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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，有哪些浪漫的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"异地恋，是甜蜜较多，还是痛苦为主？"，希望能够帮助到各位。

异地恋，是甜蜜较多，还是痛苦为主？

你，有过一段异地恋吗？那段关系，是甜蜜较多，还是痛苦为主？

移居英国多年的朋友最近失恋了。她的前男友是她住在香港的小学同学，两口子一直深爱着对方，十分恩爱，是旁人看好的一对。即使朋友每年只有一至两次回港的机会，二人也不埋怨，只会更珍惜相聚的难得时光。对他们来说，由于得来不易，所以时间更显得宝贵。

可惜，二人终因相隔异地，日渐产生摩擦而分手收场。朋友向我倾诉时透露，最近用视像通话时，两人经常保持沉默。从前热衷的共同话题，现在看来是多么的微不足道。微不足道得可以省略不说。距离，从来不可能分开两颗真正在乎彼此的心。

异地恋人，恋上的不止爱情，还包括那份坚持和信任。双方都会预留一个特别的位置让彼此填补。在你思念的同时，请相信对方也在期待见面之日。在你努力适应时差的同时，请相信对方也在调整生理时钟。

倘若你退缩了，请不要勉强接受或挽留。放开对方，让他/她追寻真正的幸福吧。爱，是没有距离的。要用距离来衡量的爱，就不是真爱。别以为异地恋纯粹挑战彼此的耐性，它还能考验你的认真，测试你们的爱能走多远。如果二人真的相爱，距离绝对不是一个问题，它只会成为一种滋长爱情的力量。

异地恋不可怕，可怕的是你没有一种坚持到最后的决心。如果此刻你正经历异地恋，不要悲伤寂寞，不要自怜委屈。你要庆幸，你用寂寞和思念换来了一份真爱，而那是很多人可望而不可即的爱。

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异地恋的感受

异地恋是什么感受，我想只有曾经或者现在处于异地恋的人才懂。

每段异地恋其实看上去那么不同，但大多又那么的相同。

遇到事情第一反应就是要跟另一半分享，开心的就一起笑，难过的就让对方拥抱。

而你远在天涯，即使听了再多所谓的我的事情，也都会像当我看着你的空间莫名其妙地多了很多我不认识的人，你们开始聊着我所不知道的事情一样。我们都始终不能感同身受，于是，我们聊着老掉牙的话题，重复我们的开心，然后慢慢冷却。异地恋拉开的不只是距离，还有不舍、希望、争执还有猜忌。

多少异地恋挂着有对象的名义，做着单身狗的事情，拥有守寡的情绪。

在地铁，在公车，在那些人潮拥挤情侣出没的地方，是最容易感到孤单的。保持着老娘又不是没对象的想法，在心里默念很多遍这年头的小孩真的是放肆啊，可是一安静下来也会希望旁边站着的是那个人。

陪我一起等公车总会护住我的那个人。

陪我一起吃饭盯着我叫我不要减肥的那个人。

牵着我的手没什么事就静静散步的那个人。

无时不刻，突如其来总会想念的那个人

如果你在该有多好

真的，异地恋的我们一定会每天检查说手机有没有充满电，猜测着她会在什么时候给我来电，我漏接的话他会不会担心，会不会一直狂call我的手机，并问过我身边他所认识的朋友。

然后一天下来，看着手机屏幕依然还是黑漆漆的，就会像泄了气的气球一样很想打电话过去投诉，然后想一想，算了，他应该有事要忙，还是别打扰他好了。

最近的小朋友谈异地恋会硬xing规定说每天要跟对方说晚安。

我们不需要，因为短信听不到语气，电话看不到表情。

我们的默契是一拿起手机就八九不离十地猜得到你要问我什么。

都是那些毫无新鲜感的对话，可是，听到那专属铃声，看着我们的头像在手机屏幕亮的那一刻真的会很开心。

真的不用刻意为对方做什么，只要彼此心里有彼此，然后努力为对方变成更好的人那就够了。

十年异地恋

和先生是在球场上认识的，他的中学同学是我的同事，周末约好打球，就遇到了。在合适的地点遇到合适的人，在吃饭，散步，爬山逛公园之后，很快就进入了谈婚论嫁的阶段。然而，这段关系遇到了巨大的阻碍，究其原因只有一个那就是他是个军人，因为驻地原因，婚后会面临两地分居的情况。

大概是日日思君不见君，共饮一江水被人歌咏太多，其中现实的困难和寂寥已经被涤荡干净，空余下高纯度的爱情和相思供人追怀慨叹；又或者年轻时总是胆大包天，觉得手握真爱的利刃就可以所向披靡，连时间都不是敌手。因此力排众议，我们还是结婚了。结婚过后，就是分居，这一分开，就是十年。

之间隔了三千公里和三十个小时。这十年里独出独入，读书，写字，吃饭，睡觉，赚钱，买房，出书，不过就是打打电话，聊聊近况，然后就是无尽的等待。先开始这等待还是焦急的，有盼头的，像是望着笔直明亮的街道，那个人随时可能出现在那里，朝你走来。于是一年过去了。三年过去了。五年过去了。十年过去了。

