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情感的说说就像是文字里的我们，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我说分手想被挽留，而你却祝我自由，欢迎阅读与收藏。
在知乎上，看过一个这样的段子。
很多年后的同学聚会里，大家都喝醉了，当年的男生对女生说：“你知道为什么以前每当下课，我总是走去找你问问题吗？”身边的同学都在起哄。
而女生很平淡地跟他说：“那你有想过没，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？”
类似这样的错过，在感情世界里一直都生生不息，世代相传。
01
你经历过怎样的错过？
是当他追求你的时候，你不冷不热，当他绝望放弃的时候才恍然大悟；是你们都坚守着自己的执着，不愿意妥协，然后一拍两散；还是当他苦苦祈求你原谅他的同时，你装作不在乎，等到他真的以为你要放弃这段感情了？
生命中有些错过很简单，或许是你不解释，他也不问，或许是你心口不一，他一心只想尊重你的决定。
在女人的爱情世界里，大多会优先用感性来思考，如果你爱我，就来证明给我看。有时候甚至因为太在乎自己的面子，只要对方不苦苦哀求，还假装“高高在上”的高姿态不肯认输；
而在男人的爱情世界里，则相对简单，大多是先用理性的方式思考，“你说的分手，是你真的想离开我。”“如果你爱我，那么你就不要走。”……
就在男女不一的想法里，你没有挽留，他也没有回头，如同站在两条平衡线上的人般，失去了相交点，一别两宽，各生欢喜。
02
曾经的星辰就是因为这样的不理解，以致失去了她如今久久不能忘怀的初恋。
邵琪是星辰的上司，两人相差了两三岁，他们出奇的投契，无论是工作的配合上，还是生活上。后来，因为频繁跟着邵琪出差，两人滋生了情絮，三个月后就名正言顺的在一起了。一开始沉溺爱情中的他们，很是幸福。
然而，爱情里有欢喜，那么不多不少也伴随着一些吵闹。虽然星辰已经二十多岁，也还是带有着小女生的脾气。其实何止是星辰，每当深爱着一个人，总是很容易患得患失，而失去安全感便是深爱的后遗症。
她们总爱在对方身上找存在感，例如生气了要你哄、各种的测试看你在他心中的位置、试探猜疑汹涌而至。诸不知，安全感是需要自己给自己的，如果向对方身上获取，那么这将是一个无底洞，永远找不到出路。
直到他们的第一次吵架，因为邵琪要跟另一个女同事合作项目，每天需要一起讨论开会。有时候晚了，他们会一起吃饭，邵琪也会送她回家。在外人看来很正常，职场上更是常见。但在爱情里，往往会将这些细节放大，再放大，往负面想。
03
这一切星辰看在眼里不明说，但心里总是不舒服的。直到一次邵琪因为太忙忘记了星辰的生日，星辰便将长期积累的“委屈”一拥而至。越说越委屈，还用“分手”来试探自己在对方心目中的地位。
这一次，星辰得到了想要的效果，邵琪连夜开车到星辰楼下，挽留了她一个晚上，一个大男人连眼泪都下来了。
诸不知，接下来的几次吵架，星辰也是以同样的方式。然而，对于男人来说，第一次挽留是确实不舍，第二次是因为爱，第三次听到这样的说话，便真的以为你是因为不爱。
这段感情结束于邵琪接受星辰的分手，并在微信给星辰发了一句：祝你幸福。
在他们分开一段时间后，才从邵琪朋友口中才得知。原来星辰最后说分手的那个晚上，邵琪罕有地跟朋友去酒吧喝酒，整晚以卖醉的姿态来掩盖难过的他，反复地说着，“为什么她不爱我了。”
有人肯定会说这样的女人很“作”。
可是，女人有一种祈求安全感的方式，是说分手然后企图得到挽留。但对于直来直去、以理性思考为先的男人，第一反应就是你可能已经不爱我了吧，然后回复一句“祝你幸福”。
其实，作为男人他们心也会痛，但因为总以理性思考为先的他们、心思没有这么细腻的他们，在你多次说分手过后，便真的以为你要离开他。他假装阔达，你也假装坚强，就这样，成为了错过。
一个人真的想走，通常都是无声无息的，是不会昭告天下的，她闹她哭她无理取闹，其实是因为内心的安全感无法得到满足。
04
很多“我要分手”的背后，是希望你的挽留，很多“祝你幸福”的背后，是久久不能忘怀的深爱。
生活中并没有这么多童话，很少有永远马不停蹄的追随，很少有“因为爱你，所以你的一举一动我都懂得其中含义”的理想爱情，也没有太多低到尘埃里仍旧苦苦相思的执着。
两个相爱的人，少一点“自以为是”，多些站在对方角度了解，将两个人的想法磨合成一个双方都能接受的临界点，那么是不是能够减少一些所谓的错过？
生活总有许多遗憾，但在力所能及内，我不希望，你是我错过的余生。
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每当女友说我很好，我却总会想起前任
我跟前任 L 小姐在一起的时候，曾经想起过前前任 Y 小姐。
