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把我们的爱情写成生动的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"有趣经历"，希望能够帮助到各位。

我真的很怀念今天这个日子，也许吧，那只厉鬼他在我心里的形象永远都是那么的美。

那一天，我们相遇了。我接着你打来的电话，你是这样说的:月月，你在哪呢？我在那边等你。我对他约好了地点，我回了个电话:唐进，我在这边的珠宝店等你他立即挂断了电话。

那时候我还在家里刚出来，我走的很急也很快，我过了批发市场，前面就是万德福超市。我穿过人行道，就到了那边的珠宝门口。我四处张望，前面顿时闪出一张白色的脸？天哪！我差点吓坏了！他是唐进吗？我忍不住的捂住脸，低下头笑了起来。他离我越来越近，我的心跳也慢慢变快？他开始和我周炫了一段时间，我的头好乱好晕，这是哪？我好像找不到路了？我不断的问他，他盯着我看，却不作声。转了几个圈，那里的人虽多，但我们在的地方比较宽畅。

突然间，我的视线一下清楚了，刚才的模糊似乎在梦里一般。我对他说:你要不要吃点饭他说不要，我还记得他带了两个朋友，一个略高，一个略矮，但是感觉他和我的个子差不多吧。我又问他:来我家里坐坐吧他说:不用了他指挥着自己的两个朋友，让他们小心的躲在背后，感觉好奇怪啊。我等的不耐烦了，我说我走了，第一次我走的很快，感觉他那么文静，他背着我，用手打了几个回响，向前走了几步，感觉他又是那么的出奇不已。我决定让他跟着我走，他走的好慢，我回个身，再距续向前走了有一大半路，然后再回头望去，奇怪，他在哪里呢？我又去找他，哇噻！他在车哪边？我感觉我的脸也苍白了，我鬼猩猩的说道:唐进，原来你深藏不露啊？我又一边小声应和着:不要以为躲到车那边，我就找不到你了

我立刻再次靠近他，他从车窗对比了我们的个头，说着:差不多高嘛我也许早该知道了。我问了他很重要的问题:真的不要来我家坐坐吗？让我父母看看你好吗？他斯文的说着:以后有时间到苏州也可以联系的，何必这么急我听完后，决定了回家，再次对他说:这次我真的走了

我开始快速的走过路边，在路上我就想:怎么感觉他像个鬼呢？

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不过是经历

闲下来，脑袋似乎比其他时候运转的都快，东想西想，此状态适合找点事情来打发，写无聊的随笔成了首选，尽管也并无更多意义。

安静的时候，潜移默化中观察着周边的环境，旁观者，没有更多发言权，但是能把事情看的更客观，从而从中学到一些什么东西，我当做经历，也想人生少走点弯路。

很少赤裸裸地写周边的事情，毕竟总有人不想出现在所谓长篇大论里，毕竟不是所有人都像我这样高调，以示尊重，我也应该把握好这个度。

无聊的时候，有想过聊天一词。

记得以前还是那个很热情的状态，经常找别人聊天，自然也不是很理解那些被动聊天的人，那些故意不回复别人消息的人，如今我成功地融入了这种状态，倒也感同身受了。

江山易改本性难移，说的是没错的，如今的我依旧是傲娇的，等着别人主动来找自己聊天，结果又不像那些有魅力的人那样芬芳自来，以至于内容没有，形式也没有，听上去就有点自作孽了。

其实，聊天软件越进步，反倒不知道怎样情感升温了。亲情、爱情，亦或是友情也罢，点赞、评论成了主流，还是那种自认为与你不是很陌生，才不会吝惜那免费的点赞与评论，不然恨不得可以隐身浏览动态，来也匆匆，去也匆匆，上演过客的模样。

形式固然不能取代内容，但连形式都是浅的，又何来情感深厚一说?愚见。

听很多别人的故事，生活琐事，为爱情疯狂，为爱情烦恼，为学业忙碌，为生活奔波，为梦想拼搏，歌颂来歌颂去，吐槽来吐槽去，早已司空见惯，几分麻木。

那自己呢?何尝不也是别人茶余饭后可能闲聊的对象，这倒也无所谓，反正影响不了丝毫，眼不见为净，没有忠言逆耳，有几分自知自明，倒也不至于越什么界，成全什么悠悠大众之口。

青梅竹马，那是爱情的苗头，闺蜜成群，那是友情的温度，四世同堂，那是亲情的延续。没拥有过的会变成奢望，奢望不来的，会最终豁达客观。

所以，不过是经历、年龄不够，导致豁达程度不够，才会有庸人自扰之，才会念念不忘，才会眼底有霜。

俗笔一篇，又打发时间一场，留日后浏览，权当当时最真实想法纪念。

经历了我才懂得

很多事情只有自己亲自经历过了，才明白。经历了越多，你的心智就会越成熟，越懂得如何去生活。

好几天属于失眠状态，失眠的夜，让你第二天无法提起精神，变得越发憔悴，还顶着两个熊猫眼。望着镜子中的你，是心疼又担心。心想，这样子下去不行，必须振作，让自己天天都能睡上一个美美的觉。你看，是不是只有出现了熊猫眼，才知道心疼自己。

