为中心，过分在意自己的面子和尊严，甚至不愿意承认自己的错误。
进而导致与母亲冷战，试图等待对方率先屈服，期间也经历着纠结与懊悔，然而就是不能放下自己的偶像包袱，在接受对方道歉之后马上松下紧绷的神经，承认自己的错误，并表示以后不会如此。
后来，父亲仍旧会和你冷战，从此进入了一个死循环，他一直如此，而母亲哭干眼泪也想不明白他为何如此，很是烦躁，既无奈又舍不得。
分分合合，合合分分，感情还真？总结一下，恋爱关系太过复杂，如果你非常渴望的话，简简单单的两个人相处起来或许很舒服。所以从小看着母亲的遭遇我就觉得之后一定不会对女朋友实施冷暴力的，哈哈哈毕竟我经历过那种痛苦，不想她在尝试。
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@玖玖 男 28岁 基金经理
关键词：减少冲突、维护关系
我觉得一个人情绪上来的时候，不说话，其实是减少冲突的有效方式。因为很多时候，我们说的话并不能呈现自己内心真实的状况。
毕竟一个人的内心世界是冰山，外显的只是不到20%的部分，水面下超过80%的部分，我们并不清楚。
而在情绪冲动的状态下，我们说的话做的事，往往有失理性，并不见得能够达到自己真心所要的目的。
我们的外显和内心深处的真实隔了那么远，冲动之下，最好什么都不要说也不要做。
遇到冲突，很少有人可以冷静处理。不说话，或走开，是避免冲突升级的较好方式。所以我觉得生气时不说话，对两个人的关系来说，没有坏处。
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@匿名 男29岁 原画师
关键词：想要对方主动认错
曾经，有个朋友和我“炫耀”自己的“冷处理”的处事法则。
每次不管是自己的好朋友，还是爱人，彼此间产生了矛盾，他就会把这件事搁置，也不搭理对方。
时间久了，对方就会忍受不了这样的变化，思考是不是自己的问题，主动和他道歉，寻求和解。
就这样，他就愈加沉浸在自以为好的“冷处理”方式中。可是他的历任女友都超不过三个月，有的是因为受不了这种冷暴力，有的一开始还会认错可时间一长就觉得他并没那么在乎自己所以也就离开了。
因此我想告诉大家，这不是冷处理，而是冷暴力。
冷暴力是把双刃剑，伤的不止对方，还有自己。
大多数时候，我们都是被生活逼迫，不得已选择一次次去妥协，接受种种的冷暴力。
但我还想说，别让冷暴力，冰冻了你的人生。
多去想想那些美好和甜蜜，少去在乎谁先松口的仪式感，锻炼一颗足够强大的内心，及时止损，幸福就会加倍。
6
@何公子 男 32岁职业经理人
关键词：关心不够、性格特点
婚姻中出现冷暴力，很多时候是由双方共同造成的，首先要学会从自身查找原因。
有可能是你平时对丈夫的关心不够，又或者是无意中做了伤害丈夫的事情。
此时，你可以反省下自己平日里的言行，重新梳理下造成目前情况的整个起因。
把你们生活中有可能激发对方冷暴力的问题列出，哪怕是最小的可能也不放过。
然后再把跟你无关的因素也列出来，同时再把你的配偶的性格特点也写出来，看看是什么原因刺激Ta你实施冷暴力。
男女在行为上还是有差别的，女人习惯用争吵来发泄情绪，而男人习惯用“冷静”来消化自己的情绪。其实，男人并非没有心，只是他们的情绪消失得比女人快。
他们对矛盾也有感受，但理性告诉他们，吵架的时候，并不适合谈论各自的感受，解决目前问题的最便捷的方式就是早点结束吵架。
“女人是最优秀的记分员，她们把付出全都记在心里，深信终有一天分数会打平，男人们迟早会非常感激她们，并且把所有的欠账都还上，到那时女人就能够轻松地接受男人的呵护。