有一次 L 生病发烧，我照顾了她一个晚上，第二天起床还给她做好早餐再去上班。L 之后给我发了一条微信，说我对她很是温柔，配的表情是一个娇娇女朋友满足的笑。
我收到这句赞美时先是愣了一下，因为我下意识里不觉得对女朋友温柔是一件多了不起的事。
但紧接着，我的内心突然弥漫了一层愧疚的感觉。
这愧疚不是给 L 的，是给那位没有感受过我温柔的前前任 Y 。
我跟 Y 在一起时还在读大学，而她已经开始实习工作，两个人的生活总不在一个频率上。别的男生在陪女朋友逛街，而我除了上课就是跑社团。
眼看我的时间表里根本没有她的位置，Y 时不时让我帮她做一些琐碎的事情，而我却嫌她不够独立。
当这种嫌弃发展到不耐烦，就连“这些事情这么简单，你怎么都做不了”，我也说出口了。
那时候的我对感情有自以为是的理解，我期待另一半是成熟、独立的。
其实这里的潜台词还包括：最好能让我省心。
在这样的要求下，我用各种理性的条条框框和女朋友相处着，也期待她能有这样理性的准备。
可以想象，一个时时刻刻板着脸要讲道理的男朋友，离温柔二字该有多远。
到了我跟前任 L 在一起时，我对人际关系的触觉不知不觉变得温和了，大学时那种条条框框的理性期待也圆融了很多。
于是出现在前任 L 面前的，是一个可能已经变得更成熟的男人；而留在前前任 Y 记忆里的，估计只是停留在分手的一刻，那个倔得只有牛脾气的小男生。
我之所以觉得愧疚，是因为我觉得自己对 Y 并不够公平，而这种不公平在一段感情过去之后，已经没有办法弥补。
L 觉得无聊时，我可以陪她逛一个晚上的街，而过去的我却连跟 Y 多讲几分钟电话都会分神去忙自己的事；
我偶尔会给 L 做饭吃，这让她感到作为女朋友的甜蜜；而我做饭的本领和习惯，却是在 Y 身上学来的，那时她还嫌我懒，不肯进厨房。
大概是跟 Y 分开之后我才开始意识到，对待感情需要更温柔一些，才能和对方相处得更舒服。
然而这又是人生另一个让人忧伤的体会：
你在某人身上得到的教益，最终却都体现在另一个人的身上。
我们经常说，前任是我们感情路上的导师，但容易被我们忽略的一点是：
对待现在，我们欠缺经验；当我们得到经验，现在又早已成为了过去。
在感情里亦步亦趋的我们，永远无法准备一个“最好的自己”去跟想象中的另一半相处。
你永远觉得自己在下一段关系会变得更好，但很遗憾，我们留给前任的常常是一个连你也不愿意回忆的自己。
我经常想，如果前任遇见的是今天的我，我会带给她们什么不同的恋爱感受？更耐心？更温柔？更勇敢？……
当然，这种感受会在跟现任相处不顺时出现。但那跟逃避现任的不足，想要在第三者身上找到安慰，又多少有些不一样。
有时你可能还会苦笑：大概今天的自己，再也不会爱上那样的她了吧。
是的，跟任何一个普通人一样，我们的前任都不完美。某些时候，我们怀念前任，可能会觉得她是当前问题的最优解。
但当这种幻觉消失，可能又会在心里摇摇头，觉得“她还始终不够好”。
对于一些人来说，偶尔想起前任，并不是因为有可能“再续前缘”，而是因为那里藏着曾经的自己：
曾经撕心裂肺，咬牙切齿，赌咒发誓，互相伤害的自己。
到头来你可能发现，那些不完美的影像里，其实也有一个不完美的自己。
当我们原谅了那些过去，前任的影子大概也终将消退。
男人想自由，女人想安家
男人想自由，女人想安家
为什么很多男人愿意以”狼”自居？
这个世界上有”男结婚狂”吗？
据说现在是同居时代，相爱的两个人暂时不想结婚的话就选择同居，这样搭伙可以省下一部分房租和伙食费，也有助于更深切地了解对方。有一些同居的人说，之所以宁愿住在一起也不结婚，主要是没有结婚的房子，或者不想承担生孩子的义务。
但是，同居时间一长就会有个问题：这婚还结得了吗？若是两人都抱定了不婚的信念倒也罢了，万一方想结婚而另一方不肯，这该如何是好？通常情况下，“反悔”的多半是女生。女孩子的年纪一年大似一年，对于这种没有法律保障的感情难免生出些许怀疑。我一女友就感慨说，同居后最怕两人分手。她和男友同居两年了，一开始的时候两个人感情很好，可是久而久之，矛盾太多了，无数次的争吵把感情都吵没了，再没有当年如胶似漆的感觉，更没有结婚的激情。可是，已经在一起这么久了，双方父母都已经默认了这门亲事，害怕他们分手。这怎么办？
我问她，到底想不想结婚呢。她想了想说，想的。虽然跟男友有过很多矛盾冲突，但是毕竟相处了这么久，也习惯了，两个人就像左手熟悉右手一样，怎么分得开！我说，那就结婚呗。她无奈地笑笑说，难啊，那男孩没有结婚的意思！
我想，大多数选择同居的女孩还是把婚姻当成终极目标的，暂时不结婚不代表永远不结婚，该玩的玩了，该放松的放松了，总该给这段感情一个理的承诺，给自己一份责任和义务。想到这些，女孩总是先对同居生活表示非议，进而想到结婚。可是当她们向同居的男友提出这种建议的时候，多半是拒绝！
为什么？因为男人、女人对婚姻的看法是不同的。