好几次半夜醒来就无法再入睡，只会等待着某个人，等到伤心难过时，就好像有一股想要摧毁我，把我推入万丈深渊。以前常常会想：为什么会有那么多人想不开而自杀，有什么会比自杀更可怕的呢？当事情确确实实的发生在自己身上的时候，才明白，原来自杀也是有原因的。

人生就是这样，得失无常。一步一个脚印，都是靠自己走过，去经历，只有经历过了才懂得世上的是是非非。

然而人生都会有艰难时刻，不要想不开，要勇敢的去面对，面对给我们那些要经历的过程，经历的越多，心智就会变得越强，也越懂得把握自己的人生，就会百炼成钢。

从懂事开始，自己总是做着错误的选择，没一次选择是对的。但只要经过每一次错误的选择，我就会懂得一点一点，就这样慢慢地吸取每次经历的过程，让自己懂得更多。

人生没有苦难，只有经历。好多事，你要觉得累，那就真累。你要不当回事，也就不是事了。生活苦不苦，看你用什么样的心态去看。自己喜欢，苦便不是苦，而是带着汗水的甜。

所以，别在树下徘徊，别在雨中沉思，别在黑暗中落泪。向前看，不要退缩，只要你敢于面对，抬起头来，就会发现分手的阴霾不过是短暂的雨季。向前看，还有一片明亮的天，不会使人感到

我的“ 缀学 ”经历

在我上小学的时候，正处于改革开放初期。土地承包，包产到户，人们都疯狂的照顾自己家的土地，恨不得自家的土地里能长出金子来。人们放下饭碗就下地，我的老师也不列外。

说起来，赵老师是比较负责的一位老师，因他每天先去给我们上完课才去下地，很多老师只顾忙地里，根本就不来学校。学校就成了没有秩序的羊群，每天乱哄哄，从一到五，5个年级的孩子们大小不齐，到处乱跑，没有秩序的穿插，不知谁和谁就会打起来，乱作一团。大人们说我们是蛤蟆吵天。

二年级的我也在其中。无拘束的撒着欢玩，哥哥姐姐已经去了乡里上初中。记得期末考试，没有及格的学生被赵老师叫上讲台，足足站了两排。老师很气愤，一个个逐一批评，说没考好的不让上三年级。并拿一根粉笔，在男生脸上画圈，在女生眉心竖着画一。说谁都不许擦，要带回家给父母看看。我也没有逃脱被羞辱劫难，而且训斥的更多。赵老师的原话是这么说的：你，你怎么就不能像你哥哥姐姐学习学习，长点志气追上他们，你这样怎么上三年级，晚上让她们帮帮你。说完。狠狠的在我的额头画了一道，又点上了一点，站在讲台上我比别人多了一点，难过又难看，我们一直占到放学。

放学后，大家一出校门，赶紧吐口唾沫擦了粉笔印，回家装没事人一样。晚上一盏油灯一张小桌，哥哥姐姐一边一个，我凑到边上也不敢说话。看看严肃的姐姐埋头刷题，没空理我，自然也不敢求助姐姐的指导。看看哥哥天方夜谭，摆起龙门阵，听的我着迷，当然不想打断，就把老师说的话忘到了脑后。

暑假结束了，开学时要带上学费去学校，看到哥哥姐姐的学费把父母愁得凑不齐，幸亏舅舅帮助他们拿来了钱。轮到我伸手时，却张不开嘴。因为母亲天天叮咛要好好学习，不要辜负了时光，浪费了金钱，我却因为学习不好，不能升级到三年级，还得让父母给我多交一年的学费。自己思来想去，只有不上学了才能让父母不再为学费犯愁。于是，我打起了缀学的念头。

我知道母亲是不会答应缀学的。母亲经常说，就是砸锅卖铁也要孩子们上学，谁都不许放弃。

我说学校里没老师，去了也是玩。母亲想了想也有道理，问我不上学你能干嘛呀？我说啥都能干。结果我就每天跟在父母身后去地里干农活，没想到后来赵老师派人叫我去学校，把三年级上册的语文和数学发给了我。

来到教室一看，和我一起被画过道的同学都上了三年级。心想老师骗人，说没考好的不让上三年级，可是怎么都在三年级里呢？

白白风吹日晒的去地里干了那么多天农活，无语的后悔。

难忘职工食堂的经历

每个人的人生都会有很多经历，只不过有的人经历丰富一些，有的人经历单调一点，其实，都是每个人人生的一笔宝贵精神财富。对于每个人而言，有的经历会激起漂亮的浪花，有的经历似平静的港湾；对于人生价值而言，有些经历有意义，有的经历有意思，大都会带来美好的回忆。细想起来，我还有段在职工食堂的特殊经历，就让我产生了美好的回忆，把我不自觉地就带到了二十年前