而男人就像消防员，哪个地方失火，他们就会全力以赴地把火扑灭；没有火灾时，他们就会在家里睡大觉，养精蓄锐准备扑灭下一场大火。”
大范围来讲，女人的思考更感性，重视过程中的感受，男人的思考则更偏理性，注重结果，所以男人的思考速度相对女人较慢。
所以，男人很多时候跟不上女人的思路。当他们反应过来，发现问题解决不了，便会选择回避、转移注意力，甚至冷处理的方式，也就是他们口中的“冷静冷静”。
而男人的沉默常常令女人没有安全感，觉得被忽视，这就是我们常说的“冷暴力”。
为什么我劝你“拖着”那个在追你的男人？
最近，在知乎上看到一个问题：是否现在很多女生面对追求者都会拖着吊着？
回答里，有些网友说这个现象确实存在，然后将原因怪罪到女孩身上。
有人说是女生太现实，谈恋爱的时候，怕先捡了芝麻，然后丢了西瓜，所以一直吊着对方。也有人说是女生们在面对爱情时要求过高，喜欢设下种种考验，始终不给追求者一颗定心丸。
看到这些观点，我不太赞同，因为大多数的姑娘，拖着吊着不是为了耍心眼，而是希望花时间了解对方，收获一份更走心更值得投资的爱情。
要知道，很多男人在感情里的心动来的太轻易，开始得快结束得快。追你的时候热情如火，百般体贴，但感情稍有稳定，就态度180度大转弯，转眼对姑娘爱答不理。
面对这样的现状，又有几个姑娘，能安心的快速接受一个男人的爱意呢？
网上看到一个姑娘分享自己上一份失败的感情。
前任是她大学时候的学长，不管是外表还是性格都符合她的理想型，所以在学长追她的时候，没有犹豫太久，就同意了。
本以为自己遇到了一份完美的爱情，结果在一起之后才发现，对方是一个撩妹成瘾的人，微信里加着数不清的学妹，经常找她们聊天，偶尔还一起吃饭看电影，问起来，就说只是朋友聚会，别想太多。
说的多了，她也开始怀疑，是不是自己太小气，想多了。
可惜好景不长，确定关系才一个月，学长对她越来越冷淡，经常聊着聊着就找不到人，偶尔还会忘掉两个人的约会，放鸽子不出现。
两个月后，他们分手了，是学长先提的，原因是：我和你相处起来太累了。
姑娘说自己花了很长时间，才走出这段感情，虽然时间不久，但是让她对爱情产生了怀疑，不太愿意相信那些追自己的人，是真心的。
所以说啊，感情里的考核期很重要，太轻易得到的往往不懂得珍惜。姑娘不是不愿安定，只是她们渴望的爱情是坚如磐石，而不是撩完就跑。
面对贪图新鲜感的男人，多点时间考验一下，若他追不到就换目标，就没必要为他付出真情，也免过一次伤害。
真心想要追你的人，看得出你拒绝背后的无奈，也明白你心里的担忧和害怕，他们会用时间，通过你的考验，走进你的内心。
就像戴向宇追陈紫函的过程一样，花心思走进她，感动她，陪伴她，让她走出情伤，坦然的接受自己的爱。
陈紫函曾经和京城四少之一汪雨交往。那时候汪雨出身富贵人家，又颇懂浪漫，爱好文艺，因此在他猛烈的追求下，陈紫函接受了他的告白。
只是爱情来的快，走的时候也像一阵风，两人的甜蜜没有持续多长时间。
汪雨在和她交往之后，并没有收敛自己爱玩的本性，她外出拍戏，看到报道，才知道汪雨又和另一女星约会。
她这才醒悟，他的浪漫不是她的专属，他给的惊喜与体贴只是爱情里的惯例。
最终，两人之间原本甜蜜的爱情迅速消磨殆尽，感情走入了死胡同。在伤心绝望下，她匆匆结束了和汪雨的这段爱情。
这次情伤让她包裹上了重重心防，对待爱情的戒备心很强。尽管她仍渴望爱情，却不敢再轻易走入爱情。
所以在第一次遇见戴向宇的时候，她并没有过多注意到这个帅气的大男孩，听到他成为了同门师弟时甚至还有点排斥。面对戴向宇表露出的爱意，她开启自我保护模式，迟迟不给肯定的答复。
