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关于情感的说说有很多，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的男人都是贱骨头，女人你要学会“心狠手辣”，欢迎阅读与收藏。

男人身上的贱骨头，说到底就是那割舍不掉的征服欲，女人的“心狠手辣”则是让感情细水长流的良方。

第一次谈恋爱时，对感情这码子事迷迷糊糊的，闹出了不少笑话，万般无奈下向父亲寻求帮助，将遇到的麻烦一股脑倾诉给他听。

父亲听完之后只说了一句话：男人都是贱骨头，别对他太好。

我笑了，您一个男人，这么说男人的“坏话”真的好吗？

他正色道：正因为自己是男人，才更知道男人究竟是个什么样的东西。

人是一种特别喜欢以己度人的生物，在恋爱中也如此，总是给予对方自己想要的东西。

女人由于心理和生理的双重原因，对安全感这种东西特别感兴趣，也热衷于将安全感带给自己爱的人——

每时每刻都黏在一起；

用最直白的言语表达爱对方的心：

随时向对方汇报自己的行踪。

她们试图用这样的行为来让对方感受到自己发自内心的爱慕与喜欢，并且期望男人能够给予自己同样的安全感，让感情以最好的方式延展下去。

事实上，男人却对这种女人们视若珍宝的安全感完全没有兴趣，他们强烈向往并且渴望的东西是征服感。

征服感是古往今来的男人们割舍不掉的无上快感。

古代帝王之争伏尸百万，兵戈白骨，为了登上宝座时的征服天下、万人俯首的快感。

男人们总会时不时掰扯几句政治军事，为的不就是那指点江山、运筹帷幄的征服感。

他们喜欢追求高岭之花，不见得多爱，多的是这样的女人臣服在身下能够带来无以伦比的刺激与快感。

可以预见，当女人将自己所渴望的安全感毫无保留带到男人的身边时，他们不会因为稳定、安详的日子而“金盆洗手，退出江湖”，反而会因为两性之间的征服感丧失，对这个女人丧失兴趣，然后将自己无处安放的征服感倾注在另一个女人身上。

要想维持一段长久且甜蜜的爱情，男人不得不学着如何给予女人她们想要并且渴望的安全感，而女人则需得知道如何让男人保持浓厚的征服欲。

让男人保持征服欲，最简单的方法就是一次不管饱，让他意犹未尽。

就如同《半糖主义》歌词中唱的那样：

我要对爱坚持半糖主义

永远让你觉得意犹未尽

若有似无的甜才不会觉得腻

我要对爱坚持半糖主义

真心不用天天黏在一起

爱得来不易要留一点空隙彼此

也就是说，你可以给他洗衣做饭，可以给他端茶倒水，可以给黏他，但是要注意把握其中的度，该“心狠手辣”的时候就要“心狠手辣”。

每天端茶倒水、洗衣做饭，那不叫女朋友叫保姆，不叫老婆叫黄脸婆，一个女人这样卑躬屈膝的伺候着，也谈不上什么征服感了。

举个例子。

某天，你妈做了一道菜，特别好吃，吃完之后还不忘舔舔手上残留的盐味。你妈看你喜欢吃，于是每天都反复做这一道菜。

第二天，你觉得好吃；

第三天，你依旧觉得好吃。

到了第五天，那盘菜端上桌子之后，你却再也不想动筷子了，一点儿兴趣也没有，还很有可能嫌弃的让你妈挪远一点。

可是如果第一次品尝了之后，只能隔山差五的吃一次，那么每一次吃的时候，你都会忍不住感叹这一道菜的美味。

你对男人保持半糖主义，他们就会意犹未尽，强烈的征服欲会让他们一步一个脚印的跟在你身后，寻找合适的机会征服你，让你臣服。

征服你的欲望就像掉在驴面前的胡萝卜，引诱男人不断像你期望的方向进发。

男人身上的贱骨头，说到底就是那割舍不掉的征服欲，女人的“心狠手辣”则是让感情细水长流的良方。

扩展阅读

缺爱的婚姻，鸡蛋里挑骨头,都是你的错

嗯，我第一感觉便是：苏明成，你也有今天。真的是，你看看苍天饶过了谁。我倒是没有替这个人间社畜抛出多余的同情怜悯。生而为人，突然觉得这就是最正常的事情。事业上，到处都在碰壁。生活上，夫妻相处不就是三天一小吵的那些破事吗？谁都不要笑话谁，谁都是这么过来的。只是，当它放大在众目睽睽之下——我们反倒有些不敢相信，是吗？这就是生活，这就是赤果果的生活吗？