从天性来说，男人更喜欢自由、无拘无束。要不他们怎么都爱说自己是”狼”，捧着《狼图腾》看个没完没了呢？男人就是向往狼那种自由自在独来独往的生活。狼生来就是叛逆者，也是孤独者，为了传说中美丽的草原，他们勇敢地跟风雪搏击。只是为了种族的繁衍他们才承担起”结婚生子”的重任。一旦娶妻生子，狼就会充分发挥它的领袖气质，豪迈地带领着自己的家族在草原上顽强霸道地生存下去。
男人爱狼，崇拜狼，更向往狼的生活。他们虽然衣冠楚楚地进出办公室、写字楼，但是心底里还潜藏着桀骜不驯、独立自由的精神。职场是他逃避不了的，那就先逃避婚姻！他们不会轻易甘心放弃自由换来家庭。几年前，美国纽约一家婚恋机构曾经搞过一次抽样调查，调查对象是500名24〜30岁的尚处于单身状态的上班族。有64%的男人都认为，恋爱不一定会发展到结婚，也不一定以结婚为前提！他们可不愿意由于某位美女的出现而轻易抛弃自己漂怕放荡的”狼性”。
中国的圣人不是说”三十而立”嘛，这个三十岁真是奇妙的数字。不错，男人在三十岁以前就跟野狼一样，不喜欢被固定在一个地方，喜欢不断地追求新的东西，喜欢冒险而刺激的人生。曾有男子汉直言不讳地说：“每当女友暗示我要把结婚提到日程时，我就有种海里的鱼)1被渔民打捞上岸的感觉。就像野生动物被关进了动物园！”对于这些男人来说，恋爱也罢同居也罢，就像行军过程中的扎营，随时可以撤走。
不可否认的，也有一些男人像”结婚狂”，可是仔细看看，那些急着结婚的男人是怎么想的呢？第一，岁数大了，该结婚了；第二，找个人给我洗衣做饭；第三，自己条件一般，遇到一个差不多的就结吧；第四，一见钟情，我们闪婚吧！我敢打赌，凡是急着结婚的男人一定是这四种人里的一种！
前面三个倒还现实，说明他们认清了实实在在的生活，把爱情那些花前月下、罗曼蒂克的外衣都剥下去，只剩最原始的”生存需要”。可怕的是这”闪婚”族，郎有情妹有意就差拍板领证登记了，很快就发现过不到一块儿去，然后以惊人的速度”闪离”。为什么会出现这种情况？主要的原因隨在男人身上。他没有真正意识到”安定”的意义，还处在血气方刚躁动不安的年纪。一时冲动而定下的婚姻就好比豆腐渣工程建盖的楼房，到处都是隐患。这些隐患随着两个人的摩擦增多日益暴露无遗，男人再也按捺不住，不愿意让这种”破烂”阻拦自己的自由，进而决定离婚。
这就是男人的想法。他们永远”在路上”。相1：成起来，女人是渴望安定的，女人们想安家。像小鸟一样构筑一个属于自己和家人的温暖巢穴是女人与生倶来的本能。女人有”乳房”和”卵巢”，都含有”家”的概念。人毕竟不是蜗牛，不能背着家到处走。所以，女人就希望安定下来。
终其一生，女人都无法摆脱对家的依赖，这也是人类社会早期社会分工的结果。在棍棒与野兽横行的原始部落，男人因为体魄强健，所以担负外出狩猎和捕鱼的重任。女人由于受到生殖的束缚，体力不支，只好做”留守女士”，在家从事简单的家务劳动，同时抚育后代。“男主外，女主内”，女人就把家当成自己的舞台。当她走出父亲母亲的家的时候，她希望心爱的男人也能给她这样一个家！
一个天性喜欢”外”，一个天性喜欢”内”，如何才能让他们顺利地结为夫妻？同居，貌似有个”家”了，可是这个家总有点”非主流”，总有点”临时性”。女孩年轻的时候什么都不怕，相信”有情饮水饱”，相信王子和公主终究会过上幸福的生活。可是随着年纪一年大似一年，其他姐妹都做新娘、做妈妈了，自己的男友还是不肯问一句”你愿意吗”，这可如何是好？逼婚吧，怕惹急了他；不在她，这么耗着也不是个办法；有些女孩担心反复催问婚事会让男友愤然提出分手……这些傻姑娘，还是太不懂男人心了。我不提倡”闪婚”，我也不提倡”结婚狂”，但是我始终认为，如果一个男人迟迟不愿意给自己的女人一个约定俗成的名分―妻子，那他就是不称职的。如果一个女人不懂得运用合适的手腕让心爱的男人成为自己的丈夫，那她就是愚蠢的。害怕，只能纵容错误，永远不能解决问题。
女生说分手，其实句句都在挽留
两男的聊天，一个说：“我女朋友太作了！”另一个说：“现在哪个女的不作？”
放眼看看，四周还真不少张牙舞爪的“作女”。高段位的作女到了：我放马狂作，你照单全收的境界。
男生能忍受女生“作”的程度，简直等同于“爱”的深浅。
男生都苦笑着接受了事实：谁让人家有这个资本。作，似乎成了女生本色，更是漂亮女生特权。
“作”，真的是优越感的产物，和漂亮、能力等成正比吗？
表弟曾饱受“作”苦。
一年前，我问他找对象什么标准？小孩一口咬定：长腿好看！长腿好看！长腿好看！这一条说三遍，就这一条。
现在再问他什么标准？他闷闷的说：懂事的，别太作。
两人拍婚纱，女友作病大犯，两人一场恶战。
为啥？表弟说：她问我好不好看，我说好看，结果莫名其妙就发火，嫌我不爱她！说我不想和她结婚，然后就要分手！
换个角度看一下：拍婚纱时，女朋友一袭白纱，满脸发光，她觉得披上婚纱的自己，美丽高贵地像一个公主。她满怀期待，问：我好看吗？表弟玩手机没听到。
“这套行吗？”表弟玩得正入迷，扫了一眼：好。
“能正眼看看吗？手机那么好看你娶手机？！”“你自己定呗，你知道，我审美不行……”“和审美没半毛关系！和你没心有关系！”......