这十年间唯一的事情就是等待。当然，在等待中看书，写字，出书，思考，翻译，脑袋里翻江倒海，可是生活里空气太稀薄了。每天就是上班离家，下班回家。孤独就一点点从房间的每一个角落散发出来灰色的雾气，一点点浸染到骨头里了。先开始，这孤独是一块石板yazaixiong口，睡着时在，醒来时它也在，压得人呼吸不畅。过不多久，石板慢慢就变成石块，渐渐成为一粒石子，直到一颗沙砾。可它是一块落在鞋里的石子，迷在眼里的沙砾，依然是一个问题。春天的下午，夏日的夜晚，一个人散步虽然很文艺，但是不幸福。而这孤独，是只能死等一个人，不存在别的选项。一个已婚的女人，却遭受着未婚的焦虑，没享受着已婚的待遇，却丧失了未婚的权利。当然可以稀释这孤独，或者扎堆取暖驱散驱散。但又太骄傲，不肯把这孤独让人看了去，友人释出的善意当然温暖，但也不便流连，于是日渐宅起来。

宅的时候很惊人，有一次大约是一周没有下楼，最后被垃圾逼不过，才下去倒了趟垃圾又急忙忙逃难似的奔上楼来。这十年写了十几万字，大概都是灰扑扑的孤独感，仅有的交流在与少数几个早年结交的朋友之间，大家四散在各处，通过网络闲聊。生活在一个高纬度、空气稀薄的地方，日照稀少，万物都难生长，写作也就难以为继，感谢朋友们提供各种耳听目见的经历和见闻，让我有了一些素材可以加工、整理、虚构、臆想，最后敷衍成各种虚虚实实的故事，最后居然为出版社看重，得以结集出版。这对十年的异地恋是一个意外的收获。

这十年的时间好像是强行被判决了十年，既然无事可干，就写东西来打发日子，写到自我怀疑和厌倦，就不想写了。有一天想：那么，生个孩子吧。于是就有了一个孩子。怀孕后依然人分两地，独自经历怀胎九月，分娩前一个月先生请假来待产，孩子刚满月便要返回。我是军嫂，我尊重纪律。

孩子的出生是一个馈赠，不但给我缺氧的生活带来了响亮的动静，还意外的结束了两地分居的状态。孩子父亲的部队终于批准了他的申请，使我一夜之间有了一个结构完整如广告似的家。这转变来得太快令人猝不及防，每一个房间都有人进出，每一分钟都有人说话，厨房里永远在做饭，洗衣机也永远在出水进水，书房已经成了客房，大阳台上的阳光也是为了晒干孩子的衣服，书架的书被一本一本从拿下来，丢出来，衣柜里、门后面，窗帘后面、甚至澡盆里都有人在藏猫猫。我心怀感激。这也是我想要的生活。但这十年间我做的不仅仅是等待，我怀念那些独自在阳台上看书到睡着的日子，怀念发着烧到处找药的日子，怀念一个人登上西边的山头张望风姿绰约的跨海大桥，怀念我剪裁他人的生活搭建起一个个虚构的世界，怀念我心有所系，怀念我长相思，怀念那些对离人怀有的情谊。这不是得到给的，而是得不到给的。而突然的，就一步就从少女跨进中年，告别了我高纬度的、空寂的的十年生活。

有一个朋友很犹豫，是否要开始一段异地恋情，大概在她的眼里我能算专家，想让我给点建议。我不善表达，只好慢慢写一点东西。初心渺不可考，只能说说现在情况。在这十年之后，孤独耐受阈值会很高，对他人的需求会变少，对自己的需求会更精简。只有极少数事是不能忍受的，只有极少数人是不可或缺的；生活习惯日渐简单，家徒四壁成了褒义词；对人的热情会减低，书籍和网路是更放松的相处场所。语言交流能力会退化，会张口结舌，会有为什么说这么多的错乱感。而当高密度的生活再次到来时，好比从高原突然空降到平原，会醉氧气。那种不适感，让人有相见不如怀念之叹。

因此，假如做好了准备，那就开始一段异地恋吧。

献给所有异地恋的人

写这篇文章献给所有异地恋的人，这些都是从我身边的人的真实的故事来的。

异地恋，顾名思义，是相隔两地的恋爱。在我身边我看着那些初中同学，大学同学，一个一个地从刚开始的形影不离到如今的天各一方。高考过后，他们每个人因为分数的差距都去不了不同的大学，不同的城市就读，所以异地恋也因此是发生的必然结果。

前几天，一位大学的朋友跟我说，他愿意为了他的女朋友而默守四年。他在陕西理工大学就读，而他的女朋友却在济南大学。四年，为她盖最高的楼。这是他对他女朋友的承诺。

以此同时，一位素未谋面的读者在看到我的文章后，给我发了一句：其实你想的和我想的一样，我们都希望可以跟喜欢的人在同一个地方，在同一座城市，同一所学校，看着同一片天，呼吸同一片空气，经历同样的生活。他说这句话的时候，可以感觉到他更多的是担心与关心。他跟我说：我女朋友在广西大学，而我在重庆。之前总是听说学广西大学周围的治安不是很好，所以很担心她。而且自己和她各方面的差异都很大，有时候真的觉得和我在一起挺委屈她的。好在现在交通比较方便，机票价格也不贵，所以争取每个月都能去看她吧。把异地的负面影响降低到最小准备国庆假期到南宁看她。