是的，你的眼睛没有瞎。《我是余欢水》比《如果岁月可回头》更接地气，那小老百姓的喜怒哀乐表现得似模似样。只是，余欢水还是习惯了伪装。男人嘛，总是要面子的。然而，面对甘虹时候却一切都不管用了。那只是皇帝的新装，即便你不扒拉下来也被大家看得清楚明白。丢人？最丢人的丢人，那是你还没有意识到丢人。而余欢水与甘虹的婚姻危机，就这么悄无声息地存在并且伺机爆发。

这算不算是80后的写照，本来形象高大的他们被现实压迫成了可怜巴巴的缩影。说到底，这就是没有爱情的婚姻。原本高露是那个恨不得她快些去死的“林小娘”（《知否》角色），结果被“舒晴”（《完美关系》角色）成功洗白。现在，再看看“甘虹”（《我是余欢水》角色）——怎么看，怎么她像是在翻白眼。没办法啊，她的老公竟然是“苏明成”（《都挺好》角色）。这关系，乱得很。

事实上，谁嫁给了余欢水这样的男人都够呛。我看到有网友说的这句评价，非常中肯：成年人的颓废从撒谎开始。如果，真的可以“难得糊涂”也是好的。偏偏，甘虹无法做到睁一只眼闭一只眼。所以，老公那蹩脚的把戏完全逃不过她的法眼。所以，她毫不犹豫地指出。这个怎样，那个如何。完全不给余欢水解释的余地，本来解释也是多余。看着余欢水的无计可施，我看到了中年婚姻的可悲。

用一句俗语来形容，这就是“鸡蛋里挑骨头”。婚姻呢，总是要你迁就我、我迁就你才行。非要挑剔，那所说的每句话、所做的每件事恐怕都能找到不合理的地方。那么，你的快乐何在？挑剔别人的嘴脸，那是特别难看的。再看看甘虹，好端端的女人怎么变成这样？对丈夫不满？更多还是对婚姻不满。对婚姻不满，你挑剔有用吗？要么就是你来改变这一切，你改变不了这一切——只能改变自己。

或者，你要善于发现老公的好处。毕竟，世间并不缺少美——只是，缺少善于发现美的眼睛。想余欢水，他想给老婆孩子买辆车。性价比啊，这个那个的都觉得很不错。可甘虹莫名其妙发大火，还要砸掉余欢水的电脑。这是干嘛呢？没事找事的有问题？不不不，因为再没有爱情的婚姻就容易随时随地的崩溃。甚至，没有错也成为了不可饶恕的罪。“鸡蛋里挑骨头”，错的不对、没有错也是错。

这样的婚姻形同鸡肋，食之无味、弃之可惜......

女人要学会“闭嘴”

女人要学会“闭嘴”

两个女人拉家常，十有八九会扯到老公身上。

一个会说：“我老公在外头跟人家有没完没了的话讲，可一回到家，变得跟哑巴差不多。”

另一个百分之百有同感：“可不是吗，我老公在家里也是金口玉言，听他讲话比听皇帝讲话还难！”

于是，女人得出一个结论：所有男人，一回到家里，统统变得爱沉默！

其实，这是个错误的结论。

男人也有一种心态：渴望倾诉欲，渴望能够有一个女人在夜半无人时听听自己的唠叨。

但更多的时候，女人不给男人这样的机会。

凡是女人，没有不喜欢讲话的，即便在外不善言谈的女人也爱对着自己心爱的人讲点儿八卦新闻口水账，人刚一进门，先忙着汇报一天的见闻：小张挨骂了，老王升迁了，大李这月的奖金比自己多了十块半，隔壁间的莉莉吃饭时洒了小美一身的鸡蛋汤……但很少有女人能注意到，自己在说这些话的同时，老公脸上有多么的不耐烦。当然就更不知道，此刻他的心里也正有无数的话想跟你讲讲，只可惜，等你唠叨完自己的“每日新闻”以后，他的脑子里也只剩下“再见”的结束字幕了。

当老婆的抱怨：他在外面跟谁都能聊能侃，那幽默劲儿不输给李咏、崔永元，怎么一回到家嘴上就像贴了封条似的，难道我就这么招他烦吗？

不是你招他烦，而是你想想：自己给过他开口的机会吗？现如今，什么人都追求一个“共同语言”，什么叫共同语言？大多数人理解为有共同的兴趣爱好，话能说到一块儿去。其实都不是，对于大多数男女而言，能有同等的说话机会，就算是婚姻中的共同语言！

婚姻需要男女双方共同的参与感，但更多的女人喜欢把自己设定成演员，把丈夫看成是观众，自己在婚姻的舞台上任情任性地挥洒淋漓，也总想把最令人愉悦的演出带给他。但再热闹的戏也是别人的戏，看久了，总有在台下睡着的时候。不是他冷漠，而是你没有给过他一个参与的机会！