让笔触追寻到1995年的春天，单位的一纸调令把我调到了职工二食堂。因单位原来就有个职工食堂，专为单身职工和懒得回家的职工做饭，这个新成立的食堂论资排辈自然就被职工称为二食堂。起初，我对这次调动不明其意，认为拿轻巧笔杆子的手能舞弄了食堂里的真刀真枪（锵）？单位领导找我谈话的时候，说是让我到职工二食堂里当事务，我悬着的心总算放下来了，不过，对这项业务还是不懂，算是个门外汉吧。那时总算还年轻，学什么可以从头再来。心想，大多职工也都没干过事务，谁接手还不是跟我一样？既然领导已经决定了，不如欣然从命，还赚个服从分配的名声。于是，接到调令的第二天，我就到职工二食堂报到了。

到单位报到那天，我穿得很整洁。一到单位报到，就看出是新单位不一样，处处都觉得新鲜，食堂是新盖的，厨具是新买的，冰箱、冰柜、饭桌、卡拉ok机都是新配的，就连食堂经理、厨师、学徒、面案人员、服务员统统都是新来的，食堂经理带着我绕厨房、储藏室、面案间、职工食堂、单间和我的办公室转了一圈，给我的印象不错。接着又组织职工简单开了个会，就算是个开业典礼吧，食堂经理一一介绍了全体职工，我一看，呵，除了经理和厨师都是新面孔，还是老中青三结合呢，上有近七十岁的老太太（后来才知是食堂经理的母亲，专门来教做面食的），下有十八九岁的男女青年。食堂不算大，麻雀虽小五脏俱全，人员身份非常复杂，有单位里的在册职工，有其他单位的退休职工，有职工家属，有下岗无业人员，有待业青年，还有临时工论性别分九女五男，可以说是阴盛阳衰。俗话说三个女人一台戏，这里是几台戏？男人不唱，也得三台戏，这就够精彩的了。

原以为我这个事务只是管管账目、购购物。待经理分配任务后我才明白，我还要协助经理管理着食堂业务，管理着人员，我一听权力还不小呢，其实就是个二把手，却被有的职工称为二号人物，我知道这是当面奉承我，背后却打着自己的小算盘，这些人鬼精着呢。不管怎么说，在其位要谋其政，在机关呆惯了，说的话有点高。不过可以这么说，有多大权力就有多大责任，也就是操多少心，这话一点不假，真正上道了我才真正感受到了。现在想来，这与前几年当地说的一句笑话多么雷同和异曲同工。这个笑话说的是我们这个地方有一对五十多岁的双胞胎兄弟，当年当哥的早出生几十分钟，这便成了他炫耀的资本。一次，在热情洋溢的宴席上，说起身体状况时，他半开玩笑半认真地对孪生弟弟说：你到我这个年纪试试吧！顿时，引起哄堂大笑，一直被传为笑谈。

有时我也回头想起当年那些事，我就觉得在食堂里那段经历多么像是家的生活，同吃同住，又多么像老中青三代，也确实透露着一种家的温情。当然，在这么个人员复杂的大家庭里一起摸勺子，碰碰磕磕的事儿自然避免不了。尤其是食堂经理还有别的工作，到食堂的时间不是很多，这不大不小的担子自然就压到我的肩上了。今天这个找我汇报这个事，明天那个找我说说那个事起初，我还感到很荣耀，权力确实不小，都来找我汇报工作。这样天长日久地汇报工作，我就有点烦了。我细分析起来，汇报工作的人都是女职工；汇报工作的事都是女人之间叨叨的鸡毛蒜皮的小事，不是我干得多，她干得少，就是有的收钱装自己腰包，还有的说有人往家带食堂里的东西。就为这类小事，我还专门开了个会，说的也很直接。说的大体意思是这样的：大家从不同的地方走到一起，干天工作不容易，谁多干点，少干点无所谓，再说也不好计量，大家要互相关心、体谅。至于收钱装腰包也好，往家带东西也好，没有证据，也不能随便冤枉人，真正有这种行为的人，要彻底改正，大家互相监督。自从开了那次小会后，再也没人找我汇报工作了，大家真像一家人一样，在闲暇之余，我约着大伙一起到单间里唱卡拉ok，热情地为职工点歌，那时虽说唱的是《中华民谣》、《九月九的酒》、《笑脸》、《同桌的你》等歌曲，但都唱出了大家的心声，彼此拉近了距离。我还约着大伙一起打乒乓球，接发球看起来都很笨拙，却在乒乓声中加深了友谊，让生活充满阳光。如今离开二十多年 了，还真有点想呢！

说实话，在一个新单位历练，不懂业务很难坚持下去。就说我所从事的事务工作吧，首先必须会记账，否则，账目就会一片混乱。于是，我就一门心思跟着当过几十年会计的父母学，接受单位的会计教，很快就学会了总账、现金账、实物账的记法，驾驭了工作，使食堂的财务账目一清二楚。