这是一个男生对他女朋友的守候

还有一位学长曾经对我说过，其实他不想异地恋，但是现实就是不得不异地恋。他告诉我说：2014年，我的女朋友考进了湖南大学研究生，就这样我们也开始了我们的异地恋生活。刚开始总是感觉有点不忍心，让她一个人在湖南大学读书。所以当时我在想，如果我也考进湖大那该有多好啊，但毕竟现在不可能了。更多的时候，我只希望我可以像一个湖大的学子一样，了解湖大，就像我在湖大一样！

因为再读的原因让一对大学四年的情侣经历了异地恋的生活。但是他却没有因此泄气，还是渴望能够像当初一样陪在她身边。所以在她进入湖大的那些日子里。他告诉我说：我想看看她在的城市，看她看过的风景，走她过的路。就这些简短的话语但是透露出的却是满满的爱与在乎。

韩寒也曾经说过：谈恋爱就该经历一下异地恋，体会一下欣喜忧愁无从分享，欢笑落泪不能拥抱，隔着屏幕隔着电话隔着书信联系直到你几乎发疯，学会拒绝诱惑，学会处理一个人的时间，学会照顾自己。也只有这样，在下一个拥抱，乃至白头偕老，你才会感恩，异地恋不只考验着对方的耐心，更是考验了自己的认真。

是的，你们坚持的是别人无法体验的爱情。但是要相信，只要心在一起，无论相隔多远都是近的。你们不必羡慕也不嫉妒那些天天粘在一起的小情侣，因为你们没有时间没有兴趣也没有精力跨过两地时差去生气吵架发脾气闹分手。你们能做的只是在起风的时候裹紧外套，不停地读书，参加各种活动，背很多单词，早睡早起，好好减肥。希望不论在未来的哪一天，都能有资格，以最不容置疑的姿态站在对方的身边。

其实，我觉得异地恋也很幸福。异地恋也是考验你们爱情坚贞一种过的过程。

我觉得异地恋应该是这样的：异地恋应该锁定生死契阔，与子成说，执子之手，与子携老的目标，而不应该任其自生自灭，其实异地恋最终的目标就是创造相同生活的条件，因为相爱的人终不能生活在美丽却遥不可及的两个环境里，并蒂的莲花终是要生长在同一片泥土里，既然相爱就要相守。不论如何，都应该全力争取。

谈异地恋也应该学会忍耐

异地恋等待多过相伴的日子，所以两个人都要忍耐寂寞，忍耐没有拥抱的寒冷，忍耐只有一个人的早餐，忍耐每天只能倒数计时的焦急。但是要知道，异地恋就是在和时间赛跑，你坚持住了，就胜利了，倘若被时间打败了，就会一辈子错过那个人。所以请一定要在异地恋情马拉松中再坚持一下，再坚持一下，只要你能跑完，不需要取得名次，你就赢了，就会和想要偕老的那个人牵手终生。

异地恋中的人还应该将自己的生活点滴都分享给对方，让对方一起分享你的快乐，烦恼与生活，这样既可以让对方了解自己的生活，也可以消除对方的猜疑，更能加强双方的感情。

经常见面也是很重要的

经常见面对于异地关系的成功是非常重要的。如果条件不允许经常见面，那么就对见面有一个计划，如多久见一次，什么时候见。订好了日子后要确保那天不受干扰。为了见她/他，你应该取消所有安排。当你有急事取消见面的时候，一定要向对方解释清楚。

忠诚是必须的

在异地没有恋人的相伴很容易产生一种心理上的孤独，而这种孤独会勾起内心的渴望以及欲念。也只有绝对的忠诚才能抵挡住来自花花世界的诱惑。忠诚不是傻，它是对感情的尊重和对自己的尊重；忠诚不是痴，它是一种高尚人格的提炼；忠诚不是呆，它是一种道德和一种责任。

异地恋其实并没有你们想象中的那么糟糕，异地恋带来的更多是惊喜。我希望天下所有的情侣都能够终成眷属，永远不分离。即使是异地恋，我相信你们也可以走到最后的，只要心中有爱。

愿得一人心，白首不分离。这不是说说而已，这是需要你们共同去维护这段爱情的。

真心祝愿天下所有异地恋的人都能够幸福！

文：顾潇晴

写于2014年9月19日

有关异地恋的情感故事：有一种感情，叫异地恋

大二时勤工俭学，去给高三学生补习功课，因此认识了她。

一开始，她不太爱说话，每次讲完题，也不提问，就拿着本子乱写一通。因为她父母待我很好，所以给她补课时，我都不计较时间，总是等她全部弄懂了，再收拾东西回学校。

或许是年纪相仿，长久相处后，我们之间，竟产生了一份特别的情感。其实，我早就察觉到了，但我们是师生关系，她也即将面临高考，谈论感情是很不合适的，只能默默放在心底。直到她开口，让我做选择，我才不得不回应说，等她考上一所好的大学，我们就可以在一起。