女人过旺的倾诉欲会压制男人的倾诉欲，就好比台上的一对主持搭档，一方太能讲，另一方肯定没话可讲，时间有限，精力有限，你又把所有的话都讲干净了，对方只好以沉默来对应。看看周围，一对夫妻，如果一方是话病，另一方必定沉默寡言。女人爱上一个男人，既是要把心都掏给他看，也是要把话都讲给他听，女人总希望能以言语获得对方的认同，但实际上却是用言语堵上了老公的嘴。

越来越多的男人渴望“红颜知己”的滋润，因为在情人身边，他可以有自我倾诉的机会！别抱怨狐狸精勾走了你老公，想要留住男人，至少先学会给他一个讲话的机会！

如果你困惑：如何才能撬开老公的嘴？

很简单，只要记住两个字：闭嘴！

古人讲：夫是天。

今人讲：老公是你生命的另一半。

都不是女人想要的答案。其实——

女人要学会适当地折磨男人

男人一旦发现了自己喜欢的“猎物”，他就会有据为己有的欲望，如若捕获的过程波折不断，他就更会激情澎湃。这就像赌博，假如一开局就大获全胜，男人也就气定神闲，波澜不惊。反之，如果他的赢局来得很慢，中间又一波三折，男人就会发了狂，他们猛烈地抽着烟，喊声也一浪高过一浪，这时相信有九头牛也拉他不走的。

所以，女人要学会适当地折磨男人，在与男人约会时，倘若你表现得若无其事，他会更加欣赏你，因为他感到自己并未完全地控制你，你身上肯定还有新鲜的东西是他还未占据的。千万别说：“你为什么不给我打电话？”也别说：“亲爱的，你想死我了，我一天见不到你真是活不下去。”“诱惑”男人，就不要被他完全掌控，这样无异于自贬身价，让他小觑了你。女人要明白，当一个男人想把你迷得神魂颠倒的时候，如果你足够镇定、沉稳，有自持力，形势就会发生逆转。这种情况下，即使一个随心所欲的男人也会变成一个情痴。他开始幻想，这样一个魅力四射的女人，要是有天成为他的“金丝雀”，那会是怎样的一种人间美事啊——你在他心目中的分量，完全取决于你自己。即使在婚后，也要用小女人的智慧和温柔手段来细细地折磨他，从而慢慢体会那种“温水煮青蛙”的快感让他这位“青蛙王子”一辈子沉沦在你的爱河里跳不出来，更重要的是不舍得跳出来。西祠胡同上网友讲的一个故事也许对我们有所启发。

快到我的生日了，我决定撇下他，和朋友出去玩一整天，晚上回来和他吃饭。那天早上，我问他：“你怎么连句祝福的话都没有？”“哎呀，快走快走，要玩好好玩，别老打电话回来问这问那的啊。”

玩了一天，我一直忍着没给他打电话。在返途中，领导说：“晚上有聚餐，一个都不能少。”我一愣，刚想开口请假，旁边的同事拉住我：“不知道最近有人事变动啊？别自找不痛快！”我只好按捺下来，可还是放心不下，但打家里和他的手机都没人接，只得发了条短信。许久，终于有了回信，五个字：“你就折腾吧。”我打电话过去，他说了一句“忙着呢”，就挂了。

我抬抬眉，心想：让你也尝尝被放鸽子的滋味吧。

回到家，我打开门，家里看上去井井有条，只亮着一盏小灯，看来他们都睡了。我走进里屋，宝宝正在香甜地睡着，他在假寐。我推推他，他睁开眼睛：“吃过了吗？”“我不饿/我笑道。他起身去了厨房，我只得跟去，一会儿，一碗面条就煮好了。他说：“吃吧，这可是长寿面/我抱住他，他还在皱眉头：“本来，你这么晚回来是没有面条的。后来我大人大量，觉得你这样抛弃家庭回来后还能有碗老公亲手做的面条，还不感动死？为了让你感动得死去活来……”“啊，你怎么这么啰嗦……”我放开他，大口吃起面条：“就是咸了点。”“你少挑剔，我今天都快累死了。”他伸着懒腰，“难怪老话说：宁可下地种麦子，不愿在家带孩子……”“那你现在知道我平时有多辛苦了吧？”我乘“胜”追击。他赶紧转移话题：“不过，你说不回来吃饭时，我肺都快气炸了。以后不准这样折腾人，这是命令！”“是，长官！不过今天是特殊情况。”我笑着说，“你以前不也经常说不回来就不回来，连解释都没有。”“那是以前，同志们要向前看。”他大手一挥，“作为军人，赏罚要分明，明天我要出去玩一天。”