买菜，也是食堂里的一大学问，经常到菜市场买菜，就会熟能生巧，琢磨出规律。我记得一句话是：在市场上叫喊最响的，是想把最坏的货物推销给别人。听到他们站在市场中央的喊声，我就会离得远远的，大多情况下我是不会买这类人菜的，这是我通过听觉来辨别的。还有通过眼睛观察，看着那些菜表面真好，新鲜光亮、光滑诱人、个头肥大喜人的，我一般不问更不会买的，除非菜缺的情况下，食堂又急需下锅，我才会适当买点用急。因为我一看这种菜就知道是大棚种植的，看起来鲜嫩好看；菜叶子上没有虫眼，证明蔬菜上施过农药；看起来个头肥大，多数施过化肥或催化剂。我常常会到偏于市场一隅的地方买菜，好多是自己种的菜吃不了的，才拿到市场上来卖。再看这些菜叶子自然微卷，这是阳光照射下自然自然生长的；被虫子吃过的，虫子都敢吃，人更可以放心大胆地吃；还有的菜长得难看不规则的，说明没有施过化肥和其它催化剂，这种菜吃起来味道好，品尝到了当年自家种菜的味道。我还跟当过大师傅的父亲学会了买菜，买黄瓜要买两头大小均匀的，买葱要买葱白长的，按正常季节买菜，不买反季节菜，买菜也要货比三家，才能买到称心如意的菜

在几个菜市场买菜时间久了，自得其乐，收获颇多，在菜市场里到处溜达，结识了许多菜农和菜贩子，有些还成了长久的朋友，即使多年不在职工食堂了，我还仍买他的菜，吃起来感到放心；在菜市场里了解了许多蔬菜信息，掌握了许多买菜的经验，也有一种写作之余的成就感；在菜市场里人来人往，人头攒动，我从不断流动的人群中观察到了各类人的情景，感受到了丰富的社会生活；我还乘着兴致浏览沿途风光，观赏高楼大厦，感叹美丽壮观的城市风光在食堂里买菜，让我有了意想不到的收获。

不觉八个多月的职工食堂生活很快就过去了，我又重新回到了单位机关工作。我觉得这样的经历对我是一种很好的锻炼，职工食堂对单位来说也是一种收获，为单位接待减少了开支，为单位和社会培养了人才，后来，有的同事在社会上成了行家里手。这特殊的经历总是令人难忘。

乔显德

活得有趣，取悦自己，才是人生高的境界

无论每天多么繁忙，总会抽取那么一段闲暇的时光，用来静静地读书。将书中某段经典的语句摘抄下来，集成册子。无论何时，只要将珍藏已久的小册子拿出来，细细品读，又是一番滋味，乐趣无穷。书中，其实并不是黄金屋，也没有颜如玉。仅有的，是会让你于书海中，开阔自己的视野，增长自己的智慧，于书中，读懂人生的真谛。能够尽情地徜徉于书海中，融情于书，将生活过成一首清新隽永的诗，亦是一种幸福。

但世事总是无常变化，你不愿屈服于命运的安排和摆弄，一次次地挣扎命运的枷锁，你以为只要选择逃避，或是选择不去触碰心灵的伤口，它就不会疼痛。可这世间，长的是磨难，短的是人生。有些路，终究只能一个人走，有些难关，注定只能一个人去面对。我们无数人，都是在和命运所安排好的每一次苦难作斗争，哪怕遍体鳞伤，也绝不放弃。但其实我们并不是害怕失败，而是人生一旦做出了抉择，就再也无法从头再来。既然你已途中，就只能选择风雨兼程。读过许多泰戈尔的诗，也摘抄过他许多经典的语句。但最爱的还是那一句世界以痛吻我，要我报之以歌。

没有谁的一生，是一帆风顺的。无论是伟人，还是平凡渺小的我们，生命都是充满苦难与坎坷的。众生皆苦，皆有无法挣脱的枷锁，皆有无法言说的苦楚，这些伤痛，别人不能轻易触碰，就连你自己，也不敢轻易地触碰，一旦触及心灵深处那最脆弱敏感的角落，泪水便会夺眶而出，所有的勇敢、坚强，都会被抛去。可很多时候，我们很想痛快地哭一场，来缓解心中的悲伤与无奈，却无法真正的哭出来。我们一味地告诉自己，要坚强，装作一切都无关紧要。可实际上，我们却是坚强了太久，忘记了该如何面对自己。忘记了，脱去那虚伪的面具，坦诚地面对自己。在自己的面前，一切皆无需需掩藏，想笑，你就尽情地笑，想哭，你就尽情地哭。

而那些看起来很成熟稳重，且很严肃的人，虽是他给予你的感觉是宠辱不惊，其实是他们太过于严肃，以至于他们时时刻刻绷紧心弦，从不敢懈怠，也从来不知道该如何放松自己。这样的人，难道患的，不是一种叫严肃病吗?