得到我的承诺后，她很用功学习，可惜依旧成绩平平，她父母提出，要送她出国读书。

在收到录取通知书后，我们开始正式交往。

那个假期，非常美好。我带她去骑单车、爬城墙，一起看日出日落，手牵手压马路，好像有说不完的话。

假期结束后，她去了英国，我们约好每天在她下课后，再视频通话。为此，我经常半夜爬起来，就为和她聊几句。

她很爱看《小王子》，在她出国后，过第一个生日时，我托人买了小王子的定制蛋糕，在生日贺卡里写着：也许世界上，也有五千朵和你一模一样的花，但只有你，是我独一无二的玫瑰。

她刚到英国时，经常说没什么朋友，学业压力大，想我过去陪她。我一边努力打工赚钱，一边起早贪黑地学习，想考个公费名额，去英国照顾她。

都说异地恋很难坚持，而我刚开始谈恋爱，就开启了hard模式的跨国恋。

那时候爱一个人，恨不得耗尽全身心的力气，晚回的短讯、气头上的话，都像是感情中的炸雷，时不时就来场晴空霹雳。

她很爱提分手，但过不了多久，我们又会和好，就这样反反复复，直到爱她这件事，悄然间，变成了习惯。

随着时间推移，琐碎的矛盾，充斥在这段感情中，我们都有些疲惫，但为了最初的诺言，我还是坚信，只要突破距离的限制，一切就会不一样。

我每天凌晨四点起床，和她聊到五点左右再去趴一会儿，早上七点起来背英语，然后赶八点半的早课，上完一天的课后，还会在自习室看书，每天都像打了鸡血一样，只睡四五个小时。

就在我对这段感情，依旧抱有信心时，她想要放弃的想法，却越来越明显。

大概是消耗过度，营养又跟不上，我突然病倒了，怕她担心就没说，依旧强撑着半夜起来通视频。

她有些不耐烦，说最近总是看到我摆苦瓜脸，搞得她心情也不好。我勉强挤出一个笑容安抚她，可聊天过程中，却明显感觉到她的心不在焉。

因为她换了新地方住，我很担心，正询问她新住处感觉如何时，却看见她身后的衣架上，挂着一件男人的外套，我一下就懵掉了。

我们为此大吵一架，之前都是她提分手，可这一次，我提了分手。

结束通话后，我一个人躲在走廊的角落哭得泣不成声，我一直以为，只要突破距离，我们就可以终成眷属，谁知却是所爱隔山海，山海不可平。

分手后的半年，我极度颓废，每天躲在寝室里打游戏，头发很长，也不修剪，邋里邋遢，自暴自弃，成绩一落千丈。

有天站在窗边发呆，看到一位老婆婆，很艰难地拖着一堆废书上楼。猛然间，才意识到，卖命干活供我读书的母亲，要是看到我一蹶不振的样子，该有多痛心。

于是，大四下半年，我重新振作起来，经过认真地筹备，最终，签了一份待遇不错的工作。

当我逐渐开始新生活时，她回国了。

中秋那天，她跑来找我，说之前只是不懂事。她抱着我，像以前那样撒娇，还特意买了我爱吃的冰皮月饼。

这可能，是我最难过的一个中秋，看着眼前的她，我再也寻不回，当年那个，朝我甜甜一笑的白衣女孩。

我曾经试图不向时间和距离屈服，可到头来，还是满盘皆输。或许，我们根本不懂爱，却以爱的名义，束缚着彼此。

而如今，我对她最后的疼爱，大概就是，手放开。

只有异地，没有恋【突兀】

停了车，我顺便在广场的小草坪上顺带着遥望着远方一眼，开始出神，这时几米开外微笑着走来一个女生，我们四目想接，虽然没有偶像剧那样的狗血浪漫，但因为周围几乎没人，所以此时，我们的眼中明显只有对方的存在，整个小广场上就只有我们四目相对，她越走越近，我开始脑补各种可能发生的情况，我在犹豫，接下来该怎么办，我该怎么回应？接受还是委婉拒接，不行，毕竟还不太了解，还是做朋友吧，不行，我不应该

同学，这里不能停车。她说。

噢，我说。

来到大学，甚多变化。感觉最多的就是突兀，或者说是自作多情。

这一天有点阴雨，哦，只是阴没有下雨，因为地是干的。

骑车去接朋友，他，是我大学唯一的朋友。

这里不能停车，我只好推着车子在宿舍后面的老建筑等他，这里像情深深雨蒙蒙里面依萍她妈那种样式的老房子，但这里明显不是只是像，因为我看见外面挂着男式秋裤，还有一只野猫蜷缩在秋裤下憨睡。