第二天，他真的出去玩了，不过带上了我和宝宝，这是蜜月之后的第一次全家出动，很久没有这样开心过了，如今我知道了，时不时折磨一下老公，他才会深切体谅你，才会深切感受到彼此是需要互动的。

爱情，不折腾折腾就容易忘记。适当地折磨他，他才会知道原来你要的是关心而不是漠视；他才会知道，你辛苦的背后不是甘愿当他的保姆，而是因为爱他。没人会折磨自己不爱和不爱自己的人，倒不是出于风度，而是不愿白费力气，折磨也是另一种甜蜜。

男人出轨后，女人要学会守住家产！

偷情出轨，是导致婚姻破裂，家庭解体的重要因素。每个出轨的男人，都能给自己的出轨编出无数的理由，但这些理由，都遗忘了一个大前提：婚姻中的忠实义务和家庭中的责任意识。

陆琪在《婚姻是女人一辈子的事》中说：“男人结婚是因为遇到的女人太好了，男人出轨是因为遇到的女人太新鲜。”

喜新厌旧、见异思迁、色心旺盛、不知满足，当欲望战胜了道德，出轨践踏了爱情，就会让一段优美的爱情，倒在了离不离婚的边缘。

出轨偷情带来的新鲜感、刺激感，让男人的血管躁动，血液贲张，就像饥渴的野兽等待羊羔的接近，如婚姻专家所说，男人出不出轨，缺的只是一个机会。

女人面对这样的出轨男人，就像马桶里掉进一百元钱，捡了恶心，不捡又可惜，在这样的痛苦纠结中，伤害着自己，又倍感无能为力。

求助者童女士说：“（自从老公出轨后），我心里很矛盾，每天都好像有很多的念头冒出来，各种的负面情绪压得我都快喘不过气来。

我也看过很多网上的情感类文章，大都是劝离婚的，说离婚可以开启一段新的感情，可以开始新的生活，还说不愿离婚是因为害怕离婚以后，没办法生存，还有的说是舍不得孩子，放不下以前的感情等等。

我想，这些都不是我不愿离婚的理由。我的理由很简单，我咽不下这口气。我不想就这么白白便宜了这对男女，更不想让自己活得这么窝囊。我知道我这么想有些偏激，但是如果有了做了坏事，不受到惩罚，反而还能得到成全，那这个世界还有天理吗？

我现在唯一要做的就是耗着他们，跟他们打持久战，但是我内心也很痛苦，我该怎么办？”

童女士的声音值得很多女性倾听，现代社会，很多原配听说老公出轨，第一个念头就是离婚。但是离婚就是最好的出路吗？离了婚就代表婚内出现的问题得到解决了吗？问题没有得到解决，问题依然存在，离婚如果不是自己想通了，心甘情愿，那么离婚只是一种逃避。

离婚，成全了小三，委屈了自己，高兴了男人，若干年辛苦经营攒下的家产都给了小三。这样的行为，只会激发更多的小三“前赴后继”，“坐享其成”。

遇到男人的出轨，女人要做的事情无非这几步：

一、守住家产，击退小三。夫妻之间哪怕再有矛盾，家产是大家共同的财产，是一起积攒下来的，要放弃也不是任由一方做主，而需要夫妻双方共同协商解决，不能任由小三兴风作浪，望着家产想坏主意而愤然离开，那只会中计。越是面对小三的进犯和挑衅，越要冷静、理智，守住家产，守住阵地，善于运用法律和公序良俗所支持的舆论力量。必要时借助维情咨询师等第三方的力量将小三劝退、分离，赢得最终的胜利。

二、独立自强，提升自己。女人自强自立才是根本出路。你若盛开，蝴蝶自来；你若精彩，天自安排。不要因为男人出轨，就整天自怨自艾，消极颓废。那样男人厌烦，小三更开心，更会吹枕边风。要坚强起来，振作起来，给自己一些信心，未来要靠自己抗争，你若不勇敢，没人会替你坚强。放下那些沉重的包袱，重回人生的竞技场，想一想你为这个家付出了多少？小三就这样抢走你的一切？你难道舍得吗？告诉自己，必须坚强！

三、克服压力，重见阳光。生活的把控权是自己的，没人会为自己的未来和幸福负责。只有自己才是自己命运的主人，把努力方向盘把控在自己手上，自己说了算，才能恢复信心，坚定前行。女人不是天生的弱者，弱者是别有用心的人给女人制订的标签，撕掉标签，展现女人的优点，比如坚韧、细心、忍耐、适应等，重建自身的能力，才能把被别人夺去的收回来，心理上的阴影才能散尽消除，重见未来生活的阳光。