人生需要的，不仅是豁达乐观的生活态度，更需要将生活过得有趣，学会取悦自己，让自己学会放松，学会用幽默的态度来过生活。因为唯有如此，生活才不会枯燥乏味，也不会因此而感到闷闷不乐。

人生，若没有游戏的心情，就会对苦乐过于执着，对成败过于挂怀，便难以在苦中作乐。如林清玄说：没有包容的胸怀，就会思想僵化，不能容纳异见，难以接受批评，把别人视为寇仇，处处涉限，也就难以日日欢喜。没有幽默的态度，就不会懂得自嘲，不知甘于平凡，也不会对世事一笑置之，就会常常话地自限，想不开了。我们应该认识这种病，革除这种病，让我们懂得笑，懂得游戏，懂得包容，懂得轻松和幽默。

活得有趣，取悦自己，才是人生最高的境界。这世间的一切，皆由你的心境而生。即便上苍为你关上一扇窗，他也会为你打开另一扇窗。不是这世界选择了你，而是你选择了这个世界。你若热爱这个世界，生活哪里都可爱。你若憎恨这个世界，生活哪里都可恨。如若感恩这个世界，生活处处皆可感恩。既然知道这世间无论祸与福都无处可躲，不如以幽默的态度一笑置之;既然这世间没有真正的净土，不如选择净心;既然这世间没有真正的如愿，不如选择释然。

纵算世事如何造化弄人，只要你我不忘初心，只要你我不轻易地向人生所遭遇的苦难低头认输。相信终有一日，会如泰戈尔所说的一样，你的负担将变成你的礼物，你受的苦将照亮你的路。不要说这世界欺骗了我们，你要相信，最好的总会在你不经意的时候出现。一切的磨练，都是为了使你成为更好的自己。而当一切的苦涩尝尽之后，也终会苦尽甘来。

爱恨情仇，经历了才知道

大自然中的四季交替，没有人能去逆转。尘世间的命运，没有人能去抗拒。躲得过对酒当歌的夜，却躲不过四下无人的街

回忆最初遇见你的那些日子，快乐与幸福并存，似初恋般的感觉，与你邂逅后，慢慢地化作点点滴滴的记忆。而自己梦幻般的理想，一直在小心翼翼地在呵护着这份感觉。而我愿守护着这份最美的感觉，因为，分开是最痛苦的，别离是最心酸的！

思念，就像是寒冬里的风，回旋不已，无孔不入冷到了骨子里，疼到灵魂最深处。

苦痛别离，茫茫人海里，一对深爱的恋人，需要几世轮回才会遇见，有时候遇见还不一定会相爱相知相惜相识，更多的是擦肩而过，两不相识。如果既遇见又相爱了，请你一定要去珍惜，因为再下辈子不一定会再遇见。

望穿秋水，眼角酸涩，深爱的恋人都会选择爱而不得，得而不爱。近在咫尺，却远在天涯。很多人在分开后，才会发现另一个人对你有多好，对你的生活有多么重要。有时候我在想，是怎样的缘份，指引我们相识？在生命的际遇里，牵联着你我的是丝丝真情搓成的红线。多希望，不能见面的时候，我们互相思念；一旦见面，我们就努力地在一起，去克服一切困难

爱恨情痴，生死别离，只有经历了，才会知道什么叫坠入情网，那种思念和渴望，中间夹杂了多少的迷乱和不安，那种孤寂时的心情，又是多么地折磨着你，让你痴缠，幽怨。刻骨铭心，醉眼迷离，该怎样去书写想你的每个夜晚？窗外来来往往的路人，思念着曾经恋人的情话，提笔想画一张你的素描，落笔时却忍不住泪如雨下

爱你所爱，想了又想，思念，总是发生在别离后，它总会悄然而生，别离后的日子愈久，思念你的心便愈浓。随着分开的时间越来越长，思念你的情也越来越深。我很想找一个万籁俱寂的深夜，一个阳光明媚的早晨，把藏在心底的惆怅和寂寞向你倾诉，然而我却担心会有太多的羁绊，没有太多的时间，终究难诉衷肠

爱得越深，伤得越痛，心痛的过程是什么感觉？离别的过程是什么滋味？只有体会过的人才会懂。我在想，很多的分开，是不是冥冥之中都注定好的，命运的捉弄，让你逃也逃不掉，走也走不了，我们所做的是：懂得珍惜。然而，谁又愿意甘心忍受煎熬，错失花前月下的甜蜜？谁又愿意独守枕边哭泣，强颜欢笑着含着泪滴？

一对拿生命去爱的感觉，要是没有经历过，不会懂是什么样的感觉，它就像江南夜色下的小桥屋檐，读不懂塞北的荒野。江南的婉转又怎能读得懂塞北的洪荒？小桥流水又怎能体会大漠的孤烟？别人不懂我的眼泪，就像白天不懂夜的黑。他们对我放肆地嘲笑，我却依然愿意等你的拥抱。相思本来就是一种煎熬，我怎敢放弃每夜为你祈祷？