女朋友觉得自己从公主变成了落水狗——兴头被人浇了一盆凉水。气呼呼扯下头纱，扭头便走，表弟跟在屁股后一迭声认错保证。
隔了两天，俩人又为蜜月旅行铿锵起来。接着是见家长，定酒店，甚至是份糖、喜贴。表弟很疲惫：俩人的争吵越来越多，起因各不同，最后都上纲上线，指向一点：你根本不爱我！你根本不想结！
没及时回微信——你不爱我？语气平淡没表情——你不爱我？忘了她例假点了辣菜——你不爱我？生日忘了送礼物——你不爱我？
只要她开始质疑他不爱她，就甩狠话：既然不爱，我们早分手。我没到嫁不出去的地步，上赶子求你结婚！你犯不着天天冷暴力逼我先说分手！
表弟也吵怕了，直接恐婚了，他决定“远离作女，珍爱生命”。
作病大发，真是因为恃宠生娇吗？
未必。
让表弟身心俱疲的是：女朋友凡事都归结到“他不爱她，不想结婚”，觉得她莫名其妙，喜怒无常，小题大作。
也许对女友来说，让她随呼吸作痛的，正是她从无数细节中所感觉到的：他不够爱我。
见家长你不积极，谈婚事你不积极，拍婚纱你不积极……她觉得不安了，她心里没底了，但她不会使用恰当正确的方式，解决这些隐患。用了错误的方式：用哭、闹试探，用发脾气索取爱，用分手孤注一掷。
你见过小孩在地上打滚，哭得上气接不上下气，来换取妈妈的注意和妥协吗？还有很多小孩，五六岁了，还尿床，因为能要来家长额外的照顾和关心。
表弟女友就是这么一个小孩子：她像那个在地上打滚的小孩，捂着脸，从手指缝里看“妈妈”的表情。
果然——好好说话不管用，只要开始吵闹，就能逼着表弟放下手上的事，工作或者是游戏，急急忙忙去哄女朋友，照顾她的情绪，满足她的情感需求。
她用哭和闹，换回了表弟的重视和爱的保证，内心的紧张和不安稍感安慰，但接着，表弟又变回“冷漠”的常态，重新勾起了她的不安全感——于是再一个轮回，用不断发脾气来印证她在他心目中的分量。
至于她在这段感情里，为何这么焦虑不安，局外人不得而知。但表弟的“不积极的态度”加重了她的担忧。
直男觉得“什么都听你的”，就是对女生最大的爱。可是对于女生来说，她界定的爱是：我们一起商量，一起讨论，一起参与。
没从表弟身上得到她想要的正向反馈，又加重了她的焦虑不安。为了确认他的感情，于是又一轮……
她发脾气，并不是因为她的优越感，相反，是源于她的自卑，对这份爱情的不安全感。
成熟自信的人，作也好，吵架也好，都是一种烈性的沟通方式，是为了解决问题。但没有安全感的人，并不是为了解决问题，只是发泄情绪，赢得关注。
如果你问一个自卑的人：你平时是不是挺自卑的？
估计她非但不会承认，反而会极其潇洒地说：没呀，朋友们都说我很自信呢！
对于没安全感的人，有时是很难承认这种“不太光彩”的想法，就好像表弟女友说的：我又不是嫁不出去！
她们更容易用“骄傲”去掩饰“自卑”。
用“满不在乎”去掩饰“在乎地不得了”。
用“最绝情的话”比如动不动就提分手，去掩饰真实的内心：求求你了，不要离开我。
她们喜欢用怒吼，哭泣，道歉，来统治自己的领地，造成优越感的错觉，而不是真正的解决问题。
甚至对方在哄她的时候，她表面上会硬气傲娇的像个女王，让对方错以为，这一次分手是覆水难收，铁定完蛋了，其实他只要再坚持一点，再厚脸皮一点，再抗着暴风雨把她拥在怀里，她可能下一秒就颓然崩塌，伏在他还里，哭得像个泪人，软得像棉花糖。
但大部分男孩在她融化的前一秒，黯然地转身，以为她只是作，只是傲，真的烦，真的恼。
甚至，即使男生坚持到了这一步，这一次两人执手凝噎和解，下一次的吵和作，还会如期而至，并且会越演越烈，因为这样的行为，源于女生的思维模式和行为习惯，也是由男生一手培养起来的。
但我想，谈一个分一个，一个不如一个的恋爱模式里，除了人的因素外，一定也和错误的恋爱方式有关。
聪明的姑娘，不会用愤怒和眼泪，去验证对方对自己的爱，在一万种证明的方式里面，这是最愚蠢的一条，最容易吓跑对方的一种方式。
但愿每一对相爱的人，都以遇到正确的人开始，以正确的相处方式修成正果。
祝我离婚愉快。人生的夜路总要独自走完
01
无意间翻微博，读到苏紫紫后来的故事。她现在叫王嫣芸，这是这位昔日担任裸模、从人民大学肄业的女生的本名。她今年才26岁，但看上去成熟练达、从容不迫，以超出同龄人的冷静和理性开始写作和制作短视频节目。