等了好久，朋友下来了。

我觉得今天有戏！他小声吼着。

我问：为什么？

路上告诉你！他说。

今天载着他去那个女生的学校，他叫她薇儿，他说，她就像一朵蔷薇一样，善良温柔美丽，我说，你见过蔷薇？没有，他说。

今天他要去另一座城市，这里的人也不称它魅力之都，是我们这座大城市的卫星城，如果说，我们学校的位置相当于城乡结合部，那她那座城市叫做备胎也不奇怪。

我说：你丫这么有钱，去外地还要老子骑自行车带你去火车站？

他说：打车贵嘛。

我说：那你坐公交车啊！

他说：公交车也要给钱，你不要钱。

我说：

他说：多存点钱我还可以再去一次了。

路上，他又回忆了很多，我尽量骑得很快，让他尽量少回忆一点。

还记得，和薇儿认识是我们高中的时候，那时的我是那么懵懂，她是那么单纯，和她做了三年的同学，我们都没有说过一句话，因为一次偶然的机会

嘿，前面要到了！我打断他。

他说了很多，说了第一次见面，第一次单独见面，第一次说话，第一次单独说话，第一次她对他笑，第一次加她qq，第一次他发了说说，她点了一个赞我佩服他记得这么深的同时，也有些感慨。

到了火车站，他停顿了一会，语气明显变了，气氛变得有些凝重，他告诉了我一个故事，然后上了火车去了她的城市。

她口中那个薇儿是她的高中同学，长得不算太漂亮，但气质独一无二，很有那种邻家妹妹的感觉，但上天毕竟是公平的，开了一扇门，就要烂一扇窗，她没有我朋友那学霸的脑子，自然在高考的逆流中被流放到外地。

后来我们一起喝酒，我说，月底了有点紧，他说他请，我便不好推辞。

而我知道，一定是那个女孩又没有见他了。

他说，高中的时候她很高冷，对他爱搭不理的，在人少的时候走在一起都会快步躲开，送她礼物，觉得很突兀，也不收，他说，但那时经常见她哭，也经常见她笑。

他说，高三暑假的那个晚上，成绩出来了，他第一次接到她的电话，里面她的声音哭得断断续续，哭得他心痛，他放下电话就去找她，她坐在阶梯上哭得梨花带雨，他一直陪着她，没有安慰她。

他说，草，大不了我不读了，咱私奔去！

薇儿一下破涕为笑，然后女生式得打了他一下，说了一句，滚，然后继续抱头哭得梨花带雨。在回去的路上，暗黄的路灯把街道渲染得格外的安静，只有薇儿小小的抽泣声也显得那么浪漫，过街的候，薇儿顾着哭，低着头，没有注意到飞驰的汽车，他一下牵住她的手，他故意对我强调，是签，不是拉。过了马路又是一段幽静的小街道，此时发廊洗脚店已经关门，红灯也熄了，小街道褪去了以往的伪装和浮华，在月光下显得那么质朴。

他说：牵着她的手，我能感受到她的心跳。

我说：牵手什么感觉？

他接着说就像小时候你把你最爱吃的糖都送给了你喜欢的女生，而她吃下去了，没有拒绝，你就很满足了。

他的确很满足了，整个暑假他们都没有见面，互相很默契的断联，他也没有主动联系过她，那次牵手是他们最后一次交流。

我问为什么，他只说了一句，可能太突兀了。

我看了看他酒杯，已经见底了，但泡沫还在，越来越多。

他说，薇儿走的那天，他是在微博看到其他同学转发她要离开的消息得知的，他发了一条短信过去，要走了？几分钟后，薇儿回了一个嗯。

然后他编辑了很久删了又编，整理出一条短信发送了过去。

不管你去哪，我都会去找你，我会照顾你，因为你是我生命中最重要的女生。其实整个句子可以精简成一句我喜欢你，让我爱你，不过他说不出口。短信发过去了，没有回，但他的心一直悬着，他觉得她可能还没看到，或者不知道怎么回，也可能正在回，上厕所的时候，都很小心的把手机抓紧，生怕掉进去，收不到短信。

第二天醒来，他收到了回复，薇儿给他回复了一个字，好，还有一个笑脸，那种泡泡的笑脸，他说那个笑脸真可爱，那时候笑脸真的代表着开心，没有其他特殊含义。

说着说着他突然哭了，很突兀，我说，哭毛，真没出息。

你不懂，他说。

他说，我想她，我好想说我曾经没有说出的话，他又说了那天他们牵手的事，这是第38次重复。

他拿出手机，外放着等待，他唱着我们既然曾经拥有又哽咽了。

我明白，其实可能曾经都不曾拥有，我没有说出来，怕扫了他的兴。

每次在短信上薇儿都勉强答应他，愿意见一面，可每次将要见面，薇儿总是以各种理由推脱，不见他，每次他都失望而归，但每次他都愿意去，万一这次她愿意见我呢，他这么想，但这次明显不一样，不是失望而是绝望。

那天他正在火车上，无聊翻着薇儿朋友链接的空间，他看到了一条动态，今天很快乐，图上附上了她和另一个男生的合照，然后他看了一下时间，是三年前，看到后他感觉自己突然少了什么东西，眼睛突然红了，因为旁边有人，他就走到厕所锁上了门才敢小声哭出声来，到了车站他直接买了返程的车票回来了。