最完美的感情就是最美好的时光遇到你。最想留住的记忆，彼年豆蔻美眷如花，谁能许谁一个地老天荒、海角天涯？今朝弱冠风流潇洒，谁能等谁一个海枯石烂、早生华发？想知道，等那风景都看透了，你还会不会陪我看细水长流？

此刻，在这个没有你的城市，微凉的记忆，冰冻了我的回忆，凌乱我的心。我竭力地掩上心门，奈何那相思的长河已经决堤，流过曾和你在一起的日子，冲过那些开心的、幸福的、快乐的、阳光的、舒服的、心动的场景，好想，好想

世界上最美的景，不如回家的路；世界上最好的人，不如牵挂的你。世界上最深情的话，不如与爱人相拥。愿你拥有温暖，无论在他乡还是在我身边

一夜荒唐的经历

只要发生过一夜情的人，都会感觉到那是很美妙，很刺激的事情，但激情过后，下场往往是悲惨的。

我和阿靖是大学同班同学，我们从一起看电影、喝咖啡开始交往，从双目对视到过马路时害羞地牵手开始确立关系。进展很慢、很纯粹、很学生气。紧接着，2002年毕业后我们同居，2003年领了结婚证，我一直以为我们的爱情之路将会是平坦的，可事实上，从四年前我们的婚姻之路就开始不再平顺了。

女儿一周岁那年，阿靖调到新加坡工作，虽然他经常寄钱回来，但我依然感到寂寞。在有限的电话中，阿靖总是说他一切都好，让我不要惦记。时间一点一点地流失，在寒冷的夜里，我一边抚养孩子，一边在想，阿靖就像一个在天空飞舞的鹞子，线虽然在我手上，却因为飞得太高太远，让我有种即将断线的感觉。

与此同时，我认识了家住同一个小区的伟，巧的是我们上班坐的是同一个线路的公交车。在车上，伟告诉我他独自一人在厦门工作的孤独，我也聊我的家庭状况，我们成了生活中无话不谈的好朋友。那时的我根本没有想到，这只是一个噩梦的开始。

那一夜，噩梦开始

那天，客厅的电灯坏了，伟到家里来帮忙修理。女儿哭个不停，我只好到房间里喂她吃奶。不知道是有意还是无意，伟竟然闯进来问我螺丝刀在哪。我尴尬极了，赶紧理了理上衣，把女儿放回婴儿床里。为了表示抱歉，伟非要请我吃宵夜，那一晚，自阿靖走后我第一次喝了酒。

后来的事我就记不太清楚了，依稀记得伟送我回家，他硬是要送我回房间，然后，我们就稀里糊涂地翻滚在一起了。

第二天醒来以后，我发现伟躺在我旁边，那一刻我彻底地傻了。我很生气，穿好衣服就往外走，伟急忙过来向我道歉，说是因为喝多了酒才对我这样不敬。可是，一切都太晚了，错误已经酿成了。

我叩问自己的心，我并不爱眼前这个男人，我也知道自己以后再也不会见这个男人了。但，难道婚后的寂寞就是成就我们一夜情的借口吗？我承认，自己太过分了，我竟然做出对不起阿靖的事，连我都无法原谅自己。

坦白后的煎熬

一年之后，阿靖费尽周折终于从新加坡调回了厦门总部。看着他宠爱老婆、关心女儿的样子，我更加愧疚了，我只能加倍地对他好，以示补偿。

家里的所有家务我都毫无怨言地一人包办了；阿靖下班回来我还会帮他洗脚按摩；意见有争执时无论谁对谁错我都会让步一开始，阿靖以为我是为了全家终能团聚而欣喜不已，也没放在心上，就这样我帮阿靖洗了三个月的脚。

有一晚，阿靖开玩笑地问我：怎么突然对我那么好了呀？是不是我不在厦门时，你做了什么对不起我的事啊？我当场愣住了，阿靖一见我表情不对就赶紧追问，我不得不告诉他真相，我知道这对他是很大的打击，可是我已经覆水难收了。

没等我说完，阿靖就气得浑身哆嗦不止，脸上青筋暴露的他好半天才挤出一句话：我才离开没多久，你竟然就投入别的男人的怀抱，这算什么？我着急极了，巴不得把爱他的心掏出来给他看，可是，无论我如何解释，阿靖都不再理我了。

那天开始，我的人生就完全改变了。我知道，阿靖是个理智的男人，他会对我和女儿负责，所以他绝口不提离婚。但是，每晚阿靖进房间就锁上门，任我低声下气、无比屈辱地去敲门，他都冷冷地不再做声。

我悔得肠子都青了，但我还能做什么呢？这样的日子已经过了一年多了，我们唯有在女儿面前才能假装和平共处，其余时间我总是活在一个令人窒息的世界里。我以为时间可以冲淡这一切，我每天都为自己忏悔，可是我不知道这种生活还要继续多久，何时才是个尽头。