然而去年在《奇葩说》上看到的她，还不是如此的神情和状态，虽然她也尽量在展笑颜，但给人苦大仇深的感觉，上《锵锵三人行》聊女性问题，着急忙慌地抢嘉宾的话，发表观点也词不达意，眼角和嘴角流淌着丧气，网友们不吝辞藻地讨伐她。
也就多半年的时间，她却判若两人。
2000年裸模事件发生，媒体总结她的身世：童年父母离异，少年辍学出走，老家住房遭强拆，努力考上名校，又做裸模赚学费、为奶奶治病，进行裸替采访，举办行为艺术展，最后肄业。
这之后，她嫁给了一位大她22岁的画家，从青年实验艺术家转为中产阶级全职太太，用王嫣芸的话说，“我很喜欢这种日子，永远知道第二天会发生什么，永远知道自己很安全，不会想着第二天会不会没有饭吃，也不会想会不会第二天就分手了。”贫瘠的成长路上，她孑然一身，没有安全感，她急于找一处避风的港湾。
婚后的生活是她梦寐以求的，她在物质富饶的港湾停歇，过着她所谓的“人生最高理想”的日子。照顾老公起居，安排家庭事务，闲暇看书健身，偶尔陪老公出席应酬，打扮漂亮，谈吐得体。
老公说想每天都吃到热的饭菜看到厨房有人，她就没在下午5点之后出过门，甚至一整天都待在家里，按时供应一日三餐，保证每周的菜谱不重复。彼时的她认定这一切是她想要的，所以失去个性、自由、工作都不重要。
这样的生活她过了五年，忍气吞声也好，甘之如饴也罢，世间想要的人、事物都是交换得来的，只要还想置身其中，就得受着。哪怕身体和灵魂已经诚实地出现排异现象，意识到原来心心念念的“认定”也不过如此，体验之后发现做一个附属品远比闯荡江湖心累，泯灭自己、委曲求全也并不能换来长久的天下天平。
“当‘套子里的人’是容易的，蒙着双眼，堵住感受，过大部分人觉得‘对’的生活。”她也有想过仰仗金玉其外败絮其中的套子过完一生，毕竟中产阶级的身份和价值还是很诱人的。
但终究“叛逆少女”在套子里想清楚了人生奥义，决定捡拾起自我，提出要出去工作。老公的回复是一顿呵斥，“老子每年给你六万生活费，你要出去工作就把这六万块还给我！”并露出轻蔑的眼神。
她顿时傻掉，她以为爱情和婚姻不至于庸俗到用金钱衡量，但她更没想到在老公眼里她就值六万元。这些年，她没过问过家里的收入，不清楚屋子陈列物品的价值，但她知道北京东三环近三百平米房子的物业费供暖费停车费水电及日常开销是个大数字，他每月给的五千元生活费哪够开支，她用撰稿的稿酬贴补家用她说什么了！
长久沉默后的爆发蕴含着足以摧毁宇宙的能量。“我要出去工作，这六万块你自己留着去找个可以滚床单还能在关键时刻打扮得体陪你社交保证你不丢面子的保姆吧。”这是婚后她说过最直接最挑衅的话，也付出了被惨烈家暴的代价。想要从老公拳头里挣脱的她，也极力想逃离这疼痛和耻辱的生活。
《奇葩说》就是在她最挣扎的阶段录制的，她背负的故事通过她的神情和状态一览无遗。她没有因为《奇葩说》走红，但却感受到了久违的自由与欢喜，她与内心的自己，赤诚相见，她决定彻底走出套子，同时交出光鲜亮丽的中产阶级画家太太的身份。
02
离婚后，重拾生活同样不易，但人生的夜路总要独自走完，才有可能看见前方的光亮。当然勇敢迈出这一步的时候，也要想清楚能否负担起随之而来的改变，总不能把生活越过越差。
和很多女性励志故事一样，她追逐到了光亮，再次结婚，还怀了孕，工作也渐入佳境。也验证了安全感这东西，只有自己给的才可靠。老人常说，靠山山倒，靠水水流，这是亘古不变的道理。就像上一段婚姻里，她还能写稿、赚稿费，也是基于这几年保持阅读和学习，从宗教到科技，从东野圭吾到陀思妥耶夫斯基，从《吴冠中自传》到《冰点时评》。
新的感情充满浪漫主义情怀，剃了光头的她，像个山间的小沙弥，却在艺术气息浓厚的宋庄与她热爱的邹老师一见钟情，至此，他们成为彼此生活的光亮，他们志趣相投，他们无话不说，他们和谐愉悦。
虽然邹老师的经济条件无法与画家前夫抗衡，婚礼也只是请好友简单相聚，但这是充满着爱和温度的生活，共议家庭规划，也讨论晚餐吃什么。在乎彼此的感受，理解对方说出的话。