在车站等车，他发了一条动态，你若安好。薇儿在下面给他点了赞。

我说：你真矫情。

他说：我不甘心。

我说：那你去找她给你一个明白话啊，去说清楚。

他说：我觉得她变了，我好想那个薇儿，好想那个曾经爱笑爱哭的薇儿。好想那个我说荤段子她总会红着脸打我的薇儿。好想那个

我知道，这次是真的，支撑他青春的最后一根顶梁柱塌了。坚持了三年的异地，虽说不能叫恋，毕竟结束了。

酒局结束后，一切都重新开始，他偶尔会想起，但随着时间的冲洗，渐渐习惯了，三餐恢复了正常，不再因为要省钱而不吃早饭，逗没下限的本性又慢慢占据了他。

后来，又见他，我们在老地方散步，我说，都过去了，他说，是我们过来了，他说，你还记得那天在车站给你讲的那个故事吗？我说，还记得，他说，这是我们的故事，记在心里就好了。之后他给我摆了一个黄段子，讲完之后他狂笑不止，我没笑，感觉很突兀。

之后很长一段时间，我也过回了自己的生活，平淡又充实，忙不完的学习和奔波，背不尽的单词也还习惯了。生活不就是这样。还加入了学生会，把上了学妹。

至此，我给女朋友讲完了另一个女生薇儿的故事，当作新年礼物，她听得饶有兴致，说，真是荡气回肠，我说，别闹。

但我还有一些故事没告诉她，大学前三年我没有朋友，有点自闭，都是一个人生活，我去了厕所抽了根烟，打开手机，看到薇儿发了一条，新年快乐，我在下面点了赞。

痛苦是成长的催化剂

如果说我的人生是一部书，那已是翻到了一百五十四页了，不再年幼，也不至于年老，可多少却发生了一些不大不小的事与我不老不少的年龄照应，也如活过的生命一样珍贵的铭记于活着的细胞中。不长也不短的细胞又如胶片放映出来，这便是这个故事的开头成长。

痛苦，说明你还活着。这句话出自谁我一点也不清楚，我是从一部军旅片中闪闻所得，虽我毕生的愿望是参军效国，不过这句话也不是这个故事的主眼，它只是为了映衬下一句罢。

人生就像心电图，只要活着就有曲折这是我离开摔跤队后队长告诫我的一句话。2012年的那个秋天，我执意离开家乡镇上的中学，我想抛开家人的束缚，去了一个离镇较远的一所中学就读，似乎想要去得到什么，也知道了青春爱自由，青春热情奔放，受不了传统。可这却往往会让传统的家人受不了。我加入了摔跤队才开始，我一直认为这是一种男人的游戏，只有我们才玩得起，多么自豪。可以想象，一个男孩成为一个男人是一个多么伟大的转折。哪些天，我和队友们都会每天不畏流血的去摔跤房训练。我们训练的方式是一对一的互练，大多都是我与队长一组，这也是为什么后来我与他最为密切的原因，又是我的伤口出现最频繁的原因，尽管是在摔跤垫上，手肘和膝盖都会被擦出血，室内的节能灯的冷光照得血和室内的国旗发亮，那时，我便不会觉得痛得厉害了。

渐渐的，入冬深了。我们的训练地点被移到了户外，开始体能训练，冬天时，吸入口中的氧气冻得很。跑步时，心口和呼吸道冷得生疼，犹如刀绞，却也不敢松懈队长的安排。作为一名新队员，队长当然最关心于我。每次跑步时他就会跟我并排跑，给我说很多话，让我不那么难受，我只是简单的回答，因为嘴巴张开吸入冷气会更疼。我不明白为什么队长可以滔滔不绝的却也绝不皱眉。队长给我说的，我大抵也都忘却了。但绝不是说的关于摔跤，而是书法，社会，人际，生活这些高年级的知识，我是非常敬佩他的，至今也是。

一学期也过了大半多，平安夜前的一个晚上训练的是意志，这也许是教练安排的，哪天队长变得特别残酷，才训练几分钟，我的胸口就被震得出奇的闷痛。迟迟站不起来。队长却还辱骂着菜鸟，站起来！你根本是在侮辱这项运动。你不配用鲜血刺瞎敌人的眼睛。裁判员永远不会举起你的手宣判你胜利。我瘫睡在跤垫上，眼睛睁得大，望着天花板，脸上没有任何表情，包括痛苦。只是呆若木鸡的默认着，心里在想要不要起来，我不报任何希望队长或是高高坐在席上的教练会同情我。教练很瘦，瘦得像一条毒蛇，非常的狠毒，就像现在一样，盘距在我一米远的地方吐着殷红的信子，别指望他会扑向队长救我，没有咬我已是万幸，只是带有一丝嘲笑罢了。

终于，我还是被队长又抛了出去，摔在垫子上一声闷响，我不确定是不是我的心脏发出的或是我口中发出的。因为没有时间给我想我又重复了一次自由垂直落体的动作，反复的几次后，队长怒了，向我压来。一声清脆的声音后是我的哀鸣，那时我才知道我还如此的懦弱。脚踝脱离了它应在的轨道，队长跪下给我简单的揉捏后，暂时宣布训练结束。自己健步走了，我开始讨厌他的冷血。