但戴向宇没有退却，反而一直用他的爱陪伴在陈紫函身边。
起初他们之间没有太多的共同话题，于是喜欢安静的戴向宇学着主动和陈紫函聊天，慢慢地两人由工作聊到生活琐事，彼此一周发的微信多到好几个小时才能看完。
她忙着录节目没时间吃饭的时候，戴向宇会默默地送上一个精心准备好的爱心便当盒，细致入微地照顾她。
他知道陈紫函心里的担忧，没有逼迫她给答复，而是劝慰她，人和人交往应该是真诚的，要学着用最真实的心去面对。
他的执着，最终让她打开了心扉。
确定关系后,他对她的暖心关怀不但没有减弱，反而持续升级。
他嘴上“抱怨”她的独立能力差，是他见过最不会照顾自己的人，但行动上他却为了好好照顾她，尽量选择离她近的地方工作。
日常生活里，他也时刻关心她。他尝试着帮她改掉不好的生活习惯，告诉她少吃辣的，照顾好自己的身体。
如今，他们的婚姻生活幸福美满。
她在爱情的小小戒备不仅没有让他退却，反而让他更加珍惜这个“胆小”的女孩，愿意用一生的时间治愈她的情伤。
开始一段爱情并不难，难的是一如既往的爱。
那些撩不到就立刻换目标的人，那些追到手就不懂得珍惜的人，都不配得到姑娘完整的爱和关心。
我一直认为，在追人的路上，男人的坚定程度完全取决于他多爱一个姑娘。
爱你的人愿意披荆斩棘，来到你身边，不够爱你的人，只想要立刻得到你，用自己的爱绑架你，甚至在被拒绝后恶语相向。
所以说啊，不必为自己的“拖着吊着”感到难堪，真正爱你的人，会心甘情愿的对你好，用最多的爱意，等待你的选择。
结婚，别选那个爱你更多的人
我在一间咖啡馆边写文，边等人，旁边的有闺蜜在聊天。一个女孩子在讲，她刚刚和男朋友分了手。
男生有点懒，不爱干家务，尤其讨厌洗碗。女生去男生家，买了点葡萄，没法洗，水池里摞满了用过的餐具,而且那天女生正好不方便，不想沾水，两个人就为这个吵了起来。
女生说，每次都我洗碗，今天你洗。
男生说，我把葡萄洗了，碗就不用洗了吧？厨房门关上，看不见。
男女之间，在绝大多数时间里，争吵根本不是为了正在争吵的问题，而是为了双方开始争吵的态度和立场。
两个人吵起来之后，女生赌气去洗碗，但是边洗边委屈。这哪里是洗一个碗的问题，这个根本就是原则性的问题！连洗一个碗都不肯让步的男人，那些口口声声的爱我，一定都是假的。更别说，我想找的人那个人，一定爱得比我多。
女生洗完碗，背着包就走了。
为了洗碗，就走人的女人，对男人来说，也算是个刺头奇葩，他打过一个电话，女生没接，然后就真的分了，互删了微信，GAMEOVER，到此为止。
要说起来，这个男人真的是懒的可以，的确不宜嫁娶。但是这个女生也够玻璃，脆弱到这地步，也不太适合嫁娶。
说到底，还是人不对，爱不够，太自私，从来就没有具有换位思考的能力。
我想全天下的女人，每个人都说过，我要找一个爱我更多的男人，让他好好的宠我爱我一辈子，把我宠成公主，把我宠女儿，让他事事迁就，处处包容，然而事实上，这只不过是女人对于男人和爱情的一种一厢情愿的意淫。
爱是一种无色无味，不占体积，看不到摸不到，然而确确实实存在的感情，问题是，至今世界上，没有人能找到一个科学的办法，来衡量爱情的数量和重量。
譬如，我是一个沾酒就醉的人，而卢先生却可以千杯下肚，脸不红。
法国有一种苹果酒，2%的酒精浓度。对卢先生来说，这是苹果味汽水，根本不是酒，对于我来说，这是唯一喝一杯尚且还能端坐，喝第二杯就开始尖声大笑的酒。
然而，爱却是比酒更难衡量的东西，因为至少酒精浓度是一个全球已经达成共识的标准，爱却没有。所以，在大多数情况下，在一段爱情中，连我们自己也不知道自己到底产生了多少爱情？