四、总结经验，重新站起。人生的每一次挫折都是一场磨砺，人只有在磨砺中才能真正的成长和成熟。外斗小三内战老公虽然辛苦，但是既然问题找上门，就把问题解决，把这场婚姻保卫战，看作是生活恩赐自己的磨刀石。人生路漫漫，婚姻只是人生中的一段插曲，未来的路还很漫长。总结经验教训，提升完善自己，独立自强才是女人自己永远的依靠。

你终究要学会放手，学会看开

浮浮沉沉这一生中，相信每一个人，都曾因某人的漠然转身而撕心裂肺过。

那人，曾与你许下白首不相离的虔诚诺言；为你拂去发际沾染的晶莹白雪；同你淋过盛夏突至的倾盆大雨；替你拭干脸颊滑落的苦涩泪滴……

一度以为在梦幻的幸福之巅可以相拥到永远，然而，坠落来得却如此突然。

曾经认为坚不可摧的一切，如玻璃般易碎。他说走就要走，不顾你歇斯底里的挽留。

原来，曾经耳鬓厮磨之人，转身之时，可以那么决绝。

曾经给你带来光亮的人，曾经说要陪你到永远的人，他亲口给你们的爱情划下句点，他说要走，不顾一切都要走。

可是啊，见过光明的人，该如何去忍受黑暗呢？

原来，没有永远的幸福，只有永远的离别。

今朝的这朵花凋谢，纵使来年花开，亦是枉然。曾让你黯然失魂的那朵，再不会盛放了。

伤情总是难愈，别离总是难免。红尘之中有谁能够幸免于难呢？但这红尘滚滚，真就只有别离泪，没有开怀颜吗？

独身一人时，看身边人潮熙熙攘攘，众生百态。孩童欢声笑语，爱侣相依相偎，劳者满脸愁苦，老人恬然自得。每个人的喜怒哀乐似乎大不相同，却又似乎互相印证。

孩童终会随着时光流逝童真不再，爱侣终会在柴米油盐酱醋茶中争得面红耳赤，劳者终会靠着血汗撑起一个温馨小家，老人终会在病痛缠身中溘然长逝。

人这一生啊，那么长，又那么短。

所以，你还在为某人的离开而郁郁寡欢吗？甚至愿意捧着自己那卑微得不能再卑微的自尊来任其践踏、试图挽留吗？

你以为，那扇砰然关上的门和渐行渐远的背影，是你最不愿面对的画面；你以为，失去了往日熟悉的一切自己就将彻底破碎；你以为，人生已经跌入谷底无法自拔。

不，你大错特错。

茶凉了，就别再续了，人要走，就别再挽留。

即使你再努力、再卑微，也只是凉茶续白水，寡淡无味。

打定主意要走的人，即便你用尽手段将他留下，他的心也不会在你身边。

你要知道，注定属于你的人，谁也赶不走；不属于你的人，留住一时也留不住一世。

算了吧，要走的人，就别再挽留。往后余生，祝他安好。

小的时候，想要得到装在罐子里的糖果，大人给你一颗，很快吃完了，还是想要，给你两颗，又吃完了，继续索要时大人会严厉的拒绝，告诉你糖果吃多了会得蛀牙，然后转身将罐子藏起来。

尝到甜头的你是不会轻易罢休的，等到家中无人，想方设法找到了那个梦寐以求的糖罐子，迫不及待的伸手进去，尽最大努力抓住一大把糖果，满心欢喜之时却发现手卡在了瓶口，无论怎样都取不出来。

愤怒、不解、委屈，于是嚎啕大哭，直到大人哭笑不得的前来“解救”，他会告诉你：

“傻孩子，放手呀！”