平安夜，学校没有组织活动，可对于我们青春来说，它很重要，同学们私下组织各种活动。至于我，一瘸一拐的走回宿舍，只有我和影子还有驱之不散的疼痛。躺在床上，想的不是委屈而是回忆以前从来没有受过的孤独和痛苦，怪不得队长会说我是沉浸在美好中的木乃伊。我的世界一片寂静，足足想了两个小时，他们回来才打破了我的沉思。总之想了很多，也算是沉思罢。他们一脸惋惜的望着我，我觉得他们的惋惜是多余的，因为我并不觉得，我只是觉得我过得比他们充实，尽管只有两个小时，我至少不再惧怕孤独。这也许就是长大了。到这只是也许。

往后的训练就开始跟哪一天一样，我被摔在的不再是跤垫上，而是塑胶地，我讨厌队长冷血，我们厮打着，我想让他和我一样痛苦。

临近期末，我们的训练才得以停止了三天。考完试后，我早已把寒假计划排得满满的，可讨厌的队长也把我的训练排得满满的。计划里，很简单，训练一个寒假，春节可以回去住几天。可青春是叛逆的，是爱自由的。我偷偷回了家，一个冬天都瑟缩在被子里。可这时，我却开始孤独，因为我感觉到少了痛苦，汗水和血。当初我引以为豪的伤疤也抹淡了。我懊悔我的胆小而回家。我开始想念他讨厌的人。

本想春节过后回去向队长讨个原谅，可这想法也泡了汤，年后的一天，我过了最悲伤的一天，也可以用郭敬明的《悲伤逆流成河》来形容。随后也便发生了一些事，本是会让我辍学的，可也有所转机，依然回到了镇上的中学。至于这件事我也不打算公诸于众，只是对队长简单的说了，也许是解释或是用来当借口的理由。

在这后面的岁月里，只有对队长的无尽思念和愧疚度过，在许多个夜晚的睡梦中出现他给我带来痛苦的人。后来我联系上了他，他将所有的都告诉了我，所有的包括他刚训练的时候比我还痛苦；包括我很有潜力；包括只有对我残忍，才会不被对手打倒；包括我是一个男人。我知道了所有，我更加敬佩他。

至于敬佩，还有信任。只要我有什么挫折我会告诉他，他总会说服我，渐渐的，我觉得诉苦是女人和小孩的特权，我不再告诉他我的想法，包括我想对教练道歉，然后有机会重新接纳我，我没说。

这样久了，队长开始有所察觉，给我发了一条讯息：你已经不把痛苦作为向别人乞求同情的理由了，你是真的长大了。记住，人生就像心电图，只要活着就有曲折。你应该庆幸你人生的心电图在为你的生命而曲折。至少还能证明你苟活于世。你是男人，挑战的是整个世界，而不是女人。

我知道了我想要去得到什么，要得到的是痛苦的锤炼。活泼的青春容易得到孤独的电子，在痛苦的催化下，相信会很快成长起来。当写完这篇文章时人生的巨书便又翻开了一页。在第一百五十五页时，我将不知道人生的心电图又会是在哪里曲折。

有一天，我将用唯美的语言，刺鼻的铅字敲在纸上

每一句话都是由一个个故事排列所得

如果可以

真想为你们用整个冬天来讲完这个故事。后记

痛苦是使人成长的良药

不知道你是否也有这样的陋习，不管是在手机上，还是在电脑上，总之是只要能上网的地方，你总爱进某一个人的空间，看她的动态，总是想第一时间知道有关的消息。如果她的动态一直没有更新，你还会胡思乱想，她有的动态会让你兴奋不已，有的则会让你黯然伤神，尽管如此，你还是依然频频进她的空间，甚至这成了你生活的一部分，长此以往乐此不疲！

以前我是不相信自己会变成这样的一个人的，甚至很反感那些吃饭拉屎睡觉电话都不离手的人，尤其是聚会闲聊的时候你会发现总有些人时不时会拿出电话耍弄一番，怪不得坊间有这么一说：现在尊重别人最好的方式就是在一起时不碰电话。是的现在仿佛我们的生活周围好像都是机男机女。当然人总是会变的，以前你讨厌的那种人生，说不定斗转星移之后自己也会重蹈覆辙，或许这就是人生的悲哀。

每个人心里都有一座城，而城里也都住着一个举足轻重的人。spring便是曾经在我的城里画过五彩斑斓的人，她的一颦一笑，一言一行，都让我为之荡漾。也不知道是从什么时候起，觉得自己已经离不开这个平凡的女人了，也不知道是从什么时候起，曾经离不开的人也都离开了。

她也不知道从开始觉得我就是她生活中不可或缺的一部分了，也不知道从什么时候开始我这不可或缺的也慢慢开始或缺了。可是好多时候好多事情，不是总能朝着我期待的那个方向去发展，世俗让我们谁也逃不了自己的宿命于是我们又回到了原点，原来的我，原来的她！

伤过也通过之后生活还得继续。也许我们真的成了最熟悉的陌生人，虽然还总是会时不时从谁的嘴里听到你的名字，也一直跟你呼吸着同一个城市的空气虽然也经常会有忧伤，但是我心里一直心存感激，感激上苍在我最好的年华里遇见了你，想想跟你的点滴，虽然有的时候真的很痛苦，但是想你真的是一件幸福的事情。