他们近期从北京移居到云南，用现有的积蓄租赁了一个旧澡堂，花费三十多万改造成“理想国”，可以居住，也可以邀请朋友聚会，还能举办小型艺术展，夜晚望得见星空，感受着自然的呼吸和文艺的气息。如此诗意的抉择，也有悲情的原因，北京的高房价、雾霾天，以及孩子要上户口、上学。
现在的她，面对生活中的琐碎，兼顾工作中的艺术，脸上绽放着笑颜，是那种无法藏匿从内心溢出的喜悦。在力所能及的范围内，把生活调试到最称心如意的模式，需要勇气、执念和方法。这个26岁的女性好厉害。
03
我是在一个周末的下午，翻完她这几年的故事，抬头时天已黑，望着窗外的路灯，把积攒了半天的情绪长吁而出，为她故事的结局感到欣慰。也不由自主地想到一位朋友，每次聚会碰杯时，大家都说些“发财、变瘦、变美”的吉利话，她就丧气地说“祝我离婚愉快”。
大家酒杯停在空中，分辨不清她在开玩笑还是说真的。久而久之，已经没人在意她这句口头禅的真伪，大家都对她的负能量敬而远之。她是江南姑娘，容貌身材都好，学的声乐，家境小康。也是大学毕业就嫁了人，且对方大她近20岁，但她此时还在纠结和煎熬之中。
她老公是一位事业单位的领导，也有自己的公司，随着近几年发迹，他们之间的感情问题越来越严重。她是急脾气，一气不过，就炸毛了，“老娘要离婚！”情绪之外她无计可施。
老公说每月给她五万，她想干嘛就干嘛，四岁的儿子也有阿姨照顾。她不要钱，要去老公的公司上班，口口声声要“自力更生”，一副奔着独立女性去的架势，结果把公司搞得乌烟瘴气，由于没法在基本的专业度上交流，甚至引起争执和哭闹。
进攻这条路走不通，她转头去防守老公，然而她不清楚老公哪天出差哪天在家，打电话问司机，司机当然为领导做好掩护工作。她进退维谷，甚至连四岁的儿子也跟阿姨比较亲。
小三是默认存在的，大家都心知肚明，她却不愿相信，或许是在硬撑，看着对方和她老公出席活动，与嘉宾们觥筹交错。她以拙劣的演技安慰自己，“他们只是合作伙伴。”
她千万次想离婚，目前在这个家庭里，她是个可有可无的人，谁都不需要她，她也占据不了任何人。可是离了婚呢，可能状况更不济，至少她现在还是领导夫人、老板太太，还有点价值。而且由奢入俭难，她已经习惯那些昂贵的化妆品和衣服包包。再说谁家婚姻是一帆风顺的，糊涂着过也就过去了。
毫无权衡标准和逻辑线的“思考”后，又是一天过去了，明天接着炸毛、焦虑、纠结、“思考”......
婚姻就像一个套子，而我们就像生活在套子里的人。其实套子里的人未必不清楚套子里的苦楚，只是面对这份苦楚，人各有志，所规不同。意识和利益层面能够寻求到安慰，那这个套子就是城池；如果已成长到非池中之物，那套子就是枷锁。
柴米油盐和人情世故的生活中，每做一次决定，都受制于太多外因，而鱼和熊掌又难以兼得。但好在，总有失之东隅收之桑榆的美好，也有塞翁失马焉知非福的期待。
分手后想挽留的话应该怎么办
爱情是一件很公平的事情，如果你不懂得经营早晚会分手。不过分手后每个人的处理方式不同，有的人分手后再找另一个恋爱，有的人分手后开始想办法挽留，如果分手后想挽留的话应该怎么办？下面小编告诉大家答案。
1、多关注自己
聪明的人懂得投资自己，愚笨的人多是投资对方。很多时候女人被分手的原因就是因为对他太好，太过照顾对方所致。分手后如果你想要挽留第一件事就是改正自己的心态多关注自己。去健身减肥，换个发型，画个淡妆，改变穿衣风格，这些行为都能让你变得更漂亮，更有魅力，自然会重新吸引他的注意力。
2、回忆过去的美好
当你发生改变之后，他会像小狗一样重新和你接触，这时候你可以回忆过去的美好，并且懂得适时的拒绝，而且要让他知道你已经有新的追求者，这些都会激起男人的危机感和好胜心，促使他重新追求你。
3、改变彼此的相处模式
我们都听过“七年之痒”，造成七年之痒的主要原因是相恋太久，生活变得平淡，老夫老妻的生活让人感觉厌倦。当然对于这种情况很多女人觉得很正常，每对恋人或者夫妻都会经历这一遭，但对喜爱新鲜的男人而言，他们会控制不住自己向外发展。所以成功挽留的话，聪明的女人应该开始改变彼此的相处模式，偶尔花个时间给对方一个惊喜，或者一起去旅行，这些都会大大的提高你们的情感质量。
TA暧昧成瘾，而你却走了身体又走了心。