是啊，放手吧。只有放开那只紧抓不放的手，才能从那只不再适合你的爱情“糖罐”中解脱出来。

糖果有那么多种味道，丢了这块巧克力，未必不能得到另一颗太妃糖。

真正的成熟，不是学会相守，而是学会放手；真正的幸福，不是一时甜蜜，而是不离不弃；真正的洒脱，不是故作潇洒，而是云淡风轻。

不要用深情作牢笼将自己禁锢在原地，深情是相互的，一厢情愿的爱，注定不能长久。

一方转变了心意，关系就变成了单向传递，变成了地址错误的讯息，永远传达不到正确的目的地。

傻傻等着一个不可能会出现的回首，对自己而言，是一种残忍的辜负。断掉的线即使重连，也会有一个疙瘩。

飞向高空的气球无法再追回，紧盯着那模糊的一点，又怎能看到广阔天空的浩瀚呢？

你终究要学会放手，学会看开。

凉茶再续，也终究不是爱喜欢的那一口味道，勉强留住要走的人，也终究找不回当初的那种感觉。

还不如果断放手，从今往后海阔天空，去寻找真正适合你的那个人。

这世间，从来没有什么放不下、离不开，端看你愿不愿意而已。

你若愿意，便是另一种广阔的天空，你若不愿意，执意要去勉强那个不再爱你的人，那你的世界就会变得很狭窄。

无论是幸福还是痛苦，说到底都是自己在体会，你的人生也只有你自己能全权负责，交给任何一个人、任何一件事都是幼稚的。

这或短或长的生命，有太多的值得倾心的美景，停在一处又怎能欣赏到全新的景色呢？

当你真正放下，与过往回忆坦然相处，你会发现，旧日难以忍受的痛苦，原来也可以在某一个阳光静好的午后，带着笑，像讲述他人的故事一样淡然说出，没有悔恨，也没有怨恨。

每个人都是独一无二、不可替代的，将执念放下，你会看见自己的光芒，这光芒足以照亮世界，不需要依托他人，亦不需要旁人虚无缥缈的承认与赞美。

而当初经历的那些迷茫与坎坷，会变成一种财富，一种阅历，就像王冠上镶嵌的宝石。

希望在一个岁月静好的午后，在清风拂过的树荫下，那些挣脱执念束缚的人，能够恬淡的为自己沏一杯新茶，轻抿一口，在茗香中坐看云卷云舒，青鸟高飞。

男人很可能永远也不懂女人，但是你要学会训练他

男人很可能永远也不懂女人，但是你要学会训练他

小希为了买条牛仔裤和男友吵架。

事情发生在一个周末，小希跟男友说想买条牛仔裤，请男友陪她一起去。到了百货公司，当小希被1F特价的鞋吸引时，男友说“牛仔裤在楼上吧”催着她上楼；小希想逐层楼逛时，男友又说“你又没有要买这些，干嘛浪费时间”。

小希很体贴，她心想男人都不喜欢逛街，于是尽快挑好了牛仔裤付帐，想说可以去别的地方逛逛，谁知道男友却说：“买好了？那吃个饭回家吧！”

小希很生气，她觉得男友根本不想陪她，才会一路上都很不耐烦，敷衍了事只想赶快回家，男友也生气了，说自己已经陪她来买，哪有不陪她。

小希指出男友一路摆臭脸，男友反过来说她沿路碎碎念，“买条裤子居然要花一个下午麻烦死了”，于是小希忍不住要想，这个男人真的爱她吗？要是真爱，为什么连陪她逛个街这点小事也嫌“麻烦”？

男人口中的“麻烦”，到底指的是什么？

我问了好几个男生以后才明白，原来男生觉得，不管是什么事情，只要不能用最省时省力的方法达成，那就叫“麻烦”。

我们常听到男人满口“做事情要有方法”、“这样比较省时间”……不知道的人还以为他一分钟几十万上下，才导致一秒都不能浪费，可当女人发现男人省下来的时间不过是拿去打电玩、甚至看重播第八百遍的赌神时，难免会有“你宁愿看电视也不陪我”的幽怨。

可其实，男人不是不愿意在你身上花时间，只是认为那件事（逛街/吃饭/讲电话……可套用任何事）用不着花那么多时间而已。

女人常爱抱怨男人头脑简单，而说真的，他们脑袋简单的程度，超乎女人的想象。

导航系统刚上市时，许多人都忍不住跟一台机器吵架，我有个朋友在路上突然尿急，好不容易看到一间有厕所的加油站，结果她一转弯，导航系统就开始没完没了的逼逼乱叫，不停说“方向错误”、“方向错误”，搞得她心慌意乱，居然跟一台机器对骂起来。

而搞笑的是，男人的脑袋跟导航系统——而且还是旧型号、没有AI人工智能的中古款——差不多，你跟他说“要去百货公司买一条牛仔裤”，他们脑海里规划的路线就是“家→百货公司→休闲服饰楼层→家”，顶多再额外加个吃饭他们就觉得自己很有陪你的诚意了。

如果你偏要从一楼化妆品专柜逛起，他们的感觉就是你从西门町要去东区、却特地跑到桃园换车那么荒谬，不断催促你快点，有时候和他爱不爱你根本没关系，只不过是他们脑袋里的导航系统转不过弯而已。