我又情不自禁的进她的空间了，看到了她的新动态：痛苦是使人成长的良药！

是爱还是习惯

三年了，你已经离开了整整三年了，我还是会常常想起你。这是爱还是习惯？

每天都会发微博，每一条都会提到你，好像你还在我身边，像以前那样和我一起分享生活上的点点滴滴。那个总会评论我是傻瓜的你已经不在了，你的微博永远停留在三年前最后的那一天。我登录你的微博，假装是你给我发的微博写评论。

每天都会在心里呼唤你的名字，只要有一阵风吹过，有一片叶子飘落，有一片云飘过，我就知道这是你给予我的回应，你依然守护着我。

每天都会打开手机里的相册，看着屏幕上笑容灿烂的你和我。我笑了，因为还能看到你；我哭了，因为不能触摸到你。

每年的情人节，你都会想尽办法给我惊喜，你的浪漫和细心打动了我的心。没有你的情人节，我不敢出去，怕看到街上一对对情侣，怕经过你和我曾经去过的餐厅，怕看到与你相似的身影。

天气热的时候，特别想念你。想起你常常给我买冰淇淋和饮料，想起你带我去游泳，想起你为我撑伞。在你离开以后，我没有买过冰淇淋和饮料，也不去游泳池了，一个人撑伞走过了三个夏天。

天气冷的时候，尤其挂念你。想起你总是握着我的手给我温暖，想起你给我买热奶茶，想起你为我戴围巾。失去你以后，没有人为我暖手，没有人为我买热饮，没有人为我戴围巾，一个人颤抖着度过了三个寒冬。

这是爱还是习惯？我已经分不清了，因为你一直在我心里，从未离开过，让我不得不想着你，爱着你。

是希望，还是惆怅

烟花在空中不断的绽放，释放着刹那的光芒，天地之间突然为之变色，是七彩的颜色，犹如美丽的彩虹，伴随日子里面的沉重。而我的心却变得彷徨，变得有些不一样，为了那些曾经的记忆，还有那些失意，还有过去日子里面留下的得意，还有那些不可能会重新回头的时光，心情就会变得不一样，变得惆怅，变得彷徨，因为过去的岁月，画满了人生里面的圆缺，却永远都不可能会再一次经过，永远都会是充满了失落。

但是，同时，还有心中的希望，在不断的激荡。过去的岁月，无论是丰腴还是瘦削，都不可能会再一次进行着变化，只能是存留在记忆里面而不再挣扎;只能是闲下来的时候，那些过去淡淡的忧愁，就会慢慢地爬上心头，爬上指尖，在不断的游延，在不断的蜿蜒。那些岁月的风沙，就这样封锁了所有的时间之花，让时间成为了永恒，成为了独特的风景。而充满变化的今天，却正在慢慢地记录着岁月的缠绵。也许，今天，就是岁月重新展开的素笺，留下着空白，让我们开始徘徊，让我们开始书写，让我们开始感觉到岁月的圆缺。

时间如水一样，在缓缓地流淌。那些过往，就这样成为了定格，变成了岁月冰封的河。曾经的执着，伴随着心中的失落，在那些曾经的岁月里面画下着时间的轮廓。当时懵懵懂懂，尽管经历了彩虹，尽管看到了长征，尽管知道岁月的风，也可能会感觉到时光的凛冽，却从来就没有松懈，一直都是我们在坚持，靠着我们的意志，不断在人生路上留下了足迹。这就是我们的曾经，也是我们走过的风景，也会我们曾经的真情。

经历许许多多的挫折，也曾经经历许许多多的坎坷，而我们还是没有放弃，还是继续努力。我们经历了多少忐忑，经历了多少揣测，这一刻都变成了我们的沉默。一路走来，我们的心还有我们胸怀，有过多少情怀，谁也说不清，就像是风铃，留下了一路的响声，那些悦耳的音符，有多少能够进入我们的心路?还有多少伴随我们的征途，和着脚下的路，同我们一起向前走着，向前慢慢地一路前行着，留下是一路人生故事。

过去的已经成为了永远的记忆，许许多多的往事，不可能会被我们抛弃，也不可能会被我们放弃，毕竟这是我们人生的财富，是我们脚下的路，是我们前行的基础，也是我们的前行的基石;因为我们还没有放弃的人生，还有人生的历程，就是靠这些基础的心而跳动。没有昨天，就没今天，更不用说明天。那些希望，就是建立在昨天向往的身上。激荡的人生，匆匆地留下着无声地真诚，还有时光的灿烂，还有时光的璀璨。

什么是我们的追求?什么是我们的忧愁?看着烟花绽放的瞬间，却可以轻易知道答案。因为我们追求的，就是人生的光泽，就是刹那的辉煌。这是今天的希望。我们就这样走在了人生的路上，微笑着，看着，欣赏着，是我们自己的人生的魅力，也是人生的美丽，也是人生的媚力;当然也有别人人生的光彩，还有那些期待的未来。