Ⅰ
一天，我和朋友小樱一起在她手机上看视频。突然闪出一天消息：老婆，钱我打到你的支付宝啦，然后一堆亲亲的表情。
我不知是惊喜还是惊吓地看着她：你不是一直单身的吗！你恋爱啦？你咋一点消息都不告诉我呢！太不讲义气了！他是谁呀！
她慌忙地关掉提醒，笑着说：不是啦，她老是叫我老婆。其实我和他一点关系都没有。
“这样啊…那他平白无故叫你老婆，还给你打钱，你不拒绝的么？”
她尴尬的笑。然后说“你知道的呀，我一直单身啊”
然后我瞥到她对他的备注：小太阳。
我笑笑。
后来听说，原来他这样的小太阳还不止一个。
Ⅱ
一天，老朋友老格问我：”你说，我是不是特别傻？“
我满脸疑惑地看着她。
“我感觉我和他永远都缠不清了。”
“我喜欢单身的自由，我知道我不喜欢他。我却喜欢和他纠缠不清，喜欢和他甜言蜜语，我甚至喜欢他的身体和味道。”
我惊讶。
“初三毕业，我被他破了处。那天我姨妈来了。但我依然和他做了。从那之后，开始上瘾。”
我问她：“你不喜欢他吗”
她摇摇头，“我只是喜欢和他做刺激的事。他一直在追我。”
“后来我们都很忙，有一段时间几乎没联系了。但这次放假，又见到了他……”
“你又和他做了吗”我问。
她点点头。
Ⅲ
一天，一个小师弟激动地告诉我：我终于追到我心爱的师姐啦！
而他口中的那个师姐，是和我的一个朋友佳佳。而佳佳，就在前一段时间，已经和我另外一个朋友在一起了，二人正处于热恋期。
我一时语塞。我知道自己不能去做那个恶人。但又不忍心让这样一个小师弟被蒙在鼓里。便委婉地提醒他。
“你确定她亲口答应了吗？”
“当然啊！我怎么会骗你呢！她在电话里亲口说和我在一起的呀！”
难道她已经分手了吗？我去翻佳佳的朋友圈，第一条就是她秀恩爱的照片，照片里的人是我另外那个朋友，而不是小师弟。
大概，这条朋友圈已经屏蔽了我那个小师弟吧。
后来，小师弟又告诉我他们之前暧昧期间家人单独出去吃饭，看电影，拥抱，深吻……啪没啪我也就不知道了。
IV
我真的没看出来，原来身边隐藏了这么多老司机。
他们可以把感情玩弄在股掌之中。
倘若我是当事人！在知道真相后，我绝对会：
滚！！！去你丫的渣男渣女！
人心是该有多大啊，可以装下那么多人，可以同时暧昧这么多人。
人的情商是有多高啊，可以同时搞定那么多人，可以让不同的人像对待宝那样对待你。
为你掏钱为你费心为你献上身体，而且可以让他们互相之间都不知道。
我承认他们在友情上做的比较好。但我真的庆幸自己仅仅是他们的朋友，不暧昧的朋友。
在感情上，倘若你碰见了这种人，注定是一场悲剧，因为从认识那一天就是一场套路。
你不会出现在他的朋友圈，逼着发一张照片，也是分组的信息；被动选择性的见朋友和家人；一辈子也不会有昭告天下的可能。
或许他们有一大堆的烂借口打发你。
什么爱情是两个人的事，没必要广而告之；
什么我喜欢自由啊，但是你要相信我我也喜欢你；
什么同事容易议论，离远一点是好事；
什么我们都是成年人，你看我朋友圈连自己照片都没有，发你干什么。
Ⅴ
他们可能不仅仅对你好和你关系亲密，其实他们还可以对很多人好和很多亲密。
他们也可能不仅仅在语言上挑逗你，还和你拥抱和亲吻，亲吻的时候还顺带摸胸、摸裆。
他们也可能不仅仅对你摸摸头，可能还想和你啪啪啪，不是炮友却依恋你的身体，喜欢那种一进一出的感觉，喜欢那种被一进一出的感觉。
亲密接触也好，负距离接触也罢。
总之，他们就是不和你确定关系。
可能你陷进去了，可是他哪天不想和你暧昧了，拍拍屁股走人。
暧昧不可怕。可怕的是
TA暧昧成瘾，而你却走了身体又走了心。
我年薪百万被离婚，闺蜜家庭主妇却幸福
十几年前，认识一对闺蜜，一个是大型集团唯一的女高层，年薪百万，老公也是事业有成，可谓珠联璧合；
一个是嫁了一个经济条件非常雄厚的老公，在家做全职太太。
虽说是闺蜜，但两人的追求和观念非常不同，在女高层眼里，自己必须拥有赚钱的能力和不错的收入，才能和老公势均力敌。
有一次，她遇到闺蜜一家，看见了这样一幕：
闺蜜和她老公说你出差的时候，孩子特别想你，我天天带着他，他还是更想念爸爸，这孩子对你的依恋之情，我看了都嫉妒。
老公则是一脸笑意，慈爱地摸摸儿子的头，连带着对老婆的神色也温柔了些。