二调时的诡异经历（上）

2007年，第二次全国土地调查轰轰烈烈地拉开了序幕，业内人简称其“二调”。

因为二调的开始，测量工作成了空前热门的行业，各单位对于测量工作者的需求也到了饥渴的程度，甚至不少完全没有接触过这个行业的门外汉也都纷纷扛起设备加入了测量大军。

我大学时学的是工程测量专业，毕业后一直没有找工作，当时便直接被大学的同学一个电话叫去进入了他所在的单位，开始了二调的日子。

大学时我的专业课成绩一直不怎么样，甚至连课都没怎么正经上过，本以为学会这些仪器设备需要一个很漫长的过程，没想到到了队里分了师父之后，师父把仪器扔给我之后几句话我就懂了如何操作。就这么简单的玩意大学竟然教了整整三年，而我竟然还没学会，我顿时有了一种被骗学费的感觉。

测量工作有一个特点，就是哪人少就往哪钻，专挑荒郊野地走，当然偶尔的时候也能去村子里面，但是几率比较小。

一般的情况下，我们结束了一天的工作就会在附近的村子里找一户人家吃住一晚，并给主人一些钱。如果测量的地方比较偏僻附近没有村屯，就只能在野外对付一宿了。

开始的一段时间，工作还是比较开心的，虽然累一点苦一点，但是对于身体比较好的我来说也并没有觉得有太大的负担，就当是出来游山玩水了。

直到有一天，我和同组的另一名小工跟着师父到了一片野地里测量。这片野地的草长得高，也很茂密，草最深的地方都应经没过了头顶，在我的印象里自己之前从来没见过这么高的草，走在草地里，视线完全被草遮挡住了，根本就看不到前面的情况。

这里似乎很少有人来，草丛里根本就找不到路，向前行走也是十分的困难，我们只能用水平尺等工具竖在面前行进。这个方法是这些天通过对师父的观察学到的，这样能快速的分开面前的杂草，让行进速度快一些，也能很大程度的防止杂草挂到脸上。

走了一会，我突然感到有些奇怪，按理说草越密的地方蚊虫就会越多，可是我走了半天却连一只蚊子都没有看见，而在行走在草丛里竟然连半点蝈蝈或蛐蛐一类鸣虫的叫声都没有听到。

就在此时，走在我前面的小工突然停下了脚步。这里并不是要踩点的位置，我好奇他怎么停下了。

我向着他的前方看了一眼，一座十分古怪的建筑出现在了我的眼前的杂草丛中。

这座建筑有点像是一座泵房，但又小很多，从外部看跟平房差不多高，但占地面积也就四个平方，完全看不出是干什么用的。

建筑没有窗子，只有一扇门，此时木头的门板早已掉下倒在了草丛里，就连门框也有些腐烂变形了。从门里向内看，里面漆黑一片，那种黑并不同我以往所见到黑，在我的印象中，就脸最黑的黑夜也都会有细微的光亮，但是那扇小门当中的黑确实完全看不到一丝光亮，没有一点其他颜色的黑，就像是一张黑漆漆的大嘴一般，似乎要吞噬掉闯入者。

此时，走在最后的师父也已追上了我们。看到我和那名小工整一起注视着眼前的建筑，脸色顿时不悦起来：“快走，野外这些乱七八糟的荒废建筑多了，大多不是什么好地方，看到了就躲远点。”

听到师父这么说，我的好奇心也一下子被勾了起来，忽然十分想要看看这座建筑里到底有什么，把手里拿着的全站仪镜横放到地上便向着那扇小门走了过去。

师父见我竟然向那座建筑走了，赶忙一把拉住了我：“臭小子，不要命了你！我在野外跑了几十年，走过的桥比你走过的路都多，在野外看到这些乱七八糟的荒废建筑看得多了。没有一处是正经地方，进去的人没有几个能有好下场的！”

师父的语气很是严厉，似乎真的动怒了。

但是由于刚刚参加工作不久的原因，当时的我竟然泛起了倔，越是不让我去我就越想去看看里面到底有什么，直接推开了师父向着那扇小门走了进去。

在我的身后，传来了师父歇斯底里的叫骂声，但我也没有理会。

进了建筑的内部，我的眼前顿时陷入了一片漆黑，什么也看不到，由于害怕踩到不干净的东西或者是掉进坑里，我站在刚进门的位置不敢向前迈步。

过了一小会，我的眼睛开始逐渐适应了眼前的黑暗，能看清一些东西了。当时我的第一感觉就是这间屋子里的阴气实在是太重了。

我并不是什么能感觉到阴阳的特殊体质，更没有所谓的阴阳眼，对于那些玄学的东西更是一点不懂，但是当时我的脑海里却出现了这样的想法。

因为那间屋子里实在是太凉了，刺进人骨头的那种凉，而且十分的潮湿，阴潮之气聚在屋中无法向外散播，整间屋子就好像太阳从来没有照进来过一般。

就在此时，我突然愣在了当场，隐隐约约中，我看到在我的眼前，屋子的正中央，竟然悬挂着一个女人。犹如一个沙袋般悬挂在那里，身子在半空中微微地摇曳。

我看不清他的相貌，只能隐约看出他的头发很长很长，而且身上穿着的衣服似乎是一件连衣裙，才能断定那是一个女人。

就在此时，我似乎着了魔一般，大脑竟然一片空白，慢慢地向着女人的方向走了过去。

那个吊着的女人离我越来越近了，我看的也更加清晰了一些，能看出她穿的确实是一件连衣裙，她的头发很长，从头的前方垂下，遮住了她的整张脸，那双悬空的手的下方两排长长的指甲向下垂着。