当然了，女孩子会想，好不容易出来，就算不买东西，跟心爱的人手牵手逛街也很快乐阿！如果只是买条裤子就要回家，你何必叫他一起来？

可是亲爱的，重点就在这里，想跟男友一块闲逛没有错，错的是你下的指令——你给男人的指令是“陪我去买牛仔裤”而不是“陪我去百货公司逛五小时但不一定要买东西”。

事实是，男人这一辈子可能永远都不懂逛半天不买到底是哪招，多数女孩子喜欢做的事，他们都不了解有什么意义，可是基本上，他们清楚明白并且认命的接受，陪女友做这些他们根本不知道有什么意义的事，就是身为男友的责任，换言之，他们不是不愿意做，只是经常搞不清楚要做什么。

如果女生打从一开始就清楚明白的说“北鼻~我今天就是要去百货公司里绕来绕去至少逛五小时，但不一定要买东西”，他们可能会翻白眼说“你白痴吗”、可能会抱怨说“很无聊耶”，但如果你强力要求，他们会不会陪你去？欸，如果他真的爱你，他起码会心不甘情不愿的陪你去。

心理学家说，男人是任务型导向的生物，也就是说，他把所有的事情，包含追求你、陪你逛街约会、甚至惹你生气后求你原谅……这些事都当成“任务”。

如果你有玩过任何的电玩游戏，就知道所有的任务都有一个共通点，就是“有个明确的、只要这样做就一定会成功的解法”，也就是俗称的“攻略”或“密技”，一个解不开的游戏任务，叫做bug，一个说不清楚想怎样的女人，叫做麻烦。

你可以要求他、你可以刁难他，生气时你可以告诉他“我就是要挂你十通电话，等第十一通我才会气消”，那么只要他真的爱你，他会认命的打到第十一通。但是如果你什么都不说、接起来就挂，可能第二通之后他就消失了，他不是不爱你，只是不知道该怎么爱罢了。

P.S.

我带我的狗去上响片训练课程，训练师说，狗的思考很直线，主人要切记这三点：

1.指令清楚明白。

2.说关键字，讲太多动物只会混淆。

3.做对了立即给予奖赏。

而我咀嚼再三之后却忍不住想，男人这种生物，不也是这样吗？狗永远也不会理解“握手”有什么意义，但它们通常可以做的很好，因为做完之后它最爱的主人总是眉开眼笑还给牠零食吃；男人很可能永远也不懂女人，但那有什么要紧呢？只要女人懂得训练他就好了。

文质彬彬的男人，婚后怎对妻子心狠

有一位40岁的女性来访者来找我，铁青着脸跟我控诉她老公的冷血和无情。在她被查出乳腺肿瘤后，彻夜无眠几近崩溃的状态下，老公居然酣然大睡毫无反应。她当时感觉自己真的疯了，半夜里歇斯底里哭闹。老公睁开迷迷糊糊的眼睛瞪着她：你又在发什么疯？还要不要人睡觉了？她仰天大笑：你还要睡觉？你还睡得着！我TMD马上就要死了你居然还要睡觉！老公大怒：你现在死了吗？你死了的话还会大半夜发疯？你这样作，不死早晚得作死！

她听完当场晕死过去。第二天跑回娘家，跟哥哥姐姐哭诉，他们立刻带她到北京做了全面检查——原来是虚惊一场，只是良性的。从此以后，她彻底抑郁了，她不知道这样活着还有什么意义。她打量着这个一起生活将近20年的男人，这个称之为“老公”的人，恨到不行，看到他的背影她都会咬牙切齿地恨。

我看到她脸上那种痛恨的表情，也感觉到阵阵发冷。其实，做一个女人，我何尝不能理解这种在自己最绝望的时候，被身边最亲近最需要的人忽略的感觉，这时候丈夫的冷漠和平静不但在她心口插了一把刀，更摧毁了她的安全感，让她深刻地怀疑生活。

她详细讲了他们恋爱结婚及婚后近20年的种种细节，最终得出一个结论：这个家伙就“非人”。我问：你为什么会选择嫁给一个非人？她的脸色柔和下来，缓缓地说：那时候我太年轻。他文质彬彬的，寡言少语又非常体贴的。虽然家庭条件很差我父母家人都反对我嫁给他，但我最终还是一意孤行嫁了。没想到这么多年家里家外我拼死拼活奔波奋斗，快把自己累死了，都得乳腺癌了，他还是无动于衷的那副死相。说到这里，她的脸色又黯淡下来，眼里滚出大滴的泪珠。

“非人”是怎样炼成的？

听完她说的这些，其实我在想，一个当年文质彬彬寡言少语还很体贴的文科男，如何让岁月变成了一个“非人”？

原来婚后的生活里，她的个性一直是风风火火大大咧咧的，心直口快；而他却是一杯温吞的水，永远都保持一个不死不活的温度，慢吞吞期期艾艾，很多事情都让她急得发疯。加之她比他年长2岁，觉得他不成熟，凡事都跟他着不起那急，于是逐渐养成了家里大小事情她一个人说了算的习惯。而他也乐得让位，并没有像大多数男人那样要在家里争夺主宰的地位。久而久之，她成了家长，一个人扛起所有的事。