我们常常猜错别人的心，把别人的虚情当作真爱，把别人的真爱当作烟云。我们也常常猜错自己的心，失去之后，才明白自己有多爱；或者很多年之后，才明白原来早就不再爱身边这个人。
我一直记得小时候住的院子里面一个阿姨的故事。
阿姨是军官，五官很端正，年轻时候，很漂亮。据说当年叔叔追她，追到了全军区都家喻户晓的地步。阿姨一直不同意，坚持了很久，终于被打动了。
结婚之后，头两年到还是一副嘘寒问暖，点头哈腰的宠，后来时间长了，年龄长了，体重也长了，尤其是在叔叔升上营级之后，争吵不断。
阿姨越来越悲伤，眉头总是皱着，变成了一副哭相。
她见人就诉苦，说他变了，说世界上的男人都寡薄，说当年他是怎么追她的，酷暑难耐，他骑着车子十几里地，就是为了去给她买个西瓜；寒冬二月，她一生气一把他推河里了，他爬出来摸一把水，继续朝着她骑的自行车方向猛追。
因为当年叔叔追阿姨的事情，大家有所耳闻，现在变成这样，大家都觉得这个男人忒无耻，就是用下半身思考的动物，只有欲望，没有爱情，没有常性，不可信任。
再后来，叔叔要离婚，阿姨不同意，婚还没有离下来，小三就自己找上门来，穿着印花的连衣裙在一片橄榄绿的部队大院里面，招摇过市，扎眼得很。
那年头的社会，作风不正是政治问题。部队要处理叔叔，阿姨跑去求情，只要他肯回头，我都行。
然而叔叔只求离婚，甚至不惜降级，用战士的身份复员回老家，还带着他那个来路不明穿着连衣裙的女人。
那时候，大家都觉得叔叔不好，始乱终弃，是个猪狗不如的男人。可现在当我也变成了一个走在婚姻里面的黄脸女人，再回想起这段陈年的公案，我觉得，这个叔叔的确是不好，但是事实上，那个阿姨也没有她表演的那么无辜，走到这一步，她也有自己的问题。
如果爱他，为什么让他等那么久，如果不爱他，为什么那么在意他的追求？然后，在所有人的面前把他塑造成了一个忘恩负义的陈世美，悬崖上你没给他留退路，他也就没法再回头。
之前我曾经看到一篇文章，为了论述，就结婚角度来说，找一个爱我的人，会比找一个我爱的人，更幸福，因为当你爱他没有他爱你多的时候，你就不会患得患失的在意他的感受，你就可以轻松享受他的爱情。说这话的人，100%没有亲自结过婚。
找一个很爱很爱我，爱我比我爱他更多的人，结婚之后他会对我好一辈子，这是一种自带误导性的谬论。
因为第一，我们根本无法衡量对方究竟有多少感情。
第二，我们完全无法控制对方在接下来的时间里，会保持一致的输出感情。
还有第三，在感情中，当你开始计较，付出得多还是少，那就意味着一件事情，你已经陷入了无法自拔的爱情。
在爱情中，不敢付出的人，往往都很被动。因为他们不相信自己的感情，他们害怕付出之后没有得取，骨子里面又都贪心不足。
可是感情可以是世界上最坚硬的钻石，感情也可以是世界上最脆弱的玻璃。是钻石还是玻璃，不走到最后，没有人能确认。
每个人都有一颗七窍玲珑心，就算是《大话西游》里面可以钻进心里，去问究竟的紫霞，心也只能根据当时的事实回答。没有人能够遇见将来，没有人能够确认将来，我们只能走走停停。
在世间的真情里面，最可怕的不是他假心假意的欺骗感情，而是当初爱你是真的，现在离开也是真的，时至今天，走上了岔路，无法再论。
姑娘们，尤其是困在感情中的年轻姑娘们，千万不要被别人的感情蒙了自己剔透的心。
结婚是两个人的事情，开始的时候，两个人并肩携手，后来的时候，两个一起肩扛担挑着孩子房子和家庭。
所以没有人，没有任何人，能够在婚姻中背着另一个人，这不是人情寡淡，这是生活。
走在人生中，没有人能够预知前方的情形，那么选一个自己爱的人，很爱很爱的人，把所有的今天都变成美好的过去，这才是人生最美好的打开方式。
依赖别人，总不如信任自己，来的安心。