但是她看着挺不是滋味的，两人经常聚会，闺蜜家的情况她太了解了，她儿子哪有这么依恋爸爸啊，不过是她夸张了而已。
所以在心里想：
这没有工作，没有收入的女人，日子过得真是委屈，要这样讨好老公，还得利用孩子打感情牌，累不累啊！
所以，她经常劝闺蜜，孩子也不小了，可以找份工作了，不管工作好坏，起码有自己的收入，日子过得多硬气啊！
但闺蜜说，我这又没技能又没特长的，也就适合带带孩子。
再说了，他爸爸的公司越做越大了，我赚的那三瓜两枣，都赶不上他一顿饭，何必呢，而且我也不知道应该怎么适应职场了。
女高层叹了口气，觉得闺蜜真是扶不起的阿斗。
又有一次，闺蜜遇到了女高层一家，看见了这样一幕：
女高层穿着一身得体的职业装，干练优雅，跨着一个小包，犹如一只骄傲的天鹅，自信地流连商场。
老公抱着孩子，在后面跟着，她不时地催促老公孩子赶紧跟上，因为后面她还有一个重要会议呢！
闺蜜忍不住说，这大周末的得好好陪陪家人，怎么还要赶着去开会呢？
女高层说没办法啊，职场竞争激烈，你稍有懈怠，别人就会把你顶了。
闺蜜忍不住劝她，家庭比事业更重要，女人何必这么拼呢，都快成为一个女战士了。
虽然两人生活态度不同，追求也不同，但不妨碍她们继续做闺蜜。
一晃十几年过去了，闺蜜的老公事业越做越大，财富也越来越多。
当初结婚时，两人是相亲认识的，谈不上多深厚的感情基础，但是这些年下来，有了几分老夫老妻的味道。
她把老公给的钱，都拿来给自己置办房子车子，尽量让自己多一点钱傍身。
另外，她对婆婆非常周到，老公事业很忙，基本上顾不到自己的父母，有什么事，都是她一手操办的。
老人需要什么了，是她买了送过去；老人要去医院了，是她带着过去。
十几年如一日的，让公公婆婆一有事就习惯找她，反而很少想到儿子，关系虽说不像亲生母女，但也是一片祥和。
老公平时应酬出差多，但只要在家里，她就会给对方熬上浓稠的小米粥，配上清爽小菜，让老公落落胃。
如果出差在外，她一定会让儿子给老爸打个电话，汇报一下自己的日常，父子俩相处的时间不是很多，但在她的经营下，父子关系也是非常亲密。
家里有什么事，她大多都是听老公的，很少有矛盾的时候。
她觉得这样就很好，公婆对自己不错，儿子渐渐成长，老公在外面打拼，这就是她想要的生活。
而女高层却离了婚，没有撕逼狗血事件，就是这么渐行渐远了。
离婚那天，她很坚强，没有哭，没有挽留，大大方方地和对方告别了，然后，呼闺蜜过来陪自己。
当闺蜜过来的时候，她终于忍不住哭了起来，她说其实我不想离婚的，我不知道怎么会变成这样，难道女人追求事业必定婚姻凄惨吗？你告诉我！
她安慰了一会儿说：你真的想听我的看法吗？
女高层点点头。
闺蜜说：
我们虽然是闺蜜，但其实我心里知道，你内心多少是有点轻视我的，觉得我不赚钱，没有自己的事业，只能看老公的心情过日子。
她嘴上否认了，但心里却不得不承认。
闺蜜继续说：
但是我知道自己在事业上是没什么追求和想法的人，我向往的就是相夫教子的生活，所以我就努力把这份生活经营好。
其实你比我聪明，也比我厉害，比如我们两个一起失去老公，我会过得很吃力，但是你依然能过得不错，这是你的能力。
只是你太骄傲了，你觉得对男人好，就是取悦，所以你从不愿意对老公说软话，更不愿意做一些有情趣的事，你觉得太掉价了。
还有孩子，你从来不让你孩子主动和他爸爸去亲近，你觉得他爸爸倒过来俯首帖耳才对，否则你就觉得很没面子。
我以前也和你说过，但你完全不当一回事，甚至很看不起我的做法，我也只好作罢了。
女高层沉默了……
经常有全职女性惶恐不安地问我，家庭主妇是不是会很惨？
其实我从不这么认为。
每个人的选择、擅长、追求都是不一样的，更不可能所有人都选择一种人生，比如所有女人都回归家庭，或者所有女人都走向职场。
就因为每个人的人生都不一样，这个世界才精彩，才有很多故事。
职场女性不必轻视家庭妇女，觉得她们没有自我；家庭妇女也不必仇视职场女性，觉得她们没有女人味。
人世间，有各种各样的活法，很难说哪种好，哪种不好。
唯一共同的地方，就是不管你选择了哪种人生，你都要不断成长，在你的能力范围之内，把事情做到极致。