他们开了一家店，从进货到销售她操所有的心，他帮不上任何的忙。当我问她是他不肯帮还是什么时，她气愤地说：他只会添乱。偶尔帮忙卖卖东西，却把顾客当作仇人一样跟人家吵架，店里的小姑娘曾求她说别让叔叔来店里了，顾客都让他吼跑了。为什么呢？原来是他不擅长跟人交流，不懂得销售技巧。当顾客对商品稍有微词时，他立刻就翻脸了。她说，她做梦没想到少言寡语的人有这样大的隐患。她气急，对他大骂，之后，他就躲在家里，除了每天烧两餐饭、接送孩子，什么事都不再过问了。多年下来，她都已经习惯了，习惯了自己作为一个女汉子独自东奔西走地打拼。没想到，刚刚过了40岁生日，命运却跟她开了个玩笑，查出了乳腺肿瘤。

在她感到天塌地陷的灾难降临时，他却认为她又在作——他把她所有着急上火的行为都冠以“作”的名义，在他眼里世界上没有任何需要着急上火的事。她越着急，他越淡然，已然成为惯性，哪怕是在她看来她要死了，他仍可以无动于衷。其实她不明白，他的“淡然”只是一种对抗，无声的对抗。在面对她绝对的强势姿态时，为了息事宁人，为了避免无意义的争吵，他的个性决定了他以沉默和冷淡对抗，他不争不抢不急不恼不哼不哈不咸不淡，硬生生把自己炼成了老婆口中的“非人”。

还有机会让他变回“人”吗？

在整个过程中，她讲起一些细节，痛快地哭了几次。她告诉我，多年来，作为女人她都不会哭了，所有的事都是自己扛，再大的困难都咬牙自己解决，她不允许自己流一滴眼泪。“你知道自己为什么会生肿瘤了吗？”我问她。她低下了头。

在婚姻关系中，有一种说法叫“序位”。海灵格在家庭序位理论中提到，婚姻是男女双方共同的承诺和“事业”，应该是共同分担和相互扶持的关系，其核心是交流。可是因为彼此间个性的差异，无法找到合适的交流模式，会带来很多的冲突，当有些人的人格不能面对冲突时（有相当数量的此类人，有其很深的心理原因），就选择回避，形成种种病态的“平衡”。其实真正的平衡来自男女双方角色的稳定——男人更像男人，对家庭有责任和担当，给到对方安全和信任；女人也更像女人，包容柔和，让对方有归属感。可是我们大多数人因原生家庭或自我成长过程中诸多因素的影响，无法形成这种健康的角色意识，于是在进入婚姻后，出现种种怪象。

回到这个个案中的妻子，我问她你知道你老公是怎么变成“非人”的了吗？她点点头，承认自己太过强势了，在结婚最初，不能够接受和包容他的温吞和窝囊，一步步把自己逼成了“强人”，最终也逼成了病人，老公变成了令她心胆俱寒的“非人”。不过尽管如此，她并没有很强烈的离婚念头。因为多年的习惯，让她害怕自己离开这个人之后会无法适应新的生活。

任何模式都是在两个人的互动中不断地建立并巩固起来的，想要改变也许比建立更难。因为建立的时候往往是无意识的，不知不觉就变成了这样。而改变的时候，我们特别在意成效，假如没有效果，就会产生挫败感，并且影响继续努力的信心。

在付出努力之前，你最需要思考的是，你自己愿意做出哪些改变。然后在自己能够接受的范围内进行尝试，这样的话即使一开始效果一般，也不至于对自己构成伤害。

另外，要用心的了解他，理解他的处事方式。就算不喜欢看不惯对方的言行，起码要从理智上认同：对方跟你是不一样的人，他有权利按照自己的方式来生活。并且要尽量削减自己的幻想，告诉自己，这个人有可能就是这样子，不改变了。那么这种情况你是否能接受。

最后，坦诚地告诉他你的想法和期望。在理解他的基础上，尝试着跟他沟通，尽量温和的表达自己的想法，但是不要对对方有任何指责跟埋怨。

改变是一个比较漫长的过程，尤其是对婚龄较长的伴侣来说，改变一些积习尤为困难。但是，我们自己的幸福只能靠亲自耕耘才可能收获，否则就只能在一片寸草不生的荒地上幻想着丰收直到饿死。要是连你也饿死了，那这段婚姻里就不止一个“非人”，所以不管有多难，请试着在婚姻里“好好做人”。