突然，那个女人似乎发出了一阵笑声，那笑声很小，但是却阴森无比，一瞬间穿破了我的耳膜，直达大脑。

就在那一瞬间，我仅存的一点意识也逐渐地消失了。

一次难忘的救灾经历

1967年5月21号，我亲历了一场触目惊心的灾后救援，这件事至今记忆犹新令我终生难忘！

那天早上，我们正踏着雨后的地面在校园里闲逛。忽听紧急集合铃响，不知发生了什么事，就跟着跑到了楼间的操场。

那时，经常搞些备战演炼，以为这次也没什么两样。

门外来了几辆卡车，我们没问原由就急急忙忙爬了上去。

大约行驶了四十多分钟，来到了沙尔沁乡一个离山不远的村庄。

下车后看到有很多解放军战士，手提铁锨等工具，神情严峻紧张。

我们被分成若干小组跟随解放军战士进了庄。

是出大事了！

昨日城区下雨，也没觉有多大，这里怎么会这样？房倒屋塌，满眼是淤结的沙石，破碎的家当，时不时还能见到泥沙中有猪羊的身躯和横倒的门窗

妈呀！我的心不由发紧，开始揪了起来，埋下头跟紧了脚步不敢多看也不敢多想。

解放军打主力，我们的活儿就是帮着寻找死去的人和牲畜，然后集中到村边一处很大的水泡子旁。

我们没带工具，大概是部队多带了些锨稿，但试了试那泥沙於得很结实挖不顺暢。

村民房子里家俱和厨具没有立着的，有的破东西和泥沙一道涌上了炕。若不是裸露的枕头和靠窗的位置，你都不会知道这里原来是炕。

在门口处发现了一位死者，我没敢正眼看，也看不出模样，除了有人的形状其余就和地上的泥没两样。这不是阶级感情问题，就是人一种神经本能，见了总是慎得慌。

两名战士用带来的被单裹着死者抬了出去，我们拿着铁锨继续收拾现场。

越往前房屋损坏越严重，真叫惨不忍睹，

山上的巨石、草稞、泥沙都一股脑的涌进了这些民房。看这残状，已经能够感觉到洪水来袭时的可怕和猝不及防。

都说水火不留情，一点不假。瞬间可以吞掉一个生命，一个家庭，甚至毁掉一座民房，一个村庄

我无法想像那咆哮而至的洪水到来时人们能怎样？他们或被倒塌的房屋掩埋砸伤，或被猛兽般的洪流卷走不知冲到什么地方

我开始替这里的人们后悔，当初为什么要将房子盖在这里？怎么就没想过若遇山洪该怎样抵挡？几代的家业就这样毁为一旦。还不要说那些孩子，生命之花还未绽放就归于天堂。

已经接近中午了，我们这支小分队被召呼去吃饭，其实不是饭，就是找一个较干爽的地方喝点水吃点饼干之类的干粮。一上午的劳作本来是饿了的，但是一想到死了的人和牲畜的模样，真是无法将这食物咽下。领队也看出来了，但什么也没讲。

饭后安排我们几个女生，去村外一处临时的物资集散地为死者领取铺盖和衣裳。我们用大被单子包着这些东西来回抱了几趟，最后都拿到那个水泡子处，等着整理好死者遗容后为他们穿上。

这活更难干，全靠子弟兵给力，他们到水泡子里将一个个死者清洗干净，仔细淘清嘴眼的泥浆，摘掉头发上的杂物轻轻擦干，我们立即递过适合的衣裳。待穿扮整齐后，放到不远处的树下，盖上白布单。之后，领队又指挥我们去折一些带叶子的树枝来，一个一个将死者盖上。

绿绿的一片啊，这绝对是沙尔沁村之大殇。

傍晚，已经看到火葬场的车前来拉这些无人认领的死者了，我们这才乘车离开那个凄凉的地方。

此时解放军还没有走，看样子他们还要在这里坚守一阵。我很感动，不愧是人民孑弟兵，是国之脊梁，民之可依靠的臂膀。如果没有这些战士，这里今天又将会是什么样！

车走远了，我用心向那些战士致意，请接受人民在心中为你们颁发的勋章！

经历了这样的一天，我的心情很久都不能恢复正常。生命如此宝贵，又如此不堪一击，一瞬间就有这么多鲜活的生命在我们眼前逝去，

我们活着的人，怎能不倍加珍爱生命？珍惜这美好年华与大好时光呢？